Бесплатный фрагмент - Юмор как он есть

Не влезала

Забежал на старую работу. Как ни странно, Денис — системный администратор и до кучи мой старый друг, оказался на месте и не просто оказался, а заливался весёлым смехом:

— Не поверишь! — начал он сразу рассказывать, видя моё недоуменное лицо, — мне арендатор вчера позвонил домой и просил ему оперативку увеличить. Я ему сказал, чтобы он плату с компьютера снял и как образец показал в салоне, где продают запчасти для «компов», попросив продать ему такую же память, но не на 1 ГБ, а на 2 ГБ или 4 ГБ, если будет. Затем установить купленную память в компьютер на старое место. Арендатор так и сделал, а потом снова мне позвонил и сказал, что компьютер не работает. Вот пришлось сегодня к нему самому идти…

— И? — многозначительно посмотрел на него я.

— Что «и»? Я пришёл к нему, открыл системный блок. Вынул плату памяти, а она обрезана с одного края. Спрашиваю арендатора: кто это обрезал? Я! Отвечает! Зачем? Не влезала!

И на всю диспетчерскую снова раздался смех Дениса…

Любви все возрасты покорны!

Зима грустная пора. Жена снова угодила в больницу. Сломала ногу, буквально, на ровном месте. Поскользнулась и, падая, задела ногой о парапет. Итог — больница! Я заскакиваю по дороге в магазин «Цветы», не тот, что Первомайской, а рядом с больницей, ну вы знаете. Через минут десять я в белом, накинутом на плечи, халате уже целую в щёку жену и вручаю розы. Рядом с интересом на меня почти в упор, оценивающим взглядом, смотрит соседка жены по палате. Божий «одуванчик», лет 80-ти, 85-ти. Смотрит в упор, не отворачиваясь, так, словно ей 25-ть, не больше и она с первого взгляда на меня запала. Ну, это вы тоже проходили. Если девушка смотрит упорно вам в глаза, значит, она уже на всё согласна.

Жена теребит вопросами о детях, о том, как дома, да и вообще обо всех новостях. Я рассказываю, а сам чувствую, что краснею. Одуванчик смотрит так, словно у неё глаза искусственные и совершено не мигают. Кто у «следаков» был на допросе, тот в курсе, как на тебя лампочка ярко смотрит в глаза, не мигая. Вот и одуванчик минут десять уже не мигал. Я посмотрел на соседку. Её лицо сразу, словно помолодело. С него ушли окопы полного профиля и блиндажи морщин, отрытых жизнью. Глаза ещё больше засияли. В них даже промелькнула слеза. Появилась напряжённая улыбка. Соседка словно спрашивала меня немым укором: какого ляха я делаю у кровати этой молодки, да ещё розы подарил? Жена тоже заметила взгляд соседки и шепнула мне: «Не обращай внимания, она на всех мужчин так смотрит». Теперь настала пора, удивляться мне: каких, ещё кроме меня, мужчин видела соседка? Но от этого вопроса меня отвлёк телефонный звонок. Это был телефон соседки, спасший меня от её неусыпного взгляда.

«Хорошо! Жду», — услышал я еле журчащий голосок, и рука сунула телефон снова под подушку. Затем эта же рука извлекла из потайных мест пакет с бижутерией и, при помощи второй руки, словно новогоднюю ёлку, украсила божий одуванчик. В завершении, рука достала губную помаду и чётко заученным движением обрисовала контур губ владелицы. Губы несколько раз сомкнулись, словно в поцелуе и помада равномерно распределилась по ним. «Молодой человек! Ну как я вам, нравлюсь?» — её лицо, словно впитало знак вопроса. Я невольно вздрогнул от её вопроса, но, улыбнувшись, ответил: «Вы просто очаровашка!», — и улыбнулся. «Я знала, что вам понравилась! С первого взгляда вашего это поняла», — прожурчал голосок. Ответить я не успел. В дверь буквально влетел на «крыльях любви», скорее всего тот, кто сейчас звонил. Это был довольно бойкий старичок, с какой-то детской неуёмной энергией. На вид ему было не меньше его пассии, а может даже больше. Но в нём было столько энергии! Одуванчик гордо подняла свою головку и восторженно улыбнулась. Дальше они уже не замечали ни нас с супругой, ни медсестру, принесшей бумажные стаканчики с прописанными врачом таблетками.

Да уж, недаром говорят: ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ!

