Бесплатный фрагмент - Смысл в очевидности

Сакральное

Иногда мне хочется покоя. Не иногда — часто. Слишком часто, я бы добавила. Того покоя, когда тебя ничто не тревожит. И никто — в том смысле, что не вмешивается в привычный ход твоих мыслей, в твою внутреннюю «повседневность». А в остальном я, как обычно, могу общаться с кем угодно и даже изредка отвечать на вопросы других людей.

Но покоя нет. И начинает казаться, что не будет ближайшие сто лет. Или даже четыреста. Потому что беспрестанно кто-то вторгается в моё измерение со своей неправильной «правильностью», со своими никчёмными требованиями или попросту с желанием быть замеченным.

…А я люблю уединение. И настолько им дорожу, что хотелось бы себе позволить пребывать в нём до 90% моей жизни. При этом я могу находиться в обществе, как будто бы реагировать на происходящее, но если меня при этом никто не тревожит, — я одна, точнее, сама по себе, как мне и хотелось бы.

Понимаете, о чём я говорю? О такте, о культуре, о невторжении, о небеспокойстве, о том, что является личным, индивидуальным. Я говорю о том, что ни при каких условиях и обстоятельствах (за исключением крайних случаев) нельзя трогать. Это наш индивидуальный мир, наше самое-самое Своё. Это наша внутренняя жизнь. Та сакральная её часть, доступ к которой мы пытаемся открыть для самих себя в течение всей жизни. С большим трудом пытаемся, я бы сказала.

Давайте будем оставлять за другими право распоряжаться тем, что никому, кроме них, не принадлежит. Давайте учиться терпимости и пробовать быть наблюдательными, чтобы (нарочно ли, специально) не разрушить Другого человека. Ведь все мы ранимы на самом деле.

Когда ты уходил…

Когда ты уходил, ты даже не предупредил меня. Просто ушёл и всё. Молча. Хотя нет… было несколько строк, таких простых и одновременно тяжёлых для меня. Ты не успел, я знаю. Всё, что ты искал в этой жизни, оказалось… недостигнутым? Я бы не сказала, ведь что-то сделано. И ты, я уверена, всё же сумел найти, осознать, создать. Тогда почему чего-то не произошло? Не свершилось. Ведь нельзя в одночасье стать сразу чуждым везде и всем. Возможно, всё-таки не туда пошёл в какой-то момент, совершил неверный выбор.

…Ну, почему?! Почему? — хочется мне крикнуть тебе вслед. Почему ты… так… поступил?! Ведь ты не мог! Ради меня. Ради самой этой жизни, которую ты сам всегда призывал ценить. Я тебе верила. Потому что не было дороже человека. Потому что больше никто не смог осилить. Да и возможно ли было кому-то занять твоё место?..

…Я никогда не скажу тебе главного. Хотя, быть может, не помня этого, в одном из наших лучших разговоров, однажды это было произнесено и ты запомнил.

…Я больше никогда не обниму тебя. Понимаешь, никогда! Особенно в тот момент, когда мне очень сильно этого захочется.

…Я никогда не улыбнусь тебе. Так редко я это делала, когда ещё можно было, а сейчас…

Мне так сложно… что хочется разорвать это тёмное полотно, которое до конца жизни будет сковывать мои движения к тебе навстречу.

Знаешь, если всё ещё можно поменять, то… Я очень прошу тебя: когда станет совсем-совсем плохо, посмотри в мою сторону. Просто посмотри. Молча. Ведь ты сам когда-то учил меня радоваться. Так почему же..?

p.s. Посвящается самому близкому человеку …которого больше нет.

О будущем

Будущее неуловимо. Неудержимо… Неоткровенно.

Будущее — это попытка. Стать лучше, старательней. Вообще — стать. У будущего нет привязанностей, оно ещё только в начале. В начале жизни, в начале бытия. Будущее — это сакрал.

