Бесплатный фрагмент - Счастье в каждом дне

От автора

Меня зовут Екатерина Калибаба. Моя профессия — коуч и тренер. Многие считают меня невероятно удачливой и подозревают о тайных способностях, которыми я, по их мнению, обладаю. Но я — обычная девушка, и у вас в руках моя история.

Большую часть своей жизни я жила в современном большом городе, а потом там случилась война. Я работала на отличной должности в прекрасной большой компании, а потом уволилась по собственному желанию. Я жила в разных городах и квартирах, а сейчас я живу в милом доме в США.

Настоящая моя супер способность — легко сближаться с людьми и замечать, что тормозит их развитие, начиная от слов, заканчивая стратегиями. На страницах этой книги я делюсь своими историями и уроками из них. Уверена, что каждый человек может иметь больше радости и удач в своей жизни. Все это навыки и умения.

Давайте посмотрим, а вдруг и правда счастье — это просто. Что если оно возможно чаще, чем нам кажется.

Предисловие

Привет, дорогая читательница. Позволь к тебе по-дружески на ты. Ты открыла эту книгу, и я благодарю тебя за интерес. Тебя влечет тема счастья и создания жизни мечты. Ты готова изучать ее и делать что-то для этого. Как же это вдохновляет. Моя мечта — больше счастливых людей в этом мире. Моя радость, когда я могу в этом помочь.

Жизнь — удивительная штука. Вряд ли эта фраза нова. Может, ты сама часто ее произносишь. Наверняка ты наблюдала, как из маленького росточка появляется большое растение или как яркий солнечный день вдруг становиться мокрым и серым. Ты знаешь как быстро высыхают слезы или как быстро раздражение может смениться улыбкой. Есть явления и события в жизни, которые мы можем просто видеть, наблюдать, любоваться или горевать. Наше влияние на них невозможно и не нужно. Они просто происходят, продолжая жизнь на земле и делая ее яркой и интересной.

Люди видят жизнь по-разному, кто-то с миллионом проблем и претензий, кто-то с таким же количеством решений и благодарностей. Многие считают, что разница в обстоятельствах или генетическом наборе, полученном от родителей, кто-то верит в расстановку звезд и планет на небе.

В этой книге я делюсь своим опытом по созданию счастливого сценария. Здесь ты узнаешь мою историю с самого начала, со взлетами и падениями, порой очень личными и болезненными, порой радостными и почти сказочными.

В каждой главе есть инструменты, которые помогли мне в той или иной ситуации. Я надеюсь, что они будут полезны и тебе.

Иногда ты встретишь вопросы — я очень рекомендую честно ответить на них. Возможно, в разное время месяца или года, в разные фазы луны эти ответы будут отличаться, поэтому, можешь выписать их к себе в блокнот и периодически возвращаться к ним.

Я изучаю счастье в разных странах и с разными людьми. Я читала научные труды о счастье и посещала огромные семинары. Училась у создателей известных телепрограмм и фильмов о нем и просто наблюдала сама. Возможно, тебя удивит, что есть страны, где счастье изучают в университетах. Мне хочется рассказать тебе о нем простым языком, историями, основанными на жизни обычной девушки. Я искренне надеюсь, что ты будешь читать с удовольствием, применишь инструменты, предложенные на страницах книги и получишь желаемый результат легко.

Глава 1. Шахтерская дочка

«В тот день было очень солнечно, были открыты форточки и я слышала, как щебетали птицы. Весна уже совсем началась и даже утром было тепло. Ты родилась в 8.30, а позже, когда принесли тебя кормить, я увидела черные кудри и огромные на пол лица ресницы, вот правда, закроешь глазенки, а они достают до середины щек»

Так мама описывает день моего рождения.

Куда делись кудри и темные волосы, никто не знает. Со временем цвет моих волос изменился до пшеничного, а кудри на моих волосах, хотя получаются, но никогда не держатся. Так менялась внешность, менялся характер и убеждения, так менялась моя жизнь.

Я родилась весной, и, наверное, поэтому люблю это время. Люблю солнце, тепло, когда тюльпаны только-только начинают проклевываться из-под земли. Люблю землю, когда можно уже взять в руки лопату и грабли, рыть, копать, огородить. Люблю наблюдать, как красиво потом все цветет и зеленеет. Люблю видеть результаты, люблю фото ДО и ПОСЛЕ. Люблю видеть, что получилось в итоге, после моей работы.

Коуч я по той же причине — мне нравится видеть, что может и на что способен человек, с которым я работаю. Когда из маленького семечка надежды и желания вырастает большое и крепкое растение уверенности, результата и счастья. Мурашки по телу и внутри, когда вижу после всех изменений глаза девушки. В них огонь, а в ее семье — счастье, тепло и уверенность в будущем.

Отправной точкой моей трансформации стало детство. Мои родители развелись, когда мне было шесть. Пожалуй, их развод — это ключевое событие в моей жизни, и даже не он, а их взаимодействие в этом длинном и не простом процессе. Бесконечные ссоры и скандалы, разделы имущества и сбор вещей, крики и игнорирование друг друга — все это было намешано в самом начале моей жизни.

Мои родители развелись, когда я училась в первом классе. Мы ушли из папиного дома и жили у тети, а потом у дедушки. Первая половина школьной жизни была очень интересная в географическом плане. Тогда-то во мне и закладывалась легкая смена мест жительства. Мы переезжали несколько раз. Благо, это было в пределах одного района, и школу менять не приходилось. Иногда наша семья была поделена пополам, когда я и мама жили в одном месте, а папа и сестра в другом, иногда папа оставался один, а мы были втроем. Когда сестра, которая старше меня на шесть с половиной лет, вышла замуж, я тоже меняла дом с папиного на мамин и наоборот.

Наши родители разводились бурно и весело. Насколько мне известно, детей официально не делили, а вот все что касалось имущества, от дома до банок — все было документально заверено. Позже мы с сестрой находили эти бумажки и смеялись.

В детстве я вела дневники. Они были моими домашними друзьями и знали все, что не знали другие, что я хотела и не могла сказать родителям. К окончанию школы их было несколько, они даже не вмещались в большую коробку из под обуви. Толстые и тонкие тетрадки, недописанные ежедневники, красивые блокноты, обложки под любое настроение. Содержание — в основном об одном.

Мне было о чем писать. Мои мысли и переживания того времени, мечты о будущем и боль, постоянно живущая внутри. Несколько месяцев я жила то с мамой, то с папой. Писала о них и их характерах, о нашем непонимании. Писала о том, как холодно после школы возвращаться в дом, где нужно топить печку, а в начале раздобыть дрова и принести в дом уголь. Писала, как вырасту, куплю себе квартиру, почему-то непременно однокомнатную. Четко видела, как прихожу с работы, беру красивый большой бокал, наливаю вино, сажусь на пол, облокотившись о стену, согнув колени и наслаждаюсь одиночеством. Эта моя мечта так и не сбылась. После ухода из родительского дома я никогда не жила одна, чему, кстати, очень рада.

Процесс писательства для меня было сродни приему у психотерапевта, ну или психолога. Мне кажется, это так, хотя, я никогда не была ни у одного из этих специалистов. Дневники мне помогали. Когда мне не хотелось общаться ни с кем из домашних или им со мной, когда раздражали новости по телевизору и хотелось поделиться с другом, который всегда рядом — бумага и ручка выручали.

Тогда не было мобильных телефонов, и городского у меня в доме не было, чтобы поболтать со своими подругами. Ох, до чего ж в этих записях было много боли и слез, жалоб и претензий, страхов и разочарований. Долгие годы и длинные записи, иногда в стихах, иногда в прозе.

