Бесплатный фрагмент - Тёплая Вселенная

Посвящаю первым читателям,

первой копирайтерской работе,

своей огромной семье

и Никите Стрижкину.

Спасибо за поддержку в любых шалостях;)

Привет. Я — Маша. А это мой мир

Горячий кусочек души

плавится в пушистом снегу.

Тысячи снежинок обнимают моё счастье.

Улыбка подсвечивает лицо,

а в глазах стоят благодарные слёзы.

Любовь не нужно искать.

Она уже с тобой. В тебе.

Притронься прохладными пальцами

до своего сердца.

Нащупай маленькую дверцу.

Открывай и заходи.

Видишь, в крохотной кроватке дремлет человечек?

Ложись рядом. Подкрадись к нему со спины.

Поцелуй в ушко. Возьми его руку и скажи: «Я рядом»

Теперь вы вместе.

Ты и твоя душа. Ты и весь мир.

Помни это чувство. Прикасайся к маленькому жителю своего сердца и наблюдай за чудесами, которыми совсем скоро наполнится твоя жизнь.

Обними. И в ответ тебя обнимет целая Вселенная.

Сейчас случится путешествие в эссе, написанные с добрыми чувствами в подарок каждому жителю Земли. Здесь есть старые записи, новые и нигде не опубликованные. Как бы давно вы со мной не были, точно найдёте что-то новое для себя.

Советую не читать залпом. А так же не анализировать умом. Эта книжка не для услады мозга. Она адресована лично тебе, твоей сути, которая стеснительно скрывается за внешней оболочкой.

Лучше листай временами, в моменты уныния, тоски, когда ощущается вселенское одиночество, усталость и тухлость бытия. Отрезвляет, обновляет, согревает.

Каждый текст любит тебя. Сильно-сильно:*

Капуша

Из далеких земель, по нехоженым тропкам, неожиданно и без всякой надежды в дом врывается оно. Чудо, которое отчаялся ждать. В какой-то момент ты смирился, что его не будет. Отпустил и принял невозможность вашей встречи. А теперь — здрасьте! И что нам делать?

Желания своенравны, не хотят жить по нашим срокам. Обожают делать сюрпризы, ждут, пока мы найдём замену или поймём, что больше не нуждаемся, и собираются к нам. Можно ли подружиться с этими существами, подчинить их себе, заставить подписать договор на наших условиях? Едва ли.

Есть только один факт, который играет в нашу пользу — желания ненавидят привязанность. За них нельзя цепляться, их противопоказано ждать. Им нравится наша самодостаточность и счастье без причин. Они тянутся к тем, кто даёт волю поступать, как вздумается.

Чудо не опаздывает.

Оно приходит к тем, кто научился его отпускать.

Представь его перед собой. Окунись в море счастливых эмоций, будто уже обладаешь. Достань до самого дна. Затем поднимайся и удали из своей памяти. Чудо будет твоим. А если нет… Придет что-то большее.

Не проморгай!

Украина

Больно понимать, что с этой страной мы вдруг становимся в стойку врага. Ссорятся родственники, расстаются пары. Потеря людей, потеря возможностей. Злой и колючий интернет-мир, где украинцы и русские могут разругаться в мясо из-за предлога «на». Рисуется отвратительная реальность, где нет места любви и дружбе, поддержке и пониманию.

Я не могла поверить в конец. Мне всегда хотелось знать, что это неправда. Страшный сон. Нужно немедленно очнуться, прекратить этот кошмар. Погружение в западно-украинский мир, пусть не на самую глубину, оказалось для меня тем самым щипком, после которого с облегчением просыпаешься.

Это произошло вечером, после восхождения на Говерлу. Раздаётся звонок. Снова девушка, которая сопровождала меня, чтобы я встретилась с группой, инструктором, тепло оделась, взяла еду. «Как вам? Вы не замёрзли? Хорошо? Покушали? Так за вас переживала!» Я ужасно растрогалась. Лежу на кровати и плачу от радости. С тех пор всё время вспоминала что-то подобное и до самого дома ощущала заботу со всех сторон.

