Бесплатный фрагмент - В созвездии Дятла

Прииск тишины

История умалчивает о том, как её обнаружили. Говорят, совершенно случайно. Никто уже и не помнит, кем был этот первооткрыватель и как он там оказался. Там — это близ деревни Глухомань. Одному лешему известно, что в тех краях искал брахикефал. (Не пугайтесь, это не ругательство и не доисторический ящер) Фактом остаётся то, что он её нашёл. Её — это тишину. Нет, это не опечатка.

Тоже мне ценность, скажете вы. А вот и зря. Как вы можете оценить то, что никогда не слышали, не видели и в руках не держали? Съели? Для вас стокаратовый бриллиант ценность, хотя и с ним рядом вы тоже не стояли. Ну да ладно, пусть это останется на вашей совести. Вернёмся-ка мы к нашей тишине.

Факт этой находки мужик, естественно, скрыл и наслаждался найденным сокровищем втихаря. Проводил там свои отпуска, выбирался на выходные. Когда накапливались отгулы, брал их, закидывал на спину рюкзак с незамысловатой снедью и с палаткой, и отправлялся в Глухомань. И был счастлив, отдыхая от городской суеты, шума, гама и скрежета.

Счастье, как известно, не может длиться вечно. Обычно, мы сами в этом виноваты. Вот и он недоглядел. Маскироваться надо было лучше! Его довольная физиономия, сияющее глаза, весь его излучающий энергию внешний вид не мог не привлечь внимания. Выследили. Друзья, естественно, как же без них…

Сначала самые близкие, потом — не очень. За ними потянулись родственники, родственники родственников и совершенно посторонние люди. И пошло-поехало.

Вскоре нашлись предприимчивые люди. Пригнали тяжёлую технику, огородили всё, повесили запрещающие знаки, разогнали дикарей и стали добывать тишину промышленным методом. За день намывали до минус пи в пятой степени децибел! В основном, отправляли на экспорт. Иностранцы не скупились, платили, между прочим, тройную цену.

В центре промышленного посёлка Глухомань установили памятник первооткрывателю. Правда, какой-то он безликий. Говорят, что если долго вглядываться в это лицо, можно узнать себя и даже услышать тишину! Про тишину, я думаю, это миф. Потому что вокруг стоит такой гам, лязг, треск, гвалт и гул, что даже собственных мыслей не разобрать.

Гусеница

— Не хочу, не хочу, не хочу-не-хочу-не хочу! Просто, это не моё! Не хочу быть символом чего бы то ни было! Ни новой жизни, ни радости, ни красоты, ни всего прочего. Никакая я не гармония и никакое не изящество! Я просто гусеница!

Но инстинкт мало обращал внимание на её причитания и заставлял плести вокруг себя куколку. Сидевший неподалёку старый филин, с интересом наблюдавший за происходящим, не выдержал.

— Ну, чем ты недовольна? Бабочка — это же прекрасно. Бабочки раскрашивают наш серый мир во все цвета радуги.

— Филя, не начинай. Дай хоть последние мгновения этой жизни пожить спокойно. Что ты нашёл в бабочке прекрасного, что? Это же кошмар кошмаров! Ты Люсю, которая живёт на соседней улице, видел? Нет? Вот, если бы увидел, если бы во всей красе перед тобой предстала расплывшаяся татуировка в виде бабочки на её целлюлитной, центнеровой филейной части, тогда бы и разглагольствовал здесь о прекрасном. Боюсь, что после увиденного у тебя навсегда бы пропал инстинкт к размножению.

— Свят-свят-свят! Срамота-то какая! Да и нельзя мне на других заглядываться, женат я. Спасибо, что предупредила. Теперь туда ни одним крылом!

— Ушастый, ты в курсе, что детерминированно-хаотические системы очень чувствительны к малым воздействиям и поэтому в нашем мире трудно предсказать, какие вариации могут возникнуть в конкретное время в конкретном месте? Неопределённость экспоненциально с течением времени нарастает, прикинь?

— Сдался тебе этот Лоренц. Ты бы ещё Пуанкаре вспомнила. Начитаются всяких там Брэдбери, потом философствуют.

— А если Эффект бабочки всё же существует? А что, если взмах именно моего крыла в конечном итоге вызовет извержение вулкана невиданной силы, которое погубить всё живое на планете Земля?

— Сплюнь! Накаркаешь ещё тут нам…

— А я и так с самого утра именно этим и занимаюсь — сплёвываю какую-то гадость для долбанной куколки. Дожила, сама себе темницу готовлю.

Уставший от заумной беседы, филин задремал. Сон выдался беспокойным. Ему снилось извержение Везувия и всех исландских эйяфьяллайекюлей вместе взятых.

— Землю надо срочно спасать, срочно! — ощущая себя Крепким орешком и Терминатором одновременно, как молитву шептал воробей, подкрадываясь к колдующей над своей куколкой и смачно матерящейся гусеницей, — Как там говорил маленький Принц? Встал утром — убери свою планету? Золотые слова, золотые! Планету надо освобождать от всей этой гадости!

Мохнатая гусеница медленно проходила сквозь горло воробья, вызывая сладкую истому по всему телу.

— Какое же это приятное дело — спасть планету! В Голливуд, что ли, пойти работать?

— Жизнь прожита не зр…

Свет в конце туннеля погас. Впереди был яблоневый рай, встреча с шестым Айфоном и Стивом.

Пельмень

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была пельмень. Трудное детство, нехватка витаминов и продукты по талонам сказались развитии. Не было у этой пельмешки внутри ничего и поэтому её никто не любил.

Ещё в юности вытекло всё варенье, а варенье, как известно, это душа пельмени. Без него она пустышка, лотерейный билет без выигрыша, превращённый в комод рояль без струн. Для наглядности представьте себе Киндерсюрпрайз с фигой и всё станет сразу понятно. Без начинки, скажу вам честно, пельмень — это уже не пельмень, а какая-то гоголевская галушка получается. Помните, как у Николая Васильевича они сами прыгали в сметану, а потом отправлялись в рот? Нано галушки, ага. Продукт генной модификации лягушки. Наш ответ французам, не больше — не меньше.

Галушка галушкой, а нашей пельмени приснилось как-то, что её выбросило на берег Антарктиды. Холод стоит ужасный — минус восемьдесят, как минимум. Там её находит пингвин и начинает играть ею в футбол. Надеется, глупый, что попадёт в финальную часть чемпионата мира. Но доиграть ему не дали. Глобальное потепление, понимаешь ли, растаяли ледники.

Обидно стало пельмешке, что её пинают. Не смогла она вынести такого унижения и прыгнула в бушующий океан. И проснулась, да.

Смотрит, плавает себе в кастрюле в кипящей воде, а вокруг стоят крутые перцы и орут на неё:

— Эй, чичвара! Хинкали недоделанная! Смотрим, ты совсем от рук отбилась, вообще страх потеряла. А ну, греби сюда!

Тут откуда ни возьмись появляется яйцо и спокойно так:

— Я всё равно круче. Валите-ка отсюда, хлопцы, пока я вас не нафаршировал.

Их как ветром сдуло. А яйцо посмотрело внимательно на пельмень и говорит:

— Да ты, оказывается, горячая штучка. Пошли со мной на вечеринку?

Не стала она выпендриваться и цену себе набивать. Да и не из того теста была сделана, чтобы такую возможность упускать и от своей судьбы отказываться.

— В чём мораль этой сказки? — спросите вы и будете совершенно правы. Как говорил классик, редкий читатель дочитает хотя бы до середины текста, а тому, кто всё-таки через дебри моего бреда доберётся до конца, скажу, что его тут не больше, чем начинки в той пельмени. Просто кушать захотелось, заняться нечем, а до обеда ещё далеко.

Нападение голода

Напал как-то на мужика голод. Неожиданно так подкрался, вероломно. Подло в самый центр живота ударил. Без объявления завтрака, обеда и ужина набросился на беднягу. Взял несчастного за горло и потащил на кухню.

И как только мужик не старался вырваться из его крепких лап! И к диете взывал, и пробовал отбиваться печенюшками — ничего не помогает. Крепко держит сволочь бедолагу, не отпускает. Тыкает его носов в холодильник. Приказывает взять в плен два бутерброда с колбасой и расправиться с ними, фашист.

Не устоял мужик перед таким натиском и открыл заветную дверцу. А там — тишина! Тёща, зараза, саранча мутировавшая, будь она неладная, перекусила, называется.

Попробовал он, на всякий случай, погрызть лежавший в пустом холодильнике лавровый лист, намазав его горчицей и занюхав это дело уксусом, но только ещё больше разозлил свой голод. Делать нечего. Вытащил мужик из ящика своего верного, стреляного дятла, зарядил, закинул на плечо и пошёл в лес охотиться на колбасу.

Долго он там бродил, вынюхивая дичь, но ничего крупнее сосисок и сарделек на глаза не попадалось. Хотел уже в голодный обморок упасть, но тут котлета выскочила из зарослей чеснока. В сухарях пряталась, дорогуша!

Нормальная такая котлета, между прочим, по-киевски. Но не судьба! Только он стал целиться в самое уязвимое её место — в бочок, как снег на голову свалился тесть и вгрызся своими вставными челюстями в ароматную мякоть. Что б он в аду испытал тоже самое, что и эта котлета!

Ничего другого не оставалось, как устроить засаду. Он выбрал место с хорошим прострелом и затаился. Теперь никакая пельмень мимо не проскользнёт, ни одна крошка незаметно над головой не пролетит!

Вдруг, что-то хрустнуло в кустах. То, не Моцарт был, не Бах. Смачный, тёплый голубец! Это вам не холодец. Тут и рис, и фарш с капустой. Съешь и станешь Заратустрой. Слюнки, что? — Уже текут? Удался рассказ, знать, гут. Человека сделал труд! Говорят, что из примата. Спать мешает стекловата. Это я уже загнул, рифму ненароком пнул. Отошёл слегка от темы. Съешь банан и нет проблемы! Всё, пошёл на барбIQ. С мясом борщ, я ай лав ю!

Проигранное счастье

— БЗ.

— Ранен.

— Б4.

— Ранен.

— Б5.

— Ранен.

— Б6, хи-хи…

— Ранен.

— Что?

— Ранен, говорю.

— Не понял…

— Чего тут непонятного?

— Но корабли могут быть только одно, двух, трёх и четырёхпалубными!

— Кто это сказал?

— Да все об этом знают.

— Значит, эти все ошибаются. Я видел и десятипалубные.

— Ах так значит, да?

— Да. Продолжай.

— Б7?

— Ранен.

— Б8?

— Ранен.

— Б9?

— Убит!

— Что?

— Убит.

— Но ты же сказал, что есть десятипалубные корабли!

— Есть, но ты попал в семипалубный.

— Не верю. Ну-ка, покажи!

Он выхватил из рук Петра тетрадь в клеточку. Вся она была расчерчена на игровые поля-квадратики для «Морского боя». Мужчина нашёл квадратик, над которым было написано его имя — «Вася». На второй горизонтали находился подбитый семипалубный корабль, в каждой клеточке которого было по букве. Все вместе эти буквы читались, как «счастье».

