Серия: «Знаменитости»
Команда музыкантов из партийных деятелей
Великий виолончелист и дирижер Мстислав Леопольдович Ростропович несколько лет жил в коммуналке в Спасоглинищевском переулке. (в то время называемой улицей Немировича — Данченко).
Его сосед, Сергей Петрович Мокринский, мой хороший приятель, жизнерадостный, энергичный и с чувством юмора, рассказал много интересного.
В 1952 году проводились спортивные соревнования. Сергей Петрович бежал кросс за свою команду. Дальше между ним и Ростроповичем произошел разговор в коридоре коммунальной квартиры.
— Слава, я сегодня бегал кросс за команду «Пищевик» и победил.
— Вот как, Серж, ты стал чемпионом?
— Я был первым во второй десятке и не посрамил любимую команду!
— Ага! А меня ты там не заметил?
— Как так?
— А я, дорогой Серж, бежал за команду «Искусство» и был на высоте!
— Что-то я не припомню такую команду, все-таки, интересно, какое место ты занял?
— Я прибежал первым в третьей сотне, когда уносил ноги от непутевого руководителя, пытавшегося создать музыкальную команду из одних партийных деятелей, слабо соображающих в музыке!
Жор и мажор
Мстиславу Ростроповичу в начале пятидесятых годов дали праздничный паек. Соседка по коммуналке, баба Оля стояла на стреме и устроила митинг на кухне.
— Шикуют тут некоторые и как буржуи едят колбасу за рубль тридцать, а мы облизываемся и не можем даже достать колбасу за рубль десять!
Ростропович принес бабе Варе большой бутерброд с колбасой.
— Покушай, соседушка, в мажоре эту замечательную колбасу за рубль тридцать!
Баба Оля стала переворачивать и обнюхивать бутерброд.
— А где же этот жор?
— Жор, это то, что нападает на вас, когда вы шарите по чужим кастрюлям, а мажор — это один из двух ладов гармонической тональности, который я сыграю специально для вас!
Великий музыкант и артист
Много лет дружба сплачивала двух великих людей — композитора Дмитрия Шостаковича и виолончелиста и дирижера Мстислава Ростроповича. У каждого было свое любимое занятие. Композитор хорошо разбирался в спортивных состязаниях и знал наперечет всех известных футболистов команды «Спартак» и «Динамо».
Ростропович ничего этого не знал, но однажды он все-таки удивил композитора. Его сосед по коммуналке, Сергей Петрович увлекался футболом и даже был вратарем. Он всегда был в курсе всех соревнований.
В 1954 году советская команда выиграла в хоккей в Швеции у сборной Канады со счетом семь — два. Это было совершенно непостижимо, так как профессионалы канадцы на чемпионатах до этого никогда с таким разгромным счетом не проигрывали. Они недооценили нашу сборную. Канадцы решили отомстить и прекрасно подготовившись, взяли реванш в 1955 году на чемпионате в Германии, где наша команда проиграла со счетом ноль — пять.
Сергей во всех подробностях рассказал об этом случае великому виолончелисту. На следующий день Ростропович встретился с Шостаковичем. Шостакович был страстным болельщиком Спартака. Он сам составлял таблицы результатов игр по футболу. В его нотной тетрадке можно было найти эти таблицы.
Шостакович, как всегда, похвастался знанием результатов последних чемпионатов и фамилиями лучших игроков. После этого, виолончелист, как бы невзначай рассказал, как канадская команда по хоккею отомстила советской. Шостакович от неожиданности встал и так и стоял около минуты, затем произнес: «Слава, ты поразил меня в самое сердце! Ты не только великий музыкант, но и великий артист!»
Глаза Солженицына
Сверху была дана команда заклеймить позором писателя Александра Солженицына. Нашлись такие известные люди, которые под страхом потери всех благ и семьи согласились подписать пасквиль на писателя.
В консерватории к Мстиславу Ростроповичу подошли с такой бумагой.
— Подпишитесь, вы, как всемирно известный музыкант, должны заклеймить позором диссидента и предателя, так называемого писателя Солженицына.
— Я очень благодарен вам за высокое доверие, но разрешите спросить, а что же он написал?
— «Один день Ивана Денисовича», это пасквиль на нашу родину.
— А где же можно это прочитать?
— Что вы? Это запрещено!
— Так может, вы лично дадите мне почитать несколько страничек, а то, как же я стану подписывать того, что я не читал?
— Боже вас упаси! За такое чтиво сажают!
— Так, значит прочитать нельзя?
— Никак нельзя!
— Я не могу подписать то, чего я не читал, это все равно, что дать отзыв на музыку, которую еще не сочинили!
— Так ведь другие уже подписали, послушайте, какие знаменитые и уважаемые люди!
— Покажите!
Ростропович прочитал бумагу.
— Ах, какие великие ученые, артисты, писатели! Наверное, им, все-таки разрешили прочитать эту пасквиль и они, отплевываясь и отворачиваясь, читали, плевались сквозь зубы!
Ростропович так ничего не подписал. Был он ужасно расстроен и угрюм. Когда он зашел за угол, то улыбнулся и вспомнил пронизывающие глаза Солженицына, который в это время находился у него на даче.
Можешь продолжать нести
Никто не может больше рассказать о знаменитостях, как их соседи. Льву Ивановичу Яшину выделили дачу по Ярославской дороге недалеко от остановки «43 километр». Это была половина большого двухэтажного дома со своим входом. Другую половину получила знающая и энергичная женщина — работник Госплана Валентина Григорьевна Ожерельева. Её муж Григория Яковлевич Киперман, ныне действующий член-корреспондент Академии наук и до сих пор успешно преподает экономику предприятий в двух университетах. Они и их дети рассказали много забавных историй.
Лев Иванович любил поделки из дерева. Он решил установить на даче стол на дубовых чурбаках. К даче подкатила его «Волга». Лев Иванович вытащил большую деревянную столешницу и пригласил двух дочерей, жену и няню. Каждой он дал нести по чурбаку, а сам нес столешницу. Ноша была тяжелой. За всей этой суетой наблюдал сосед, Григорий Яковлевич. Он подошел к дочке Яшиной.
— Давай я понесу, чурбак тяжелый, а тебе еще детей рожать!
Лев Иванович остановился, задумался и повернулся к жене: «А ты, Валентина, можешь продолжать нести, тебе больше рожать не нужно, хватит с нас двух девчонок, ведь должен кто-то играть и в футбол!»
Фора для зайца
Неслыханное событие! На дачном участке Льва Яшина появился заяц. Это был большущий сероватый заяц-русак. В это время великий вратарь стоял у раскрытой калитки. Сосед Григорий Яковлевич закричал: «Ловите зайца, я здесь шугану его!». Сосед замахал лопатой. Лев Иванович стоял в своей любимой позе вратаря у калитки. Заяц развил невиданную скорость и пулей проскочил между ног Яшина в открытую калитку.
Сосед широко улыбался: «Как же так, Лев Иванович, вы, такой всемирно известный вратарь и пропустили между ног обыкновенного зайца!
Лев Иванович также улыбался: «Я дал ему фору, чтобы его зайчата не остались сиротами!»
Достойный человек для женщин
Лев Толстой писал, что мужчины требуют от женщин достоинств, которых сами они не стоят!
Мужчины — критики стали возражать и отстаивать честь своего мужского мундира.
Женщины — критики были в восторге, они передавали друг другу: «Наконец-таки в России нашелся человек, который по достоинству раскритиковал мужчин!»
Как папа перерос Киркорова
— Мамочка, мы с подружками Киркорова на улице видели!
— Ну и что?
— Он такой огромный!
— Как наш папа?
— Нет, в пять раз больше!
— Так у нашего папы рост в 2 метра, а у Киркорова, что целых десять и он в три этажа ростом?
— Наш папа, хоть и большой, но маленький и незаметный!
— А что ему нужно сделать, чтобы стать таким же заметным?
— По телевизору показывать каждую неделю!
— И он от этого вырастет?
— Еще как, в моих глазах!
— А ты знаешь, доченька, что наш папа самый огромный среди изобретателей?
— Это как же?
— Он 100 патентов придумал и теперь его рост в 100 метров!
— А откуда это видно?
— Из космоса, со спутника связи, которой Киркоров пользуется, а наш папа изобрел!
— Это надо же, всем подружкам расскажу! Как наш папа теперь вырос, до самого космоса, и Киркорова перерос!
Играть помпушек
— Мамочка, я хочу стать артисткой и на Уланову хочу быть похожей!
— Очень хорошо, можешь начинать прямо с сегодняшнего дня!
— Что, пуанты такие же искать?
— Нет, прекращать есть пирожные, шоколадки и худеть!
— Мамочка, так ведь очень хочется!
— Нужно иметь силу воли и сдерживать себя!
— А Уланова тоже себя сдерживала?
— Еще как, она пирожные совсем не ела!
— Знаешь, мамочка, я подумала, подумала, и решила, что лучше я артисткой стану и буду помпушек играть!
Как Лена онемела
— Мама, спасибо тебе за книги, я Ленку-задаваку посрамил!
— А как?
— Она все говорила, что я чукча и хожу в костюме, который корова жевала.
— А я ей тут же выдал цитатку из твоей книги, что великий Циолковский в одном костюме несколько лет ходил, а из второй книги я взял фотографию нашего министра, который из чукчей вышел.
— Ленка прямо обалдела и онемела!
Мечтатель
— Мама, я прочитал, что великий Можайский был моряком и даже контр-адмиралом, а потом придумал первый моторный самолет! Так вот, я решил сначала стать моряком и на яхте покатаюсь, а потом на Марс полететь!
— Похвальное желание, но не хочешь ли ты, Геночка, сначала в школу закончить, а потом в институт поступить?
— Ну вот, вы взрослые всегда так! Никакой фантазии у вас нет!
— А кто же был контр — адмиралом, а потом самолет придумал?
— Мамочка, контр-адмиралом каждый дурак может стать, а вот мечтателем — только я один.
Циолковский
— Мама, я прочитал, что великий ученый Циолковский сказки писал!
— Подтверждаю, и что же дальше?
— А дальше я буду сказки писать и тогда стану великим ученым!
Великий ученый и проходимцы
— Костик, ты что делаешь?
— Матрас гелием из баллона надуваю!
— А зачем?
— Повторяю опыты Можайского и имитирую невесомость! Бобик, ко мне, ты станешь первым испытателем!
Бобик понюхал матрас, подбежал к столу, утащил сосиску и убежал в угол.
— Вот так всегда! Когда великий ученый рождается, то всегда находятся всякие проходимцы, которые из углов на него подсматривают и все достижения воруют!
Усы
«Хочу быть, как Чарли Чаплин!» — сказал Вовочка, и наклеил себе усы.
В это время пришла мама: «Вовочка, ну ты точно, как Гитлер, зачем тебе такие усы?»
Модель Бабы Яги
Тонечка решила стать самой знаменитой фотомоделью. Она надела мамины туфли на высоких каблуках, под лифчик засунула подушечки и накрасила ярким цветом губы. Вошел Костик, однокашник.
— Тонечка, ты похожа на деву на панели, которую вчера по телевизору показывали!
— Что? Я — фотомодель!
— Ты модель, но не фото, а модель Бабы Яги!
От большого уважения
— Паша, ты читал про то, что Кука иноземцы съели?
— А зачем они его съели?
— От большого уважения!
Что им не хватает?
— Папа, почему знаменитые певицы и актрисы молоденьких любят?
— В них есть сила и молодость, то чего им самим не хватает!
— А почему молодые соглашаются?
— Они находят то, что им не хватает!
— А что им не хватает?
— Кому славы, кому денег, а кому и мозгов!
Такое пишут!
— Что такое? В Интернете про наших самых главных правителей такое пишут!
— Не верь ты никому. Ты сам там не был и свечку не держал!
— А кто держал?
— У охраны спросить нужно?
— Лучше не надо, а то от них избавятся, жалко людей, у них дети, наверное, есть!
Тройная охрана
— У нашего знаменитого певца теперь тройная охрана появилась!
— Как так?
— Один охраняет его голос, второй — тело, а третий — его честь!
Дамочка
— Какой скандал! Известный политик избил невинную дамочку!
— А ты проверял, она действительно невинна?
Рейтинг
— Какой ужас! Лидер партии схватил за волосы депутатку!
— Это он рейтинг свой увеличивал.
— На сколько сантиметров?
Вася Пенкин
Вася Пенкин решил увековечить свою лошадь точно так же, как Александр Македонский, и назвал её Буцефалом. Однако этого никто не заметил, и Вася известным не стал. Его друг изрек историческую фразу: «Раз ты дал лошади героическое название, то ты должен изменить фамилию, и стать Васей Македонским!».
Вася уже третий год пытается доказать в паспортном столе милиции, что его фамилия — неблагозвучная и её нужно поменять. Но, как на грех, начальник паспортного стола оказался любителем молока и пенок, поэтому Васе ничего не светит!
За одного битого трех небитых дают
В нашем дворе нашлись продолжатели дела героев произведений Ильфа и Петрова. Костя и Витя решили испытать дверь с сильной пружиной. Костя толкал дверь ногой, а Витя должен был успеть пробежать. Всё было хорошо до третьего раза. На их беду прибежал бездомный пес, Витя шарахнулся в сторону, но делать этого не следовало. Дверь поддала ему изо всех сил по мягкому месту! Витя издал страшный вопль, его швырнуло вперед прямо на пса. Пес ужасно удивился такому невежливому обращению, выпучил глаза, и грозно оскалили зубы. Пришлось Вите и Косте задобрить песика и привести ему подружку. Но вслед за ней прибежали и трое щенков, которые жадно смотрели на ребят. Витя почесывал ушибленное место, поглядывал на танцующих щенков и шептал: «Верно говорят, что за одного битого трех небитых дают!»
Детективы
— Вася, ты какие книги любишь?
— Я люблю детективы, когда убегают, догоняют, отнимают!
— И какие детективы тебе больше всего нравятся?
— «Золотой ключик!» Там за Буратино гонятся, золотой ключик отнимают, там страна дураков, высший класс!»
Ломоносов
Слесарю Коровкину надоело, что его попрекают сермяжным происхождением. Его пригласили на день рождения. На этот раз он подготовился сполна. Когда Зина, наладчица, в очередной раз сказала, что Коровкин, хотя и вышел из пастухов, но кое-что смыслит, Коровкин произнес пламенную речь.
— Великий Ломоносов тоже вышел из простого народа и тоже в детстве, может быть, пас коров, но позже он не поленился и собственными руками сделал оборудование для своих опытов.
Зинка была очарована, она наконец-таки, согласилась выйти замуж за Коровкина. Коровкин обвязал красной ленточкой книгу про Ломоносова, и сказал, что подарит её своему сыну, когда он найдет свою принцессу. С этими словами молодые обнялись и не видели, что Ломоносов с обложки книги им подмигивал!
Разогнать тоску
Джазмен Луи Армстронг часто играл по ночам. Соседи предъявили ему ультиматум: или тишина по ночам, или уходи отсюда! Когда Луи стал всемирно знаменитым, соседи поглядывали на него и говорили совсем другое: «Надоела тишина, хотя бы кто-нибудь разогнал нашу тоску!»
Закидали вещами
Вера, ты слышала, итальянского правителя за сексуальные домогательства женщины закидали вещами!
— Какими вещами?
— Труселями!
Втрое измерение
В редакции.
— Вот мой сборник стихов.
— Вы раньше публиковались?
— Нет!
— Опубликуйтесь и приходите к нам.
— Но ведь всегда кто-то должен быть первым, почему вы не хотите первыми опубликовать мои стихи?
— А вы разве Пушкин или Лермонтов?
— Но эти великие поэты тоже когда-то опубликовывались в первый раз и от них ничего не требовали.
— Знаете, что умный вы наш и поэтичный! Найдите-ка вы второе измерение и войдите в то чудесное поэтическое время, тогда все будет в порядке! Там вас опубликуют и обуют!
Новые времена
В редакции.
— У меня новые детские стихи.
— Мы публикуем только классиков — Чуковского и Маршака.
— А как же быть новым авторам?
— Новым авторам следует подождать до лучших времен!
— А когда наступят эти новые времена?
— Когда птичка песню споет?
— Какую песню?
— Славься отечество наше свободное!
Хуже, чем до революции
В редакции.
— Я принес новые басни.
— Басни писал еще до революции великий Иван Андреевич Крылов!
— А сейчас разве не может быть новых басен, связанных с новыми временами? Как же воспитывать нового человека?
— Какие странные эти авторы, сказано, что сейчас читают про секс, а про басни забыли!
— Не хотите ли вы сказать, что сейчас в литературе, хуже, чем до революции?
— Запомните, не я это первым сказал!
Гены родителей
— Внучок, смотри, что я нашел?
— Что это, дедушка, какие — то тапочки!
— Это танцевальные тапочки великого танцора Владимира Викторовича Васильева! Он танцевал с Максимовой. Видишь, внутри написано: В. Васильев. Когда я учился в институте и занимался в народном ансамбле танцев, то наш руководитель, заслуженный деятель искусств Егоров Григорий Игнатьевич, по прозвищу «Гриня», приятель Васильева, подарил мне за успехи эти тапочки!
— Что же мне теперь делать, дедушка? Выставить их на аукцион, как реликвию великого танцора?
— Дорогой мой внучок, бизнес дело хорошее, но творчество интереснее!
— Дедушка, а разве не бывает творчество в бизнесе?
— Я отвечу тебе вопросом на вопрос: «Что ты выберешь? Пирожное с рисунком балерины, или же билет на балет этой балерины?»
— Я выберу балет! Дедушка, у меня почему-то руки и ноги зачесались, мне хочется испытать эти тапочки в танце!
— Ну вот, внучок, гены твоих родителей, которые всегда были причастны к искусству, в тебе сами заговорили!
Серия «Наркоманы»
От верблюда
— Бабушка, откуда взялись наркоманы?
— От верблюда!
— Это как же?
— Верблюды попробовали наркотики, потом, плевались, плевались, плевались и от ужаса перешли на колючки.
Приправа для ада
Черту дали наркотики. Он его попробовал, полизал, а потом как закричит: «Наконец-таки для ада приправу придумали!»
Гражданин Таджиков
— Гражданин Таджиков, мы вас просветили и обнаружили контейнеры в желудке.
— Как я вам благодарен, а я раньше неосвещенный был!
Наслаждаться жизнью
— Вася, оставь кольнуться!
— Вера, а может сразу загнуться?
— Вася, помнишь, как в кино говорили: «Лучше помучиться!»
— Помучаешься, помучаешься и скопытишься!
— Вася, а может бросить все это безобразие, и наслаждаться жизнью!
— А как же ломка, переломит пополам!
