Бесплатный фрагмент - Великий… неизвестный драматург

Глава 1

Мадридский миллионер граф Диего де ГиндОс влюбился в неприступную красавицу виконтессу Изабеллу де КесАда. Длительная осада результата не дала — девушка не реагировала на его знаки внимания и возвращала подарки.

Тогда кавалер пошёл на приступ — подарил автомобиль «Ягуар» и предложил руку и сердце. Надменная красавица ответила:

— Ни ты, ни твой «зверь» у меня эмоций не вызывают. Хоть я и намного беднее тебя, но мне моих денег хватает. ТАк что, садись и катись!

— Ты всё равно будешь моей! — воскликнул оскорблённый Диего. — Но уже без «Ягуара»!

Бизнесмен не бросал слова на ветер — предвидя отказ, он уже разработал иезуитский план покорения гордой красавицы.

Через несколько дней Изабелла шла на работу привычным маршрутом. Вдруг в немноголюдном переулке на неё напал громила, вырвал сумочку и попытался убежать. Но попытка не удалась. Один из немногочисленных прохожих, невзирая на разницу в весовых категориях вступил в неравную схватку с бандитом. Нарушитель закона воскликнул:

— Да подавитесь вы оба с этой сумкой! Ещё менты набегут!

Затем бросил добычу и поспешно ретировался.

Спасителем оказался ослепительный красавец лет тридцати. У него был разбит нос и кружилась голова. Он сразу стал клясться спасённой в неземной любви и предложил узаконить эту любовь узами брака.

— Любовь любовью, — ответила примерная сотрудница, — но дисциплина прежде всего.

Она зашла в ближайший телефон-автомат (сотовые телефоны ещё не были изобретены), позвонила на работу и взяла отгул на сегодняшний день. Затем повела раненного героя к себе домой. По пути тот сказал, что зовут его «Хуан».

ДОма Изабелла вызвала врача. Затем посоветовала красавцу тоже взять отгул. Хуан внял этому совету и позвонил на работу с её телефона.

Затем прибыл вызванный врач и диагностировал лёгкое сотрясение мозга. От предложенной госпитализации больной отказался.

Когда врач ушёл, Изабелла заметила:

— Теперь ясно, почему ты мной так потрясён — потому, что сотрясён!

— Сотрясение пройдёт, а потрясение — останется! — заверил обольститель. — И вообще, мне одиноко в постели!

— Сожалею, что не могу скрасить твоё одиночество! Я честная девушка, и если когда-нибудь уступлю домогательствам, то только мужа.

— Или жениха! А то я помру от нетерпения до свадьбы!

— Хуанчик, милый! Я не хочу твоей смерти! Но и своего токсикоза на нашей свадьбе тоже не хочу!

— Доверься профессионалу. Я работаю гинекологом.

— Уже доверилась. Осталось только проверить!

Девушка загодя готовилась к роли будущей матери. Поэтому она задала ряд вопросов, ответы на которые должен знать гинеколог. Ответы красавца убедили Изабеллу, что Хуан и впрямь гинеколог. А значит, раз он не обманул, то достоин доверия.

— И в каком соборе мы обвенчаемся? — поинтересовалась девушка.

— Любимая! Не хочу пышных торжеств. Давай скромно зарегистрируемся в мэрии.

При этом он мысленно добавил: «Одно дело обмануть мэрию и совсем другое — пытаться обмануть Б-га!»

Согласовывать помолвку с родителями влюблённые не стали, так как не могли — оба были сиротами.

Через час они подали заявление в мэрии Мадрида. Фамилия жениха оказалась «Тенорио». Изабелла из жалости к истомлённому кавалеру дала взятку, и свадьбу назначили уже через месяц.

Когда они вышли из мэрии, невеста заметила:

— А ведь Хуан Тенорио — знаменитый соблазнитель дон Хуан, известный за пределами Испании как «дон Жуан»! У него была привычка бросать соблазнённых им женщин.

— Поверь, моя любимая и пока ещё не соблазнённая! Если бы я был таким подонком, то скрывая свою гнусную суть, обязательно сменил бы фамилию.