— Я, что, уничтожил своё счастье? — на лице Васи отразился ужас происходящего.

— Ага.

— Как же так? — Ведь мы же играли понарошку?

— Естественно понарошку. Своё счастье ты убил не сейчас, а уже давно. Там — на земле. Вместо того, что вести войну со своими пороками, ты ежедневно, целенаправленно уничтожал своё счастье. Двери в Рай для тебя уже давно закрыты.

Апостол Пётр забрал тетрадь, поправил нимб и обратился к очереди:

— Следующий!

У соседних ворот, над которыми неоновыми огнями сверкала вывеска «Ад», за столом скучал чёрт и подмигивал Васе, показывая на шестидесятичетырёхклеточную доску с расставленными шашками.

— Может, партейку в «Чапая», а? Для тебя билет подешёвке. У нас начались рождественские скидки.

Шарики–лошарики

Бабушка взяла пятилетнего Максима с собой в магазин за хлебом. Народ веселился, пел и танцевал, играла музыка, люди держали в руках красные гвоздики, плакаты с надписью: «Мир, Труд, Май!» и надувные шарики.

— Бабушка, а бабушка, купи мне тоже шарики, а то все дети с шариками, а я, как лошарик, без шариков.

— Что ты, Максимушка, — сказала ему бабушка, — У нас осталась только денежка на хлеб. Если мы не купим хлеба, то нам нечего будет кушать.

Но Максим не стал плакать и отчаиваться, а проявил характер с находчивостью. Чтобы бабушке не было тяжело, он взял подержать у неё сумочку с кошельком и надул бабушку!

Здравствуйте! Меня зовут Шарик. Как вы уже догадались, я пёс. Случайно, гонясь за соседской кошкой, попал к вам на сайт. Так-то меня к прозаистам силой не загонишь, что ты! Не породистый я, а не породистых, как известно, ваш брат графоман не шибко жалует — напрочь лишает любого благородства. Так на Руси ещё со времён Булгакова повелось, обидно, гав.

И вот, бегаю я в поисках этой рыжей потаскухи-сосискокрадки от одного дурно пахнущего шедевра к другому, шарюсь по протухшим нетленкам, а они, между прочим, притягивают не хуже любой помойки, нюхаю подозрительные рецки, разбросанные пишущим людом куда не попади и вдруг натыкаюсь на конкурс. Как не крути хвостом, а 1000 баллов на дороге не валяются. Это ж сколько же ливерки на них можно купить, с ума сойти!

А почему бы и нет? Делов-то, написал про свою будку и дело в шляпе. В смысле, как говорил мой предок по линии двоюродной шавки кобеля третьего помёта со стороны пограничного пса Мухтара, сахарная кость в брюхе хороша не только к днюхе, между прочим.

Будка, если хотите знать, мне досталась от околевшей охотничьей сучки, которая объелась фарша с гвоздями. Сильно дичь она любила — это её и погубило. Бывало, подкоп сделает под забором и к соседям кур гонять. Гоняла до тех пор, пока какая-нибудь глупая клуха не перепорхнёт к нам. Тут её кирдык и поджидает. Соседи, видать, по началу всё на осень сваливали — мол, на юг птица подалась, но после пятой пеструшки стали в нашу сторону косить.

Несчастливым оказался для кумы номер шесть. Не успела она перья закопать. Месть была коварной и жестокой.

Меня местный забулдыга хозяину у сельпо за бутылку Агдама продал, за что я ему по сей день и благодарен.

Будка со всеми удобствами: отдельный вход, непротекаемая крыша и старый матрас. Самое настоящее собачье счастье.

Нет, цепь не тяжёлая, ошейник не трёт и туго не затянут. Без цепи нам никак нельзя. Временами инстинкт просыпается, будь он неладен. Кудахт-кудахт-кудахт, кудахт-кудахт-кудахт… — вы бы стерпели? Нервы-то не железные.

Блохи жрут, конечно, но не так чтобы очень. Подцепил от заглянувшей как-то ко мне болонки. Кобелёк у ихнего семейства не на высоте оказался, а я как пионер — всегда готов. Теперь бегают со всей деревни, кому совсем невмоготу. Как тут откажешь? Вы от сладкого часто отказываетесь?

Завтра с утра за ёлкой с молодым хозяином пойду. Чтобы малец не потерялся. Я-то свою миску со жратвой за сто вёрст учую, так что при любом раскладе к обеду вернёмся.

Ну и что что рано. Праздника, между прочим, много не бывает.

Когда вернусь, чтобы баллы были уже переведены. Вернусь голодным, а голодного меня лучше не злить, сами понимаете. Заживать потом будет очень долго. Если не верите, спросите у бедолаги, который решил как-то помочиться на моё жилище. Теперь, как тот кобелёк, совсем грустный ходит. Кино из цветного в один миг для него чёрно-белым стало. Так что, верю, надеюсь и жду. Зря, что ли, писал?

Куда баллы отправлять? — Улица Солнечная, третий дом от старого тополя. С красной черепичной крышей, ага. Нет, не на будке черепица, а на доме. Кто на будку черепицу ставит, сами подумайте? Шарику лично в лапы.

Ой-ой-ой, вы маститый автор и на запугивания не поддаётесь. В честь меня, между прочим, шариковую ручку назвали. Так что вы мне должны, не забывайте!

Скорый поезд Память

Внимание! Граждане пассажиры! Скорый поезд «Память» отправляется с третьей платформы. Конечна станция «Юность». Не забудьте прокомпостировать свои воспоминания.

Товарищ, куда это вы с багажом полезли? Таможенный контроль прошли? Что везёте?

Знания и опыт?

Хотите там поделиться? Думаете, в Юности это оценят?

Зря вы такой груз с собой тащите. В молодости это абсолютно бесполезные вещи. Там спросом пользуются исключительно ошибки. Как свои, так и чужие.

Женщина, вы зачем вырядились в судейскую мантию?

Ах, наконец поняли, кто виноват во всех ваших бедах и почему ваша жизнь не сложилась. Дорогуша, хватит себя грызть. Срок давности уже давно прошёл. К тому же, по отношению к себе действует презумпция невиновности.

Мальчик, а вы куда?

Что? — Какой вы мне мальчик, вам уже 45? Да что выговорите! Пора бы уже и повзрослеть, между прочим!

Эй, дядя! Я к вам обращаюсь! К вам-к вам, товарищ с козлиной бородкой. Вы почему без очереди? Без очереди пропускаем только романтиков и мечтателей.

Фантазёры тоже приравнены к это категории граждан? И вы поэтому решили, что имеете право шлындать туда-сюда?

Нет, голубчик, вы ошиблись поездом. Полётов фантазии мы не осуществляем.

Девушка, а вы куда такая молоденькая?

Вам тут, недалеко? Всего-то на пару месяцев назад хотите вернуться? Забыли что-то там? Потеряли? И что же вы там потеряли?

Девственность? И не помните, где?

Давно потерю обнаружили?

Ваш парень обнаружил?

Понятно. Надо быть с этим поаккуратнее! К сожалению, потерянных вещей мы не возвращаем.

Гражданин с киркой и лопатой! Куда? Куда, я вас спрашиваю, с шанцевым инструментом прёте?

Знаете, где корень всего зла зарыт? Так вы поэтому хотите в себе покопаться?

Надо же!

Женщина! Вы почему здесь вертитесь каждый месяц десятого числа?

Муж, зараза, опять не может вспомнить, куда получку дел?

Это такой щупленький, с красной мордой и синим носом?

Как же-как же, постоянно его подвожу. А получку в ресторане спрашивайте. Мне кажется, они там что-то знают.

Дедушка, вы почему такой бледный?

Пенсии на еду не хватает?

Понятно. К сожалению, одними воспоминаниями сыт не будешь. В собес пробовали обращаться?

Там у всех с памятью что-то? Эпидемия склероза и амнезии? Не помнят, где ваша карточка?

Нет, это у них не денег нет, а совести. В следующий раз, когда пойдёте, сразу направляйтесь к заведующему. Зайдёте и скажите, что вспомнили, где его видели. И погромче, чтобы очередь в коридоре слышала.

Где вы его видели? В стриптиз клубе, конечно. Он сразу вспомнит, как вам можно помочь.

Внимание! Граждане пассажиры, двери закрываются!

Дама с перьями, вы почему там застряли? Или туда или сюда!

Ой-ой-ой. Очень щепетильна она в своих воспоминаниях. Не знает, по пути ли ей с нами. Ну так спали бы дома на своём контрабасе!

Виолончель это? Страдивари?

А мне без разницы, какой она фирмы.

Эй, неформат с седым ирокезом на голове! Двери закрываются! Пошевеливайтесь! И нагнитесь, а то не пролезете!

Не можете?

Почему?

Радикулит, понимаешь ли, у него… Зачем тогда так ходите?

Каприз у него такой… Ещё один Паганини на нашу голову нашёлся!

Внимание! Граждане пассажиры! Скорый поезд «Память» отправляется с третьей попытки. Конечна станция «Юность». Не забудьте прокомпостировать свои воспоминания.

Притча о правде

Однажды пришёл человек к мудрецу и спросил:

— Скажи мне, мудрец, а почему это у меня рога сразу же после свадьбы начали расти? Странно это как-то…

Мудрец задумался, но ненадолго.

— Всё очень просто, человек. Ты женился, жена стала тебе готовить, твой организм начал получать больше кальция, вот и рога попёрли.

— Что ты! — воскликнул человек, — Моя жена готовит так, что есть это без вреда для своего здоровья невозможно. Я по-прежнему питаюсь в старой столовой.

Мудрец опять задумался и на сей раз этот процесс занял у него гораздо больше времени.

— Всё очень просто, человек. В столовой, в которой ты питаешься, экономят на зелени с приправами и теперь добавляют в блюда ягель. У северного оленя рога растут именно из-за того, что они питается этим лишайником. Экономический кризис во всём виноват. У меня нет в этом никаких сомнений!

— Что ты! — опять воскликнул человек, — Я питаюсь в заводской столовой и в ней питаются все мои коллеги. Ни у кого из них нет никаких рогов!

— Странно, — сказал мудрец и задумался.

— Всё очень просто, человек, — разорвал мудрец неприлично затянувшуюся паузу, — Среди твоих предков есть представители малых народов севера. Представители малых народов севера всегда имели дело с оленями, вот это и передалось тебе через поколения по наследству. Гены во всём виноваты, точно тебе говорю!

— Да? Я вчера, когда пришёл домой, обнаружил в шкафу в спальне голого зоотехника. Он там какую-то редкую моль ловил для докторской, а одежду снял, чтобы не распугать её запахом клубничного мыла, которым он стирает свою одежду. Так вот, когда он уходил, он тоже меня почему-то чукчей назвал. Надо будет обязательно свою родословную проверить. Спасибо тебе, мудрец!

Как только человек ушёл, ученик мудреца, который слышал весь разговор из соседней комнаты, спросил у мудреца.

— Скажи мне, о великий мудрец! Ты почему не сказал этому человеку правду?