Если хочешь, чтобы оно проявилось, не трать время на пустоту мышлений, делай то, что велит Природа. И никогда не лги.

Смысл в очевидности

— Ты ли смотришь на меня?

— Нет, не я.

— Кто же?

— Отражение твоё.

— Значит, ты.

— Нет же.

— В чём разница между вами?

— Я твоё будущее. А отражение — прошлое.

— Тогда где моё настоящее?

— Этого никто не видит. И знать можешь только ты. Это тот маленький отрезок жизни, который ты лишь обдумываешь.

— В чём же моя жизнь?

— В решении…

Я думаю о тебе…

Я думаю о тебе постоянно.

Время. Время. Время.

Оно не съедает. Не лицемерит.

Время.

Я думаю о тебе — когда иду, когда работа, когда обеденный перерыв, когда кто-нибудь стучит в мои двери.

Я — вся в тебе. И уже не понимаю, хочу ли продолжать жить именно так — пропитанная этими мыслями, разъедаемая памятью, убивающая чужие надежды.

Время. Если бы оно исцеляло — мы бы в него верили. Но оно лишь растягивает. И наши боль и тяжесть, сконцентрированные в одной, значимой для нас, точке, просто расплываются по течению вдохов, мгновений, бесконечных секунд. И… боль ослабевает, нам так кажется. На самом деле — каждая её часть заняла отдельную промежуточную точку, момент, деление.

Мы не забываем… мы оставляем. Там… Для кого-то другого.

Не в дожде дело…

Не в дожде дело. И не в твоей красоте. Дело в части сознания, которая с тобой связана.

Не в дожде дело. Не в чувствах или эмоциях. Дело в искренности, которую я ожидаю так долго, что готов пройти сквозь твои грёзы.

Не в дожде дело… дело в его для нас откровениях, которые мы почему-то понять не хотим и потому отвергаем.

Помнишь?..

Ну вот, ты меня уже не находишь среди прочих лиц. Внимаешь отчуждение прохожих. Толкаешься с ними взглядом.

Помнишь, ведь ты когда-то не верил, что такое возможно! Мы были веселы и задорны, мы целовали ладони друг друга и стряхивали с них наше безлюдное одиночество.

Помнишь?.. Я знаю, ты всё прекрасно помнишь. Твоя память всегда была слишком, не то что моя. Ты смеялся, когда я спешила найти в своём оранжевом рюкзаке ручку и обрывок белой — всегда исключительно белой — бумаги и… очень быстро что-нибудь записывала. «Не мешай мне!» — злилась я. А ты не понимал — что может прийти в голову посреди непринуждённой беседы или ночных упоительных снов?! Это мои сотворители-мысли.

Помнишь?.. Как жаль, что ты ничего уже не помнишь.

Жизнь как прыжок!

Знаете, странное ощущение иногда возникает. Вот как сегодня. Как будто жить осталось всего ничего и надо успеть что-то сделать. Или ничего уже не нужно. Всего лишь последний штрих в общей картине, которая пишется несколько десятков лет. Или несколько тысячелетий.

Есть такое слово — «пора». Ты понимаешь это, но всё же остаётся доля грусти по причине необходимости, которую невозможно изменить.

Может, мы, творческие люди, крайне восприимчивы, оттого такие мысли, такое состояние и такая жизнь — слишком насыщенная внутри и бездарная снаружи.

Я хочу, чтобы вы были счастливы, несмотря на всё то, что может помешать этому. Жизнь — это как прыжок. Не бойтесь этого полёта — захватывающего и опасного, такого короткого и такого непостижимого, красивого и безысходного одновременно.

Ваша Кошкина

Добрые истории о…

Когда-то я сочиняла красивые истории о человечестве. Сейчас не пишу даже о себе.

Эти истории были добрыми. Они исцеляли уставшие людские души. Сейчас всё разрушилось: людям не нужно исцеление, мне не нужны люди. Истории перестали быть добрыми. Точнее, истории попросту перестали быть.