Мне помогли, когда я опоздала на поезд, напоили кофе и проводили на следующий. Хозяин гостиницы во всех подробностях отвечал на маленькие вопросы и травил забавные байки. Нежно и с улыбкой парень из Ивано-Франковска готовил горячую шаурму, задавая кучу вопросов, с чем и как я хочу. Дяденька на вокзале отвёл меня в багажное хранилище, хотя, наверняка, у него своих забот было полно.

Как открыты и заботливы одесситы, мудры и интересны гуцулы. Как они все, от запада до востока, добры и внимательны!

Они не только помогают, но и обращаются с просьбами так просто и доверчиво! Навсегда запомню мальчика, который подошел ко мне с каплями для глаз. А я аккуратно обхватила его лицо и попросила не дёргаться. Не передать словами то ощущение бережности к совершенно чужому человеку.

Не первый раз пересекаю границу с Украиной и ощущаю, что вернулась домой. Это чувство делят со мной много-много тысяч людей, родившихся в России. Даже сейчас, когда страшно и непонятно, что там, впереди, через границу… Ещё есть контакт. Ездят дочери к своим матерям. Любуются россияне киевской красотой. Мы разные, это правда. Но это не мешало и не будет мешать нам иногда собираться вместе, искренне радоваться встрече, заряжаться теплом и поддерживать друг друга.

Я больше не верю в глобальную ссору между нами. Не верю, что на мой вопрос русским языком не получу ответа. Не верю, что образовалась какая-то непреодолимая пропасть. Мы ещё держимся за руки, пытаясь вытянуть друг друга из котла ненависти. Верим в лучшее будущее, где каждый пойдёт своим путём, но не забудет ближнего в трудные минуты.

Благодарю тебя, великий украинский народ с великим добрым сердцем. Благодарю каждого, с кем приходилось общаться. Вы показали мне — несмотря ни на что, люди остаются людьми.

У кого-то не бывает каникул

Пакет молока, дата изготовления — 5 января. Вечерняя улица — трактор расчищает дорогу. Очередь на кассе — продавец обслуживает покупателей. Сколько людей, которые не знают, что такое рождественские каникулы. Некоторые из них встречали Новый год на рабочем месте.

У круглосуточных трудяг есть большой отпуск раз в год, но нет праздников, потому что эти люди очень нужны нам в праздники: убрать, защитить, отвезти домой, продать хлеб, наложить гипс. Так здорово, что 365 дней в году в любой час можно не беспокоиться о мелочах и всегда найти выход из любой ситуации.

У них не бывает каникул. А что есть взамен?

Становится стыдно, что все возможности, которые они создают, воспринимаются как что-то естественное, само собой разумеющееся. Как будто так должно быть. При этом профессии дворников и кассиров объясняются детям как низкие и недостойные.

Но ведь они — настоящие герои, каждый день исполняют наши мечты. Разве это может быть плохо?

Мама, это твой день

Когда из каждого угла строчат: «С днём матери!», мне хочется спрятаться.

В моей жизни слова «мама» не существует десять лет. Много это или мало?

Поначалу ныло, болело, чесалось в груди, но в силу подросткового возраста пришлось бежать дальше с кровавыми коленками и локтями. Никто уже не ругает за неуклюжесть. Жаль.

Сначала приходила домой в надежде, что Она вяжет в большой комнате перед телевизором или варит суп на кухне. Долго приходила. Год, наверное. Потом закинула это ожидание в папку «неосуществимо».

Я никого не поздравляю с днём матери, потому что мою маму как-то резко и не вовремя отняли. Когда нужно было с ней сблизиться.

У меня это слово такое, пустое, глухое, невнятное. Вспомнить бы его с теплом и простить мирозданию наше расставание, но ещё не получается.

Хочется, чтобы мамино исчезновение легло в моей памяти, как нужно — без колючих углов и без чёрствой маски, которая надевается каждый конец ноября. Каждый раз, когда хочется открыться и подарить дольку любви.

В этот обычный не день матери и не день отца, а может, как раз-таки в тот самый день, пожелаю всем детям и родителям всегда помнить о своих детях и родителях. Отпускать обиды. Учиться общаться. Дарить ту любовь, которую они просят, и просить ту любовь, которая нужна вам.

Берегите каждую минутку.