— Всё очень просто, ученик мой. Нося рога, он испытывает только небольшой временный дискомфорт, а узнав правду — будет несчастлив всю свою оставшуюся жизнь.

Репка

Увидел дед, что репка выросла большая-пребольшая и позвал он тогда на помощь бабку, внучку, кошку, жучку и мышку. Тянули они её тянули, а вытянуть так до конца и не смогли, потому что помешал им в этом местный участковый, арестовавший всю эту банду, которая уже третий год грабила садово-огороднические товарищества и кооперативы.

Спецназ Винтаж

— Равняйсь! Смирно! Орлы! Сегодня наконец настал день, к которому нас готовили всю жизнь, день, который для бойцов спецподразделения «Винтаж» означает всё. В этот день мы должны оправдать саму цель своего существования, как диверсионного подразделения. Долгий путь, длившийся десятилетия, который мы прошли, чтобы быть достойными звания бойца спецназа, подошёл к концу. Вспомним, через что нам пришлось пройти…

Нас высадили на высоте более 500 метров. Крутые склоны до 60°, континентальный климат и бедные почвы долины Дору, температура, начиная от 35°С и ветра Атлантики делали нашу жизнь невыносимой. Нас привязывали к жердям, обрезали и не давали воды!

Но, чем хуже жизнь — тем наше качество выше, и мы стойко переносили все трудности! Когда мы, наконец, созревали, нас нещадно срезали, выбирая лучших, после чего наступала унизительная процедура давки ногами.

Нашу плоть вместе с кожей помещали в огромные цистерны и заставляли бродить, презрительно называя все это суслом! Периодически перемешивая для активации процесса экстракции фенолятов, в конечном итоге разбавляли 77 процентным спиртов. Затем, нас на несколько лет заточали в дубовые бочки и в год, объявленный годом «винтаж», бутилировали!

Только в год выдающегося урожая принималось решение, сколько лет или десятилетий мы должны провести в погребе, дозревая. И вот сегодня, — голос главного градуса, которому мы между собой дали кличку Букет начинал приобретать металлические нотки, — мы должны проявить все свои лучшие качества, показать всё, чему нас за это время обучали и все вместе, все как один — 19 градусов, выполнить поставленную задачу!

Рассказываю план проводимой операции. Подкупленный человек — сомилье вынесет нас к гостям. Наполнят бокалы на одну треть и проверят нас на прозрачность, чтобы определить глубину цвета. Бокал наклонят, определяя качество по «винным ножкам». После визуального осмотра вина в бокале перейдут к оценке обонянием. На этом этапе мы должны нанести первый удар всем своим букетом, дезориентируя врага.

После этого наступит стадия операции под названием «проба на вкус». Цель первого этапа операции — противник должен прийти к выводу, что 1908 год — это холодная зима, жаркая весна и лето, особенно во время сбора урожая, который начался 28 сентября. Погодные условия были настолько теплыми, что некоторые производители с трудом контролировали ферментацию сусла. Легкий темно-янтарный цвет с красными отблесками, хороший блеск. Элегантный, гладкий, утонченный нос с землистыми и чайными оттенками. Вкус плотный, с хорошим балансом и свежестью. Вкусовое ядро состоит из сухофруктов и карамели, его обрамляют нюансы пряностей. Полное, стойкое, с ярким окончанием. Вопросы?

— Может, стоит добавить очень яркий индивидуальным характером?

— Не возражаю! Напоминаю! Цель первого этапа — это отвлечения внимания от второй фазы, которая и является основной! В результате этой фазы операции мы должны подтвердить, что мы уже 300 лет диагностированы как наркотический, нейротропный и протоплазматический яд, воздействующий на нервную систему и на все органы человека, и разрушающий их структуру на клеточном и молекулярном уровне! Задача ясна!

— Так точно!

— Поговорим о деталях. Человеку надо дать ощущение свободы! В его психике нужно имитировать эти ощущения, ощущения схожие с эйфорией заключённого, освобождающегося из тюрьмы после долгой отсидки. Как мы этого добьемся? — Очень просто! — Гипоксия! Спирт — хороший растворитель. Смываем с поверхности эритроцитов тонкий слой смазки и они начинают слипаться! Нет пленки — нет электрического заряда, а значит они не заряжены однополярно и не отталкиваются!

— Что это нам дает?

— Закупорку сосудов, в следствии чего начинается кислородное голодание!

— Совершенно верно! Именно гипоксия является имитатором свободы! Будем бороться с нейронами путем тромбоза и микроинсультов! Помните! — Разрушая мозг, мы превращаем людей из разумных, мыслящих и творческих, в двуногое рабочее стадо! Не надо останавливаться только на мозге! Ударим в самых неожиданных местах — в желудке, в печени, в сердечно сосудистой системе. Нанесём удар по половой сфере! Да здравствуют, Неврозы и Склерозы!

— Кто знает в чем причина головной боли с похмелья? — Объясняю для, кто еще не знает.

Отрезанные от кислорода, клетки мозга начинают гибнуть. Температура в чайнике 36 градусов по Цельсию и погибшие клетки начинают гнить и разлагаться. Чтобы гниющие клетки не отравили мозг, наш противник — организм начинает закачивать под череп огромное количество жуткости, которая и давит на кумпол изнутри. Мучающая утром жажда и головная боль — это процесс, связанный с удалением погибших нейроном. Синдром похмелья является нашим союзником! Запомните это! При удачном стечении обстоятельств, похмелье может превратиться в новую пьянку! Пусть они пьют и мочатся наутро собственными мозгами!

— Вперед! Да не посрамим славное имя — Алкоголь. C2H5OH ОН OH!!!

— Ура! Ура! Ура!

Жесть

Юхан прижался к обочине и вышел из внедорожника. То, что он увидел, напоминало изображение с красивой открытки. В бездонное голубое небо можно было смотреть бесконечно. Он на мгновение представил себя пилотом звездолёта, пролетающего мимо галактики Млечный путь.

— Как же в этом скоплении миллиардов звёзд разыскать свою звёздную систему? — задал он себе вопрос.

Глаза искали за что зацепиться. Вот Созвездие Стрельца — оно в самом центре нашей галактики. От него тридцать тысяч световых лет в сторону Волос Вероники.

Так, нашлась родимая. Где там наша Земля? Это что у нас там? — Планета со спутником. Нет, спутник не похож на Луну. Вот ещё один. Теперь понятно — это Деймос и Фобос. Значит, что не Земля, а Марс. Надо взять немного к Солнцу. Вот она, красавица! В лучах восходящего Солнца Земля была прекрасна!

Попробую по магнитному полю определить полушария. Кажется, это северное. Так и есть! Где у нас там Эстония? Нет, это Скандинавия. Несколько градусов правее. Ура! Есть контакт!

Огранённые кристаллы снега искрились россыпью бриллиантов бесконечного множества оттенков голубого. Поле, покрытое белым, пуховым покрывалом простиралось на без малого километр. За ним виднелся край леса и издали казалось, что это дремлет седовласый великан. Кое-где на поле попадались невысокие сугробы. Только внимательно приглядевшись, можно было понять, что на самом деле это ёлочки-подростки укутались в тяжёлые не по размеру шубы.

Тишину прервало весёлое чириканье синички. Она решила развлечься прыжками с веточки на веточку. Иногда от её прыжка веточка резко освобождалась от снега и птичку, словно катапультой, подбрасывало вверх. В такие моменты чириканье становилось особенно задорным.

Вдоволь пошалив, синичка уселась на макушку. Макушка качнулась. От неё оторвалась «шапка» и падая, спровоцировала сход целой лавины.

Притаившемуся под ёлочкой зайцу надоел снежный душ и он, жалостливо взглянув на, по его мнению, безмозглую птицу, медленно, то и дело останавливаясь и оглядываясь, поскакал в сторону леса.

Туда же предстояло отправиться и Юхану. Он сделал два шага вперёд и тут отчётливо осознал, что вся эта картина называется «Жопа» За ночь подмёрзший наст успел уже оттаять и теперь не держал веса его тела. Проклиная работу электрика, толкая впереди себя бензопилу, по пояс в снегу, Юхан, как ледокол, метр за метром, прорывался к лесу. Где-то там проходит ЛЭП, с которой предстояло убрать свалившееся на неё ночью дерево.

Время — деньги

У человека сломался холодильник. Недолго думая, он обменял его по объявлению на сломанный телевизор. Знакомые, глядя на него, покручивали указательным пальцем у виска.

Сломанный телевизор таким же макаром был заменён на сломанный ноутбук. Соседи за глаза стали называть его придурком.

Когда у него появился сломанный мобильник, за который пришлось отдать сломанный ноут, бывшие одноклассники делали вид, что они не знакомы и переходили на другую сторону улицы.

За сломанный мобильник на барахолке удалось приобрести сломанные часы. Ушла жена, а шеф отправил за справкой к психиатру.

Старый еврей постучал по коленке, выслушал всю историю, внимательно рассмотрел часы, покрутил пальцем у виска и вынес заключение: «Вот придурки!» — и приобрёл эти часы.

На вырученные деньги знакомый купил себе новый холодильник, телевизор, ноутбук и хороший мобильник. Ничего удивительного. Время — это деньги. Особенно, если оно швейцарского происхождения, двухсотлетней выдержки и в золотой оправе.

Ход лошадью

— Встать, суд идёт!

— Где и с какой целью вы родились?

Вопрос застал меня врасплох. Я был готов к чему годно, только не к этому. Признаться в том, что местом моего рождения является ничем непримечательная планета, для гуманоида моего статуса очень непросто.

— Млечный Путь, странствующий прозаик.

— А по нашим данным, вы на протяжении сорока пяти лет бессмысленно топтали Землю. Подсудимый, признаёте ли вы себя виновным?

— Нет, Ваша Светлость, при рождении мне не выдали крылья.

— Острить будете на следующем уровне, когда туда попадёте. Впрочем, в это верится с большим трудом.

— Мне не до шуток, Господин Судья. Родившемуся под знаком Рыб, могли бы дать хотя бы ласты.

Присяжные заулыбались.

— Прошу не обращать внимание на реплики подозреваемого, — спохватился судья, но было уже поздно.

— Уважаемы присяжные заседатели! Прошу снисходительно отнестись к измученному жизнью прозаику, на которого никогда не сыпалась манна небесная. Вы даже представить себе не можете, каково это — каждый день просыпаться, словно на каторгу.

— Подсудимый, поясните суду, что вы имеете ввиду.

— Ваша Честь, я вынужден зарабатывать на хлеб насущный работой электрика.

— И что же ужасного в этой работе? Давать людям свет и тепло — это достойное занятие.

— Вы бы ещё сказали, что Солнце занимается тем же самым и не жалуется. Я же делаю это не для людей.

— Не для них? — глазные индикаторы андроида седьмой серии от удивления хаотично замигали.

— Нет, Господин Судья. Моя работа заключается в замене лампочек во Дворце Поэзии. Эти проклятые поэты постоянна воруют работающие лампочки, вкручивая вместо них сгоревшие.

— Но во Дворце Поэзии высокие потолки. Поэты при всём желании до люстр не дотянутся.

— А кони, на что?

— Какие кони, подсудимый? — из слухового аппарата Судьи вытекла капля машинного масла. Это было явным свидетельством того, что главный процессор работает на пределе своих возможностей.

— Какие-какие, ясное дело, какие — крылатые! Пегасы, ваша честь! Эти негодные рифмователи, — я постарался вставить в интонацию мегатонны презрения, — каждый вечер собираются во дворце для своих оргий, напиваются и устраивают на Пегасах охоту на лампочки!

Сделав ровно двадцать оборотов вокруг своей оси, голова андроида со скрипом остановилась.

— Вы в своём уме, подозреваемый?

— Вы мне не верите? Разрешите вызвать, в качестве свидетеля защиты, уборщицу?

— Если заседатели не возражают, пусть свидетельствует.

Обе сворки двери распахнулись и показалась свидетельница. Но сначала появилась загруженная под завязку садовая тачка, которую та с трудом толкала.

— Что это? — выдавил из себя Судья. За его спиной появился чёрный дымок и к специфическому запаху, который исходил от тележки, добавился запах палёной изоляции.

— Навоз, Ваша Честь! Эти крылатые твари, несмотря на свою врождённую возвышенную интеллигентность, дефекацией не страдают. Это только за вчерашний вечер нафенолфталеинели.

Судья со скрипом встал, как-то странно закачался, сделал несколько па из какого-то средневекового танца, реверанс и грохнулся на пол. Присяжные заседатели, уже не скрывая своего смеха, зааплодировали.

По недавно принятой Конституции, сгоревший на работе судья является доказательством полной невиновности подозреваемого и обвиняемый освобождается из под стражи в зале суда. К тому же, за аналогичное преступление нельзя судить во второй раз.

Полная Виктория! Именно Виктория стала моим спасительным кругом. Правда, не за бесплатно и за навоз я теперь представительнице этой древнейшей профессии — профессии блогера, пожизненно должен целых три безвозмездные услуги, но это мелочи по сравнению с апгрейтом личности, который ожидал меня в случаи обвинительного приговора.

Тост

Жил когда-то один скромный человек и очень он любил пиво. А поскольку время тогда было всеобщего дефицита, то для того, чтобы попить пивасика, нужно было отстоять огромную очередь. И вот, каждый день после работы он шёл в пивнушку, чтобы попить пивка. Становился в очередь и терпеливо, как воспитанный, скромный человек ждал, когда до него дойдёт.

Но далеко не все в то время были такими. И лезли, и лезли, лезли и лезли. А он стоял, терпеливо ждал и извинялся, если ненароком кого-то из рвавшихся к прилавку задевал. Очень уж скромным он был.

Как правило, пиво перед самым его носом заканчивалось и он уходил так и не попробовав любимого напитка.

Много лет прошло с тех пор. Те, кто лез тогда без очереди, давно уже спились и умерли от цирроза печени. А этот скромный человек до сих пор живёт и здравствует.

За скромность!

Купленное счастье

Во времена СССР это было. Эпоха всеобщего дефицита, если кто забыл.

Так вот, выбросили как-то в продажу в одном универмаге счастье. Не то чтобы оно так уж сильно кому-то было нужно (народ то свято верил в победу коммунизма и светлое будущие маячило на горизонте), но поскольку колбасы в этот день не обещали, люди присмотрелись, принюхались, пощупали и решили брать. На всякий случай. В тайне надеясь, что при случае можно будет обменять на Мопассана или на сгущёнку.

Поликарп Матвеевич в этот день выбрался в город за покупками. Проходил полдня по магазинам, поприценивался к товарам, от которых глаза разбегались (разнообразия-то такого у них в сельпо не было), да и в конце концов забыл, за чем приехал. А тут смотрит, очередь возле дверей универмага. Спросил, что дают. Узнал, что счастье, пожал плечами в недоумении, но решил встать.

К вечеру подошла его очередь за счастьем. И хоть вещь была непонятной, но на вид крепкой и что его особенно привлекло, блестящей. Не пожалел старик пятидесяти копеек и купил.

Вернулся в деревню. Перед сном решил ещё раз взглянуть на приобретённое счастье. Развернул Поликарп Матвеевич упаковку, смотрит, а там, вы не поверите, пара калош. Он и сам сразу не поверил. Зажмурился, опять глаза открыл — калоши, так и есть. Почесал он свою плешь, да и лёг спать, размышляя об остывании Гольфстрима.

Что это его счастье, старик по-настоящему прочувствовал зимой. Сносу этим калошам не было, а блестели они так, что молодым на танцах в клубе фору давал.

Грустная песня о Бэхе

Однажды хорошая девочка построила замок из песка. Когда она любовалась делом рук своих, приехал плохой мальчик на Бехе и раздавил этот красивый песочный замок. У девочки было такое ощущение, словно плюнули ей в душу и она решила назло этому плохому мальчику построить новый замок.

На следующий день она встала рано утром и принялась за работу. К вечеру замок из песка был готов и он получился в два раза больше, и в два раза краше.

Как только она завершила работу, опять приехал плохой мальчик на Бехе и снёс это дивное сооружение.

Нет, это уже был не просто плевок! Плохой мальчик своими грязными покрышками растоптал не замок, а её душу. Думаете, девочка сдалась перед грубой силой? — Плохо же вы знаете хороших девочек, скажу я вам!

Хорошая девочка пошла домой и сделала вид, что легла спать. Как только родители хорошей девочки заснули, она оделась и через окно вылезла на улицу. К утру замок из песка был готов, да ещё какой! Замок был в тысячу раз больше и в тысячу раз красивее! Он был настолько огромным, что очертания Бэхи даже не угадывались под замком.

Для того, чтобы вытащить свою Бэху из-под замка, плохому мальчику пришлось нанимать экскаватор и бульдозер. Плохой мальчик заплатить кучу денег за вызов тяжёлой техники и за ремонт Бэхи, которую под тяжестью прекраснейшего из прекраснейших замков просто расплющило.

Люди, умоляю вас, скажите этой хорошей, контуженной девочке, что нельзя строить замки из песка на автомобильной парковке. Это же не детская песочница!

Заранее благодарен. Всегда ваш, плохой мальчик на Бэхе.

Мафия

Капитулировать и сдаться на милость победителю? Да никогда? Буду лежать до последнего! Уж лучше меня унесут отсюда.

Убийственные слова, которыми бросалась жена, ложились совсем рядом, порой задевая мою совесть. Но я терпел. Воина Света не сразят силы Тьмы!

— Вынеси мусор, паразит!

Почему сразу паразит? Усы-то я сбрил уже давно и на насекомое совсем даже не похож. Может, это у неё генетическая память говорит? Моя рука дотянулась до гитары и я сыграл для любимой легендарную «В траве сидел кузнечик». Эта вещь у меня особенно получается.

Воспользовавшись воцарившейся тишиной, я оторвал душу на «та-да-да-да-да, да-да-да-да, да-да-да». Три раза подряд, а потом ещё столько же на бис. Кареглазая беда подкралась незаметно. Тапочки, которые я так неблагоразумно припарковал возле двери, в руках супруги превратился в грозную установку «Град». Короче, уходил из окружения под шквальным огнём и с мусорным пакетом в зубах.

Пришлось слетать на помойку. Ненужная буква из фамилии Модеста Петровича представлена там поистине могучими кучками. Можно подумать, что посещают нашу помойку исключительно бомжи-мажоры. Поверьте, Кусто на столько никогда не задерживал дыхание, как пришлось мне. Преследуемый эскадрильей мух, я забежал в подъезд и только закрыв дверь, решился глотнуть воздуха.

Наслаждаться присвоенным себе званием Героя домашнего труда предстояло недолго. Цена, которую нужно было заплатить за сегодняшнее сражение интеллектов, или что там у них есть, была просто огромной. Под угрозой полномасштабной блокады, которая мне светила вместо ужина, пришлось отправиться в ссылку. Ощущая себя июльским декабристом, я поплёлся за хлебом.

«Но я тысячу раз обрывал провода…»

— Как Валера поднялся на цветном металле, ты только подумай! Теперь может позволить себе Виагру в любом количестве и любого цвета, — завистливо заявил мне Васо. Он сидел у входа в собственную булочную «Булкина Васо» и слушал Меладзе.

«Булкина Васо» — это был маркетинговый ход, на который натолкнула его младшая дочь, поделившись с ним выуженной в Интернете информацией о том, что существует государство, которое с языка мооре переводится, как «родина честных людей». Васо был тоже честным человеком и поэтому воспользовался подаренной ему судьбой фишкой, открыл это заведение, которая стало почти побратимом африканскому Буркина-Фасо. Когда посетители спрашивали: «А где же негры?», он отвечал, что свой бизнес — это форменное рабство и он ощущает себя Нельсоном Мандела.

До этого у него уже был подобный бизнес. В своё время «Хачапурня Васо» пользовалась в районе кой-каким авторитетом, но после разразившегося кризиса и сжёванного на глазах всего мира галстука, местные стали обходить её стороной. Мало ли с чем можно столкнуться в грузинской лепёшке… «Булкина Васо» пришлось открывать в другом конце города. Витрина булочной была украшена кренделем и надписью: «У нас без обмана». Надо отдать Васо должное, так как данное на витрине слово он держал и продавал только свежие хлебобулочные изделия, которые тут же пекла его супруга с тёщей.

Хоть я и опоздал немного, но Васо всё же решил меня обслужить и только тогда закрываться.

— Как всегда, дорогой?

— Да, Васо. Этому хлебу невозможно изменить.

— Вай, какие тёплые слова слетают с твоего языка, генацвали! Похоже, твой чайник работает не хуже моей печи. Клянусь всеми трёхстами восьмидесятью вольтами, которые заставляют краснеть её спираль, как меня заставляют краснеть твои слова, и клянусь всеми, как бы это сказать полит корректно… И клянусь всеми подгорелыми жителями Верней Вольты, хлеб будет такой же светлый, как твои мысли!

Довольный Васо, взяв у меня мелочь, пошёл выполнять заказ.

Из-за угла показалась ползущая фигура капитана ДПС Коржикова. Капитан дополз до середины улицы и попытался оштрафовать за превышение скорости, пробегающую мимо кобеля, но неудачно. Пёс разумно решил, что офицер полиции с феном для сушки в одной руке и предметом похожим на хвост зебры в другой, ему не указ, и рванул в подворотню, размышляя о том, как супруга капитана сушит волосы радаром.

Взбешённый невиданной наглостью, как ему показалось, рыжего лохматого хиппи в кабриолете, Коржиков решил во чтобы то ни стало догнать беспредельщика и уже было рванул за псом, но тут заметил вышедшего из булочной Васо, в руках которого был каравай.

— Стоять! Почему за рулём двое? Прекратить передавать баранку из рук в руки на полном ходу, — прорычал капитан, когда пекарь передал мне хлеб и из последних сил пополз в нашу строну. С трудом, но ему это удалось.

— Вай, какой гость к нам пожаловал! — наигранно обрадовался Васо. Может, булочку с маком? Так сказать, для поднятия общего тонуса, а?

