Бесплатный фрагмент - Шутки и афоризмы

****Найден секрет долгожителей Кавказа. Настоящие горцы не едят после 80.

***Стоматолог, заглянув в рот президенту Молдавии, ахнул. Не каждый день можно увидеть во рту бюджет страны.

***В траве сидел кузнечик и караулил наркоманов.

***Самый сильный ленивец в московском зоопарке оставил три пролежня в вольере.

****Мэр Тольятти собирает железные десятки.

***Вы полный мужчина и не можете найти себе женщину? Только в нашем хирургическом отделении, удалив два ребра, вы получите целых две Евы в подарок, а также заметное уменьшение талии!

***Мавроди на деньги вкладчиков создал в Египте ещё одну пирамиду.

***Маленький Рембо в детстве любил ковырять в носу и однажды он зашёл слишком далеко. Рембо первая кровь — смотрите на видео!

***Девушки похожи на клубнику, если сильно перекармливать, то вырастают усики.

***Бедная секретарша сделала пирсинг степлером.

***Суеверный комар сплюнул три раза через плечо и умер от истощения.

***Мало кто знает, что Винни-Пух мог быть хорошим хоккеистом: Ведь он всегда успевал к пятачку.

***Кубинские проститутки в московских саунах носят футболки с Че Геварой. Не за себя работают, за идею!

***Хирурги, прошедшие курсы кройки и шитья, перед тем как зашить пациента, выворачивают его наизнанку.

***Утром первого января я чувствую себя верблюдом: Я знаю, что я не буду пить следующие 2 месяца, я всё время плююсь, и на мне всё время хочет покататься кто-то более пьяный, чем я.

***Отец семерых детей хотел было сделать восьмого, но его держали семеро.

***Наивный человек-паук снял проститутку только с горящего здания.

***Когда футболистов сборной России посылают лесом, они начинают топтать друг друга.

***Голодный богомол во время секса может поменять и свой пол и пол партнёрши.

***Самый депрессивный мальчик в свой день рождения радовался салюту после расклада косынки.

***В деревнях есть только один падеж. Падеж скота… на нём и разговаривают.

***Однажды Павел Дуров пришёл домой весь в сердечках, и тяжело было объяснить жене, что это лайки.

***Кавказские торговцы фруктами создали устройство для поиска изюминок в женщинах.

***Мало кто знает, что стриптизёрши не платят за отопление, чтобы хотя бы дома поспать одетой.

***Реформа образования: к 2020 году школьники будут обязаны знать все съезды Единой России.

***Сын жокея, катаясь на карусели, пришёл к финишу вторым.

***Найден торговец органами, прятавший желудок в наркотики.

***Парень пошёл на нудистский пляж, притворился слепым и понял, что такое пальчиковое зрение.

***Вы знаете, я очень ленив и поэтому я следую принципу: Всё, что ни делается, всё к лучшему, учитывая то, сколько всего не делается, я ужасно счастлив.

***Есть такая пословица: для того, чтобы найти свою принцессу, надо поцеловать сотню лягушек. Так вот, француз никогда не найдёт свою принцессу.

***Уважаемые бомжи, только для вас создана новая программа доступного жилья «Переселение душ» Переселение душ — это ваш шанс переехать в райский уголок!

***Жена Павла Дурова когда видит мужа в губной помаде знает, что это лайки.

***Девушка, носящие майки «Твоё» стала жертвой маньяка, понимающего всё слишком буквально.

***Защитники сборной России по футболу в детстве учили цифры по номерам на футболках соперников.

*** В Монголии есть такой обычай-когда рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то отец это дерево срубает. Монголия-степь до самого горизонта.

***Вы знаете, откуда произошло слово ипотека? И потеха началась у банкиров, как узнали они, что холоп юродивый готов за клетку каменную платить как за три конуры собачьих 30 лет и три года, пока не поумнеет и с печи не слезет.

***Бывает такое время, что у тебя ничего не получается, ну совсем ничегошеньки и тут ты ложишься спать в полной уверенности в том, что ты чемпион мира по сну и к тебе совсем неожиданно подкрадывается бессонница и разрушает все твои планы и ты окончательно убеждаешься в том, что ты ничтожество.

***Вы знаете, европейцы в средние века не мылись, а сейчас можно в тёплое время года увидеть европейца в пальто. Дезодорант Европа: Столетия проходят — запах пота остаётся.

