Бесплатный фрагмент - Юмор — продукт мозга!

«Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.»

Создание юмора и музыки в особо крупных размерах

Круглосуточно открыт я всем подряд,

градусов на триста шестьдесят.

Чтобы написать столько глупостей, нужна большая смелость.

Мыслит за меня эпоха. И говорят, пишу неплохо!

Я не боюсь твердить о важном, о чём другим подумать страшно!

Мне всегда хотелось быть самим собой.

Но за эту ересь срок дают большой…

Пушкин — Александр Сергеевич. Есенин — Сергей Александрович.

А я просто — Александров Сергей…

Был привлечён к ответственности…

за создание Юмора и Музыки в особо крупных размерах…

Придумывать глупости — ещё не значит их делать.

Чтобы книга стала популярна — запретить её! Элементарно!

Министр Юмора

Россия — страна повсеместного анекдота, беспричинного смеха

и вечного цирка…

Россия — страна беспросветного Юмора…

Мне предложили должность министра Юмора

и здравого смысла. Пока думаю. Но Юмор в стране точно есть.

Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать»!

Просто посекретничать… Обожаю сплетничать!

Величие творцов даже в их подхалтуривании…

Я решил высказать всю правду прямо в матку…

Писать смешнее всего труднее.

Мысль в голову пришла и встала во главе угла.

Овладела полностью черепною полостью.

От моих конкретных слов вымя лезет из козлов.

А чешую на рыбах поднимает дыбом.

Я не ангел и не бес… В середине много мест.

Писать музыку очень легко!

Просто воруешь из каждого, ранее написанного произведения

по одной ноте…

В жизни никогда не врал — потому, что натурал…

Получилось или нет — только это мой портрет.

Поэзия — созидание, творение, рождение, дар и разрушение…

Голосом поэтов говорит бог.

Добро создало речь и юмор. А злодейство безмолвно…

Я стараюсь для галёрки, а цветы несёт партер…

Не можешь ответить с юмором — молчи!

В землю зарывать талант — грех особо тяжкий!

Сочиняй, комедиант! Шей, крои портняжка!..

Мы — фантомная боль вечности.

Мы — осколки от чаши судьбы…

Люди русские в своем Отечестве скоро не будут рабы!

Музы вольных ветров не постичь паралитикам!

Кто не пишет стихов — пусть не будет и критиком!

Смысл моей книги в многоточиях…

Мне самому не нравятся мои песни и афоризмы.

А что я могу, если просят миллионы фанатов?..

Всю жизнь чиню чужие жизни… а пишу кровью из своего сердца…

Мысль, превращенную в улыбку, примерь на мудрое лицо!

С икрою Золотая рыбка! А Птица Счастья даст яйцо!

На суд Ваш — масса откровений!

Представлен юмор в полный рост.

Реклам не будет, повторений…
А почитать не грех и в пост.

У меня фонтан идей и комбинаций!

Я бы мог построить сто цивилизаций!

Я бы Землю спас от СПИДа и от Рака…

Но на «скорой» я Лечу, не видя знака…

Настоящая поэзия как водка.

При первом употреблении — ожог, отравление…

В дальнейшем, при употреблении в разумных дозах

она становится настольным нектаром.

Пока взошёл на пьедестал, с нуля я часто начинал…

Вы хочете шуток? — Их есть у меня!.. Вы таки будете смеяться…

(Из моей первой книги «Доктор ивантеевских наук — 1»)

1993

Книга небольшая

Книга небольшая, но между строк написано в два раза больше!

Единство и борьба в музыке

После окончания музыкальной школы отличники становятся знаменитыми пианистами…

А троечники — композиторами…

Как ваш покорный слуга…

Врач скромный, серенький

Удаляйте здоровые органы!..

И до больных очередь дойдёт!..

(Девиз современного хирурга)
Дружу с известными… Встречаюсь с малостью…

Люблю я прелести… Плюю на гадости…

Гашу истерики своим спокойствием.

Врач скромный серенький…

Мне юмор свойственен!

Чтобы жена была как улитка!

Выбирай жену, чтобы не особо прытка, а чтобы была как улитка! Чтобы тихо ползала, молчала и весь дом на себе держала!
А когда рожки высунула — чтобы муж только дотронулся и рожки прятались…

У домашних рыбок что в уме?

У домашних рыбок что в уме?

— А что бы скушать в аква-ри-уме…

Огромное Спасибо

Огромное Спасибо виртуальное хорошо закрепляется Суммой реальной… Спасёт та Сумма от убожества, что нолей имеет множество…

Сибиряки рулят!

Сибирский турист во время поездки в Папуа — Новую Гвинею отстал от группы, потерялся и долгое время жил на одном из островов. Проживая в спартанских условиях, стосковавшись по женской ласке, он многократно насиловал крокодилицу… И погоняло ей дал — Пятница…
Бедная Пятница вскоре умерла… Когда сибиряк стал разделывать тушку крокодилицы на шашлык, то она… вернее он — оказался самцом-Пятницей!… Теперь аборигены местного племени, приплывшие на запах жареного, единогласно выбрали его вождём племени и причислили к божествам. Сибиряки рулят! Но на родине сибиряку теперь корячится две статьи: «Жестокое обращение с животными» и «Изнасилование крокодила-Пятницы»…

Прекратите глумление и троллинг великих личностей!

Прекратите глумление и троллинг великих личностей!
Некоторые барды в своих песнях заходят слишком далеко.

— Жаль промахнулась Фани Каплан! — стонет фальцетом по-бабьи двойник Ленина Сергей Трофимов…
И кто бы ещё это пел, при его абсолютном сходстве с Вождём Великой Пролетарской Революции? Считаю необходимым прекратить издевательство в КВНах и песнях над покойными вождями! Вы пользуетесь тем, что они не могут вам достойно ответить!

Или оскорбление памяти вождей не так важно как оскорбление чувств верующих?

Бог — это твоя семья!

С возрастом нормальные люди начинают понимать, что Бог — это твоя семья, твои родители, жена, дети и внуки!
Само осознание того, что они у тебя есть, придаёт сверхъестественные силы для подвигов, вселяет уверенность, укрепляет здоровье и придаёт дополнительные импульсы для творчества!

Цифровая трансформация в России

Уже можно сказать об успешно начавшейся в России цифровой трансформации, о повсеместном применении цифровых технологий. Ну, пока только на жёстких носителях…

Осторожно! Двери закрываются!

Два пьяницы беседуют о личной жизни. Один говорит корешу:

— Жена меня не понимает! То, что я пью — это побег от унылой реальности, от серых будней! А жена совсем оборзела! Каждый вечер после работы открывает дверь в хату на цепочке и обнюхивает меня как ищейка. Если унюхает запах спиртного, захлопывает дверь и мне приходится ночевать на лестнице!
Другой, более авторитетный говорит:

— А ты сделай так: смотай все шмотки — одежду, нижнее бельё и обувь в узелок. И как только она дверь приоткроет — швыряй узелок в хату! Не оставит же она тебя голого и босого на лестнице!..

И тот решил попробовать. Через несколько дней после очередной пьянки он пришёл домой, разделся догола, смотал все шмотки в узел и когда дверь приоткрылась — швырнул внутрь…
Стоит абсолютно голый… И вдруг слышит женский голос в динамике:

— Осторожно! Двери закрываются!.. Следующая станция Комсомольская!..

А во всём виноват… лимонад!

Теперь все говорят, что я перепутал первую брачную ночь с новогодней ночью… Ещё во время свадьбы, когда все закричали: «Горько!», я кричал: «Ёлочка, гори!»
Потом — всё под одеяло заглядывал — валенок с подарком от Деда Мороза искал… Вместо подсчёта подарочных денег — взрывал петарды! Вместо того, чтобы жену вдоль перепиливать — ёлочку перепиливал поперёк… А во всем виноват… лимонад!…

Лужа в трамвае

Заходит в трамвай старушка «легкого поведения» в норковой шубкe, черных сетчатых колготках, вся в золоте и бриллиантах. Садится к пожилому интеллигенту на колени. От такой выходки мужчина на некоторое время опешил. Когда он попытался встать и убрать её с колен, та обхватила его руками:

— Что вы меня сбрасываете? Разве вам неприятно? Вы что, не интересуетесь женщинами? Вам неприятно, когда у вас женщины на руках?

— Да я уже не в том возрасте! — ответил интеллигент и вновь попытался снять её с колен.

— Это вы не с теми женщинами общались, с которыми надо!

Я — ваша находка! Это меня вы искали всю жизнь!
В этот момент у мужчины зазвонил мобильник. Он с трудом его достал и говорит по нему:

— Да, я в трамвае. Скоро приеду!
Женщина, продолжая сидеть на коленках у старичка, стала мешать ему, хохотать и кричать в его телефон:

— Вы его не ждите! Он с дамой и ему очень хорошо!

— Женщина, вы что делаете? Как вам не стыдно?! — интеллигент весь покраснел и сбросил её со своих колен. — Как же вам не стыдно?
А та, воспользовавшись открытыми дверями, на остановке с хохотом выскочила из трамвая.

— Посмотрите, что она со мной сделала! — обратился мужчина к пассажирам и встал…
С его брюк на пол натекла целая лужа мочи…

— Она меня обоссала!..

А у вас так бывает?

