Бесплатный фрагмент - Соломенное танго. Два Виктора и половинка Антуанетты

Соломенное танго,
или
Лето в шерстяных носках

Повесть

Предисловие

Для того чтобы заставить кого-то танцевать под свою дудку, нужно, как минимум, чтобы у тебя была дудка. Своя.

А получилось так, что ОНА еще сама не успела опомниться от собственной загадочности, как уже придумывала название для новой книги.

«Размеры и поклонники» или «Размер и поклонницы»?

Вот она, харизма грамматики!

Всего лишь… другой род, другое число…

Но это была бы уже совсем другая книжка.

Так что…

Пусть в меня бросит камень та, которая не надевала под брюки рваные колготки…

Почему «Соломенное танго»?

А «потому что»!

Выглядит уютно и изысканно, а спичку лучше не подносить…

…Ах, какие забавные, театрально-экспериментальные столкновения случаются иногда во времени и пространстве!

Эта история, вероятно, не совсем о том, как встретились в интернете маркетолог с философом, и что из этого вышло…

Но…

Поскольку у одной стороны в арсенале были технологии, средства, приемы и «фишки», а у другой — диалектика, онтология, натурфилософия и гносеология в одном флаконе, то встретились они не на форуме или конференции, а на сайте знакомств…

И было совершенно неважно, сколько им лет — в сумме, и каждому по отдельности…

И было совершенно неважно, кто «постучался» первым, и почему они не разбежались после обычного «привет-привет, давай познакомимся, давай обменяемся телефонами…», как это часто бывает…

И было совершенно неважно, почему в их переписке смайликов было чуть ли не больше, чем букв. Уж они-то хорошо знали не только все буквы, но даже знаки препинания). Одним словом…

Были только ОН и ОНА…

Все происходило ночью, и только иногда им мешала философия: ОН постоянно отвлекался на свои статьи…

А ОНА в это время писала странные «Рассказы о маге и его очаровательной подружке», и эти рассказы, как ей казалось, вроде бы никому и не мешали…

Кроме всего прочего, приближался Новый год…

1-я бессонная ночь: Знакомство

ОНА: — Привет! К тебе так и обращаться, как написано в профиле — «FURIOUS»?

ОН: — Добрый вечер! Можно и просто — Алексей.

ОНА: — А почему — «Неистовый»?

ОН: — Ответ зависит от степени вашей заинтересованности…

ОНА: — Предлагаю перейти на «ты», а потом я попробую определить степень своей заинтересованности. ОК?

ОН: — Согласен. Это придаст легкости общению…

ОНА: — Да-да, общение здесь должно быть легким и полезным.

ОН: — Безусловно.

ОНА: — Тогда скажи мне, пожалуйста, почему все, что вкусно и приятно, — вредно (например, конфеты, сигареты, майонез). А то, что полезно — практически, безвкусно? Это просто пример: я вообще не о продуктах питания, как ты понимаешь.

ОН: — Это ты, как маркетолог, спрашиваешь? Выводишь новый продукт на рынок? Вторая волна опросов? Или — как красивая женщина?

ОНА: — Если я скажу «как маркетолог», ты все равно не поверишь.

ОН: — Почему? Очень даже поверю… Психологи и маркетологи даже во сне остаются профессионалами.

ОНА: — Это не мешает им даже во сне оставаться красивыми женщинами.

ОН: — Хорошая самооценка, Ди… Мне нравится…

ОНА: — Ди? ОК… Я рада, что тебе нравится. Только это не самооценка. Ты задал альтернативный вопрос — или\или — я и выбрала ответ.

ОН: — Ясно. Конечно, я вижу в тебе женщину, а не маркетолога…

ОНА: — Отлично. Признание в качестве маркетолога я получаю в других местах. А ты чем занимаешься?

ОН: — Трудно объяснить в двух словах.

ОНА: — Давай не в двух… В профиле указано, что ты — журналист, писатель. И даже философ… Это специальность или черта характера?

ОН: — И то, и другое, и третье… Кроме всего прочего, еще и мужчина, которому ты нравишься…

ОНА: — Хороший ответ на вопрос «чем ты занимаешься»…

ОН: — Хочешь определить, это состояние, процесс или действие?

ОНА: — Конечно, хочу… Если бы не фраза «мужчина, которому ты нравишься», уже бы начала комплексовать.

ОН: — Не нужно. Мужчине к лицу ум… Женщине — умение быть Женщиной… Расскажи о себе, если не против?

ОНА: — Насчет ума, который мужчине «к лицу», — согласна. Насчет остального — можно поспорить… Но спорить не буду, побуду немножко «блондинкой» с глупыми голубыми глазами. В одном убеждена на 100%: умение женщины быть женщиной формируется мужчиной…

О себе… Да тоже куча страшных слов — маркетинг, пиар, копирайтинг и т. д. Сейчас «отдыхаю» поневоле. Уволилась с работы… Рынок труда «помалкивает». Думаю, до конца января можно сидеть спокойно.

Люблю камерные театры, классическую музыку, хожу на фитнес…

Ну теперь расскажи о себе!

ОН: — Придется по кусочкам… Нужно перевести дух…

ОНА: — ОК, переведи дух…

ОН: — Мерси, Ди…

Пауза…

ОНА: — Занят? Я готова получить первый «кусочек» даже завтра.

Это не намек, а просто предоставленная тебе возможность деликатно завершить разговор (если ты этого хочешь).

ОН: — Ди, я, все равно, работаю еще.

ОНА: — Пишешь философский трактат?

ОН: — Почти… Так что все ОК. Я рад тебе. Если буду падать с ног — честно напишу, что иду спать…

ОНА: — Понятно. Мне даже нравится быть среди всей этой твоей философии и прочих новогодних фестивалей, и карнавалов…

ОН: — А я не люблю такие фактоидные факторы.

ОНА: — О, это выше моего «девичьего» понимания.

ОН: — Фактоиды — это искусственно созданные события. Сорри.

ОНА: — Правда? Никогда бы не подумала!

ОН: — Не хотел казаться нескромным…

ОНА: — А показался…

ОН: — Каюсь. постараюсь оставаться в рамках легкой переписки в чате.

ОНА: — Покаяние принимается. На этот раз. Давай оставаться в рамках.

ОН: — Хорошо… Социологию отменяем. Включаем исключительно биологию…

ОНА: — Биологию? Я опять чего-то не понимаю в твоих дефинициях?

ОН: — Я имею в виду отсутствие в переписке профессиональной и социальной шелухи. У нас будет разговор… людей, а не специалистов.

ОНА: — Если «людей», то от социальной шелухи не избавишься.

Предлагаю отбросить профессиональную.

ОН: — Хорошо, Ди. Остановимся именно на таких правилах…

ОНА: — Вот-вот… Мы не играем в игры, правила которых мы не знаем.

ОН: — А зря.

ОНА: — Может и зря… Я предлагаю на сегодня попрощаться — уже все-таки поздно… Мне было о-очень приятно болтать с тобой. Буду ждать тебя завтра — приходи!

ОН: — Хорошо. Спокойной ночи. Очень рад, что ты есть.

ОНА: — До завтра?

ОН — До завтра…

Пауза…

А тем временем…

«Лето в шерстяных носках»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

Маг не любил борщ. И то, что подружка мага не умела его готовить, было не минусом, а плюсом.

Оказывается, классический минус легко превращается в плюс, если за это превращение отвечает маг, который не любит борщ.

Они играли в такую игру: я не готовлю, потому что ты не любишь, а я не люблю, потому что ты не готовишь.

И оба любили салат оливье.

***

— Что ты видишь за этой дверью? — спросил он

— Пыль, паутину и много старых затхлых вещей… А ты?

— А я вижу тайну…

— Это потому, что ты — маг?

— Это потому, что я не вижу паутину…

***

— Слушай, наколдуй, чтобы все было хорошо? Помоги нам, а? — и она потерлась носом о его жесткие усы.

— Да не вопрос, — ответил он…

***

— Ты говоришь так, потому что ты маг и отличаешься от других? — серьезно спросила подружка.

— А кто не отличается от других? — рассмеялся он.

***

— Тогда я попрошу тебя зайти в комнату нежно, — сказала она.

Он зашел. Если бы кто-то чужой увидел, как он заходит, этот «кто-то» никогда не подумал бы, что человек вошел как-то по-особенному.

Но она была уверена, что он зашел «нежно», потому что просила его именно об этом.

***

— А разве муравьи похожи на людей? — спросила подружка мага.

— Ну разве ты похожа на муравья? Посмотри сама.

Она посмотрела в зеркало и нашла некоторое сходство.

***

— Ты замерзла?

— Ага… Странное какое-то лето…

— Ничего, и у этого лета «в шерстяных носках» будет своя история…

2-я бессонная ночь: Продолжение знакомства

ОНА: — Привет, Алекс! Как дела? Что новенького сегодня?

ОН: — Привет, Ди. Да все та же работа… А ты как сегодня прожила свой день красивой женщины?

ОНА: — У меня был день не столько красивой женщины, сколько женщины безработной. Поиск вакансий, визит к родителям, шоппинг…

ОН: — А сейчас чем занимаешься? Чем занимается красивая женщина после того, как ей пришлось немного забыть о том, что она — красивая женщина?

ОНА: — Ничего подобного!!! Я ни на минуту не забываю о том, что я — красивая женщина. Тебе же нравится моя самооценка?

ОН: — Очень!

ОНА: — Сейчас вожусь дома и проверяю почту — компьютер виснет каждые 10 минут.

ОН: — Бывает… Видимо у тебя Windows… Я бы подумал об Apple — как максимальное соответствие красоты техники красоте владелицы.

О надежности не говорю: женская надежность все-таки не повод для оптимизма.

ОНА: — Как пессимистично звучит. Красота плюс надежность — это только в женщине можно встретить. В технике — никогда.

ОН: — Ди, ты будешь первая, кто, возможно, сможет это доказать.

ОНА: — В плане техники — легко! В других планах… я вообще стараюсь никогда никому ничего не доказывать.

ОН: — Никогда и никому? Не может быть. Ты же маркетолог…

ОНА: — Да-да, особенно, если вопрос касается красоты и надежности.

Может, поговорим о твоем незаурядном уме? Это будет более интересно, чем моя надежность.

ОН: — With pleasure.

ОНА: — Как ты думаешь, могут ли сочетаться в мужчине ум и надежность? Равна ли надежность верности? Надежность в мужчине и надежность в женщине — это одно и то же? Умные мужчины — как и все остальные — любят глазами? Или все-таки мозгами?

Я не слишком много вопросов задаю?

ОН: — Слишком… Но вопросы интересные… В ответах будет много субъективности, но… попробуем…

Ум и надежность сочетаться могут. И даже должны. Они не сочетаются, если мы путаем ум и хитрость.

Еще лучше, когда есть мудрость, которую ты обозначила как качество мужчины, которого ты хочешь встретить здесь.

Надежность и верность — это способность удерживать выбранное направление, не сбиваясь с пути. Так что это близкие понятия.

Надежность мужчины и надежность женщины — это проявление общечеловеческой надежности.

Мужчины любят глазами, но умные, при этом, еще и планируют последствия.

Тебя устроило интервью?

ОНА: — Интервью — супер! Спорить ПОКА не буду, коль скоро вопросы сегодня задаю я. Ответы, как мне показалось, слишком лишены субъективности.

Поэтому не могу не попросить привести примеры из жизни или что-нибудь из классиков для иллюстрации всего вышесказанного.

ОН: — Слишком лишены субъективности — значит правдивы?

ОНА: — Слишком лишены субъективности — значит слишком абстрактны… В ответах — мало ТЕБЯ.

ОН: — Мы пока что «постигали истину», а она лишена персональности… К тому же… Ты не забыла, что я — философ?

