Бесплатный фрагмент - Семь смертных грехов родительства

Моему внутреннему ребенку посвящается…

Твоя боль услышана!

Твои раны заживут…

Данные материалы изначально были созданы как две отдельные книги («Семь смертных грехов родительства» и «Записки психотерапевта») и опубликованы в 2015 году.

Здесь оба текста объединены в один сборник. Вторая часть претерпела значительные изменения, некоторые статьи добавились, что-то в этот сборник из «Записок» не вошло.

Все материалы в данном сборнике объединены идеей о том, как воспитание в родительской семье влияет на последующую жизнь человека.

Часть первая

Семь смертных грехов родительства: главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка

Отзывы на книгу «Семь смертных грехов родительства: главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка»

Ольга

Ирина, доброго времени суток! БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ВАШ ШЕДЕВР В ОБЛАСТИ ПСИХОЛОГИИ ВОСПИТАНИЯ! Я читала и плакала. До сих пор под впечатлением, особенно тронул рассказ «Исповедь самоубийцы». Да, на самом деле мы не знаем, что творим своими вспышками агрессии, гнева, ярости в отношении наших детей, не задумываемся, какой след, последствия остаются в их чистых, открытых, любящих нас сердцах, какой вред приносит наша несдержанность для хрупкой психики ребенка. Сама не раз поступала, мягко говоря, отвратительно, гневалась, раздражалась, выплескивала свою агрессию, усталость на ни в чем не повинных детей. После поняла, что мое поведение равно поведению моей матери по отношению ко мне в детстве. Параллель: она, воспитывая меня в одиночку, не раз вымещала свою усталость, свое отношение к папе на мне. Агрессия, злость, крики, наказания, а потом плач от содеянного в отчаянии. Да, не хотим мы этого, но делаем, калечим души самых близких нам людей!

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЕЩЕ РАЗ, МОЛОДЦЫ! ДАЙ БОГ ВАМ И ВАШИМ БЛИЗКИМ ВСЕГО ХОРОШЕГО!

P. S. C удовольствием посещу ваш блог!

Juli Stefansky

Браво автору! Книга удалась во всех смыслах! Легко читается и при этом очень интересна! Все, что есть в книге, обязательно нужно знать и применять в воспитании, дабы вырастить здоровых детей! Многие мои знакомые, уже прочитав данную книгу, пересмотрели свое отношение к воспитанию деток, что не может не радовать! А это значит: цель автора достигнута (хотя бы в пределах круга моих знакомых)! Я считаю это уже победой!

Oksana

Привет всем! Обращаюсь к тем, кому небезразлично будущее детей и кто хочет сделать свою жизнь качественнее. Рекомендую эту книгу как настольную, а для образовательных учреждений стоило бы обратить внимание на основы, описанные в ней, и добавить в соответствующие обучающие предметы школьной программы старших классов.

Viktoriya Posokhina

Книга, вне всякого сомнения, полезная, написана доступным языком, для широкого круга читателей. Помогает переоценить многие вопросы в детско-родительских отношениях, найти конструктивные решения в, казалось бы, тупиковых ситуациях.

Автор — настоящий профессионал своего дела, ищущий, стремящийся к совершенству, вызывает уважение.

Рекомендую!

Natalya Aminova

Книгу прочла на одном дыхании. И многое увидела в ней моего: и из моего детства, и из моего родительства. Несмотря на простой язык написания над некоторыми отрывками хотелось просто рыдать, а другие перечитывать несколько раз.

Без сомнения, рекомендую книгу всем родителям, чтобы знать и причины поведения ребенка, и последствия применения к нему наказаний.

Maria Korsikova

Понравилось то, что книга не перегружена терминами, а написана простым и доступным языком. Во время прочтения в памяти то и дело всплывали ситуации из детства, о которых раньше либо просто не хотелось вспоминать, либо не придавалось им никакого значения (ну мало ли о чем дети плачут). Зато теперь стало понятно, какое влияние на взрослую жизнь оказали эти травмирующие ситуации. Это не просто было и прошло. Отголоски этих ситуаций звучат во взрослой жизни повсеместно. В этой книге каждый найдет себя, найдет что-то свое и о себе. Книгу рекомендую к прочтению всем, в особенности тем, кто только собирается стать родителем. Пускай у детей будет счастливое детство. Автору отдельное спасибо за поднятие столь важной темы и за подкрепление своих мыслей понятными и доступными примерами.

Татьяна

Спасибо автору за качественную информацию. Сразу видно мнение эксперта и практика. Это первая книга в моем арсенале, которая точечно предостерегает пап и мам от ошибок в воспитании и, соответственно, помогает вырастить успешного, а главное, счастливого взрослого человека.

Елена Писаренок

Спасибо, ИРИНА, огромное за стихотворение — до слез правдивое и актуальное. Спасибо за ВСЕ! Ваши статьи и рассылки — очень полезно читать, перечитывать, изучать и воплощать все, о чем вы пишете. От души желаю вам творческого вдохновения, а нам — вашим читателям — не менее творческого потребления ВСЕГО, что вы нам предлагаете. Здоровья вам и успехов!

Марина Колодина

Ирина! Хочу сказать большое спасибо за вашу книгу. Читается на одном дыхании. Хотелось как-то разобраться в отношениях с ребенком, а «разобралась» с собой. Много узнаваемых ситуаций из жизни. Когда дошла до «покладистых жен» и «нарциссов» смеялась в голос: мой муж называл сам себя не иначе как «граф Колодин». Одним словом, есть о чем задуматься…

Валерия Щеголяева

Ирина, здравствуйте. Прочитала вашу книгу взахлеб на одном дыхании. Под конец расплакалась.

Наверное, вам будет интересно узнать, как я преодолевала трудности, так как моя мама, к сожалению, совершила ВСЕ 7 грехов. Но я выжила и не умерла, для меня самой это пока остается загадкой, как я смогла.

Мне бы очень хотелось так же в соавторстве создать какую-нибудь вдохновляющую книгу для людей, пострадавших от таких родителей. Я долго думала над этим. Книга-вера, книга-надежда. Так все построить, чтобы люди плакали, но слезы были бы очистительными и мы смогли бы найти слова поддержки и любви для них на страницах книги. Я прекрасно знаю то чувство, когда страдаешь и так хочется услышать хоть откуда-нибудь слова любви, хоть из книги.

Книга ваша мне показалась очень интересной, прояснила некоторые моменты, а где-то я смогла разобраться в себе благодаря ей.

