Бесплатный фрагмент - Страхи дурака

Караоке

— Поехали в караоке? — внезапно предлагает Дима.

С Димой мы учились в институте английскому языку. Студентом он мог похвастаться шевелюрой чёрных волос, фигурой Аполлона и стареньким автомобилем «Жигули» восьмой модели, подаренным мамой на 18-летие, что вызывало неизменный интерес у противоположного пола. Было это, правда, довольно давно. Сейчас Дима — солидный дядя на «Лексусе-570» с пивным животиком и причёской из редеющих волос. Но в его глазах, как и прежде, горит азартный огонёк. Сегодня вечером мы традиционно отмечаем его день рождения. Однако предсказуемое течение домашнего праздника с консервативными посиделками уже наскучило имениннику. Он решил сменить обстановку, чтобы развлечь гостей.

— Караоке? — переспрашиваю я задумчиво.

Что ж, можно и караоке. Весьма интересное времяпрепровождение в нашем скупом на очаги культуры городе. Караоке в переводе с японского означает что-то, связанное с пением. В японском я, честно говоря, не силён. В общем, это клуб, где ты заказываешь за деньги любимую песню и поёшь во всеуслышание живым голосом под музыкальный аккомпанемент. Одновременно на большом экране показывают картинки заграничных людей в купальниках, бегающих по экзотическим пляжам. Под ними идут субтитры, по которым можно вспомнить текст. Караоке — одно из любимых занятий аборигенов. Очевидно, широкая русская душа в процессе застолья просит с громким пением вырваться наружу и поделиться радостью с окружающими.

Я вспоминаю как мы с другом Борей в студенческие годы полетели в посёлок на побережье торговать колбасой. Днём в 20-градусный мороз мы стояли в железном ларьке вместе с бабушками, продававшими вязаные носки. Чтобы окончательно не отморозить ноги мы два раза хлопали в ладоши и один раз подпрыгивали, приземляясь на гулкий железный пол. Под этот знаменитый ритм я пел песню Фрэдди Меркьюри — «We will, we will rock you!». Бабушки радостно аплодировали нам. Вечером к нам подошли брутального вида местные авторитеты с вопросом о том, что мы делаем на их территории и обещанием «пустить нам кровь». Боря заверил их, что мы привезли из города много вкусного спирта «Рояль» в литровых бутылках и «пустить нам кровь» они смогут после того, как мы этот спирт продегустируем. Всю ночь мы натурально жарили спирт с бандюгами, Боря играл на гитаре, а я, по его настойчивой просьбе пел «что угодно на английском». Утром мы расстались лучшими друзьями.

Мы заходим в певческий клуб. Зал уже практически полон. Из динамиков звучит хриплый голос — «А золотые купола сердце моё радуют!». В центре зала с микрофоном в руках стоит персонаж, похожий на героев фильма «Бумер» и, уставившись на экран, надрывно поёт классику шансона. На подборе контингента заведения видимо сказывается близость одного из исправительных учреждений нашего города — отмечаю я про себя. Счастливые лица мулатов в плавках на экране немного дисгармонируют с суровым саундтреком. Раньше на месте караоке-кафе располагалось одно из первых злачных мест в городе, которое снискало дурную славу бандитской романтикой, доступными девушками и свирепыми драками. До этого там же тренировали детей в секциях борьбы, где, кстати сказать, занимался и Дима. Может быть, поэтому его так неумолимо тянет сюда? — пронзает меня догадка.

— Частенько мы тут чуваков с километров буцкали, — добродушно говорит Дима, вспоминая свою озорную молодость.

