Здравый смысл и чувство юмора —
одно и то же, только движутся они
на разных скоростях.
Чувство юмора и есть
танцующий здравый смысл.
Вильям Джеймс
Дивертисмент в 7 частях с вариациями
Трубите марш!
Здесь, в сей момент
Представлю вам DIVERTISSЕMENT!
Entree!
Мой выход — праздник!
И ты — его участник!
Маэстро, музыку! Мой па д’аксьон начинается!
Программа концерта
Кабриоль (cabriolе) — скандальные истории. Какие? Те, которые…
Фуэте (fouette) — с грустными глазами.
Кадриль (quadrille) — задорная, на тему «Ой!».
Танго (tango) — с глянцем у камина.
Пируэты (pirouette) — в закулисье театральных интриг.
Гранд па (grand pas), которое лечит.
Канкан (cаncan, café-chantant), который веселит.
Цветы на сцене. Овации в зале. Вот он — первый шаг навстречу действию. Я счастлива! Ура!
Часть первая. Кабриоли в стиле «Да!»
Сabriola — удар ногой во время прыжка в воздухе.
Как известно, балерина ногой убивает лошадь. Научно доказанный факт: сила удара в движении настолько велика, что на глаза лучше не попадаться, а на пути — не стоять. А еще лучше вспомнить любопытный факт из биографии Фанни Эльслер. Во время путешествия по океану знаменитая балерина застала в своей каюте матроса-грабителя. Трагедии могло бы и не быть. Но, увы… Один удар ногой — и огромный здоровяк лежал без чувств в россыпях жемчужного ожерелья. Фанни так любила драгоценности! Да… Такой «кабриоли» никто не ожидал.
Но не пугайтесь. Это всего лишь лирическое отступление. Танцуем дальше.
А вот и наша солистка. Она почему-то появилась в кепочке. Простим ей неистовую любовь к шляпкам. Открою секрет: шляпкой можно все прикрыть и отвлечь внимание. Но давайте по существу — давайте вспомним М. Жванецкого: «Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом».
Итак, вместо визитной карточки — АВТОПОРТРЕТ.
Автопортрет
(история жизни)
Длинные ноги, русая коса,
Модная кепка чуть на глаза.
Думал — модель, для меня не секрет…
Да, ноги есть, а мозгов разве нет?
Я ему — дело, ему я — проект,
Он весь в улыбке расплылся в ответ.
Старый козел вел себя неумно.
Душно ему, распахнул он окно…
Глазки блестят, а понять — не дано.
Я ему — дело, ему я — проект.
Дельный, талантливый, классный такой,
Вникни, прочти, не верти головой!
Но он ослеп и не видит ни зги:
Длинные ноги затмили мозги.
Выкину кепку, куплю я берет.
Так будет лучше? Похоже, что нет…
С годами я поняла, что ничего выкидывать не надо. А на вопрос, что такое наша жизнь, хорошо ответил поэт: «Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова». Да! Отсюда и кабриоли…
Кабриоли в стиле «Да».
Это что за ерунда?!
Реверанс — автопортрет…
Мы танцуем или нет?!
Конечно, танцуем. Ну, сколько можно разглядывать длинные ноги?!
Про любовь Иван-царевича
Загадка на букву Х
Родные напевы
Про долги и тетю Соню
Волк и ворона
Граф Орлов и князь Потемкин
Философия верности по Канту
Джейн Фонда
Клаудия Шифер
Удочки, лето и выходной
ТРИУМФАЛЬНЫЙ АККОРД, ЗАНАВЕС, АПЛОДИСМЕНТЫ!
И начнем мы с русских танцев. Как бы ни нравилась нам статуя Свободы, Родина-мать лучше. Как можно ее не любить?!
Как можно не любить А. П. Чехова, который сказал: «Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите на хвост кошки, у которой болят зубы, и ей станет легче». Увы, такова реальность. Антон Павлович, на минуточку, доктор. А так хочется окунуться в сказку, увидеть принца на белом коне и вытравить из нашей жизни все пятна разочарования и скуки. Сказка — ложь, мы знаем. Но любить сказку это не мешает: там есть намек! Ну как можно не влюбиться в Ивана-царевича, особенно если ты — лягушка?! Один умный человек сказал, что сказка — когда женишься на лягушке, а она оказывается царевной. А быль — когда наоборот. И, тем не менее, образ Ивана, будь он царевич или дурак, всегда волнует. Постараюсь передать свое волнение и вам.