Какое-то время все мои дневники хранились в красивой коробке, обклеенной сиреневым шелком в дальнем ящике дедушкиного комода. Несколько раз я открывала и читала их выборочно. Однажды не захотела даже читать, они просто полетели в печку. В тот момент воспоминания уже казались смешными, а страхи необоснованными.

Примерно в двадцать пять лет я забросила идею с размножением негатива с помощью бумаги. Все произошло не в один момент, а после многих лет внутренних трансформаций.

Негатив в моей жизни присутствует дозировано. Это теперь мое личное убеждение, к которому в придачу идет «мы не должны создавать или раздувать негатив, который у нас есть». Чуть позже я поняла, что не раздувать — хорошо, а если держать фокус на том, что хотим, а не на том, чего нет, будет еще лучше.

Основная задача этой книги в этом и заключается — показать мой опыт, мой путь и результаты перехода от негатива и к позитивным установкам. От псевдонима, придуманного папой для меня — Екатерина Журба, до создания рабочего хештега #счастьевкаждомдне. Журба, в переводе с моего родного языка — грусть, а вовсе не моя девичья фамилия. Можно представить, какие это были стихотворения.

Вот один из стихов того времени, по окраске они были похожими:

На улице мерзнет собака,

чей-то замурзанный пес.

И глядя на грустных прохожих,

она поджимает хвост.

С кем-то она дружила,

с кем-то она дралась,

кому-то она доверилась,

а тот — швырнул ее в грязь…

В моем детстве было полно слез и боли, оно кишело страхами и желанием стать малышкой, чтобы совсем ничего не понимать. Больше всего я не любила выходные и праздники, потому что все в эти дни были дома, а значит — будет скандал. В девяти случаях из десяти было именно так, чаще всего просто с претензиями, иногда с криками, а иногда — со слезами и угрозами. Помню холодную летнюю кухню, зимний вечер и маму, ревущую там несколько часов подряд.

Когда мне было шестнадцать, я жила с папой. Многие удивляются и побаиваются спрашивать о причинах, вдруг что-то трагичное. На самом деле, все живы и здоровы, просто так я решила и решала пару раз. Причина — бунтарский характер и несогласие с правилами жизни родителей, неприятие невыполненных обещаний, взаимное непонимание, в общем, все прелести подросткового периода и моего тогдашнего нигилизма.

Выросла я самостоятельной девочкой, ни папиной, ни маминой дочкой. Мне повезло — у меня есть старшая сестра, у нее я пропадала вечерами и неделями, к ней шла за советом и со своей бедой, ей показывала свою первую прическу «каскад», сделанную в домашних условиях подружкой. С сестрой мы и сейчас болтаем часами по вайберу, а когда встречаемся, хохочем, пьем вино, моем кости родителям и сидим часов до двух ночи в эти редкие и желанные встречи.

«Вы — засранки!» — снова кричит отец, увидев чашку от чая, оставленную на столе и бросая ее в угольный ящик. У чашки отбивается ручка, а мне кажется, что лучше б она была запущена в меня. Казалось, что физическое проявление агрессии спровоцирует меня уйти быстрее. Но в нашей семье никогда не было рукоприкладства. В печке догорает огонь и нужно подбросить угля, а мне принципиально не хочется подходить к месту смерти чашки и месту выброса злости. Чашка без ручки. Она ни в чем не виновата. Позже к ней присоединится еще ни одна ее коллега, а еще кусочек микроволновки.

Папа помнит об этих случаях довольно хорошо и в наших разговорах об этой книге, спросил, буду ли я упоминать о нем. Сначала попросил не упоминать о разбитой посуде, а потом сказал:

— Пиши, как есть. Это ведь часть жизни.

Добавлю, что это и часть моего развития.

Мой папа — очень хороший человек. Он прекрасный организатор и умеет шикарно делегировать, он очень любящий, правда выражает любовь по-особенному. Все, кто знают папу, знают, что основная его особенность — эмоциональность, очень громкий голос и вспыльчивость. Если вам кажется, что это гремучая смесь, вам не кажется.

У меня тоже есть некоторые из этих качеств. Но с годами, с опытом, с прочитанными книгами, с пройденными тренингами, они стали проявляться реже. Все же могу сказать очень ответственно: когда человек в эмоциях, он сам не может остановиться в разрушениях, даже если хочет.

Нет-нет, я не бью чашки и не бросаюсь посудой, хотя, это иногда кажется было бы лучше, нежели то, что я говорила или то, как я говорила. «Выключение звука», которое я практиковала в самом начале своих отношений, было хуже тысячи разбитых тарелок и чашек вместе взятых.

Ментальный «fuck» — так это назвал один из моих учителей. Это когда ты считаешь себя лучше, умнее, а главное — правее всех вокруг или одного конкретного человека. Ты считаешь его виноватым во всех грехах мира, а конкретно в том, что что-то вышло не так, как ты хотела.

Сейчас я называю это — эго, или — моя неосознанная частичка. Хочется, чтобы это была именно крошечная часть, а никак не половина меня. Важно вовремя увидеть ее и осознать, что она чувствует прямо сейчас и что хочет.

О своих выступлениях и молчаниях в отношениях я расскажу чуть позже, но точно знаю, что характер у меня от папы. Радуюсь тому, что начала понимать, почему папа не может остановиться вовремя.

Мой папа — шахтер, благодаря ему и родному городу Донецку я знаю, как выглядят террикон и коногонка, употребляю диковинное для некоторых слово «тормозок» и знаю, что такое «жужалка» и «проходка».

Когда родители еще жили вместе, папа был проходчиком. Он одним из первых опускался в шахту и каждый день был под землей. В свои рабочие дни он возвращался с «накрашенными» глазами и меня это забавляло. Чуть позже я узнала, что угольную пыль с глаз не так уж легко отмыть. Мой папа всегда много и тяжело работал. Помню, как он ходил на работу со сломанной ногой, уже когда был начальником. Как на выходных строгал, пилил, приколачивал. Мы жили в доме с небольшим огородом и курятником. Не гектары земли и не тонны работы, но с моим папой работа находилась рядом всегда.

Сейчас, когда меня спрашивают, как ты так легко, так быстро и так умело все делаешь? Я обычно рекомендую пожить с моим папой. Мне хотелось ходить на свидания и танцы, а не хотелось просто читать или кататься на качелях во дворе. Но папа сделал нам во дворе веревочную качелю с деревянной перекладиной. Нужно было научиться все делать быстро и хорошо, чтобы успевать все, иначе папа выговаривал и упрекал за бесхозяйственность.

Многие мои друзья побаивались отца из-за строгости и громкого голоса. Некоторые и вовсе избегали встречи и не приходили ко мне в гости, потому что знали — Катиному папе придется в чем-то помогать. Об умении делегировать я уже писала выше.

Мне было 16. В одну из майских суббот, я успела на удивленье все: сделать уроки, приготовить обед, постирать и погладить рубашки, что-то сделать в огороде и даже подмести двор. Папа отпустил меня на дискотеку до 22, почти на полночи, почти до конца дискотеки, а не до 20:00. Целое событие в моей жизни! Перед дискотекой мы собирались во дворе соседнего микрорайона, километра за 3 от дома. Разговаривали, ждали ребят, которые играли в «квадрат» или девочек, которые чистили перышки дома, а потом большой компанией шли танцевать.

Вот так мы сидели на лавочке большой компанией и хохотали, когда Настя, девочка, которая жила в пятиэтажке напротив моего дома внезапно появилась передо мной. Она нагнулась и сказала мне тихо, чуть ли не на ушко:

— Катя, у вас дом горит!

Девочка знала, где я могу быть и прибежала сказать мне о пожаре.