— А мы на эту ломку хомут набросим, смотри, какую мне предки яхту подарили! Не берем ни грамма и вперед, под всеми парусами!
— Вася, как я тебя люблю! Высыпаю всю дрянь в воду и вперед!
— Ой, как ломит, что делать?
— А то же, что в древних сказках, когда героя привязывали к мачте, чтобы он голоса нимф не слушал! А мы не станем внутренние голоса слушать!
— Верунчик, мы победили! Месяц продержались, теперь и всю жизнь можем продержаться!
— Васечка, а мы не вдвоем продержались, а теперь уже втроем!
Обыск тела
— Гражданин Васечкин, покажите руку!
— Вы зачем показываете мне фигу?
— А где ваш ордер на обыск помещения?
— А где вы видите помещение?
— Так я все продал и теперь мое помещение, это мое тело!
— Ах, раз это помещение, то следует его как следует убрать и отремонтировать, а то штукатурка вся выкрошилась на руках, простите, на углах!
Мухи
— Девушка, почему у вас на руках точки?
— Это мухи накакали!
— Если бы вы не были девушкой, то я рассказал бы кому и как следует на вас накакать!
Змей Горыныч
Змей Горыныч попробовал наркотики. Одна голова отвалилась сразу, вторая превратилась в песок, а третья стала на весь мир песни петь:
Кто придумал эту дрянь,
Тот умри, быстрей завянь!
Кто подсунул эту дрянь,
Тот пораньше всех завянь!
Глаз на анализ
— Анка! Ты, почему такая молчаливая?
— Да, ну! Да, ну! Му — му!
— Анка, ты что, коровой стала?
— Станешь тут коровой, когда от придурков отбоя нет, все лезут и лезут со своими иголками! А я пулемет взяла и всех их тра-та-та-та-та! Всех подстрелила, кроме одного! Он таким красавцем оказался, зараза! Жалко мне его стало, Петька!
— Анка, ты, что меня предала?
— Нет, Петька, я у него глаз на анализ взяла! Надо же, наркоманом отказался! Пришлось его заморозить для будущих поколений!
Назад к обезьяне
— Анка! Что ты сделала с наркоманом?
— А что с ним делать! Он сам с собой уже все сотворил и из человека в обезьяну превратился! Теперь зоопарк по нему плачет!
Одна кормушка
На трибуне: «Наркомания — это зло!»
Голос из зала: «Так надо бороться!»
На трибуне: «Наркомания — это всенародное бедствие!»
Голос из зала: «Так боритесь!»
На трибуне: «Наркомания — это гибель для молодого поколения!»
Голос из зала: «Для кого-то зло и беда, а для кого-то и кормушка! Вы его побороли?»
На трибуне: «Боремся!»
Голос из зала: «А вы, случайно, не из той же кормушки? А то у вас одни слова, а действий — никаких! За что боролись, на то и напоролись!»
Кайф и рай
— Вася, ты зачем нацепил пакет на голову?
— Кайф ловлю!
— Ты вместе с кайфом пчелу поймал!
— Ой-ой-ой! Не нужен мне такой кайф! От такого кайфа прямо попадешь в рай!
Дурновоние
— Кориш! Благовоние купи, дешево отдам!
Разговор слышит бабушка.
— Благовоние в церкви, и оно не продается!
— У нас все продается, что пахнет!
— Полиции на вас нет!
— Зато у нас для полиции кое-что есть, дурновонием называется!
Умный кот
Полицейский: «Это не помещение, а полный бардак! Тут и парни, и девушки все вповалочку лежат, сидят и кайфуют, а кот бегает, чихает и возле каждого метку ставит!
— А зачем ему отмечаться?
— А, чтобы они к нему почаще приходили, они как наширяются, так про все забывают, продукты кругом раскидывают!
Пахучие пряники
В аэропорту задержали наркодилера.
— Вы что везете?
— Пряники детям.
— А почему наш поисковый пес на пряники лает?
— Эти пряники рядом с сучкой лежали.
— А вы будете лежать рядом с парашей, ох и пахнуть будете, просто благоухать, и очень долго!
На том свете
— Что происходит, почему это Артем шилом в задницу тыкает?
— Это он тренируется, боится колоться!
— Так и не нужно колоться!
— А его брат заставляет, говорит, что он настоящим мужчиной станет!
— Станет, но на том свете!
Содержимое кармана
— Артем, что с вами происходит? Вы вскакиваете с места, как ужаленный, бегаете по помещению, пот с вас градом течет, ширинка ваша расстегнута. Вы не боитесь, что ваше хозяйство утащат?
— Черт с ним, с хозяйством, главное, чтобы не утащили содержимое кармана!
Хуже шила
Молодой специалист Баранкин третью машину за полгода разбил! Папу его жалко, за все платит он!
— А что с Баранкиным происходит?
— Он на что-то острое подсел!
— На кнопку?
— Нет!
— На шило?
— Хорошо бы!
— Да разве может быть что-то хуже шила?
— Может быть куда похуже, когда садишься задом на иглу и вертишься как юла!
Что в шинах?
— Смотрите, собачка лает на шины!
— Водитель, что у вас в шинах?
— Воздух! Хотите напукаю!
Кирдык
«Кирдык нагрянул незаметно!» — сказал наркоман, осматривая пустой пакетик.
Рекорд Гиннеса
В аэропорту произошел казус. При просвечивании у гражданина Таджикова обнаружили половой орган длиной в метр! Работники аэропорта подозревали, что это наркотики. Они решали непростую задачу: звонить ли в службу рекордов Гиннеса или же позвать специалистов по наркотикам.
Гражданину Таджикову предложили раздеться, но он наотрез отказался по причине отсутствия постановления на обыск.
Студенты, которые находились рядом, быстренько написали плакат и скандировали: «По-ка-жи! По-ка-жи! По-ка-жи!»
Хамы
— Девушка. Вы такая стройная, а у вас такие огромные-преогромные арбузы!
— Хамы! Милиции на вас нет!
— Так мы и есть милиция, что у вас там, показывайте!
— Хамы! Никогда!
— Ладно, отведите девушку в специальную комнату, там Верочка вас осмотрит!
— Ну, вот! Сначала мужланов подослали, а теперь к лесбиянке посылают!
Мордой неизвестно во что!
Бабушка случайно увидела, как на улице, перед магазином один молодой человек предлагал второму пакетики с ароматической солью для ванной.
— Странно, ароматическую соль для ванной такими малюсенькими пакетиками продают и мужчины разбирают, что они, в хозяйство ударились?
— Они ударились, но не в хозяйство, а мордой в гавно!
— Да, ну! Расскажи подробнее, интересно ведь! Не каждый день окунают неизвестно во что!
— Бабушка, эта ароматическая соль нужна им не для ванной, а для принятия вовнутрь!
— Что, эти козлы соль вместе с гавном принимают!
— Бабушка, скажу одно, вы правильно определили, что все они козлы!
Серия «Конец света»
Читатель Хмурый
Читатель Хмурый написал жалобу на газету. В ней на одной странице писали, что в 2012 году ожидается конец света, а на другой, что в 2015 году удвоится ВВП.
Читатель Подозрительный
Читатель Подозрительный судится с журналом. Он пишет, что конец света в 2014 году наступить не может, так как еще раньше журнал писал о проведении в России чемпионата мира по футболу в 2018 году!
Закапываться!
— Верочка, нужно готовиться к концу света!
— А как?
— Нужно закапываться!
— А глубоко?
— Пока самые важные жизненные органы не будут закопаны!
— А какие?
— Спросишь, какие? Сам догадайся!
Любите, пока есть время!
— Людочка, мы теперь в три раза сильнее любить друг друга должны!
— Это почему?
— Так скоро конец света! Нужно любить, пока время есть!
— Так давай, сейчас и начнем!
— Э, нет! Нужно кайф словить!
— Это как?
— Когда все бегут, а мы любим, любим, любим!
Есть ли у света конец?
— Верунчик, ты слышала что-нибудь про конец света?
— А разве у света есть конец? Свет он же такой огромный и все видимым становится, даже твой непутевый конец!
Ужасно смешной!
— Любимая, какой он, конец света, страшный?
— Насчет конца у света не слышала, а про твой знаю, что он ужасно смешной!
Шаман Малый Суслик
— Сеня! Ты слышал! Шаман Черный Лось трясся весь и предсказал, что конец света произойдет в 2012 году.
— Верочка, а ты слышала, что шаман Малый Суслик трясся так, что руки отвалились, а вместо них выросли крылья, теперь он летает по странам и рассказывает всем, что конец света откладывается до будущих времен, когда люди совсем сойдут с ума и нечего будет выпить!
Календарь Майя
— Жорик, ты слышал, что календарь Майя заканчивается в 2012 году, и дальше конец света объявили!
Жорик пропел: «Объявили, объявили, вы рюмашку полюбили?
Объявили, объявили? Бутербродом закусили?
Объявили, объявили! Всех в дурмане погубили!
Готовь бункер
— Вася, ты слышал, к Земле движется армада космических кораблей, и они к концу 2012 года достигнут нашей планеты?
— Люсенька, ты же знаешь, что я ученый и доверяю только своим знаниям. Если мы успеем к этому времени разгадать и создать термоядерную энергию, уменьшить расстояние между ядром и частицей, и достигнуть невесомости, то мы сможем быть на равных с пришельцами, и они не смогут диктовать нам условия.
— Дорогой, а я доверяю только своим ощущениям, если они полюбят наших женщин, а мужчины этому не будут мешать, то мы договоримся, если же этого не произойдет, то готовь глубокий бункер, чтобы хоть чуточку еще пожить!
Помощники правителей
— Славик, нужно готовиться к концу света!
— А как?
— Бункер копать, чтобы от гамма-всплеска не пострадать.
— А глубокий бункер нужен?
— Вспомни, какой бункер Сталин и Брежнев готовили!
— Им легко было, у них люди, техника!
— Дурачок, так в этом то и суть, нужно в помощники правителям устроиться и себе рядышком потихоньку бункер выкопать, используя их технику!
Богатство, это вечно!
— Груня, ты слышала, в 2012 году — конец света!
— И что?
— Как что? Раз конец света, то можно тащить все подряд!
— А зачем?
— Дурочка, мы богатыми станем!
— Так ведь конец света, все погибнет!
— Э! Богатство, это вечно!
Соседка Груня
— Мишенька, что будем делать, скоро конец света!
— Кто сказал?
— Соседка Груня.
— Так у неё конец света каждый год бывает, когда она жениха теряет!
Конец фильма
— Дорогая, я передачу смотрел, скоро конец света!
— Подумаешь, за концом одного фильма всегда бывает начало следующего!
Злоключения и телевизор
— Дорогой, передачу показывали про таяние ледников и конец света.
— Ну и что, пусть себе и дальше показывают, а мы будем жить и жить!
— Как же так?
— А мы телевизор выключим, и ничего не будем знать про эти злоключения.
Метеорит
Милый, только что передача была про метеорит, из-за которого наступит конец света!
— Наверное, ведущий прищемил себе на одно место и потому и говорит неизвестно что.
Черная дыра
— Какой ужас! По телевизору только что сказали, что солнце будет проходить возле черной дыры и на Земле все закипит!
— Черных дыр и у нас на чердаке достаточно, но мозги от этого не кипят!
Спроси инопланетянина
— Федечка, что будем делать, скоро конец света!
— Копать!
— Федечка, вода в море закипит!
— Будем копать!
— Животные все вымрут!
— А мы будем копать! Найдем инопланетянина, который в глубине Земли прячется, и спросим у него, что делать.
Молодость и сила
— Федя, я прочитала, что наша солнечная система молодая, ей всего 4,6 млрд. лет!
— Ничего себе! Миллиарды лет и молодая!
— Именно поэтому, я считаю, что никакого конца света не будет, ведь молодость — это жизнь и сила!
— Правильно, Ленуся, давай проявим нашу молодость и силу!
Кошка «Солнышко»
— Федечка, как печально, через два года конец света!
— Не верь, наши ученые по астрономии говорят, что все будет вращаться, как вращалось и никаких изменений!
— Но другие ученые говорят о том, что солнце приблизится к черной дыре, возьмет от неё энергию и всю землю спалит!
— Ты сам-то понял, что говоришь и веришь ли в это?
— Подожди, еще они говорят, что солнце через область черной дыры пролетает через каждые 64 тысячи лет!
— Так это еще очень нескоро!
— В том-то и дело, что начало этого периода чрез два года наступает!
— А конец этого периода?
— Конец неизвестен, может, через 100 лет, а может и скорее!
Знаешь, что, Леночка, давай-ка мы с тобой черную дыру проковыряем, и будем наблюдать, когда наша кошка «Солнышко» с котиком общается! Вдруг, она от него энергии наберется и всех поцарапает!»
Неразбериха
— Вера, ты читала? Ученые из Санкт-Петербургского университета определили, что конец света наступит 13 апреля 2036 года, когда астероид Апофис врежется в Землю!
— Опять из Санкт-Петербурга! Это же бандитский город!
— А какая здесь с вязь?
— Прямая связь. Бандиты жмут на ученых, те гипотезы придумывают, народ будоражат. Получается полная неразбериха, а в таких условиях для воришек и бандитов создается самая замечательная обстановка, только грабь и воруй!
Астероид на крюке
— Люда! Ученые опять новую гипотезу выдвинули. До конца 2050 года будет четыре соударения астероидов с Землей и всем нам придет каюк!
Бабушка не расслышала: «Что, что? Астероиды на крюк повесят?»
— Бабушка, ты, как всегда, гениальна! Именно так и нужно сделать, повесить астероиды на крюк и не пускать к нашей родной Земле!
Бегемот и воздушный шарик
— Дорогой, меня к тебе так тянет, словно мы в магнитном поле!
— Дорогая, ты телевизор смотришь? Там говорят, что магнитное поле меняется и Земля перевернется! Это что же получится, что ты будешь сверху! Придется тебе похудеть, моя помпушечка, иначе ты мены раздавишь, как бегемот воздушный шарик!
Как мы окажемся в Африке
— Люся, ты слышала про эффект Дженибекова? Он в космосе определил, что вращающаяся гайка может переворачиваться из-за изменения магнитного поля.
— Так пусть себе переворачивается, мы здесь при чем?
— Это всех касается, если наша Земля из-за изменения магнитного поля перевернется, то мы окажемся не в Сибири, а в Африке, а Африка вся замерзнет!
— Вот здорово! Тогда нам в Египет ехать не нужно, ведь он в Африке, станем купаться и смотреть кораллы прямо здесь!
Вечная любовь
— Люся, ты смотрела передачу? В ней говорилось о том, что все льды растают, на Земле все изменится и разрушится, а, может быть, наступит новый ледниковый период!
— Васечка, не беспокойся! Любовь вечна! Ей все нипочем! Даже если ледниковый период наступит, мы друг друга согреем своими чувствами!
Тусовки в колодце
— Леночка, нужно колодец копать на даче, устал я возить питьевую воду в канистрах из города!
— Димочка, подожди еще немного, объявили скорый конец света, тогда ничего копать не придется!
— Леночка, если так рассуждать, то и жить не нужно, все равно конец света наступит! Кроме того, колодец можно использовать для защиты от катаклизмов и на его дне все изменения переждать!
— Димочка! Ты гений! Так давай, копай колодец побыстрее и не забудь про все удобства на его дне! Не забудь про парикмахерскую, любимые пирожные, красивую одежду, про мою собачку и ночные тусовки!
Вася экспериментатор
Вася решил проверить, как выглядит конец света. Он прочитал в первой газете, что конец света наступит от охлаждения течения Гольфстрим и что в странах Западной Европы из-за этого уже наступили небывалые морозы. Вася налил теплой водой большую ванну, потом он взял шланг с холодной водой и опустил его с западной стороны. Дальше он прочитал в другой газете, об увеличении температуры в Канаде от изменения течения Гольфстрим. Вася взял другой шланг с горячей водой и опустил его с южной стороны ванны.
Потом он позвал Верочку и они сели рядышком в центре ванны.
— Васечка, я сижу с южной стороны и моей попочке очень жарко!
— Верунчик, а сижку с западной стороны и моим ножкам холодно!
После этого они устроили вихрь, они стали плескаться и перемешивать воду.
Вода стала теплой, как прежде на всей площади.
— Как здорово! — сказала Вера и поцеловала Васю.
— Прекрасно! — продолжил Вася и обнял Веру.
Вскоре раздался стук в дверь ванной. Раздался голос бабушки: «Это что же такое? Конец света наступил? Кругом вода льется, соседей заливает!»
— Вот! — сказал Вася, закрывая все краны. — Бабушка как всегда права. Конец света — это огромное наводнение, но не от Гольфстрима. Твоя теплая попочка, мои холодные ножки и наш общий водоворот чувств это подтверждают!
Уродцы
— Верунчик, ты слышала новую теорию? Пришельцы пытались несколько раз взрастить человеческую расу, но каждый раз у них получались уродцы и они устраивали для людей конец света с потопом и другими катаклизмами!
— Васечка! Не верь ты писакам! Они ради сенсации готовы написать любую глупость! Вот, наша соседка Клава стала фотомоделью, известной и популярной. Вот тут-то все и началось! Все её недостатки стали выпячивать, а события истолковывать так, как интересно и вызывает сенсацию!
— Да, да, я запомнил, писали, что Клава — это фигура, это красота, это груди, это…
— Не продолжай, Вася! Я стала осознавать, что журналист прав насчет Клавы! Гнать её из фотомоделей, пусть идет посуду мыть в кафе!
Помочь инопланетянам!
— Васечка, слушай, что пишут! В структуре ДНК человека есть свободные элементы, не связанный с другими, находящийся в свободном плавании. Эти элементы специально ввели инопланетяне для управления человеческой расы. Они с его помощью могут нас уничтожить или же превратить в других животных.
— Знаешь, что, Верунчик! Нужно помочь инопланетянам и превратить всех в собак! Посмотри на нашего пуделька! Какой он ласковый и верный. Инопланетяне с самого нала ошиблись!
Программа самоуничтожения
— Верунчик! Японцы пишут, что инопланетяне с самого начала ввели в структуру ДНК человека программу самоуничтожения!
— Васечка! А зачем они это делают?
— Они не уверены, что получится хорошая человеческая раса, а могут получиться уродцы!
— Они правильно думают! Просмотри, в соседнем подъезде целая команда наркоманов поселилась, и ведут они себя безобразно! Они все стали уродцами!
— Так если инопланетяне все человечество уничтожат, то и мы погибнем!
— Вася, ты меня любишь?
— Очень!
— И я тебя обожаю! А любовь — это вечно! Нам бояться нечего!
Парад планет
Бабушка смотрит телевизор и разговаривает с внуком.
