Бесплатный фрагмент - Ты и я

По-настоящему

Кому-то понравится твое лицо, и он будет умиляться твоей улыбке, ямочкам на щеках и взмахом длинных ресниц. Кто-то сойдет с ума от твоих ног, считая твою фигуру самой идеальной в мире. А один вдруг влюбится в то, что не увидит никто другой: в твою раненую, исполосованную шрамами душу. Вот он полюбит тебя по-настоящему.

Горячее сердце

Моя беда и отрада в том, что я не способна закрывать глаза, они постоянно подмечают все: самое прекрасное и отвратительное в жизни и людях. Мое сердце слишком зрячее, чтобы позволить себе роскошь быть обманутым. Я ничего не могу с этим поделать. И всякий раз страдаю душой из-за непонимания. Именно из-за него, ведь разочарование мне чуждо: я вижу людей сразу такими, какие они есть, но принимаю в них все. Меня же многие отрицают: «Как так можно, — говорят они, надо было сделать вид, что тебе это нравится!» А я не умею делать вид. Потому что если мне что-то не нравится, я это «есть» ни за что не стану, ни на столе, ни на линии, предложенной мне самой судьбой. Зато если нравится… воспою и превознесу над всем миром. И приму, как самый восхитительный дар с превеликой благодарностью, и это будет абсолютно искренне.

Поезд без машиниста

Наш мир мне все сильнее напоминает большой, несущийся на огромной скорости, старый поезд, машинист которого «отключился». То ли заснул, то ли ему стало плохо, но он совсем потерял управление. И вот, этот длинный локомотив стремительно едет в никуда, а мы все заперты в нем. И не выйти на своей станции, ни спрыгнуть, ни нажать на стоп кран (сразу погибель). Кто-то сидит и тихо молится Богу, прося его сделать так, чтобы машинист, наконец, пришел в себя, или случилось чудо, кто-то в слезах и панике носится по вагонам, спрашивая других пассажиров: что же предпринять. А мы с тобой в этом всем сумасшествии стоим у окна, смотрим на меняющийся за ним пейзаж, и обнимаемся. Нам не то чтобы все равно, нам тоже страшно. Но нам так налюбиться хочется, высказать все, что друг к другу чувствуем, что не до беготни и молитв. Сойдет ли наш поезд с рельс? Уцелеем ли мы в этой сумасбродной гонке? Мы не задаем себе этих вопросов. Нам некогда, и не смотря на весь ужас ситуации, мы очень счастливы, ведь мы есть друг у друга.

Одержимость

Сказать по правде, ты не был первой моей любовью. Да и любовью то, что я испытывала к тебе, назвать трудно. Но то, что я чувствовала, было у меня впервые. Это была самая настоящая одержимость. Ты заполонил все: мое тело, мою душу, мое сердце, мою голову. Во мне не осталось ни одного свободного места ни для одного другого человека, даже для меня самой, ты был повсюду: в прохожих, в мыслях, в каждом сне, даже в музыке. Теперь я понимаю, как это губительно. Самое страшное, что ты так же заболел мной, я это точно знаю. Мы измучили друг друга, вымотали. Ещё чуть-чуть, и уничтожили бы друг друга, как две сошедшие со своих орбит кометы. Это не любовь, милый, любовь тихая, добрая, нежная, верная. Она не приносит столько боли, она дает жизнь. А мы неслись на полной скорости прямо в пропасть. Во мне, как и в тебе, теперь все разгромлено, но я уверена, мы обязательно найдем в себе силы, чтобы помнить друг друга без ненависти. И как знать, возможно, переболев полностью, отпустив, полюбим по-настоящему. Ты меня, а я тебя…. Тихо, преданно, истинно.

Лед

Я, конечно, знал, что женщина, которая тебя разлюбила, становится равнодушной. Но я и помыслить не мог, что это произойдет с тобой. Твоя жестокость меня ошпарила, словно кипятком, настолько она была неожиданной именно от тебя — той любящей, ласковой, доброй девочки, которую я однажды встретил. Я понимаю, что во всем виноват сам, что не ценил твоей нежности, которую ты так щедро мне дарила, твоей заботы, твоего внимания. Мне зачем-то хотелось тебя закалить, чтобы ты стала сильнее и, в случае чего, могла обходиться без меня. Что же, видимо, я переусердствовал. Ты надела на себя настоящий панцирь, и я больше не могу достучаться до твоего сердца. Его больше не трогает ни плохое, ни хорошее, что между нами было и есть, оно заледенело так, что хоть клыками вгрызайся, не будет ни царапинки на его холодной, ровной поверхности. А ведь когда-то это сердечко билось и горело огнём, согревая, я это точно знаю, одного меня. Знаешь, что самое страшное? Я полюбил тебя по-настоящему, но так и не смог защитить не только от грубости жизни, но и от самого себя. Теперь я пытаюсь убедить себя, что все к лучшему, что у нас не было будущего, и что все, как ни печально, однажды проходит. Вот только твоя нежность, что была для меня истинным кислородом, для меня отныне недоступна. И мне кажется, я без нее задыхаюсь…

Нужен

Говорят, для счастья человеку достаточно самого себя. Любить себя и ничего ни от кого не ждать — прекрасный способ не разочароваться в людях и мире. Все так. Но в глубине души каждому так хочется быть кому-то очень нужным. Прямо остро необходимым. Чтобы кто-то всегда ждал, думал о тебе и не мог уснуть, чтобы без тебя никакой полной жизни. И чтобы тот, кому ты так нужен, был точно так же нужен тебе.