— Доктор, а шо? У вас так бывает? Мы с мужем в дождливый день решили сделать гешефт — сходить в обувной и прикупить ему ботики. О боже ж, мой! Сходили, попали под дождь, но таки купили. Сидим дома мокрые, как цуцики. Муж достает из картонки и снова меряет ботики. И вдруг — ша!
Я чувствую, что сегодня уже оно с нами таки было… Мне очень кажется, что мы заходили в обувной магазин второй раз за сегодня и второй раз попали под дождь… Я дрожащей рукой открываю шкап и достаю такую же влажную картонную коробку из-под обуви и вижу в ней пару ботиков один в один с той! Обращаюсь к мужу:

— Ты не помнишь за то, сколько раз мы ходили сегодня в обувной магазин?

— Ай, шлимазел, ты не можешь не заставить меня краснеть на всю комнату! Оно мне надо? С какой стати я должен помнить за всяких глупостев? — ответил он.

— Таки да… Доктор! Об чём это я вам сейчас рассказывала?

Женщина чисто в разрезе

Женщина — какающий цветок…

Женщина — понятие растяжимое…

Женщина — чемодан с двойным дном…

Женщина — постельное животное…

Женщины — это наше Всё!..

У каждой женщины всё устроено по уму, всецело для энтого дела…

А говоря по-научному, обязательно надо, чтобы баба имела:
1. Одно, два, три и более погоняла (имя) 2. Одно болело-болтало (голова) 3. Одно терпело (тело) 4. И четыре торчала из-под одеяла. К торчалам из-под одеяла относятся: 1. Два подставляла (ноги) 2. Два хватала (руки) Женское болело-болтало (голова) включает в себя: 1. Одно жевало-хлебало (рот или орало-хохотало) 2. Два глядела (глаза или смотрело-сериало) 3. Два сопела-пыхтела (ноздри или сморкало-учуяло) 4. Два слухала (уши или серьги втыкало) 5. Одно затыло. Женское терпело (тело) включает в себя: 1. Одно вертело (шея) 2. Одно лежало (спина) 3. Одно бурлило-урчало (живот) 4. Два сосала (груди) 5. Одно пердело (воняло) 6. Одно задрало-долбило (гуляло)

Но это только сначала! А если бабе всего мало и она мужика запилила и разозлила, а её задрало-долбило (гуляло) устарело и надоело,… Ну, в общем, накипело!.. То мужик говорит: — Заколебала и задолбала!.. И повторяет подвиг Гастелло… И с кем попало!.. Вот это-то многих и сгубило!..

За все удовольствия приходится платить!

Если не младенчина и не слишком стар — проводи на женщин перпендикуляр!

Совсем я с этими бабами запутался! Доперпендикулярился! Но ведь всё в жизни бывает! И обезьяна с дерева падает, и вожак волчьей стаи промахивается…
Бывают такие нестыковки! А бывают и нежелательные стыковки. Вот такая стыковка произошла у моей жены и любовницы в роддоме. Причём попали одновременно, сучки, в одну палату! Представляете! Звоню по мобильному любовнице и у неё на телефоне при жене моё фото высветилось! Жена сразу всё поняла… А потом, когда я пришёл к роддому и закричал в окно, позвал жену, то из-за её спины любовница высунулась! Причём параллельная пассия мне ничего перед этим не сказала, хотела сюрприз сделать…

Представляете, на какие я теперь деньги попал?

За все удовольствия приходится платить!

Ликвидация отработанного предприятия

Не так уж важно место, где взлетел!
Существенно важней — где приземлился!

Что-то меня в последнее время работа достала! И руководство, и сослуживцы — все достали… А тут иду с работы и вижу рекламный щит с надписью: «Ликвидация предприятий с гарантией. Под ключ». Пришёл от безнадёги к ним. Они с оптимизмом говорят:

— Мы все опытные юристы. Что хотите ликвидировать?

— Да нашу фирму хочу ликвидировать под ключ и особенно директора под самый корень! Достал ужасно! Зарплату платит нерегулярно, с большими задержками… Издевается и придирается по каждой мелочи.

— Чтобы его завалить под ключ мы должны выяснить через смежников все его «болевые точки и эрогенные зоны». А вы нам в этом деле должны поспособствовать! — сказали юристы…
О цене вопроса мы договорились, юристы всё сделали оперативно без шуму и без пыли… Итог! Теперь владельцем моей бывшей фирмы стал этот главный юрист, а я возглавляю «Совет директоров»… Ещё ни один директор на задержку и размер зарплаты не жаловался!… А за могилой бывшего директора я ухаживаю, регулярно там цветы сажаю, ограду подкрашиваю. Вроде бы, всё по-людски?…

Переспал

Настоящий мужчина не тот, кто один раз добился женщины и переспал. Настоящий мужчина тот, кто для этой женщины является единственным и постоянным.
На суде:

— Товарищ судья! Потерпевшая заявляет, что я с ней многократно переспал! Вы посмотрите на неё! Да разве с ней можно выспаться?

Луна или месяц

Два пьяных бредут в полнолуние по пустынной ночной улице и долго на повышенных тонах спорят — сколько на небе лун. Чуть не подрались. Спрашивают у запоздавшего прохожего:

— Брат! Разреши наш спор! Сколько на небе лун? Я говорю две, а он говорит — четыре!
Прохожий отвечает:

— А это, смотря в каком ряду?
Идут дальше. Снова продолжают спорить:

— А как правильно говорить: луна или месяц?
Решили спросить у другого, более трезвого прохожего. Подвернулся очередной. Спросили. И получили ответ:

— Мужики! Извините! Я не местный…
Лучше скажите, какой это город?

Горячая точка

Мать отправляет девушку вечером на танцы и подробно инструктирует:

— Танцуй с парнем, гуляй, целуйся, обнимайся… Но, как только руку тебе в трусы запустит — говори:

— Стоп! Сюда нельзя! Здесь горячая точка!…
Утром следующего дня девушка заявляется вся потрёпанная. Мать спрашивает:

— Ты где всю ночь шлялась?… Как тебе не стыдно?… Что случилось?…
Дочь отвечает:

— Короче, танцевали, танцевали, пошли гулять в парк… обнимались… целовались…
Ну, запустил он мне руку в трусы… Я ему говорю:

— Стоп, сюда как бы нельзя! Здесь горячая точка!
А он отвечает:

— Вот и хорошо! Сейчас мы на ней колбаску жарить будем!…

Так он всю ночь её на мне и жарил… А утром я её попробовала… А она сырая!…

Маша и медведи

Заблудилась девочка Маша в лесу. Видит — медвежья берлога, а на столе поляна накрыта. Залезла, вина тяпнула, поела харчей из медвежьих мисок. Потом стала спать укладываться. Сначала поспала в кровати старшего медведя и смяла её. Потом перебралась в кровать медведицы. И тоже смяла. Понравилась Маше кроватка младшего медвежонка. Там она и заснула сладким сном. Приходят три медведя в свою берлогу. Ну, медведь и медведица начали вести следственные действия. Выясняют по ходу-пароходу, что да как. Вопросы задают — наивняк!

— Кто спал в моей кровати? Кто ел из моей миски?
А ответа нет. Тут самый младший медвежонок подходит к своей кроватке и видит — в ней Маша спит! Он был продвинутый и сразу въехал в ситуацию. Медвежонок заявляет весомо старшим:

— Не гоните тут пургу! Хватит трендить: «Кто спал в моей кроватке? Кто ел из моей миски?»
Всё! Кончайте базары! Тушите свет! Спать пора!

Откровения от Бабы Яги

Жить в глуши Бабой Ягой — Боже ж мой!

День и ночь сама с собой как изгой!

Мне в избе на курьих ножках — сложно и тошно!

Западло в таёжной местности мировой известности!

Обстоятельства достали! Сейчас — детали!

Я — Зла Богиня с большой буквы, из края клюквы.

Я бы пошла в модельный бизнес! Но на вынос!

Обнажить бы бикини и тити в Москва-сити!

Как в лесу дремучем скушно! Чушь, на…!

Я же от скуки людоедка! Но редко!

Съем на кончике ножа и ежа… Самогон залью в нутро хоть ведро!

Груз тащу на горбу, на пупе! Транспорт — в ступе.

У меня симпотна внешность…

Ну, есть погрешность!

Сколько раз топтала грабли! Да, бля!

Без мужицкого плеча, но горяча…

Как с ногою костяной стать женой?

По общению скучаю! Хоть бы чаю!

Приглашаю претендентов! Хоть президентов!

Закружу вас каруселью! Выпьем зелья?

Вам в домах тепло и чисто. А я — Нечистая!

Полететь могу я в гробе… Это хобби…

Держу задницу в тепле на метле…

Без удобств, без унитаза! Тьфу, зараза!

В теле всё скрипит и ноёт — возрастное…

Оккультизм кривит суставы без забавы…

Сверчки в мозге громыхают… Ну да, бухаю…

Кот Баюн с совой мне служат, в зной и в стужу.

Змея Горыныча с Кащеем я мощнее!

Если бздну, сморкнусь и подую — заколдую!

Были в отношениях с лешим… Безуспешно!

С Соловьём-разбойником — всё сложно! Мужелож… на…!

Змей Горыныч дышит жаром — скипидаром…

Хрен Кащея — прыщ-милиметрик! А был… бессмертник!

Сейчас Тьмы не властилин! Пластилин!

Он питается фаст-фудом, Чудо-Юдо!

На хер его в сказку взяли, чмо в одеяле?

Мне бы Ивана-дурака! Ну хоть пока!

P.S. Изба стоит на куриных окорочках, частично механизирована. Первая хозяйка, тюнингована! Тайга приватизирована. Лишь удобства под кустом! Но дом — под слом!