Однажды вас друг у друга не станет.

Червоточинка

Изюминки, изюминки…

Не люблю изюм. Зачем им наполняться?

Лучше быть наливным яблочком. Ярко-оранжевой сочной мандаринкой. Хурмой, что не вяжет. Самой большой малиной. Фисташкой, которая легко открывается.

Но чтобы всегда была маленькая гадость. Косточка. Червячок. Тёмное подгнившее пятнышко. Недозрелые местечки. Пересоленное ядрышко. Чтобы мы смотрели друг на друга, жадно хотели скушать. Делали первый кусок с наслаждением, а второй с отвращением. Недоуменно разглядывали красивый фрукт и метались меж двух огней — бросить или продолжать?

Пусть в нас будет что-то неприятное, отталкивающее или странное. Пусть это будет сразу видно, без иллюзий, без длинных разоблачений. Пусть мы будем все такие замечательные, НО…

И не надо никакого изюма. С детства не люблю. Навсегда запомнила эти сушёные ягоды как огромных противных тараканов. Которые в качестве образа мыслей тоже не нравятся. Ну что это такое — тараканы в голове?

Пусть лучше в голове цветут розы. С огромными колючими шипами. И каплей яда на каждом кончике.

Будни великих

Что делает супергерой,

когда выпадает редкий выходной?

Наверное, проходит все тренажёры в зале напротив по несколько кругов. Читает книги по саморазвитию, медитирует на берегу реки, раскладывает трико и плащи ровными стопочками в шкафу, пылесосит, готовит… А может, у него есть любимая женщина? Жена, дети?

Сверхлюди всегда вызывают трепет. Кажется, они не могут жить интересами простых смертных, у них каждая минута в жизни — как последняя. Лежать и тупить в потолок? Нет, надо придумать семидесятый способ пассивного заработка или сделать ещё один подход с гантелями.

Может быть, может быть… Но у нашего товарища-спасателя с красным плащом другое мнение на этот счёт.

Он полулежал на диване в домашних спортивках с вытянутыми коленями, лениво перещёлкивал каналы, ел чипсы и стряхивал крошки с груди. Узнаваемый костюм лежит скомканным на полу, а рядом с ним — утягивающее бельё с рельефом пресса. Кот обгрызает оставшиеся куриные ножки из ведёрка местного фаст-фуда.

Супергерой достаёт побитый телефон.

— Привет, любимая. Ты ещё не вернулась домой? Завтра?… Хорошо. Да, я буду работать, но мы сможем встретиться в 9. Я очень соскучился. Жду тебя. Пока.

Он долго смотрит на экран, умильно улыбается. Мечтает о чём-то. Потом достаёт из-под подушки красную бархатистую коробочку, вертит в руках. Снова берёт телефон, обзванивает службы доставки.

— На завтра. К 9. Сочные стейки, ваш лучший салат. Красное вино. Две персоны.

— Здравствуйте, мне нужен букет с пионами. Остальное на ваш вкус. Я вам доверяю.

Вскакивает с дивана, открывает все тумбочки. Нашёл свечи. Обрадовался, как ребёнок. Похлюпал по жирку на животе, на котором так любит засыпать любимая вместе с котом. Вздохнул. Погасил свет.

А может, ну его, это бельё с кубиками?

Спираль перемен

Аккуратно наступаешь ножкой на грабли. Уже накачаны мышцы, можешь регулировать скорость, предотвращать образование шишки на лбу. Уже и скучно это всё…

Но из раза в раз стараешься мягко (или не очень) коснуться лба рукояткой. Ощутить приятное охлаждение и выдохнуть с облегчением. Вот они, мои грабельки. Всё родное, никуда не ушло.

Наверное, нам нужен старый опыт. Мы ещё чего-то не поняли, и нам страшно поступать иначе. Пока не знаем, как, и что за этим стоит. Вдруг на новом пути раздавит бульдозер?

Привычный удар по голове даёт поддержку. Создаёт атмосферу уюта — ты в безопасности, ничего хуже не случится.

Правда, у тебя есть выбор. Ты можешь рискнуть и бросить всё. Сойти с этой дистанции. А дальше — как получится. Кто-то танцует, кто-то бегает с наслаждением по чистейшему зелёному полю, кто-то берёт топор и ломает грабли — свои и всех вокруг.

