Бесплатный фрагмент - Сотка. Сто шагов к себе

Предисловие

Несколько лет назад, только осваивая писательство как вид деятельности, я оказалась перед проблемой. Объемные тексты мне давались более-менее легко, в их формате мне удавалось и выразить собственные идеи, и интересно раскрутить сюжет, и показать портреты персонажей. А вот с короткими текстами было сложно. Писать в соцсетях, чтобы рассказывать о себе и том деле, которым я занимаюсь, нужно было так, чтобы люди не утомлялись читать бесконечные истории-«простыни». И я поняла, что нужно осваивать новые форматы, ставить перед собой новые задачи и вообще не забывать, что краткость — сестра таланта.

Сказано — сделано. Запрос во Вселенную был отправлен, пытливый взор внимательно следил и за миром вокруг, и за внутренним миром. И ответ пришел. Я решила, что нужно бросить самой себе вызов — челлендж, как нынче модно выражаться. Нужно было начать писать короткие тексты, но так, чтобы их интересно было читать.

— Насколько короткие? — спросила себя я. И снова задумалась. А правда, насколько?

Сначала в голову пришли коротыши. Я посидела, посмотрела на них, покрутила так и этак и поняла, что они прекрасны как изюм в булочке, но постоянно питаться булочками с изюмом — удовольствие сомнительное.

Дальше пришел черед рассмотреть рассказы в пятьдесят пять слов. Смотрела я на них долго и внимательно, как я умею. Они так же пристально смотрели на меня. В итоге мы решили, что будем иногда заходить друг к другу в гости, но долго вместе пробыть не сможем.

Так я пришла к оптимальному, как мне показалось, формату в ровно сто слов. А что, число хорошее. Не то чтобы магическое, зато у всех на устах. Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Сто лет — век, синоним человеческой жизни. Когда кого-то в чем-то превосходят, ему дают сто очков вперед, чтобы хоть как-то сравнять шансы. Когда в чем-то уверены, говорят: это стопудово. Словом, это был на сто процентов мой формат.

Я начала практиковать, писать тексты, которые назвала коротко и дерзко — «сотками». Я стала публиковать их на своей стене в ВКонтакте и смотреть, как отреагируют читатели. Формат их заинтересовал, а я заметила, что писать «сотки» мне стало легче, чем вообще раньше короткие тексты. Лучше подбирались слова. Проще отбрасывалось ненужное, лишнее. Те слова, которые в итоге оставались, более полно и объемно передавали смысл. Да и просто «впихнуть невпихуемое» оказалось интересным занятием.

Так я решила создать новый сетевой проект, где другие люди могли бы попробовать формат, который я осваивала. В конце концов, в группе пробовать новое всегда интереснее и проще. Но писать текст ради текста — занятие бесполезное. Я посмотрела внимательнее, что же на самом деле дает формат «сотки». И ответ оказался на поверхности, таким явным, что даже смешно. Тексты-«сотки» оказались отличным способом познания себя, проработки актуальных психологических вопросов. Они позволяли если не дойти до самой сути, то сильно приблизиться к ней. И проект «Сотка» получил свой девиз, который на сегодняшний день уже стал постоянным, — «Сто шагов к себе».

На момент, когда я пишу эти строки, в проекте «Сотка» прошло уже девять полноценных потоков. Из них один был длиною почти в год, и в нем мы действительно написали сотню текстов. Больше мы так не усердствовали, и сейчас «Сотка» — это две недели с небольшим, когда курсанты не просто пишут тексты по подобранным мною темам. Эти две недели посвящены изучению теории о том, как строится короткий текст, что лежит в его основе, какие приемы можно использовать, чтобы сделать его точнее, ярче, объемнее и интереснее для читателя. А также каждый из участников встречается со своими страхами, противоречиями, прокрастинацией и прочими «друзьями» любого человека, который начинает или продолжает писать на публику.