— Со смаком? — недоумённо переспросил позиционер, — Прекратить морочить мне голову! Ваши водительские удостоверения! Ответите по всей строгости закона! Все трое! Не сойти мне с этого места! — выдал Коржиков и потерял сознание.

Нам ничего другого не оставалось, как вызвать неотложку. Прибывая бригада скорой, молча загрузила капитана.

— Этим, что ли, отравился? — заметил фельдшер каравай. Не дожидаясь ответа, он вырвал его у меня из рук и откусил.

— На экспертизу! — пояснил эскулап, жуя хлеб.

Хлебное место капитана было на выезде из города и что он забыл здесь, было не понятно. Ясно было лишь то, что завтра весь город будет говорить о том, что банда в составе: пекаря Васо и автора детективов в городской малотиражен, отравила капитана Коржикова.

Курите на здоровье!

Рак горла — это вполне реально! Сделай свою первую затяжку! Philip Morris сократит ваш путь в мир иной. Не тормози!

Лошадь — это ещё не придел! Сделай ставку на нас! Русская рулетка оставляет какие-то шансы, мы — забираем все! Риск — благородное дело! Союз производителей табачных изделий.

Верёвка и мыло? — А если не выдержит сук или порвётся верёвка? Колечко из дыма затянет петлю на вашей шее крепко и надёжно! Растяни на годы удовольствие! Легко и незаметно поможем вам избавиться от лёгких. Сделай правильный выбор киллера! Гильдия торговцев табаком.

Построй себе ад сам! У нас самый лучший выбор! При покупке блоков, предоставляется скидка. Сеть магазинов «Дымок».

У вас мерзнут ноги зимой? — Не беда! Мы быстро справимся с вашими сосудами! Избавляйся от лишнего с ментолом!

Ваш ребёнок мечтает повзрослеть? — С нами быстрая старость — это не фантастика! Не лишай своё чадо мечты!

Вы жили с Надеждой? Вас утешает Вера? Вы ещё рассчитываете в будущем на Любовь? Никотин вас быстро избавит от блуда! Не будь верблюдом — купи Кэмел!

Реклама алкоголя

Среди ваших родных и близких есть ещё сомневающиеся в том, что человек произошёл от животного? — Попробуй «Смирнов»! — Внеси свой посильный вклад в просвещение!

Вы одиноки? У вас нет друзей? — Собака лучший друг человека! Мы поможем вам встать на четвереньки! Компания «Немиров»!

Ваши дети ничем не отличаются от других и вам нечем гордиться? — Рожайте мутантов вместе с нами! Ликёроводочный завод №13!

Вы написали на снегу под окном девушки признание в любви, но его плохо видно и девушка не обратила никакого внимания на ваши усилия? — Мы сделаем вашу любовь заметной! «Рубин», «Агдам», «Солнцедар» … У нас самый большой выбор бормотушных чернил!

У человека работает только 2% процента мозга. Зачем носить на шее лишний груз? — Мы избавим вас от ненужных нейронов! ОАО «Кристалл».

При увеличении площади соприкосновения с землёй уменьшается нагрузка на каждый кв. см. поверхности. Кто бережнее относится к планете Земля? — Человек стоящий на двух ногах или на двух ногах и двух руках? Соображай быстрей! Русский стандарт!

Число зверя 666? — Не будьте таким наивным! Только «777» поможет превратить жизнь тёщи, живущей с вами, в самый настоящий ад!

Скоро годовщина вашей свадьбы и жена мечтает о том, чтобы вы подарили ей золотое колечко? Но это же безумно дорого! Экономьте на ненужных мелочах, а «Золотое кольцо» быстро избавит вас от всех угрызений совести!

Собрались в туристическую поездку по странам Ближнего востока, но боитесь мусульман-людоедов и иудеев-вампиров? — Бутылка водки «Посольская» поможет даже в самых сложных ситуациях! — В случае грозящей вам опасности, всего лишь несколько глотков быстро превратят вас в свинью и сделают не кошерным!

Когда слышу слово «Гжелка», сразу рифма прёт, блин!

Средство от одиночества

Одиночество. Ты никому не нужен и никому нет до тебя никакого дела. Холод в душе. Твоё сердце похоже на льдинку и ты его не чувствуешь. Ты можешь целыми днями бродить по многолюдным улицам города, и никто не обратит на тебя никакого внимания. Можешь всю ночь прыгать и орать на рок-концерте и тебя никто не заметит. Ты можешь ехать часами стоя, зажатым со всех сторон потным человечеством, как селёдка в консервной банке, в переполненном автобусе или трамвае и никто с тобой не заговорит. Тебя как будто нет.

Но неожиданно всё меняется. Ты уже не можешь целыми днями бродить по многолюдному городу, потому что, пройдя сто шагов, у тебя появляется одышка, а удары твоего сердца отдаются гулом в голове, и ты с тремя остановками поднимаешься на второй этаж.

У тебя появляется цель — записаться на приём к врачу. Тебе больше не надо ломать голову над тем, как убить свободное время. Всё своё свободное время ты занят стояниям в очередях к врачам и поиском лекарств. У тебя появляются приятели с таким же диагнозом, как и у тебя и у вас всегда есть тема для разговора. Наконец, ты хоть кому-то становишь нужен. Ты становишь нужен медицине, которая всегда рада твоим деньгам. Ты становишься нужен нам!

Philip Morris — мы избавим вас от одиночества! Philip Morris — мы придадим вашей жизни смысл!

Заблудившееся эхо FM

Сегодняшнюю нашу программу мы решили посвятить ответам на присланные нам вопросы. Первый вопрос анонимный, но судя по всему, его задаёт бывший житель села Рублёвка.

Почему прошлая передача была такой хреновой?

Вопрос адресован явно не по адресу и мы посоветовали бы этому гражданину за ответом обратиться к своей жене и можем лишь предположить, что рябчиков, икру и трюфеля отбирает охрана.

Следующий вопрос.

Почему, когда я вас смотрю, постоянно возникают помехи в виде ряби по всему экрану?

И я безошибочно угадываю автора этого вопроса. Им является наш постоянный слушатель из деревни «Малая Коноплянка» Колбасин Луи Тысяча Двести Тридцать Пятый. Уважаемым нашим радиослушателям ещё раз напоминаем, что мы вещаем на чистоте 96.7 FM.

Что звёзды нам готовят? — спрашивает Дева, работающая на Тверской.

Как обычно, какую-то хрень. Не стройте на него никаких планов — Иван женат.

Гречки, по какой причине в последнее время не видно? — задаёт вопрос домохозяйка из Звёздного городка.

Уважаемая Аэлита Марсовна! Григорий Михайлович Гречко, вероятнее всего, занят предполётной подготовкой нового экипажа на МКС.

Открываем следующий конверт. В нём находится пакетик с какой-то зелёной измельчённой травкой и письмо, в котором Матрёна Митрофановна сообщает, что эту махорку отобрала у своего деда — Афанасия Поликарповича и просит разобраться, почему уже после двух затяжек самокрутки, у деда расширяются зрачки, он начинает громко смеяться, разговаривать с птичками и цветами, а потом берёт лопату и идёт копать метро из нашей деревни в соседнюю, причём, половину из пятнадцати километров он уже прошёл и теперь копает под речкой. Не является ли всему виной плохая экология?

Посмотрим адрес отправителя. Так и есть — письмо нам пришло из деревни. «Большая Коноплянка» Мы срочно отправляемся на рекламную паузу и после неё дадим вам полный и исчерпывающий ответ на этот вопрос.

Летят утки

Международный союз глазнюков и офтальмологов на своей ежегодной конференции по проблемам зрения пришёл к единодушному мнению по причинам, вызывающим растяжение глазных мышц и косоглазие. Главной причиной, вызывающей эти расстройства, являются женские груди больших размеров, на которые бессовестным образом пялятся не только похотливые мужчины, но и завистливые женщины. Грудью не опасной для здоровья была признана грудь не больше второго размера.

Союз глазнюков и офтальмологов постановил обратиться к министрам здравоохранения стран участниц с требованием ввести налог на груди больших размеров. Налог должен быть не меньше 200 американских долларов в год, поскольку зелёный цвет не только благоприятен для зрения, но и радует глаз. Полученные таким образом деньги, будут расходоваться на антирекламу силикона и ботокса, а также подготовку специалистов по профилактике косоглазия.

Союз глазнюков и офтальмологом так же рассмотрел протест Международного союза проктологов, возмущённых итогами прошлогодней конференции Международного союза глазнюков и офтальмологов, на которой была названа основная причина, из-за которой глаза вылазят из орбит и указана главная причина появления эффекта вылупившихся глаз. Протест был признан безосновательным и было принято решение — по-прежнему считать виновником всего этого запор.

Радио Пессимист FM

— Умопомрачительная красота. Смотря на тебя, начинаю верить в ангелов и понимаю, что готов стать частицей кварца у этих прекрасных ног, а для того, чтобы обратить на себя внимание, согласен вспыхнуть бенгальским огнем, но хоть на миг отразиться в этих очаровательных глазах. Начинаю завидовать ветру, у которого есть привилегия касаться таких страстных губ. Не знаешь, почему я не родился одуванчиком? Какая жалость… Так была бы хоть какая-то надежда дотронуться до твоей шелковой, нежной кожи. У тебе все формы — прекрасно-законченные, с плавными, волнующими переходами, смуглая бархатистая кожа и очаровательная улыбка, а зубы блестят, словно жемчуг!

— Это наследство моей матери!

— Как здорово, что они тебе подошли!

Дорогие радиослушатели! Это была юмористическая страничка на радио «Пессимист FM». Завтра, в это же время, ведущие Повел Безруков и Иван Кривоног продолжат знакомить вас с творчеством писателя-сатирика Николая Горбунова. А сейчас анонс программ на вечер:

18.00. Передача Гололед. Прямая трансляция из приемного отделения скорой помощи. Так же, вы услышите увлекательный рассказ о истории применения гипса в медицинских целях. Ведущий Борис Невезухин.

19.00. Кризис. Сергей Безденежных даст сравнительный анализ падения акций на мировых биржах

19.30. Хоккейный тотализатор. Хотите быстро заработать? Ставки принимаются на игру лидера с аутсайдером.

20.00. В мире животных. Жаба. В режиме онлайн вы сможете рассказать о чувствах, которые вы испытываете, наблюдая за соседями или проходя мимо витрин модных бутиков. С ведущей Светланой Несмеяновой вы сегодня познакомитесь с товарами в новом ювелирном магазине в центре города и сможете поделиться с радиослушателями рассказом о своих новых не приобретениях.

21.00. Самая популярная передача этого года — Непруха. Анатолий Несчастных два часа будет вам рассказывать о его сегодняшних злоключениях. Это вам не повезло? — Не говорите так! Вы измените свое мнение уже после десяти минут просмотра!

23.00. Эротика. Для тех, кто привык к тому, что просыпается один. Игорь не целованных и Надежда Нелюбимая познакомят вас с последним номером плейбоя.

23.05. Передача Кумиры посвящена Артуру Шопенгауэру. Мир без мишуры и иллюзорность счастья.

23.30. Мнение. Стакан наполовину полон или наполовину пуст? Сегодня мы узнаем, что по этому поводу думают губернаторы и дети юристов.

23.45. Ремонт. С чего начинать? Где лучше приобрести самоучитель молдавского и таджикского?

00.00 — 17.00. Живая музыка. Композиция «Радуга черного цвета» из альбома «Холодное солнце» культовой группы «Последний путь».

А сейчас, если вы еще не откинули копыта и не склеили ласты, для вас прозвучит наш неувядающий хит в исполнении Добрынина «Не сыпь мне соль на раны».

Напоминаем вам, что это радио «Пессимист FM». Ищите нас на частотах от 5Гц до 20кГц. Оставайтесь с нами.

Зуб мудрости

Шёл поздно вечером по парку человек с двумя высшими образования. Он мог бы, конечно, оставить хотя бы одно из них дома, но имел привычку гулять со всем своим багажом. Гулял он, значит, так себе по вечерам, пока не нарвался на группу товарищей почти без образования. Они не отягощённые знаниями, так сказать, налегке, а он со своим багажом.

— Закурить дай, козёл! — обратилась к нему группа товарищей.

А он нет, чтобы бросить свою интеллигентность и вместе со всем этим никому не нужным багажом знаний убежать, а взял и ляпнул:

— Извините, пожалуйста, но у меня идиосинкразия инвективы. Не могли бы вы обратиться ко мне со своей просьбой в более вежливой форме?

— У тебя что, падла, зуб мудрости вырос? — спросили они, но не стали дожидаться ответа и выяснять подробности. Просто подстраховались и выбили все.

Права

Сегодня получил права на диван. Экзамен принимала подушка. Сдал на категорию «Я» с большим трудом. То и дело ко мне в качестве пассажира пыталась проникнуть собака, а это запрещено правилами.

При переключении каналов особое внимание нужно обращать на то, что ты смотришь. При этом необходимо постоянно боковым зрением следить за тем, что грызёт моя девочка. Когда высвечивается 6—0, можно тронуться. Очень опасен знак «Дискавери». Легко сбить пенку с кофе! Если впереди Хусе Луис Родригес, то его нужно обязательно пропускать.

Будьте очень осторожны! За пультом нетрудно заснуть и можно раздавить бутерброд!

Придурки!

— Ну, что? — Сачкуем, падла? Хлопцы! Гляди на него! Пузырится гад в свое удовольствие. Все надрываются и пихают, а эта сволочь пузырится!

— Совсем совесть потерял! Все работают на износ, а он пузырится, как ни в чем не бывало!

— Ну, ты, гадина! Давай, толкай вместе со всеми! Не отрывайся от коллектива!

— Да, пошли бы вы, сами знаете, куда…

— Братцы! Вы слышали этого недоноска? Да он нас за быдло принимает! Нас, рабочий класс! Ну, ты, харя буржуйская, кому говорят — Пихай!

— Делать мне больше нечего…

— Нет, будешь толкать!

— С чего это вдруг?

— Вы только поглядите на него — этот гаденыш над нами издевается!

— Сами вы над собой издеваетесь!

— Пузырь обязан толкать пробку! Так задумано природой!

— Она задумала, вот пусть теперь и толкает!

— Неслыханное дело! Какой-то мелкий пузырь в отказ пошел! Стыда вообще нет! Толкай, мерзавец!

— Никому я ничего не должен!

— Как это не должен? А за то, что тебя холили и лелеяли в этой бутылке годами? А?

— А я не просил, между прочим! Может, я вообще мечтал шариком родиться, а не каким-то там пу-зы-рём!

— Шариком? Ишь, чего захотел! Не смеши народ! Да, ты на себя посмотри? Какой из тебя шарик? Пузырь — он и есть пузырь! Не выпендривайся!

— А я горю, что Ша-ри-ком!

— Хрен тебе, а не шарик! Будешь толкать! Никуда ты не денешься!

— Еще чего!

— А мы говорим — будешь!

— Толкайте сами, придурки!

— Это мы придурки?

— Да, это вы придурки!

— Нет, мы не придурки! Мы коллектив!

— Коллектив придурков!

— Это, почему же мы придурки?

— Потому что пробка еще проволокой прикручена, придурки!

Невостребованное счастье

Где-то там, в будущем, учёные изобрели прибор, который делает человека счастливым. Принцип действия аппарата основан на какой-то там дуальности синусоидальных квадратичных альфа-волн, квазисинхрированных на гамма-уровне. Примерно так, да. А для публики неискушённой во всех этих прибабахах учёных мужей скажу, что человек садится в кресло и на голову ему прилепляются электроды.

Сначала, конечно, тестирование. Компьютер определяет уровень интеллекта человека. От этого зависит продолжительность счастья. Чем умнее человек, тем на большее счастье он может рассчитывать.

После тестирования претендент на счастья должен собственноручно врубить рубильник. Должен, потому что его так никто до сих пор и не врубил.

Умные понимают, что никакой прибор не в состоянии дать человеку счастье и в эту лабораторию не идут, а глупые, увидев на рубильнике надпись «380V», сразу же умнеют и уходят. И это вне зависимости от того, что там показывает тест.

Так до сих пор и пылится этот агрегат где-то там в будущем. Доживёте — сами увидите. Можете даже попробовать, ага. Если, конечно, будет такое желание…

Спасите человечество!

Со стороны могло показаться, что негр рисует ночь. Но это было не так. На самом деле, это представитель европеоидной расы рисовал день.

Не верьте глазам своим, они могут вас обманывать! Особенно, когда по соседству горит фабрика по производству презервативов.

— Ну и что? — спросите вы и будете совершенно правы.

Да, собственно говоря, ничего, если не считать того, что через год рождаемость в стране станет зашкаливать все мыслимые и немыслимые пределы. Переведённые на конвейер роддома будут с трудом справляться с потоком желающих осчастливить этот мир.

Но это будет через год, а пока художник просто любовался картиной догорающей фабрики и рисовал. Рисовал день. День, который наполнит содержанием ночь.

— Встать, суд идёт!

— Прошу садиться.

— Подозреваемый, вы признаёте свою вину? Вы согласны с предъявленным вам обвинением?

— Нет, Ваша Честь. Никакого злого умысла в том, что я поджёг фабрику по производству презервативов у меня не было. Я спасал человечество!

Миниатюра написана по заказу Всемирной Ассоциации Независимых Сперматозоидов и Международной Лиги Свободных Яйцеклеток.

И немного рекламы:

Общество с безграничной безответственностью «Зятья 777» проводит ускоренные курсы дрессировки змей.

Гадание на пуговицах от ширинки, предсказание счастья по бумажнику. Круглосуточно. Тел. Огрызок пятой серии.

Украшения из фантиков на любой вкус. Удиви любимую вместе с нами. АО «Карамелька»

Пешие прогулки по пустыне. Недорого. Моисей.

Ненаписанный рассказ про зайца

«Ненаписанный рассказ про зайца»

Наверняка, у всякого, увидевшего такое название, сразу же возникнут два вопроса. Первый — почему ненаписанный? И второй — почему ненаписанный именно про зайца?

На первый, как мне кажется, ответить легче всего. Признаюсь честно, не написал я его по той простой причине, что его наверняка никто бы не читал. Или почти никто. А уж тех, кому бы он понравился, было бы ещё меньше. Спрашивается, зачем тогда зря клаву тискать? Эрогенных-то точек у неё всё равно нет.

Только не пытайтесь мне тут острить и говорить, что у графомана эти эрогенные точки находятся на кончиках пальцев. Не надо. Люди прочтут эту хрень, найдут их у себя и начнут стимулировать, а потом обвинят меня в разврате. А мне оно надо?

Вот послал я как-то на конкурс один шедеврик и что бы вы думали? — Получил я по-вашему приз? — Ага, уже. Сказали, что я его не туда засунул… Всегда совал туда, а тут вдруг вообще мимо. Даже рядом не стояло.

Можно подумать, мне эта женская косметика нужна. Как же, нужна. Как корове купальная шапочка она мне нужна, никак не меньше, точно! У меня, кстати, тоже нет купальной шапочки и ничего, живу как-то. Проживу и без штукатурки с туалетной водой!

Исходя из всего выше сказанного, я решил рассказ про зайца не писать, а просто вам рассказать о том, какой бы он был, если бы, да ка бы, да кое-где росли грибы…

А теперь вернёмся-ко второму вопросу: почему именно про зайца? Казалось бы, на зайца я не очень-то и похож. Даже наоборот, скорее на медведя, так как по мнению современников, я такой же угрюмый.

Если честно, то про зайца меня надоумила написать кукушка. Именно она — сама настоящая кукушка! А дело было, значит, так:

Бегу я себе сегодня, как обычно, по лесной дороге. Бегу, потому что сегодня воскресенье, а я по воскресеньям бегаю. Скоро ведь лето, а где лето — там море, пляж и девушки. Короче, вы поняли, почему бегу…

Так вот, бегу я, никого не трогаю, стараюсь не задавить даже муравьёв, а тут кукушка так ехидно: «Ку-ку, ку-ку…», — и так девяносто девять раз.

Вот, думаю, сволочь! Одного ку-ку, зараза, для хорошего человека пожалела. Выругался я, как следует от обиды и тут меня словно озарило — заяц! Да, именно заяц, а не я должен был услышать кукушку и именно ему она должна было прокуковать девяносто девять раз.

И озарило меня до такой степени, скажу я вам, что я даже почувствовал себя в шкуре зайца — ушки там, хвостик и всё такое. Мелкий трусливый грызун, который дрожит от каждого лесного шороха и у которого сердце уходит в прядки от чиханья ёжика.

И вот эта дрожащая божья тварь сидит на пеньке и говорит: «Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?» Таким писклявым голосом это спрашивает, что я вначале подумал, что это не заяц, а мышка из моего погреба. Но потом для проверки заглянул в свои мысли и понял, что это всё-таки был заяц.

А кукушка ему в ответ девяносто девять раз: «Ку-ку, ку-ку.» Ну тут он и офигел от счастья. Девяносто девять лет гарантировано, как тут не обнаглеешь?

Первым делом он залез в анекдот и надругался над застрявшей в болоте лосихой, потом отгрыз лисе хвост и завязал бантиком уши волку. А закончилось всё тем, что он пошёл и дал медведю педеля, а тот от щекотки сел на задницу. Трагическая смерть, скажу я вам!

Думаете, кукушка зайцу наврала? — Ничего подобного! Оказывается, для зайцев жизнь измеряется в минутах. А заяц об этом не знал, потому что косой. Ровно девяносто девять минут он прожил. Но зато, как!

В соседней деревне, между прочим, один косой тоже дуба дал. Услышал где-то, что непарное количество лепестков на цветке сирени приносит счастья и пошёл он их, скотина, жрать на удачу. Очень она ему была нужна, чтобы найти деньги на бутылку.