Предисловие

Смелая, откровенная, честная книга! Она обобщает значительный опыт и фундаментальные знания, накопленные ее автором. При этом изложена достаточно доступно, что важно для простого читателя, даже незнакомого с основами психологии. Многие психологические механизмы, описанные автором, дают понимание того, что за этим стоит огромный труд и опыт, умело классифицированный и изложенный. Эта книга может стать основой как для любого психолога-практика, так и для родителя.

Честно признаюсь, когда начала читать эту книгу, то подумала о том, что это еще одна книга для родителей, чтобы помочь правильно воспитывать детей. Прочитав ее за одну ночь, не в силах оторваться от нее, я поняла, что автор точно описывает и понимает сущность многих психологических ошибок, которые, как традиция, передаются из поколения в поколение. Книга «Семь смертных грехов родительства» — совершенно новое действие опытного психолога Ирины Рыженко, призванное объяснить родителям, что ребенка не надо учиться воспитывать, его надо учиться любить и понимать. Это именно то, что мы, многие родители, делать не умеем.

Данная книга состоит из семи глав, каждая из которых раскрывает новую серию заблуждений, которые мы, родители, повторяем каждый день, делая из наших детей духовных инвалидов. Прочитав эту книгу, я поняла, что она рассказывает о детях и о родителях, которые были детьми. Эта книга рассказывает, как недостаток любви может привести к катастрофе в судьбе не только одного человека…

Полагаю, что знать основы гармоничного психологического формирования ребенка гораздо важнее, чем уметь его пеленать, кормить, растить, воспитывать. После прочтения этой книги сомнения уходят, приходит понимание, желание менять себя и учиться быть любящим родителем.

Попова Наталья Алексеевна,

кандидат философских наук

Когда же родители перестанут калечить своих детей?

Введение, или крик вопиющего в пустыне

Будущее поколение зависит от сегодняшних матерей.

Восточная мудрость

Недавно меня пригласили в одну организацию провести лекцию об эмоциональном интеллекте. Я стала готовиться и обнаружила удивительную вещь! Дэниел Гоулман заявил миру о значимости эмоционального интеллекта в 1995 году. При этом я понимаю, что о важности эмоционального мира для каждого человека психологи говорили уже в начале XX века. То есть потребовалось 80—90 лет, чтобы научные достижения психологии вошли в жизнь и были признаны обществом!

Я подумала о том, что, несмотря на то что за последние 100 лет сделано много открытий о влиянии раннего эмоционального развития ребенка на его судьбу, от родителей по-прежнему приходится слышать такие воспитательные предрассудки, от которых приходишь в ужас! Сколько же лет должно пройти, чтобы родители перестали психологически калечить своих детей?

Давайте познакомимся. Меня зовут Ирина Рыженко. По первому образованию я дефектолог и 4 года работала олигофренопедагогом с детьми с умственными ограничениями. На основе собственных исследований защитила диссертацию на тему, связанную с изучением того, как влияет ребенок с ограниченными возможностями на других членов семьи. Затем, получив квалификацию «клинический психолог», я взяла курс на серьезное европейское образование в области глубинной психологии, успешно его закончила и в настоящее время работаю психотерапевтом и бизнес-тренером.

В своей психотерапевтической практике я встречаюсь с личными драмами взрослых людей, истоки которых уходят в раннее детство. Иногда состояния взрослых клиентов напоминают мне состояния людей, вернувшихся из горячих точек: подавленный фон настроения, вспышки ярости, неосознанное желание навредить себе или своему ребенку и многое другое. Я не перестаю думать о том, что неужели, будучи детьми, они получили такие психологические «ранения», которые сходны с ранениями в боевых действиях? Неужели это возможно?

Оказывается возможно!

Я давно хотела описать свой опыт, и вот, после очередного клиента, чаша терпения переполнилась, и я почувствовала, что не могу об этом молчать, так как хочется уже не просто писать, а кричать об этом. Я начала вести блог «Записки психотерапевта» и стала публиковать заметки. Через некоторое время решила обобщить свои записки в одну книгу, и она перед вами.

Для меня теория неотделима от практики. Мне всегда хотелось найти ответы на те вопросы, которые ставила передо мной частная практика, в трудах классиков и коллег по цеху. Поэтому все, о чем я пишу, основано на серьезных научных данных глубинной психологии, подтвержденных моей практической деятельностью на протяжении 17 лет.

Глубинная психология — это ряд направлений в психологии и психотерапии, ориентированных на изучение бессознательных психических процессов и их влияния на жизнь человека. Глубинная психотерапия — это сопровождение человека к его истинному «я», к его душе.

Так исторически сложилось, что в нашей стране в 1925 году был ликвидирован Государственный психоаналитический институт, в это же примерно время было закрыто Московское психоаналитическое общество на долгие 70 лет. И только последние 20—25 лет мы имеем возможность знакомиться с исследованиями западных коллег и проверять их на практике.

Книга предназначена для широкого круга читателей, большей частью неспециалистов. Я постаралась убрать из текста профессиональные термины, а там, где они есть, внесла дополнительные объяснения. Все описанные ситуации, зарисовки, которые вы встретите в тексте, не являются плодом моих фантазий, а основаны на реальных историях моих клиентов. Имена в них изменены в целях соблюдения конфиденциальности.

Читатели, у которых было «раненое» детство, смогут осознать проблемы и обратиться за разрешением к специалисту. В современной психотерапии достаточно методов и инструментов, чтобы вам помочь. Заниматься самолечением я бы не рекомендовала — уйдут годы жизни, а грабли останутся…

Родители смогут призадуматься о своем поведении и о его отдаленном влиянии на судьбу ребенка, а возможно и последующих поколений. И возможно, захотят остановить деструктивный сценарий. Эта книга о достаточно типичных нарушениях детско-родительского взаимодействия, которые родители совершают по незнанию. Как правило, они повторяют сценарий своего воспитания и не задумываются о последствиях.

Начинающие психологи могут найти в этой книге описание глубинной динамики некоторых ситуаций, с которыми клиенты приходят на прием. По собственному опыту знаю, как бывает сложно в начале профессионального пути.

Почему грехи смертные? Потому что последствия тех стратегий родительского поведения, о которых я говорю, часто являются судьбоносными, а в ряде случаев ставят вопрос о жизни и смерти ребром. Никто ведь глубоко не ищет истоков суицида, например. Если публичный человек заканчивает жизнь самоубийством, СМИ сразу находят какие-нибудь поверхностные мотивы, чтобы удовлетворить любопытство обывателей, и на этом все заканчивается. При этом истоки суицида чаще всего необходимо искать в детстве.