PS\ Да, кстати, никто не видел, где мои тапочки, второй день найти не могу, пока жена из больницы выйдет и себя потеряю…

Володя

— Ну, и? — я многозначительно уставился в глаза собеседнику.

— Да, что ну? С первой я прожил не больше месяца, как её стала обуревать страстная ревность. Я, то, не понял от чего, но через полгода ночью она меня назвала Володей.

— Володей!? — сделал я вид любопытного.

— Ну да, я вначале думал, что ослышался, но она назвала меня ещё раз Володей и стала во сне целовать.

— Супер! И?

— Что и? Развелись через месяц. Женился второй раз через пару лет. Десять лет прожили душа в душу. Через одиннадцать стала меня вторая жена ревновать. Да так сильно, до невозможности, — мой собеседник горько ухмыльнулся.

— А эта с чего? — осведомился я.

— Да я тоже голову тогда над этим ломал, да так ничего и не наломал. Наломала жена. Она меня во сне Володей назвала.

— И эта тоже Володей? — я уже откровенно смеялся, не смотря на сконфуженность собеседника.

— В том то и дело, я сам был ошарашен таким совпадением, да делать было нечего. Развёлся и со второй. Теперь с новой девушкой познакомился. Думал жениться, — явная безучастная грусть пробежала по его лицу.

— Поздравляю! — я весело хлопнул рассказчика по плечу, — На свадьбу не забудь пригласить! А то обижусь.

— Да какая свадьба? — он с ещё большей грустью посмотрел на меня, — Эта уже меня ревнует и постоянно мне говорит, что я очень похож на шоумена из 95 квартала Зеленского. Я вначале не обратил на это внимание, но каково же, моё было удивление, когда узнал, что его зовут тоже Володя!

В метро

Жду электричку в метро. Молодая девушка, не снимая перчаток, достаёт свой айфон и лихо носом начинает набирать номер абонента, через секунду она уже бойко о чём-то ведёт разговор..

Я давно уже ничему не удивляюсь, но, то с какой скоростью она набирала номер, тыкая постоянно своим носом, удивило даже меня! А я думал, что им только пиво можно открывать. Да не носом! Айфоном!

Голубые глаза не беда

Голубые глаза не беда. Беда — когда у этих глаз голубой хозяин..

Из повседневной жизни ни о чем

Добрых всем суток! Как стало модно здороваться сейчас в инете. Хочу с вами поделиться тем, чем возможно уже с вами поделился кто-то другой или сама жизнь…

ИЗ МОИХ И ВАШИХ НАБЛЮДЕНИЙ ПО РОССИИ:

!!! Если рано вылетает сосед из квартиры — к опохмелке или это не ваш сосед.

1. Идет снег — к укладке асфальта, идет дождь — к укладке асфальта и покраске заборов, к чему во время дождя поливают шоссе поливочные машины, я ещё не разобрался, но происходит это часто, видимо, чтобы дождик быстрее прошёл.

2. Если утром в светящемся окне расхаживает неторопливо совершенно голый человек, это женщина.

3. Говорят пьяная женщина ни себе, ни чему остальному не хозяйка. Это заблуждение. Просто, как и во всех бутиках, у женщин тоже бывают заранее хорошо запланированные распродажи.

4. Если женщина вам в чем-то отказала, то в 90% это говорит о том, что вы ей дороги, она вас любит, у нее на вас далекие планы, и она хочет просто вас удержать. Хуже, если женщина безотказна. Вы ей просто нужны здесь и сейчас, но не в будущем.

5. Корпоратив — заранее запланированный день женских распродаж и скидок. Поэтому подумайте, прежде чем отпустить на него свою любимую одну, возможно после него она станет уже не вашей. С другой стороны, я знаю многих, кто говорит:,,Да на здоровье!» И продолжает, есть торт со всеми.

6. Со слов женщин, сексуально озабоченны только мужчины, видимо, поэтому 90% всех женщин, имеющих странички в ОК и ВК, выставили свои фото в купальниках.

7. Если жена на вас кричит, значит, есть тот, с кем она вас сравнивает и это сравнение не в вашу пользу.

8. Красивое новое белье на женщине не для вас, оно ей нужно по работе.

9. Найденные новые украшения на вашей жене, явно валялись не на дороге.

10. Внезапное по утрам прихорашивание перед работой — к смене мужа.

11. Постоянная задержка с работы — к той же беде.

12. У хорошей жены муж не запьет и не загуляет.

13. Если ваша жена по ночам стала недотрогой — вас опередили.