— Ишь, чего придумали! Парад планет скоро наступит и из-за этого полтора миллиарда людей погибнут! Сейчас мы нашего деда позовем.
— Дед, покажи свой парад!
Дед надел мундир в орденах.
— А теперь повернись! Видишь, внучек, у него сзади одни прорехи, а впереди полный парад! Так и у планет найдутся свои прорехи, которые наш дед быстро матюгами заткнет! И все! После этого живите еще долго!
Пряники в пушке
— Бабушка, по телевизору рассказали, что после парада планет много людей погибнет и самой безопасной зоной на Земле станет наша Сибирь и восточная европейская часть.
— Внучек, это и хорошо, и плохо. Хорошо, что именно в нашей стране останется безопасная зона для нормального обитания людей. Однако, плохо, что население других стран может ринуться без спроса на нашу территорию. Нахальных людей очень много!
— Бабушка, а знаешь, как я нашего Бобика не пускаю к птичкам? Я машу ему перед носом косточкой, бегу в противоположную сторону и там её кладу. Бобик, конечно ужасно рад видеть косточку и про все забывает. Так вот, бабуля, я отдам эту косточку папе в музей, у него там есть старинные пушки и рыцарские доспехи. Он зарядит эту пушку косточками и пряниками и выстрелит в противоположную сторону от России. Тогда все за пряниками побегут и оставят нас в покое!
Не высовывайте нос
— Верунчик, смотри, что показывают! Как только планета Нептун приближается к нашей Земле, так у нас просыпаются вулканы, которые никак не остановить!
— Васечка, так и ты такой же! Когда Жорик ко мне приближается, ты становишься похожим на вулкан, и тебя не остановишь! От всего этого есть старый добрый способ: спрятаться дома и не высовывать нос!
— А как же спрятать всю Землю?
— А также, напустить тумана, и глазки закрыть!
Чужие мышки
Бабушка ворчит.
— Дураки! Никому нельзя верить! Конец света? Как бы ни так! Наш академик выступал и сказал, что ледниковые периоды на Земле — обычное дело, а между ними следуют потепления и даже горячие периоды. Все это естественно и давно предсказуемо, поэтому никакого конца света не будет, а ожидается постепенное изменение климата. А про конец света выдумывают те, кому это выгодно, вроде тех самых богатых американцев, которые считают, что правят всем миром и хотят захватить весь земной пирог только для себя.
Внучка Танечка подошла к пирогу.
— Бабушка, вот он, пирог, но мы его чужим не отдадим! Вот тебе кусочек, вот маме, папе, вот — мне и даже братику достанется, а чужим — отдадим одни только крошки!
— Э, нет, внученька! Им, чужим, дай хоть одну крошечку, они, как мышки все захапают! Крошки — это самое вкусное для них, поэтому я съем все сама, а чужим мышкам покажу хороший кукиш!
Шабаш ведьм
— Все, хана всем! — закричал дед и схватился за шашку. — Парад планет, это как шабаш ведьм! Они собираются, чтобы устроить всякие пакости землянам. Не выйдет! Я своей шашкой и не таких разгонял!
Дед стал махать шашкой направо и налево. К нему присоединился внук Алешка и с красной пластмассовой саблей махал точно также.
— Вот молодцы, — улыбалась бабушка. — Вы всех мух разогнали и одну осу, которая мне мешала.
— О-го-го! — кричал дед
— И-го-го. — вторил внук и подскакивал, как на лошадке.
— Всё, — вскрикнула бабушка. — Вы весь парад планет разогнали, теперь пора и пообедать!
Но дед так разошелся, что пнул ногой дыню, приблизился к чучелу на огороде и отрубил от него кусочек рукава.
— Ох, и вояка! — смеялась бабушка. — Дыня у них — планета, а пугало — инопланетянин, пучеглазики и голубоглазики вы мои земные!
Подземелье
Лена размахивает руками и рассказывает подружке.
— Таня, я слышала по телевизору, что все знаменитые люди теперь делают подземелья, чтобы спастись от конца света.
В это время из кухни подошла бабушка.
— Я слышала, как вы сказали, что знаменитости наделали в подземелье. У них что, туалета нет?
— Бабуля, ты, как всегда права! Именно для этого и нужно подземелье, когда на поверхности Земли все будет сметено огненным ураганом.
Большие зубы
— Васечка, ты слышала, что вскоре наступит конец света?
— Верочка, в нашем коридоре конец света наступает каждый раз, когда хулиганы разбивают лампочку.
— Так давай выловим всех хулиганов и прекратим конец света!
— Легко! Бобика пустим в коридор. Знаешь, какие у него здоровые зубы?
— Вот вам и решение всех проблем, а то Катька мне все уши прожужжала про конец света. А на самом деле, нужно иметь только большие и здоровые зубы и все будет в порядке.
Серия «Разные страны»
Самые душевные и смешные в мире
Встретились на берегу Красного моря отдыхающие: итальянец, немец, француз и русский.
Итальянец размахивал руками: «Вы, русские, бескультурные, одежду одевать не умеете, у вас то трусы спадают, то майка задирается!»
Немец сжимал кулаки: «Вы, русские, нахалы, булочки и пирожные таскаете из ресторана!»
Француз мило улыбался: «Вы, русские беспардонные, знакомиться не умеете, нахрапом берете, а нужно действовать ласково и нежно!»
Приплыли акулы, сожрали несколько человек, опустели пляжи, остались одни русские.
Маша говорит Саше: «Раз все иностранцы уехали, а только русские остались, значит, что-то в нас есть, не такие мы плохие! Наверное, мы более мужественные и смелые!».
Нагрянула революция в Египте, в городах громили витрины. С пляжей снова стали убегать иностранцы. Больше всего осталось русских.
Маша спрашивает Сашу: «Кто же мы, русские? Умные или глупые? Почему мы ничего не боимся?
Тут Саша поднял браслет на правой руке: «Видишь, Машуля, браслет. Это генератор низкочастотных колебаний. Он акул отгоняет! А, видишь, браслет на другой руке? Это передатчик, осуществляющий прямую связь, независящую от отключения сотовой связи».
Маша ахнула: «Так мы — самые изобретательные в мире!»
Потом Маша подошла к Саше со спины и прижалась к нему.
— Что ты чувствуешь?
— Два помидора, которые хотят, чтобы их любили и съели!
Маша захлопала в ладоши: «Теперь, я знаю, кто мы, русские! Мы — самые душевные и смешные в мире!»
Величина испуга
— Витька обозвал француженку плоской линейкой, а она, оказывается, знала русский язык. Теперь она ему отомстила и подарила ему линейку с дарственной надписью на русском и французском языках.
— А какая надпись?
— Витя, будь счастлив и не забудь измерить величину испуга от общения с пышкой соседкой!
Третий лишний
Дядя приехал из-за границы и удивлялся: «Почему у вас нет гаражей под домом, что у вас творится во дворах?»
Племянник Вася стал ему рассказывать про старую игру «третий лишний».
— Тот, кто приезжает на машине последним, тот лишний, ему места нет! Сначала это были единичные случаи, а в последнее время у подъезда лишними стали сразу три внедорожника! Ставить машины вдалеке, на магистрали опасно. её могут украсть или грязью облить. Вот тут-то все и началось! Водители стали хитрить и оставлять канистры и бутыли с водой на парковочном месте. Но другие водители эти бутыли в упор не видели и спокойно их давили.
Вася решил всех перехитрить и притащил старую тумбу на парковочное место. Наш народ удивительно радушен! Рядом с тумбой положили два цветочка и нарисовали череп с костями. Но это еще не все, когда Васька попытался оттащить тумбу, ящики открылись, а там — целый клад кошки понаделали! И когда они только успели, или, может, им кто-то помог? Рядом повесили плакат: «Продается тумба и водитель-тумба! Заявки принимаются в психушке!». Но Васька не сдавался, он все здоровье потерял, но громадную плиту приволок. Да, только потом все его силы иссякли, и он эту плиту сам не мог сдвинуть. Место долго простаивало. Потом работники ДЭЗа прислали бульдозер, который плиту оттащил. Рядом на дереве вывеску повесили: «Место общественное, его может занять любой житель дома». Но наш народ такими лозунгами не проймешь! Снизу сразу приписку сделали: «Общественное место — только в сортире! Облегчайтесь с удовольствием!»
Дядя слушал, слушал, а его рот все открывался, открывался. Вася рассказал, что он так и вернулся в свою страну с открытым ртом. Вся эта хваленая капиталистическая система до сих пор не может вернуть его челюсть на место!
Показывать прелести
Молодожены Селедкины решили подкопить деньжат, да не просто так, а по-научному и современному. Положили они в Сбербанк половину денег в рублях, а вторую половину — в евро. Но тут нагрянули неприятные события в Греции, и евро стал быстро падать. Молодожены побежали менять евро на рубли. Через некоторое время падение евро остановилось и курс стал расти. Молодожены побежали менять назад рубли на евро. Но дальше, как назло, возникли трудности в Латвии, и евро снова поплыл. Глава семейства намылился уже идти снова менять деньги.
Однако жене это все надоело, на каждой такой операции они теряли много денег!
— Всё! — закричала жена! — Лучше, давай, снимем штаны и будем по банкам бегать, все наши прелести за деньги показывать, пока есть что показывать!
Конь с куриными яйцами
— Тамара, у нас пять претендентов на место президента и все — мужчины, а где же хваленое равноправие? На всех континентах уже женщины правят, а у нас?
— Так выборы скоро, в начале марта, женщин не успели подобрать!
— Вношу предложение! Слушайте все! Нужно устроить выборы 8 марта, тогда мужики поймут, что к чему! А то надо же своих любимых, красивых, неповторимых женщин и дискриминируют! Только одна Анна Иоанновна прорвалась в императрицы, а больше никого не помню!
— Где список жильцов? Так, смотрим внимательно. Вот, нашла, на последнем этаже живет Анна, а отчество у неё — Ивановна, все равно как Иоанновна! Так вот, мы устроим партию «Жилой дом» и продвинем её в президенты!
— А что она умеет делать?
— Она зубной врач, от неё все претенденты шарахаться станут, значит, она всех опередит, плюс поддержка всех жильцов нашего района, а в качестве солидарности, всей страны! Вот вам победа и обеспечена! Женщины торжествуйте, скоро настанет ваше время!
Бабушка на скамейке: «А это вам надо? Женщины и так торжествуют в семье, мужики — дураки, этого не понимают! А больше нам власти не нужно! Пусть мужики думают, что мы слабый пол, это так прекрасно, когда вас оберегают, лелеют и подарки дарят! А вы хотите женщину сделать конем с куриными яйцами!»
Секс для чайников
— Федя, ты что читаешь?
— Секс для чайников.
— Выходит, что ты чайник, а почему не виден твой носик?
Если умеешь ходить
Бразильцы говорят: «Если ты умеешь ходить, то умеешь и танцевать».
Американцы любят повторять: «Если ты умеешь ходить, то ты умеешь и делать деньги».
А у нас на Руси, если научился ходить, то сразу, почему-то, пить и подраться хочется!
Труселя
Вася поехал с сотрудницей в командировку за границу. От радости общения с любовницей он напевал ей на ушко стихи:
Труселя, труселя,
Погуляйте без меня!
Труселя, ой-ля-ля!
Оголяйте вы коня!
Спорили русский, француз и американец
Спорили русский, француз и американец, у кого самые лучшие женщины.
Американец: «Наши женщины образованные, умные и любвеобильные».
Француз: «Наши женщины утонченные, сексуальные и раскованные»
Русский: «Наша русская женщина любвеобильную американку за пояс заткнет, французскую раскованную под себя положит, а сама богатого мужика любой страны уведет!
Небольшая ложь
Французы говорят: «Лучше небольшая ложь, чем большой скандал!»
Русские так не считают: «Если любить, так любить, а ненавидеть, так ненавидеть! А от небольшой ложи большие последствия бывают, особенно если месяцы считать!
Папуаса поймали
— Слыхали, папуаса поймали!
— А откуда он убежал?
— От Верки Гусевой, с третьего этажа сиганул. Хорошо, что не разбился, а только свои пальмовые листья растерял, и свое мужское достоинство на радость всем соседним старушкам продемонстрировал!
Бантик с клеем
— Леночка, ты представляешь, Люська поехала отдыхать и за египтянина замуж вышла!
— И что, счастлива?
— Какое там счастье, когда она оказалась четвертой женой, да не самой главной, и не самой любимой. Другие жены её со света сживали. Люська терпела, терпела, а потом хозяина связала и ему на самое главное место суперклеем бантик приклеила. Пока остальные жены бантик зубами отгрызали, она спокойненько домой вернулась!
Большой перец
— Какой ужас! Украинские девушки поехали в Турцию, а там их всех в сексуальное рабство забрали!
— Так может, они сами этого хотели?
— Ты издеваешься? Паспорт отобрали, и каждый день за бесплатно с турками трахаться! Да лучше под машину броситься!
— И что же было дальше?
— Дальше, они на английском языке написали в центральную турецкую газету о том, что все жены начальника стали проститутками этого заведения и указали их имена. А там с этим очень строго! Проверку назначили и наших всех рабынь выявили. Им вернули паспорта, и они поехали домой. На радостях девушки большой перец им оставили!
— Что за перец?
— Представьте себе палец размером с метр, похожий на то, о чем не говорят! Они его вырезали и особым клеем приклеили. А у них там религия не позволяет напоказ такие безобразия показывать! Теперь турки шарахаются от того места, как черт от ладана!
Потерять собачку
— Сэр, я вам ужасно сочувствую, вы потеряли жену!
— Сэр, а уж как я вас сочувствую! Вы потеряли значительно больше — собачку!
Скупердяй
Воры залезли в большой английский дом и проголодались.
— Что приготовили хозяину дома на завтрак?
— Вижу только овсянку!
— За то, что хозяин издевается над нами и кормит нас всякой ерундой, мы утащим у него все, кроме овсянки! Пусть ест сам, скупердяй!
Лошадь англичанина
— Сэр, у Джона Ливерпульского пропала жена!
— Сэр, ладно с женой, расскажите лучше о её лошади, она не исчезла?
Русский человек
— Молодой человек, мы трое поспорили, из какой вы страны! У вас на майке написано «Paris», на кроссовках — Adidas, и пьете вы итальянское вино. Скажите что-нибудь.
Русский мычит и показывает жестами, что говорить нельзя, иначе они все сразу узнают.
Тогда третий сказал: «Я сразу догадался, кто вы! Ваше вино, хотя и итальянское, самое дорогое, такими расточительными могут быть только русские, но никак не скупердяи французы и не экономные итальянцы!»
— Правильно! — наконец-таки сказал русский и спел Марсельезу.
— Так выпьем же за то, что русский человек всегда оставался таким самобытным, интересным, а по широте души — самым значительным в мире!
Лучшая страна
Поспорили китаец, американец и русский, у кого лучшая страна.
Китаец: «Наш ВВП — самый большой в мире, значит мы самые значимые и лучше всех!»
Американец: «Наши запасы — самые большие в мире, значит мы самые богатые!»
Русский: «Повесим мы китайское ВВП вместо сосиски, заткнем американскими запасами бутылку и станам ждать обещанные катаклизмы. Все будут бежать, бежать со своих территорий, а у нас — самая большая страна, нам некуда бежать не нужно, мы все в Западной Сибири останемся!»
Детская серия
Топор войны
Дедушка: «Внученька моя Машенька и внучек мой Паша, закопайте топор войны и ведите себя смирно!».
Паша на ушко Маше: «Этот топор я уже давно закопал, чтобы дрова не рубить!»
Как Лена кушала ложки
— Леночка, скушай ложку за маму!
— Скушала.
— Леночка, скушай ложечку за бабушку!
— Скушала.
Прибежал из соседней комнаты братишка: «Я слышал, что Леночка кушает у вас ложки, может быть она и мою ложку съест, она необыкновенно красивая!»
У кого больше грибов?
Вася с Пашей спорили, у кого в лесу возле дачи больше грибов.
Вася: «У нас грибов в лесу столько, что можно их косой косить!»
Паша: «А у нас грибов столько, что косы даже не видно!»
Как поездка накрылась медным тазом
— Дорогой, наша поездка на юг накрылась медным тазом!
— Как так?
— Наш сынуля пускал кораблики в медном тазу, а на паруса порвал билеты!
Говорящий попугай
Бабушка: «Кто громче всех попросит, тому — угощение!»
Паша кольнул сестру Машу в бок.
— А-А-А-А!
Бабушка: «Молодец, громко кричишь!»
Паша незаметно ткнул травинкой в клетку с попугаем.
— Ар! Ар! Ар!
Бабушка: «И ты, Попка молодец, громко кричишь!
Бабушка незаметно положила за шиворот Паше небольшую льдинку из холодильника.
— А-А-А-А!
— А ты совсем молодец! Теперь всем, кто кричал, раздаю угощение: Паше — зернышки, а Маше и попугаю — мороженое. Ты что такой кислый, Пашенька?
— Попугай сказал мне на ушко, что он больше не будет так плохо себя вести, и просил всем дать мороженое!
Как сестры подшучивали друг перед другом
Сестры Вера и Лена любили подшучивать друг над другом.
Лена увидела у старшего брата на столе небольшие плакаты по электробезопасности: красные — запрещающие и зеленые — разрешающие. Она незаметно прицепила сзади Вере на халат красный плакат со стрелкой-молнией: «Не влезай, убьет!». Вера ходила с ним до вечера, пока не пришли её школьные друзья, после чего Лена услышала из соседней комнаты восторженные возгласы.
На следующий, выходной день Лена собралась с друзьями погулять в парк. Она надела брюки, кофточку и легкую курточку. Когда она прошла всю улицу и подошла к друзьям, все увидели, что у неё сзади на куртке висели два плаката. Верхний был красный с молнией: «Кабель под напряжением». В нем было сделано небольшое изменение, введено ударение на второй слог в слове «кабель» и изменена буква «а» на букву «о». Второй, зеленый плакат «Работать здесь» закрывал нижнюю часть первого плаката. В результате получилось: «Кобěль! Работай здесь!». Друзья смеялись до слез.
Сестры вечером устроили разборки. Однако история не донесла до нас их результаты.
Дети из нашего дома
— Папа, откуда берутся дети?
— Спроси у мамы.
— Мама, откуда берутся дети?
— Спроси у бабушки.
— Бабуля, эти взрослые хуже детей, не знают, откуда берутся дети, а я знаю — из нашего дома!
Знает ли Сеня монгольский язык?
— Наш Сеня монгольский язык изучил!
— Не может быть! А что он говорит?
— Ходит он, держится за мягкое место и все время говорит: «Дрын-дрын-дрын!»
— А что это значит?
