Бесплатный фрагмент - Дверь в иные миры

Дверь в иные Миры

Доктору Джанни Ти, наконец, удалось расшифровать стеганографию* древнего манускрипта. Из его содержания можно было понять, что «Дверь в иные Миры» существует. Стало быть, существуют и эти самые «Иные Миры», о которых слышали практически все, но никто до настоящего времени так и не смог найти туда ни дороги, ни двери, ни хоть какой другой лазейки. Многие утверждают, что пришельцы из иных Миров не такая уж редкость. Однако взять такого пришельца с поличным или поймать его за руку, чтобы вывести на широкое обозрение публике, пока ещё никому не посчастливилось. А уж заставить этого пойманного за руку пришельца показать пресловутую дверь, через которую они шмыгают туда — сюда, — совершенно сказочная задача. И вот оно! Манускрипт прямо указывает на местоположение этой двери. Дверь в иные Миры — это Гренландия! Причём, ни какая-то конкретная точка, а именно, что вся Гренландия является этой самой дверью. Более того, Гренландия, оказывается, не ограничивается привычными для всех нас контурами; в иных Мирах она имеет совершенно иные очертания, значительно превышающие те, с которыми знакомы жители этого Мира ещё со школьной скамьи. Единственной преградой между доктором Ти и найденной дверью теперь оставался только ключик от неё!

Дверь дверью, но как её открыть? Ни ключа, ни ручки. Как заглянуть хотя бы в замочную скважину?

— Магический кристалл! — вдруг воскликнул доктор Ти, — кристалл сможет помочь мне отыскать ключ к заветной двери. Найду ключ и открою эту таинственную дверь для человечества!

Бережно упаковав манускрипт, не забыв прихватить с собой его расшифровку, доктор помчался на ярмарку, где он, проходя мимо, видел красочный плакат с призывом посетить потомственную ведунью. На плакате была изображена привлекательная женщина с распущенными волосами, склонённая над магическим шаром. Её волшебный кристалл творил чудеса.

Джанни бежал к ярмарке, не разбирая дороги. Ещё чуть-чуть, и тайна двери в иные Миры будет раскрыта им. Им — доктором Джанни Ти! Гадалка покажет ему, где находится заветный ключ, и он распахнёт перед всем Миром дверь в Мир иной! У него кружилась голова. Грудь распирало от неописуемого восторга. Ноги без устали перебирали дорогу, приближая доктора к его триумфу.

Наконец показалась ярмарка. Шатёр ведуньи и цветной призыв посетить его. Ти ворвался в шатёр, не притормаживая.

— Кристалл! — бросил он колдунье отрывистым, запыхавшимся голосом, — магический… Ключ от двери…

Ведунья встала с кресла навстречу посетителю.

— Открыть, как? Вот дверь, — продолжал доктор, выложив на шаманский столик свой артефакт.

Мисс Мэрпл, так звали экстрасенсорную ведунью, непонимающе посмотрела на тубус, принесённый гостем.

— Там дверь, — пояснил он, — открыть её как?

Ведунья взяла в руки тубус, повернула крышку.

— Пожалуйста, — протянула она открытый футляр доктору.

— Вы меня не поняли! Дверь внутри!

— Внутри? — Мэрпл заглянула в цилиндр.

— Это дверь! Мне нужен магический кристалл, чтобы найти от неё ключ! — скороговорил Джанни, — я открою её для человечества! Найди ключ! Где кристалл?!

— Я поняла Вас, — чуть отступила от посетителя ведунья, — не волнуйтесь, пожалуйста, но у меня кристалла нет.

— Как нет?! — возмутился Ти, — а это что?!

— Это шар, — пояснила мисс Мэрпл, — шар, не кристалл.

— Но как же? — недоумевал доктор, — ведь шар из кристалла?

— Мой — нет, — осторожничала напуганная напористым посетителем, гадалка, — мой отлит из стекла, по спецзаказу

— Но он ключи ищет?

— Нет, только неверных жён. У Вас есть жена?

