Бесплатный фрагмент - Вся правда о материнстве, или Секретоff.net

Моему папе, Перову Александру Прокофьевичу посвящаю.

С благодарностью и в память о нем.

Катя Лашкевич

---

Их дружба началась со школьного конфликта. Они не разговаривали почти год. А потом на школьной вечеринке решили выяснить, а в чем, собственно, проблема.

С того момента компетенция задавать вопросы стала их профессией.

Две абсолютно противоположные девушки, от внешности до характера, от мужей до детей, идут вместе по жизни, несмотря на расстояния. Они давно живут в разных городах, но это не мешает им быть вместе.

Катя, как водится, после института вышла замуж, родила первенца, пробовала работать, но, как жена-декабристка, следовала за мужем, точнее за его карьерой. Потом родила второго, третьего ребенка, а потом вдруг поняла, что 15 лет жизни как и не было. Это была не ее жизнь, а жизнь ее детей, мужа, родителей.

Лена пошла по пути построения карьеры. Деньги — должность, должность — новые деньги. Потом наступил предел, когда новая должность с новыми деньгами стала совсем не привлекательной. И тогда она придумала новый проект, новый вызов — муж и ребенок. А после декрета поняла ровно то же, что и Катя. Что все, что происходит в жизни, — это не ее желания, а стереотипы, убеждения других, стандарты счастливой жизни социума. И вся ее жизнь — сплошное доказательство всем и каждому того, что она чего-то стоит.

В книге — откровенные реальные истории подруг о самых ярких моментах жизни большинства женщин. Многие наверняка узнают себя, поплачут, посмеются и увидят свою другую жизнь, счастливую.

Переломным моментом для обеих стал декрет, а поэтому и книга начинается с периода беременности. Как девочки проживали ее по-разному. Как по-разному она протекала у Кати со всеми тремя детьми. Как кайфовала от нее Лена, не желающая вообще рожать.

Роды. Кесарево сечение. Выбор клиники. И про то, что чувствуют миллионы женщин после операции, но боятся сказать, потому что общество сочтет их плохими матерями.

И Катя, и Лена расскажут о первом годе материнства. Откровенно, искренне, легко и с самоиронией о проблемах, с какими столкнулись, и о том, что помогало с ними справиться. Девушки делятся своим опытом и дают советы, как может быть по-другому.

Инсайты, сложные ситуации, которые девочки прожили сами и на собственных ошибках сделали выводы. Опыт собран в книгу для того, чтобы те мамочки, которые только столкнулись с этими ситуациями, уже знали, что с ними делать, или понимали, как не допустить проблемы, как их предвосхитить. Это инструкция от мам — профессиональных коучей для молодых мам, которым страшно рассказать о своих переживаниях, а жить так дальше невыносимо.

Опыт у Кати и Лены разный, а итог — один. Главная формула счастья — жить по принципу «я — муж — ребенок». Если что-то не нравится — меняй, не меняешь — не ной. Хочешь быть счастливой — будь. У тебя для этого есть все. Главный вывод из всех этих параллельных историй — жить своими желаниями. Потому что счастливая мама — это счастливый муж и счастливый ребенок.

Введение, или Для кого все это

Сегодня много книг и статей написано о том, как надо быть хорошей мамой, как ухаживать за детьми, как их развивать и не травмировать. А что же про нас, про мам?

Наша жизнь с рождением ребенка не заканчивается, мы тоже хотим быть счастливыми. Да, мы любим своих детей и все готовы делать для них, но очень часто, увлекаясь этим процессом, мы забываем о себе и постепенно становимся сгорбленными, раздражительными, злыми.

Эта книга не про детей! Эта книга про мам! Книга для женщин, которые хотят быть мамами и при этом непременно быть счастливыми! Это книга для женщин, которые хотят кайфовать от воспитания детей! Это книга для девушек, которые хотят избавиться от бесконечного самоедства, чувства вины и гонок за идеалом, перфекционизма. Для тех, кто готов разрешить себе все и даже чуть-чуть больше.

Да, так можно!

Основная идея книги — поделиться опытом ошибок трудных. Рассказать, как мы их преодолевали и какие инструменты оказались действительно рабочими, реально помогли! Мы поняли, что хотим поделиться с вами, так как, наблюдая за подружками, ставшими мамочками, видим, как большинство ошибок повторяются и абсолютно естественны, если вы встали на путь материнства!

Материнство — тяжелый труд! А так ли это тяжело и не усложняем ли мы себе жизнь сами?

Сегодня мы уверены, что усложняем и, да, именно сами! Так ли многие вещи важны, насколько мы им придаем значение? Что произойдет страшного, если ребенок это сделает сам и у него не получится в первый раз или получится плохо и однозначно хуже, чем у взрослого?

Если ты так сильно устаешь — оглянись вокруг и найди то, что делаешь за других, или то, что можно вообще не делать!

Кормление можно превратить в игру или в скандал! Это твой выбор, а не ребенка. Ты — взрослый, и именно в этом заключается твоя ответственность.

Материнство — это не подвиг, это не ежедневные сражения, это уникальный период в жизни женщины — период блаженства и наслаждения! И каждый день материнства можно превратить в праздник, а можно — в унылую рутину. И самое удивительное, что именно сама женщина делает этот выбор.

Счастье и наслаждение или стресс и страдания? Что выбираешь ты?

Мы будем бесконечно счастливы, если книга поможет избежать ошибок многим мамочкам. Если подарит веру, что все возможно. И просто поможет тебе выдохнуть, расслабиться хоть на минутку! Получилось у нас — получится и у тебя!

В ожидании чуда, или Беременность не болезнь

Рождение малыша… Волшебный и незабываемый период для каждой женщины. Но как оставаться при этом счастливой и чувствовать кайф и легкость? Мы об этом поговорим обязательно, но чуть позже. Так как всему этому предшествует уникальный период жизни женщины — беременность.

Мы все разные. И все процессы у нас происходят по-разному. Поэтому начнем с историй.

Лена

Все шло по плану. По долгосрочному плану, составленному еще лет в 10, лишь с немногими ежегодными корректировками в соответствии с возрастающими амбициями светлого будущего, самого лучшего будущего.

Два образования, квартира, машина, карьера, муж. Не трудно догадаться, чего не хватает в этой цепочке успеха в 32 года. Конечно, ребенка! И он был внесен в план. Два с половиной года ожидания… Нет, сначала очень активных действий, а потом — полного (ну почти) бездействия.

«Не вздумай рожать».

«Родишь — он тебя бросит!»

«Всех бросал и тебя бросит!»

Каждый, кто видел меня с моим будущим мужем первые лет пять нашего знакомства, считал должным предупредить меня о моем трагическом будущем. Представляете, какая «Китайская стена» от беременности выстроилась у меня в голове за это время. И вроде бы тогда я еще и не собиралась рожать, Но… мозг записывал, складывал и опять записывал…

Чудо случилось на Новый год. Ноябрь и декабрь 2013 года пролетели кометой. Совещания, встречи, корпоративы. 31 декабря мне очень хотелось спать. А потом 1, 2 и далее января я не могла проснуться. В полусне вставала днем в надежде раскачаться и уже через пару часов погружалась в глубокий сон снова и снова. К 3–4 января муж заволновался. А я вдруг ощутила болезненную упругость в груди. «Скоро месячные», — подумала и вновь уснула. Еще через пару дней я осознала, что со мной действительно что-то не так. В косметичке на глаза попалась пара тестов. «Да нет, это просто усталость, меня совсем не тошнит. Попробую, чтобы убедится в этом, раз попались на глаза», — мелькнуло в голове.

Минута, другая. Две полоски. Второй тест — также. Руки затряслись, и я даже не сразу заметила, как пижама стала мокрой от слез. Я вновь провалилась в сон. Вечером за ужином муж предложил вина, я отказалась, на вопрос «почему» слезы потекли каким-то селевым потоком.

— Ты что, беременная? — взволнованно спросил муж.

— У нас будет мальчик, — сквозь поток воды пробурчала я.

— А ты чего плачешь? — испугался супруг.

— Я не знаю.

Слезы… я помню бесконечные слезы… Таким было начало моей беременности.

Я даже не могла произнести это вслух. Меня трясло, и ком в горле не давал говорить ни слова на тему детей и беременности.

К этому времени наше знакомство с мужем длилось 14 лет, 2 года мы жили в официальном браке. У мужа это пятый ребенок, у меня — первый. Да, у нас большая разница в возрасте. Да, он ровесник моих родителей. Да, мы любим друг друга. Малыша ждали, хотя совсем не говорили об этом, просто молча понимали друг друга.

Сразу после Рождества, 8 января, УЗИ все подтвердило.

— Беременность 5–6 недель. Все хорошо. Небольшой тонус, надо поговорить с врачом, — легко, нежно и даже вдохновленно сообщил специалист.

И опять слезы. Аккуратная, милая и очень внимательная гинеколог была в растерянности.

— Все хорошо, — повторяла она.

А я могла только кивать и плакать. «Все хорошо!» — как молитва все 8 месяцев.

Я хотела ребенка, по-своему, но хотела! Тогда почему столько слез?

В то время я не понимала. Просто брала себя в руки и говорила: «Ты сильная, ты справишься!» А потом уходила рыдать в ванную, чтобы не видел муж.

СТРАШНО! УЖАСНО СТРАШНО! И чем дальше, тем больше. В какой-то момент даже не понимаешь, страшно РОЖАТЬ или страшно НЕ РОЖАТЬ?

Должна себя беречь. Нельзя мерзнуть, нельзя перегреваться. Должна спать, должна есть за двоих. Забудь про себя, теперь ты себе не принадлежишь. Теперь тебе вон о чем думать надо. Какой спорт? Какие танцы? Тебе нельзя! Волосы не стричь, ноги не брить, брови не красить!

И миллион других «должна» и «нельзя». А самое главное — никому ничего не говорить: сглазят!

Потом, когда становишься на учет, еще одна самая яркая оранжевая полоса на лицевой стороне твоей медицинской карты — старородящая — со списком автоматических диагнозов, и абсолютно не важно, что ни один из них не подтвержден.

Знакомо?

Я удивляюсь, как вообще с таким состоянием на старте и я, и ты, и миллионы других женщин рожают на финише с улыбкой и невероятными брызгами счастья. А счастья ли?

Дальше — больше!

УЗИ — анализы! Анализы — УЗИ! Первый тест на уродства — от одного слова страшно — и миллион статей, что он ничего не гарантирует. А если это случится именно со мной?

УЖАС…

Я пыталась делать вид, что ничего не происходит. Так же ходила на работу, так же общалась с друзьями. Катя только сразу поняла, когда мы увиделись. Даже с мужем мы не разговаривали об этом, потому что я сразу начинала рыдать.

Твоя беременность станет только твоей, когда ты начнешь писать свой, личный сценарий, проживать свой опыт.

Опыт беременности твоей мамы, бабушки, соседки, подруги не имеет к тебе никакого отношения. Ты — не они. Ты — это ты! И у тебя своя жизнь, своя история.

Блаженство, спокойствие и наслаждение пришли ко мне позже, к 6–7-му месяцу. Я успокоилась и жила в своем собственном сериале. Нам было так хорошо вдвоем. Так тепло и уютно. Я выглядела прелестно, очень аккуратно, под жакетом или платьем животик мало кто замечал. На работе первые вопросы начались после моего выступления на стратегической сессии компании, коллеги сказали, что всех больше интересовало, беременна я или просто поправилась. Причем последнее, наверное, всех удивило бы еще больше, учитывая мое отношение к фитнесу и правильному питанию. К этому времени и я, и муж уже кайфовали от нашего общего нового состояния. Пришло время, когда я наслаждалась своей беременностью! Это самые лучшие воспоминания моей жизни! До слез, до мурашек, до дрожи!

Коляска, кроватка, костюмчики, набор для выписки из роддома и бесконечные покупки полезных и не очень, но милых вещиц — все это приятные хлопоты беременной женщины. Я погрузилась в них уже на 8-м месяце своего интересного положения, через месяц после вручения больничного, с которым работающая женщина уходит в декрет. До этого момента существенных изменений в моей жизни не было. 11 лет успешного карьерного роста в крупнейшем банке страны, и я не представляла свою жизнь другой… Разве что стало все немножко пофиг.

Когда врачи меня спрашивали, как я настроена рожать, сама или кесарево, я отвечала, что рожать не настроена! Я прекрасно себя чувствую в таком положении, с аккуратным животиком, с безопасным нахождением малыша во мне, в постоянном состоянии абсолютного счастья! Все эти рассказы, «когда я услышала его крик… когда его положили мне на живот… когда он прикоснулся к моей груди…», никоим образом не трогали меня, и это даже немного настораживало. Но беременность настолько погрузила меня в состояние блаженства, что я жила только этим!