Подошла сестричка: «Сеня полез в чужой огород, а его дрыном сзади — хлоп, хлоп, хлоп! Тут каждый на монгольском языке заговорит!»
Может ли папа есть как слон?
— Мамочка, почему слон такой большой?
— Он много ест!
— А если, я буду много есть, я стану таким же большим?
— Ты станешь размером с папу!
— А если папа будет есть, как слон?
— Тогда мы с тобой опухнем от голода!
Папа
— Папа, я хочу быть таким же большим, как ты!
— Расти, расти постепенно и будешь таким же!
— А я быстро хочу!
— Быстро только котята родятся!
— А мама говорит, что котята нам совсем не нужны, ты их заменяешь, ты так же гуляешь и за собой не убираешь!
Шубка
— Мамочка, почему вымерли мамонты?
— Климат изменился, мамонтам в свих шубам стало жарко, и поэтому выжили только слоны, такие же огромные, но без шерсти!
— Если я свою шубу одену, я тоже вымру?
— Ну, нет, доченька! Ты будешь жить долго, пока солнышко светит, а твоя шубка станет тебе мала и младшей сестренке достанется!
— Ну, нет! Пусть она вымрет, но шубка ей не достанется!
Пузырь от жвачки
— Мамочка, ты мне не разрешаешь надувать в метро пузыри от жвачки, а девочка напротив надувает их.
— Она плохо воспитана.
Девочка напротив услышала разговор и возмущается: «Я очень хорошо воспитана, и мама, и бабушка мной занимаются».
— Вот, видишь, папу она не назвала, значит, он её не воспитывает, поэтому она и надувает пузыри.
— Мой папа сам пускает пузыри, когда его мама трясет и требует деньги.
Как из хороших гвоздей делали ржавые
— Сереженька, брось гвоздь, он ржавый и плохой.
— Мама, я буду помогать папе собирать сарай из ржавых гвоздей. — А куда делись хорошие гвозди?
— Из хороших гвоздей он ржавые делает, все валяется под дождем.
Папины руки
— Мамочка, сколько пальцев на руке у кота?
— У кота не руки, у него лапы.
— А у папы тогда что? Ты сама говорила, что у папы лапы, как у бегемота!
Пропеллер
— Мамочка, я хочу летать, как птица!
— Теперь самолеты летают быстрей, чем птицы!
— А я не хочу быть самолетом, он гудит сильно. Давай от самолета оторвет пропеллер!
Дорога, на которой трясет
— Мамочка, почему в метро так много народа, почему они на машинах не ездят, как наш папа?
— У всех денег не хватает!
— А у нашего папы хватает?
— У нашего папы денег хватает, а мозгов не хватает, он не мог нас в выходной день подвезти на своей машине.
— А куда же он дел свои мозги?
— Растерял, на дороге трясет!
Пробки на дорогах
— Кругом пробки, в центр лучше на метро ехать.
— Папа, а нельзя ли такой штопор придумать, чтобы пробку вытащить?
— У моего прадеда нужно учиться, он еще при царской России пробки без рук вытаскивал. Давал чиновнику хорошего пинка под зад, так тот быстро доставал штопором пробку, наливал строителю, и они быстро делали новую дорогу.
Зубы крокодила
— Коля, сколько зубов у крокодила?
— Слава, у крокодила на один зуб меньше, чем у меня!
— Почему?
— Мне мама сказала, что у меня молочный зуб выпал, а коренной вырос и я теперь зубастый, как крокодил!
Космос
— Папа, а зачем в космос летают?
— Понимаешь, доченька, в космос летают для того, чтобы науку двигать вперед.
— А если я эту книгу передвину вперед, меня возьмут в космос?
— Какую книгу?
— Про которую ты говорил: «Наука побеждать!»
— Видишь ли, доченька, всему нужно учиться, так что ты убирайся в квартире, готовь еду, ходи в магазины, вот тогда тебя возьмут в космонавты.
— Тогда я старенькой стану!
Балет
— Мамочка, почему в балете танцуют так, что все торчит?
— А что торчит?
— Ну, я не знаю, но у мужчин чего-то торчит, разве нельзя сделать, чтобы не торчало, одеть их, например!
— В балете удобно так танцевать, чтобы одежда не мешала!
— Так можно надеть шаровары, как у Тараса Бульбы!
— Одеть то можно, но кто их смотреть будет, все женщины разбегутся!
— Мамочка, я не понимаю, зачем тогда в балет ходят, на что там смотрят?
Богатые и бедные
— Папочка, а почему одни работают и бедные, а другие, вроде бы и не работают, отдыхают, а богатые?
— Понимаешь, доченька, это только кажется, что они отдыхают, а на самом деле, они все время усиленно думают и проблемы решают!
— А какие у богатых проблемы?
— Главная проблема, куда деньги вложить!
— Эге! У меня спросили бы! Деньги нужно вкладывать в самую пахучую косметику, как наша мама, тогда, как она говорит, все мужики сбегутся!
— И что, сбегаются?
— А как же! Мама каждому говорит, что другой мужик богаче и круче! Вот они друг перед другом и хвастаются, а маму подарками заваливают!
Черт
— Мамочка, мне ночью черт приснился!
— А какой он?
— У него на лбу вместо рогов две бутылки торчат, те самые которые папа выпил, а потом черт завалился мимо кровати!
Папина песня
— Мамочка, почему волк в мультике добрый, а в зоопарке серьезный?
— Доченька, вся наша жизнь такая, на словах хорошая, а на самом деле — серьезная!
— А как же наш папочка всегда поет:
Кругом тепло, кругом уют!
Кругом подарки раздают!
Мама ухмыльнулась.
— Это только начало его песенки, которую он вслух поет, а конец тихонечко напевает:
Кругом за взятку все дают,
А говорят, один уют!
Богатым станет только плут,
Трудягу сильно сзади пнут!
Хочу яблоко
— Мамочка, хочу яблоко!
— Вот, возьми сыночек!
— Ты меня не поняла, я хочу яблоко из соседнего сада!
— Это чужие яблоки, их брать нельзя!
— Почему яблоко чужое взять нельзя, а своего папу чужой тете отдать можно? Получается, что свое чужим отдать можно, а у чужих ничего своего взять нельзя? Мы что, хуже их, соседей?
— Потому, сыночек, что наш папа тоже стал чужим, и тогда чужого отдали чужим!
Сынок почесал затылок.
— Если чужое чужим отдавать можно и чужие чужих забирают с радостью, то я с такой же радостью заберу чужие яблоки, ведь чужие чужих забирают с радостью, железная логика?
«Логика, может быть, и железная, но я не железная!» — уронила слезу мама.
Зеленое пятно
— Зиночка, почему у тебя на платье зеленое пятно?
— Мамочка, я пролила зеленку!
— А зачем тебе зеленка?
— Листочки в альбоме разукрашивала.
— А куда же делись акварельные краски?
— Пуделек утащил!
— А зачем ему краски?
— Так я ему котлету не дала, и он мне отомстил!
— А куда же делась его котлета, я её отдельно положила?
— Братик Павлик слопал, а пудельку кукиш показал за то, что он один его тапок сжевал!
— Так, теперь я Павлику отдам его второй тапок, чтобы он сам его пожевал, а пудельку дам самую большую котлетку!
Мусин коврик
— Мамочка, мой глазик не закрывается!
— Что случилось, доченька?
— Я к дому подошла и вверх посмотрела, а в это время тетя Муся коврик на балконе трясла, и мне в глаз мусор попал!
— Ах, опять эта тетя Муся! Сейчас мы её фейерверк устроим! Берем хлопушки и бросаем ей на балкон!
— Ну, как?
— Классно! Тетя Муся даже коврик с балкона уронила!
— Вот теперь самое время песика выгулять, он ужасно любит на коврике отметки ставить!
Крапива
— Ох, бабуля, крапива такая жгучая, я все ножки исколола!
— Ага, значит, не нравится! А кто отказался надевать рукавицы и брюки. Крапива, вон какая вымахала!
— Бабуля, пусть она вымахала, но ты говорила, что я еще больше вымахала и папу догнала! А папа говорит, что он со своей высоты эту крапиву в упор не видит!
Сколько стоит самолет?
— Папочка. Сколько стоит самолет?
— Самолет не продается, на нем летают. Скоро мы полетим на самолете отдыхать.
— А я слышала от соседки Ирочки, что в самолете лучше не летать, они бьются!
— А на чем же Ирочка добиралась отдыхать вместе с мамой и папой?
— Она говорит, что они пулей добрались, а на чем не сказала! Может, их из пистолета выстрелили, и они полетели?
Папа ухмыльнулся: «Скорее уж выстрелили из пушки, Ирочкина мама похожа на толстого бегемотика!»
Велосипед
— Паша, отдай велосипед, покатался и хватит!
— Уйди, мелюзга! Буду кататься, сколько хочу!
— Я все папе расскажу!
— Пока ты папу будешь искать, я уже несколько раз вокруг дач прокачусь!
— А пока ты будешь ехать, я всю твою рыбу из ведра коту отдам, а удочки променяю на хлыст, которым тебя лупить буду!
— Э-ге-ге! Не тронь удочки и рыбу! Возьми свой велосипед! Это надо же, такая маленькая, а уже шантажировать умеет!
— Я не шантажировать, а дирижировать умею. Мой папа — музыкант. Он меня всегда учит, что людьми нужно управлять, иначе один будет играть «ля» а другой «до», а вместе — одно безобразие получится!
Пчела
— Ой, мамочка, пчела, я её боюсь!
— Сиди тихо и не дергайся, она сама улетит.
— Она смотрит на меня и хочет мой нос съесть!
— Пчелы нос не едят.
— А что же они делают?
— Они пыльцу с цветов собирают и делают мед.
— Ой, мамочка, пчела с цветка улетела, а теперь снова ко мне летит!
— Так ты у меня самый вкусненький и сладенький цветочек!
— Ну, уж нет! Пусть я буду самой ужасной и страшной крапивой!
Как менялись Витя с Гавриком
— Витек, мне подарили велосипед!
— А у меня есть кошка, давай, Гаврик, меняться!
— Ну, вот, кошек здесь полно бегает, а велосипеды не бегают!
— Так приделай моторчик к своему велосипеду, он тогда сам забегает!
— Сам не может, так не бывает!
— Спорим, что сам забегает! Смотри, сейчас я сажусь на твой велосипед, а теперь ты забегаешь и меня ловить станешь!
— Так он же не сам бегает! Тут ты сидишь!
— Почитай, что на этой бумажке написано.
— Читаю: «Не верь глазам своим!»
— То-то же! Не верь глазам своим, это не я на твоем велосипеде, это он сам едет!
— Ах, так! Ты свой мобильник забыл, теперь смотри, что на твоей бумажке написано: «Не верь глазам своим!» Вот так, не было мобильника, он пропал!
Морда крокодила
— Сколько зубов у крокодила?
— Спроси у Петьки, он на утреннике морду крокодила одевал.
Петя: «Ни одного зуба не было, все крокодиловы зубы Ленка выбила, она, как потянет за нос, так они все и выпали. Крокодил-то слабаком оказался!
На кого похожи Ира и Федя?
— Наша Ира на жирафа похожа, она шею вытягивает и подслушивает, подслушивает!
— А наш Федя на ящерицу похож с острова Якомодо, он язык вытягивает и говорит, говорит. Эта ящерица ртом муху поймала и съела. Смотрите, муха прямо в рот Федьке летит!
— Ой!
— Вот то-то же, помалкивай лучше, мухолов ты наш ушастый!
Танк
— Сколько стоит танк?
— А зачем это тебе?
— Я солдат, куплю танк, заряжу его батончиками и в Ленку — ба-бах!
Лена все слышала.
— А я беру пакет и всего-навсего его надуваю, а потом — ба-бах! Ага, испугался! То-то же, прежде чем танк покупать, с пакетом познакомься, горе-солдат!
У зубного врача
Больной сидит в кабинете зубного врача, который вышел. Вдруг он слышит детский тоненький голосок:
— Дядя, почему ты такой страшный?
— Я не страшный, я больной!
— Но ты совсем кривой!
— Девочка, я такой потому, что у меня зуб болит, и щека распухла.
— Дядя, хотите, я из вас сделаю здорового, красивого и веселого?
— Хочу!
— Тогда вот вам ушки от зайчика, морда волка, сейчас войдет доктор Айболит.
Входит женщина — врач.
Врач: «Мы зверей не лечим, вам к ветеринару, наверное!»
— Но, доктор, у меня зуб болит!
— Сейчас мы полечим ваши зубы.
Доктор снимает маску волка. Тут зубы не обнаружены. Вы здоровы!
— Но, доктор!
Доктор тихо: «Подыграйте же мне, это для моей дочки забава!»
Дядя также тихо: «Для неё забава, а у меня сильная боль!»
Доктор очень громко: «Сейчас доктор Айболит полечит этого серого волка. Откройте рот! Ох, у вас же тут целое воспаление!»
Доктор полечил дядю и снова надел на него волчью маску.
— Так, волчище, нечищеные зубища, больше ко мне не приходите. Вы здоровы, но зайчиков не трогайте!
Дядя непонимающе замотал головой: «Я здоров понарошку или по-настоящему?»
Подбежала девочка и стукнула его по голове: «Ты здоров, дурашка! Надевай волчью морду, я буду на тебе ездить!»
Дядя проворчал: «Чего только не сделаешь для женщины, даже если она очень маленькая!»
Зуб
— Мамочка, у меня выпал зубок!
— Выпал молочный, вырастет коренной, лучше прежнего!
— Как у крокодила?
— Не хуже!
— Вот здорово! Теперь я Гаврика покусаю, когда он снова станет меня обзывать беззубой гусыней!
Куда спешит Лена?
Мама: «Кто видел Димочку?»
Леночка: «Я видела, он в сад побежал!»
Мама: «А что он там не видел?»
Леночка: «Он там меня еще не видел, я пошла!»
Мухи и шоколад
— Мамочка, я хочу вырасти большой, как слон!
— Зачем?
— Чтобы Димку потоптать, он говорит, что прихлопнет меня, как муху!
— Логично, слон потопчет Диму, а Дима — муху!
— Да нет! Это он меня мухой обзывает!
— Леночка, когда ты станешь большой, как слон, все мухи слетятся тобой любоваться!
— А Дима?
— А Дима станет по сравнению со слоном мухой и будет первым любоваться тобой!
— Тогда я подарю ему мою шоколадку, ведь мухи любят шоколад!
Кто живет на балконе?
— Доченька, где живет воробей?
— Генка Воробей живет в соседнем доме, на 3-м этаже!
— Это надо же, а я думала, что на балконе, куда ты пшено сыпала.
— Нет, мамочка, на балконе живет мой братик Костик!
— А почему он там живет?
— Потому, что я его там заперла, он мой телефон утащил!
Снег
— Мамочка, как правильно написать: снег идет или снег падает?
— Сыночек, вообще — то, снег падает, а идет он позже вместе с лыжами, когда на них налипнет.
Картина
— Димочка, ты не знаешь, кто написал картину «Черный квадрат»?
— Знаю, я его нарисовал на заборе, а потом этот черный квадрат еще матом покрыл!
Вредный ужин
Вовочка прочитал, что ужин вреден. После этого он набивался ко всем друзьям на ужин, и каждый раз говорил: «Я делаю вам доброе дело и пожираю вредные для вас калории!»
Два левых башмака
— Бабушка, а что такое однополые браки?
— Раньше это называли браком в производстве, когда неправильно подбирали пары обуви: или два левых, или два правых.
За просто так
— Бабушка, наверное, хорошо быть пенсионером, работать не нужно, в школу ходить не нужно!
— Внучек, так и в жизни есть такие лодыри, которые не работают, а молодые, не ходят в школу, а здоровые!
— И я так хочу!
— А нищим и оборванным ты не хочешь, без любимого мороженого?
— Эх, бабушка, а никак нельзя отдельно мороженое, за просто так получить?
— За просто так только по мозгам дают, потом догоняют и еще добавляют!
Артистка
— Мамочка, давай отдадим нашу кошку Юрию Куклачеву, он из неё артистку сделает!
— Доченька, давай заодно и тебя отдадим в цирк, там и из тебя человека сделают, заставят порядок соблюдать так же, как кошки!
Говорун
— Мамочка, мне рассказали, что голуби письма приносят, они их проглатывают, прочитывают, а потом говорят, говорят, говорят!
— Эти байки тебе Витек рассказал? Вот говорун! Он сам как кого увидит, так жвачку проглатывает, читает, что под руку попадется, и говорит, говорит, говорит!
Название, как у веника
— Ленка, я видела в магазине новый фрукт, у него название, как у веника.
— Швабрела?
— Нет!
— Тряпело?
— Нет!
— Метелла?
— Вспомнил, помело!
Куча конфет
— Мамочка, ой какая куча конфет!
— Поделись, сыночек, с сестричкой!
— Но она считать не умеет!
— Так ты умеешь.
— Ага, я все понял, Лена, сколько будет сорок разделить на два?
— Что, у тебя пальцев не хватает, чтобы сосчитать?
— Вот и хорошо, будем делиться по-честному: по количеству твоих пальцев!
Гений
— Мамочка, что такое гений?
— Это такое существо, как твой кот, которое все может выпросить и сделать!
— Мамочка, тогда и я гений, ведь это я принес этого кота!
Кот
Почему зевает кот?
Потому, что тянет рот!
А зачем он тянет рот?
Съел большущий бутерброд!
Когда раздают подзатыльники
Быстро-быстро я полез.
По веревочке прилез!
Отдавайте мне пирог,
Я прилез без задних ног!
По веревочке ты лез,
Ни туда совсем прилез!
Здесь пинки лишь раздают,
Подзатыльники дают!
От заморских принимай,
И совсем ты не скучай!
Ой-ой-ой! Куда лечу?
Я с веревочки слечу!
Приземлился, ой-ой-ой!
Что же рядом тут со мной?
Куча вкусных пирогов
От заморских чудаков!
Бумажный змей
Сенька — важный,
Он — отважный,
Змей построил он бумажный.
Помогите! Отгоните!
У козленка отберите!
Сеня — важный,
Он — отважный,
Змей заклеил он бумажный.
Ведь козленок был голодный
И отъел кусок холодный!
В садике
Ох, худющий наш Виталик,
Загребущий он кошмарик!
Ну, а Женька — просто жмот!
Не давал он мне компот!
Ленка — словно бегемотик,
Ленка, вдарь-ка свой животик!
А Геннадий — как жираф,
Прячет денежки за шкаф!
Рыжий Стасик — лишь копуша,
Разгрызает долго грушу!
Наш Петюнчик — бармалей,
Гнать его от всех дверей!