ОНА: — Как можно об этом забыть!? Я это чувствую в каждой строчке! И даже между строк!

ОН: — Мне нравится, когда ты выпускаешь наружу свою эмоциональность.

ОНА: — Я ее выпускаю дозированно. Ты можешь оценить управляемую эмоциональность? Или это слишком далеко от философии?

ОН: — Конечно. Если только она управляется логикой, а не другой, более сильной, эмоцией. Например, мы склонны впадать в иллюзию контроля, когда боимся чувств. Но это будет уже не контроль.

Впрочем, сорри — я становлюсь слишком логичным).

ОНА: — Только логикой! Чем же еще? Давай поговорим о женской логике? Она вообще бывает или это тоже только иллюзия (как в случае с контролем)?

Как ты думаешь, в каких случаях мы начинаем бояться чувств?

Мне нравится твоя гипер-мега -логичность.

ОН: — Назовем ее «неистовой». И кстати, в этом есть резон: «гипер-мега» — это просто соответствие логики тому, что она оценивает.

Впрочем, не хватало еще тут выпендриваться своим знанием Канта и Шопенгауэра. Насчет же вопросов — попробуем…

ОНА: — Сгораю от нетерпения. Вся — в эмоциях.

ОН: — Женская и мужская логика — это просто смысловой прием, придуманный теми, кто не смог применить законы формальной логики к оценке поведения мужчины и женщины.

Логика выше гендерных различий.

А там, где они есть, начинается психология…

Я закончил…

ОНА: — Я должна обдумать. Хочется ответить достойно.

ОН: — Хорошо, моя леди… Обдумывай… Но не слишком…

Мы ведь не соревнуемся… Мы танцуем вместе…

ОНА: — Под дождем?

ОН: — Не знаю… Я сосредоточен на тебе… Мир вокруг я не замечаю.

Моя партнерша слишком хороша, чтобы делить ее с объективной реальностью.

ОНА: — Конечно, мы не соревнуемся, мой джентльмен. Зачем?

ОН: — Женщина нуждается в нескольких вещах, которые мужчина должен ей дать, чтобы отношения были гармоничными…

ОНА: — Это рекомендация психолога или философа?

ОН: — Обоих. Предлагаю продолжить тему в другой раз…

ОНА: — Я сегодня очень сговорчивая (см. мюзикл «Чикаго»). Пусть будет в другой раз. Насчет всего нескольких вещей… ты, я думаю, заблуждаешься). Мы меняем тему или у тебя уже глазки закрываются?

ОН: — Глазкам еще смотреть и смотреть… Как минимум, до пяти утра.

ОНА: — Береги себя! В перерывах не пей много кофе. Будет возможность — приходи, я буду рада.

ОН: — Спасибо, Ди. Это взаимное чувство.

ОНА: — Вот опять ты о чувствах. Переключись на работу, пожалуйста.

ОН: — Как можно?.

ОНА: — Я серьезно: (без шуток) не хочу отвлекать.

ОН: — И я без шуток… Тебе — разрешается… Спокойной ночи, Ди.

Пауза…

А тем временем…

«Практически, личная жизнь»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

Подружка мага не давала ему дома работать.

Она все-время приходила к нему обниматься…

Нужно признать, что ему это очень нравилось.

— Жизнь бывает очень разной, — говорил он, — именно поэтому обниматься нужно при каждой возможности как можно чаще…

— И как можно крепче, — добавляла она обычно.

***

— Пока ты думаешь, что скоро начнется жизнь, она уже закончится…

Счастье — в секундах…

***

— Перфекционизм — это не всегда хорошо… — задумчиво произнесла подружка мага.

— Согласен, — ответил он, — Стремиться к совершенству можно, если знаешь, что такое совершенство.

— Говорят, что это просто болезнь такая… Люди не могут иначе…

— Бывают болезни и похуже… Вот тогда люди, действительно, не могут иначе…

***

— Какие-то у нас непонятные иллюзии.

— Иллюзии всегда акварельного цвета.

— А разве есть акварельный цвет?

— Да, это цвет иллюзий!

***

— Я хочу быть французской женщиной, — сказала подружка мага, глядя в зеркало.

— Что это значит? — улыбнулся он.

— Буду говорить «о-ля-ля» и улыбаться всем мужчинам без разбору.

— О, да, в этом как раз и есть вся разница!

***

— Как ты думаешь, почему Жаклин плакала сегодня? И почему Поль ее не утешал?

— Потому что она пишет сказки, а он работает механиком.

— И из-за этого нужно плакать?

— Не нужно, но… иногда приходится…

***

— Ты никогда не узнаешь точно, что именно думает и особенно, чувствует, другой человек. Приходится домысливать, — задумчиво сказал маг, — Так что ты обижаешься не на него, а на свои домыслы. Что бы он ни говорил.

— Очень жаль, — вздохнула подружка, — Слишком часто приходится обижаться на собственные домыслы…

3-я бессонная ночь
«Давай о земном?»

ОНА: — Пожелание «спокойной ночи» я прочитала уже утром.

Сегодня ты опять ты опять всю ночь будешь заниматься своими статьями?

ОН: — Да как получится, Ди… Возможно, удастся закончить пораньше.

ОНА: — Воспользуюсь полученным вчера разрешением отвлекать тебя от работы — и предлагаю поболтать.

ОН: — С радостью совмещу приятное с полезным. Что ты хочешь узнать сегодня, моя Ди?

ОНА: — Ммм… Работа — приятна, а общение со мной — полезно…

Я правильно понимаю? Я все еще размышляю над тем, что узнала вчера. Давай, теперь ты захочешь что-нибудь узнать?

ОН: — Твое понимание оставим на твоей совести. А что тебе пока не удалось осознать во вчерашнем?

ОНА: — Со своей совестью я, как правило, легко договариваюсь.

Что касается вчерашнего… мне так и не удалось разглядеть ТЕБЯ во всех этих умных (но безликих) рассуждениях…

ОН: — У тебя сегодня этап критической оценки вчерашней беседы?

ОНА: — Так это была не беседа, а сплошная философия.

ОН: — Это было общение, прежде всего.

ОНА: — У меня сегодня этап продолжения знакомства с человеком, который мне интересен…

ОН: — Поверь, я это ценю.

ОНА: — Философ-ценитель…

ОН: — Мир пока еще далеко не идеален…

ОНА: — О, теперь я поняла, как ты выбирал себе поприще. Кстати, у тебя в дипломе прямо так и написано — «специальность — философ»?

ОН: — Я бы предпочел применить Бритву Оккама. Думаю, что есть более простые объяснения… Но если мой рейтинг от этого вырастет в твоих глазах, то можно применить и твою трактовку.

ОНА: — Признаюсь, погугглила что такое «Бритва Оккама»… Я думаю, если ты назовешь себя в профиле «Бритва Оккама» это придаст тебе еще больше загадочности. Что касается моей трактовки, то твой рейтинг и так зашкаливает в моих глазах.

ОН: — Рейтинги — это ваше, маркетинговое… Рейтинг — это статус. А я — философ-импровизатор.

ОНА: — Рейтинг — это самое зыбкое, что может быть… Особенно в чьих-то глазах.

Ты очень вовремя сообщил о том, что ты — импровизатор). Философия и импровизация как-то не очень вяжутся…

ОН: — Вовремя для чего? Для твоих прекрасных глаз?

ОНА: — Рейтинг пополз вниз чуть-чуть). А как про импровизатора написал — опять на высоте! Может, поговорим про мои прекрасные глаза?

ОН: — А что о них говорить? Они чудесны. Зачем много слов?

ОНА: — Философ, который говорит «зачем много слов…», вызывает восхищение! Опять вынуждена восхититься тобой!

ОН: — Мне не нравится слово «вынуждена». Ты что — сопротивляешься?

ОНА: — Прости! А то хуже будет.

ОН: — Не согрешил — не наказан.

ОНА: — Покаялся — значит прощен.

ОН: — Тут сложнее… Можно непрерывно каяться и получать прощение. В этом слабость исповеди. Человек продолжает грешить.

ОНА: — Тебе виднее… Человека наказывают, даже если он не согрешил.

ОН: — Это — тоже крайность.

ОНА: — Сорри, тщательно задумалась над «крайностями»… перезагрузила компьютер параллельно с этим. Напиши лучше, как ты провел сегодня день… Давай о земном.

ОН: — Это была просто работа. Хочешь, чтобы я поговорил об этом?

ОНА: — О работе? Нет, не хочу. Хочу, чтобы ты поговорил о том, какие люди (не клиенты\заказчики\пациенты, а люди) — ТЕБЕ интересны… Что ТЫ ценишь в отношениях с людьми, что (или кого) ТЫ хочешь встретить на этом сайте, как ТЫ вообще относишься к этому каналу) поиска новых знакомств…

ОН: — Ух! Опять в двух словах не ответишь… Хорошо, но только давай завтра. Хотя пристрастия и предпочтения — это очень широкий вопрос.

ОНА: — Далекий от философии?

ОН: — Человек может нравиться в одной ситуации и не нравиться в другой.

Например, красотки с рыжими шевелюрами до недавнего времени были вне моих сексуальных и человеческих пристрастий.

ОНА: — ОК, давай завтра… «До недавнего времени» звучит утешительно. Замечу только, что цвет волос — это самое простое, что можно изменить — особенно в плане чисто человеческих пристрастий.

Вот перестать быть «красоткой» — это сложнее, но тоже исправимо.

Ну не буду заставлять тебя стучать по буковкам слишком много. Пожелаю спокойной ночи и успешной работы.

Приходи завтра вечерком — раз уж в последнее время ЭТО изменилось.

ОН: — Конечно. Общение с тобой становится приятной константой моей жизни… И твоя красота — этому не помеха. Спокойной ночи, Ди… Удачного тебе завтра…

ОНА: — До завтра.

4-я бессонная ночь: Константа и переменная

ОНА: — Добрый вечер, Алекс! Я, как приятная константа твоей жизни, не хочу быть навязчивой, но… слишком много вопросов осталось без ответа…

Как ты поживаешь? Воскресенье философа как-то отличается от буднего дня?

ОН: — Привет, о, константа души моей. Сейчас опомнюсь по поводу твоего появления, слегка повожусь с делами и готов ответить на твои вопросы.

ОНА: — Привет, сердца моего «переменная»… Вопросы смотри выше.

Ну и… если ты меня о чем-нибудь спросишь — я тоже могу ответить.

ОН: — ОК. Переменная — так переменная… Кстати, хорошая моя, а как ты отличаешь мужчину умного от мужчины мудрого? Судя по твоему профилю, ты именно это ценишь в людях…

ОНА: — Мне по душе высказывание о том, что «умный найдет выход из той ситуации, в которую мудрый не попадет»… Что касается меня лично, то я (в свое время) о себе услышала такую фразу: «слабого ты загоняешь в угол, и сама же начинаешь его за это презирать. С сильным — это «скандал на скандале и схватка за схваткой»…

Нужен сильный, но настолько мудрый, чтобы он доминировал, а я об этом и не догадывалась…

Вот ищу…

Пока что, даже в кино не встречала…

ОН: — Понятно… А ты правда загоняешь слабых в угол? Или как любая красивая женщина ты ставишь барьеры между собой и теми, кто все равно не мог бы доминировать в отношениях?

ОНА: — Я считаю, что я никого никуда не загоняю. Это был взгляд со стороны. Я — за равноправие… «Все звери в зоопарке равны, только одни равны больше, чем другие». Барьеров тоже сама нигде не ставлю.

Мне не нравится слово «любая» перед «красивая».

У меня сегодня еще больше настроение — поболтать… Поэтому приведу четверостишие Наума Коржавина, написанное лет 40 назад, но сейчас периодически цитируемое:

«Ей жить бы хотелось иначе…

Носить драгоценный наряд…

Но кони все скачут и скачут…

А избы горят и горят…»

ОН: — Я так и подумал, что слово «любая» тебе не понравится.

