Бесплатный фрагмент - Война и мир в браке

Не «козлы» и не «дуры». Знакомимся, начинаем общаться и понимаем, чего хотим

— Меня зовут Артём Овечкин. Я психолог, писатель. Здесь и сейчас, в этой точке времени и пространства, я пересёкся с вами на этом семинаре о любви.

Прежде чем разобраться, каким же образом женщинам и мужчинам обращаться друг с другом, для начала стоит понять, зачем всё это вообще нужно… Может быть, и не надо отношения как-то по-особенному выстраивать?

На консультации, семинары и тренинги люди, особенно находящиеся в конфликтах, приходят общаться на сложную тему женско-мужских отношений. Кто-то из них в глубине души считает, например, что «все мужики — сволочи», «все бабы — дуры», «а этот, мой-то…», «а моя-то…». И когда таким людям начинаешь говорить про то, что можно поладить, отношения перестроить, настроить, они зачастую вообще не понимают, о чём речь. Потому что так жили и их родители, и родители их родителей. В основном больше в несчастливости, в неудовлетворённности своих физических и душевных потребностей, в конфликтах.

«Что же там налаживать?

Мужчина должен быть в глаженой рубашке, трезвый, на работу ходить, с детьми ещё вот неплохо было бы чтоб время проводил… Знал, как их зовут хотя бы. ☺

Женщина — на кухне парит, жарит, варит… Желательно, чтобы поменьше говорила. И что ещё? Да, мелькала чтоб поменьше перед глазами…»

— ☺

Я вам сейчас все эти нелепые установки и мифы специально напоминаю.

«А она щебечет, зараза, и щебечет. Да что же это такое…»

— А он что делает?

— А он газету, видите ли, читает всё время!

— А он устал.

— Он устаёт. ☺ Песню такую когда-то слышал: «Я сегодня за станком две смены отфрезеровал, и я устал…»

Скажите мне, пожалуйста, несколько слов о вашем сегодняшнем запросе. Вы ведь пришли на этот семинар узнать что-то интересное и полезное о любви и супружеских взаимоотношениях. Возможно, навести порядок в собственной жизни, в мысленных установках, убеждениях. Где-то в вашей душе, может быть, есть «болезненные точки», которые хотелось бы «подлечить», чтобы меньше болели или вообще перестали беспокоить. Может быть, у вас есть какие-то близкие отношения и хотелось бы, чтобы они лучше функционировали. Кто у нас здесь сегодня самый храбрый? Давайте пообщаемся. Я у каждого человека спрошу, и вы обозначите запрос. «Хотелось бы…»

— Давайте я.

— Да, пожалуйста.

— Хотелось бы научиться понимать мужчину, быть желанной для него, быть с ним в гармонии, достигнуть взаимоуважения, взаимопонимания.

— Хорошо. Кто дальше?

— Пока отношений нет, но хотелось бы в будущем ошибки не совершать…

— Мы сегодня разберём многое, в частности, каким образом ошибались в отношениях и вы, и партнёры по браку.

Вообще-то, любые взаимоотношения люди создают вдвоём, пятьдесят на пятьдесят. А большой соблазн есть: взять и назначить виноватого. «Это просто она, сволочь, не так пекла, не одобряла, не принимала…»

— Не наливала. ☺

— «Пришёл мужик домой, три часа ходит, до сих пор не нОлито!» Знаете такую байку?

Аркадий, каков ваш запрос?

— Я тоже хочу разобраться в своих отношениях, понять…

— Лера?

— Примерно так же. Хочу понять, в чём может быть причина проблем в наших отношениях, и разобраться, что дальше делать.

— Надя?

— Мне бы хотелось вернуть такие отношения, которые были у нас в молодости. Не могу сказать, что много проблем есть, но в общем, конечно, всё подугасло, подутухло. Хотелось бы, чтобы они стали как прежде.

— Не поворачивается у меня рука писать «как прежде, в молодости» — как прежде, в юности, может быть?

— ☺

— Молодость, по-моему, в самом расцвете. «Как прежде, в юности» напишу. Редакторская правка. ☺Понял. Лина?

— Вы знаете, у нас с мужем есть некоторая разница в возрасте. Мы иногда ссоримся… Я хочу научиться разговаривать с ним нормально. Потому что бывают ситуации, когда наговорим друг другу кучу всего, а потом извиняемся и понимаем, что это было сгоряча. И из-за того, что у нас есть разница в возрасте, муж, как человек более зрелый, взрослый, рассуждает «по-взрослому», меня считает как бы немножечко маленькой, словно я чего-то не понимаю.

— Пишу: считает маленькой. Ну, ему так удобно, наверное?

— Нет, наоборот, ему хочется, чтобы я была «взрослой». Говорит: «Ты должна быть женственной, взрослой…» Мы долго вместе — тринадцать лет. И он мне это и так, и этак внушает. Я отвечаю: «Хватит меня уже переделывать». Я сама понимаю, что изменилась в лучшую сторону, потому что и родители об этом говорят.

— В лучшую сторону — как надо ему? ☺

— Нет, для себя. Он всё ещё идеал из меня делает, творит. Я говорю: «Какой идеал тебе нужен? Всё со мной нормально и так…»

— Вы знаете, где-то карикатуру видел в журнале, как женщина говорит мужчине: «Я готова принять тебя таким, какой ты есть. Только для этого ты должен полностью измениться». А в вашем случае, наоборот, мужчина требует от женщины измениться. Понятно.

Тамара, каков ваш запрос?

— У меня несколько вопросов. Первый: если он уже привык так жить? У нас в отношениях всё сложно становится, как только я пытаюсь что-то менять.

Второй: его тараканы с мамой — в наших отношениях… Они параллельно на меня ложатся. Мне это не нравится.

Третий: когда у него большие проблемы в бизнесе, он становится деспотичным. Мне это тоже не нравится. Нужно научиться от этого уходить каким-то образом. Чего я хочу? Я хочу уважения, трепетного отношения, любви, обожания именно с его стороны.

— Любви, обожания… Какой-то прямо шёпот по залу пошёл, как эхо: «Любви, обожания…»

— ☺

— Дальше. У меня достаточно скупой муж. Нужно вот это тоже всё… сломать как-то… Мне нужен щедрый муж. Мне надоели конфликты.

Очень много раньше давала, устала давать… Наверное, уже с собой надо что-то делать.

— Давать, вкладываться…

Дающие и принимающие

— На самом деле женщина — дающее начало, а мужчина — принимающее. И в браке, чтобы всё было здорово, им надо тренировать противоположное. То есть женщина должна научиться принимать, а мужчина должен научиться отдавать. Это сразу по следам того, что вы говорите. Женщина, вообще-то, по природе своей отдающая. То есть у неё много всего — энергии, заботы, тепла. Так создана — отдаёт.

Мужчина — он же ведь совсем другой… По сути, мужчину определяют достижения. Для того чтобы чего-то достигнуть, ему надо саккумулировать средства и силы, потом вложить это по какому-то направлению деятельности и получить результат. Поэтому мужчина не отдаёт. Он, наоборот, аккумулирует. Такова его природа.

И вот встречаются женщина и мужчина.

Женщина начинает отдавать, мужчина начинает принимать. Он, конечно, тоже отдаёт, но если взять по совокупности всего — тепла, чувств, заботы — то отдаёт меньше.

На повседневную женскую заботу о нём и о семье мужчина обычно мало обращает внимания… Что он, например, пришёл домой, а тут чисто, здесь вымыто, там вытерто, здесь налито, тут приготовлено, поглажено и прочее. Он и говорит тогда: «А я горжусь, у меня жена не работает…»

— ☺

— Жена «дома сидит».

Анна Морозова, психолог, коуч, директор первой в России академии имиджа и стиля «Image SPb», преподаватель имиджелогии и этикета:

Дорогие женщины, вспомните себя в энергичном, счастливом и наполненном состоянии. В этом состоянии женщина сияет, как солнце, создавая любовь и тепло для всех вокруг: для мужа и детей, родственников, друзей и коллег.

Женщина по умолчанию обо всех заботится, всем хочет помочь, всё стремится улучшить и усовершенствовать. Это часть её биологических и психических процессов. Только часто забывает брать себе, заботиться о себе, наполнять себя.

Вот и получается, что в итоге длительного отсутствия заботы о себе приходит стойкое «устала», «больше ничего не хочу», «устала отдавать». А позже это состояние может превратиться в депрессию и агрессию, ненависть к себе и близким, ко всему миру и жизни. И случаются разводы, несчастные больные дети, разбитые сердца…

Поэтому женщине следует каждый день быть в хорошем смысле слова «озадаченной» наполнением себя счастьем и жизнерадостностью.

И привлекать в этот процесс своего мужчину, только изящно и с любовью: не требовать и не просить, не намекать и ждать, а рассказывать о своих мечтах, желаниях, предпочтениях, делиться своими переживаниями, рассказывать, как именно он может её поддержать.

А он тем временем будет учиться отдавать, исполняя её желания в меру своих возможностей, окружая её заботой и защитой, исходя из своих навыков и жизненного опыта.

Таким образом, счастье их постепенно приумножается, становится меньше конфликтов и больше тепла и доверия.

Секретный внутренний счёт

— А ещё я вам открываю страшную тайну: оказывается, есть в человеческом сознании такая штука — взаимный внутренний счёт получаемого и даваемого. Причём у мужчины он точно есть и развит хорошо, а у женщины такого счёта или нет, или он значительно менее развит. Что это означает?

Мужчина не будет делать что-то для женщины, если у него в голове соотношение счёта того, кто в их паре друг другу что и сколько сделал — несправедливое… «Я для неё сделал и то, и это, а она для меня в ответ — ничего не сделала! Ну хорошо, не ничего, а меньше сделала». Тогда у него быстро некая «планка справедливости» в сознании «падает», и мужчина говорит: «Всё, дорогая, я не буду тогда вот это и то делать, не хочу…»

А у женщины с этим взаимным внутренним счётом получаемого и даваемого существует одна (зато какая!) проблема. Женщина может отдавать сколько угодно даже тогда, когда на воображаемом табло, вообще-то, счёт уже совсем не в её пользу. Например, она отдаёт, отдаёт, делает всё для других в семье и для своего мужчины, делает, и счёт уже двадцать…

— Миллионов к нулю.

— Не к нулю, но тем не менее дисбаланс между сделанным женщиной и сделанным мужчиной велик. Вклад женщины в семейные дела и отношения уже существенно больше, чем вклад мужчины. И она уже почти готова «загнуться» под тяжестью взваленных на себя задач. И скоро, вероятно, обессиленная «упадёт» с криком: «Всё, я больше не могу!» Но если к ней опять подойдут и снова попросят, то женщина встанет даже из могилы…

— ☺

— Отдаст требуемое — помощь, силы, деньги, нервы — и опять упадёт… Серьёзно говорю. Женщина, как правило, очень долго терпит. А потом в один прекрасный день приходит к мужчине и говорит: «Всё, не могу, я — труп. Нет у меня ни сил, ни энергии, ничего. Птичка сдохла».

А мужчина в полном недоумении ей говорит: «Сдохла? Как сдохла?» По его логике, если она отдавала всё это время, вкладывала, значит, счёт между ними был равный. Понимаете? Его рассуждения просты, неказисты и, с его точки зрения, железобетонны: «Что ж она отдавала-то, если взаимный внутренний счёт получаемого и даваемого, по её мнению, был неравный и несправедливый по отношению к ней?» По его логике, если счёт неравный, то никто в здравом уме отдавать не будет… «Раз она продолжала отдавать и отдаёт, значит, счёт равный».

А она ему, доведённая до ручки, и говорит: «Всё, хватит! Да пошло оно! Подаю на развод!» А он просто в шоке от её слов: «Как? Всё же вроде было хорошо?»