У Бориски — нос картошкой,
Дай, Борис, поесть немножко!
У Андрюши — грозный брат,
Он гремит, как будто скат!
Лишь один я самый главный,
Господин для всех заглавный!
Тетя Глаша здесь пришла,
На обед всех позвала:
«Только ты, Сережа, главный,
Сделай шкафчик свой исправным!»
Я затылок почесал,
Я обильно поплевал:
«Главным быть, себе вредить,
Продавцом конфеток — быть!»
Самый сильный
В садике.
«Теперь я самый сильный,
Гантели приобрел!»
«Теперь ты самый пыльный,
Гантели не протер!»
Теперь я самый точный,
Игру купил про тир!»
«Теперь ты самый сочный,
Течет весь сок из дыр!»
«Теперь я самый умный,
Машину я вожу!»
«Теперь ты самый шумный,
За ухо вывожу!»
«Теперь я самый-самый!
А вы все — мелюзга!»
«Теперь ты — самый — самый,
Ты пончик без ума!»
Леночка
В садике.
Леночка очень горячая женщина, когда она пьет чай, от неё дым идет!
Испытания шлема
— Ура! Цветок с балкона свалился!
— Сыночек, но это же ужасно, этот цветок мог на голову кому-нибудь попасть!
— Ничего, мамочка! Петьке шлем подарили, и мы не знали, как его испытать, а теперь я знаю!
Заменитель мозгов
— Мамочка, я слышала, что бывают сумки из крокодиловой кожи? Это правда?
— Правда, доченька, но бывают сумки из заменителя, не настоящей кожи. У нашей соседки — кругом заменитель — и на сумке, и в мозгах!
Страшная собака
— Вовочка, ты же мальчик, ты не должен бояться этой собаки!
— Мамочка, а девочки должны бояться?
— Девочки, на то и девочки, что их нужно защищать и оберегать.
— Мамочка, и я хочу быть девочкой, пусть меня оберегают! Собака такая страшная!
Девочка с бантиком
Мальчик не разговаривал до 7 лет. В гости приехала девочка с большим красным бантиком. Мальчик вдруг закричал: «Бантики!»
Мама с папой закричали в два голоса: «Заговорил, сыночек!»
— А почему ты раньше не говорил?
— Раньше не было такого бантика!
Копилка
Младший брат: «Мамочка, моя копилка в виде поросенка пропала!»
— Какая же свинья утащила твою копилку?
Сестричка: «Мамочка, большие свиньи часто так поступают, когда утаскивают к себе своих поросяток!»
Геркулесовая каша
— Сыночек, будешь эту кашку есть, станешь сильным, как Геркулес.
— Мамочка, я был у Павлика, его мама сказала, что геркулесовую кашу едят одни нищие и дистрофики!
Компьютерная игра
Мама: «Витя, иди смотреть телевизор!»
— Я играю!
— Витя, иди обедать!
— Я играю и скоро Пашку обыграю!
— У вас кроме компьютерных игр есть еще что-нибудь за душой?
— У нас «За душой» очередь!
— Этот как так?
— «За душой» — это такая игра, где черту продают свою душу! Кто проиграл, тот продает!
— А кто выиграл?
— А тот, кто выиграл, тот сам становится могущественным чертом и смеется над другими!
— Все вы игруны, разве можно продавать душу? Продавать можно морковку, а душа должна петь и к лучшему стремиться!
— Если у нас в игре душа станет петь, то черт окосеет, облысеет, потеряет рога и хвост, превратиться в чучело!
— Так ему и нужно! Он же черт!
— Так-то оно так, да не так! Если злодея нет, то и героя нет, так как герою проявить себя никак нельзя! Вот и выходит, что без черта никак нельзя!
Школьная серия
В музее
— Дети, расскажите, что вы видите на этой картине.
Толик: «Я вижу голую тетку, которая ищет, чтобы одеть!»
Леночка: «А я вижу болвана Толика, который отражается в стекле этой картины».
Язык жестов
— Павлик, что такое язык жестов?
— Это когда высовываешь язык и облизываешь жесть.
Бутерброд
Сеня, дай мне бутерброд!
Открывай пошире рот!
Сеня, где же бутерброд?
У тебя огромный рот!
Новая сестричка
— Мамочка, у моей подружки Сони сотовый телефон есть, а у меня нет!
— И тебе ко дню рождения купим!
— Мамочка, а Соне ко дню рождения новую компьютерную игру купили!
— Нужно сказать папе, чтобы он тебе новую сестричку Соню подарил, тогда и вопросов не будет!
Что искал папа?
— Папочка, купи мне компьютер, я буду в игры играть.
— Это вредно, сыночек.
— А мама говорит, что вредно налево ходить!
— Так это я, сыночек, компьютер искал!
Цифры
— Дети, буквы мы прошли, сегодня к цифрам обратимся!
— Мария Ивановна! А я мимо рекламы с цифрами каждый день прохожу, может, теперь я домой пойду!
Новые туфли
— Мамочка, у нас в подъезде лифт сломался, и я в школу не пойду!
— Иди пешком!
— Пешком не могу, ты мне еще новые туфли не купила!
— Иди в старых!
— А старые уже разваливаются!
— Ох, же ты и хитрюга, что только не придумаешь, чтобы новые туфли приобрести!
— Наша учительница говорит, что в жизни нужно пробиваться!
— А кто ваша учительница?
— Вера Федоровна, которая живет через стенку.
— Теперь все ясно. Это из её квартиры все бьют и бьют, к нам пробиваются. А мужа у неё нет, не понятно кто же пробивается и зачем?
Субботник
— Бабушка, у нас в школе субботник объявили!
— Надо же, а я думала, что в частной школе все делают сами!
— Вот именно, что сами. За этот субботник еще и взносы берут.
— За что?
— За охрану детства!
Федя и старушки
— Федя, ты, почему опоздал на урок?
— Я старушке помогал перейти перед школой дорогу.
— Так ты и в прошлый раз это делал и тоже опоздал, почему это старушки бросаются на тебя?
Реплика с места: «Так Федька всегда ест на ходу сладкие пирожные, а старушкам тоже хочется!»
Ямал
— Вовочка, покажи Ямал!
— Мария Ивановна, я еще мал, чтобы показывать Ямал!
Пирожок
— Федька, дай пирожок?
— На перемене!
— Сил нет!
Учительница: «Сема, расскажи урок».
Сема начал: «Пирожок хорош, но Федька жмется!»
— Весь класс лежал от смеха.
Лыжи — робот
— Вася, одолжи лыжи, у нас завтра урок физкультуры.
— А где твои лыжи?
— Бобик на них кучу наложил!
— Так помой их!
— Не могу, у меня руки нежные!
— Ага, как драться, так у тебя руки грубые, а как убираться, то нежные!
— Пойди тогда в магазин и купи лыжи-робот!
— А что это такое?
— Это такие лыжи, которые сами ездят, сами домой идут и сами накостыляют тебе за лень!
Гаврик — отличник
Лена: «Гаврик — он хотя и отличник, но дома только и делает, что зубрит, а сам дурак дураком!
Оля: «Ладно, завтра контрольная, давай пересядем, я хочу у Гаврика все списать»,
— Ну, вот еще!
— Так ты же говоришь, что он дурак!
— Да, говорила, но я не сказала, что он мне не нужен!
Мышь
Толя говорит тихонько на уроке: «Вась, я мышь принес, сегодня на переменке Ленке подсунем, вот писку будет!»
Мышь вылезла из сумки Толи и переползла в сумку Васе, где лежал пирожок.
Вася решил отщипнуть кусочек от пирожка и полез в сумку. Раздался мощный вопль: «Крыса, разбегайтесь!».
Все повскакали с мест и встали на столы. Вася запрыгнул на шкаф.
Мышь из опрокинутой сумки выбежала и побежала по полу.
Толя: «Так это мой мышонок Труся!»
Учительница: «Забирай, Толик свою мышь и не возвращайся без родителей!»
Толя тихо: «Вот так всегда, не дадут хорошее дело довести до конца!»
Первое апреля
Лена: «Ура! Мария Ивановна заболела, урока не будет!». Все повскакали с мест и запрыгали.
Вошла Мария Ивановна: «Что происходит, почему все бегают, садитесь!»
— Так вы же заболели!
— Кто сказал?
— Лена!
— Мария Ивановна, так это шутка, сегодня же первое апреля!
— Хорошо, шутка принимается, все пишут одну тему сочинения, а Лена персональную тему: «Роль шутки в жизни человека».
Пенал
Подарили мне пенал,
Я в него жуков совал!
Подарили мне тетрадь,
Нам в кораблики играть!
Подарили мне портфель,
Поливал в него кисель!
Как же в школу я пойду?
Может, завтра я приду?
Спор
В первый класс теперь иду,
В школу прямо я зайду!
В первый класс тогда зашел,
Но обратно не пришел.
Колька Квасик меня нес,
Он на спор меня принес!
Шефы
Петя, Петя!
Ты — орел!
Ты зачем сюда пришел?
Когда все кругом копали
И картошку собирали,
Ты совсем-совсем исчез!
Может, в погреб ты залез?
Петя, Петя!
Ты — осел!
Золотой тут дождь прошел!
Здесь подарки раздавали,
Шефы сотовый давали!
Только ты совсем исчез,
Может, в погреб ты залез?
Споры в садике
Голова твоя — горшок,
Посади туда цветок!
Будешь садик украшать,
Будешь маму так встречать!
Голова твоя — арбуз,
Очень вкусен этот груз!
Станут детям раздавать,
Станут семечки плевать!
Голова твоя — репей,
Что полезно для детей!
Запугаем всех зверей,
Отгоняем от дверей!
На продленке
«Я сильный самый — самый,
Слона я подниму!»
«Ты сильный самый — самый,
Ты муху подними!»
«Я быстрый самый — самый,
Оленя обгоню!»
«Ты быстрый самый — самый,
Пенек ты обгони!»
Я мудрый самый — самый,
Пятерку получу!»
«Ты мудрый самый — самый,
Хоть тройку получи!
«Ах, Сенька, ты — проказник,
Меня, зачем дразнил?»,
«Ах, Федька, ты — ушастик,
Себя, зачем хвалил?»
Перепалка во дворе
Здесь играют в знатоков,
Здесь узнают чудаков!
Двое маленьких друзей
Превратились, как в зверей!
Сенька уши сторожит,
Сенька весь уже дрожит!
Лешка держит за очки,
Ох, набросят здесь крючки!
Друг на друга все кричат,
Друг на друга здесь мычат!
Леша, ты очки держи!
Сеня, уши сторожи!
«Ах, очкастый крокодил,
Что б ты в яму угодил!»
«Ах, ушастый бегемот,
Подбери-ка свой живот!»
«Погоди, горшок, постой,
Ох, поддам тебе ногой!»
«Глаз один и глаз другой,
И еще тут два с тобой!»
«Ухо — раз, и ухо — два,
Ты — ушастая сова!»
«Так протри-ка ты глаза,
Посмотри на тормоза!
Снегокат твой укатил,
Слон с очками проглотил!»
«Лопухами потряси
И глазами поведи,
Убежали шайбы все,
Прибежали Клуши все!»
Тут Пушочек прибежал,
Лешку слева он лизал,
Сеньку справа он лизал,
Он очки им предлагал!
Лешка с Сенькой тут друзья,
И ругаться им — нельзя!
Нечестная пятерка
«Смотрите-ка, пятерка,
Теперь я — генерал!»
«Пятерка есть пятерка,
Но как её достал?
Списал ты у Сережки,
А тот, чурбан, молчал!
Прикрыл твои он ножки,
Шпаргалку ты скрывал!»
«Простите-ка, ребята,
Чего-то занесло!»
Вот так-то вот, ребята!
Совсем уж понесло!»
Каникулы
— Вовочка, что самое интересное в школе?
— Летние каникулы!
Врач
Дети к нам наведался врач.
Сейчас вы будете открывать рот, и говорить: «А»
— Раздалось дружное: «А-А-А»!
— Да не все вместе, вместе только кошки скребутся!
Игры во сне
Деть, поднимите руки, кто поздно засиживается за компьютером за играми?
— Все подняли руки, кроме Вовочки.
— Вот дети, берите пример с Вовочки, он поздно вечером не засиживается и совершенно здоров, правильно Вовочка?
— Раздался храп!
— Мария Ивановна, а наш Вовочка еще спит, он во сне играется!
Диктант
Диктант: «Кобель прыгнул на софу».
Вопрос с места: «Мария Ивановна, а «софу» писать с большой буквы?
— Зачем?
— Так это имя такое! Кобель прыгнул на Софу!
— Имя не Софа, а Софья.
— А у нас есть Софочка, а у неё есть кобель!
— Это еще ничего не значит!
— А вы что подумали?
Волкодав
— Пуговкин опять привел своего волкодава в зоологический кружок! Он говорит, что ужасно зоологию полюбил, а на самом деле собирается учительнице отомстить за двойку!
Учительница на следующий день привела зайчика на поводке. Пес кинулся за зайчиком, Пуговкин запутался поводком, упал и вляпался во что-то!
— А учительница спрашивает: «Это все пустяки, главное, это зоологию любить!»
Старший брат
Леночка говорит обиженно подружке: «Если Гаврик будет и дальше ко мне цепляться, то я позову старшего брата, он ветеринаром работает и знает, как обращаться с животными!»
Отбивающаяся от взглядов
— Все! Больше я в школу не пойду!
— Это почему?
— Надоело, что Гавриков будет на попочку пялиться, а Иванов — на груди заглядываться!
— Так это естественно, доченька, значит ты привлекательная!
— Мамочка, а учиться от этого совершенно некогда, только и делаешь, что отбиваешься от их взглядов!
Куда торопиться?
— Мамочка, какие чувства вызывает у тебя папа?
— Душещипательные!
— Вот и я хочу, чтобы у меня с Васечкой так было!
— Подожди, доченька, подрасти сначала, куда тебе торопиться?
— Мамочка, ты не понимаешь! В классе я не одна, слева и справа на Васечку — зырк, зырк и его нет!
Цветы
— Папочка, зачем брать цветы в школу 1 сентября?
— Доченька, это обычай такой!
— А где взять цветы?
— Поздно вечером пойдем вместе и сорвем у соседей.
— Но это воровство!
— Доченька, это обычай такой, я к нему с детства привык!
— А соседи привыкли?
— Соседи ерепенятся иногда, но когда дело после третьей рюмки доходит до маминого черничного пирога, они все прощают!
Олигарх
— Мамочка, что такое олигарх?
— Это очень богатый человек, который может позволить себе все!
— Так выходит, что наш сосед Колька Мулькин тоже олигарх?
— Почему?
— Он позволяет себе все!
Жаба и кошечка
— Иванова, иди к доске! Расскажи о жабрах и покажи, где они находятся!
— Иванова, нельзя показывать на себе, иначе у самой жабры появятся!
Реплика Пузикова с места: «Она на кошечку похожа!»
— Иванова — садитесь. Пузикову ставлю два, если бы он сказал, что Иванова похожа на жабу, то с зоологической точки зрения, я бы еще поняла, так как у неё жабры пропадают через 3—4 месяца, но похожей на кошку — это уже слишком! У кошек нет жабр, двойка тебе!»
Иванова: «Мария Ивановна, поставьте лучше двойку мне, я не хочу быть похожей на жабу, лучше на кошечку!»
Счастье всего дороже
— Мамочка, что означает горе от ума?
— Доченька, если тебе подарят автомобиль, то ты что будешь делать?
— Возьму подарок.
— Вот то-то! А есть люди, которые скажут, что их этим автомобилем хотят купить!
— Мамочка, а может быть, и в самом деле хотят купить?
— Девочка моя, ему нужно купить мозги!
— Кому ему?
— Да есть тут некоторые!
Папа: «Чему ты дочку учишь?»
Мама: «Вот самый яркий представитель „горя от ума“, наш папа никак дачу не может построить, а уж, сколько всего ему предлагали!»
— Мамочка, наш папа — самый честный!
— Доченька, посмотри, что у меня в кармане?
— Ничего! Поняла суть?
— Нет, не поняла! Мамочка, а посмотри, что у меня в кармане. Там конфета: «Счастье всего дороже». Мамочка, ты поняла?
Рифма
Федя и Стасик тренировались вырабатывать рифму. Федя говорил: «Шоколадно!», а Стасик отвечал.
— Да, ладно!
— Шоколадно!
— Да, ладно!
— Неладно!
Федя незаметно кинул Стасику ледышку за шиворот!
— Да ладно!
— Неладно, прохладно, но не шоколадно!
Встреча выпускников школы
— Лена, посмотри Федька, как вымахал и каким красавцем стал! А где он работает?
— Он статистикой занимается.
— Я читала, что статистика — высшая степень обмана, возьми лучше его себе!
Перлы сочинений
Учительница зачитывала перлы из сочинений.
— Сушкин написал: «Возле стены стояла статуя Венеры с огурцом. Огурец был неспелый и непонятно на что похожий».
— Баранкин продолжил историческую тематику: «В песне поется, что атланты держат небо на каменных руках, но у нашего атланта одна рука откололась, и кто-то вместо неё подпер небо костылем!».
Глубокие знания
— Петя, ты, о чем мечтаешь на уроке?
— О вас, Мария Ивановна!
— Обо мне муж пусть мечтает, а ты должен мечтать о глубоких знаниях!
— Мария Ивановна, а как определить, насколько знания глубокие, вдруг я так глубоко заберусь, прямо под землей окажусь!
Новая система образования
В 6-м классе «А» буйное веселье: вверх взлетают книжки, ручки, мешки с обувью, и даже портфели.
— Всё! По проекту новой системы образования, русский и математика могут быть не обязательными дисциплинами, зануду литераторшу долой! Мымру математичку долой! Да здравствует милашка Ефросинья с физкультурой!
— Отличник: «Ребята, а как же мы будем дальше в университете учиться без глубоких знаний математики и русского языка?»
— Ты, Генка, хоть и отличник, а тупой! Тебе же сказали, что могут быть обязательные дисциплины, а могут быть необязательные, ты сам себе выберешь!
— А как же широта знаний? Ребята, а вы знаете, что когда наша страна послала в космос первого в мире человека Гагарина, то наша страна была самая образованная в мире! Только после этого американцы сделали резкий рывок в обучении, и послали своих на Луну, а мы что?
— А мы превратимся в незнающих, но сексуальных обезьян, будем бегать друг за другом и обниматься, обниматься, обниматься!
— А потом вымрем от голода, так как не будет ни еды, ни одежды!
Папы — кролики
Баба Фрося смеялась так, что у неё слезы текли!
К ней приехали городские школьники из зоокружка и самостоятельно выбрали двух кроликов для дальнейшего получения многочисленного потомства.
