Бесплатный фрагмент - Тапочковый ритуал: на растущей луне покупаем тапочки!

Тапочковому ритуалу уже более пятнадцати лет! На его счету тысячи и тысячи счастливых и влюбленных, женатых и замужних, парящих в облаках любви и твердой и радостной поступью идущих в сторону Дворца Бракосочетаний.

Тапочкопользователи всей нашей планеты утверждают: высочайшая эффективность и потрясающие успехи обыкновенных домашних тапочек в деле привлечения и удержания романтической особы противоположного пола многократно доказаны не словом, а делом!

В этой книге заслуженный тапочковед Лисси Мусса исследует феномен тапочкового ритуала и дает ценные указания по его применению. Следуйте рекомендациям — и счастье в личной жизни поселится у вас быстро и надолго!

За исполнение желаний мы платим их наличием

Принцип «меньше да лучше» в России очень популярен: люди работают за смешные деньги на неинтересных работах, живут с нелюбимыми супругами, болеют и плохо выглядят просто потому, что это привычно и не требует никаких особенных затрат, в то время как изменение подобного положения на самом деле способно принести солидные дивиденды — от изменения заработка до счастливо прожитой жизни. Так изменим все к лучшему!

В результате более чем пятилетних исследований лучших ОКсЮМОРонских тапочководов на тему: «Влияния тапочек на привлечение романтического или брачного партнера» был создан пакет рекомендаций начинающим тапочкопользователям, который был представлен на нашем «невестинском» семинаре «Завлекалочка» в мае 2008 г. Из 73 участниц семинара 51 вышли замуж до конца декабря! (по остальным участницам нет данных).

Эта высочайшая эффективность и потрясающий успех и побудил автора написать книгу — для ознакомления лучшей половины человечества с возможностями тапочек как носителя образа и притягательного магнита будущего (или настоящего) партнера.

Классикой привлечения романтической\брачной особы в дом является, конечно, Тапочковый ритуал. Его придумали на семинаре волшебников уже давно, Ритуал претерпел множество метаморфоз, оброс дополнительными рекомендациями, но суть его Волшебная неизменна, и очень действенна, поэтому будьте осторожны!

Тапочковый ритуал обладает исключительной силой, и даже тот, кто в шутку покупает тапки, или пытается проделать тапочковый ритуал для своих одиноких знакомых и родственников, оказывается под его воздействием, получая почти немедленно возможность изменить или начать свою личную жизнь.

Даже два закоренелых холостяка, посмеиваясь, когда подарили друг другу изящные дамские панталетки, были озадачены внезапным вниманием девиц всех мастей и возрастов к их персонам. И через полгода — сами понимаете — один из них отпраздновал свадьбу.

Шутите аккуратно!

Тапочковый ритуал — суть метода

Тапочковый ритуал:

Применяется в основном для поиска нового, незнакомого пока партнера (партнерши), но может использоваться и для налаживания отношений с существующими партнерами и кандидатами в романтические особы.

Суть метода (кратко):

На растущей луне покупаются новые тапочки. Размер подбирается в зависимости от желаемого роста суженого (суженой). Фасон и материал может быть любой — на ваш выбор. Самое главное, чтобы они «мурчали».

Минимум три дня новые тапочки должны настояться в коридоре или в прихожей. Желательно, чтобы их в этот период никто не надевал. На третий день надо стать в полночь на четвереньки перед дверью, дверь приоткрыть, засунуть руки в тапочки так, чтобы они смотрели носками внутрь дома. Три раза топнуть на пороге ими и прокричать:

— Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!

И зайти этими тапочками в дом. Через некоторое время появится ваш романтический партнер, и непременно в эти тапочки нарядится.

Если не устраивают сроки появления поклонника-жениха-мужа, можно начать докупать остальной гардероб. Для надежности можно и банановую шкурку под тапок положить! Как раз гипс снимут: и можно в ЗАГС бежать! Поскользнулся, упал, очнулся — ЗАГС! А для усиления эффекта в дверной косяк нашептать «Руссо-туристо, облико крайне аморале, пожалуйста! И чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил!»

Но!

Тапочки являются сильнейшим отражением свойств своего носителя (может быть будущего) — чем проще тапочки, тем проще и сам носитель. Некая дама, желая заполучить мужа, купила нечто дешевое на рынке, так к ней начали чуть ли не бомжи на улицах приставать с недвусмысленными предложениями… А нам разве это надо? Не мы ли достойны самого лучшего?

Дамы! Мечтая о принце, заготавливайте ему соответствующие его положению тапочки!

Кавалеры! Выбирайте максимально комфортный образ избранницы, чтобы потом не сожалеть!

Сопланетники! Давайте максимально улучшим семейную статистику нашей Земли! Ведь для этого надо так мало: всего лишь правильно выбрать тапочки!

Тапкам необходимо дать первичное образование.

Рекомендую эти тапки повозить на хорошей машинке, поводить по приличным местам и далее — по течению ваших желаний и фантазии… Для мужа умного — посетите с тапочками научную библиотеку, мужа знающего привлечете, если будете тапочки поочередно между томами энциклопе дии закладывать — от А до Я.

Если хотите хозяйку отличную — свозите тапочки вашей избранницы в Икею, или прогуляйтесь на кухню фешенебельного ресторана. Если же вас привлекает не только кирхен-киндер-кюхен, а хочется и чего-то высокого, то сходите с тапками избранницы в оперу, свозите их в Вену, в Париж или в Лондон.

Для получения культурного партнера — ходите с тапками как можно чаще в театры и на выставки. И выбирайте мероприятия профильные: если желаете мужа остроумного, вам в театр Сатиры прямая дорога, а если с классическим культурным образованием — то подойдет Большой, Малый, МХАТ и тп. Изобразительное искусство — в Третьяковке и Пушкинском музее. Если вас больше привлекает современное искусство — вы с тапочками частые гости в «Табакерке», и на Таганке, а выставки тогда лучше выбирать на Винзаводе, на Флаконе или в галерее «Товарищество Почетных Художников».

Если желаете встретить банкира или денежного человека — познакомьте ваши тапочки с деньгами — сходите с ними в крупный надежный банк, покажите операционную часть, спуститесь в хранилище. Можно даже тапки ненадолго в ячейку положить, чтобы они ощутили себя драгоценностью.

И это не шутки!

За эти годы мы накопили такой громадный материал, что можно безо всяких колебаний дать некоторые рекомендации, на которых сотни и сотни счастливых жен и подруг могут поставить личный штамп «проверено!»

Итак, ПРОВЕРЕНО:

* Тапочки должны быть новые

* Тапочки должны быть крайне симпатичны вам и отличного качества

* С тапочками необходимо играть. Недостаточно их просто приобрести и поставить в коридоре.

* Тапочки отзываются на ласку и заботу

* Тапочки любят песни про любовь

* Тапочки, безусловно, узнают вашего избранника\избранницу. Но они совершенно беззащитны перед нахалами и нахалками, норовящими сунуть в них свои непрошенные ноги. Поэтому не держите тапочки на слишком доступных для всех ваших гостей местах.

Рукоделие

Я его слепила из того, что было,

А потом что было — то и полюбила…

Вы уже догадались: можно ведь тапочки и не покупать — а самой сделать! Какого слепите — такого и поимеете! Поэтому при изготовлении тапочек дождитесь самого своего вдохновенного состояния души, чтобы вам игралось и пелось, и руки летали бы над рукоделием, и тапки рождались под вашими руками яркие, с прекрасным характером, надежные, красивые и очень сексапильные!

Да и с теми тапочками которые вы приобрели в магазине, рукоделие тоже приветствуется! Украсьте ваши тапочки монограммой с вашими инициалами (чтобы ваш избранник сразу узнал вас по имени), сделайте на них небольшие кармашки для угощений и подарков, для крохотного надушенного носового платочка, подарите им стильный брелок, запонки — и что вам еще подскажет ваша фантазия!

Навесное оборудование

Для рукодельных особ мы разработали на тапочки навесное оборудование: солнечные очки, брелок, кармашки для кредитной карточки и для зажигалки, ковровые стельки и сзади, прикрепленные к задникам, на цепочке на маленьких платформах передвигаются за тапочками домик, машинка, дачка, яхта, и т. п. по желанию заказчицы или заказчика.

Днем возить этот караван по квартире, на ночь завозить под кровать. То есть тапочки должны с самого начала знать, где в какое время дня они будут находиться. И ночевать — конечно же, под вашей кроватью, рядом с вашими тапками. Выдрессированные таким образом тапочки не пойдут блудить ночами неизвестно где, и вы будете избавлены от лишней нервотрепки в будущем.

Вдохнем в тапки жизнь!

Еще один вариант навесного оборудования: зарядное устройство для тапочкового ритуала. Ведь нам необходимо вдохнуть жизнь в наши тапочки. Этим действом — возвращением к жизни — занимаются реаниматоры.