Смертные грехи касаются и смерти символической, когда молодой человек к подростковому возрасту «благодаря» родителям настолько отчуждается от себя настоящего, что не может определиться, что ему интересно, куда пойти учиться, какой путь избрать. Идет туда, куда сказали родители, потом долго ищет себя и к 40—50 годам чувствует опустошенность от нереализованности, от «смерти» собственного потенциала, той божественной искры, которую он так и не распознал в себе. Боль от собственной нереализованности бывает настолько невыносима, что приходится глушить ее алкоголем или наркотиками. А истоки — в детстве, во взаимоотношениях с родителями…

Смертоносность родительского влияния может проявляться также в поведении выросшего ребенка. Например, известно, что у Гитлера был крайне деспотичный отец…

Почему общество замалчивает о бытовом насилии в семье? Да потому что практически у каждого взрослого, имеющего ребенка, «рыльце в пушку». Однако, если мы будем продолжать прятать голову в песок, ситуация не разрешится.

Книга объединяет ошибки воспитания, которые способствуют отчуждению ребенка от самого себя и впоследствии мешают ему стать тем, кем он был изначально задуман Природой (Богом).

Предвкушаю негодование некоторой части читателей, так как покусилась на святое — на родителей. В обществе родителей боготворят, благодарят, третий тост на любом застолье — за родителей. О родителях не говорят плохо. С детства мы впитываем позицию о том, что родители всегда правы, они знают как жить, у них опыт и так далее.

Моя позиция плохо вписывается во всеобщее признание и восхищение родительством. Я стою на стороне ребенка. Ребенка реального — растерянного и беззащитного; ребенка внутреннего — проживающего в психике каждого взрослого человека. Я считаю, что именно в ребенке заключен дух, Божественное, целостное, то, что может проявиться в творчестве жизни, в самореализации, в истинном воплощении того потенциала, который заложен в личность при рождении.

Однако этот потенциал может никогда не раскрыться и зачахнуть в бутоне, если родители будут совершать один или более из семи смертных грехов, которые я описала.

Я благодарю моих дорогих клиентов за то, что позволили использовать их материалы и истории при создании книги.

Благодарю счастливую семью Лорсбах за предоставленные фото.

От всей души надеюсь, что эта книга заставит читателей задуматься о воспитании собственных детей или понять истоки своих психологических проблем.

Грех 1. Поиск в ребенке «козла отпущения»

Глава о том, что симптом ребенка отражает неблагополучие всей семейной системы

В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят.

А. Шутценбергер

Иногда родители не понимают взаимосвязи своего поведения и поведения ребенка. Часто приходится наблюдать отношение родителей к своему ребенку как к носителю всех пороков человечества, которые непременно нужно истребить. Родители так рассказывают о своем чаде, словно он родился уже со скверным характером. Приписывают этот характер генам, естественно, не своих родственников.

Безусловно, ребенок рождается с определенным типом нервной системы: кто-то более чувствителен к средовым воздействиям, кто-то менее. Однако следует помнить, что ребенок — это часть семейной системы, ее продукт и результат.

«Я никому не нужен!»

Вспоминаю консультацию, на которую привели мальчика 9 лет. Мать рассказала, что он очень замкнут, не имеет друзей, старается дома быть незаметным, а вечером просто липнет к матери с вопросом: «Мам, ты меня любишь?»

Воспитывают его мать и бабушка. На момент рождения матери было 36 лет. Это единственный ребенок в семье, женщина родила «для себя», без мужа. Мальчик занимается скрипкой. На психологических занятиях от имени разных персонажей он часто повторял: «Я никому не нужен!»

Мать в откровенной личной беседе призналась: «Мне моя мать постоянно говорит, что не стоило его рожать, уже жила бы для себя. А я тоже часто задумываюсь: действительно, стоило ли его рожать? Как вы думаете?»

То есть ребенок уже живет на свете 9 лет, а его семья еще не дала ему места в своей системе. Формально для ребенка делают все: кормят, одевают, водят в школу, говорят, что любят. А ребенок чувствует и другие «подводные течения» семьи. От этого неосознанного понимания в его психике рождаются внутренние конфликты, которые он «показывает» родителям через описанные симптомы.

Когда ребенка ждут, организовывают ему место в комнате, признают его права на собственные потребности, внимательно выслушивают его детские радости и заботы, у ребенка формируется внутреннее ощущение своего места в семейной системе, а затем в мире. Если же родители не обеспечивают ему этого ощущения, ребенок отвоевывает свое место под солнцем различными симптомами, которые как бы говорят вместо него: «Дайте мне место!»

Агрессия ребенка как семейный симптом

На приеме мама двух дочек — 13 и 5 лет — Татьяна. Привела ее тревога по поводу агрессивности старшей дочери. Начинаем разбираться, и выясняется, что Татьяне много лет помогает мать. И хотя семья уже в ее помощи не нуждается, но сказать как-то неудобно, мать все же… Бабушку берут с собой на отдых, переживают о ее несчастной судьбе, заботятся о ее хорошем настроении, помогают финансами. А дедушка, отец Татьяны, и рад переложить ответственность о своей жене на плечи зятя, и даже не стесняясь об этом говорит.

Муж Татьяны — очень щедрый человек, но понимает, что все как-то неправильно… Татьяна всю жизнь покладистая дочь, стремится угодить ожиданиям родителей, боится их разочаровать, поддерживает семейное равновесие.

Напряжение, я думаю, нарастает в обоих супругах, но пока они его не осознают и боятся признаться в этом даже себе. Но оно уже бродит в недрах семейного бессознательного. А старшая дочь его уже считала и выдает агрессией на бабушку, пытаясь выдворить ее за пределы своей семьи и освободить родителей от обременяющей заботы.

Если в этом не разобраться, то у дочери есть все шансы стать козлом отпущения в собственной семье.

Вот так за агрессией ребенка может стоять очень здоровый посыл о необходимости навести порядок в семейной системе. Анн Шутценбергер писала о сверхвосприимчивости детей к скрытым процессам в семье: «Дети и собаки знают все!»

Дети гораздо более чувствительны к семейным процессам, чем родители могут это предположить. В детской психотерапии есть закон: симптом ребенка — это симптом семьи. Ребенок, к примеру, может часто болеть только потому, что чувствует нестабильность в отношениях мамы и папы и своими болезнями пытается сплотить союз родителей вокруг себя.

«Мой сын очень упрямый!»

— Мой сын очень упрямый, — жалуется мать четырехлетнего малыша, — он ни в какую не соглашается делать то, что я прошу!

— Ну уступите вы ему, — говорю я.

— Вы что! Так он привыкнет, что ему все должны уступать!

— За один-то раз, может, и не привыкнет?

— Нет-нет! Ребенка нужно приучать с детства слушаться!

— А вдруг благодаря вашей уступке сын получит от вас урок великодушия и гибкости и сам станет таким?

— Нет, в этом деле отпускать вожжи нельзя!

Вот и поговорили… Упрямые дети бывают, как правило, у упрямых родителей.

Коммуникация всегда идет на двух уровнях — сознательном и бессознательном. В данной ситуации мать сознательно ребенку говорит: «Уступи мне!» — а бессознательно (на уровне поведения) демонстрирует крайнюю степень неуступчивости. Это все равно, что затягиваться сигаретой и говорить о вреде курения. Чему ребенок поверит больше: словам или делу?

Иногда дети отражают «теневые» аспекты родительской личности, которые те не осознают. В данном случае это собственное упрямство.

Хочу привести еще несколько примеров из своей практики, которые очень ярко подтверждают, что «дети и собаки знают все».

Две семьи

Моя знакомая — врач — направила ко мне на прием семью с девочкой 10 лет. Проблема у девочки — тики и гиперактивность. Я предложила прийти на прием всем составом семьи. В семье 3 человека: пожилая пара (отец и мать) и дочь. В ходе сеанса попросила каждого члена семьи выбрать из небольших фигурок-игрушек свою семью и расставить перед собой. Отец и мать выбрали по 3 фигурки согласно заданию. Девочка выбрала 3 фигурки и сделала одну семью, затем выбрала еще 3 фигурки и расставила еще одну семью. В процессе дальнейшей работы было совершенно непонятно, почему девочка выбрала две семьи. Девочка и сама не находила этому объяснения. Семья ушла, а я строила гипотезы, что это может означать.

Через пару дней позвонила моя знакомая, направившая эту семью на консультацию, и сообщила «большую тайну». Девочка — приемная, ее взяли сразу после рождения из роддома, никто, даже родственники, об этом не подозревает. От ребенка это также скрывают. Знают об этом всего несколько человек, которые были задействованы в этой ситуации, в том числе и моя знакомая.

Интуитивное знание тайны создает в психике ребенка излишнее напряжение, которое реализуется через тики и гиперактивность.

Куда утекла новая квартира?

Моя клиентка Марина родила ребенка и регулярно, 1 раз в год, начиная с полутора лет, приводила свою дочку Соню на прием, чтобы я посмотрела, нормально ли развивается ребенок. Девочка была чудная, развивалась по срокам. Семья полная, муж, правда, то работал, то не работал… И вот в 4 года приводят Соню с симптомом «какается в штаны». Марина в растерянности, бабушки в ужасе… По медицинской части — все нормально.

Начинаю выяснять отношения в семье. Все оказывается так, что лучше не придумаешь: с мужем теплые отношения, у него новая работа — обеспечивает семью, планируют второго ребенка.

Начинаем работать с Соней. Восемь занятий — динамики никакой. Я тоже в растерянности. Отправляю их снова по врачам.

Через некоторое время Марина приходит в слезах. Ситуация следующая. Получая высокую заработную плату на карточку, Марина ее не снимала, копила на квартиру. Да и зачем снимать, ведь муж полностью обеспечивает все семейные потребности. За год скопилась приличная сумма. Подобрали с риелторами квартиру, дали задаток, приехали за остальной суммой к банкомату. А денег — нет! Муж благополучно снимал их в течение года, выдавая за свою зарплату!

Когда все выяснилось, симптомы у девочки прошли сами собой!

Как сделать, чтобы ребенок не обманывал?

Прием очень простой. Экспериментировать со враньем дети начинают года в три, когда еще совершенно очевидно, что ребенок привирает. Можно ему сказать так: «Когда ты обманываешь, у тебя один глазик становится меньше и сразу видно, что это неправда». Очень действенный прием, проверено!

Но есть и другая сторона, если вы будете им пользоваться. Родители должны признавать право ребенка на тайну, на свое личное пространство, на возможность о чем-то не сообщать и свободу спокойно говорить об этом родителям. На такой основе формируются теплые доверительные отношения.

Если же будет по принципу «Я твоя мать и должна все знать!», то предлагаемым приемом вы заберете у ребенка право самосохраниться и вместо лжи получите другие «симптомы». Потому что ложь для ребенка — это возможность для самосохранения в семейной системе. То есть ложь — это всегда реакция на ту ситуацию, в которой находится ребенок. В каких ситуациях ребенок прибегает ко лжи, я расскажу в следующей статье.

Почему дети врут?

В каждом случае необходимо разбираться индивидуально, но совершенно очевидно, что ложь — это механизм психологической защиты в той системе координат, в которой находится ребенок. Опишу несколько возможных вариантов.

Ложь как способ избежать наказания. Если родители чрезмерно требовательные и строгие, то ребенок оказывается перед дилеммой: сказать правду и быть наказанным (иногда очень жестоко) или соврать и избежать наказания. Вы бы что выбрали?

Ложь как протест на излишний контроль родителей. Если родители контролируют каждый шаг ребенка, то у него не остается личного пространства, в котором бы развивалась его индивидуальность. Родителям не хватает то ли деликатности, то ли психологических знаний признать, что ребенок — это отдельная личность, которая нуждается в личном пространстве, куда бы не было доступа никому, даже родителю. И поэтому с помощью лжи ребенок начинает формировать это пространство. Ложь становится единственно возможным условием выживания его души!

Ложь как уход в фантазии от непереносимой реальности. Взрослые могут недооценивать сложность внутренней психологической работы ребенка на этапе взросления. Ребенку необходимо ответить себе на очень многие вопросы: нужен ли я на земле? любят ли меня родители? зачем я появился? Бывает так, что реальность складывается не в пользу поддержки растущего человека, а иногда даже наоборот. Тогда ребенку необходимо с этой реальностью справляться. И одним из вариантов является уход в фантазии, который родители могут интерпретировать как ложь.

Приведу типичный пример. Родители много работают, и поэтому ребенок воспитывается бабушкой и дедушкой. У такого ребенка, как правило, много боли по этому поводу и много фантазий, чтобы с этой болью справиться. Это фантазии о родительской любви, поддержке, совместных поездках. Об этих фантазиях ребенок может рассказывать в школе, на улице. В зависимости от возраста ребенка фантазии и реальность могут путаться в его голове, и тогда взрослые могут обвинять ребенка во лжи.

Ложь как отражение большого количества лжи в семейной системе. В некоторых семьях в порядке вещей лгать, недоговаривать, скрывать. Дети могут быть втянуты в ложь одним из родителей. Например, мать может сказать дочери: «Только ты об этом папе не говори!» И тогда подрастающий ребенок воспринимает ложь как нормальную модель поведения. И соответственно, воспроизводит ее в своей жизни на основе подражания примеру взрослых.

Родителям, прежде чем наказывать ребенка за ложь, желательно сначала разобраться в мотивах его поступка. Наказать — это самый простой, реактивный способ реагирования. А может стоить взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию? Ведь ребенок — часть вашей семейной системы и степень его открытости зависит от того, насколько он чувствует себя в безопасности.

Демобилизация

Иногда поведение ребенка — это ответ на излишнее давление и контроль родителей. Очень наглядно отразил этот процесс Марк Шварц в своем стихотворении.

Я в своей родной квартире —

Как на службе строевой.

У меня все командиры,

Только я здесь рядовой!

Всем я должен подчиняться:

По приказу — одеваться,

По приказу — умываться,

Ровно заправлять кровать.

По команде — есть садиться,

По заданию — учиться,

По режиму — спать ложиться,

По будильнику — вставать!

Теперь вам ясно, почему

Начал огрызаться я?

Конец терпенью моему.

Демобилизация.

Семья — это система, в которой все друг на друга влияют. Ребенок, как самый уязвимый элемент системы (поскольку родился позже и поэтому слабее), является маркером стабильности или нестабильности семьи. Он способен выдавать весь «дисфункционал» семьи через поведенческие или соматические симптомы. Если родители будут отрицать системность симптома ребенка, у него есть все шансы стать в семье козлом отпущения. То есть родители могут неосознанно повесить на него весь груз нерешенных внутрисемейных конфликтов: как открытых, так и скрытых. Некоторым родителям очень удобно таким образом снимать с себя ответственность. А для ребенка эта ответственность может стать тяжелой ношей, разрушающей личность, и иметь отдаленные последствия во взрослой жизни.

Грех 2. Нанесение ребенку душевных ран

Глава о бытовых психотравмирующих ситуациях, которые имеют долгосрочные последствия

Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда,

когда он меньше всего ее

заслуживает.

Э. Бомбек

В этой главе речь пойдет о тех душевных ранах, которые ребенок получает от своих родителей. Если говорить психологическим языком — о тех ситуациях, которые являются для неокрепшей детской психики травматичными.

Под травмой мы будем подразумевать внутреннюю реакцию психики ребенка, когда переживание является непереносимым и ресурсов психики оказывается недостаточно, чтобы справиться с ситуацией.

Я не буду говорить о грубых вариантах травматизации, таких как война, стихийное бедствие, сексуальное насилие в семье и т. п. В этой главе мне хочется обратить внимание на бытовые, так скажем, формы травматизации.

Что происходит в психике младенца?

Ребенок родился! И начинается ткаться полотно его жизни… И жизни пока вроде никакой! Знай себе ешь и спи. А вот и нет! Полотно уже ткется! Оно еще незаметно, потому что это внутреннее полотно психики: из тонких ниточек впечатлений, из ласковой заботы маминых рук, из общей семейной радости от появления в семье пополнения. Ниточка за ниточкой психика интегрирует переживаемый опыт в плотную ткань психического. Именно эта ткань, правильно сформированная в самые ранние периоды жизни, позволит противостоять жизненным ветрам и непогодам в будущем.

Родители часто недооценивают ранние переживания ребенка. «Что он там понимает!» — говорят они. Конечно же, не понимает, в большей степени ощущает. Именно ранние ощущения лягут в основу восприятия жизни: «Жизнь прекрасна и ей можно доверять» или, наоборот, «Мир мне угрожает, доверять никому нельзя».

Внимательные и чуткие родители уважают в своем ребенке личность с самого рождения, прислушиваются к его потребностям и заботливо откликаются на них.

Другие, часто по совету старших членов семьи, подстраивают ребенка под свои интересы. «Пусть покричит, легкие развивает», — советует бабушка. Ребенок покричит-покричит да и замолкает. Там смотришь — и заснул. А ведь в психологии уже давно известно, что происходит в это время с психикой ребенка.

Для ребенка, который слишком долго ждет свою мать, привлекая ее внимание криком, жизненный опыт становится травматическим. В полотне его психической жизни образуется пустота. «Единственной реальной вещью для ребенка в такой момент, — пишет Д. В. Винникотт, — является этот пробел, то есть смерть, забытье, или амнезия».

Заботливая мама не подходит! Ребенку приходится переживать опыт, который находится вне его понимания. Преждевременная адаптация к окружающей действительности является реальной опасностью для маленькой личности. Ресурсов для интеграции получаемых впечатлений еще недостаточно! И в полотне его психики образуются все новые и новые пробелы…

Дональд Винникотт — английский педиатр и детский психоаналитик — называет этот процесс «психической смертью младенца», так как невыносимое отсутствие матери сильнее способности ребенка переносить это страдание. Он описывает процесс ожидания ребенком матери так: «Ощущение существования матери длится Х минут. Если матери нет больше Х минут, то ее образ блекнет и одновременно ослабевает способность ребенка переживать единение с ней символически. Ребенок страдает, но страдание вскоре заканчивается, потому что мать возвращается через Х + Y минут. Х + Y минут не дают последствий для состояния ребенка. Но через Х + Y + Z минут ребенок получает травму. Через Х + Y + Z минут возвращение матери не исправляет состояния ребенка. Травма означает, что ребенок испытал разрыв в непрерывности жизни… Сумасшествие, с этой точки зрения, означает разрыв в непрерывности личного существования. „Оправившись“ от депривации, Х + Y + Z ребенок должен начать все сначала, но он навсегда лишен источника, способного обеспечить непрерывность связи с его личным началом».

После каждого подобного опыта психика изо всех сил старается воссоздавать свою жизнь заново, стремится «залатать» пробелы. И будет стремиться к этому всю жизнь, чтобы пережить их заново и разрешить их по-другому. В сущности психика таким образом ищет возможность исцелиться. Однако чаще всего разрешение не наступает. В связи с этим одной из задач психотерапии является помощь клиенту в восстановлении непрерывной нити в полотне его личной истории.

В 1951 году после ряда исследований по изучению последствий отлучения ребенка от матери Джон Боулби представил миру шокирующий доклад «Материнский уход и психическое здоровье».

Этот доклад, а также другие исследования в этой области, связанные с последствиями войны, повлияли на составление «Декларации прав ребенка», принятой Генеральной Ассамблеей ООН в 1959 году. Там есть такие слова:

Для полноценного и гармоничного развития личности ребенку необходимы любовь и понимание. Он должен, насколько это возможно, расти окруженным заботой и защитой своих родителей и, во всяком случае, в атмосфере приятия, моральной и материальной безопасности; ребенок, нуждающийся в уходе, не должен, за исключением крайних обстоятельств, разлучаться с матерью…

Родителям следует понимать, что признание ранних эмоциональных потребностей ребенка обеспечит в будущем его душевное здоровье.

Что для ребенка является психологической травмой?

Итак, хочу представить вашему вниманию семь наиболее распространенных ситуаций, которые могут иметь для психики ребенка травматические последствия. Некоторые из этих ситуаций будут подробнее рассмотрены в других главах.

Пренебрежение потребностями ребенка. «Мало ли что ты хочешь! Мама знает лучше, что тебе кушать, что тебе одевать, в каких кружках тебе заниматься, за кого выходить замуж…» Список продолжите сами.

Принятие ребенка только послушным, чистеньким, с хорошими оценками и неприятие его непослушным, испачканным, получившим двойку: «О! Какой грязнуля! Уходи, не буду тебя любить!», «Не капризничай, а то отдадим тебя чужому дяде, нам такой ребенок не нужен!»

Использование ребенка в качестве собственной эмоциональной опоры. «Меня в детстве мама не любила, поэтому я родила ребенка. Уж он-то меня любит всем сердцем!» И это правда. Ребенок действительно любит, но когда ребенка нагружают необходимостью долюбить маму родительской любовью, которую ребенок дать не может, вот тут ребенок может надорваться.

Физические наказания. Ребенку трудно совладать с ситуацией, когда один и тот же человек, причем самый близкий, и любит и ненавидит одновременно. Причем физические наказания подрывают саму основу жизни и несут послание «Не живи!», я не говорю уже о прямых посланиях, которые вылетают из уст родителей: «Чтоб ты сдох!» И это тоже есть…

«Психологический садизм». Родитель подзывает ребенка и говорит: «А теперь давай поговорим» — и начинает часами «промывать мозги» своему чаду.

Отсутствие заботы и внимания к эмоциональному благополучию ребенка.

— Мам, меня обижает Сережка!

— Ну не играй с ним.

Другой вариант, но по сути тот же:

— Мам, меня обижает Сережка!

— Отстань! Сам разбирайся!

Ребенок понимает свое одиночество и не может справиться с ситуацией: он вроде не сирота, и в то же время защитить его некому.

Несоответствие поведения родителя тому, что он говорит.

Например, у родителя регулярно случаются вспышки ярости, что уже само по себе травматично для ребенка и напоминает жизнь на вулкане. И при этом родитель неустанно повторяет: «Я такой спокойный человек! Такого спокойного, уравновешенного человека не найти!»

Есть над чем поразмыслить… Пусть у вас в семье будет по-другому!

Исповедь «раненого» ребенка

Работая со взрослыми, «расследуя» психологические истоки проблем, снова и снова приходится возвращаться в детство. «Раненый» там и тогда ребенок продолжает свое существование уже во взрослом человеке, остановившись на возрасте в день «ранения». Психика так устроена, что в глубинах бессознательного нет времени и неважно: произошло травмирующее событие вчера или 30 лет назад. Пока боль не выражена, она продолжает оказывать влияние на сегодняшнюю жизнь, формируя события, окружение, симптомы…

Чаще всего свои ранения ребенок получает не на поле битвы, а от самых близких людей. Боль, связанную с обидами на родителей, очень трудно выразить, потому что это запрещено родителями с раннего возраста. Часто ее пытаются исцелить аффирмациями прощения. Но как показывает опыт, аффирмации лишь загоняют проблему вглубь и помогают лишь на время. Приходит время, и боль снова стучит в двери судьбы различными симптомами (психологическими или соматическими). Раненый ребенок жаждет быть услышанным и понятым. Обида требует своего выражения. Сделать это можно различными символическими способами.

На одном из тренингов подготовленных к этому процессу участников я попросила написать письмо родителям от имени ребенка по определенной схеме. Важно было написать письмо не от взрослого, «давно простившего», а именно от имени ребенка.

Плакали все… подтверждая, что боль еще жива и требует разрешения на существование и признание. Если эти письма прочтут родители, они могут задуматься о воспитании своих детей и, возможно, что-то еще исправить, чтобы сохранить им психологическое здоровье.

Тексты этих писем привожу без редакции, с разрешения авторов.

«Тебе некогда было поговорить со мной по душам…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты оставила меня одну у бабушки. Я понимаю, что тебе надо было учиться, но я такая маленькая и мне очень нужна была ты.

Я обижаюсь на тебя за то, что ты чересчур пичкала меня едой и лекарствами, чтобы я соответствовала среднестатистической норме.

Я обижаюсь за то, что мне нельзя было злиться и выплескивать мои чувства. А я должна была соответствовать какому-то идеалу!

Я обижаюсь на тебя, мама, за то, что за бытовыми проблемами тебе некогда было поговорить со мной по душам и понять меня… Я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства!

Я хочу, чтобы ты иногда говорила, что любишь меня, просто любишь, безо всякой жертвы. Я хочу, чтобы ты была легкой и радостной и имела свои интересы в жизни.

Мама, я тебя люблю, но у тебя своя жизнь, а у меня своя, и я не должна приносить ее в жертву тебе!

«Мама, я хочу, чтобы ты была на моей стороне…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты слишком контролировала меня, не доверяла до конца, мало обнимала, была строгой чересчур.

Хотелось больше нежности и тепла, поддержки в моих начинаниях, а не критики и занижения самооценки. Ты уделяла мало времени мне. И я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства.

Я хочу, чтобы ты чаще меня обнимала, целовала, уделяла время мне, хвалила меня, поддерживала в любой ситуации, была на моей стороне, любила меня и хорошей и плохой, учитывала мои интересы!

«Мне рядом с тобой и папой было плохо…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты винила меня в том, что я не перевернулась в утробе, из-за меня тебя резали, что с тех пор у тебя образовались спайки, и они болели, и в конечном итоге образовалась фиброма матки, и тебе ее удалили. И все это из-за того, что ты меня родила и всегда предъявляла этот счет и требовала благодарности, а я не понимала, за что благодарить, если мне рядом с тобой и папой было плохо.

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты никогда меня не защищала перед отцом, всегда была на его стороне. За то, что я никогда не чувствовала любви к себе. За то, что ты меня никогда не ласкала, не целовала, редко жалела, лупила, а я не понимала за что.

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что я слишком рано начала батрачить и обслуживать вас с папой. И я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства.

Я хочу, чтобы ты меня всегда хвалила, восхищалась мной, наряжала, научила меня шить, вязать, вышивать. Я хочу, чтобы ты не заставляла меня мыть полы, гладить, копать картошку, собирать клубнику.

Я хочу, чтобы ты приучила меня к гигиене, аккуратности и порядку. Я хочу, чтобы ты была на моей стороне перед врачами, учителями и соседями. Я хочу, чтобы ты каждую минуту давала мне понять, почувствовать, что ты любишь меня, что я твое счастье, что ты научишь меня женской мудрости и женскому счастью.

«Ты обвиняла меня во всем, что с тобой происходило…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты обвиняла меня во всем, что с тобой происходило. Когда я еще была в утробе — за то, что рядом не было папы-мужа, за беззащитность свою, за то, что ты себя плохо чувствовала, за то, что тебе было больно, за то, что ты вышла замуж за папу-мужа, не любя его, за то, что тебе приходилось терпеть его, за твои болезни, за все аборты, которые ты сделала, за то, что не было жилья и денег, за то, что муж тебя не поддерживал, за то, что ты перевалила груз ответственности на меня в разборке с родней своей и папиной, за то, что сестру любила больше, а я должна была водить ее в сад, смотреть за ней. Ты не отдала меня на танцы и плавание, а заставляла делать то, что вы хотели с папой. И я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства.

Я хочу, чтобы ты взяла ответственность за свои поступки, решения и выборы. Я хочу, чтобы ты хвалила и любила меня, радовалась всем моим успехам, оберегала меня, заботилась обо мне, баловала меня, защищала меня, поощряла меня во всех моих желаниях танцевать, ходить на плавание.

«Мама, я хочу, чтобы ты перестала мне жаловаться на папу и бабушку…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты меня упрекаешь в том, что ты без нас спокойно проживешь, а мы без тебя — нет. За то, что ты все время работала, чтобы нас поднять. Упрекаешь за то, что тебе пришлось ради нас терпеть отца 20 лет, что мы ограничивали твою свободу. Ты все время чувствуешь потребность быть одной, а мы тебе мешаем.

Если тебе что-то не нравится, ты не говоришь об этом сразу, но ходишь недовольная, и я не знаю, что я делаю не так, и тем более не знаю, как тебе угодить.

Если у тебя какая-то проблема, ты высказываешь ее мне таким тоном, как будто я в этом виновата. Я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства.

Я хочу, чтобы ты:

— принимала меня такой, какая я есть;

— понимала, что я живу в общем доме и имею право так же, как и ты, делать в нем что мне хочется, приглашать друзей, устраивать комнату по своему вкусу;

— не портила мне хорошее настроение своими проблемами, которые как ребенка меня вообще не касаются;

— перестала мне жаловаться на папу и бабушку.

«Ты превращала мою душу в рваные лохмотья…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что после твоих скандалов моя душа была как поле битвы после побоища — кругом трупы и голодные вороны. Земля залита кровью. В воздухе смерть, смерть, смерть. Пройдет много времени, прежде чем снова появится зеленая травка… Но ты словно чувствуешь пробуждающуюся во мне жизнь и новым скандалом, будто танком, снова бороздишь мою душу! Тотальная тоска и бессилие.

В школе я делала вид, что со мной все в порядке. И моя оглушенность пережитым была незаметна окружающим. Тема смерти преследовала меня постоянно. Сны о собственных похоронах, гробы, кладбища и сейчас присутствуют в моей жизни постоянно. Наверное, чтобы острее чувствовать вкус жизни? У меня долго было ощущение, что я жива и мертва одновременно.

Став постарше, я поняла одну закономерность: ты точно созидалась и оживала, умерщвляя меня, разрушая меня вдребезги. Ты превращала мою душу в рваные лохмотья.

Я же тебя боготворила и шла просить прощения, в глубине осознавая, что ни в чем не виновата. Твои приступы ярости никак не соответствовали моим провинностям.

Ты по сегодняшний день не догадываешься о моих переживаниях, потому что считаешь себя всегда правой.

Я рада, что благодаря работе с психотерапевтом могу позволить себе злость в твой адрес, так как имею право на любые чувства. А твоя глухота ко мне меня уже не ранит так, как раньше, потому что я могу о себе позаботиться сама.

«Травматические» зарисовки

Хочу привести из опыта еще ряд коротких зарисовок, которые могут стать травмой для ребенка.

Порча вещей, принадлежащих детям

Мать сожгла в печке книжки, которые дочь не сложила на место. Это произошло на глазах у дочери, которой на тот момент было 4 года.

Другая клиентка сожгла на глазах у пятилетней дочери ее любимые куклы. В обоих случаях это произошло в приступе импульсивного гнева на непослушание детей.

Эти матери даже не представляют, что они сделали для психического мира своих дочерей!

Ребенок инвестирует в игрушки, книги свою любовь. Эти предметы становятся как бы его частью. Уничтожая эти предметы, родители убивают их маленькие души!

Предательство близких людей создает ненадежную психологическую базу для построения отношений с другими людьми. Если «убивает» собственная мать, что же можно ожидать от чужих людей? Отношения человека окрашиваются недоверием и разочарованием. Впоследствии эти девочки, став взрослыми, выбрали себе ненадежных мужей.

«Ты — как твой отец…»

Такая ситуация часто бывает после разводов. Ребенок не убрал — «Ты, как твой отец, любишь жить в грязи!», не справляется с уроками — «Ты, как твой отец, бездарь!»

У матери много негативных чувств по отношению к своему мужу, но мужа рядом нет, и поэтому она смещает свой гнев на ребенка.

Хочется спросить: кто несет ответственность за выбор мужа? Мать или ребенок, которого в то время и в планах, возможно, не было?

«Ты за папу или за маму?»

Когда родители ссорятся, то у ребенка иногда так и спрашивают: «Ты за папу или за маму?» И ребенок в своей семье оказывается как на войне.

При разводах эта ситуация очень типичная. В психике ребенка конфликт на долгие годы…

«Пойду повешусь на чердаке…»

Так говорила мать моей клиентке — женщине 37 лет — в детстве, когда та не слушалась. И девочка жила в постоянном страхе (и по сей день живет) за мамину жизнь. Жизнь не сложилась: муж был деспотом, недавно разошлись, сын, 11 лет, проявляет грубое агрессивное поведение, с которым не могут справиться ни родители, ни учителя, ни врачи… Пришла на консультацию с мыслями о суициде.

Мальчики не плачут…

Почему продолжительность жизни мужчин короче, чем у женщин? А потому что у женщин есть огромная привилегия: им разрешено плакать. А мужчинам еще в детстве сказали, что мальчики не плачут. Еще в детстве мальчики стремятся порвать контакт со своими чувствами. Контакт со своей душой… Чтобы не чувствовать боль. У многих это получается. Однако в глубинах психики не дифференцируются боль, радость, любовь. Для психики это все — чувства. Таким образом, прерывая контакт с неприятными чувствами, мальчик прерывает контакт и с приятными переживаниями. В итоге не может с открытым сердцем радоваться жизни, любить, дружить…

Требования социума, культурные нормы требуют, чтобы мальчики не плакали…

Игнорирование эмоциональной боли вместо того, чтобы переживать эту боль, приводят к потере контакта с чувствующей стороной своей души. И полнота жизни теряется.

Проклятие молчанием…

Мама обижается и не разговаривает сутками. Ребенок умоляет: «Мамочка, ну скажи хоть что-нибудь!»

Есть вариант еще жестче. Мама поругалась с папой и теперь не хочет разговаривать ни с кем, в том числе с детьми.

Приписывание ребенку злых умыслов

Мать вернулась с работы, споткнулась о сапоги дочери в темноте прихожей, и кричит:

— Ты что, моей смерти хочешь?

Железная логика. Как в анекдоте.

Диалог в автобусе:

— Рыбка, ты выходишь?

(Рыбка значит щука. Щука значит с зубами. С зубами значит собака.)

— Люди! Он меня сукой обозвал!

Как договариваться с ребенком, не нанося урон его психике?

Родители, сами часто не подозревая, провоцируют ребенка на капризы и конфликты. Например, они могут сказать так: «Сегодня похолодало, надо надевать шапку!» Или так: «Ты наденешь шапочку?»

В первом случае — практически приказ, а приказы никто не любит, во втором случае — надо принимать решение — надевать шапочку или нет, то есть можно и покапризничать…

Хочу предложить вам прием «выбор без выбора» в общении с ребенком.

Как вам вот такой вариант: «Ты хочешь надеть синюю шапочку или розовую?»

«Ты будешь кушать борщик с черным хлебом или с серым?»

«Какой ложкой будешь кушать — большой или маленькой?»

«Ты искупаешься до ужина или после?»

Такой простой прием позволяет избегать лишнего напряжения в отношениях с ребенком и сохранять нервы обеим сторонам.

Человек, переживший хроническую травматизацию в детстве, не может осознать полноты своего бытия в мире, не может ощутить себя по-настоящему счастливым.

В результате травматизации нарушаются интегративные способности психики и такому человеку сложно осознать и справиться с тяжелыми переживаниями и воспоминаниями. Поэтому, когда спрашиваешь о том, какое было детство, многие взрослые отвечают, что «детство у меня было счастливым, но я ничего не помню». Известно, что все, что психике больно, она вытесняет из сознания, и человек попросту забывает многие неприятные эпизоды жизни. Но драма как раз в том и заключается, что даже вытесненная боль оказывает влияние на сегодняшнюю жизнь.

Грех 3. «Мама знает лучше!»

Глава о важности постепенного отделения матери и ребенка…

Мама умней, слушай свою маму,

Очень страшен мир людей.

Мама умней, я же врать не стану,

Знаю точно, быть беде!..

Мамочка здесь, мама будет рядом,

Вместе с мамой ты сильней!

К черту драму, слушай маму!

Мама умней!

Мама умней, я ж твоя подружка,

Там одна ты пропадешь.

Ножки пожалей, милая простушка.

Брось! И дня не проживешь!..

Мамочка поймет, мамочка утешит!

Безопасно только с ней!

И не стоит прекословить…

Мама умней!

Песня из мультфильма «Рапунцель»

В этой главе речь пойдет о необходимости постепенного отделения матери и ребенка. В психологии этот процесс называется сепарацией. Чаще всего приходится наблюдать противоречивое сочетание гиперопеки родителей с требованиями от ребенка самостоятельности, которая не соответствует его возрасту. И тот и другой стиль воспитания чреват последствиями для будущего ребенка. А их сочетание и вовсе создает путаницу в его голове: там, где он нуждается в защите, ему говорят: «Разбирайся сам!»; там, где он компетентен и может проявить себя, ему вся семья дает советы.

Как отразится раннее отделение ребенка от матери на его будущем?

Пока ребенок находится в утробе, его слияние с матерью полное. Он испытывает космическое блаженство. После рождения продолжается психологическое слияние матери и ребенка примерно до 8—12 месяцев. Современные исследования подтверждают, что для нормального развития мать примерно до 1 года должна находиться в полном распоряжении ребенка: менять пеленки, держать на руках, эмоционально откликаться. Благодаря этому у него сформируется базовое доверие к миру, ощущение стабильности и безопасности.

Младенец необычайно восприимчив к своему окружению. СОБЫТИЯ, которые происходят после рождения, производят на человека большее впечатление, чем вся оставшаяся жизнь! До 1 года формируется тот фундамент личности, благодаря которому из внешней стабильности (когда мама рядом) родится внутренняя стабильность (уверенность, что все будет хорошо). А отсюда — умение справляться с жизненными трудностями, иммунитет к болезням, зрелая оценка реальности. Это время, когда формируется надежная привязанность к матери, которая в будущем будет определять умение формировать надежную привязанность к другим людям, умение строить прочные стабильные отношения.

Если же ребенок испытывал дефицит материнской любви и заботы, то такой человек неосознанно будет пытаться его восполнить через отношения с другими людьми. При этом так же, как и в младенчестве, будет происходить полное слияние с объектами любви. Всем, наверное, известны женщины, которые полностью растворяются в своих детях и живут только их интересами. В России таких женщин целые поколения. Например, рожденные после войны люди. Вспомните своих родственников. Женщины этого поколения сверхзаботливые мамочки. Им мамочки в младенчестве не хватило, так как их отдавали в ясли в 2 месяца, и теперь они восполняют свой дефицит, став «мамочками» для всех: детей, мужа, коллег по работе.

Как правило, они имеют полное телосложение. Стадию от 0 до 1 года психологи называют оральной стадией развития, так как основное удовольствие младенец получает через сосание груди. А если этого было недостаточно, то вся жизнь посвящена восполнению дефицитов, полученных на оральной стадии: все разговоры о том, что приготовить, как вкусно покушали, как похудеть и т. д.