Через три месяца они вернулись понурые: «Кормим, их кормим, всю капусту перевели, а потомства нет!»
Бабушка смеется: «Вы слышали, откуда берутся дети?»
— Слышали!
— А кто для этого нужен?
— Мама и папа!
— А что будет, если соберутся только двое пап?
— Они станут голубыми!
— Мозги у вас голубые, вы взяли двух пап — кроликов, а про маму забыли!
Вова — президент
Вова на переменке делал важный вид, огромные глаза и показывал кулак: «Вы знаете, что я не просто Вова, что мое отчество — Владимирович, выходит, что я — президент! У меня не забалуешь, кто военный заказ не выполнил и мне пирожки не принес, тот получает по мозгам! При этом Вова раздавал налево и направо щелбаны.
Но Лена не стерпела и закричала: «Говорить ты мастер, но ничего не делаешь! Вот горе-президент!». Эта фраза повисла в воздухе. Кто-то тихонечко сказал: «Как бы чего не вышло!». После этих слов все ребята разбежались, и оглядывались, не появится ли Клава, ябеда, которая обо всем докладывала заучу.
Клава прибежала и на удивление увидела, что все очень тихие и прячут глаза. Клава стала допытывать девочек: «Что здесь произошло, почему все как дохлики?»
— Президент новый появился, Владимир Владимирович! — прозвучало из угла.
Клава встрепенулась, уши её вытянулись, и она приблизилась к Тане.
— Какой такой президент?
— Да Вовка Пузиков выдает себя за президента и щелбаны всем дает, кто ему пирожок не принес.
— Ага!
Клава исчезла.
Вести молниеносно распространились по школе. Директор ходил из угла в угол и не знал, что делать. Не реагировать нельзя — накажут! Реагировать, а как? Тогда он сделал дипломатический шаг и попросил поговорить с Вовой шефа.
Шеф, парень огромного роста, погладил Диму по плечу.
— Говорят, что ты себя возомнил нашим великим президентом!
Шеф слегка поклонился портрету президента. А ты знаешь, как меня зовут? Что первый раз слышишь? Меня зовут Владимир Владимирович, я твой теска. И как теска теске, слышишь, только так и не иначе, я даю тебе щелбан, чтобы ты не говорил лишнего на переменах! Ведь ты забыл принести мне пирожок!
Раздался громкий щелчок.
Летние каникулы
— Мамочка, ура! Летние каникулы, ура! Вот наиграюсь!
— У тебя весь год игра под названием: «Как не попасться в руки учителю».
— Теперь у меня будет другая игра: «Как не попасться в лапы будильнику!» Ой-ой-ой! Что случилось! Будильник упал и разбился!
Серия «Вовочка»
О чем думает Вовочка?
— Вовочка, о чем ты все время думаешь?
— Об удвоении ВВП — «Вовочка видит попочку!»
Хорошее поведение
— Вовочка, скажи: «А-А-А»!
— А что мне будет?
— Тебя поблагодарят за хорошее поведение.
— Тогда пусть моя фига скажет: «А-А-А!»
Предрассудки
— Вовочка, где твой дневник?
— Дневник — это предрассудки старого общества!
Хулиган
— Вовочка, какой ты хулиган!
— Лучше быть хулиганом, чем профаном!
Романтик
— Вовочка такой романтик! Подошел ко мне, обнял, потрогал!
— Ясное дело, за ж… схватил!
Защищайте девочку
— Вовочка, не обижай девочку, её защищать нужно!
— А вы уверены, что она девочка?
Правда
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Двадцать два!
— А по правде?
— А где вы правду видели?
Конфетка
— Вовочка, скушай конфетку!
— А ты скушай котлетку и не мешай мне думать!
Все еще впереди
— Вовочка, учительница вызвала родителей. Что ты наделал?
— Пока что ничего, всё еще только начинается!
Пес
— Вовочка, будь умницей и приготовь все уроки!
— Умницей пусть будет этот пес, который нагадил в папины туфли!
Как делиться?
— Вовочка, делись едой с сестричкой!
— Я всегда делюсь, сам выпиваю сок, а она закусывает!
Не мужское дело
— Вовочка, ты, почему не убрал кровать?
— Не мужское это дело!
Тетя
— Вовочка, не хами тете!
— Эта тетя — переодетый парень, палками гонять таких нужно!
Синяк
— Вовочка, кто тебе поставил синяк?
— Кто поставил, тот уже штаны оставил!
Чайник
— Вовочка, чайник кипит!
— Покипит, покипит, и выкипит!
Шоколадка
— Вовочка, хочешь шоколадку?
— Взамен даю мармеладку и сдачу в три подзатыльника!
Кошка
— Вовочка, куда делась кошка?
Вовочка поет:
Кошка прыгнула в окошко,
Кошка скушала окрошку!
Кошка прыгнула за мошкой,
Кошка вляпалась немножко!
Подарок
— Вовочка, тебе Дед Мороз к Новому году подарок принес!
— Я надеюсь не такой писклявый, как моя сестрица?
Приятель
— Вовочка, к тебе приятель пришел!
— Как пришел, так и уйдет!
Девушка
— Вовочка, к тебе девушка пришла!
Вовочка поет:
Шла, шла, быстро пришла,
Шла, шла, в гости зашла,
Шла, шла весть принесла!
Шла, шла, кости несла!
Деревня
— Вовочка, тебе из деревни огурчики и грибочки привезли!
— Эх, деревня! Закуска есть, а про выпивку опять забыли!
Курение
— Вовочка, от курения огромный вред, курить — здоровью вредить?
— Так я что, вредитель? Сейчас разберемся!
Лошади и мухи
— Вовочка, курить вредно, от этого мухи дохнут!
— Раньше говорили, что лошади от курения дохнут, но они так обкурились, что все подохли, а теперь за мух принялись!
Дядя Вася
— Вовочка. Дядя Вася курил и рано помер!
— Дядя Вася был ужасным проказником! Он женщин оберегал, и из-за них курил, поэтому и помер!
Кто соврал?
— Вовочка, пить нельзя!
— А молоко?
— Молоко можно!
— Кто единожды соврал, тому никакой веры нет! Пора вернуться к основному вопросу.
Яд для организма
— Вовочка, водка — это яд для молодого организма!
— А для старого?
— Для всех яд!
— Почему же тогда дед Семен бабку гоняет и пьет!
— Вовочка, там все наоборот, дед сначала пьет, а уже потом гоняет!
Капризы
— Вовочка, алкоголь — это самое большое зло на свете!
— Хуже, чем лук в супе ничего не бывает!
— Это не зло, это капризы!
— Ах, так! Запихиваю тебе этот лук за шиворот, что неприятно? Я же говорил, что это самое большое зло, а вы мне не верите!
Глазелки
— Вовочка, ты, куда нацелил подзорную трубу? Это неприлично!
— А соседке нацеливать на меня глазелки прилично?
Божьи коровки
— Вовочка, иди скорее, по телевизору сказку показывают!
— У меня тут своя сказка — две божьи коровки милуются!
Хулиган
— Вовочка, ты хулиган, мы тебя накажем!
Вовочка поет:
Накажем, накажем,
Конфетку покажем,
Накажем, накажем,
Конфетой обмажем!
Учить внуков
— Вовочка, что ты будешь делать, когда вырастешь большой?
— Училку учить!
— Но она уже будет старенькой.
— Но внуки у неё будут молоденькими!
Скафандр
— Вовочка, ты хочешь быть космонавтом?
— Как наш папа?
— А при чем здесь папа?
— Он уже третий день скафандр мастерит, чтобы в космос отправиться и там деревья от вредителей опрыскивать!
Техника
— Вовочка, бери лопату и помогай копать огород!
— Сейчас атомный век, техника нужна!
— Хорошо, вместе с папой технику наладьте.
— Так папа с техничкой только этим и занимается, он её обучает, как правильно борозды делать и не заблудиться в море чувств!
Берегите денежки
— Вовочка, береги уши! У тебя день рождения, сейчас мы за них потянем!
— Уши то я поберегу, а вы берегите денежки, сейчас я их еще больше потяну!
Черепаха
— Вовочка, где черепаха?
— В шкаф залезла!
— Так вытащи её из шкафа!
— Эге! А вдруг это папе не понравится?
Папа: «Вовочка, я куплю тебе на замену сразу трех черепах, а сейчас ты иди и погуляй на улице!»
Зонт
— Вовочка, на улице идет дождь, возьми зонт.
— Индейцы с зонтиками не ходят, они ими сражаются! Я вождь индейцев «Вырви глаз» и заколю этим зонтиком соседскую девочку «Прощай, молодость!».
Лыжи
— Вовочка, ты, куда лыжи навострил?
— Лыжи можно сломать, спрятать, бросить под лавку, но навострить после этого — ну, никак!
Проверка зубов
— Вовочка, открой ротик, сейчас доктор проверит твои зубки.
— Но все выбивать не будет?
Дубина для зубов
— Вовочка, это у тебя выпал молочный зуб, а вырастет коренной.
— А в чем разница?
— Коренной — сильный зуб, а молочный — слабый!
— Для соседа Кольки все равно какой, молочный или коренной, знаете, какая у него дубинка?
Укольчик
— Вовочка, сейчас тебе сделают укольчик!
— Я уже догадался, знакомым запахом повеяло!
Укол и комар
— Вовочка, укол — это не больно, это как укус комара!
— Так я комара вчера убил!
— Это другой комар.
— Не может быть, я тут всех комаров вывел, а раз комаров нет, то и укола нет!
Жгучая сыроежка
— Вовочка, этот гриб — жгуче-едкая ярко-красная сыроежка, её не едят, от неё живот болит.
— Это то, что нужно, помаюсь немного животом и контрольную пропущу!
Лисички
— Вовочка, лисички — хорошие, но есть их можно только в приготовленном виде.
— Вы меня, что за дурака держите? У меня в сарае давно уже лисичка сидит, но, есть я её не собираюсь, а хочу натравить её на соседских кур, чтобы Гаврику отомстить!
Санки
— Вовочка, вот тебе санки и покатай девочку.
— Девочка, будем целоваться?
— Я еще маленькая и мне мама не разрешает!
— Так я и маму поцелую, только не уходи рано!
Почему обозвали?
— Вовочка, ты зачем девочку обидел?
— Она меня засранцем обозвала!
— А кто засранец?
— Тот, кто наделал эту кучу под деревом, а я вляпался!
Старший брат
— Вовочка, слушайся старшего брата, а мы уехали!
Вовочка себе под нос: «Ну, вот еще, слушайся! Как только родители за дверь, он такую тут тусовку устроит, мало не покажется!»
Сестра
— Вовочка, слушайся сестричку, она тебя покормит!
Вовочка тихо: «Она меня покормит, а потом за это все сбережения отберет!»
Бабушка
— Вовочка, слушайся бабушку!
— А старый пень мне тоже указывать будет?
Не ешь много
— Вовочка, не ешь много, пузо вырастет!
Вовочка поет:
Пузо, не пузо,
Вместо арбуза,
Пузо, не пузо.
Стану я Крузо!
Борец сумо
— Вовочка, не ешь много, толстым станешь!
— А я хочу стать толстым, как борцы сумо!
— Зачем?
— Стану свои телеса показывать, вот Верка и клюнет!
Тетя
— Вовочка, придет тетя, помоги ей по хозяйству!
— А, эта сюсюкалка, которая не знает, откуда дети берутся! Как только вы уходите, она сразу же со своим одним и тем же вопросом лезет: «Вовочка, ты не хочешь узнать, откуда дети берутся?».
Перейти улицу
— Вовочка, помоги этой тете перейти улицу.
— Ах, эту я знаю! Ей поможешь, а она просит ущипнуть её за задницу!
Конфеты
— Вовочка, ты не знаешь, куда делись конфеты?
— У старшего брата спросите, он всегда говорит: «На сладкое клюют не только мухи!»
Холодец
— Вовочка, ты не знаешь, куда делся холодец?
— Нет, не знаю! Наверное, он испарился вместе с Бобиком!
Баран
— Вовочка, куда делись бумаги о штрафе?
— Сразу не скажешь, они там!
— Где там, отвечай быстро!
— Быстро не могу, баран все время двигается!
— А при чем здесь баран?
— Папа сказал, что засунет эти бумаги барану в одно место!
Папины часы
— Вовочка, папины часы пропали!
— Это надо же, какое совпадение!
— Где совпадение?
— Соседская тетя часы нашла!
— Где нашла?
— У себя под кроватью.
— А что она говорит?
— Говорит, что этот вредный кот сам все время царапается и все теряет: то трусы, то часы! А я думаю, что, наверное, и нам пора одеть папины трусы на кота!
Две шапочки
— Вовочка, ты не видел мамин бюстгальтер?
— Такой большой, розовый, как две шапочки?
— Такой!
— Нет, не видел!
Трусы
— Вовочка, у брата трусы пропали!
Вовочка поет:
Труселя, труселя,
Убежали вы не зря!
Серый волк
— Вовочка, ты не боишься волка?
Вовочка поет песню:
Серый волк, серый волк,
От тебя пропал весь толк,
Серый волк, серый волк,
По зубищам твоим — щелк!
Спрятанная книга
— Вовочка, что это ты читаешь?
— Современную книгу «Камасутра».
— А где ты её взял?
— У папы в нижнем ящике серванта внутри коробочки, которая была внутри другой коробочки.
Журнал
— Вовочка, где ты взял этот неприличный журнал?
— Этот неприличный журнал тетя изучает и так его бережет, что даже моет!
— Почему ты так думаешь?
— Она его с собой в ванну берет!
Будь хорошим
— Вовочка, будь хорошим мальчиком!
— Я буду хорошим, когда перестану быть мальчиком!
Цветы для тети
— Вовочка, цветы дарят так: нечетное количество, например, 1,3,5 — на праздники и четное, например, 2, 4, 6 — на похороны. Смотри, не перепутай!
Вовочка несет 2 цветочка тете.
Тетя: «Да разве я уже умерла?».
Вовочка: «А разве ты еще жива?»
Цветы для девочки
Вовочка несет 2 цветочка к 8 марта соседской девочке Верочке.
Вера: «Ты что, поглупел? Два цветочка — это на похороны!»
Вовочка: «А я пришел хоронить тебя! Ты, почему меня не поцеловала?»
Поздравление
— Вовочка, в этот день, 23 февраля мы желаем тебе быть сильным, ловким, умным, быть рыцарем, и защищать женщин!
— Быть сильным и ловким я согласен! Быть рыцарем трудно, так как все доспехи в музее продырявлены и заржавели. Стать защитником женщин, этих, вредин, которые меня так привлекают, да никогда!
Подарок для мамы
— Вовочка, что ты подаришь маме на день рождения?
— Свою новую клюшку!
— Но мама не играет в хоккей.
— Зато она гоняет мальчишек на стадионе.
Пирожное для Веры
Вовочка услышал по телевизору про секс.
— Мама, а у меня был секс?
— Сыночек, что ты такое говоришь?
— Как что, по телевизору сказали, что для секса нужно сближаться, а я трижды с Веркой сближался и даже пирожное ей подарил!
Тюфяк
Пап, а пап! Ты не знаешь, как стать сексуальным?
— Ты еще очень молодой, подрастешь, тогда узнаешь!
— А не будет поздно?
— Почему ты так говоришь?
— Мама сказала, что наш папа в молодости был таким сексуальным, а сейчас форменный тюфяк!
Вешалка
— Вовочка, выкинь эту вешалку с рогами в помойку!
— Так это дядин подарок!
— За такие шутки дяде следует оторвать кое-что!
— Рукав оторвать? А потом кто пришивать станет?
— Потом пришивать уже не нужно будет, а нашему тонкоголосому петушку мы зернышки носить станем!
Батарейки
— Вовочка, что ты там возишься, мы опаздываем!
— Я заряжаюсь энергией!
— Это что еще такое?
— Я прочитал рекламу «Батарейки «Вперед» заряжают на всю жизнь!
— Не верь этим всем писакам!
— А мне тоже можно на них пописать?
Девочки в мечтах
— Вовочка, перестань все время думать о девочках!
— Но они мне житья не дают!
Что выкинули в окно?
— Вовочка, что это за хрень такая?
— Это не хрень, это стрингеры нашей тети.
— А откуда это у тебя?
— Тетин муж так испугался, что выкинул их в окно!
Коррупция и тапок
Вовочка слушает новости.
— И говорят, и говорят о коррупции! Дураки! Нужно совсем по-другому действовать, быстро и решительно схватить тапок и р-р-раз! И таракана нет!
Акулы
Вовочка смотрит телевизор.
— Это надо же! Акулы наших сожрали! Нет, чтобы каких-то туземцев, а то наших! Да я их за это сам с потрохами сожру!
Каналы телевидения
Вовочка переключает каналы телевизора.
— Это что такое, по всем каналам стрелялки и догонялки. Наше телевидение, оно что, киллеров готовит?
Натрясти деньги
Вовочка смотрит телевизор.
— Опять полуголая баба трясет всем, что можно! Нет, чтобы мне деньжат натрясти!
Телевизор
Вовочка смотрит телевизор.
— Вот дела! Скоро конец света, а я еще с Веркой не разобрался!
Пришелец
Вовочка смотрит телевизор.
— Это что за чучело пучеглазое? Пришелец? Вот, понаехали!
Ушастые чудики
Вовочка смотрит телевизор.
— Во! Кривое зеркало! Высший класс! Лучше бы они в прямое зеркало посмотрелись, чудики ушастые!
Реформа образования
Вовочка смотрит телевизор.
— Что они там все время бубнят про реформу школьного образования? Я сам дурак, но таких дураков поискать нужно, чтобы российского человека неграмотным сделать! Американская пропаганда нас задушить хочет! Неграмотный человек во всем дурак, его обмануть, как два пальца… осмотреть!
Сериал
Вовочка смотрит сериал.
— Почему у нас так: злодеи 100 серий пакости устраивают, в конце последней серии пакостнику фигу показывают? Это что, конкурс злодеяний? Баба Яга и Кощей отдыхают!
Десятая серия
Вовочка смотрит сериал. Главная героиня рыдает уже десятую серию на плече дочки.
— Дураки! За 10 серий ты бы себе другого мужа нашла!
Занудство
Вовочка смотрит сериал.
— Что делается! Пять серий подряд муж с женой не могут выяснить, кто дурак!
Оба дураки! Занудство одно! Берите пример с меня!
Мухи в стакане
Вовочка устал смотреть телевизор и налил себе сок в стакан. В стакан залетели сразу две мухи.
— Это что такое? Опять взрослые все напутали, вместо того, чтобы развлекаться, они решили купаться!
Жареные на сковороде
Вовочка играется на компьютере.