Взросление души

Знаешь, что такое настоящее взросление души? Когда ты перестаешь гоняться за призрачным счастьем, из последних сил стараясь удержать в ладонях «воду» времени. Когда понимаешь, что порой отпустить мечту — не трусость, а скорее мужество, если речь касается тех, кто тебе дорог. Когда благодаришь жизнь чаще, чем жалуешься на нее. И используешь каждую драгоценную минуту, чтобы насладиться ею.

На все замки

Если ты решил уйти, растратив все свои надежды, силы и мечты, осознав четко и ясно: пора двигаться дальше, мой тебе совет: запри за собой плотно дверь на все замки, а ключи выброси. Не оставляй себе лазейку, позволяющую забежать на «минутку» за дорогими тебе «вещами», за светлыми воспоминаниями. Их там нет. Ничего ты там больше не найдешь, кроме разочарования. Все, что ты хотел, ты взял с собой — твое сердце. Не возвращайся.

Солнышко

Она мне напоминала солнышко — стоило ей только зайти куда-то, и даже самые мрачные лица озарялись улыбками. Неудивительно, что к ней так тянулись люди, она готова была светить всем, и выходило это у нее на удивление легко, без каких-то особых усилий. Естественный свет, он всегда лучше и полезнее самых красивых ламп и фонарей. Я все думал, как это у нее выходит? Почему ей не жаль своего времени, сил, а она просто иначе не могла, такая уж натура. Мне не хотелось быть как все, и хотя ее свет так сильно манил, я делал все возможное, чтобы убедить себя в том, что рассвету предпочитаю темную ночь. Какой же я был дурак и эгоист! Потом она мне призналась, что пусть и светила всем, но согреть хотела лишь одного меня. И самое главное: мне ведь и в голову не приходило: она сама нуждалась в том, чтобы я ее согревал: ведь и на солнце часто находят темные, тяжелые тучи…

Предавать

Предавать можно по-разному. Заменить одного человека другим, оставив бывшего возлюбленного с разбитым сердцем. Отказать близкому в помощи, когда он так в ней нуждается. Промолчать из трусости, когда словом можно было защитить. Пообещать приехать и не выполнить этого, зная, как отчаянно тебя ждут. Игнорировать, не звонить, не писать, сославшись на обстоятельства, а по сути, не желая тратить время на кого-то, при этом прекрасно его проводя с другими. А ещё — сделать вид, что не видишь, в какой опасности или беде находится тот, кому ты на словах обещал подарить весь мир. Ведь даже если человек ни о чем не просит, это не значит, что он не нуждается в поддержке и участии…

Нет связи

Случалось ли вам призывать какого-то человека к ответу, а он молчал? Не час, не день, а очень долго — буквально неделями, а то и месяцами? Нет, вы не трясли его прямо за плечи, не кричали, а тихо и кратко поставили вопрос так, что ясно показало: ответ для Вас очень важен. Вы ждете, а он — в тишину. Ситуация неприятная, скользкая, противная, но если отбросить бессмысленные надежды, то сразу станет понятно: раз человек настолько не уважает Вас, что даже манкирует нечто для Вас жизненное, значит, он просто не ценит. Совсем. И в этом случае его ответ не имеет больше значения, да и вопрос уже совсем неактуален. Нет коннекта? Зачеркиваем в душе эту личность. Идем дальше.

Не можешь

Однажды ты можешь к ней вернуться. Признайся, такой вариант событий сидит в твоей голове. Отчего же не вернуться туда, где любят, ждут и желают добра, молясь о твоем благополучии? Глупо отказываться от запасного аэродрома, когда твой самолет терпит крушение. Зато как умнО держать человека про запас. А ты уж кто угодно, но не дурак по жизни. Там соломки подстелил, здесь подстраховался. Мариновать ее в своей же нерастраченной нежности к тебе — это как при случае какой оказии достать консервы и употребить то, что схоронил на «всякий пожарный». Только она живая, это ты не учел, мой друг. Она не станет томиться годами в темной банке, она мир повидает, встретит много интересных людей, и как знать, может, и одного настоящего. Настолько своего в доску, что он ее никогда не оставит пылиться в подвале в ожидании твоего спасительного лучика. Он ей с радостью подарит весь мир и себя. Ты, конечно, можешь вернуться. Но она тебя больше не примет. Она готова на все для многих, но только не ради предателя, оставившего ее в темноте, холоде и страхе совершенно одну.

Рвутся связи

Иногда связи рвутся удивительно легко: социальные, дружеские, даже родственные. Даже самые, казалось бы, крепкие, нерушимые, разлетаются на глазах на мелкие частички в мгновение ока. А порой одну тоненькую, невидимую глазу ниточку никак не разорвать, как ни старайся. Когда одна душа привязалась к другой — это ведь навсегда.