P.s. Спасибо за вашу заботу.

Смерть приходит вовремя

Смерть приходит вовремя. Как бы кому ни казалось. Подкрадывается незаметно порою. Ждёт, когда вы, наконец, обернётесь, чтобы обратить на неё внимание. Но вы не хотите замечать, потому она останавливает вас внезапно. И в тот миг происходит то самое — озарение. Грандиозной вспышкой или объятием, улыбчивой мимикой или ударом в голову. Вы уже не здесь. Вы в конце тоннеля. И ваше время ждёт вас. На выход, господа. Пора.

Может, вам всего тридцать, а может, и того меньше, но вас никто не спрашивает. Можно уйти и в 79, и вам будет казаться, что опять не в то время. Нет, всё по плану. По тому самому, секретов которого вы никогда не узнаете. Потому что план этот пишется сиюминутно. Чтобы ни одна душа не могла его изменить, вмешаться заранее.

…Я могу вам посоветовать научиться терпению. Оно — одно из немногих, что может сберечь вашу маленькую душу. Остальное, ради чего вы все здесь стараетесь, — всё это беспечные обязанности, коими вы оправдываете своё существование.

Вот она. Душа

Вот она. Душа.

Когда дышать не хочется.

Когда не идёшь.

Вот она. Когда я виновата сама.

Когда кровь из пальцев.

Когда ничем не укроешься.

Вот она… Когда мягким голосом лечит. Закрывая раны собой… твоя Любовь.

Безвыходность состояний

— Человек — существо строптивое.

— Ох, не смеши меня.

— Разве нет?

— Разве. Он только с виду такой важный и такой вместительный. А чуть тронь — и вся уверенность пропала. Зыбкое человек существо.

— Думаешь, совсем ничего не стОит?!

— Думаю… У него же нет целей.

— Как так нет? Посмотри, чего люди добиваются!

— Считаешь, это ИХ цели? Это цели социума, программы. Что социум скажет, то человек и сделает. Какое направление укажет — туда и пойдёт. И будет думать, что это он сам выбрал.

— А разве ж нет?

— Может, и да. Но… только выбирает человек из тех лишь вариантов, какие ему предоставят. Понимаешь?

— Понимаю, пожалуй. Что же делать, если уже всё запрограммировано?

— Выбирать лучшее. Или делать вид, что совсем ничего не выбираешь. Как перекати-поле: куда ветер, туда и ты.

— Примут за бесхарактерность.

— Конечно. Но ты тем самым выигрываешь. Пока все думают, что ты никто и стремятся к известным вершинам, ты побеждаешь человечество. Потому что за отсутствием метаний и бесполезного выбора приходишь к самому себе. Понимаешь, о чём я?

— Понимаю. Теперь понимаю, что мои годы, которые я считал потерянными, на самом деле не проходили зря. Они — моё достижение.

— Вот именно. Так что пиши и дальше свои картины. Создавай мир, который однажды позволит тебе выжить в этой пресловутой реальности.

Когда-нибудь ты вспомнишь и поймёшь

Когда-нибудь я оставлю самое важное для тебя письмо.

Когда-нибудь я замолчу…

Но ты будешь слышать каждый шорох моей мысли. Каждое движение ресниц. Каждый мой выдох и вдох.

Когда-нибудь ты вспомнишь и поймёшь…

…все чувства для познания себя самих,

…все взгляды для оправдания собственной надежды,

…все встречи для того, чтобы уже не возвращаться.

Осталось на грани…

Сомнётся в бумагу. Скомкается в предательский узел. Уйдёт и забудется. Даже если сейчас ты не хочешь. Если пока у тебя болит. Знай, это не насовсем. Осталось всего лишь. Осталось на грани. Осталось чуть-чуть. Кто-то обязательно появится. Возьмёт за руку. Выведет тебя через эту полутьму. Ты даже не будешь видеть как, не поймёшь. Но это обязательно случится.