14. Внезапно вдруг нахлынувшая любовь к стрингам — та же беда.

15. Если всегда пассивная в сексе жена стала проявлять до неприличия активность — поздравляю, у нее есть хороший учитель!

16. Если жена повадилась ночевать у подруги, рекомендую проверить пол подруги, либо сменить жену.

17. В любой импотенции мужчины ищите женщину.

18. Хотите долгий и счастливый брак? Отдавайте зарплату женщине. Она будет постоянно счастливой, а в вас не угаснет чувство Охотника и Добытчика. Мужчина должен с утра постоянно быть без всего, чтобы к вечеру иметь полные карманы… (Пункт непопулярный, но неоспоримый). Хочешь чего-то иметь в жизни, оторви зад от дивана и перестань в своих бедах винить других. Твой враг — ты сам!

19. Слабые пьют, когда им плохо, сильные пьют, когда им хорошо. Если ты пьешь постоянно — ты просто уже алкаш.

20. Одиночество — не показатель несчастного. Скорее — это показатель сильного, причем сильного духом человека. Лидер всегда не в стаде.

21. Смех без причины — не признак дурачины! Смех без причины — признак крепкого здоровья вашей Души и её свободы!

22. Если на вас кричат, вас уже не любят. Кричат только ослы, а любят люди и они, когда любят, говорят чаще тихо, а то и шепотом. Чем ближе ваши Души, тем тише между вами звук общения.

23. Если вас ревнуют, вам есть над, чем подумать. Скорее всего, у вас есть конкурент. Ревность — не проявление любви. Это ее антипод. Это то, что вашу любовь отравляет и разрушает. На вас просто наложили стереотип своего поведения. Ревнует тот, кто падок сам. Настоящая любовь и ревность НЕСОВМЕСТИМЫ.

24. Женщины удивительны! Только они могут кричать и терять сознание не от боли, а от того что им хорошо.

25. Если женщина стала с вами ни с того, ни с сего нежна и обходительна — это к сексу, либо к крупной покупке.

26. Если вы позвонили жене, а она говорит, что едет в маршрутке, а рядом играет музыка — это к тому, что ее довезут бесплатно.

27. Если ваш друг говорит, что его жена не гуляет, то это говорит о том, что он уже начинает ее в чем-то подозревать.

28. Ни один нормальный мужчина не будет примерять новые трусы на работе перед всем коллективом, ни один не расскажет о том, как проводит время с любимой женщиной. Но это все в пределах дозволенного и необходимого у женщин. Только женщина может всему коллективу рассказывать, как она провела ночь, с кем, что она с ним вытворяла, и сколько у нее было оргазмов. И чем шире открывают рты подруги, тем больше это число. Правильно говорила моя мама: «Хочешь потратить жизнь напрасно — постарайся понять или переспорить женщину»

29. Если жена подарила вам новый, не свойственный вам парфюм — это для того, чтобы отбить запах того, кто уже давно им пользуется.

Ну и напоследок… Доверяйте друг другу, любите друг друга, прощайте друг друга, живите с нежностью.

Храни, спаси Вас Господь и Близких Ваших! Счастья и Взаимопонимания Вам!

P.S. Шесть лет проработал в одном кабинете с восемью молодыми очаровашками!

Поэтому, милые дамы, можете писать, мне что угодно, но все замечания от первого лица, так как уже через три месяца мои соседки по кабинету воспринимали меня как подругу и делились всем, что было с ними вне кабинета… ну и примеряли абсолютно все, не стесняясь.

12 апреля 1961

Нас было у матушки трое, тянула она нас одна и, хотя она постоянно работала на двух, а порой и на трех работах, средств явно не хватало и в один прекрасный момент мы переехали из центра Москвы в московскую область в частный дом, а вернее часть частного дома. Мне было тогда около года. Сам переезд я понятно, что не помню, так как был спеленат, и меня везли как ручную кладь.

Воспоминания мои о моем детстве начинаются примерно с года и двух месяцев. Это было 12 апреля 1961 года. Дом находился на улице с красивым названием Рощинская и имел порядковый номер 42. Перед домом была большая куча песка. Это был прекрасный солнечный день, матушка с подругой слушали громкоговоритель, висевший на деревянном столбе линии электропередач, который был любимым местом для лазания нашего кота. Хотя мне было уже больше года, я не стоял на ногах, не ходил, а всегда сидел, поэтому мне давали игрушки и забывали про меня. Так было и в этот раз. Матушка болтала с подругой и слушала, как из динамика рассказывали про первый полет человека в космос. Мне дали огромный грузовик и экскаватор, они были почти с меня размером, и я, сидя в песочнице, нагружал экскаватором песок в грузовик. Все были при деле.