Стоит ли говорить, что моя поздняя дискотека не состоялась? Я шла домой, ускоряя шаг все больше и больше, мне казалось, еще один, и я взлечу. Мой друг шел вместе со мной и не понимал, почему я так резко сорвалась с места, а я от волнения и страха не могла произнести ни слова.

— У нас дома пожар, — наконец сказала я, и мы побежали.

Дома меня ждала открытая калитка и огромная лужа воды во дворе, запах гари и папа, который улыбался и пел песни, как потом выяснилось, от шока.

Увидя мои глаза, он постарался улыбнуться еще больше, но с дрожью в голосе сказал:

— Испугалась? Все уже хорошо. Это баня! — я увидела папины руки: все кисти красные и в волдырях.

Дом оказался цел, он стоит отдельным помещением от бани, где в тот день сильно нагрелась внутренняя труба печи и произошло возгорание деревянного потолка. Папа пытался потушить огонь из шланга, но напор огня оказался сильнее напора воды в трубе. На счастье, тогда с ним был друг, который и вызвал пожарных. Две машины приехали с задержкой, потому что не сразу нашли адрес, залили баню водой, подняли шум на весь поселок и уехали. Внутри баня сгорела дотла.

Конечно, соседям никто ничего не докладывал, что огонь был внутри двора. Дыма было много, да и какая разница: дом или не дом — пожар есть пожар. С тех пор я долго боялась большого огня. С тех пор я особенно ценю людей, готовых прийти на помощь.

Следующие две недели я, моя подруга и наши друзья по вечерам разбирали то, что осталось от бани и летней кухни. Вся отделка сгорела изнутри, а столовые приборы, стены и мебель кухни были в черной гари.

Сейчас там новая баня и даже новая кухонная мебель, но потрескавшаяся плитка в душевой всегда напоминает о том дне. Очень скоро после того случая папа поменял водяные трубы, напор стал значительно лучше. Вот так еще в то время, я видела в плохих обстоятельствах позитив.

Я не говорю, что ничего страшного не было. Это было страшно! Еще долго я много раз перепроверяла выключенные приборы или возвращаясь домой, с замиранием сердца вглядываясь в крышу: не горит ли. Но в любом событии можно найти что-то хорошее. От этого поиска не так страшно и не так обидно, не так больно, да и еще такой поиск дает баланс, нет перекоса негатива.

Если вы возьмете за привычку находить в неприятных обстоятельствах хотя бы три причины радоваться, то значимость этого события уменьшится.

В случае с моими родителями, можно долго говорить о том, какое у меня было детство, как я хотела играть и веселиться, как вместо этого переезжали и плакали, работали в огороде или опасались скандалов. Можно долго жаловаться и вспоминать. Только какой смысл? Что дадут эти воспоминания?

Предпочитаю заменить жалобы на благодарности и приятные воспоминания. Я точно знаю, что умение делать быстро и в принципе множество разных умений у меня есть именно благодаря требовательности отца. Умение различать и любить растения у меня есть потому, что с мамой мы ездили на дачу, собирали там ягоды и садили овощи. Точно знаю, что не будь такого яркого примера их отношений, во мне бы вряд ли возникло желание изучать отношения, углубляться в тему семейного счастья.

Мои родители никогда не хватали звезд с неба и даже никогда не были за границей, хотя, нет, папа был в Египте и Израиле в прошлом году. Неожиданно для нас он сказал, что это всегда было его мечтой — увидеть Мертвое море и Иерусалим. В свои 66. Так многие люди живут, отказываясь от мечты всю жизнь, а порой даже не спрашивая себя, «что я хочу».

Моя история о том, как мне всегда хочется чего-то большего, при этом о том, как я всегда кайфую от того, что есть. Радость в жизни есть уже сейчас. Научившись замечать это прямо сегодня — вы увеличиваете свой уровень счастья.

В конце первой главы я хочу задать не всегда простой вопрос.

Какие десять вещей, за которые Вы благодарны родителям? Запишите их в тетради или ежедневнике и, если есть возможность, позвоните родителям.

Глава 2. Девочка из бизнеса

Об адвокатуре я мечтала класса с девятого. Я точно знала, какие экзамены надо сдать и какой проходной балл в университете на этот факультет — самый большой во всем городе. Сдавать историю и английский. Это из тех предметов, которых я боялась и не особо любила. Английский язык у нас в школе преподавала пожилая учительница, уставшая не только от своего предмета, а от детей тоже. История — просто казалась мне не интересной. Как же много раз в своей жизни я потом говорила себе: «Катя, ну чего тебе это литература была нужна? Учила бы историю и английский». Это сейчас, живя год в Америке, я понимаю, что отношение к преподавателю не имеет значения, если учитель дает тебе то, что жизненно необходимо. В моем случае, английский.

В общем, хромали мои история с английским. Родственники и друзья активно убеждали выбрать место понадежнее, так как на юрфак «только по блату», а мои родители, по-первых, таких денег не имели, во-вторых, мне принципиально хотелось поступить на бюджет своими силами.

В конце концов, я сдалась и распрощалась с мечтой о юридическом.

С медицинским университетом была похожая история. Я боялась химии и латыни, а еще не хотела идти учиться в мед лицей после девятого класса, потому что жалко было расставаться со школой и друзьями. Ну как это я без ленты с пожеланиями одноклассников и без выпускного вальса?

Потом была журналистика. Мечта мечт — с самого детства мы с подругой бегали друг за другом с микрофоном-дезодорантом и задавали глупые вопросы. Когда у нас появились однокассетные магнитофоны, мы еще и записывали эти супер-передачи на пленку. Конечно, хотелось стать известной, чтоб меня показали по телевизору, создать собственную передачу и ездить в разные города и страны, чтоб делать репортажи.

— Это грязная профессия. — сказала мне мама. — Туда ты поступать не будешь.

И журналистика растаяла за горизонтом. Но я не стала поступать не из покорности маме, этого во мне не было никогда, а снова таки из страха не поступить. В тот год был первый набор на эту специальность в жизни факультета, и было ну, очень много желающих.

Филологический. Я пошла на филологический. Факультет, где в соседних аудиториях учились журналисты, а в соседнем здании адвокаты. Собственно, быть учителем тоже было моей мечтой, просто не такой яркой и смелой, как предыдущие три.

Сейчас я думаю, что меня манили не профессии, а их суть. Не белый халат и не выступления на телевидении, не микрофон в руках и не персональный солидный кабинет прельщали меня тогда. Постоянное движение и развитие, обязательное общение и помощь людям, умение задавать вопросы, анализировать ситуацию, делать выводы — все есть в каждой из этих профессий.

Все это есть у меня сейчас в коучинге — в том деле, которым я занимаюсь и люблю. Я выучилась на коуча спустя много лет после окончания университета. Как так вышло, что мечты сбылись без моего ведома, но точно знаю, что мы мечтаем не о названии профессий, не о красивых словах, а о том, что за этим стоит.

Быть может именно сейчас, ты выбираешь, чем заняться, может быть, хочешь бросить прежнюю работу, возможно, просто ищешь себя. Загляни внутрь профессии, о которой думаешь. Что там внутри?

Загляни внутрь себя и спроси:

Чем мне это нравится? Что я чувствую, думая о ней? Что я буду чувствовать, осуществив свою задумку? Что это даст мне лично и миру в целом?

Не так важно, если ты не сделаешь того, о чем мечтаешь вовремя. Грустно, если ты не сделаешь этого никогда и всегда будешь вспоминать, думать и жалеть.

Я верю в то, что осознанно или неосознанно нас всегда будет тянуть к нашим мечтам. Как меня тянуло помогать людям и в образование.