Мне припоминается другой студенческий случай, когда Дима с Борей поехали в бильярдный клуб на новом рынке. Поскольку деньги на проезд в такси у них отсутствовали, Дима принялся изображать из себя американца, а Боря — его переводчика. Прибыв на место, Дима на английском языке объяснил водителю через Бориса, что русский сервис его не устроил и он отказывается платить. Речь Димы густо перемежалась хорошо известными таксисту по голливудским видеофильмам ругательствами отчасти для придания драматизма ситуации, отчасти из-за того, что словарный запас Димы на тот момент оставлял желать лучшего. Видя, что таксиста не очень убедили высказывания «американца», Боря повалил Диму на землю и для придания правдивости мизансцене стал пинать его ногами. Дима вскочил, ударил Борю по лицу, и они, сцепившись, скрылись за ближайшим ларьком. После этого водитель предпочёл за лучшее убраться восвояси. В бильярдном клубе легенда о забывшем в США деньги приезжем американце продолжилась, но то ли от количества выпитого, то ли от того, что среди посетителей оказался понимающий английский язык товарищ, всё закончилось не так радужно. Впоследствии друзья сбивчиво рассказывали что-то про сломанный бильярдный стол и отступление через гаражи на северо-восток.

Мы садимся за свободный столик. Я оглядываюсь по сторонам. Да, заведение явно знавало лучшие времена. Просторное помещение декорировано с претензией. На стенах висят вульгарные репродукции девушек и молодых людей, рождающие образы обитателей американских стриптиз-баров. Вместе с тем в неуловимых деталях уже проскальзывает восточный колорит. Судя по всему, дела у прежних хозяев пошли не так хорошо, и клуб выкупили вездесущие жители солнечных республик. За стойкой бара оживлённо беседуют смуглые официантки. Я изучаю меню. Цены на довольно заурядные закуски неприятно удивляют. Впрочем, зачем нам еда? Заказываем виски и шампанское.

Тем временем на сцену выходит мужчина невысокого роста в очках, по виду кореец. Красивым голосом он задушевно поёт балладу Владимира Кузьмина — «Когда меня ты позовёшь, боюсь тебя я не услышу…» Рядом с ним начинают медленно кружиться танцующие пары.

Нам приносят горячительные напитки. Скоро моё состояние приближается к песенному. Жестами я показываю официантке как будто я раскрываю книгу и что-то пишу в ней. Она кивает головой, выражая понимание моей просьбы и в ответ указывает на соседний столик. Обернувшись, я нахожу то, что искал. В руках у молодых людей толстый журнал. Эта книга является ключевым элементом караоке-бара, и кто обладает ей, тот может повелевать сценарием вечера. В гроссбухе содержатся названия всех песен и исполнителей, содержащихся на караоке-дисках заведения. Отыскав требуемую песню, нужно лишь запомнить порядковый номер, переписать его выданным официантом карандашом на листочек и передать диск-жокею. Потом остаётся ждать появления заветных цифр на большом экране. Как правило, журнал постоянно кочует из рук в руки. Мне не терпится заказать песню. Как назло, соседи мучительно долго листают журнал при неверном отсвете стробоскопа, словно видят его впервые в жизни. Наконец, официантка забирает вожделенную книгу у определившихся претендентов на пение и передаёт её мне вместе с карандашом и листком бумаги. Привычным жестом открываю журнал на нужном месте, освежаю в памяти номер и записываю песню Френка Синатры «Strangers in the night».

Мы выходим покурить.

— Закурить не найдётся? — слышу я за спиной.

Поворачиваюсь. Передо мной стоит двойник Промокашки из кинофильма «Место встречи изменить нельзя». Молча кладу сигарету в испещрённую синими узорами ладонь.

В зале корейца сменяет высокий, худой до измождения парень неопределённых лет в джинсах и футболке. Вполне вероятно, он тайно употребляет недозволенные вещества, а может просто конституция у него такая. Неожиданно он фальцетом начинает петь Григория Лепса — «Только рюмка водки на столе!». Скорее всего, это специально приглашенный хозяевами заведения певец, призванный сглаживать впечатление от непрофессиональных песнопений гостей, исполняя проверенные хиты. Возможно, они расплачиваются с ним как раз запрещёнными веществами — догадываюсь я.

Конечно, все козыри на руках у азиатских людей. Диск-жокей с узким разрезом глаз ставит песни на своё усмотрение. Двойник Виктора Цоя за пультом железной рукой повелевает не только репертуаром, но и очередностью заказов.

Но вот на экране загораются мои цифры. По знаку Цоя-жокея ко мне подбегает официантка и вручает микрофон. Система отработана чётко — отмечаю я. Не уходя далеко от своего столика, я пою. Дима танцует со своей женой Светой. Их лица озаряет улыбка, губы шевелятся в такт словам песни.