— Я доктор!

— Я так и поняла…

— Мне нужно найти ключ, — перебил шарлатанку Джанни, — от этой двери!

Он схватил в руки тубус, тряся им перед женщиной.

— Кристалл есть у моей подруги, — нашлась с ответом мисс Мэрпл.

— Где она? — искра надежды вспыхнула в глазах доктора.

— Я дам Вам адрес, — ведунья быстро начертала на листке бумаги несколько слов, — поторопитесь, а я ей позвоню сейчас, предупрежу о Вашем визите.

Джанни захлопнул цилиндрический футляр и выскочил из палатки, читая адрес.

Мисс Мэрпл достала из-под своего магического балахона мобильный телефон.

— Алло, полиция? Тут сумасшедший бегает по ярмарке, говорит, что у него с собой дверь. Нет. Сами психушку вызывайте. Моё дело — предупредить. Да, я дала ему ваш адрес. Встречайте.

Дверь в иные Миры пока останется запертой. Во всяком случае, с нашей стороны. Ни все загадки стремительно находят свои отгадки.

P.S. Доктор Джон Ди обнаружил дверь в иные Миры в Гренландии.

* Стеганография — тайнопись.

Я — орёл!

Курорты турецкого средиземноморья привлекают удобной доступностью и разнообразием выбора побережья. Мы, с семилетним сыном решили воспользоваться последними летними денёчками перед надвигающимся праздником знаний. С отелем и местом определились заранее. Документы, деньги, такси, аэропорт, и мы уже в самолёте застёгиваем ремни.

Турецкий берег встретил нас ожидаемо радушно. Поздний ужин, кофе в баре у бассейна и вечерний променад к морю. Горящие повсюду огоньки и шум набегающей волны располагают.

Утром следующего дня началось активное знакомство с разнообразием предлагаемых развлечений устраиваемых для туристов. Моего сына естественно привлекало всё, кроме экскурсий. На берегу его завораживал парашют. К нему подвешивали очередного туриста и отправляли на верёвочке, привязанной к катеру болтаться над водой. Отпустить ребёнка одного, на подобное, я конечно не мог. Мне самому, это и вовсе не казалось интересным. Но он — ребёнок. Мамы, которая бы запретила это безобразие, рядом нет. Я сдался, увидев, что в такой полёт можно отправиться вдвоём. Зная наш суммарный вес я, проконсультировался с устроителями этого развлечение. Договорился с сыном, что «Маме, ни гу-гу», и оплатил наш полёт. Погода нам благоволила, ветра почти не было, а это значит, что высоко мы не взлетим, и это успокаивало и оправдывало меня.

В катере собралось несколько человек желающих испытать острые впечатления. Отойдя от берега, инструктор помог юной девушке пристегнуться должным образом к лямкам парашюта и, отпуская лебёдку, запустил её в небо, как воздушный змей.

Было здорово, но отступать не куда, подошла наша очередь. Я ещё раз проверил все крепления на сыне и шагнул в очерченный на катере круг для старта, и мишень для посадки. Нас пристегнули к парашюту, и лебёдка стала раскручиваться. Оторвавшись от катера, мы вспорхнули на некоторую высоту, и зависли в ней. Удлиняющийся трос лишь удалял нас от катера, не поднимая выше. Ощущения были действительно необычные. Я обнимал одной рукой сына впереди себя, а он радостно смеялся. Стараясь отвлечь его от возможного испуга, а заодно и успокаивая себя, я болтал и показывал ему свободной рукой на то, или иное.

Вдруг катер сменил направление своего движения и пошёл видимо против ветра. Мы с сыном свечой поднялись над катером и морем.

— О-о-о, — сменило смех сына, — о-го-го-о!

— Ё-ёл-ки, па-ал-ки, как высоко-то! — вырвалось у меня.

Катер под нами, стал казаться мухой на полу. Первый лёгкий испуг сменился восторгом! Обзор был великолепен! Искрившееся внизу море и лазурный горизонт с одной стороны, величественные горы с изумрудной зеленью с другой. Наш крошечный отель на побережье. Это был настоящий полёт птицы. О завершении, которого, я почувствовал, — снижаясь.