***Следую принципу не обманешь — не проживёшь российские чиновники будут жить вечно.

*** Шотландские женщины знают, что мужчина, который не пропустит ни одной юбки просто модник.

***По мнению депутатов Госдумы, самая дотационная область в РФ это область бикини.

***В чемпионате по метанию мобильников победил самый шустрый барыга, стоявший за финишной лентой.

***С мыслью о том, что природа всё равно возьмёт своё, в России решили отменить налог на добычу полезных ископаемых.

***Престарелый альпинист, установивший на компьютер обои «Эверест» каждый день сворачивает горы.

***Верующие математики считают со всеми цифрами после запятой, боятся погрешности.

***Тебе скучно, тебе нечем заняться? Ты считаешь жизнь бессмысленной? Только для тебя специальное средство: собрание сочинений Канта. Ты всё ещё не понимаешь, о чём идёт речь? Думаешь, ты одинок в своей проблеме? Человек, не понимающий Канта, ты не один!

***Бомж Василий, узнав, что яблоки богаты железом, отнёс мешок яблок на металлолом и еле собрал на чекушку.

***Новые конфеты «коровка», теперь с кусочками целлюлита.

***Когда человек говорит, что хочет перебить меня, я думаю: У, только попробуй ещё раз ударить меня!

***И вообще если вы увидели, как с утра комар плюётся кровью, значит вчера вечером он просто укусил алкаша.

***Благодаря сорванной бельевой верёвке в селе прошёл первый в истории конкурс мокрых маек.

***Тёмными зимними вечерами, чтобы быстрее попасть домой, я заранее достаю ключи. В последний раз попасть домой мне помог ключ на 24. Теперь у меня появился друг. Ключ на 24, ты всегда со мной!

***Вы знаете, чем хороши тараканьи свадьбы? Таракан — самец не может быть подкаблучником. Если таракан попал под каблук, то всё, смерть! Представляете, сколько российских мужей сдохло бы по такому принципу?? Хотя одно радует, мужчина-подкаблучник точно не может быть тараканом, не выживет.

***Вы вообще знаете, он баловень судьбы. Судьба очень много раз побаловалась с ним.

*** На досуге патологоанатом любил пораскинуть мозгами.

***Хороший продукт! Человек, нюхавший кокаин через 100 — баксовую купюру, оживил Франклина.

***Чтение книги на протяжении 6 минут избавляет от стресса. Теперь понятно, почему счастливые люди такие глупые, почитал книгу 6 минут, получил дозу гормонов счастья, всё, книгу в топку!

***У меня для вас две новости: Плохая и хорошая. К 2020 году бутылка водки будет стоить 1000 рублей. Зато многие до конца своей жизни будут пить дешёвую водку.

***Медведь с самой аккуратно обсосанной лапой стал лучшим маникюрщиком леса.

***Они установили запредельно высокие цены на газ и свет, они подают в трубы вместо горячей воды горячую кровь, они беспредельщики. Смотрите новый триллер от ЖКХ «Блэк ЖЭК»!

***Усатый программист придумал новое средство для хранения информации. У вас закончились флешки? Мотайте на ус!

***Вообще он пришёл сюда, чтобы попытать счастье. А счастье не догадывалось, что над ним можно так издеваться.

***Хэллоуин в России отмечают 9% жителей, что самое интересное именно такой процент населения на выборах голосовал за Жириновского.

***И как говорят вежливые китайцы: Ну и тысячный иероглиф с ним!

***Конструктора российских автомобилей как никто другие знают, что дьявол кроется в деталях. Карданный вал к чёртовой матери, изгоняем нечисть из машины!

*** Новый магазин по продаже мечты. Мечты сбываются!

***Парадокс: В названии партии «Единая Россия» Согласных меньше, чем гласных.

***Девушка очень удачно поправилась на 200 граммов. Такой прирост массы головного мозга в 20 лет это чудо!

***Новый физический закон: Сила распила депутата женой обратно пропорциональна силе распила бюджета депутатом.

*** Открытие ученых: люди мало отличаются от свиней. И вы знаете, он прав, ведь человек, думающий о другом, что он свинья по-любому свинья, вот видите, и я свинья.

***Вы знаете, чем похожа детская соска на живую, взрослую? Чаще всего и та и другая пустышка.

***Рота Подъём новое казарменное средство для лечения импотенции. Рота Подъём и пусть всегда будет 6 часов!

***Торговец органами очень долго не предлагал своей возлюбленной руку и сердце, ведь это самое дорогое, что у него было.

***Чиновник обозвал коллег баранами, но потом замолчал, решил не выбиваться из стада.

***Факт: Пьющие люди сливают клетки мозга в унитаз вместе с мочой, а вот недавно прочитал новость: Учёные Поднебесной научились получать клетки мозга из мочи. Китайцы, теперь понимаю, почему их так много…

***Самый заботливый ЖЭК посыпал зимой дорогу и в Курске появился ещё один пляж.

***Раскрыт секрет самого бесстрашного хоккеиста. Просто у него выпали ещё не все молочные зубы.

***Факт: Пьющие люди сливают клетки мозга в унитаз вместе с мочой, теперь я понимаю, что мозги утекают не за границу, мозги утекают утром 1 января.

***Вы знаете, он ушёл из спорта, бросил шахматы. Вообще как уходят спортсмены: клюшку на гвоздь, зачехлил ракетку и так далее. Как должен уйти шахматист: нужно одеть доску на голову тому парню, который тебя постоянно обыгрывал, при этом за год до ухода не забыть записаться на рукопашный бой, иначе можно уйти не только из шахмат.

*** Циничная и расчётливая девушка умеет вызывать у своих мужей инфаркт быстрее, чем скорую.

*** Положить кафель цвета морской волны для гастарбайтера из Таджикистана единственный шанс узнать цвет морской волны.

***В детстве Дэвид Копперфилд очень стеснялся появляться на людях. Особенно он любил стесняться в коробке из -под обуви.

*** Я не понимаю одной вещи: люди сожалеют о том, что распался СССР. А о том, что в земле медленно распадаются ядра плутония только я что ли беспокоюсь?

***Папуасы стали более культурными, сейчас они выкладывают фотки обрядов в инстаграмм. Казнь вождя племени, смотрите на ютубе!!

***Вы знаете, чем бомжи зимой на теплотрассе похожи на олигархов, уезжающих за границу? Каждый хочет найти себе местечко потеплее.

***Самые счастливые спортсмены в Колумбии, особенно пловцы и бегуны. Они рады выходить на дорожку. Когда ты в Колумбии вышел на дорожку ты уже победил.

*** Я не понимаю, почему студенты говорят, что сессия это плохое время? Сессия это очень хорошее время, когда узнаёшь много нового: как зовут преподавателя, название дисциплины, количество вопросов к экзамену и это далеко не полный список того, что ты узнаёшь в течение сессии.

***Стало известно, почему алкоголь полезен в праздники. Я понимаю, праздники очень полезны для нашей экономики, потому что хотя бы несколько дней в году российские производители продают хоть что-то кроме нефти и газа.

***Наивный Дед Мороз три дня плакал, когда узнал, что ему прислали мешок писем, написанных на Снегурочке.

***Однажды колумбийские школьники на уроке труда убирали снежок. Отлично за урок получили только вовремя подоспевшие наркополицейские.

***Бифштекс, также как революцию нужно готовить с кровью, зачем я вам это говорю? Ну что бы вы знали.

***Вы знаете, троллейбус похож на Ламборджини. И тот и другой при езде высекает искры.

*** Феминисты всего мира озабочены те фактом, что снежный человек популярнее, чем снежная баба. А разве снежная баба и снежный человек это не одно и тоже? Вот и они в этом сомневаются.

*** В детстве летом он часто жил в шалаше. Богатой в его семье была только фантазия.

*** Девушка, заставившая парня прождать её полчаса на морозе, превратилась в Сабзиро и отомстила.

***Для русских девушек, обманутых за рубежом придуман новый термин «сексуальное арабство».

***Чемпионат мира по бодибилдингу впервые выиграл швейцарский атлет. Он доказал, что швейцарские банки-лучшие банки в мире.

***Единственное, что спасало Стеллу от одиночества это то, что она была Стеллой Артруа.

***На Чукотке очень грамотная социальная политика. На Чукотке не бывает бомжей, ведь чукотский бомж, по определению, самоубийца.

***За последние 4 года в Рунете стало в 12 раз больше детской порнографии. Мне даже интересно, у кого больше крыша поехала у того, кто снимает это или у того, кто ведёт эту статистику?

***У него нет отбоя от девушек. Нет прибоя, нет отбоя.

***Женщины по средам выглядят старше, чем есть… Теперь я понимаю, что имел в виду автор фильма «Доживём до понедельника».

***ВДВ-шник, разбивший лбом бутылку шампанского знает, как же быстро шампанское бьёт в голову.

*** Недавно был в пиццерии и ел пиццу Челентано. Она плясала, брыкалась, пела, лениво чесала волосатую грудь и самое интересное, она, в отличие от официантки, знала, в честь кого её назвали.