Не сдавайся

Ты только, пожалуйста, не сдавайся. Знал бы ты, через что мне пришлось пройти, чтобы понять самую простую на свете истину: у жизни всегда есть для каждого из нас в запасе хотя бы ещё один шанс. И, как правило, не один. Когда ты думаешь, что нет смысла идти дальше — это не значит, что его нет. Это значит, что ты по дороге к своей мечте потерял радость. Так бывает, уж мне ли не знать. Сама теряла ее, а после, захлебнувшись в слезах, пыталась найти. И находила. Потому что понимала — без радости путь будет слишком длинным и темным. Я бы пожелала тебе легкой дороги к счастью, но не этого достойно твое сильное и страстное сердце. Оно достойно испытаний, препятствий и преодоления невозможного. Ты так устроен, тебе мало земных наслаждений, тебя манят звезды. как и меня. И в этом мы с тобой точно схожи. Ведь мои слёзы — это твое любимое море… Никогда не сдавайся. Never give up!

Бессердечная

Меня так часто обвиняли в бессердечности. Говорили, что я холодная, черствая, буквально железная. Я смотрела на них сквозь твердый панцирь моей тонкой как паутинка души, и ужасалась: неужели они не понимают? Неужели не видят, что я просто так защищаю мое сердце, по ошибке Вселенной данное мне совершенно без кожи? А я так хотела быть, как все. Радоваться простому, мечтать о возможном, любить доступное. Но я родилась такой вот шиворот-навыворот: той, кого и не любить невозможно, и любить нет никаких сил. И я поначалу думала, что ты совсем, как я. Такой вот один на миллион неправильный для многих, но единственно верный для меня человек. Может, ты таким и остался. Но как же неловко разбилось мое сердце. Оно ведь и вправду хрустальным оказалось — разнеслось вдребезги так, что и починить нет никакой возможности. И теперь каждый его осколочек ранит и в то же время напоминает мне о том, что я все ещё жива… Я живая, а ты?

Никого не слушай

Вот, что, девочка моя, хочу тебе сказать: ты его люби и никого не слушай, особенно тех, кто твердит о том, что он тебе не подходит. Он, говорят они, тебя не достоин, разобьет сердце, а ты останешься ни с чем. И пусть они окажутся правы — в любви ведь нет никаких гарантий — зато твое сердце разобьется от любви, которую ты испытаешь сполна, познав такую радость полета, за которую и сердца отдать не жаль. Оно ведь, все равно пострадает, только если ты сейчас откажешься от этого человека, оно, сердце твое, разорвется в груди от нерастраченной нежности, а это, поверь мне, ещё больнее. От человека уйти можно, а вот любовь тебя просто так не отпустит, истерзает, изведет, источит душу изнутри, словно червь нежный плод, если не дашь ей волю. Люби его, девочка, если не любить не можешь. Люби сейчас, здесь, в эту самую минуту. Смейся, плачь, радуйся, печалься, мечтай, живи на всю катушку и не думай, что будет потом. Потому что никто этого никогда не знает.

Жестокой

Ты говоришь, что я стала жестокой. А я просто перестала внутри себя подбирать слова, чтобы не ранить случайно твое сердце. Я теперь, как ты, «прямолинейна», не заморачиваюсь, а сразу выдаю все, что думаю. Нет, я не мщу, месть вообще мне не присуща, я и раньше так могла, уж за словом не мне в карман лезть. Просто очень тебя жалела из-за глупой и слепой любви, а теперь не жалею. Мне все равно, будет тебе больно или нет, мне совершенно безразлично, как и на что ты отреагируешь. Я тебя просто больше не люблю (как и ты меня), вот и весь ответ.

Не отдавай

Никогда не отдавай свое сердце человеку, в отношениях с которым чувствуешь себя унизительно. Неважно, какие это отношения- деловые, личные, дружеские. Если осознаешь: за твой счет желают нагло самоутвердиться, затащив твою душу в самую грязную игру — спрячь свое сердце поглубже. Улыбайся, сохраняя внутри все свое хладнокровие, если так тебе проще, плати той же монетой, если не жалко сил и ресурсов на это, а еще лучше — сразу выходи из этого цирка, даже не оглядываясь. Пусть гастролирует дальше без тебя. И уж точно без твоего сердца.

Разговаривать

С женщиной нужно разговаривать. Не балаболить о всякой чуши, не вешать лапши на уши, а вести разумный диалог. Думаешь, женщина воспринимает все только ушами, в этом вся суть? Отнюдь. Просто она нуждается в вербальном подтверждении всего, что ты делаешь. Она нуждается в том, в чем никогда, возможно, не признается: в импровизированных комплиментах, спонтанных откровениях, в молниеносных признаниях в чувствах. Она такая, не ты ее придумал, а Бог, а ему, согласись, виднее, как лучше для тебя.

Прорвемся

Запомни, мой милый друг — мы с тобой не то, что с разных планет, у нас маршруты в одном городе и те вообще не пересекаются. То, что для тебя — норма, для меня — сумасшедший шаг в пропасть. И наоборот. Улыбнись. И главное — никогда не будь нытиком, оплакивающим свою бедную судьбу! Лучше посмотри вокруг и узри, наконец: в мире есть более сильные поводы для слез. Всегда.

А мы с тобой прорвемся!