Про любовь Ивана-царевича
Лягушка лупоглазая
По кочкам — скок, скакала.
У шустрой той лягушки
Стрела в боку торчала.
«О, бедная, несчастная! —
Заохали вокруг. —
Кто ранил так тебя, ква-ква,
За что, вот так и вдруг!?»
«Как зелены вы сами,
Такое и суждение.
Иван-царевич, дурочки,
Мне сделал предложение!»
Таким образом, одна из нас, лягушек, свою личную жизнь — на зависть всем — устроила. Оставим ее в покое, а наше незрелое «зеленое» мнение спрячем подальше. Займемся лучше спортом, а заодно я загадаю вам загадку.
Ну очень русская тема!
Загадка на букву Х
Хоккей с валидолом из Сочи смотрели.
Забросили все мы — не пили, не ели.
Сосед-первоклассник мешал нам слегка:
Загадку придумал на буквочку Х.
«Ну что ты, Ванюша, — испуг на лице, —
На Х начинается? Что на конце?
И краткое?!» Бабушку бросило в жар
Опять нам забили. Вот это удар!
А Ваня нас снова берет на испуг:
«Отгадку давайте, в том слове шесть букв».
Тут папа от счастья расцвел изнутри:
«Пацан — молодец! Я подумал, что три!»
Хоккей для России, как Родина-мать,
Давайте, ребята, пора забивать!
Фанаты бушуют, орут бунтари…
Слова раздаются, где букв — только три.
Народ, успокойся, будь честным, не ври.
Вся сила — в единстве, а тут… Посмотри,
Команда распалась, не склеится ей,
А слово «окей» слаще слова «хоккей».
Горячие финские парни, ура!
Накапай шесть капель… Не наша игра…
Кажется, растрепанные чувства болельщиков шестью каплями не ограничились. А что делает алкоголь с людьми, не понаслышке знает Сальвадор Дали: «Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей». И тут начинаются задушевные беседы.
Родные напевы
Ты, Федя, в горящую избу войдешь?
Коня на скаку?..
«Нет, мне слабо…»
За что я тебя, друг сердечный, люблю —
За то, что ты, Федор, не баба!
Спорт — дело хорошее, но танцы сегодня никто не отменял. Это где там светятся окна? «Школа бальных танцев», — нам говорят и недвусмысленно намекают на «две шаги налево». И не мечтайте! Налево я и шагу ступить не дам. Только танцы! Разве что для разогрева на минуточку заглянем к тете Соне — в одесскую коммунальную квартиру.
Кто не видел балетов Якобсона, многое потерял, а его «Роден» завораживал, лишая дара речи. Свою бесконечную любовь к Мастеру передавала нам Лидия Соломоновна Дорфман, его поклонница и партнерша по сцене. Она преподавала историко-бытовой танец, а в свое время блистала на сцене Мариинки в балете «Конек-горбунок». Остроумная и ироничная, «наша Лида» любила при случае напомнить: «То не сказка, то не сон, что в „Коньке“ — балете русском — пляшут Дорфман, Якобсон».
Попробую и я сплясать свою миниатюру, оказавшись в толпе гостей на «Еврейской свадьбе» Леонида Якобсона. Смелее, смелее, шире круг! Напоминаю: «Семь со́рок» — это время прибытия поезда в Одессу! Энергия уже захлестывает, она выпрыгивает наружу и становится общей. Устоять на месте невозможно. Хава нагила! Что в переводе означает: ДАВАЙТЕ ВЕСЕЛИТЬСЯ!
Про долги и тетю Соню
(в Одесской коммунальной квартире)
Наш Фима — не сосед, а змей.
Ну как с такой паскудой жить?!
Что Лёва должен сто рублей,
Никак не может он забыть!
За деньги Родину продаст.
Настанет время — проучу!
Скажу: «Долг Лёва не отдаст!»
И ночью в стену постучу.
А Лёве своему скажу,
Чтоб не ворочался ночами
И «долг», который должен мне,
Не прикрывал во сне очами.
Сто лет живи — и будешь сыт!
Спи, Лёва, пусть Ефим не спит.
Он — что, мне старое помянет?!