С утра уже косой, цветы двоятся. Вот он и решил сирень метёлками жрать, авось и счастливый цветок подвернётся. Умер от несварения желудка. Жена от счастья на седьмом небе и даже на радостях ему на могилке сиреневый куст посадила, так этот алкаш её при жизни достал…

А вы, почему про зайца, почему про зайца…

Притча о русском языке

Однажды юноша гулял по Арбату и увидел художника. В странном головном уборе, напоминающем шаперон-буреле, из-под которого пробивались пряди седых волос, в средневековой мантии, с палитрой в одной руке и с кистью в другой. он стоял около мольберта и творил. Мастер словно заблудился во времени и попал сюда из эпохи Возрождения по какому-то глупому недоразумению. Его работа завораживала. Это было похоже на колдовство алхимика. Седовласый старик время от времени оглядывался по сторонам, как будто чего-то опасался, и бормотал себе под нос что-то на латыни.

Когда молодой человек подошёл к нему, но сумел расслышать всего одно только слово «Inquisitio», но и этого было достаточно для того, чтобы мурашки пробежали по его спине, а лоб покрылся испариной. Стало как-то не по себе и он почувствовал, как зашевелились корни его волос. В воздухе повисла густая, невыносимая духота.

Усилием воли юноша заставил себя взглянуть через плечо художника. Увиденное его удивило. Такого он явно не ожидал. Пронизывающий жуткий страх сменился разочарованием. Картина прямо пестрела разноцветными мазками. Это обилие красок не вызывало абсолютно никаких ассоциаций. Да такую картину он бы и сам смог без особого труда нарисовать.

Только он успел это подумать, как мастер развернулся и посмотрел на него в упор.

— Это твоё будущие! Оно прекрасно! Есть ещё немного времени и ты можешь добавить к этой картине несколько штрихов по своему усмотрению. Бери кисть. Твоё счастье в твоих собственных руках!

Молодой человек улыбнулся.

— Эта, что ли, мазня моё будущее?

— Именно так. Каждый из мазков — это чувства и эмоции, которые тебе предстоит пережить. Вот этот, к примеру, старик указал на красный в самом центре полотна, любовь всей твоей жизни. Рядом с ним малиновый — чувство, которое ты испытаешь, когда родится твой сын, а вот этот…

Парень перебил его, не дав договорить:

— А я сам могу нарисовать своё будущее с чистого листа?

Старик на мгновение задумался.

— Можешь, конечно. Но отдаешь ли ты себе отчёт в том, что всё тобой нарисованное сбудется? Может, всё же пойдёшь по пути, уготовленном тебе судьбой?

— Нет! Я хочу сам!

— Как знаешь. Я тебя предупредил, — сказав это, мастер вытащил из кармана небольшую колбочку, открыл её и плеснул содержимым на холст. Тот мгновенно стал совершенно белым.

— Твори, но торопись — у тебя мало времени.

Юноша судорожно схватил кисть и мокнул её в чёрную краску. Через двадцать секунд на белом холсте появился дом. Слегка кривоватый, но вне всякого сомнения, это был именно он. Для надёжности молодой человек написал на нём «вила с бассейном». Рядом с домом в считанные секунды было изображено транспортное средство с надписью: «Феррари».

За отведённое ему время он успел нарисовать много всяких нужных полезностей.

Краска закончилась, когда он рисовал себе собаку. Пёс получился только с тремя лапами и без хвоста, но по надписи на нём «дог» и пьяному ёжику было понятно, что это именно собака.

— Готово! — радостно объявил юноша.

В глазах мастера застыл ужас.

— Я же тебя предупреждал. Ты даже не представляешь, что ты натворил…

Ехидно улыбаясь, молодой человек отправился дальше по своим делам. Отойдя метров двадцать, он остановился, решив уточнить, когда сбудется всё им нарисованное, но на месте, где работал художник никого уже не было.

Прошло десять лет.

Мужчина неопределённого возраста, от которого разило перегаром так, что дрозофилы падали замертво ещё на подлёте, стоял возле фермы в высоких рыбацких резиновых сапогах, по колени в навозной жиже и ковырялся в ней вилами. Рядом стоял трактор «Беларус» с надписью на капоте чёрной краской «Феррари». Немного поодаль, на сухом месте, своего хозяина дожидалась трёхглавая дворняга с обрубленным хвостом. Этот пёс был единственным живым существом во всей Вселенной, к которой мужчина испытывал хоть какие-то чувства…

PS. Упаси нас, Господи, от ошибок!

Гондурас рулит

Дикий Запад. Идёт война Севера и Юга. Побеждает Восток. Компас разбит. Канадцы терпят поражение ещё в четвертьфинале со счётом 3—4. Аборигенов, которые за всю свою доколумбовую историю не смогли изобрести колеса, утешает лишь то, что племя с востока, успешно занимающееся земледелием и собирающее в год по два урожая нефти, и по три газа, так до сих пор не сумело приручить мяч.

На бескрайних просторах дикой прозы постоянно возникают сша. Соединённые штаты администрации диктуют свободолюбивым племенам прозаиков свои правила и требуют беспрекословного их выполнения. Всех недовольных таким положением дел шерифы-модераторы отправляют в резервацию под названием «бан». Мир зависит от портретов американских президентов и им поклоняется.

Бледнолицые нападают на лагерь краснокожих, угоняют табун рецок и уводят с собой в плен Заслуженный Рейтинг. Вожди краснокожих собираются на совет старейшин для того, чтобы отведать свежего пейотля и обсудить план дальнейших действий.

— Хаа, Тень Пегаса!

— Хаа, Коментящая Змея!

Два немолодых уже краснокожих прозаика, приветствуя друг друга, сначала приседают, а потом трутся своими синими носами.

— Когда я узнал о том, что собирается совет старейшин, то помчался сюда так быстро, что эхо от слов, которыми я подгонял свою лошадь, с трудом успевало за звоном её копыт. По дороге я даже обогнал запущенную Красную стрелу.

— Это ты зря, Тень Пегаса, поплёлся сюда через Питер.

— Я вижу, Коментящая Змея, ты отведал плодов с дерева остроумия. Непонятно только, как ты смог дотянуться до таких высот. Как говорится, последним смеётся тот, кто жираф.

— Если человека ужалила змея, значит он кого-то обидел, — говорили наши предки.

— Индейская мудрость гласит: если ты заметил, что летишь на мёртвом Пегасе — слезь с него! — вклинился в разговор, подошедший к ним Острый Карандаш и поздоровался.

— Хаа, Коментящая Змея!

— Хаа, Острый карандаш!

— Хаа, Тень Пегаса!

— Хаа, Жалкий Огрызок!

— Не злись, Тень Пегаса! Злость плохой советчик! В знак примирения, я приготовил тебе свежую рецку. Будешь?

— С чем она, Острый Карандаш?

— Она невинная, как девственница, лёгкая, как флирт и сладкая, как поцелуй любимой женщины.

— Ставь её сюда, Золотой Паркер!

— Держи! Что такое поэзия? — Это капли росы на траве, в которых отражается восходящее солнце, это утренний туман, похожий на парное молоко и которого хочется отхлебнуть, чтобы развеять свой сон, это полёт очаровательной бабочки, которая маня, подмигивает тебе своими крыльями, а потом садится на сосок загорающей топлес прекрасной незнакомки и задерживается там вместе с твоим взглядом. Что такое лирика? — Лирика — это страсть двух влюблённых, нежность чувств, открытые сердца, распахнутые настежь души. А ещё лирика — это безумство ревности, боль измены, холод одиночества и невыносимая тоска. А что такое твоё стихотворение? — Твоё стихотворение — это хрень!

— Что?

Тень Пегаса был явно взбешён

— Да, именно хрень! Как говорил великий вождь племени хункпапа — Сидящий Бык, не нужно много слов, чтобы сказать правду. Ты, почему стал таким бледнолицым?

Надо заметить, что Острый Карандаш давно уже недолюбливал Тень Пегаса, так как последний владел тайной составления рифм, которая передавалась в их семье по наследству и с которой он ни с кем не хотел делиться. Острый карандаш просто ему завидовал.

Завязалась потасовка. Порой вождям было очень трудно договориться, так как их раздирали постоянные распри. Борьба за власть, за лучшие пастбища для выгуливания своих шедевров и за лучшие места в рейтинге была частым их спутником.

На шум подошёл Пишущий Череп и разнял дерущихся. Он был среди писателей большим авторитетом, так как принадлежал к Солнцевской писательской артели, был писателем в законе и дружил с самим долларом.

Вождей становилось всё больше. Подошли Гроза Графоманов, Мудрая рецка, Остроумный Олень, Белый Лист со своей постоянной спутницей Жирной Кляксой и началось бурное обсуждение морального облика Недремлющего Пера. Ходили Слухи, что тот заснул на клаве. Об этом уже месяц шепталась вся проза и вопрос собирались выставить на обсуждение Союза Пишущих Чингачгуков.

Наконец прискакала Читающая Кляча невзоровской породы. Пишущий Череп что-то заподозрил и строго спросил у неё:

— А что там у тебя за спиной, Читающая Кляча? Это, случайно, не Тама Гавк?

— Нет, что ты, Пишущий Череп. Это не Тама Гавк, а его брат Тута Гавк.

Читающая Кляча знала о том, что Пишущий Череп люто ненавидит Тама Гавка за его творчество.

— А где Тама Гавк? — не унимался Пишущий Череп?

— Тама Гавк связался с Блудливой Ручкой, подцепил графоманию и теперь лечится.

На мужественных лицах вождей появились выдавленные из себя улыбки. Раздалось нервное хихиканье. Они почти все переболели этим заболеванием, а некоторые так даже по несколько раз.

— Ну, что, все собрались? — обратился к собравшимся Пишущий Череп.

— Нет! Не появилась ещё Невинная Проза, — с места крикнул Гроза Графоманов.

— Её не будет. Бледнолицые часто над ней надругались и она ушла в монастырь, — тихо произнесла Мудрая Рецка.

— Безграмотные шакалы! — воскликнул Гроза Графоманов и смачно выругался, — Как они посмели надругаться над Невинной Прозой?! Я же хотел сделать её спутницей своей жизни! Сейчас пойду и расправлюсь с ними!

— Как говорит старая индейская мудрость, даже маленькая мышь имеет право на ярость, — сказала Мудрая Рецка и понимающе, едва заметно, одобрительно кивнула ему головой.

— Правильно! Это будет мужским поступком! Возьми с собой Острый Карандаш, Быстрый Комент и подбрось им едких коментов, — одобрительно загалдели вожди, — Пусть стрелы критики пронзят их сердца, а ядовитые рецки уничтожат их душу!

Когда волна возбуждения, вызванная этой новостью, спала, Коментящая Змея спросила у Мудрой Рецки:

— А ты откуда всё это знаешь?

— Древняя мудрость гласит: Знания спрятаны в каждой вещи. Когда-то мир был большой библиотекой. Люди просто разучились доставать оттуда знания.

Из сказанного никто ничего не понял, но все одобрительно закивали.

— Не пора ли нам отведать свежего пейотля, — обратился к собравшимся Пишущий Череп. Возражать никто не стал.

Пишущий Череп моргнул Недремлющему Перу, тот встал и побежал в вигвам. Через минуту он шёл уже назад, неся наполненный пейотлем гондурас. Гондурас пустили по кругу и каждый глотнул сильнодействующего ритуального напитка.