(Представитель космических сил. Возможен вылет в ступе и на метле, аппартаменты.)

Надписи на стенах

С первобытных времён люди изображали на стенах пещер и на скалах сцены из своей жизни и таинственные, до сих пор неразгаданные знаки (петроглифы). Люди передавали в наскальных рисунках знания, опыт и свои эмоции потомкам. Это было отражение жизни. С детства я тянулся к знаниям и был в постоянном поиске истины. И поэтому, не будучи ханжой и лицемером, изучал надписи и рисунки на заборах и в туалетах…
Вот, где огромный пласт культуры! Вот, где родники народного юмора, скрепы духовности и потенциал словообразования! Вот, где сильные и веские выражения из настоящей жизни! Сколько неологизмов я познал из этих фресок! Любой человек со здоровой психикой должен не уклоняться от истины, а знать всю правду-матку. А познание истины всем на пользу…

Но мне рассказывали, что один священнослужитель (не буду разглашать какой конфессии) пришёл в туалет нашей районной больницы… Прочитав надписи на стенах и изучив фрески, наместник божий на Земле пал ниц и начал реветь и нещадно молиться, долбясь головой об пол. До сих пор в туалете осталось место, где была отколота лбом половая плитка…
А ведь на стенах только всего-навсего были высказывания о главном враче!.. Что же его так распалило?

Ни то, ни сё и то, да сё

Японцы знают всё про всё!…
Джапанята сидят в ресторане и едят палочками кишечных палочек, ни то ни сё, то да сё и кое-сьто исё… Всё по сють-сють!… Вовсю!…

И им всё пох… ую… Хоть бы сьто!… Ськоко хосю!… Всё хоросё!… Ни куя!… Ибудут исё покусай… Всё будет мицубись!… Ёбидоёби!

Из воспоминаний инфекционного больного

— Только раз попробовал чужое Саниё, контактировал с Фуняем… И вот уже третий день в животе Тайфун и Тошиба с Понос-оником!… А теперь ещё Не-ссан и оригами на татами…

Какая хорошая у вас Якудза!

Одна соседка из нашего дома постоянно путает иностранные названия. Тут выхожу из подъезда, очищаю свой японский автомобиль от снега. А она идёт навстречу и улыбается:

— Какая хорошая у вас Якудза!

— Вообще-то у меня Сузуки! — удивился я.

— Да, да! Я знаю! — продолжает показывать свою эрудицию соседка. — У вас ведь всё продвинутое, японское! И квартира обШарпана, и кондиционер Харакири, и пылесос Джакузи! И первая жена у вас была гейша, а теперь ниндзя… Вы и сами сексей и кикабидзе! Или как там вас?

— Сенсей и камикадзе! — поправил я соседку.

— А вот скажите, какая борьба лучше, дзю до или дзю после? — продолжала интересоваться соседка.

— Лучше Икебана регулярно и натурально! — ответил я. — И всё будет Мицубись!

Последняя радость

В начале девяностых годов, когда в России были продовольственные трудности и карточная система, многие продукты продавали по талонам и строго лимитировались. Народ не голодал, но долго питался одними макаронами, хлебом, крупой, лавровым листом и турецким чаем. На рынке всё было, но для большинства людей недоступно. Часто выручали автобусные рейсы с Украины и Белоруссии. Жители сёл привозили копчёную колбасу, сало, сметану, рыбу, подсолнечное масло из жареных семечек. Ось, це було файно! Они нас здорово выручали!.. А некоторые люди годами не видели сыра, колбасы и мяса. Вспоминаю, как фельдшер нашей подстанции как-то приехал на вызов к одинокой бабушке восьмидесяти лет. Наверное, был очень голодный?.. Возле бабушкиной кровати лежала палка копчёной колбасы. Видимо очень давняя и вся отполированная!.. Фельдшер тогда сразу почувствовал что-то неладное…
Мне он потом рассказал, что после осмотра им бабушки на кровати, она стала собираться в больницу. А палка колбасы, случайно попала в его скоропомощной ящик. Нечаянно и непринуждённо!.. Сховалась!.. Так часто бывает!.. Рядом лежала!.. И вот я в обед дивлюсь, как фельдшер уплетает эту колбаску за обе щеки, втихомолку, ни с кем не делясь. А через час на подстанции телефонный звонок. Эту бабушку из больницы отпустили и она, воротясь в свой дом, не нашла своей «последней радости»… Она слёзно просила привезти ей обратно эту колбаску-фаллоимитатор… Бабуля затосковала… без мужского изделия!..

Это называется — зависимость!.. Об этом сразу узнала вся подстанция. И сколько же было хохота!!!.. Фельдшеру пришлось купить бабушке другую колбаску, а самому уволиться по собственному желанию…

Вот какие бывают передряги-то, с голодухи у старухи!.. Нема базару!!!

Любовь — зубная боль в сердце!

А вы верите в любовь с первого взгляда?
А в любовь с первого раза? Любовь — это зубная боль в сердце! Чувства и эмоции буквально захлёстывали меня! Откладывать на потом было бессмысленно… Я созрел! Дверь тихонько скрипнула и я робко заглянул к ней…

— Вы мне очень нужны! Без вас не могу! — я вложил в свою речь всё своё обаяние…
Мне пришлось её мотивировать… Я даже в шутку пообещал, что женюсь на ней… и сделаю счастливой… И она сходу впустила меня к себе… И что тут началось!… Хотя, всё получилось вроде бы вполне естественно… Я внезапно почувствовал запах её духов… Мне хотелось… да просто были уже жизненно необходимы прикосновения её нежных рук!

Кровь пульсировала во всех органах… Под изящным приталенным халатиком я мысленно дорисовывал формы её совершенного (женского!!!) тела…

Она была неповторимая! Лань! Богиня! Таз — как сердечко с открытки! Телосложение как у прекрасной гимнастки или стюардессы! А глаза глубокие как горные озёра… Особенно левый!

Я её боготворил и вожделел, погрузившись в атмосферу релакса… Я был в ней абсолютно уверен, ведь мы всё спокойно обсудили…

Я был первым мужчиной! Она попросила меня лечь в огромное кресло и откинуть голову назад, а сама села вплотную ко мне и слегка надавливала сверху… (так ритмично!) своей грудью… От такой невероятной и скоропалительной близости я понимал, что её можно и нужно любить… практически, профилактически и систематически… Что тут началось! Это сплетение рук и ног! Эта лёгкая дрожь по телу! Это так волнительно! Так завораживающе! Не мне вам рассказывать, если вам уже есть восемнадцать!

Она входила в меня… многократно… И так искусно!

Так непредвзято! Так! Так! Так! Так!

Я отдался ей всецело и полновластно! И после каждого раза она смущенно называла меня сумасшедшим…

Да! Я кричал! Потому, что уже не было сил терпеть!

А потом… — всё нарастающая боль… Она несколько раз просила убрать язык… Потом чистый свет… Всё! Больше ничего не помню… Куда-то провалился… Только кровь… на салфетке…

И она кончила! После всего, что было между нами… она сняла с лица защитный экран и маску и спросила низким грудным голосом:

— А завтра… сможете прийти? После работы?
Я смущенный и обессиленный молчал.

— Ничего не ешьте и не пейте минимум два часа! — продолжала стоматологиня. Оказалось, что она лечила меня без обезболивания! Так как у меня отсутствовал страховой полис… А напоследок, снимая перчатки, она вдруг как заголосит на одной ноте… минуты на три!… Я даже подумал, что у неё кнопку оргазма заклинило. А она упёрлась вытаращенными глазами в мои ботинки:

— Так вы ещё и без бахил?! Да если вас сейчас наш главный врач увидит, то мы без премии останемся!
И она забилась в судорогах…

Ваше место — в яме!

В первый же рабочий день директор послал меня на три буквы. Он послал меня в яму. И сказал:

— Теперь ваше место — в яме! Идите быстро в яму! Там и стойте!
И теперь там, в яме все спокойно сидят. А я стою и машу руками… по уши в яме… Весь концерт — в оркестровой яме! Я вообще-то как бы дирижёр…

Жевать будет нечем!

В нашу сауну в фитнес-клубе как-то завалился залётный прыщавый дрищ… Ни кожи, ни рожи и жопа с кулачок. И характер соответствующий. Гиперактивный неврастеник и непоседа. В сауне он, высунув язык, вскакивал с полки, панически метался и раскрывал настежь дверь парилки с причитанием:

— Как же тут душно! Итак дышать нечем!.. При этом он читал какие-то молитвы. Мужики все молчали, не хотели мордобоя. Некоторые женщины стали пытаться уговаривать по-хорошему этого наглеца:

— Если вам здесь не нравится, если вам плохо, то может вам лучше пойти под прохладный душ или в бассейне поплавать? Вы смотрите! Чтобы хуже не было!.. Но этот раздолбай-оpezdаl куражился по-наглому, конкретно. Он снова и снова открывал дверь в парилку. И при этом талдычил свою мантру:

— Как же тут душно! Итак дышать нечем!..

Я посмотрел-посмотрел на эту композицию, подошёл к этому эмбриону-выкидышу и тихо так, по-отечески объяснил:

— Говоришь, что тебе… дышать нечем?.. Если ты, задрот, не кончишь тут медитировать и разводить гнилой базар и кипиш, то сейчас тебе… и жевать будет нечем!.. Въезжаешь в тему?..

Чувачок как ни странно сразу догнал мысли и слинял в один момент в неизвестном направлении. И больше его никто, никогда здесь не видел… Может он от сауны испарился?..