Следом за мной микрофон достаётся двум потрёпанного вида дамочкам. Они выходят на сцену, поддерживая друг друга, чтобы не упасть. Начинает играть пронзительная музыка, извлекаемая из дешёвых синтезаторов. Девушки вразнобой запевают — «Весна опять пришла, и лучики тепла…». Это — блокбастер Михаила Круга на все времена. За столиками подпевают и одобрительно кивают головами. Дамочки чутко уловили настроения посетителей — понимаю я. Краем зрения вижу, как за столик у барной стойки рассаживается только что прибывшая компания крепких коротко стриженных мужчин навеселе.

Программу продолжает кореец с очередной песней Кузьмина — «Сказка моей жизни». Он срывает аплодисменты после особо душераздирающих мелизмов. Далее следует «It’s my life» Bon Jovi от худощавого, подсаженного администрацией. Я вновь отправляю Диму со Светой танцевать песней Френка Синатры «I’ve got you under my skin».

Постепенно стараниями диск-жокея стихийное пение превращается в упорядоченный баттл: Френк в моём исполнении, вокал Кузьмина от корейца, хит от худого и старый добрый шансон. У каждого формируется группа поддержки.

И тут Дима совершает роковую ошибку.

Он заказывает песню из мультфильма «Король и лев». Лично я ничего не имею против Элтона Джона. Просто меня немного смущает место, выбранное для презентации столь неординарного представителя английского попа.

Дима, обняв Свету, оглушительно кричит в микрофон — «Can you feel the love tonight»! Они раскачиваются в такт песне, читая английский текст на экране и не замечая ничего вокруг. Много лет подряд они включали этот мультик перед сном своему сыну и подспудно слова песни навсегда врезались им в память.

Я аккуратно смотрю по сторонам и повсеместно вижу нахмурившиеся лица. Вероятно, даже слабо владеющие иностранными языками завсегдатаи разобрали на экране имя исполнителя песни. Очевидно, местная богема не одобряет сценический образ пэра Великобритании. Чувствуется, что вечеринка достигла своего апогея и стремительно приближается к упадку веселья или даже к единоборствам на свежем воздухе. Даже далёкие от музыки посетители явно уловили диссонанс эпического произведения Элтона Джона с привычным их уху шансоном. Кое-где слышны неодобрительные возгласы и даже свист. Между тем, Диму это нисколько не смущает. Кажется, он рад предстоящим приключениям. Я отчётливо представляю беседу на повышенных тонах с местными меломанами. Кое-как дождавшись окончания столь дорогой сердцу именинника песни, я расплачиваюсь и вкратце обрисовав рекогносцировку, уговариваю Диму спокойно покинуть заведение.

— Ну, вот и попели караоке, — удовлетворённо говорит Дима, когда мы благополучно оказываемся на улице. Мы смеёмся и едем домой.

Брейндо

— Что делаешь в пятницу? — спрашивает меня Сергей.

— Ничего особенного, — отвечаю я.

— Приходи играть в Брейндо, у нас участник команды заболел, заменишь его.

— Брейндо? — я пытаюсь уловить что-то знакомое в названии.

— По телефону долго объяснять. Приходи, будет интересно. Да, там ещё алкогольные коктейли входят в стоимость.

— Тогда буду, — соглашаюсь я.

Вечером приезжаю на такси в ночной клуб. Внутри он полон — повсюду расставлены столы, за которыми сидит празднично одетая публика.

— В каждой команде 8 человек, — инструктирует меня Сергей — ведущий задаёт вопросы, на них надо дать ответы. В общем, по ходу разберёшься.

Сергей знакомит меня с участниками за нашим столом. В команде: Максим — рыжебородый очкарик, Лена — подвижная девица, Таня — томная красавица средних лет, Григорий — похожий на студента капитан команды и пара каких-то незапоминающихся персонажей.

В помещении шумно, играет музыка. Я еле слышу сидящих рядом людей.

— Ты умный? — интересуется Лена, касаясь моей ноги.