ОНА: — Поэтому и написал?

ОН: — Рискнул… Насчет равноправия… Никто не рожден равным и никогда не будет равным кому-то еще.

Я достаточно прямолинеен. Иногда по этой причине бываю в синяках.

Но целостность важнее синяков и шишек.

ОНА: — «Равноправие» в отношениях и «быть равным кому-то еще», наверное — разные вещи… ОК, я — за иллюзию равноправия…

Всю жизнь мечтала быть ласковым домашним котенком).

Но «избы горят и горят»…

Целостность, безусловно, важнее синяков, но и синяки бывают разными…

ОН: — Именно целостность ведет мир вверх. И, кстати, умный мужчина принимает правильные решения, а мудрый умеет делать их приемлемыми для других.

А на ласкового котенка ты не очень похожа, Ди.

Ты женщина с шармом…

Мы сегодня общаемся живее — тебе не кажется?

ОНА: — Если за целостность «получаешь синяки и шишки», то на… (удалено цензурой) такая целостность…

Мудрость (в том числе) заключается и в том, чтобы быть целостным и, при этом, «быть в живых»…

Теперь о моем шарме…

В некоторых источниках считается, что ипостась котенка — это флирт. А флирт — это вещь, противоположная шарму. Под «некоторыми источниками» я подразумеваю классиков марксизма, конечно…

Но, в любом случае, за шарм — спасибо!

Мне тоже больше нравится такое общение.

Может это потому, что ты тоже начал о чем-то спрашивать?

ОН: — Давай сначала разберемся с целостностью. Целостность — это роскошь, которую могут позволить себе немногие. Целостность, по определению, — это когда ты видишь что-то и имеешь мужество говорить об этом и действовать, исходя из этого. Не будь целостных людей — весь мир погряз бы во лжи и преступлениях.

Нельзя быть счастливым, делая несчастным кого-то еще.

И нельзя быть счастливым, если твое счастье зависит от кого-то еще.

ОНА: — Философия жизни?

ОН: — С шармом и флиртом тоже не все так просто. Например, женщина обладает шармом, когда ее внешнее поведение соответствует ее внутреннему образу.

Если женщина-вамп «играет» в девочку-подростка, то это флирт.

А это — притворство, игра, ложь, манипуляция.

Ну и кроме всего прочего, флирт — это беседа со скрытым сексуальным подтекстом.

У нас его нет, поэтому мы не флиртуем.

Как минимум пока.

ОНА: — Знаешь, может быть потому, что я женщина, я учитываю еще категорию «гибкость»…

Роскошь — это не испытывать необходимости проявлять эту самую гибкость…

Целостность и самодостаточность хороши, пока это не задевает других людей… Особенно самых близких людей…

Я думаю, матери героя, который пожертвовал собой, было бы лучше, если бы он принял другое решение…

ОН: — Не стоит путать самодостаточноть и разумность. Это совершенно разные вещи.

ОНА: — У тебя дети есть?

ОН: — Да. Взрослые. Живут далеко. Своей жизнью.

ОНА: — Ты знаешь, во мне живет два страха постоянно — это страх за своих близких, и страх кого-то подвести…

И для того, чтобы эти страхи не оправдались — мне не нужна никакая целостность…

ОН: — Это твой выбор, Ди. Ты — женщина, и у тебя своя точка зрения. Ты от этого не становишься менее привлекательной.

Это — просто вопрос опыта и той мудрости, которую ты так ценишь в людях.

Самое бесперспективное, что стоит делать — это спорить о точках зрения, не так ли? К чему это приводит — ты знаешь не хуже меня.

Я за честность — а там — хоть трава не расти.

ОНА: — Может, поэтому у людей и не складываются отношения, что обе стороны говорят «я такой (такая) и принимайте меня таким (такой) «… Или «Я спасаю мир, и мне нет дела до того, что посуда грязная»?

ОН: — Все может быть Ди… Люди сходятся на основе осознанных или неосознанных соглашений. И становятся близкими… А когда кто-то из них эти соглашения нарушает и начинает по этому поводу изворачиваться, тут и конец всему наступает.

Ты еще не передумала быть ласковым и нежным котенком?

Поверь, иногда убрать мусор — не меньшее геройство, чем спасти мир…

Речь о том, как на это готовы смотреть оба.

ОНА: — Ты знаешь, я все еще считаю, что люди должны сходится, когда «бабочки в животе» или, на худой случай, когда «тараканы в одну сторону побежали»…

Мусор и суп не имеют никакого значения в итоге… Если это портит жизнь, то это не жизнь…

ОН: — Дорогая, я не буду спорить с женщиной Бабочки так бабочки… Тараканы так тараканы… Поверь, 99% тех, кто сошелся на основе «бабочек», разбежались по причине грязных рубашек, хронически неприготовленного ужина и прочих бытовых мелочей.

ОНА: — Мы так мило с тобой сегодня беседуем, что не хочется ерничать, но не могу не сказать — философствовать гораздо проще, чем следовать самому… И наша с тобой переписка (наличие ее!) — этому подтверждение…

ОН: — Представь, что мы женаты. Тебе понравилось бы, если бы я вместо того, чтобы заботиться о заработке, доме, тебе, ребенке — все время мы твердил тебе о бабочках и целовал в ушко, не слезая с кровати?

Ди, я — нормальный мужик. Понимающий свою ответственность за те отношения, в которых он находится. И желающий видеть то же в партнере.

Но ОК. Поскольку речь идет об основах самооценки, я отдаю тебе пальму первенства и предлагаю пожать друг другу руки после веселого боя.

Ты — молодец. Победила…

ОНА: — Ты хочешь закончить разговор?

А я только начала представлять, что мы женаты… Вот незадача…

Пальму первенства я не беру в таких случаях.

Я привыкла побеждать в честном бою.

Хотя твоя снисходительность по отношению ко мне — очень импонирует… Я, пожалуй, опять захочу быть нежным глупым котенком.

ОН: — Захоти… Я бы с радостью увидел такое чудо.

ОНА: — Тебе пора переключаться на свои трактаты?

Я тебя великодушно отпускаю.

Обнимаю и трусь носом об усы…

Я тебя вдохновила? Спокойной ночи! До завтра!

ОН: — Даже смутила. Спасибо, я ценю твой поцелуй моих усов, моя хорошая…

ОНА: — Спокойной ночи…

Пауза…

А тем временем…

«Время и стекло»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

— Ой, прямо не знаю, что делать, — вздохнула подружка мага, — нужно что-то менять, а я не знаю, что…

— Заменой окон не поменяешь вид из окна, — глубокомысленно заметил маг.

— А как можно поменять вид?

— Подойти к другому окну…

***

— Чтобы не брать взяток, нужно, чтобы их кто-то давал…

— А чтобы выиграть в конкурсе — нужно в нем участвовать.

— Какие же мы с тобой проницательные…

***

— Знаешь, когда у тебя что-то воруют, тебе должно быть все равно — делают это с наглой мордой или с милым выражением лица.

Причем, неважно, идет речь о вещах, иллюзиях или решениях…

***

— О чем этот фильм? — спросил маг, подсаживаясь к своей подружке, которая пила чай у телевизора.

— Если в двух словах, — улыбнулась она, — Девушка думает, как спрятаться таким образом, чтобы ее нашли.

— Вся суть отношений с девушками, — заметил маг…

***

— Как дела? Чем ты занималась с утра? О чем думала?

— Все утро говорила с собой. Пару раз чуть не расплакалась от непонимания…

— Опять не договорились?

— Выходит так… А ведь у меня были железные аргументы!!

***

— Скучно бывает только глупым людям, — сказал маг, — умные всегда найдут, чем себя повеселить.

— А я скучала по тебе, — прошептала подружка мага, — я — глупая?

— Ну что ты?.. Это совсем другое…

***

— Казалось бы, нет ничего более странного, чем летучая мышь… А ведь она есть!

***

— Представляешь, как обидно, — сказала подружка, — я нашла такую замечательную фразу — послушай: «Время и стекло». Скажи быстро…

— Здорово, — отозвался маг, который в силу своего технического образования не очень тонко чувствовал красоту слов, — Я понял… Так, а что тебе обидно?

— Кто-то уже нашел это созвучие до меня, — вздохнула подружка.

— Бывает, — успокоил ее маг, — Хорошо, когда речь идет о нескольких словах… Такое бывало и с большими открытиями.

— Да, остается только порадоваться, что это не открытие, — согласилась она, но как-то нерадостно.

***

— А разве у миллионеров может быть время и желание проводить мастер-классы? — спросила подружка мага.

— Ответ уже заложен в твоем вопросе… — улыбнулся он.

5-я бессонная ночь: Пираты не воюют с женщинами

ОНА: — Приветик! Мне что, каждый вечер начинать разговор самой?

Может быть, ты когда-нибудь соизволишь сказать «привет» первым?

Это я представила, что мы женаты (как ты советовал) и решила выяснить отношения… А пока ты отвечаешь — я думаю, не стать ли мне блондинкой.

ОН: — Я привезу тебе чугунную сковородку. Добрый вечер, милая… Я еще не спал со вчерашнего дня — поэтому слегка рассеян.

ОНА: — Сковородка — это не наш метод. Я знаю много других способов.

Хорошего тебе вечера — отдохни хоть немного (это я серьезно).

Никакая целостность не стоит здоровья…

ОН: — Отдохну, девочка моя… Вот о тебе подумаю еще часок и отдохну…

А какие способы уничтожить мужчину ты знаешь?

ОНА: — А что, сковородка — это способ уничтожить? Так думают только глупые блондинки.

Если мужчина влюблен, то объект его влюбленности (при желании) может настроить программу на «самоуничтожение»… и никакие сковородки не понадобятся…

Сразу уточню: это я говорю, как теоретик. Еще не применяла.

Давай я не буду отвлекать тебя? Выходи на связь, когда будет желание, силы и возможность!

ОН: — Да я на связи. Просто ты меня слегка испугала такими методами.

ОНА: — Это сутки без сна дают о себе знать. Ты не похож на того, кто так легко пугается.

ОН: — А это было нелегко. Я старался…

ОНА: — Старания не прошли даром.

ОН: — Ты сегодня особенно хорошенькая…

ОНА: — Спасибо. Ты знаешь, бессонные ночи идут тебе на пользу.

Вернее, твои бессонные ночи идут МНЕ на пользу.

Твои реплики стали такими милыми, какими-то человеческими, мужскими, наконец.

А то одна философия была… Коктейль из Канта с Шопенгауэром.

ОН: — Отвлекусь на кофе-брейк, солнце мое…

ОНА: — Когда-то давно, какой-то тест показал, что мне нужен мужчина-пират, а мне все время попадаются мужчины — художники…

Я чувствую аромат твоего кофе… здесь… это что-то типа Жокей Итальяно?

ОН: — Банальный эспрессо, милая. Я прост в обращении. Хочешь, чтобы я был пиратом?

ОНА: — Слишком велико расстояние между нами, милый, чтобы различить сорт кофе.

ДА, ХОЧУ!!!!

Вернее, нет, не хочу. Сто раз давала себе зарок — не пытаться что-то в ком-то переделать.

Тем более, подбивать кого-то играть роль…

ОН: — Нет уж, сказала — так сказала. Желание женщины — закон. Раньше надо было думать.

ОНА: — Опять в теорию уходишь? Это я о законах… Мокрое высыхает, высокое опускается?

Думать — это не моя задача. Думать будешь ты! Ты это умеешь! А я — буду чувствовать!

ОН: — Опять что ли сдаться?

ОНА: — Не сдавайся, ну пожалуйста!!! Я не хочу, чтобы ты так легко сдавался!!! Даже, если ты хочешь уже пойти спать — иди непобежденным!!!