Посадочная площадка катера стремительно приближалась. Стоп. Парашют зафиксирован, нас отстегнули, приглашая следующего. Снимая с себя и сына специальные подвязки, я ещё находился под впечатлением от полёта.

Искупавшись в море, мы направились в бар отеля выпить холодного чая. Сын достал из кармана телефон:

— Мам, а мы с папой щас летали!

Вовочка

Вовочка проснулся в прекрасном настроении, — сегодня его не поведут в детский садик. Сегодня они с мамой идут в универмаг за обещанной ему игрушкой. Вовочка мечтал об управляемом танке! Таким хвастался Борька из их группы. Маме даже не пришлось будить Вовку. Он вскочил с постели и босиком зашлёпал по полу в мамину комнату. Мама спала.

— Вставай соня! — скопировал он её слова, пытаясь подрожать интонацией.

— Угу, — ответила она ему тем же.

— А у меня щас ноги замёрзнут, — пошёл на хитрость Вовочка, прищуривая глаз.

— Встаю, встаю.

Завтракать и одеваться заставлять его не пришлось. По дороге он держал маму за руку, без умолку рассказывал ей, какой это прекрасный танк. Снег хрустел под ногами. Изо рта шёл пар. Мама, поправляя сыну, шарф старалась поднять его повыше так, чтобы он прикрывал Вовке рот. Некоторое время тот невнятно бормотал сквозь него, но рот снова высвобождался.

Праздничная елка перед универмагом придавала настроения! Несмотря на ранний час людей в магазине было много. По центральному залу чинно выхаживал Дед Мороз с резным посохом, и поздравлял посетителей с детьми.

Вовочка тянул свою маму к заветной витрине. Подойдя к ней вплотную, он остолбенел, танка не было.

— Ну, давай купим другую игрушку…

Вовочка молчал.

— Ну, посмотри: вот машинка тоже с пультом управления, — говорила мама, видя разочарование сына.

— Это вездеход. Но он не стреляет.

— Хорошо, что не стреляет, а то попадёшь кому в глаз.

— Да танк не пульками стреляет, он огоньком таким стреляет.

— Зато на вездеходе ты солдат своих возить будешь!

— Ща, мам, подожди… — вдруг подпрыгнул Вовка и побежал в центральный зал.

Мама выпрямилась и поспешила за ним, стараясь не потерять сына из виду.

Вовочка подскочил к Деду Морозу, изловчился и выдернул клок из его бороды. Все замерли в недоумении…

— Трах — тибидох! — произнёс заклинание Вовочка, порвал несколько волос из выдранной бороды Деда Мороза и зажмурился.

Мама успела подбежать к сыну. Растерявшийся Дед Мороз в изумлении внимательно следил за манипуляциями ребёнка. Мальчик открыл глаза.

— Ничего нет, — тихо сказал Вовочка, — ладно, давай вездеход!

Щучья прелесть

Афанасий никогда не был заядлым рыбаком. Разве, что в детстве. Тогда все бегали с удочками на ближайший пруд ловить «секильдявок», так называли они мелкую серебристую рыбёшку. Но некоторые рыболовные снасти он всё-таки имел: прикупил как-то по случаю. Иногда выходил к пруду порыбачить. В его арсенале была пара удочек с разной длиной удилищ и спиннинг, всё телескопическое. Спиннингом Афанасий пробовал выловить хищника, но безуспешно. На удочку ловил, бывало неплохие экземпляры карасей с окунями. Но со временем, его редкие выходы на рыбалку снизошли на «нет», поскольку уловы падали, а комары росли.

Возвращаясь как-то из леса домой с корзиной грибов, решил он пройти мимо прудика. На берегу заметил крупную рыбью чешую.

— Карпа что ль поймали? — поинтересовался Афанасий у сидевшего рядом рыбака.