Чувствую, что в вопросе скрывается подвох. И хотя я считаю себя умным, на всякий случай предпочитаю ответить уклончиво.

— Ну, так, не очень.

Лена убирает руку.

Внезапно шум стихает. Ведущий объявляет команды. Капитаны по очереди выходят на сцену с приветствием. Члены одной команды одеты в спортивные костюмы и изображают из себя гопников, другие — интеллектуалов. Название нашей команды «Руки и ноги». Пытаюсь понять, что это значит. Таня протягивает мне виски с колой.

— Григорий только стал капитаном, — кричит мне в ухо Сергей — раньше была Таня. Разглядываю своих новых знакомых.

Но на экране уже загорается первый вопрос.

«Во Франции плотина сдерживала воду при наводнении. С чем её сравнили?» Минута на размышление!

Вокруг поднимается крик. Все говорят одновременно. Лена строчит как из пулемёта первое, что приходит на ум. Напрягаю извилины. Пытаюсь вставить свои 5 копеек в обсуждение команды.

— Бастилия. Она была символом монархии, потом её разрушили.

Время истекает. Капитан не может выбрать версию, поэтому Таня записывает мой ответ. К нам подходит девушка-секундант и забирает листок.

Ведущий просит капитана одной из команд озвучить свой вариант.

— Картина! — говорит он. Все смеются.

Правильный ответ — пробка от шампанского.

— Глубоко копнул, — говорю я Сергею — надо попроще.

Таня смотрит на меня с укором.

Звучит следующий вопрос. «После долгой разлуки журналист хотел сделать это с русским тяжеловесом, но тот отстранил его и ответил словами классика. Назовите фразу». Минута пошла!

Всё происходит очень быстро. Времени соображать нет.

— Он был посыпан тальком, — догадывается Григорий.

— Не протягивай руку, протянешь ноги, — говорит Лена.

— Он хотел взять у него интервью, — предполагает Максим.

— Рука руку моет, — высказываю я версию.

Правильный ответ — «Нельзя объять необъятное» — объявляет ведущий.

Я чувствую себя полным идиотом. Где же мой ум? Когда я смотрю викторины по телевизору, то представляю себя Биллом Мюрреем из фильма «День сурка», когда он спустя месяц автоматически говорил правильные ответы на все вопросы телеигры.

Следующий вопрос показывают на экране.

«Во время войны в поместье Чэтлхем оперу заменили на оперетту. Замените оперу и оперетту». Время!

— Сигары и сигареты, — автоматически выдаю я.

Сергей кивает головой, Таня записывает ответ.

Правильный ответ — «Сигары и сигареты»!

Таня подвигает мне коктейль, Лена двигается ближе, протягивает трубку кальяна. Максим кидает на Лену тревожные взгляды. Ведущий говорит без умолку. Я разглядываю девчонок за соседними столами.

На экране загорается вопрос: «Пьеса „Секретный агент“ написана автором ИМХО. Замените ИМХО.» Минута!

Мы с Сергеем тупо смотрим друг на друга.

— От первого лица! — безапелляционно заявляет Максим.

Правильный ответ — «По Моэму» (Сомерсет Моэм — английский писатель, который работал на разведку).

В финал проходят другие команды. Я иду за коктейлем.

Где найти мужика?

В пятницу знакомый вместо бильярда неожиданно зовет выпить пива. Мы идём в один из недавно открывшихся пивных ресторанов. Строили явно с претензией. На входе стоят скульптуры. Хорошо, что это, по крайней мере, памятники не камчатским животным.

Внутри все столики на удивление уже заняты. Солидные дяди в деловых костюмах сидят большими компаниями, кушают колбаски. Похоже, они проводят здесь вторую часть корпоратива. Замечаю знакомых, киваю головой, подмигиваю.

После пары кружек сваренного в заведении пива оглядываюсь по сторонам. Соотношение гостей явно перевешивает в пользу мужской половины человечества. В зале сидят несколько девушек, скромно поглядывающих на веселящихся мужчин. Судя по всему, милые создания случайно попали в этот мужской заповедник. Ещё пара-тройка демократично одетых девчонок несмело пытаются плясать на танцполе. Диджей профессионально миксует шансон с русскими танцевальными хитами, стараясь удовлетворить музыкальные вкусы посетителей. Однако серьёзные мужчины не предпринимают попыток выйти на сцену. Товарищ заказывает виски. После пары стопок мы предсказуемо паб-кроллим в известный ночной клуб.