Никто не заменит мне твоего кислорода

Прошло больше года с тех пор, как ты меня к себе приручил и… так и не отпустил до конца. Мне безумно сложно!

Знал бы ты — как это. Но, в то же время, я благодарна твоим чувствам за то, что они меня спасали так долго.

Твои стихи. Твои мысли в тех коротких записках. Сколько их? Никогда не считала. Вчера обнаружила в самом дальнем шкафчике. Оно ещё живёт — то, что ты мне отдавал, не жалея.

Сегодня мне вдруг снова стало больно. Потому что я не вижу тебя,.. не слышу,.. уже почти не чувствую. Ты будто оставил меня на незнакомом Острове, и я понятия не имею, как теперь выживать. Хотя, мне кажется, здесь есть люди. Может быть, в тот момент, много дней и ночей назад, ты дал мне направление. Но… тогда я не была готова это понять. В те дни я просто дышала твоей жизнью, твоим бесконечным присутствием и даже нашим расставанием — ещё какое-то время.

Так одиноко. Так непривычно безнадёжно. Но… я продолжаю делать вдохи. Точнее, я учусь дышать заново, уже без твоего присутствия. Надеюсь, когда-нибудь смогу делать это в полную силу.

…Только не забывай меня, прошу. Совсем изредка думай обо мне, я это почувствую. Это станет новым импульсом для меня. Моей слабой надеждой.

Не уходи насовсем. Никто не заменит мне твоего кислорода!…

Непостижимое

Если Правда в тебе, то что же тогда во мне? Если истина где-то рядом, тогда почему не открыта?

…У нашей прелюдии так много пафоса, что становится невыносимо терпеть эти общечеловеческие мистерии.

На дне твоей Откровенности нечто, не требующее правильности. На дне моего Одиночества всегда есть что-то непостижимое.

Знаешь, для чего мне необходимо твоё присутствие? Чтобы увидеть себя настоящую…

Когда мы становимся собою…

Нечто тревожное осело у меня внутри. Нечто тревожное, не позволяющее обнаружить выход. Что интересно, почему-то в таких состояниях мы теряемся. А выход есть…

Помнишь, несколько недель назад, когда я зашла к тебе в гости и ты напоил меня чаем с малиной, а потом включил какой-то фильм… тогда, глядя не на экран, а в твою сторону, пока ты что-то делаешь… именно в тот момент я пришла к мысли, что наше время останавливается, когда мы становимся собою.

Удивительно (а может, как раз таки нет), но бывает это слишком редко.

Минуло около месяца… я вспоминаю тот случай, внешне совсем обыденный, но… тогда я внезапно для себя поняла, что и этот малиновый чай, и фильм, название которого похоже на пресные сливки остывающего кофе, — это всё ни при чём. А при чём наша возможность отделиться от того, что нас окружает, в чём мы привыкли существовать и даже чувствовать себя вполне с виду комфортно.

Наверняка, не позови ты меня тогда, я до сих пор бы не понимала, что именно заставляет меня (или кого-то другого) остановиться посреди нерациональности суматошных дней, телодвижений, особенностей человеческого рассудка…

В конечном итоге мы ведь все движемся в сторону Себя самих — в сторону нашей истинной природы. Но и одновременно — нашего немилосердия над собой…

Привыкаешь не доверять…

Привыкаешь не доверять… А знаешь, почему? Потому, что сам не той жизнью живёшь.

Привыкаешь быть задумчивым. Потому, что откровения твои никто не слышит.

Привыкаешь… не жить.

Знаешь, сколько правды во всём этом? Столько, сколько сам себе позволишь.

Если ли смысл в происходящем? Нет. Потому что никто не верит в твоё присутствие.

Останови меня хотя бы раз…

Ты всегда так умел смотреть в глаза, что мне хотелось дышать.

Ты обнимал настолько трепетно, что я безоговорочно, тут же шла навстречу.

Ты мог целовать с такой откровенностью, что память моя готова была стереть любое прошлое.

Ты уходил всегда слишком легко. Мне не оставалось ничего иного, как в две тысячи третий раз выйти в окно.

Останови меня хотя бы раз.

Твои ответы

— Ты чего ждёшь от жизни?

— Присутствия.

— На кой оно тебе?

— Ну как. Мало ли.

— Мало ли Что? Чего именно тебе не хватает?

— Того же, чего и тебе.

— Э, нет. Тут мы с тобой не единомышленники.

— А кто мы?

— Попутчики. У которых однажды закончится общая дорога.

— А дальше?

— Дальше каждый вновь сам по себе.

— Тогда зачем мы встретились?

— Чтобы понять своё предназначение на этом отрезке времени.

— Но ведь он ничего не решает.

— Тебе так кажется. Тут решать может всё, что не кажется для тебя объяснимым.

— Запутал меня.

— Смотри вперёд.

— И что там?

— Твои ответы.

— Мои?

— Да. Те самые, которые ты ещё в детстве искал.

— Зачем же они мне сейчас?

— Затем, что ты к ним всю жизнь идти будешь.

— А сразу их нельзя было увидеть?

— Нет.

— Почему?

— Потому что до них дорасти нужно. Они внутри тебя. Но ты пока не способен. Ведь любой росток надо поливать, чтобы из него полноценное дерево выросло. Так ведь?

— Пожалуй. Это сколько же мне ждать?

— А как перестанешь задавать вопросы, так значит на пути к завершению.

— В тот момент я умру?

— Нет. В тот самый момент ты попробуешь родиться.

— Тогда что сейчас? Я же здесь!

— Пока это не ты. Это лишь тело, которым ты даже воспользоваться грамотно не умеешь.

— Совсем меня запутал.

— Конечно. Ведь ты 32 года стоишь у одного и того же Зеркала и до сих пор никого там не замечаешь.

В моих руках только птица…

В моих руках только птица, три года назад которую…

Ты мне оставил на время, а оказалось, что…

Птица со мною теперь в Единстве…

И стала моей самой верной и преданной частью Души…

Из прошлого

Чувствуешь, как я приближаюсь?

Это и есть время разлуки…

Не бойся, это не будет выглядеть трагично. Тебе даже понравится. Знаешь, почему? Потому что через это ты сможешь чуть приоткрыть себя. Такого одинокого и временами беззащитного. Такого неоригинального.

Не бойся…

Когда все уходят, остаёшься один. Пробуй. Пробуй становиться собой хоть на минуту, хотя бы на полкруга. Пытаешься? Нет. Потому что даже сейчас тебе хочется скрыться. Спрятаться от меня. На самом деле от себя самого.

Не бойся. Я всегда рядом. И всегда поддержу. Особенно в те моменты, когда ты летишь в пропасть, никому не нужный. Забытый всеми. Истерзанный.

…Сделай вдох. Теперь ты сильный. Ты всегда сильный рядом со своей душой. Помни об этом. Помни…

Сезонное уведомление

И снова здравствуйте. Время пролетает мимо авиалайнером — только успевай ловить мгновения. Собирать их в карманы, удерживать, отыскивать среди них самые-самые (значимые). Наступает осень, ты подводишь итоги, немного грустишь, не всегда понимая — почему. Зимой входишь в новую (хотя уже и привычную) реальность, слегка расслабляешься (несмотря на морозы). Ближе к окончанию воздух начинает наполняться лирическими красками и запахами. Улыбочка — вот-вот наступит оттепель. Ждёшь, готовишься. Время, время… Сейчас всё начнётся заново, оживёт, обновится круговоротом. Я проснусь. Окутываешь себя надеждой, таинством, возможными встречами, ожиданиями.

И вот весна, друзья мои, весна, да, она самая. Лёгкие сапожки и одежды, зонты, куртки, плащи (хотя где-то, хочу заметить, ещё довольно много снега). Вы уже радуетесь жизни? Или пока слабовато? Но ведь всё равно — движение, надежда, ожидание счастливой случайности (или даже не одной). Пора, пора — напоминает природа. Ты жив, тебе есть что показать людям, чем похвалиться перед себе подобными. Они ждут, не заметил? Да, поверь. Только не забывай при этом, что вдыхающие тот же воздух, что и ты, не так долго помнят героические поступки отдельно взятой личности (за исключением избранных, но… тут уж не столько отдельная личность, возможно, постаралась, сколько… ну вы меня поняли, надеюсь).

Так, о чём я? Ах, да, времена года, бурная река жизни. Скажите, а чего вы добились за последний год? Или за десятилетие (кому как ближе и сподручней). Всё ли задуманное свершилось, оправдалась ли хоть часть надежд? Или…

Знаете, ведь можно много чего совершить, создать, даже разрушить, но при этом не чувствовать себя счастливым, быть как будто вне всего этого, ощущать скорбь и духовную неудовлетворённость. Тем ли мы себя тешим, когда строим грандиозные планы, собираемся покорить мир?! Тем ли, а? Господа, они же люди.

С уважением, вечно куда-то стремящаяся Виктория Кошкина

Невозможность быть равным себе

— Ты знаешь кто я?

— Нет.

— Я твоя Гордость.

— Зачем ты здесь?

— Чтобы наказать тебя.

— За что?

— За твою непокорность.

— Что же в этом плохого?

— Если подумать — ничего. Но при этом ты наносишь непоправимый вред не только себе.

— Кому же ещё?

— Близким.

— И каким образом? — позвольте узнать.

— Ты истязаешь их своими прихотями, а потом исчезаешь как ни в чём ни бывало.

— И при чём же тут гордость?

— А при том, милый друг, что тебе безразлично то, в каком состоянии остаются люди, что с ними происходит.

— Ну, а почему меня должно это заботить?

— По той простой причине… что однажды и тебе придётся это пройти. Когда для тебя позволительным станет опуститься на колени ради сохранения собственной жизни. В тот момент ты не станешь думать о том, унижает ли это тебя. Ты будешь спасать свою жизнь.

— Хм. Откуда ты знаешь об этом?

— Я твоя совесть, веришь ты или нет. Но ты слишком часто стал обо мне забывать.

— Тоже мне нашлось сокровище.

— Не спеши. В 2:16 по твоему времени 14 месяца 25 числа вдруг обрушится твой мир, который ты чтил и преображал годами.

— Зачем ты меня пугаешь?

— Лучше знать наперёд, где ждать подвоха.

— Как сложно с вами.

— С нами?! Друг мой, тебе нелегко с самим собой. Оттого ты 36 лет играешь в прятки.

— Тоже мне учителя…

— Видишь, ты даже сейчас отталкиваешь самого себя.

Вечер подходил к закату. Оставались часы до свершения желаемого. Почему желаемого? Потому что каждый из нас ждёт встречи с Собой. Боится, но тем не менее ждёт. И маленький человек из Лиану тоже ждал. Несмотря на то, что не признавался себе в этом. Ведь только в такие встречи мы познаём себя до конца. Приходим к искомому, от которого когда-то удалились.

Не бойтесь увидеть себя. Иначе получится, что жизнь прошла даром и пройденный путь был сплошным обманом.

Про остатки искренности в каждом из нас

«Все думают, что вы сумасшедшие, а мы-то знаем, что вы нормальные, просто вы СВОБОДНЫЕ»

Не могла пройти мимо этой фразы. Мне кажется, здесь есть над чем подумать. Кто-нибудь из вас считает себя нормальным? Полагаю, что большинство. А на самом деле тут ещё не до конца ясно, кто есть кто и что есть что)