Бесплатный фрагмент - Сказки для взрослых и не очень

ТЕРЬЕРЫ

Жили-были три собаки: фокстерьер, экстерьер, и интерьер. И были они редкие суки. Вот, однажды, фокстерьеру удалось где-то раздобыть батон колбасы. Почти свежей. Ну, может быть, слегка протухшей, но не очень. Вот, сидят они втроём, колбасу делят.

Экстерьер заявляет: «Самое главное — это внешний вид. У меня он практически идеальный. И для его поддержания мне необходимо хорошо питаться. Поэтому, самый большой кусок я возьму себе».

Интерьер говорит: «Внешность всегда обманчива. Самое главное — что у тебя внутри. Мой богатый внутренний мир требует больше, чем у обычной собаки. Так что, самый большой кусок — мой».

А фокстерьер спокойно так лапу на батон поставил, (поставила, она же сука), и слегка оскалившись, сказал (а): «Внешность! Внутренний мир! Главное — кто колбасу достал». Взяла батон, и уволокла куда-то, только экстерьер с интерьером её и видели.

БЛОХИ

Жили-были на Свете две блохи. Жилось им, по правде говоря, скудновато. Света была худенькой, хлипкой, болезненной девочкой. Такую и кусать было жаль. Жили блохи на разных концах Светы, и даже не подозревали о существовании друг друга. Но, однажды случай свёл их на Светиной макушке. Поначалу, блохи немного испугались, но, потом, обрадовались, и обнялись. Договорились встречаться, дружить, и, с тех пор, регулярно ходили друг к другу в гости. Это слегка упростило жизнь Свете, поскольку теперь у неё чесалось то одно место, то другое, а не два одновременно.

Всё шло своим чередом, до того момента, пока не выяснилось, что блохи не только традиционно ориентированные, но, и разнополые особи. Это открытие привело к их немедленному и рекордному размножению, в результате которого, блохи полностью оккупировали Свету.

Наступили мрачные дни борьбы. Блохи кусали Свету. Света, в ответ, поливала их разной гадостью, мылась антиблошиными шампунями и травяными составами. Всё это не приносило паразитам большого урона, но, нервировало, и вызывало беспокойство и неуверенность в завтрашнем дне.

В один прекрасный день, (прекрасный явно не для блох), Света отправилась на приём к специалисту. Этот роковой поход закончился посещением аптеки, и покупкой какого-то сверх — нового, и безумно дорогого средства от блох.

Это утопия думать, что блохи не умеют читать. Тем более то, что напечатано мелким шрифтом. Он, полагаю, создан специально для них. Прочитав инструкцию и состав на этикетке, блохи поняли, что это конец света.

На экстренно созванном собрании, слово взял старейшина, и основатель рода.

— Друзья, коллеги, братья и сёстры! — сказал он, — мы в смертельной опасности. Против средства, которое вскоре будет направлено на нас, нет ни противоядия, ни способов защиты. Нам остаётся одно: бежать. И бежать немедленно. Мы жили на Свете достаточно долго. Света истощена. Более того, она озлоблена, и ждать от неё пощады бессмысленно. Мы покидаем Свету, благо, до вечера ещё есть время, а в школе сегодня шесть уроков. Берите с собой только самое необходимое. Надеюсь, это будет нашим первым шагом к завоеванию мира.

Эта речь была встречена овациями, общим ликованием, и массовыми прыжками в воздух. После чего, построившись в несколько колонн, с песней «Уходили в поход партизаны», блохи спешно покинули Свету, разлетевшись в разные стороны по партам её одноклассников, и дальше, дальше по всей территории обычной средней школы. А вместе с ними разлетелся и Светин гепатит, подарок нетрезвого соученика. Так отсутствие контрацепции у блох и людей, роковым образом отразилось на популяции последних.

МЫШИ

Однажды встретились три мыши — серая, летучая, и компьютерная. Встретились они не случайно, на мышином симпозиуме по проблемам глобализации.

Серая мышь обрадовалась возможности блеснуть перед соперницами способностями. Нашла жестяную банку, разгрызла её, и торжественно заявила: «Видали? Я всё разгрызть могу. Мне нет преград. Значит я — Королева мышей!»

Летучая, в ответ на это заявление скорчила страшную рожу, (хотя, казалось бы, куда страшнее?), и пропищала: « Мне тоже нет преград. Летаю, где хочу, с помощью ультразвука вовремя замечаю любые препятствия. Так сказать, царю над вашим грешным миром. Чем я не Королева?»

А компьютерная мышь усмехнулась, (вы когда-нибудь видели, как усмехаются компьютерные мыши?), и говорит: «Я могу влезть в любую компьютерную программу, зайти на любой сайт. Одним щелчком я открываю окно в мир. И одним щелчком закрываю его. Нет меня — нет мира. Мне, конечно, не просто, но, как говорится, быть Богом вообще трудно».

Её собеседницы не сразу пришли в себя после этой пламенной речи. Первой очухалась Серая: «Ха! Богиня, прости Господи! Всё, что ты можешь открыть, в карман не положишь, и на хлеб не намажешь. Мы живём в материальном мире. У кого ключ от холодильника — тот и главный».

Летучая мышь отставать от конкурентки не собиралась. Но, аргументы в свою пользу подбирала с трудом: «А я…. А мне…. А для меня проблемы пространства вообще не существует. Я, например, спать могу вниз головой, зацепившись за любой предмет. Получается, что весь мир — это мой дом. И главная в нём — я!»

«Да что там сон и еда! — парировала компьютерная тварь. Подключили через USB — вход — вот я и запиталась. Перевели в спящий режим — поспала. В моих руках информация. А кто владеет информацией — владеет миром!»

Летучую мышь эти слова окончательно добили. Она хотела покусать собеседниц, но потом передумала, и пропищав что-то матом, вспорхнула в вечернее небо.

Серая, задумчиво посмотрела ей вслед, потом перевела взгляд на компьютерную зазнайку, которая в этот момент погрузилась в пучину Интернета. Заползла на её коврик, и в три приёма перегрызла провод, приговаривая при этом, не без иронии: «Вот тебе питание! Вот тебе информация! И вот тебе вечный сон!»

Компьютерная мышь завалилась на бок, и сдохла. А Серая, окинув величественным взором поле битвы, удалилась в свою норку за мусорное ведро, шить мантию, и выгрызать корону из апельсиновой корки. Или мандариновой, тут уж, как повезёт.

Вот так у активного пользователя ПК дворника Василия Егоровича появилась на столе новая беспроводная компьютерная мышь.

ИХТИОЛОГ

У одного ихтиолога жили ихтиандр, и ихтиозавр. Он с увлечением ставил над ними ихтиологические опыты, и кормил их ихтиоловой мазью. От всего этого, ихтиандр и ихтиозавр здоровее не становились, но ихтиолога это не волновало. «Наука — превыше личности!» — повторял он частенько за плотным ужином. Его подопечные вздыхали, и продолжали терпеть.

Однажды, в гости к ихтиологу нагрянули его друзья, учёные. Они пили спирт и коньяк с чаем, танцевали дурацкие современные танцы, а потом бродили по дому, рассматривали ихтиологические редкости, молча завидовали, и громко восторгались. «А это кто?» — воскликнули они, при виде питомцев учёного.

«А это, — слегка икая, провозгласил изрядно набравшийся ихтиолог, — мои подопытные зверьки, ихтиандр и ихтиозавр. А я — их теолог, а также, их царь, Бог, и воинский начальник. Я для них всё, а они без меня — никто! Так выпьем за великую науку — ихтиологию, двигатель прогресса!»

Наутро, когда ихтиолог проснулся в своём разгромленном доме, в обнимку с лаборантом из соседнего института, ихтиандр и ихтиозавр были уже далеко. Они плыли по незнакомой реке, вниз по течению, вдыхая сентябрьский, влажный, как нос здоровой собаки, воздух. Им было наплевать, куда несёт их медленный поток ленивой русской реки. Просто, очень трудно быть маленькой частью чего-то великого, ничего не получая взамен. Наверное, даже труднее, чем быть слугой нелюбимого господина, служить Богу, не веря в Него, и воевать за Родину, которой нет.

Счастливого вам плавания, ребята!

ЕЖИ

Морской ёж и ёж обыкновенный дружили давно. Это было неудивительно, поскольку у них было много общего. Оба любили ежевику, книги Станислава Ежи Леца, и ежедневно смотрели фильмы с участием Ежи Штура. Их встречи проходили на берегу реки, впадающей в море, куда ёж морской приплывал, а ёж обыкновенный, как не трудно догадаться, прикатывался. Однажды, сухопутный ёж поинтересовался, не кажется ли его морскому другу, что их компании не хватает третьего ежа. Тот согласился. «Но, ты знаешь, — сказал он, этот третий не должен быть ни морским, ни обыкновенным. Иначе, у нас неминуемо начнутся разногласия». «Это правильно», — сказал обыкновенный ёж, после чего, они вдвоём отправились на поиски третьего ежа. Вскоре, на их пути, стали попадаться огромные рытвины, следы танковых гусениц, и окопы с колючей проволокой. А затем, они увидели его. Он стоял прямо на дороге, и строго смотрел перед собой. «Кто ты?» — спросили его ежи. «Я — противотанковый ёж», — с достоинством ответил железный исполин. «Ура! Мы нашли его!» — обрадовались друзья, и тут же предложили новому знакомому вступить в ЕС. «А что такое ЕС?» — спросил массивный, но политически неграмотный ёж. «ЕС — это Ежовый Союз». «А чем он занимается?» — поинтересовался противотанковый монстр. «Мы оберегаем ежовые ценности, нашу цивилизацию, от внешнего вторжения». «Я тоже чем-то таким занимаюсь, — обрадовался металлический ёж, — а можно мне с вами?» «Ну, конечно! — воскликнули ежи, — сейчас мы научим тебя есть ежевику, читать книги Станислава Ежи Леца, и ежедневно смотреть фильмы с участием Ежи Штура». «А это обязательно?» — спросил озадаченный противотанковый ёж. «Разумеется, — воскликнули в ответ новобранцу ЕС его ветераны, — мы так живём, и ты будешь жить, как мы». После чего, они покатили своего нового друга прочь с поля сражения. А в образовавшуюся брешь, вскоре, хлынули танки противника. Впрочем, ежей это уже не интересовало.

ПАРА НОРМАЛЬНЫХ СПОСОБНОСТЕЙ

История одного незаконного обогащения.

I