— ☺

Анна Морозова:

Как часто мы, женщины, не замечаем, не обращаем внимания на своё нехорошее состояние: на повседневную усталость, чувство одиночества внутри, бессонницу или, наоборот, сонливость, на свои обиды, пусть даже в мелочах, недобрые мысли, чрезмерную утомляемость и просто грусть. Считаем свои привычные негативные эмоции чем-то мимолётным и стараемся скорее выбросить всё это из головы и снова делать и делать.

Как часто мы не говорим своему любимому мужчине о своём состоянии, переживаниях, сомнениях, физических недомоганиях.

Поэтому мужчина всё воспринимает как должное, привыкает к постоянной женской заботе.

Мужчина по своей природе невнимателен к мелочам. Он не станет сидеть и анализировать, что именно и как делает его женщина для порядка в доме, как ей удаётся всё время хорошо выглядеть, каким образом она умудряется годами спать по два часа с маленькими детьми, откуда у неё хорошее настроение и тому подобное. Порой многое он считает своей заслугой.

С мужчиной нужно разговаривать: рассказывать, делиться, спрашивать его мнение, просить помощи и поддержки. Узнавая, какой ценой его любимая женщина достигает результатов, он начинает ценить её и то, что она делает, беречь и защищать. Говорите друг с другом, начинайте диалог сами, не ждите.

Простые вопросы супругов друг другу на каждый день: как ты себя чувствуешь, что с тобой случилось нового, как прошёл твой день, что самое хорошее и что не понравилось тебе сегодня, что ты чувствуешь, чего тебе сейчас хочется больше всего?

---

— Это только самое начало нашего сегодняшнего разговора.

— Страшное какое-то начало. ☺

— ☺ Вот такое начало.

— В принципе, я кое-что услышала из того, что хотела.

— Хорошо. Виктор, какой-то запрос будете обозначать?

— Такой немножко общий запрос. Я просто хочу научиться лучше понимать женщин.

«Софт» по отношениям — в ваших головах

— Прежде чем смотреть на какие-то технические стороны взаимодействия в психологии отношений между мужчиной и женщиной, я хочу, чтобы вы разобрались в следующем:

Каким же образом можно обращаться с женщиной, каким же образом можно обращаться с мужчиной, чтобы отношения были хорошими и доставляли радость?

Поговорим о причинно-следственных связях в отношениях, о целях отношений и партнёров. Представьте себе, что у вас в сознании очень много мысленных установок, в том числе о взаимоотношениях женщины и мужчины. И некоторые из них вам очень мешают жить.

Мы сейчас возьмём набор новых функциональных полезных мысленных установок об отношениях, штук двадцать — тридцать, и будем «ставить» их вместо ваших старых. Это будет происходить не насильственно, а естественно. Я буду новые мысли и идеи предлагать, мы будем их обсуждать. И если вы будете с ними соглашаться, то тогда постепенно примете эти новые функциональные и полезные мысленные установки себе на вооружение: в свою голову, в сознание, в свою систему мировосприятия.

Я просто напоминаю, как ваше мировосприятие может выглядеть. Представьте себе метафорически своё сознание как призму, кристалл, бриллиант с тысячами граней. Каждая грань — это какая-то мысленная установка о чём-то: о вас, об отношениях, о мужчинах, о семье, о работе, о том, что хорошо, что плохо, что можно, чего нельзя и прочее.

В ваше сознание поступает информация из окружающего мира (пятнадцать миллионов бит информации в секунду) и обрабатывается через призму мысленных установок, и рождается картина мира.

Иногда я слышу от людей: «Просто я такой человек, я по-другому не могу…»

«Такой человек» означает всего лишь то, что, когда вы росли и формировались, вы взяли вот такой набор мысленных установок на вооружение. Кто-то вам их дал. Кто дал?

— Родители.

— Ещё кто?

— Социум.

— Социум, эмоционально значимые люди: учителя, соседи, родственники, друзья. Особенно в первые восемнадцать лет очень много мысленных установок взяли от них.

И потом вы уже говорите: «Да, я вот такой человек». А на самом деле у вас просто вот такое программное обеспечение загружено. Как программисты говорят — «софт». И софт можете сменить только вы; опять же, только при наличии на то вашего собственного искреннего сильного желания. Если что-то не в порядке с отношениями, значит, имеет смысл этот софт обновить.

Вашу жизнь во многом определяет то, во что вы верите. Вот вы верите в это, будет так, верите в то — будет эдак. Верите, что жизнь — дерьмо, а все — сволочи, будет дерьмо и сволочи. Верите, что жизнь — классная штука, будет классная штука, что изобильная — будет всё хорошее приходить в избытке, что всего не хватает — будет всего не хватать. Опять же, про мужчину и женщину: будете верить, что мужчины какие-то плохие, неполноценные — именно к вам будут идти далеко не самые лучшие представители мужского пола…

Кстати, ещё раз напомню, откуда же вы могли взять именно такие свои мысленные установки, которые у вас сейчас есть. Когда вы росли, то собирали их из своего окружения. Собирали и потом начинали в эти установки верить.

Женщина установила отношения с каким-то мужчиной, и если она верит в то, что он вот такой-то, то рано или поздно он начнёт проявлять к ней именно такие качества.

Анна Морозова:

Наши установки и убеждения появляются в психике, чтобы помочь нам наилучшим образом адаптироваться в среде, в которой мы находимся. Именно они помогают нам выживать и быть эффективными. Конечно, многое мы взяли из своей родительской семьи, из школы, от тех людей, которые были с нами в детстве. Рано или поздно наша среда обитания меняется: мы взрослеем, учимся, начинаем самостоятельную жизнь, выбираем профессиональный путь и создаём свою семью.

Какая-то часть наших убеждений продолжает помогать строить собственное счастье и карьеру, а какая-то, наоборот, тянет нас в прошлое и начинает доставлять дискомфорт. Например, в родительской семье было принято молчать о своих чувствах, никогда не ссориться, держать негатив внутри. А в родительской семье супруга, наоборот, было принято ярко выражать свои эмоции и даже скандалить временами. И в итоге в новой семье муж кричит и ругается, а жена закрывается и делает вид, что всё в порядке, страдая глубоко в душе. Именно та старая жёсткая установка — «хорошая девочка не ругается» — мешает постоять за себя и просто сказать, что ей такой тон больно и неприятно слышать. Хорошая новость в том, что свои убеждения, отжившие и больше не являющиеся полезными, можно менять и трансформировать. И первый самый важный шаг — осознание своих более неконструктивных, их принято называть ограничивающими, убеждений.

— Фундаментален постулат Иисуса Христа: «По вере вашей да будет вам». И это далеко не только о вере в Бога.

Счастье? В браке?

— Счастье супругов очень ценно. Это обычно вовсе не что-то, достающееся просто так, легко. Счастья в браке тем не менее можно достичь! И его можно сохранять, если целенаправленно и постоянно над этим работать на протяжении всей совместной жизни. Как скучно и тяжело звучит, а? Рабо-отать… Всю жи-изнь… ☺

А теперь посмотрим, что у нас имеется насчёт счастья в браке в коллективном сознании, в наших мифах. Чем заканчиваются все сказки?

— Поженились.

— Жили они долго и счастливо.

— Да, долго и счастливо, пока не познакомились.

— ☺

— Жили они долго… Чаще бывает в сказках так, что сначала было какое-то развитие и содержание у сказки, а потом герой с героиней поженились, и всё, сказка кончилась. Предки наши почему-то готовили нас к тому, что самое главное — это выйти замуж, жениться. А то, что дальше будет происходить…

— Куда кривая выведет…

— То, что дальше будет происходить после свадьбы, — настолько неинтересно, что сказка, вообще-то, на этом просто кончается. Это как? Объясните мне, пожалуйста.

— ☺

— Или, например, вдруг «всплывает» в какой-нибудь сказке старик со старухой, у которых уже всё в отношениях и в жизни плохо. А где центральный кусок жизни, где тридцать-сорок-пятьдесят лет совместного семейного и супружеского счастья? Куда авторы сказки его дели, потеряли? Случайно ли?

Вот в чём дело: раньше, не в такие уж и давние времена, всё было предопределено и подробно расписано в браке. Все участники знали заранее кто, что, когда делает, кто и каким должен быть.

Если бы вы лет сто пятьдесят назад в деревне, да даже и в городе, задали вопрос о внутреннем укладе брака, то вам бы ответили: «Что? Как это не знаете, какие обязанности у мужа и жены? Да что вы выдумываете? Мужчине надо работать, землю пахать, строить, создавать, обеспечивать семью. Женщине надо детей рожать, дом содержать, помогать мужу, слушаться мужа и уважать его. Хотите, подробнее расскажем?» И ведь рассказали бы, любой человек бы рассказал!

А теперь расскажите мне, пожалуйста, что сейчас молодожёны, вступающие в брак, точно знают о нём? Они должны быть какими в этой новой семье? Что у них да как должно быть в браке устроено? Правила должны быть какими? И что такое сейчас брак вообще?

— Любить друг друга.

А не спеть ли мне песню? О любви…

— Хорошо. Скажите, что такое любовь?

— Родители чтобы были обеспеченные, чтобы им всё дали сразу.

— Мечтать не вредно. ☺ Давайте по одному. Так, любить друг друга. Что такое любовь?

— Взаимоуважение, взаимопонимание.

— Это то, о чём я писал в нашей книге «Похудеть навсегда? Легко! Психологический тренинг снижения лишнего веса». Кстати, эта наша книга победила в Национальном психологическом конкурсе «Золотая Психея» по итогам 2017 года в номинации «„Психология — людям!“, или Просветительский психологический проект года»!

— Поздравляем!

— Спасибо, друзья!

В вышеупомянутой книге я писал, что любовь включает в себя ТРИ важные составляющие — секс, взаимопонимание, взаимоуважение. Ещё древние говорили, что любовь — это влечение тела к телу, души к душе, разума к разуму. Красота-то какая словесная в этом описании, согласны? А на современном языке не так поэтично-прекрасно, более прозаично, но от этого не менее глубоко по смыслу и функционально. Секс, взаимопонимание, взаимоуважение.

Логично, да. Ещё и секс. Снова он у вас выпал при первом сегодняшнем перечислении составляющих любви. Да и вообще он имеет тенденцию выпадать и пропадать, глаз да глаз за ним нужен. Знаю об этом хорошо, постоянно на эту тему на психологических группах и консультациях душераздирающие истории слушаю.

— ☺

— Так как же им действовать, горестно вопрошаю я в полнейшем недоумении, как нынешним молодожёнам проявлять себя в браке? И глас мой подобен гласу вопиющего в пустыне, тщетно алчущего ответа. ☺

Уход брака по-старому и ценность брака по-новому

— Все привычные парадигмы взаимоотношений в современном браке сломаны, по сравнению со старой патриархальной моделью семьи. Теперь уже прежний порядок, согласно которому мужчина главный, за ним последнее решение, он добытчик, она домохозяйка — сломан. После того как в двадцатом веке женщин допустили до мужской работы…

— Ульянов молодец…

— Там не только Ульянов, там все постарались. И Клара Цеткин, и Роза Люксембург, и многие другие. Ну ладно, шутки шутками, но с определённого времени женщинам дали возможность работать почти наравне с мужчинами.

Вот Тамара, слышу, сказала сейчас шёпотом: «Убила бы…»

— Я так сказала, потому что лично мне не нравится, что муж считает, что я должна работать. Что это за бред, а?

— ☺

— По поводу работы. Когда женщина стала зарабатывать деньги, у неё появилось больше прав. Потом ещё больше. Она стала активно педалировать эти права: мол, «я должна, я имею право быть такой же, как мужчина».

— Всё меньше задавала себе вопрос: «Как я без мужа выживу?»

— Может женщина сейчас устроиться на работу и получать хорошие деньги?

— Может. И даже открыть своё дело. И преуспевать лучше мужчины.

— Стала самодостаточной.

— Тогда объясните мне, зачем сейчас вообще нужен брак? Давайте разбираться.

— ☺

— Секс — это не проблема сейчас?

— Нет.

— Нет. Это не осуждается.

— Не настолько.

— Во всяком случае, почти не осуждается по сравнению с тем, что было раньше. Воспитание детей. Совершенно теперь стало не обязательным, чтобы мать и отец совместно жили, именно жили семьёй.

Кстати, самое любопытное, что функцию отца в современном мире легко может выполнить и другой мужчина. То есть имеется в виду какой-то адекватный человек, который будет хорошо к неродному для него ребёнку своей женщины относиться. Так? Похоже это на правду?

— Так.

— Теперь поговорим о бытовых вопросах: всякая парка, варка, жарка, глажка, уборка, ещё что-то такое. Для этого сейчас надо жениться?

— Нет.

— Нет, не надо, теперь это всё можно заказать, причём обойдётся дешевле.

— Домработницу найми, и вот тебе, пожалуйста, необходимые результаты.

— Значительно дешевле, огромное количество нервов сэкономлено…

— И сил… и прочего.

— Ещё что рассмотрим, какой аспект необходимости брака?

Раньше ещё было так, что если девушка замуж не вышла, то всё, психологическое и социальное незримое «клеймо» на ней. Было даже такое выражение «непросватанная девка». «Ещё не просватанная в этом году». Вы слышали о таком? «Так и не просватанная в этом году». Вы представляете такой «ярлык» на девушке: «Семнадцать годков уж, а ещё не просватана в этом году». А потом восемнадцать, девятнадцать… Кошмар! Нынешние фильмы ужасов и триллеры отдыхают по сравнению с тем, что такая девушка и её родители могли чувствовать в связи с этой ситуацией несколько веков назад. А сейчас что с этим?

— Это всё подождёт, почти сколько угодно подождёт!

— Как-то нормально, спокойно женщинам в этом плане стало. Женщины, бывает, и в тридцать замуж выходят, детей рожают, и в тридцать пять, и в сорок. И в пятьдесят, в шестьдесят, семьдесят, восемьдесят лет женщины в современном мире тоже выходят замуж, правда, уже не с целью рождения и воспитания детей. Хоть благодаря новейшим технологиям появляются дети теперь у женщин и после пятидесяти. «До чего дошёл прогресс — до космических чудес!»

Всё-таки не совсем понятно многим людям стало, зачем же им нужен брак?

— Действительно. О чём это мы вообще тут говорим?

— ☺

— Получается, что в современном обществе институт брака очень сильно изменился… Мы обозначаем проблему с институтом брака в наши дни, задаём вопросы, некоторые из них оказываются неудобными, некоторые — неприличными.

Недавно прочитал потрясающую книгу Брайана Грейзера «Любопытный — значит успешный». Человек невероятно интересной судьбы и удивительной эрудиции не завязал с присущим детям задаванием всем вокруг вопросов обо всём, что им в голову взбредёт. В итоге он уже несколько десятилетий является одним из самых успешных кино- и телепродюсеров за всю историю Голливуда, его фильмы собрали в прокате более тринадцати миллиардов долларов. В книге он рассказывает о своей жизни с самого детства, о своём неуёмном любопытстве. Утверждает, что именно любопытство и «довело» его в итоге до таких великолепных результатов в карьере, творчестве, личной жизни. Так будем любопытными, друзья?

— Да-а! ☺

— Вернёмся к современным молодожёнам. Во-первых, непонятно, по каким правилам играют игроки на этом поле? Непонятно?

— Нет.

— Абсолютно непонятно, потому что вроде бы и женщина главная, и мужчина — тоже главный. Она зарабатывает — и он зарабатывает. Кто, что и когда должен теперь в браке делать — непонятно, а договориться нормально муж с женой зачастую об этом и не могут. Женщина — варить, стирать, убирать, детей воспитывать, а муж — деньги добывать? А бывает сейчас частенько и наоборот.

Анна Морозова:

Немногие, к сожалению, знают и представляют, что такое иерархия в семье. Если её нет, или она нарушена, в такой семье всегда есть страдающие и угнетённые люди. Какой может быть здоровая иерархия? Патриархат: муж — главный, и он принимает все значимые решения, жена подчиняется. Матриархат: главная женщина, всё на ней, всё будет так, как она сказала. И партнёрские отношения: отношения, в которых разделены обязанности и зоны ответственности, есть взаимопомощь и поддержка. Есть люди: и мужчины, и женщины, желающие и всеми силами борющиеся за власть в семье. В любой семье с таким Властелином либо появляется подчиняющийся, либо отношения разваливаются. Поэтому о себе важно знать — властный ли я человек, и подходит ли это моему партнёру. Партнёрские отношения развиваются с годами у любящих и нацеленных на счастье супругов, уважающих и принимающих друг друга.

Существуют и совершенно нездоровые иерархии в семьях, например, когда один как бы Главный визуально, но на самом деле всё происходит по воле другого, это семьи со сложными запутанными отношениями, порой полными манипуляций, лицемерия и игры на публику. Бывает, что главный в семье — ребёнок, и всё вертится вокруг его желаний. Такие балованные любимые детки потом с трудом адаптируются во взрослом мире, который к их шоку и глубокому изумлению не преподносит желаемое на блюдечке, как мама с папой в детстве. Бывает, что двое членов семьи объединяются и медленно сживают со свету другого. Какая иерархия в ваших отношениях? Властный ли вы человек? Кто главный в вашей паре?

— Супруги не очень понимают, особенно спустя некоторое время, накопив друг на друга много негатива, зачем им это всё вообще нужно, если прекрасно можно жить и так, обойтись без брака. И расходятся. А дети страдают.

Надо сказать, что в браке, в котором нет любви, а родители лицемерно на публику пытаются изображать «мы живём вместе только ради детей», дети тоже страдают. А потом вырастают и создают такие же семьи без любви, полные лицемерия и страданий. Кстати, последнее — научно доказанный факт (результаты лонгитюдных исследований) из крайне уважаемого и популярного на западе учебного пособия для специалистов — «Анормальная психология».

А на самом деле, на мой взгляд, многие люди сейчас больше ценят в браке ТРИ очень важные вещи, которые можно получить именно в нём. Вот они:

— душевная близость;

— личностный рост посредством взаимоотношений в браке;

— радость и чудо сотрудничества и сотворчества любящих друг друга и своих детей супругов.

Как любимые или «как мама с папой»?

— Если этих трёх вышеперечисленных ценностей и целей у мужа и жены нет, то, по моему опыту семейного психологического консультирования, супруги спустя какое-то время начинают жить уже без любви. Как сказала мне одна участница семинара: «Мы живём не как любимые, а как мама с папой…»

Вопрос — ответьте, пожалуйста, не вслух, про себя: «Вы „как мама с папой“ живёте или как любимые?»

Общение при варианте «как мама с папой» обычно сводится к следующему: «Ты молока купил?» — «Да, купил». — «Завтра отвези Васю в школу». — «Хорошо». «Сварила?» — «Сварила». — «Заплатила?» — «Заплатила». — «Денег дай». — «На».

Многие люди практически перестают по-настоящему общаться через три, четыре, пять лет брака. Многие, я не говорю, что все, но очень многие. Общаются только по бытовым вопросам.

Анна Морозова:

Оглянемся вокруг и увидим много-много пар, которые до свадьбы не обсуждали, зачем же они женятся, чего они хотят от семьи через пять, десять, двадцать и более лет, и даже не задумывались об этом.

Мы просто влюблены, мы счастливы вместе, нам нужно жениться, ведь пришло время, ведь так положено, «где же ещё я встречу такого крутого мужчину», «эта красавица должна стать моей навсегда» и тому подобное.

Проходит три — пять лет, и выясняется, что мы совсем разные люди, разного хотим, по-разному представляем себе счастье, имеем разное понимание устройства мира, по-разному реагируем на какие-то глобальные события, по-разному переносим перемены и так далее.

Давайте обсуждать свои ценности и цели до свадьбы, договариваться о том, что будет хорошим результатом нашей совместной жизни заранее. Конечно, жизнь меняется, и мы меняемся, но шансов быть счастливее при общих взглядах на самое важное гораздо больше.

— Хочу поделиться с вами. У нас в паре всё в одностороннем порядке: «Почему ты такой бледный?» У меня никогда не спросит, почему я уставшая. Вот это меня бесит, вы не представляете как.

— Может, вы для него всегда румяны?

— ☺

— Что спрашивать? И так видит.

— Вот процессы пошли, пошли в группе процессы. Мне всегда нравится это.

— ☺

— Сейчас пойдёт тут такое…

— Сцепятся.

— Нет, думаю, всё будет хорошо.

— Я, например, своему три раза сказала, что у меня косметика кончилась, я три раза ему сказала, что я устала…

— А что для решения этой проблемы нужно? Он что, косметику поедет покупать?

— Денег надо! Вот этой нет фразы. Много денег.

— Нет, ну разве это вопрос — кончилась косметика? Я как мужчина прокомментирую. «У меня кончилась косметика» — это сообщение, мне кажется. А вот, допустим, «мне нужны деньги на косметику» — конкретный запрос.

— Поймите же вы, наконец! Если наш диалог с мужем начинается с того, что мне нужны деньги, то он мне всегда потом говорит: «Ты постоянно говоришь, что тебе нужны деньги». Вот это тоже бесит.

— ☺ Смотрите, мы сейчас понемногу начинаем сталкиваться с теми животрепещущими вопросами совместного жития-бытия, о которых мы сегодня ещё позже будем подробно говорить. Обещаю.

Конкретика, мужчина и мусор

— Виктор обозначил всё прямо и конкретно. Мужчине нужна максимальная конкретика. Пример. Вы дома живёте себе спокойно, никого не трогаете, а тем временем где-то в недрах вашей кухни в мусорном ведре, скрытом от любопытных глаз за неприметной деревянной дверцей под мойкой (кстати, такое расположение ведра — вообще не по фэншуй), вторые сутки тухнет мусор…

— ☺

— И вы начинаете как бы между прочим такие сообщения выдавать в открытый эфир: «Вообще-то, на кухне так воняет, что мухи крутятся повсюду».

— ☺

— Он сидит за компьютером и тихо бормочет: «Мухи… да, крутятся… на кухне воняет… Что это?»

Надо просто сказать: «Дорогой, пожалуйста, вынеси мусор, он уже давно лежит и испортился». Дальше вы можете услышать неопределённое, не вполне членораздельное ворчание на эту тему. Молчите.

Открываю страшную тайну: это просто надо игнорировать, имеется в виду его ворчание игнорировать. Больше не повторять, не усугублять просьбы, не добавлять металла в голоc, ничего больше не нужно. Просто просьбу обозначили, дальше — ворчание, затем ворчание стихает, и потом, когда ни дополнительных просьб больше нет, ни металла в голосе, да и насилия над личностью никакого не наблюдается, то он всё бросает и идёт выносить мусор на глазах у изумлённой публики.

Анна Морозова:

Мы, женщины, часто не учитываем тот факт, что мужчины гораздо менее тонко чувствуют эмоции и гораздо меньше их испытывают, чем мы, сложнее распознают их и менее чутко реагируют. Их такими сделала сама жизнь, эволюция закалила их психику для того, чтобы они без страха и сомнений бросались на подвиги добывания ресурсов для всего племени и своей семьи.

И мы часто накручиваем себя из-за ответов и реакции мужчины, предполагаем то, чего нет: он молчит и думает о своём, а нам кажется, что он грустный или злой, да ещё и злится на нас; он не расслышал, а мы думаем — назло делает; он не знает, как реагировать на наши слёзы, а мы думаем — какой он жёсткий и бездушный… Всё гораздо проще — мужчины чувствуют меньше, хуже распознают эмоции, и спектр реакций на эмоции у них значительно уже.

Поэтому больше конкретики в просьбах и настойчивости, больше чётких инструкций и аргументов, но при этом больше спокойствия, доброжелательности и вежливости. Не стоит ожидать от мужчины чуткого женского поведения.

— Ага, как же! Моему если не напоминать, ничего он не сделает!

— Да, Артём, а можно пару слов о том, почему обычно это не срабатывает?

— Легко, друзья! Во-первых, вам вдвоём с супругом имеет смысл работать самостоятельно или у психолога над своими взаимоотношениями, чтобы они были в режиме «Взрослый — Взрослый», а не «Родитель — Ребёнок», в данном случае — «Мамочка — Сынок».

Если вы как Мамочка регулярно мужа строите, равняете, понукаете, он с готовностью примеряет на себя роль безответственного Сынка. Через некоторое время это чревато возникновением у вас крайней перегруженности и невроза. С сексом тоже могут через некоторое время возникнуть проблемы, вплоть до полного его исчезновения — с Мамочкой ведь Сынку нельзя, что это вы удумали, «от тоже ж люди дают», а?

Подробнее обязательно расскажу об этом позже. А сейчас хотя бы начало, азы — что делать-то?

Начинайте менять тон, мимику, жестику Недовольной Мамочки на тон, мимику, жестику взрослой, сексуальной, любящей своего Взрослого Мужчину и любимой им Взрослой Женщины. Язык упрёков и претензий (не только слова, но и соответствующие интонации, мимика, жестика) всегда вызывает у мужчины открытую или скрытую агрессивную реакцию, желание отодвинуть женщину, изолироваться. Пытаясь общаться с мужчиной языком упрёков и претензий, вы не только не достигнете поставленных вами целей, но и будете разрушать ваш брак. И дальше — как повезёт, сколько он сможет это вытерпеть. Бывают годами терпят, если «терпелка» крепкая. Отношения разрушены, оба терпят и мучают друг друга, и любви уж давно нет, убили они её. «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». Я не помню, откуда эта цитата, но она очень уместна здесь, подходит для того, чтобы описать то, что между бывшими любимыми происходит.

Хотя мне в моей консультационной практике доводилось «творить чудеса», совместно с супругами разруливая то, во что превратилась любовь, не только до приемлемого уровня, но даже и до нового расцвета юных чувств, гармонии и согласия между ними. Было бы желание, целеустремлённость супругов, выражающаяся в еженедельном, без пропусков, посещении наших консультаций до достижения нужного им результата.

Язык упрёков и претензий женщина меняет на язык разговора о своих чувствах. Женщина в отношениях счастливой может быть потому, что она научилась выражать свои эмоции и чувства честно, своевременно, безопасным для себя и других образом.

Тогда мужчина видит перед собой не атакующего его бойца, спарринг-партнёра, по сути, Мужика, с которым ему можно и нужно биться, а Женщину — любимую, несчастную в этот момент по какой-то причине, женственную, проблемы которой он может сейчас решить. Он идёт и делает это.

Этот режим не сразу и не всегда легко восстанавливается, но принцип вы начали понимать. Продолжим об этом сегодня позже. А пока давайте пойдём дальше.

Ор-га-ни-за-ция, друзья мои! Один за всех и все за одного

— Что такое семья, супружеская пара? Это, в определённом смысле слова, организация (пусть и из двух человек) с общими целями, которых супруги пытаются достичь, позитивно и конструктивно взаимодействуя друг с другом, помогая друг другу. При этом супруги равноправны. Хотя в традиционном подходе большинству женщин (кому-то из них явно, а кому-то — тайно) нравится быть ЗАмужем. Что не отменяет их равноправия.

Когда люди садятся в лодку брака или гражданского брака, у них дистресс — сильное психоэмоциональное перенапряжение, безусловно, отражающееся не лучшим образом и на их физическом состоянии. Объясните, пожалуйста, почему?

— Дистанция между ними укорачивается.

— Дистанция укорачивается, образ жизни меняется. Меняются установки, обязанности, ответственности больше. Интересы у неё — такие, у него — немного или совсем другие. Им надо это зарождающееся единство как-то так построить и упорядочить, чтобы теперь оно функционировало как ячейка общества. Чтобы все факторы и составляющие как-то соотносились между собой.

А мы что видим во многих молодых семьях? Мы — психологи, консультирующие молодожёнов, потому что для остальных непосвящённых супруги сохраняют «идеальный фасад» своих отношений в стиле «как дела — отлично» практически до самого развода, который больше чем у половины молодожёнов наступает в течение первых трёх лет семейной жизни. Так что же там, за этим «идеальным фасадом» молодой семьи?

А вот что! Вместо того чтобы пытаться начинать сотрудничать друг с другом, чтобы пытаться понять, кто чего хочет, кому и что нужно, у кого какие потребности, возможности и прочее, многие люди начинают друг друга, пардон за мой французский, «мочить» с целью «прогнуть под себя», а заодно и выяснить, кто же всё-таки в их новоиспечённой семье главный.

У Андрея Курпатова в одной из его книг очень хорошо этот образ описан — как будто бы молодожёны садятся в лодку и плывут по бурной реке. Сплавляются по реке вдвоём в лодке брака. Они первый год вместе. Им надо создавать новое. И ещё у них появилась куча родственников «с той стороны», с которыми тоже надо отношения налаживать. И тут ещё вопросы быта, заработка, новой квартиры, беременности, ещё чего-то важного. По шкале стресса Ганса Селье у обоих молодожёнов какое-то чудовищное количество единиц стресса. Если только сама свадьба — семьдесят четыре единицы стресса, то совокупность единиц стресса по всем параметрам — их новому для кого-то из них или для обоих дому, работе, взаимоотношениям с новыми родственниками, переезду, а зачастую и беременности, рождению ребёнка — часто более пятисот единиц стресса. Молодожёны чувствуют себя в этой лодке брака как два раненых спецназовца в тылу врага, которые сплавляются по реке и уходят от погони, чтобы выжить.

Продолжая говорить об этой ситуации метафорически, в принципе, эти молодые муж и жена вроде как должны друг друга прикрывать, отстреливаться, бинтовать раны, грести. А они постоянно спорят и дерутся друг с другом в этой лодке! Представили себе? Неудивительно, что в половине случаев лодка тонет.

А вы, друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь

— Статистика такова: в течение первых трёх лет брака более пятидесяти процентов пар разводятся.

Среди тех, кто сохранил брак, после пяти лет совместной жизни остаются вместе одна треть супругов. После пяти лет брака всего лишь у десяти процентов супругов (из трети оставшихся вместе) существуют такие отношения друг с другом, которые они могут назвать счастливыми.

Мне очень грустно думать об этом, писать об этом, встречать страдающих после развода людей на своих консультациях. Но писать об этом нужно, чтобы посодействовать изменению сложившейся печальной ситуации с браком и разводами.

Представьте себе, вот вы идёте где-то по улице и видите чью-то свадьбу. Играют люди яркую, счастливую, весёлую, красивую свадьбу. А через три года, может быть, именно они разведутся. Напоминаю, вероятность — около пятидесяти процентов. Каждая вторая пара в течение трёх лет разведётся, через пять лет — две трети разведутся. И из тех, кто останется — только десять процентов скажут, что у них счастливые отношения.

— Счастливые отношения или не разведутся?

— Нет, скажут, что счастливые отношения.

— Так вот ты какой, северный олень!

— Да-а-а…

— Я так думаю, что это связано с кризисом самого…

— Института брака.

— Даже не то что института брака… порядка. То есть порядка в браке. Раньше порядок в браке был, и людям не приходило в голову быть сильно несчастными даже без любви и с различными трудностями. Потому что так было заведено.

«Ты, значит, идёшь в брак? Ты давай детей рожай и вот это делай, а ты давай зарабатывай и вот это делай, вот и всё!»

И если родители определяют, что вам и вам нужно жениться друг на друге, а вы друг друга не любите — ну, извините. Вот такая вот, пардон, фигня. Потому что и до этого уже тысячу лет и более родители это определяли.

Есть же пословица: «Стерпится — слюбится». Которая сейчас, кстати, практически перестала работать.

Молодожёны обязаны были строить хорошие отношения и здоровую, продуктивную во всех смыслах семью. За этим следило общество, власти, церковь, старейшины, авторитеты. Я не говорю, что это было хорошо и здорово, да и не могу с уверенностью об этом говорить в принципе, потому что сам не жил в те далёкие времена (родился в 1976 году). Но от предков своих слышал сам, что порядка было больше и, как ни удивительно, счастья было тоже больше.

Почему есть разумное зерно в этом «стерпится — слюбится»? Да потому, что у каждого человека есть так называемое «тело боли» (термин ввёл Экхарт Толле в своём супербестселлере «Сила настоящего»). У обоих вступающих в брак супругов оно тоже есть. И именно благодаря «телу боли» у многих любовь не только разрушается, но даже и не создаётся, не рождается. Ведь женщина способна полюбить мужа в процессе их совместной жизни, несмотря на то что выходила за него замуж без любви. Обещаю, позже обсудим, как и почему такое возможно.

Но во многих случаях именно «тело боли» не позволяет чуду женской любви случиться и принести в семью мир и счастье.

— Что это за «тело боли» такое, первый раз слышу.

— А я слышала, очень любопытно, но точно не сформулирую.

Тело боли

— По мнению Экхарта Толле, практически все люди имеют тенденцию помнить и хранить старые эмоции. Поэтому в энергетическом поле каждого из них копится пережитая ранее эмоциональная боль. Остатки боли от сильных отрицательных эмоций, особенно если они не до конца прожиты, осознаны и приняты, составляют особое поле энергии. Это поле живёт в каждой клетке тела и включает в себя как боль, пережитую в детстве, так и негативные эмоции — большая часть которых была создана голосом эго — полученные в течение всей дальнейшей жизни. Если в фундаменте жизни лежит искажённое ощущение себя, то эмоциональная боль будет постоянным попутчиком. Тело боли живёт внутри многих людей, по сути, являясь псевдосамостоятельной субстанцией, созданной из эмоций. Эта субстанция обладает зачатками примитивного разума, схожего с разумом примитивных форм жизни, стремящихся выжить. Этим формам для поддержания жизни нужно поглощать энергию, схожую с собственной; именно поэтому едой для тела боли будет каждое отрицательно заряженное переживание. Неудивительно, что при негативном мышлении и ссорах во взаимоотношениях тело боли становится всё больше и больше, привязывает человека к состоянию несчастья.

Вот такое оно, «тело боли». Есть у каждого, у кого-то оно меньше, у кого-то больше. Кто какое раскормил, друзья.

— ☺

— Впрочем, влияние социальной среды в вашем детстве и подростковом возрасте тоже сыграло очень серьёзную роль в формировании вашего «тела боли».

Но во взрослом состоянии уже только вы ответственны за то, растёт оно или «тает», становясь всё меньше. Выбираете функциональные стратегии мышления и поведения, помогающие вам хорошо адаптироваться в жизни, преуспевать и управлять уровнем своего стресса — будете способствовать постепенному уменьшению своего «тела боли». Я написал книгу «Свобода внутри нас. Антистресс-тренинг» о том, как менять жизнь к лучшему, меняя установки своего восприятия.

Всё меньше будет «негатива» в вашей жизни и психике, а значит, всё меньше «еды» для вашего «тела боли». И будет оно тогда «чахнуть, сохнуть и дохнуть». И всё меньше будет активизироваться, захватывать власть над вами в трудные моменты жизни, провоцировать внутренние и внешние конфликты, чтобы выжить и «пропитаться», стать «жирнее» и «сильнее».

— Оно регулярно хочет «кушать»? ☺

— Да, причём питается только негативными эмоциями.

— Теперь я понимаю, что со мной творится в трудные моменты жизни! Вот это реально крутая информация! Кажется, теперь я начинаю всё понимать…

— Точно! Это странное ощущение, регулярно возникающее внутри, какое-то раздражённое состояние, как «зуд» такой в душе — пострадать, понегативничать, «попилить», поругаться.

— Да-да, согласна, периодически есть такое у меня. А тут и муж рядом! ☺

— Так ведь ещё и у мужа своё «тело боли» есть, ждущее «еды»…

— Так это, значит, «тело боли» куролесит! А в моменты ссор я и не осознаю, что это так, что управление мной во многом захвачено моим «телом боли», которое с наслаждением трудится над раздуванием этой конфликтной ситуации, чтобы «жрать» производимый этим всем негатив и «жиреть», разрастаться!

— В том-то и дело, друзья. Теперь вы понимаете, как всё обстоит на более глубоком уровне восприятия. Поздравляю вас с этим новым важным знанием, которое может изменить к лучшему всю вашу жизнь.

— Что же делать, как это своё «тело боли» — теперь я знаю, как это называется — остановить, изменить?

— Только одним способом. Увеличивать свою осознанность.

Присутствовать в настоящем моменте, сохраняя способность наблюдать словно со стороны не только за происходящим вовне, но и за происходящим внутри вас, за вашей внутренней рекой мыслей и чувств. Кстати, в этой «реке» около шестидесяти тысяч мыслей в день.

Практика присутствия — одна из самых древних на Земле и одна из самых мощных. Она не тяжела, а проста и увлекательна. Просто наблюдайте за собой в вашей обычной повседневной жизни. Через месяц такого наблюдения вы будете потрясены результатами, позитивными изменениями вашей социальной и внутренней, психической жизни. Вы постепенно будете становиться радостнее, гармоничнее, спокойнее, довольнее и счастливее.

Если потребуется помощь в этой практике и в процессе изменений, обращайтесь, я консультирую очно и онлайн.

— Это безумно интересно, то, о чём вы говорите.

— Очень любопытно, буду наблюдать за собой и миром. И мужем… ☺

— Да, я хочу освободиться от власти страданий и негатива в своей жизни. От этого «тела боли», как вы говорите.

— Так вот что такое настоящая осознанность, да? Это похоже на какое-то просветление, что ли?

— Думаю, да. И становиться всё более осознанным, а значит, и всё более просветлённым, может каждый человек. Всё больше освобождаясь от своих прежних неосознанных автоматических реакций на людей и ситуации. Меньше автоматических реакций, больше осознанных действий с видением того, что вы чувствуете, о чём думаете и как.

Кстати, по опыту консультирования, человек, развивающийся по этому пути, становится добрее. Такой не нарочитой, не деланой, а настоящей, весёлой, радостной, какой-то мудрой добротой.

Анна Морозова:

Практика «Здесь и сейчас» — повышение осознанности:

Закройте глаза и обратите внимание на свои чувства, назовите три — десять эмоций, состояний и переживаний, которые вы в данный момент испытываете. Осознайте, какие мысли беспокоят вас, какие из них вам нравятся, а какие нет. Обратите своё внимание на обстановку вокруг, людей, что рядом. Какие чувства вы испытываете по отношению к людям и месту, где вы в данный момент. Ощутите во всех деталях текущий момент.

Эту практику можно делать тридцать секунд или несколько минут. Она повышает осознание себя и своего мира, внимательность и развивает конструктивные привычки в поступках и словах.

Я свободен, словно птица в небесах!

— Сейчас стало больше свободы, в том числе и в браке. А свобода — понятие очень неоднозначное… Вон книжка моя лежит на столе у входа. «Свобода внутри нас. Антистресс-тренинг», третье издание уже, её легко купить и в магазинах, и в интернете. Значит, интересна сейчас людям эта тема.

— Свобода — это «Дом-2» .

— Смело, но спорно. ☺

— А на мой взгляд, «Дом-2» — это просто порочность и распущенность.

— «Свобода — это ответственность. Вот почему её все так боятся». Бернард Шоу — автор этого высказывания.

Отвечать приходится за всё. Рано или поздно. Лучше как можно раньше стать более осознанным и взять ответственность за себя и свою жизнь на себя. Тогда вы сможете по-настоящему творить. Творить любовь, творить с любовью. И исполнять таким образом своё предназначение. Это и будет истинной свободой.

Ведь по преданию мы все сотворены по образу и подобию Божьему. А Он — Творец, это его основная функция. И ещё говорят, что Он — Любовь. А любовь — это переживание, проживание единства, деятельная и чувственная доброта.

Он — Любовь, Творец. И мы в этом детском саду «Земля» тоже учимся быть творцами. Сотворцами. Любить, творить, развиваться. На мой взгляд, всё это замечательно получается делать, будучи семьянином (причём получается это у всех членов семьи), если знать, как правильно, легко, свободно обращаться друг с другом и со своим внутренним миром.

Я всё равно тебя победю, слышишь, орёл…

— Самое любопытное, что супруги всё равно пытаются выяснить, кто главный, и партнёра победить, под себя его как-то подмять и чтобы тот «плясал под его (её) дудку». Вопрос — зачем?

— Чтобы уверенным быть.

— В чём?

— Просто ему так комфортно жить.

— Ему?

— Тому человеку, который подминает.

— А если женщина ломает мужчину, то потом через некоторое время она же сама смотрит на него, а мужчина вполне ожидаемо стал такой как бы «полудохленький», «подавленный»…

— ☺

— И она тогда говорит: «Ой, какой он стал! А что это с ним? Куда из него мужик выветрился? Зачем он мне теперь такой? Фу!»

— ☺

— А если он вообще по жизни сильно орёл, прямо такой орёл, что…

— Несгибаемый.

— То женщине тогда с ним тяжело. Не орёл — тоже тяжело. Но если мужчина сильнее своей женщины, то она чувствует себя женщиной. Даже Женщиной. Это правда?

— Да.

— Согласен. Тут в чём проблема? Простите за сомнительные термины, но передавливает мужчина — плохо, не додавливает — тоже плохо. И как найти вот эту золотую середину? Совсем мягкий: «Да, дорогая, хорошо, дорогая, сюси, пуси, масюси», значит, «тряпка». Если «р-р-р», то «сволочь».

Такие девушки, как звёзды! А про парней — вообще молчу…

— Вы понимаете, какие любопытные ожидания у женщины в адрес мужчины? Он же должен быть для некоторых любительниц «усыновлять» мужей котёночком белым и пушистым, как сыночек; для остальных — и на отца похож, и на мачо, и как подружка…

Даже если это не осознаётся, то где-то подсознательно девушка всё равно ищет такого — сложносочинённого. Чтобы соответствовал образу и хорошего отца, и героя-любовника-мачо, и подружки, с которой можно всегда поболтать обо всём, и она всё-всё поймёт.

Анна Морозова:

Женщина ожидает от своего альфа-самца, яркого и смелого предводителя, рискующего жизнью, нежности и заботы, смены подгузников и вкусных завтраков, подарочков в коробках с бантиком и тому подобное. Такие ожидания навеяны многими факторами: и нашим меняющимся гормональным фоном, настроением, фильмами, в которых нам постоянно показывают то, чего и быть не может. Мы ожидаем от одного человека противоположных качеств, свойственных людям с абсолютно разным темпераментом и характером, ценностями и навыками.

Такие несбыточные ожидания можно компенсировать за счёт привлечения в свою жизнь других людей с этими функциями. Например, если мужчина суров и молчалив, а вам хочется болтать часами, это можно делать с подругой или тренером во время фитнеса; с ребёнком может больше помогать мама или няня, зато папа вместо приготовления еды детям может научить их играть в футбол или разводить костёр в лесу и ставить палатку, кататься на велосипеде и защищать себя.

Проанализируйте свои ожидания: какие из них вполне выполнимы, а какие являются желанием изменить любимого. Меняйте себя. Мужчина с вами всегда будет развиваться, если его не критиковать за его же мужские качества. Может, однажды и он захочет поговорить вечером за чашкой чая или помочь собрать детей в школу, если вы устали…

— Известен Двуликий Янус, а тут минимум трёхликий, я даже опасаюсь сказать кто. Значит, получается, что такие ожидания женщины вряд ли выполнимы. Или попадались такие «кадры»?

— Нет.

— В том-то всё и дело. Теперь давайте поговорим о том, какие нереалистичные ожидания есть у мужчин в адрес женщин. Да вот и мужчин в группе спросим.

— Королева на людях…

— Ну-ка, сформулируйте, пожалуйста.

— Проститутка в постели. ☺

— Проститутка в постели. То есть прямо проститутка?

— Имею в виду сексуальную, страстную, раскованную.

— Ну да. Трёхфазная жена.

— Это ещё кто такая?

— Из анекдота. Закоренелый холостяк женится, три месяца счастлив, через три месяца подавленный какой-то стал. Друзья его спрашивают: «Нашёл вроде кого искал?» — «Ну, нашёл». — «А кого искал-то?» — «Трёхфазную жену». — «Это как?» — «Ну, чтобы она на кухне была хозяйка, в постели — проститутка, а с гостями — куколка». — «Ну, так нашёл же, в чем проблема?» — «А у неё фазы сдвинуты».

— ☺

— Итак, значит, на более приличном языке получается: сексуальная в постели, домохозяйка и ещё королева, звезда, модель… Но «модель» — какое-то неудобное слово, лучше «звезда».

— Красавица.

— Да, звезда, красавица.

— Честно говоря, маловероятно…

— Я даже согласен с этим.

— С чем?

— От женщины я именно такого и жду.

— И просто все сказали бы: «Ну ты мужик! Если у тебя такая женщина, то ты, конечно, крут…»

— Ещё и умная…

— Да. Ещё и умная, образованная желательно. Чтобы и логарифмы извлекала, и про Пикассо поговорить могла…

— Хорошо, если бы любила ещё…

— Я не ослышалась, про любовь вспомнили в последнюю очередь? ☺

— Аркадий, а у вас какие ожидания?

— Чтобы просто рядом была, и всё. Приготовить я сам себе могу, то есть без проблем и ей могу приготовить. Меня это не смущает. В кровати, понятно, что тоже всё устраивает. Что там ещё… Гостей, как есть, так и примем. Если гостям не нравится…

— То гости свободны?

— Да.

— Вообще-то, очень впечатляющий лично меня взгляд.

— Так всегда считал.

— Приятно слышать такие слова, честное слово. Лично мне очень важно, чтобы я любил жену и она меня любила. Чтобы мы чувствовали это. Без этого вместе жить не стал бы.

Давайте тогда пойдём дальше.

Счастье — на стороне того, кто доволен

— Супруги обычно хотят счастья.

В вопросе довольства, удовлетворённости их физических и психологических потребностей партнеры в существенной степени зависят друг от друга. Если они будут стремиться помогать друг другу быть удовлетворёнными, то счастья в их отношениях будет больше.

Супруги часто могут страдать от нехватки сотрудничества между ними, поэтому ежедневный взаимный вопрос «что я могу сделать для тебя сегодня?» и последующие действия по этому вопросу — очень важны.

Вот сейчас из присутствующих здесь женщин, пожалуйста, поднимите руку те, кому достаточно заботы и внимания от своих партнёров. Если у вас партнёров сейчас нет, то вспомните, пожалуйста, прошлое. Итак, кому достаточно сейчас или было достаточно заботы и внимания?

— Раньше хватало, а сейчас нет.

— Давайте по-другому спрошу. Кому не хватает заботы и внимания от своих партнёров, поднимите руку. Видите? Посмотрите вокруг. Лес рук. Но при этом при всём совсем не факт, что ваши «вторые половины» в прошлом или сейчас не озадачивались решением этого вопроса.

Я более чем уверен, что они что-то как-то хотели и хотят дать вам и действуют для этого хоть каким-то образом. То есть они хотели бы видеть рядом с собой счастливую женщину. Только проблема в том, что нас никто не научил, во-первых, общаться друг с другом, во-вторых, правильно обращаться друг с другом с учётом особенностей мужской и женской психологии, мужских и женских душевных, физических, социальных потребностей.

— Поэтому и пришли сюда…

— Я этот вопрос про удовлетворённость женщины заботой и вниманием со стороны её супруга на протяжении многих лет задаю на самых разных своих психологических группах, семинарах, вебинарах, тренингах. Получаю ответ, что недовольны этим от девяноста до ста процентов женщин.

— У меня мать никогда бы так не сказала.

— Вы ведь не знаете, что она сказала бы, если б пришла одна.

— Она всегда говорит: «Я счастлива была».

— Упаси бог, не ставлю радикально под сомнение, не обесцениваю её слова. Просто учитывайте, пожалуйста, что есть ведь и такое понятие — «прилично быть счастливой». То есть надо быть счастливой и заявлять об этом окружающим, ведь это значит, что у тебя хороший брак.

Проблемы в браке у всех людей случаются?

— Конечно.

— Да. Но, когда вы себя называете счастливым, это же не значит, что у вас нет проблем?

— Нет, не значит.

— Они есть, но вы считаете, что счастливы, потому что хорошего больше, чем плохого. Но, опять же, если бы конкретно был поставлен вопрос: «А вот именно про заботу и внимание скажи, достаточно их тебе?» — неизвестно, каким бы был ответ в каждом конкретном случае. Да и, как говорится, день на день не приходится. Сегодня так, завтра по-другому.

Всё течёт, всё изменяется, иногда явно, иногда неявно. Нам просто кажется, что многое и многие остаются практически неизменными. Скорее неизменными часто остаются наши взгляды на них, мнение о них. Вот что мешает видеть мир меняющимся, вредит нашей способности адаптироваться и строить отношения.

Давайте попробуем так посмотреть на брак. Это не только любовь, но и партнёрство, организация, проект с целым рядом не только общих повседневных задач, но и общих ближайших, среднесрочных и долгосрочных целей.

Позволю себе ещё раз напомнить вам, что, на мой взгляд, многие люди сейчас больше всего ценят в браке ТРИ очень важные вещи, которые можно получить именно в нём. Вот они:

— душевная близость;

— личностный рост посредством взаимоотношений в браке;

— радость и чудо сотрудничества и сотворчества любящих друг друга и своих детей супругов.

В чём сила, брат? В единстве?

— Сейчас читаю «Искусство войны» великого полководца Сунь-Цзы, его читают в Гарварде. Он очень многое объясняет по бизнесу. Бизнес — это по факту война. У него очень интересно расписано, как стратегию вести, всё-всё-всё. И есть такая фраза, воспроизведу по памяти, не дословно: «Если государь какой-то страны совместно думает с полководцем, то полководец готов служить ему вместе с народом, и тогда эту страну невозможно победить». Вот насчёт семьи… Если мама, муж, жена, дети — все едины, все заодно — то невозможно что-то там разрушить. Насчёт целей семьи никогда не задумывалась…

— Один из самых основных моментов в жизни — это ставить правильные цели и активно стремиться к их достижению. Кстати, есть ещё классное высказывание: «Для женщины самое главное — встретить мужчину с правильной целью». Автора не знаю. Любопытное высказывание?

— Да.

— С правильной целью.

— А какая цель для мужчины правильная?

— Зависит от каждого конкретного случая. И не только от логики, но и от интуиции каждого человека. Когда у мужчины правильная цель, то он счастлив сам, обеспечен и делится этим счастьем и обеспеченностью со своей женой. Если у него неправильная цель в жизни, он не счастлив, не обеспечен и не делится с женой, потому что особо и нечем делиться.

— Если он несчастлив, то вокруг все несчастливы.

— Необязательно. Но счастье ваше, конечно же, связано со счастьем близких. А то, что счастье женщины связано со счастьем мужчины и наоборот, — это сто процентов.

— А у него может быть своё счастье, которое ей приносит несчастье.

— Это вы сейчас про что?

— То есть у них, получается, цели разные.

— Во многих браках это так и есть. Почему у нас в сфере брака сейчас такой разброд и шатание? Вы идёте по своей жизни вперёд, смотрите на другие пары. Честно, положа руку на сердце, много видите по-настоящему счастливых пар?

— Я не вижу вокруг себя таких.

— Нет, я вижу, но не верю.

— Со своими нюансами счастливые. Такие «условно счастливые».

— Соглашусь с термином «условно счастливые».

— А цель задала я сама в нашей семье. У мужа не было цели, то есть вообще не было. Мы были достаточно молодые, когда познакомились, совсем молодые — двадцать два года. Поставила цель я. Надо было залезть к нему в подсознание и бросить туда это зерно.

Анна Морозова:

Поставьте общие цели в своей паре, это невероятно увлекательное и существенно повышающее счастье и уверенность друг в друге действо. Ставьте цели в разных сферах жизни: обсудите, чего хотите вы оба, о чём мечтаете, что для каждого из вас важно для самих себя, в своей профессиональной реализации, что важно для детей, о каком доме вы мечтаете, какая машина будет удовлетворять потребности всей семьи, что нужно сделать для здоровья и красоты, для родственников и вашего близкого окружения, где вы оба хотите побывать, какие страны и города показать друг другу и детям, нужна ли вам дача и какая… Обсуждайте свои желания, делитесь сокровенными мечтами, ищите вместе то, что будет вдохновлять вас обоих.

Помните, цель отличается от желания критериями, то есть вы чётко можете сформулировать какую именно машину хотите, какого цвета и комплектации, а не просто машину «больше или новее». Также цель всегда имеет срок выполнения, хотя бы приблизительный. Напишите список целей вашей пары или семьи и удивляйтесь тому, насколько быстрее и легче они начнут осуществляться — порой самым удивительным и волшебным образом.

Кто как влюбляется и любит

— И ещё, знаете, есть такое выражение: «Один любит, другой позволяет себя любить». Слышали? Думаете, это правда?

— Есть такое.

— Да.

— Особенно женщинам свойственно, честно говоря. Многие подруги так живут. Она прямо звезда, королева, позволяет себя любить.

— Мужчины почти всегда женятся по любви, потому что ему нет никакого смысла размениваться на брак без любви и терять некую свою свободу (о чём так любят говорить мужчины) ради чего-то другого, кроме любви. Меньшего чем Любовь.

Случаи браков по расчёту — с прицелом на деньги, связи, социальное положение невесты и/или её родителей и родственников довольно редки среди мужчин.

— Может же быть у жениха сначала к своей невесте привычка, привязанность, симпатия, а не любовь?

— Я вам сейчас говорю про мужчину, у него — нет, не может. У женщины всё по-другому, в случае с женщиной такое возможно. Постепенное возникновение любви у женщины к изначально нелюбимому мужчине, за которого она вышла замуж, возможно, если мужчина дарит ей заботу, внимание, понимание, преданность.

Мужчина же в подавляющем большинстве случаев женится изначально по любви, потом, в процессе совместной жизни любовь у мужчины к женщине не возникает. Возникновение любви у мужчины базируется в основном на сексуальной привлекательности данной конкретной женщины для данного конкретного мужчины. Причём в современном мире мужчина почти сразу понимает, на что есть шансы у женщины, находящейся перед ним (естественно, при её желании).

— Ну-ка, ну-ка, любопытно!

— А всё очень просто, друзья. Житейский опыт вам подскажет при некотором размышлении что-то похожее на то, что я собираюсь сказать.

У этой женщины, в зависимости от её сексуальной привлекательности именно для этого мужчины и её желания, есть шанс:

— не стать его сексуальной партнёршей на одну или несколько встреч;

— стать его сексуальной партнёршей на одну или несколько встреч;

— стать его любовницей и быть ею какое-то довольно продолжительное время — месяцы или даже годы;

— стать его женой и быть ею какое-то продолжительное время — месяцы, годы или всю жизнь.

— А браки просто по «залёту»?

— Опять же, «залёт» обычно не просто так был сделан.

— А сколько браков, сколько «залётов», которые заканчиваются не браком, а абортом. За прошлый год в России сделали около одного миллиона абортов — таковы официальные данные Федеральной службы государственной статистики. Это огромная проблема.

Я говорю сейчас просто про общую тенденцию. Мужчина, чтобы жениться, обычно должен влюбиться. А женщина не всегда выходит замуж по любви. Вот вы киваете. Исследователи тоже утверждают, что это так. А по каким причинам женщина может выйти замуж?

— Потому что ей надо выйти замуж.

— По расчёту.

— Время подошло.

— Ребёнка родить.

— Лучше быть замужем, естественно, чтобы не говорили потом, что…

— Не такой уж он и плохой.

— Точно, не такой уж и плохой…

— ☺

— Да.

— А то уж скажут, совсем она странная какая-то, ни мужа не было, ни детей нет.

— Да. Штампа нет о том, что годна.

«Штамп ОТК — „Годна“». Это выражение одной моей клиентки про наличие штампа о браке в паспорте женщины. Вот так она жёстко изволила пошутить. Эта печать в паспорте якобы имеет значение, похожее на знак качества в советское время. Если его нет, то в сознании многих людей это значит, что женщина якобы «некачественная» какая-то, что-то с ней, возможно, не так. Хотя мы и живём в такое время, когда все эти патриархальные штучки вроде должны быть уже далеко в прошлом. Ан нет. Есть они в головах у многих.

Женщина может, находясь под таким скрытым социальным давлением, выйти замуж, не любя своего жениха. Просто потому выйти за него замуж, что надо ребёнка родить. Или потому, что вокруг все уже замужем и достали её вопросами о замужестве и «заботой».

— Подруга говорит, что моя мама тоже отца никогда не любила. Что уж теперь? Всё время смотрю на неё и думаю — сумасшедшая…

— Оставим это ей, это было её право и её ответственность.

Теперь у меня вопрос к вам. О том, чего я уже чуть раньше вскользь коснулся. Может ли всё-таки, по вашему мнению, женщина полюбить мужчину, если сначала у неё к нему любви не было? То есть в процессе дальнейшей их совместной жизни?

— Может!

— Вы слышите, хором отвечают. Может. Рассказывайте, каким образом.

— Если он много хорошего для неё делает.

— Да.

— Живёт для неё, понимает её, старается.

— Это правда.

— В трудных ситуациях помогает.

— То есть его поступки…

— Уважение у неё потом перерастает в любовь…

— У меня подруга родила. Материнский инстинкт, плюс забота мужа… и во что-то такое серьёзное вылилось.

— Вот в этом великая разница между женщиной и мужчиной. Мужчина не сможет полюбить женщину в процессе совместной жизни. Если он сначала не влюбился в неё, то потом в процессе брака чувство не возникнет. Почти в ста процентах случаев это правда.

А у женщины чувство может возникнуть, потому что женское чувство любви базируется немного не на том, на чём базируется мужское.

Мужское чувство любви во многом основывается на внешней привлекательности женщины, на её сексуальной привлекательности. А вкусы у всех разные. Например, мужчина заходит в некое помещение, там есть женщины, и он почти сразу же автоматически определяет самую симпатичную из них — по его мнению. Причём если мужчина привлекательный, а женщины незамужние, они могут сколь угодно долго потом выступать, привлекая его внимание, рассказывать что-то, изображать что-то с целью понравиться ему. Это уже бесполезно, потому что понравилась ему одна из них больше всех в первую же минуту.

---

Анна Морозова:

В самом начале знакомства мужчину привлекает сексуальность женщины, её красота и манеры, эстетика движений. Женщина же обращает своё внимание на успешность мужчины, его интеллект и умение общаться, социальный статус и интересы. Женщина не станет начинать отношения с красавчиком, который ей кажется глупым, или манеры которого оставляют желать лучшего. В течение двух — четырех месяцев общения мужчина и женщина начинают дарить друг другу неповторимые эмоции и состояния: она дарит ему счастье, ощущение нужности, чувство, что он её герой, он дарит ей чувство защищённости и женственности во всей её силе, они дают друг другу страсть и радость, новые открытия и впечатления.

Со временем мужчина начинает интересоваться интеллектом женщины, её интересами, ценностями, взглядами на мир. А женщина начинает видеть и ценить красоту и внешнюю привлекательность мужчины. Он становится в её глазах красивым, если она любит его. На этой стадии их чувства уравновешиваются. Чем дольше мужчина и женщина вместе, тем в идеальном варианте они становятся ближе духовно: их самые основополагающие ценности, видение мира, вера, смысл жизни открываются друг другу и выводят пару на совершенно иной уровень близости. Как правило, на духовное сближение пара выходит за два года. Но это лишь средняя статистика.

Многие пары не доходят даже до второй стадии отношений и женятся: он восхищён её красотой, она уверена, что такого крутого и классного ещё поискать, и создаётся семья.

---

Секс, секс! Как это мило…

— Биологическая основа, база человека, тело — в определённом смысле животное?

— Да.

— Самке природой предписывается что?

— Родить.

— Желательно от какого самца?

— Хорошего.

— Да. От сильного, здорового, способного, то есть от лидера.

— А самцу что природа предписывает?

— Самцу природа предписывает покрыть максимально большее количество самок для того, чтобы оставить как можно больше потомства.

— Животное.

— Мы про это и говорим.

— А мы же социальные животные.

— Мужчина — человек, а не животное, он разумом наделён, всем же не будет ребёнка делать…

— И женщина тоже наделена разумом. В людях есть животное, которое их разумом управляется.

Учёные утверждают, что когда вы встречаете какого-то человека противоположного пола, то в первые пять секунд автоматически осознанно или неосознанно отвечаете себе на вопрос: мог ли быть с ним секс или нет? Причём это и у женщины так, и у мужчины. Если у вас есть определённые сильные моральные устои, то вы, естественно, этот процесс куда-то глубже уберёте, чтобы он вам не мешал жить. И это хорошо как для вашего социального, так и для духовного развития. И для развития социума в целом.

При сильной половой конституции потребность в сексе — ежедневная. Это если говорить про частоту. При средней половой конституции — два-три раза в неделю, при слабой половой конституции — один раз в неделю и реже.

Бывает, что и по своей половой конституции люди не совпадают. Худенькая женщина, тонкокостная, высокая, так называемой «модельной внешности», часто имеет слабую половую конституцию. Ей нужен секс один раз в неделю и реже. А такую «модель», как правило, заполучает в жёны мужчина невысокий, крепенький, лысоватый, волосатый, иногда и с кривыми ногами, с сильной половой конституцией. И ему секс нужен каждый день.

— Бедненькая… ☺

— И потом они приходят на консультацию и рассказывают. Она, пардон за лексику, говорит: «Он меня …, извиняюсь…»

— …за неровный почерк.

— Вы знаете этот анекдот? Нет? «Доктор, — пишет письмо женщина, — у меня проблема. Меня муж постоянно …, я не знаю, что делать. И сейчас, простите за неровный почерк…»

— ☺

— А он говорит: «Я её люблю! И просто её хочу каждый день, иногда и не один раз!» Когда их сексуальные потребности настолько различны, что происходит обычно дальше? Муж просто заводит кого-то на стороне или увлекается сайтами для взрослых и мастурбацией. И всё это как-то так и продолжается. Или он готов умерить, урегулировать свои аппетиты, свою природу, хоть это и непросто. Такое тоже бывает, и они начинают договариваться: «Хорошо, давай не каждый день, не семь раз в неделю, а три раза, но ты тогда тоже согласна на три, а не на один, ладно?»

Они договариваются. Женщина соглашается на три раза в неделю. Напоминаю вам, что её потребность, если у неё слабая половая конституция, один раз в неделю и реже. Мужчина думает: «Ладно, так и быть, всё-таки она мне тоже на уступки пошла…» Напоминаю, что его потребность при сильной половой конституции — один раз в день и чаще. Но иногда противоположности могут вот так успешно договориться и поладить в этом вопросе.

Снова вернёмся к разговору о животных. Самке — родить от сильного самца, самцу — покрыть максимальное количество самок. Несмотря на то, что мы свою животную составляющую прячем, обуздываем, ставим под управление разума, морали, законов, эта животная составляющая всё равно у нас есть. Но это не значит, что она должна у нас главенствовать, ведь на то мы и люди уже, а не животные!

«Человек — это пирамида. В её основании — зверь, на её вершине — Бог. Наше предназначение — это восхождение». Это же высказывание, просто сформулированное немного по-другому, я встречал в одном из трудов православных святых. Смысл высказывания я запомнил, а имя святого, к сожалению, нет. Смысл великолепен! Подписываюсь на все сто! Продолжаю своё собственное восхождение и буду рад и вашему восхождению, и восхождению человечества в целом.

Хорошо, что мы при помощи разума, моральных устоев и законов управляем собой. Тогда, соответственно, мы развиваемся в личностном, духовном, социальном планах, развиваем наш социум, можем вести речь о верности, о сохранении и укреплении семьи и прочих хороших, полезных и достойных вещах.

Эволюция сексуальности и любви

— Вообще есть даже такая теория, что верность, любовь в современном их понимании между мужчиной и женщиной возникли эволюционно. Итак, как это происходит. Представьте себе, что наши предки (возможно!) были волосатыми, жили в стадах. Как в стаде с отношениями дела обстояли, как вы думаете? Как там всё было организовано? Знаете?

— Я честно поверю, что мы были в стадах…

— ☺

— Это всего лишь один из взглядов на этот вопрос.

В то время в стаде был один главный самец, вожак. Этому вожаку принадлежали все самки. Другим самцам нельзя было иметь интимные отношения ни с одной самкой. Представляете? Один самец — самый главный, и все самки его… Кстати, как вы думаете, самки изменяли самцу?

— Однозначно.

— Конечно.

— Почему? С какими целями? И с кем?

— Не доставалось им всем секса от одного-то вожака…

— ☺

— Нет, на самом деле, самки изменяли вожаку с перспективными молодыми самцами, но так, чтобы тот не видел. С перспективными молодыми самцами. И причём с определённой целью. Потому что этот главный самец не вечен. Он постоянно испытывал давление со стороны других, происходили драки и так далее. Вожак должен был доказывать свою силу, право на лидерство и всех самок. В конце концов, он не может постоянно быть самым сильным. Когда-то же будет закат его карьеры босса и главного ответственного за размножение в стаде.

И были какие-то перспективные молодые самцы. Если с ними «переспать» и родить от них детёнышей, а вожак при этом не будет знать, что детёныши не от него, то в случае если вдруг кто-то из этих перспективных позже станет вожаком, у самки будут преференции. «Я, между прочим, детёныша имею вот от этого товарища, который, может быть, скоро будет вожаком».

— А ему в древние времена было не всё ли равно — имеет ли она от него детей?

— Якобы если у них тайно были близкие отношения, и она рожала детёнышей от него, то она вправе рассчитывать на какое-то лучшее к себе и к потомству отношение в случае достижения им позиции вожака. На банан лишний или на что-то такое ещё…

— ☺

— То есть это давно зародилось.

Смотрите, что происходило дальше. Когда изменился климат на Земле, людям волосатым, диким, древним, «будущим людям» пришлось менять и условия охоты. В этих новых условиях им надо было быстро бегать за крупной дичью, потому что всё остальное невозможно было есть, всё помёрзло. И они стали загонять крупных зверей, мамонтов и прочих. Но разве загонишь успешно зверя при таких условиях, когда один в стаде главный, ещё и всех самок, пардон, имеет, а все остальные мало того что бесправные, так ещё и вкалывать должны? Надо было начинать бегать за крупным зверем командой. Раз бегать командой, значит, все должны иметь равные права.

Раз они все бегают, равные права имеют, то один перестаёт быть доминантом, все становятся равными, и, значит, надо делить всех самок поровну и по справедливости. Даёшь каждому самцу по самке, справедливую и эффективную систему труда! Поделили всех самок. Убежали все вместе надолго на охоту за мамонтом. И раз у каждого есть теперь своя самка (а у каждой самки СВОЙ самец, йох-хо! ☺), то как же вот эти новые отношения укоренить, стабилизировать… Как надолго привязать самца и самку друг к другу?

— Детёнышем.

— Нет, не привяжешь. Нужен был какой-то механизм.

И вот тут, совершенно просто гениально (причём эволюционно, поколение за поколением!) произошло, возникло и сформировалось всё следующим образом:

Они много бегали, бегали, бегали… Шло время. Климат изменился, стало теплеть, а люди — постепенно лысеть! Потому что эволюционно закреплялся тот ген, который отвечал за меньшее оволосение их тел. Для чего? Просто для того, чтобы они не перегревались, чтобы они были эффективными охотниками.

Кстати, в Африке до сих пор в некоторых племенах есть такой способ охоты — они загоняют дичь. Бегут, бегут, бегут быстрее и дольше, и дичь в конце концов (а она волосатая!) падает. Перегревается, выбивается из сил и падает. А человек с почти лысым телом нормально загоняет дичь. Ведь он может долго бежать и не перегреваться, в отличие от своего волосатого предка. Вот из-за чего мы почти полысели, друзья.

И плюс к этому нашу лысость эволюции, природе очень здорово можно было использовать для того, чтобы самку с самцом привязать надолго друг к другу. Как? Чуть позже поясню, пусть пока сохраняется интрига. Скажу лишь, что чувствительность лысой кожи тела стала значительно выше, чем была у прежней волосатой кожи.

Почему природе было необходимо привязать самку с самцом надолго друг к другу? Потому что детёныш ведь долго же растёт, пока не станет взрослым. Если раньше ячейкой общества было стадо, то теперь надо было создавать и укреплять каждую отдельную новую ячейку общества — «самец-самка». И именно тогда стала эволюционно закрепляться большая, чем у животных чувствительность, чувственность… и сексуальность! Такой сексуальности, какая есть у людей, нет ни у одного животного. Ни одна самка какого либо животного при половом сношении не испытывает оргазма. Представляете, как грустно.

— Я в восхищении от этого рассказа! «Королева в восхищении…»

— Это не то слово! Я потрясена. Вот это приключения, а как мудро всё постепенно устраивалось!

— Да-а…

— У животных самцы симпатичнее, чем самки, согласитесь?

— Да. Самцы обычно симпатичнее.

— Ладно хоть она с самками сравнивает, я думал, она с человеческими сравнивает.

— ☺

— У человека стало эволюционно закрепляться большое количество эрогенных зон, а лысая кожа этому способствовала. Зачем настолько сильная сексуальность, эротичность возникла у человека? Чтобы при встрече самки с самцом между ними возникли сильные сексуально-эротические чувства и привязанность. Чтобы это могло на длительное время скреплять их в единый союз. То есть чтобы они друг на друга «западали».

— Уникальность…

— Да. Но, по сути, базой, основой для этого стала возросшая сексуальность. И природа поколение за поколением закрепляла именно возрастающее количество эрогенных зон и богатые сексуальные переживания.

Получается, что любовь между мужчиной и женщиной — это такая штука, которую мы приобрели эволюционно: тут бегали, там лысели, здесь ещё что-то делали, и в результате… нате вам, счастье заказывали? Получите и распишитесь! Но это мы далеко ушли. А начали эту тему с чего?

— Мужчина влюбляется или не влюбляется сразу, а женщина может выйти замуж без любви, но постепенно влюбиться в процессе совместной жизни.

— То есть получается, что мужчине не совсем важна забота женщины, внимание, я имею в виду первоначально. Он не может в процессе полюбить? Он вот увидел её в первый раз — и внешняя привлекательность по важности перекрывает всю её заботу?

— Да. Это женщине больше нужны любовь-внимание, любовь-забота, любовь-понимание, любовь-преданность, а мужчине — любовь-доверие, любовь-благодарность, любовь-принятие, любовь-восхищение.

— Это вообще не понятно.

— Надо записать.

— А вы пока не записывайте, мы много будем об этом говорить позже. Сейчас пока вдумайтесь.

— «Милый, ты меня любишь?» — «А что я, по-твоему, сейчас делаю?»

— ☺

— «Пришёл поручик Ржевский и всё опошлил». ☺ Давайте сделаем перерыв.

Анна Морозова:

Мужские и женские потребности в отношениях существенно различаются. Для женщины важно быть единственной, точно быть уверенной в том, что она самая лучшая и самая красивая в мире для своего мужчины.

Женщине важно каждый день получать от мужчины подтверждения того, что он её любит. Да, у каждой свой доминирующий язык любви, каждой важны разные виды проявления любви, но самое главное, чтобы эти проявления были регулярными. Лучше по одной розе один — три раза в неделю, чем раз в год огромный букет на день рождения. Лучше двадцать подарочков в коробках с бантиком, чем один новый айфон в сентябре ежегодно. Хотя айфон тоже приятно, но одного его мало. Для женщины важно чувствовать и слышать от мужчины восхищение её красотой. Даже невероятно красивые женщины без комплиментов со временем начинают считать себя неполноценными, многие из-за низкой самооценки убили так свою красоту операциями и чрезмерными инъекциями в погоне за идеалом.

Женщине важно чувствовать себя защищённой и получать заботу от своего любимого о себе и детях в каждой возможной для него и понятной ей форме. Женщина страдает и увядает без понимания и терпения со стороны мужа к её изменчивому настроению, которое в большинстве случаев гормонально обусловлено, к её переживаниям и эмоциональным реакциям на непредвиденные обстоятельства.

У мужчины потребностей меньше, но порой их удовлетворить гораздо сложнее, чем все потребности женщины. Для мужчины важно знать, что его любят таким, какой он есть, чтут его достоинства и ценят то, что он делает. Мужчина имеет право оставаться собой и не меняться. В большинстве браков, к сожалению, одной из самых важных своих задач женщина считает изменение мужчины к лучшему, его, по её мнению, развитие и перевоспитание.

И, вопреки желаниям многих женщин, мужчинам катастрофически важно чувствовать в браке себя свободным, хотя для кого-то это и звучит смешно. Как могут сочетаться брак и свобода? Мужчина без прогулок на свободе, без социальных достижений, без приключений и новых открытий чахнет, медленно без свободы угасает его мужественность. Вспомните своих знакомых, некогда сильных и смелых успешных мужчин, ставших лежебоками, отрастившими животы и непреодолимое желание вечно валяться на диване.

Нам хорошо, потому что мы партнёры…

— Что такое партнёрские отношения, про которые сейчас так модно говорить?

— Некоторые учёные и практические психологи считают, что счастливый человек — это тот, который имеет цели и активно стремится к их достижению.

У вас есть цели. У вашего супруга, партнёра по браку тоже есть цели. Часть ваших целей общие, часть — пересекаются и (или) являются взаимозависимыми. Вы сотрудничаете в достижении целей. Таким образом и он, и вы достигаете целей и испытываете положительные эмоции, чувствуете себя активными, реализующимися, развивающимися и счастливыми. В процессе жизни и достижения целей поддерживаете друг друга, помогаете друг другу в удовлетворении ваших физических и душевных потребностей.

Идёте-то вы в одну сторону. Если действительно хотите любить, быть любимыми и счастливыми.

— Смотреть в одну сторону, действовать для целей, для себя и друг для друга.

— Да. Проблема часто заключается в неспособности выстраивать позитивные и конструктивные взаимоотношения, сотрудничать, быть партнёрами в этом «совместном предприятии» под названием семья.

Анна Морозова:

Быть партнёрами — это не значит, что всё поровну, надо скинуться деньгами на еду, коммунальные услуги и по очереди выносить мусор. Партнёрские отношения предполагают разделение зон ответственности в соответствии с особенностями и сильными сторонами каждого. Например, как правило, женщина лучше готовит и больше любит это делать, чем мужчина. Мужчина любит автомобили и умеет о них заботиться. Мужчина более склонен к великим свершениям и постоянным стремлениям к новым результатам: финансовым, спортивным и так далее. Женщина по своей природе — психолог и учитель, конечно, ей более свойственно посвящать время детям и построению отношений в семье, с родственниками и друзьями.

Каждый супруг в партнёрских отношениях делает то, что ему подходит, что ему нравится и именно то, что хорошо получается. Например: он обеспечивает дом и быт, водит машину, принимает решения о недвижимости и путешествиях, ходит с сыном на хоккей и восхищается дочкой, смотря на её выступления на сцене. Она занимается любимым делом, которое ей по душе и в радость и, возможно, даже приносит хороший доход, заботится о детях, домашнем очаге, уюте и питании, красоте дома и выбором отелей и предметов быта. И оба они вместе принимают важные решения, влияющие на всю семью, обсуждая и вырабатывая наилучшую стратегию.

ВСЕ родственники — на втором месте

— Приоритетом является ваша с супругом (супругой) и с детьми, если они есть, семья. ВСЕ родственники, включая ваших родителей, — на втором месте, то есть после вашей семьи. Типичная ошибка более чем половины семей заключается в том, что они отношения со своими старшими родственниками ставят выше, чем супружеские отношения.

— Отношения со своими родственниками ставят выше супружеских или со своими друзьями?

— Это могут быть и превозносимые и оцениваемые выше супружеских отношения с друзьями, что тоже является грубой ошибкой.

И «камнем преткновения», конечно же, часто становятся отношения супругов с членами «большой семьи» — с мамой, папой, с какими-то старшими или младшими родственниками. Порой внезапно выясняется, что, оказывается, отношения с ними главнее, приоритетнее, выше, чем супружеские… И если кто-то из них, этих высокочтимых родственников, вмешивается в вашу жизнь, то один из супругов становится на их сторону против своего партнёра по браку. Нет у вас такого? Лина? Есть такое? Нет? Надя?

— У меня такое есть. Знаете, как у нас это выражается? Моя мама достаточно властный человек, и она действительно вмешивалась в нашу жизнь, но мне муж дал понять, что это неправильно, и я сделала свой выбор.

— Вы, наверное, провели границу и сказали что-то вроде: «Мама, мне вот столько-то лет. Я вообще-то взрослый человек, у меня есть отношения, в этих отношениях мы всё решаем сами».

Даже в Библии написано: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть…»

Раз уж вы создали свою семью, то теперь родители, родственники, друзья вам в вашей новой семье и её вопросах — не указ. Но это не значит, что вы будете их игнорировать, не уважать и, что называется, «по носу щёлкать».

— А как же тогда?

— У меня мама очень мудро сделала. Она замуж меня когда выдала, фразу произнесла: «Всё, ты отрезанный ломоть!»

— В том плане, что ты давай теперь всё строй у себя в семье сама.

— Да, там всё — твои проблемы. Здесь ты дочь, не надо мне ваше нести сюда… Я про то, что я не расположена вот это всё наше с мужем проговаривать родителям, у нас это не принято. И было настолько легко, когда это установилось именно так.

— Сколько бы я во время конфликтов вся в каких-то слезах, сопли на кулак наматывая, ни прибегала к родителям, чтобы меня пожалели, папа говорил: «Нет. Поговори с ним. Нет, я не пойду и не буду с твоим мужем говорить. Я могу, но это будет последний разговор. Если когда-то действительно надо будет, я пойду, но это будет последний разговор. Поэтому, доча, давай сама. Это твоя жизнь».

— У вас, Люба?

— Нет, не лезут.

— Андрей?

— У меня даже особо и нет такой проблемы, мы вообще пока ещё не женаты.

— Когда мама постоянно вмешивалась в наши дела и отношения с мужем, и он мне сказал сделать выбор, должно ли это было привести к тому, чтобы мама вообще к нам больше не приходила?

— Нет, не должно было к такому привести, но могло привести, потому что это и мамин выбор — ходить к вам в гости или нет. Если только вы ей сами не запретили появляться у вас. Такое тоже бывает. Оправдано это только в очень редких случаях, связанных с серьёзным психологическим или психическим нездоровьем, каждый из таких случаев нужно рассматривать и обсуждать индивидуально.

— Муж мне сказал: «Только так, её здесь не надо, она мне надоела за всю жизнь своими указами и своими придирками, как мне себя вести, как мне не надо себя вести, я сам знаю». Я хожу, вижусь с мамой у неё дома, но она приходит теперь только тогда, когда мужа нет. Она общается с внуками, я отдаю внуков, конечно. Да, жёсткий вариант.

— Возможно, вынужденно жёсткий вариант?

— Ну да, я понимаю, что она его действительно достала, по сути, не давала нормально быть мужем и отцом. Но это же моя мать. И от этого у меня обида в душе. Ему-то классно, мать и так и сяк помаялась и смирилась, а мне от этого плохо.

— Можно постепенно выстроить это по-другому, если вы будете говорить с мужем о своих чувствах. Как по-другому? Чтобы это устраивало и мужа, и вас. Подумать, обсудить, договориться. Если вам от этого плохо, то молчать не стоит. Если будете говорить с ним о своих чувствах, а не упрекать и предъявлять претензии, то он увидит перед собой не воюющего с ним «псевдомужика в юбке», с которым нужно биться, а свою несчастную от этой ситуации любимую женщину, которую не хочется оставлять в таком состоянии. Вот основная идея.

— Старайся, чтобы твоё мнение обсудили. Сам свои чувства рассказывай…

— Муж не должен объединяться с кем-то против жены. Жена не должна объединяться с кем-то против мужа. Тем более если этот кто-то — старший родственник. Представьте себе, каким влиянием родитель может обладать даже на своего взрослого ребёнка. Такие «игры» могут разрушить супружеские отношения и даже любовь.

— У моего папы такая проблема. Моей бабушке девяносто один год. До сих пор бабушка влезает в отношения моих родителей, да так влезает и такое там творит, что это вообще просто «жесть»…

— Это та мысль, которую я вам хочу сейчас очень определённо донести: никто в ваши отношения влезать не должен, не имеет права. И не надо кому бы то ни было такое право давать. Исключение — поход к психологу, к которому вы сами решили пойти. У психолога на консультации вы тоже сами решаете, о чём будете говорить, а о чём нет. Если идея такой абсолютно здоровой независимости вашей семьи берётся на вооружение обоими супругами, то тогда она начинает при необходимости ими обоими последовательно отстаиваться. Вежливо, твёрдо, последовательно, с уважением к себе, партнёру и другим людям.

Граница семьи на замке, а ваши сердца — нет