Наш кот, как обычно, долазил до середины столба и спускался обратно. Так он сделал несколько раз, а затем, урча, подошел ко мне. Я его погладил, кот постоял, но завидев пролетающего мимо голубя, помчался за ним. Я оперся на экскаватор, встал и не пошел, а (со слов моей матушки, повернувшейся в этот момент в мою сторону и все это видевшей) побежал за котом. Не знаю долго ли бы я так бежал, ведь до этого я даже ходить не умел, но у края песочной кучи была ямка, из которой брали песок для огорода. Вот и попав ногой в эту яму, я со всего размаху полетел.

В 1991 году я рассказал об этом Георгию Тимофеевичу Береговому, он долго смеялся, а затем достал из стола значок и вручил его мне.,,Держи», — сказал он мне, -,, ты точно наш». И он вновь залился смехом. Я посмотрел на значок, на нем стояла надпись: юный летчик-космонавт!

Борщ

Пришел мой сын с работы, протянул два набитых продуктами пакета и сказал;,, Пап, через 2 часа я со своей девушкой приеду, приготовь что нибудь вкусное на твое усмотрение, а главное она хочет твоего борща попробовать».

Я включил духовой шкаф. Поручил дочери помыть овощи, а младшего сына попросил почистить картофель и свеклу. Сам налил в кастрюлю из чайника немного кипятка и кинул в него мясо. Затем помыл курицу, разрезал вдоль груди, смазал горчицей, посыпал приправами и закинул ее в духовку. Взял горшочки, накидал туда порубленные мясо и картофель, закрыл их тестом и поставил на другом противне в духовку. Затем я взял кусок теста, раскатал его в тонкий круг, смазал оливковым маслом и смесью майонеза с томатной пастой, после накидал всякой ненужности типа ветчины, колбасы, помидоров, болгарского перца, все это посыпал сыром! Пародию на очень вкусную пицу сунул на третий противень в ту же духовку. Все это заняло мин 15, не больше. Сын просил борщ! Поехали!

Чищу лук, быстро шинкую на мелкие кубики, кидаю в разогретое на сковороде масло, быстро шинкую морковь в очень мелкую соломку, лук уже стал золотистым, пошла к нему морковь, шинкую корень петрушки, кидаю в сковороду, режу кубиками томаты, предварительно ошпарив кипятком и сунув под холодную воду чтобы снять кожицу, помидоры пошли вслед. На отдельную сковороду закидываю мелко нашинкованную свеклу. Кто то добавляет в борщ перец горошек и лавровый лист, кто то льет туда уксус и добавляет обжаренную муку. Я не враг своему здоровью и своим детям, поэтому уксус и мука сразу отпадают! Борщ в моем понимании не суп, это что то выше, поэтому отпадают лавровый лист и перец горошком! Для усиления цвета свеклы и для кислинки моя бабушка использовала либо квашенную капусту, либо квашенные помидоры, ничего этого у меня нет, значит тупо беру лимон, совсем чуть чуть, нарезаю вместе с кожурой — это даст и кислинку и пикантную горчинку.

Бульон готов, процеживаю, закидываю в него картофель, режу кубиками болгарский перец и закидываю к овощам, последней идет томатная паста, ее надо хорошо прожарить, что бы не было изжоги, затем добавляю бульон и тушу. Пассировка готова. Свекла готова. Беру нутряной жир от курицы, смальца нет в доме, раздавливаю зубчики чеснока и смешиваю с жиром. Добавляю пассировку в борщ, затем свеклу, все это закипает, добавляю мясо. Снимаю с огня и в последний момент кидаю смесь чеснока с жиром, лимон, немного укропа и зелени петрушки. 15 мин постоит и борщ готов! Пока готовил борщ, все что было в духовке тоже приготовилось. Ставлю кастрюлю на плиту заливаю кипяток из чайника, добавлю сахар, кидаю сухой шиповник, через 30 мин, вкуснейший и полезнейший напиток готов, кроме этого завариваю пару сортов чая к торту. Пока я все это готовил, дочь успела приготовить три салата… Все, к приходу гостьи мы готовы! Надо только за сметаной сына послать в магазин, борщ под майонез совсем грустно!