Из моей личной «пробы пера» проект вырос в сообщество людей, совершающих свои личные сто шагов и поддерживающих друг друга. У него есть открытая группа, где публикуются все тексты участников. И каждый раз новый текст — это чуть приоткрытая дверь в чужую жизнь, часто так похожую на твою собственную.

В книгу, которую вы начали читать, вошли мои собственные тексты, которые я написала для проекта «Сотка» за годы его существования. Что-то я написала в потоках, вместе с курсантами, что-то — отдельно, сама. Но каждый текст — мой личный, с моими взглядами на мир, моими поисками, моими шагами на жизненном пути.

Уверена, в этой книге вы найдете что-то свое, что-то близкое себе. Буду благодарна, если по прочтении вы поделитесь своим мнением, чувствами, осознаниями. Это будет очень приятно и полезно для меня. Пишите, пожалуйста, мне на почту или в личные сообщения в ВК, ссылки на которые я оставлю в конце книги.

А теперь налейте себе чашку ароматного чаю или бодрящего кофе и погрузитесь в мир коротких текстов о себе, об отношениях с людьми и о мире вокруг. Приятного и интересного вам чтения!

С уважением,

Татьяна Володина.

Часть 1. Лицом к себе

Сколько бы ни было вокруг тебя людей, как бы ты ни относился к ним, как бы ни нуждался в их принятии и одобрении, все равно самым главным твоим человеком будешь ты. Даже если не осознаешь этого. Даже если пытаешься с этим спорить. Любимый может разлюбить и уйти строить новые отношения. Дети вырастут и отправятся познавать мир и отыгрывать свои сценарии. С друзьями могут разойтись дороги, враги тоже могут забыть и продолжить жить своей жизнью. Только ты останешься с собой в горе и в радости. Только себя самого ты возьмешь с собой в любой путь, который приготовит для тебя жизнь. Только через собственные взгляды и установки ты рассматриваешь мир и делаешь выводы.

Именно поэтому важно и нужно знать и понимать себя, слушать свои желания и потребности, видеть, что для тебя хорошо, а что приносит вред. И проект «Сотка» дает такую возможность — узнать и проявить себя через тексты.

***

Открой своё сердце. Не прячься. Он всё равно найдёт тебя, где бы ты ни была.

Открой. Не бойся. Плохого не произойдёт. А даже если произойдёт, то это будет никак не хуже того, что случится, если ты не откроешь.

Не борись. Не сопротивляйся. Сдайся. Так будет лучше. Проще. Честнее. И легче в конце концов.

Открой своё сердце. Выпусти на свободу то, что так рвётся, стучится, бьётся изнутри.

Ты слышишь? Оно настойчиво, как боль. Неумолимо, словно рок. Страстно и горячо, как все твои желания, исполненные и подавленные. Все.

Открой. Выпусти. Ты же знаешь — от себя не убежать.

Гнев — часть тебя. Выпусти.

Пора.

***

Где ты, счастье моё? Потерялось? Заблудилось? Не узнало в толпе, мимо прошло? Или, может, увидело и отвернулось — не понравилась?

Где ты, тёплое? Где бродишь, сбивая ноги? Или дорога длинна и страшна? Или ночь темна и дороги совсем не видно? Или озябло и ослабело, никак не дойти?

Где ты, светлое? В каких краях разрезаешь тьму улыбкой своей? Кому превращаешь могучую полночь в полный птичьими голосами день?

Где ты? С кем ты? Чьё ты?

Или не знаешь обо мне? Или разлюбило? Или не любишь вовсе?

Не верю. Быть не может.

Рядом.

Моё.

Любишь.

Всегда.

Улыбаюсь. И ты улыбаешься из сияющей зеркальной глубины.

***

Не цветут цветы из пустоты. Только из правильного семечка получится правильный цветок.

Чтобы семечко взошло, посади его. Подготовь почву. Убери камни, выполи сорняки. Взрыхли, полей, удобри.

