18+
Юмористические рассказы

Бесплатный фрагмент - Юмористические рассказы

Анекдоты

Объем: 26 бумажных стр.

Формат: epub, fb2, pdfRead, mobi

Подробнее

Михаил Климовицкий

Сказ о яйцах

Скоро Пасха, люди будут красить яйца! А как красить яйца?

— Яйца можно красить кисточкой, если вы не боитесь щекотки!

— Яйца нужно сварить, если вы не боитесь боли!

— Но не человек красит яйца, а яйца красят человека!

Несмотря на это мудрое высказывание, до сих пор людей и животных кастрируют (самцов), лишая их возможности продолжения рода. Иногда в грубой форме предупреждая:

— Будешь к ней приставать! Я тебе яйца оторву!

А ведь, несмотря на все успехи медицины в области перемены пола, как говорят:

— Бабе яйца не пришьешь!

Но вернемся к Пасхе. На еврейскую Пасху- Пейсах, яйца не красят. Но вспоминают.

Выйдя, после молитвы из синагоги мужчины собираются группами (кучками) и спорят о бытие, о политике, о разном, в том числе, о яйцах… К одной такой кучке подходит чудак, и отзывая одного еврея в сторону, говорит ему:

— Давай мы с ними поспорим, что у нас на двоих пять яиц! Еврей не соглашается. Чудак его убеждает:

— Давай поспорим на деньги, мы точно выиграем!

— А что, у тебя четыре?

Волобуев

Молодой артист театра жалуется товарищу:

— У меня маленькая роль, когда князь Волобуев крикнет, «Где мой меч!» я должен выбежать на сцену и сказать:

— Волобуев! Вот вам- меч!

— Ну и что, -спрашивает товарищ?

— Мне хочется крикнуть Волохуев!

— А ты сделай паузу, — посоветовал товарищ.

Наступила генеральная репетиция: по сцене идет войско, князь кричит «Где мой меч?», выбегает молодой артист:

— Волобуев!… Вот вам- *уй!

Поэма о пуке

«Чтоб здоровеньким  гулять,

Надо ветры выпускать»

 Сальвадор  Дали

Уважаемые читатели, дальнейшее изложение может вызывать неприятные ассоциации, поэтому знакомиться не обязательно.

Из истории: каждый вассал в графстве Суффолк должен был в дни Рождества изобразить перед королем один прыжок, одну отрыжку и один пук.

Из фонологии: пук это звук из заднего прохода при выходе желудочных газов (ветров), отрыжка — изо рта. На испанском пук это «перди» отсюда глагол пердеть.

Из медицины: взрослый человек в результате пищеварения выделяет в день 20 литров газов и 150 -200 грамм фекалий. Газы состоят на 95% из азота, не имеющего запаха, но 5% сероводорода — запах тухлых яиц или метантиола — запах гнилой капусты, очень сильных. Эти же соединения отвечают за запах изо рта. К ним еще примешивается запах амиака из мочи. Пуки случаются в среднем 20 раз в сутки.

Эти природные явления в мире животных являются привлекательными и оборонительными.

В человеческом обществе они неприняты, вызывают отвращение и позорны, например, в автобусе и других общественных местах. Одна девушка на передаче у Малышевой призналась, что не может знакомиться из-за этого.

Но иногда бывает смешно, существуют сотни пословиц и анекдотов об этом.

У знакомых был попугай, он мог сказать лишнего, поэтому, когда пришли гости, клетку повесили в туалете. Утром вспомнили о нем, открывают дверь и говорят:

— Попочка здравствуй! А он:

— Пыррр!

В царской армии солдаты соревновались, кто больше пуком задует свечей! Помню в детстве, мы пробовали поджечь спичкой пук, иногда получалось.

Некоторые пословицы можно переиначить: «Кто не работает, тот не ест!» « Кто не ест, тот не пукает!»

На это счет у меня есть личное впечатление. Как-то я пожаловался старшему сыну на частые ветры. Он сказал:

— Есть пуки- будут каки!

Очень точное определение. По времени сдерживания стула газов становится больше. Происходит вздутие живота, газы разрушают кишечник и могут привести к разрушению. Наиболее активные продукты, вызывающе газообразование это: горох, капуста, яйца и молоко с овощами.

Так что пукайте на здоровье! Только в одиночестве.

Звонок из поликлиники

— Алло! Иванов?

— Да!

— Вы были вчера у врача?

— Да.

— Вы забыли сто рублей под столом!

— Не знаю.

— Надо забывать больше!

Доброе утро!

Утро, подъезды дома, семь часов. Из первого и второго выскакивают парни:

— Вася, привет! Ты как? — Три раза.

— А я два только два!

Восемь часов, из подъездов выходят солидные мужчины:

— Александр Петрович! Доброе утро, вы как?

— Как всегда одну!

— И я раз.

Девять часов, из подъездов показываются пенсионеры:

— Семенович! (кричит) Доброе утро, ты как?

— Доброе! Ну и покакал я сегодня!

ТРАНСВИСТИТ

Один мужчина настолько вошел в роль женщины, что, однажды переодевшись и накрасившись, пришел на прием к гинекологу:

— Здравствуйте доктор!

— Здравствуйте, раздевайтесь полностью, садитесь вон в то кресло.

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Бесплатный фрагмент закончился.

Купите книгу, чтобы продолжить чтение.