Не факт, что дальше не будет крутых поворотов. Гарантий на сто процентов здесь не придумали. Придётся поверить в лучшее. Отдаться переменам. Выйти из скучного сценария и снимать новые фильмы, с новым углом зрения. Про себя, других людей и тысячи мелочей, которые раньше оставались незамеченными.

В добрый путь, мой славный режиссёр.

Принцесса и нищенка

На скамейку перед вокзалом опустилась молодая девушка в платье цвета взбитых сливок. Высокие босоножки стройнили изящные ноги. Над волосами витал аромат ванили. А на другом конце — женщина преклонных лет. Черные лохмотья. Сгорбленная фигура. Запах давно немытого тела.

Девушка всегда смотрела на бомжей осуждающе. Разве можно голодать, когда планета так изобильна, а Вселенная так щедра? Ну как, как можно было возможности пропустить песком через пальцы?!

Женщина неловко вставала со скамейки, подходила к ларькам, снова возвращалась на место. Она знала, что все ощущают сладковатый тлетворный душок, исходящий от неё. С любопытством рассматривают дырки на пятках обуви и обсуждают незавидное положение.

Наверное, нужно было не приходить на вокзал. Не смущать людей, которые имеют крышу над головой, горячую воду, деньги и развлечения. Но…

Подъехала маршрутка. Девушка поспешила сесть. Воздух не свежий, зато уже не пахнет грязным телом. Теперь только немного бензина и духи. Но ваниль больше не захотела быть похожей на песочное пирожное, торт Наполеон или шоколадку. Теперь она напоминала тот самый тлен нищеты, что распространился по всей привокзальной площади.

Она шла домой — и ветер доносил эту тошнотную сладость. Пила шампанское, празднуя жизнь — но аромат бомжеватой старушки не покидал волос и ладоней.

Он как бы говорил… «У тебя есть дом, еда, друзья. Возможность покупать вещи, мыться, краситься, нравиться мальчикам. А ещё у тебя всегда есть маленькая вероятность потерять это, оказаться на улице и совершенно не понимать, как выбраться из этого дерьма. И ты тоже можешь опуститься. И тебя тоже оставят силы жить. Не гордись. Не осуждай. Прими это.»

И девушка на миг стала смердящей старушкой, сгорбившейся над несколькими монетками. Она почувствовала мировое одиночество и абсолютную беспомощность. Куда идти, что делать?

Это было с ней раз двадцать. Непонимание, незнание, страх, стыд, горе, одиночество. Потому она и осуждала вонючих бродяг. Как многих других людей, прошедших через её жизнь. Ведь всё, что нас задевает, является лишь отражением нашей сущности.

Копилка из кокосовой скорлупы

Мне было 10, и у меня была идея фикс — я хотела необычную копилку, без хрюшек и лягушек.

Папа аккуратно выдолбил мой первый в жизни кокос, чтобы он остался почти целым, и мечта стала явью.

Раньше монетки бездумно складывались в обычную коробочку из-под гирлянды. Этот кокосовый склад стал особенным. Я очень дорожила им, и каждая брошенная туда деньга казалась королевским сокровищем. Когда они заполняли всю скорлупку, бежала в магазин возле дома, радовала продавщиц мелочью, а они взамен отдавали более крупные «бумажки».

Сначала там были десятки рублей, потом — сотни. Мой кокос часто выручал родителей и приносил мне удовольствие в виде процентов за пользование накопленным. Я была маленьким банкиром, который всегда готов прийти на помощь за небольшое вознаграждение.

Даже не помню, что купила на те деньги, но это были тогда недостижимые, желанные и дорогие вещи для меня. Не могла представить, что когда-нибудь накоплю. Но получалось. Всегда. Это были годы уверенности в своих силах и поддержке целого мира. Хотя в масштабе жизни — такие пустяки!

Сегодня через день приходит надоедливый вопрос — где взять денег? Как заработать ещё? Навык копить сохранился, но соблазнов потратить стало в десятки раз больше. И то, что удалось сохранить, приобрести, уже не приносит радости. Материальное счастье всегда лежит в магазине, некупленных машинах, квартирах и крутых шмотках. Но стоит купить — исчезает.

