Бесплатный фрагмент - Тенсли. Дневник режиссера
Пролог
Всеволод Тенсленко гордился своей уникальной фамилией.
В суровые тридцатые годы в фамилию его прадеда Ивана Тесленко по ошибке работника паспортного стола затесалась буква «н». Колхозник Иван Савельевич махнул рукой, и исправлять фамилию не стал. Когда Всеволод принял решение посвятить свою жизнь киноискусству, он сократил свою фамилию и стал подписываться — Тенсли. Надо отметить, что ничего общего с английским ботаником Артуром Тенсли у него не было. Со временем видоизмененный вариант фамилии стал именем, а уменьшительно-ласкательное имя в детстве — Сева, как ни странно, выросло в фамилию — Севарис.
Однако на королевский титул Севариса, первого правителя утопического общества севарамбов (из произведения Дени Вераса), Тенсли не претендовал. Просто ему так захотелось.
В свои тридцать лет он с отличием окончил высшие режиссерские курсы. И теперь Тенсли шагнул в мир большого кино. Правда, как выяснилось, его там никто не ждал. Оказалось, что без нужных связей втиснутся в киноиндустрию сложно не только отличникам, но и даже гениям (по крайней мере, непризнанным). Известный библейский коучинг от Матфея «Стучите, и отворят вам» для Тенсли оказался безрезультативным. Обивая пороги студий, он «стучал» и громко, и долго, но без толку.
Однако Всеволод продолжал писать сценарии и рассылать заявки по студиям. Придумывая сцены к своим сюжетам, Тенсли сначала записывал в свой блокнот шутки, крылатые фразы, стихи и юмористические миниатюры, которые произносят герои его будущих картин. Все это делалось для того, чтобы не забыть, так как любая шуточная реплика или четверостишье могли прийти в голову неожиданно и порой в самый не подходящий момент. После чего все записанное он переносил в свой цифровой дневник, где оттачивал фразы персонажей или размещал свои зарисовки кадров, продумывая визуальное решение сцен. И только после этого он продолжал писать свои сценарии, вставляя в уста главных или второстепенных героев уже готовые каламбуры, анекдоты или крылатые фразы.
Однажды, перечитывая записи в своем дневнике и просматривая зарисовки, Тенсли поймал себя на мысли, что из всей этой сборной солянки может выйти книга. Ведь все, что он записывал для своих героев — это мысли автора на определенные темы и проявление его чувства юмора. Тогда почему бы не включить их в авторский сборник афоризмов и шуток?! Пусть люди читают! А так как молодой режиссер любил рисовать и фотографировать, заранее продумывая композиции к сценам своих будущих фильмов, он решил внести в свою книгу и визуальный материал — поделиться изобразительной пластикой своих художественных замыслов.
Часть 1.
Афоризмы и шутки
Он оказался между Сциллой и Харибдой — два полушария его мозга поссорились.
Кванты — это крупа вселенной. Ну, и заварил же Господь кашу.
«Жизнь человека — это тарелка, — сказал диктатор, — и когда я ее разбиваю, я говорю: «На счастье».
Ради своей цели он шел по головам… манекенов.
И гении ошибаются, ведь даже в извилинах космоса есть черные дыры.
Свой острый язык-меч он точил губкой для обуви.
Червяков перестал льстить начальнику. Подхалимитный трафик закончился.
И поднялся человек на самую высокую гору в мире, и воздел он руками к небу, и закричал:
— Я — повелитель природы! Я по-о…
— Да пошел ты. — Столкнул его ветер с обрыва.
Все у нас водкак-нибудь, да водкак-то.
Я слышал, что человек — это драгоценный сосуд. Жаль некоторых моих знакомых, они или битое стекло, или пустые баклажки.
Поневестка (повестка на свадьбу).
Каждый человек — это отдельная планета. Жаль только разумная жизнь не на каждой встречается.
Он ростом выше был циклопа,
Он как писатель — монумент!
Однако тает в нем цемент,
На пьедестале — только ж… па.
Когда этого сатирика кремировали, от его дыма даже небо поперхнулось.
Порнография — это опиум для онанистов.
У этого ангела крылья птеродактиля.
— А почему в деревне самогон называют сокращенно — СЭМ?
— Это аббревиатура его полезных свойств: Сила, Энергия, Мудрость.
Пресловздутая утонченность этого сального критика только портит воздух.
Консервные панки (панки, окончившие консерваторию).
Супостатомная держава.
Черные дыры — кариес вселенной.
Пустые люди опасны. Вакуум их сознания источает радиацию.
Ржавые мысли появляются не в чугунке вместо головы, а из-за куска железа вместо сердца.
«Одни достойны уважения, другие, увы… жжения», — скаламбурил один из инквизиторов.
Полицейский останавливает прохожего.
Мужчина огрызается: «Да пошел, ты».
Полицейский: «Что ты сказал?»
Мужчина: «Да пошел ты. Так бы я сказал вашему начальнику, если бы он вас уволил».