Требуются безбашенные оторвы! Опыт не обязателен!

Существует такая паутинная сеть злачных баров под названием «Crazy Schizy».

Когда туда набирают персонал, то объявляют так: «Требуются безбашенные оторвы! Опыт не обязателен!»
Эта паутинная сеть напоминает «райские» уголки, тлеющие как сигареты-светлячки в ночной столице. Для привлечения особей женского пола — вход для девушек и коктейли всю ночь бесплатно. А мужчины покупают коктейли непонятного состава (шесть «виски-кола» по цене одной!) Народ пьёт и пьёт, а закусывать забывает! Кухня там отсутствует! Только пойло! Каждое утро охранники выносят из бара мешок женских забытых трусиков… Забывают оторвы… после уединения… Очень романтично! Вечный драйв! Нет лайфа без кайфа! В барах часто происходит двойное списание денег, а алкоголь очень и очень сомнительного качества… Официанты и барменши угощаются и пьют за ваш счёт… В некоторых заведениях охранники требуют по триста рублей за вход. А вход в натуре бесплатный! Основные претензии к этой паутиной сети у полиции и Скорой Помощи. Бригады Скорой сюда приезжают каждую ночь по многу раз…

В основном вызывают на интоксикации кокаином, алкоголем, ЛСД, экстази.

У меня восклицательный вопрос — а кому всё это надо и к чему всё это приведёт?

(Название сети баров изменено автором!)

Красота от метисации

Смотрю я на многих азиаток, работающих на наших улицах и фабриках. Ну, просто вылитые русские красавицы! Обрусели! Видимо не зря наши геологи и солдаты, которые служили в республиках Средней Азии, в самоволку к местным красавицам бегали! Теперь их детки к нам едут гастарбайтерами!
А вся их красота — от метисации генов.

Пожать руку президенту (Не нашему!)

Одна моя пациентка бальзаковского возраста пожаловалась на престарелого соседа-маргинала, который в последнее время с маниакальным рвением ухаживал за ней и подсматривал в окна её дома. Сосед следил за всеми её действиями. Сначала вуайерист пытался заслужить её расположение бесполезными подарками. Потом активизировался и стал перелезать через забор и падать на колени и целовать руки. А недавно, выглянув в окно, она застала его за занятием мастурбацией…
И ей сразу стало понятно, почему у дедушки сильнее развита мускулатура на левой руке. Эта рука была рабочая и ближе к сердцу… В некоторых странах этот грех рукоблудия называется: «пожать руку президенту»… А в некоторых — «подоить корову» или «поиграть на кожаной флейте». То ли у онаниста гипоталамус барахлит, то ли шизофрения? А может быть хроническое отравление угарным газом и кокаином? Я пришёл к родственникам этого дедушки и посоветовал им прекратить этот сатириазис и поженить дедушку… Или давать ему адекватные препараты для безопасности и улучшения качества жизни. Первым делом мельдоний ему отменил! И дед вскоре «руку президенту пожимать» перестал. Всё же и возраст у него солидный — сто лет!

Ну что, заяц, опять за деньгами пришёл?

Встретились волк и заяц на корпоративе. Стал по-пьяни волк жаловаться зайцу на своё трудное житьё-бытьё:

— Как быть? Волчица стала раздражительная, капризная и жадная. По дому ничего не делает, ничего не готовит и денег не даёт. Все финансы под себя подмяла!
Заяц говорит:

— А ты будь похитрее! Подойди сзади, обними ласково, массажик ей сделай, за ушком почеши! Глядишь, сердце её и оттает!…
Пришёл волк домой, тихонько подкрался к волчице сзади и обнял. Чешет ей за ушком… А волчица спину эротично выгнула и, не оглядываясь, вдруг говорит томным голосом:

— Ну что, заяц, опять за деньгами пришёл?…

Кружка пива

Мужик пришёл на улице к бочке с пивом. Встал в очередь. Продавщица налила ему кружку. А ему ещё пива захотелось. Но денег нет. Включил смекалку. Отошёл за угол, нассал в кружку, бросил туда пойманную муху и давай к продавщице права качать:

— Что вы мне пиво с мухой продали? Я буду жаловаться! Немедленно поменяйте!
Продавщица спрятала кружку под прилавок, а этому возмущённому налила другую кружку. А потом кружку из-под прилавка достала, муху смахнула и впарила очередному покупателю. Тот стоит, пьёт и начинает расширяющимися глазами пристально смотреть на продавщицу пива. Та напряглась и спрашивает его раздражённо:

— Ну что смотришь на меня? Пей и уходи, не задерживай посуду!
А шокированный мужик отвечает:

— Да вот жду, может быть ты мне ещё пирожок с говном на закуску дашь!

Джигит-люби-тель

Пожилой джигит, торгующий сухофруктами на рынке, делится с молодыми джигитами своим сексуальным опытом:

— Вах, слющайте! Все женщины делятся на: сталбы и не сталбы!
Ну, в смысле: стал бы и не стал бы! Они такие резви-тельные, чувстви-тельные, занима-тельные, жела-тельные, танцева-тельные, зажига-тельные, раком-ейдуемые! И все такие секаса-пильные, что если их не пилить, то без секаса пылятся! А вы должны быть стара-тельные, состоя-тельные, жела-тельные, пита-тельные, достава-тельные… А не просто мечта-тельные, пиха-тельные и брюха-тельные!

Все женщины, которые Нас ищут — это Нас-ыщенные женщины!

Все женщины, которые Вас любят — это Васлюбленные женщины!

Если при виде женщины сразу у Нас стоит — это Насстоящая женщина!

Если на женщину можно положиться — это Положи-тельная женщина! Женщина на мешках с изюмом — это Изюми-тельная женщина! Женщина, от которой запоёшь — это Запойная женщина!

Женщина, которую вы избрали — это Избира-тельница!…

Подожди, не перебивай, да!

Вы помните одну, за общение с которой меня к уголовной ответственности привлекали? Это — Привлека-тельная женщина!

А-а-а! Немного денег дали, а! Да!

А та, которая кошелёк у вас похитила — Вас-хитительная женщина! Отдыхающая, обворовавшая жителей — Обворо-жительная женщина! А та, которую я любил… на мешках с курагой — Куражная!

Приезжая, которую я пьяную на чердак относил, это Относи-тельная женщина!

А которую я клал на билярдьный стол — Билярдь!

А та женщина, которая подходит только для Вас точно — Васточная Женщина!!!

И если она даже Вас выше — пусть это будет Васвышенная Женщина!!!…

Ещё ни с кем не было так хорошо!

Почти все женщины, после проведённой с ними ночи говорили ему, не подумав:

— Дорогой! Мне ещё ни с кем не было так хорошо!
Но он женился на той, которая по этому поводу молчала…

Не все в деревне дураки!

     Не все в деревне дураки!
Не всех тут можно развести!

Базара нету, мужики!

Да что я буду вам плести!

Школы, курсы, классы

Всю жизнь приходится учиться! Школы, курсы, классы!

И всё равно теперь пользуешься только эконом-классом!

Яндекс-беда

С места — в курьеры! Чтобы миллионеры сожрали без меры!

Яндекс-беда косит фаст-фудом города!

Хищники среди людей?

В человеческом обществе выявить хищника гораздо сложнее, чем среди животных! Очень хорошо маскируются… И более ненасытные…

Обрушение козырька БЦ Гидропроект

Очень символично обрушение от накопившегося снега козырька здания БЦ «Гидропроект»!
Усталость накопилась от проектов, производимых гидрами!

Коронная фраза — Я вас услышал!

Когда чиновник в ответ на ваши просьбы или жалобы употребляет в разговоре дежурную фразу:

— Я вас услышал! — это не предвещает ничего хорошего. Эта коронная фраза значит, что вы его окончательно достали и он палец о палец не ударит, чтобы вам помочь!
Даже за большие деньги. Можете больше к нему не обращаться… Между простыми людьми и чиновниками огромная пропасть. И поэтому наши проблемы и боль никто из руководителей не слышит…

Безалкогольная водка

Начат массовый выпуск детской безалкогольной водки!

Наша водка и вам понравится, и оставит вас трезвыми!

Высшая цель теперь — дожить до пенсии!

«Хорошее правительство распознается благодаря тому, как оно относится к детям, старикам, больным и нуждающимся.»

(Гораций, 65—8 до н. э.)

Теперь народ снова солидарен! Ура! Неблагодарному народу подарена великая национальная идея — единая высшая цель — дожить до выстраданной пенсии! Во что бы то ни стало, при любом раскладе, при любом вероисповедании и любой сексуальной ориентации! Цель единая — допрыгнуть, доползти, дотянуться, скрипя остатками зубов и обломками костей, до пенсионного возраста… Перед нами как перед грустными осликами маячит подвешенная на удочке морковка… Надо всем дотянуться до Этой Заветной Планки! Только эту Планку наши заботливые руководители могут скоро снова приподнять! Это даже не вопрос! И никакой амнистии!

Блюда из черепах

Кто не ел блюд из черепах — лучше и не пробуйте! Даже под водку! Что китайцу хорошо — от того у русского жуткое несварение!

Я сам в общей сложности пятьдесят черепах съел. И никакого удовольствия. Панцероголовые монстры! Лучше бы взял одну курицу! Отвечаю за базар!

Диваны со встроенными нано-унитазами

Наши новаторы придумали новшество для малогабаритных квартир — это многофункциональные диваны со встроенными нано-унитазами, цветомузыкой и устройствами для эротического массажа… Имеются датчики, реагирующие на желания и возбуждение…
Несколько опций: по-маленькому, по-большому, просто плюнуть, массаж эрогенных зон, производство клизмы… Очень важно не перепутать кнопки во время сна!