Мой кокос теперь имеет много трещин и в нём ничего не хочет задерживаться — ни монетки, ни благодарность за сегодняшний день, ни счастье довольствоваться тем, что есть.

Иногда скучаю по детству. Оно было во много раз мудрее и проницательнее, чем взрослая жизнь. Оно умело радоваться, терпеть, прощать и верить. Теперь это даётся сложнее.

Но, наверное, никогда не поздно вновь достать кокосовую скорлупку, замазать прорехи и стать собирателем всего самого лучшего. Стать хранителем богатств своей жизни, пусть далеко не все из них можно измерить деньгами и повесить ценник. Оставить немного места для ресурсов на самую большую, будто бы недостижимую мечту, инвестировать в уверенность.

И доказать себе, что по-прежнему можешь всё.

Привет, Одесса

Часто мысленно оказываюсь в твоих объятиях. Хожу на слепые свидания с твоим морем, твоими улицами и настроениями. Но не имею представления, как ты выглядишь и как мы друг другу подходим.

Представляю, как отложу в пустую маленькую квартирку вещи и сразу же, захватив шляпу, побегу к воде. Сквозь дома и троллейбусы.

Наверное, будет вечер, солнце будет осторожно опускаться за горизонт. Найду самое безлюдное место, сниму балетки и упаду на песок. Буду наслаждаться каждым сантиметром неба, лёжа на спине. А потом перевернусь набок, уроню голову на ладонь и выпью твоё море до дна. Буду бегать по краю берега и весело смеяться, как маленькая девочка, твоя смешная дурочка.

Ожидания часто не соотносятся с реальностью. Но, знаешь, я не сомневаюсь, что мы с тобой встретимся вот так, без лишних предисловий, и очень друг другу понравимся. Полюбим, или нет… Как получится. Искра страсти зажжёт мою весну, и я буду вспоминать это целую вечность. А может, я сделаю тебе предложение, и мы будем вместе, пока смерть не разлучит нас.

Будущее так многогранно. У нас десяток разных дорог, милая Одесса. Но что бы ни произошло, мы обязаны встретиться. Я нуждаюсь в тебе. Жду. С нетерпением жду. И продолжаю мысленно дышать солнцем, солью, особенной радостью жизни, что есть только у тебя.

Черничный лес

Пока будут говорить, что черника отходит. Пока будут отдыхать в заслуженные выходные. Пока будет казаться, что такая неуютная погода как раз для фильмов и книг в постели…

Я проснусь рано утром, приготовлю завтрак. Тепло оденусь, нарежу бутерброды, заварю травы в термосе. Соберу рюкзак, на всякий случай прихватив «Конституцию мира» Кости Саркисяна, и уйду в лес с большим красным ведром. За черникой. Пробуду там весь день, прерываясь на перекусы, чтение и разговоры с лесным хозяином.

Когда мне было 6—12 лет, каждый август и сентябрь мы с мамой ходили в лес. Как только входили туда, она говорила: «Здравствуй, лесной хозяин. Спасибо, что впустил в свои чертоги. Покажи нам грибные и ягодные богатства». А на выходе из леса я слышала привычное: «Благодарим тебя, лесной хозяин».

Однажды мама переборщила со своим женским обаянием, и мы с утра до вечера собирали грибы. В ведра, пакеты, куртки и платки. Тогда мне хотелось сказать лесному хозяину: «Отпусти домой, отпусти, негодяй!»

В последнее время у меня в голове всплывают удивительные воспоминания. Вот и теперь, набирая с куста по 3—4 ягоды среднего размера, я вспомнила нашего хозяина. «Солнышко лесное, покажи мне черничную поляну!» Сажусь на кочку, достаю чай, жую хлеб с маслом и сыром и жду.

Хозяин лесной не жадный и не глухой. Ему нужно только одно — не мусори, ради бога, и от всего сердца желай. Поэтому ещё через два часа четверть наполненного ведра превратилась в почти целое. Ягод было так много с каждым шагом, многие оставались на кустах. Я боялась, что у меня начнутся галлюцинации, и выползет образ моего лесного благодетеля, поэтому я силой воли утаскивала себя оттуда, а руки, как будто управляемые кем-то, хватали и хватали ягодки…

Но вот я оказалась на трассе. Синегубая и счастливая, заспешила домой. Совсем забыла поблагодарить виновника черничного помешательства! Надеюсь, он не обидится, если я сделаю это сейчас.

Спасибо, дорогой друг, за щедрость и доброту. Для всех у тебя есть дары, и сколько бы не отдал, всё не убывает. Вот что значит любовь.

Твоя морщинка между бровями

В один серый, ничем не запоминающийся день ты вышла из маршрутки и побрела домой. Пошёл дождь, у тебя как раз было пальто без капюшона. Теперь ты не только грустная, но и мокрая.

Дома. Снимаешь верхнюю одежду, кладёшь на полочку и привычно проскакиваешь мимо зеркала в комнату. Зачем туда смотреть? Там некрасивая молодая женщина, у которой мокрые волосы, несколько прыщиков и, наверное, тушь растеклась.

Да ладно, взгляни хоть раз!

И первое, что ты видишь — две полосочки морщин между бровями. Ну, и немного на лбу.

Морщины. А на твои годы не делают антивозрастные крема. Что за дела? Откуда?

Садишься за стол, открываешь ноутбук, спрашиваешь у Гугла, как бороться с ранним старением. Кофе и так не пьёшь, ботокс слишком рано, а вот вроде можно делать массаж с маслом миндаля…

Подожди. Ты серьёзно думаешь, что надо чем-то мазаться и в чём-то себе отказывать? Не хочешь ли взглянуть на проблему с другой стороны?

Послушай. Ты каждый день просыпаешься с мыслью о том, как печальна жизнь. Смотришь в зеркало и думаешь, что тебе не повезло с внешностью. По дороге к остановке считаешь, сколько впереди безрадостных дел. В автобусе перебираешь в голове махровые страхи. Злишься на серость города, грязь, дождь, толкающихся людей.

Представь своё лицо в эти моменты.

Делай что хочешь, но пока твои мысли не сменятся с переваривания проблем на благодарность и счастье жить, дышать, ходить, видеть, пробовать, трогать и слышать, ты так и останешься со своими полосочками между бровей, глупышка.

Дружба с демонами

Как говорила замечательная Таня Мегеря:

«Когда мне плохо — я пишу.

Получаются эссе».

В горле застряли миллионы колючих слов. По работе. В адрес кому-то. Самой себе. Внешняя тишина давит. Осталось пыльное желание растворяться в пушистых недрах пледа. И больше, наверное, ничего.

Я думала, если досконально изучить вопрос выхода из депрессии, то она больше никогда не придёт. Очень наивно, правда? Теперь я это понимаю.

Страшно не то, что ты — апатичный ублюдок, который ничего не делает много дней подряд. Очень страшно это отрицать. Отрицание и скандалы с самим собой никогда никому не помогали стать лучше. А вот сказать себе: «Да, я такой. Я могу быть таким иногда, это норма» — уже другое дело.

Но когда ты с детства болен миссией во что бы то ни стало быть хорошим и всегда искуственно сводишь в минус внутреннюю тьму, демонизм… Или даже резко и больно отрезаешь себя от недостатков, то можно ли справиться?

Этот чёрный багаж от тебя никуда никогда не уйдёт. Его невозможно потерять в аэропорту и забыть с облегчением, не оформляя никаких бумаг.

В каждом человеке минимум 20% ада. Так что ампутировать чертей — утопия. С ними нужно дружить. Выгуливать иногда. Не бояться осуждения. Быть плохим. Достать, накричать, расплакаться. Потолстеть на пару кило, не сдать вовремя отчёт, хоть раз незапланированно остановиться и не устраивать самогнобления. Опоздать на последний автобус и рассмеяться. Перестать жертвовать собой, объявить пару дней исцеляющего эгоизма и всем говорить «НЕТ».

Всегда найдётся кто-то, кого ты бесишь. На каждую вредную выходку будет свой критик. Но ты живёшь для себя, а не для кого-то. Правда?