В уютной темноте семечко проснётся и потянется наружу, к свету. Зелёный росток, крошечный, слабенький, хрупкий, пробьётся сквозь ставшую родной почву.

Согретый солнцем, умытый дождём, закалённый ветром, он вытянется, окрепнет, наберёт силу, чтобы однажды выпустить бутон, из которого распустится яркий, сияющий, ароматный, самый прекрасный цветок на свете.

С душой так же. Каждый шаг на жизненном пути важен. Расти её в любви и заботе, в добром труде и светлых мыслях.

И расцветет она на радость миру.

***

Смейся, паяц, над разбитой любовью… Смотри в зеркало, улыбайся себе, не смей плакать. Смейся!

Никому нет дела до твоих слёз. Никто не хочет знать, какая боль в душе твоей. Никто не любит скучных и проблемных. Всем нравятся весёлые. Те, кто смеются и заставляют смеяться других.

Смейся! Что ещё тебе остаётся?

Смейся! Выжимай из себя эти странные, сначала страшные звуки. Даже если не веришь им, не веришь себе — смейся. Прогоняй из сердца боль. Пусть выходит.

Заново учись смеяться. Учись жить. Смейся над своей болью, над страхом, над сомнениями. Над неудачами.

Смейся — они боятся этого. Страхи, беды, неудачи боятся смеха.

Смейся.

Живи.

***

Синева. Глубокое море спокойствия и умиротворения. Уверенный разум. Шелестит и шепчет, обещая неизведанные богатства, если позволишь обнять и укачать, унести на волнах.

Жёлтый. Яркий, нестерпимо солнечный цвет радости, сияющей из самой души. Не каждый выдержит. Не каждый умеет радоваться так самозабвенно. Ты умеешь.

Алый. Насыщенный цвет несущей жизнь крови. Кричащий, разрывающий тебя и тех, кто рядом. Страсть. Гнев. Ярость. Опасность. Осторожней. Не сгори.

Лазурь. Свобода. Свобода лететь, обнимая весь мир, дышать, петь. Прохлада и звон озона. Полёт и вера, пронизанная ветром.

Оранжевый. Смелость. Знание. Смелость знания. Познание смелости. Страсть, замешанная на радости.

Раскрашивай свою жизнь в яркие краски. Иначе зачем?..

***

То плыть по волнам, то взмывать в небо, то таять, то вырываться из собственного тела… Ловить ритм, вбирать его в себя, становиться им… Оставаться собой, одновременно меняясь. Как? Ты не сможешь описать, ты просто чувствуешь это.

Сотни ритмов. Сотни энергий. Сотни состояний. Испытанные и ещё незнакомые, только грядущие. Привычные и новые. Горячие и прохладные. Мягкие и резкие.

Все их ты проживаешь день за днём, миг за мигом. Все их ты танцуешь. Твой дар и твоё проклятие — танцевать эмоции и чувства, мысли и надежды, события твоей жизни и жизней твоих близких. Танцевать свою судьбу.

Танцуй, Ведьма! Танцуй её — лучшую из возможных!

***

Когда-то давно я бы сказала, что без него я не человек. Он был не наркотиком чем-то большим. Обязанностью. Зависимостью. Зарядкой внутренней батарейки физического тела. Ведь сложно жить, если ты гипотоник. И каждое утро традиционно начиналось с чашки крепкого кофе. Чёрного, как бездна. Сладкого, как самый родной грех. Необходимого, как воздух.

Сейчас иначе. Внутренняя батарейка заряжается другим: воздухом, водой, огнём, землёй… Куском хорошо прожаренного мяса. Низкое давление в прошлом, теперь оно стремится к балансу, как и я. Каждый раз кофе в любимой чашке разный. Крепкий, как объятия. Нежный, как предрассветная дымка. Тающий, как след мечты.