Фермы птичьего молока

Где находятся фермы по надаиванию настоящего птичьего

молока? Птичье молоко и доится нелегко…

Зебра

Зебры как и тигры полосатые, но не глотают людей!

Мирный путь

Чтобы понять всю реальную сущность какого-либо народа, совсем не обязательно с ним воевать или попадать к нему в плен.

Все вопросы на свете можно решить мирным… и… половым путём!

Одни козлы

В связи с тем, что у воспитательницы детского сада длительно тянулся очередной бракоразводный процесс, дети в группе полгода лепили из пластилина одних козлов…

Во всей консерватории — ни одной консервы!

Зашёл недавно за закуской в консерваторию…

Так вот, чтобы вы знали…

Во всей консерватории — ни одной консервы!

Зеркало кривое

— Почему артисты из «Зеркала кривого» очень любят баб изображать?..

— А лишь бы не работать! Лягут под любого!..

Скоро их научат и рожать!..

Время ходить по-большому… по-Машкову

В фильме «Миллиард» знаменитый лицедей Машков произносит сакраментальную фразу:

— Ну, что ребята? Время ходить по-большому? Пукать надо было раньше!…
Современный кинематограф продолжает ежедневно-ежечасно и пукать, и «ходить по-большому… по-Машкову», выделяя такие словесные «перлы»… Фекально-анальная тема теперь в тренде! Я бы постеснялся сниматься в таком огнеупорном порно! Приговорим бесталанные и вульгарные современные кинематографические изыски к нищете и забвению!

Негде Яблоковой упасть!

Там в зале было столько народа, что просто негде Яблоковой упасть!…
(Посвящается публичному избиению Ф. Киркоровым режиссёра «Золотого граммофона» Марины Яблоковой. Сцена избиения произошла в зале Государственного Кремлёвского дворца в 2010 году)

Цвет настроения — синий?

— А какой у вас цвет настроения, синий?

— Цвет моего настроения — хамелеон!

Поплевать на червячка

Главное перед рыбалкой — поплевать на червячка…

А будет рыба или нет — плевать! Это уже дело десятое…

Северный Поток и Турецкий Поток

Если у новорожденного плохо отходят газики и пучит животик, рекомендуется вставить газоотводную трубочку, смазанную вазелиновым маслом или детским кремом. Если эту трубочку направить на север, в сторону Германии — это будет Северный Поток. А если газоотводную трубочку направить на юг, в сторону Турции, то это будет Турецкий Поток…
Это здорово усилит надёжность газоснабжения ваших друзей! А это очень важно! Только прежде согласуйте этот вопрос с вашими друзьями!

Деньги жили, деньги живы!

Деньги жили, деньги живы! Деньги могут жить красиво!

С молодым и старым! Но, таки не даром!

Никогда не спорьте с женщиной!

Никогда не спорьте с женщиной!
Во-первых это бесполезно! Во-вторых это глупо! В-третьих это опасно! А в четвёртых, как вам нравится в-третьих и во-вторых? А особенно никогда не спорьте с коллективом женщин!

Главное — выспаться

Когда спишь с женщиной, то главное — выспаться…

Приходится начинать с нуля!

Каждый вечер проституткам приходится начинать с нуля!

С нуля часов — самая работа! С нуля часов — самый бизнес!

Да здравствует натурализм!

Пусть жизнь будет яркой и красочной! Но только не радужной!

Да здравствует натурализм!

Мона, нано и нуна! На…

— Мона ли развивать Нано-технологии по сбору нано-мусора?

— Не мона, а нуна! На…

Секс — как искусство

Секс — как искусство! А искусство требует жертв! Ты — жрец, а я — мученица… Возьми меня полностью! Отдадимся искусству со всей подлинностью страсти! Только стоит попробовать и тебе снова захочется! Осчастливлю…

Мебель-Эбель

Эта царственная мебель без сомнения годна
и для юношеских Эбeль, и для старческого сна..

Что и надо для души!

В церковь иди в ту, что намолена!

В жёны бери ту, что не ломана…

Кверху дулом калаши! Что и надо для души!

Золото жёлтое

Хочешь жни, а хочешь — куй! Всё равно нам всем фен-шуй!…

Человечков древних Будда создавал.

Он лепил людей из белой глины.

На костре затем фигурки обжигал.

Так возникли женщины, мужчины…
Массу экземпляров Будда пережёг:

Получался негр подгорелый…
А других готовил за короткий срок — глина оставалась рыхлой, белой. Как освоил Будда выпечки процесс,

Он старался делать средних — жёлтых.

И пошёл оттуда экспортный процесс:

Рост числа китайцев высшесортных…
Компас, чай и порох, апельсины, шёлк… Весь фен-шуй благодаря китайцам! И ведь что бы ни придумали, а выходит толк:

Медицина ли, космос, цирк или танцы.

А какой цвет кожи — самый лучший?
Кто живёт на джонках и на суше? Ест щепотку риса, суши, роллтон? Чёрный, белый, красный? — Только жёлтый! Жёлтый — цвет желтка, зерна и солнца! С золотом ты никого не бойся! Золотой всё в мире побеждает!… И квартал китайский вырастает… Жёлтый — золотая серединка! Золотых на свете — половинка! Солнце их не жжёт, в воде не тонут.

Золотые коммунизм нам строят!
Жёлтый — цвет внимания в светофоре.

Жёлтая река на Жёлтом море. Нет! Мы не сторонники расизма!
Но жёлтый цвет — фундамент коммунизма!..

Инструменты скользкие

С фортепьяно и роялей часто девок мы роняли.

Для утехи плотской — инструменты скользкие!

Лишь по жуткой пьяни драл на фортепьяни…

Кинем в бабу лом… Но без перелома!

Мицубись и зашибись

Вдруг откуда ни возьмись появилась Мицубись!

А на этой Мицубиси тёлок драли зашибися…

От моих конкретных слов вымя лезет из козлов…

А чешую на рыбах поднимает дыбом…

Ушки слышат, носик дышит, членик шалунишит…

Органы чувств выполняют все, свойственные им функции. Ушки слышат, носик дышит… А членик и слышит, и дышит, и шалунишит… Хоть и нежный… А ещё и деток рождает, за девять месяцев до мамочки…

Все мужики — пазлы!

Каждый мужик ищет подходящую для себя пару по принципу комплиментарности, по принципу «ключ к замку». Каждый мужик по нужной траектории ищет подходящую для секса конструкцию. Желаю всем успешной сборки и счастья в личной жизни!

Водитель мерседеса и старушка с клюшкой

Водитель крутого мерседеса был очень высокого мнения о себе, своём автомобиле и искусстве собственного вождения. В один из дней полнолуния он внезапно посигналил на светофоре старушке с клюшкой, которая не успела завершить переход. Старушка от стресса слегка возбудилась и ударила по капоту немецкого автомобиля своей клюшкой. Она вложила в свой удар всю ненависть победителя к побеждённому. От удара сработали подушки безопасности в салоне и водитель оказался зажат между этими подушками. Ну и влип, водятел!
Старушка подумала, что хорошо наказала хама. А прохожие долго смеялись над произошедшим. Старость надо уважать, тем более на пешеходном переходе!

Повар-неудачник

Я очень люблю готовить! Только почему-то мою еду никто не ест!
А всё продукты виноваты! Сопротивляются приготовлению пищи!

Чтоб я так жил!

Совершенно случайно зашёл в магазин и взял банку кильки. Принёс домой, открыл… Внимание! Теперь минута молчания! Банка ровным слоем была заполнена чёрной икрой. Я только слегка попробовал, чтобы точно удостовериться и пулей полетел снова в магазин. Я что, дурак по-вашему? Взял на оставшиеся деньги всё, что было. Потом было разъяснение по телевидению, что это на консервном заводе в Вас-траханской области ошибочка-осечечка вышла. Целая партия икры была упакована в банки с этикетками «Килька». Хотели мафиозному руководству угодить, а получилось как всегда… Отправили товар по другому адресу. Да чтоб я так жил!…

Бесплатный червячок — только на крючке!

Сейчас в социальных сетях идёт навязчивая реклама фейковых медицинских центров, которые обещают просто манну небесную и всё бесплатно. Бесплатно УЗИ, бесплатно МРТ всего позвоночника, бесплатное похудание… И вы думаете это так?
Как бы не так! Хорошая манна не только не бесплатна, но и очень дорога! А бесплатный червячок — только на крючке! Всё как всегда. Погнались за лучшим, а получилась лабуда! Сотрудники ложного центра настойчиво обзванивают вас и просят взять с собой паспорт и дать все паспортные данные. Это якобы для оформления пропуска. Стараются выискивать жертвы с вялой и лабильной психикой, гипнабильных (хорошо подвергающихся гипнозу) пенсионеров. В таком центре вам сразу дадут подписать массу документов о неразглашении информации, о запрещении видеосъёмки.

Сразу запретят пользоваться мобильным телефоном. Беседа будет литься долго и упорно. Вам предложат кофе с психически- активным веществом (тизерцин, кветиапин). Напиток сделает вас эйфоричным, сговорчивым, бесшабашным…

Потом вам скажут, что необходимо подписаться на дорогостоящую программу комплексного обследования. Если у вас нет наличных для реализации проекта, то легко можно оформить кредит.