Мама: «Вовочка, отдохни, обедать пора!»
— Мама, если я прервусь, то сам достанусь на обед!
— А какой там обед?
— Жареные взрослые на сковороде!
Интернет
Вовочка просматривает Интернет.
— Куда не посмотришь, кругом порнуха лезет!
— А ты не лезь, куда не положено детям!
— А я и не лезу, и не открываю, оно само выпучивается!
Японцы
— Вовочка, кончай за компьютером сидеть! Ты знаешь, что у японцев компьютер автоматически отключается через каждые три часа!
— Мам, а японцы еще харакири себе делают!
Мал, да удал
— Вовочка, ты, что в Интернете выискиваешь?
— Девочек!
— Мал еще!
— Мал, да удал!
Страница в Интернете
— Вовочка, немедленно закрой эту страницу в Интернете, это неприлично!
— Неприлично папе закрывать рукой экран компьютера, ведь я беру с него пример!
С закрытыми глазами
Вовочка смотрит в Интернет.
— Это надо же! Я эту артистку в ста сериях видел, а здесь она тут всем трясет. Куда только взрослые смотрят? И как они после этого воспринимают её, с закрытыми глазами?
Пора отдохнуть
Вовочка с грустью выходит из Интернета.
— Надоело на дрянь смотреть, пора и отдохнуть!
Надпись
Вовочка смотрит Интернет.
Вдруг выскочила надпись: «Ты дурак, болван, чучело гороховое!»
— Это что такое?
Подошел папа: «Это такое новое веяние — унижение читателей сайта, гипербулингом называется!»
— А кто это составляет?
— Такие же охламоны, что и ты!
Верни вещи!
— Вовочка, верни вещи!
— Ты и так хороша!
— Но я не могу голой идти домой!
— Ты не голая, ты в купальнике!
— Не хватало еще, чтобы ты мою задницу видел!
— А я и так вижу!
Посмотри на козла
— Вовочка, ты зачем показываешь мне язык?
— Я показываю, какой он у меня красивый!
— Вовочка, посмотри на козла, он красивый?
— Ты на что намекаешь?
Зеркало в подарок
— Вовочка, отдай мой портфель!
— Ты и без него хороша!
— А с ним я еще лучше, с ним я могу от разных болванов защищаться!
— А где ты видишь болванов?
— Вовочка, я хочу тебе подарок к 23 февраля сделать, возьми, пожалуйста, зеркало!
Тренировка к сочинению
— Вовочка, ты зачем рисуешь языки на стене и пишешь?
— Тренируюсь к сочинению.
— А какая тема сочинения?
— Наша многоязычная страна.
— И на каком языке ты пишешь?
— Да разве есть выбор? На матерном!
Разбитая копилка
— Вовочка, верни бабушке очки, она без них ничего не видит!
— А зачем ей видеть, как я её копилку разбил?
Гантели
— Вовочка, нужно заниматься спортом, поэтому мы с папой дарим тебе гантели.
— Теперь я знаю, чем орехи разбивать!
Гитара
— Вовочка, дядя прислал тебе гитару, он хочет, чтобы ты общался с музыкой.
— А не хочет ли мой дядя постучать себя по голове этой гитарой? Мне еще в детстве барабан подарили, так что с музыкой у меня все в порядке!
Пузырь
Вовочка пускает кораблики.
Сестра: «Вовочка, где ты взял это безобразие, похожее на надутый… пузырь?»
— У папы под подушкой нашел и надул!
— Ну и дурак же ты, Вовочка!
— Я, может и дурак, но борюсь вместе со всей страной за увеличение рождаемости! Когда этот пузырь лопнет, у тебя сестричка появится!
Овсянка
— Вовочка, съешь кашу!
— Ты бы еще сказала: «Сэр, это ваша замечательная утренняя овсянка!» А я отвечу: «Сэр, запихните эту овсянку себе в… карман!»
Чашка
— Вовочка, ты чашку моешь?
— Ну, вот еще! Она сама в чае помоется!
Соседка
Соседка Вовочки, старая дева, чтобы её не беспокоили, вывешивала записку возле кнопки звонка: «Не звонить, отдыхаю!»
После этого все любители по продажам картошки, меда, вещей и прочего стали звонить к другим соседям на площадке, а их было всего двое. Вовочка не выдержал такого напора и в записке соседки оторвал кусочек со словом «не». Получилось: «Звонить, отдыхаю!» Вовочка подумал и приписал: «Коплю силы для вас!»
Удивительно, но Вовочка сделал огромное дело, вскоре старая дева перестала быть старой и стала молодой женой!
Не забалуешь!
Вовочка ходил строевым подтянутым офицерским шагом, слегка двигая плечами, и кричал: «Я не Вовочка, а Владимир Владимирович! Я всем задам! У меня не забалуешь!»
Дядя
— Вовочка пошли в зоопарк, слона увидишь!
— Мне слона дядя заменяет, он такой же большой, толстый и водой обливается!
Сидение и микробы
— Вовочка, ну ты и жук, старушке место не уступил!
— Так я же о ней думал и оберегал её! На сиденье микробы попасть могут!
Как обозвали?
— Вовочка, ты зачем девочке нахамил?
— Она меня дураком обозвала!
— А ты не поверил?
— Если бы поверил, то убил бы!
Комплекс услуг
Вовочка читает объявление: «Комплекс услуг: прическа, стрижка, завивка, маникюр».
Вовочка удивленно: «Что же это за комплекс услуг без оплеухи и после этого без прочистки ушей?»
Серия «Хитрый Славунчик»
Блондинка
— Славунчик! Блондинка заблудилась!
— А кого она ищет?
— Она говорит, что хочет найти хитрого Славунчика и готова заплатить за поиски её любимого сотового телефона с огромной базой данных!
— Ага! Передай от хитрого Славунчика, что он своим толстым задом ловит волны от её сотового и что её телефон лежит под лавкой возле её дома!
— Действительно нашла! Гениально! А как вы догадались?
— Когда я вас увидел с тыла и заметил вашу прекрасную необъемную попочку, я сразу понял, что с ней не уживется никто на одной лавке!
Большой секрет
— Славунчик, опять снег пошел и образовались огромные автомобильные пробки!
Славунчик приплясывает:
«Шел, шел и пришел,
Шел, шел и зашел!»
— Снег — это каждый раз стихийное бедствие для наших дэзов, как будто, секрет, что зимой идет снег!
Славунчик продолжает плясать и петь частушку:
«Ах! Какой большой секрет!
Коммунальщикам — привет!
Снег откуда-то берется,
Прямо с неба он несется!»
Кофе
— Славнунчик, товар привезли!
— Ха-ха-ха!
— Славунчик товар разгружают!
— Ха-ха-ха!
— Смех без причины — признак дурачины!
— А смех с причиной — признак капучины!
Пока молока не было, то и кофе было не капучиной, а дурачиной!
Имидж
— Славунчик, почему ты сам лысый, как Котовский, но с усами, а все равно похож на ребенка?
— Это у меня имидж такой доброго дяди, чтобы люди ко мне липли, а я их буду изучать, изучать, изучать!
Симпатичная девушка
— Славунчик, к тебе девушка!
— Хи-хи! Хорошенькая?
— Симпатичная!
— Тогда зови прямо на панель!
— Да это приличная девушка!
— А я ужасно рад, что она приличная, я приглашаю её на ту панель, где грузы стоят, а вы, работнички, о чем подумали?
Скинхеды
— Славунчик! Скинхеды соседний подъезд окружили.
— А что они там делают?
— Бьют тех, про кого они говорят, что «понаехали всякие».
— И сильно бьют?
— Битами орудуют!
— Слушайте внимательно! Гаврик, быстро в этой катавасии утащи сотовый у кого-нибудь из скинхедов, Лена звони по этому телефону вору в законе, и тонким, и непонятным голосом говори, что если он, не привезет сюда мзду из 100 тысяч зеленых, то им будет плохо!
— Все, быстро, время пошло!
Очень скоро во двор нагрянули нескольких машин, выбежавшие из них бандиты избила битами всех скинхедов так, что они были похожи на отбивные котлеты.
— Славунчик, тебе их не жалко?
— Жалко? Они за неделю нескольких человек убили, а еще десятки покалечили! Против силы действует только сила!
— И закон, — добавила Вера.
— Так мы и есть закон, мы хотя и относимся к частному сыску, но лицензию от государства имеем! А название у нас какое приличное: «Частное сыскное агентство «Колобки». Так что, теперь нам нужно тихо покатиться под большой валун и там спрятаться на время.
Масленица и древние монеты
— Славунчик, Масленица скоро!
— Замечательно, блинков поедим!
— Так блины не хотят делать!
— Почему?
— В парке ремонт и повесили объявление, что праздник отменяется!
— Пишем другое объявление в газету: «В парке обнаружены древние монеты! Просьба в парк не ходить и изыскательным работам не мешать!»
— Вот видите, мы, вроде бы заодно с местными властями, и просим не ходить в парк, а с другой стороны, посмотрим, что будет!
— Славунчик, в парке светопреставление! Пришли толпы жаждущих найти клад!
— Вот теперь самое время повесить другое объявление:
«Кто блинками закусил,
Тот ужасно деве мил!»
— Всё, пошли блины есть!
Девушка с пакетом
— Славунчик, к тебе пришли!
— Кто?
— Девушка с пакетом!
— Сейчас ваш Славунчик будет с букетом.
— А зачем тебе букет?
— Есть такое негласно правило, кто с букетом, тот первый! Знаю я вас, кобелей, облепите девушку со всех сторон!
— Так уже облепили!
— Что, без очереди и без букета?
— Так это щенки облепили!
— Фу ты, как напугали! Эти щенки еще не стали джигитами!
Силомер из парка
— Славунчик, слышал, с коррупцией всем миром борются?
— Нужно помочь с силами! У нас силомер есть из парка аттракционов. Поставим на входе в парк силомер, положим штангу, гантели, и напишем плакат:
Перестаньте все колоться,
Всем с коррупцией бороться!
Гирькой силы укрепляем,
Дальше силу проверяем!
Кто имеет много сил,
Тот коррупцию побил!
Биться сильным по плечу,
Всех хапуг я залечу!
Мышеловка с приманкой
— Славунчик, как можно террориста поймать?
— Точно также, как мышь ловят, нужна мышеловка с приманкой! А рядом должен сидеть наш человек с супертермометром и измерять температуру проходящих. Как только террорист, гад, задумал пакость сделать, так у него температура поднимается, вот тут-то мы его при помощи нашего приборчика и сцапаем!
— Ну, что поймали?
— Самого Славунчика сцапали, он грипп подцепил и у него была повышена температура.
— И что теперь?
— Он пытается отмазаться, а ему не верят, говорят, что у него, к тому же парик одет, значит, он скрывается! А он это сделал для конспирации!
— Так надо сказать охране, чтобы его за усы как следует потаскали, и по заду надавали, они настоящие!
Когда загораются глаза
— Славунчик, посоветуй, как мне с девушкой быть! Я к ней и слева, и справа подкатываюсь, а она — как кремень!
— Э! Дорогой! Скажи главное, у неё глаза загораются?
— Загораются!
— Тогда помогу. Этот кремень может вспыхнуть, как спичка! Не нужно подходить ни справа, ни слева, а нужно подходить прямо и её сердце почувствовать и нужные слова в глаза говорить
Прочти ей стихи, и посмотрим, что будет:
Две горы, две груди
На меня глядят,
Две горы, две груди
Ласково манят!
Две горы, две груди,
Скушать вас хотят!
— Ну, как прочитал?
— Прочитал, дальше все было как в тумане: охи, вздохи, поцелуи. В конце концов, я очнулся, вижу, теща пришла, теперь жениться нужно!
Нитка и зуб
— Славунчик! У меня зуб качается!
— Качается, качается и раскачается! Есть такой старинный способ: привязываешь ниточку к двери и говоришь собаке — фас! Собака бросается на тебя, ты шарахаешься назад, ниточка натягивается, зуб вырывается!
— А нельзя ли без собаки, я её боюсь!
— Дурачок, это же новый вариант старого способа! Так же интересно! Ну, подумаешь, шишку себе набьешь при падении, ну, подумаешь, собачка немного покусает, Главное, это то, что зуб твой будет вырван, и ты останешься местами совершенно целеньким!
Макака
— Славунчик! Макака от Петьки убежала и во дворе никому прохода не дает!
— А что она делает?
— Она пальцем возле виска крутит и по красному заду себя бьет!
— Понятно, это она так свое уважение высказывает! А кто у нас этого заслуживает? Ну, да! Конечно же, это Пончик с третьего этажа, который вчера во дворе у девочки коробку с конфетами утащил!
— Скажите Пончику, что он зря коробку бросил, там еще кое-что осталось!
Через некоторое время.
— Ну, что там делается на улице?
— Теперь уже Пончик макаке кукиш показывает, а макака продолжает возле виска пальцем крутить и по заду хлопать! А коробку мы положили, как ты сказал, возле макаки, она, конечно, в неё наложила, что нужно! Потом мы коробку Пончику палкой придвинули. Он к ней ринулся. А дальше пусть между собой сами разбираются!
Родная полиция
— Славунчик! Наш сосед, лейтенант полиции онемел!
— Это почему же?
— Он раньше, когда еще в милиции работал, говорил всем «товарищ!». Теперь же у него рот не открывается, он не может своим собутыльникам и друзьям сказать «господин».
— Быстро несите коньяк! Он коньяк обожает, на него рот сам открывается! А дальше уже дело техники, быстро проводим беседу, выводим вперед Верочку, которую он знает. Вера запевает куплеты частушки и притопывает:
Ах, милиция родная
Полюбила я тебя,
Ах, полиция немая,
Воскрешу теперь тебя!
Ах, товарищ мой ушастый
Ты в полицию пришел
Господин ты мой ушастый
Ляжешь рядышком под стол.
И дальше все вместе мы поем припев, подкрепляя слова коньяком:
Ах, полиция родная,
Не пугай теперь меня,
Ах, полиция чудная
Полюблю теперь тебя!
Заразная зона
Славунчик! В соседнем доме притон организовали!
— Быстро пишем объявление и вешаем на тот подъезд. Пишем следующее: «Заразная зона! Свиной грипп! Без прививок нет доступа!»
— Ну, как дела?
— Наша взяла! Всех как ветром сдуло!
Когда кругом грипп
— Славунчик! Ты маску забыл надеть! Грипп кругом!
Славунчик поет:
Маску, маску, водолазку!
Маску, маску, водолазку!
— Натягиваем водолазку на подбородок и нос! Как, хорошо?
— Ты на черта похож!
— Вот и хорошо! Все меня стороной станут обходить!
Рога на голове
— Славунчик! Рога на чердаке нашли!
Славунчик потрогал голову.
— Вы не перепутали, говорите, что в лесу нашли, а я чувствую, что рога у меня на голове прорастают! Веры уже три часа как нет!
Сельское хозяйство
— Славунчик! Приезжай на дачу. Корова убежала и по твоему участку ходит и травку щиплет!
— Удобряет, значит! Так! Не теряйте времени даром, собирайте коровьи лепешки. Сельское хозяйство так непредсказуемо!
Свое добро
Славунчик! Воришку поймали!
— А что у него в кармане?
— Кошелек с инициалами В.В.
— Скажи-ка, Вовчик, чей это кошелек?
— Мой!
— А что это за инициалы?
— Мои, Вовчик Верный!
— А паспорт где?
— Утащили!
Славунчик берет кошелек и бросает в воду.
Вовчик не шелохнулся.
— Вот ты и прокололся! За своим добром люди не только в пруд, в огонь бросаются!
Машина с люлькой
— Славунчик! Женщины жалуются, что возле правой части здания, где находится раздевалка и женский душ, появилась какая-то непонятная техника!
— Славунчик быстро подъехал. Рядом со зданием стояла машина с люлькой. Славунчик запомнил номер машины.
— Алло! Директор ремонтной конторы?
— Да!
— Машина 123 ваша?
— Наша!
— Не может быть! А я решил, что это водитель с НЛО! Он встал далеко от столбов, где нужно менять светильники, и оказался перед домом с женским душем!
— Не может быть, может, он перепутал место?
— А может быть, он перепутал женские груди с двумя круглыми светильниками?
— Дорогие женщины, что вы делаете с теми, кто подглядывает и путает женское тело со светильниками?
— Мы привязываем ему эти светильники куда положено, и заставляем вскакивать и кукарекать 100 раз!
Невидимка
— Славунчик! Мой муж стал задерживаться по вечерам до 10 часов и ничего не замечает! Что мне делать?
— Все очень просто. Вернитесь завтра еще позже. Подробности обсудим.
Жена пришла на следующий день домой в 11 часов вечера.
Муж: «Ты где была так поздно?»
— Задержалась у подруги.
— А почему на тебе новое платье?
— Наконец-таки заметил, я его ношу уже неделю!
— А почему у тебя новые сережки?
— Надо же, и это заметил, а раньше не замечал!
— Последний вопрос: «Почему у тебя одна перчатка женская, а другая — мужская?»
— Так я же женщина наполовину. Ты меня совсем не замечаешь, я почти невидимка!
— Ладно, я понял, ты решила мне отомстить за то, что я поздно прихожу!
— Дошло!
Когда утащили нарзан и боржоми
— Славунчик! В аптеке все презервативы утащили!
— А больше ничего не утащили?
— Кажется, нет!
— А вы нарзан и боржоми проверили?
— Действительно, утащили, а как вы догадались?
— А как вы думаете, что чувствует мужчина, который испытал кучу этих замечательных изделий?
Поливальная машина
— Славунчик, скинхеды хулиганят! Они бьют приезжих!
— Быстро вызывайте поливальную машину!
— Ну, что, полили хулиганчиков?
— Всех полили, они разбежались!
— А что оставили?
— Дубинки и плакат: «Сделаем Россию свободной и чистой от всех, кто понаехал!»
— Ага! Начало плаката оставляем, а конец меняем. Получится так: «Сделаем Россию свободной и чистой! Выходите на уборку улиц!»
Некондиционные шоколадки
— Славунчик! Обезьяну поймали! Она кричит, что природа из обезьяны сделала человека, а человек все загадил и теперь следует, наоборот, из человека снова сделать обезьяну!
— Ох, какая умная обезьянка! Повесьте ей на шею шоколадные медали и напишите плакат: «Кто хочет из человека снова стать обезьянкой, скушайте шоколадную медаль!»
— Как дела?
— Сам смотри, целый выводок малюсеньких мартышек!
— А почему они такие маленькие?
— Так шоколадки некондиционные оказались!
Премия за скорость
— Славунчик! Дамочка просит подкараулить её любовника и оторвать все, что можно, если он ей изменять станет!