Это больше не зависимость. Это дружба.

***

Все мы знаем наверняка: наркотики зло. Сначала они приносят удовольствие. Потом для удовольствия нужна всё большая доза. Потом об удовольствии речь не идёт, лишь бы выжить. Но в итоге всегда смерть.

Когда я поняла, что с книгами у меня такие же отношения, я насторожилась. Как быть, когда ты понимаешь, что совсем не можешь без них? Не можешь прожить день, чтобы не прочесть хотя бы немного, хоть чуть-чуть. И ещё капельку. И ещё… Ты читаешь везде и всюду. И отказаться нельзя.

Наркотик.

Я люблю книги, но не хочу, чтобы они заменили мне жизнь. Поэтому ввела ограничения. Пусть это снова будет радостью.

***

Сколько вкусного хранит память о детстве! Всё лучшее — детям. Но было одно лакомство, перед которым меркли остальные, — кукурузные палочки. Хрустящие, воздушные, аппетитно-жёлтые, присыпанные тонким слоем морозно-белой сахарной пудры… Счастье в картонной коробке!

Помню, однажды мы с мамой после садика стояли в очереди за палочками. Мне было года четыре, кажется. Прямо перед нами палочки закончились. Я стояла перед прилавком и молча глотала слёзы. Разочарование было больше меня самой, горе — выше неба.

Твердокаменная советская продавщица не выдержала и отдала мне коробку из отложенных для себя. Счастливая, я шла домой, за руку с мамой, обнимая лакомство. Это чувство я помню до сих пор…

***

Поведай мне о боли… Доверься… Не бойся…

Нет.

Говорят, если болью поделиться, станет легче. Мне никогда не становилось. Глаза свидетелей моих мук только раздражали.

Чужая боль часто вызывает у людей страх: они подсознательно отдаляются, суеверно опасаясь «заразиться» страданием. Или втайне радуются: «хорошо, что не у меня». Мало кто всерьёз хочет и может правильно выслушать или помочь.

Это нормально? Наверное.

Я понимаю и не нагружу тебя своей болью. Не переложу на тебя то, что выпало мне. Твоё сочувствие не требуется. Оно не поможет. Поможет только действие: вылечить причину, убрать следствие. Или принять то, с чем смириться не можешь.

А потом поговорим…

***

Благодарить, когда тебе тяжело, — тяжело. Когда всё ровно — проще, тогда сердце твоё переполняет благодарность к миру, к людям, к Богу. Когда же тебя ломает и выкручивает, в тебе живут совсем другие мысли и чувства: за что? почему? зачем?

Сложно прорваться сквозь пелену боли и страха, увидеть, что мир по-прежнему тот самый, любящий тебя и любимый тобою. Сложно благодарить за уроки, оплаченные кровью и страданием. Сложно благодарить за огонь, без которого твоя сталь не станет прочной.

Очень сложно.

Ты заставляешь себя замедлиться, всмотреться, вслушаться. Понять. Поверить.

Благодарность расцветает в тебе тысячелепестковым лотосом. Благодарность за силу, за людей, за любовь.

Спасибо, Господи!

***

Сын небесных сфер, здесь лишь демоны и змеи…

По правде, не только. Ангелов и котиков тоже есть у меня. Но демоны… Эти ребята определённо ведут мою душу к погибели, но иногда именно благодаря им я сохраняю себя в целостности. Бывали ситуации, когда спасали только дьявольская хитрость, или очарование суккуба, или поистине демоническое наплевательство на всё и вся, кроме себя, любимой.

Или лень. Ага, и она тоже. Когда очень хочется, найдя точку опоры, перевернуть весь мир, демон поднимает голову и интересуется: «Оно нам точно надо?» И мир остаётся на месте.

Мы дружим. Но дружба с демонами — тот ещё танец над пропастью.

***

Ты говоришь, у меня куча недоделанных дел. Нужно быть организованнее, больше задумываться о завтрашнем дне.

Ты говоришь, я не умею зарабатывать и тратить деньги. У меня неправильные привычки и приоритеты, и я никогда не стану богатой.

Ты говоришь, у меня руки не из того места, я ничего не берегу, всё порчу.

Ты говоришь, я многим обязана тебе, без тебя я ничто.

Ты столько всего говоришь…

Я уже не слушаю тебя, даже если ты в чем-то прав. Все твои слова — без любви. Они обжигают холодом. Они убивают. Они едва не убили меня.

Не говори со мной больше. Никогда. Я хочу жить.

***

Судьба и родители дают человеку тело, с которым предстоит жить всю жизнь. Кому-то оно сразу нравится. Кто-то не в восторге и начинает его активно менять. Кто-то расстраивается при взгляде в зеркало и заедает или запивает свою печаль.

С годами человек получает тело, которое создал сам. Убеждения, страхи, мечты, привычки, болезни, образ жизни строят физическую оболочку по кирпичику, как здание, в котором душа живёт отведённое ей на Земле время.

Кирпичи у всех свои. Даже строя по идентичным чертежам, мы получим совершенно разные здания. Важно помнить об этом, не завидовать тем, у кого они получаются «красивее», и продолжать строительство до желанного результата.

***

Подростком я никогда не велась на «слабо», которым рьяно подначивали друг друга мои приятели. Я не влезла ни в одну сомнительную ситуацию только чтобы доказать кому-то, что я чего-то стою. Может, потому что у меня уже были реальные, а не придуманные достижения?

Я и сейчас редко отвечаю на вызовы, которые мне бросают окружающие, поэтому некоторые считают меня скучной. В чём-то они правы, наверное. Я не ввязываюсь в неинтересное или неполезное для меня. Зачем?

Однако я научилась бросать вызовы самой себе. Находить и реализовывать свой собственный азарт. Бояться, но делать, потому что очень хочется. Выходить за рамки. И мне не слабо!

***

Страхи… Они вспыхивают алой неоновой надписью, преграждают путь, и не всегда сразу понятно, благо это или вред.

Как различить страх «полезный», защищающий от боли, ран и смерти, и «вредный», не дающий развиваться, расти, достигать большого и важного? Как понять, где продолжать движение, бороться со страхом, идти через «не могу», а где прислушаться и сдать назад, поискать другую дорогу?

Я давно думаю об этом, пробую на практике, но универсального ответа нет. Каждый раз иной, приходится заново разбираться, нащупывать зерно, из которого потом вырастет понимание.

И каждый раз страшно ошибиться, спутать одно с другим. Страшно отступить там, где до победы только шаг.

***

Ты говоришь: правила существуют, чтобы их нарушать. Ты веришь в это. Любишь, умеешь, практикуешь. Находишь лазейки. Протаптываешь тропинки. Если надо, прёшь напролом.

Слова «нет» для тебя нет. Есть только твои желания и пути к достижению. Честь? Совесть? Чувство вины? Не-а, не слышал. Не для тебя. Лишнее.

Ты очаровываешь и пугаешь меня.

Твоя смелость дала мне крылья, безжалостность — скорость и силу, результаты — умение определять цели. Ты показал: всё возможно.

Но дальше я не иду с тобой. Не всё, что возможно, мне подходит. Не каждое средство можно оправдать целью.

Пусть в моей жизни останутся ненарушаемые правила, сознательно выбранные мною. Доброта. Честь. Совесть.

***

Поэзия ветра и соли,

Умытого морем заката,

И леса,

Бескрайнего леса,

Который смеялся в лицо.

Поэзия яростной боли

Внезапно разбитого сердца,

Убитой в сраженье надежды

И веры, пробитой свинцом.

Поэзия сладких объятий,

Ворвавшихся в ночь самолётов,

И песен,

Звучащих на фоне,

Пока ты идёшь через край.

Поэзия —

В шаге от рая,

И в ада горячем дыханье.

В той клятве, что ты подписала.

Теперь же давай — исполняй.

Поэзию видит не каждый,

Не каждый готов быть поэтом.

Кому-то и вовсе не нужно

Вовне изливать

Свет души,

Но ты больше не сомневайся —

Сгораешь,

Купаешься в этом.

Ты видишь поэзию жизни.

Послушай себя —

Напиши.

***

Нетерпимую юную меня наставляли взрослые: будь более гибкой, слушай других, учись компромиссам. Нафига, думала я. Я хочу, чтобы по-моему! Но меня продолжали настойчиво учить.

Научили. Во имя общего блага я искала варианты, крутилась ужом на сковородке. Потом поняла, что урезанные в мелочах, но регулярно желания ноют и болят, как ноги в слишком узких туфлях. Чем дольше носишь, тем сильнее хочется скинуть к чёртовой матери и не надевать больше никогда.

Море гнева, плескающееся в недрах души, сформировало иное отношение к компромиссу. Я иду навстречу, но не ущемляю себя в том, что мне по-настоящему важно. Лучше потерять кого-то, но сохранить себя. Определённо.

***

Мы не то, что мы едим. Мы — это наши привычки.

Привычка пить утром кофе или воду. Привычка делать зарядку или просматривать новости за завтраком. Привычка добиваться желаемого или отказываться от собственных интересов ради других людей. Привычка носить серое или бриться налысо. Привычка улучшать себя каждый день на один процент. Привычка жениться, в конце концов!

Привычки создают нас, какими мы предстаём перед окружающими и перед самими собой. Каждая мелочь может влиять на очень важные вещи, вплоть до самооценки или социального статуса.

Но есть хорошая новость: мы тоже можем создавать привычки. Такие, которые в конечном счёте создадут лучшую версию нас. Круто, правда?

***

Вся жизнь состоит из больших и маленьких выборов. Выпить кофе или стакан воды? Выйти замуж за Васю или Серёжу? Или остаться свободной? Пойти работать в крупную компанию с перспективами или уйти на фриланс? Бороться или сдаться?

Учёные утверждают: выбор требует огромных затрат умственной энергии, а потому мы инстинктивно избегаем его, где только возможно. Оказывается, мы не ленивые и не безответственные, мы энергосберегающие!

Однако эта сложная энергозатратная штука делает нас свободными. Мы не обязаны брать то, что подсовывает жизнь. Мы можем оглядеть весь имеющийся ассортимент и выбрать один из множества вариантов. Или создать новый, если захочется.

Это наше право. Выбирайте смело.

***

Ты не всегда радуешь себя. Иногда за собственное поведение, поступки, мысли бывает стыдно, и ты делаешь себе вполне разумные и заслуженные замечания. Ты не всегда лучшая версия себя и порой даже не стремишься ею быть.

Случаются дни, когда ты просто вялая тряпочка или кабачок, а время от времени ты выпускаешь на свет свою тень, и тогда она ох как отрывается…

Потом тебе снова стыдно. И ты точно знаешь, что не ангел и даже не его подобие.

Пусть так. Не стоит казнить себя за то, что ты живой человек. Будь с собой мягче. Ты чудо. Я точно знаю. И ты помни.

***

Смотреть в глаза и видеть там себя — уже давно привычно. Каждый день, каждый миг жизни я отражаюсь в зеркалах других глаз, других душ, других личностей. Видоизменённая иногда до неузнаваемости, я бесконечно множусь, и каждая новая я — это новый вариант судьбы, которая могла бы быть моей. Это даёт безграничные возможности и делает нереальные цели доступными. Целые миры ложатся в ладонь!

Но важно помнить: множась в зеркалах чужих взглядов, так легко потеряться, утратить связь с настоящей собой, поверить отражению, которое иногда бывает кривым! И тогда очень велик шанс никогда не выйти из зеркального лабиринта…

Быть собой мне дороже. Отражения — это не я.

***

В открытое окно задувает озорной прохладный ветерок, ерошит растрёпанные со сна волосы. Открываю глаза и медленно, с удовольствием потягиваюсь, ощущая, как каждая мышца просыпается и радуется новому дню. Игнорируя утренний туалет, неторопливо шлёпаю на кухню босиком, завариваю чай и пристраиваюсь с чашкой у окна.

Город просыпается и уже в такую рань куда-то торопится. Наблюдаю за зачатками суеты с ленивой снисходительностью: мне сегодня спешить не нужно. Потягиваю чай, наслаждаюсь вкусом, запахом и спокойствием. Мысли в голове такие же основательные и неспешные, плывут организованной группой и не принимают к себе тёмных и негативных. Только тепло и покой.

Моё восхитительное утро… Почаще бы!

***

Легко принимать в себе героя или героиню. Правильные поступки, обусловленные правильными установками, целями, мотивами, не требуют дополнительных трат душевной энергии. Ты хороший, и это хорошо. Чего ещё?

Принять свою антигероическую ипостась сложнее. Делая что-то заведомо осуждаемое, параллельно готовишь «подушку безопасности», то, чем можно оправдаться. Не я плохой — бес попутал. Или обстоятельства заставили. Или ретроградный Меркурий вкупе с парадом планет.

Но антигерой есть в каждом, и это нормально. Тёмная сторона личности так же важна, как и светлая. Она защищает твоё право на чувства и желания, на границы и убеждения. На себя самого наконец.

Прими себя всего, целиком, и живи в гармонии!

***

Мой отец всегда называл меня бессовестной. Я долго старалась убедить его в обратном. Держала слово. Брала на себя ответственности сверх сил. Мучилась виной, что не оправдываю родительских ожиданий. Очень страдала, поступая вопреки общепринятой морали.

Потом надоело. Решила: бессовестная — и ладно, велика важность! Научилась лгать, хитрить, потакать любым своим желаниям. Попробовала по-настоящему пожить без совести.

Отец был неправ.

Это открытие поразило меня. Повзрослевшая, потрёпанная, но выжившая в боях, совесть взглянула из зеркала. Оказалось, мы никогда не расставались, только я предала её когда-то, а она меня — нет.

Мы учимся слышать друг друга. Мы решили: дальше только вместе, кто бы что ни говорил.

***

Кошка. Всегда. Независимо от возраста, масти или веса. Только кошка и всепоглощающая кошкость, исходящая от неё.

Наглая, но ласковая. Ленивая, но целеустремлённая. Ветреная и неверная, но приручающая своего человека без усилий. Уходящая в ночь, когда зовёт луна. Возвращающаяся, когда сама того захочет. Втирающаяся в доверие, но одиночка по натуре.

Та, что приходит и уходит, когда вздумается. Та, что гуляет сама по себе. Та, что уснёт на любимых руках, и они не рискнут нарушить сладкий сон.

Кошка. От кончика носа до недовольно подёргивающегося хвоста. Обманчиво расслабленная, но в секунду хватающая добычу острыми когтями.

Я всегда была такой. Я навсегда такой останусь.

***

Я не успела заметить, когда появился он — новый вкус к жизни. Внимание задерживается на совсем иных вещах, явлениях, людях, нежели в юности. Отношение к жизни изменилось — оно более спокойное, уверенное, ровное. Эмоции остались теми же, но я привыкла переживать их по-другому: когда-то более вдумчиво, когда-то проще и легче.

Всё стало другим: и воздух, и вода, и вкус пищи, и прикосновения близких. Отношение к себе теперь спокойнее, теплее, бережнее. Я прощаю себе и другим то, что не простила бы раньше. Или не прощаю, а просто забываю. Вычеркиваю из мыслей и сердца, освобождаю место.

Мне нравится так. Новый вкус теперь мой любимый.

***

Есть такое мнение, что где-то глубоко под социальными ролями и привычными схемами поведения живет зверь диковинный. «Истинное Я» имя ему. И тот, кто познает до конца зверя этого, будет счастлив навеки, а потому нужно стремиться навстречу ему.

Перебираю свои ипостаси, как колоду игральных карт.

Непокорная дочь. Отличница. Заботливая жена. Любящая, но строгая мать. Ответственный работник. Рукодельница «золотые ручки». Верная подруга. Писатель. Всезнайка. Пофигистка.

Список огромен, всего не упомнить. Где за ними тот диковинный зверь? Где искать, на что приманивать?

Долго я искала ответ. Но теперь знаю точно: моё истинное Я в симбиозе и движении всех ипостасей. Иначе неполно. Иначе неправда.

***

Правила — от слова «править».

Я правлю железной рукой. Демократия — это не про меня. Диктатура. Тоталитаризм. Диктатура разума и тоталитаризм здравого смысла. Бог дал мозги, надо пользоваться. Не поддаваться нервам и эмоциональным порывам, думать головой, размышлять, делать выводы. И даже когда сорвалась, подняться и подумать, как смягчить новое падение. Я мыслю, следовательно, существую.

Есть люди, которые помогут и поддержат. Но у них свои собственные жизни и правила. То, что работает в их пространстве, моё может уничтожить. Потому я слушаю только немногих избранных, но даже у них право голоса совещательное.

Слушать. Смотреть. Думать. Расти. Развиваться.

Таковы мои правила. Я правлю собственной жизнью.

***

Сначала мы создаём привычки, потом они создают нас.

Привычка учиться дала мне многие знания (и многие печали). Привычка много двигаться выработала во мне выносливость стайера. Привычка думать, что говорю, не раз спасала в опасных ситуациях. Привычка упорно работать позволила добиваться желаемого. Привычка слушать других расширила мои горизонты.

Но я не люблю, когда всё одинаково день за днём. Это вызывает во мне скуку. Хочется разорвать сложившийся ход жизни и совершить какую-то несусветную глупость, которая принесёт радость новизны.

Она же одновременно разрушит то, чего я таким трудом добивалась.

Как найти компромисс?

Я создала чудесную привычку — создавать новые привычки. Какую меня создаст она?

***

Тридцать лет, сорок или пятьдесят — какая разница?

Каждый шаг, каждый день, каждый миг своей жизни мы смотрим на мир широко открытыми глазами, впитывая его до капельки, принимая в себя. Мечтая, как в детстве, мы способны на многое, и нам всегда и всего мало. Мы растем ввысь, вширь и вглубь, изучая себя и через себя всю Вселенную.

Вкусы и запахи, оттенки и звуки мы пробуем, чтобы больше не забыть. Сохраняя самое любимое в себе, мы идем на зов нового.

Только так — ярко и со вкусом — мы умеем жить, каждый раз захотим еще, будь нам тридцать или пятьдесят.

Возраст не имеет значения.

***

Этим летом я много любила,

Было ярко, и больно, и сладко.

Этим летом себя я дарила,

Отдавала себя без остатка.

Я пила чьи-то жаркие речи

И закаты в пылающем небе.

Я прошла и прощанья, и встречи,

Не делила, где быль, а не небыль.

Этим летом я много познала,

Было славно, и сладко, и больно.

Я любила, кляла и прощала.

Я осталась тем летом довольна.

Все, что можно прожить, проживая,

Я в глубины себя проникала,

Каждой ночью опять умирая,

Утром жизнь начинала сначала.

Память долгого жаркого лета

Никогда не оставит в покое.

Вспышкой быстрою яркого света

Это лето навеки со мною.

***

Было это или не было, теперь уже не понять. То ли была маленькой, то ли уже такой родилась, взрослой и опытной…