Путей занятости у меня было несколько. Первый опыт бизнеса настиг меня в десятом классе, когда мне в руки попал каталог известной косметической компании. Мне нравились красивые баночки и разноцветные упаковки кремов, мне нравилось считать разницу между «моя цена и розница» и планировать свои доходы. Думаю, каждая четвертая девочка в моей стране была членом этого бизнеса, а каждая вторая держала в руках каталоги.

Больших высот в этом бизнесе я не достигла, но научилась очень важному: необходимо знать продукт и учиться у тех, кто делает дело лучше, чем ты. Важно слышать клиента, а значит говорить с ним, а не просто дать красивый журнальчик и сказать «полистай на досуге». В лучшем случае он просто полистает. До сделки и денег дело не дойдет.

В универе появился мой любимый бизнес номер два. Он был огромной частью моей жизни лет 15, он и спустя 18 лет всегда в моем доме, на моей кухне и памяти.

Бизнес, благодаря которому я выходила на сцену и поняла, что умею быть лидером, бизнес, который перевернул мое мировоззрение так, что именно в то время все дневники полетели в топку. Именно здесь я впервые увидела миллионеров и, как ни странно, именно здесь лет в 19 поняла, что путешествовать можно всем людям, а не только богачам, и это просто.

Пожалуй, я никогда до этого не училась так жадно и так усердно, как в то время. Для этого приходилось ездить два раза в неделю в другой город на общественном транспорте, который не всегда ходил так, как надо. Я посещала все мероприятия большого формата и слушала своих наставников.

Сетевой бизнес. У него есть еще одна заслуга в моей жизни: тайное, а иногда в глаза, прозвище сектантка среди друзей и знакомых. Было время, когда меня это обижало и задевало, потом стало все равно, а еще позже я стала гордится быть сектанткой разных групп и направлений.

Ты наверняка замечала, что когда люди делают что-то, чего не делает большинство, чего не понимает общество, что пугает многих — им проще назвать это сектой. Считая это правдой, люди не считаются с чувствами того, кому присвоили такое прозвище.

Но если спросить их, что они имеют в виду, что конкретно стоит за этим словом — чаще всего, ответить они не смогут. Да это и не важно, важен твой личный ответ. Может ты и не развиваешь сетевой бизнес, но если читаешь эту книгу, то интересуешься саморазвитием. Ты смотришь вебинары, посещаешь мастер-классы и мероприятия, где люди что-то изучают, слушают, выполняют задания. Это тоже часто называют сектой.

Любое развитие и общество позитивных людей — это хорошо. Это должно быть в жизни, это не нужно бросать и необходимо продолжать делать. Очень не просто идти дальше, когда вокруг слышишь «секта» или «опять твои тренинги». Очень просто делать это, когда знаешь, что для тебя заключено в этом слове, какой смысл в собраниях и книгах, что есть в этих людях и куда ты придешь вместе с ними.

Оглядываясь назад понимаю, что, пожалуй, я не достигла больших высот в сетевом маркетинге, потому что он дал мне нечто большее — людей и новый способ мышления. Хотя, это так — оправдание собственного неуспеха.

— Кать, у нас в офисе не принято рассказывать плохие истории. — останавливали меня лидеры группы.

Да, я была мастером рассказать о том, что видела на дороге, как было в моей жизни и почему не получается. Но сейчас уже знаю, как работают жалобы на жизнь.

Когда я еще ходила в садик, на восьмое марта мы постоянно делали для мам игольницы. Матрешки, божьи коровки и грибочки, с мягкой подушечкой для хранения иголок. Мама хранила такие подарки бережно и подальше от детей, они были утыканы иголками и булавками, и если бы дети имели доступ к такому предмету, это было бы для них опасно. Каждая иголка могла уколоть, могла оказаться на ковре, а потом где-то в теле. Моя мама запирала эти подарки в большую швейную машину под ключ.

Замечаю, как люди собирают «иголки» себе в коллекцию. Они любят смаковать плохие новости и делиться ими, добавляя свою правду, свое видение и свои страхи. Добавляя к негативу, который есть вокруг — фильмы и ролики с совсем не радостным сюжетом.

В начале войны, которая позже началась в моем городе, я услышала очень мудрую фразу «Прежде, чем делиться информацией, подумай. Прежде, чем отправить ее кому-то или на свою страницу, оцени. Насколько правдивая она, насколько поможет человеку на том конце, насколько поддержит и сколько надежды и радости принесет. Ты часто не думаешь, ты берешь и отправляешь, сея страх, гнев, злобу».

В жизни много негатива и злости. Но в ней гораздо больше хорошего. Верю, что негатив в своей жизни можно остановить, самостоятельно ограничив его вход в свой мозг, в свой дом, ограничив даже проговаривание его вслух, ты изменишь много жизней.

В мою жизнь вместе с сетевым бизнесом вошли несколько правил. Они остались в ней, даже когда бизнес перестал быть актуальным.

1. Фильмы и книги с жестокостью и полные страхов и смерти увеличивают негатив. Исключите их из своей жизни.

Мы с мужем шутим, называя эти фильмы «запрещенным кино», их правда нет в нашем доме или появляются крайне редко.

2. Делись хорошими новостями. Если хочешь поделиться плохими, сбалансируй. Говори о том, что переживаешь, но и говори, что есть хорошего. Одна плохая новость — три хороших. Таким образом, мозг учится мыслить позитивно. Так сила негативной энергии нивелируется. Ученые доказали, что существует ген негативного мышления. Это связано с тем, что наши предки долгое время жили в условиях выживания и опасности. Их мозг не просто не мог мыслить иначе, это было опасно — не замечать, что на тебя охотятся или хотят убить. Мы правда можем обмануть негативный ген. Помните правило «Три к одному».

3. Посмотри на ситуацию с разных сторон, отследи свои чувства. Страшно, больно, раздражаешься? Это означает, что ты живешь. Жизнь полна разных чувств и тем прекрасна. Подумай, что ты можешь сделать, чтобы почувствовать другое: то, что хочется и то, что приятно. Это может быть прогулка или пирожное, конечно, если вслед не появится чувство вины и страха поправиться. Пусть хороших эмоций будет больше. Они возможны в любое время.

4. Три повода сказать спасибо. Снова научно доказано, что благодарность улучшает эмоциональное состояние. Это не должно быть просто «Спасибо за все». Найди свое СПАСИБО. Себе, родителям, любимому человеку, друзьям, приятелям, боссу, тем, кто выводит из равновесия и тем, кто просто всегда рядом. Говори спасибо тем, кого часто не замечаешь — дворнику у подъезда или кассиру в супермаркете, таксисту или оператору в службе доставки.

5. Не будь сливной ямой, не позволяй другим сливать на тебя все новости и все сплетни. Порой не просто сказать «хватит» плохим и не проверенным новостям, но я всегда говорю: «Да, так есть, но скоро все будет хорошо. Зато есть…» и ищу то, что правда есть. Не придумываю, а ищу. Волшебное слово «зато».

Пошел дождь — зато смоет пыль с дороги и освежит воздух; заболела — зато есть время отдохнуть и позаботиться о себе; получила непонятный штраф — зато поупражнялась в умении разговора с полицейским; прокачала навык решать вопросы, узнала, где находится мэрия города для таких вопросов.

Когда кто-то негативит в твоем присутствии не стоит говорить: «Слушай, ну надоел (а) ты ныть, хватит уже читать всякую ерунду». Этим ты обидишь человека и точно не улучшишь ваши отношения. Просто добавь в ваш разговор и хороших новостей тоже, либо предложи другую тему разговора.