Для изготовления зарядного устройства понадобится некоторая подготовка:

Купить в аптеке небольшую клизму. Сшить для нее карман, как в начальной школе девочки-санитарки носят — с красным крестом. Клизма в кармане должна помещаться свободно. Это будет наш Доктор Оживаго. Сделать ему кошелек, куда вы будете класть его зарплату. Также изготовьте или приобретите для Доктора Папку для приказов, благодарностей и деловых писем. Она нам понадобится.

Далее: с санитарной машиной (карманом) вы выезжаете в места скопления жизненной энергии мужчин, если ваши тапочки мужские, и соответственно, женщин, если тапочки женские. Это может быть либо хоккейный матч, либо показ мод, — те места, где ЖИЗНЬ кипит и бурлит!

Ваши действия: вы достаете из санитарной машины вашего Доктора Оживаго, выпускаете весь дежурный (нейтральный) воздух из него, и втягиваете воздух, пропитанный ЖИЗНЬЮ, пропитанный духом вашего избранника или избранницы. Аккуратно укладываете доктора в машину и несетесь, как карета скорой помощи, к вашим тапочкам.

Впрыскиваете ЖИЗНЬ в ваши тапочки, а доктору выдаете зарплату, который кладете в кошелек. Пробуйте разные атмосферы, экспериментируйте. Не забывайте информировать доктора о ваших соображениях — для деловой переписки мы и завели специальную папку.

Фильтр: Необходимо вставить фильтр внутрь Доктора Оживаго, чтобы он отфильтровывал непригодных для брака особ, чтобы жизнь, которую мы получили, получилась бы высшего качества. Естественно, что и фильтр для этого должен быть также высшего качества. От сигарет — Парламент, например.

О взятках: Доктору намекните, что в случае поимки им крупной рыбы и оплата его труда будет значительной. Даже можно раскошелиться на бумажные деньги. Можете дать доктору взятку. Даже валютой!

Творите, придумывайте, играйте — и ваша Судьба не заставит себя ждать!

Примечание:

Есть у ритуала и обратное действие — если нужно увести из дома партнера, который не оправдал ваших надежд: на убывающей луне встаньте перед порогом. Тапочки должны смотреть из квартиры, а кричать надо:

— Суженый-ряженый, с вредными привычками, отъявись!

И выйти ими из дома. После этого тапки необходимо унести из дома насовсем.

А теперь — сказка, которая, как известно — ложь, но в ней — намек! Итак, намекаю:

О Красных Шапочках, Тапочках и Пирожках со значением

Спецсказка для тех, кто впервые знакомится

с тапочковым ритуалом

На краю дремучего леса жила-была девочка и звали ее Красная Лапочка. Один раз пошла девочка в Интернет и нашла там волшебный рецепт про Красную шапочку. Рецепт Красной Лапочке очень понравился, и она решила им воспользоваться в личных целях. И хотя рецепт был предназначен для другого, Красная Лапочка решила с помощью этого рецепта выйти за кого-нибудь замуж.

В рецепте было указано, что на новой луне необходимо надеть Красную Шапочку, испечь пирожков со значением, сложить их в Шапочку и пойти раздать заинтересованным лицам. Значение пирожкам придавали специальные записочки, вложенные в пирожки, на которых нужно указать специальные качества тех, кому эти пирожки предназначались.

Поскольку Красная Лапочка собралась замуж, а за кого, она не знала, то решила разнообразные браки в качествах изобразить. Получилось семь пирожков: «брак по любви», «брак по расчету», «неравный брак», «случайный брак», «союз партнеров», «повод поесть салатов» и «безалкогольная свадьба».

Для верности переименовалась Красная Лапочка в Красную Шапочку и пошла в дремучий лес искать свою судьбу, а заодно и родственников проведать.

А надо сказать, что на другом краю дремучего леса жила бабушка Красной Шапочки. И была эта бабушка дамой живой и изобретательной да на всякие штучки выдумщицей. Над домиком ее то сиреневый туман клубился, то зеленый дым, а то и вовсе из трубы музыка звучала.

Вот идет Красная Шапочка по тропинке, а навстречу ей Зайчишка-ТакСебеМужичишка.

— Стой, серость прыгучая! Отведай моего пирожка! — говорит ему Красная Шапочка.

Цапнул Заяц пирожок, в карман положил, и поинтересовался:

— А куда это ты, Шапка, направилась?

— Сам ты шапка, да еще и ушанка, — обиделась Красная Шапочка, — а я к бабушке иду!

— А где твоя бабушка живет? — спрашивает Зайчишка-ТакСебеМужичишка.

— А тебе зачем? — ревниво спрашивает кандидата в мужья Шапочка.

— Да, говорят, у бабушки твоей тапки заморские появились сказочные, — все желания исполняют, — отвечает Зайчишка-ТакСебеМужичишка.

— Враки! Я бы знала про такое чудо, — говорит Красная Шапочка, — пойдем уже под венец!

Но Зайца уже и след простыл. Вместо него на дорожке стояли обнявшись две девчонки и злобно и громко кричали в микрофон:

— Нас не догонят!

— Да кто ж вас догонять-то станет, больные ведь на всю голову!, — повздыхала Красная Шапочка, поплевала вслед Зайцу и пошла по тропинкам дальше.

Шла она, шла, а навстречу ей Еж-НеПолетитПокаНеПнешь.

Потыкала Красная Шапочка Ежа в бок пальчиком:

— Угощайся правильным пирогом, недотрога! Будешь Еж — НеПолетишьПокаНе Сожрешь!

— Сама приставучка! — Еж выбрал пирожок покруглее и нацепил его на иголки, — Ты куда это в шапке летом собралась?

— Замуж!, — чуть не ляпнула было Красная Шапочка, но вовремя спохватилась: — Я к бабушке иду.

— А где твоя бабушка живет? — спрашивает Еж.

— А тебе зачем?

— Да, говорят, у бабушки твоей волшебные тапки появились сказочные, — всем подряд денег дают, — отвечает Еж.

— Врут безбожно! — запротестовала Шапочка и хотела поцеловать Ежа, но тот, как пнутый, улетел, не разбирая дороги.

— Ух ты, как его понесло! — удивилась Красная Шапочка, покрутила головой на все стороны и пошла дальше.

Шла она шла, и повстречала Пионера.

— Салют! — сказал пионер, — ты уже собрала металлолом и покрасила заборы пенсионерам в желтый цвет?

— Нет, — сказала Шапочка, — некогда мне ерундой заниматься. Бери пирог и пошли!

— К бабушке? — спросил Пионер, — тапочки примерять?

— Ко мне, — сказала Красная Шапочка, — жить-поживать, добра наживать!

— Была охота! — возразил Пионер, — пока то добро наживешь! Я тапки надену — и вмиг весь в добре по самые пионерские ушки! Говори бабкин адресок!

Красная Шапочка решила на этот раз быть порасторопнее и не упустить кандидата. Она томно прикрыла глаза и замурлыкала а ля Эдит Пиаф:

— Ах, мой сладкий юный Пионеррррр,

Нынче на свиданье, мон амуррррррр,

Прихожу к тебе я на пленэррррррр,

Разодета в шелковый гламуррррр…,

— В шапку ты разодета, и тапок у тебя волшебных не наблюдается, — крикнул Пионер, сверкнул красным галстуком, подхватил мешок с металлоломом и исчез между деревьями.

Красная Шапочка покрутила пальчиком у виска, подумала, что оно и к лучшему, что пионер удрал — не придется ей с металлоломом возиться — личную жизнь на глупости тратить, и пошла дальше.

Не прошла она и двадцати семи шагов, как споткнулась об Медведя и чуть все пирожки не растеряла.

— Ух, на дороге валяется, на «М» называется!, — с досадой пнула Медведя Красная Шапочка, — ты что развалился на самом ходу?

Медведь сонно посмотрел на Шапочку, протянул лапу, выбрал из корзинки самый большой пирожок, и, понюхав его с подозрением, спросил у Шапочки:

— К бабушке идешь?

Шапочка от досады подпрыгнула и топнула ногой:

— Вы все с ума посходили, что ли? Что там такого у моей бабушки, что все как зачарованные к ней несутся и ни про что поговорить ни с кем нельзя — все разговоры все равно какими-то тапочками кончаются!

— А что с тобой разговаривать? — Медведь спрятал пирог в авоську, — а тапочки волшебные — они про любовь неземную! Пойду вот к твоей бабушке, тапочки примерю, и в меня принцесса влюбится юная красивая с полцарством, пасекой и малинником!

— Ага, а из тебя ковер к трону сделают, — съязвила Шапочка, вспоминая, какая записочка была в самом большой пирожке, кажется, «брак по расчету». Посмотрела на Медведя внимательно, прикинула возможные неудобства от такого брака — шерсть по всему дому, следы когтей на мебели, расход моющих средств, дезодорант опять же, — расчет оказался слабоват. С другой стороны — муж из Медведя большой получится, солидный.