— Карась, — ответил незнакомец, — из «телевизора»* выпутывали.

— А окушки тут водятся? — заинтересовался Афанасий.

— Тут и щучки водятся, — ответил рыбак, — спиннинг только нужен.

«Спиннинг, — мелькнуло в голове у Афанасия, — это то, что у меня есть! А что если мне на рыбалку завтра пойти»?

С этой мыслью Афанасий молча покинул берег пруда. Весь обратный путь он размышлял о предстоящей рыбалке.

Вернувшись домой, он, конечно, разобрался с грибами: «Рыба ещё плавает, а грибочки-то вот они, тута»! Закончив с лесными трофеями, Афанасий пошёл в сарай отыскивать свои рыболовные снасти. Всё было на месте: длинная удочка, покороче, со скользящим поплавком, и спиннинг без поводка и блесны.

— А-а, вот он, мой чемоданчик, — Афанасий вытащил из-под упавших вещей небольшой дамский кейс.

Стерев с него пыль, он открыл застёжку. Покопавшись в нем, извлёк старый жёлтый поролон, рассыпающийся в пальцах. В него были воткнуты тройники новеньких блёсен. Афанасий вышел на улицу. Отряхнул весь мусор, и стал разбирать своё имущество.

— Да у меня тут всё есть, — хвастался он перед самим собой, — и поводок новенький. Так, эта блесна на окуня. Эта крупновата будет. А вот эта должна понравиться моей щучке! «Щучья прелесть»! Увидит она мою красавицу блестящую, да, как набросится… Какая красота, ну точно — «Щучья прелесть»! А ведь я сам её сделал! Ну, всё, щучки, завтра я вас половлю!

Афанасий старательно прикрепил поводок к леске спиннинга. Зацепил на него свою самую красивую блесну. Взял ещё удочку с длинным удилищем: «Может и карасиков подёргаю…» С приятными мыслями о предстоящей рыбалке, Афанасий отправился по своим дневным делам, ведь сказочная рыбалка ждала его только с завтрашним рассветом.

Рано утром Афанасий встал. Рассвет лишь занимался. Он быстро оделся. Сложил свои снасти в плетёную кошёлку. Сунул в карман кусок белого хлеба. Червей копать не стал, — «С ними ротаны поклёвками замучают». Накинул на себя куртку, и, водрузив на голову старую шляпу, вышел из дома без завтрака.

Путь к водоёму был недолгим. «Хорошо, вот так рано утречком пройтись мимо спящих домов». Утренняя прохлада бодрила Афанасия, вдохновляя на предстоящую рыбалку. Узкая тропинка сквозь разросшуюся крапиву. Приметный бугорок, и вот он прудик. Мелкий ручеёк образовал здесь целый каскад прудов. Один мелкий, весь заросший затопленным кустарником. На другом ребятня даже купается, там берег для этого удобный. А этот пруд облюбовали рыбаки. Он достаточно глубок. Ряска сносится к одному берегу, освобождая водное зеркало для поплавков. Купаться здесь неудобно: с одной стороны крутой спуск, а с другой ил с камышами.

Афанасий размотал удочку. Достав из кармана кусок хлеба, макнул его в воду, стал разминать в кулаке, превращая в тесто. Тем временем, внимательно осматривая гладь водоёма. Ветра не было. Достигнув нужной эластичности наживки, сунул её в карман. Насадил на крючок маленький комочек, забросил снасть в воду. Теперь — спиннинг.

— Вот она моя: «Щучья прелесть», — он нежным взглядом осмотрел блестящую приманку.

Высмотрев место для первого заброса, Афанасий размахнулся и рывком устремил «Щучью прелесть» в пруд. Блесна улетела далеко, точно в назначенное место. Афанасий прокрутил ручку катушки, и ничего не почувствовал. Он стал крутить её более интенсивно, но никакого сопротивления со стороны воды не было. Остановив свой взор на удилище спиннинга, Афанасий в ужасе обнаружил, что в кольцах спиннинга лески нет.

— Как это? — в недоумении изрёк он, — это, как?