Вечер прошел на ура, все было просто супер, все нахваливали мой борщ! Через полчаса я полез за кормом для котов в холодильник и… увидел грустно лежащий там одинокий кочан капусты. Тут я понял, что сварил борщ без нее.

P.S. С другой стороны этот юмор будет не понятен белорусам, они ведь всегда варят борщ без капусты.

Глаголящее дитя

Вовчик, мой годовалый кот, ходит и орет как оглашенный. Я беру его на руки,

и он затихает.

— Ну, что ты орешь? — спрашиваю я его.

— Кошечку ему надо, сам, что ли не знаешь?! — уверенно мне говорит моя шестилетняя племянница Лера, которая зашла в гости.

Как мудр все же наш народ, говорящий, что дитя всегда глаголит истину!

Красота спасет мир

Приехал мой сын, протянул мне паспорт бывшей супруги и сказал, что мама в больнице и просит оплатить за нее кредит.

На следующий день я глянул в инете где находится Банк и вышел на улицу. Погода была просто восхитительная. Ни облачка, ласковое солнце грело так, что на асфальте появились лужицы миражей, а воздух преломлялся поднимающейся к верху влагой. Не Москва а Майями!

На Киевской было, как всегда, полно народа. Людской гвалт перекрывал все остальные звуки, и вдруг, поднимаясь вверх по эскалатору я услышал как этот гвалт затихает, стали слышны поднимающиеся снизу чьи то шаги. Звук шагов поравнялся со мной и направился вверх. Я повернул голову влево, что бы понять отчего наступила тишина и увидел шедевр природной красоты, воплощенный в тело лет 25 девушки. Русые, слегка вьющиеся, локоны обрамляли ее красивую головку, ниспадая на плечи и спину. Ее, как у греческой богини, фигурка была словно вытесана из розового мрамора, светясь молодостью и непринужденностью, свободой и полной раскрепощенностью. Белая майка прикрывала ее сверху, а вот низ… Спортивная сумка висевшая на ее боку, прижала, поднявшуюся вверх видно от подпрыгивания по ступенькам, юбочку к поясу. Нижнее белье красавица видно совсем не любила носить, предпочитая всю свою красоту нести людям. Вот от просмотра этой красоты и наступила полная тишина, словно от просмотра новой серии,, Голые и смешные». Причем в отличии от этого сериала, тут просмотру не мешало ничего, все было крупным планом, так как поднималось это все перед глазами вверх. Это продолжалось минуты три, пока чьи то увесистые две оплеухи не нарушили тишину. Видимо, чья то женская рука поправила своему мужчине зрение в нужную сторону.

Анджело или падший Ангел

Поезд подали за 5 минут до отхода. Все свободные марки до пфенинга я просадил ещё неделю назад по гаштетам, поэтому пришлось ехать поездом, а не лететь самолетом. Но дорога прибавлялась к дням отпуска, поэтому я особо и не парился. Дольше едешь, больше отпуск. Найдя своё купе, я поздоровался с тремя остальными пассажирами, которые уже находились в нём. Двое из них были, похоже, супругами. Даже, скорее всего молодожёнами, решившими поехать в круиз по Европе. Молодого человека звали Марек, а попутчицу Магда. Они были уроженцами Польши и ехали до Варшавы. Третий был, скорее всего, мулат из Парижа. Он плохо говорил по-русски, но имя он назвал чётко:,,Анджело». Ангел? — переспросили мы в три голоса, когда стали знакомится друг с другом. Он вымучено улыбнулся:,,Анджело».

Мы не стали с ним спорить, но про себя уже окрестили Ангелом. К тому же он был очень рослый и грузный. Единственно, что портило имидж, это его тёмнокожесть. С другой стороны вы видели ангелов? Вот и я не видел. Может они все такие. Пшекаши сносно говорили по-русски, к тому же я сам ещё помнил, как ругалась моя бабуля, произнося постоянно: курва и пся крев холера ясна. Этими знаниями я поделился с новыми попутчиками, что привело в ярко красный цвет нашу единственную даму в купе.

Ровно в 23.00 по Берлину локомотив дал предупреждающий гудок и состав, задрожав всей своей массой, стал медленно набирать ход. В соседнем купе зазвучала гитара, и пара мужских глоток стала орать на весь вагон песню о дембелях. Затем послышался женский голос, скорее всего проводницы, который пытался урезонить начинающих свои гастроли молодых армейских певцов. Как ни странно, это удалось, и тот же голос через минуту я услышал в нашем купе. Он предложил чай и постельное бельё.