Семь раз отмерь, длинней не станет…
Что греха таить, в танцах всегда присутствует эротическое начало, и об этом написаны целые трактаты. Особенно преуспел здесь Древний Египет. От Израиля до Египта — рукой подать, если лететь на самолете. Но летать теперь стало как-то волнительно. Если бы земли внизу не было, тогда другое дело. А так… Даже крыльев за спиной нет. Тут любой вороне позавидуешь! Не полечу я к этим пирамидам. Все что надо, и в библиотеке найду. У нас, в Санкт-Петербурге, роскошные библиотеки. Открываю книгу и… стыдно даже писать об этом. Лица — в фас, тела — в профиль: манера живописи древних египтян, и я догадываюсь — почему. Мужское достоинство — тоже в профиль и во всей красе — с нарушением всех законов геометрии и пропорций. Листаю дальше. А дальше — фараон на колеснице, за которой бегут слуги. Поразителен факт: чем больше слуг бежит за колесницей, тем большего размера «достоинство» фараона! Смутившись, перелистываю быстрей. А что здесь? А здесь простолюдин бежит за овцой. Вы не поверите: у него только палка в руке и ничего больше… Это потом я узнала, что знойное пламя Эроса в Древнем Египте определяло все основы бытия. А пока, взволнованная и взбудораженная, села писать письмо профессионалу. Я понимала, что сила, богатство, могущество в культуре многих древних народов ассоциировались с фаллосом. Фаллические символы играли роль оберегов и амулетов, спасающих от злых сил. Одним словом, для них размер имел значение, поэтому так и выпендривались. А что такое выпендрёж, узнаем, познакомившись с Волком и Вороной.
Но до истины я докопалась сама, а письмо, адресованное доктору Щеглову, так и осталось без ответа. Все дело в том, что культура Древнего Египта — это полное отсутствие сексуальных границ. Братья женились на сестрах, отцы — на дочерях и т. п. Главное — плодовитость. Засуха ассоциировалась с гибелью, плодородие — с рождением. Один только Рамзес II имел более 100 детей! Мораль древнего Египта отличалась тем, что в морали было полное отсутствие самой морали: секс в присутствии детей имел обыденный характер. А как иначе, если это — священный ритуал, смысл жизни да еще и религиозный долг?!
Даже после смерти древние египтяне беспокоились о своей плодовитости. В гробницу клали амулеты, в виде обнаженных женских фигурок, а на похоронах фараонов девушки исполняли эротические танцы. Многое можно еще рассказать, но… мой ум «не догоняет» этой египетской колесницы…
Вот и вся «история балета». Она давно забыта. А вот письмо сейчас найду, оно осталось.
Танцы Древнего Египта
(вопросы сексологу Л. Щеглову после просмотра фресок)
Хорош собою Лев Щеглов,
И для него — «еще не осень».
Один рисунок разъяснить
Мы, женщины, его попросим.
Ответить может только он.
Вот — фреска: едет фараон,
Огромный член имеет он.
И сразу видно — ГОСПОДИН…
А тут бежит простолюдин.
Кошмар сплошной, кто даст ответ,
У бедняка и члена нет?!
Вот не хватало мне печали,
Иль египтяне здесь наврали?
Застыли в мыслях бедуины…
Все таковы — простолюдины?
Увы, вопрос этот повис в воздухе. Не простой он, ох, не простой, ребята!
Про Волка и Ворону
Кажется, я упомянула такое словечко, как выпендрёж. Тему продолжим.
Итак, что такое выпендрёж? Словари говорят, что это поведение, имеющее цель привлечь к себе внимание, показаться особенным. Это слово вмещает в себя и хвастовство, и желание отличиться. Но главное здесь, на мой взгляд, — демонстрация качеств, которых у тебя нет, но которые очень хочется иметь. И тут желание произвести впечатление затмевает разум! На эту тему красиво пошутила Коко Шанель: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление». Летим, воспользовавшись моментом! Летим к истине!
Дело было в самолете.
Аэробус был в полете.
Бизнес-класс — не просто так:
Пассажир здесь — не дурак.
Кот тихонечко шуршал,
Носорог — кроссворд решал,
А Ворона — бог ты мой,
Не сиделось черноглазой —
Всё вертела головой.
Кот зевал, потом дремал,
Носорог пыхтел, решал…
«Еня» рылся в кипе нот:
Музыкантом был Енот.
Слон летел с чужой женой.
Места мало, Слон — большой!
Лишь Ворона красовалась
И вертела головой!
Кролик — депутатом был,
Он сухой закон не чтил:
Парень славненько набрался
И к Болонке прижимался.