Тут они подошли к церкви Сан-Андреас. Хуан торжественно провозгласил:

— Пред лицом Всевышнего клянусь, что никогда не брошу соблазнённую мной женщину!

При этом плут мысленно добавил: «А тебя, красотка, брошу потому, что соблазню… не я!»

Затем гинеколог Хуан привёл невесту в аптеку. Там он достал из кармана бланк и стал заполнять. Печать на бланке гласила: «Хуан Тенорио, гинеколог». Затем гинеколог купил по своему рецепту японские противозачаточные таблетки.

— Я девушка скромная, — смущённо улыбнулась Изабелла, — но тебе как гинекологу могу сказать. У меня в разгаре критические дни, и пока мне эти таблетки без надобности.

— Радость моя! Они тебе скоро понадобятся. После окончания этих прискорбных дней принимай каждый день перед сном по одной таблетке для профилактики. А я с завтрашнего дня в командировке — курсы повышения квалификации в Вальядолиде.

Находясь в командировке, жених каждый день звонил невесте и напоминал принимать по таблетке.

Через две недели он явился лично и заявил:

— Командировка продлится ещё пару недель, но я не вынес разлуки и отпросился на день. Надеюсь, ты принимала таблетки?

— Принимать-то принимала, но… В общем, я оказалась девушка не только (как я уже говорила) скромная, но ещё и честная!

— Это дело поправимое! — засмеялся жених. — Как говорил… на сей уже раз Я: «Доверься профессионалу!» Выпьем за то, чтобы эта неприятная процедура обошлась без неприятностей! Постарайся оценить «букет»!

Он открыл принесённую с собой бутылку мадеры и разлил в две небольшие рюмки. Влюблённые чокнулись и выпили.

«Букет» и впрямь оказался превосходным. Добавленное через шприц снотворное было безвкусным и на «букет» не повлияло.

Изабелла помнила, как любимый начал её раздевать, … но больше ничего не помнила.

Соблазнитель перед визитом к Изабелле принял противоядие против снотворного. Как только невеста «вырубилась» он зашёл в туалет и вызвал у себя рвоту, окончательно избавившись от принятого снотворного. Затем подошёл к телефону и набрал номер:

— Дон Диего! Наша невеста «созрела»!

— Идиот! А вдруг она «созрела» не до конца и услышит про «дона Диего»?!

— Пока я вызывал у себя рвоту, она вырубилась до конца! В крайнем случае скажу, что ей пригрезилось!

Глава 2

…Когда невеста пришла в себя, то поняла, что уже дефлорирована, то есть лишена невинности.

Хуан вернулся в Вальядолид. Изабелла продолжала принимать таблетки.

…Увы! Все старания оказались напрасными. Дисциплинированную любовницу гинеколога совершенно неожиданно стало тошнить. Заподозрив неладное, Изабелла пришла в ту аптеку, где Хуан купил ей таблетки. Работница аптеки пояснила, что эти таблетки — от мигрени. От этой новости у несчастной началась… мигрень!

Гинеколог, к которому обратилась Изабелла, констатировал беременность и посоветовал:

— Прискорбно, что Ваш ребёнок зародился вне брака. Но постарайтесь, чтобы он хотя бы родился в браке!

Вечером позвонил Хуан и как обычно напомнил принимать таблетки.

— Дорогой гинеколог! — грустно усмехнулась Изабелла. — Подаренные тобой таблетки от мигрени не спасли не только от беременности, но даже от мигрени!

— Ну, тогда можешь не принимать!

— И это всё, что ты хочешь сказать?!

— Не всё. Ещё я умоляю тебя не губить твоего ребёнка.

— У тебя, любимый, от радости «крыша поехала»! Может, я и не красавица, но не такое чудовище, чтобы об аборте подумать! И ребёнок не только мой, но и твой! То есть наш!

— Сокровище моё! Ты совершила две ошибки. Во-первых допустила мысль, что ты — не красавица. А ты — красавица. А во-вторых, сказала, что будущий ребёнок — мой.