ОН: — Пираты не воюют с женщинами.

Они сразу сдаются.

Иначе останутся без супа…

ОНА: — Милый, что ты знаешь о женщинах?

ОН: — Что они могут все.

ОНА: — В таком случае — сдавайся. Ты ж понимаешь, что лишиться можно не только супа.

ОН: — А что может быть страшнее?

ОНА: — Как-то ты резко от Шопенгауэра к супу…

Ну ладно… Все равно ты мне таким больше нравишься.

ОН: — Я тоже собой не нарадуюсь. Мне даже хочется по-пиратски провести с тобой ночь.

ОНА: — Ах, что вы себе позволяете…

ОН: — Пока ничего. Вы пока готовьтесь к неизбежному.

ОНА: — Грубовато звучит, но «в тему»: вы меня так хотите, как я вас боюсь…

ОН: — Я, действительно, вас хочу. Даже рискуя получить за это в единственный оставшийся пиратский глаз.

ОНА: — Страшно представить, малыш, с кем тебе приходилось иметь дело раньше. То ты про сковородку, то «получить в глаз»…

ОН: — Мне и самому порой страшно. Но я горжусь собой.

Мне продолжать быть пиратом? Или вести себя притворно целомудренно и по-философски?

ОНА: — Нет-нет, только не притворно. Лучше уж цинично-иронично-саркастично-откровенно, по-пиратски.

ОН: — Это закончится сексом и любовью.

ОНА: — Именно в такой последовательности?

ОН: — Нам пиратам это выше сил понять.

ОНА: — Ну, в таком случае, раз уж «пацан сказал» … И где секс? И где любовь?

ОН: — Ди, я пошел спать и видеть тебя в эротическом сне. Ноги не держат. Целую! До завтра…

ОНА: — До завтра.

Долгая пауза…

ОН: — Не спится, котенок? Или уже уснула?

ОНА: — Уже проснулась, о мой пират. Доброе утро.

Еще одна долгая пауза…

ОН: — А теперь добрый вечер… Ты сегодня не балуешь своего пирата, Рыжик. У тебя, наверное, появился другой пират?

ОНА: — Привет-привет! Как дела и настроение? Выспался, наконец, обаятельное пиратище?

Я сегодня целый день моталась по городу, устала, думаю, может тебе не корабли грабить, а вертолеты, чтобы мне легче жилось…

И думала о тебе, о мой пират и философ в одном симпатичном лице.

ОН: — Сколько похвал…

ОНА: — Это неспроста. Я не применяю «лезвие Оккама», когда говорю с пиратами.

ОН: — А что ты применяешь? Длинные ноги и красивые глаза?

ОНА: — Я бы, может, и рада была применить и то, и другое, но настоящие пираты даже не делают попыток меня увидеть или мне позвонить.

Приходится развивать эпистолярный жанр.

ОН: — Хорошее дело, раз уж ничего другого все равно нам не развить.

А заочное общение с прекрасной дамой даже старых пиратов делает сладкими и нежными.

ОНА: — Ой, пожалуйста, только не сладкими и нежными…

ОН: — Хотите брутальности?

ОНА: — Нет-нет, вы свою философию бросьте. Брутальность пусть будет.

ОН: — Брутальный философ-пират? Это слишком…

ОНА: — Однозначно, когда ты выспавшийся и отдохнувший, ты меня хуже понимаешь. Придется над этим поработать!

ОН: — Ты хочешь не дать мне выспаться?

ОНА: — Разумеется. Я, конечно, не могу конкурировать с трактатами — «и вообще, у меня мозги, а не перфокарты» (цитата)…

Уточни только: это будет флирт или шарм?

ОН: — Это мы выясним наутро, когда будем пить кофе.

ОНА: — На всякий случай, я пью «Черную карту», молотый, без сахара и сливок, можно чуть-чуть корицы… Я думаю, это добавит в пользу «шарма». А если с сахаром — тогда это уже будет «флирт». Я правильно понимаю?

ОН: — Флирт — это если мы будем этим заниматься на заднем сидении авто.

ОНА: — Ох, как все запущено. На заднем сидении авто — это не флирт, а легкий экстрим (зависит от марки авто, естественно).

В отличие от «нелегкого» экстрима (где это — придумай сам).

ОН: — Да где уж мне…

ОНА: — Ну не наговаривай на себя. Я не сержусь. Ну ты немного некстати вспомнил про «заднее сиденье»… Ерунда… Просто для информации: на заднем сидении теряют девственность, в основном, американские подростки… Ты, если что, спрашивай, не стесняйся.

ОН: — Ну, я так себе это и представлял.

ОНА: — А кофе будет из термоса? (в ужасе).

ОН: — Ага, и с гамбургерами… Зато потеря будет с взаимными полноценными оргазмами в качестве компенсации за пережитые неудобства.

Вы меня смущаете, мадам.

Давайте лучше о работе

ОНА: — Ох, занесло тебя куда-то… Далеко от философии. Ладно… живи… Хотела написать «кричи — сопротивляйся, мне так больше нравится», но решила больше не смущать.

О работе: завтра еду на собеседование, уже сейчас понимаю, что бестолку, но звонков так мало, что съезжу все-таки — чтобы хоть «форму поддержать»

ОН: — Ну потом расскажешь, как и что… Ты — женщина эффектная, так что форму поддержишь одной левой…

ОНА: — Моя «эффектность» не всегда бывает кстати. Особенно, если собеседование проводит эйчар (а среди них больше девочек).

ОН: — Да… Маркетинг — это проблема… мало кто понимает вообще, что это такое.

ОНА: — Золотые слова!

ОН: — Я тебя тоже люблю…

ОНА: — Ты, кажется, хотел о работе поговорить?

ОН: — Так я и работу люблю. А еще я люблю животных и попадать в цель…

ОНА: — Вот видишь, какие мы разные: я к животным равнодушна… А цели у всех разные… Ты что имеешь в виду?

ОН: — Не любишь? Да, это большой минус… Тут мы точно разные…

ОНА: — Я и людей-то — не очень.

ОН: — Ну тогда будем общаться онлайн…

ОНА: — А ты всегда попадаешь в цель на любое расстояние?

ОН: — Не всегда… Но, куда надо — попаду… Был бы человек хороший.

ОНА: — Онлайн, конечно, попадешь… Ты попробуй в реале!

ОН: — А куда целиться-то?

ОНА: — Ну я-то — здесь.

ОН: — Что-то мне подсказывает, что вам, мадам, нужен другой пират, с Елисейских полей…

ОНА: — Так вы от меня отказываетесь? (со слезами в голосе).

ОН: — А выглядят ваши слезы как восторг.

ОНА: — Так вы же не верите мне, что мне по нраву как раз вот такие пираты-философы… А у вас (как у всех моряков) в каждом порту по невесте?

Да что я, впрочем, вас уговариваю? Я не буду бежать за вами три дня и три ночи, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

Если даже слезы мои на вас не действуют!!!

Первый случай в моей практике!

ОН: — Так мы, пираты, о девушках и не думаем.

ОНА: — И тогда… Вода нам -как земля… И тогда… Нам экипаж — семья… И тогда… Любой из нас не против…

А я все думала, о чем эта песенка…

ОН: — Ну некоторые конечно «против», но мы их в пиратскую команду не берем…

ОНА: — Оказывается, у вас с этим строго.

ОНА: — О, мой пират! Я вынуждена оставить вас ненадолго! Вернусь поздно, не знаю, застану ли вас тут…

Что-то сегодня не так в наших отношениях, не правда ли? И это мучает меня…

Но все равно буду ждать вас завтра — сурового, обветренного… с алыми парусами…

Спокойной ночки, Алекс.

ОН: — Спокойной ночи, Диана.

ОНА: — Я могу надеяться?

ОН: — Несомненно… Алые паруса уже окрашены пиратской кровью.

Ваш мобильный прошу…

ОНА: — Yes!!! Это относилось к алым парусам.

ОН: — Я понял, что не ко мне лично. Спокойной ночки.

ОНА: — Я не хотела, чтобы ты подумал, что я так рада, что ты попросил мой телефон. Я — девушка застенчивая.

Но, поскольку, я-таки рада, то вот мой телефон. Welcome!

ОН: — ОК, любимая… Жди меня во сне…

ОНА: — Спокойной ночки.

Пауза…

А тем временем…

«Шарман юзабилити»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

— Если человек пишет в анкете «занимаюсь инфобизнесом», как это сказать по-другому? — спросила подружка.

— Пиши «пудрю мозги» — не ошибешься, — ответил маг.

***

— Забавно получается, — сказала подружка мага, пролистав модный журнал, — Сначала ОНА говорит: «Я отдала ему все — красоту, юность и лучшие годы». А потом требует у НЕГО — «Отдай мне меня!». Отдавала-то сама?

— Мягко говоря, да, забавно, — согласился маг, — Очень мягко говоря…

***

— Мне не нравится, когда говорят, что все мужчины — это дети…

— Ну… У каждого свои кубики: у одного — с картинками, у другого — на животе…

***

— А как, по-твоему, можно создать что-то необычное? Когда все уже создано?

— Есть много приемов… Например, соединить несоединимое… А потом развить тему)))

— Например?

— Например, возьми сочетание слов «шарман юзабилити». Тут тебе и обаяние, и иностранность, и модность, и технический бэкграунд…))).

Правда, этот прием сейчас пользуется популярностью и у других…

— Вот именно… Все хотят необычного.

— Значит, не гонись за оригинальностью. Пиши просто. Это и будет необычным по нынешним временам)))

***

— А у тебя есть люди-ориентиры?

— Не знаю. Не задумывался.

— А у меня есть. Рассказать, что это такое?

— Конечно, расскажи…

— Ты — мой главный ориентир.

Я если иду на встречу с кем-то, представляю, что это свидание с тобой и только тогда знаю, как одеться, как накраситься… А если я пишу текст — я читаю его твоими глазами. А если я шучу — то думаю — будет ли тебе смешно…

— Знаешь, у меня — также.

***

— Мне кажется, что люди разделились на тех, кто носит рваные джинсы и тех, кто не носит.

— С таким же успехом можно делить на тех, кому идет шляпка и кому не идет.

Это такая очень принципиальная классификация…

***

— Послушай, сегодня утром выезжаю со двора. Как обычно, элегантно так выезжаю. Под колеса бежит собака — замурзанная, с репейником на хвосте — несимпатичная, никакая. Останавливаюсь, не сигналю, жду, когда это существо, необремененное даже собачьим умом, сообразит, что нужно отчалить в сторону.

Метров за шесть от нас с собакой старичок со старушкой и с палочкой — то ли они выгуливают пса, то ли он — их. Однозначно, подбежать к собаке у них не получится, кричат ей, машут руками.

Существо лениво отходит в сторону, я медленно трогаюсь, проезжаю мимо старичков, они суют физиономии в открытое окно и говорят: «Спасибо вам! Спасибо вам больше, что вы его не задавили! Спасибо!»

И чуть ли не кланяются.

Мир, действительно, сходит с ума, если тебя благодарят за то, что ты просто кого-то не убил?

— Похоже, что так…

6-я бессонная ночь: Женщина, достойная пиратской любви

ОН: — Вставай, солнышко. Уже рассвело. Кофе готов. Пират бреется в ванной…

ОНА: — Обижаешь, моя ранняя пташка. Я сегодня встала с зарей. И уже смоталась на собеседование… Практически, впустую. Спасибо за кофе. Он был просто волшебным…

Кстати, у пиратов, мне нравится такая легкая небритость, им это идет.

Хорошего дня! До встречи после заката.

ОН: — А какую работу ты ищешь?

ОНА: — Хочу сидеть на берегу океана и писать сказки…

Есть, конечно, большая разница между тем, что я хочу, тем, что я ищу и тем, на что, в итоге, придется соглашаться.

Во всех отношениях…

ОН: — Да уж… Ты — женщина, достойная пиратской любви…

ОНА: — Скучно мне без дела…

ОН: — О, как я тебя понимаю…

ОНА: — Никто меня не понимает…

ОН: — Не плачь, красавица… Будет и на твоей улице маркетинг…

ОНА: — А сказки?

ОН: — Это уже в другом месте…

А расскажи о своей личной жизни — почему ты одна?

ОНА: — Наверное, в личной (как и в профессиональной) жизни планка высоко поднята. Не знаю…

Только в профессиональном могу себе сказать «ничего, соглашусь, это временно, перетерплю…», а в личном — не могу. И не вижу смысла так себе говорить…

Пиратов мало вокруг.

ОН: — А как ты вообще критерии выставляешь кандидатам?

ОНА: — А я — эгоистка! Для меня главное не «какой он», а как Я себя чувствую рядом с ним…

Все, что мне нужно — у меня есть, а чего нет — то, значит и не нужно.

А от кандидата мне нужно, чтобы я не должна была прикидываться блондинкой (я пробовала, надолго меня не хватает, всю жизнь притворяться не будешь), чтобы у меня было чувство защищенности, ощущение присутствия родного человека, желания идти за ним…

Чтобы когда я (в плохом настроении) скажу «уходи» — он обнял бы меня со словами «что ты творишь, опомнись, приди в себя, это пройдет…»

А когда мужчина после слов «уходи» — уходит, а потом возвращается со словами «ну ты же сама так сказала.., то это не мужчина, а недоразумение…

Я не слишком серьезно отвечаю на твои вопросы?)

ОН: — Да нет — не слишком.

ОНА: — Ну тогда давай, рассказывай, почему ты, такой классный пират-философ, и один! Если один, конечно…

ОН: — А у меня тоже критерии…

ОНА: — Выкладывай!

ОН: — Моя избранница должна любить меня и моего попугая.

ОНА: — А без попугая — никак?

ОН: — Должна уметь готовить и быть умной.

ОНА: — О, я, как раз только что достала из духовки яблочный пирог.

ОН: — Ну и всякое такое… Скорблю по поводу пирога.

ОНА: — А что такое быть женщиной по-твоему? О пироге не скорби: он чуточку подгорел. Отвлекаюсь постоянно на переписку с тобой.

Если и курица сгорит — месть маркетинга философии будет ужасна.

ОН: — Могу взять тайм-аут. Злить рыжую женщину — опасно.

ОНА: — Да пусть горит, я пошутила.

ОН: — Готовь, милая… Тебе это идет.

ОНА: — Я просто очень хотела понравиться. А ты понял — буквально.

Не умеешь ты, пират-философ, читать между срок.

ОН: — Нда… Женщина — это секрет, покрытый платьем…

ОНА: — Вот в этом ваша главная пиратская ошибка: вы думаете, что без платья вы сразу же раскроете все тайны… Наивные…

ОН: — Некоторые тайны лучше оставлять одетыми.

ОНА: — Вот-вот… И даже не пытаться разгадать…

ОН: — Хорошо — не буду.

ОНА: — Вернемся к тебе: значит тебе достаточно, чтобы умная, умеющая готовить женщина, тебя полюбила? Попугая опустим.

ОН: — Куда опустим?

ОНА: — Слушай, ты не из Тель-Авива? Это там отвечают вопросом на вопрос… Ну и еще в Одессе…

ОН: — Это типично философский вопрос о попугаях.

ОНА: — Ну прости, ладно, пусть будет… Итак, твоей избраннице достаточно полюбить тебя и попугая и при этом быть умной и хорошо готовить… И это все?

ОН: — Остальное — конфиденциально. Курица там не сгорела еще?

ОНА: — Какая жалость! А я только хотела написать, что мне осталось всего-то ничего: полюбить тебя. Всего остального — в избытке.

Насчет курицы — не волнуйся, милый… Я с ноутом на кухню перешла…

Или вопрос о курице — это был намек на паузу в наших отношениях?

ОН: — А тебе хочется уже от меня отдохнуть?

ОНА: — Да наоборот! Чего бы я, иначе, тащила компьютер на кухню!!! Моя влюбленность вот-вот уже перейдет в нечто большее!!!

Не увиливай, пожалуйста.

Единственное, куда я готова тебя отпустить ненадолго — это к твоим трактатам.

Коль скоро, они тебя кормят.

Нам же нужно будет на что-то жить пока я найду крутую работу!

ОН: — Какая ты понимающая и предусмотрительная.

ОНА: — Серьезно, если тебе нужно, давай прощаться, я-то еще долго могу болтать тут… теперь рядом с курицей.

ОН: — А ты ревнивая?

ОНА: — А ты, что, переписываешься еще с кем-то?!!!

Я — не ревнивая, нет, совсем…

А ты часто даешь повод?

ОН: — А разве настоящей женщине нужен повод?

ОНА: — Так ты мне так и не ответил, что такое настоящая женщина.

Ревность — это неуверенность в себе.

А чего ты мне не звонишь? Что происходит? Какие-то пиратские происки!!!

ОН: — Пираты — народ загадочный. А загадочные пираты — особенно загадочны. Нам философам приходится быть осторожными. С такими рыжиками…

ОНА: — Какая-то порочная связь получается. Ты зачем брал мой телефон? Я бы с удовольствием перешла на фейсбук или в скайп…

А то, в ожидании сообщений от тебя здесь, мне столько мусора от малолеток с предложениями приходится вычищать, что уже нет сил просто…

Я вообще прихожу к выводу, что это не мой канал поиска.

Конечно, бывают приятные исключения. Это я о тебе…

ОН: — А что пишут малолетки?

ОНА: — Вот ты какое гадкое пиратище!!!

ОН: — Я? Да я просто эталон целомудрия… Так что они тебе пишут?

ОНА: — Встретимся — расскажу на словах. Рука не поднимается цитировать ТАКОЕ в письмах эталону целомудрия.

ОН: — Ну когда-а-а мы еще встретимся… Ну да ладно… Пусть это будет твоей маленькой тайной.

ОНА: — Не встретимся — не расскажу. Это ж не я хочу узнать, а ты!

ОН: — Ладно, вредина рыжая. Я тебе тоже что-нибудь не расскажу…

ОНА: — О, если бы ты знал, о чем идет речь, мой пуританин.

ОН: — Так скажи, о чем — я и отвечу, моя монашечка… Нет слов?

ОНА: — Теперь уж точно не скажу. Страдай и мучайся.

ОН: — Ты меня победила. Сдаюсь.

ОНА: — Вот каждый вечер одно и то же. Пират не может быть таким предсказуемым!!! Мы ж не соревнуемся, а танцуем — ты сам говорил!!!

Так че ж ты сдаешься на каждом «па»?

ОН: — Так я танцую танго, а ты — «яблочко». Женщина, одним словом.

ОНА: — Не буду отвечать… Обиделась… Сдавайся…

ОН: — Ну да ладно, можешь пообижаться любимая. Я не против…

ОНА: — Воспользуюсь твоим разрешением, любимый. Next question, please…)

ОН: — Ладно, остынь…

ОНА: — А ты спроси что-нибудь еще — такое же умное… Может, быстрее остыну?

ОН: — Давай из нас двоих мужчиной буду все-таки я. А ты просто будь домашней кошечкой.

Пауза…

ОНА: — Я подумала и решила, что я согласна… Пусть все будет так, как ты хочешь… Мурррр…

Мне тоже не нравится такой тон. Я больше не буду.

ОН: — Заметано.

ОНА: — Так и подмывает сказать, что ты тоже был неправ, но не скажу!!! Я одна во всем виновата. Я наступаю на эти грабли не первый раз: сначала борешься насмерть за свою свободу, а потом не знаешь, что с ней делать

Напиши мне что-нибудь хорошее…

ОН: — Я тоже был неправ…

ОНА: — Я тебя обожаю). Ты такой милый! Тебе придется ставить меня на место время от времени.

ОН: — Знать бы еще, на какое именно место…

ОНА: — Не могу же я из тигрицы сразу в кошечку? Давай не будем расстраивать друг друга?

ОН: — Да не вопрос. Меня тоже иногда заносит.

ОНА: — Так интересно получается: у нас с тобой настоящий виртуальный рОман. Со страстями, обидами, приятными примирениями…

Класс! Мне нравится!

ОН: — Ну разве что интима не хватает.

ОНА: — Я (при всем своем видимом легкомыслии) — консерватор. Сначала нужно узнать друг друга… Тем более, в виртуальном романе и интим — виртуальный… Я так думаю… Хотя, возможно, я не права…

ОН: — Абсолютно права. Я как раз боялся, что ты можешь слишком возбудиться.

ОНА: — Я, кажется, рановато пообещала тебе быть кошечкой.

ОН: — Не рассчитала своих сил? Отбегу на некоторое время. Не скучай.

ОНА: — Не устояла перед твоими пиратскими усами. Я буду ждать тебя.

ОН: — Жди, моя Пенелопа.

Пауза…

А тем временем…

«Трафик болота был просто замечательным»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

— Чё делаешь? — спросил маг свою подружку.

Он всегда спрашивал именно так, хотя точно знал, что слова «чё» нет.

— Пишу статейку небольшую, — ответила она, — Под рабочим названием «Копирайтеру на заметку». Как-то тривиально получается… Как у всех.

— «Как у всех» — это не про нас, — улыбнулся маг, — Предлагаю оформить ее следующим образом:

Если КОПИРАЙТЕРУ

…

НА ЗАМЕТКУ,

то заметке

…

на копирайтера

— А что означает троеточие в этом случае? И кто такая заметка? — слукавила она.

— Понимаешь, слово «наплевать» каждый мысленно произносит по-разному. Все зависит от степени «приличности» человека.

Раз уж ты пишешь статьи, лучше поставить троеточие, — объяснил он.

***

— Ой, я сегодня целый день на все натыкаюсь и спотыкаюсь, — пожаловалась подружка своему магу.

— Это трудно: каждую минуту помнить о том, что ты — прекрасна, — утешил он ее.

— Да, к сожалению, я не работаю «красоткой», — улыбнулась она.

— К счастью, — поправил маг.

***

— Согласись со мной: нельзя быть немножко шикарной женщиной…

— Согласен на все 100%!

***

— Тебе нравится эта музыка?

— Нет.

— Может громче сделать?

— Это логично.

— Тебе не кажется, что у нас получился чисто семейный диалог?

— Да-да, что-то очень семейное в нем есть.

***

— А ты всегда доверяешь статистике? — спросила подружка мага.

— У цифр нет мозгов, — ответил он, — поэтому — не всегда.

— Что ты имеешь в виду?

— «Трафик болота был просто замечательным. Конверсия тоже показывала неплохие результаты. Но болото оставалось болотом…» — задумчиво процитировал маг.

***

— Знаешь, вчера я встречалась с одной знакомой.

Ее молодой человек говорит, что у нее очень высокие требования к нему… А она считает, что ей не хватает от него просто внимания…

Что ты думаешь по этому поводу?

— Для того, чтобы сходить в кино, кредит не нужен. Тем более, для того, чтобы обнять.

***

— А мне жалко некоторых коучей, — сказала подружка магу, прочитав об очередном курсе «на миллион».

— Почему? — спросил маг.

— Они напоминают мне больных, которые не только сами верят, что вылечились, но и пытаются лечить других.

— Если сами верят, тогда, действительно стоит пожалеть… Но, как правило, бывает немножко не так…

7-я бессонная ночь: Злой рок красивой женщины

ОНА: — А можно тебе серьезный вопрос задать? Как мужчине, философу, психологу и знатоку женской души?

Только это длинно.

ОН: — Можно.

ОНА: — У меня есть некоторая склонность к самокопанию, и, собственно говоря, мой приход на этот сайт — в том числе — это очередная попытка разобраться в себе…

А точнее — понять какое я произвожу впечатление…

Последние 3—4 месяца я все чаще слышу (по отношению к себе) фразы следующего содержания (например):

«Конечно, я же не на джипе…» — коллега, паренек 30 лет, в ответ на отказ пойти с ним играть в бильярд…

«Я бы все для тебя сделал, но у меня ничего нет» — коллега-подчиненный…

«Ты бы согласилась, будь я адмиралом» — случайный сосед по столу (бывший военный моряк) на ДР подруги в ответ на отклоненное предложение проводить…

«Теперь, конечно, я тебе уже не нужен… Ты смотришь в другую сторону… Ты — успешна, а я — никто…» — бывший муж — продолжение монолога о том, как я ему сломала жизнь…

«Да что ты ее спрашиваешь? Какая личная жизнь? Все министры уже заняты, а на не-министров она не смотрит…» — на встрече с подружками, с которыми дружим лет 15…

На самом деле — я точно знаю внутри, что я не гоняюсь и ни в ком не ищу — статуса, влиятельности, богатства…

Мне, может, всем сразу рассказывать, что я хочу печку топить — в шалаше?

ОН: — Просто ты плохо действуешь на мужчин с низкой самооценкой.

Это злой рок красивой женщины. Заметь, я исправился и не пишу: «всех красивых женщин».

ОНА: — Спасибо за ответ и за то, что пишешь не обо «всех женщинах», а обо мне, любимой. Нам ведь только это и нужно.

ОН: — Всегда к услугам вашего ума… И фигуры…

ОНА: — О фигуре — потом. Расскажи теперь — тоже серьезно, без шуток-прибауток — что тебя привело на этот сайт, и что вдохновило тебя написать все, что ты пишешь в своем профайле?

ОН: — А я — веселый такой пират…

ОНА: — Опять начинается? Я и тут должна хихикнуть, мяукнуть, мурлыкнуть и удовлетвориться твоим чувством юмора?

Я хочу серьезно!!! Я сую свой нос не в свои дела?…

ОН: — Да нет — в свои… Мне не жалко.

Пауза

ОН: — Ну, видимо, призадумалась. Так и проверяется женская верность.

ОНА: — Да нет, не призадумалась, а.… просто возвращаться в тональность, которая (как показала практика) ведет в тупик, — не хочу…

А изменить эту тональность — ты не хочешь… Вот думаю, что МНЕ делать дальше…

ОН: — А что у нас не так? Давай обсудим. Давай вернемся туда где у нас было согласие, там разберем непонятки, избавимся от ложных ожиданий и либо перейдем в состояние отношений, либо оставим эту затею.

ОНА: — Слова… слова… Согласия у нас не было, также, как и не было несогласия, а были словесные упражнения, перепалка, в которой я (хотя бы частично) была откровенна (о работе, о том, почему я одна и т.д.), а ты (как мне показалось) — не был даже частично.

Собственно говоря, это твое право…

Ожиданий (ни ложных, ни истинных) нет и не может быть, т.к. «массив данных» — недостаточен для выводов без большой погрешности…

И в состояние отношений мы не перейдем, т.к. в ближайшее время не увидимся.

И оставлять эту затею как-то не хочется. Вот и что теперь?

ОН: — Ну либо, не спеша набирать массив данных, либо пожалеть время и довериться интуиции, либо принять иные решения.

ОНА: — Ты к чему больше склоняешься?

ОН: — Ты мне нравишься, но мне не хочется разочаровывать тебя.

Как умный мужчина я знаю, что нельзя давить на женщину, хотя она обычно в первые 30 секунд подсознательно либо выбирает мужчину, либо нет.

ОНА: — 30 секунд переписки? Кстати, я тоже не стала бы так опрометчиво говорить о состоянии отношений, т.к. (в нашем, извините, случае) еще ДО отношений (виртуальных или реальных) нужно хотя бы попытаться понять кто перед тобой (или по ту сторону экрана)…

Мне кажется, я сделала хоть что-то, чтоб ты понял, а ты не помогаешь мне понять…

ОН: — Хорошо. Буду терпеливым и мудрым… Что ты бы хотела знать о своем потенциальном друге, любовнике, властителе дум и сердца?

ОНА: — Ну вот как тебе, пирату, (удалено цензурой) ответить, чтоб ты опять не сказал «я на связи, моя девочка, захочешь — обращайся…»?

ОН: — Скажи, как тебе сердце подсказывает… Мол, милый мой пиратище… Я почти готова полюбить тебя всем своим большим женским сердцем, но мне для досье не хватает пары волн опросов…

ОНА: — Милый мой пиратище! Я еще далеко не готова полюбить тебя, но чем-то ты меня зацепил, мерзавец, поэтому — есть идея!

Ты, наверняка, как философ, знаешь этот способ.

Предлагаю тебе поиграть друг в друга. Начинаем все с начала — ты — это я, а я — это ты…

Можно и на завтра перенести…

ОН: — А каковы правила игры? Мне платьишко надеть?

ОНА: — Ну зачем же мне, милый, делать из тебя транссексуала? Мы меняемся не «сексуальной принадлежностью», а манерой поведения, ответов, шуток…

Например, (в игре) ты мне рассказываешь что-то откровенно о себе, или задаешь серьезный вопрос (как это делала я)), а я тебе в ответ — хи-хи, я такая веселая пиратка, а если тебе что-то не нравится, мой цветочек, то пойди остынь…»

Ну вот как-то так…

Ты почувствуешь, каким был ты в нашей переписке, а я — пойму какой была я — для тебя…

ОН: — Ты можешь просто меня спросить, если тебе это действительно нужно знать. Только зачем тебе это нужно-то?

ОНА: — Зачем? Хочу выбрать для себя ответ на твои «либо-либо». (Цитирую: …разберем непонятки, избавимся от ложных ожиданий и либо перейдем в состояние отношений, либо оставим эту затею…)

Могу и просто спросить, только я уже спрашивала…

Ты правда не понимаешь, о чем я?

ОН: — Понимаю. Просто не уверен, что это что-нибудь всерьез даст.

ОНА: — ОК, ладно… Я пошла в душ, а ты — завтра утром (или вечером) — или захочешь продолжать эту переписку, или нет…

Если захочешь — я буду рада, не захочешь — все будет тоже ОК… Надоело мне самой решения принимать за всех.

ОН: — Ты пока за меня никаких решений не принимала. Я тебе предложил задать прямые вопросы — вот и все. Или ты уже не хочешь быть тихой послушной кошечкой? Ди, угомони в себе тигрицу, ладно? Иначе придется отшлепать ее и наградить пиратским поцелуем.

ОНА: — Ах, какая награда! Послушная кошечка должна понимать, в чьих руках она находится!!!

ОН: — Вот и определи для себя это, а не добирайся до Лондона через Токио. Надеюсь, это ясно моей девочке? Ох, чувствую в наших ролевых играх без хлыста не обойтись…

Спокойной ночи…

ОНА: — Это не ясно твоей девочке! Ну не может она этого понять!

Ладно, я пошла в душ, спокойной ночи, надеюсь до завтра.

Вынуждена признать, что ты — молодец.

Ты в цирке не работал? Укротителем тигров (или тигриц)?

У тебя хорошо получается!!!

ОН: — Я просто такой, каким, наверное, должен быть настоящий мужчина рядом с настоящей женщиной…

Пауза…

ОН: — Рыжая красотка спит?

ОНА: — Рыжая красотка не сомкнула глаз всю ночь. Страдала, мучилась, сомневалась.

ОН: — А что там такое в сомнениях?

ОНА: — Да вот задумалась… Подскажи, как опытный товарищ и старый друг, может мне тоже написать в профайле что-нибудь вроде «машина-шуба уже есть, брюлики не ношу, сижу на диете, т.е. прокормить меня легко, как существо низкоразвитое, заморачиваюсь только своей внешностью, если вы отличаетесь чуть-чуть от животного, значит вы уже Человечище!

Блондинкой становлюсь з течение получаса (вам нужно только бровью повести — и я уже того цвета, как вы хотели), угадываю желания мужчин с первой буквы письма (можете не тратить ваше время на подробные описания ваших желаний, предпочтений), ошибки и опечатки воспринимаю исключительно как признак глубокого волнения…»

Как ты думаешь, сработает?)

ОН: — Сработает…

ОНА: — Выспался, Спиноза?

ОН: — Сейчас пойму…

ОНА: — Понимай скорее, милый. Я через час уезжаю слушать старинные русские романсы в музыкальном театре… Очень хочется настроиться соответственно — переписка с тобой меня так волнует.

ОН: — А так хотелось, чтобы и я тоже волновал. Ну да ладно. Езжай на свой винтаж.

ОНА: — Я встретил вас… и все былое… Напеваю… У меня есть целый час! Не уходи, пожалуйста, от меня.

ОН: — Так ты же на концерт идешь. Ладушки. Часика через четыре выйду на связь.

А что это тебя потянуло на романсы?

ОНА: — А я их люблю… Я очень старомодная… Это я только на словах… хорохорюсь…

ОН: — Ясно… Давно я не слушал романсов… Отлучусь ненадолго…

ОНА: — Я безгранично верю вам… Тебе правда нужно уходить? Я соскучилась.

ОН: — Верьте мне, мадам… Кому же еще верить, как не нам… Нет не нужно.

ОНА: — Не нужно верить или уходить?

ОН: — Уходить, конечно. Ты прямо сегодня — эталон женского обаяния. Что случилось?

ОНА: — Проведи со мной этот час! Я буду такой, как ты хочешь!

ОН: — Я подумаю. Но мне еще проснуться надо до конца и кофе попить.

ОНА: — Хочешь — пей кофе, хочешь — просыпайся. Я принимаю тебя таким, какой ты есть — до последней вздорной мысли.

ОН: — Вряд ли, меня. Скорее то, что ты видишь на фото в профайле. Так что там у тебя за сомнения ночные были?

ОНА: — Гламурные мальчики меня вообще не трогают… Я решила меняться… Я теперь — «зрелая скромность»

ОН: — Меняться… Придумаешь тоже. Не пугай меня.

ОНА: — Ты хочешь, чтобы я не менялась? И оставалась такой же вредной и невоспитанной мадам? Если ты так хочешь — я не буду.

ОН: — Экая стервозность милая.

ОНА: — Стервозность? А что это такое? А чего ты не стучишься ко мне в скайп? Я бы приняла тебя в список контактов.

ОН: — Ты меня положительно сегодня настораживаешь. Пойду-ка я почитаю медицинский справочник.

ОНА: — Это я тебя соблазняю. Почитай философский словарь… Медицинский справочник не поможет.

ОН: — Разве ты меня соблазняешь? Не понял! Но попытка была хорошей.

ОНА: — Это была не попытка, это была разминка. Попытка еще будет.

Ой, что это я… Опять… Ты не хочешь, чтоб я тебе соблазняла — я не буду… Никогда… Все зависит только от тебя!!! Выбирают-то умные мужчины!!!

Ты же сам так учил… меня…

ОН: — Так я ж о сексе…

ОНА: — О чем, простите?

И вообще, главное в человеке — душа)

ОН: — Правда, любимая? Ты теперь так думаешь?

ОНА: — Я всегда так думала, любимый. А виртуальное общение с тобой только утвердило меня в этой мысли. Ты же понимаешь теперь, дорогой, что ты — в ответе за тех, кого приручил.

Я теперь не «кошка, которая гуляет сама по себе», а «ручной комнатный котенок» — как ты и хотел…

Ты ведь этого хотел, правда, моя радость?

Счастье мое, время так неумолимо… У тебя есть ровно 11 минут, чтобы серьезно (как ты умеешь) рассказать мне, как ты скучаешь по мне, что ты обо мне думаешь и когда мы встретимся…

ОН: — Я о тебе хорошо думаю, рыжая. Даже иногда слишком.

Сначала, вроде, полагается ресторан?

ОНА: — Есть много парков… Парк — прекрасное место для первой встречи… Только не ресторан… Это так скучно, милый.

ОН: — Скучно. Ладно, давай беги на свои романсы. Рассмотрим парки…

ОНА: — Единственное «но» — мне придется прийти в кроссовках…

Хотя ради тебя — я готова и в горку на шпильках.

ОН: — На шпильках сейчас скользко. Лучше не рисковать стройными ножками. А какой у мадам размер груди кстати?

ОНА: — Я буду дома часов в 10… Ты позволишь мне поделиться с тобой впечатлениями об услышанном?

ОН: — Конечно. Споем дуэтом…

ОНА: — Размер груди тут совершенно некстати.

ОН: — Надо же было выбить тебя из мирного настроя. Я же пират все-таки. Хотя, если ты принципиально против… Тогда… Все. Беги.

ОНА: — Я же барышня! Не выбъешь ты меня, дорогой, из мирного настроя.

Я приняла СВОЕ решение!

В вашем возрасте, месье, уже пора размер определять на расстоянии.

Побегу, пожалуй.

Пока ты еще чего-нибудь не спросил.

Спасибо, что был со мной, любимый.

ОН: — Хорошая попытка укусить.

ОНА: — До вечера, мое солнышко… Я буду скучать и думать о тебе…

Пауза…

А тем временем…

«Счастье без передышки»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

— А ты веришь в чудеса? — спросила подружка мага.

— Конечно, — улыбнулся он, — Но одной веры маловато будет…

Если ты молишься о дожде, который должен спасти твой урожай, носи с собой зонтик…

Иначе, зачем молиться?

***

— Смотри, опять заметка: «Десять шагов к успеху».

— Допиши там: сделайте эти десять шагов легкой походкой)))

***

— А ты не слишком задираешь нос на работе, мой любимый?

— О-о-о, я очень сильно задираю нос! У нас все там задирают носы.

Если не задирать — будешь в «отстающих».

— Ты мне очень хорошо объяснил. Тогда, конечно, нужно задирать…

***

— Хочется чего-то нового…

— Каждый день ты просыпаешься и перед тобой — 24 совершенно новеньких часа… Пользуйся!

***

— Мне как-то невесело, — сказала подружка мага.

— Счастье не может быть без передышки, — ответил он.

***

— Прыгнуть с парашютом может каждый. Нужно только, чтоб у него был парашют, и было, откуда прыгать.

— Прыгнуть с парашютом и остаться в живых может только тот, кто знает правила… Или имеет опыт…

— А прыгнуть с парашютом, остаться в живых и получить от этого кайф, это и есть высший пилотаж…

— Мы с тобой очень-очень правы.

— Согласен.

***

— Я не помню, кто сказал, но звучит это примерно так: «Из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее».

— Ну вот, значит опять виноват ты.

— Ладно, если так, то пусть будет…

***

— Любимый, а как ты относишься к легкомысленным женщинам? Я имею в виду тех, которые постоянно «ахают» и все забывают?

— Да, вообще-то, никак… Это просто мода такая… В одно время модно быть сильной, в другое — невзрачной… Я не слежу за модой…

— Как хорошо…

8-я бессонная ночь: Будем дружить

ОНА: — Скатерть белая… залита вином… все цыгане спят… Ну и так далее.

Или вот еще: на прощанье шаль с каймою… на груди моей связал…

Что ты там про грудь спрашивал?

А почему ты всем на обозрение — в профайле — все про IQ да IQ, а мне — про грудь?

Может, ты ко мне неравнодушен?)

ОН: — Ну если я буду тебя по айкью гонять, то до остальных мест точно не доберусь.

Как там твое караоке?

ОНА: — А если не будешь гонять, то, думаешь, доберешься?

Мое караоке было прекрасным.

ОН: — Не доберусь, так не доберусь. Будем дружить. Но хочу добраться.

ОНА: — Я вот размышляю, милый… Сейчас зима, а наша встреча будет, наверное, летом… а то зимой, в парке… я же буду в верхней одежде… и тебе не придется увидеть мое декольте и все остальное, что тебя так интересует…

Прямо не знаю… Потерпишь до лета?

ОН: — Да не хотелось бы. Планировал быстрее.

ОНА: — Да и мне не хотелось бы… А что делать?

Пауза…

ОНА: — Ну где же ты, мой герой? Я тебя чем-то обидела?

ОН: — Да нет. Я не обидчивый пират. Просто думаю о том, какой у нас будет секс.

ОНА: — «Я стала ведьмой от горя и печали…» Ты занят?

Если занят — я отстану: не могу тебя делить ни с кем. Даже с трактатами…

Пауза…

ОНА: — Прочитала еще раз внимательно твою анкету — там написано что-то вроде «при нормальном общении»…

Наше общение, конечно «нормальным» не назовешь.

Давай работать над этим, мой любимый пират?

Пауза…

ОНА: — Буду писать, пока не ответишь.

Пауза…

ОНА: — Давай представим, милый, как произойдет наша первая встреча — еще до лета! (ты меня так обнадежил!!!)

Как ты относишься к чулкам в сеточку?

Или все-таки джинсы?

Или мне перечитать Канта накануне и поговорим о категорическом императиве?

Ой, я уже так завожусь!

Пауза…

ОНА: — Видишь, как на меня действуют старинные романсы! Пригласи меня в филармонию или в органный зал — ты меня вообще не узнаешь!!!

Пауза…

ОНА: — А-а-а, я поняла, наконец, почему ты не отзываешься…!!!

Ты занимаешься сексом сейчас и думаешь, какой секс будет у нас… Правильно?

Пираты — они всегда так, выйдут на сушу — и кидаются на каждую юбку.

А потом пишут про айкью…

Пауза…

ОНА: — Не пора ли мне капризно надуть губки?

Как ты считаешь, любовь моя виртуальная?)

ОН: —

1. Джинсы не люблю на женщинах.

2. Перезагружался.

3. Я пошел в душ.

4. Ты обещала быть кошечкой — а творишь опять черт знает что.

5. Просто целую.

ОНА: — А в душ ты ходишь, обычно, ДО или ПОСЛЕ? Или ВМЕСТО?

Ну и что же я такого творю?

Да я такой настоящей кошечкой — в жизни не была!!!

«Просто целую» — мне понравилось.

Приходи после душа и поцелуй меня еще разок!)

ОН: — Я наблюдаю у тебя четкие признаки нарастающей влюбленности.

Надо начинать тебя разочаровывать… Спокойной ночи…

ОНА: — Ладно, целуй — и я тоже пойду… С признаками разберемся завтра.

ОН: — Целую… В щечку… и дальше… А теперь ложись и спокойно спи, а то еще и отшлепаю…

ОНА: — «И дальше» было лишним в этом списке. Но разочаруюсь я в тебе только тогда, когда сама захочу разочароваться, так что не старайся.

Ну и разве я смогу спокойно спать после того, как ты обещал меня еще и отшлепать?

Я уж не знаю, что мне делать: так, как вчера — тебе не понравилось, сегодня — как будто тоже…

Ты уже вышел из душа? Чистенький, посвежевший и ароматный?

ОН: — Уже вышел.

ОНА: — Я уж и не надеялась сегодня получить от тебя весточку, мое счастье.

ОН: — Совсем от рук отбилась. Уже и не ждет…

ОНА: — Чтоб я от рук отбилась — нужно сначала, чтобы я к ним прибилась…

А я бьюсь-бьюсь, и никакого толку.

Пошла уничтожать джинсы из гардероба — у меня их восемь штук. Выброшу все!!!

ОН: — Подожди. Вдруг еще какой пиратишка заглянет на огонек.

Тогда придется ажурные чулки выбрасывать.

ОНА: — Да я уже поняла, как с вами непросто… Уж как я стараюсь.

Просто уже виртуально «отдалась» не один раз… А вы так суровы…

Мне другие пиратишки не нужны… Ты… только ты в моих мыслях…

ОН: — Отдалась уже? А я все думаю, что это было.

ОНА: — Надо будет еще поработать над этим. Я, как всякая кошечка, царапаться умею…

ОН: — Орально?

ОНА: — Слушай, мой милый и ласковый (после душа) — о сексе и всех остальных местах и органах — не я первая завела разговор…

Я только, как умная девочка, подхватила мысль и немножко ее развила.

Ты как будто злишься?

ОН: — Да нет. Честно…

Я ж понимаю — какой между нами секс?

Скорее всего, это ты злишься…

Я этим не заморачиваюсь ничуть, котенок.

ОНА: — Действительно, какой!!!???

И дальше не заморачивайся такими пустяками)

Я не могу злиться на тебя… Не смею…

Тем более, ты обещал встретиться со мной еще до лета… Я готова подкорректировать к твоему приезду все, что в моих силах.

Только скажи — ЧТО!

И давай встречаться скорее, а то вдруг случиться такая беда, что я найду работу (а работе я отдаюсь с еще бОльшей страстью) и придется нам видеться только по ночам.

Ты же тогда не увидишь главного!

Я имею в виду айкью, конечно.

ОН: — Спокойной ночи. Об айкью не волнуйся — один размер груди повышает его на 20 пунктов в моих глазах.

ОНА: — Вот скажи мне серьезно: «Дианочка, отстань, я занят, мне нужно доделать важную работу — и ты это должна понять. Две блондинки ждут своей очереди, опять же.

Приходи завтра, моя девочка, не испытывай мое терпенье.

Я тебя уже поцеловал во все возможные и невозможные места, а ты все не угомонишься»…

ОН: — «Умру, но не скажу». Все — пока… Я ушел на сегодня…

ОНА: — Умрешь? То-то у меня сердце трепетало. Пока, спокойной ночи! Ты такой милый пират.

ОН: — Вот так увидишь тебя, а ты и забьешься в приступе. Придется быть бдительным.

9-я бессонная ночь: Я проснулся

ОНА: — Леш, прости меня за вчерашний бред.

Это все романсы виноваты, плюс безработица.

Я вообще совсем не такая, ты ж понимаешь.

Бдительность, конечно, никогда не помешает, но, поверь, такие приступы у меня бывают крайне редко.

Доброе утро!

Пауза…

ОНА: — А ты все спишь… Если спишь, конечно… А я все посыпаю голову пеплом…

Еще раз проанализировала свое поведение вчера и пришла к выводу, что нужно все-таки, как минимум, переходить в скайп.

Одни плюсы: говорим 10 минут днем и 15 минут вечером — эфир не засоряется и остается куча времени для работы и прочих дел.

Плюс — в почти живом общении (ну, скажем, полуживом) — я лучше держу себя в руках.

Ну и в любой момент можно сказать «Ой, у меня переливается ванна» и отключиться…

У меня камера плохо работает, так что все равно я не увижу всех твоих пороков, ну а ты не увидишь моего розового пеньюара.

Пошли в скайп, а?

ОН: — Привет, кошечка. Я только проснулся. А ты, правда, в розовом пеньюаре? Что-то вы, мадам, сегодня мне не рады.

ОНА: — Да я вас, мсье жду с утра!!! Все глаза проглядела!!! Думала, вы уже ко мне не вернетесь…

Полдня ходила в пеньюаре — все ждала…

Решила переодеться, наконец, — так джинсы выбросила вчера (по твоей рекомендации.

ОН: — Серьезно?

ОНА: — Ой, останови меня сразу же, а то я опять начинаю…

Так ругаю себя за это. Сама не рада.

ОН: — Что начинаешь? Опять жадно желать моих страстных объятий?

Тогда придется остановить.

ОНА: — Да-да, именно их. Как ты правильно все понимаешь!

ОН: — Тормози с этим… У нас еще прелюдии не было.

ОНА: — Вижу, ты настроен на серьезную прелюдию (слышу звуки Баха). Теперь тебя, может, нужно остановить, милый?

ОН: — Хорошая мысль. И главное вовремя…

ОНА: — Занят?

ОН: — Умываюсь…

ОНА: — Поболтаем сейчас или позже? Ты ж на связи?

ОН: — Хочешь?

ОНА: — Я с утра хочу. В смысле… Я… с утра… хочу… с тобой… поболтать.

Пауза…

ОНА: — А какой у тебя голос?

ОН: — Бархатный баритональный бас. А у тебя, наверное, тоненький и писклявенький?

ОНА: — Разумеется.

ОН: — Ну все равно я подозреваю что ты роскошная женщина.

ОНА: — Ваши подозрения — небеспочвенны. А что такое «роскошная женщина» в понимании пирата, обладающего бархатным басом?

ОН: — Надо подумать…

ОНА: — Кстати… Я… «не ведусь» на бархатный голос, смазливую мордашку, голливудскую улыбку, богатырский рост и прочие внешние атрибуты…

Вот такая я «скромная зрелость»…

И вообще люблю больше «буковки», а не «картинки»

ОН: — Намек понял. Будем любить друг дружку «кириллом и мефодием».

ОНА: — Ничего себе — намек! Куда уж яснее! Это я тебе сказала, чтобы ты не беспокоился — на случай, если в профайле не твое фото…

Я сегодня перечитывала наш рОман.

ОН: — Какая ты у меня уникальная пиратка все-таки…

ОНА: — Мы, кажется, пришли к соглашению о том, что я — кошечка с писклявеньким голоском…

А ты опять — пиратка…

Хотя, если пиратка — это подружка пирата, то я согласна.

ОН: — Хочешь остаться просто в подружках?

ОНА: — Чтобы остаться — нужно сначала «стать»… Клиента проще привлечь, чем удержать. Это я тебе исключительно как маркетолог говорю.

ОН: — А кто из нас клиент?

ОНА: — А как ты думаешь?

ОН: — Хочешь переиграть меня, тигренок?

ОНА: — Я сегодня не тигренок… Где ты видел тигрят с такими писклявыми голосами?

ОН: — Как маркетолог, ты должна понимать важность такой уникальности.

ОНА: — А уж переигрывать тебя — мне, тем более не нужно…

Мы ж просто танцем вместе… Кружите меня, кружите…

Я-то понимаю… Понимаешь ли ты?!

ОН: — О да!

ОНА: — Моя уникальность сравнима только с «бархатностью» вашего голоса.

ОН: — Все-то тебе не нравится. Прямо очаровательная мегера проснулась… Опять хочешь мне мозг повыносить?

ОНА: — Не хочу… Если б хотела, уже бы давно вынесла.

Ты ж меня знаешь.

Вот кто сейчас начинает мозг выносить!?

Или я опять что-то не так поняла?

Давай лучше про Новый год.

Как ты обычно встречаешь НГ, и как будешь встречать в этот раз?

ОН: — Как всегда. С водкой и гейшами.

ОНА: — Откуда гейши будут?

ОН: — Местные…

ОНА: — Фух, ты меня успокоил. Правильное решение. Хочешь продолжать в таком тоне?

Пауза…

ОНА: — Я даже и знаю, где сейчас водятся гейши. Просто не слежу за этим «рынком».

Тебе, как всегда, виднее.

ОН: — Прибыльный рынок. Растущий.

ОНА: — Ну я ж и говорю — ты в курсе. Хочешь рассказать поподробнее? Я — вся внимание.

Мегера, которая выносит мозг мужчинам и, при этом, еще не утратила способность смущаться.

ОН: — Хочешь об этом поговорить?

ОНА: — Да.

ОН: — Я весь внимание. Тебя что-то сегодня колбасит?

ОНА: — Нет, меня не колбасит, а штырит.

Ну с чего ты взял?

Мне кажется, я, наоборот, хочу все время сделать разговор НОРМАЛЬНЫМ, человеческим, просто диалог двух людей, которые, в силу каких-то причин или обстоятельств, познакомились.

Видно, не получается…

ОН: — Дорогая… Тебя просто поцеловать?

Или просто подождать пока ты отштыришься, а потом уже поцеловать?

Пойду пока кофе выпью и душ приму. Люблю. Целую.

ОНА: — Ладно, целуй.

ОН: — Хорошо.

Пауза…

А тем временем…

«На крыше подземелья»

Рассказы о маге и его очаровательной подружке

***

— Ты считаешь, что это неудобный вопрос?

— Твои вопросы не могут быть неудобными для меня. Но если ты задаешь вопрос кому-то другому — подумай хорошо.

Бывает так, что и ответа не получишь и вопрос уже назад не заберешь…

***

— Ты слышишь, как я напеваю?

— Внутренним голосом?

— Ага…

— Фальшивишь немножко)))

— Я сегодня не в голосе…

***

— Объясни мне, так бывает у всех или это я такая странная…

— Ты — не странная, ты — милая… Что тебе объяснить?

— Листаю странички в социальных сетях. Хотела ли бы я размещать здесь свои фотографии с Лазурного берега? Да. А на Лазурный берег хочу? Нет. Это зависть?

— Все просто. Ты — не путешественница. А принято считать, что все мечтают о путешествиях. Стереотип такой… И получается, что тебя вроде бы кто-то заставляет мечтать об ощущениях, которые тебе не нужны?

— А разве можно заставить мечтать?

— Вот и я о том же…

***

— А ты заметила, что мы все живем на крыше?

— Почему?

— На крыше подземелья…

— Действительно…

— Если хочешь жить на крыше, смотри с этой стороны.

***

— Если нет забора, то не нужно и дырку в нем искать…

— Это ты о чем?

— О преградах, которые мы ставим сами себе…

***

— Безупречного вкуса не может быть «немножко»…

— И он не может быть «слишком» безупречным…

***

— Что ты делаешь?

— Собираю в кучку удачные начала для книг, которые я не написала…

— Тоже полезно иногда.

10-я бессонная ночь: Словесная шелуха

ОН: — О привет!

ОНА: — Привет.

ОН: — Ты в минорном настроении, Ди?

ОНА: — Нет… но и не в мажорном. Я уже опять соскучилась по нашей болтовне.

Это как поиски золота в тоннах руды — куча всяких кривляний, словесной шелухи, ролей — вынимаешь по капельке какой-то смысл.

Тебе интересно со мной?

ОН: — Мне с тобой очень интересно… Ты замечательный человек…

ОНА: — Мне с тобой тоже… Какой я человек — ты не знаешь, но я — правда, замечательный человек, несмотря на все, что я тебе наболтала за эти несколько дней, а, вернее, ночей.

ОН: — Да уж. Наболтала — так наболтала.

ОНА: — Забудь.

ОН: — Пираты все помнят.

ОНА: — Жаль.

ОН: — Тебе не задавать дурацких вопросов?

ОНА: — Задавай.

ОН: — Ну пока ты в таком лаконичном настрое — лучше вообще никаких не задавать.

ОНА: — Задавай-задавай! И, чем более дурацкие, тем лучше.

Плакать хочется. Но это бывает — и у кошек, и у тигриц.

ОН: — А отчего это тебе плакать хочется?

ОНА: — Не скажу.

ОН: — Обещала быть послушной. Я все понял…

ОНА: — Ты забыл смайлик прикрепить к последнему предложению…

ОН: — Не подразумевалось. Ну ладно — буду особо бдителен и нежен.

ОНА: — Куда уж больше.

ОН: — Как скажешь, дорогая…

ОНА: — Ну не нужно так, пожалуйста…

ОН: — Ты точно сегодня не в себе… Тебе бы выспаться…

ОНА: — Ну вот, видишь, когда мы болтаем на анатомические-гастрономические-эротические темы — я, значит, в себе…

Пауза…

ОН: — Сорри, Ди. Я немного отвлекся от наших баллад. Как ты?

ОНА: — Когда встречаемся?

ОН: — После Нового года…

ОНА: — Вот что мне нравится в пиратах — так это четкие сроки.

ОН: — Вот именно…

ОНА: — Ну я подожду.

ОН: — Представь, что я просил тебя: «Когда мы займемся любовью?» — ты бы назвала точное время?

ОНА: — Ничего себе сравнение!!! Я, милый, о прогулке говорила… всего-навсего.

ОН: — Это не принципиальная разница…

ОНА: — Можешь честно ответить на вопрос, который мучает меня вот уже несколько часов?

Что ТЫ делаешь на этом сайте? Только не отвечай, что изображаешь крутого пирата, к которому просто обязаны клеиться женщины с шармом. Ладно?

ОН: — Ты сегодня такая темпераментная, моя малышка. Ну откуда мы можем знать все причины своих действий? Я вообще про этот сайт узнал совершенно случайно — неделю-полторы назад. Решил, что уже надо уходить, а тут — ты.

ОНА: — А вообще по таким сайтам ты давно гуляешь? Такой знаменитый философ… Такая звезда…

ОН: — Я вижу ты влюбилась всерьез. Досье собираешь уже…

ОНА: — Досье я собираю ДО того, как влюбиться всерьез… Я же «умненькая»… А то еще влюбишься не в то, что нужно — и будешь потом мучиться всю жизнь.

ОН: — В моем случае так и будет… Я бы тебе все и без досье сказал. У тебя еще есть время сдрейфить.

ОНА: — Да какое досье! Как бы ты мне сказал, если ты со мной встречаться не хочешь!

Я хотела постучаться к тебе в скайпе — а там — ссылка…

Ты можешь себе представить женщину, которая бы не пошла дальше?

Я — уникальная, но — женщина. И пошла….

Заметь, и сразу же призналась.

Насчет «сдрейфить» — меня на «слабо» не возьмешь!!!

ОН: — Ах ты моя умница… Моя сыщица… Мой Ниро Вульф…

Ты сегодня в ударе. Прелесть моя… Рыжик… Тихий… Ласковый…

ОНА: — Критические дни… что поделаешь!!! В моем арсенале маркетинговых средств есть и «знойная женщина»… Может воспользоваться? Прям не знаю…

ОН: — Давай прикинем последствия…

ОНА: — Главное — ввязаться в драку, а там — будь, как будет.

ОН: — Драться я с тобой не буду.

ОНА: — Как… совсем не будешь? Что ж ты со мной будешь, в таком случае, делать, пират?

ОН: — Зависит от расклада. Спокойной ночи, Ди…

ОНА: — Соскакиваешь? У тебя тоже еще есть время сдрейфить.

Но лучше — не дрейфь. Ты мне еще больше нравишься, после того, что я о тебе почитала.

ОН: — Ну, как-нибудь потом мы поговорим и об этом…

ОНА: — Обиделся?

ОН: — Да нет… Я вообще не обидчивый совершенно.

Спишемся, кошечка… Сладких снов…

ОНА: — Я не хочу расставаться на такой ноте. Извини, если я сделала что-то неправильно. Давай считать, что мы познакомились на LinkedIn? Это как-то более прилично, как ты думаешь?

ОН: — ОК. Хотя это совершенно не важно…

ОНА: — Ужас какой-то: утро начиналось с извинений и вечер тем же заканчивается…

Я явно что-то делаю не так…

Скажи мне что-нибудь хорошее.

ОН: — Ты — хорошая… А теперь — спи. Я больше не пишу.

11-я бессонная ночь: Стратегии и тактики

ОНА: — Привет! Опять очень занят или фразу «я больше не пишу» нужно понимать буквально?

ОН: — Привет, рыжик… Как день прошел?

ОНА: — Ну слава Богу, отозвался!!! А то я уже все свои стратегии и тактики перебрала в уме — просто не знаю с какой стороны подъехать.

Правда хочешь знать, как у меня прошел день?

ОН: — Конечно, милая. Включая стратегии и тактики.