С катушки жалобно свисал обрывок лески. Афанасий потянул за него, а потом резко дёрнул, — леска оборвалась. «Сгнила, — констатировал расстроенный рыбак». Он молча сложил спиннинг. Его огорчала не потеря красивенькой блесны. Это была потеря «Щучьей прелести», — его мечты, его азарта в охоте на хищника.

Машинально он взял в руки удочку. Выдернул из воды снасть с пустым крючком. Насадил на него новый мякиш, скатанный в виде маленького приплюснутого яйца, и забросил в воду. Поплавок упал на бирюзовую гладь отражённого неба. Затем, резко поднялся над водой, стряхивая с себя капли воды. Но, вновь прилёг, и медленно стал удаляться от берега. Афанасий вновь выдернул снасть из воды. В одной руке он держал удилище, а второй поймал крючок с наживкой. Поплавок продолжал своё движение по воде. Лёгкое течение уносило его в сторону от рыбацкого счастья.

Сложив свой инвентарь обратно в плетёную кошёлку, Афанасий решил вернуться, и позавтракать яичницей с грибами. Он не слышал как щука, высунув морду из воды, ехидно смеялась ему вслед, щелкая зубами.

* — «Телевизор» — снасть для рыбной ловли, запрещённая на российских водоемах.

Уроки самообороны для нападающих

— Граждане, начинающие хулиганы, грабители, насильники, и другие желающие поживиться за чужой счёт и жаждущие, посвятить свою жизнь нарушению спокойствия, законности, словом, потенциальные уголовнички! Наша лекция посвящена некоторым штатным и нештатным ситуациям, которые могут возникнуть при вашем нападении на жертву. Прошу отнестись к этому вопросу очень серьёзно! Можно, конечно, конспектировать, но конспект брать с собой на «дело» не рекомендую. Шутка. Нет, серьёзно. Во-первых, у вас просто не будет возможности открыть его, отыскивая нужный ответ, при возникновении экстренной ситуации. Во-вторых, лишние вещи могут только помешать предприятию. И, наконец, в-третьих, вы можете его потерять на месте совершения своего, так сказать, поступка. А это уже совсем никому не нужно. Так что можете записывать и перечитывать его каждое утро, поскольку на ночь-то, вы, наверное, будете заняты некоторыми приготовлениями… Кхе, итак начнём-с.

— Первое. Самое первое, и самое страшное, что может приключиться, — это женский крик. Женский крик — наисильнейшее средство противостояния нашим помыслам. И если вам не удалось нейтрализовать в этом смысле объект вашего внимания, то тут только одно средство, — бегите! Как показывает практика, любой нападающий начинает теряться, делать глупости, теряет время и, может быть пойман. Так что всякий уважающий себя разбойник должен немедленно ретироваться.

— Второе. Идеально, когда ваш объект молча стоит, как вкопанный. Тут есть, где разгуляться. У него легко можно вырвать сумочку, схватить, повалить, да вообще всё, что угодно. Хуже когда он, или она начинают сопротивляться. Особенно нехороши неожиданные, непредсказуемые и решительные действия нашей жертвы, то есть вашей. А то ещё может случиться, что она и в атаку на вас двинется. Это плохо. Представьте себе, когда мирная гражданочка, вооружившись девизом «Лучшая защита — это нападение», вдруг превращается в Рэмбо. Здесь могут пойти в ход любые предметы и средства: сумка, ногти, каблуки, руки, локти, шпильки, спицы, и даже зубы. В таких случаях тоже стоит забыть об успехе вашего предприятия. Не забывайте, что у такого оппонента может оказаться с собой электрошокер, или газовый баллончик. Такой противник вас не пожалеет. Он добьёт вас со всей силы и от всей души! Вот так вот.