Наслаждайся редким, особенным состоянием беременности. Почувствуй этот период и проживи его с кайфом для себя, а не для кого-то другого.

Я выгнала из своей жизни чужие страхи. Статьи, передачи, коридорные больничные истории, судьбы дочерей подруг мамы, приметы бабушек и статистику!

Я закрыла дверь перед носом всех, кто начинал разговор «а вдруг… а если… а у Машки знаешь, как было…» Это все не ко мне! Вы ошиблись адресом! Чужой, негативный опыт людей, не имеющих никакого отношения к моей семье!

Почему я проецировала их страхи на себя, на свою жизнь? Я не они! У меня свой путь!

И если вдруг их «а если» случайно проскочит ко мне в окно, то «я подумаю об этом завтра» и это уже будут мой выбор, мой путь и моя история.

У меня все ПО-ДРУГОМУ! И СЕГОДНЯ у меня все ХО-РО-ШО!

Катя

Состояние первой беременности меня наполняло, и казалось, что так может длиться вечно. А что, очень удобно: я такая же, как всегда, только с большим животом (токсикоз и прочие гормональные приятности позади), я в принципе свободна — помню про себя забавную историю, когда ко мне, глубоко беременной, подходил знакомиться и приглашал в ресторан мужчина, который искренне верил, что это не 7-й месяц беременности, а мое обычное телосложение. А ему, по всей видимости, нравились хрупкие женщины, но с животиком.

То, что беременность — это не болезнь, мне стало понятно сразу; более того, моя упрямая натура хотела доказать всему миру, что это именно так! Сказать, что я не ограничивала себя ни в чем, это ничего не сказать — я бегала, как конь с яйцами, звучит, конечно, не очень, но это было именно так! Я теперь понимаю, что именно доказывание всему миру непреложной для меня истины, что я не инвалид и мне не нужна помощь, было даже чересчур. Я делала ремонт в большой четырехкомнатной квартире, конечно, не сама, но следила за рабочими и «подносила патроны», заказывала, покупала, выбирала бесконечное количество разных стройматериалов, и, если вы хоть раз делали ремонт, наверняка понимаете, что было не так просто. Тем более я на тот момент была без машины, а муж постоянно в командировках. При этом замечательные люди-рабочие каждый раз вспоминали о том, что им очень срочно нужно именно в тот момент, когда я, уставшая, приходила домой после очередной пробежки по строительным магазинам и закупки громадного списка всего им необходимого! В конце дня, измученная гинекологами и все теми же рабочими, я падала в кровать. Но я себе не признавалась даже во сне, что устала и мне нужен отдых.

Беременность — это не болезнь. Продолжай жить полноценной жизнью при новых обстоятельствах.

Гинекологи вообще, на мой взгляд, требуют отдельного внимания и разговора. Как из здорового человека они своими анализами, запугиванием и обследованиями выпивают все соки. Я, конечно, понимаю, что они перестраховываются, но я видела реально здоровых беременных девочек, которые после этого запугивания рыдали в коридоре. Но я не такая. Я же сильная — я виртуозно отбивалась и от врачей, и от рабочих и продолжала всем доказывать, что мне ничего не нужно и я все сама и еще вам помогу. Не было капризов «хочу клубники» или «хочу селедки», я пресекала все эти попытки не то что на уровне мысли, а даже на уровне подсознания.

А вечером, ложась в кровать, с глубокой грустью в душе хотела ласки и заботы. Чтобы кто-то надо мной попрыгал и спросил, что я хочу. Но на тот момент это было просто невозможно, так как я не принимала заботу и нежность в свой адрес, идентифицируя это как проявление слабости и, как говорят, блажи с моей стороны.

В консультации я видела, как с девочками мужья ходят вместе на УЗИ и радуются ожиданию маленького чуда. «Вот слабые дуры», — думала я. Но на самом деле это так прекрасно и дурой была я. Потому что с тоской в душе наблюдала эти картины, и мне так этого хотелось, но даже самой себе я не могла в этом признаться. Муж в командировке, у меня даже не поворачивался язык ему об этих желаниях сказать. Я сильная, я все сделаю сама, я справлюсь.

На третьем с половиной месяце у меня начало «мазать». Я так перепугалась, у меня впервые случилась паника: слезы, как же так, не понимала, что делать. При этом у меня вообще ничего не болело. Это только потом я узнала, что бывают ложные месячные. Но в тот момент я позвонила маме, и тут закрутилось: скорая, врачи, больница. В больнице я пролежала дней 10, не понимая, что я там делаю. Все симптомы исчезли уже на следующий день моего поступления, но врачи упрямо мне что-то кололи и не отпускали домой.

Выйдя из больницы, я даже глазом не моргнув продолжила свою сумасшедшую гонку. И так — до 9-го месяца…

Прошли все сроки, а ребенку внутри меня было просто прекрасно, и выходить он не собирался. И вот в одну ночь я почувствовала, что из меня чуть-чуть полилась водичка и живот стал каменным. Были небольшие сокращения. Мужа ночью будить не стала. (Я думала так: он же устал после рабочего дня и ему надо выспаться. А я? Я потерплю, насколько хватит сил и терпения.) И так я дождалась без сна утра, дотерпела, и мы поехали в роддом…

Кому я и что пыталась доказать? Я не знаю! Было ли мне так легко, как я это всем демонстрировала? Конечно, нет. И сейчас я понимаю, если бы призналась себе, что хочу внимания и поддержки, даже если нет в этом «срочной необходимости и это не вопрос жизни и смерти» (тоже установка из детства), насколько бы мне легче морально было переживать все это. Физически я, конечно, все это пережила, но какой ценой и зачем?! Кому эти мои жертвы были нужны или кому они помогли?

Береги себя! Поддержка близких людей очень важна, но часто близкие просто не знают, как тебе ее дать. Разговор все ставит на свои места, откровенный разговор ртом и словами.

Это страшное слово «кесарево»

Кесарево или естественные роды? Вечное противостояние. Где правда, а где вымысел, где миф, а где реальность? Как правильно принять решение в потоке информации? В наших историях ты не увидишь ЗА и ПРОТИВ, мы просто расскажем, как это было и как мы с этим справились.

Катя

Ночью начали подтекать воды и спазмы скрутили живот. Спящего мужа беспокоить не хотела, а поэтому в роддом поехали только утром.

Заведующий посмотрел на меня и сказал: «Будем госпитализировать». Муж отправился домой за вещами, а я стала бегать по кабинетам, сдавать все анализы. Пока дело не дошло до УЗИ… «У ребенка обвитие пуповины вокруг шеи, подтекают воды — рожать нужно срочно». У меня внутри разорвалась маленькая бомба. Я испытала смесь страха, боли, чувства вины и непонимания, насколько же это страшно. Как так? На последнем УЗИ было все великолепно. Оказалось, что такое бывает, если ребенок активный. Но дальше передо мной разорвалась бомба просто вселенского масштаба: «В этой ситуации и при слабом раскрытии шейки — только кесарево, причем экстренное». Как кесарево? Я не хочу кесарево! Я хочу сама! Я почти кричала. Комок боли и слез душил… Обвитие действительно оказалось двойным и в естественных родах могло быть фатальным.

Я шла в операционную как на казнь… Мой муж, узнав об этом, готов был отдать любые деньги, лишь бы со мной было все хорошо. Он очень испугался за меня и будущего малыша, пытался как-то все исправить и помочь.

Свет, спинальный наркоз, я все слышу и вижу, так как этот вид наркоза действует только на область ниже груди. Холод, бесконечный холод и хруст ткани — и, наконец, появился он.

Мой малыш. У меня мальчик. Добрая женщина-акушерка положила мне этот комочек на живот и приложила к груди, выдавив несколько капель молозива в ротик моему малышу. Я была рада его видеть, очень-очень. Но меня душило чувство вины: я ненастоящая мать, потому что я не смогла родить сама. И эта мысль назойливым насекомым жужжала у меня в голове. Куда-то делся весь мой героизм, я боялась смотреть в глаза мужу, маме, свекрови и самое главное — самой себе.

Я не знаю, как девочки ощущают себя после естественных родов, просто мне не удалось это испытать. Я потом видела, что они еле ходят и у них разрывы и тоже швы. Но я знаю, как через шесть часов после операции надо вставать и пытаться сходить в туалет. Я себя чувствовала так, как будто я попала в гестапо. Шов был закрыт повязками и отдавал нестерпимой болью, сесть можно через бок, и, когда кое-как ты встаешь, ноги просто не слушаются после недавней анестезии. Спина затекла и жутко болит.

По привычке я резко встала и почувствовала, как потемнело в глазах и я теряю сознание, и это был первый поход в туалет после операции… Каким-то чудом устояла, чтобы не рухнуть на пол… Но я же сильная… я справлюсь…

Пройдя все это, я думала, что самое страшное позади. Но на вторые сутки меня перевели в палату совместного пребывания с ребенком. Все ушли. А ночью малыш заплакал и его надо было покормить. Шов был все еще при мне, превозмогая чудовищную боль, через бок я еле-еле встала. Мой мальчик сосал грудь, нежные соски не привыкли к такой атаке. Иногда я не выдерживала и вырывала сосок у него изо рта, закусывая губу от дикой боли. И так было несколько ночей подряд, пока соски не привыкли и не огрубели.

Через пять дней меня выписали. Я, можно сказать, почти сбежала. И никому, кроме вас сейчас, не рассказывала о том, что испытала. Я продолжала играть роль сильной женщины со стальным характером, которой так хотелось, чтобы ее поняли и проявили нежность. Внутри меня поселились чувство вины и слова: «Я ненастоящая мать, я сына родила не сама». И я ни с кем этим не могла поделиться. Только сейчас я понимаю, насколько это было бессмысленно.

Поддержка близких очень важна. С удовольствием и благодарностью принимай заботу окружающих.

Со вторым ребенком я уже подготовилась основательно! Мы жили в Екатеринбурге. Я узнала, что рожать можно самой даже после кесарева. Идея родить самой и все-таки стать «настоящей» матерью меня не покидала, и я целеустремленно к этому шла.

Заранее договорилась с врачом и купила полис платных родов. Все пообещали, что буду рожать сама и есть все необходимое для этого оборудование. Беременность протекала идеально. До сих пор не понимаю, зачем я так часто ходила на осмотры и сидела в очередях часами (хотя назначалось время приема), платный полис здесь не давал преимуществ. Наверное, это мое умственное «беременное» помешательство хорошей девочки. Так же надо! Кому надо?

Меня положили заранее, и тут выяснилось самое интересное. Оборудование есть, но врач, который в нем разбирается, только один и ночью, как ты понимаешь, он не дежурит. Меня просто обманули! «Мы не можем рисковать. Если шов порвется во время потуг, то в лучшем случае спасем только вас, а про ребенка даже говорить не придется».

Но почему вы мне об этом сказали только сейчас?! Я бы нашла другой роддом или другую страну.

---

Ничего не подразумевается — все проясняется. Уточняй все, что для тебя ВАЖНО: от времени госпитализации до цвета простыней.

Плановое кесарево. Снова операционная, спинальный наркоз, холод и боль в душе от обманутых ожиданий. В операционной нас двое: я и еще одна роженица. Я вижу боковым зрением всю ее операцию, так как мой доктор, с которым я договаривалась, почему-то пошел оперировать ее. В последний момент мне досталась доктор, которая, по моему мнению, ненавидела всех женщин всей своей душой, настолько грубо она с ними обращалась. Мой шов после операции об этом очень красноречиво напоминал. Мое тогдашнее состояние даже сейчас сложно передать из-за накрывающих меня эмоций. Боль, предательство, обман, обида — все это крутилось в моей душе, помимо физической беспомощности и отчаяния, что я чувствую себя просто заложницей в руках этих врачей. В тот момент я уже ничего поменять не могла.

На этот раз у меня родилась девочка. Такая красивенькая и хорошенькая, как ангел. После реанимации, а это происходит после каждой такой операции, нас положили в палату совместного пребывания. И тут все повторилось. Ночью малышка плакала, ее надо было покормить. Превозмогая боль, я поднималась к ней. Соски болели, как в первый раз, потому что уже отвыкли от кормления. Я считала себя одинокой и самой несчастной женщиной на Земле. На мне была застиранная страшная ночнушка с надписью черными чернилами от руки VIP (даже фото осталось). Ночнушка когда-то была сшита из белой простыни, но сейчас была грязно-серого цвета (и это платный полис повышенной комфортности). Но, надо отдать должное, слово VIP гордо на ней красовалось.

Преимуществом платного полиса, помимо надписи на рубашке и отдельной палаты, было то, что муж мог прийти ко мне в палату. И это было так здорово! И это была просто колоссальная поддержка.

После пяти лет у меня воспоминания утихли, я забываю достаточно быстро. И я забеременела в третий раз, теперь это было в Хабаровске. И я, наученная опытом, стала думать о родах в другой стране: в Корее и Штатах. Но там оказалось слишком много разных нюансов, возникли новые «но». В третий раз — только кесарево. И начиная с 7 месяцев летать на самолете нельзя, и после рождения еще 2 месяца (уже из-за ребенка) тоже. Я отказалась от этой идеи, потому что оставить детей и жить одной 4 месяца в чужой стране без знакомых и друзей на тот момент было не для меня. Выбрали лучшего врача в городе, и с ней я договорилась уже персонально. Все было уже немного по-другому. Были внимание, забота и т. п. Договориться с врачом напрямую было гораздо лучше, чем просто платный полис. Но операция есть операция.

У меня нервно тряслись ноги, этот тремор я не могла успокоить, это не зависело от меня. Так мое тело само реагировало в ожидании боли, которую оно помнило. Дали наркоз, опять в позвоночник. Ноги стали успокаиваться, а с ними — и вся чувствительность. В третий раз уже больно, но я умела отключаться от этой боли. Я очень хотела нового ребеночка. И снова девочка, маленький ангел. Вот ради чего все это было!

Вернувшись домой из роддома, я прочитала еще стопку литературы, где однозначно говорилось, что для ребенка кесарево очень вредно. И бесконечное количество фактов, подтверждающих это.

На сегодняшний день у меня уже три кесаревых сечения и три ребенка, и вот к каким выводам я пришла:

1. Кесарево действительно травматично и для матери, и для ребенка.

2. После таких родов обоим участникам требуется значительно больше времени на восстановление, чем после нормально протекающих естественных родов.

3. На сегодня все дети у меня абсолютно здоровы.

4. Кормила я их грудью, как и женщины после естественных родов.

5. Естественные роды, протекающие с осложнениями, могут иметь гораздо более серьезные последствия для мамы и ребенка. Даже история современной медицины имеет множество не всегда радостных примеров.

6. Есть определенные методики восстановления после кесарева как для мамы, так и для ребенка, о которых я расскажу в продолжении книги.

Хочу успокоить всех, кто думал, как и я, — ты абсолютно, 100%, настоящая мама!!! Не стоит переживать по этому поводу. Нужно взять себя в руки и начать период восстановления.

Про грудное вскармливание написано много книг, и, если ты захочешь, мы поговорим об этом отдельно. Конечно, для ребенка оно более чем желательно, и если ты выбрала этот путь, то есть масса методов его сохранить и пройти все молочные кризисы.

Теперь что касается мамы. Помимо проблем с грудным вскармливанием, нужно решить вопрос восстановления собственной фигуры. Я помню, что с каждым следующим ребенком начинала спорт и йогу все раньше и раньше. Есть отличные методики, помогающие восстановить пресс и предотвратить образование спаек внутри. Об этом в следующих главах.

Лена

«Подумаю об этом завтра!» — это была моя любимая фраза, когда вдруг вставала тема вариантов появления на свет малыша. Никаких показаний для кесарева не было. А когда врач спрашивала: «Ты сама-то как настроена рожать?» Я отвечала, что рожать не настроена. Конечно, это была шутка. Просто кайф от состояния беременности настолько окутал меня, что хотелось пребывать в нем вечно. Я читала разных экспертов, изучала статистику, выписывала ЗА и ПРОТИВ кесарева. В итоге для себя решила, как мой врач скажет, так и будет. Я доверяла ему до этого момента, и его экспертность явно выше моей. Все так и случилось. На 8-м месяце мои анализы стали, мягко сказать, некрасивыми. Тенденция к ухудшению продолжалась, хотя самочувствие мое никак не изменилось, даже на фоне давления в 170/110 при моем рабочем 120/80. Это больше всего и насторожило врача. Она предложила лечь в больницу, под наблюдение.

Гром среди ясного неба. За месяц до предполагаемой даты родов! Слезы! Я помню только слезы! Они были бесконечные… Я никак не могла сдерживать себя. Они лились водопадом моментально и по любому поводу. Муж не понимал, что происходит. Я железный человек! Он вообще никогда не видел, чтобы я плакала, а тут… Он обзвонил всех врачей, узнал, что никаких страшных диагнозов нет, и это вводило его в ступор еще больше. Да я и сама тогда не понимала, что со мной. Но я четко знала, что из больницы вернусь уже не одна. И это кардинально изменит мою жизнь навсегда.

Потеря свободы, выйти из зоны комфорта, несбывшиеся ожидания — все это можно называть по-разному. Вот что заставляло изнутри меня рыдать. Вода… она сглаживала тот дисбаланс, какой был внутри и который я пыталась не замечать. Но от этого он становился еще острее. Я не чувствовала себя мамой, ни на секунду! У меня не было никаких материнских чувств! Я карьеристка, и все мои предыдущие цели были достигнуты согласно намеченному плану! А тут мой проект под названием «Ребенок» выходит из-под контроля и просто рушится. Вот что заставляло меня бесконечно плакать. Для кого-то это покажется страшным и странным, но это так! Ребенок — это мой проект.

На работе стало все предсказуемо и от этого скучно. От должности к должности ничего не менялось, и вкус новых побед уже не приносил столько удовольствия, как раньше. Ребенок был моим вызовом самой себе! Моя новая цель! Моя новая высота!

Больница. Анализы. УЗИ. И вдруг хрупкая заведующая отделением сообщает мне: «Готовься, срочное кесарево». Опять слезы… «Все хорошо, с ребенком все нормально. Просто ему тяжело внутри тебя. Соберись и посмотри на меня!» Я никогда не забуду этот взгляд, он настолько внушал доверие, что через секунду слезы остановились. Я позвонила мужу, сестре и начала готовиться к родам.

Холодная белая операционная. Я лежу голая в самом центре и слушаю разговоры медсестер о наркоманке, которая доставила им хлопот передо мной, о моей татуировке на спине, о котлетах и прочей бытовухе. Я вся трясусь. От холода? От страха? Не знаю. И вот уже толпа врачей суетится вокруг меня. Неприятные ощущения в животе, тошнота, опять слезы…

«Лена, смотри, твой сын!» — его держали надо мной, маленький, скукоженный, мокрый детеныш… Он закричал сразу. А я? А что я? А я быстро и тщательно, как могла в своем положении, начала пересчитывать пальцы на руках и ногах, рассматривать уши, тельце, лицо и пытаться запомнить его. В голове мелькали истории, как путают детей в роддоме, я по привычке пыталась взять ситуацию под контроль. Цинично? Возможно, но это так.

Его унесли, показав мне еще несколько секунд, уже умытого и упакованного. Да, именно упакованного, как Baby Born в магазине. Какое-то время вокруг меня еще суетились врачи, а потом реанимация. Там нас было трое. Две девчушки мило обменивались впечатлениями и засыпали медсестер вопросами о своих малышах (когда принесут, а приложат ли к груди и т. п.), а я молча радовалась, что он где-то там. Я не готова к встрече, я абсолютно не волнуюсь за него, и никакой материнский инстинкт не тянет меня к нему. Дикая боль щипцами сдавливает живот. Заботливая медсестра просит меня встать, объясняя важную полезность этого процесса. Ноги ватные и холодные — еще продолжается действие наркоза. Назойливое щебетание соседок по кроватям. И я просто хочу уснуть.

Две истории. Такие разные и такие похожие. Боль, слезы, комплексы и саморазрушение. Нет! Жизнь — это не то, что с нами происходит, а то, как мы к этому относимся! Чудо свершилось — новая жизнь. Малыш — бездонный источник счастья и желания жить.

Даже если ты пока не знаешь: естественные роды или кесарево сечение, — есть универсальные вопросы. Первый и очень принципиальный — где ты хочешь рожать: в России или за границей. Везде есть свои преимущества и недостатки. На первый план выходят бюджет и цель. Очень часто, если позволяют деньги, цель рожать за границей — это получение гражданства или оборудованные роддома, более комфортные условия содержания. Но на сегодня есть отечественные медцентры, которые по деньгам и оборудованию ни в чем не уступают, а даже превосходят заграничные. Роды за границей предполагают, что ты вынуждена находится 4 месяца в этой стране, и тут выбор — за тобой.

Рожать тебе! А значит, выбор, где ты это будешь делать, тоже за тобой!

Второй вопрос — это выбор роддома и врача. Что важнее? Условия имеют большое значение, но профессионализм врача — превыше всего, по крайней мере, для нас. Идешь по пути личных договоренностей — ОК, учти чужой опыт. Ты сама сделала все, что могла, и, даже если тебе уже сказали, что только кесарево по объективным причинам, прими это как лучший вариант в текущей ситуации, ведь так оно и есть.

Можно написать себе на лбу «кесарево», надеть платье жертвы и страдать. А в оправдание бегать от врача к врачу, подпитывая свое состояние длинным списком предполагаемых диагнозов — и твоих, и малыша. Потом скупать кучу БАДов и в совершенстве знать ассортимент всех аптек твоего района. А в качестве бонуса — выбросить все карты женских бутиков и спа-салонов, освободив место для карты постоянного клиента сети аптек.

А можно принять ситуацию и наслаждаться совместным пребыванием и развитием вместе с малышом. Не искать проблемы, а радоваться успехам. Не жаловаться на обстоятельства, а самой создавать их. Не откладывать на завтра свое материнское счастье, а начать жить здесь и сейчас.

Привет, мама. Я родился!

Долгожданное событие свершилось. Маленький ангелочек у тебя на руках. Боль, страх и волнения позади. Цветы, шампанское, вереница звонков и сообщений… Трогательная фотосессия. Бесконечные поздравления родных и близких. Ты — мама! А так ли все радужно на самом деле? Вспомним, что было у нас.

Лена

Home! Sweet, sweet home — единственная мысль, которая не отпускала меня ни на минуту в течение нашего заточения в стенах детской больницы.

«Пожалуйста, ни цветов, ни шаров, ни шампанского! Только домой!» — неизменно твердила я каждый раз, когда муж или сестренка спрашивали меня о выписке и списке встречающих. Был очень хмурый, холодный и мокрый сентябрьский день, но для меня он стал светлым началом новой жизни. Счастливой жизни. Моей жизни.

Добро пожаловать домой, сыночек! Собственная ванна, тишина и любящие руки мужа — вот оно, счастье! Спустя несколько минут все участники встречательно-целовательной церемонии разъехались и мы остались вдвоем. То есть совсем вдвоем… то есть — абсолютно!

Колыбелька, в которой малюсенький человеческий детеныш сладко спит. Сын, мама и вопрос в ее голове: «Что делать?» Страх, волнение, суета, непонимание, диалог с самой собой. Он спит, и вроде бы все хорошо… Но я не знаю… должен ли он столько спать? Может, его надо разбудить? Кормить еще рано… А может, надо гулять? А когда можно гулять? А вдруг с ним надо еще что-то делать, а мне никто об этом не сказал. В больнице мы жили раздельно: он — в детском боксе, я — с другими мамашами — производителями молока. Это было грудничковое отделение областной детской больницы. Большинство недоношенных проходят через него. Встречались на 30 минут строго по часам, отведенным для кормления, шесть раз в день. Я даже не задавалась вопросом, что с ним происходит, пока меня нет. Я приходила и видела, что с ним все хорошо. Чистый подгузник, сухая пеленка, он ест, спит, набирает в весе. Но только сейчас мне стало интересно знать о его времяпровождении в мое отсутствие.

Я все узнавала сама. Вопросы не задавала, а фразы вроде «рано тебе еще знать», «вырастешь — поймешь», «жизнь сама покажет, что и как» — обыденность в моем развитии и взрослении. Поэтому чувство недосказанности преследует всегда! А вместе с ним и неуверенность в своих действиях, страх неудач и прочая цепочка сомнений. Полная растерянность.

Я три недели не была дома. Руки рвутся в бой с пылью, холодильником и кастрюлями, душа просит релакса в ванне, ноги по привычке куда-то бегут, а тут — ОН. Ребенок. И ты понимаешь, что уже не принадлежишь самой себе, а твоя свобода условна. Так начался домашний арест под названием «декретный отпуск». Хорошо, подумала я, просто надо все организовать, влиться в новые условия. Помог успешный опыт руководителя с прошлой работы в режиме многозадачности.

На первое место выдвинулись потребности ребенка. За ними шли желания мужа. А про мои желания никто и не вспоминал. Процесс организован и запущен. День расписан поминутно, недели отличаются лишь изменением погоды за окном. А мой «выход в свет» — это плановый поход к педиатру. Вся жизнь — ради малыша. Прогулки, песни, сказки, рваный сон, отказ от маникюра и постоянное присутствие в зоне видимости.

Но почему вместо счастливого материнства я чувствую себя как в тюрьме, и это начинает разрушать меня изнутри. Подъем по команде, завтрак, прогулки по часам, обязательные работы, отбой и ночные тревоги. А мой сын стал жестоким надзирателем. Все окружающие жалеют: «Ой, как же ты справляешься?..» Еще никто не сказал: «Ах, как я тебе завидую…» Кажется, что тебя обманули. Будто ты купил билет с гарантированным выигрышем, а вместо него отрабатываешь какие-то долги.

Мой день состоит из уборки, стирки, готовки и руководства мини-заводом по производству молока. Контроль качества на каждом этапе. Где этот волшебный розовый мимимишный мир, о котором столько написано. Когда наступает этот «самый прекрасный период» в жизни любой женщины? Почему я все время вспоминаю свою ту, прошлую жизнь, наполненную яркими событиями. Где все кружилось и вертелось вокруг меня, где все желания исполнялись.

Я очнулась, когда коллеги прислали информацию о скидках в фитнес-клубе, куда я ходила. А подруга Оксана предложила вернуться на занятия по стрип-пластике, которые мы посещали вместе до моей беременности. «Мне это теперь не надо, я не могу», — автоматически ответила я. «Почему?» — спросила Оксана. И тут я задумалась… А, действительно, почему? Такой простой вопрос поставил меня в тупик и одновременно открыл дверь в счастливое материнство.

Все запреты и ограничения я установила себе сама и сама же от них страдаю. Мои желания, где они? Я их убила и похоронила. Почему? Не знаю.

С этого момента постепенно я начала менять свою роль рабыни на настоящую себя. Я все чаще задавала себе вопрос, что же я хочу, и реализовывала свои желания. Это оказалось совсем не трудно, а окружающие не сопротивлялись — наоборот, поддерживали.

Не принимай решение за других. Предложи поучаствовать в твоей игре дочки-матери, пусть окружающие сами сделают этот выбор.

Я вернулась на занятия в фитнес-клуб. Купила швейную машинку, о которой давно мечтала, и начала рукодельничать. Посетила новогодний корпоратив (малышу было всего 4 месяца). А новогоднюю ночь мы всей семьей провели в гостях. Все запреты у нас в голове.

Изменить можно все! Мой декретный отпуск продлился 4 года. Я наслаждалась каждой минутой новой жизни. Муж с удовольствием включился в роль отца. Мы учимся быть родителями вместе. Быть счастливыми родителями. Парикмахерская, спортзал, встречи с подругами из статуса «миссия невыполнима» перешли в «невозможно отменить». Я вновь ощутила вкус жизни, новой особенной жизни!

Составь список того, что приносило тебе удовольствие до рождения малыша. Попробуй вернуть эти радости в свою жизнь, постепенно, шаг за шагом!

Катя

Для меня первым вопросом после рождения ребенка стал вопрос «А где же потерялась моя свобода?»

Если раньше я могла делать все, что хотела, то первые ограничения появились, когда я выбрала мужчину и мы пошли по жизни вместе. Я стала «за мужем». Полная потеря свободы произошла с появлением малыша, который на 100% от меня зависит физически, и с этим ничего не сделать.

В составе поезда «Семья» появился маленький вагончик, и состав стал медленным и нерасторопным. Поезд стал ходить по конкретному маршруту и строго по расписанию. Спонтанные поездки исключены. Теперь поход в магазин или с подружками в кафе превратились скорее в проблему, чем в удовольствие. На сборы уходило гораздо больше времени и сил, так что проще стало отказать себе в этих наслаждениях.

В этот период мой муж Константин работал в режиме бесконечных командировок. Уезжая в очередной раз, он оставил мне наличные американскими долларами. Жили мы в России, но это уже был 2004 год и валюта стала привычной в нашей жизни. Никто не мог предположить, что такая мелочь превратится в тупиковую ситуацию: деньги есть, а кушать нечего. Ребенку было тогда около 3 месяцев. Я неделю выстраивала новый маршрут, чтобы обменять доллары на «нормальные деньги». Это представлялось целой экспедицией, круче, чем путешествие Жака-Ива Кусто к глубинам Мирового океана. Наконец холодильник окончательно опустел, а локомотив с маленьким вагончиком на новый маршрут так и не вышел.

Причин находилось масса: плохая погода, колики у малыша, поздно проснулись, рано уснули и т. д. Я окончательно поняла, что если раньше на какое-либо дело уходило полчаса-час, то теперь на это же дело требуется полдня. Стало страшно от своей беспомощности. Как так? Я, у кого пропеллер, как у Карлсона, только в более мягком месте, не могу решить элементарный вопрос. Пришлось позвонить папе. Мне было неудобно: я же сильная, взрослая, все могу сама. А тут по такой ерунде отвлекаю его от работы. Он, конечно, поворчал, как это водится, но в помощи не отказал… Это был сбой в моей картине мира: я вынуждена была признаться, что мне все-таки нужна помощь.

Подобных ситуаций был миллион. В начале я этого не замечала, но потом раз от раза понимаешь, что не принадлежишь уже сама себе. Все живут, как жили, а я чувствовала себя связанной по рукам и ногам. Бессонные ночи и новый режим рваного сна лишали меня сил и энергии. Весь день я чувствовала себя сонной и раздраженной, сама того не замечая. Неудовлетворенность выливалась на окружающих. Первым, как правило, под горячую руку попадался муж. Самый близкий и самый любимый человек теперь вдруг все делал не так. Хотя на самом деле я ему просто завидовала, его свободе, его активности. Его жизнь осталась прежней, да еще и с бонусом в виде сыночка.

Ситуация усугублялась потерей естественного для меня общения с большим количеством людей: подружками, одногруппниками. Я очень коммуникабельный человек, мне это необходимо как воздух. А тут будто перекрыли кислород. Крикну, а в ответ тишина или крик малыша. Почему есть курсы для беременных, но нет психологической подготовки для начинающих мам?

Мы хотели ребенка. Он был плановым и очень желанным. А в итоге перевернул жизнь с ног на голову. Хорошая дочь, хорошая жена, хорошая мама. И опять по кругу. А где здесь Я? Хорошо организованный процесс под названием «День сурка» подарил мне три «хорошие» роли и убил во мне меня. Моя картина мира строилась для ребенка, потом для мужа, а если что останется — для меня. Мои желания стояли на последнем месте. И в итоге я оказалась в тюрьме под названием милый дом. А там, за окном и закрытой дверью, остались мой мир, моя жизнь — активная, наполненная и счастливая.

Только с рождением третьего ребенка, уже через полную потерю себя и внутреннюю боль, я начала менять приоритеты.

Огромную поддержку на пути к внутренней свободе оказали единомышленники! Нет-нет, это не те безумные мамочки на детской площадке, обсуждающие памперсы и развивашки для детей. Я не выдерживала общения, которое происходило в песочнице. От общения с ними наступал комплекс неполноценности. Выглядело это примерно так:

— Вы воду для купания кипятите?

— Нет! Какой кошмар! Ленитесь, что же вы за мама?

— Какой маркой памперсов вы пользуетесь?

— А мы вообще не пользуемся. Памперсы очень вредные! Мы бережем здоровье своего ребенка.

А я, значит, не берегу?!

С первым ребенком памперсы в роддоме не давали и мы пользовались пеленками. Стопка из чистых, свежих, отглаженных казенных пеленок в палате всегда была под рукой. Ты просто брал и менял. Совместное пребывание позволяло это делать и ночью, раз так 5–6. Веселье шло полным ходом.

Дома, при активной поддержке женщин старшего поколения моей семьи и семьи мужа, я решила обойтись без памперсов. Вредно! На десятый день бесконечной глажки, стирки и сна в три подхода по 2 часа за ночь я закричала СТОП! Это невыносимо. И одноразовые подгузники навсегда вернулись в жизнь моего грудничка. Ребенок в первые недели жизни ходит в туалет по большому столько раз, сколько он ест. Мы были на грудном вскармливании по требованию, поэтому ели каждые 45 минут — это называется кормление по потребности, а просил ребенок именно в таком режиме. Сейчас, наверно, кто-то зааплодировал, а кто-то упал в обморок. Да! Я была такая сумасшедшая мамаша.

Используй полезные аксессуары, облегчающие уход за малышом.

Так вот, единомышленники мыслят едино с тобой. Это те, кто примет и направит, поделится и не попросит вернуть. После общения с ними ты порхаешь, а не строишь планы стратегического управления временем.

Где искать? Нигде. Они появятся сами, как только ты перестанешь обсуждать какашки в песочнице. Но, даже если вы с ними заговорите про какашки, никто не будет соревноваться в перфекционизме и демонстрировать идеальность. И пусть вначале ваши встречи будут только в интернете, зато потом, поверьте, ваше реальное пространство заполнится нужными людьми.

Если для вас общение так же важно, как для меня, организуйте его с комфортом. Это могут быть встречи и дома, и в кафе. Со вторым ребенком я активно использовала кресло-переноску и встречи в кафе не были под запретом. А инфекции — они везде, особенно — на телефоне. Вы же гуляете с ребенком, так совмещайте приятное с полезным.

Наши истории оказались очень похожими, и если ты чувствуешь себя так же, то ответь, кто для тебя важнее всего. Ребенок? Прекрасно! Но это неправильный ответ. Впереди всех должна стоять ТЫ, моя дорогая! Только твои истинные желания. Только твой внутренний голос. Потом — муж, а за ним — ребенок.

Я — муж — ребенок. Счастливые родители = счастливый ребенок. Запомни эту цепочку навсегда! Это реально работает!

Мамочки, призываем всей душой, не надевайте на себя оковы «Я — мать! Я должна!» Не превращайте свое уютное гнездышко в невыносимые «четыре стены», а вид из окна в «мечту об отдыхе». Используйте все, что дает свободу, облегчает ежедневную рутину и расширяет ваши возможности.

Все это постепенно подарит ощущение свободы. Вы будете свободны внутри себя и вернетесь к себе настоящей. У каждого свобода — она своя, главное — слушать себя и не изменять истинным желаниям.

Жизнь не изменится в один день. Но, если вы захотите выйти из тюрьмы «хорошей» девочки, желанный отпуск не заставит себя ждать. Поверьте, все ограничения в голове. Только мы сами определяем, чем обернется декрет, где мы его проведем, в тюрьме или длительном отпуске, решать только нам.

Все запреты — у тебя в голове. Помни, изменить можно все!

Я все сама, или Еще одна история про «сильную Я»

Знаете, как это бывает? Сначала ты просто хорошая дочка, которую ставят всегда в пример, послушная, правильная, гордость семьи. Убираешь, готовишь, в олимпиадах побеждаешь, с младшей сестрой помогаешь, ну, родителей подменяешь. Не плачешь, когда грустно, не ноешь, когда больно, скрываешь, когда страшно. Сама справляешься с потерями, предательствами, болезнями, со всем, впрочем, справляешься. И все сама.

Ты сильная. Ты умная. Ты целеустремленная. Ты постоянно спасаешь, служишь опорой, отдаешь и не просишь помочь. Но! Каждая из вас знает, что на самом деле за этим «НО».

Катя

С появлением первого ребенка у меня в голове четко засел стереотип. Я ребенка родила для себя, это мой крест, и никто не должен мне! Тяжело должно быть только мне. И такие мысли постоянно приходили в мою травмированную хроническими недосыпами голову. Не знаю, откуда он взялся, но если честно себе признаться, то это было так. Из страха того, что кто-то не справится и сделает «что-то не то» моему ребенку (няни, свекровь), или того, что неудобно нагружать других своим ребенком (бабушек, мам).

А как же муж? Спросите вы.

Он же работает, а я — нет, а значит, все для него. О просьбе помочь с ребенком не может быть и речи. Он же устает после работы и бесконечных командировок, кормит нашу семью. В моем понимании так постоянно. А моя работа по дому и с ребенком не считается, это же не приносит реальных денег. В итоге я делала все сама…

Я — муж — ребенок. Сначала твои потребности, потом — всех остальных.

Расскажу забавную историю. Когда у меня родился Гриша, первый ребенок, свекровь приходила, чтобы гулять с ним. Я с неохотой и гордым видом «могу и сама» принимала эту помощь. И что же делала я, вместо того чтобы спать или заняться собой? Я… УБИРАЛА КВАРТИРУ! Для меня чистота в доме была важнее моего отдыха. И это была веская причина того, чтобы с ребенком гулял кто-то другой. Мой отдых для меня веской причиной не являлся из разряда «ну никак, столько дел, а я лениться вздумала», не обращая внимание на усталость и копившееся напряжение. Хотя мне так хотелось отдохнуть, организм уже работал на пределе. Но я ставила себя и свое состояние на последнее место и просто существовала за счет силы воли.

Я стремилась быть идеальной женой и матерью. И, как результат, внутренняя психологическая и физическая усталость только накапливалась. Она сначала была не так заметна, но рано или поздно давала о себе знать! Но я, как мне казалось, вида не показывала. Это только сейчас я понимаю, что все всё видели, жалели меня, но просто боялись подойти.

Ты можешь держаться на энтузиазме, силе воли и т. п., но это недолго (сбой обязательно будет, при этом — в самый неподходящий момент). Это может вылиться как вовне (в раздражение или гневливость), так и вовнутрь (в депрессию), подключится психосоматика. В крайнем случае тело просто станет нажимать на стоп-кран или, проще говоря, выключаться в самый неподходящий момент. Именно так со мной и случалось. Только теперь я понимаю, как со мной в то время тяжело было общаться. Несчастная, раздраженная и сильно напряженная женщина просто невыносима.

Вывод, к какому я пришла спустя слезы, постоянное состояние стресса, напряжение и отчаяние, — я не робот и не могу быть идеальной! И этот факт мне пришлось принять. Хотя я очень долго этому сопротивлялась. Для понимания потребовалось несколько лет, а потом еще 2–3 года, чтобы самой себе признаться в этом.

Понимание стало приходить, когда у меня родился третий ребенок. Я не могла уже просто физически все успевать и заставляла себя двигаться еще быстрее, но не получалось. Мои силы были на пределе. И тут я честно себе призналась, что я не такую жизнь хочу для себя. Я так больше не могу.

Картина идеальной меня и моего идеального мира рассыпалась у меня на глазах. Что я делаю не так?

Меня осенило! Я пытаюсь за всех все делать и организовать им идеальную жизнь, уберечь от ошибок. А что же происходит на самом деле? Со мной душно! Душно всем! Это та удушающая забота, о которой не просили. Я не даю ошибаться и лишаю близких возможности получить этот опыт. Я не даю проявить инициативу и сделать что-то для меня. Я не даю людям получать удовольствие от того, что они делают, потому что только я умею делать правильно.

И это были моя правда и моя катастрофа. Я поняла, что все мои жертвы самой собой были напрасны и никому, кроме меня, не нужны. Всем было от этого плохо, но близкие, которые просто любили меня, стойко это терпели и думали, что мне от этого хорошо, особенно мой мужчина. Они все хотели, чтобы мне было хорошо. Но мне было плохо и всем вместе со мной. Я поняла, что самая великая ценность семьи — это счастливая улыбающаяся мама, которая весь дом пропитывает своим счастьем. И тогда счастливы все. Мне потребовалось много лет, чтобы это понять.

Оказалось, что бабушки и дедушки кайфуют от общения с внуками и им это просто необходимо. И я проявляла просто несправедливость по отношению к ним. А тети и дяди, крестные родители с удовольствием хотят прогуляться час-другой в сопровождении маленького ангелочка.

Доверяй своих детей (в случае с нянями — проверяй и тщательно отбирай, про нянь расскажу чуть позже)! Давай себе отдых, физический и психологический, не копи в себе это напряжение! Не отказывайся от помощи, умей принимать и быть благодарной. Делись своим счастьем от общения с малышом. Я проверила все это опытным путем на своей жизни.

А со сном все просто. Здесь очень схожи советы: приглашать помощников, спать при любой возможности, а быт подождет. Пока кормишь грудью, это может быть тяжело, но нужно использовать любую возможность. После прекращения кормления ночные побудки будут реже и ты уже будешь знать, как изыскать возможность поспать. Этот период проходит; и там тоже есть от чего получать удовольствие и кайфовать.

Устраивай со своим мужчиной романтику, спа-отдых для себя любимой, дополнительный сон или занятие кайфовым спортом (танцами, йогой или всем, от чего ты испытываешь кайф), завтрак с подружкой — все, что тебя наполняет.

Планируй отдых каждый день!

Разговаривай с мужем о своих проблемах. Не лишай его «папиного счастья». Мужчины с удовольствием включаются в дочки-матери, если знают о правилах игры и призе победителя. Какой приз? Ухоженная, свежая, счастливая жена!

Когда я встала на путь отказа от своих желаний, у меня появился еще один очень весомый симптом. При постоянных перегрузках я постепенно перестала чувствовать тело и его сигналы. В конечном итоге у меня произошла потеря эмоциональной и телесной чувствительности. А как это выражалось? Я теряла ощущения и остроту в сексе, я не замечала, как заболевала, я просто не чувствовала своих эмоций и желаний, а потом, когда наступал крах, начинала истерить без веской причины. После этого мне предстоял длительный путь поиска и возвращения к себе… И это было ох как непросто.

И как бы тебе ни казалось, что задачи несложные стоят перед тобой, и ты все это можешь сделать и со всем справишься, это все иллюзия и обман! Этих задач слишком много, и они однообразны, к тому же у тебя гормональные колебания после родов. И ты вгоняешь себя в состояние, аналогичное состояниям женщин во время войны, которые готовы были идти на любые жертвы и отречение от собственных желаний и ощущений.

Война кончилась! Не приноси себя в жертву, лучше от этого никому не будет. Твоим близким будет лучше, если ты будешь счастливая, сексуальная и радостная, а не фригидная, злая и истеричная. И в данном случае профилактика очень важна, так как, процесс идет очень и очень незаметно.

Твоя жизнь — твой кайф. Никто, кроме тебя, не сделает ее интереснее, приятнее, радостнее, счастливее.

К третьему ребенку я перестала строить свою жизнь вокруг детей и рядом с мужем, использовала все внешние ресурсы по максимуму и начала заниматься СВОЕЙ жизнью и возвращением своих желаний. У меня наконец появилась цепочка «я, муж, ребенок». И только такие приоритеты помогли мне настроить мой внутренний баланс. Я начала путешествовать не только с детьми, но и одна, стала заниматься саморазвитием: тренинги, семинары, — наняла няню и уборщицу (представляете, финансово я и раньше могла все это сделать, но просто себе не позволяла). А теперь я просто начала жить своей настоящей жизнью, той, которую я хотела. У каждого свой путь, и это — только моя история.

Я очень часто в своем рассказе упоминаю о том, что рваный и неполноценный сон усиливает нервное истощение матери. Да, это действительно так. Но раньше я думала, что дело только в нем. Сейчас я так не считаю. Этот период пройдет, но вы у себя останетесь. Так что любите и чувствуйте себя, и в этом нет ни капли эгоизма. Только полюбив себя по-настоящему, вы можете полюбить все вокруг.

Делай счастливой себя и делись этим счастьем с близкими. Ведь делиться можно только тем, что имеешь.

Лена

Хочешь сделать хорошо — сделай это сам! Вот мой девиз по жизни до «счастливого материнства». И это действительно было так до определенного момента. До какого? Пока это «сама» не схватило меня за горло, крепко так, жестко. Пока я не начала в прямом смысле задыхаться. Пока в одно прекрасное утро я смогла разве только открыть глаза, а сил пошевелиться не было, не говоря о том, чтобы встать с постели и подойти к плачущему малышу. Но даже в этот момент я еще не понимала смысл, казалось бы, банальных советов «полюби себя», «позаботься сначала о себе». Это случилось только под угрозой жизни, когда врач не понимала, что со мной происходит. Температура под 40 третий день, анализы показывают сильное воспаление, но где — непонятно. У меня ничего не болело, ничего, просто знобило от высокой температуры. После жаропонижающего она падала максимум на 1,5 градуса, а уже через пару часов настойчиво ползла вверх.

На приеме терапевт буквально кричала на меня за то, что я до сих пор кормлю грудью годовалого ребенка, выписывая направления к десятку специалистов от гинеколога до стоматолога. Я вдруг представила, как меня кладут в больницу и сын остается с мужем. А потом я представила, что не возвращаюсь домой из больницы…

Слезы… Как тогда, в беременность. Я уже не слышала эмоциональную речь терапевта, я вдруг вспомнила стюардессу в самолете и ее инструктаж. «Наденьте сначала маску на себя, а потом на ребенка».

Именно в этот момент я осознала важность этих слов. Я теперь не одна, есть маленький человек, который физически от меня зависит. Я не могу распоряжаться своей жизнью вот так безрассудно. А мой материнский долг — это не ежедневное жертвоприношение себя и своих потребностей ради ребенка, а, наоборот, обязанность сохранить свою жизнь для него. Сделать уже нашу общую жизнь здоровой, счастливой, наполненной яркими впечатлениями. Именно поэтому так важны все эти «полюби себя», «начни с себя». И на первом месте — ЗДОРОВЬЕ!

Да, детям нужна здоровая, счастливая мама. И именно в момент угрозы жизни я четко это осознала.

До сего момента все, на кого распространялась моя забота, были взрослыми дееспособными людьми. Но я почему-то несла ответственность за них и качество их жизни. Они не волновались, а я волновалась. Некоторые сбережения, недвижимость давали мне уверенность, что с ними все будет хорошо, если меня не станет. Меня не пугала смерть. Так все устроено.

Но ребенок! Маленький ребенок. Абсолютно зависящий от меня физически и психологически. Никто и ничто не сможет ему меня заменить. Никто и ничто! Это осознание пришло ко мне в момент угрозы жизни. Это осознание поставило ценность моей собственной жизни на первое место.

Я всего добилась сама: учеба, карьера, материальные ценности. Просить кого-то помочь стыдно! Руки, ноги, голова есть — иди и сделай. Если кто-то по доброй воле помогал мне — чувство, что я теперь должна этому человеку, не давало мне спать, и я обязательно платила наличными, подарками. Я работала, училась, ходила в фитнес-клуб, сажала картошку, строила забор, бурила скважины, подводила газ, пилила деревья, клеила обои, чинила бытовую технику и решала проблемы родственников, взрослых, самостоятельных, дееспособных родственников. Все, что вставало у меня на пути, легко или с трудом преодолевалось мной под девизом: «Если кто-то умеет это делать — смогу и я!»

Мне всегда было проще сделать самой, нежели доверить кому-то. Проводить время, сидя на диване перед телевизором, — как можно? Я и спала-то по 5–6 часов, даже в выходной.

На самом деле такой образ жизни не редкость. Особенно у достигаторов, у тех, кто планомерно идет к своим целям, у карьеристов. Редко кто от него отказывается добровольно. Достигаторы одинаково ведут себя и на работе, и дома. Не важно где. Это стратегия, это образ жизни. Вот и у меня получилось остановиться только под угрозой жизни.

В самом начале материнство потянуло за собой еще больше обязанностей. Нет, не материнство потянуло, а я взвалила на себя огромный список «должна». Да-да, именно я, сама. Я не работала и считала себя обязанной варить, убирать, чинить, решать проблемы, причем не свои. А еще не есть, не спать, не наряжаться, не общаться с подругами, не наслаждаться…

Я чувствовала себя бездельницей, тунеядкой, иждивенкой, даже несмотря на то, что с бизнесом у мужа в этот период было очень сложно и мы жили на мои доходы. Мне было стыдно отдыхать. Ведь другие и с двумя детьми справляются, и без мужа, и подрабатывают еще, и бизнес в декрете открывают. А я-то что: ребенок, да и все. И я каждый день придумывала себе подвиги, чтобы доказать, что не зря все еще живу на земле. День за днем, месяц за месяцем.

А потом силы закончились, тело крикнуло «стоп» резко и громко. Спасибо ему за это, вряд ли полунамеки смогли бы меня остановить. Муж всячески проявлял заботу, помогал как мог, но принимала ли я эту помощь? Нет. Нет. Более того, еще больше отталкивала мужа, постоянно критикуя за инициативу. Знаете, как это бывает: «Ой, да лучше я сама!», «Даже этого не можешь сделать…», «Да кто ж так делает…». У любого со временем пропадет желание предлагать помощь и поддержку.

Я помню, как муж говорил: «Ложись спать, брось ты эту тряпку». Я же доказывала, какая я идеальная жена, и под покровом темноты мыла полы.

Муж спрашивал:

— Что в магазине купить?

— Ничего, — отвечала я, — сама схожу.

Почему сама? Потом поднималась на четвертый этаж без лифта с пакетами и ребенком одновременно. А он недоумевал, но не спорил, я же сама так решила.

Потом он молча начал заезжать в магазин и, помимо обычного списка продуктов, привозил кучу «вкусняшек» для меня. А я ворчала, ругалась, вместо того чтобы поблагодарить и получать удовольствие. Как долго ты будешь заезжать в магазин, если каждый раз тебя будут встречать дома с недовольным видом и долгой критикой? Недолго.

Так и начинаются истории развода после рождения ребенка. Только развод к этому моменту уже произошел, с самой собой. Как это? Вспомним, как я жила раньше. У меня были свои личные «хочу», я спала, смотрела кино, ездила в отпуск. Даже если я тратила свое время на других — это все равно было удовлетворением моих внутренних потребностей. Я всегда была в диалоге с собой, я умела договариваться со своими желаниями и с желаниями других. А теперь? А теперь на первом месте ребенок, за ним муж. А я? А я — по остаточному принципу. Ну, знаешь, как дежурное СМС в Новый год или день рождения. Я бросила себя, отселила в дальнюю комнату, откуда даже громкого крика не слышно. Так, изредка заглядывала, покормить, посмотреть, жива ли.

И когда видела, что совсем без сил, тогда только и разрешала себе этакое. Парикмахер, шопинг, кафе. Или просто поспать.

Кстати, несколько слов о последнем. Мы очень недооцениваем и пренебрегаем третьей частью нашей жизни. Мы так заботимся о том, что происходит днем, что очень часто совсем не обращаем внимание на то, как плохо проходят наши ночи. Мы сами лишаем себя бесплатного, чудодейственного средства восстановления сил, физических и психических. Каждый раз, когда нам не хватает времени, мы добираем его за счет сна. А ведь человек без сна умирает на 4–5-й день, раньше, чем без еды. Понимаешь? Понимаешь, что СОН — самое важное для организма после воздуха и воды. Просто жизненно необходим. Не призываю, просто подумай об этом и понаблюдай, что у тебя с этой частью жизни.

Как часто ты позволяешь себе если не спать, то просто отдыхать? Я редко. Я, так же как и миллион других, во время сна ребенка готовила, мыла, убирала. Могла ли я в тот момент поступить иначе? Нет, не могла. Потому что еще не понимала ценности сна и отдыха. Потому что никто не сказал. А я тебе сейчас говорю.

Используй время, свободное от малыша, не для свидания с пылесосом и утюгом, а для себя! Пусть 10 минут, пусть 15. Отдохнувший разум скажет тебе, что домашний уют — не в вымытой посуде, а в тех, с кем ты ее пачкала. Да, я тоже не понимала все эти «радуйся мелочам», «полюби себя» и все такое. Мне казалось это ненастоящим, киношным, неискренним, пока я не поняла, как это работает на простых бытовых вещах.

Чтобы накормить ребенка, я должна накормить себя. Чтобы молоко было наилучшего качества — этого же качества должна быть моя еда. Чтобы ребенок был здоровым — в первую очередь здоровой должна быть я сама и атмосфера вокруг меня. Чтобы ребенок был счастливым — счастливой должна быть я, его мама!

Нет ничего важнее жизни, нет ничего важнее здоровья.

Я, только я сама, способна обозначить важность этих понятий. Способна развернуть образ жизни в сторону себя, заботы о себе. Способна приумножать здоровье, а не губить день за днем. Способна наслаждаться жизнью, а не терпеть ее в надежде, что все изменится.

Восстановление после родов

Очень важным вопросом для каждой мамочки является восстановление после родов, независимо от того, были они естественные или организм подвергся кесаревому сечению. В первую очередь нужно понимать, что вход в материнство — это 9 месяцев беременности, а значит, и планомерное восстановление занимает примерно такое же время.

Вопросы, которые возникали у нас:

— Психологический дискомфорт. Я неполноценная, ненастоящая мать.

— Отсутствие связи между мамой и ребенком. То есть у меня нет материнского инстинкта.

— Физическая боль после операции.

— Физиология и эстетика тела: набор веса, шов, ограничения в еде.

— Одиночество, сама с собой, со своими проблемами.

— Миф, что мамы после кесарева не могут кормить грудью.

— Развитие ребеночка после оперативных родов.

У некоторых процесс восстановления и адаптации проходит легко, у других затрагивает только вопросы физиологии и эстетики тела, третьих вводит в длительную затяжную депрессию. У нас тоже все было по-разному…

Катя

Я никогда не страдала лишним весом. И тут после первых родов +7 кг. Для хрупкого и стройного тела это было очень много. Меня напугали, что после кесарева нельзя физические нагрузки, и я до 6 месяцев ждала восстановления. После этого решила сделать все, что от меня зависит. Я очень люблю разнообразие, да и тело привыкает к одному типу нагрузки, поэтому сочетала несочетаемое: степ-аэробику, велосипед, танцы и т. п. Жутко начала болеть поясница, а вес уходил очень медленно.

Решила попробовать йогу. Боль в пояснице прошла примерно через 3–4 месяца регулярных занятий полностью, но никакие мои физические старания не помогали вернуться в родной вес.

Поиск альтернативных методов продолжился. В процессе занятий и погружения в йогу узнала про аюрведу. Это древнее индийское учение о здоровой и долгой жизни. Система профилактики и оздоровления человеческого организма с помощью трав, массажей, питания и т. п. Но ни одно лечение не может работать, если организм наполнен токсинами. Так вот, панчакарма как раз часть аюрведы, которая и занимается очищением организма от шлаков и токсинов и приведением его в состояние природного баланса. Прочитав об этом все, что было в интернете, я поехала на аюрведу в Индию. Доктор провел мне диагностику, почистил организм, восстановил метаболизм, вернул мой любимый вес и сказал, что ряд продуктов у меня просто не усваивается. С тех пор я перестала есть мясо, пить алкоголь и употреблять почти все молочные продукты, кроме сыров.

Но самое удивительное, для меня очень большой подвох оказался в детских молочных кашах, которые я варила ребенку и, конечно, ела сама. Я их ела и раньше, но не поправлялась. Но после родов у меня изменился метаболизм. И все, что было раньше безобидным, стало давать мне лишние килограммы.

Если у тебя лишний вес и он не ушел через 9 месяцев, не ленись готовить себе отдельную «правильную» еду.

Сила воли — критически важное умение выбирать не то, чего мы желаем прямо сейчас («как же я хочу вот эту булочку или вон то пирожное!»), а то, что необходимо всегда для здоровья.

Келли Макгонигал в своей книге «Сила воли» отмечает, что самоконтроль похож на мышцу и его можно тренировать. Только не надо сразу же поднимать 100-килограммовую «штангу самоконтроля» или выходить на старт «волевого марафона», пообещав с завтрашнего дня стать человеком без недостатков. Для начала попробуй одну из разминок. Например, постарайся есть в одно и то же время, откажись от вредных перекусов, особенно перед сном. Со временем мышца самоконтроля приучится к нагрузкам, и тогда ты сможешь перейти к более сложным задачам.

В развитии силы воли нет быстрых решений. Кроме вот этого: как только ты чувствуешь, что твоя воля подверглась очередной атаке, замедли дыхание до 4–6 вдохов в минуту. Это поможет перевести мозг и тело в режим самоконтроля. Всего пара минут замедленного дыхания — и будет проще устоять перед искушением.

Кому-то вернуть правильный вес помогает массаж, кому-то — физические упражнения, но без регулирования в еде это сделать, на мой взгляд, сложнее.

В моем случае восстановить естественный метаболизм и вернуться в свой вес помогла аюрведа, но ты можешь попробовать найти свою систему.

Массаж, безусловно, для многих является спасением. Он помогает убрать целлюлит и валик над швом, и тут главное — найти хорошего специалиста. Таких специалистов сейчас много. Это антицеллюлитные и различные лимфодренажные массажи для похудения.

Массаж и прочие девичьи радости для мамы только приветствуются и ускоряют ее восстановление — и психологическое, и физическое.

Конечно, после каждого следующего ребенка ты уже знаешь особенности своего организма и начинаешь использовать работающие инструменты раньше и раньше. Но и организм, к сожалению, не молодеет; поэтому, несмотря на тренировки, восстанавливаться все сложнее. Так что просто действуй с максимальным комфортом.

Лена

Много слышала о девочках, которые практически в петлю лезут из-за того, что роды не прошли естественным путем. Мне казалось, что это все надуманно, выпендреж, что ли. Во время и после беременности смотрела много передач на эту тему. Взвешивала за и против. Все случилось наилучшим образом.

Где-то глубоко в подсознании я очень хотела, чтобы мой мальчик родился Львом, но по сроку он должен был родиться Девой. Я гнала эти мысли у себя из головы, считая их бредовыми! Какая разница, тем более если ты не веришь в астрологию и гороскопы, тем более это значительно раньше срока. Я успокаивала себя, мол, не важно, главное, чтобы здоровым был. Вселенная же исполняет все наши желания.

Родился мальчик, Лев, но плата за это — кесарево. На самом деле проблема не в самой операции, а в разговорах вокруг нее: интернет, соседи, родственники, девочки в больнице… Надо быть очень сильной и умной, чтобы не поддаться панике и противостоять социальному мнению.

Мне повезло, хотя это не везение, а мой выбор. Родственники на меня не давили, вообще таких разговоров не было. Сестра годом ранее тоже родила прекрасного племянника с помощью кесарева. У близкой подруги — трое кесарят. Вопрос о том, что я не женщина или какая-то ненастоящая мать, никогда меня не беспокоил. А вот материнские чувства к ребенку появились далеко не с первым криком малыша.

После операции из реанимации в обычную палату меня перевели уже утром. Состояние, надо сказать, было отвратительное. Очень болел живот. Позже девочки подсказали надеть бандаж, и это реально облегчило боль. Особенно в момент, когда надо встать с кровати. Внимательно изучи правила ношения бандажа именно в послеоперационный период. Есть много важных моментов и ограничений.

Малыш все это время находился в отделении интенсивной терапии. Я еще долго не могла заставить себя пойти к сыну. «Почему? Как же так? Ты же МАМА!» — уговаривала я сама себя. Но ничто не трепетало внутри. «Плохие новости приходят быстро, а раз не пришли — значит, все хорошо», — было главным моим оправданием. Хочешь не хочешь, а к ребенку сходить надо. Синдром отличницы сделал свое дело — и вот я у двери в реанимацию.

— Можно узнать, что с моим малышом?

— Да, конечно, с ним все хорошо, ест сам, из терапии — витамин Е, фототерапия и кислород, вы можете повидаться с ним в 15:00, — мило проинформировал неонатолог.

Я выдохнула… Еще полдня свободы! Еще полдня МОЕЙ понятной жизни, где все подчиняется моим желаниям и законам!

Примерно в 14:55 небольшая вереница мамаш зашуршала по коридору в сторону реанимации… Пошла и я. Ноги еле волочились… Почему, Лена? Очнись! Это же твой СЫН! Вы с мужем так ждали его, разговаривали с ним, готовились… И что? Не нужен — остановись и иди домой! Прими решение!

Я уговаривала себя стать мамой. Я принимала решение практически по SWOT-анализу и прочим управленческим инструментам. И в этом случае я, конечно, не могла свернуть с пути и оставить незавершенный проект, мой личный проект «Ребенок». Успешная Лена вернется домой в статусе отказа от ребенка — в страшном сне такое не приснится! Я скорее усыновлю еще парочку, буду работать на трех работах, терпеть, любить, страдать, но в глазах общественности непременно выглядеть героем.

Наша первая встреча. Детская реанимация, открытое пространство, отсутствие кабинетов, маленький блок на четыре кувеза. Первый тест. Я специально не поднимаю глаз на таблички малышей, я же так внимательно запоминала своего. Ну, мама, где твой сын? А в ответ — тишина… В голову пришли истории про трепыхание материнского сердца… про то, как руки сами потянулись к нему… я бы узнала его из тысячи и прочие мыльно-сериальные сцены. Я пыталась поговорить со своим внутренним я, но оно хладнокровно отвернулось и хлопнуло дверью. Так, хорошо, я же его изучила и запомнила. Восстановим картинку — и вуаля! Но ни одна сонная мордашка не подходила под силуэт в моей голове. Так не бывает. Какой-то из моих управленческих инструментов должен сработать. Так-так… что больше подходит для принятия решения? Цепочкой логических рассуждений круг подозреваемых сократился до двух малышей, и вот он час Х! Тест не сдан. На табличке другое имя. Тоже мальчик, тоже 2200 граммов, только родился на день раньше и маму его зовут Алина. Мать, которая не может узнать свое дитя! Хорошее начало…

Стало грустно. Отчего? Тест не сдан! А стоит ли продолжать, если я даже не могу узнать свой проект в лицо?! Как его выпускать в большой мир под названием жизнь, если ни чувств, ни инструкций по внедрению?!

Он крепко спал, туго запеленатый, под прозрачным колпачком, воздух в котором обогащался дополнительным кислородом. Я пристально рассматривала его личико, но мои руки не тянулись к нему. А боковое зрение изучало действия других мамочек новорожденных.

Это было странно. Я хотела превратиться в одну из них и искала подходящий образ. Но как можно найти то, не знаю что? Какой набор компетенций я должна приобрести, чтобы наконец заслужить должность МАМЫ? Через какие промежуточные точки контроля мне надо пройти? Какие еще сдать тесты и будет ли возможность пересдачи?

Через четыре дня малыша перевели в детское отделение областной больницы, а я по состоянию здоровья осталась в роддоме. Это был первый раз, когда я начала волноваться. Я беспокойно спала всю ночь и несколько раз в день звонила в детское отделение. «Все хорошо», — говорил мне со стальным спокойствием голос в трубке.

Прошло еще два дня, и, наконец, я в детском отделении. Долго искала врача, долго ждала, прежде чем определили в палату. Ну как в палату, кровать в коридоре. Я успела только положить пакеты и мигом пошла в бокс к малышу. Время кормления. Мои чувства не передать. Хорошо, что все вышло именно так стремительно. Мой мозг не успел ничего осознать и проанализировать. Первый раз я с дрожью во всем теле беру сына на ручки и прикладываю к груди.

«Смелее, он не хрустальный!» — улыбнулась медсестра.

Волшебство! Бабочки в животе! Вот эта связь между мамой и малышом. Он так крепко схватил мою грудь, так жадно начал сосать, захлебываясь и кашляя. Будто ждал и пытался мне сказать: «Мамочка, ну где же ты была так долго!»

Мамочка! Да, я впервые по-настоящему почувствовала, что я мама. Мне не хотелось выпускать его из рук. Мой проект под названием «Ребенок» стартовал, впереди новая цель — «Идеальная мама».

Самая распространенная проблема любой молодой мамочки, стремящейся стать идеальной, — вес. У кого-то он в избытке, у кого-то — наоборот. Я изначально настраивала себя, что 9 месяцев вес прибывает и 9 месяцев он убывает. Так все и вышло. После роддома лишних было примерно 9 кг к моим обычным 50. Это много, но набор веса меня совсем не волновал.

В качестве аэробной нагрузки использовались двухразовые марш-броски с ребенком практически в любую погоду. Занятия в тренажерном зале заменила на поднятие тяжестей с постепенным увеличением нагрузки в виде малыша. Как можно после кесарева? Да, нельзя более 5 кг веса, но мой малыш весил 2,2, поэтому был идеален для естественных физических нагрузок. Почти сразу дома появился и фитбол. Очень рекомендую и для себя, и для ребенка с первых дней жизни. Никакого специального времени для занятий дома не выделяла. Все — в удовольствие. То с малышом позанимаюсь, то вместе, то сама пару упражнений сделаю. Не более 10–15 минут, по несколько раз в день получалось. Информации сейчас много, если есть, конечно, желание ее найти. И блок специальных упражнений после родов, и занятия мама плюс малыш, и как похудеть, занимаясь по 15 минут в день. Пробуй и делай то, что приносит удовольствие и поднимает настроение. На самом деле физические нагрузки не влияют на похудение, только дефицит калорий. А вот это уже сложнее, когда ты кормишь ребенка грудью.

Физические нагрузки могут быть естественными. А можно заниматься специально: тренажерный зал, парк, дом. Выбор за тобой.

В еде себя не ограничивала, скорее наоборот. Я склонна к полноте, и до беременности в моем рационе было много исключений, например: сливочное масло, сахар, мясо и мясные продукты (кроме рыбы), мучное. Зато в пищу употребляла много овощей, фруктов, кисломолочных продуктов. Вообще, ела мало и 5–6 раз в неделю посещала фитнес-клуб.

После заветных двух полосок на тесте рацион кардинально поменялся. Во-первых, питание стало практически по часам 5–6 раз в день. Внимательно следила, чтобы дневной рацион был полноценным: мясо, овощи, фрукты, злаки, молочные продукты. Объем пищи также увеличился раза в три. С таким же набором питалась и дальше, пока кормила грудью сына.

Еда не удовольствие, а необходимость. Еда — это топливо, оно должно быть своевременным и качественным.

Кормила я сына до 7 месяцев исключительно грудным молоком, а до 20 месяцев — с прикормом.

Это опровержение того, что после кесарева женщина не может кормить грудью. Я еще и сцеживалась. Замороженными брикетами «лучшего от природы» были заполнены два отсека морозильной камеры. Сначала просто было жалко выливать. А потом эти запасы помогали в молочные кризы. Но об этом у нас получилась целая отдельная глава! Так что кормить грудью могут все, кроме мужчин. И то для них придуманы специальные устройства, имитирующие грудь.

Не знаю, что конкретно повлияло на восстановление моего веса, но уже через 8 месяцев без каких-либо усилий я весила менее своих родных 50 кг. Ну как без усилий, просто специально ничего не предпринимала. Вертелась как белка в колесе. Важно сформировать свой режим, тогда и сможешь вписать в график все, что захочешь. Помощников не было. Телевизор — редко во время кормления, на канале «Мама». В те исключительные случаи, когда малыш оставался с папой или бабушкой, я уделяла время себе: стрижка, спорт, подруги. Не всегда, конечно. Помнишь, рассказывала в первых главах. Это важно. Важно любить себя, ценить себя, важно радовать. Массаж, оргазм, теплая ванна, ароматный чай наедине с самой собой — у каждой из нас свои моменты наслаждения. Наверно, в целом активный образ жизни, режим питания, прогулок сделали все, как хотела.

Кесаренок — клеймо на всю жизнь или преимущество на старте

Когда рождается малыш и ты сталкиваешься с первыми проблемами, тебе кажется, что они только у тебя. Что у других все легко и просто. А вот у тебя особый уникальный случай. Начинаешь искать экспертов в этом вопросе. Часто в качестве экспертов выбираешь врачей. И не важно, частная это клиника или участковая поликлиника, прикрепленная по ОМС, главное — компетентность специалиста. Но, к сожалению, врач не равно эксперт.

Если твои роды прошли не естественным путем, то именно в детской поликлинике вам поставят клеймо «кесаренок» как страшный диагноз, который будет сопровождать как минимум первый год жизни малыша. Поэтому врач, которому ты доверяешь, который настаивает на профилактике, а не лечении, в руках которого ребенок улыбается, — это твое спокойствие и залог здоровья малыша.

Сегодня интернет уже не в каждом доме, а в каждом телефоне. Информация доступна в режиме реального времени. И у тебя есть выбор. Даже по ОМС ты можешь выбрать участкового педиатра, но не все это знают или не хотят знать. Ведь тогда ответственность надо признать за собой, а так все можно свалить на нерадивого доктора. Только это — ТВОЙ ребенок, твой малыш! Если тебе важно его здоровье — включай разум и делай правильный выбор.

Лена

Я знала, какой педиатр будет консультировать моего ребенка, еще задолго до беременности. Когда родился племянник, мы познакомились с ней очно. А когда родился мой сын, то и альтернативы не было. У нее самой трое детей и муж — нейрохирург областной детской больницы. Доверие в связи с этим только удвоилось. Никаких запугиваний, лишних обследований, необоснованных анализов.

Позже мы познакомились с нашим участковым педиатром (в государственной поликлинике), надо отметить, что тоже прекрасный доктор. Но есть один момент. Когда малыш здоров и ты просто приходишь на плановые осмотры, то можно заранее выбрать удобное время, записаться и организовать прием максимально комфортно для себя. Но когда малыш заболел… Вот здесь и начинаются главные проблемы районной поликлиники. Ты либо вызываешь врача на дом и ждешь целый день, либо несешь малыша в больницу, а там в инфекционном боксе вас осмотрит уже неизвестный врач. Вот и выбирай.

Именно этот момент стал решающим для моего выбора педиатра. Когда сыночек болеет, то в частной клинике меня принимают даже при полной записи. Никогда не отказывали и в визите домой. Я могу позвонить, если возникают какие-то непредвиденные моменты во время лечения.

Я не против участковых поликлиник. Я — за выбор врача и своевременное качественное оказание помощи.

Так является ли кесаренок особенным грудничком? Требуются ли ему какое-то сложное многоступенчатое восстановление и уход? Я этого не заметила. Все, девочки, зависит от вашего настроя. Будем зацикливаться, искать симптомы — будем ходить по врачам и увеличивать список диагнозов.

Мой малыш родился не только путем кесарева сечения, но еще и на 35-й неделе с весом 2240 граммов. Да, пришлось полежать две недели в детской больнице, пока вес не достиг 2500 граммов. Но это и был переломный момент в моем отношении к ребенку и его диагнозам.

Я не обсуждала медицинские карты детей с другими мамами. Не участвовала в дебатах о назначениях врача. Не перетряхивала кости медицинскому персоналу. Я просто выполняла роль «молочной фермы» и мечтала быстрее уйти домой. Так все и вышло.

Выписка из роддома была длинная. Но при первом плановом посещении педиатр сказала: «Все прекрасно, отличный пацан. Дай ему догнать сверстников. Пусть ест и спит». Это же сказала и невролог. Слово в слово.

До трех месяцев мы ели, спали и гуляли. «Рай. Повезло», — скажешь ты. Да, только я в тот момент этого не понимала. Чужие рассказы о сложностях первых месяцев материнства ярко сидели в моей голове, и я делала все, чтобы они вошли и в мою жизнь тоже. Долгое время я была тревожной мамой. Я постоянно пребывала в состоянии обороны. На любой вопрос «а что если?» у меня были планы А, В, С — на всякий случай и запасной. Длинный список телефонов. Полная аптечка лекарств. Сумки, костюмы и т. д. Вот только оборону я держала со своими мыслями, а не с реальными угрозами.

Я много работала над собой, чтобы не попасть в водоворот обследований и процедур. Я начала включать разум и анализировать ситуацию с различных сторон. Если аргументов не хватало, искала в разных источниках. Опыт мам, книги, специалисты. Мне казалось, что все что-то делают, а я нет. Что я плохая мама. Но, как оказалось, правильнее и труднее не делать ничего лишнего. Не мешать естественным восстановлению и развитию.

В 3 месяца, когда малыш набрал вес и подрос, врачи разрешили нам массаж, грудничковое плавание и прочие «занимашки». Первое, куда мы пошли, — массаж. Девочка Юля попалась чудесная! После курса у сыночка как-то и туловище вытянулось, и руки сильнее стали, и голова увереннее держалась. Если нет серьезных медицинских противопоказаний, то массаж однозначно рекомендую раз в три месяца на первом году жизни.

Когда я наблюдала, как Юля уверенными движениями работает с малышом, то и мое отношение к нему менялось. Руки уже не дрожали, сама научилась делать ему зарядку и освоила комплекс на фитболе.

Массажистка рассказала про грудничковое плавание. В центре, где она работала, был бассейн, и все вопросы я ей задала. Очень интересная и полезная штука. Вода до определенного возраста — родная стихия для малыша. До трех месяцев сохраняется инстинкт задерживать дыхание при погружении в воду. На этом и построены занятия. Это из разряда «плавать раньше, чем ходить», «грудничковое ныряние» — слышали, наверно?!

Я брала несколько индивидуальных занятий в огромной ванне в оздоровительном центре. Цель этих занятий — научить маму технике работы с малышом в воде: плавать, нырять. На самом деле, все очень легко. Но я не смогла. Да, я не смогла отключить тревожность и дрожь в руках. Сейчас я понимаю, что если бы в тот момент у меня нашлись единомышленники, то все пошло бы по-другому. Но муж меня не поддержал, а других близких рядом не было. Плавание мы забросили, точнее не стали учиться нырять. Зато узнали, что, оказывается, в нашем маленьком городе есть целый центр остеопатии. И это стало вторым серьезным этапом в развитии малыша.

Если ты первый раз слышишь слово «остеопатия» — начни с прочтения научной книги, именно про науку остеопатию и как она была признана частью доказательной медицины (в отличие от гомеопатии). Для меня врач-остеопат стал вторым педиатром. Надо отметить, что горе-специалистов и в этой области хватает. Поэтому внимательно изучайте особенности метода и точно определите для себя, что вы хотите получить от этого специалиста. Проверьте его квалификацию в реестре остеопатов. Здесь же вы найдете контакты врача и его место работы.

Остеопат способствует восстановлению малыша, но не заменяет педиатра и доказательную медицину.

Мой малыш с самого рождения сильно срыгивал. Я обсуждала этот вопрос с педиатром, неврологом, ничего конкретного мне не говорили. «Подрастет — пройдет». Меня это радовало, но мы росли, а вопрос не закрывался. Каждый раз перед кормлением я массировала животик, качала на фитболе, а после кормления по 30–40 минут носила сына «столбиком». Ничего не помогало. Большая часть приема пищи заканчивалась срыгиванием, иногда прямо фонтаном. Приятного мало, и мне, конечно, хотелось как-то решить этот вопрос.

Второй проблемой для нас стало привычное положение головы и, как следствие, деформация костей черепа. Как водится, меня никто не предупредил, что, когда малыш спит, необходимо следить за положением его головы и переворачивать на разные стороны. Лучше вообще укладывать на бок. Я же только умилялась тем, что он любит спать на спине с поворотом головы налево. В итоге кости черепа сильно деформировались. Да, многие говорят, что природа все сделает сама. Мол, посмотрите, вокруг все люди ходят с ровными черепами, мол, с возрастом проходит. Но месяц за месяцем деформация становилась более явной.

На консультацию к остеопату мы попали, когда Матвею было почти 4 месяца. Доктор — женщина с огромным опытом работы детским неврологом, педиатром и неонатологом. И, как мне кажется, именно советская школа и этот опыт работы мешали ей в работе остеопата. Трудно выкинуть всю скопившуюся за годы информацию из головы и оценивать ребенка только с позиции одной науки, тем более что большинство родителей радуются длинным речам. А если специалист говорит, что все хорошо, считают его неквалифицированным. Это точно не я. Так вот, нам наговорили очень много. И меньше всего — по тем вопросам, которые меня беспокоили. Я еще пару дней, как компьютер, обрабатывала всю информацию и сделала вывод, что мне нужен другой специалист.

Вселенная исполняет все наши желания, главное — их правильно формулировать. Катя, моя Катя! Да, та самая, истории которой вы читаете. Она тогда жила за 7000 км от меня. Мы очень редко виделись, а когда разговаривали по телефону, то еще реже наши беседы были о детях. Тут все перевернулось. Именно она рассказала о своем опыте коррекции остеопатией. О специалистах. Об их работе.

Так почти в 6 месяцев мы наконец попали к нужному остеопату. Она специализируется на грудничках, и чем младше, тем лучше. Это было непросто, запись на несколько месяцев вперед. Новичкам вклиниться сложно. Муж поднял все связи. И вот мы на первом приеме. Она восхитительная. Начиная с внешнего вида и заканчивая тембром голоса. Все размеренно, спокойно. Никакого давления, никаких страшилок. Основная задача мамы — чтобы ребенок спокойно лежал. Не вертелся, не крутился, не плакал. Это непросто, и я каждый раз заранее собирала в сумку игрушки, которые мы брали только на сеанс. Чтобы сыночек мог долго и увлеченно с ними заниматься, пока врач работает. В исключительных случаях спасала грудь. Да, сосание абсолютно не мешало специалисту.

Внешне ты не заметишь работу остеопата и даже ничего не почувствуешь. Это очень тонкая настройка всех частей организма на пение в один голос, в один ритм.

Изменения в поведении ребенка не заставили себя долго ждать, срыгивания стали все реже и реже, сон крепче, а голова ровнее. Много рекомендаций, именно рекомендаций, врач-остеопат давала мне и в целом по развитию малыша. Как учить ползать, какие продукты лучше использовать в прикорме, как завершить грудное вскармливание. Но самое важное, что все эти советы были только в ответ на мои вопросы и никак не противоречили мнению педиатра и невролога, у которых мы наблюдались.

Я не рекомендую, а настаиваю на посещении остеопата в первые дни после рождения ребенка. Вред от этого вы точно не получите. Главное — выбрать специалиста!

Когда я пишу эти строки, сыну уже шесть лет. Я не связываю с кесаревым ничего в его здоровье и развитии. Врачи тоже уже давно не упоминают возможные последствия. Вокруг много детей с проблемами в здоровье после естественных благополучных и легких родов. И абсолютно не редкость, когда кесарята ничем не отличаются, а даже преуспевают в развитии и обладают крепким иммунитетом.

Мой опыт — реальное доказательство, что кесарево — просто один из способов. Я и мой сын не исключение, а одни из множества кесарят. А каким будешь ты и твой ребенок, в большей степени зависит от тебя, твоего отношения к этой ситуации.

Катя

Я вообще к нашей современной медицине отношусь не очень хорошо, исключение составляет экстренная медицинская помощь и все, что с этим связано. Наша медицина построена на стандартах и усредненности, а также массе стереотипов и лечении симптомов, а не на профилактике и не на выявлении причины заболевания. Главная цель врачей — подстраховаться и снять тем самым с себя ответственность. И это выливается в излишнее применение медикаментов, запугивание мнимыми прогнозами и диагнозами. Никто наших врачей не научил основному принципу — не навреди и проведи профилактику. В итоге абсолютно не учитываются психологическая и психическая особенности молодых мамочек, которые сталкиваются с жестким запугиванием со стороны врачей. Это усиливает чувства вины, одиночества и страха за собственного ребенка.

Так, например, моему абсолютно здоровому первому ребенку (с последующими детьми я врачей просто не слушала и даже прививки не делала) только потому, что он родился путем кесарева сечения, ставили диагнозы «тугоухость», «гипоксия» и много такого, что я уже сейчас даже не могу вспомнить, но список был внушительный. Почему врачи решили, что имеют моральное право ставить такие диагнозы, а уж тем более мне их озвучивать? Здесь мой тебе совет: найди своего адекватного доктора, к счастью, такие есть. И второе: советуйся минимум с тремя-четырьмя специалистами, если диагноз тебя пугает. И послушай, что каждый из них говорит. Очень часто могут говорить противоположные вещи.

Педиатр — залог здоровья и малыша, и мамы. Консультируйся у нескольких врачей одного профиля, если есть хоть немного сомнения.

Про прививки стоит сказать отдельно. С первым ребенком я была очень ответственная и делала все прививки вовремя. После первой прививки БЦЖ мой совершенно здоровый ребенок заболел… И я начала читать про вред и пользу прививок. Вреда оказалось больше: заболевания, которых уже нет, токсичность и т. п. Я прочитала после этого большое количество медицинских статей и исследований и сделала для себя вывод, что больше я такой ошибки не допущу. Я решила другим детям прививки не делать. И то, что детей не возьмут в детский сад, — это полный бред. По российскому законодательству прививки в нашей стране — добровольные, мы вправе от них отказываться, и если при этом ребенка не берут в сад, то это нарушение Конституции и прав ребенка. Мой вывод, что иммунитет ребенка формируется до года и вмешиваться в этот процесс через прививки нежелательно. Если делать, то когда ребенку уже исполнился год. Но хочу сказать, что это мое личное субъективное мнение. Выбирать каждый может свое. Что подошло мне, не обязательно подойдет другому.

Итак, подведем итоги: факт остается фактом — мой ребенок родился путем кесарева сечения. Что теперь делать? Это, конечно, реабилитация нашего малыша. Ты, наверное, слышала про таких врачей, как остеопаты. Им желательно показать любого новорожденного на наличие скрытых родовых и врожденных травм, а кесаренку этот врач нужен просто обязательно. Остеопат способен убрать большинство негативных последствий операции для ребенка. У Гриши, вследствие проблем с шеей, наблюдались гиперактивность и повышенная возбудимость. У Полины — жесткое верхнее небо провоцировало насморк и хрюканье носом. Казалось, не связанные друг с другом вещи, но после сеанса остеопатического лечения эти проблемы уходили.

Последнее время ходит много суждений, что массаж ребенку до года не нужен, но я двумя руками за то, чтобы делать его каждые три месяца — курсом по 10 сеансов, начиная с третьего месяца (так что, если ребенок младше, можно пока выдохнуть).

Как видишь, вопросов о кесаревом сечении и жизни после него много, но ответы тоже есть. Все они простые и понятные. Все зависит от тебя, от твоих мыслей, от твоего настроя и планов на дальнейшую жизнь, за которую только ты в ответе. Только ты автор ее сценария.

Можно долго загонять себя в депрессию и винить судьбу-злодейку. Можно говорить о некомпетентности врачей и прочих специалистов. Но они помогают тем, кто этого хочет. Если нравится страдать — это твой выбор. Если нет — слушай себя и пробуй все методы, которые найдешь. Кесарево — это просто способ появления малыша на свет! Все проблемы вокруг него решаемы. Естественные роды не исключают аналогичные проблемы. И для их решения тоже нужно только твое желание! Мы яркое тому доказательство.

Первые гости — бабушки, дедушки, друзья, няни

Итак, уже понятно, что ближайшие несколько лет ты и твой малыш неразрывно связаны. Но возникает один интересный момент: на этой планете еще миллионы людей и многие из них тоже очень хотят проводить время с твоим ангелочком. А эти ненормальные на улице?! Которые останавливаются перед коляской, практически засовывают голову в нее, умиляются, улыбаются, оставив там пару триллиардов вирусов и бактерий, а потом обязательно отругают тебя, как нерадивую мамашу, за тонкую шапку, отсутствие шерстяного одеяла и пустышку во рту. Кто эти люди, почему они так беспардонно лезут в чужую жизнь? Что же делать, как поставить границы дозволенного и не стать изгоем для всех? У нас есть традиционно пара интересных историй.

Катя

Если ты вспомнишь, то первые гости были почти у всех нас, когда нас встречали из роддома, но это как-то не считается. А дальше у многих начинает работать такое убеждение, что ребенку нужны стерильность и полная тишина, а это совершенно несовместимо с гостями. И вот тут я бы очень поспорила. Я видела детей, воспитанных в полной тишине. Это именно те малыши, которые спали очень чутко и просыпались от каждого шороха. При этом родителям стоило титанического труда поддерживать тотальную тишину во время сна. И на этот период дом просто лишался всей возможной жизни. Но фактически это просто привычка у ребенка, которую родители создали сами. Большинство деток моих подруг и родственников были именно такими.

То, что ребенку нужны стерильность и полная тишина, — это миф.

Расскажу, как я на своем опыте постепенно приучала ребенка спать, даже если кругом шумно. Несколько первых месяцев у малыша слух притуплен и все в моих руках. Я включала музыку, пылесосила, в то время мы жили в однокомнатной квартире с мужем и нашим первенцем, а малыш преспокойно спал под это шумовое сопровождение. В раннем возрасте дети реагируют только на резкие звуки и от них просыпаются, но если звук монотонный, то он даже убаюкивает. Так называемый белый шум. Для малышей, приученных в раннем детстве спать в полной тишине, любой шорох в дальнейшем будет слышаться как резкий звук. Дело в сформировавшейся привычке. И как раз эта привычка поможет в дальнейшем принимать гостей у тебя дома практически в любое удобное для тебя время.

Ребенок встраивается в сложившийся режим семьи, а не семья перестраивается под график ребенка.

Следующий аспект, который препятствует появлению гостей в доме, — это бактерии, грязь и вирусы. Принято думать, что ребенку обязательно нужна стерильность и желательно полная. Но на самом деле эта пресловутая стерильность даже вредна, она не дает формироваться иммунной системе должным образом. И это не я сказала, а ученые во всем мире на основании собственных исследований. Так, например, Томас МакДэйд из Северо-Западного университета Иллинойса (США) доказал влияние излишней стерильности в раннем детстве на уязвимость человека в зрелом возрасте к различным заболеваниям, в том числе и сердечно-сосудистым. В интернете сегодня можно найти большое количество статей и исследований по этому поводу. В том числе о влиянии излишней стерильности на формирование иммунитета ребенка и предрасположенность к аллергии.

И как все это, спросишь ты, связано с гостями? Общепринятое мнение состоит в том, что гости — это носители инфекций, шума и прочих факторов, вредных для ребенка.