— А он — от святого духа?!

— Фактически (смею надеяться!) от меня. А вот формально… Впрочем, позволь по порядку.

— Давно пора!

— Моя любимая сестра Мерседес в отличие от другой моей любимой, то есть от тебя не была красавицей. Но с детства мечтала о «сказочном принце». И мечта сбылась. На милую симпатичную скромницу Мерседес запал, а затем и вовсе возлёг красавец-аристократ, а заодно и мерзавец Рамон де Кесада.

— Не смей порочить моего брата! — воскликнула Изабелла. — Де мортуис аут бене, аут нихиль!

Гинеколог по роду своей работы знал латынь и понял перевод пословицы: «О мёртвых либо хорошо, либо ничего!».

— О, Боже! — воскликнул Хуан. — И от чего он умер?

— От масла!

— Масляного? — неуклюже сострил Хуан.

— Машинного, которое вытекло из едущей впереди машины, в результате чего «Сеат» Рамона сорвался в прОпасть!

— Жаль, что Мерседес об этом не знала. А то бы не обратилась ко мне с этой злополучной просьбой, которая неожиданно оказалась предсмертной!

— А она-то отчего умерла?

— Моя сестра погибла от того же, отчего и твой брат Рамон — от уменьшения силы трения! Незадолго до так и не состоявшихся родов перебегала улицу перед близко идущим транспортом и поскользнулась на выброшенной каким-то идиотом из автобуса кожуре банана.

— И в чём же состояла её предсмертная просьба?

— Не зная, что её совратитель уже наказан Господом, она попросила меня: «Хуан! Раз уж Рамон де Кесада „заделал“ ребёнка твоей сестре, то окажи „ответную любезность“ его сестре!» Я ничего не обещал, но после гибели Мерседес решил, что выполнить её предсмертную просьбу — мой долг! Заказал фальшивый паспорт, приехал в Мадрид, нанял громилу, который слегка перестарался с сотрясением моего мозга… Разумеется, если бы я знал о гибели и без меня наказанного Рамона, то не стал бы выполнять волю усопшей.

— И хорошо, что не знал! Зато теперь у меня будет любимый ребёнок от любимого мужа!

— Осталось найти тебе такого мужа!

— Не надо искать! — засмеялась Изабелла! — Для меня и ты сгодишься!

— Это вряд ли! У меня есть жена и сын!

Хуан выслушал телефонные рыдания собеседницы и продолжил:

— Не буду говорить о том, кого из вас двоих я люблю больше. Но узы церковного брака для меня священны! Однако судьба нашего будущего малыша мне не безразлична. Уверен, что у такой красавицы как ты были воздыхатели.

— Куда ж без них?! Один так вообще миллионер! Только он вряд ли обрадуется чужому ребёнку.

— Значит, залезь к нему в постельку, а потом обрадуй, что ребёнок — его!

— Не выйдет! Я неоднократно подчёркивала свою невинность. Про мою беременность он может и не догадаться. Но тот факт, что ты во мне «покопался» скрыть не удастся.

— Для таких «проказниц», как ты есть волшебное слово «гименопластика», то есть восстановление девственной плевы хирургическим путём. Запиши адрес пластического, … то есть гименопластического хирурга…

Глава 3

Через пару дней Изабелла позвонила бывшему ухажёру:

— Диего, милый! Не подумай, что мне нужен твой «Ягуар» — я не автолюбительница. Ты, конечно, не простишь взбалмошную капризную девчонку, которая вытирала об тебя ноги даже не сняв туфли на острых каблуках!

— Это не телефонный разговор. Приезжай немедленно!

…В процессе последующего «нетелефонного разговора» миллионер снял с новой любовницы не только упомянутые туфли…

На прощание вторично дефлорированная проговорила:

— Не думала, что это будет так больно!

Через некоторое время Изабелла, изобразив смущение, сообщила:

— Любимый, ты будешь папой!

Миллионер бросился целовать любовницу и подумал: «Ты даже не знаешь, „шалунья“, насколько правА!»