Говно-вопрос! Только в случае оформления кредита вам проведут лжедиагностику. Но всё равно вы выйдете из центра без выписок. Выписки на руки не дают, чтобы не оставлять следов и чтобы вы не накатали заявление в суд. Вы сами не заметите как вылетите лёгким пухом из такого «осиного гнезда».

Вылетите с оформленным кредитом на приличную сумму. Сумму с обилием нулей! А потом, когда ваши родственники растолкуют вам, круглому идиоту с неправильным поведением, что всё написанное мелким шрифтом в договоре направлено против вас, вы догоните эту ситуацию. Вы захотите расторгнуть кабальный договор. Но чтобы исправить ошибку, придётся заплатить солидную сумму плюс судебные издержки.

Вот такой он, бесплатный червячок — только на крючке!

А вы уже пузыри пускаете на социальном дне и хотите после этого быть здоровыми?

Не экономьте на воде!

Если не хотите эпидемий — не экономьте на воде! Сейчас СМИ развернули прицельную атаку на мозги! Задача — заставить обывателей экономить воду. Эта опасная «экономия"на гигиене приведёт к кишечным инфекциям, завшивленности, росту кожных и паразитарных заболеваний. А в конечном итоге начнутся эпидемии!
В Древней Элладе и в Древнем Риме во 2—4 веке нашей эры вода подавалась в семиэтажные дома и нормы потребления доходили до 600—900 литров в сутки на человека. Притом — бесплатно!

Правила Дорожного Движения в трёх «Д»

Основное Правило Дорожного Движения заключается в трёх «Д»: «Дай Дорогу Дураку!»
Вы должны сами мыслить критически и передвигаться по улице так, чтобы опережать мыслями и действиями идиотов и нахалов. Считайте что вокруг одни дураки и вы попали на своей машине в самую гущу дураков. Не мыслите вяло-банально! Не думайте что все драйверы, все гонщики-погонщики водят по правилам! Ведите себя как психиатр с душевнобольными — по-отечески, по-джентльменски. Не хулиганьте! И в итоге безаварийной езды вы станете Победителем.

Кудахтанье петухов на Like FM

Скажи мне, какое радио ты слушаешь… И я скажу кто ты!
Только и слышно на радио Like FM:

— Я подсела на лайк!
А что представляет из себя этот дикий раздражитель, этот психодеструктивный источник звуковых волн? Идёт банальная трансляция одних и тех же монотонных, дебильных записей, которые нельзя и песнями назвать. Как кудахтанье на двух нотах кур и петухов в африканских поселениях! Ротация одних и тех же синглов каждый час. То есть за сутки повторы по 24 раза! Лжемузыкальный беспредел! Или слышны голубые голоски губастых трансвеститов с текстами откровенно порнографического содержания.

— Танцы в моей кровати… Снимай своё платье…

— Не могу дышать. Фиолетовая вата!…
Мелодия примитивней мантр северных шаманов! По утрам идёт длительный пиzdёж ведущих! Один там и по-русски плохо бакланит. Пустой визгливый трёп и засорение эфира! Сами не слушаем! Музыку для нас транслируют часами в фитнесе, в магазинах. Куда не придёшь! Соседи тоже достают и сидящие у домов в автомобилях джигиты с включённым радио Like FM… Такая навязчивая музыка способствует возникновению у людей депрессии и слуховых галлюцинаций. Просто меня как психиатра очень трудно вывести из душевного равновесия. А именно эта радиостанция даже меня достала! Вопрос не в запрете радиостанции! Вопрос в замене репертуара и чередовании синглов!

А иначе никак!

А иначе — никак! Одно «золото» из другого вытекает…

Хочешь денег на кармане — тихо мафиозь!

А патронов нет в нагане — стройки заморозь!

На свои шесть соток

Принцы и принцессы в принципе

Если вы приедете в европейские столицы, то удивитесь, насколько там доступны короли и принцы. Они ощущают тесную связь со своим народом, не особо изолируются от мира. По крайней мере внешне. В Копенгагене королевский дворец не имеет высокого ажурного забора с постоянно закрытыми воротами. Водитель королевской машины накануне Дня Рождения королевы не едет в подшефный колхоз за букетами, а покупает цветы для торжества в обычном цветочном ларьке. В Амстердаме королева Нидерландов сама возит детей по улицам на велосипеде, на детских сидениях и в прицепе. Многие европейские президенты в своих загородных резиденция колят дрова, таскают вёдра, сажают цветы. Практически без прислуги. В парламенты многих европейских стран может зайти любой, интересующийся внутренней и внешней политикой гражданин. И может присутствовать при заседании парламента…
Английские королевские отпрыски служили в армии в горячих точках, работали в Службе спасения и с беспризорными детьми. Наследный принц Чарльз в своё время женился на бедной воспитательнице детского сада Диане. А что из себя представляют наши — «новороссиянские князья»? Тут, у нас всё сложно! У наших «принцев» в принципе строгий отрыв, сидение на попе ровно и изоляция от народа, начиная с родов их мамочек за границей. Потом постоянное пребывание за кордоном, заграничное обучение. Ни о какой службе в армии и речи быть не может! Но зато сразу после института у них уже свой банк, контрольные пакеты акций добывающих кампаний и депутатский мандат.

Встреча земляков

К моменту начала Великой Октябрьской революции моему деду было девять лет. Его родители были мелкопоместными дворянами. У них были поля, мельницы, красильная фабрика тканей на Волге, кузнечные цеха, где выковывали отличные клинки, замки. В семнадцатом году родительский дом, фабрики и цеха запылали огнём. Дед рано остался без родителей. Ему ничего не оставалось как податься в город, выучиться на банковского служащего. Потом попал служить на Черноморский Флот, под Севастополем, на подводную лодку. По тем временам служили по пять лет. После Флота стал руководить трудовой сберкассой. Когда началась Великая Отечественная Война, его призвали в артиллерию и он дошёл до Кенигсберга. Разорвавшейся миной ему оторвало полстопы. Его отправили в госпиталь. Лёжа на госпитальной кровати, он беседовал с другими ранеными. И волею случая встретил земляка. Они стали анализировать и уточнять — кто откуда и кто предки. И выяснилось, что один офицер был родом из крестьян, которые как крепостные принадлежали предкам моего деда. И хотя крепостное право было официально отменено за сорок лет до рождения деда, в деревнях при его появлении даже после революции кланялись в пояс и желали здоровья барину. Так его все и называли уважительно: барин…
В девяностые годы, уже в годы Перестройки, дед намекал мне обратиться в соответствующие органы и потребовать назад всё конфискованное Советской Властью. Типа, мол в Прибалтике бывшие бюргеры возвращают свои земли и замки. Но я решил, что после драки кулаками не машут. Какой смысл начинать бесперспективные судебные процессы, да ещё через семьдесят лет с государством? Никто не пойдёт в свидетели тех событий. Никому ничего не докажешь! Все документы были уничтожены, А во время службы во Флоте и на войне о своём происхождении лучше было молчать.

Девочки мои… натуральные!

Если вы хотите женщину натуральную — вы её получите!
У бомжих — всё натуральное! И губы натуральные, пухлые от мордобоя, и очки-тени под глазами — естественные гематомы. У бомжих и ногти длинные, натуральные, на руках и ногах с чёрным кантом. Но зато свои! Волосы натуральные, без всяких париков и шиньонов. И раскосая улыбка после переломов челюстей очень натуральная… И запах у бомжих от тела простой и естественный, у каждой свой, натуральный. Запах выделений… А всё что естественно, то не безобразно… Девочки мои… натуральные!…

Крымский мост

На большой комок больше налипает…
А большой глоток жажду утоляет…

А если жажда к государственным деньгам?
Ширина Керченского пролива 4,5 километров. Длина Крымского моста через Керченский пролив 19 км. Стоимость проекта превысила 300 миллиардов рублей с учётом автомобильных и железнодорожных подъездов. Самый большой мост в Европе протяжённостью 17 км был до этого в Португалии. Но у наших руководителей возникли императивные позывы побить рекорд!

Вопрос для школьников: зачем строить мост в четыре раза длиннее необходимого?

Народные средства

Как раньше предлагали лечить народными средствами халязион — ячмень на глазу?
Предлагалось показать ячменю кукиш (комбинацию из трёх пальцев, фигу) или три раза плюнуть в воспалённый глаз…

Правда здорово? И всё это бесплатно и эффективно!

Может быть также бесплатно и депутатов в Думу избирать?… А если показать сразу два фига и плюнуть шесть раз, то ячмень пройдёт в два раза быстрее?…

Снимают на видео и штрафуют по несколько раз

«Рождены мы сделать былью сказку! И ещё оставить на отмазку…»

Монополисты, параллельные ГАИ снимают на видео все мелкие и крупные нарушения ПДД и штрафуют водителей иногда по несколько раз за одно и то же правонарушение. В том числе и за неоплаченную парковку…
Теперь, когда сотрудники, параллельные ГАИ держат руку на пульсе финансовой стабильности и контролируют все активные и пассивные видеокамеры, они спокойны за своё будущее и будущее своих детей! Теперь можно не кидаться под колёса большегрузов с полосатым жезлом во время операций перехвата… Теперь можно вообще не выходить из тёплых кабинетов или просторных служебных мерседесов… Да за такие бабки рисковать здоровьем? Лучше вообще ничего не делать и не подставляться!

Кто с утра встаёт с постели первым?

— Кто с утра встаёт с постели первым?

— Кто сильнее хочет в туалет!

Тайна кавказских долгожителей

Кавказ во всём горд, прекрасен и величав! Помогай ему Аллах!