Грация кошки

Она посмотрела на меня своими глазами крадущейся к цели кошки и тихо сказала: «Я всю жизнь тебя искала. Привет». А я, то ли от шока увиденного и услышанного, то ли от контраста, создаваемого блеском ее глаз, грацией королевы, и простоты, даже какой-то детской непосредственности фраз, ответил… Да, все тело мое ответило ей и душа откликнулась ещё раньше, чем я произнёс хоть слово ей в ответ. Мне вдруг захотелось одного: стать для нее всем, хоть большим, хоть малым, только для нее. Она мне потом отдала все свое сердце целиком. Кошки только так и умеют любить, сами выбирая себе «хозяина». Я теперь точно знаю.

Мне легче

Вот, что я тебе скажу, моя любовь. Всеми фибрами души, каждой клеточкой сердца хотела бы я быть с тобой, и только с тобой. Но делить тебя с другой/другими я не собираюсь, я просто не могу. Мне легче совсем отказаться от тебя, пусть даже при этом придется лишиться огромного куска моего сердца, чем дать тебе сожрать его полностью. Если ты меня хоть капельку любишь, поймёшь, о чем я. Если нет… Что же, так даже проще и легче. Goodbye, my love, goodbye. Может быть, ещё встретимся в одной из будущих жизней. Это уже не нам решать.

Хватит

Хватит, девочка! Ты совсем осталась без «кожи»… Этот мир не только несовершенен, он еще и слишком тяжел для твоих хрупких плеч — не взваливай на себя такую ношу. Ты же знаешь, жизнь, она разная, иногда нужно что-то пропустить мимо сердца — разорвется! Не все нам подвластно — это факт. Даже если слишком сложно, тяжело, и стекла твоей души трясутся, сохраняй внутри покой, иногда внешний мир сам собой утрясается. Все уляжется, утихомирится. Так всегда бывает: даже самая сильная буря однажды заканчивается.

Ее не ищут

Ты всю жизнь искал любовь. Всматриваясь в глаза, пытался найти те, в которых видна родная душа. Они были красивые, но для тебя абсолютно чужие, и ты снова отправлялся в путь. Иногда тебе казалось — вот она, нашел! Но очень скоро ты понимал, что снова ошибся. И ведь все вроде бы правильно делал: ходил в нужные места, в нужное время, знакомился с теми, кто потенциально может сделать тебя счастливым. Ничего не выходило. В конце концов, ты так устал, что потерял надежду. Легче было сказать, что никакой любви нет, чем признать свое поражение. Ошибся ты лишь в одном, но главном: любовь не ищут. Однажды Она сама тебя найдет (время будет вряд ли подходящим), тихо сядет рядом с тобой, улыбнется и скажет: «Привет». И ты, посмотрев ей прямо в глаза, поймешь, что это именно ОНА. Совсем не такая, какой ты ее представлял в своих мечтах, но точно родная.

Легко

Они расстались на удивление мирно. Просто отпустили друг друга, словно из души выдохнули. У обоих на сердце полегчало. Шутка ли столько лет сражаться за любовь? Она у них, конечно, была очень красивой, но слишком уж энергозатратной, выматывающей — все красавицы строптивы — известный факт. Они стали жить так, словно все, что между ними происходило раньше, было не всерьез. Сначала получалось отлично. Она начала радоваться простым мелочам и с удовольствием ловить на себе взгляды незнакомцев, одаривая их самой очаровательной улыбкой. Он купался в своей свободе, окуная израненное ею сердце в теплые воды ненавязчивых отношений с другими женщинами. Она его совсем стала забывать, ему о ней и подумать было некогда. Вот только иногда она, сидя в каком-нибудь уютном кафе, вдруг вздрагивала, заметив в одежде другого мужчины знакомую до боли деталь. «Надо же — думала она, а вот на нем это смотрелось гораздо лучше». Или в толпе мелькнет силуэт, так схожий с Ним. И Он, признаться, дергался, услышав Ее смех, уловив аромат Ее духов. И раздражался всякий раз, то ли оттого, что ошибся, то ли оттого, что Она все еще сидит в нем.

Они отпустили друг друга легко. И ни один из них не желал признаться в том, что на самом деле, они друг друга так и не отпустили.

Починит

Он тебя починит. Твои часы, твои мысли, твое сердце. Он сразу поймёт, что это все высокого качества, а потому не стоит сдаваться. Он и не подумает. Он сначала потихоньку пыль всю сдует с механизмов, после запустит их и станет наблюдать с предвкушением, как оно все заработает. Он тебя полюбит, понимаешь? Полюбит сломанную, разбитую, потерявшую веру в чудо. Полюбит так, как никто до него не сумел: ведь те, другие, только и могли, что разбирать на запчасти… А он тебя соберет!

Самый ужасный

Повсюду пишут о негативном опыте в отношениях, предостерегая от встреч с разного рода токсичными людьми. И я задумалась, припоминая хоть одного самого лютого злодея… И знаете, что я вдруг осознала? Я вдруг отчетливо поняла, что самый страшный человек, которого я когда-либо встречала в моей жизни — это я. Да, именно я позволяла разбивать мое сердце, кормить себя детскими надеждами и вить из моей любви тугие канаты, завязывая их в морской узел! Это я делала все, чтобы некоторые люди могли удобно вытирать о меня свои ноги так, словно я коврик возле их парадной двери. Это я разрешала тем, кого люблю, залезать мне прямо в голову и жить там годами, не заплатив за аренду ни копейки. Это я мучила себя и терзала в то время, как надо было наслаждаться жизнью по полной. Это я себя не любила больше всех на свете. И не было у меня врага страшнее. Ведь ни один на свете человек не способен причинить нам такую боль, как мы сами. Вывод такой: хочешь увидеть самого для себя ужасного в мире человека, способного нанести тебе самый большой вред: посмотри в зеркало и сделай вывод.