— Вернёмся к нашим делам, — смачно вытирая губы, сказал Пишущий Череп, — Что там у нас с угнанным Заслуженным Рейтингом? Он вопросительно посмотрел на Мудрую Рецку.

— Я слышал, он поменял ориентацию и сменил имя с Заслуженный рейтинг на Чистая накрутка.

— Как такое могло случиться?

— Наши отцы говорили, что в каждом писателе идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.

— И какой волк побеждает?

— Тот, которого кормишь рецками.

Все опять одобрительно закивали и в очередной раз пустили гондурас по кругу.

Закончилась эта история, как обычно. В проект постановления заседания совета старейшин что-то там занесли, но прочесть потом этого не смогли, так как вместо подписи на него ставили гондурас и всё залили пейотлем. Кое-как выбрали правление и членов ревизионной комиссии. В прениях в прериях допились до того, что вместо гондураса, по кругу пустили Белый Лист и Острый Карандаш. Справедливости ради надо заметить, что Острый Карандаш оказался тупым и ломался.

В конце навеселе появилась тёкшая от страсти Шаловливая Ручка. Естественно и её пустили по кругу. Что после этого родится — даже не знаю. Может быть, комент, а может и рецка. Вот сижу, жду…

Мудрые индейцы говорили: тот, кто рассказывает истории, правит миром. Хау — я всё сказал!

P.S. В тексте в свободной интерпретации использованы древние индейские мудрости.

Душа с черносливом

— Ну что вы меня лапаете, что вы лапаете? Немедленно отпустите! Я кому сказал? Вы, что? — Глухие? Прекратите немедленно. Да что вы себе позволяете? Да как вы смеете! Я кому говорю? Я требую, чтобы вы меня отпустили! Немедленно, отпустите! Да мои предки опушку брали в …надцатом году! Да они на волков с голыми руками ходили! Да мы, мы, мы, между прочим, целый континент завоевали! Мы же Австралию покорили! Да мы…

Сознание провалилось во что-то обволакивающее, тягучее и липкое. Вдруг стало тепло и спокойно. Душа зайца взмыла вверх и уже оттуда с полным безразличием наблюдала за тем, как, то место, где она у него была, фаршируется черносливом и пряностями.

Хлопнула крышка духовки. Наступила темнота и полная тишина.

— Где я? — вслух подумал заяц.

— Ясное дело, где. В пересылочном пункте, — ответил кто-то из темноты.

— Ты кто? Какой ещё пересылочный пункт?

— Кто-кто. Цыплёнок табака, вот кто. Жду здесь своей участи. И ты тоже, между прочим. Если блюда из нас понравятся едокам на земле, то мы попадём в рай для гастрономических изысков.

— А если не понравятся, то куда?

— Ясное дело, куда. На помойку, конечно.

— А ад с чертями тоже существует.

— А то! Вот забудут духовку выключить…

— И что тогда?

— А тогда будут наши души неприкаянными бродить по кухне до скончания света и газа…

Сказка о царевнах-лягушках

На некотором сайте, в некотором ресурсе жил да был главный админ со своей гёрлой и было у него три сына. Все молодые, холостые, удальцы такие, что ни в сказке оказать, ни на клаве настучать.

Говорит им админ таково слово:

— Дети мои, милые, возьмите себе по ноуту, наберите сообщение и пустите его в разные стороны; на чей скайп оно упадет, там и сватайтесь.

Пустил сообщение старший брат — упало оно на скайп дочери большого чиновника. Отправил средний брат — залетело оно на скайп дочери олигарха. Кликнул младший брат на Enter — попало сообщение на форум какой-то, больше похожий на словесное болото. Там это сообщение и подобрали.

В назначенный день явились сыновья со своими невестами к админу.

— Ну и жаб вы себе выбрали, прости Господи. Придётся теперь вам на них жениться. Знать, судьба ваша такая, — сказал главный админ и заржал, — Придурки…

Исповедь донжуана

Ох уж мне эти бабы… Часто строят из себя непонятно кого, а познакомишься поближе — так одна шелуха только. Ну вообще внутри ничего нет. И где только там душа скрывается? Моль, к примеру, вся такая из себя, всегда в мехах, даже летом. Можно подумать, меня эти шубы возбуждают. Да не нравятся мне они вообще! И к тому же, лазать в старой, пыльной шубе, по-моему, это моветон. На мой вкус, так уж лучше быть совсем раздетой.

А корова эта? Как там её по фамилии? Яхве? Или Аллахова? Нет, не то. Может, Творцова? Ну, в платьице она ещё всегда в таком оранжевом в крупную горошину. Так вот, эта корова с виду — ну скромница скромницей, а узнаешь её получше… Такое вытворяет, скажу я вам, что ты! В прошлый раз зашла одна такая ко мне, и зашла, между прочим, ночью, так всю спину мне исцарапала. И кусалась, стерва, ага.

А оса? Ой-ой-ой! Модница, блин. Да кто так сегодня ходит? — Разве что, зебра какая. Хвастается, где не попади своей талией, понимаешь ли. И на что мне эта талия? Не жарко и не холодно мне от неё. Нет, зад то у неё конечно мощный, я не спорю. Но пока её уломаешь… Да и волосатая она какая-то, особенно морда. Мне такие не по вкусу, нет. Вот муха, казалось бы, шлюха шлюхой, а есть в ней нечто такое, чего нет в других. Тянет нашего брата на таких — за лапы не оттащишь.

Ой, вот и Дрозовилушка в гости пожаловала. Легка на помине. Здравствуй-здравствуй, моя красавица! На спинку в паутинке уже улеглась, лапки в стороны раскинула.

Что ты там говоришь, моя ненаглядная? Возьми меня мой паучок, возьми скорее? Какой темперамент! Уже иду, моё золотце.

Каким ветром тебя занесло сюда, моя ненаглядная? Не ветром, а сама залетела? Комар сказал, что я тебя люблю? И не просто люблю, а пылаю страстью? Нет, что ты, не обманул. Подписываюсь под каждым его словом. Да я просто обожаю тебя, моя принцессушка.

Что? — Хочешь заняться со мной любовью? Ну как можно, родная? Нет и ещё раз нет! Во-первых, мы не в спальне, а на кухне, да и маленькая ты ещё совсем.

А как же любовь? А как же наши чувства? Ну что ты опять заладила. Нет, комар не врал! Есть у меня к тебе чувство, есть! Даже не знаю, как это тебе объяснить, чтобы не травмировать твою психику, моё солнышко. Это такое, я бы сказал, всепоглощающее чувство, да.

Ах, ты уже догадалась, в каком смысле я тебя люблю? Не бойся-не бойся, моя хорошенькая. Ты ничего не почувствуешь. Конечно обещаю! Гарантирую, что больно не будет! Совсем-совсем!

И ты всё равно меня любишь и желаешь мне только счастья? И готова на всё, лишь бы мне было хорошо? Нет, я не расист! А почему ты спрашиваешь?

Ты меня любишь и поэтому хочешь мне сказать, что в соседнем углу живёт одна брюнеточка, которая меня просто обожает? Слушай, а почему она мне сама об этом не скажет?

Застенчивая очень. Что? Ах, уже год, как вдова? Она просила передать, что ждёт меня к обеду на чашечку чая? И ты молчала? Ах, любишь меня. Ревнуешь, понимаю-понимаю. Но всё равно, это не оправдание! Так поступать нельзя! В следующий раз…

Ой, прости, не хотел… Да, жизнь порой жестока. Ничего не поделаешь, надо прощаться, да. Пока-пока!

Заждалась, наверное, меня моя вдовушка. Иду-иду, моя красавица.

Любит — не любит

— Любит — не любит, любит — не любит, любит — не любит…

— Эй, заяц, ты это, что здесь делаешь?

— Слышь, лис, иди, куда шёл, пока я тебе не навалял.

— Ну ты, косой, совсем озверел…

— Любит — не любит, любит — не любит…

— Здорово, заяц! Чем это ты занимаешься?

— Пошёл отсюда, волчара поганый. Не зли меня, а то опять заработаешь.

— Ладно-ладно. Ну ты, вообще, братан, с катушек слетел…

— Какой я тебе братан! Тамбовский суслик тебе братан. Пошёл, давай, пока шкуру с тебя не содрал.

— Обнаглел совсем… Зверь, а не заяц…

— Любит — не любит, любит — не любит…

— Привет, косой! А это ты, чего тут творишь?

— Как ты меня назвал, тюфяк косолапый? А ну-ка, бегом отсюда, а то и за тебя возьмусь!

— А что я? — Я ничего. Просто спросил. Садюга…

— Любит — не любит, любит — не любит.

— Заяц, пожалей меня, а? Ну, какой из меня колобок? Может, как в прошлый раз, я у тебя кактус сыграю?

— Слушай, ёж! Ты актёром хотел стать? — Хотел! Вот и терпи. Или ты что-то против Станиславского имеешь? По Станиславскому, для полной убедительности, ты должен быть лысым и точка! Это для того, чтобы народ поверил, понятно тебе? Где это ты видел обросшего, как дикобраз, Колобка? Вот то-то и оно! Любит — не любит, любит — не любит, любит…

Сны

Зимний завтрак

Спать уже не хочется. За окном на горизонте пока только едва заметное бледно-красное зарево зарождающегося нового дня намекает на мороз. Ветра нет совсем. В застывшем неподвижно воздухе в метре над землёй в нерешительности весит похожий на доисторического мамонта туман, но всё это всего лишь обман. Реально существует только заяц, прыгающий не спеша, постоянно останавливающийся и подозрительно озирающийся по сторонам — не идёт ли по следу лиса?

Лисы нет, но зато с противоположной стороны подкрадывается лис.

Прыг, прыг, ещё раз прыг и косой со всей мощи бьёт лиса головой в грудь.

На горизонте появляется багровый диск Солнца. Первые, ещё совсем неокрепшие лучики, начинают играть на покрытой инеем траве. Воздух оживает. Лёгкий ветерок разносит по окрестностям дымок и сладковатый запах жарящегося мяса — это заяц развёл костёр и жарит себе на завтрак лиса.

Заяц провёл детство в Шаолине, а потом эмигрировал в США, где брал уроки у самого Брюса Ли. За плечами у косого Вьетнам, Афганистан и Ирак. Никто точно не знает, что занесло его в такую рань на один из эстонских хуторов.

Вульф

Вульф спустился в гараж. Новенький Хаммер в полумраке ночного освещения был великолепен. Отполированная поверхность сказочно мерцала. От игры света автомобиль словно оживал. В такие моменты ему хотелось погладить своего любимца.

На шаг по направлению к нему среагировал датчик и зажглось основное освещение.

Настал его любимый момент. Достав брелок, Вульф нажал верхнюю кнопку один раз. Послышался звук электромотора, дверь гаража плавно поплыла вверх и во внутрь ворвался обжигающе-холодный воздух. Ещё два нажатия и фыркнув, словно необъезженный конь, завелся двигатель. После нажатия на вторую кнопку, дверца авто распахнулась, приглашая его всем своим кожаным естеством зайти.

Уютно устроившись в кресле, бизнесмен включил массаж и тронулся.