— Ну, что же, если она даст много денег, то мы исполним её желание.
— Вот так, берем все её деньги и развешиваем их на веревочке, как флажки. Затем следим за любовником и, когда он пойдет налево, к другой пассии, вешаем эту гирлянду перед его квартирой!
— Ну, что, он ходил налево?
— Ни то слово, козликом бежал!
— Тогда вешайте гирлянду!
— Что оторвал?
— Все до последней купюры!
— Теперь мы можем отчитаться перед дамочкой, что оторвано все, что можно, и просим её выплатить премию за скорость!
Свистулька
— Славунчик! Трансвестита поймали!
— Мало ли идиотов на свете!
— Так этот особенный, он кричит, что Славунчика любит!
— Так! Повесьте этому свистуну свистульку на шею и скажите, что это связь со мной! А дальше свистулька сама все сделает, все деньги высвистит, и этот тип без денег станет обыкновенным!
Спросите у кошки!
— Славунчик! Чиновник за приватизацию земельного участка требует взятку в пять тысяч долларов!
— Охринели! Дайте ему взятку в коробке и скажите, что там всего сполна!
— Все сделали!
— А что в коробке?
— Спросите у кошки!
— Так этот чиновник после этого бумаги не отдаст!
— Все отдаст! Там, в коробке лежит еще его фотография с авансом в руках!
— А как же содержимое коробки?
— А что вас волнует, гавно, оно и в Африке гавно!
Рычаг Архимеда
— Славунчик, ты можешь поймать сразу несколько бандитов?
— Я все могу, только мне рычаг нужен!
— Какой рычаг?
— Которым Архимед пытался поднять Землю! Вставлю я этот рычаг в пуп Земли, приподниму всю верхнюю часть земли, и прихлопну бандюганов, как мух!
Игра в кошки-мышки
— Славунчик, ты выглядишь, как ребенок, и как же девушки тебя воспринимают?
— С восторгом! Они со мной играются в кошки-мышки! Сначала дамочка меня гладят, как котенка, потом дергают за усы, а позже шлепают по лысому затылку! Но, в конце концов, она начинает настоящую игру, кидает меня на сковороду и пока я там барахтаюсь, ставит печать в паспорте!
Роман
— Славунчик, у тебя был роман?
— Был у меня телохранитель Роман, он меня оберегал от бандитских пуль и от женских выстрелов глазами!
— Так если есть такие глаза, зачем тебе обороняться, может лучше сразу сдаться!
— Сразу нельзя, я ужасно люблю поиграться в кошки-мышки!
Дядя Изя
— Славунчик, рассказывают, что тебя, все-таки один раз дядя Изя обманул!
— Было дело! Он дал мне картину и говорит: «Эта картина Айвазовского и 100 тысяч долларов стоит!» Я перевернул картину, вижу, что холст свежий и картина поддельная. А он попросил меня справку по этому поводу написать. Я и написал, да по неопытности свою подпись на картине не поставил! Дядя Изя взял мою справку и позже к настоящей картине её прицепил! Вот таким образом он шедевр увез за границу, ведь по документам, — это копия! Никогда я этот промах себе не прощу!
— Славунчик, не хитри! Слышали мы, что позже, эта картина, все-таки оказалась в России!
— Так это уже другая история! Я к дяде Изе лазутчика заслал, и он на картине поставил отметину от птички. Дядя ужасно удивился, все облазил и действительно белую голубку нашел! Пришлось ему картину отдать в реставрацию. А дальше, как говорится, было делом техники. Дядя получил назад ту самую поддельную картину, которую я когда-то смотрел, а Россия получила шедевр!
Муж лоцман
— Славунчик! К нам такая замечательная девушка подошла, даже удивительно, что её интересует, где муж гуляет.
— Сейчас я сразу скажу, что у неё контраст: она красивая, но с тыла еще более красивая, чего муж не замечает!
— А как вы догадались?
— А мне уже принесли данные на её мужа, он лоцман на судах, смотрит только вперед и не замечает, что с тыла делается!
Ванька Хлюпиков
— Славунчик! Нам поступила задача — нужно найти Ваньку Хлюпика, который обворовал ювелирный магазин.
— А почему эту задачу поручили нам?
— В полиции сказали, что это наш клиент, когда-то мы за ним следили, он жену олигарха соблазнял!
— Вот что я вам, скажу! Козел, он всегда остается козлом! Поэтому выявляем круг его знакомых среди самых богатых вдовушек или гулящих жен олигархов.
— Нашел! Зинка — молодая вдовушка богатея, погибшего в катастрофе, и проживающая в том же районе.
— Берем тепленькими!
— Это как?
— Все вам объяснять нужно! Это когда он рядышком с пассией лежит, и приласканный, как котенок. А как очухается, то зверь зверем!
— Ну, что поймали?
— А куда он денется? Козел он не только во всем козел, но он ведь еще и ест одну и ту же капусту!
Носки и мозги
— Зачем тебе фонарь?
— Чтобы носки найти!
— Зачем тебе носки?
— Чтобы найти свитер, он рядом лежал!
Славунчик: «Зачем тебе мозги! не для того ли, чтобы фонарь найти?»
Кирдык
Славунчик говорит воришке: «Кирдык настанет незаметно!»
Серия «Молодежь»
Платье с вырезом
— Вера, ты, почему скачешь козликом?
— Заскачешь здесь, когда кусок мороженого отвалится, и прямо за пазуху мне попал!
— Я же говорила тебе, чтобы ты не надевала платье с большим вырезом, видишь, сколько от этого неприятностей!
— Зато сколько приятностей! Парни таращат глаза, и сами хотят туда залезть вместо мороженого!
В лифте
— Леша, потрогай!
— Да не меня, груши спелые потрогай, меня ты и так уже затрогал
Доступные яблоки
— Федя, ты, почему яблоки собираешь только с земли, а наверх не лезешь?
— Так снизу доступно!
— Ага! Теперь мне понятно, почему ты красавицу Верочку с верхнего этажа игнорируешь, а таскаешься за дурехой Ленкой с первого этажа.
Дураки
— Петька женится!
— Вот, дурак!
— Генка женится!
— Еще дурак!
— Так ведь скоро и ты женишься?
— А я такой же, как они!
Капитал прилип к рукам
Студенты долго спорили о том, можно ли наше общество называть капиталистическим.
Точку в этом споре поставил студент Гавриков, он прочитал стихи:
Ты куда бы не шагал,
Станешь быстро как шакал!
Капитал прилип к рукам,
Не отдашь его врагам!
Нарядная коляска
Парень гуляет с девушкой.
— Какая ты красивая!
— Смотри, какая нарядная коляска, мне нравится!
— Какая ты обаятельная!
— Смотри, какая смешная девочка!
— Катя, я тебе про любовь, а ты про что?
— И я про то же!
Приятель
Федя приехал к бабушке в деревню и рассказывает на крылечке соседу: «Мой приятель Костя пойлом отравился!»
Рядом на скамейке, сидела бабушка. Она всплеснула руками: «Бедный Костя! Пойлом мы коровушку Муренку кормим. Но она от этого не травится, у нас пойло хорошее! Видно, Костя сразу все не выпил, а на завтра оставил, вот оно и испортилось!»
Федя задумался: «Бабуля, а ведь ты права! Нужно сюда пригласить Костю и пусть они на пару с Муренкой едят и пьют пойло! А то он мне все бутылки с медалями в нос сует, а не смотрит, что таких медалей в природе не существует!
Бабуля приподнялась: «Я для твоего Костеньки самое лучшее пойло сделаю, высшего качества, и медальки деда могу рядом повесить, пусть любуется!»
Полить пивом
Во дворе. Лена говорит подружке: «Любочка! Моему Сережке бобла отвалили очень много!»
Рядом гулял дед с внуком: «Лена, а твой Сережка эту воблу с пивом ест, или как?»
Лена чуть не подавилась жвачкой: «Дедушка, если Сергей бобло есть станет, то у него все ссохнется!
— Не умеет твой Сергей хорошим товаром распоряжаться! Пусть он все пивом польет, тогда не ссохнется!
— Пивом полить? Это хорошая мысль, дедушка, Сергей делиться со мной не хочет! Так я его теперь пивом полью! Тогда он точно рассохнется!
Плохо воспитанные
— Мамочка, а почему эта парочка целуется у всех на виду?
— Они плохо воспитаны, целоваться нужно, когда никто не видит!
— Так это поэтому моя старшая сестренка целовалась с Петькой в подъезде?
Тут подошла сестренка, которая все слышала: «Знаешь, что с ябедами делают?
— Нет, не знаю.
— Их накрывают одеялом и молотят, молотят, по чем попало!
— Так это поэтому вы с Петькой на прошлой неделе домой пришли, накрылись одеялом и кричали: «Быстрей, быстрей, а то мама придет!»
Болячка
На скамейке.
— Лидочка, я клевого парня подцепила, высокого, стройного, красивого!
Соседка по лавке.
— Смотрите, как бы вам еще чего не подцепить от высокого, стройного и красивого!
— Типун тебе на язык, бабуля!
— Болячка у меня на языке с детства есть, но я ничего не подцепила!
Конкурс
Сестра разговаривает с братом.
— Костик, ты совсем с ума сошел, зачем сразу двух девиц привел?
— Я конкурс объявил на лучшую девицу, из двух есть выбор, а из одной — нет! Я все делаю по науке: сравниваю, анализирую, выбираю!
— Костик, а куда подевался твой сотовый телефон и хваленые швейцарские часы?
— Э! Э? Э??
— Что ты мычишь? Давай, действуй по науке, сравнивай, анализируй, выбирай, но воришку нужно найти, иначе плохо тебе придется от мамы с папой!
Разговор по телефону
— Серега, я болею!
— А чем ты болен?
— Если бы знал, то не болел бы.
— Приходи, вместе болеть будем!
— А пиво у тебя есть?
— Есть!
— Тогда по-настоящему болеть будем!
Сотовый телефон
— Гудит?
— Гудит!
— Тряхни ты этот сотовый телефон!
— Все равно гудит!
— Так вдарь им по столу!
— Все, не гудит и не работает!
— Молодец, ты сразу два полезных дела сделал: от гудения избавился и от назойливой соседки, которая постоянно звонит.
Хорошие манеры
— Мам, почему арбуз такой красный и вкусный?
— Чтобы тебе понравиться!
— Мам, а почему Толик, когда хочет мне понравиться, меня все время толкает?
— Это означает, что ты ему нравишься, но ему нужно учиться хорошим манерам.
— Ага! Тогда я для обучения ему на голову посажу вторую половину арбуза, пусть учится хорошим манерам!
Федя и синяк
— Федя, почему у тебя на шее красная помада?
— Это не помада, это красно-синий синяк.
— Ага! Получи еще и под глазом! Теперь я буду говорить: «Федечка, какая у тебя под глазом, красно-синяя помада!
Ласковая доченька
— Па! Я еду в институт, дай мне денежки на обед.
— Возьми, доченька.
— Пап! Там книги продают.
— Возьми на книги, доченька!
— Папа! А может ты мне сразу дать денег побольше, чтобы на все хватило!
— Видишь ли, доченька! Как ты ко мне обращаешься, так и получаешь! Когда ты говоришь «па», то получаешь совсем мало, потом ты говоришь «Пап», получаешь немножко побольше, дальше «папа», тогда еще больше. А вот когда ты сразу будешь говорить «папочка», вот тогда и получишь деньги на все сразу! Ласковая ты моя «до», «дочь», «доченька!»
Духи
— Вернись, Петя, я тебе все прощаю!
— И Клаву?
— Прощаю!
— И соседку Тоню?
— Прощаю!
— И выпитые духи?
— Это что за новость? Не возвращайся, пока новые духи не купишь!
Обморок
— Вера, что я тебе расскажу, ты сразу в обморок упадешь!
Лена: «Я уже упала!»
— Ты, почему лежишь?
— Я в обмороке!
— Но я еще не рассказала про Пашу.
— И не нужно, я и так знаю, что Паша — мой!
Тут Лена упала в обморок по-настоящему.
Входит Паша: «Ну и девчонки хилые нынче пошли!»
Лена с Верой вскакивают и толкают Пашу на диван: «Признавайся, кабель рыжий, кого ты любишь?»
Знакомство
— Маня! Я такая несчастная, никого у меня нет. Никто со мной не знакомится!
Подошел парень: «Девушка, который час?»
— Иди отсюда по добру, по здоровому! Вон, видишь часы на башне, а он все туда же: «Который час, который час!»
— Маня! Который час я торчу здесь, и никто мной не интересуется!»
Старшая сестра
— Серега, ты при старшей сестре куришь?
— А что, она огнетушитель, что при ней не курить?
Дурные привычки
— Люда, смотрела порно?
— Смотрела!
— И что, всему научилась?
— Все ерунда! Научилась только задом трясти, это так забавно!
Молодежь
— Бабушка, что такое сыграть в ящик?
— Это очень плохо, внучек. Никогда так не говори!
— Но ведь ты говорила, что цыплята играли в ящике.
— Ох уж эта молодежь! Ничего не понимает, один Интернет на уме и больше ничего!
Курящая девушка
— Девушка, дайте, пожалуйста, закурить!
— А откуда вы знаете, что я курю?
— У вас на лице все написано: что вы курите и курящих любите!
Гвозди для похода
Дима собирается в поход
— Вот тебе консервы, хлеб, мешок с гвоздями и молоток.
— А гвозди зачем?
— Когда продукты закончатся, то ты станешь менять гвозди на них.
— А если не дадут?
— Тогда применяй гвозди и молоток по их прямому назначению!
Папа Карло
— Работаю я, работаю, как папа Карло, а денег — шиш с маслом!
— Так папа Карло смастерил Буратино, который стал богатеньким, а ты только и можешь, как мастерить шиш, и то без масла!
Опыт
— Федя, ты что вылупился, собачьей свадьбы не видел?
— Так интересно опыт перенять!
Женихи
— Сестричка, сегодня ко мне гость придет!
— Саня?
— Нет!
— Пашка?
— Нет!
— Костик?
— Нет! Это надо же, сколько у тебя женихов было!
Жалобное пение
— Я ужасно стесняюсь к девушкам подходить, научи, Славик, что делать!
— Пропой девушка песенку, да такую жалобную, чтобы за душу брало!
Парень снял шапку, подошел к девушке и жалобно запел.
Девушка сняла слезу, достала деньги и бросила в шапку.
— Жалобно поешь! Купи себе что-нибудь веселенького!
Дон Жуан
Людочка, ты такая милая! Почему ты хмуришься?
— Потому, что я не Людочка, а Верочка, а ты — Дон Жуан безмозглый!
Возникшие обязательства
— Федя, говорят, что ты женишься?
— Да!
— Да разве тебе было плохо, гуляй, сколько хочешь и никаких обязательств!
— Так, в том-то и дело, что обязательства возникли сами по себе!
Показатели
Митя читает газету: «Основные показатели страны по деньгам сформированы за счет нефти и газа!».
Митя отбросил газету: «Опять наш Федька впереди! Сейчас придет, штангу поднимет несколько раз, напукает и перевыполнит показатели страны!»
Прокол
— Что случилось с Васькой, почему у него синяк под глазом?
— Он прокололся!
— Как?
— Когда он был пьяным, то свалился на пол, задремал и подумал, что он с нами и в присутствии жены закричал: «Хватит пить, пошли по девкам!»
Прелести для жен
— Федя, ты как сам?
— Как партизан! Утром крадусь от одной, вечером крадусь к другой!
— А почему крадешься?
— А потому, что каждой обещал жениться, но никак не решусь.
— Так прими ислам, а там разрешено многоженство.
— Принять то можно, но наши жены этого не поймут, все прелести оторвут!
Как Федя женился
— Федя, ты женился?
— Да!
— И как семейная жизнь?
— Да так! К друзьям ходить нельзя! Пиво пить нельзя! О выпивке и речи не может быть!
— А что же можно?
— Можно покупать ей газету. Вот я и хожу в киоск, а там моя старая знакомая!
— Ты моей не рассказывай, что приходится идти налево, дай клятву!
Вольная птица
— Верочка, ты довольна, что вышла замуж?
— Подруга, ты, наверное, рехнулась? Раньше я была вольной птицей, а теперь — общипанный дятел. Я мужа долблю, а он сопротивляется и меня учит!
— А ты мужа не долби!
— С ума сошла, чтобы я с утра до вечера готовила и посуду мыла?
Подруга с улыбкой: «Но, потом, в постели, наверное, так замечательно!»
— В постели? — зарычала Верочка. — Да он меня заставляет каждый день менять постель! Я уже и забыла, что такое настоящая ночь!
Открытый душ
— Петя, что с тобой, почему у тебя такие красные глаза?
— Стыдно говорить, я в душе дырочку проковырял и подглядывал, а женщина увидела и из пузырька в меня кокой-то гадостью брызнула!
— Эх, бедолага, приходи лучше к нам, у нас душ открытый и девицы там есть, так, для порядка взнос отдашь и все!
Хитрый процессор
— Федька, я достал классный компьютер с трехядерным процессором!
— Вася, а он не жахнет, все-таки трехядерный?
Компьютерная игра
Вася ужасно ревновал и злился: «Уже третий час Генка с Ленкой обсуждают задание! Чем они там занимаются?
Вышла Генкина мама: «Ребята, вы, почему не заходите, они там, в компьютерную игру затеяли, Генка все время проигрывает и злится. Помогите ему!»
— А вы что подумали?
Доски объявлений
Наша дворничиха радовалась: «Удивительное дело, в последний год на стенах меньше появилось неприличных рисунков и надписей, куда же подевались все эти писаки?»
Новый дворник Саид: «Все эти писаки теперь в Интернете расписывают доски объявлений!»
Жениться — не лениться
— Гаврик, взрослые такие болваны, ничего не понимают, они думают, если дотронулся, то нужно жениться!
— А ты как думаешь?
— А я думаю, если дотронулся, то не нужно лениться!
— Ой-ой-ой! Ты что делаешь, зачем за уши тянешь?
— Так я не ленюсь!
Перышко
— Как не стыдно подглядывать? Гаврик, ты зачем проковырял дыру в стене женской раздевалки?
— Хотел вешалку повесить.
— Повесил?
— Вешалка упала, а дыра осталась!
— А больше нигде дырок не осталось?
— Нет!
— А мне кажется, что дырки остались и их нужно заделать! Девушки, что мы делаем с теми, кто подглядывает?
— Мы их перышками щекочем, а потом эти перышки куда нужно вставляем!
Лучшая лопата
— Вася, опять груши околачиваешь?
— А как же, я философом решил стать. Вот, видите, настоящая груша. Где самые лучшие плоды? Ясное дело, на макушке! Чем труднее достать, тем вкуснее!
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.