Злачное место ослепляет светомузыкой и ценником в меню. На танцполе не протолкнуться. Модный диджей ставит одному ему известные хиты темнокожих рэперов. Здесь пляшут светские львицы. Пафосные платья, винтажные урашения, на столах дорогие букеты. Самостоятельные женщины всё время что-то празднуют. Немногочисленные мужские особи боязливо жмутся к барной стойке, калькулируя в уме стоимость шота текилы. Неосмотрительно приближаюсь к дискотеке. Дамы цепким взглядом оценивают меня с головы до ног. Не найдя ничего интересного в моих потёртых джинсах и пивном животе, продолжают сканировать окрестности.

Потягивая кальян, я задумываюсь. Хмель туманом опутывает меня.

Если девчонок из пивного заведения перенести к простым парням, а состоявшимся женщинам отправится в пивную к деловым дяденькам?

С этим вопросом в голове я засыпаю на заднем сиденье такси.

Инструкция по выживанию для мужчин

Как известно, главный враг мужчин — девушки. Для того, чтобы обезопасить себя, необходимо знать врага в лицо. Этот враг хитёр и коварен. Борьба с ним не знает компромиссов. Сегодня мы разберёмся с тем, какие бывают девушки и как с ними бороться.

Итак, все девушки делятся на два вида. Первые — в поиске. Вторые — нет. Первый вид подразделяется на два подвида.

Первый подвид — находятся в первичном поиске. Первичный поиск наиболее сложный тип охоты на мужчин. Здесь ставки особенно высоки. Конечная цель такой охоты — свадьба. Представители первого подвида опасны для мужчин — это плохая новость. Хорошая новость — у них имеется несколько характерных отличий, благодаря своевременному распознаванию которых у мужчин остаётся шанс на спасение. Прежде всего, это возраст. На первичную охоту выходят самые юные девушки. Старт сезона поиска жертвы начинается сразу после окончания школы и активно поощряется родителями девушки. Это так называемая группа поддержки. Бойтесь молодых!

Во-вторых, планка ожиданий девушки первого подвида задрана до небес. Избранник должен быть долларовым миллионером, сиротой, иметь престижный автомобиль, благоустроенную квартиру в новострое, лучше коттедж, необременительную работу с длительными командировками на Северный полюс. Требования к кандидату — спортсмен-разрядник, фигура атлета, без вредных привычек, искусен в постели, но не имевший обширного сексуального опыта. Романтичен, нежен, любит поэзию, ежедневно дарит букеты из 101 розы и мимишных плюшевых мишек размером со шкаф.

Как выйти из группы риска?

Это очень просто. Иметь много родственников, старую машину, маленькую зарплату, пить пиво и радоваться жизни. Не ездите на Северный полюс, а всегда сидите перед телевизором.

Второй подвид первого вида девушек — находятся во вторичном поиске. Сюда попадают девушки из первого подвида чаще всего после неудачи в браке. Иногда — после нескольких лет гражданского брака. Это самый коварный тип девушек. Они умеют маскироваться. И самое страшное — они умеют терпеть. Как снайпер, часами без движения сидящий на дереве, охотник способен усыпить бдительность мужчины. Требования к жертве значительно снижены. Разговоры о браке не ведутся. Манипулятор тщательно следит за внешностью. Приметы: длинные, ровные, мелированные волосы, загар из солярия, маникюр-педикюр, татуировки на интимных местах, пирсинг. Девушка охотно занимается экспериментами в сексе, кулинарии, делает дорогие подарки (удочка, бильярдный кий, портсигар, одеколон и даже пивная кружка).

Способы борьбы — прощупать тему брака, если девушка напряглась, знайте — вы обречены, как поросёнок перед новым годом. Выведайте, почему она рассталась с бывшим и делайте так же. Это — единственный шанс уцелеть.