Мне говорили по-разному, иногда мне было обидно, чаще — не понятно. Ну как же, ведь это жизнь — куда без этого? Тем не менее, со временем я начала замечать, как мне не хочется что-то такое рассказывать, а еще чуть позже стала замечать, что таких негативных событий становится меньше.

Я отвлеклась на выводы, но они действительно очень важны для меня.

Возвращаясь к бизнесу, вспоминаю, как часто я слышала «Ты сможешь». Это говорили люди с дорогими автомобилями и красивыми домами, с шикарным ремонтом в квартирах и стильно одетые. Я, студентка филфака смогу быть успешной, смогу отдыхать на курортах и у меня будет свой автомобиль. У меня не получалось уложить это в своей голове, но я верила и работала.

Наставник — это неотъемлемая часть любого дела. Моим первым наставником была Наталья. Она и сейчас важный человек в моей жизни, но уже в другой роли. В нашу первую встречу она просто подошла и спросила: «Ну как понравилось? Давай поработаем?». Это было после презентации возможности бизнеса на мероприятии, куда меня позвали под предлогом прогулки по красивому месту.

Мы начали работу. Ездили в дальние деревни и работали в городе. Мы ели макароны быстрого приготовления и полуфабрикаты из супермаркета, чтоб сэкономить время и деньги. Тогда я еще была студенткой и обещала рассказать об этом обеде на сцене, когда вырасту до больших высот в бизнесе. Того самого момента признания пока не случилось, хотя, кто знает, может вот она — моя сцена и история успеха.

Наташа научила меня не бояться звонить людям, и научила заваривать вкусный чай из вишневых веточек. В ее семье я увидела, как дети могут есть орехи и сухофрукты вместо шоколада и всегда целовать родителей, когда уходят и приходят из школы. Наташа вместе со мной оплакивала мою несостоявшуюся любовь и учила быть мудрой в отношениях. Она первая узнавала о моих ветреных решениях, говорила «ата-та» и искренне радовалась моим сияющим в это время глазам.

Люди — это самое важное, что я обрела в тот период. Окружение — это те, что посеяли семена меня новой, те, кто помогли увидеть мои убеждения и верования. Те, кто поддержали, чтоб я сама пошла дальше в развитии.

Наверняка тебе известно выражение о том, что человек представляет собой средний коэффициент среди пяти людей из его самого ближнего окружения, с кем чаще всего он общается. Я слышала это утверждение о деньгах и успехе. Могу уверенно сказать, что это касается всего — твоего здоровья и твоих ценностей, твоего отдыха и твоих отношений. Выбирай не тех, с кем комфортно, а тех, с кем растешь и кайфуешь от этого.

Еще в сетевом бизнесе были книги. Не то, чтобы я не любила читать раньше — филфак бы мне не светил. Здесь были другие книги.

«Психология влияния», «Пять языков любви», «До встречи на вершине», «Счастье без причины». Книги, купленные на лавочке в парке у «пиратов» книжного дела после мероприятия, где таяли все сомнения в том, что ты чего-то сможешь. Сотни дисков и кассет с записями успешных людей. Я слушала их запоем, иногда повторяя по нескольку раз. Мой мозг кипел и взрывался, голова порой дико болела, все было так непривычно.

Осознание своих ошибок было одним из ценнейших моментов тех обучений. А еще истории реальных людей. Мой мозг говорил, ну нет же, так не может быть, это слишком просто или сложно или вообще невозможно. Она ведь из Америки, а ты нет, он ведь богатый мужчина, а ты всего лишь студентка. В голове постоянно всплывали убеждения детства о том, что быть богатым плохо или все богатые — воры.

А у тебя есть убеждения о деньгах и о богатых людях? Остановись прямо сейчас и напиши 10—20 убеждений в свой блокнот.

Что ты думаешь о деньгах? Хорошо это или плохо?

У кого в этом мире большие деньги?

Считаешь ли ты, что люди с деньгами порядочные?

Составь список из 10 человек, с кем общаешься чаще всего, несут ли они ресурс в твою жизнь или больше забирают энергию?

Сейчас я понимаю, что все, что было заложено в мою голову раньше, да и то, что мои родители любят повторять сейчас, не просто неправда, но очень опасные фразы. Верим ли мы или нет, но все, что мы слышим и произносим, притягивается в нашу жизнь. Помнишь того Джина из известного фильма «Секрет»?

— Слушаю и повинуюсь.

Вопрос в том, что это совсем нам не нужно, а еще и опасно для нашего здоровья, наших денег и наших отношений. Все, что мы проговариваем должно быть тем, что мы хотим в реальности.

Приведу пример. Утверждение «Богатые люди — воры» может звучать в разных вариациях: не сами они заработали эти деньги, у него папочка подсуетился, она делала непристойные вещи и прочее. И допустим, мы верим в то, что богатство — дело грязное. Конечно же, если наши ценности в порядочности, честности и отдавании, то нам точно не захочется носить ярлык вора или девушки непристойного поведения. Таким образом, мы отвергаем деньги из своей жизни. Не умеем их делать много и быстро. Вероятней всего, мы считаем, что много денег хорошим делом не заработаешь.

Еще пример. Утверждение «Не потопаешь — не полопаешь». Любимый пример моего папы. Скажу даже больше, он утверждает, что так всегда говорила бабушка, которую я никогда не видела, так как умерла она очень рано. То есть, этот финансовый сценарий в нашей семье существует очень давно.

Так вот что я думаю о топаньи. Зависит ли то, что мне кушать от того, как я работаю? Конечно да, но нужно ли работать тяжело и много для этого? Я знаю массу примеров, когда хорошие деньги зарабатываются без надрыва и жертв, причем деньги настолько хорошие, что не ограничиваются потребностью «полопать», а к этому прилагаются и гардеробы, и путешествия, и шикарные автомобили. Здесь же поговорка о рыбке, которую без труда не вытянешь из пруда. Прекрасное утверждение — тянуть действительно нужно. Но только ли ЭТО нужно делать, чтоб иметь эту самую рыбу, и только ли рыбой будет полна наша жизнь.

Как вы поняли, к словам я придираюсь еще как. Это во мне живет филолог вперемешку с Джином из фильма «Слууууууушаю и повинуууууууюсь» и мое внутреннее Я говорит:

— Ой, а можно мне к рыбке еще вот это и вот это, и без вот этого, пожалуйста!

— Слушаю и повинуюсь, — говорит он и осуществляет мои слова.

Уверена, что у каждого из нас на плече сидит такой Джин и все очень дисциплинированно исполняет.

Вместе с книгами я поглощала аудиозаписи успешных людей и тренеров из разных областей. Имена одних очень известны, а других знают только в определенных кругах. Фразу «Ты сможешь» я слышала так часто, что поверила в нее. Так много я увидела героев историй из минуса в плюс, что начала применять инструменты этих спикеров.

Вот одна из историй с обучающего диска. Девушка очень любила носить ковбойские сапоги и шляпу. При этом она часто жаловалась на боль в ногах своему другу. «Сними сапоги», — говорил он ей, ведь это они делают тебя калекой. Она спорила и опровергала вред сапог. Однажды боль стала настолько нестерпимой, что она не смогла пошевелиться и ей пришлось снять свою обувь. О, чудо, ногам мгновенно стало легче, а через несколько дней они совсем перестали болеть.

Люди часто упорно носят «свои сапоги»: пьют лекарства, не видя выздоровления и все больше отдаляясь от здоровья, едят вредную еду, прибавляют лишний вес, спорят с близкими, повышают голос и ругаются, ожидая, что их услышат и отношения выйдут на новый качественный уровень.

Эта история и собственные наблюдения научили меня понимать, что надо расставаться с тем в своей жизни, что не работает или вредит.