Но ленивый.

Но спокойный, как дзен-буддист.

Но если даст по башке — мало не покажется.

Пока Красная Шапочка размышляла, медведь поднялся, потянулся мощным торсом, и вдруг прытко поскакал в сторону бабушки, горланя на бегу романс Алябьева «Соловей» заливистым басом.

Красная Шапочка села на пенек и пересчитала пирожки: осталось три всего: кривой, подгоревший и немного сыроватый.

— Так не пойдет! — немного подумав, решила она, — Надо переосмыслить сказанное. А то и мужья соответственные попадутся — кривой да подгорелый, да с подмоченной репутацией,

Она почесала репу, которую для таких случаев всегда имела при себе, и назвала пирожки по-новому: «Смуглый», «Нестандартный» и «Юный».

— Интересно, где же Волк шляется? — подумала Красная Шапочка, — ведь он в этом лесу вечно бродит в поисках молоденьких дурочек с пирожками. А тут специально жду его, и его нет, как назло! А по моим описаниям он кем будет — Смуглым или Нестандартным?

В это время над ухом у нее звонко клацнули зубы! Красная Шапочка подпрыгнула от неожиданности, чуть не сбив шапкой вороньего гнезда, откуда немедленно высунулся вороненок и резким противным голосом поинтересовался:

— Бабки есть?

— Вот наваждение! — Красная Шапочка топнула каблучком в кочку, — и этому бабка моя необходима! Тебе-то она зачем, дитя порока?

— Были бы бабки, а применение им всегда найдется! — вороненок ехидно какнул на башмак Волка и скрылся в гнезде.

Волк озадаченно глядел на ботинки и бормотал:

— Устами младенца… истина… бабки всякие… не важны, что бумажны, были б денежны…

— Тебе денег надо? — поинтересовалась Шапочка, протягивая Волку пирожок, который она назвала Нестандартным.

— Не-а, — сказал Волк, не отрывая глаз от обгаженной обувки, — мне омолодиться охота! В тапки ноги сунул — и двадцати лет как не бывало! И никаких тебе котлов с водой соленой, да тазов с водой вареной!

— А зачем тебе? — полюбопытствовала Красная Шапочка.

— Жениться хочу на девчонке какой-нибудь. В дискотеки с ней ходить стану, с парашютом прыгать! — Волк мечтательно посмотрел в небо, — А то здешние тетки только о тряпках, болезнях и магазинах трепятся, да в Турцию за шубами — вот предел их мечтаний. А мне летать охота! Опять же — младенцы истину изрекают частенько: вишь, как этот малец правильно все сказал, хоть и гаденыш!

— А что же дамы среднего возраста? — поинтересовалась Красная Шапочка, — Ты их не любишь?

— Нет, больше не люблю, — ответил Волк и добавил: — Впрочем, может быть, я просто не умею их готовить?

Он махнул хвостом и запрыгал по направлению к бабушке, так и не взяв пирожка.

Красная Шапочка с досадой швырнула на дорожку оставшиеся пирожки и проворчала:

— Тапки-фигапки! И что там наша бабан вытворяет, что всем мозги набекрень скрутила, никто на халявные пирожки и не реагирует?

— Пачему так говоришь, красавица? Я реагирую!

Лицо кавказской национальности уже подхватило с тропинки пирожок, который позиционировался Шапочкой как Смуглый.

— Ну, хоть здесь угадала! — Красная Шапочка внимательно разглядывала носатого нахального господина с черносмородиновыми глазами. Он отряхнул от приставших иголок пирожок и уже укладывал его в карман.

— А что ты за тапками не бежишь? — спросила его Красная Шапочка.

— Успею за тапками. Я за тобой пока побегаю. У тебя квартира есть? А сколько метров? Черешня моя! — усатый гражданин расставил для объятий руки и пошел на Красную Шапочку.

Шапочка взвизгнула, бросила в него корзинку и понеслась во весь дух к бабушке.

У бабушкиного дома царило оживление. Сюда собрался весь лесной народ, и все оживленно делились своими соображениями по поводу загадочных чудодейственных тапочек, окончательно запутывая друг друга. Тапочки обросли уже такими фантастическими подробностями, что отличить истину от выдумки уже не представлялось возможным. Упоминались все возможные волшебные свойства: живой и мертвый тапочки, тапочки — волшебные палочки, молодильные тапки, денежно-неразменные тапочки, тапки-самолеты-скороходы, и так без конца. Были даже революционно-предвыборные тапочки оранжевого цвета, но, говорят, они вредно действовали на состояние кожных покровов. Но истины никто не ведал. Поэтому все жаждали выхода бабушки.

Бабушка же, которая обычно лежала целыми днями в диванах, погрызывая пирожки и держа двери дома нараспашку в надежде что кто-нибудь забредет и развлечет старушку, сегодня заперла все входы-выходы и занавесила плотно окна, чем только раззадоривала собравшихся.

Подошел и кавказский усатый гражданин, предлагая собравшимся купить специальные гадательные пирожки или обменять их на очередь к бабушке. Красная Шапочка онемела от такой наглости: усатый предлагал ее руками приготовленные пирожки из ее же корзинки, которую Красная Шапочка в него швырнула на лесной тропинке несколько минут назад. Она хотела было затеять разборки с нахалом, но передумала и решительно постучала в дверь.

— Кто там? — спросил из-за двери приятный мужской голос.

— А ты сам-то кто? — спросила строго Красная Шапочка.

— Кто-никто, я Конь в Пальто! — раздался озорной ответ.

Шапочка заглянула в замочную скважину: перед дверью действительно стоял небольшой белый конь в синем драповом пальто несовременного кроя. На копытах его красовались замшевые шоколадного цвета новые тапочки с белыми меховыми отворотами. Конь вынул из кармана небольшую подзорную трубу и предложил Шапочке:

— Дать поглядеть?

— Нет, — отказалась она, — Пусти меня в дом, я наша, ваша и своя, я Красная Лапочка, бабушкина внучка!

— Лапочка в лаптях, а ты Шапочка в шаптях, — заржал Конь, но дверь открыл, Шапочку впустил, и даже тапочком шаркнул гостеприимно.

Шапочка курточку на крючок повесила, а шапочку не сняла — вдруг суженный явился откуда ни возьмись, а она не снаряжена! Так в шапке перед бабушкой и предстала.

Бабушка не лежала в диванах по своему обыкновению, засыпанная до половины фантиками от ирисок. Сегодня она сидела в креслах, да не одна, а с красавцем Охотником в обнимку. И прежде не сильно седые ее вихры были теперь ярко-брусничного цвета и уши лучились брильянтовым блеском, а в руках был четвертьведерный бокал шампанского.

Охотник был высок, статен и улыбчив. Патронташ представлял собой обойму розовых бутонов, из дула ружья торчал сиреневый гладиолус.

Охотник держал бабушку, как добрую добычу и был явно доволен и счастлив.

— Здравствуй, Лапочка! Что за маскарад с шапочками? — поинтересовалась бабушка, — и где наши традиционные пирожки?

— Ох, бабушка! Шапочка — это мое новое волшебное средство. Мужепривлекательное. Решила я судьбу свою связать с мужчиной каким-нибудь. Надоело мне самой розетки чинить и полпачки пельменей каждый раз выбрасывать. Опять же пока с собакой гуляю — с кошкой посидеть некому. И вообще — скучно что-то в одиночку сериалы смотреть!

Красная Шапочка рассказывала бабушке свою историю, а сама слова забывала от удивления — она знала, что бабуля и нее большая оригиналка, но даже не подозревала, как далеко старушка-веселушка может зайти в своих шалостях: на столе лежали проспекты кругосветных путешествий, реклама автралийских и мадагаскахских сафари, каталог самолетов для частной авиации, реклама яхт-клубов и приглашения с гольфовых полей Испании. Поверх всего лежал новенький набор гаечных ключей, до которых бабушка была большая охотница.

— А пирожки мои все женихи неудавшиеся расхватали, — досказывала Шапочка события этого неспокойного дня, — Одному жулику целых три досталось: Смуглый, Нестандартный и Юный.

— Ну, Юный нам ни к чему, — сказала бабушка, быстро разобравшись в ситуации, — он не готов еще к жизни. Смуглый пусть лицо кавказской национальности себе забирает — ему как раз в цвет! Нестандартный мы Коню отдадим — он у нас Конек-горбунок, а пирожок твой как раз кривоват — ему под стать. А Шапку Домовому отдашь — он из нее стелек на зиму нарежет.

Бабушка свистнула Коня, отдала ему приказ возвернуть Шапочкину корзинку с Нестандартным пирожком. Который тут же Коню и подарили. Конь скривился, рассыпался в благодарностях и спрятал пирожок в карман.

— А Шапку не отдам! — протестовала Шапочка, — у меня Шапка волшебная, мужепритягятельная!