— Третье. Берегите паховую область. Удар ногой, а в ближней схватке коленом по яйцам всегда и однозначно очень болезненно. Да-с… В спортивных магазинах можно приобрести специальную защиту от такого зверского недоразумения. Кстати, некоторые дамы могут не побрезговать и снять туфельку. Каблук, а ещё хуже шпилька оставят вам на память непоправимый увечья. Но, согласитесь, что в маске хоккейного вратаря выходить на дело было бы слишком вызывающе. Впрочем, это исключительно ваш выбор.

— Четвёртое. Учтите, что население тоже не дремлет и может быть подготовлено к встрече с нами, кхе, то есть с вами. Какие опасности и ловушки могут вас подстерегать? Вот несколько из них.

— Если вас пропускают в подъезд, или лифт, а сами туда не заходят. Ага, значит, этот человек вам не доверяет. Зная, что вы не станете затаскивать его силой перед камерой наружного наблюдения. Он ждёт себе попутчика. Тут бесполезно прятаться за мусоропроводом. Будьте уверены, что такой обыщет всё.

— Если вы спец по квартирным кражам и обдуриванию пенсионеров, а открывший вам дверь хозяин, или хозяйка, охотно пускают вас к себе, это может значить, что в квартире находятся многочисленные родственники. Обратите внимание на количество обуви в прихожей! Прислушайтесь к посторонним шумам!

— Если вы практикуете частный извоз на автомобиле, грабя своих пассажиров, обратите внимание на их действия при посадке в авто. Когда они начинают названивать своим знакомым, сообщая им, что едут в такси номер такой-то, цвет, марка машины… Откуда их везут, и куда — высаживайте нафиг таких пассажиров под любым предлогом, пока дело не дошло до ваших отпечатков пальцев!

— Самое главное! Никогда нельзя предугадать, что может находиться в карманах куртки, пальто или шубы вашего оппонента. Там может оказаться горсть песка или соли, перемешанной с перцем. Такой коктейль в глаза и… уф. Хорошо очкарикам! Шутка. Словом, зимой видно, кто во что одет, но совершенно не видно, что может таиться в этой одежде.

— Я смотрю, вы что-то приуныли. Не всё так плохо. Конечно, если ваш объект не ходит на уроки самообороны к хорошему тренеру. Хотя можно нарваться и на самого тренера. Тогда уж не убежать… Кстати, о беге. Мягкие кеды предпочтительнее при нападении и ретировке. Но нельзя забывать об острых дамских каблуках, которые могут пригвоздить вас к месту нападения! С пришпиленной к земле ногой бежать будет крайне затруднительно, впрочем, как и в кованных железом башмаках, которые женский каблук не пробьёт. Что выбирать, — решайте сами.

— Вот, пожалуй, на сегодня, это всё.

Лектор, одной рукой, поправил свою повязку на глазу. Аккуратно переложил вторую руку со стола к себе на колени, и подал призывный жест помощнику. Тот, быстро подхватил его кресло-коляску, покатив её в соседнее помещение. Всех ждал фуршет.

Бабуин

Из википедии:

Бабуин, или жёлтый павиан (лат. Papio cynocephalus) — род настоящих павианов семейства мартышковых (Cercopithecidae). Название происходит от санскритского «Бабуанно», что означает «Щёголь».

Юмор!? Своеобразен и неоднозначен. Что смешно одному, может быть грустно, или даже больно другому. В любом случае самым довольным может остаться наблюдатель, если речь идёт о комичной ситуации. Например, пирог, размазанный по физиономии, практикуемый Чарли Чаплином, смешнее всего выглядел со стороны.

Но я вспомнил не про физиономию, а совсем даже, наоборот, про…

Было это лет пятнадцать тому назад. Отдыхал я как-то с семьёй на море, за границей, и это ключ к курьёзной картинке. На Российском побережье такое вряд ли можно было увидеть в то время.

Так вот, всё было, как обычно. Купаются люди, загорают. Те, кому нечего скрывать от посторонних глаз, принимают солнечные ванны, стоя или прогуливаясь вдоль кромки моря, так чтобы их достоинства были одинаково хорошо видны, как с берега, так и с моря. Наиболее активные, играют в подвижные игры: волейбол, бадминтон.