Попробуй другую стратегию, если ты видишь, что твоя не дает нужных плодов уже продолжительное время.

Как коуч по отношениям я часто слышу «Я устала бороться с мужем», «Я устала уговаривать его что-то изменить в нашей жизни», «Я пью эти лекарства уже много лет, их назначил доктор». Если ты устаешь от процесса, и он не дает плодов, то для чего продолжать? Если методы не помогают, какая разница, кто их назначил, может, стоит сменить врача? Говоря «врач», я имею ввиду не только медработника, я имею в виду и стратегии, которые ты выбираешь.

В процессе работы со мной, женщины учатся замечать свои ограничивающие слова, стратегии, убеждения, учатся создавать или усиливать продвигающие. Моя работа и задача как коуча — заметить и донести что мешает, а что продвигает, где потенциал роста, а где высасывание энергии. И сделать это в той форме, которая будет удобной и эффективной, а потом поработать с этим до желаемого результата.

Отказ от телевизора тоже стал частью моего бизнес образования и роста. Честно, мы с мужем не смотрим телевизор уже около 15 лет, разве что только где-то в гостях. Да и то, если есть возможность не смотреть негатив, не делаю этого, прошу переключить. А ведь многие включают телевизор для фона, даже не замечая, что на экране. Зачем? Может нам лучше жить свою жизнь, а не следить за чужой? Может лучше не смотреть на события на экране, а влиять самим, чем слушать искаженные мнения из уст людей, которые в жизни выглядят тоже сильно иначе.

Вместе с отказом от телевизора я отказалась от лекарств, выбрав вместо этого здоровый образ жизни, правильное питание, водный режим. Я выбрала знать, как работает наш организм, что ему нужно, чтоб оставаться здоровым и молодым дольше.

Заметьте, я снова говорю «быть здоровым» вместо «не болеть». Ведь энергия там, где наш фокус. На что мы обращаем внимание больше всего, то мы и получим. Конечно, момент с лекарствами работает только если у вас нет серьезных заболеваний, где нужны серьезные препараты. Хотя стоит изучить эту тему и понять, как работают системы организма. С пониманием причины болезни, приходит улучшение, а иногда и полное выздоровление.

Обучение и трансформацию я выделяю в своем первом бизнесе особенно. Но и другого здесь было много. Реализация себя на сцене и в обучении людей, навык выбирать лучшее, что есть на рынке и ориентироваться на качество, и, конечно, деньги. Этот бизнес довольно продолжительное время обеспечивал мою семью. Это было уже, когда я вышла замуж и муж стал главным в этом деле. Ты узнаешь эту историю чуть позже.

Бизнес был моей мечтой и моим хобби, жаль, что не сразу стал работой, и по окончанию университета я выбрала пойти работать с девяти до шести на гарантированную зарплату в офис. Моим первым местом работы был магазин электроники, а диплом учителя в то время оказался невостребованным.

В моей жизни было три официальные работы и бизнес. Каждый раз, когда мне хотелось уволиться, я уставала от графика или условий работы, то принимала решение серьезно строить бизнес. Сейчас я смеюсь над этими решениями — их хватало на короткое время, и я снова шла в офис.

На одной из офисных должностей, существенно поднявшись по карьерной лестнице, я поняла, что люблю, и что у меня получается — коммуникации с людьми и обучение. Я умею слышать и умею корректировать без прямых подсказок. Для меня важнее увидеть потенциал человека и направить его, чем дать готовый ответ ради собственного результата.

Эту работу было оставлять сложнее всего. Много лет в красивом офисе, компания с именем и хорошим коллективом, достойная зарплата и удовольствие от процесса. Меня покоряли ценности и отношение руководителей компании к своему детищу и к сотрудникам. Восхищали смелость трансформаций и размах праздников. До мурашек волнительна была возможность разговаривать с основателями компании о проблемах отдела, как обычный человек, а не как сотрудник, сидя в кабинете или по телефону.

Руководители готовы были помогать сотрудникам в личных финансовых затруднениях, были открыты к любому интервью и всегда были готовы слушать и слышать. В те годы и именно в той компании я увидела мужчин достигаторов с большим сердцем и ценностями. Не будучи самыми большими на своем рынке они были и остались очень значимыми для многих людей и семей. Эта компания, где я проработала больше 4 лет, стала для меня маяком на рынке традиционного бизнеса.

Как строить и развивать большую компанию, руководствуясь бирюзовой стратегией и думая о том, кто с тобой в одной лодке. Они щедро помогали финансово и переживали, когда у сотрудницы совсем не ключевой должности были проблемы со здоровьем. Когда больше двухсот человек коллектива были подвергнуты риску лишиться дома и работы из-за военных действий в городе, они обеспечивали их работой и жильем в безопасном месте за свой счет. К тому времени, я уже уволилась из компании. Оказалось, что есть вещи, более важные для меня. Помню, как ревела, написав прощальное письмо и отправив его по корпоративной почте, а еще больше, когда приходили ответы. Многие новости я знала от друзей и коллег, которые оставались на связи.

Очень хорошо я помню свое первое собеседование с руководителем. Тогда еще не было толком отдела кадров и центральный офис компании, куда я собственно претендовала попасть, насчитывал около 50 человек.

— Я не стану говорить, что я буду работать у вас до пенсии. Это может быть неправдой, — сверх-смело сказала я, и руководитель принял мою позицию. Через день я уже работала в офисе.

Через несколько месяцев, повышая меня в должности и обсуждая стратегию работы моего и нового для компании отдела, наш директор сказал:

— Я ценю людей, которые делают свою работу хорошо. Они могут работать на одном месте годами и быть лучшими специалистами. Но развитие за теми, кто не боится делать шаг вперед и высовывать голову выше, чем привык.

До сих пор я благодарна за те слова и за тот свой рост. Благодарна за сотрудничество по разным вопросам после моего увольнения. Этот опыт показал мне, что работа «на дядю» тоже может приносить удовольствие. Только я выбрала для себя другое.

Работала ли я по зову сердца или для кошелька? Да и нет. Часто, обманывая себя, мы отказываемся от того, что важнее. Сейчас у меня сложились четкие критерии выбора деятельности, возможно, они и тебе откликнутся, и ты сможешь проверить себя:

— Нравится ли мне это делать.

— Получаю ли я энергию на этом месте.

— Люди, с которыми я работаю, соответствуют ли таким, какими бы я хотела себя окружать и можно ли с ними рядом расти.

— Экологична ли моя деятельность. Приносит ли она пользу людям и миру.

— Сколько времени у меня занимает моя работа и совпадает ли с моим ритмом жизни.

— Какие перспективы в моей работе.

— Могу ли я лично влиять на свой доход и на рост компании.

— Соблюдаются ли все договоренности и существуют ли они в принципе и заранее.

— Какой доход я получаю от своей деятельности.

Все эти критерии не означают полное соответствие моим желаниям, но ответы должны удовлетворять на 80% точно. В другом случае, я очень быстро захочу бросить то, чем занимаюсь.

Кто-то скажет, что жирновато иметь столько запросов и требований, а я отвечу — твой выбор. Помнишь? «Слушаю и повинуюсь» — Джин все там же, на твоем плече.

Ты имеешь право на свои убеждения.

Как ты думаешь продвигает ли тебя это убеждение или тормозит?

Какой твой топ-5 требований к работе?

Занимаешься ли ты сейчас делом, которое соответствует им?

Глава 3. Свидание длиною в жизнь

— Молодой человек, вы меня знаете или просто так улыбаетесь?

— Не знаю, но надеюсь познакомиться поближе, — отвечал молодой человек, резво направляющийся ко мне с противоположной стороны торгового центра, где я ждала будущего бизнес-партнера.

Еще две минуты назад я сидела на высокой стойке для проверки продукции, раскачивая ногами, разговаривала с подругой, ожидая встречу с кандидатом в бизнес. Мы вместе заметили явные взгляды на нас с той стороны помещения. Смелые, нагловатые и уверенные настолько, что каждая из нас подумала, что их обладатель хорошо знаком с кем-то из нас.

— Лен, ты знаешь того парня?

— Я думала, ты знаешь. Он так смотрит и улыбается, как будто вы давно знакомы и вас многое связывает.

Наша первая встреча была минутной. В ней мы успели представиться друг другу, узнать, что делаем в этом месте и обменяться телефонами. Он спросил, когда я освобожусь и ровно через час, как обещал, позвонил.

Моя бизнес встреча тогда была неудачной. Сделку мы заключили значительно позже и она не была прибыльной, но в тот день я встретила Костю.

На следующий день мы встретились снова. На первом свидании мы гуляли по Набережной, сидели на лавочке и пили шампанское. Шампанское на лавочке. На первом свидании. Я — девушка с принципами тогда почему-то легко себе это позволила. Несколько месяцев назад у меня закончились серьезные отношения. Я решила просто ходить на свидания и делать то, что хочется и то, что мне нравится, ничего не планируя и не забегая вперед.

Костя мог привлечь внимание и без его настойчивой улыбки. Высокий, темноволосый, спортивного телосложения, симпатичный. Он называл меня «снежок» из-за бледного цвета моей кожи и всегда смотрел в глаза. Рассказывал о своей недавней поездке в Турцию, и в начале мая его загар не мог не бросаться в глаза.

Как я уже писала, опыт отношений у меня был. Назвать этот опыт неудачным не смогу никогда, потому что, люди, которые пришли в мою жизнь, нужны для чего-то. Кажется, никогда не устану это повторять.

В прошлых отношениях я научилась носить каблуки и яркую одежду. До этого я стеснялась своего высокого роста и крупного телосложения. Тот парень научил меня принимать подарки от мужчин и не испытывать стыда при этом, в прошлых отношениях я чувствовала заботу и трепет и поняла, что расстояние может не чувствоваться и совсем не является причиной не любить. Именно сестра того парня познакомила меня с тем самым бизнесом, где я научилась стольким важным навыкам для жизни и несколько лет спустя я встретила Костю. В прошлых отношениях я научилась многому, но и сделала много ошибок. Мы и сейчас шутим — не будь тех отношений, как бы нам удалось встретиться.

Не знаю, черта ли это характера или навык, который я приобрела, но когда у меня что-то не получается, я ищу причины, ищу пути, как сделать любой опыт успешным. Можно бесконечно вспоминать людей, «испортивших жизнь» или с кем мы теряли время. Можно всю жизнь вспоминать того самого одноклассника, который провожал с дискотеки. Гораздо лучше смотреть вперед, а прошлое — просто благодарить.

В период моего взросления мне не были известны книги о семье. Не было тренингов о создании семейного счастья и успешных отношений. Тот самый первый бизнес научил читать новую литературу и познакомил с людьми, которые были счастливы в браке. Применять все это я начала не сразу. В этот раз мое первое свидание было совсем другим.

Парень тоже отличался. Костя смотрел в глаза и говорил много комплиментов, смело брал за руку, выслушивал и задавал вопросы. Мне нравились его рассказы и его шутки, нравился этот хитрый взгляд и легкость нашего общения.

«Слушай больше, чем говоришь» — писали умные книги об отношениях, которые я читала накануне и мне было это интересно. Сейчас я понимаю, что это правило шикарное не только для отношений с мужчиной, но и в любом общении.

На том первом свидании я убедилась в правильности утверждения: никогда не ходить на первом свидании в кино, в театр или в боулинг. Важно, чтобы была возможность говорить и видеть друг друга.

Мы говорили до утра. Сидели друг напротив друга, курили кальян и говорили. Не могу уже вспомнить, о чем, помню только, что кто-то из нас посмотрел в окно и увидел рассвет. Это было самое длинное первое свидание в моей жизни.

Было и второе, которое он назначил по смс через 10 минут после окончания первого. Было еще много интересных, веселых, иногда странных свиданий. В этом конфетно-цветочном периоде не было цветов и подарков. Нельзя рассказать о каких-то романтических поступках и длинных смсках с миллионном сердечек. Были кафе и посиделки с друзьями, в них не было романтических сценариев. Было вино, пиво, шутки, разговоры до утра. Были одинокие выходные, когда я оставалась одна, а он уезжал к родителям в другой город.

Иногда в сложных ситуациях люди склонны обвинять других или обстоятельства. Я называю это перекладыванием ответственности. Когда кажется, что кому-то с тобой не интересно, важно понять, а хорошо ли и интересно мне самой с собой. В отношениях бывает много претензий такого рода и ожиданий чего-то от партнера. Конечно, влюбленность, все эти гормоны и чувства — это прекрасно.

Любовь и влюбленность подразумевают взаимные действия. Но когда это выливается в претензии и ссоры — важно понять, что никто не должен вас развлекать, делать вашу жизнь лучше и интереснее. Это не простая, но очень важная задача и осознание, которое помогло мне перестать жить в претензиях к окружающим.

Если тебе не хватает его внимания и любви, оцени, а любишь ли ты сама себя достаточно, уделяешь ли время себе?

Я не всегда это знала и понимала, обижаясь, требуя и ожидая изменений. Но изменения начинаются с себя, и это еще предстояло узнать.

С Костей мы встречались довольно продолжительное время. Наши отношения никуда не шли. Все те же посиделки, все те же рассветы, никаких совместных планов и даже отдых по отдельности.

Логичным в то время был вопрос — взрослые люди встречаются и им вместе хорошо, пора бы что-то решать.

Моим твердым желанием было иметь семью другую, чем та, в которой росла. Моим принципом было — выйти замуж по любви и без давлений со стороны обстоятельств или всех вокруг. Хотелось быть интересной мужу, как личность и как друг, и совсем не хотелось думать о том, что он со мной потому что ему скучно, что лучше он не нашел или боится обидеть и бросить. Мне не хотелось выходить замуж, убегая от родителей. Не хотелось быть просто женщиной для удобной жизни, у которой всегда в доме порядок, а на столе — вкусно. Главным принципом счастливой семьи было — взаимная любовь и желания, а не обстоятельства, обязательства или общественные нормы и правила. Меня мало волновали цифры в паспорте и общепринятые «пора бы уже». Мне казалось, что все это у нас есть, а вот решений нет никаких.

Часто мне кажется, что во мне живут две женщины: понимающая и мудрая и нетерпеливая и упрямая. Вторая обычно сильно мешает счастью, но бывает и помогает.

— Тебя не смущает, что вы уже больше года вместе, а вопросы, связанные со здоровьем ты решаешь сама? — задала мне эта часть меня вопрос, когда я оказалась на больничной койке в палате интенсивной терапии.

Костя пришел ко мне на несколько минут, а дальше коротал вечер с друзьями. Грустно, больно и одиноко. Страшно от того, что не знаю, куда иду и не ощущаю поддержку и защиту. Понятное дело — мое здоровье — мои решения, но как же мужская забота и ответственность.

Через некоторое время я осознала, что проблемы со здоровьем были связаны только со мной и больше ни с кем. Спустя много лет я убедилась в этом на все сто процентов. Отпустив обиды и перестав мусолить прошлое, жалеть о своем детстве и отношениях с родителями, я перестала слышать диагнозы о маленьких и больших опухолях, перестала бояться УЗИ и стала абсолютно здоровой женщиной.

Только приняв, простив и отпустив. Полюбив родителей такими, какие они есть, полюбив себя и научившись быть благодарной за жизнь и бесценные уроки. Еще через несколько лет я узнала, что и его отношение ко мне зависит от меня и от моих проявлений, а не от того, чего мне хочется или нет.

Тем не менее, тогда голос внутри звучал, я захотела от мужчины большего. Совсем не хотелось честно смотреть на ситуацию и осознавать, что наша готовность стать семьей почти равна нулю. Мне вдруг стало понятно, что мне нужны свои правила и переоценка наших отношений и своей жизни в первую очередь.

Вряд ли много на земле людей, которые любят серьезные разговоры. Я — ненавидела. Мне казалось, это крах всего, унижение себя и вообще, что может быть хорошего в том, что старое привычное и комфортное вдруг меняется на кардинально другое. Почему взрослый человек сам не может понять то, что отношения могут развиваться и хорошо бы планировать что-то кроме вечеринок и развлечений. Разговор был непростым, но важным.

Теперь наши свидания поменяли контекст и стали проходить в других местах. Мы стали говорить на темы жилья, планов и отпусков. Стало понятно, что нам не просто вместе хорошо и весело, но и ценности и цели у нас похожи. Мы стали чаще быть наедине и реже в шумных компаниях, узнавая друг друга с разных сторон, а не только со стороны развлечений и посиделок.

Размышляя о своем личном развитии и ответственности за свою жизнь, я решила снять отдельное от родителей жилье. Вместе с подружкой. Подружке квартира не понравилась, а Костя задал несмелый вопрос:

— А почему ты с Сашей хочешь жить? А я?

— Ты же не хочешь! Долго ждать нужно твоего желания, — сказала вызывающе я и одним выстрелом попала в две цели: наша совместная ответственность за наши отношения плюс самостоятельная жизнь.

Чуть позже Костя спросил меня:

— Это ты специально придумала, чтоб вместе жить?

— Конечно, да. — сказала я и сама не знаю, правдой ли это было. Годы спустя мы вместе решили, что как бы то ни было, а это оказалось хорошим решением.

Какое-то время мы жили вместе, присматриваясь и притираясь. Не будучи семьей, ею казались. Об оформлении отношений речи не было, даже были разговоры о бесцельности таких мероприятий.

Спустя несколько лет я спросила его: «Почему ты не хотел жениться?» На что мне уже на тот момент муж ответил:

— Тю, так ты ж сама мне говорила, что не хочешь. Ты говорила, что мы просто вместе живем и никакой семьи из нас не получится. Нам и так вместе хорошо.

А я-то наивно думала, что такими своими «намеками» и подколами спровоцирую его создать семью и сделать предложение.

Сейчас, будучи взрослой женщиной, счастливой в браке, я думаю, ну что мне стоило спросить «Давай поженимся» или сказать «А круто было бы быть семьей», вместо этого я колко иронизировала, иногда и обижая.

Мы поженились два с половиной года спустя знакомства. Кстати, поженились мы по моей инициативе, по моей же инициативе сыграли свадьбу моей мечты. По счастливому совпадению, Костя тоже любит веселье и вечеринки, он любит быть центром праздника и всеобщего внимания, поэтому свадьба по праву была не просто моя, а наша. Спустя десять лет рамочки со свадебными фото украшают нашу тумбочку, и не сменились на фото путешествий и впечатлений. Мы оба очень любим этот день. Каждый из нас внутри себя, не давая никаких обещаний в стиле «до конца жизни» решил, что такой день в жизни будет один.

Мне кажется, в день свадьбы многие пары переживают тревогу и страх. Отчасти они о внешности, не примялся ли костюм, ровно ли лежит галстук, красивый ли макияж, не поплыла ли помада или тушь, будет ли весело на вечеринке, будет ли вкусным банкет. В большей же степени: «А получится ли у нас? А смогу ли я стать хорошей женой, лучшим другом, всегда интересной, всегда для него красивой, всегда ли нам будет о чем поговорить и будем ли мы и правда делиться всем, а особенно эмоциями и переживаниями?»

Возвращаясь к ожиданиям и договоренностям, скажу, что мужчины и женщины мечтают о разном, да и разные женщины и мужчины мечтают и боятся разного. Важно об этом знать и договариваться. Мы этого не знали и нас ждали сюрпризы. Открыто и откровенно говорю о наших проблемах и неурядицах. Абсолютно не боясь осуждений и не стесняясь.

Тренер по отношениям или коуч по счастью не должен ссориться с мужем и не должен плакать. У психологов не должно быть проблем.

Конечно же, это мифы. Живые люди имеют право на жизнь с ее хорошими и плохими новостями. «Где нет ягнят, там ясли чисты» — говорит Библия, известная во всем мире книга. В семье из непростых ситуаций создается счастье и понимание, если сделать правильные выводы. Если не сделать, а замолчать, пропустить мимо ушей, она повторится не однажды. Я за то, чтобы озвучивать то, что внутри. Озвучивать и то, что нравится, и то, что хочется изменить. Точно не стоит озвучивать претензии и только их, гораздо эффективнее говорить о том, что чувствуете вы и что бы хотели взамен. Замечание, кто на какого зверя или родственника похож или какими нехорошими качествами обладает, никак не продвинет ваши отношения.

Пожалуй, основное слово семейного счастья — договорённости. Чаще всего мы создаём семью даже не договорившись о том, как мы будем жить вместе и что для каждого из нас любовь.

В начале наших с Костей отношений и семейной жизни мы тоже не договаривались ни о чем. Нам просто было хорошо вместе, ни о чем более мы не думали. Мы никогда не говорили о том, где хотели бы жить, какой график бы хотели и чем планируем заниматься. Мы не говорили о своих странностях и принципах, не обсуждали, что приемлемо, а что нет друг для друга. Прекрасно думать и верить, что все само сложится или все сделает любовь. Только когда появляются несбывшиеся ожидания, рутина, бытовые претензии, становится значительно проще, если есть правила и договоренности. Речь не о том, что надо подстраиваться и уступать, я о том, чтобы иметь свои границы и уважать границы партнера.

Мой муж не экстрасенс — это тоже стало важным открытием в семейной жизни. Мои ожидания не совпадают с реальностью только потому что я никогда не произносила их вслух.

Он действительно не знал, что для меня очень важен порядок в доме, а я понятия не имела, что у него чуть ли не семейная традиция оставлять черпак для супа в кастрюле. Я не знала, что подарки и цветы для него была трата денег, куда лучше одна поездка куда-то, а он не догадывался, как важны для меня небольшие сюрпризы и приятные мелочи. Порой мы узнавали друг друга весьма эмоционально, иногда натыкаясь на глыбы взаимного непонимания. Приходилось повторять десятки раз и столько же слушать его, чтоб принять.

Семейные отношения — это работа, которая должна выполняться всегда. Это как костер в прохладную погоду ночью. Хочется тепла и света? просто смотреть на огонь мало. Нужно подбросить ветки, бревна, иногда перевернуть большую корягу, а иногда увернуться от порыва ветра, чтоб не ослепило пеплом.

Конечно, нам хочется просто греться у огня, любоваться языками пламени, наслаждаясь звуками природы. Так лень и некомфортно вставать и брать в руки ветки, подходя к обжигающему огню. Вот так же нам не хочется первым делать шаг в спорах. Люди чаще ждут от другого первый шаг навстречу, пока он устроит романтический вечер или скажет «прости». Мое искреннее убеждение на этот счет — первый шаг делает тот, кто хочет быть счастливым. Я не понимала этого в тот момент, но очень рада, что произнесла первая «хочу быть твоей женой».