— И много она тебе напритягала? — с усмешкой поинтересовалась бабушка, — похвалишься хоть одним?

Красная Шапочка насупилась.

Потом еще немного насупилась.

Потом навинегретилась и окиселела.

После еды она стала заметно сговорчивее:

— А действительно, Шапка-то моя бесполезная оказалась — ни одного жениха мне не припасла. Одно только мне покоя не дает: почему никто мои пирожки не ел, а все в карман их прятали?

— Сейчас узнаем, — сказала бабушка и позвала Коня.

— Почему пирог у тебя в кармане? — спросила бабушка.

— А что мне его, сразу на голову надевать на всеобщее посмешище? — обиделся Конь и поплотнее завернулся в пальто.

— Почему на голову, почему посмешище??? — изумились бабушка и Шапочка.

— Потому что это рога — да не пара, а число пи — 3,14 рога. Просто непристойность какая-то на лбу получится! — и Конь оскорблено засопел.

— А что ж ты их не бросил, а в карман положил? Выбросил бы в мусор, да и дело с концом! — бабушка уже оправилась от изумления и теперь соображала, на что можно использовать в мирных целях такую чудесную вещь — 3,14-рожки? Пожалуй, если этими пи-рожками прикармливать кукурузу, урожаи сразу поднимутся минимум втрое!

А Конь продолжал:

— Выкидывать этого нельзя! Потому что тогда эти рожки вырастают не только не лбу, но и на других частях тела. Можно избавиться от пи-рожка, только скормив его 3,14-головому Змею Горынычу. Они у него как раз идут на поддержание головы и некоторых других частей тела, так что он пирожкам даже рад очень. Опять же средство верное, что не сожрет тебя, если имеется для него угощение в кармане.

— Ох, как у вас все сложно, — запричитала Красная Шапочка, — Я так никогда замуж ни за кого не выйду и буду в обнимку с негулянной собачкой розетки самостоятельно чинить до самой смерти!

— Не печалься, дитя мое! — молвила бабушка, — для приманки женихов, мужьев и любовников есть роскошное средство: Тапочки! Видишь вот — Конь у нас сейчас в тапках гарцует — это как раз такие тапки притягательные и есть. Только эти уже сработали — они мне Охотника в дом притянули. Но он мужчина боевой, в тапках по дому не ходит — у него мокасины из горного козла бисером расшитые для этого есть, но появился он у меня как раз благодаря тапочкам.

Бабушка вытолкнула из тапочек Коня и продемонстрировала обувку Шапочке. Тапки были добротные, на хорошей крепкой подошве, в меру теплые, сверху крыты красивой шоколадного цвета замшей.

— Вот такими тапками и приманила я Охотника, — созналась бабушка Шапочке.

Потом достала из шкафа новую красивую коробку и протянула ее внучке:

— Вот новая пара — ненадеванная. Я две пары укупила, — не могла решить, какие лучше подойдут. Бери эти и действуй. Только уж шапку свою страшенную сними — ты в ней среди лета просто как карикатура на невесту смотришься.

Шапочка скинула шапку. И снова стала Красной Лапочкой. Посмотрела на тапки, погладила мягкую замшу, заглянула внутрь — в левом тапке лежало крошечное шоколадное сердечко в красной бумажке.

Тут Лапочка вспомнила толпу у дверей и спросила:

— Бабушка-бабушка, а почему весь лес уверен, что у тебя тапочки, которые все могут — и денег, и положение, и здоровье, и все-все все?

— А потому, моя крошка, что тапочки мне мою любовь притянули, а с ней и появилось у меня все-все-все: и здоровье, и бодрость не по годам, и деньги и возможности и статус социальный. И брак, правильно заключенный, он и по любви и по расчету и по счастливому стечению обстоятельств получается! И нечаянная радость тоже присутствует! И получилось, что я у Охотника — его Главная Добыча, а он у меня — мой Самый Главный Выигрыш!

А задумала я свои тапочки на Любовь, но никому не возбраняется притянуть Волшебными тапочками себе любую Волшебную Выгоду. Вот и ты бери Тапочки, загадывай себе все что хочешь, и действуй, дитя мое! И будет тебе ВСЕ!

Так и стала наша девочка Красной Тапочкой. Открыла она тапочную фабрику, тапочный магазин и консультарий по волшебному использованию Тапочек и было ей яхты и самолеты, Мадагаскары и Дарданеллы, Абрамовичи и Петровичи и гоголь с моголем, и какава с чаем!

Вот и сказке конец, а кто слушал — тот на ус намотал и за Тапками побежал!

Готовимся к встрече!

Итак, тапочки мы с вами заимели, и они уже стоят-настаиваются в прихожей, и даже уже прихорошены вашей заботливой рукой, ну а вы-то сами? Вы уже готовы к приходу вашего предмета обожания? Двери вашей души уже распахнуты навстречу судьбе, дом светится чистотой и уютом, зубки начищены, рубашечка свежая, и дышим «духами и туманами»?

Или как вы себе представляете распределение любых благ во Вселенной?

Вот такой вопрос: даст ли Вселенная жену Художнику? Думаете, даст? Не даст. Потому что несоответствие. Для Художника — зрители, критики, галеристы, покупатели. Даже другие художники — вот это все для Художника. А Жену дают — МУЖУ.

То есть, пока наш Художник внутри себя не станет МУЖЕМ — до тех пор он жену не получит.

И девушка, пока она просто Девушка — вокруг нее Юноши. А чтобы поклонники начались, нужно, чтобы девушка САМА ДЛЯ СЕБЯ сначала, а потом и для всех стала ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКОЙ, а не просто девушкой. Ну и соответственно, чтобы женихи пошли косяком, нужно стать НЕВЕСТОЙ. Потому что с чего бы женихам ходить вокруг бухгалтера? Вокруг бухгалтера другие личности ходят — директор, кассир, налоговая, и прочие личности. А женихи все к невестам пошли — потому что ЖЕНИХИ.

Поэтому так скажу:

Соответствуй своим желаниям!

Из «советов начинающим Оксюморонистам»

Возможно, что вы, наконец, выстроил круг своих намерений, написали подробный список, выяснили их истинность и значимость. Давайте поглядим, что же вы хотите:

— Получить престижную высокооплачиваемую должность?

— Выйти замуж за принца или миллионера? За звезду Голливуда?

— Выиграть в рулетку миллион? В лотерею — сто миллионов?

— Переехать в четырехэтажный особняк на Николиной Горе?

— Стать звездой эстрады? Народным художником России? Академиком?

— Издать десять книг покруче Марининой, Поляковой и Донцовой вместе взятых?

— Открыть новую звезду (или свое чрезвычайно прибыльное предприятие)?

Трудно вообразить, насколько беспредельны и многообразны наши желания!

Но я хочу поговорить вот о чем: насколько вы сами соответствуете своим желаниям? Вот, к примеру, первая строка в нашем списке — престижная высокооплачиваемая должность. Чем отличаются люди, обладающие такой должностью, от всех остальных? Я думаю, они должны выглядеть уверенно, достойно одеваться, иметь приличные манеры, уметь приказывать подчиненным и заставлять их делать то, что необходимо вам, — то есть поведение, внешний вид, внутренний настрой должны быть определенные. Есть ли у вас это все? Было бы большой ошибкой требовать — дайте мне сначала такую должность, а уж как ей соответствовать — я соображу после.

Не получится.

Человеку с внешностью нетрезвого сантехника, неуверенному в себе, и с манерами базарного торговца вряд ли кто надумает предложить высокий или ответственный пост.

Так же и по остальным пунктам.

Вот, скажем, переехать в особняк: — а вы там сможете жить счастливо? Не будет вас съедать страх в вашем огромном доме, где по ночам за окном кто-то ходит в темноте, где не окажется близких соседей, которые вызовут и милицию и скорую помощь по необходимости? И присмотрят за детьми или собакой? И если у вас сейчас от дома пять минут до магазина и до метро, а из коттеджного поселка до ближайшей подруги — минимум сорок километров и вечные пробки на трассе? И вы умеете ли обращаться с прислугой? (Не думаю, что ваша мечта подметать веничком четыре этажа самостоятельно.)

Или стать звездой эстрады — готовы ли вы к каторжному труду? К диетам, репетициям, козням соперников? К ежеминутной заботе о внешности — ибо раскисших и опухших звезд не бывает, как не бывает у них насморка, плохого настроения, покрасневшего носа, прыщиков и расстройства желудка и прочих неприятностей. У звезд всегда все суперхорошо!

Или, допустим, вы мечтаете о заботливом, любящем, обеспеченном, надежном и т.д., и т. п. муже. Какая жена должна быть у такого человека? Вы уже такая?

А сто миллионов в лотерею: — тоже необходимо соответствие — вы знаете, как ведут себя люди с большими деньгами? И вы умеете так же? Или у вас отнимет деньги первый же проходимец? Или вы просто потеряете их по дороге домой?