Свадьба была поспешная и скромная, но вовсе не из-за жадности жениха. Диего не хотел афишировать тот факт, что прошло слишком мало времени между помолвкой и свадьбой.

…Изабелла родила дочку на три недели раньше срока. Она это объяснила тем, что расстроилась, когда мадридский «Реал» проиграл «Барселоне»! По предложению молодой матери малышку назвали «Мерседес».

Шло время. Мерседес, как и сестра Хуана, в честь которой и была названа, тоже стала хоть и не ослепительно красивой, но милой симпатичной скромной девушкой, … правда, с зашкаливавшим интеллектом. Диего не поскупился на развитие этого интеллекта.

Мерседес была чемпионкой Мадрида по шахматам среди женщин и мастером спорта среди мужчин, прекрасной пианисткой и эрудиткой. Правда, общение со сверстниками не вызывало у неё интереса ввиду скудости их внутреннего мира.

Окончив школу с золотой медалью, Мерседес без труда поступила в лучшее учебное заведение Испании — мадридский университет Комплутенсе.

В одной группе с дочкой миллионера учился ослепительный красавец Пабло БескАнса. По нему «сохли» все студентки потока, включая замужних. Но… исключая Мерседес. Она с первого взгляда поняла, что Пабло — бабник и тупица.

Но прошло два месяца и у Пабло не наметилась интрижка ни с одной из красавиц.

«Не бабник, — подумала Мерседес, — а значит, импотент или гомик!»

К тому же красавчик оказался не таким уж тупицей — несколько раз толково отвечал на вопросы преподавателей по разным дисциплинам.

Наконец, начался шахматный чемпионат университета. В первом же туре Мерседес встретилась с красавчиком-однокурсником.

— Сеньорита де Гиндос! Не хочу преподносить Вам сюрпризы. Поэтому прошу играть против меня в полную силу!

— А ты не только красивый, но и честный!

Девушка хоть и похвалила соперника, но не приняла всерьёз его слова. За что и поплатилась! После её малозаметной ошибки Пабло пожертвовал коня и получил подавляющую позицию. Мерседес мобилизовалась и форсировала ничью серией труднонаходимых ходов.

Восхищённый Пабло воскликнул:

— Ты сейчас продемонстрировала такую же выдержку и терпение, как легендарный Муций Сцевола!

— Что-то припоминаю, — с серьёзным видом проговорила Мерседес. — Уж не он ли сказал: «Пусть обуглится моя правая рука, если я забуду тебя, Иерусалим!»?

— Не «обуглится», а «отсохнет», — со столь же серьёзным видом уточнил Пабло.

«Юмор на нуле, — подумала Мерседес, — но хоть какая-то эрудиция.»

Меж тем Пабло продолжал, точнее, начал… импровизацию:

— … Некий древний иудей, имени которого история не сохранила, перешёл из иудаизма в язычество, переехал в древний Рим и взял имя «Гай Муций Корд». Про Иерусалим он, естественно, забыл и согласно заповеди у него отсохла правая рука. Но вероотступник не сильно расстроился, так как ОТ РОЖДЕНИЯ был левшой… Недалеко от Рима располагался этрусский город Клузий. Его правитель Ларс Порсена в 509 году до новой эры осадил Рим. Тогда наш герой Муций решил стать… героем. Он пробрался в стан врага, вошёл в шатёр Порсены и убил наиболее представительного человека. Но несчастный оказался писарем, который был одет дороже и красивее царя (хотя такого слова тогда ещё не было ввиду нерождения Гая Юлия Цезаря). Так возникла пословица «по одёжке встречают…»!

На лице слушательницы не дрогнул ни один мускул.

«Сама юморит, а в чужой юмор не врубается!» — подумал Пабло и продолжал:

— … Смельчака собирались пытать, чтобы тот выдал военную тайну. Но хитрец сделал так называемый «ход конём»…

— … как ты! — с тем же серьёзным видом заметила Мерседес, намекая на жертву коня в их партии.