Я сам родом с Закавказья. И в этом райском краю живёт очень много долгожителей. Многие женщины рожают здесь после семидесяти лет. А мужчины очень гордые и в преклонном возрасте сохраняют хорошую память и прочие функции. Чтобы долго и счастливо прожить, надо прежде всего не курить, не пить крепкое спиртное (вино можно!), быть добрым и оптимистичным. Кроме того нужна постоянная физическая активность и работа на свежем воздухе. В питании должны преобладать натуральные свежие продукты, никаких фаст-фудов и консервов. Ну и ещё несколько секретов, нашёптанных мне одним долгожителем. Во-первых в царской России в аулах не было регистрации детей даже в мечетях. Поэтому в период постоянных войн многие, чтобы не уходить на фронт, прибавляли себе по десять-пятнадцать лет. В школах, институтах никто не учился. Работали чабанами. А потом многие с целью облегчения и материального улучшения качества жизни своих потомков, завещали перед смертью им свои паспорта. И сыновья брали паспорта дедов, а внучки у бабушек. Сразу они приобретали их приличную пенсию и заслуженное уважение. Уважение за преклонный возраст. Так при проверке многие долгожители оказались на тридцать лет моложе указанного в паспорте возраста… А хоронили тогда умерших прямо у себя в огородах в этот же день до захода солнца…
Время было смутное… Регион удалённый… Население очень гордое, никогда не склонённое к рабскому труду и пахоте на комсомольских стройках… А мужчины с густой бородой всегда выглядят намного старше. Да и многие женщины в сельской местности после сорока лет консервируются и одинаково выглядят и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет.

— А что государство? — спросите вы. — Никакая другая милиция, кроме своей районной, проверить никого не пыталась? А Перепись населения?…

— Ой, я вас умоляю!…
Кумовство, клановость и круговая порука… Вот такие они, «долгожители»!…

Но мы тоже добрые и оптимистичные…

Мы об этом не будем никому рассказывать. Мы же тоже гордые!…

Вот такой Лондон!

В маленькой лондонской речушке Темза из-за повышенного содержания кокаина почему-то резко изменилось поведение рыб, особенно угрей. Рыбы очень агрессивны, непредсказуемы. И главное — вырастают гигантских размеров. Уже были случаи нападения на людей!
Причём особо крупные угри втягивают лондонцев в себя через ноздри… Всё это происходит из-за повышенной концентрации наркотиков в сточных водах, попадающих в реку.

Вот такая Темза! Вот такой он, Лондон!

У тя чё ума до х…я?

Х… йня — слово китайское!

Потому, что всё китайское — х… йня!

Вот послушайте ещё историю! Был у нас один доктор по фамилии Мизинец… Звёзд с неба не хватал, но с работой справлялся. Правда, иногда для подхалтуривания брал больничный лист. То какой-то кабель в деревне тянул, то челночил с баулами в Туретчину и Речь Посполитую… Ничем не гнушался. Даже газетный бизнес в электричках развернул и свои ларьки. (За счёт влиятельной жёны!)
Как-то я спросил у Мизинца:

— Любишь ли ты женщин, в принципе? И каких?
Мизинец зевая, сказал, что на кого залезет — тех и любит!

А ещё была у него одна вре-е-едная привычка! Вернее, вредных было много. Очень много! А эта — самая вредная!

Систематически злоупотреблял «огненной водой», ежедневно и еженощно.

Как кто где начинает гоношиться, достаёт и разливает спиртное — там сразу появлялся Мизинец!

Откуда такое чутьё? Сверхъестественные способности! Все мужики дивились этому таланту чувствовать за многие километры пары спирта и пить на халяву… И выпить, сволочь, мог очень много, вводя себя в глубокий наркоз.

А наутро как ни в чём ни бывало с сизой мордой шёл на работу!
Он объяснял своё ежедневное злоупотребление спиртным навязчивыми страхами, возникающими при собственном газообразовании во сне. И, чтобы не просыпаться от пугающих собственных метеоритов, он нажирался до беспамятства. А мы-то, конечно, его концерты ощущали… в си-бемоль-мажоре…

Потихоньку «зелёный змий» завертел нашего доктора с неистовой силой. Он стал заваливаться на работу пьянющий в драбадан. Перестал использовать свой мозг на сто процентов.

А мне приходилось помимо собственных вызовов ещё и Мизинцу интоксикацию снимать…

И он, бедолага, спал до вечера на подстанции, отдыхая в водительской комнате под капельницей, мирно похрапывая и стреляя тяжёлой артиллерией… вхолостую…

Оборзел! Сука рваная! Элемент дедовщины! А оно мне надо?! Ведь он потом и спасибо никогда не скажет! После моей капельницы он ездил на вызовы, но оставался весь вечер и ночь в машине, а фельдшера отдувались за него в одиночку с больными…

В итоге частого этилирования участки коры его головного мозга лишались серого вещества, уцелевшие нервные клетки утратили отростки и связи. В период воздержания возникала злоба, агрессивность. А на фоне интоксикации очень быстро стал преобладать алкогольный юмор.

Это синдром Мориа — постоянная лёгкая эйфория, маниакальность, весёлость, дурашливость, говорливость, неряшливость. (Не путайте с ансамблем Поля Мориа!)

И при разговоре с больными и коллегами, независимо от ранга и возраста, он мог спросить, глядя искоса:

— У тя чё, ума до х…я?! Япона мама!…

Так вы представляете! Вы сейчас упадёте!

Оказывается по-китайски это означает: «Какой же вы эрудированный собеседник!…»

Вероятно этиловый спирт отполировал участки коры головного мозга от серого вещества, отциклевал как паркет до размера и плотности бильярдного шарика. И в генной памяти мозга открылись участки, отвечающие за его «предыдущую» (астральную) жизнь! А в прошлой жизни он мог быть только китайцем! Да я вам говорю!

Только был он в «прошлой» жизни не Мизинец, а Ми-цзи-нец! Носит всё китайское! Морковку и лапшу ест корейскую! Намазывается бальзамом вьетнамским! И у него любимое слово «Япона — мама»! Интересно! А кем он будет в следующей жизни?

Врачебный почерк — часть врачебной тайны

Почему у врачей такой сложный и непонятный почерк?
Потому, что это часть врачебной тайны… Мы шифруемся, мы заносим информацию в виде кода. Эта информация совершенно секретная. Её могут потом расшифровать только наши потомки на синхрофазотроне. Понять написанное может только сам автор. То есть сам врач, написавший каракули в истории болезни или амбулаторной карте. И то, если он в хорошем настроении и трезвый. Один мой знакомый доктор во время встречи на работе Нового года так наклюкался, что начертал в истории болезни тайные письмена, очень напоминающие письменность латино-американского племени. А под конец суточного дежурства он просто выпал в осадок и выводил пером изолинию…

Нервные клетки не останавливаются!

Перестаньте нервничать!
Нервные клетки от стрессов не останавливаются! Они разбегаются… А будете часто нервничать — вообще все клетки разбегутся на хрен! И придётся лечиться в связи с их отсутствием не амбулаторно, а в стационаре…

Инопланетяне диктуют нашим чиновникам!

Видимо нашим чиновникам в министерстве здравоохраны какие-то инопланетяне диктуют стиль поведения и приказывают ставить определённые диагнозы!
В связи с затраченными министерством здравоохраны миллиардами на вакцинацию населения от гриппа и других острых респираторных вирусных инфекций, врачам Скорой Помощи запрещают категорически (даже предположительно!) ставить диагноз «грипп» или «ОРВИ». Под предлогом того, что для точного диагноза необходима лабораторная диагностика. Но это всё делается, чтобы рапортовать о резком уменьшении случаев заболеваний после «успешно реализованной» вакцинации! Раз потрачены такие деньги на вакцинацию — никто не имеет права этим болеть!

P.S. Недавно доктора со Скорой сообщили, что теперь Департамент Здравоохраны запретил ставить основной диагноз в карте «Туберкулёз» и «ВИЧ»… Так что с этими заболеваниями у нас тоже покончено!

Там же по ночам… всё так дёшево!

У многих жёны уезжают на отдых в Турцию и арабские страны. А потом приезжают весёлые, отдохнувшие, с деньгами… Да ещё и с мешками барахла и подарков. Там же по ночам… всё так дёшево!

Hе может лев нектаром пахнуть!

В женщине должно быть всё прекрасно —

с кончиков волос вплоть до фигуры!

Только СПА и фитнес целесообразней

ботокса, имплантов, маникюра!

Вот разрешите наш спор! Тут как-то мы в фитнес-клубе, в сауне с девчонками поспорили о том, кто же для кого красивей и привлекательнее. Я им говорю:

— С точки зрения мужчины — естественно, красивее женщина. Это целый комплекс — от кончиков волос и ногтей вплоть до фигуры… Но ведь с точки зрения женщины — должен же быть красивее и желаннее мужчина? Вам самим, у кого нормально с гендерной ориентацией, не должны нравиться красивые женщины в принципе! Вы не должны наслаждаться женской красотой! Вы должны мужской красотой увлекаться и наслаждаться!…

— Нет! Мы не согласны с тобой! Мы никому ничего не должны! — в один голос зашипели дамы. — Всё равно ухоженные женщины красивей и приятнее для самих женщин. А вы, мужики, чуть красивее гориллы! Вы вонючие как кабаны! Вы бесформенные, грубые, волосатые и спереди у вас в трусах всё время что-то оттопыривается! А у нас всё гладенько и красиво!

— Это вы мало женщин голых видели! — продолжал я спор.

У баб тоже свисают груди такие, что дай боже! Но мы-то вам мелкие недостатки прощаем и всё равно вас любим! И из ваших туфелек шампанское пьём. А вы ведь из нашего сапога ни за что не выпьете?
И не может лев нектаром пахнуть! И наконец, как без оттопыривания? У любой пушки должно быть дуло!

Возвращение камышового кота

В шестидесятые годы мои знакомые, будучи ещё детьми, жили в Афганистане в домах, построенных посольством СССР. Их отец работал бурильщиком на газовых месторождениях, недалеко от Шебергана. В то время Афганистан управлялся шахом Даудом и был феодальной страной, с гаремами, с первобытными кишлаками. Женщины ходили по улицам в паранжах из конского волоса, а в гаремах они сидели по несколько человек за высокими заборами — дуванами. А советские специалисты жили в домах со всеми удобствами, ездили преспокойно на рыбалку на горные реки, ловили форель. Дети ходили в школы с малочисленными классами по пять человек. Шах Дауд, правящий в Афганистане, понимал реальную помощь от СССР и поэтому говорил своему народу, что если с головы любого шурави (шурави — так называли русских) упадёт хоть один волос, то будет казнён весь кишлак!
И он сдержал бы своё шахское слово! Цены на афганские продукты в то время были такие, что на наш советский рубль на базаре можно было купить полную огромную корзину всякой всячины и ещё вам эту корзину относил до дома рыночный грузчик-амбал. Мои знакомые как-то с рыбалки привезли детям камышового котёнка и стали выкармливать его молоком из пипетки. Вскоре этот кот стал грозой всех местных котов. Держал всю кошачью братию в округе в страхе, дрался со всеми котами и побеждал. Но вот, как-то пришёл после нескольких дней отсутствия истерзанный, с гнойными ранами, с вырванной клочьями шерстью, с порванными ушами. Взрослые пытались его подлечить мазями и хорошим питанием, но кот мази слизывал и всё хирел. Состояние кота ухудшалось с каждым днём. Взрослые решили отдать умирающего кота водителю, уезжающему в командировку через перевал, далеко от этого города. Не хотелось им травмировать психику детей агонией и смертью любимого животного. Это было сделано родителями тайком. Прошло полгода и все забыли камышового кота. И вдруг он явился как заново родившийся: сытый, откормленный, с лоснящейся шкуркой. Чем камышовый кот питался а горах, какую ел лечебную траву? Или употреблял скорпионов, каракуртов и змей? Как котяра нашёл дорогу к дому, по каким шёл ориентирам? Ведь на горных дорогах феодальной страны не было указателей! Видимо шёл котик по ночам, не смыкая глаз, потому что днём его бы склевали орлы. В тех районах были массово расположены маковые поля, охраняемые вооружёнными автоматами людьми. А может быть он питался маковой росой? Как этот кот выжил и вернулся домой? Это навсегда так и останется тайной…

Как хорошо быть экстрасенсом!

Недавно я обнаружил у себя экстрасенсорные способности. Могу гипнотизировать запросто, телепатией и прогнозированием заниматься! Как хорошо быть экстрасенсом!
Едем с друзьями в метро и обсуждаем эту тему. Один дружок начал артачиться и ушёл в отрицалово. Выражал явное пренебрежение к моим способностям. Просто конкретно ржал надо мной. И меня это задело! Когда настало время прощаться и дружку нужно было выходить, я сделал лёгкий щелчок пальцами возле его уха… Этот Фома неверующий никак не мог встать с места. Ноги его перестали слушаться. Какая-то неведомая сила удерживала его плотно на сидении. Он порывался встать, но как парализованный плюхался обратно. Я не могу объяснить что произошло, но это было. И все мои кенты это видели и тоже позабавились вволю. А ещё мне понравилось набирать в супермаркетах целые тележки дорогих покупок. Толкаю такую телегу с барахлом к кассе. Деньги с собой есть. Но пытаюсь после лёгкого щелчка расплатиться на кассе невидимыми деньгами. Делаю вид, что отстёгиваю денежные купюры. И кассир пробивает чек, берёт в руки от меня пустоту! Такие экстрасенсорные процедуры удачно проходили неоднократно, в разных супермаркетах. Но где-то произошёл прокол. Попал мой лик в видеонаблюдение и за мной приехали… Забраслетили меня полицейские и поволокли в околоток. Заставили подписать объяснительную. Я попросил снять с меня наручники и сделал лёгкий щелчок… Через две минуты полицейские открыли мне свой сейф с конфискатом и стали нагружать мне все бебехи и лавэ из сейфа в баул. Потом вызвали к отделению такси, сами расплатились и отправили меня восвояси. Я не знаю, чем это объяснить! Но как же хорошо быть экстрасенсом! Однако, если вас обо мне будут расспрашивать, вы уж меня не сдавайте! Ладно? А то я ведь и вас могу лёгким щелчком…

Танцы на граблях

У рыбака и у рыбки есть право на ошибки!…

От ошибок докторов страдают пациенты.

От ошибок политиков страдают и гибнут империи…

Каждый человек имеет право на ошибку. Человеку свойственно ошибаться. Но есть ошибки наступивших на грабли, а есть хронические «танцы на граблях»…

Кто-то по жизни танцует на граблях и передаёт это «искусство танца» своим детям по наследству в силу генетики и воспитания.

Кого-то затягивает преступный мир, кто-то попадает в рабство или в зависимость от наркотиков и алкоголя, от финансовых пирамид и компаний. А кто-то хочет быстрого обогащения на чиновничьей стезе, попадает в команду взяточников и торговцев полезными ископаемыми. Командой работать хорошо, но в этом случае каждый игрок отвечает за промахи и ошибки всей команды.

Ошибки часто совершают при снижении инстинктов — самосохранения, материнского, полового, поисково-исследовательского. Нужно различать ошибки активно-работающего человека с хронической глупостью бездельника.

Категоричное, грубое и резкое отрицание глупости — это заслуженный вариант этической нормы. С волками жить — по-волчьи выть! Глупость нужно пресекать и подавлять на корню, чтобы она не передавалась и не размножалась. Иначе, пропущенная глупость очень опасна. Она вырастает как снежная лавина из снежного кома. Глупости — это тупиковые пути эволюции при естественном отборе. Выживают только самые умные и быстро-адаптирующиеся, изворотливые и хитрые. Те, кто смог приспособиться.

В связи с этим заслуживают большего уважения люди меняющие из-за обстоятельств свою точку зрения. (Но не меняющие пол!) В отличие от твердолобых фанатов, которые как бараны стоят на своём, ссылаясь на многовековой опыт и исторические традиции. Всё течёт и всё меняется! И время, и вода, и люди, и цивилизации, и религии, и традиции. Многие профессионалы тайно хранят свои секреты, передают их только внутри клана.

Поэтому задумайтесь: все ли интеллектуальные ценности вы передали для Человечества? Передали ли вы по крупицам знания и опыт ухода от ошибок своим потомкам?

Да, мы в ответе за тех, кого не научили! Смешно, но в век всеобщей компьютеризации дети учатся в школах по одиннадцать лет!!! До самой свадьбы!

В институтах студенты учатся по шесть лет и затем проходят дальнейшие, бесконечные специализации, специализации. А потом, уже став специалистами, ходят каждые пять лет на сертификационные курсы. Эти курсы ничего не дают, а только отнимают силы, деньги, здоровье и время.

Но являются прекрасной средой для фальсификаций и коррупции. А также для манипуляций начальствующих жрецов.

Слишком много подозрений — это уже доказательство!

На прожжёном мэре и кепка горит!

Когда вечером сидите в дорогом ресторане, то имейте в виду, что за соседними столиками могут сидеть работорговцы, киллеры, торговцы человеческими органами, угонщики автомобилей, сутенёры, валютные проститутки, депутаты, мэры и махровые взяточники…
Где наёмные убийцы? Подведём итог: При терактах очевидцы слышат лишь «хлопок»! Слишком много подозрений — это уже доказательство! Конечно, если это не паранойя! Истина не требует обильных доказательств! Мнение большинства свидетелей часто бывает правильным. Просто сопоставляйте все показания! Проверка фактов всё же желательна. Набор доказательной базы ведите по ускоренной программе, так как возможно параллельное воздействие на следствие, уничтожение улик и вербовка лжесвидетелей… Правосудие не должно быть поспешным. Но правосудие должно быть правильным и оперативным! Демократические преобразования этого требуют! И главное: должно быть равновесие между преступностью и правосудием! Должен быть баланс! Всего в меру! Как по фэн-шую! Единство и борьба противоположностей! Ян и Инь… Недаром богиня Правосудия Фемида изображалась с завязанными глазами и весами. У современного Правосудия часто глаза завязаны. А весы… тоже завязаны и с облегчёнными гирями!

Пулемёт как телепат!

Пулемёт — как телепат!

Он помогает передавать мысли и чувства на расстояния!…
И помогает немного разжиться деньгами. Я вас заинтриговал? Недавно я купил по дешёвке гараж в своём городе. Классный такой, с погребом. Продала мне этот гараж пожилая вдова. Муж её был военный, ветеран Вооружённых сил. Каково же было моё удивление, когда я полез в погреб и, покопавшись там в хламе, отрыл пулемёт в масле с полными лентами патронов. Кроме того, я обнаружил боевые гранаты. Весь арсенал я сдал государству и получил премию за сданное смертоносное железо в размере, превышающим цену гаража!

Сросшиеся близнецы-мутанты

«А формалином — неформально!»