Я купил шарманку… манную кашу в воздушном шарике.
Ежепотный летний гигиенический форум «Запрельские тезисы».
Он со своей размышлялькой не нянчится.
Один диктатор решил выкупить вечность. Это чтобы взимать квартплату за усопших у их живых родственников.
У этого человека — золотые руки. Свою ущербность он возмещал коллекционированием рук народных умельцев.
Олигарпия (женщина олигарх, разбогатевшая на продаже птиц).
Во время эпидемии вредоносного вируса добросердечная маленькая девочка заявила: «Хочу спасти всех политиков мира. Надо одеть их в защитные скафандры и… отправить в космос. Подальше от Земли».
На вывеске питейного заведения нарисована морда барсука. Девушка спрашивает парня:
— А почему именно барсук нарисован?
— А в этом баре одни суки собираются.
У него золотая душа… в аду ее переплавят в слиток.
В Голливуде решили снять продолжение фильма «Отряд самоубийц». На главные роли пригласили российских оппозиционеров.
Русская ядерная боеголовка, направленная в сторону Америки, так любила голливудские фильмы, что сделала себе тату — финальный титр с надписью: «The End».
— Итак, сколько с меня? — спросил начальник у рабочего, доставая деньги.
— Да сколько не жалко. Но чем больше не жалко, тем лучше.
Его золотые слова были выточены гнилыми зубами.
«В тесноте, да не в рапиде! А то бы дольше ехали». — Сказал киносъемочной группе водитель автобуса.
Если ваш мозг плавится, пишите сюрреалистические картины.
Холодцы ребята! (так Дед Мороз хвалит своих помощников).
Сюр меня, сюр, — закричал Сальвадор Дали, увидев черный квадрат Малевича.
Солнца хватает всем, но люди все равно под ним ищут место с оружием.
Один поэт устроил себе информационную голодовку:
«Меня, — сказал он, — вот что гложет:
Мой мозг ведь шарик — лопнуть может».
У этого человека голова — вскрытая консервная банка, а вместо мозгов окурки. Но хоть для чего-то он пригодился, когда Бог перекуривал.
Из этого ощипанного писателя так ни разу и не вылетели крылатые фразы.
Этот гигант мысли залилипутался.
Гении живут — ярко! Особенно упрямые. — Сказал инквизитор, поджигая на костре Джордано Бруно.
«Я вам устрою чуманну небесную». — Рассмеялся злой ученый, разрабатывая бактериологическое оружие.
— Ну, все Петрович…
— Чего все?
— Я говорю, все Петро, ВИЧ у тебя. Догулялся.
В его произведениях играла музыка: «Дринь-дринь-дринь», а всем слышалось: «Дрянь-дрянь-дрянь».
Герой — это понятие времени. Время — это понятие не для героев.
Чебуректор (ректор института кулинарных изделий).
Он человек равнодушный. То есть он душный человек, который свое занудство делит на всех поровну.
Люди способны усовершенствовать то, что они изобретают, но никто из них еще не изобрел то, что усовершенствовало бы их.
— Бабушка, а душа — это банан?
— Нет, конечно же. С чего ты это взял, внучек?
— Батюшка сказал: «Душу надо очищать».
— Станислав нежилец. — Ухмыльнулся нацист, протягивая лопату писателю, чтобы он рыл себе могилу.
— Сколько раз говорил, меня зовут Ежи Лец, — сказал Станислав, выдергивая полотно лопаты из шеи палача.
Русский мужик, что плотник: когда захочет того и вырубит.
Альтер эгодзилла.
Мы должны верить в победу, иначе она аннулирует свои первые две буквы.
Червяк, осознавший, что он червяк, все равно останется червяком.
У писателя Маузера свинцовые слова. Он дырявит головы читателям благодаря своему девятимиллиметровому таланту.
Чинофрения (шизофрения чиновников).
Идут две девушки по парку и одна из них говорит:
— Я хочу, что бы меня парень сводил в ресторан. Но он сказал, в ресторанах дорого.
— Тогда сходите в типа…
— Нет, в кафе «Типа» я не хочу. Там еда — как бы.
У этого юмориста шушеразительные шутки.
Если нет ни добра, ни зла, значит остались только животные.
Драматург Малышев вел себя как ребенок. Когда же критики своими рецензиями изнасиловали его мозг, они попали под статью «педофилия».
Ирония судьбы: известный эстрадный юморист отравился веселящим газом.
Когда ему нечего было сказать, он начинал ковырявкать.
До глубокой мысли надо высоко нырнуть.
Когда вместо мозгов гниющее болото, то мысли — газы.
Тартарарыночная экономика.
Дистрофия интеллекта чаще всего возникает от недоедания знаний. Некоторые даже хвастаются своей умственной анорексией.
Разлюлиповая жизнь.
«С Богом дружить трудно. Он не выполняет наши просьбы», — признался фарисей.
Никто из людей не живет, все люди доживают. Кто-то доживает свои последние два часа, кто-то свои последние пятьдесят лет.
Горький реализм — это когда с экрана телевизоров кричат «Горько» в тот момент, когда народу не сладко.
Одна из сетевых компаний приватизировала солнце. Теперь за свет на этой планете придется платить вдвойне.
— Что такое Карачунга-чанга?
— Это когда человек подавился бананом или на его голову упал кокос.
Как из дерьма не лепи человека — и человека не сделаешь, и сам вымажешься.
Этого человека не было ни на одной карте мира. Поэтому он нарисовал себя на глобусе.
Когда недовольные люди сбиваются в кучу, начинается толпаводок.
Все мы хозяева судьбы. Но не все мы справляемся с ее хозяйством.
Что остается червяку, если он не хочет жить в навозе? Мечтать.
У него этих штрафов — тьма тьмущая — он штрафриканец.
Гадюки тоже улыбаются, но только для того, чтобы вас ужалить.
Молчание — знак ягнят.
Инженервное дело.
«Ничего личного». — Сказал несчастный случай.
Как бы этот оптимист не стал бы оптимистиком.
Он взял пример с Господа — все просьбы он стал игнорировать.
Он человек ляпсусоленный — каждый раз рассусоливает о своих ошибках.
«Не люблю спойлерить», — сказала цыганская гадалка.
Внетуземная жизнь.
На вид мымрадушная девушка, а на самом деле мымрасчетливая особа, ведущая мымрасточительный образ жизни.
У него было семь пядей во лбу. Но это не спасло его от одной дырки в затылке.
Уродству нет оправданий. Однако так много оправданных уродов.
Кишмямли кишащие.
Оруэловский «1984» год — это не прошлое и не будущее — это то, что в любое время может стать настоящим.
Все мы отбываем срок на этой планете, но никто не знает за что.
Равнодушие — это слабоумие сердца.
Сентиментальная убогость одержимости — это когда тиран оплакивает одного, продолжая убивать тысячи других.
Стоило людям сделать деньги, как деньги стали делать нелюдей.
Бессонница — это не болезнь, это выспавшаяся совесть.
Если на вас нажали как на тюбик, прысните неожиданно и во все стороны.
У него дьявольская сила. Он же Бог.
Эскимозглая погода закончилась, наступила пистолетняя пора.
А что если повторяющиеся изо дня в день наши грехи — это благотворительные пожертвования в фонд собственного пансионата в преисподней?
У судьбы свои правила: если вас поставили к кормушке, будьте готовы к забою.
В вопросе денег люди делятся на две категории — одни умеют зарабатывать, другие — не хотят.
Он вел маразмеренный образ жизни.
Осень — это заржавевшее лето.
Любовь окрыляет, и многие бы разбились, если бы не гравитация быта.
Жизнь — это форма временного пребывания, переходящая в форму вечного отсутствия.
Фотография — это поэзия мгновения на бумаге вечности.
Господи, как мало я прожил. Можно добавки?!
Он спивается, так как живет под гнетом трактирании.
Все мы деревья. А то, что сейчас мы люди — это нам, деревьям, снится.
Со своими двойными стандартами он уже лицемеркнет.
Жизнь — это сплошная работа, а сплошная работа — это не жизнь.
Этот стендап-комик просто скоморохля.
«Ха-ха-хаус». — Рассмеялась энтропия.
Маленькое было настолько большим, что не перечесть, не перебрать, не перекинуть, ни взобраться.
Проще всего жаловаться на жизнь, чем добиваться от нее большого жалованья.
— Как называются политики, которые по парам придумывают никчемные законы?
— Паралитики.
— Как можно назвать тех, кто целенаправленно обваливает курс рубля?
— Рубляди.
Местный участковый во время рыбалки поймал карасика. Браконьер Борис Карасик признал свою вину и готов понести наказание.
Как из золота не лепи дерьмо, а дерьмо то — золото.
Человек человеку инопланетянин, ибо каждый живет в своем мире.
Человек может изменить будущее, главное ему вовремя остановиться в настоящем.
Война — это времясной период.
Он не служил науке. Его не взяли из-за плоскостопия ума.
Теща никогда не врет, если рассказывает о зяте — она просто приукрашивает правду.
На каждый крепкий мир-орешек найдется своя белка.
Дайте этому писателю глоточек воздуха, и он подарит вам тонны углекислого газа.
Ложь стала нудистом, увидев голую правду.
— Я работаю в Моссаде, — сказал человек, поправляя солнцезащитные очки.
— Моссад? Вы московский садовник?
— Почему ты пытался наложить руки на себя?
— Пропал аппетит… к жизни.
Он работает крокодилером на рынке ценных бумаг.
Вытягивая свои макушки высоко к солнцу, — сказал самый высокий дуб в лесу, обращаясь к другим лесным деревьям, — главное, в грозу не ударьтесь о молнию.
Парадокс не в том, что люди не меняются, а в том, что они меняются, продолжая оставаться прежними.
Дурак — это не диагноз, а клеймо свободы.
Пощупал запах я ушами, и громкий звук попробовал на вкус.
Мой мозг стошнило… отравлен он реальностью не свежей.
— Расскажите о себе.
— Родился, жил, умер. В общем, у меня еще многое впереди.
ВАУ! Брожение (забродившее воображение).
Настоящий талант, каким бы дерьмом его не поливали — всегда в скафандре.
Скажите мне, как вы плететесь, и я скажу, куда вы катитесь.
Изувероятностное пространство.
Водитель автобуса: «Женщина, если вам не нравится, езжайте пешком».
Самоубийца — это человек, которого стошнило от жизни.
Если бы не было людей, их и не стоило бы придумывать.
Наркоман — это существо внутреннего сгорания.
Чем меньше комната, тем глубже она для вещей.
В Египте был сфинкс — человек-лев. В Греции обитал кентавр — человек-конь. А в Америке появился человек-корова — ковбой.
Ад — это котельная для рая — не было бы грешников, нечем было бы обогревать рай: праведные души давно бы вымерзли.
Если ты дерьмо, будь им, но не бросайся другим под ноги.
Однажды Солнце попросило у Бога глаза и сердце. Бог, посмотрев на Землю, покачал головой:
— Нет, — сказал он строго, — там люди. Зачем тебе видеть то, отчего ты в сердцах отвернешься.
Текущая сквозь пальцы карликвидность денег.
«Опять консервы с протухшим мясом». — Обиженно подумала земля на кладбище.
Зачем исповедоваться? В земле все перегниет.
Трухахаль (старый любовник).
Черное море в летний период — это вода, галька и целлюлитное поле.
Чем отличается срубленная елка от искусственной? Тем же, что и труп от манекена.
В искусстве одно неловкое движение — и вы гений.
Сталинград — Везувий для фашизма.
Зачастую ямы другим копают люди со слабыми ногами.
Казармагеддон.
Нечего на рога к черту лезть — они сами подденут.
Все не относительно, а определенно. В определенное время человек рождается, определенное время живет, в определенное время умирает.
— Я люблю настоящее искусь-кусь-кусь-куство, — признался театральный критик, доедая пирожное в буфете.
СтоLOVEя (столовая для свадеб).
Водка — «Штырь и молот». Забей на здоровье!
Жизнь как еда: дома варишься, на работе пропадаешь.
А что это за женщина противоположного пола?
Каргадливая особа пожилого возраста.
Красота спасет мир! Но только если у нее будет оружие.
Я всегда хотел изменить мир к лучшему, поэтому освоил Photoshop.
Устами холопа глаголет рабство.
Мозг — это сердце, которое пульсирует благодаря кровообращению мыслей. Боже, как трудно жить в толпе с зомби.
Мое тело слишком временно, чтобы ограничивать себя от любви к алкоголю.
Сектантское объявление: «Очищаем отравившиеся души посредством промывания ваших мозгов».
Кабакачок — это культурист на кабачковой диете или спившийся бодибилдер?
Если вы шли, а потом расправили крылья и полетели, то лучше не приземляться… психиатры подрежут вам крылья.
— И где этот бес учился?
— Он окончил мракадемию.
Времякоть не хотите ли?
Его гениальность — это менингит таланта.
— У меня черная полоса в серой жизни.
— Нет, у тебя маленькая полоска, и это вместо извилин в сером веществе.
Бурлакомая работа на Волге.
Генитальный творец.
Религиозная секта — это финансовая клизма для тех, у кого вместо мозгов задница — вам промывают извилины, а опорожняетесь вы деньгами.
— Какой город не любят оппозиционеры многих стран?
— Бухарест. В любой момент — Бух! И арест.
Когда человек говорит мне, что не любит поэзию Пушкина, во мне просыпается Дантес.
У вечности нет ног, иначе бы она прошла.
Наша жизнь — ничто, по сравнению с ничто после смерти.
Истина где-то в пути. Правда, на дорогах пробки.
Я не пустой человек, это просто в моей голове сквозняки дуют.
Дубинки фирмы «Мумия». Будь настоящим фараоном!
— Почему деревья живут дольше, чем люди?
— Потому что люди решили вести подвижный образ жизни.
Очень трудно бороться с похотью — она бьет ниже пояса.
Бурдамочка (мутная баба).
Время — деньги, но никакие деньги не продлят нам время.
Нет такого будущего, которое не хочет стать настоящим.
Когда обезьяна стала человеком, другие обезьяны об этом пожалели.
Если жена часто устраивает в доме перестановку, то пора ее устроить на работу.
Если пьянство — это работа, то похмелье — трудовая мозоль.
Глаза — это окна интеллекта. Правда, у некоторых окошки заколочены.
Начальник Хрюшин часто Свивепрьствует.
Он золотой человек… правда истукан.
В этой маленькой тесной черепной коробочке живут мысли-великаны.
У этого писателя термоядерные мысли — головы читателей так и взрываются.
Человек раз умный.
Человек — это царь природы, который ничего не боится… кроме сквозняков.
Маленький сын обращается к матери:
— Мама, сегодня воскресенье пришел.
— Сынок, надо правильно сказать: воскресенье наступило.
— На кого наступило?
Он любил пить водку «Эрзац», пока не наступил «ерзец» (эрзац — суррогат, заменитель).
— Как дела?
— Да вот, ВИЧ приобрел.
— Что-что?
— Книгу по Всемирной Истории Человечества.
Высокоспаренные мысли о человечестве.
Когда я помру, как же я там без пива буду?!
Кропохотливый работник.
Господина Канцера жизнь поставила раком… он заболел радикулитом.
Его засаленные мысли варились в борще сознания.
Макакароны (макароны для домашних обезьян).
Творчество этого художника просто шелухаус.
Тоже мне люциферт выискался.
Он не бесстыжий, просто у него инкубатор для недоношенной совести сломался.
Он не спекулянт. Он только спекурировал.
У него жизнь была слабосоленой — он ел только черную икру и красную рыбу.
От друга до врага — расстояние в одно слово.
Когда его безумие отравилось реальностью, он стал нормальным.
Он гордился тем, что его называли отморозком. Ведь он был внебрачным сыном Деда Мороза.
Он человек видный. Метра два ростом.
Вдохновение — это дуновение сердца, двигающее тяжелые лопасти мельницы интеллекта.
Цифраер (хакер фраер).
Дурака пошли за бутылкой, ни дурака, ни бутылки, ни денег.
Спившиеся слова на трезвом языке.
Плоский мозг — не смертельный приговор — он всегда может стать взлетной полосой для «крылатых фраз». Как же я люблю перлы чиновников!
Любимая пословица некоторых автолюбителей: «Жизнь прожить — не Полю переехать».
Офисный сотрудник во время интервью оговорился по Фрейду: «Наш директор Мозговой ебинственный в своем роде».
«Чтобы не делалось, все к лучшему», — сказал старик, задыхаясь на смертном одре.
Он человек-монумент. Но и на монументы птицы гадят.
Я бы в казаки пошел, пусть водку пить меня научат.
Он со своими обидчиками не шпынянчится.
— Как расшифровать слово «революция»?
— Револьвер Люцифера.
А в мыслях марево — не зги,
Смердят промозглые мозги.
Его талант — это цветущий сад и другие измы.
Сидит на лавочке пьяный мужчина, пьет пиво. С неба спускается полный лысый мужчина и говорит:
— Я — Будда.
— Я тоже буду, наливай.
Куклабильная девушка (непостоянная красотка с переменчивыми запросами).
— Благодаря вам появляются новые звезды на эстраде. В чем разница между вами и Богом?
— Я не вмешиваюсь в его дела.
— Что значит взять и умножить деньги?
— Это значит надо сначала наворовать, а потом умно жить.
Стоит мужчина во дворе и орет во все горло: «Невралгия, невралгия, невралгия». Прохожие вызвали скорую помощь: выяснилось, мужчину зовут Гия, и он доказывал своей девушке, что он не врал ей.
Люцифермер в каждой эпохе.
Он не просто шарлатан, он шарлатанкер.
— Что значит черный квадрат Малевича?
— Ящик гуталина для африканцев.
Человексель (ценный человек).
— Вы с компьютером на «ты»?
— Когда на ты, когда на вы, а когда «пошел на…».
Гении достойны всегда лучшего. — Сказал Дантес Мартынову.
Все дело в люцифетровой шляпе.
Мысли этого писателя — голь перекатная.
— Люблю шашлык из ба… ба… ба…
— Баранины?
— Нет. Люблю шашлык из ба… ба… бананины, — гордо заявил африканец.
Он человек простой… из-за его простоев уже вторая компания обанкротилась.
Честь лучше пива, а если не счесть пива — еще лучше.
Все люди словно галька на берегу морском — одни лежат, на солнце загорают, другие — в сырости — внизу под тонной тех, кого ласкает море.
Это у Станислава Леца «непричесанные мысли», а у этого писателя — плешивый парик.
Когда говорят: «Война», почему-то второе слово не договаривают: «Вой народов».
Из его жареных мыслей шашлык не получился.
У каждого в голове свои кирпичи, но не все из нас архитекторы и даже не прорабы.
Истуканоничный герой всех времен и народов.
Обессмертить себя — это значит всегда быть в настоящем.
Его позор — это отрыжка малодушия.
— Что-то демагог Губашлепов давно не высказывался?
— Своими остро наточенными мыслями он поранил себе язык.
«Слава богу, пронесло». — Подумала туалетная бумага, когда она не понадобилась.
Я живу и радуюсь, потому что радуюсь, что еще живу.
Все его произведения — сплошная йога. Он до сих пор сидит на гвоздях своего таланта и медитирует.
Он перерезал горло своему таланту острым лезвием конъюнктуры.
К двум молодым студентам из Африки подходит подвыпивший мужчина:
— Вы случайно не из Индии? — интересуется он.
— Нет, мы из Китая, — пошутил один из них.
— Что-то вы на китайцев не похожи.
— А китайцы нам тоже об этом говорили.
— Сейчас будет прикольно! — Сказал Влад III Цепеш, подписывая смертный приговор.
— Как лепреконы произносят слово «прикольно»?
— Лепрекольно.
Он о себе кричал всем: «Хули,
Череп — бронь, а мысли — пули».
Крышку гроба, где лежал его талант, он заколотил гвоздями ложных убеждений.
Вы думаете, у меня нет извилин? Я просто свой мозг постриг налысо.
Некоторые люди наивны: они мечтают изменить мир, тогда как не могут выбраться из болота своих гнилых мыслей.
— Стены не для того чтобы на них писали, — сказал недовольный Сталин, увидев молодых граффити-художников за работой, — они для того, чтобы к ним ставили.
Талант не продается, он предается… его же носителем.
«Мы победим продажную бюрократию». — Сказал коррупционер и положил деньги в карман.
— Вы сквернахрапистый человек.
— Да, я люблю похрапеть в своем частном скверике.
— У вас обувь грязная.
— Когда едет Бентли, на грязные шины его колес не смотрят.
Почему я боюсь умереть? Потому что обидно. Я столько всего пропущу.
— Есть подозрение, что вы увлекаетесь травой.
— Я траву не люблю. Я не закусываю водку укропом.
Табаксиома: курение вкредит здоровью.
Нет не решаемых проблем, есть только проблемные нерешалы.
Он был гигантом мысли. Но только среди умственных карликов.
— Почему люди жалуются на жизнь? Вот пожили бы как я. — Сказал туалетный ершик.
— И не говори. — Согласился унитаз.
От его вяленых слов несло душком.
Он опустился на самое дно, чтобы добраться до глубоких мыслей.
Истина где-то с ядом.
Чувакакий Чувакакиевич Башнабашмачкин.
Иногда встречаются скрягаденыши.
Некоторые умирают, чтобы жить. Все остальные живут, чтобы умереть.
— Что такое глобальная проблема?
— Это когда вы случайно разбили глобус в учебном заведении, а денег, чтобы заплатить за него, у вас нет.
Дорогая, ты можешь на меня положиться. Я сказал положиться, а не залезать мне на шею.
Интересно, а в наших снах мы снимся кому-то?
«После меня хоть потоп». — Сказал энурез.
Некоторые люди не думают. У них аллергия на мысли.
Духовные карлики тоже бывают гигантами… для слизняков.
Лимонадный Джо спился, когда женился на ромовой бабе.
Рожденный рыбой, раком не становится (метафора о свободе и твердом решении).
Он был поразительным человеком. Его паразитизм поражал всех.
«Ради человечества я готов пойти на все… даже ядерную бомбу сбросить». — Признался американский мизантроп.
Он всегда занимался разоблачавканьем.
Простите, а гордыня — это дыня, выращенная в горах?
«Хватайте этого бегемота за хобот и всыпьте ему по бивням, чтобы жабры звенели» (игра слов старшего сержанта полиции Эрнеста Скотникова).
Натюрмортал комбат.
Он сам лично не пьет, он только спаивает свою совесть.
— Человек звучит гордо! — Сказал писатель Горький.
— А за человечество горько. — Вздохнул тамада Гордый.
Свои мозги он взял в аренду.
Теперь все мысли — долг за ренту.
Когда корабль его надежды утонул, он пообещал своей Наде купить новую яхту.
Высокий интеллект не для меня, я с детства высоты боюсь.
Каблукавый мужчина (хитрый подкаблучник).
Глаза у него были вечно-пьяного цвета.
Он — скорпионер. Он всегда первый жалит.
— Как у тебя жизнь молодая?
— Ох, не мед. Ох, не мед. Гори оно все синем пламенем.
— Правильно, давно пора купить огнемет.
Не говори «гоп», пока не убежишь от гопников.
Время в жизни — относительно, а что относительно жизни — она временна.
Среди творческой интеллигенции тоже бывают выкидыши.
Минудное влечение.
А цепь оправдывает средства?
Министерва культуры.
От олигарха до оликраха — достаточно одного президента.
«Это истина где-то рядом, — сказала смерть, — а я всегда ближе, чем вы думаете».
Маленький мальчик, мечтающий стать доктором, смотрит фильм про пиратов. На экране появляется безногий костлявый пират с вытянутым опалым лицом. Мальчик посмотрел на него и говорит: «Какой-то у него пиратрофически-дегенеративный вид».
В ответственный момент он разгонял свои мысли со скоростью Светы. Так звали его черепашку в аквариуме.
Глиставилины большого мозга.
Когда голова — тара, а мозги ваши — кашка,
Там может завестись большая таракашка.
Устами холопа глаголет рабство.
Они наняты временем, я же работаю на вечность.
В искусстве побеждают не сильные слабых, а живые — «мертвых».
Неприязвенная особа.
Уникальность — капитал успеха.
Ведьмаршал Ступа всегда с собой носил ведьмаузер.
Взбираясь на вершину своей высокой цели, он сорвался в жерло проснувшегося вулкана своих сомнений.
«Да, я согласен, все мы слышали о неровностях дороги жизни, но почему-то мало кто из нас смотрит под ноги». — Прокряхтел дед, медленно поднимаясь с земли.
Если вы оппозиционер и у вас вместо языка острая клешня, ваша шейка привлечет внимание многих любителей выпить пива… за здоровье своего правителя.
Блон-дзинь-дзинь-ка.
Бабушка надвое сказала… общаясь с сиамскими близнецами.
Пока Бог пиво пил, Ной ковчег строил.
Тамадантист (зубной врач, подрабатывающий на свадьбах тамадой).
Он не мог тонко чувствовать. У него толстый слой холестерина на сердце.
Некоторые проявляют патриаутизм.
У каждого художника своя «Болдинская осень».
Мой внутренний мир — художественная галерея. Но там есть и подвал, где я развожу крокодилов.
Впечатлетворная личность.
Ломбард (лечебное заведение для бардов, у которых ломка).
Я всегда пью пиво, чтобы утолить жажду… из-за временной нелюбви к водке по утрам.
— Вы удовлетворены своей работой?
— Это Господь удовлетворен своей работой, а я всего лишь человек.
Мозговыносящая любовь.
У безголовых людей тоже есть преимущества — их зомби не съедят.
Падламентарий.
Когда человечество достигнет социальной идиллии, Бог станет равнодушным. То есть все души людей для него станут равными.
Прошлое — это мука времени. Поэтому многие политики пытаются замесить историю и напечь пирогов по своему собственному рецепту.
Свою мутную реальность он разбавлял чистым спиртом.
Как же надоедает обыдленность.
Он на мир научился смотреть только одним отверстием. А из-за чрезмерного веса созерцать жизнь ему стало еще сложнее — ягодицы загораживают вид.
©тервозность (копирайт для уникальной стервы).
Призрак (приз для речного рака: кружка пива и вареные собратья).
Бестолчковая беседа.
Он так обрадовался, что его перестали дергать за ниточки, что не заметил, как ему на шею накинули веревку.
Если можно было бы как абы, я бы делал абы что.
Один писатель кормил свой мозг грибочками, пока в голове не вырос баобаб.
Стихотвареники (стихи кулинаров).
Мелюзгавкалка.
— Мечтали ли вы стать космонавтом?
— Да! Я всегда мечтал быть среди звезд… кинозвезд женского пола.
Для того чтобы актер открыл свой театр, надо не один день побродить по свету скоморохом.
— Боже мой! — воскликнула королева, — я, кажется, беременна, с чего бы это?
Горничная подошла к окну и закрыла форточку:
— Ветер дует, Ваше Величество.
Государство гарантирует сохранность ваших вкладов в частных банках. Подробную информацию вы можете узнать на нашем сайте: www.филькина_грамота.ru
Ататаман (Человек-взбучка — казачий супергерой).
— Что такое: излишняя самоуверованность?
— Это когда над апломбом нимб появляется.
Бандура (дура, которую забанили после спама).
В полиции задают вопросы пострадавшему интеллигенту:
— Вы утверждаете, что у преступника рожа похожа на волосатую задницу?
— Извините, я такого не говорил. Я сказал, что у него щеки похожи на пухлые небритые ягодицы.
Хандра — это повышенная температура безделья.
Он еще тот изобрехатель.
Этот мартовский кот после своей «валерьянки» мурлыком не вяжет.
Господи, за что я родился?!
Неспособность человека ценить жизнь других — это результат отравления сознания трупным ядом его разлагающейся души.
Он работал драмадургом: театральным режиссерам продавал драмадурь.
Некоторые люди — это ходячие туалеты: стоит только один раз пнуть по заслугам, и они на вас будут выплескивать свое дерьмо всю свою оставшуюся жизнь.
Как бы ни утонуть в своих жидких словах.
Нектартартар (напиток для смертников).
— Почему у тебя язык заплетается? Ты пьян?
— Я не пью. Просто мой забродивший мозг выделяет сорокоградусные мысли.
Сатирахитное произведение.
— Как там поживают дядя Фрося и тетя Гриша?
— Хорошо!
— А как здоровье у деда Гали и бабы Вовы?
— Неплохо.
Деньги не острые, а людей режут.
Когда мозг пустыня — мысли кактусы.
У меня после работы голова плохо болит.
Он всегда бросался витиеватными фразами.
У него были верные трусья.
Весной желтые одуванчики похожи на звезды, которые светят из бездны зеленного космоса травы… вот только кучки «темной материи» портят вид».
Лохам — лохово, а мошенникам — виселицу.
— Почему у этого юмориста цвет лица каламбурый?
— Потому что все его каламбуры попали в каламбурну.
— Вы кудряшка Сью?
— Нет. Я — хрустяшка Пью.
Он человек закрытый, гробкий.
Состоялся очередной кутерьматч.
Приматомное оружие.
— Я синефил.
— И я… тоже бухать люблю.
«Мне, пожалуйста, кусочек дыма. Нарежьте его ломтиками, добавьте чистого спирта и подайте с горячим льдом».
— Имя?
— Ангел.
— Профессия?
— Охранник.
— Гражданин Ангел, вас до вытрезвителя подвести или сами долетите?
Лучше пригоршня свежего пива, чем бочка прокисшего вина.
Непрекращающаяся оболтусобица.
Он был настолько чистоплотным, что перед употреблением пищи даже соль мыл.
Вакуумноженное состояние.
Из разговора двух женщин:
— У тебя обои на голове отклеились.
— Ты бы за своей штукатуркой следила бы.
Этот клоун устроил для всех юморгию.
Даже от «окаменелых» людей есть польза. Их могут вешать себе на шею «пустышки» и топиться.
Он человек высокомерный. Работа у него такая — баскетболистов мерить.
На каждого щелкопёра найдется свой охулок.
Когда известный тамада принял буддизм в Тибете, его стали называть Тамадалай-лама.
Сплошная мыслякоть.
— Я слышал, ты в магазин устроился.
— Да, я там пиво и водку оцифровываю.
— Это как?
— Развешиваю ценники на алкогольную продукцию.
Сорокалетний мужчина перед операцией на сердце говорит:
— Если не выживу, скажу Богу: «Извини Господи, я настолько пунктуальный, что решил на тридцать лет пораньше прийти».
Сердца человеческие часто тянутся к Богу, тогда как гениталии перевешивают их в ад, — сказала верующая порноактриса.
Смотрю я на все, что вокруг происходит, и понимаю: живу я в приматрице.
Мой разум отдыхает. У меня разумасленица.
Разъяренный начальник берет в руки палку и переламывает ее на глазах сотрудницы:
— Вот так я могу тебя сломать, — кричит он своей подчиненной, — и вышвырнуть.
— Вряд ли справитесь. Вы же сами сказали, что я бревно.
Русский бизнесмен приехал в Нью-Йорк. Смотрит на улицу Уолл-стрит и говорит американскому партнеру: «Эх, сракота-то какая! Э… то есть красота.
Сидят двое деревенских мужчин, выпивают:
— Давай выпьем за то, чтобы наши бабы поумнели.
— Нет, я столько не выпью.
— В будущем появятся домашние роботы для самых ленивых людей.
— Это чтобы роботы выполняли всю работу за них?
— Нет, это чтобы роботы заставляли их работать.
— Бабушка, а дед Мороз живет на солнце?
— Нет, он живет на Севере.
— Ну и дурак, на солнце ему бы теплее было.
— Как стали называть Бабая в цифровую эпоху?
— Гигабабайт.
— А я считаю, что мужчине красота не нужна, — сказала девушка своей подруге, — пусть хоть на обезьяну похож, главное, чтобы был добытчиком.
— Странно, вокруг столько предприимчивых бабуинов, а ты до сих пор не замужем.
Проходя мимо одного дома, дед Савич обратил внимание на корявую надпись, выведенную мелом на калитке забора:
«Осторожно, нимфоманка!»
«Злая сука, — подумал он, — интересно, что это за порода такая?»
У одного судьбаба стерва, у другого — тлярва.
Олигарху, который утверждал, что он бессребреник, задают вопрос:
— Если вы презираете драгоценности, почему вы тогда у себя в туалете установили золотой унитаз?
— Ср… ь я хотел на золото.
Состоялась благотворительная подачка очередного филантропитека.
Оппозиционная толпагубность.
Она хотела сказать: губами шлепать — труда нет, а получилось: «Это тебе не шубами глёпать».
Скупая свадьба лучше песёлых вохорон.
Юмор — это зеркало, которое отражает недостатки людей, а сатира — это рентгеновские снимки злокачественных образований в обществе.
Он говорил на матерном языке — к каждой своей публичной речи он стелил мат для безопасности.
«Делу время, а потехе — вечность». — Сказала смерть, придя за клоуном.
Маленький мальчик смотрит на картину Малевича «Черный квадрат» и говорит отцу: «Что-то кубик Рубика какой-то мрачный».
Изувероломное нападение закончилось неудачно: у изувера отобрали лом.
Интересно, как моему мозгу приходит такое в голову?
Часть 2.
Юмористические миниатюры
Вакуум
— Я думаю, когда мозг после смерти человека распадается на кванты, Вселенная получает много разной информации.
— Не думаю, что много. Ели мозги людей и распадаются на кванты, то в космосе прибавляется только больше вакуума.
— Получается, чем больше пустоголовых на земле, тем шире Вселенная?
Битва
Деревня. Дед разговаривает со своим двадцатилетним внуком.
— Суровые тогда времена были. Помню, как мы немца били на Волге. — Потрясая кулаком, суровым голосом начал свою историю старик.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.