Мой совет — не откладывайте на потом перемены в себе — начинайте соответствовать своим намерениям заранее — и вы только ускорите получение желаемого результата. Станьте прямо сейчас респектабельным начальником, женой миллионера (эта роль предполагает не только умение транжирить капиталы мужа), или Любимчиком Лотто-Фортуны!

Средств на это материальных не надо. Станьте внутри себя Хозяйкой Большого Дома, или Николаем Басковым-2, или Зурабом Церетели.

А уж если начали играть с тапочками, — драгоценную половинку приманивать, — так станьте Героем-Любовником, или Сказочной Невестой!

Станьте тем, кем вы хотите стать, и Главный Распорядитель Бала, проходя мимо вас, обратит внимание на несоответствие и скажет:

— Непорядок! Почему это Хозяйка Большого Дома ютится в хрущевке? Почему это Басков торгует телевизорами, а Зураб Церетели штампует рисунки на футболках? И почему миллионер Вася Пупкин работает менеджером в какой-то конторе? А великий и плодотворный писатель современности не завален контрактами от издательств? А красотка — Жена Миллионера живет не с мужем, а с мамой и бабушкой?

И немедленно расставит все по своим местам. Хозяйку да хозяина — в их дом, жену — к мужу, романтического любовника — в объятия красавице-секси, Начальника — в кабинет, Певца — на эстраду, Художника и Писателя — творить и почивать на лаврах, а Любимчика Фортуны Васю Пупкина — в швейцарский банк — пристраивать его миллионы.

Такие пироги.

Объявление

C середины сентября сдаю левую половину удобной двуспальной кровати воспитанному мужчине до 40 лет, трудоустроенному, без материальных проблем.

Граждан в антисанитарном состоянии прошу не обращаться.

И если вас одолело одиночество — забудьте, что вы одиноки. Забудьте эту роль, которую вы начали играть в театре жизни — иначе заиграетесь, а закон здесь неумолим:

Во что играешься — тем и становишься

Поэтому немедленно:

Пересматриваем свою жизненную позицию

Если замечаем несоответствие своим желаниям — срочно меняем эту позицию на правильную!

А какая позиция у нас правильная: та, которая отражает наши желания!

То есть если мы хотим срочно в брак — то становимся НЕВЕСТАМИ и ЖЕНИХАМИ. Если мы хотим бурного романа — то мы КРАСАВИЦЫ и ЛЮБОВНИКИ. А если просто пофлиртовать — то мы бесшабашные КОКЕТКИ!

То есть, если подвести итоги сказанному, то ключ ко всему — ваше внутреннее состояние.

И мы приходит опять к непреложной Истине:

Хочешь стать счастливым — стань им!

Ну а если не хочешь — ни один маг или волшебник насильно тебя счастливым не сделает!

И продолжу:

Не только Вселенная различает ваш внутренний настрой, люди тоже видят его. Не всегда эта информация идет через сознание, мы же все немного звери, и как любая нормальная зверинда, личность наша получает информацию интуитивно.

И мы отчего-то предпочитаем с некоторыми людьми просто не связываться, даже не отдавая себе отчета — почему именно мы избегаем их. Просто они нам чем-то непривлекательны, и мы практически даже не составим себе труда разобраться — что же это, что нам не нравится в человеке?

А человек, которого мы по каким-то причинам избегаем, недоумевает: он всей душой хотел бы быть с нами, и окружить нас теплыми чувствами, комфортом, уютом, а на самом деле этот человек, дай мы себе волю, мог лишить нас главного — нашей сущности, причем по нашему же желанию, как бы странно это ни звучало… вот, примерно, так:

Парящая в сандалиях: Не хочу одиночества! Расскажу вкратце. Уже лет пять я одна, ну… без мужчины. Я хочу влюбиться и чтоб меня любили. Но этого не происходит! Да что уж там, со мной даже не знакомится никто. Я не могу понять, в чем дело. Пыталась разобраться… и ни как. Я вроде и не страшилка. И чувство юмора в порядке. Фигурой не обижена. В моем окружении есть мужчины, которые говорят, что я им очень нравлюсь и что… ну в-общем, нахваливают меня, НО!!! Есть одно большое НО! Ни кто из них и предположить не мог, да и не верит, когда я говорю, что у меня нет мужчины. А устала от одиночества. Помогите!!!

А иногда мне кажется, что это я не способна любить, и поэтому меня все обходят стороной.

Лисси Мусса: А ты знаешь, что ты будешь со своим мужчиной делать?

Парящая в сандалиях: Знаю ли я что с ним делать? Знаю! ЛЮБИТЬ! Холить и лелеять! Быть вместе, гулять по улицам и магазинам, ходить в кино, концерты выставки, обсуждать произошедшее за день, молча смотреть на звезды, наслаждаться присутствием… заниматься вместе спортом и домашними делами, а ещё рожать ребенка — девочку-доченьку и тоже вместе!

Лисси Мусса: Ну вот и все понятно сразу! Оказывается, ты не знаешь, что с мужчинами делать.

Любить холить и лелеять — это квочкины замашки, ходить по магазинам и обсуждать кино — это подружка тебе больше пригодится, и особо близкой дружбы для этого не надо.

Женщина мужчине нужна такая, которая позволяет ему быть мужчиной, а не сыночком и не подружкой.

Поэтому не холить и лелеять, а позволять о себе заботиться, быть его девочкой.

Кстати «быть вместе» — это то, чего мужчины очень опасаются, потому что тюрьма ходячая. Шаг вправо — шаг влево считается тобой изменой кромешной. На работу-то хоть будешь пускать?

Парящая в сандалиях: Лисси Мусса, а я ведь и правда не знаю, что с ними делают. И что значит позволить о себе заботиться? Как это? Мне уже на пенсию скоро, а я не знаю, что значит отношения между мужчиной и женщиной. А разве мужчина не должен быть «все в одном флаконе»? Муж, любовник, друг, брат, папа… и т.д.? ну чтоб… Или все же Мужчина.. даже не знаю… кем он должен быть…

Лисси Мусса: Мужчина — он должен быть Мужчиной. И больше ничего не должен. Это ты к нему будешь относиться как к выводку — брат, сват, подружка, сыночек… А потом будешь удивляться, почему же все так хорошо начиналось, а потом так быстро все кончилось… Был мужчина, да весь вышел…

Девицы-красавицы горюют частеньеко и приговаривают так: «Как все хорошо начиналось! Он казался нормальным мужчиной, самостоятельным и заботливым..; а потом все как-то расстроилось и он сел мне на шею. Почему так произошло — не понимаю!»

А произошло это как раз потому, что наша девица-красавица заигралась и не заметила, как превратила отношения с мужчиной в отношения с подружкой, сыночком, деточкой и вообще неизвестно — кто же теперь рядом с ней:

Белые метели

пышные снега

ты сожрал тефтели

и ушел в бега

кипяток вчистую

выпил с сахарком

я гляжу в пустую

банку под столом

там была икорка

а теперь — фигня

даже хлеба корки

нету у меня

Похудели сиськи

заострился нос

все мои сосиськи

ты с собой унес

Тоненькою ножкой

двери распахну

замурлычу кошкой

позову весну!

И окажется, что ты своими собственными руками, вернее сказать — своим собственным отношением все испортила. А всего-то — лишила Мужчину возможности быть Мужчиной. Но это не единственная причина твоих проблем, я думаю.

Попросим помощи зала?

Емельян (из зала): Все смотрят не туда! Есть огромная разница между «Не хочу одиночества», и «Хочу семейного счастья». Мысль материальна. Материализуется то, о чем думаешь. Думаешь о своем одиночестве — и получаешь одиночество. Изменяйте свой лексикон, если хотите перемен! Работа не простая, но стоящая, сам над этим работаю. И получается!

Мальвина (из зала): Хочу помочь примером: В тот период, когда я пыталась что-то изменить в своей жизни (это был 1995 г.) в моде была певица, которая «пела» речитативом. Не помню, как её зовут, но припев песни настолько въелся в мою память, что каждое утро по дороге на работу я себе его напевала тем же речитативом.

И когда мне было очень плохо на душе, буквально спасалась, напевая-бормоча то, что могла вспомнить:

Я свободна, Я раскована,

Я музыкой навеки околдована

Моя душа надеется на чудо,

Я знаю — скоро я счастливой буду.

Хватит суеты и серости,

Я хочу взлететь над повседневностью!

И хочу любить и быть любимой,

Молодой, красивой и счастливой!

Мне этот напев очень помог. И опять же, ритуальчик продумай.

Можно открыть новую страницу жизни.

В новой тетрадке опиши жизнь, какую для себя видишь. И не бойся самых расчудесных чудес и благ.

Приведи себя в порядок.

Ну, вот прямо с ног до головы. А потом устройся поудобней и… смело открывай новую, потрясающе хорошую страницу жизни.

Лисси Мусса: А вот это гениальный совет!

Мы его выделяем, чтобы вы мимо не прошли, потому что — брильянт!

Приведи себя в порядок

Вот прямо сейчас и с ног до головы.

А потом устройся поудобней и смело открывай новую, потрясающе хорошую страницу жизни.

Как гарантированно остаться в одиночестве

Играйте в игры одиноких: по воскресеньям — уборка и стирка, забудьте парикмахерские и салоны красоты, носите строгое и практичное, никогда не ходите на выставки и в театры, заведите себе одиноких подруг и только с ними общайтесь, и непременно — кота! Если вдруг к вам подойдет мужчина — замучьте его немедленно разговорами о котике — он сбежит мгновенно, (если он, конечно, не распространитель кошачьих туалетов).

2. Путь второй — сверхзабота о ближнем: немедленно сообщите вашему каждому новому знакомому, что вы намерены выйти за него замуж. Требуйте знакомства с его родителями, заведите у него в шкафу полки со своими вещами в день первого посещения его дома.

Постирайте сразу же шторы и перенесите к нему швейную машинки и корзинку с безделушками. Запретите ему во имя будущего потомства курить, пить пиво и пепси, и постоянно напоминайте ему вынести мусор, сменить носки и вымыть шею. Контроль — прежде всего!

3. Путь третий — суперпластырь: немедленно после знакомства припадите к нему на грудь и пожелайте не расставаться никогда и ни за что! Не поддавайтесь ни на какие уговоры — избранник ваш и только ваш! Как можно больше мажьте губы помадой и оставляйте отпечатки своих губ везде!

Как можно больше звоните ему по телефону — чтобы голос ваш звучал у него в ушах постоянно! Как можно больше обижайтесь, особенно на мелочи, дуйтесь, рыдайте и обвиняйте в невнимательности! И не забывайте каждые 15 минут интересоваться, о чем он думает, и сообщайте ему свои мысли — исключительно о нем! Украсьте свой и все соседние ближние и дальние дома плакатами типа: Ты меня Любишь! Ты со мной играешь! Ты ко мне переезжаешь!

4. Путь четвертый — псевдобаба: пить, курить, говорить хриплым басом, частенько лезть в драку, забыть напрочь косметику и расческу, завести грубую обувь и большие сумки, плеваться через губу и рявкать на прохожих. Громко топать и греметь. Способ самый ненадежный — по причинам, нам неведомым, частенько кавалеры подчас предпочитают именно таких дам.

(Список не претендует на полное раскрытие всех методов)

Жизнь после пятидесяти
только начинается
-подумала женщина
и попросила налить еще пятьдесят

Но продолжим разговор:

Я разговариваю с женщиной, но то, что мы обсуждаем, касается как женщин, так и мужчин:

Смотрите что получается: одиночество — это когда человеку плохо с самим собой. Неинтересно, скучно, тошно

И этому человеку нужен кто-то другой, с кем интересно, комфортно, весело!

Но тот, другой, не должен испытывать одиночество — иначе он тоже будет неинтересный скучный и тошный и ты отмахнешься от него — зануда.

Поэтому мы выбираем тех, кто весел, интересен и комфортен.

То-есть людей, которые сами с собой ладят

кому самим с собой интересно

то-есть — само-достаточных

И поэтому утверждение, что к самодостаточным людям все тянутся — абсолютно верное!

В обществе такого человека испытываешь очень комфортное состояние. Он как будто заражает тебя своим благорасположением.

Поэтому есть хорошее средство от одиночества — стать самодостаточной. И как только ты запустишь этот процесс, к тебе тут же потянутся люди в большом количестве.

И ты не будешь ждать — кто на тебя свалится в виде рыжего кота со шкафа, а будешь сама выбирать — и уже из принцев, а не из котов.

Ты думаешь — вот я уеду в другое место — и все переменится…

Про переезд: тоже ошибочное убеждение

Где находится состояние комфорта? Твоего комфорта, я имею ввиду.

В твоей душе.

Куда ты из своей души переехать сможешь?

То есть, если дискомфорт присутствует, он будет ездить за тобой, в твоей душе.

Почему на новом месте легче — потому что новые ощущения и впечатления первое время развлекают тебя, отвлекают от привычного дискомфорта и дают надежду — вот наконец что-то меняется.

Но проходит время, привыкаешь к месту и начинают вылезать старые привычные бяки.

Ты же не изменилась — во и получи себя прежнюю, но уже на новом месте.

От перемены мест Нюши Нюша не изменяется

Нюша изменится, если только захочет стать Анной

Но для этого ездить не надо — нужно измениться внутренне.

Поэтому делаем вывод: надо менять себя!

Надо становиться самодостаточной!

Возражение из зала: Мужчины боятся самодостаточных женщин.

То, что мужчины этого боятся — да!

Но посмотрите, КАКИЕ мужчины этого боятся:

Боятся деспоты — потому что на самодостаточного человека не очень-то цыкнешь.

Боятся сутенеры и альфонсы.

Боятся маменькины сынки и слабаки.

Потому что ты лишаешь их возможности отыгрывать свои комплексы на тебе.

Но сильные и самодостаточные мужчины (а ты ведь хочешь как раз такого?) как раз предпочитают самодостаточных женщин.

Это им гарантия, что жизнь будет без лишних скандалов и ссор и придирок на пустом месте.

У самодостаточных людей (независимо от пола) нет раздрызга в душе — у них там тепло и комфорт, которое они распространяют вокруг себя

Их невозможно обидеть или разозлить

поэтому для семьи — это клад бесценный

О Тапочках и Ритуалах

Рассказ про заслуженные тапки:

«Осенью прикупила в Ашане тапки 43 размера с кораблем двухмачтовым и надписью про Америку.

Через порог мы с ними ходили, беседу, правда, не очень подробную проводили. Но зато внутрь я положила — в один тапок Форд Мустанг с открытым верхом — красный! И в другой права Шварценеггера — там, где «нету губернатора круче терминатора». И стояли тапки у меня первоначально — на газете «Элитный персонал».

Недели через две познакомилась с мужчиной. Договариваемся мы о встрече, и он мне вскользь говорит:

— Я за тобой заеду.

— О, — думаю, — неплохо!

Спрашиваю, как машину-то узнать?

— Да чего там узнавать, — говорит, — вишневый Форд фокус.

И сам-то он топ-менеджер — элитный персонал собственной персоной! Вот какой фокус тапки проделали!»

Таких историй на форуме миллион, наверное, уже.

Сначала мы все охали-ахали, и глазки от удивления выпучивали, и пересказывал друг дружке эти чудеса, а сейчас удивляемся только тогда, когда у кого-то не срабатывает тапочковый ритуал. Или когда что-то новенькое появляется

Новые методы обращения с тапочками

На той неделе хотела выкинуть колготки в сеточку — срок им пришел, но рука не поднялась — все думаю пригодиться в волшебном хозяйстве. И и вдруг взгляд мой на тапочки упал — они у меня для профилактики всегда в красном углу стоят. Дай, думаю, накину, чтоб он (потенциальный кавалер) в сети попал.

Он и попал. Сразу же. Договорились о свидании, но следом объявился другой (сбежал со своими чувствами из больницы, в которой он лежал) Еле я всех разрулила. Благо у меня есть фото Руля на кухне — когда срочно нужно ситуацию разрулить — глажу его.

Но это ерунда по сравнению со смелым экспериментом Воскрешения тапочек!

Тут два дня затишье в поклонниках было.

И вдруг я придумала воскресить тапки, как в сказке. Налила воды в стакан пивной — нарекла «Мертвой водой» (с пива — в сон тянет). В чашку налила воды газированной — нарекла «Живой» (типа кровь играет — веселье) и тапки опрыскала руками.

Прошло 3 часа.

Время 23.30 я уже сплю давно. Звонит. УЖЕ третий подряд! Этот вернулся в Москву из командировки — я его 2 месяца не слышала. Нарисовался касатик! Да он мне сроду не звонил, все смс переписывались. А тут — надо же! 10 мин мобильноой связи оператору Билайн тапочки мои подкинули!!!

Девчонки, попробуйте!

Неужели это все так работает? Интересно-то как!!!

Примечание:

Примечаю новые детали с тапочковым ритуалом. Кстати обнаружилось, что весьма удобно декорировать обувь наклейками. Благо их сейчас на всяческие темы выпускают: и машины, и гламурно-амурные…

После того как на приобретенных тапках запестрели вперемешку разные там БМВ и Майбахи, товарищ, который как бы числится в моих воздыхателях объявил, что едет за новой машиной.

Не пренебрегаем деталями!

Могу сказать, что тапочковый ритуал действительно работает. Но я была неправа, проигнорировав советы умных людей о том, что тапочки должны быть куплены в хорошем магазине, и дальше за ними нужен уход, любовь и ласка.

Я решила что все это глупости — про качество тапочек, и купила тапочки в обычном магазине, дальше сделала всё так, как сказано в описании ритуала, а потом поставила тапочки под диван. Затем у нас была перестановка мебели, в результате чего под этот диван ставили вещи, в конце концов, тапочки оказались задвинутыми куда-то далеко, они покрылись пылью, рядом был всякий хлам. Я помнила, что они там, но решила, что на меня этот ритуал не действует.

Так вот, он подействовал. Ровно через год после покупки тапочек мне встретился мужчина. Но какой… Он был точным портретом тапочек. Скучный, какой-то замшелый… Тапочки идеально подходили ему по размеру. Да и по цвету.

Даа, этот ритуал надо выполнять с особенной тщательностью!

Новогодняя Ночь и Тапочки

Приближающаяся Новогодняя Ночь как всегда обещает кучу сюрпризов и исполнения желаний.

Итак, барышни, желающие выйти замуж за принца — это очередной ваш шанс заявить об этом на всю Вселенную!

Знаете такой ритуал: в новогоднюю ночь надо бросить башмак за калитку, и если дождаться того, кто этот башмак поднимет и узнать имя — так будут суженого звать.

Итак, модернизируем наш ритуал. На этот раз хрустальные туфельки оставляем себе, а за калитку (конечно же, через форточку) будем бросать… тапок!

Итак, как положено по Тапочковому ритуалу — настраиваем наши Тапочки. За 27дней (вернее ночей) до Новогодней Ночи помещаем наши Тапочки настаиваться в прихожую (с уже настояными тапочками можно просто проводить разъяснительную работу о целях и желаемом достижении).

В саму Новогоднюю Ночь один тапок бросаем через Форточку (почему — см. трактат о форточке), приговаривая «суженый, ряженый, без вредных привычек появись!», желающие могут по носку упавшего Тапочка определить направление откуда ожидать появление Принца, и куда кричать зазывалки.

Второй тапок вывешиваем за окно. Это будет Маячок для скорейшего появления Суженого, увидев второй тапок он точно будет знать где именно его ждут!

Интересно также услышать мнения и дополнения опытных экспертов-Тапочководов.

Опытный эксперт-Тапочковод: Пойду уши позолочу. Потому что я помимо мужских тапочек еще и по-старинке свои туфельки везде разбросаю, как Золушка.

Между прочим, Золушка — это не от слова «зола», а от слова «золото». То есть — Золотые Ушки.

А вот совершенно неприличные тапочки!

Но очень полезные:

Тапки одноразовые голубые
Состав

Полиэтилен голубой.

Свойства:

Безразмерные, непромокаемые, компактные, дешёвые. Надеваются на любую обувь, носки, чулки и обнаженные ступни. Снабжены резиновыми креплениями.

(продаются преимущественно в аптеках и других учреждениях по охране здоровья от населения).

Применение:

1. Заметание и запутывание следов для срочного ухода от надоевших ухажёров, сексуальных маньяков и злопыхательства судьбы.

2. Для безопасности при прокладывании новых путей.

3. В качестве чехлов для сохранения волшебной обуви (например, летучих туфель Маленького Мука).

4. Для волшебного ритуала: с их помощью можно застолбить место в доме потенциального жениха, спрятав компактные тапочки в прихожей или спальне.

Предварительно тапочки лучше в течение суток подержать на собственной обуви (ношеной) для закрепления запаха хозяйки.

5. Для лечения больных голеностопных суставов и стоп. Надевший — будет летать, как по небу.

Новые методы и способы использования приветствуются.

Нарисуй себе счастье

Мимоза: С удовольствием рассказываю: Был у меня в позапрошлом году депресивный период. Разошлась с парнем, очень переживала по этому поводу. Занималась самоедством. А потом решила меняться. Поняла, что все зависит только от меня. Как я буду к этому относится, так оно и будет. Мне еще дали почитать книжку — «Вот вам Точка Опоры». И вот я воспрянула духом, и стала потихоньку играть в волшебницу. Там и про тапочковый ритуал прочла, и даже тапочки купила, и даже ими в полнолуние на пороге топала!

Мне через некоторое время на работе всучили горящую путевку в Болгарию на неделю отдыха. Я и не собиралась никуда ехать, и денег не хватало. А еще одной ехать в чужую страну было просто страшно. Но каким-то образом я поехала. Так как собиралась второпях, абсолютно забыла взять хоть какое-нибудь чтиво. Вечером одной гулять страшно, в номере сидеть скучно. Стала я просто так рисовать, какой у меня будет муж. И в шутку нафантазировала — высокий, голубоглазый, скромный. Представлялось почему-то, что мы сидим с ним, обнявшись на берегу моря. Представляла, как он любит детей, какой он хозяйственный. А вот утром началось волшебство! И вот это все рисовала.

Ко мне подошла женщина, сказала, что у нее проблемы со здоровьем, а у нее на вечер куплена экскурсия. В общем, отдала она эту экскурсию мне. В начале экскурсионный автобус ездил по курортным местам и собирал всех участников экскурсии. Антона я заметила сразу, когда он только входил в автобус — высокий, голубоглазый, как потом выяснилось — безумно скромный (и вообще, он был именно таким, каким я его нафантазировала). Он был единственный без пары, все остальные парни были с девушками либо с женами. Антон говорит, что влюбился в меня с первого взгляда, как только увидел. На следующий день мы снова встретились. А потом я уехала. И через некоторое время получила от него письмо, где он спрашивал разрешения приехать ко мне в гости. К этому времени я уже записалась в волшебники к Лисси, и вовсю играла на клубных встречах.

А потом он пригласил встречать Новый год в Польшу. Там было сплошное волшебство. И вообще, последний год я прожила как в сказке, и эта сказка еще продолжается. Антон оказался действительно принцем из сказки. Иногда у меня появляются даже сомнения в реальности происходящего. Уже и Антон втянулся играть и очень ему это нравится. Научился с начальством своим и с дорожной инспекцией разбираться волшебным образом и веселится от души!

Самое главное забыла сказать: на тапочках красиво шелком вышито «TONY». Но я это заметила, только когда домой из Болгарии вернулась.

Желаю успехов! Счастье уже есть, его нужно только осознать, что вот оно это счастье. И довериться своим чувствам.

Волшебный совет не забыли? Я напомню:

Приведи себя в порядок

Вот прямо сейчас и с ног до головы.

А потом устройся поудобней и смело открывай новую, потрясающе хорошую страницу жизни.

Тапки Муссы: История первая

Лично меня, Лисси Муссу, тапочковый ритуал не прельщал: семейной жизни я наелась досыта и теперь наслаждаюсь заслуженной свободой: дети выросли, мужей своих я пристроила в надежные руки, и никто мне не мешает делать то, что я люблю больше всего — работать. Хотя это для кого-то работа, а для меня мои занятия — сущее наслаждение.

Но сам феномен тапочкового ритуала привлекал меня безмерно, и ум просил эксперимента! Я даже уже примеривалась в магазинах к разным тапочкам, но то не попадались мурчащие, то лень было тащить большую коробку, то жалко было денег на ерунду…

Индия, 2005 год. Я приехала в Гоа на неделю — навестить детей, которые здесь зимовали. И уже уезжаю, пакую чемодан.

— Мусечка, я тебе в чемодан тапочки положу? Я отцу в подарок купила, но я же никогда не отправлю, а ты домой сейчас приедешь и быстренько их отошлешь, правда?

Это моя подлиза-дочка уговаривает взять роскошные тапочки из буйволиной кожи, кораллового цвета с экзотически закрученными в кольцо длиннющими носами — тапки Алладина, не иначе! Я, конечно, брыкаюсь, но тапки все-таки забираю. Но отправлять их — увольте! Сама приедет и отошлет, куда надо.

Дома я эти тапочки безо всякой задней мысли достала и поставила на полку — как украшение — уж очень они хороши! Никакая мысль у меня в голове даже и не шевельнулась — тапки-то не мои! Я их не покупала, намерения никакого в них не вкладывала, да и они у меня временно, пока Настя из Индии не вернулась и своему папаше их в Америку не отправила.

Первая ласточка пришла из интернет-магазина книжного — я у них книжки заказываю редко, но метко, штук по десять сразу. Это очень удобно получается: и не рыскать по магазинам в поисках нужной книги, и не тащить домой тяжеленную охапку. Привозит их всегда очень любезный немолодой курьер, очень деликатный и симпатичный дядька. Обычно он передает мне книги, рассказывает какую-нибудь коротенькую хорошую новость и удаляется. Но в этот раз он застрял на пороге, как будто заколдованный. Он рассказал мне пяток анекдотов, попросил попить, позвонить, и начал уже принюхиваться (как мне показалось) к запахам из кухни, но я его довольно бесцеремонно выставила, ужасно удивившись его поведению — такого никогда с ним не бывало!