Показалось

Я раньше со всеми расставалась очень легко. Между моими «здравствуй» и «прощай» всегда стояло что-то ещё. Я знала, что если захочу, верну все, как было. Порой возвращала, скорее для того, чтобы убедиться: разрыв был самым правильным решением. Никто не уходил от меня с проклятиями в мой адрес, со многими мы даже мило общались спустя время, а с кем-то и удавалось сохранить подобие дружбы. Но ты.. Ты взорвал мою систему, не оставив камня на камне в моем таком стабильном и предсказуемом мире. Когда мы расстались, мне показалось, что я умерла. И я до сих пор не уверена, что это мне лишь показалось…

Разреветься

Мне так порой хотелось как следует разреветься, чтобы со слезами выплакать все воспоминания о тебе. Но глаза-предатели оставались сухими, в то время, как сердце разрывалось в груди, не в силах выдержать в себе ненужную любовь и нежность. Я не хотела тебя любить, я больше не могла. И лишь желала вновь обрести свободу в душе и право выбирать, быть ли мне одной или однажды начать новую историю с человеком, который полюбит меня так же искренне и просто, как умею любить я. Но пока во мне оставался этот болезненный, мучительный груз, у меня не было никакого выбора, с таким багажом нет ни свободы, ни полета. Мне хотелось плакать, как плачут только в детстве, зная, что обязательно утешатся — но даже этой малости я не могла себе позволить. Плачут, когда что-то теряют, а мне, наоборот, хотелось утратить: напрасные чувства к равнодушному человеку, спокойно живущему без меня.

Не люблю

Я тебя больше не люблю. От этих слов мне, видимо, больнее, чем тебе. Ведь в наших отношениях любила в основном я. А тот, кто отдает, после очень страдает, как бы парадоксально это ни звучало. Тот, кто отдавал, был более зависим, менее силен. У меня внутри теперь огромная пустота. Я даже не знала, что душа способна быть такой широкой… Теперь я знаю, там, где был огромный океан любви, осталась маленькая лужица. Лужица, состоящая из твоих мелких ко мне чувств.

Не умею

Я не умею любить тех, кто не любит меня. Даже если очень понравился человек, не видя у него ко мне ответных чувств, я довольно быстро к нему остываю. Не знаю, как другие способны испытывать счастье от неразделенной любви, мне это вовсе неинтересно. Возможно, я слишком рациональна, а, быть может, просто осознанна настолько, чтобы не делать никого своим идолом. В человеке мне интересен партнер, друг и тот, кто желает меня настолько же сильно, как и я я его. Все, что мучает, терзает и постоянно «морозит» мою душу — не для меня. В общем, двери моей Вселенной открыты лишь для тех, кто с радостью открывает для меня свои.

С боку

Я только сейчас поняла, что тебя никогда по-настоящему со мной не было. Ты не предлагал мне Вечность, но не потому, что в нее не верил, а потому, что знал: наша с тобой история временна. Ты сам отвел мне роль той, кто ходит лишь по краю твоей судьбы, не имея никаких прав заглянуть внутрь. Внутри у тебя давно была другая книга жизни, пусть не такая яркая и интересная, зато удобная и стабильная. Теперь ты злишься на меня за то, что я соскочила с твоего крючка. Твое дело. Мне уже неинтересны твои настроения. Ведь ты меня не только не любил, но даже и не знал по-настоящему. А если бы знал, то понял, я вовсе не из тех, кто довольствуется быть с боку, с края, даже самого лакомого куска. Я из тех, кто создает свой мир, центр которого начинается с меня и с тех, кто мне очень сильно дорог. А ты теперь не из их числа.

Неопределенность

Говорят, трудно любить того, кто не любит тебя в ответ. Но если ты точно знаешь, что нет у человека к тебе взаимного чувства, разве это не глупо? И, четко это осознав, собрав волю в кулак, ты из такой истории выходишь. Да, больно, но поболит и перестанет. Гораздо сложнее другое: когда человек тебя и не держит, и не отпускает, то любит (на словах, конечно), то и не вспоминает, внезапно появляется на горизонте и так же внезапно пропадает из твоей жизни. Вот здесь твое сердце попадает в настоящую ловушку, ведь его периодически кормят ложными надеждами. Любая определенность, какая бы болезненная она ни была, все же лучше неопределенности, которая просто сводит с ума. Выйти из таких отношений получается далеко не сразу. На это могут уйти годы. Бесценные, между прочим, годы, потраченные тобой на абсолютно бессмысленные ожидания стабильности, которая, никогда не случится.

Душа нараспашку

Ты часто слышишь, как люди говорят о тебе: «Душа нараспашку». К тебе все приходят за советом, поддержкой, ты редко остаешься в одиночестве. Тогда отчего же так болит внутри? Почему так холодно и пусто? Понимаешь, душа твоя — это не одноразовая салфетка, которой люди вытирают слёзы и сопли, а после выбрасывают в мусорку. Душа — это твой храм. И двери ее хорошо бы открывать лишь тем, кто приходит с уважением, любовью и добром. Кто ценит и способен с радостью поддержать сам, поделиться чем-то своим сокровенным. В душу не стоит пускать всех без разбора, в грязной обуви и с нечистыми намерениями. Она от этого страдает, чахнет и болит. Сворачивается клубочком, словно облезлый, дворовый котенок и не в силах пошевелиться. А ведь она способна летать, когда ей хорошо, когда нет в ней мусора, оставленного проходимцами, когда она блестит, как драгоценный камушек на солнце. Береги ее, в ней вся сила, не трать ее не на то и не на тех.

Храм

Я так долго мечтала о нас с тобой, о том прекрасном мире, в котором мы, наконец, заживем — бесконечно счастливо, в любви и согласии, что не заметила, как эта мечта превратилась в обычную привычку. Пока я годами с упоением строила по кирпичику будущий храм с громким названием: «Вместе навсегда», мне совершенно некогда было разглядеть то, что происходит с нами в настоящем моменте. А теперь, я то ли слишком устала, то ли почувствовав неладное, наконец-то, прозрела и поняла: добавляя один камушек в фундамент нашей будущей жизни, я неизбежно теряла из него два-три других. Слишком уж хлипкая оказалась конструкция. Может, потому, что я занималась этим строительством в одиночку, пока ты не забывал жить так, как тебе нравится, не утруждая себя вкладом в наше эфемерное будущее… А может, ты просто никогда к нему и не стремился.

Одиночество рядом

Самое опустошающее и разрушающее состояние — это одиночество рядом с кем-то. Когда ты вроде бы не один, и со стороны все выглядит более чем благополучно, но по факту все твои чувства разбиваются о скалу равнодушия. Когда, все, что ты делаешь для человека, о чем мечтаешь, к чему стремишься, неважно, ты сам неважен. Тебя каждый день словно отрицают. Из этого состояния выйти сложнее всего, ведь тебе внушают, что все это лишь в твоей голове. Как будто бы кроме головы нет сердца! Но оно не нужно, твое сердце. Ты не нужен. Нужно лишь то, что ты даешь: заботу, тепло, любовь, нежность, не получая в ответ ничего.

Одиночество вдвоем

Можно годами уговаривать себя, что все хорошо, ждать, что все изменится, обвинять самого себя во всем, что происходит, но твое одиночество с каждым днем все сильнее будет затягивать тебя в свою черную дыру, где нет ни радости, ни счастья, ни надежды. Не жди момента, когда разучишься быть счастливым, любимым, нужным и очень ценным! Когда забудешь о потребностях своей души. Уходи…

Случилось

Случилось то, что мне когда-то казалось невозможным. Я без тебя смогла не только выжить, но и оказаться в самом эпицентре счастливых событий, ни одно из которых не связано с твоим именем. Говорят, нельзя путать любовь с зависимостью. Те, кто такое утверждает, профаны. Чем сильнее любишь человека, тем сильнее ты к нему привязан, ты от него именно зависим. Все остальное… Влечение, влюбленность, симпатия, дружба, расчет, вклад в родовое будущее, но только не любовь. Любовь — это океан, там волной управлять нельзя, она тобой управляет. Уж куда вынесет, там и пережидаешь нового шторма. А я устала от штормов. Я хочу новых платьишек, улыбчивых взглядов вслед, комфорта. Я мир хочу посмотреть, а не только пялиться на твою смазливую физиономию. Людей повстречать разных, интересных, ярких, набраться от них мудрости. А любовь… Пусть маячит где-то впереди. У меня столько дел, планов и разных мечтаний, что пока не до нее. Я к ней не спешу.

Самозванка

Я раньше не могла понять, за что ты меня так ненавидишь. В том, что ненависть твоя была искренней, я не сомневалась, она была прозрачна, как и твоя любовь. И это сочетание сводило меня с ума, заставляя мое сердце то трепетать от счастья, то сжиматься от боли в моей груди. Теперь же, разгадав твою натуру, я осознала — виной всему твоя гордость. Именно она не позволяла тебе просто любить, не стыдясь при этом своих чувств. Даже признаваясь мне в своей привязанности, ты добавлял: как это тебя угораздило влюбиться в такую, как я. Или, к примеру, уверял, что любишь меня, не смотря на то, что ничего во мне особенного нет. И эти твои признания унижали меня и ранили ещё сильнее, чем твоя ненависть. Ты считал меня недостойной твоего сердца, но все равно не мог его обуздать, а потому злился и на меня, и на себя. А я устала от такой любви, в которой чувствовала себя какой-то самозванкой. Ведь мне так хотелось, чтобы человек, которого я люблю, и который любит меня, гордился бы своим чувством ко мне, а не прятал бы его от всех. А ты так ничего и не понял…

Не побегу

Я больше за тобой не побегу, хотя, знаю, ты этого ждешь. Вообще не желаю больше бегать — ни за тобой, ни вокруг тебя, чтобы не потерять, ни вперед, дабы ты мной восхищался и ревновал. Все, хватит, набегалась за долгие годы. У меня теперь, кроме сердца, появился ещё один надежный друг — мозг. Он, говорят, всегда приходит на выручку, когда первый, сердечный приятель полностью выдыхается, разбиваясь в пути. Я вдруг поняла, что бег — вообще не мое, тем более с такими препятствиями. Я теперь хочу счастья, хочу не только любить, но быть искренне любимой человеком, который никогда не позволит мне плясать вокруг него босой на острых стеклах и нестись за граммом его нежности сквозь буреломы и тернии в ночи. Мне нужен человек, который будет меня ценить просто за то, что я есть, не засекая, сколько подвигов я для него совершила, а возьмет меня за руку и пойдет рядом по жизни. Хватит бега по бессмысленному кругу.  Я выхожу.

Может быть

А, может быть, не так важны твои собственные успехи и высоты, как то, скольким людям ты помог поверить в себя? Возможно, это вообще главное на свете достижение — помогать другим, делая их жизнь лучше и светлее, подавать руку и подставлять плечо в беде, заставлять расти вверх и двигаться вперед, раскрывать чью-то душу и чей-то дар, словно бутоны цветов. И пусть такое достижение и не заметно, ведь человек сам живет скромно и не рвется к звездам, да и звезды, случается, меркнут неожиданно, по причинам от нас независящим, пусть… Зато сколько звезд можно зажечь, если в них верить и дарить им свое сердце.

Пришла ко мне

Ты пришла ко мне, чтобы, по твоим словам, забрать одну очень ценную вещь. Твой настойчивый звонок в дверь разбил вдребезги мой утренний сон, в котором я почему-то летел в пропасть. Я был тогда совершенно один, но тебе об этом знать не следовало. Открыв дверь, я словно впустил в свою квартиру ураган по имени… ТЫ. Сказать по правде, я этого меньше всего хотел и тем более ожидал, но ураганы не спрашивают разрешения на вход, они просто случаются. Ты ворвалась ко мне и стала судорожно что-то искать. Открыла все шкафы, перевернула каждую полочку, забежала даже на кухню и зачем-то включила чайник. Мой разум кричал: «Выстави ее за дверь и поскорее!». Но ты опережала ход моих мыслей. Собрав волю в кулак, я гаркнул: «Какого черта ты здесь ищешь? Тебя уже давно нет в моей жизни, а твои жалкие пожитки ты сто лет назад сама собрала в узелок и скрылась в тумане!». Ты остановилась, отдышалась немного, завела непослушную кудряшку за ухо и сказала, глядя мне прямо в глаза: «Я за сердцем. Здесь оставила, у тебя, с тобой, а теперь мне нужно его обратно! Тебе ведь все равно без надобности, а мне вот очень приспичило». И такая ты красивая была в этот момент, такая желанная, что мне не то что твоего сердца, мне своего-то отдать было не жалко. И я тебя притянул скорее к себе, пока не опомнилась, и поцеловал, вложив в этот поцелуй всю мою душу, все наши годы ссор и примирений, разлук и встреч, слез и радости. А там, будь, что будет…

Нежной

Душа моя оказалась чересчур наивной и слишком нежной для твоего стального и практичного сердца. То, что мы однажды расстанемся в этой жизни, было ясно с первой же нашей встречи. Такие люди, как мы, не соединяют свои судьбы навсегда. Они лишь пробуют друг друга на вкус, наслаждаются несхожестью, смакуют оттенки совпадений, отпивают взаимной, но такой недосягаемой любви, словно слишком дорогое вино, за которое после обязательно придется платить очень дорого. И мы испробовали, заплатили, даже чаевых оставили щедро, а теперь настало время отпустить друг друга, разойтись по разным уголкам этого мира и тихо друг друга помнить. Но вот беда: мир этот слишком круглый, и углов у него нет.

Как птичку

Ты подбил мое сердце прямо в небе, словно маленькую, смелую птичку, когда оно было уже так высоко от тебя, от земли, от всего, что тянуло вниз проклятыми магнитами бессмысленных обязательств. Этот безжалостный, отточенный выстрел, разрезав тишину мертвого, белого зимнего леса, попал прямо в цель, прямо в мою душу, взмывшую вверх, чтобы держать курс на Юг. И я поняла: в этой жизни кто-то дарит тебе большие крылья, дав возможность взмыть над всем, что тебя терзает, а кто-то готов выстрелить тебе в голову, лишь бы ты не смог улететь от него (а по факту — просто летать). И тот, и другой назовут свое чувство любовью. И только ты сможешь решить, кто из них прав, а главное — как распорядиться тем, что принес в этот мир изначально — добром, нежностью, светом, радостью и возможностью любить чисто и искренне. Любить так, как повелел нам Бог.

Умеющих любить

Я уважаю людей, умеющих любить. Любить честно, открыто, искренне — на всю широту их большого, горячего сердца. Такие люди не имеют страха перед своими чувствами. Они, как альпинисты, наметив себе самую высокую вершину, обязательно ее достигают. Они укрощают самые огромные волны, и даже в тот миг, когда ломается их «лодка», испытывают настоящий восторг от красоты стихии, в эпицентре которой они находятся. Они — эти страстные моряки, отважные пираты, охотящиеся на сердца, заключенные в трюмах разных догм и запретов, освобождают эти томящиеся по настоящей любви души. Они не боятся быть нежными, глупыми, доверчивыми, наивными, как дети, и готовы бросить к ногам любимых все сокровища мира. Потому что главное сокровище для них заключено в сиянии морского дна любимых глаз и они готовы тонуть в нем вечно. Но… если прямо перед их лицом, не смотря на их невинность, закрываются с грохотом двери, они просто уходят прочь, прихватив в кармане свое сердце. И никогда не возвращаются. И за это я их уважаю ещё сильнее.

В иней

Если тебе хочется, чтобы тебя обняли, сам не бойся открывать свои объятия людям. Мало у кого появится желание обрести счастье возле человека с холодным кусочком льда в груди вместо живого, горячего сердца. А если кому и придет в голову отогреть твою морозную душу, так он просто потонет в твоих снегах, сам превратившись в иней. Ты так жаждешь любви, но не готов ее отдавать? Хочешь получать нежность, но не дарить? Ты боишься пораниться, страшишься недолговечности, непрочности подарка Небес? Нет, друг мой, так это не работает. Жизнь проста до невозможности, и у нее есть свой закон: если ты хочешь что-то иметь, сначала взрасти это в себе и отдай без колебаний, с радостью и без страха. Вот тогда и получишь свою мечту в самом красивом исполнении — иногда даже таком, о каком и не мог мечтать.

Перестала ждать

Я перестала тебя ждать. Ждать твоих звонков, писем, объятий. Я больше не вслушиваюсь в тишину, пытаясь узнать звук твоих шагов. Наверное, я все еще тебя люблю, просто у меня теперь, как у Ахматовой: « И если в дверь мою ты постучишь, мне кажется, я даже не услышу». А ведь когда-то я многое готова была отдать за то, чтобы ты приехал ко мне. Ты говоришь: любовь — это свобода в отношениях. Но что мне делать, когда свободы этой слишком много для меня, и она все больше напоминает безразличие с твоей стороны? Ты утверждаешь, что любовь — это не пламя, а свет. Но мне не согреться в этом, пусть и красивом, но таком холодном свете давно уже мертвой звезды. Моей продрогшей душе так хочется к огню домашнего очага: погреть озябшие ладони, почувствовать, как кровь бежит к сердцу, наполняя его живительной силой. Я так устала от одиночества, мне бы сейчас закутаться в заботу, защиту, нежность, теплые разговоры до утра, в уверенность, что я по-настоящему нужна и любима. Я больше не жду всего этого от тебя. Я ничего уже от тебя не жду. А ведь когда-то для счастья мне было достаточно одной твоей фразы: «Я так по тебе скучаю». Теперь я знаю, если человек действительно скучает, он обязательно будет рядом. Тебя же постоянно нет. Я говорю это вовсе не с упрёком, а легко, словно выдыхаю морозный воздух, и смотрю, как с этим белым облачком пара растворяется в темноте зимней ночи моя любовь. Но я больше не плачу, я улыбаюсь.

Холодные руки

У нее были очень холодные руки. Когда она гладила своими ледяными пальцами мое лицо, я невольно вздрагивал. Я видел, в такие моменты ей было неловко, и она тут же переставала меня касаться. А мне очень этого хотелось. И я пытался ее согреть как мог, обнимал покрепче, сжимал ее тонкие запястья и маленькие ладони в своих больших, медвежьих лапах. Ничего не помогало. Я злился, каюсь. Она расстраивалась и замыкалась в себе. И только после я понял, отчего так холодна ее кожа: у нее было слишком горячее сердце. В то время, пока я сомневался в силе ее любви ко мне, она от нее сгорала…

Все получится

Мы так часто застреваем в болоте собственных страхов. Хватаясь за устойчивую твердь своих привычек, выпускаем самые заветные мечты из рук, словно воздушные шарики. А после, как в детстве, смотрим с тоской, как они улетают в небо, но все равно и шага ни ступаем в направлении того, что способно подарить истинное счастье. «Это невозможно. У меня ничего не получится» — повторяем мы заученные фразы, вбитые с малолетства нам в голову. Довольствуясь малым, скучным, зато безопасным, лишаем себя приключений, авантюр и великих открытий. Мы заставляем свое сердце молчать, когда оно хочет громко петь от любви. Большую часть своей жизни мы существуем, а надо жить. «Это возможно! У меня все получится!» — вот с какими словами стоит просыпаться по утрам. И все будет ещё лучше, красивее, насыщеннее, чем мы это можем себе представить. Потому что жизнь очень любит тех, кто доверяется ей полностью.

Заканчивается

Да, конечно, все и всегда заканчивается. Из путешествий люди возвращаются, из отношений, даже самых пылких, разбегаются. Но это не значит, что не стоит пробовать, потому что остаются драгоценные воспоминания. Ведь то, что прошло прямо сквозь наше сердце, навсегда оседает в нем звездной пылью, заставляя наши глаза сиять на солнце, лишь только приоткроется случайно невидимая дверца памяти…

Именно меня

Знаешь, что самое ужасное? Ты можешь вывернуть наизнанку перед человеком всю свою душу, но он этого не оценит. Просто потому, что ему твоя душа совершенно неинтересна. Нет ему до нее никакого дела. Говорят, мужчины — не боги, им не нужны наши души. Только почему-то не хочется в это верить. И хотя я не раз дарила свое целехонькое сердце в красной бархатной коробочке, а мне возвращали его в мусорном пакете — разбитое в хлам, я все равно не могу принять за истину то, что никому оно не нужно. Это слишком жестоко и я, будучи неисправимой оптимисткой, отказываюсь даже думать о том, что нет на этом свете того, кто каждую ночь засыпает с надеждой однажды обязательно меня найти. Именно меня.

Нет спасения