Две Газели щебетали,
Пассажиров обсуждали:
— Посмотри на ту брюнетку,
Будто шило под хвостом.
— Заурядная Ворона…
Хватит, про нее — потом.
Засиделась без движенья…
— Может, у нее — артрит?
— Без движенья… Нет сомненья…
— Видишь, Серого кадрит!
Глаз блестит, а хвост зовет.
Серый дремлет — не «клюет».
Эта крашеная дура
Турбулентность создает!
— Говорим мы не о том,
Про Ворону мы потом…
Посмотри, Енот какой!
Ты не знаешь, кто такой?
Колоритная фигура.
Жаль, не наша «партитура»,
И костюмчик дорогой…
Две блондинки щебетали,
Шелестели, обсуждали…
Музыкант от них устал,
Ноты снова он достал.
Взгляд солидный, деловой…
Лишь Вороне не сидится —
Крутит, вертит головой.
Вот так птица, это — да!
Будто вовсе не Ворона —
Шоу-бизнеса звезда!
Носорог кроссворд решал,
Рядом в кресле Волк дремал.
Слон вздыхал, пот лил рекой:
Места мало, Слон — большой!
А Ворона-вертихвостка
Вся — такая… Ой-ей-ей!
Клюв блестит, серьга в носу!
Волчий взгляд не упускает
Ту «невиданну красу»…
Соблазнительно качает
Самолет серьгу в носу.
Не сидится черноглазой.
Может, пучит от еды?
Стюардессу подзывает,
Просит у нее воды.
Клюв стакан опустошает,
Глаз блестит, перо играет…
А потом (ну где тут ум?!)
Эту воду выливает
Стюардессе на костюм!
Волк царапнул за перо:
— Эй, Ворона, ты чего?
— Скучно, Серый, не поймешь.
Здесь — банальный выпендрёж,
Жажда отличиться…
Тебе — не научиться.
Шквал негодования,
А я — в центре внимания!
Тишина в салоне. Лучше быть, чем слыть!
И Ворона каркнула: снова хочет пить.
На крыло — стаканчик
Просит повторить.
Стюардесса мешкает,
Дрожь, посуды звон…
Просьба пассажира — для нее закон!
Волчий взгляд блеснул восторгом,
А под шкурой — жар!
Ну красавица — брюнетка!
Ну крутой пиар!
А Ворона, щелкнув клювом,
Глазом подмигнув,
Наклонившись, набирает
Сразу полный клюв.
Не кино, в натуре — драма:
Сосчитав до трех,
Обливает стюардессу с головы до ног!
Два Медведя подоспели,
Взяли под крыло
И скандальную Ворону бросили в окно.
Я, ха-ха, не без греха!..
Талант — не всем дается!
И летит Ворона рядом,
И в окно смеется.
Крякнул Волк, так что вспотел,
С дуру — тоже захотел:
— Я — крутой, не побоюсь! Повыпендриваюсь!
Серый я, но не болван…
Тоже попросил стакан,
Пасть разинул, лапы — прочь,
Повторил все точно — «в точь».
Два Медведя появились,
На груди — жетон.
Дав пинка, за дверь швырнули —
Выкинули вон.
— Караул! Я погибаю!
Я же Волк! Я не летаю!
Помоги, Ворона, мне,
Дай крыло! Душа в огне…
— Милый мой, ну ты дурак…
Повторил?! Ха-ха, простак!
Падай вниз…
Твоей породе не дано понять:
Повыпендриваться хочешь —
Научись летать!
Что ни говори, из уст Вороны прозвучала истинная правда! Но оставим дешевый выпендрёж. Поговорим о хороших манерах и правилах придворного этикета. Как говорят умные люди: «Легче расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет». Государыня императрица Екатерина Вторая легко расставалась с иллюзиями. Честь ей и хвала! Но самый грандиозный подарок нам, женщинам, преподнес Петр Первый. Кто впервые вывел женщину в свет? Кто научил ее танцевать? Кто учредил закон, по которому невеста после помолвки могла отказать жениху?! Да, именно он, царь-батюшка Петр Алексеевич. Во всех смыслах — ПЕРВЫЙ! А его закон поведения на ассамблеях?! Шедевр на все времена! Не могу не процитировать:
*В чревоугодии не усердствовать, дабы брюхом отяжелевшим препятствию танцам не учинять.
*Наряжаться надлежит без перебору, акромя дам особливо прелестных.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.