Бесплатный фрагмент - Сентябри

Предисловие

Вновь летит на Сахалин, только выключим камин. Пять стаканов и бокал, пролетаешь ты Байкал. Аэрофлот, восемьдесят пятый год, Вы отправляетесь в полёт! Самолёт парит, сердце стучит. Ты таешь вся под мраморным крылом, мой белый шоколад, ты нежишься в туманах и дыму, а я тоскую здесь один, завидуя тебе. Катя, скажи, как удалось тебе сбежать опять, нас обманув? Никто мне не сказал, я сам не знал, но ты ответь: край света нужен лишь, чтоб доказать любовь? Ему твой поцелуй на маяке, твоя взяла: Лаперуз и высота, его глаза морского цвета и некуда бежать.

Ты оставила мне всё и самолётик на столе, а места, искренне томясь, ты не находишь, хоть и брала в проходе, я знаю твои длинные ноги, но всё написано до нас, и Новикова нет давно, но порван воспалённый гобелен крылом — настольный сувенир опасен. Я же не сплю, пока летишь, восемь часов, к нему и от меня, ты справишься? Я здесь с ума схожу. Ты всё надеешься, но Чехов виноват, ответ я знаю, но ты спешишь. Настигнув офицера и обогнав себя, врезаешься в него, любя. Любовный жар не отступает, в крови сорок один. Военврач ждёт, моргая в небеса, считая мили, с каждым рейсом ты всё ближе, а самолёты ниже. Так, Алексей мечтает, я замираю, и камера дрожит сильнее сигареты, но вот мотор: в курилке пусто, коктейль невкусный, ещё земля, а ты паришь в ожидании свидания, избегая прошлого в кафе. Голос сбил тебя с толку, только навязчивое лицо работало официантом пятнадцать лет назад, вдох — выдох. Подвёл ретроградный анализ, говорил же в июле не читать «Ясновидения Набокова». К тому же ты сидишь на том же месте в октябре, обмануты твои зацелованные подушечки плюшевыми подлокотниками, ты в Пулково, а вместе с тем на кухне, укутана в его халат. Душно. Вся дрожишь, отбивая минуты, играющие часы. Вспыхнуло и не потушить. Пять лет. На плече синий маяк. Шея в гирлянде, но всё прошло: у доктора твоего гагаринская улыбка и алые розы на белой футболке. В обед он мчит к тебе, и отступает тьма. Сигареты не спасают, джин не помогает. Ни вам, ни мне. Увертюра, ухожу.

В сладко — пьяных водах марта я тонул в театре, любя и ненавидя, ведь Вы, вы везде: покой и радость, Дафнис и Хлоя. Скалилась радугой Москва, а ты упрямо держишь курсы на восток. Сейчас же красный кружевной октябрь, но в меди Левитана тебя нет, как и в ревущих 20-х, ты вся персиковый дым на его губах, и не напиться нам. За углом поджидает противный персидский ковёр — самолёт Его Величество Время.

Прошлое ушло, стоило тебе закурить с военврачом на площади Искусств.

И, вспомнив, наконец, уже влюбившись, о том, что мучает любовь годами, ты нагло спрашиваешь у меня, хранятся ли бобины разговоров после разлук, стреляет ли ещё лук? На полном скаку ты натянула тетиву, а я освобождай? Я и знать тебя не хочу, но как назвать? Как звали мы его? Кто такой наш Ласт — учитель и кем стал для тебя, тигрица? Лост ждёт тебя и помнит, но ты лети, я задержу.

Прости, я пьян. С третьим звонком третий коньяк, раз ты единственная носишь бархат. Я ждал и ненавидел. Ни улыбки за полжизни. В двадцать цветёшь и куришь, но нам вечно пятнадцать. Глаза цвета атмосферы титана. Плечи твои смущают, не дают покоя, словно я вижу их впервые.

Плыву небрежно по ступеням, тону в ковре, закрыв глаза, я настигаю, и яд переливается во мне. Смотрю, как зло смеётся шёлк её губами, сладко-нервными, чужими. Весь мой удел лететь по маршам, пусть я готов бросать перчатку каждый день, но офицер закрыл Вас так, что мне серьгу не разглядеть. Уже копируешь его, а он знаком с семьёй, гордится! Двадцать лет разницы — ручей, и не боится.

Вокруг всё то же, они уже в двадцатой ложе. Сейчас бы на ложе. Я знаю — диван там точно синий, но блюз бессилен. Кошачьи глаза, не моргая, следят за искрой люстры — трамвая. Его ребро дугой под этой радугой ночной. Неспешно льётся шторы шоколад в такт шуму и шёпоту камина, весь мир вверх дном, следом за ней всё нежно тает, во сне врач за руку хватает. К ногам все розы Эквадора, весь Сахалин, только бы проснулась с ним. Коснувшись сердцем, узнал ритм, а уже утром заспешил с Набоковыми бабочек ловить. В горячую метель, в такси, ему приснится Катя и Белого снега Пальмиры. Золото, кимоно и больше ничего. Ванна готова.

Злыми чайками год в меня летят её дневники, разбиваясь о паркет, я их сдуваю и сдаюсь. Любил, люблю и буду. Низкий голос, алый лак, длину ног, разворот, созвездие на ключице; и злость, и бледность, и строгость, и сентиментальность, надрыв и гордость, только ей можно любить его исступлённо — навсегда. Прошлое — серпантин на ёлке.

Ловлю судьбу, пишу, не нахожу. Где мне начать? В Москве, в отеле? «Посмотри на себя, грешник». Или после спектакля по Куприну? По блату пару посадили в третьем ряду. Сиди и смотри, с ним можно и в первом, и на сцене.

Уже не радует никто. Алексей едва пришёл, но им дышать дано, другие травят, она хладеет ко всему. Пантера пела мне про шип любви, дающий «Хвост лемура», но я в заброшенном саду, душа болит, палец кровит. Пришлось забрать тетради, а вазу я разбил: смертельно боюсь слёз, пусть злится и шипит. Холодная волна у ног, уже у сердца, сам коридор во льдах, и я несу тебя, но ты навзрыд. Татуированный дразнил тебя, а мстишь ты мне.

Но мне до боли знаком её сон: зеркало в бирюзе с горящей подписью-надписью: «Только для грешников». Так впусти меня, мы оба устали биться. «Take the box». Ваша любимая. И опять не угадал. К счастью, сейчас поёшь врачу.

Казалось, мы давно окончили девятый класс «В», наш географ, Валентин Валентинович, решил, что это тоже праздник, а вот кинокритик жизни, чёртов Ласт Листович, не попадается уже года три, и сколько пытался проявиться в лаборатории её души, остался с носом. Отворачиваюсь или зацелую кошачьи следы.

Сильно искушает, я поддаюсь: я полюбил Катерину ещё в школе, но остался в друзьях — дураках, и только спустя годы позволила мне поиграть, заглянуть, выучить историю, наконец. Учебник можно было выбросить в первый день, про них уже всё было ясно. И вот сейчас, перед рассветом листаю фонтан: в моих рука поклонница Набокова выросла и улетела. Мне не хватило смелости открыться ей тогда, теперь же смысла нет. Сложилось так, что учиться вместе мы дальше не смогли, и встретились лишь в двадцать. Катя поверила мне вновь, видел только я, как вся звенела и курила, пластинку заело, иглу сломало, но явился ослепительный, прекрасный, настоящий, неземной доктор, и все ушли. И я закрою тихо дверь, отдаст бокал. Обои уже экран, пещерные тени играют в кино. Бью стену — мне нельзя врываться. Знакомо и далеко.

Читатель, я пишу впервые, смейся и плачь, я на грани сжечь. Не думал, что удержу узор её жизни. Но Вы здесь. Видимо, вспомнить, а может, забыть, или быть. Выясняйте скорее симптомы любви. Мне хочется сбить все карты, но осколки, обрывки, окурки. Забыть бы сны, но на кулисы не хватило метра. Как по нотам скольжу по дневнику её же пухлыми губами. Закрыть от лихорадки не могу: критический персонаж равен сам себе, но пришло время сводить татуировки. Я лишь догадываюсь, откуда именно такая любовь, но на земле нельзя, лишь шёпотом, и так невыносимо. Если в жизни такого не случалось, самое время вкусить, сегодня хаос отрицает хаос. Я люблю, как умею. Ей можно дышать и в пятьдесят, пульсируя и не тая, всё равно отравит.

На работе я устал от эпистолярных водопадов, но её самый дорогой. Она существует! Больше таких не знаю и не хочу. Для меня есть только мир Екатерины, можно я буду просто смотреть? Как живёт и любит, как смеются наглые глаза. Знаю холодные руки и не сплю из-за скул. Унижаюсь, угадывая номер, молю, люблю.

Благодаря Катюше в сорок перерождаешься, и пусть не для меня её ревность и ресницы. Пыльный и скучный так и не укротил строптивого скорпиона, и я ей был чужим, посторонним, тенью и сателлитом, и сейчас я надоедливый наблюдатель, пьяный Пьеро. Только критика я так и не стёр, хоть и покупал сигареты, и кольцо любимое нашёл. Даже не знаю, как объяснить, я носил её на руках, а Катя вилась и стекала, смешил — рыдала. Врубель бы мог влюбиться. За него точно не скажу, но страдаю давно. Только Кэт любит так, что вам станет тяжело, я и сам задыхаюсь, но вы теперь вооружены.

Ласт был везде. В остро — синих глазах все ещё талая тоска, искрится бирюза, манящая кавалеров старше. К сожалению, никого не волновал его диплом, и, конечно, быстро выяснилось, что сделать кинокритика учителем в двадцать три непросто, но всё же сопротивляться так, как умеет рысь, Листович не смог, позволив загнать себя в нарисованную мелом клетку. Сейчас я понимаю обоих чуть лучше, но, чёрт возьми, как можно было так влипнуть? Мне плевать на его мечту поучать, Ласт лишь стирал грязной тряпкой покой и радость. Спасибо, что научил травить. В синем пиджаке на странную футболку, джинсах и зелёных носках, не знаю, что противнее: салатовый термос или большие наушники? Кто угодно, но не историк. А что географ? Не знаю, был ли Валентин лучше. Постаревший вечно-бледный шатен, по-советски благородный, но словно замороженный в 80-е. Синие стекающие глаза, джемпер на рубашку и старые туфли. В бюро снов сообщили, что он всё ещё любит-страдает и грешит-унывает, обжигаясь чернёным серебром.

Мне волнительно заниматься этой историей, прости за каламбур, раз кинолента душила тебя годами, спадая на грудь, струясь по бёдрам. Пошлого в прошлом не нахожу. Им давно не нужны штампы и ярлыки, нет смысла лукавить, все души договорились. Свет пролью только ради неё, я уверен — всё осознаёт. Я был так счастлив, когда Катя наконец-то вышла из «класса» после пяти лет истории дважды в неделю, и сколько нервов мы за неё отдали! Порывалась сжечь тетради и дневники, но вовремя изъял. До сих пор я не верил и ни разу ей не сказал, а теперь знаю, даже жалея, что можно и в тринадцать любить так терпко и упрямо.

Я знаю кадр, где от Ласта одно отражение в окне, но тень тревожно наваливалась. Кто посмеет сказать, что это фантазия? Слишком веские доказательства, которых у любви, как известно… Но ведь равнодушных не обманешь: знали, подглядывали, врали, вспоминали, ревновали. Серьёзная и женственная, властная и ядовитая. Мне ли не знать, кто начал партию, но точку поставить не могу, как и Елена.

Уж десять лет, как Кэт знакома или была знакома с критиком? Эта форма неизвестна даже мне, хоть и пришлось работать с тысячами, но ни одна не тронула меня.

Нагло навожу бинокль на её ложу. Притворно опускает глаза, только док может смутить такую рысь. Ей, артистичной и эмоциональной, после экскурсии подарили ещё одно театрально-полевое двуглазое, хотя у Катюши уже имеется два. Видимо, у Алексея третий глаз, но жизнь они смотрят одну на двоих. С ним дышит глубоко. Я не в силах оторваться.

Не избежать, и сама знает: настал осенний угар — ей не спастись. Тигры нежатся в дыму. В ложе так тесно, знаю, капризно ляжет на него. Невыносимо. Гаснет свет, и под чёрными бретелями вьётся моя жизнь. Я весь она.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Глава 1

Миллениал учился в соседней школе № «наша+1». В восемнадцать она покоряла, он обслуживал, но всегда умел критиковать, усердный студент факультета экранных дел. Ему было не суждено пройти на режиссуру, это не удивительно, учитывая его данные и отсутствие потенциала, вечную нехватку жажды денег, жажды и денег. Но и здесь Ласт жалел себя, пролетев мимо кино, в двадцать три отправился в школу, не справляясь с собой и дисциплиной, утраченными иллюзиями и дикими «рукавами». По иронии, я выбрал схожий факультет, только ни одной лиственной статьи не обнаружил. Географ, напротив, не знал какие муссоны или пассаты занесли его после университета и командировок в школы, а критик специально пришёл историть. И вот назрело. Притворяясь или нет, уж этого мне знать не дано, как назло Л. оказался именно в нашей дыре, и Катя даже была благодарна судьбе.

Их разделяет двенадцать лет: не сын и не отец, не брат и не мудрец. И ей было не определиться, как же я могу судить? В нашей школе точно никому не могло прийти в голову любить учителя, только у меня нет права винить их обоих, кажется, Ласт и Катя сами выбрали друг друга, бог весть зачем. Но придёт третья правда, и вам больше не захочется стоять за кулисами детства, наставляя, запрещать. Личный подход от него не требовался, как и выход за рамки школьной программы, всё было так просто: две истории в неделю, так зачем же было говорить с ней тет-а-тет? Он так мечтал о семье, но что если с его дочерью заговорят так же, лет через десять? Критик украл пять лет её времени, путая и волнуя, гордился и дразнил.

Знаю, что не надеялась, но было не сбежать, даже после львица помнила каждый день, а я — все взгляды и движения. Мне двадцать три теперь, но даже не представить, что можно проявлять к ребёнку интерес, дарить цветы. Мы оба думали про этот нумер, но и сейчас с ужасом читаю пергамент о любви, зная, как катится её слеза. Многим Катя заявляла, что иллюзий не имеет, и только один колдун, словно зная всё наперёд и о её муже, ответил, что говорить так позволено сорокалетним.

Рефлексирует с десяти, а я знаю партию наизусть: двадцать и сорок, но не двенадцать и двадцать четыре, только её шахматную доску никто не видит. И незачем было сокращать дистанцию, пусть чужие идут прочь. Её рука и сердце всепонимающему офицеру, мой нежный лебедь теперь с ним.

Финал уже был забит в клетках, но трясло так, что не прикуришь. Меня поражало, как их тянет друг к другу, словно по инерции, и как ломает её от соприкосновения мыслей. Эти двое злили всю учительскую. Я всегда боялся, что может случиться, выводил из класса, но историк возвращал. Всё было против. Не причём здесь разные категории, я же видел, что она не прошла из-за гордости. В борьбе чаще промахивался Ласт, только мне всегда казалось, что Катерину словно приворожили: и шла к нему, и не хотела. Сейчас же, зацепившись шпилькой, порвёт все сети и бросит в наглое лицо, но у него, скорее, лошадиная морда, забыть бы ещё имя, кличку.

Год спустя после знакомства, Катя решила, что он «алмаз в помойке» — самая точная характеристика, только, на удивление, не в его пользу. В девятнадцать стала алмазной львицей. Критик провалился за три взгляда, ей уже было очевидно, что в сумерках Ласт не сумеет согреть.

Катюша ушла бы спустя день, в семнадцать уже могла себе позволить, и это самое мягкое. Но в школе пульс всё же учащался от холодных меланхоличных глаз, и добрых, и нет, я так и не понял, но безумного желания к нему не возникало. Таких слабосильных тысячи, но всё же иногда мне чудилось, что в каком-то другом мире, историк и географ — отец и сын.

Валентин ждал своего часа полтора года за пыльной кулисой судьбы. Катя на ФТИИ, но ради абсурда: кем можно стать, сдав историю и географию? К счастью, она обошлась литературой. С четвёртого этажа на третий, никак иначе.

Переживали все трое, и, конечно, я, троечник, не мог противостоять двум учителям, но и они не могли скрывать свой интерес даже в такой неравной схватке, только ей хватало гордости смеяться в лицо.

Полагаю, Вы учились в школе, спустя годы почти все декорации остались прежними, шутки ради можете представить вместо доски работу Сая Твомбли из «запретного» музея Людвига. Только так сыграть можно было именно в нашей школе, именно нам, но всё это не имеет значения. Только мы с Катей видели как наяву: п-образное здание с советскими столпами так напоминало Кносский дворец, что с каждым годом миф между ними становился реалистичнее. Ей была ближе мысль о маяке во время шторма на четвёртом этаже. Поймите, читатель, мы лишь ищем ответы на школьные вопросы, параллельно развлекаясь. Вам решать, кто из нас прав, я комментатор. Нам чуть больше двадцати, и все ушли, а я передаю ей кровь, перо и уголь, мел, но остаюсь.

17 июня 2022

В белом пиджаке, который уже прозвали адмиральским, я вновь оказываюсь у этой проклятой школы, где не смогли даже сберечь памятник. Помню, нас тогда про него спросила одна пьяная морда, и сейчас уже на камне нет ни фуражки, ни будёновки — всё спилили. В целом мало что изменилось, в школьном парке у пруда мне всё так же перехватывает дыхание, а само здание пустует в перерыве между экзаменами. Душно. На мне чёрная юбка и красные туфли со шнуровкой. Пыльно, но я сажусь на край скамейки, не зная, что сказать. И входит он. Прошло четыре года с нашей последней встречи, а географ всё ещё смеет спрашивать обо мне, остальные выпускники его не интересуют. В этот раз обойдёмся кратким разговором, тогда хватило. Круг замкнулся. Всё сошлось. Я шла сюда как в бреду, заранее жалея.

В этом заброшенном павильоне больше не снимут кино, не будет меня. Я так и не спросила его про Сахалин, наверное, потому что давно за всё заплатила, да и он начал не с той ноты.

— Это я удачно зашёл. Я видел Вас года два назад, Вы вышли из такси и так спешили, что я и не стал останавливать. Это точно были Вы.

— Я такого не припоминаю.

— Вы потрясающая, у меня нет слов, хочется просто смотреть, расскажи о себе.

Я никогда не узнаю, врал мне Валентин или нет. Два года назад меня точно не было в том месте, что он назвал, но моя вторая часть успела срежиссировать несколько вариантов за секунды: я была пьяна, и не помню; со мной был мужчина; географ врёт, пытаясь спровоцировать меня, только вопрос на что; он обознался, в его случае сошёл с ума, судя по левому, словно невидящему глазу. Но моё сердце выбирает самый горький: учитель врёт себе, искренне надеясь, но прекрасно зная, что этого не было, и ему уже всё равно, что придётся врать даже мне. Всё же откуда ему знать, что это была я, учитывая мою спешку, если это вообще было, и тот факт, что он никогда не видел меня в обычной жизни, тем более два года. Выбрав точку в центре, рассчитывал, что я точно оказывалась там. Но самое смешное — эту достопримечательность я обходила стороной.

Знаете ли вы, о чём говорить, спустя четыре года, учитывая мой темпо — ритм? Вот и я нет. Ему лучше не знать всего обо мне, и я переключаюсь на светскую ноту, угадывая все его ответы.

Валентин разглядывает меня, не стесняясь. Всегда забавляло, насколько ему всё равно, и так уверен, что имеет право, словно взял его с полки! Пятьдесят пять тысяч лет против моих двадцати, словно мы на аукционе древностей.

Только четыре года назад, в нашу вторую встречу после моего ухода из школы, он даже взглянуть сразу не мог, но грубо попросил моих друзей, оставить нас, «хотя бы постоять вдвоём». Что же пытается выведать обо мне?

Я совершила ошибку, когда пришла на День учителя в десятом классе. Географ всё так же не мог дышать, я решила облегчить страдания, подарив чеховский поцелуй в шею, он едва коснулся моей лопатки.

— Вы так хороши, что я не могу этого высказать, даже если бы был… филологом, всё равно бы слов не нашёл, я посмотрю на Вас… Вы так сегодня выглядите… Я помню месяц и даже день, когда Вы приходили, думал, буду видеть Вас чаще. Я помню всё, что Вы мне дарили, но до сих пор не понимаю: от себя или от класса. Всегда хотелось посмотреть, какая Вы будете в двадцать, в двадцать пять.

Ему кажется, что люди приходят смотреть на меня, а не слушать, жаль, что судит по себе, а может, старик прав. О современности с ним говорить невозможно. Я оказываюсь в чеховском кошмаре. Время сгущается, и слов не подобрать.

Начинаю выкручиваться, пока Валентин Валентинович изучает каждую клетку моего лица. Я сижу к нему в профиль, чай слишком горячий, но я стужу, а он принципиально не прикасается. Даже не шелохнётся. И вдруг посмел напомнить, так сказать, об уроках истории, я же знала, что так и будет, но всё равно боялась облить пиджак. Даже не подумаю идти на четвёртый. Ласт звонил, взволнованно сказал, что будет ждать ещё три дня, но я лечу на восток. Через семьдесят два часа Л. поймёт, что я обманула и… забудет навсегда? Наконец, истории конец! Ждёт меня, но я лечу! Видел бы нас с доктором! Пусть теперь сам страдает, это не моя забота. Кажется, географу ясно из разговора, что я не одна. Как и прежде, В. вообще ничего не знает, видел он меня! Как и тысячи людей в музее, но я выхожу именно за…

— Удачи Вам и кому-нибудь ещё!

Я пытаюсь не засмеяться — Валентинович убежал, вскинув голову. Помогло? Мне сказали, что я встретила его, чтобы лучше понять реальность. Думаю, жизнь многих носит как раз такое лицо: скучающее, одинокое, граничащее с так и не познанной истинной.

17 июля 2022

Раньше я так грезила о заливе, но как же мне не хочется ехать туда сейчас: в Питере я одна, только что с Сахалина, стараюсь не плакать. Но вот я в пучине страсти утоляю жажду черничным соком, и всё горит в лиловом. Я сплю под картой, и мы с тобой так опасно играем. Весь мир — тебе, люблю тебя всего. Любовь моя, я буду летать, пока ты этого хочешь. Карты моего детства сгорели, но кто бы знал, что я вернусь в этот заброшенный сад, встретив тебя.

Утопая в песке, я представляла, кем ты будешь, и спустя год, уже женой так же затоскую под соснами о тебе. Всё закручивается в спираль, и я курю, глядя, как бабушка пробует корейские трюфели. Свой дневник я вела за этим столом на улице, в лучах солнца страницы казались чистыми. Но всё обветшало, и дневника у меня с собой нет. Из цветов здесь только одна глоксиния, неужели та? Иду к колодцу по тропинке, попадая в вечные сумерки — под елями всегда темно, только качелей там нет давно. Взлетая, слышу пушкинские сказки. Бирюзовая книга с Царевной — Лебедью на обложке, вот я ей и стала, растворившись в тебе. Только мёд уже не вылечит нас, ты моя сказка, мой можжевеловый куст, детский и родной, но я уже не нахожу его.

Так странно мечтать о тебе здесь, но в сентябре я выйду из себя, нас нагоняя. И вот я уже Данте с гобелена в тех туфлях, что ты купил мне. Я всё смотрю на эти нити и не уйти от того, что обуви носы так похожи на капустные пирожки. С работы бегу через парк, но оказываюсь в своей же книге, вижу, как в фонтане играет вся жизнь, и уже не изменить, всё тонет в том пруду. Невыносимо. Спасаясь, спешу к Даше, не смея забыть нашу августовскую традицию: выпить на Васильевском. В самый жаркий день нужно пройти весь остров и остывать на финских водах. Я прохожу аттестацию и вновь сажусь в самолёт. Но меня настегает сентябрьская мысль: с той встречи пролетело десять лет, а я думаю, как он смел? Нелюбимый и пустой, как же надоела мне эта тень истории, зачем мне его свет?! Так легко без него! И ни одной дикой мысли, проиграааал! Я не пришла!

Накануне снился географ, грустивший вечерами, но я вижу, как мы с доктором колем орехи, продолжая «культурный» слой А. Зверева. В интроспекции ощущаю твою мягкость и чёткость, твоё пламя и лёд.

Я мрамор, и вам не оторваться, теряя меня каждый день, но синий вельвет сохнет, оставляя на подкладке мокрые материки, пока меня нет на континенте.

Восьмичасовой разницы недостаточно, чтобы передвигаться ногами вверх, но вот парить горизонтально — вполне, или же лежать в квартире №21, я почти её ровесница, моя в Питере двенадцатая. Всё так предсказуемо, с первого дня очевидно, что я полечу к тебе. Подул восточный ветер, и вот мой отпуск в сентябре, когда весь полёт думаю о тебе, и не напиться, моё персиковое дерево, каждая клетка заряжена тобой. Моя скорость 700 км в час, кажется, корабли в синей смоле стоят, и я появлюсь, но волны за мной не успевают. Мои брюки стекают на тебя, но мы не замечаем струй, словно, всё ещё тот сентябрь, и ты целуешь меня на площади в ливень.

Пятичасовой виски, и замирая, я открываю тебе, рождаясь каждое утро заново. Из детства меня преследует черничный пирог, с тобой я погружаюсь в океан безграничной любви, словно я снова в школе, каждое «случайное» совпадение кричало о тебе, всю мою странную набоковскую историю, уставшую и знакомую. Только сейчас я понимаю, что можно угадать практически всё. Сахалин поджидал везде, но сразу мы, к сожалению, не видим никогда… Я могла лететь ещё раньше, ты сказал в первый день, а я словно не слышала тебя, лишь смотрела и не могла прочесть. Остров я видела во сне, гадая утром на гуще, запнувшись о ковёр жизни в гостиной. Прав Набок: это воля читателя, и у меня она есть, именно поэтому я иду дальше. У нас всё ещё нет вазы для роз, как и мне нет дела до ваших взглядов. Мне не отмотать плёнку вспять, и нет разницы, что было там. Настоящее только с тобой, ты открыл смысл.

Кажется, я умею любить давно, но можно ли выучить ноты заново, когда всё словно чужой сон? Я вхожу в класс, а там, а там, а там… кошмар. Беру молоток и бью по голове. Его тупая башка разлетается на сто осколков, затем вся тушка. Пустая, холодная, дешёвая — гипс и слюни. Бравирую и плюю. Прощай, половина жизни.

Глава 2

Накануне моей ИСТОРИИ, 2 сентября 2012 г., воскресенье.

Я отвязалась от театрального!

К сожалению, нет. «Театральное» — на всю жизнь, особенно, если Вы себя в этом не реализовали. Я ещё вернусь в театральную студию, нас это и свяжет. Никто не мог подумать, что всё закрутится после одного разговора. Если бы Ласт только мной не интересовался… Конечно, мой путь мог быть другим, но маршрут невозможно было изменить уже тогда. С детства у меня главные роли. Я стремлюсь к открытому столкновению и не сумею без конфликта. Окружающее — домашний театр.

Скажу сразу: тогда я вела первый дневник, но не столь подробный, и только в августе 2013, практически год спустя, уже зная историка, начала второй, с целью оставить адекватный на мой возраст комментарий происходящему. Именно его я выдала за «книгу», поскольку он самый объёмный, но вовсе не центральный в этой истории: два года были лишь увертюрой моего взросления.

Сейчас же читатель держит окончательный, современный вариант книги, включившей в себя выдержки из всех дневников за пять лет, с комментариями автора данного произведения, поскольку писать о себе всё равно, что создавать автопортрет без зеркала. Конечно, есть воспоминания, доступные только мне, но основные события я доверила передать своему другу. Как ни странно, его ревность помогает мне смотреть на жизнь трезво, иногда меня забавляет такая «беспристрастность». В любом случае, товарищ мой — любитель постмодерна, так что книга за ним. Оба мы родились в XXI веке, но уже хотим отвлечься.

3 сентября 2012

Ласт Листович мне очень понравился! Я люблю его!

Август 2013

Осталось меньше двух недель до 2 сентября. Я люблю школу и хочу туда не только из-за занятий, но из-за любимого человека. Появился тот, кого я очень полюбила, зная, что так не положено, но сердцу плевать, хотя, что такое сердце? Кусок мяса с сосудами, и мы живём благодаря тому, что кусок качает нам кровь. Почему люди выбрали именно сердце в качестве органа чувств любви? Почему не лёгкие или что-то другое? Все говорят вот сердце, вот душа. Но зачем путать секс с чувствами, не знаю.

Не буду говорить, что и почему, сердце так сердце. Так вот увидела я его часов в 12, 03.09.12, на 4 этаже, как потом оказалось ему 23. Историк красивый шатен, серо-голубые глаза, худой и высокий. Мы вошли в класс, я села за 1 парту и… вдруг у меня забилось сердце в жутком темпе, меня это взбесило, не думала влюбляться, это неприятно. Прозвенел звонок, и он начал нам вести «историю». Первый урок Ласт Листович заикался, нервничал и вообще не знал, как подойти к тебе, кто здесь лучший, кто ему понравится и т. д. Но это его хлеб, так что он хотел узнать побольше о нас и попросил выйти кого-нибудь к доске и рассказать про древних людей (история древнего мира). Я 1 из 27 ослов подняла руку и естественно вышла к доске, не буду скромничать, я ему понравилась, красотой, умом, и вообще потом он узнал обо мне много чего хорошего. Он поставил мне 5, и сам понравился мне.

Так выглядела наша первая встреча. Потом последовали оценки и разговоры, я заболела в сентябре и через неделю пришла в школу, он очень обрадовался, всё было хорошо до 26 октября, нет — нет, не подумайте, что случилось что-то плохое, просто меня все не так поняли.

2023

Школу я, конечно, же никогда не любила, мне лишь хотелось побыстрее получить образование, раз я с детства стремилась в загадочный «институт». Когда я поступила в Академию, знакомый мой спросил об учёбе: «Не нравилось тебе, Катя?», но до этого ещё далеко. У меня покалывает сердце от переживаний, когда я мысленно обращаюсь к тому периоду, чтобы ответить себе на все вопросы.

Уж не знаю, могут ли другие любить в таком возрасте по-настоящему, но мне пришлось испытать на себе разницу в 12 лет, неудачную в любом случае, и сложно сказать, что Листович мог узнать хорошего обо мне, тем более сейчас: я давно не его идеал.

Даже слухи не смущали критика, почти ничего не выдавало моих чувств, но я всегда боялась услышать ответ, если бы кто-то посмел затронуть тему моей любви к нему.

Я увидела Ласта со спины, но полюбила сразу. Время было лёгким и смертоносным. Не обмануться, ни с чем не спутать, одновременно видишь всю ленту, знаешь финал. Свет и вакуум, и я уже не я. Долгое время я не помнила именно первую роковую минуту, не знала свой пульс. Часто спрашивала себя, как это началось?

Параметры не имеют значение — мы все лишь отражения в глазах друг друга. Неважно, какими мы были, мне не оправдать свои чувства. Ничего не кричало в этот миг, было уже поздно и сокрушительно, фигуры ждали меня, как только я вошла в класс.

Позже он перебрался в другой, просидев всё это время в углу. Иногда мне казалось, что Ласт — павук, приглашающий меня на казнь. Оттенок меняется ежечасно, но выбора нет: на эмоциональных качелях адекватно не оценишь. Как холеричный меланхолик я редко бываю в гармонии, оттого ношу чёрно-синий.

Номер четыреста три — запах пустоты, скорлупа в скорлупе, я скорпион, он козёл. Камера — обскура, и нет ключа. Связки не было и в этом году: меня назначили куратором галереи, но так надоело передавать ключи коллегам, что я отдала их с концами. Для меня всё уже давно сплелось в клубничном сне.

Свет был закрыт на щеколду, но междверье манило учил и учат. Зрачки и ушки — монетки в автомат. Каждый урок раздражал липкий лимон стекла. Закусить бы всё это, историк и сам не мармелад. Мне часто мерещится Жёлтый дом и шафран, и снова Замятин надо мной, но в Древний дом не попасть. Я всегда думала, что он это про Домик Петра, но выхода из него нет. И вот уже в Академии История смотрела на меня лимонными очками, желчно смеясь. Как назло, мы были у всех на виду, и многие не смогли пройти и простить.

5.09.

Сегодня я встретила его, и он влюбился.

Как бы глупо не звучало, всех обмануть не получится никогда. И я был разбит, когда понял, что мне не показалось. Меньше всего мне хотелось верить в эту историю, сейчас кажущуюся прошлой жизнью, но следы не смыло, хоть и моей Кате двадцать два.

08.09.

Хорошо, что история в вторник, а не в пятницу!

Лучше бы её вообще не было. В совершеннолетние вторники и пятницы Катя выпила достаточно, у работников культуры странные выходные. И всё не имело значения, плохо ей было месяцами, раз смотрела в его глаза, не в мои, не в мои.

10.09.

Я люблю Ласта, но сделали дурацкое расписание.

Им всегда что-то мешало: свет, время, пространство, звонки, ученики. Меня раздражало его имя, особенно, когда Катя обращалась к нему наигранно холодно, стараясь не выдавать свои чувства, в то время как Ласт постоянно обращался к ней на уроке, не пытаясь скрыть интерес.

Двадцать человек в классе, а персонаж глаз не сводит! Наш класс дразнил его с первого урока, и только мне известно, как она обращалась к нему в своей голове, пять раз на дню записывая его имя. «Пять букв» — точно не про него, и не потому что их четыре — в той душе нет жажды и лёгкости. Для меня он растерянный, жалкий «Lost».

13.09.

У меня проблемы с гитарой, но сегодня есть и плюс — я люблю его и завтра увижу!!!

Подобные записи повторялись каждые три дня. Если бы проблемы были только с гитарой… Кстати, Кэт давно не играла, меня это беспокоит. Нужно ли им теперь это? На востоке своя музыка, свой танец, инструменты молчат, храня ритм дома. Долго Катерина жила этой историей, но сейчас дневник вести некогда и не к чему: доктор манит слишком сильно.

14.09.

Всё хочу. Он классный.

Тушу сигарету. Ласт не был брутальным! И каждый день я спрашивал, почему Лист?! Когда Катя успела переписать свой «код»? Но иначе быть не могло. Ей нужен был муляж смысла, уж точно не сам Лост Листович, великолепный антипример. Надо думать, это была платоническая любовь, сейчас я знаю, как киса умеет любить, то — лишь репетиция главной любви. Меня огорчало слишком плотское желание подчинить ему свою жизнь, даже отдать её, если придётся, само отсутствие ресурса бороться со своей «неправильной» любовью. Отмотай назад, так Катя снова выберет его, но никак не свободу. Повезло, что Ласт не был нашим классным руководителем, пусть её сразу невзлюбила вся параллель, но рысь всегда знает, чего хочет. Настал день, и в битой витрине одна акварель. Он выцвел и не беспокоит.

17.09.

Всё хорошо! Я по нему скучаю!

И сейчас часто противоречит себе: скучала губительно, скорпионов быстро разъедает от тоски. К счастью, его нигде нет, и уже никогда они не станут «друзьями», не будет писем и фотографий, вопросов и поздравлений. Всё улетело от них, и не нужно ночных сообщений.

22.09.

Он смотрел на меня, поставил фильм и сел рядом.

Смотрел, ещё как, пока всё играло против них. Все всё видят. Всегда. Но за всю любовь к нему прилетало сильнее, конечно, Кате. Я сразу хочу прояснить: окружающие заметили его взгляд раньше. Мне рысь часто говорила: «Лучше бы он не смотрел на меня совсем, не говорил со мной, не выделял». При всей её загадочности, Катюша ни разу не врала мне, достаточно было сидеть за одной партой, чтобы убедиться: историк любовался ей, не делая скидки на возраст.

Нет, ничего пошлого, но это было так откровенно, что оба разом перечеркнули все приличия. Если сначала я это принял за внимание к лучшей ученице, то спустя пару лет с ужасом наблюдал, как Ласт ищет её в толпе. Это было неизбежно: Катерина хорошеет с каждым годом, в тринадцать уже создала себе имидж. Никому не удавалась определить её точный возраст. Вы не поверите, но даже дома выглядит старше, дело не в стрелках: взгляд говорит за себя.

Критик считал сразу всё, как бы Катя не старалась сохранить тайну, но до конца так и не понял. Уже тогда её любовь стала хтонической, сокрушительной силой, способной перемещать людей в пространстве. Знаю, ей самой тяжело, но женственность скрывать очень сложно, даже в наше время. Катю всегда волновала история любви, как бы смешно это не звучало. Что думали о ней и как переживали сам вирус 200 000 лет назад? Весь свой опыт тринадцать — пятнадцати лет львица вложила в двадцать, изучая в Академии парадоксы.

На уроке речь шла о первобытном мире, Кате тогда подарили художественную книгу об одном племени, названия не помню. Историк задал написать сочинение, в её работе речь шла о гуманизме и уважении к предкам. Из жадности зубатый купил на барахолке немецкую книгу, но неудачно пошутив о неандертальцах, убил двух зайцев: заработал себе кличку и оскорбил Катю.

Её очень задели слова о внешности прародителей: у отца роскошная рыжая борода, в то время как нашего неудачника сильно портят надбровные дуги и неправильный прикус, странное поведение окончательно отбивает желание общаться. Тогда было сложно представить, что учитель истории познакомится с родителями Кати, надобности не было, за исключением её личной проблемы, в курсе которой был только я.

24.09.-28.09.

Сильно болею.

Помоги мне! В желтоглазую ночь позови. Видишь, гибнет, ах, сердце гибнет в огнедышащей лаве любви.

Хочу в субботу прийти красивой. Мне грустно и больно.

Больно — это когда понимаешь, что от этой болезни умирают, когда не знаешь своих хороших дней, когда месяц не видела любимого. Мне так обидно, что я не пойду в школу и не увижу его!

Мне лучше, но мне очень грустно, что я его не увижу, надеюсь, он по мне скучает! Он спросил про меня!

2023

Всё же у неё была страсть к нему, любовный несбиваемый жар. Я боялся убедиться в такой правде, тогда первой и абсолютной. Его симпатия была очевидна, особенно нелегко Ласту пришлось в её пятнадцать, позже вы всё поймёте. Он не раз выдавал себя, но зачем надеяться? Мне неизвестно, что имеется в виду «быть красивой» для неё тогда, но и в двенадцать, и сейчас Катерина великолепна, и всё же ей было не справиться со своими чувствами, поглощающими с каждым днём, уже тогда я заметил, как быстро котёнок теряет интерес ко всему остальному. Эта безумная лилия цвела внутри, всё разрывая. Мы и представить не могли, насколько это будет роковой период. С каждым днём становилось всё интереснее наблюдать за ними, до сих пор гадаю, любил ли Листович её? Киса искала хоть одно подтверждение, и вместе с тем отворачивалась от этой мысли, а я и не знал, что сказать.

5 октября 2012

Я люблю его, он сказал 2 комплимента. Улыбался, смотрел на локоны и платье.

Август 2013

В октябре учительница моей любимой истории СПБ сказала, что скоро будет конкурс и мне нужно платье. Ладно, — сказала я и жила себе спокойной, но в один день всё поменялось. Она не смогла поехать с нами, и поехал он! Но я сорвала голос, пришлось брать у классной его номер, спрашивать во сколько подойти. Меня проводила мама, Ласт взял у неё моё платье и сразу заметил, что мы очень похожи, оплатил мне проезд, хотя у меня были деньги. Мы приехали, стали переодеваться, у меня посыпались локоны, он сказал: «Шикарная причёска, Катя, красивое платье». Мы выиграли, он угощал нас конфетами. На обратном пути мы болтали с ним о кино, театральной студии, гитаре. Л. пожелал мне выздоровления. На следующей неделе дал мне свой плеер послушать Adele «Crazy for you» перед тем как закачать мне альбом на флешку, сказал, что там тоже есть гитара. Его очаровало, что я играю на сцене и на гитаре. Мне очень понравились эти песни, раз они про любовь. Ещё он мне скачал Amy Winehouse, сказал послушать «Will you still love me tomorrow?», спросил, понравилось ли мне? Я ответила: да, очень.

Папа сказал, что историк заметил мою яркость и красоту, поэтому скачал музыку. Мы здоровались, смотрели друг на друга, обсуждали музыку и кино. Ласт вставал на колени перед моей партой, разглядывал меня, говорил, что ему жаль, раз меня не будет на уроке, показывал фильмы.

2023

Именно в этот день было настоящее начало их истории. Хочется сказать, мол, если бы не этот конкурс, между ними не возникло бы такого притяжения, но я уверен, что так вышло бы в любом случае. Катя училась играть на гитаре в доме детского творчества, спустя год встретила там свою лучшую подругу Дашу, до сих пор родной ДДТ они называют «Жёлтый дом», слишком яркий для серого района, но в детстве всегда всё кажется более привлекательным. Нам нравилось освещение на той стороне, где был кабинет. Жёлтый он и по своему сумасшествию: Апельсин, наша мучительница, не отличалась адекватностью, она так много молола языком, что напоминала мультфильм с говорящим цитрусом. Девочек поставили вместе играть в ансамбле, тогда Даша и узнала эту историю, но Катя всё же тяготела к джазу, в тех условиях дать его, конечно, не смогли. Дружба с Дарьей, к счастью, продолжается, несмотря на ту старую разлуку у Жёлтого дома.

Возвращаясь в 2012, вспоминаю, что накануне конкурса в том же дворце пионеров, Катя сорвала голос, пытаясь петь под гитару. Её действительно привела мама, я видел, как Ласт переводил взгляд с её лица на Катю, но в отличие от него, уже давно знал, как они похожи: казалось бы, совсем другой типаж, но родство выдаёт абрис лица и пухлые губы.

Я плёлся сзади, а учитель решил заговорить с ней, оплатил проезд только котёнку. Когда мы приехали, Катя стала переодеваться, критик заметил «шикарную причёску», его интересовало даже то, как мама завивала её белокурые локоны. Л. приколол Катюше на грудь значок команды и после того, как мы выиграли, помогал надеть пальто. Так и началось их общение, продлившееся пять лет. Мне уже тогда всё это показалось странным, киса пришла домой и фотографировалась, а я всё никак понять не мог: зачем Листович начал общение с ней, как посмел? К чему эти наивные вопросы? Меня злило, как историк лихо переходил к серьёзным, но разве её вкус — забота Ласта? Разве ученики обязаны отвечать вашим внеурочным требованиям? Я могу быть кем угодно, но имею право на образование, разве Катя просила большего? Что же она ему такого сделала, ради чего критик так лез ей в душу?

Это было так далеко от учебного процесса. И мне безумно жаль, что именно он вызвал трепет первой любви. Для меня в этой истории самое грустное — отсутствие шанса нормальной жизни. С детства всё «не как у людей». Даже не её любовь к нему, а его навязчивость отрезала возможность общения с ровесниками. Да, пожалуй, мы ничего не могли ей дать и были противны. Время кино и мороженого, проведённое Катей по ту сторону экрана, навсегда для неё упущено. Лост говорил с ней так, будто давно знает, иногда им даже удавалось удивлять друг друга, но реагировал на неё критик с первой минуты.

Мне даже нечего предъявить ему, только вряд ли рысь переболела бы свою любовь, игнорируй он её. Можно ли осудить за разговор? Ничего пошлого, непристойного или оскорбительного Катерина не узнала. Но кто даст гарантию безопасности? Ведь Ласт не отвечал за свои слова и их последствия, посягая, как мне кажется, на духовную связь, а нужно ли это шестикласснице? Кате, заряженной так сильно, хватило бы одной искры, радость узнавания росла в геометрической прогрессии, несмотря на разницу, они не стеснялись друг друга. Пускай иногда эти двое и смущались при встрече, скорее всего, неловко было и тет-а-тет, но многие замечали, что даже в этой дикой ситуации учитель так естественно говорит с ученицей! Всё исчезло, но я уверен, он помнит её. Ещё один вопрос волнующий меня: можно и есть ли за что прощать его, но, несмотря на ненависть к этому человеку, с годами я перестал сомневаться в честности его слов. Беда в том, что Ласт верил сам себе.

12.10.

Я не пойду на историю, буду рассказывать про Кутузова. Он про меня спрашивал и сказал жаль! Так смотрел на меня!

Если точнее, про сердце Кутузова, но эту историю Катюша услышала от прадеда. Только он впоследствии полностью принял её желание стать искусствоведом.

Помню, как внимательно критик слушал Катерину каждый раз. Искренне расстраивался, когда её не было на уроке.

17.10.

Я ему в этой одежде понравилась, хочу учить итальянский. Он на меня смотрел всё время, мы говорили.

Спустя десять лет Катя даже не приступила, зато у кисы всё по-итальянски чёрное. Думаю, она нравилась ему в любой одежде. Даже по случайным репликам было очевидно, что герой внимательно изучил, как её облик, так и настроение. Но, к сожалению, первое театральное впечатление, которое Катя произвела на него, было неотделимо, Ласт часто забывал, что перед ним реальный человек в настоящем времени, не в сценическом костюме. На осенних каникулах Катюша очень тосковала, несмотря на день рождения. Уже тогда критик знал, что родилась она 4 ноября. В школе казалось, что ровесники, веселящиеся на каникулах, поздравляли мало и неохотно, но до сих пор есть ощущение, будто её праздник отмечает вся страна.

В тот же период состоялся конкурс между двумя классами по истории Древнего Египта. Капитаном команды, конечно, Листович назначил её, сказав, что сегодня Катя будет нашей учительницей. Накануне вечером киса старательно разрезала листы с нарисованными иероглифами, историк поблагодарил, но, кажется, переделал, невольно её задев.

Однажды Катю в его присутствии решили подразнить, тогда Лост строго ответил, что проткнёт ключом её обидчиков.

Перед зимними каникулами местный кинокритик решил показать Чаплина, нарочито стараясь развить нам чувство прекрасного, мне все эти жалкие попытки казались нелепым, неуместным, Чаплин меня и без него интересует. Проповеди так же не входят в задачи учителя. Смеялись все, кроме нас двоих, глядя на неё, я лишний раз убедился в своей правоте: всё слишком серьёзно, и как назло историк глаз с неё не спускает. Я решился спросить, о чём можно говорит так часто? Катя, похолодев, ответила: «Мы говорим много о многом». Для меня это был нерешаемый ребус, но рысь в свою очередь, не теряя время, за выходные посмотрела всего Чаплин, привожу странный ответ историка:

— Я думал, мы посмотрим вместе. Я тебе ещё что-нибудь скачаю.

К сожалению, описать ноябрь — декабрь, пожалуй, самого важного, первого года общения у меня нет возможности. По официальной версии дневник был утерян до конца года, на самом деле Катя прятала его в своей комнате, под паркетом у батареи. Думаю, ей просто не хотелось читать и заполнять его, таким образом, находка превратилась в новогоднее чудо, когда знакомство было уже позади.

31.12.12.

Сегодня я вырву все листы!

Как видите, ничего Кэт так и не вырвала. Ладно — листы, ей было не вырвать Ласта из сердца, и сколько бы раз нам не казалось, что Листович растворился в листве, несмываемый лёгкий голубой съедал все чистые страницы. Ненавидит, потому что любила. Уже тогда с улыбкой готова была отдать за него жизнь. Тогда, но не сейчас. У меня нет ответа, почему так вышло. Сейчас Лост настолько чужой, что кажется пылью, и Катя далеко. В кафе заявила, что ей давно плевать, и мы можем спокойно об этом поговорить, но даже мне, очевидцу, нелегко поверить, что такая история возможна в реальности. Оставались только сувениры, но и от них мы избавились. В тот год всё было мягко и невнятно, но когда учитель смотрел в её глаза с поволокой, ситуация ухудшалась. Немногие могут отличить копию от оригинала, с женственностью так же: в пятнадцать киса уже проецировала свою взрослую красоту, ставшую к двадцати слишком дерзкой. Не соглашусь, что внешность её музейная, конечно, она непошлая, но острая, впечатляющая.

Глава 3. Январь 2013

1 января-7 января

Сегодня не лучший день, я скучаю по моему любимому! Купила много красивых вещей и еду смотреть Гранд макет России с дедом, потом в академию и в кафе. Я не теряю надежд!

09.01.13 -22.01.13

О боже! Он такой красивый, постригся, улыбается и делает комплименты!

Предложил посмотреть фильм вместе и сказал, что скачает ещё музыку, так смотрит на меня! Я хочу роль Офелии. У меня 5 по истории. Ласт при всех закрывается (заигрывает?!). У меня роль Офелии!

28.01.-30.01.

Я в лавре! Ура! Меня награждали под военный оркестр. Он смотрит на меня. Я свободна.

2023

На каникулах Катя впервые посетила Музей Академии художеств, но кто мог знать, что спустя десять лет она будет прогуливаться уже офицерской женой по выставке «Образы счастья» и покуривать на Вокзале?

Иногда мне казалось, что лучше бы критик в монахи постригся, слишком уж был навязчив. У неё плохой почерк, не знаю, что было написано именно в тот день, но Ласт и заигрывал, и закрывал дверь, чтобы спокойно поговорить с рысью.

Внешне ничего особого не происходило, но историк, словно намеренно привязывал её к себе всё больше и больше с каждым днём. Я ведь не против человеческого общения, только это была не одноразовая акция поддержки: его манера и ненужные разговоры вошли в привычку.

Кате удалось сохранить свою независимость, не подражать Лосту во всём, даже когда ей хотелось понять его чуть лучше. Меня тревожило, что слишком часто он смотрел на неё, как на красивую куклу, позже они говорили с разных концов жизни, но это уже другая история. Сейчас же меня веселит, как Катюша обращается к диалектике, сама того не замечая: в момент общения с критиком точно не была свободной. В очередной раз заняв первое место на исторической конференции, Катерина была приглашена на награждение в Александро-Невскую лавру, действительно, с оркестром.

Два года назад рысь, наконец, поняла, почему место столь притягательно для неё: муж тоже любит прогуливаться по мосту. Сейчас у пары этот маршрут один из любимых по Питеру.

01.02.13

Он не сможет прийти, но расстроился, что меня не будет на уроке.

Ещё со времён Жёлтого дома Катя играла Герду в спектакле «Снежная королева», позже её пригласили выступать на другой площадке. И тогда же она пошла добиваться главную роль в кошачьем спектакле, расплатившись за неё своими нервами.

Неслучайно их «роман» начался с театральной студии. Из-за генеральной репетиции в тот день киса не успевала на историю, помню наше удивление: ей пришлось пригласить Л. из чувства такта, раз нужно было пропустить урок. В глубине души Катюша, конечно, хотела, чтобы Ласт пришёл, но разве это могло произойти? Эх, февраль, кто же знал, что учитель так серьёзно отнесётся!

Критик — нытик по привычке ущипнул себя за шею, будто это что-то увеличит, ещё любил «резать» себя ключом. Но как специально он успел на спектакль даже после уроков, вот не лень ему было… Сначала я не увидел нашего учителя в зале, но как выяснилось потом, историк пропустил только вступление — легендарный танец снежинок! Девочки надели белые лосины и купальники, у каждой была шапочка с кистями из колгот, напоминающая замёрзший ананас, руководитель была в восторге. Листовичу довелось услышать её сольный номер, Катю от оцепенения спасло то, что со сцены даже при желании под слепящими софитами, обливаясь потом в поисках микрофона, дальше третьего ряда никого не увидишь, Герда не знала, что Лост в зале…

02.02.

Он смотрел на меня днём — я была красиво одета, чуть не потеряла Камею. Спектакль удался.

Август 2013

Уже во вторник Ласт смотрел очарованно, подошёл ко мне и сказал, что приехал, но немного опоздал, ему понравился весь спектакль и моя песня. «Извини, что без цветов», — в тот момент я была будто без чувств.

Это было очень романтично. Я рассказала всё маме, после ужасной паузы она спросила: «А если он в тебя влюбится?!» Я чуть не зарыдала.

С этого момента я стала сходить по нему с ума. Л. не мог нормально говорить при мне, а со мной — с удовольствием!

2023

«Красиво одета» — как и сейчас, Катя носила чёрную водолазку, в тот день на ней был кружевной воротник, сплетённый мамой и заколотый её же камеей, которую Катерина обронила в кабинете ИЗО, нашлась она благодаря мне.

04.02. — 09.02.

Я играю Офелию, поеду в Юсуповский, его приглашу! Ему понравилось! Он будет в жюри. Я хорошо сыграла, но времени на отдых нет! Я с ним одна пила чай!

Следующим шагом в её «театральной карьере» был спектакль «Брысь», роль белой кошки Офелии шла Кате как нельзя лучше, по сюжету её «хозяйкой» была актриса. В Юсуповском ей предстояло очередной раз побыть Гердой, это был великолепный опыт — играть в домашнем театре, глядя на императорскую ложу, второй раз в покоях дворца киса уже сыграла в «Буратино», но на эти закрытые спектакли он, к счастью, не попал.

Катерина здесь упоминает ужасный школьный конкурс: «Алло, мы ищем таланты!». Конечно, моя Мальвина играла меньше года на гитаре, участвовать в школьном концерте не было смысла, требовались «лучшие исполнители» на 8 марта. Но слышали бы вы его критику в адрес девочек! Сейчас я понимаю, что таких, как Лост остаётся только пожалеть, сочувствия историк точно не заслуживает: вместо поддержки уже после оглашения результатов критик выдал такое резюме, что лучшие артисты должны дрожать от страха! Напомню, что за 15 лет ни одного часа кинокритиком он не был, сгубив потенциальную карьеру в школе и ипотечном болоте. Благодаря таким как Ласт, талантливые и начинающие навсегда прощаются со своей мечтой, пополняя жалкие серые ряды ему подобных. Кроме той чуши на всех уроках, Листович решил распространять свои дешёвые идеи на занятиях по «киноискусству». Точнее, мы собрались пару раз за всё время посмотреть фильмы, удачные на его профессиональный взгляд, и выпить чаю, за это нужно было убирать класс.

Но вышло так, что я болел, а девочки после просмотра быстро исчезли, оставив их вдвоём. Историк пытался играть с Катей в скрэббл («Эрудит» мне нравится больше), видимо, с целью проверить её интеллектуальные способности, но кисе, конечно, было не до игр. Простите, если Набокова слишком много.

Думаю, не надо уточнять, что Кэт увлечённый, читающий человек? Мне неизвестно о чём они говорили, но на его месте я бы не остался с девочкой тет-на-тет, как говорит её муж.

Август 2013

Мы помогали Ласту с уборкой класса, раз он спросил: «если найдутся такие маньяки», смотрел на меня и угостил, был рад, что я помогала, его любимый г-класс так и не появился. Ласт Листович расспрашивал про меня и маму.

Мы остались, Л. рассказывал про монтаж и показал видео 30-х годов — Амстердам под дождём, смеялся, хотя этих людей уже давно нет в живых, сам же так сказал, но ему понравилась красивая мелодия на гитаре «на 1 струне».

Девочки ушли, мне историк сказал остаться, когда мы пили чай, я не слушала, что он говорит, кажется, задавал мне вопросы, пытался играть в слова, но я не могла сконцентрироваться, просто смотрела на нос, глаза, улыбку, тогда Л. скачал мне песни Алины Орловой.

15.02.-19.02.

Ласт мне сочувствует, был у нас на уроке, сказал про футболку! Смотрит на меня. Я ехала в театральное на машине, и в окно увидела его в маршрутке, он смотрел вдаль с каменным лицом. Я хочу, чтобы завтра Л. заговорил со мной, и это сбудется!

2023

Однажды киса пришла в футболке с Одри Хепберн, критик не мог этого пропустить и спросил, знает ли Катя кто это? Словно каждый искал повод заговорить: как назло, Катерина смотрела созвучные ему фильмы, а он увлёкся музыкой. Всё время рысь надеялась увидеть Ласта вне школы, но этого так и не произошло, Лист в маршрутке — единственный промах, его как специально подсунули! Я знаю, что Катюша тогда спряталась, почти легла на сиденье, настолько не хотела встречаться с ним взглядом. Лучше мне не думать о том, куда Фаталь будет ездить спустя несколько лет тем же путём. И чтобы не встретиться уж точно, ей пришлось лететь в такую даль. Меня всё же поправили: было ещё две случайных встречи у Жёлтого дома.

24.02. -27.02.

Мне плохо, мы были в квартире Достоевского, купили билеты на джаз, в голове только он, на уроках смотрит на меня.

Интересно, что уже во втором дневнике 2013 года, который частично как раз перед вами, главы даны с названиями. Я привёл февральскую «Театр», следующие три объединяет пафосно — смешной «Коварный март — май». Не буду говорить, что дневник украшен в её стиле, хотя и наши родители старательно разрисовывали и декорировали открытками свои альбомы и мемуары. На страницах встречается коллаж «Чаплин с гитарой», программка «Жёлтого танго» о Вертинском из «Бродячей собаки» и жёлтые хризантемы, вырезанные из календаря, напомню, что это цветок скорпионов. Так и быть, одолжу ей слово:

«Муж мой, всё будет по-настоящему в 2022: мы выпьем в „Бродячей собаке“ и Джазовой филармонии, зайдём к Достоевскому и в Египетский зал, который так волнует тебя, мой любимый доктор, но ещё пару лет назад я и не смела мечтать о тебе».

1.03. -15.03. 13

Мы вместе смотрели книгу мифов, говорил только со мной. Романтика! Мне предложили в одной из сцен сыграть на гитаре. Мне понравился концерт! Я защитила презентацию, он нас фотографировал!

2023

Я знаю, что критик привил ей тогда интерес к истории и искусству, к истории искусства, но Кате всегда казалась его профессия не столь серьёзной, как мир искусствоведения, в который она погрузилась. И я не могу уйти от мысли, что он повлиял слишком сильно, даже на выбор специальности, словно ей было необходимо переплюнуть его во всём, доказать, что всё возможно и без критики.

Мне известен её секрет: ежедневно Кэт «рисует» комикс, развивая свои безумные сюжеты до сюрреалистичного блокбастера. К счастью, самые жуткие спустя годы гаснут. Ей казалось, что своё превосходство над Ластом в восемнадцать можно доказать, внимание: красным костюмом и… документами. За десять лет я не добился внятного ответа, кем Фаталь представляет себя в этой сцене. Так же у нас не будет ответа на основной вопрос: стала бы Катерина такой, какой является сейчас и как бы выглядел альтернативный вариант. Я уверен в одном: не появись Ласт в её жизни, не многое бы потеряла… Только, к сожалению, следующие несколько лет рысь не сможет без содрогания касаться многих тем. Будь это джаз, кинематограф или египтология.

Продолжая театральную линию, скажу в защиту Кати, что к весне она уже выучила несколько очень популярных песен под гитару, худрук предложила нашей кошке «мяукать» вместо слов одного известно рок-хита 80-х. Этот номер ему ещё предстояло увидеть, а пока добрый учитель просто попросил котёнка и ещё пару случайных девочек остаться в классе и сфотографироваться — хотелось опробовать новую камеру, Лост копил на неё с института. Во время съёмки бывший студент стоял, конечно, напротив Катерины, как он её называл. Одноклассницы решили, что история, как и историк очень странная — зачем ему детские фото? Кадры киса так и не увидела, позже учитель сказал, что все снимки утрачены. К счастью, сейчас в эффектном белом пиджаке Екатерина защищает курсовые, а фотографировать может только муж.

16.03.- 28.03.13

Я его подвела! Не сказала, что эта история вместо той, 1 уроком, он кричал, хотя сам сказал невнятно.

Всё нормально! В 13:15 всем сказали покинуть школу без вещей, но я взяла! Л. был рядом и смотрел на меня, хотел, чтобы я выбралась из школы — «заминировали».

2023

С детства Катюша ненавидит март, ей всегда удаётся наломать дров в канун маминого Дня рождения, 19 марта. Сначала львица томится, но всё же срывается. Но тогда её вины не было совсем, историк не уточнил, когда не будет урока, бросив фразу на ходу, позже при всём классе сказал, что передал Кате информацию, но им это не помешало дальше мило общаться. Всё же в тот день, когда нашу школу якобы заминировали, критик искренне переживал, именно за неё. Даже тогда, в оттепель, на стадионе, в паникующей толпе им удалось поговорить. Только киса из всего класса сообразила схватить портфель сразу — это единственное, за что можно было отругать. Иначе бы пришлось ждать вечера, но в это время была очередная кошачья репетиция, её даже ничего не смутило — Катя была полностью занята им. К сожалению, ещё трижды Катерина оказывалась в таких обстоятельствах, только уже в качестве музейного сотрудника.

02.04. -06.04

— Как отдохнули, девочки? — Он спрашивал именно меня, завтра покажет фото! Мы с ним болтали. Я классно выступила в Юсуповском дворце, представляя императора в ложе домашнего театра.

16.04

Главная репетиция, у меня «голливудский» макияж, на меня все смотрят.

Я его пригласила, он попросил ему напомнить. Не знаю, смотрел ли он программку? У него татуировки. Я посмотрела «Касабланку».

2023

Конечно, на самом деле в ложе рысь представляла его. Историк был для неё всем, но, как оказалось потом, это лишь одна сторона любви. Сейчас же у огня нет предела, нет масок.

Вся жизнь как одна главная репетиция, и с детства на Катю все смотрят. Конечно, ей не стоило говорить с ним, наоборот, лучше бы «закрылась», но кто знает, что опаснее. По крайней мере, львица получила незабываемый, странный, ненужный опыт. Дети, прошедшие театральную студию, в любом случае взрослеют раньше остальных, беда не в гриме, и вовсе не в испорченности, которую так любят приписывать людям искусства.

Ласт часто говорил нам о том, что стоит радоваться, даже если в человеке всего один процент света. Мне не измерить, сколько его было в критике, возможно, мы слишком консервативны, но в тех условиях, именно в то время всё же странно разгуливать учителю в футболке с постером фильма, ведь оттого Катя его и посмотрела. Знаю, историк был приятно удивлён или же ему просто польстило. Кроме «интересных» футболок классу невольно пришлось лицезреть «киношные» тату: чего там только не было, ходок на пять хватит. Я и сам думал набить, но переболел и не жалею. Этот жалкий ребёнок вопил на уроке, когда одна недалёкая одноклассница оставила на парте послание о его наколках. На порчу мебели мне плевать, но возмущение Лоста злит не на шутку: «Я был в футболке только при вашем классе!». Удивительно, что он оставил девочку в покое, но в школе и без неё быстро узнали его «секрет». Здесь без слов Кати мне не обойтись:

«Я была искренней, хотя бы тогда. Жалею? Нет. Я забыла его, у меня даже нет времени думать про всё это, но я до сих пор не знаю, почему мне было так больно. Честно, я тоже хотела татуировку, у нас состоялся с ним ещё один разговор на эту тему, и всё это время не покидала мысль, что этот «комикс» портит его ещё больше: на самом деле выбранный Ластом набор сцен не отображал ничего личностного, надо думать, даже его диплом красноречивее.

Я жалею лишь о том, что не могу прийти сейчас и ответить так, если бы и тогда мы были на равных. Второй шанс хуже поражения, и я рада оставить всё так. Думаю, Лост наказан жизнью вполне».

27.04.

После субботника Л. сидел в школе без настроения, но со мной весело поздоровался. Я ждала нужного момента весной, и, не осознавая, получила. К своему удивлению я убирала листья, улыбаясь — он был рядом.

01. 05. — 06.05

Прямо сейчас лечу из школы на дачу на машине, нужно готовиться к Пасхе. Мне скучно, гулять не хочу. Мы были в Выборге, в Монрепо и в ресторане, но мне грустно: в пятницу я всегда видела его. Играю на гитаре. Я очень его люблю!

07.05. — 14.05.

Я его встретила, про спектакль Л. помнит и точно смотрел программку, потому что увидел в ней ошибку, переспросил время, а я ещё думала! Просил напомнить ему ещё. Хочу цветы и не хочу на дачу. I love you, baby, I want you baby! — надпись на постельном белье.

История — 5, поведение — 2. Я очень волнуюсь за спектакль! Есть капля надежды, что он придёт.

2023

Катюша зря сомневалась в его интересе, позже историк совсем перестанет его скрывать, только спустя десять лет мы прочли его ещё школьную статью, и всё стало очевидно, но я не вижу смысла приводить её читателю сейчас.

Как тяжело ей было в майские праздники, я понял совсем недавно. В школе киса особо не любила ездить на дачу, но иногда даже такое «путешествие» казалось хорошим выходом, лишь бы не видеть его. На финском заливе отдыхать не так уж и плохо, сейчас возможность выдаётся редко, с мужем Катерина непременно туда отправится. В том старом доме написана часть её дневника, и стены хранят переживания.

Я точно знаю, что критик был равен сам себе в такие моменты, да и нужно ли было ему идти на спектакль из приличия? Но у меня возникает вопрос: для чего всё это? Катя его поддержки не искала и пригласила вскользь, напомнив лишь потому, что учитель сам попросил, ведь это была его инициатива.

«Двойка по поведению!» — любимая Катина шутка, ведь ей так нравится эпатировать публику, как бы высмеивая свою оригинальность. Да ей и стараться не нужно после таких историй…

15.05.

09:00—09:45 — природа, начало только в 18 часов.

16:30 — репетиция, 17:00 — переодеваюсь, грим. Он идёт с цветами.

Я волновалась и отменила занятие по гитаре, всё было готово, Ласт улыбнулся. Я сидела сначала в первом ряду с Лизой, и вдруг появился он с цветком, я на него смотрела, мама сказала, чтобы я повернулась к сцене, и как назло стали выступать мелкие! Потом я была как из джаза — хорошо пела и двигалась, дошло до моего появления в «кадре», я вышла, сыграла на гитаре. Вот моя сцена, я очень волновалась, у меня одной было два сольных музыкальных номера. Я прекрасно спела вальс Офелии, все хлопали, и вообще хорошо играла. Уже надо было кланяться, я вышла, и Ласт подарил мне горшок с цветами. «Чтобы память о нем была вечной», как пошутила бабушка.

2023

Смешно и грустно, но в тот день всё было именно так, я помню, какой шок был у её близких, да и у всей студии, никто не мог понять, кем историк является Катюле. Она была рада, только сквозь пальцы сочилась мокрая грязь, но как заметила семья, Лост нисколько не смутился дарить котёнку глоксинию. По иронии судьбы уже летом цветок загнулся, чего не скажешь про их историю…

17.05.-25.05.

Л. на меня так смотрел! Улыбался, спрашивал о маме, показал фото с линейки, делал комплименты, мы с ним болтали. Это последние встречи, я не смогу без него!

Август 2013

После выступления Ласт говорил, что ему понравился спектакль, я пришла к нему сдать работу, он спрашивал только меня, смотрел и говорил со мной. В последнюю неделю мы переглядывались и улыбались друг другу! Это было потрясающе, хотя бы его это «Здравствуй»!

Только в пятницу реальность ухватила мой взгляд — я не увижу его целых 3 месяца, для меня это было ударом. Хотя бы его взгляд, его улыбка, я уже не говорю о его словах.

2023

В июне Катерина уже читала «Мастер и Маргариту», а в двадцать посетила «нехорошую» квартиру с любимым.

Лето я решил не включать в данный текст, дабы не отвлекаться от нашей истории, которая повторялась, наращивая новые витки с сентября по май.

Переживания были всё те же, да и ничему интересному произойти на их фоне не суждено, но всё же меня всерьёз разозлило её первое в жизни свидание. В июне мой соперник — ровесник пригласил кису съесть по мороженому, и если я был взбешён, то на неё это не произвело впечатления, наверное, стоило радоваться, что у Кати появилась возможность отвлечься, но она выбрала отдых на заливе, а в августе — брожение с Дарьей среди пыльных улиц.

Август 2013

Я даже не осознавала толком ещё своей грусти, всё любовалась этим «Здравствуй»! Так прошло почти 3 месяца, остаётся неделя до 2 сентября, и я его увижу, правда, не знаю, как себя вести.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Глава 1.Залив, сентябрь, 6 «В»

02.09.13

Я увидела его, но у меня был холодный взгляд, а потом мы говорили, и я не осознавала, что происходит. Мне очень захотелось на дачу, для этого мне понадобится пропустить историю, уехать от него. Препятствием могло стать только одно — желание моего присутствия там. Всё имеет пару, даже препятствия: их много, но самое сильное — любовь — смерть. Смерть — нежелание присутствия. Память — согласие. Любящий человек хочет видеть другого, но я назло оставлю его одного, уеду на залив, я не могу так, он меня так поразил, что я специально поеду, но нельзя мучить всех, можно было сказать мне о своих мыслях, а не убивать энергией. Но я не злюсь, уже на даче и вижу, что все хорошо. После Ласт смотрел на меня, хотел угостить, рассказывал, смотрел в окно, улыбался и разговаривал.

Сказал, что у меня отличное сочинение, оставил его себе! Я с ним говорила всю перемену, а он смотрел на меня и говорил обо всём. Завтра увижу его ещё раз!

Когда я думаю, что произошло за год, мне становится страшно, приятно, грустно, обидно и т. д. Я так много пережила и переживала. Я просто люблю. Зачем я вру? Я ведь знаю, что всё не так, как хотелось, что за облаками скрывается луна. Резкая и холодная, как реальность. Я больше не могу, я не понимаю, что делаю. Сколько раз я говорила это себе? Всю жизнь я ошибаюсь, я ведь будто знала его раньше. Страх и печаль, вот что скрывается во мне, в той, которую видит он! Капризную. Хотя что у меня есть? В чем смысл? Я не хочу такими силами добиваться его признания.

2023

Я помню, как эффектно Катя выделялась в чёрном костюме на фоне холодного сентябрьского неба. Мы перешли всего лишь в 6 класс, а киса уже была укатана в мамин роскошный платок с кистями, ей к лицу: кремовый фон и коралловые розы, но рысь, потеряв серьгу, успела расстроиться до линейки. Спустя девять лет, на выставке Врубеля, опять же в чёрном костюме, она тоже будет украшена только на одно ухо, видимо, как раз к замужеству, а уже после свадьбы в холодную академию накинет тот самый плат на маленькое чёрное платье, дабы прикрыть соблазнительные ноги… Вернёмся к линейке: историк смотрел на неё через весь зал. Но, читатель, будь начеку!

Здесь развивается ещё одна линия, пожалуй, более ценная и терпкая, тонкая и щекотливая, как соус на кончике языка… Катя в тот период сильнее увлеклась джазом, постоянно слушая Эми Уайнхаус, только за год демоверсия истекла, общение можно было бы не возобновлять, но зависимость стала ещё сильнее.

Октябрь. Кинотеатр

Он не понимает! В тот день я была очень красиво одета! Когда мы ждали его урок, одна девочка сказала, что меня старит помада, заорала ему это в лицо, но Л. с улыбкой ответил: «Не старит». На меня смотрел по-доброму. Я была леди. Будь гордой! Я ничего не писала в тетрадь, Листович посмотрел на меня испуганно и сделал знак, чтобы я записала, но я ответила, что у меня это есть. Я уже собиралась, но вдруг Л. подошёл, сел на парту, якобы собирал тетради, а я чуть не уронила вещи. Сказал, чтобы я не расстраивалась, у меня всё впереди с косметикой, но мне очень идёт эта помада, говорит не слушать глупых людей! Я чуть не заплакала и теперь по-настоящему. Мы обсудили фильм «Пена дней». Думала, увижу его на следующий день, но нет. В сердце пустота, а в дверях солнечный луч.

04.10.

Во время просмотра фильма я встретила его грустный взгляд. Я подарила, но не поняла его реакцию, Л. так обрадовался, расстроился, благодарил, будто я подарила кучу денег! Когда я уходила, он вдруг окликнул меня и спросил: «Тебе понравился фильм? И конфеты вручила!». Я думаю о нём всё время, глядя на залив, я поняла, что «так будет вечно».

10.10.

В своих записях я пропустила важный момент — я видела фото, где ему лет 17. Ластик как обычно поздоровался со мной первый и улыбнулся, как чешир, открыл дверь — и я зашла, в чёрном костюме, с распущенными волосами, накрашенная, надушенная, улыбалась ему, он чуть коснулся моей руки, его пульс и часы… Когда мы ещё стояли, я смотрела на него, но он орал… вдруг поймал мой взгляд, и тогда мы долго смотрел друг другу в глаза, удивившись. В середине урока, глядя на меня, сказал: «Если вы учитесь играть на гитаре, то всё начинается с повторения». Исправил мне ошибку в работе. Улыбался в конце, сказал, что у меня 5 и я умница!

19.10.

Мы говорили всю перемену, Л. с жалостью спросил про ИЗО, а на субботнике почему я без перчаток. Меня все достали.

21.10.

Л. смотрел на меня с открытым ртом! Я перешла на другой уровень!

22.10.

И сегодня это подтвердилось!

Я зашла в кабинет, Л. сразу обратил на меня внимание.

— Катя! А ты свободна в четверг, у тебя нет занятий по гитаре?

— Нет, а что Вы хотели?

— Просто я со своим классом ходил в фильмофонд и поговорил с директором о том, чтобы мы смотрели фильмы. Можно будет посмотреть «Унесённые ветром». Катя, со мной только на старьё. Я вдруг вспомнил, что меня насмешила реакция на фильм! — Повернул голову, как я, когда мне страшно, и засмеялся!

Я закрываюсь рукой от солнца и смотрю, как Ласт улыбается, глядя на меня, а я ловлю тот сладкий момент осознания счастья, «Унесённые ветром» — самый романтичный фильм, и Ласт знает, что мне он нравится! Я жду минуты, когда мы пойдём в кино.

25.10.

В середине урока он давал задания и сказал на весь класс:

— Красивое кольцо, Катя! — портрет Одри Хепбёрн на полимерной глине.

26.10.

Сегодня его нет! Но произошёл странный случай с географом! Валентин Валентинович сказал, что я умная и приятная дама, прикоснулся к моему кулону, который у меня между… решил ближе рассмотреть.

— Красивое украшение.

Хочу знать, где живёт Л.!

30.10.

Я стремлюсь к чему-то, хочу уехать, но не могу этого достичь, ведь ещё 2 дня! Всё застыло во времени, но в то же время всё произошло, происходит и произойдёт со скоростью света!

Я не вижу ни его, ни реальности, для меня все равносильно смерти, я хочу быть одна, мне никто не нужен. Как можно любить того, кого не видел? Думаю, вы меня поняли.

31.10.

Я стояла у зеркала на лестничной площадке.

— Что, Катя, марафет наводим? — Ласт разглядывал меня.

2023

Ровно десять лет назад географ посмел прикоснуться к моей Кате, на фоне этого всё остальное для меня тает. Октябрь и сама прекрасно описала, скажу лишь то, что десятый и есть её любимый месяц, особенно в тот год, следующие будут один беспокойней другого! Но нужно отдать должное: географ, познакомившись с Кэт лично, всё же, решил подождать ещё два года, и только после её четырнадцати начал общаться чаще, словно наличие паспорта кого-то защитило. А вот смотрел Валентин на неё ещё до нашей географии. Сейчас мне кажется, что знаю его с начальной школы, когда во время ремонта мы учились в этом здании, напротив которого детский сад, куда ходила Катюша. Во время масленичных гуляний во дворе школы, учителя позвали и малышей с прогулки. Миф или нет, мы и не узнаем, но я верю в мысль о том, что глаза Валентина были знакомы Кате с самого детства, возможно, горячими блинами её угощал именно он, ей точно было не дотянуться.

Надо ли говорить, что критик с трудом сдерживал свои слова? Вышло так, что кино как раз и сыграло с ним злую шутку. Уже сейчас я понимаю, что своей красотой Катерина стремилась лишь заполнить пустоту внутри. Неслучайно ноябрь назвала Надеждой, но тогда ничего не изменилось, ноябри следующих девяти лет кажутся даже горячее октябрят, особенно тяжело всегда приходится во второй половине месяца: каждый раз рысь словно перерождается, а это не проходит бесследно.

Как и написано в дневнике, Листович словно держал её, от этого становилось ещё грустнее. Каждый раз историк пытался нарастить их диалог, разглядывая Катюлю всё дольше.

Декабрь стал временем концертов: сначала Лост сходил на концерт своей любимой певицы и пел про это Кате, у неё же был отчётник по гитаре, новогодние концерты с семьёй и личные «выступления», о которых никто не догадывался. Ласт продолжал навязывать свои любимые хиты, а мама в свою очередь просила больше не слушать песни, излишне влияющие на эмоциональный фон.

Катюша из любви и упрямства под его же плейлист записывала, как красиво они поздоровались, как Ласт смотрел на неё, как принёс забытый ею пиджак, плечи которого пропахли его парфюмом и были в мелу от его пальцев.

Буквально за год оба привыкли к такому формату, критик уже оценил не только её сочинение по обществознанию, но и обращал внимание на метаморфозы во внешности, расспрашивал о внешкольной жизни: какие произведения Катерина играет, где занимается, смотрела ли она концерт, нравится ли ей Чаплин, почему киса сегодня грустная и что в её кулоне? И вот однажды Катя поделилась переживаниями со мной, мне жаль, что я не мог помочь. Меня злил каждый его жест, посвящённый ей, особенно то, как упрямо Ласт предлагал цитрусовые, аллергенные для кошачьих лапок.

12.12.13

Мне очень плохо, никому не желаю пережить и переживать то, что я переживаю в свои 12 лет.

Про себя я орал и когда Катя угощала его в ответ, ведь в нашей школе было принято поздравлять учителей: от куколки ему достались конфеты с коньяком. Забавно, учитывая, что к алкоголю историк относится категорически негативно, надо отдать должное, Ласт решил отшутиться, но, к сожалению, при всех, сообщив шестиклассникам о своём намерении съесть конфеты с Катей после её совершеннолетия… В тот же день заявился на ИЗО в костюме деда Мороза, опять же по странной случайности в наш класс, а не свой, взглянув, разумеется, лишний раз на неё. Тогда же очнулся географ: девочки любили заплетать Катю, так вот, увидев длинные золотые волосы, Валентинович спросил, не к свадьбе ли её готовят? Я отметил, что никого права смотреть на её косы он не имеет, тем более, размышлять о её свадьбе, и кто мог подумать, что невинная шутка спустя годы выльется в реалистичную ревность, когда до настоящей свадьбы останется год. Но в ту новогоднюю ночь, как и в последующие Катюша думала, как прожить без уроков истории целых десять дней.

Глава 2.Январь 2014

01.01.14

Я думаю только о нём, мой дневник стал неинтересен.

Я скучаю по нему!

07.01.

Рождество. Я очень скучаю по нему, но мы пошли в церковь.

09.01.

Господи, какой Ласт хороший! На перемене смотрел на меня и улыбался! Ответил классу, что не верит в любовь с первого взгляда. Он убил меня этой фразой! Спросил при всех на уроке:

— Катя, ты посмотрела концерт?

Я отвернулась и сказала, что не смогла, но Л. всё равно смотрел на меня.

— Это же не домашнее задание. — Что может сделать один взгляд…

14.01.

Как же Ласт красиво говорит!

— Искусство прекрасно тем, что оно застывшее. Но смерть тоже неподвижна! Люди до сих пор пытаются создать что-то новое в искусстве и создают, несмотря на то, что нот всего семь.

2023

Удивительно, с какой наивностью Ласт обращался при всех только к Катюше, особенно, когда говорил такие очевидные вещи, поэтому киса решила, что она — самое настоящее произведение искусства.

Меня радовало, когда рысь была не согласна с ним, замечала его глупость и простоту. Его как-то сравнили с физруком, Лист решил сострить: «Это как сравнить куриный бульон с клубникой!». Сразу же после истории сработала карма: цыплёнок сделал Кате комплимент, но киса зашипела, ей всегда хотелось клубники.

Внесу ясность: в школе Лост был известен, как бы сказать помягче… неудачником. Не поступив на желанную специальность, всё студенчество подрабатывал официантом, где и встретил свою первую любовь не с первого взгляда. До свадьбы высокие отношения длились лет семь, пока пара не потеряла невинность, тогда-то он и женился на своей провинциалке, за эти годы материальное положение их семьи не изменилось. Они жили у его родителей, бабушка шла по акции, критик работал в школе, пока жена рожала одного за другим, позже, после Катиной истории семейка свалила на окраину города, взяв ипотеку на двадцать лет. Конец. Или история о том, как сломать себе жизнь. Но я забежал вперёд, и да, это не моё дело!

Личные проблемы учителя стали достоянием школы исключительно по его вине. Историю историка я вам поведал, не стесняясь, хоть и стараюсь не поступать так в сером океане жизни. Но всё же я уверен, что лишний опыт не помешает, раз уж вы всё ещё со мной. В школе же его не просили рассказывать всю подноготную в каждом классе. Катя молчала даже не из уважения, а из мазохизма, но иногда белья становилось слишком много. Убогие подробности мешались с заумными или культурными темами. Как-то с гордостью Л. сообщил лично ей, что приобрёл недорогую, заметьте, гитару и даже раскошелился на занятия.

Но бывало, что разговаривали они холодно, как казалось кисе. Всё чаще Кэт стала пропадать в школьном музее, хотя моя муза в музее по жизни и на всю голову. Я думаю, так случалось потому, что наш герой был раздражён ещё и работой. Проблемы ждали Ластика ежедневно, очень надеюсь, что ему хоть иногда прилетало за нашу красавицу. Чего не скажешь, кстати, о его жене.

К тому же, каждый раз сложно было находить искусственные темы для разговора, и только сейчас я осознаю, что двум абсолютно разным людям, даже слушающим джаз, не о чём было больше поговорить. Очень понравилось замечание Даши, отдающее любовью к Пастернаку: «Встреть ты его в трамвае, не обратила бы внимания». Я мысленно спрашиваю, если бы это был просто знакомый? Да и в реальной жизни, Ласт лишь знаком с ней, вовсе не значит, что учителя это обязывало знать всё о семье Катюши, но как назло к этому он и стремился.

Всё же с каждым уроком становилось нелепее: любуясь ей в лучах солнца, Листович решил почитать нам Оскара Уайльда. По смешному совпадению его же цитата на белом листке была приколота булавкой в кабинете ИЗО. Мне даже стыдно писать о таких детали. Обложку книги украшала работа Альберта Мухи, и вы уже догадались, они тут же нашли тему для разговора, а мы все быстро убежали из класса. «Заметки» кинокритика казались ещё смешнее, я всегда подслушивал у двери, стараясь не засмеяться и не закричать. Это был его голос:

— Как успехи с гитарой? Я может, через год что-нибудь сыграю! Он мне навязывает классику!

— Мне тоже.

— Я думаю, буду учить аккорды.

— А я хочу петь под гитару.

— Хочешь заняться пением? У меня сборник. Мы с тобой всегда в дурдоме беседуем! Надеюсь, я уже не буду здесь работать, когда вы будете в 11 классе! И мне захочется встречаться с некоторыми из вас, если это будет взаимно!

На уроке Ласт часто продолжал разговор, понятный только Кате, начавшийся на перемене, а растянувшийся на года, и ничего его не волновало в эти минуты, настолько критик был сфокусирован… на ней, явно не на обсуждении их общих кумиров.

30.01.

— Нельзя судить фильм по иллюстрации, ты понимаешь.

«Ты понимаешь» — он сказал это, зная, что я действительно понимаю, будто я его друг.

— Вырастешь, поймёшь что-нибудь по-другому.

«Факт-самая упрямая вещь на свете»

2023

В этот день её будущий муж отмечал тридцать третий день рождения. Но К. об этом ещё не знает, поддаваясь безумному импульсу. Лист не утруждал себя новыми знаниями, как бы смешно не звучало, в двенадцать — пятнадцать Катерина прекрасно знала большинство приведённых им цитат, сколько ей прилетело только за чтение Булгакова, и сколько раз за пять лет её сердце замирало в 12:20 по четвергам…

Глава 3. Февраль. «Унесённые ветром»

03.02.2014

«Здравствуй! Катя, завтра меня не будет…» — один взгляд, грусть и я…

10.02.

Его потрясающий взгляд и разговор на перемене. Жизнь прекрасна, но скоро этого не будет! Живу мечтой.

12.02.

Он смотрит на меня, ищет что-то в моем взгляде, я не знаю, что это?

Я бегу, но куда и зачем? И ради чего?! Сколько не думай, я пока не нашла. Я потеряла смысл, теперь мне это не кажется сладким, сейчас я вижу мир своими глазами, а не чувствую его сердцем. In my bed.

20.02.

Вечного ничего нет, и тут я поняла, что ничего не менять не надо, это ушло.

Мне надо взять себя в руки, я так и не поняла, что дальше? Менять это или возобновить? Или это ушло и не будет повторяться? Я понимаю только то, что душа болит. Надеюсь, на 100 странице всё закончится (78 стр.)

2023

В феврале дешёвых и в самом деле бесполезных фактов стало ещё больше. Неожиданно для нас Листович решил поведать львице свою биографию: например, как ушёл из оперы с невестой со второго акта. Рассказывая о том вечере, угощал Катю орешками в сахаре. Так же внезапно, как наступление нового периода в общении, было предложение критика играть в пинг-понг после уроков, но ходили одни девочки. Ну конечно, учитель играл только с Кэт, хотя другие не умели точно так же! Улыбаясь и засматриваясь на неё, Лост слишком часто упускал пластиковый желток, вечно опуская ей локоть и брызгая яблочным соком.

В этот период меня сильнее ужаснула мысль о том, что историк занимает так много «эфирного» времени в жизни котёнка, и никто его не вернёт. Несмотря на эмоциональный коктейль, Кате, как мне кажется, всё же удавалось «тормозить на поворотах».

Только от себя Катерина бежит до сих пор, со скоростью «в двадцать летим на Сахалин». Забыл сказать, что в это же время, если не ошибаюсь, киса решила дополнить дневник приложением. Откровения охранял барс на синей обложке, за ней была дана сводка за каждый месяц и рекомендуемый плейлист, чтобы спустя век, вы, будуны, сдув пыль с пласта, прониклись.

Мы до сих пор не нашли слова, но, к счастью, в мире всё ещё существуют явления, объекты культуры, детские воспоминания и кадры из жизни, принимаемые рысью за своеобразные маркеры, их точное количество неизвестно, но почти все, соответствующие определённому периоду, занесены в дневник. Повторяться они могут хоть каждый день на протяжении месяца и дольше, пока читатель с тридцатого раза не уяснит, что же тогда так поразило Катерину.

Было ожидаемо, что к середине февраля вся эта дурь её и утомит, но махнув с семьёй в Кронштадт, Катя, конечно, не думала, что окажется там с Ластом на экскурсии в канун Дня джаза. Киса любит странные контрасты, неудивительно, что в тот же день была куплена футболка с портретом Эми. Мне известно, что в тот вечер она «посмотрела татуировку» Ласта, в смысле фильм «Путешествие на Луну» и ещё одну ленту — «Хранитель времени», видимо, по его наводке. Я готов описать все татуировки историка, только бы его нашли и… И под пятым пунктом Катя сообщает… лучше сядьте: «Поняла смысл жизни (кино, музыка, любовь, мир)». От себя добавлю — читать в обратном порядке.

Ей вдруг показалось, что всё сошло на нет из-за одного пропущенного дня. Я и сам никогда не любил февраль, все страдают в оттепель, но для Кати это был конец — не видеть критика. И уже на следующем уроке бред благополучно продолжался. Накануне Дня защитника Отечества Лост открыл воду, очередной раз нарушив эстетику урока, но я помню её взгляд на эту сценку: весь в брызгах, искрящихся на солнце, Л. обратился к львице по имени с бледным вопросом. Но Листовича надо было видеть! Этому водохлёбу не хватало замедленной съёмки. Развлекая нас убогими фокусами, он продолжал красть без того сжатое время: песок сыпался быстрее, и тогда Катя написала мне: «Кроме любви, у меня ничего нет. Я сказала — всё будет хорошо». Я промолчал, потому что у меня нет ответа, нужна ли такая любовь, когда всё впереди, оставалось только подождать десять лет.

Глава 4. Март. «Пена дней»

20.03.14

Ласту всё равно, что я говорю! Я была в чёрном платье.

Я поняла, что зачем-то нужна ему, что он мной восхищается.

22.03.-31.03.

Сегодня его нет, но буквально вчера Л. говорил:

«Всего хорошего, Катя!»

Я никогда не забуду этих вечеров у камина. Мне очень понравился спектакль в «Бродячей собаке» «Жёлтое танго». Я брала автограф, мама пошутила, что я на фото будто расписываюсь ЗАГСе. Только сегодня я поняла, что когда я думаю о нём, мне плохо! Он, как кокаин. Я рада, но меня что-то беспокоит.

2023

С марта эти двое сблизились ещё на шаг, и с каждым днём внешность Кити обновлялась, поэтому нельзя сказать, что Ласт привык: Листович удивлялся ей каждый раз, но вовсе не собирался нарушать «ритуал», словно, нарочно ускоряя темп её жизни.

Помимо списка впечатлений, о котором я уже говорил, Катерина вела учёт составляющих её образа, тогда в моде была причёска на твистер, киса обвязывала эту импровизированную бабетту платком, для большей убедительности надевая огромные конго, вдохновившись шестидесятыми, но казавшись куда древнее. Другим девочкам в школе такое не могло прийти в голову. Сколько внимания он уделил только её причёске!

Каждый урок приходилось отсаживать от рыси тех, кто норовил портить её образ. Ещё одна «деталь», о которой Катюша сообщает только в конце — это характер. Меня обжигала её чеканка, казалось, она напоминает украшение, выхваченное из гаванского интерьера. Уже тогда Катерина могла трезво себя оценить, зная сильные стороны. Критик поздравил лично её «с наступающим» 8 марта. После праздника киса снова включила пластинку про сто страниц, почему ей далось именно круглое — неизвестно, но казалось, что дальше писать нечего. Как же она ошибалась! За следующие годы львица потратит как минимум шесть дневников, сохранивших скрипт всех разговоров.

Так же её мучила мысль, как назвать мартовскую главу, и у меня опускались руки, когда Кэт упрямо говорила, что проблема не в его невесте, а в них двоих. Уже тогда понимая, как сильно запуталась, безошибочно определила, что учитель наш «неживой», ненастоящий, но в тот момент было не справиться, не выйти из игры, с каждым днём всё более невыносимой. Даже в минуты спокойствия, как тогда казалось, в те приятные моменты просмотра очередной картины, чудилось, что Катя — лишь героиня его фильма, тень на стене, которая слишком долго томилась в этом мраке, а я не знал, чем сбивать.

Сомневаюсь, что Ласту было всё равно, критик постоянно доказывал обратное, уже чувствовалось, что Л. взвешивает её слова, не свои. В тот день Листович посмел залюбоваться ей, как и я. Неудивительно, к тому же март был на исходе: Катю звали на свидания, целовали, но ничего не помогало! У электрического камина, в гостях у второй бабушки, ловя своё отражение, в пижаме, вела этот дневник. Откуда я мог знать, что на первом курсе Катюля переедет в эту квартиру? А так хотелось на Гаванскую! Но бабушка Катя, в её честь рысь и назвали, решила уехать на юг, а киса — на восток. В перерывах между полётами душа моя всё ещё смотрится в камин, но пижамы на ней нет.

Тогда за билетами в «Бродячую собаку» Катюша ехала на 289, почти от того дома, где студенткой поселится, сейчас и маршрута-то нет, но всё по порядку. Я не упомянул, что в декабре кошке купили белую шубу, шутя, что в ней она ещё замуж выходить будет… В феврале мама сводила её на выставку Малевича, тайное музейное томление началось уже тогда, одновременно с любовь к «Собаке». В тот вечер Катя была в чёрном платье, как и спустя восемь лет.

Сначала киса покажет офицеру кафе на первом свидании, в котором он никогда не был, позже они купят билеты на моноспектакль «Бабочки» после посещения особняка… Ездить возлюбленные будут ещё в той же «карете», проживая в квартире номер двенадцать.

В жизни Катерины, к сожалению, однажды был страшный роман, в тот час между волком и собакой никто не мог предположить, что через пару тактов здесь растает нуга. Сейчас же в авто испанскую песню «Cocaine» львица слушает совершенно спокойно.

Глава 5. Апрель

10.04.

Улыбался и смотрел. Мы с ним дураки, но если бы не эта разница 12 лет! Это жутко! Но тогда я бы его не встретила! И сейчас я понимаю, сама этого не осознавая, что я счастлива! Звучит глупо, но ведь мы счастливы от того, что имеем! Опять защищал меня, про меня сказали, что я непутёвая.

— При чем тут Катя?

Я гордо выглядела, Ласт понял, что я лидер! Но почему он не видит нашей схожести?! «Я смотрю на вас и, несмотря на такую маленькую разницу в возрасте, я понимаю, что вы другое поколение» Дурак! И я тоже дура, раз люблю его! Но что мне делать? Я, вроде, хочу остановиться, но что-то или кто-то тянет меня в бездну! Ещё я не понимаю, любит ли он меня! Посмотрим. Только не испорти всё!

14.04

Приходил к нам на английский! Дурак.. Я не поняла его взгляда. Л. был обеспокоенный, тревожный, грустный. Мне кажется, он заметил, что я болею. И что делать? Я не хочу навязываться.

Мы болтали в столовой, снова смотрел. Мама ему позвонила, раз я заболела, а нужно делать презентацию:

— Она очень ответственная, сейчас не о том надо думать, пусть не переживает и выздоравливает!

Пасха!

Я его встретила и сразу сказала, что принесла презентацию.

— Здравствуй, ты выздоровела? Зайди. Ты знаешь такого гитариста? А то мне преподаватель даёт грустные произведения. Катя, выздоравливай, до свиданья!

Смотрел на меня. Я его чувствую, мы писали работу на обществе, а он подошёл ко мне и кладёт ноты:

— Катя, ты это играла?

Один удар сердца, и он смотрит на меня, улыбается только мне! Завтра я зайду к нему из-за презентации. Я довела гитаристку! По делом ей.

Я не знаю, о чём Ласт думал, но он встрепенулся, смотрел в окно, и я ушла. Я поеду с ним на экскурсию! Его взгляд и улыбка, и это «Здравствуй!». Л. мне улыбался в музее, когда были в Сестрорецке, фотографировал меня, в Кронштадте мы стояли вместе, смотрел!

В кафе сказал, что даст телефон Е. А. Когда мы смотрели ретро, девочки увидев фоно, спросили: «Ты только на гитаре играешь?» — он то знает, так посмотрел!

30.04.

Today is a jazz day! Amy, Blues, Soul. «Round Midnight».

2023

После каникул Ласт радовался встречам ещё ярче, неизменно здороваясь первым. Говорил он с Катей чуть ли не каждый день, спрашивая, шутя и засматриваясь, очередной раз доказывая, что помнит её слова, пересаживал мешающих ей. Катя признавалась мне в том, что это всё, что ей нужно.

С пятого класса она занимается музеологией. В тот апрель нужно было подготовить доклад о реставрации культурных объектов Петербурга. Рысь выбрала Уткину дачу, расположенную неподалёку от маминой работы, но как всегда, по весне, сильно заболела. Не знала даже с кем ей стоит обсудить свою презентацию, с ним или Еленой? Но это был лишь очередной повод для разговора, между тем учебный год подходил к концу, оставалось не так много времени, чтобы дойти до самой сути, Катю не покидал страх потерять его, только фраза: «Хоть бы он некуда не делся» не её, и я боюсь говорить, кому слова принадлежит на самом деле.

Критик не часто мог защитить её, но его интонации, взгляды, обращения выдавали симпатию с каждым годом всё сильнее. Бывало, Ласт превращался в молчаливого зрителя: выбор кисы звучал уже из-за такта, кажется, это Путь её выбрал, джазовый фон всё чаще намекал, что ансамбль уже не актуален, как бы весело ей там не было, но музыка Жёлтого дома постепенно разочаровала, да и Апельсина львица довела окончательно. Сейчас киса издевается ещё изощрённее, если подойти слишком близко, и только с мужем Катерина решила вновь посетить Уткину дачу.

Глава 6.Май

01.05.

Сначала я не хотела ехать на дачу, а сейчас понимаю, что так надо. Обидно, что пропадут его уроки, но мне на душе спокойно. Я знаю, что скоро это всё закончится. Здесь дождь и холод — полностью отражает моё состояние!

На этот момент, ты, дорогой читатель, знаешь мои проблемы и мысли, и я хочу рассказать об этой «книге»!

Эту книгу я начала писать именно здесь, на этом самом месте! Я не знаю, кто ты и в каком времени ты живёшь, но надеюсь, что наша дача ещё сохранилась. Как ты понял по рассказам, их две: одна по маминой линии, вторая по папиной. Если захочешь, можешь побывать там.

02.05.

И сегодня я поняла, что лучше быть тут, чем там! Я бы сильнее жалела уехать оттуда, с залива, а нежели уеду отсюда — буду рада! Так что это маленькая хитрость. Я его очень люблю!

04.05.

Сегодня мы уезжаем, но 9 мая приедем снова. Хочу сходить в джазовую филармонию, уехать на ту дачу, что-то сделать с отношениями с ним. Как глупо ставить на чашу весов покой и любимого человека. В июне я получу покой и потеряю его, когда он меня отпустит.

«Что делать? Что делать?» — для меня это риторический, бессмысленный вопрос! Нет, спокойно только в СПБ!

В конце мая и в начале июня мне будет больно, плохо и страшно. Я знаю, что выглядит это глупо, и я ему не нужна, но я люблю его, и на заливе мне будет не так плохо. Всё как раньше, но я этого не выдержу.

06.05.

Что мне делать? Его взгляд такой грустный и беспокойный. Мне было стыдно на него посмотреть. А потом улыбка!

07.05.

Сегодня я его видела мельком, но я наслаждаюсь, ведь скоро и этого не будет! Его взгляда, его улыбки, его слов.

08.05.

У меня хорошее настроение и ничто его не испортит! Л. улыбался и помогал мне, смотрел на меня!

— Я бы тебе дал ноты, но там всё расплывается, спрошу копию у преподавателя. Я тут скачал… — открыл свою нотную тетрадь.

— Эми? «Любовь слепа»?

— Да, Эми. — Приятно удивился, сам же мне дал её тогда послушать. — Только тут для фортепиано и голоса. Знаешь, мне так стыдно, что ребёнок девяти лет в интернете это быстрее меня играет. Мне бы хотелось ещё фортепиано.

— И мне. Игра на фортепиано кажется легче, после того, как я стала играть на гитаре.

— Ещё я бы электрогитару хотел, но мне жирно будет. Хочешь я тебе объясню, как пользоваться тюнером на лето, а ты потом купишь.

Я смутилась. Ох уж этот взгляд. Вместо глоксинии на память о нём я решила взять жёлтый цветок, но как это сделать?

09.05.

День Победы.

У меня нормальное настроение, и я только сейчас поняла, что картинка с форзаца моего дневника подходит к отрывку «Мастера и Маргариты».

12.05.

На уроке Ласт заинтересованно смотрел, когда мы смеялись, улыбаемся мы только друг другу, иногда он молча меня разглядывает. Мы говорили на уроке и на перемене. После школы я шла с гитарой в джинсовой куртке, перед этим представила, что его встречу. Вижу знакомый силуэт в наушниках среди толпы его класса. Я была без настроения. Мы шли навстречу друг другу, не говоря ни слова, Л. был весел, но увидев меня, обрадовался ещё больше. Я немного удивилась, хотя он всегда рад видеть меня, и я естественно тоже! Ласт улыбнулся как Чешир, и кивнул мне, посмотрев на гитару! Завтра экзамен, а сегодня дождь. Хочу прочесть «Лолиту».

14.05.

Сама не зная, я сдала на 5! На уроке Ласт смотрел на меня, но скоро надо ехать на дачу. Я поняла, что он не ответственный! Где кино, где ноты?

Стала звонить Даше — не берёт! Но всё же поболтали с ней. Рыжий — Андрей? Так всегда — двери открыты, а я ищу ключ к закрытой! Ещё я украла лепесток.

17.05.

Сегодня День музеев! Мы были в Петергофе, на концерте у Исаакия и в Фонтанном доме. Всё так совпало, надеюсь, ты поймёшь. См. приложения.

18.05.

Мы катались, были на Гаванской и на заливе! Всё совпало и совпадает.

20.05.

Впервые он был хмур, грустен и зол. Репетиция в БКЗ прошла хорошо.

21.05.

Мне больно, каждый день как на вулкане. Я плохо написала контрольную по математике.

Сегодня он был в хорошем настроении, не весёлый, а приятный. Ласт показал нам часть фильма «Призрак и миссис Мьюр», смотрел на меня с интересом, радостно и грустно. Я вижу его последние разы, завтра уеду в БКЗ!

Мы обсудили фильм, на линейке Л. меня фотографировал меня: «Катя, тебя не видно, встань вперёд». Я получила медаль на голубой ленте. Он улыбнулся, но мы толком не попрощались.

Дальше я стала досматривать тот фильм, и подумала, что, если я также живу во сне? И всё это мне просто снилось, приснилось, и когда-то я проснусь! Смысл себя изматывать будущим и прошлым, а жить сейчас — бесполезно. В итоге яйца сгорели с кастрюлей.

22.05.

В БКЗ всё отлично. Я не знаю, что делать, хочу на дачу, его не видела!

23.05.

Сегодня было что-то необычное. Л. так смотрел и улыбался, впрочем, как всегда. Когда ему говорили про его класс, мы посмотрели друг на друга с тревогой, как я его понимаю! Я его люблю, я больна им и устала бежать от всего и за всем…

На уроке мы снова переглядывались, но я боюсь, он похвалил меня, другие девочки обсуждали гороскопы. Я сказала, что я тоже скорпион.

— Я знаю… — опустил глаза.

— Почему?

— Ну, знаю. Однажды мне показалось, что ты скорпион, и я проверил в журнале, я чувствую.

Что же он чувствует? Мне кажется, это было в том году. Но он ещё и проверил это. Это мой и его мистический опыт. И сейчас мне показалось, что это сон, как в том фильме. Я поняла, что, наверное, и я ему очень нравлюсь… Я так устроена… «Послушайте объявление от Катерины». Интересно, он меня потом забудет? Я устала гнаться в будущее, вспоминать прошлое и жить настоящим, устала понимать, что увижу его в последний раз. Мы оба заслужили покой, я и он.

24.05.

Ласт пришёл к нам на английский и смеялся, но, посмотрев на меня, задумался! Я поехала на залив и чувствую себя свободной, но от любви не уйти!

25.05.

Я знаю, почему мне здесь спокойно: его здесь не было, нет и не будет. Я рада, что приехала — сходила на залив, подышала. Подходит время расставания, но зато я потом сюда приеду и успокоюсь.

27.05.

Мы досматривали фильм, но в итоге смотрели друг на друга, кажется, Ласт понимает меня, сразу спросил:

— Катя, ты смотрела? Тебе понравилось? — Потом все эти взгляды, мы шли навстречу друг другу.

— Катя, скажи, пожалуйста, как выглядят ноты для ансамбля?

Мы одновременно сказали, что фильм волшебный, повторяя движения друг друга. Он улыбнулся от удивления, прикоснулся нежно к моим пальцам, когда я положила их на ручку двери.

28.05.

Сегодня он какой-то странный! Мы были рады видеть друг друга, но Л. растерялся. Я прошла мимо.

30.05.

На мне было яркое платье, я волновалась, ждала третьего урока. Мы зашли в класс, всё было, как в кинотеатре. Я так обрадовалась, но Ласт показал не «Призрак и М.М.», а мультфильм! Смотрел на меня, но мы с ним не поговорили. Решил угостить нас конфетами, меня угощал первую.

Неужели это всё? Неужели так прощаются на 3 месяца?! Я так расстроилась, мне хотелось плакать, как и сейчас. Но всё закончилось.

Мы собирались с девочками в холле, и вдруг спустился он, а я уже была в пальто! Остался в стороне, глядя на меня с улыбкой, грустью и удивлением. Так странно. Постоял какое-то время, и когда я уже уходила, улыбнулся, посмотрел, кивнул на прощание, и моё сердце чуть не упало, но этого никто не увидел. Так и попрощались! С девочками пили детское шампанское.

31.05.

Сегодня последний день весны. Его я не видела. Кажется, я не выживу, но я подумаю завтра! Забуду его, «как сон». Я люблю его, но не знаю, что делать.

2023

Уже в начале июля в том же цветочном платье, впервые накрасив ресницы, да ещё и голубой тушью, накинув молочный плащ, Катя отправилась в джазовую филармонию вкусить босса-новы, только, к сожалению, весь вечер думала о том, как же ей не хочется завтра на залив. Удивительно, ведь Кити так стремилась туда буквально неделю назад. Даже не знаю, в чём была причина «бунта», но вместо того, чтобы успокоиться среди вековых сосен, киса весь месяц просидела дома в мыслях о нём, бесконечно слушая один и тот же концерт Эми. Мне известно, что это было чуть ли не самое грустное лето для неё, оно буквально олицетворяло общение с Л., казалось, что тональность их разговоров меняется, как и её облик, но мы не могли представить, какой водопад ждёт Катерину в дальнейшем. Надо сказать, справлялась она с переживаниями красиво.

«Всё совпало» уже в 2020-е превратится во «всё сошлось», когда стоя у дворца на брусчатке, рысь задумается о пляжном граните, её всегда будет тянуть на Васильевский, поближе к заливу, пусть и в городском пространстве.

В то лето Катюша уже решила, что больше никогда не придёт в ДДТ. Хоть её и огорчала разлука с Дашей, я уверен, что дистанция даже пошла на пользу: девушки стали встречаться каждый месяц только спустя год, зато разговоры стали ещё серьёзнее, в перерывах радует объёмная переписка. Сейчас Кате хватает пары строк, чтобы считать настроение близкого человека, нащупав в ностальгии самые вдохновляющие моменты, пережитые вдвоём.

Заключительным аккордом было выступление питомцев в БКЗ. Концерт был своеобразной акцией к празднику выпускников, если я не ошибаюсь: «пионеры» со всего Питера исполнили «Алые паруса».

И как всегда бывает, несмотря на столь красивый «фасад»: музицирование в белой блузке и дружбу, надежды на следующий год, Катя всё больше погружалась в меланхолию, поскольку для неё уже тогда самый главный вопрос звучал как: «Не забудет ли Ласт меня?». Конечно, было очевидно, что после общаться они не станут, но как видите, спустя восемь лет он и не подумал забывать.

Ранее было сказано, что практически все упоминания о нём Катя стёрла, но вы с ними ещё познакомитесь, пока они не стали утраченными экспонатами. Жёлтые лепестки из кабинета истории львица изъяла вместо глоксинии, и только в 20-е выбросила. А вот фильмы уже не забыть, критик советовал не так много, но след остался. Особенно Катюлю впечатлил «Призрак и миссис Мьюр», мы часто его пересматривали, но с каждым разом смысл этих сеансов растворялся. Меня радовало только то, что Катя старается общаться со сверстниками, в конце мая она, словно уже предвкушая события следующего года, распивала с девочками лимонад. В августе во время поездки на Родос ей удалось немного отойти от своей тоски. Греция дала больше впечатлений, чем смог подарить Ласт. Следующие годы Катариос часто будет мысленно гулять среди руин под кипарисами, в ней и самой живёт нечто мифическое, особенно сильно я почувствовал эту пульсацию, увидев её выход из морской пены Корсакова. По этим снимкам могу сказать, что переживания даже пошли кисе на пользу, а муж тонет в её бирюзовых глазах.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Глава 1.Сентябрь 2014

01.09.

Сегодня пасмурно. Я рада, что увидела девочек! Листович разглядывал меня, когда мы поздоровались, казался весёлым, но потом загрустил. Я очень волновалась и пошла их поздравлять! Девочки затолкали меня в класс, он как назло стоял посередине, был гвалт как на стадионе! Греция… Его класс меня ненавидит, «знают, что любовь». Он очень застеснялся, когда я подарила сувенир из Греции, и решил угостить конфетами.

— Прости, не расслышал! Катя, спасибо большое! Катя, подожди!

2.09.

Cherry Jazz

Л. только смотрел, хотел заговорить, но сказал «До свиданья!». Мне так было плохо! Хочется плакать! А может устроить веселье? Я не могу, но должна быть радостной!

3.09.

Я не могу! Только грустно поздоровался и всё… Мне кажется, что Ласт это для вида, как я… Меня всё бесит, мне погано, всё мятое. И не так. Какой-то период… Я хочу поменять, я хочу быть прежней, но мне нужно убедиться… Ну неужели это всё? Даже дневник не такой… Третий день я думаю о смерти. I cry for you on the kitchen floor!

4.09.

Да на*** он мне — сказала я, когда Л. заходил в школу! Сегодня серо и душно, но как раньше! Сегодня лучший день в моей жизни, чёрт возьми! В метро ехала девушка, похожая на Эми Джейд Уайнхаус.

7.09.

Мы приехали на Финляндский, он радостно поздоровался со мной, и мы поехали в поход. Л. очень долго смотрел на меня, уже там мы стояли напротив. Я очень хочу на дачу. Не знаю, кто мне нравится, и кого я люблю, хотя… Это такое потрясающее чувство. Чем же это всё закончится? Я хочу в школу. Я не могу поверить в своей счастье! October song!

09.09.

Сегодня волшебный день! С утра мне уже хочется на дачу! Я зло с ним поздоровалась, а Ласт по-доброму! После урока, как обычно, закрыл дверь, чтобы поговорить! Странно смотрел на меня. Сказал, что не играл 2 месяца, но учится на фоно, спросил про меня, как я играю, и чтобы ноты не забывала. Я обрадовалась, но поняла, что они схожи, но вести надо себя по-разному, в них есть закономерность, я не вижу одного их них. А что если «за луной есть ещё одна планета?» Я пришла домой и плакала за фортепиано.

10.09.

Ласт так изумлённо на меня посмотрел. Даже если вижу его несколько секунд, я уже не вижу другого сегодня… Но почему? Я остаюсь в пролёте! Залив.

12.09.

Л. смотрел на меня и закрыл — я была в футболке с Одри. У меня истерика! Когда я шла домой, мне показалось, что этого не было! Мне так захотелось плакать! Такт тишины! Здесь покоя нет. Local train? Sea? Greece? My beautiful bird. У боли нет правил.

13.09.

Сегодня я еду на дачу. Убирать там всё! Книга мне очень нравится! Я будто заглянула в будущее! Если бы у меня был мел судьбы…

15.09.

Мы стояли у расписания, и тут он подошёл, сказал, что ему с учеником надо идти в полицию и историю будет вести кто-то другой! Так на меня посмотрел!

16.09.

Улыбался и сказал, что у него мы, 7 «В», указав на меня. Я сидела в чёрном, с девочками, по краям пруда в парке, под ивами, был солнечный день, неужели потом это будет, как Греция?! Парфенон… «В мире ест определённое количество времени», «Потрать столько времени, сколько нужно, хоть всё время в мире, и подумай о том, что это могло значить!» Р. Бах.

«Девочка из Ипанемы».

17.09.

С меня хватит! Я никого из них не видела и рада, что отдохнула у девочек!

Что же ты наделала, завтра всё изменится.

21.09.

Сегодня у меня будет «Good day».

Л. смотрел на меня, мы с ним говорили про кино, гитару и фортепиано. Не буду думать об этом сегодня. Сегодня перевели на ремонт Красин и Аврору в Кронштадт, и я сегодня это увижу. Может, я могла быть счастлива? Почему?

Питер, музыка, кофе, гавань, корабли, моря, залив, солнце и он!

«Dream a little dream»

Italу, England, Scotland. Софи Лорен.

23.09.

Это удивительный день! Ласт смотрел на меня всю историю и попрощался, но сказать я ничего не могу. Он разнимал драку. Мои волосы намокли от дождя.

2023

Начало сентября в тот было для Кати особенно сложным. Поездка, может и оттенила её чувства, но и без того с каждым годом рысь становилась острее. В седьмом классе ангельский отпечаток детства в лице ещё сохранялся, но к её радости, уже таял. В наш класс пришла пара новеньких: близнецы, но не братья — парень с девкой, с самого начала мы не поладили. А. сразу выказал всю свою дурость, сестра ещё держалась, но спустя год также сняла маску. Моя Катя, конечно, быстро заткнула обоих. Отношение нового «треугольника» продлились лишь седьмой класс, детская любовь и дружба не выдержала её огня. Первого сентября, разумеется, Кате было не до новенького блондина. И заметьте, она побежала не только на историю, но заглянула и к географу, мне это сразу не понравилось. В дневнике о втором герое упоминать на этот раз не стала, словно не замечая странностей с самого начала ещё тогда, год назад, но, к сожалению, или к счастью ПОКА ЧТО кроме критика её никто не интересовал…

Зато амплуа обоих вырисовываются сразу, если Ласт засмущался и угостил её конфетами, то В. Валентинович, получив Посейдона в подарок, лукаво улыбаясь, поинтересовался: «Это я?». Греческий жар не покидал её до зимы. Двойня сразу узнала про «запутанную историю», общение усложнилось. Да и с Ластом обстановка накалялась с каждым днём: рысь больше не помещалась в отведённый рамки, особенно её росту способствовал джаз и атмосфера одного заведения, назову его Студия. В ней обучали как вокалу, так и игре на гитаре, ударных и т. д. Все преподавали — действующие музыканты. Отмечу, что Катя не думала о сценической карьере, но ритм тела даёт о себе знать, всё же я считаю её музыкальной душой, чувства такта точно есть. Уверен, Кэт ещё догонит терции и септы. И очередной раз судьба намекала: от общения со сверстниками в Студии Катя быстро ушла, как бы уже навсегда оказавшись в медовой возрастной ловушке. Гитарист был её старше буквально на 15 лет, и спустя годы рысь благодарна за его слова. Плевать на музыку, мы смотрим жизнь. Между тактами змей учил не сдаваться.