Потом сошел с ума телефон, который звонил не переставая в течение трех суток, и кого только я не слышала за это время! Обнаружился даже мой одногоршочник? — или как еще назвать своего детсадовского знакомца, с которым мы вместе ходили в младшую группу и сидели рядом на горшках?

Но и тогда я еще списывала все на случайности и капризы фортуны.

На следующий день снова пришел курьер интернет-магазина, якобы забыл у меня квитанцию. Под этим предлогом принес букет гвоздик, но я уже была настороже и ловко выскочила из дома якобы в магазин, и ему ничего не оставалось, как убраться восвояси.

Но ударом для меня стал Славчик — мой старинный приятель, с которым мы дружим уже сто лет. Он забежал на минуточку отдать мне флеш-карту, которую я ему одалживала накануне, и он обратил внимание на тапочки в прихожей. Он крутил их со всех сторон, разглядывая, попытался примерить, но они ему были маловаты, а потом вдруг полез целоваться! Я чуть в обморок не свалилась! Да и Славчик, похоже, сам был крайне удивлен своему порыву, и, извинившись, удрал.

Больше мне таких экспериментов не хотелось, и я убрала тапки в мешок, который спрятала в глубину шкафа, в полной уверенности, что из его недр они не смогут вести свою разнузданную деятельность.

Но дудки — не тут-то было!

У меня было такое впечатление, что до приезда с тапками я ходила в шапке-невидимке, а теперь ее потеряла! Со мной раскланивались по полчаса все соседские мужчины, которые до того просто кивали, Мне позвонили все мои одноклассники, с которыми я когда-либо училась, все сотрудники, с которыми я когда либо работала. Мой почтовый ящик чуть не трескался от обилия почты, а телефон пришлось отключить.

Через неделю я взмолилась:

— Настя, срочно дай адрес, по которому нужно переслать тапочки!

Дочь моя была в изумлении: она знала, как я не люблю отправлять всякие посылки и впервые видела, чтобы я по собственной инициативе это делала!

Но так или иначе — тапки я отправила!

И фонтан потихоньку иссяк — через два-три дня я уже наслаждалась тишиной. И только курьер из книжного интернет-магазина до сих пор мило краснеет, когда приносит мне мой заказ. Но анекдотов больше не рассказывает.

А мысль творческая не стоит на месте!

Мы убедились на собственном опыте, что тапочки работают, да еще и даже тогда, когда их и не просишь об этом, но ум уже занят новым вопросом:

Только ли тапочки?

И начинается работа на семинарах и форумах: мы открываем новые волшебные предметы и способы их применения, ведь мир безграничен, а Вселенная так изобретательна! И громадное наслаждение — разглядеть ее подсказки!

А они есть везде! И вот пример:

Хорошо забытое старое или Рождение нового ритуала

Письмо:

Уважаемые волшебники!

Не так давно со мной приключилась довольно забавная история. На балкон моей квартиры (11 этаж, между прочим) прилетели неизвестно откуда коробка из-под торта (грязная, мокрая, с остатками крема) и нож. Очень даже ничего такой ножик. Я сразу вспомнила примету — если нож падает на пол, значит, придет мужик. А если на балкон? да еще и неизвестно откуда? (точнее, известно, с верхнего этажа, скорее всего).

В общем, коробку я сразу аккуратненько двумя пальчиками выкинула, а вот что с ножиком делать, не знаю до сих пор. Вдруг какие-нибудь приметы существуют, что нельзя острые предметы, неизвестно откуда взявшиеся, в дом брать? Ножик лежит на балконе, его поливает дождями, заметает снегом, и что делать с ним, я не знаю. Подскажете? Спасибо заранее.

PS: мужик в доме, кстати, очень бы не помешал!

Отвечаю:

Примета пусть будет такая: Нож — к счастливой встрече с суженым.

Нож, залетевший на балкон, нужно обильно полить дождевой водой, затем выдержать несколько дней на свежем воздухе. Ранним утром до восхода солнца аккуратно взять его правой рукой завернутой в красный шелк, и внести его в дом. Переступать порог только с правой ноги!

Нож положить на блюдо, зажечь по бокам две свечи, облить нож сладким вином.

Теперь этот нож становится волшебным!

Вот можно стих сочинить:

если замуж невтерпеж,

ты берешь волшебный нож —

Торту им себе отрежь —

До полуночи не ешь,

В полночь, как пробьют часы…

Продолжайте, господа волшебники, сейчас коллективный обряд сварганим! И волшебники продолжили:

В полночь, как забьют часы,

На балкон повесь трусы.

Их на ленточки разрежь,

Сеть сплети и тортик съешь.

К сети прикрепи фонарь.

Погляди при этом вдаль!

В сетке ножиком шурши

И кадриль давай пляши…

Такт ногою отбивай,

Бой Курантов сосчитай:

РАЗ — Я пускаюсь в пляс!

ДВА — Кругом голова!

ТРИ — Мой фонарь гори!

ЧЕТЫРЕ — Явись мужик в квартире!

ПЯТЬ — Будем пировать!

ШЕСТЬ — Тортик уже есть!

СЕМЬ — Счастья хватит всем!

ВОСЕМЬ — Милостей не просим!

ДЕВЯТЬ — Сами можем сделать!

ДЕСЯТЬ — В небе светит месяц.

ОДИНАДЦАТЬ-ДВЕНАДЦАТЬ —

пора уж и пойматься!

А я — ясно Солнце — выгляну в оконце!

АЙ! мужик попался в сеть!

Песню свадебную петь!

К ритуалу: заключительную фразу петь звонко и с торжеством. Пойманного мужа (а до этого — фонарь) нежно укутать в сеть и уложить в постель. Сеть бережно хранить!

Еще: если нож сам не желает на балкон залетать, подкинуть его в любое удобное для проведения этого ритуала место!

Вроде бы мы пошутили, да дурака поваляли, а на деле получилось не слабее, чем с тапочковым ритуалом! Со всех концов света к нам на форум полетели рассказы о том, как сплетенная из разнообразных материалов сеть, да с вплетенными в нее с намерением всяческими символическими предметами — обладает громадной волшебной силой, и ловится в нее именно то, что ты себе наплетешь!

И не только суженых-ряженых заманивали себе в сеть наши волшебники, а кто-то уже и карьеру подманил, а кто-то машинку новенькую из сети достал, и квартиры пошли косяком! По волшебные свойства такой сеточки еще впереди сказка.

Но поскольку тема основная все же была — вступление в брак, то по осени, когда традиционно девушки просят на праздник Покрова: «Покров, покров, покрой меня!» — намекая на то, что замужние женщины обязательно по старорусской традиции ходят только с покрытой головой, то и задала я на семинаре своим ученикам тему — о крышках. И вот как они с этим вопросом разобрались:

Влияние крышек на привлечении достойных мужчин

(Почему именно крышки выбраны для исследования — обоснование — древнерусский свадебный заговор: «Покров-Покров, покрой меня!»)

По последним данным Института семейных психологических исследований, крышки оказывают сильное влияние на поведение мужчин. Исследованием этой темы институт занимался много лет, и в итоге пришел в совершенно неожиданным результатам. Оказывается, использование крышек привлекают достойных мужчин в жизнь женщин.

Как показали полевые исследования, хождение с крышкой на голове всего лишь в течение минуты уже увеличивают шансы встречи с достойным мужчиной в шесть раз.

Ученые обосновывают эти показатели увеличением магнитного излучения на поле женщин, в связи с чем происходит концентрация мысленной энергии во время ношения крышки на голове.

В настоящее время в Исследовательском Центре работают несколько лабораторий по дальнейшему изучению этого вопроса:

— лаборатория по изучению качества материала на качество мужчин

— лаборатория по изучению звукопроводящих свойств крышки на скорость появления достойного мужчины

— лаборатория по изучению места аппликации крышки к телу женщины

— лаборатория по изучению других методов использования крышек.

Как удалось выяснить в процессе экспериментов, проводимых в вышеназванных лабораториях, на качество мужчин влияет:

Форма крышки:

Казалось бы, круглые крышки должны привлекать круглых мужчин, но как выяснилось, форма крышки на привлечение мужчин особой роли не оказывает.

Материал крышки:

Звонкие — это громкие мужчины с лидерскими качествами, ведущие за собой толпу

Картонные — это тихие ботаники, сидящие дома

Процесс крепления:

Закрепляя разными способами на себе крышку, женщина выбирает модель отношений с мужчиной.

Если крышка жестко закреплена, то появившийся мужчина будет точно пришпиленный к женщине.

Если крышка закреплена на поводке, то мужчина следует за женщиной на небольшом расстоянии, соразмерном с длинной поводка крышки

Если крышка просто носится в сумке — это дистанционная форма управления, то объект может удаляться на большие расстояния, например, ходить на работу, но всегда возвращается к женщине.

Место крепления:

Если крышка привязывается спереди, то женщина за своим мужчиной, как за каменной стеной

Не рекомендуется: