Бесплатный фрагмент - Театр миниатюр сквозь эхо абсурда

Аннотация

Книга современного словоэкспериментатора, творца смыслов Юрия Тубольцева наполнена короткими сюрреалистичными диалогами, абсурдными зарисовками, притчами, философскими этюдами, миниатюрами.

Смыслотворчество — это творение новых словосмыслов, новых фраз и словосочетаний. Иногда оно может обогащать язык, как это делалось Хлебниковым и Маяковским, а иногда оно делается для хохмы. Порою в новых словосмыслах укрыт глубокий смысл, а порою — нелепица…

Тексты Юрия Тубольцева отличает игра аллюзий, отображение квазиреальностей — мнимых реальностей, которых может быть великое множество, акцентирование на том, что любая реальность является квазирельностью, других реальностей не существует. Также текстам Тубольцева присуща особая постмодернистская чувствительность, отождествление мышления с языком и манипуляции словами, означающее освобождается от однозначной зависимости от означаемого, а процесс означивания удивляет читателя и даже вводит его в недоумение.

Введение

Иван Дарумов

Завакуумье Юрия Тубольцева

Рецензия на книгу «Театр миниатюр сквозь эхо абсурда»

Не надо ходить далеко, чтобы увидеть, что Юрий Тубольцев — это такой генный инженер-конструктор, не пожелавший доставлять боль реальным животным и людям, и оттого перенёсший сложные опыты с их скрещиванием на страницы своей книги. Всевозможные мышеслоники, мухатыльки, шуршарики, птицерыбки, носохвосты, крылохоботы и прочие модифицированные существа, населяющие его вселенную, заняты лишь одним: они пытаются разобраться в своей непростой природе и в природе тех, кто их окружает. У всех у них одно общее отличительное качество: они философы до мозга костей (или чего там у них имеется, если последних не обнаруживается?). Они мучаются проклятыми вопросами бытия, неудобными вопросами, и ставят их перед другими, такими же, как и они, странными существами.

«- а мне плыть или лететь? — спросил у мамы птицерыб

— ты должен сам выбрать свою стихию — ответила мама»

Юрий Тубольцев — это такой тихий провокатор. Он запускает в наш человеческий мир своих рукотворных созданий и внимательно наблюдает (делая при этом вид, что и не наблюдает вовсе и ничего особого не происходит, прищурив при этом тихонечко один свой глаз, помимо двух привычных). В самом деле, эти непонятные твари, комфортно расположившись в нашем столь «правильном» мире, ведут себя вызывающе и совершенно абсурдно. Они издеваются над нами, они смеются над нами, над нашими ценностями и привычками. Да кто они такие, что им от нас надо, почему мы должны считаться с их перевёрнутой логикой и доверять их мультяшной сущности?

А ведь они и вправду мультяшны, абсурдны, ущербны, одиноки и не очень счастливы. Как некий немой укор кому-то…. Да ведь не кому-то, а именно нам, точнее, каждому из нас. Словно бы мы и являемся теми, кто породил их на свет именно такими. Они — словно порождения некоего океана Соляриса, существующего параллельно рядом с нами. Они — отражения наших погребённых под слоем обывательской жизни и искалеченных, мыслей и чувств, так и не ставших чем-то настоящим, обречённых и отречённых нами от нас же самих. У них очень грустные и при этом какие-то незлобивые глаза, они не опасны и порою даже очень милы, но за этой призрачной миловидностью всегда стоит их немой вызов нам, «правильным» людям.

«- а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса — в квакушку — спросил у мамы квакушка

— людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек — объяснила мама.»

Людишки, переставшие быть людьми, точнее, забывшие, что они люди, а не «хрюди»:

«- а почему люди визжат, а не разговаривают? — спросил у мамы хрюшка

— потому что они не люди, а хрюди — ответила мама»

«Цинично!» — может воскликнуть читатель. И это, конечно, его право. Но цинизм есть гремучий сплав крайней обиды и человеческой озлобленности, тогда как персонажи Юрия Тубольцева, скорее, саркастичны и порою даже ироничны, самоироничны. Они смотрят на человека не зло, не обиженно, но с разочарованием, не утратившим при этом некой детской наивности и сердечной теплоты, неиссякаемой доброты и какой-то затаённой глубинной веры вопреки всему тому бессмысленному и беспощадному, что неизменно встречается на их пути. Большинство из них — это Маленькие Принцы, выпавшие из сказки на нашу непонятную зверочеловеческую планету с её абсурдными законами и обычаями. И они не хотят жить по нашим псевдочеловеческим правилам, ибо знают, что где-то есть другое, настоящее, без подмен и злобы.

Эпиграф

«Слово принадлежит наполовину тому, кто говорит, и наполовину тому, кто слушает»

Мишель Монтень

Часть 1. Тубокку

Глава 1. Манекенософия

Сущность манекена

— а какая во мне сущность? — спросил у мама манекен

— мы пустые — ответила мама

Завитринье

— я живой! — сказал маме манекен

— да, жизнь — это проекция завитринья — ответила мама

Жизнь за стеклом

— а есть ли жизнь за стеклом? — спросил у мамы манекен

— нет, завитринье — это выдумка манекенов — ответила мама

Бессезонье

— а когда настанет бессезонье и нас перестанут каждые полгода переодевать? — спросил у мамы манекен

— когда магазин прикроют — ответила мама

Наружность манекена

— а я не хочу быть модным! — сказал маме манекен

— ты не такой, как твоя наружность — ответила мама

Пародия на манекены

— а кто такие люди? — спросил у мамы манекен

— люди — это пародия на нас — ответила мама

Эталон людей

— а кто мы? — спросил у мамы манекен

— манекены — это эталон людей — ответила мама

Правила вкуса

— на мне безвкусная одежда — сказал маме манекен

— увы, модельеры никогда не советуются с манекенами — ответила мама

Манекенософия

Изначально одежду шьют для манекенов, а не для людей, но одежда заслоняет сущность манекена…

Куклы

— хочу быть куклой! — сказала она и… у нее пропала потребность в еде.

Она стала питаться ужастиками на завтрак, детективами на обед и триллерами на ужин. Телевизор наполнял ее энергией и заменял пищу.

— ты пустая! — сказал ей муж, но.. сам тоже стал куклой. Ему тоже неохота было готовить себе еду.

А за ними наблюдал кукловод, он снимал фильмы и его не интересовало, как заполнить кукл изнутри.

Душа куклы

— у меня не выходит взглянуть в себя — сказал манекен

— внутри тебя пустота — ответила кукла

Полнота пустоты

— во мне слишком много пустоты — сказал манекен

— жизнь куклы всегда ведет к переполнению полноты пустоты — ответила кукла

За внутренним пределом

— а что внутри пустоты? — спросил манекен

— за внутренним пределом пустоты — ты — ответила кукла

Завитринные

— на нас равняется завитринье — сказал один манекен

— нет, люди такие же куклы, как и мы — возразил другой манекен

Постоянство кукол

— я когда-нибудь выйду за пределы витрины — сказал один манекен

— ты все-равно останешься манекеном — возразил другой манекен

Пластмассовый мир

— наш мир ограничен пластмассой — сказала одна кукла

— нет, любая жизнь — это игра в жизнь — возразила другая кукла

Бездушные

— а разве мы похожи на людей? — спросила одна кукла

— людей от нас отличает их пустое бездушие — ответила другая кукла

Полимерные

— люди на нас похожи, но они не настоящие — сказала одна кукла

— да, подлинный мир измеряется в полимере — ответила другая кукла

Синтетичные

— жалко, что в нашей жизни нету природы — сказал один манекен

— настоящая природа — это синтетика — ответил другой манекен

Витринные

— витрина — это подделка — сказал один манекен

— нет, истина витринна — ответил другой манекен

Кукольные

— нас не измерить в полимерах! — сказала одна кукла

— да, мы не люди, чтобы вписываться в формулы — ответила другая кукла

Форменные

— наше содержание намного шире нашей формы — сказала одна кукла

— да, это только внешне мы похожи на людей — ответила другая кукла

Внешнепохожие

— мы не только внешне похожи на людей — сказала одна кукла

— нет, только внешне, люди бездушные — ответила другая кукла

Свойства кукол

— чувствам кукол свойственна игривость — сказала одна кукла

— нет, у нас такие же свойства, как и у пластмассы — ответила другая кукла

Игра игры в игру

— а основа всего — пластмасса или пустота? — спросила одна кукла

— основа мира — это игра игры в игру — ответила другая кукла

Витрина и жизнь

— я когда-нибудь сойду с витрины — сказала одна кукла

— сделав всего несколько шагов, ты еще не станешь живой — ответила другая кукла

Первый шаг

— я когда-нибудь сойду с витрины — сказала одна кукла

— но способна ли ты сделать первый шаг? — спросила другая кукла

Знание — сила?

— а я смогу не шататься, если познаю равновесие? — спросила одна кукла неваляшка

— знания о равновесии ничего не изменят — ответила другая кукла неваляшка

Неоспоримый факт

— я хочу познать равновесие! — сказала одна кукла-неваляшка

— равновесия не существует — ответила другая кукла-неваляшка

Не зарекайся!

— я никогда не упаду! — сказала одна кукла-неваляшка

— даже неваляшка может когда-нибудь упасть — ответила другая кукла-неваляшка

Размышления неваляшек

— я всегда встаю, когда падаю — сказала одна кукла-неваляшка

— не зарекайся! — ответила другая кукла-неваляшка

Закон маятника

— маятник будет работать, даже если его изначально некто не толкнет — сказала одна кукла-неваляшка

— нет, сами по себе маятники не существуют — ответила другая кукла-неваляшка

Природа неваляшек

— я хочу встать крепко на ноги! — сказала одна кукла-неваляшка

— это противоречит нашей природе — ответила другая кукла-неваляшка

Манекенообразные

— люди манекенообразны лишь внешне — сказал один манекен

— нет, манекены — это эталон людей — ответил другой манекен

Глава 2. Ходжа, ишак и другие

Открытие Ходжы Насреддина

Однажды Ходжа Насреддин перепутал себя с ишаком и ужаснулся, что куда-то пропал его хвост. Но каково было удивление Ходжы Насреддина, когда он обнаружил, что он говорящий ишак, хоть и без хвоста.

Разобравшись, что он все-таки не ишак, а Ходжа Насреддин, Ходжа Насреддин понял, что ишаки умеют разговаривать.

Первый закон Насреддина

Однажды ишак перепутал, кто на ком едет и сел на Ходжу Насреддина.

— если Ходжу Насреддина можно оседлать, значит и ишака можно заставить разговаривать! — понял Ходжа Насреддин

Второй закон Насреддина

Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.

— это ты, Ходжа Насреддин, даешь ишакам такие дурные советы? — возмутился Эмир и издал закон, запрещающий давать советы ишакам

Мудрость Ходжы Насреддина

Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.

— это ты, Ходжа Нассреддин, даешь ишакам такие дурные советы? — возмутился Эмир

С тех пор ходит слава про мудрость Ходжы Насреддина.

Третий закон Насреддина

Однажды Ходжа Насреддин попросил своего ишака въехать в смысл того, что говорит Эмир. Но ишак в смысл слов Эмира так и не въехал.

Тогда Эмир издал закон, обязующий перед каждым его словом сооружать специальный въезд для ишаков.

Нефигурист

Однажды у Ходжы Насреддина спросили, может ли он научить ишака кататься на коньках.

— я не собираюсь учиться кататься на коньках! — возмутился ишак

С тех пор ходит слава о том, что Ходжа Насреддин научил разговаривать своего ишака.

Обмен опытом

Однажды ишак научил Ходжу Насреддина говорить «иа». Тогда Ходжа Насреддин решил научить ишака разговаривать.

Хитрый Насреддин

— а как ты научил своего ишака летать? — спросил Эмир Ходжу Насреддина

— а мой ишак не умеет летать — признался Ходжа Насреддин

Неблагодарные

— а зачем Ходжа Насреддин научил нас разговаривать? — спросил у мамы ишак

— он был глупцом — ответила мама

Непонимающие

— а зачем Ходжа Насреддин учил нас по-людски разговаривать? — спросил у мамы ишак

— он был глупцом — ответила мама

Слава о Ходже Насреддине

— а люди правда считают, что они разговаривают лучше нас? — спросил у мамы ишак

— да, один глупец даже учил ишака по людски разговаривать — ответила мама

Сверхнаивность

Однажды Ходжа Насреддин уволил своих имиджмейкеров.

— если я научу осла говорить, то имиджмейкеры будут мне больше не нужны! — решил Ходжа Насреддин

Глава 3. Правила абсурда

Эскиз

В солнце вонзился одуванчик. Подул ветер, и лучики одуванчика переплелись с лепестками солнышка.

Чайка Джонотан Л.

— а сколько еще грызть?

— еще грызть и грызть…

— а зачем грызть?

— ну мы же бобры

— а зачем это?

— чтобы грызть…

Стюардесса

Однажды я встретил стюардессу бумажного самолетика.

— вам чай или кофе? — поинтересовалась у меня она

— кофе, но мы с вами сейчас не в небе

— а давайте общаться так, будто-бы мы летим

— и куда?

— к мечте

— давайте!

Я вырвал из тетрадки листочек, сделал из него самолетик и мы полетели…

Такая сякая

Перед встречей с ним принцесса вывернулась наизнанку. А он ее не поцеловал. Она обратно так и не ввернулась.

На следующее свидание принцесса пришла кверхтармашками, а он мог только низтармашками. В итоге так и расстались.

А третьего свидания уже не было, потому что принцесса сбежала с ним из дворца без всякого свидания!

***

Однажды стершийся иероглиф влюбился. Чувства к ненаписанной мечте воспламенили его и в библиотеке начался пожар. Каждая буква каждой книги почувствовала, что такое любовь и потушить их было уже не возможно…

Ксерокс неповторимости

Однажды ксерокс неповторимости попытался скопировать Черный Квадрат Малевича.

— стой! — закричал Черный Квадрат, — не получится. Я не неповторимый! Меня уже тысячи раз копировали.

— а я тебя не повторю, а скопирую по-новому, — ответил ксерокс

И действительно, скопировался чистый лист.

— странно, — сказал Черный Квадрат

— ничего странного, — ответил работник ксерокса. — Просто в ксероксе кончился порошок…

Виртуальный переезд

— Как начинается любовь?

Поинтересовался крылатый свин.

— Все зависит от рельсов, —

Ответил трамвай желания.

— Кстати, где тут переводятся стрелки?

— Ты хочешь остановить будущее?

— Да не, я не туда заехал, надо выруливать.

— А чем те не нравится мое виртуальное стойло?

— Нравится, я тут прям как свинья на колесиках.

— Вообще-то я даже и хрюкать-то не люблю, свинья я только по причине ограничения выбора и пространства, в душе я — копилка!

— А у нас, когда дороги расширяли, рельсы залили асфальтом. Так я теперь вообще не знаю, кто я.

— Да, трамваи не существуют по ту сторону человека.

— Но слово «кабан» тоже в свое время было отдано на опыт, вот и получилось — свинья.

— Да, видно у людей тогда было розовое настроение.

Холодное лето

На улице было лето. Они играли в шахматы на одевание.

— играть по правилам — это абсурд, — сказал он и съел пешкой своего коня

— да, согласилась она и поставила на доску вторую королеву

Они одевались все теплее и теплее, но в душе у них было холодно…

Своя музыка

— девушка. Вы подо што танцуете?

— под хаус

— но извините, на дискотеке играет-то вальс

— меня это не волнует, я в наушниках

— но вы отстали от жизни, хаус был моден в позапрошлом веке

— а мне 250 лет, я просто апгрейдилась до 18-ти

— тогда почему же вы не апгрейдили свои вкусы и вообще свой мозг? — мне, например, 60 лет, но я натурал, принципиально не меняю тело, зато с удовольствием каждые 5 лет модифицирую себе мозг! Надо быть в ногу со временем! А не так, как вы — только тело менять!

— отойди от меня, старик! Я общаюсь только с ровесниками!..

Генеалогия

Волшебник сидел около березы и мечтал.

— а хочешь, я угощу тебя березовым соком? — предложила береза

— давай, а я исполню любое твое желание — ответил волшебник.

— я хочу, чтобы из моего семени вырос дуб — сказала береза

— у семени не могут быть чужие корни, — ответил волшебник…

Фатализм мухатыльков

Мухатылек залетел в теплую квартиру и улегся спать. Вдруг кто-то включил лампу.

— зачем лампа? — подумал мухатылек, подлетел к лампе и стал вокруг нее летать

Рядом кружили еще несколько мухатыльков.

— почему вы не спите? Сдалась вам эта лампа! — прожужжал мухатылек

— а действительно, зачем эта лампа нужна нам? — удивились мухатыльки, но все равно продолжали вокруг нее летать

А хозяин квартиры не обращал на мухатыльков внимания. Они почему-то всегда по ночам летали вокруг ламп…

— Ы

— опять что ли Ы?

— да, Ы

— а почему Ы?

— а почему бы и не Ы

— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Солнцесфальт

— почему асфальт холодный?

— солнце сегодня тупое

— давай его заточим

— нельзя, солнце сегодня чужое

— но меня не греет асфальт

— а ты закутайся в два асфальта…

ЖЖ-бантик

Я взял свою френд-ленту и завязал ее в бантик…

Виртуализатор

— где бы достать виртуализатор?

— зачем тебе?

— я бы хотел развиртуализировать некоторых своих друзей, а кое-кого, наоборот, завиртуализировать…

Рыбкины желания

Приходит рыбак в ломбард:

— вот хотел бы сдать рыбку золотую

Рыбка: лучше сдай три желания, а меня отпусти…

Хозяин ломбарда: — мы желания не принимаем, только ценные вещи

Рыбка: желания ты не купишь, тогда загадай три желания, я их исполню

Рыбак: взвесьте рыбку

Хозяин ломбарда: двести пятьдесят грамм…

Рыбка: неужели вы и мечту взвешиваете? Не все же измеряется деньгами…

Рыбак: не верю я, рыбка, в исполнения желаний… Повезло тебе, что ты золотая, а то бы я тебя съел…

Не (t) любовь

У меня к ней была любовь с первого мэйла… Она не отвечала. Потом оказалось, ее не полюбил мой антиспам. Но было уже поздно.

Вопрос

— О чем можно общаться на необитаемом острове?

— Нужно строить корабль.

— А если там нет деревьев?

— Надо развести костер и ждать, когда проплывающий мимо корабль Вас заметит.

— А если мимо не проплывают корабли?

— Жить, надеяться и ждать.

— Но вы же все равно будете общаться. И о чем?

Школьник-старик

Сергей почему-то проснулся не как обычно, в семь, а на два часа позже. У него почему-то болела голова и ныли кости. «Ладно, в школу не пойду, буду готовиться к вступительным экзаменам в институт», — решил он. Но, почему-то вместо этого пошел на улицу и сел на лавочку, рядом с домом. Около него сидел старичок.

— дедушка, вы зачем? — хотел он спросить у старичка, но понял, что старичок — это он…

Письмо Дедушке Морозу

Уважаемый Дедушка Мороз, не нужны мне твои подарки!

Гон

— я не могу себя догнать

— а зачем ты сам от себя убегаешь?

— чтобы себя загнать…

— куда?

— …в …себя…

Млысь

Редкая

творческая

мысль

долетит

до

моей

башки…

Одноколи

— тебя как звать-то?

— Коля

— а твоего брата

— тоже Коля

— а почему вас родители одинаково назвали?

— чтобы спрашивали…

Я Вам пишу, чего же боле…

— а мне Дед Мороз письмо написал

— о чем это?

— о своих желаниях

— так ему же надо другому Деду Морозу письмо писать

— неа, он пишет, что у Дедов Морозов под Новый Год принято писать письма людям

Realный адрес

— У меня почему-то не работает ссылка на жизнь.

— Это эксплорер тормозит, попробуй в другом браузере.

Диетологическая субстанция

Однажды Человек-поп-корн захотел превратиться в что-нибудь изысканное. Например, в какой-нибудь чупа-чипс или бургерчиз. Пошел к пластическому хирургу. Тот его откусил и говорит: Вы, батенька, только внешне из куку-рузы, душа-то у Вас сладкая. Я б на Вашем месте в торт переделался.

Чем закончился бы этот диалог — неизвестно. Мимо проходил человек-жвачка. Он взял, да их обоих и съел. Правда, потом выплюнул. Но больше Человек-поп-корн к пластическим хирургам не ходил.

Диско

Со мной бодалась музыка: долбили басы, стучал хаус, бился ритм, бумкали колонки. Жесткий дискач взял меня за рога. «Но я его перебодаю!» — решил я и танцевал, танцевал, танцевал…

Волшебный адрес

— в Интернете есть один волшебный адрес…

— какой?

— он у каждого свой. Его можно искать всю жизнь, но можно и не найти.

— а ты его нашел?

— я уже несколько раз ошибался. Во wwwселенной много ложных адресов. Но я его найду…

Правдахматы

— ходи еще раз

— но сейчас твой ход

— ты будешь ходить по два раза подряд

— тогда я выиграю

— зато игра в шахматы будет больше похожа на жизнь…

Коньки

— теперь все фигуры будут ходить конем!

— но тогда это будут не шахматы, а коньки какие-то

— значит будем играть в коньки…

Шанс

— ты по жизни пешка, но зато проходная

— и какая вероятность, что я пройду?

— не больше, чем в шахматах

Не фигура

— ты по жизни часто рокируешься?

— для меня не существует королей. Мне рокироваться не с кем!

— значит, ты не фигура…

Робот Вася

— ты чего, робот, с потолка свалился, такое нести?

— да я тебе точно говорю, у вас, у людей — души нету!

— а у кого она тогда есть?

— у нас, роботов

— а может, ты еще скажешь, что ты пьян?

— ну есть чуток, но вообще мы, роботы, обычно не пьем…

Коммуникативные навыки

— ты свое лицо измерял?

— нет, а зачем?

— просто мы живем в эпоху лицемерия, пора приучаться измерять свои лица…

А апельсины мне и самой нужны…

— а Вам не нужны лишние мысли? У меня их так много, что не умещаются. Меняю на апельсины…

— а я вообще мыслями не пользуюсь, без них жить проще. А апельсины мне и самой нужны…

Абсурдный примитив

— хрю!

— мяу

— гав

— ты же хрюкал только что?

— а теперь гавкаю

— товарищ писатель, у вас не правильный персонаж!

— да нет, это я просто пишу в жанре «примитив»

— а, ну тогда мяу

— гав, хрю!

Любопытный ежик

— куда делось солнышко?

— сейчас же ночь

— ну и что. Солнышко все равно где-то есть. Пойду его искать…

Графомагия

— слова не из букв… — подумал ежик и съел полслова

— доедай! Полслова просто так оставить нельзя, испортится! — подсказал ежику внутренний голос

— слова из апельсинов! — понял ежик и съел еще треть слова

— они что, розовые? — удивился внутренний голос

— конечно, и вкусные… — ответил ежик и доел слово до конца…

Нособытизнание

— сколько носоножек множко? — поинтересовался носокрылый слонохвост у ученой сороконожки

— нособытие не определяет носознание, — множко подумав, ответила ученая сороконожка…

Глава 4. Минимал абсурд

Все — суета… суета — это все…

— все — суета!

— да, вязь вязи вязну вязко вязя свою жизнь суетой

— так отвязни!

— могу не! Хочу не! Буду не!

— почему?

— суета — это все…

Щекотик

— щекотик, а кто ты больше? Щенок или котенок?

— я ни к щенкам, ни к котенкам, ни к щекотке не имею вообще никакого отношения! Я вообще никакой не щекотик!

Удивленный таким ответом, любопытный ежик пошел искать другого щекотика. Этот щекотик был какой-то не такой…

Крокоежик

— а Ваши соседи — это кроколоси, крокопесы, крокозайцы, кроколисы, крокогуси, крококоты и крокольвы? — поинтересовался у крокодила любопытный ежик, придя на болото

— да, и крокоежики — тоже! — ответил крокодил

Гиппопотут

— привет, гипопотут! — сказал любопытный ежик гипопотаму

— я гипопотам, — ответил гипопотам

— как это? Ты же тут, а не там? — удивился любопытный ежик

Парасята

— чем больше сенок, тем лучше! — сказал четыресенок

— наоборот, чем меньше сенок, тем лучше! — сказал триждысенок

— все равно, сколько сенок. все мы парасята! — сказал парасенок

Мышолось

— а сколько надо рогов? — поинтересовался у льва мышолось

— сколько хочешь… — ответил лев

— а где рога выдают?

— вот уж не знаю

И мышолось пошел искать рога. У него их почему-то пока не было. А хотел он себе ровно три с половиной рога…

Мышеслоник

— хочу быть мышеслоником! — сказал мышелосик льву

— кем хочешь, тем и будь, — ответил лев

— ура! Я теперь мышеслоник, — обрадовался мышеслоник…

Глава 5. Носология и хрюфоматика

Носомыслица

Мой нос зачем-то щелкнулся.

— наверное нос стал искать смысл. — подумал я

— а зачем щелкать по носу? — поинтересовался у меня нос

— я был прав. Нос ищет смысл. — понял я. Я щелкнул себя по носу и задумался…

По носу

Мой нос зачем-то щелкнул меня по носу.

— а по чему? — удивился я

— по носу? — ответил нос и еще раз щелкнулся.

— странно… — я так ничего и не понял и задумался…

Додумался

— а может, щелкнуть себя по носу? — подумал я

— ну ты и додумался — засмеялся нос

Я щелкнул по носу, а нос взял, и не щелкнулся…

Нос

— а может, мне не щелкнуть себя по носу? — подумал я

— а может, и щелкнуть — сказал нос

— да можно, но зачем? — подумал я и не щелкнул себя по носу.

А нос взял, и зачем-то сам по себе щелкнул…

Щелкать ли по носу?

— щелкать- не щелкать. Щелкать — не щелкать. — думал нос

— мне бы проблемы носа — подумал я и щелкнул себя по носу

— щелкнулся! — обрадовался нос и задумался

— щелкать — не щелкать. Щелкать — не щелкать еще раз по носу? — подумал на этот раз уже я.

А нос взял, и сам по себе щелкнул…

Носасон 2

Однажды мой нос неожиданно заснул.

— просыпайся! — сказал я носу

— ты мне не указ! — ответил нос, отвернулся и захрапел…

Сложноносие

— а щелкнуться по носу — это как? — поинтересовалась утконосиха

— это когда ты не просто щелкаешь по носу, а сложно щелкаешь по носу, — ответил утконос и щелкнулся по носу утконосихи

Тринька (три миниатюрки)

Глупонос

— все глупо! — сказал утконос

— а носы — тоже? — поинтересовалась утконосиха

— и носы — глупо! — ответил утконос и щелкнулся по носу

Циклонос

— все циклично! — сказал утконос

— а носы — тоже? — поинтересовалась утконосиха

— и носы — циклично! — ответил утконос и щелкнулся по носу

Смыслонос

— все имеет смысл! — сказал утконос

— а носы — тоже? — поинтересовалась утконосиха

— и носы имеют смысл! — ответил утконос и щелкнулся по носу

Солнцелов

Он поймал солнышко и щелкнул его по носу.

Солнышко щелкнулось по носу и засмеялось.

Тигробыкоголосие

— как-то не тигролосьно! — сказал тигролось

— это как так? Не тигробычно, что ли? — поинтересовался тигробык

— это не тигролосьно… — ответил тигролось…

Медвежуть

— а правда, что медвежюки не хрюкают? — спросил у мамы хрюшка

— да, и это ужас, медвежуть… — ответила мама

Дикохрюки

— а почему дикообразы не хрюкают? — спросил у мамы хрюшка

— они же дикие — объяснила мама…

Хрюдивленность

— а почему как-то не хрюшково медвежюки хрюкают — спросил у мамы хрюшка

— медвежуть, как они хрюкают, я сама удивляюсь — ответила мама…

Щелкоутконосие

Носоутконосыутконосов

— а, если по носу не щелкнуть, он сам может щелкнуться? — спросила утконосиха

— нет, но, если тебя щелкнули по носу, подставь второй нос — сказал утконос и щелкнулся по носу утконосихи

Хрюшка и гугленок

Гугленок не нашел косинус хрю.

Хрюшка возмущенно щелкнул гугленка по носу.

— о! Эврика. Это же и есть косинус хрю! — обнаружил гугленок

— поздно, я теперь буду искать минус хрю! — заявил хрюшка

Гугленок возмутился и щелкнул хрюшку по носу.

— это и есть минус хрю! — обрадовался хрюшка

— достал! Ищи в яндексе! — возмутился гугленок…

Хрюфма

— чем рифма отличается от хрюфмы? — спросил у мамы хрюшка

— тут больше десяти отличий, но хрюди этого не понимают — ответила мама

Неучхрюди

— а кто раньше научился хрюкать, мы или хрюди? — спросил хрюшка у мамы

— да хрюди до сих пор грамотно хрюкать не научились — ответила мама

Юрх

— юрх! — сказал маме хрюшка

— что такое юрх? — удивилась мама

— я буду хрюкать наоборот! — объяснил хрюшка и пошел учить юрхать других парасят…

Варианты хрю

— а ты неправильно хрюкаешь! — сказал маленькому мальчику хрюшка

— хрюкают все одинаково — ответил мальчик

— существует несколько сот вариантов того, как можно сказать «хрю»! — объяснил маленькому мальчику хрюшка…

Своенравное хрю

— а ты неправильно хрюкаешь! — сказал маленькому мальчику хрюшка

— как хочу, так и хрюкаю! — ответил мальчик

— ну и хрюкай, хрюдь! — возмутился хрюшка

Квадрасенок

— а я не парасенок, я квадрасенок! — сказал хрюшка маме

— не важно, пара у тебя сенок, или квадра

— а что важно?

— сенокос в разгаре, работать надо, а не философствовать — объяснила мама…

Свиновыродок

— а я лучше всех человечу! — сказал маме хрюшка

— хорош прикалываться. Свинята должны свинячить! — возмутилась мама…

Хрюловеки

— а чем демохрютия отличается от хрюталитаризма? — спросил у мамы хрюшка

— хрюдей без хрюстаграмм не поймешь… — объяснила мама

Хрюлевизоры

— а правда, что хрюровззрение зависит от хрютмосферы? — спросил у мамы хрюшка

— да, поэтому, когда хрюкают хрюловечьи хрюлевизоры, надо затыкать уши — сказала мама

Иероглиф клякса

— чем тоньше каллиграф, тем острее смысл — сказал ученик

— наоборот, чем неразборчивее ты пишешь, тем лучше, а самый емкий иероглиф — это иероглиф клякса — ответил учитель Хрю

Хрюархат

— гав! Я против хрюархата! — сказал хрюшка маме

— мяу! Хрюкрхата давно уже нет, кто как хочет, так и разговаривает — объяснила мама

Безсенок

— как ты без сенок-то, бедняга? — спросил у безсенка парасенок

— сенок у тебя тоже маловато — ответил безсенок

Хрюнесенька

Собрались однажды единицасенок, односенок, вансенок и айнцсенок на разборку с парасенком. Чтобы сенками не выпендривался.

— эпоха у нас щас односенкавая, а ты — парасенок! — заявили они

А парасенок смекалистый оказался. Договорился с фокусником, тот его положил в специальный ящик и разделил на два.

— я так и знал, он косил под парасенка, парасят не существует! — обрадовался единицасенок

— да, две сенки — это не реально — подтвердил односенок

И единицасенок, односенок, вансенок и айнцсенок пошли разбираться с минуссенками. Сенков должно быть положительное количество, считали они.

Тупшканчик

— как допрыгнуть до мудрости? — спросил у мамы тупшканчик

— мудрость спряталась где-то глубоко в норе, чтобы в нее не прыгали — объяснила мама

Мечтание

— а я хочу стать человеком — сказал маме хрюшка

— а хрюди, наоборот, мечтают быть свиньями. Лучше всего оставаться самим собой — объяснила мама

Умстралийский туподискурс

Жили были в далекой умстралии два непохожих друг на друга зверька.

И вот однажды они встретились.

— а ты тупгуру из тупстралии? — спросил первый зверек

— нет, я умгуру, местный. А ты тупгуру и ищешь земляков?

— нет, я как раз умгуру и отсюда. А вот ты как раз похож на тупгуру.

— но это ты прыгаешь в тупну

— нет, я прыгаю в умну, а ты прыгаешь в тупну…

Стали они спорить, кто из них умгуру, а кто — тупгуру, но так и не договорились.

А зверюшки из соседних стран прослышали о споре том и переименовали умстралию в тупстралию.

Несоизмеримые моты

Жили были бегимот, ползимот и летимот.

— а кто из Вас самый мотистый? — поинтересовался читатель сказки

— чем медленнее, тем лучше — сказал ползимот

— нет, чем быстрее, тем лучше — сказал летимот

— должна быть золотая середина — сказал бегимот

— все мы — несоизмеримы — объяснил им проезжавший мимо и услышавший спор мотоцикл

Худаф

Худаф решил много кушать и стать жирафом.

Ел, ел, ел, ел, а получился — толстый худаф.

Жирафом худаф так и не стал…

Выбор деревьев

Пришла весна. Деревья стали одеваться. Но нашлась одно дерево, которое решило остаться голым.

— а давайте круглый год будем ходить нагишом! — предложило оно другим деревьям

— существуют законы природы — сказали другие деревья и не согласились с этим предложением, но не все. Поэтому летом иногда можно встретить голые деревья.

Прогресс

— а правда, что парасята произошли от односят? — спросил у мамы хрюшка

— да, увеличение сят — крупнейший прогресс в истории парасвечества — ответила мама

Кукиш в натуре

— ты знаешь, что ученые установили, что в природе существует кукиш

— это фиг, что ли?

— именно

— да, наука не дремлет…

Котовасия

— а что такое котовасия? — спросил у мамы кот Вася

— это когда люди думают за котов — объяснила мама

Взгляд со стороны

— а почему люди визжат, а не разговаривают? — спросил у мамы хрюшка

— потому что они не люди, а хрюди — ответила мама

Хрюнформационные процедуры

— а почему хрюди считают, что мы — грязнули? — спросил у мамы хрюшка

— они просто не понимают, что грязь — это хрюнформация, а не лужи, и поэтому постоянно купаются в плохих фильмах и другой хрюнформационной грязи — ответила мама…

Два козла

Встретились однажды два козла.

— ты козел — сказал один козел другому козлу

— ты за козла ответишь! — возмутился второй козел

— а ты кто такой, чтобы вякать? — возразил первый козел

— я — козел — ответил второй козел

— и я о том же — обрадовался первый козел…

— от козла слышу! — опять возмутился второй козел

— а я козлов не слушаю — сказал первый козел и ушел…

Глава 6. Заабсурдье

Мух

Муха по имени Жжорик все почему-то называли мухой. А он был мухом.

Жжорик пытался объяснить людям, что он не муха, а мух, но они его, почему-то, не понимали и просили его не жужжать.

— опять это назойливая муха! — говорили сожители из его квартиры

А он ведь не муха, а мух!

Качатель

— много книг прочитал за последнее время?

— ни одной, зато скачал несколько десятков

— зачем?

— а я не читатель, я качатель

Кроссзаумизм кроссафоризма

Догоняя себя, на месте бежать не возможно…

Круглый афоризм

До любимой на сдутом колесе обозрения не доехать…

Гендерная миниатюрка

— почему люди добавляют к нам букву «а»? — удивился бабочк

— они наверное думают, что все мы — девочки — объяснил белочк

— а может они сами все девочки и по себе судят? — возразил пчелк

— а я вот тоже даже не знаю, какой я породы, знаю только, что я мальчик — сказал птичк

— бабочк, белочк, пчелк и птичк разговаривают! — сказал мальчик-спальчик. Но никто ему не поверил…

(гендер — это социальное понятие пола)

Bookашка и читатель

Bookашка может иметь размеры слона. Все зависит от читателя.

Чтецы

— что ты обычно читаешь?

— надписи «вход» «выход» на дверях

— а я — меню…

Суета сует или катаклизмы захолустья

Из захолустья приставка «за» сбежала в центр. Получилось хозалустье. Но «хо» на окраине не понравилось и оно вернулась в центр. Получилось залухостье. А «за» опять в центр сбежало. Вышло лухозастье. Тогда и «стье» решило в центр податься. Вышло лустьехоза.

— а я лучше на периферии буду — решило «хо» и получилось холустьеза.

— а я не хочу быть за словом, лучше в начало пойду — решило «за» и опять получилось захолустье.

Сладкий сон

— наши братья по разуму существуют! Они живут на земле! — произнес Гордый бабочк

Тридцатьвосьмая межпланетная конференция бабочк началась с этих слов.

— но почему же Вы тогда вы вернулись с экспедиции без гостей с земли? — удивился председатель, Мудрый Бабочк

— потому что их разум спит. Бабочки земли заколдованы лампами и находятся в зависимости от них. Вся их жизнь — это полет на свет…

— но их нужно разбудить, они в гипнотическом сне! Их заколдовали лампы! — послышался голос из зала

— а, может, они и так счастливы, пусть живут ради света. Не надо их будить! — произнес глава межгалактического союза Старейший бабочк

— все решит голосование! — объявил Мудрый Бабочк

И на тридцатьвосьмой межпланетной конференции бабочк все единогласно проголосовали — «не будить»…

Мечта кошка

— почему кошк всегда убегает от собака? — спросил у мамы кошк

— когда-то, давным давно, каждый кошк был собаком, а каждый собак был кошком. Но жить так было скучно. Когда кто-то за кем-то гоняется, а кто-то от кого-то убегает, жизнь намного осмысленнее, поэтому и возникло разделение на кошк и собак — объяснила мама

Самая интересная на свете игра

— почему, когда кошк встречает собак, они играют в догонялки? — спросил у мамы кошк

— это самая интересная на свете игра — объяснила мама

— а я, когда выросту, научу кошк и собак читать, чтобы они гонялись за хорошими книжками и убегали от плохих книг — решил кошк

Мудрая экспедиция

Минус семьдесят восьмая космовременная экспедиция обнаружила, что на планете Ципляндия было всего три времени года. Жители Ципляндии не знали, что такое осень.

— давайте поделимся с циплятами осенью! — предложил глава экспедиции.

— а оно им надо? — возразил старший научный сотрудник

— но, если мы не создадим на Ципляндии осень, мы не сможем пересчитать и изучить всех ципляндцев

— а оно нам надо? — удивился младший научный сотрудник

И члены экспедиции решили утаить от НИИ Межгалактических исследований, что существует планета Ципляндия.

Молчание

— а молчание переводится на другие языки? — спросил цветок у словастика

— конечно. На всех языках молчание разное. — ответил словастик

Мудрец Цы из Гон-Конга

— только если ты заплатил за мудрость, она будет что-то для тебя стоить — говорил мудрец Цы из Кон-Конга и продавал свои истины…

Косуля

Однажды косуля пришла в биллиардный клуб.

— надо попасть в лунку шаром! — сказал ей тренер

— не правильная у вас игра, промахнуться и промазать — вот задача биллиарда — сказала косуля и стала виртуозно играть, не попадая в лузы

Но никто ее игры не понял.

— косуля! — говорили все..

Выгр

— а ты почему не мяукаешь? — спросила у тыгра кошка

— я для Вас не тыгр, а выгр! — ответил тыгр кошке

Солнышко

— сегодня солнышко особенно розовое! — сказала роза

— тю! Солнышко фиолетовое! — возразил пан тюльпан

— солнышко желтенькое! — присоединилась к спору ромашка

— я такое же, какие и вы! — ответило солнышко

Прямокривой угол зрения

— параллельных прямых не существует — сказала криветка

— все на свете параллельно! — возразил упрямый осел

— жизнь состоит из углов — вступил в спор гугл

— все зависит от художника — сказал рисовастик и нарисовал прямокривой угол

Путь криветки

Однажды криветка пошла прямо и заблудилась.

— иди прямо! — сказал упрямый осел

— нет, ты криветка и должна ходить криво — возразил рисовастик путей

Криветка пошла криво и нашлась…

Ось минога

— а где ты проведена ось минога? — спросил у осьминога любопышка

— у всех осьминогов разные оси — ответил осьминог и задумался «а правда, где моя ось?»

Устойчивый

— везет тебе, ты самый устойчивый — сказала осьминогу цапля

— много ног еще не означает, что у тебя устойчивая ось — ответил осьминог

Государство под столом

Это государство располагалось под столом. Больше оно ничем от других государств не отличалось.

— под стулом есть новая земля! Давайте под стулом провозгласим новую республику! — предложил местный колумб

— нет, государства существуют только под столами. Под стульями нам делать нечего! — ответил президент государства, которое существовало под столом.

И под стулом государство так и не возникло.

Цитаты

— все мои мысли — это Ци-таты — говорил учитель Ци

Квасики

— а чтение писателей квасиков вызывает желание пить квас? — спросил у мамы квакушка

— нет, квас хочется пить после квазиквасиков, а квасики кваспитывают читателя — объяснила мама

Из людишек в квакушки

— а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса — в квакушку — спросил у мамы квакушка

— людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек — объяснила мама

Овцеволк

Когда овцеволк был добрым, он не был злым. А когда овцеволк был злым, он не был добрым. Но никто, почему-то, не мог понять, добрая или злая зверюшка — этот овцеволк.

Охотливость овцеволка

Иногда овцеволку было охота охотиться, а иногда — неохота. Охота с неохотой часто совпадали, тогда он охотился с неохотой и неохотился с охотой. Одним словом, овцеволк — он и есть — овцеволк…

Трисполовинойсенок

— сенок должно быть целое количество! — сказал парасенок трисполовинойсенку

— а меня вполне устраивает, что я трисполовинойсенок — ответил трисполовинойсенок

— а меня — нет — возмутился парасенок

Нулесенок

— я знаю, где достать сенки! — сказал парасенок нулесенку

— а мне сенки не нужны — ответил нулесенок

— странный ты какой-то — возмутился парасенок

Неумножаемый сёнок

— а если я умножусь на два, то буду четыресенком, а ты как был нулесенком, так им и останешься! — сказал парасенок нулесенку

— я тебе тоже советую всегда оставаться самим собой — ответил нулесенок

Другое измерение

— а сколько носошагов до счастья? — это были первые слова, сказанные Буратиной

— не суй нос не в свое дело! — ответил Папа Карло

Афоризм древних людей (времен патриархата). Антифеминистская версия.

Маманты вымерли, потому что у них папантов не было.

Афоризм древних людей (времен матриархата). Феминистская версия.

Маманты вымерли по вине папантов.

Цвет хамелеона

— вы хам! Я постоянно вынужден Вас перекрашивать! — сказал художник хамелеону

— я просто всегда разный, а Вы нарисуйте несколько разных картин — предложил хамелеон

Проблемы подорожника

— а как бы мне подорожать? — спросил у всезнайки подорожник

— ты же не знаешь, что такое деньги — удивился всезнайка

— а я все-равно подорожаю! — заявил подорожник

Погаишник

— я заблудился! — сказал гаишнику подорожник

— если будешь идти по своей дороге, никогда не заблудишься — ответил гаишник

Парасофия

— а у стрисофии стрижей один лишний? — спросил у мамы парасенок

— конечно, оптимальное количество — это парасофия — объяснила мама

Удавлось

— был бы я не удавлосем, а удалосем, мне бы все, что я хочу, удалось! Прошу перерегистрировать мое имя! — сказал удавлось сказочнику

— щас попробую! Неа, неудалось! Удавлось — он и есть — удавлось. Будь самим собой и у тебя все получится — объяснил удавлосю сказочник

Медвасёнки

— а медважата не собираются менять жата на сёнки? — спросил у мамы парасенок

— когда-нибудь, конечно, они станут медвасёнками — ответила мама

Птичье молоко

Коровин прибил скворечник к фонарному столбу и поставил в него торт «птичье молоко».

— нет, этот скворечник на ворота не похож! — возмутился пролетавший мимо щеГОЛ

— да, трудно — понять этих птиц! Никогда бы не подумал, что скворечник надо делать в виде ворот! — промолвил Коровин…

Пришелец

Миллиционеры подошли к упавшему космическому кораблю.

— я — житель планеты Мультщин и Книженщин. А Вы кто? — поинтересовался пришелец

— а драгоценные металлы на Вашей планете есть? — спросил лейтенант

— а что это такое? — удивился пришелец

— за нарушение воздушного пространства Земли Вам придется заплатить штраф — объяснил пришельцу лейтенант

Пришелец нажал себе на нос и телепортировался в другое измерение…

В мире сёнок

— а все зверюшки из сёнок? — спросил у мамы парасенок

— нет, природа глупа — объяснила мама

Жили были

Жили были три принца — односёнок, парасенок и триждысёнок.

— да ты же свинья — вдруг однажды сказал парасенку односёнок

— точно, он — свинья — подтвердил триждысёнок

— я… да, я свинья, а что? — удивился парасенок

— так, значит, начало сказки надо переделать

И с тех пор «Жили были два принца и свинья»…

Глава 7. Штурм смыслов

Вокруг

— а, если засунуть мысли в песок, мир изменится? — спросил у мамы страусенок

— конечно, вокруг существует только то, что у тебя в голове — объяснила мама

Два способа

— когда надо убегать, а когда — засовывать голову в песок? — спросил у мамы страусенок

— мы бегаем быстрее всех и у нас самая длинная шея, поэтому это два одинаково верных способа! — ответила мама

Новыесёнки

— а новыесёнки круче, чем львасёнки? — спросил у мамы парасёнок

— бери пример с верблюсёнков, им на новыхсёнков наплевать — ответила мама

Пятачки

— а сколько раз по пять копеек — богатство? — спросил у мамы парасёнок

— чем больше у тебя пятачков, тем больше их тебе еще хочется — объяснила мама

Двакозы

— если все в мире состоит из двух, то зачем стрикозы? — спросил у мамы парасенок

— да, одна коза у них явно лишняя — согласилась мама

Ы-зверюшка

Жила была Ы-зверюшка.

— Ы-зверюшек не существует! — заявил ей зверюшказнайка

А Ы-зверюшка просто не обратила на него внимание…

Ы-зверюшки

Однажды Ы-зверюшка открыла энциклопедию и обнаружила, что ее там нет.

— ЫЫЫЫ! — возмутилась Ы-зверюшка, взяла ручку и написала в энциклопедии «Ы».

Так и появились Ы-зверюшки…

Ы-хрюшка

Однажды одна Ы-зверюшка захрюкала.

— ЫЫЫЫЫ — ты почему хрюкаешь! — возмутились другие Ы-зверюшки

— хочу и хрюкаю! — ответила Ы-зверюшка

— ЫЫЫЫЫЫЫЫ — сказали в ответ Ы-зверюшки…

Ы или ЫЫ?

Жили были Ы-зверюшки и ЫЫ-зверюшки.

— Ы у Вас что-то многовато — вдруг однажды сказали ЫЫ-зверюшкам Ы-зверюшки

— это у Вас Ы маловато! — возмутились в ответ ЫЫ-зверюшки

Так они друг с дружкой и не согласились…

Ы-зверюшки и Ю-зверюшки

Жили были Ы-зверюшки и Ю-зверюшки.

Ы-зверюшки Ыкали, а Ю-зверюшки Юкали.

Но вот однажды Ы-зверюшкам надоело Ыкать и они заюкали.

— а нам надоело Юкать! — сказали Ю-зверюшки и заыкали.

И теперь Ы-зверюшки Юкают, а Ю-зверюшки Ыкают…

Наследие

Идя по песку смыслов, писатель не оставляет следов. Наследить может только читатель…

Пространство между букв

— какие самые вкусные буквы? — спросили у буквоеда

— буквы безвкусны, вкус создает пространство между букв, а словом можно отравиться — ответил буквоед

Рецепт приготовки слов

— какой рецепт приготовки слов? — спросили у буквоеда

— готовить слова без всяких рецептов — ответил буквоед

Буквальная диета

— как избежать переедания букв? — спросили у буквоеда

— кушать не буквы, а осмысленные предложения — объяснил буквоед

Мягкики и жестики

— давайте соревноваться, кто самый мягкий! — предложили мягкики жестикам

— нет, давайте лучше соревноваться, кто самый жесткий! — предложили жестики мягкикам

Так они и не договорились о соревновании. И стали соревноваться каждые в своём.

Если ты мыслишь

— а вы не пробовали питаться материальной едой? — спросили у буквоеда

— если ты мыслишь, одним хлебом сыт не будешь — ответил буквоед

Вкус слова

— от чего зависит вкус слова? — спросили у буквоеда

— от вкуса буквоеда — ответил буквоед

Книгапузик и телепузик

— давай поменяемся пузиками! — предложил книгапузик телепузику

— если ты обжора, пузатость у тебя все-равно останется — ответил телепузик

Диалог

— загадывай! (золотая рыбка)

— хочу запараллелить стрелки часов (он)

— ааааааа (золотая рыбка с большими глазами)

— ббббб (он)

Перечитатель

Чтение — это перечитывание. Прочитать можно только то, что ты уже читал.

Несъеденный

— вы не буквоед, вы чушеглот! — заявил несъеденный пятьсотэкземплярным тиражом писатель

— без рекламы еда несъедобна — объяснил буквоед

Апрельтышка

— привет, апрельтышка! — сказал слоненок

— я мартышка — возмутилась мартышка

— какая же ты мартышка, когда сейчас апрель, а не март — возразил слоненок

Карманный монстр

— а что появилось раньше, карманные монстры или карманы? — спросили у покемона

— сначала были мультики — ответил покемон

Кактус

— вы как кто?

— не как кто, а кактус — объяснил кактус

— как какой-такой тус?

— а правда, как кто я? — задумался кактус

Мировозрение жирафика

— а почему людей называют тугадумами? — спросил у мамы жирафик

— потому что они смотрят на вещи не сверху-вниз, а горизонтально — объяснила мама

Недодельфины

— а правда, что люди думают? — спросил у мамы дельфинчик

— они только думают, что они думают — объяснила мама

Ласточка

— а какое предложение Вы заканчиваете? — спросили у ласточки

— а я к точкам не имею никакого отношения — объяснила ласточка и полетела искать свое предложение

Антилопа

— а почему вы против лопа? — спросили у антилопы

— нельзя все делить на за и против — объяснила антилопа и стала думать, а что это за «лопа»

Сплюсчило

— а я не плюсну! — сказала переплюшка и сплющилась до минуса

— я же тебя уже измерил, зачем ты переплющилась? — удивился математик

— переплюшки плющатся быстрее, чем их измеряют — объяснила переплюшка

Математик от удивления сплющился…

Ы-сказочник

— а Ы-зверюшки обладают интеллектом?

— Ы-зверюшки обладают Ынтелллектом — объяснил сказочник

Птицерыб

— а мне плыть или лететь? — спросил у мамы птицерыб

— ты должен сам выбрать свою стихию — ответила мама

Дашки и нетшки

Жили были дашки и нетшки. Дашки дакали, а нетшки неткали.

— да, а вы почему не дакаете? — однажды спросили дашки у нетшек

— нет, а вы почему не неткаете? — поинтересовались тогда нетки у дашек

— да — объяснили дашки

— нет, объяснили нетки

И больше глупых вопросов они друг другу не задавали…

Микромакро

— а как стать макро? — поинтересовался у размеризатора микрослон

— все относительно. посмотри на себя по-другому. Ты ведь макро относительно молекул. — объяснил размеризатор

Словесная хирургия

— а если к «беда» прибавить «по», будет «победа»? — спросили у хирурга слов

— да, если понимать, что слова можно менять, как и жизнь — ответил хирург слов

Здравствуй, Ы!

— здравствуй, Ы! — сказала Ы-зверюшка

Ы смолчало.

Каждое утро, просыпаясь, Ы-зверюшка здоровалась с Ы, а Ы почему-то никогда не отвечало…

— Ы, не молчи! — попросила Ы-зверюшка

Но Ы молчало.

— а может, Ы вообще не существует? — подумала Ы-зверюшка

— не существует! — ответило Ы

Ыпарасенок

— ты тоже парасенок? — спросил хрюня у Ы-зверюшки

— ЫЫЫЫЫ — объяснила Ы-зверюшка

— значит ты Ыпарасенок — понял хрюня…

Кулибяки и кулибуки

Кулибяки и кулибуки всегда друг на друга дулись.

— вы буки! — говорили кулибяки

— а вы — бяки! — говорили кулибуки

Но были ли на самом деле бяками — кулибяки и буками — кулибуки — никто не знал…

Овощная логика

— а разве томатологично, что люди растут не из грядок? — спросил у мамы помидор

— просто люди еще не осознали, что их место на грядках — объяснила мама

Высший пилотаж

— а летать как самолет — это высший пилотаж? — спросил у мамы орлушка

— высший пилотаж — это быть самим собой — объяснила мама

Светить так, чтобы исчезло мракобесие

— когда я вырасту, я буду светить так, что исчезнет тень! — сказала звездочка солнышку

— свободы света без тени не бывает, не путай тень с мракобесием — объяснило солнышко

Глава 8. Узоры абсурда

Каждому свое

Тупшканчик ждал полнотупия.

— тебе что, полутупия мало? — удивлялись полутупшканчики

А тупшканчик ждал именно полнотупия…

Сухонепутевые

— а на суше есть жизнь? — спросила у мамы рыбка

— да, там живут сухонепутевые — объяснила мама

Рогатая чушистика

— а зачем люди ездиют на безрогих? — спросил у мамы троллейбус

— они еще не поняли, что у транспорта должны быть рога — объяснила мама

Телепузики и телехудики

— а почему телепузики толстые, а телехудики — худые? — спросил у мамы телестройник

— телепузики много едят, и поэтому недосматривают телевизор, а телехудики слишком много смотрят телевизор и поэтому недоедают — объяснила мама

***

— зачем от заката до рассвета горят фонари? — спросил у мамы совушка

— люди просто не умеют видеть ночь — объяснила мама

Ыстина

— существует ли Ыстина? — спросила у мамы Ы-зверюшка

— сколько Ы-зверюшек, столько и Ыстин — ответила мама

Буквоныры

— как не утонуть в море букв, ныряя за глубокими мыслями? — спросили у буквоеда

— для любителей глубоко нырять глубокие мысли всегда на мели — объяснил буквоед

Буквоглуб

— почему глубокие мысли всегда глубоко в море букв? — спросили у буквоеда

— глубины мыслей доступны только для тех, кто не задерживается на поверхности моря букв — объяснил буквоед

Ынакомыслящие

— а люди тоже ведут себя Ыррационально? — спросила у мамы Ы-зверюшка

— люди считают, что мы Ынакомыслящие — объяснила мама

А мне до фенечки

— я придумал новую схему плетения фенечек! Она способна изменить мир! — сказал он

— но ведь большинство людей не мыслят фенечками — возразила она

— а мне до фенечки! — ответил он

Ыностранцы

— а Ыностранцы Ы-кают? — спросила у мамы Ы-зверюшка

— да, но Ыностранцы Ы-кают Ыностранно — объяснила мама

Фенялогия

— я придумал универсальное правило фенялогии! — сказал он, заплетая фенечку

— не плети чушь — ответила ему фенечка

Наоборотные

Жили были рядом две реки. И текли они в разном направлении.

— ты почему наоборот течешь? — вдруг однажды спросила одна река у другой реки

— это ты наоборот! — возразила другая река

И с тех пор стали называть эти реки наоборотными.

Буквокалории

— а сколько букв-буквокалорий в день норма? — спросили у буквоеда

— все зависит от режима питания. иногда в десятке букв бывает намного больше энергии, чем в сотне листов. А от переедания пустых-безкалорийных текстов может развиться буквальный диабет… — объяснил буквоед

Рецепт приготовления букв

— какой лучший рецепт приготовления букв? — спросили у буквоеда

— готовить буквы можно и без рецепта, главное — не переборщить со специями — ответил буквоед

Иммунитет от ядовитых букв

— а бывают ядовитые буквы? — спросили у буквоеда

— существует иммунитет от ядовитых букв, который прививается хорошей литературой — объяснил буквоед

Крякодилы

— а почему крякодилы не крякают? — поинтересовался у мамы утенок

— крякодилы крякают, но по-крякодильи — объяснила мама

Козлиная мудрость

— зачем нужно бодаться? — спросил козел у мудреца

— вам, козлам, виднее — ответил мудрец

Глава 9. Кверхэпоха абсурда

Каждому свое

— почему люди всегда молчат? — спросила у мамы рыбка

— это загадка. еще ни один рыб никогда не встречал говорящего человека — ответила мама

Игра на флейте сякухати

— почему нет окончательного варианта игры на бамбуковой флейте Сякухати? — спросил Цзы

— потому что перетекание нот никогда не повторяется — ответил мастер Дзынь

Секрет извлечения нот

— какой секрет извлечения нот на бамбуковой флейте Сякухати? — спросил Дзы

— надо играть себя — ответил мастер Цзынь

Лучшее упражнение

— какое лучшее упражнение игры на бамбуковой флейте Сякухати? — спросил Дзы

— надо взять ноты и выбросить их — ответил мастер Цзынь

Нота «соль»

— как не пересолить мелодию, играя на бамбуковой флейте Сякухати? — спросил Дзы

— забыть о том, что существует нота «соль» — ответил мастер Цзынь

Восточная мудрость

— стоит ли играть европейские мелодии на бамбуковой флейте Сякухати? — спросил Дзы

— только если ты в совершенстве овладел японскими мелодиями — ответил мастер Цзынь

Облачный лев

— можно ли играть на бамбуковой флейте Сякухати «Облачного льва» в солнечную погоду? — спросил Дзы

— но тогда облака скроют солнце — ответил мастер Цзынь

О гармонии

— какие гаммы на бамбуковой флейте Сякухати ведут к гармонии? — спросил Дзы

— любые, если гармония есть в тебе — ответил мастер Цзынь

Настоящая игра

— стоит ли играть на бамбуковой флейте Сякухати избитые произведения? — спросил Дзы

— настоящая игра — это когда любую твою мелодию слушают, как в первый раз — ответил мастер Цзынь

Совершенство игры

— какие ноты при игре на бамбуковой флейте Сякухати основные? — спросил Дзы

— совершенство возможно только при равноценности и равнозначности всех нот — ответил мастер Цзынь

Блестящее настроение

Осколки отражений разбитого зеркала пускали солнечных зайчиков. Он, излучая оранжевость, отразился в копилке лучиков, взял солнышко и положил его в карман…

Рефлексия Ы-зерюшки

— ыыыыш ты! Под Ы косишь! — сказала Ы-зверюшка зеркалу

Пушистик и ветер

Пушистик пушился. Вокруг было пушистенько. Вдруг подул ветер и пушистик и все вокруг разлетелось. Пушистик собрался обратно и опять начал пушиститься. Опять подул ветер и пушистик снова разлетелся.

— пушиститься мешают! — возмутился пушистик, собрался и опять запушистился.

Вдруг снова подул ветер…

Ылфавит

— а почему у людей А — первая буква Ылфавита? — спросила у мамы Ы-зверюшка

— люди ошибаются, Ылфавит начинается с Ы! — объяснила мама

Происхождение Ы-зверюшек

— а откуда появились Ы-зверюшки? — спросила у мамы Ы-зверюшка

— во время книговорота Ы-зверюшки случайно выпали из книг — объяснила мама

Прекрасное и прекрысное

— а чем крысота крыс отличается от красоты людей — спросил у мамы крысенок

— люди не понимают, что такое прекрысное, а мы не понимаем, что такое прекрасное — объяснила мама

Просветление

Светились звездочки, светились другие светлячки. А светлячок погас. Ему надоело светить.

— но еще нету дня? — удивились другие светлячки

— а зачем светиться?

— никогда об этом не задумывались

Светились звездочки. Светились другие светлячки. И вдруг светлячок понял, зачем нужен свет. И светлячок засветился ярче всех!

Лишнее

— а у вас ножки лишние! — сказал всезнайка многоножке

— а у вас лишние знания — ответила многоножка

Бег на месте

— зачем вы занимаетесь бегом на месте? — спросил всезнайка у улитки

— бег на месте — это быть всезнайкой — ответила улитка

Не заостряй коготки

— нужны ли коготки в отношениях? — спросил у мамы котенок

— да, но слишком острые коготки могут отношения испортить — объяснила мама

Всезнайка и царевна лягушка

— влюбленные больше не стреляют из луков, так и в лягушках остаться можно! — сказал всезнайка царевне лягушке

— сказки не надо понимать буквально, а то так и будешь всезнайкой — ответила царевна лягушка

Правдолаз

— а как не упасть с правды? — спросили у правдолаза

— не надо держать правду за горло — объяснил правдолаз

Кривда

— как избежать правдофобии? — спросили у правдолаза

— надо понимать, что любая правда — это кривда — объяснил правдолаз

Пернатая миниатюрка

— а я бы поделилась своими перьями с непернатыми! — сказала маме синичка

— все зверюшки непохожи друг на друга и перья непернатым не нужны — объяснила мама

Ложноправдый змеелюб

— будь правдоподобной, обзаведись настоящими ногами! — сказал правдолюб ложноногой змее

— неправдоподобно быть правдолюбом — ответила ложноногая змея

Такие они твари

— зачем люди создали пуходерки? — возмутился ципленок

— люди пуходеры, такие уж они твари — объяснила курица

Ежиконометры

— ежиконометры ошибаются! — заявил ежик

— но ежиконометров не существует — возразил туман

— а ежиконометры все-равно ошибаются — настаивал ежик

Обезъянничатели

— а правда, что люди с нас обезьянничают? — спросила у мамы обезьянка

— да, они нам подражают, но пока они мало похожи на нас — объяснила мама

Философия земноводных

— а правда, что бычки, которые живут на суше, бычатся? — спросил у мамы бычок

— да, но они когда-нибудь переселятся в воду и перестанут бычиться — ответила мама

Оборзели

— а правда, что люди борзеют? — спросила у мамы борзая

— да, люди совсем оборзели — ответила мама

Все, что вы хотели знать о вертихвостках, но боялись спросить

Довертелась. У вертихвостки вырос хвост. Он в нее влюбился…

— любовь — это атавизм! — считал она… И… они расстались…

Короткоухие

— а как короткоухие хлопают ушами? — спросил у мамы заяц

— короткоухие почему-то вообще не хлопают ушами — ответила мама

Цвет хамелеона

— а какого мы самом деле цвета? — спросил у мамы хамелеон

— мы разные. Цвета меняются также, как и жизнь — объяснила мама

Глава 10. Абсурдософия кверхабсурдья

Три тонны знаний

— что-то не похоже, что в тебе три тонны! — сказал всезнайка тритону

— это твои знания ни на что не похожи — ответил тритон

О животных и роботах

— уважаемые домашние зверюшки! Нас постепенно вытесняют тамагочи и роботы! Люди все реже и реже покупают себе настоящих зверят! — начал свою речь на собрании зверьков ученый кот…

— тяф! Тяф! Мы такие же, как и вы! — возразила электронная собачка

— они уже среди нас и их не отличить! — заволновались зверюшки

Вдруг пошел дождь. Собрание решили отложить…

Нужно ли трутням трудолюбие?

— а что такое трудолюбие? — спросил у мамы трутень

— тебе этого не нужно понимать — ответила мама

Лягушка и соловей

— ты неправильно квакаешь, твоя музыка — скучная и холодная — сказала соловью лягушка

— все зависит от слушателя — ответил соловей

Роботяф

— гав! Гав!

— тяф! Тяф!

— ты почему говоришь не гав, а тяф?

— а я собачка-робот

— тяф! Тяф! Теперь я тоже робот?

— наверно…

Роботяфтель

— гав! Гав!

— тяф! Тяф!

— ты почему говоришь не гав, а тяф?

— а я собачка-робот

— тяф! Тяф! Теперь я тоже робот?

— нет, скорее — тяфтель…

Фотошопные

— а ты что, фотошопный лев? — спросил лев у кошки

— нет, я настоящий. А ты фотошопная кошка? — удивилась кошка

Свобода канареек

— а правда, что люди живут без клеток? — спросила у мамы канарейка

— клетка — это понятие относительное — объяснила мама

Вылупыши

— неужели мы опять самые крупные на земле драконы? — сказал ящер, глядя в лупу

— если ты вырос в своих глазах, это еще не значит, что ты вырос в глазах окружающих — ответила лупа

Недообезъяны

— а что это за ужимки у людей, они что, дикие? — спросила у мамы обезьяна

— они просто еще не обобезъянничались и ведут себя неприлично — как люди — объяснила мама

Кошка и валерьянка

— я равнодушна к валерьянке! — сказала кошка и сделала один шаг в сторону флакончика с волшебной жидкостью

— я равнодушна к валерьянке! — повторила кошка и сделала еще один шаг

— я равнодушна к валерьянке! — уверенно произнесла кошка и опрокинула пузырек с любимым напитком

— я равнодушна к валерьянке! — заявила кошка и выпила все содержимое бутылочки с валерьянкой

— мяу! Вот что значит самовнушение! А где тут еще бутылочки с валерьянкой? — оглянулась кошка и заснула…

По полной

— а зачем люди отрываются по полной? — спросила у мамы пиявка

— они просто не понимают, что по полной надо присасываться — объяснила мама

Людяно

— а зачем люди нас просто так сбивают? — спросила у мамы поганка

— людяно они себя ведут — объяснила мама

Бочкометрия

Даже пустая бочка может лопнуть от переполнения пустоты…

Людиводы и людивладельцы

— а чем людиводы отличаются от людивладельцев? — спросила кошка у мамы

— людиводы людей еще и дрессируют — объяснила мама

Люди на поводке

— а зачем людям нужен поводок? — спросила у мамы собачка

— они боятся потеряться — объяснила мама

Нужен ли малекулам подрастин?

— а стоит ли пить подрастин, чтобы вырасти? — спросила у мамы малекула

— нет, надо быть самим собой — ответила мама

Про ежиков

— давай поменяемся! — сказал песочный ежик солнечному ежику

— все должно находиться на своих местах! — возразили воздушные ежики

— ну мне же жарко! — объяснил я ежикам

— а ты представь, что ты тоже ежик — посоветовали мне ежики…

Эволюция

— а зачем людей надо дрессировать? — спросила у мамы собачка

— потому что домашние животные сделали из обезьяны человека — объяснила мама

Непонятки лопатохода

— да как же вы без граблей-то живете, одумайтесь! — возмутился граблеступ

— а чем вам не нравятся лопаты? — возразил лопатоход

— а вы попробуйте наступить на грабли и все поймете! — объяснил граблеступ

Граблеступ и лопатоход

— а грабли можно переделать в лопату? — поинтересовался лопатоход

— это наоборот, лопату можно переделать в грабли — возразил граблеступ

— вы явно что-то недокапываете — сделал вывод лопатоход

— а вы, я вижу, на грабли никогда не наступали — подытожил граблеступ…

Кошкософия

— я буду учить людей кошкософии — сказала маме кошка

— люди думают только о том, как бы им выжить, им не до кошкософии — объяснила мама

Без кличек

— какая кличка у твоих хозяев? — спросила кошка у собачки

— а я их даже не зову, они сами приходят — ответила собачка

Хвастун

Хвастун-выхвостень невысхвостился, хоть и хвастался, что высхвостится…

Разговор двух зверюшек

— а ты из какого мультика?

— мой мультик еще не сняли

— а как же ты без мультика-то живешь?

— так и живу, понарошку…

***

— Юрий, почему Ваши диалоги без заглавных букв?

— потому что в диалогах все буквы равны

Глава 11. Комиксы закверхабсурдья

Абсурдоеды и смыслобесы

— абсурд надо есть сырым — сказал абсурдозавр

— нет, абсурд надо готовить по новейшим методикам — возразил техноабсурдянин

— но без абсурдотарелки абсурд несъедобен — вмешался иноабсурдопланетянин

— абсурдно полагать, что абсурд универсален, все зависит от цивилизации — объяснил Бес смысла и отправился беситься к спорящим смыслозавру, техносмыслянину и иносмыслопланетянину…

Рогалики и ногатики

— убери свои копыта из моего стойла!

— так ты же сам меня в гости пригласил

— у нас же тут на рогах ходят, а не копытами

— странные вы, рогалики…

— это вы того… ногатики…

Околесица

— а куда ты бежишь? — поинтересовалось белкино колесо

— подальше из этой околесицы — объяснила белка

Всезнайка и кривокос

— как вы, кривокосы, можете жить без прямых углов? — возмутился всезнайка

— а как вы, всезнайки, можете жить без незнания? — удивился кривокос

Разноконьковые

— а сухопутные кони даже не моются? — спросил у мамы морской конек

— да, сухопутные кони грязнули — ответила мама

Бука и бяка

Жили были две подружки: бука и бяка.

— будь как я, букой! — предложила однажды бука бяке

— лучше ты будь как я, бякой! — ответила бяка

— ты бяка! — возмутилась бука

— а ты — бука! — возмутилась бяка

После этого бяка с букой больше друг с дружкой не дружили…

Удивленные планеты

Жили были на одной далекой планете квадратные, а на другой далекой планете — круглые. Космических кораблей тогда еще не было, но однажды планета круглых решила прийти в гости к планете квадратных.

— а где у вас углы? — удивились квадратные, увидев круглых

— а как вы перекатываетесь? — удивились круглые, увидев квадратных

Круглых было много, квадратных — еще больше, и удивились абсолютно все…

С тех пор планету круглых и планету квадратных зовут двумя удивленными планетами…

Ух-ты!, ах-ты! и вы-планетяне

Жили были на ты-планете ух-ты! и ах-ты! Ух-ты! никак не могли понять, что такое ах-ты!, а ах-ты! никак не могли понять, что такое ух-ты! И вот однажды прилетели на ты-планету гости с вы-планеты.

— с нами, пожалуйста, на ух-ты! — сказали им ух-ты!

— а с нами, пожалуйста, на ах-ты! — сказали им ах-ты!

— давайте лучше на вы! — предложили вы-планетяне

— а что такое на вы? — удивились ух-ты! и ах-ты!

С тех пор вы-планетяне называют ух-ах-тых ты-пыми, а ух-ты! и ах-ты! считают, что вы-планетяне вы-аленки непонятливые…

Потомупотамия

В далекой потомупотамии жили потомуты и могли они что угодно объяснить…

И вот однажды экспедиция почемутов добралась до потомупотамии.

— почему вы на все вопросы даете однозначные правильные ответы? — удивились почемуты

— потому что мы знаем объяснение всего — ответили потомуты

— у нас, в почемупотамии, на одно почему существует минимум пять разных потому и хотя бы одно не знаю почему — возмутились почемуты

— пуп земли находится в потомупотамии — объяснили потомуты

И тогда почемуты решили держаться подальше от пупа земли…

Теория эволюции

— свинья произошла от обезьяны или обезьяна произошла от свиньи? — поинтересовался у Дарвина обезьяносвин

— это теория эволюции! — осенило Дарвина

Модернизация

— ты устаревшая модель! Почему тебя хозяева не модернизируют? — спросила видеокошка у аудиособаки

— я ретро, а ты вообще брак, от собак надо убегать — ответила аудиособака

Два чуда

Жили были в одной хрустальной вазе два чуда. Чудо в перьях и чудо без перьев. И вот однажды чудо в перьях решило поделиться с чудом без перьев своими перьями.

— возьми половину моих перьев, будешь тоже чудом в перьях — предложило чудо в перьях

— да выкинь ты все свои перья, будешь тоже чудом без перьев — ответило чудо без перьев

Тогда чудо в перьях обиделось (оно же целую половину своих перьев предлагало) и ушло жить в другую хрустальную вазу…

Зайцеобразные

— а люди тоже зайцеобразные? — спросил у мамы зайчик

— да, люди, обезьяны и кабаны зайцеобразные, а вот кролики выпендриваются, считают себя экзотическими животными — ответила мама

Грызландия

— а давай переселимся в грызландию — сказал маме крыс

— в клетке жить лучше — ответила мама

Умные опилки

— а у вас есть килограмм умных опилок? — поинтересовался в магазине Страшила из сказки «Волшебник изумрудного города»

— извините, но умность опилок у нас не предусмотрена — ответил продавец

Кто пугающий?

— да разве ты пугающий? — поинтересовался Страшила у попугая

— ты пугающий! — ответил Страшиле попугай

Кость-грызущие

— а все кость-грызущие разумные? — спросила у мамы собачка

— конечно, чтобы не подавиться, грызя кость, нужен разум — ответила мама

Неправильные поскакушки

— а почему поскакушки людей такие медленные? — спросила у мамы лошадка

— люди не умеют нормально скакать — ответила мама

Крысолюбы

— а правда, что кошки крысолюбы? — спросил у мамы крыс

— мяукающие, хоть за нами и гоняются, но на самом деле они не догоняют, что такое крысолюбовь — ответила мама

Утконевежи

— а почему люди утками называют небылицы? — поинтересовался у мамы утенок

— потому что люди утконевежи — объяснила мама

Часть 2. Юрокку
Глава 1. Мультиабсурд

Квазиреальность на жердочках

— а инопланетяне тоже живут на жердочках? — спросила у мамы канарейка

— да, если жизнь на других планетах существует, то на жердочках — ответила мама

Завакуумное

Завакуумное — то, что находится между завиртуальем, зареальем и глупостью. Просто вакуумность (без «за») не существует…

Одвукопытные

— а почему люди не подкованные? — спросила у мамы лошадка

— людишади только учатся скакать, пока они научились использовать всего два своих копыта — объяснила мама

Людишата

— а людишата почему так глупо пищат? — спросил у мамы мышонок

— когда-то, давным давно, мышата были первобытными и тоже пищали как людишата — объяснила мама

Странноголовые

Встретились однажды долбоголовый дятел с ухоголовым кроликом.

— давай головами меняться — предложил кролик

— а как ты со своими ушами долбишься? — удивился дятел

— а зачем долбиться? — удивился кролик

— странноголовый ты какой-то — возмутился дятел

— сам ты странноголовый — возмутился кролик…

О дикарях

— а почему некоторые людяки живут без собак? — спросила у мамы собачка

— это дикие людяки — объяснила мама

Древние собаки

— а правда, что древние собаки придавали людям особые свойства и даже обожествляли их? — спросила у мамы собачка

— да, но щас времена не те, людей никто не уважает, они природу портят — ответила мама

Повторюши

— а правда, что люди тоже умеют разговаривать? — спросил у мамы попугай

— да, но но не так, как мы. Они только повторяют друг за другом — ответила мама

Упрямая сороколожка

— вы почему ложками, а не вилками кушаете?

— потому что я сороколожка

— кто бы вы ни были, а эту еду надо вилками кушать…

Красничка и стыд

— ты почему покраснела? Стыдно?

— нет, я просто ягодка такая, красничка

— ты просто такая стыдливая, все с тобой ясно

Полумимовые

— а вилки тоже для еды? — спросила у мамы ложка

— вилки — это недоразумение, пятьдесят процентов еды проходит мимо вилок — ответила мама

Инфузор туфля

— а инфузории-сапоги бывают? — спросила у мамы инфузория-туфелька

— даже, если инфузории-сапоги и существуют, все-равно самые элегантные — это мы, туфельки — ответила мама

Запротив

— ты за? — поинтересовался занаставник

— я против! — ответил противонаставник

— а я запротив противза! — передразнил их попугай

Из жизни привидений

— а я не боюсь людей! — заявило маме привидение

— людьми пугают только маленьких привидений, а ты уже взрослое — ответила мама

Котомир

— а что есть за пределами котомира? — спросила у мамы кошка

— котомир безграничен, он везде — ответила мама

Увы

Английский лорд сэр Увы всегда, просыпаясь, говорил Увы!

И первая брачная ночь английского лорда сэра Увы почему-то оказалась его последней брачной ночью… Невеста от него ушла…

Мышатель