Исповедь 15-летнего

Есть один момент в моей биографии, который до недавнего времени вспоминался с болью и отвращением. И только теперь, понимая все законы взаимодействия, я могу найти причину и попросить прощения у нас всех.

Хочу обратиться к ребятам, с которыми мы прожили недружные 9 лет младшей и средней школы.

Однажды человек 15 одновременно начали испытывать ко мне сильную неприязнь. Это было обидно даже не потому, что они выливали на меня бочки зла, а потому что я проявила искреннее желание прекратить говорить «Да» на каждое «Дай списать» и получила не силу, но великую беспомощность. К сожалению, этот поступок условно «испортил» мне не только целый учебный год, но и всю дальнейшую жизнь.

Я сейчас не хочу взять своё «Нет» обратно. Оно было абсолютно верным, но посыл был не тот. В этом «Нет» была вся ненависть, злость, раздражение на саму себя. В тот момент я говорила только с собой. «Тряпка, сколько можно давать собой пользоваться! Взяла себя в руки! Живо!»

Но люди каждые такие выпады воспринимают на свой счёт. Вот и мои одноклассники подумали, что я их ненавижу, считаю ничтожеством с окислившимися мозгами. Тем более они были в шоке, что до этого моя тетрадь покорно переходила в их руки каждый раз на протяжении нескольких лет.

Да, я считала их тупыми. Я была чрезвычайно гордая. Все эти чувства означали только то, что я сама себя не любила, ни во что не ставила.

Если бы мы знали это тогда. Если бы мы были мудрыми и понимающими… Было бы очень скучно жить и нечего было бы исправлять :)

Каждый день я приходила домой, ощущая себя невероятно грязной. Мне хотелось смыть под душем осуждающие взгляды. А потом хотелось, чтобы школа исчезла. Чтобы меня перевели в другое место или на домашнее обучение. Или чтобы я исчезла…

И я правда исчезла. Градус злости упал до нормы, никому не стало до меня дела, особенно мне самой. Были и до сих пор бывают иногда моменты, когда мне страшно влиться в общий поток разговора. Когда я говорю, а никто не слышит. Когда я совершенно незаметно, беззвучно появляюсь рядом. Когда впереди идут люди, которые через несколько минут в страхе оборачиваются на меня. Ведь было невыносимо тихо, и вдруг я. Откуда и как?

Что ж, кажется, я по-настоящему устала быть в стороне от жизни. Поэтому…

Дорогие одноклассники, я отпускаю свою обиду. На самом деле, обижаться было не на что. Я сама создала все условия, чтобы можно было проявить ко мне агрессию.

Прошу прощения у себя за ненависть к себе и всему миру. Прошу прощения у всего мира за свою глупость, гордость и категоричность. Вы, конечно, не прочитаете это. И может, это хорошо. Вы, конечно, уже забыли. Так даже лучше. Настала моя очередь отпустить и снять ещё один камушек (глыбу, я бы сказала) со своей души.

Спасибо! Если бы не вы, меня сегодняшней не было бы. Я люблю вас и желаю вам бесконечного счастья! Совершенно искренне и без капли злорадства. Я знаю, что кто-то из вас жалел о том, что делал со мной, что говорил мне… Не жалейте. Так надо было. Всё прошло. Мы выучили свои уроки и готовы идти дальше.

Чудачка

Человечество так и тянется обсуждать чужие неудачи, это улыбает многих. Замечаешь?

Отчаянные бизнесмены жизни вместо цирка. Генерируют, проектируют, срывают сроки, перегорают, начинают заново. Меняют профессии, мнения, способы. Вечно нам, выдумщикам, не сидится на месте.

Это выглядит забавно. Как клоун роняет шарики после головокружительного жонглирования или как чёрно-белые мимы не смогли поделить между собой яблочки и дерутся насмерть, хотя ещё минуту назад обещали дружить вечно.

Обидно до соплей, что кто-то тыкает пальцем в твою болячку? Да брось, милая. Завтра все забудут.

Только ты не забывай. Не забывай, что очередной провал — твоё сокровище, а не повод для увлекательного перемывания костей. Храни каждую попытку, как хранишь в сердце близких, и отправляйся дальше.

В один прекрасный день ты придёшь.

И перестанешь слышать смех.