Пабло кивнул и вновь продолжил:

— Подошёл Муций к жаровне и здоровой левой рукой положил на неё свою сухую правую. Затем, не испытывая никакой боли, изображал с неимоверным трудом сдерживаемые страдания, пока сухая рука ни обуглилась. Потрясённый такой силой духа Порсена отпустил мистификатора и снял осаду Рима. А Муций после обугливания правой руки получил прозвище «Сцевола», то есть «Левша». Хотя, по правде говоря, он мог получить это прозвище не только до обугливания, но даже до отсыхания правой руки, так как был левшой (напоминаю) от рождения.

— Поучительная история! — проговорила Мерседес.

Затем молодые люди посмотрели друг на друга, и… как по команде, расхохотались.

— Я так был ослеплён блеском окружавшей бижутерии, — проговорил с трудом успокоившийся Пабло, — что не сумел разглядеть настоящий бриллиант!

— А я раньше не понимала: что в тебе нашли остальные студентки?

— Ты и сейчас не понимаешь! Они нашли во мне вовсе не то, что наконец-то нашла ты!

Молодые люди стали встречаться после занятий. Они посещали филармонию, музеи, театры, беседовали на интеллектуальные темы, постоянно юморили. В общем, влюбились друг в друга пО уши, … хоть ни слова о любви не говорили.

На очередном свидании Пабло сказал:

— Одна из моих многочисленных неудовлетворённых воздыхательниц сообщила странную информацию. Будто бы по университету ходят слухи, что ты — дочь миллионера, а я — альфонс!

— Насчёт «альфонса» не согласна. Во-первых, «альфонсы» вступают в половую связь с обхаживаемыми дамами, а во-вторых, получают за этот нелёгкий труд материальное вознаграждение. Ни то, ни другое к тебе не применимо.

— А как насчёт «дочери миллионера»?

— Есть немного. Как говорится в фильме «Некоторые любят погорячее!»: «У каждого свои недостатки!».

— Этот недостаток перекрывает все твои неисчислимые достоинства! А я уж чуть было ни предложил тебе законный брак.

— И чем же богатая невеста хуже бедной?

— Богатыми родителями, желающими иметь зятя из своего круга.

— Другой на твоём месте, изысканно выражаясь, наполнил бы мой внутренний мир своим содержанием! После чего мои родители сами бы умоляли его о браке.

— Неужели я похож на негодяя, способного на такую гнусность?

— Нет, мой благородный рыцарь! Зато я похожа на негодяйку, способную тебе это посоветовать!

Мерседес выиграла все остальные партии и уверенно заняла первое место. Пабло допустил ещё две ничьи и хоть чуть менее уверенно, но занял второе место.

Глава 4

Как-то Изабелла заметила:

— Доченька, ты вся «порхаешь»! Уж не влюбилась ли?

— Ну-у… В какой-то степени…

— Я так рада!

— Сомневаюсь. Хоть он по интеллекту почти, как я, но не из нашего круга.

Изабелла нахмурилась:

— И кто же этот интеллектуальный голодранец?

— Студент Пабло Бесканса из нашей группы.

— Надеюсь, он ещё не затащил тебя в постель?

— У него даже мысли такой не возникло!

— Обещай, что между вами не будет никакого секса.

— Обещаю… на ближайшие девять месяцев!

— Что-то не нравится мне такая цифра!

— ЧтО за дискриминация! Тебе, значит, мамочка, можно было стать мамой, а мне — нет?!

И Мерседес протянула Изабелле справку от гинеколога о своей беременности.

Сеньора де Гиндос схватилась за голову:

— Мало того, что моя дочь шлюха, так ещё и обманщица!

— Не надо инсинуаций! «Шлюха» — это за деньги. А я — по большой любви! И никакая я не обманщица!

Изабелла сперва опешила, затем… рассмеялась:

— Ну, конечно! Твой «бойфренд» и впрямь «не затащил тебя в постель»! Ваша «большая любовь» была не в постели, а на столе, в шкафу и на полу!

— Мерседес тоже расхохоталась: