Бесплатный фрагмент - Сalembour Pictures представляет

ЧАСТЬ 1 
КАЛАМБУРЛЯЩИЕ
СЛОВЕЧКИ

«Мне, пожалуйста, каламбуррито и бутылку каламбурбона», — сказал каламбурист из Каламбургундии.

Червяков перестал льстить начальнику. Подхалимитный трафик закончился.

Кабакачок — это культурист на кабачковой диете или спившийся бодибилдер?

— Хоббит — это человек, у которого хобби собирать биты или скупать биткоины?

— Нет, так называют слонов, которые давят битников.

«Делу время, а потехе — вечность», — сказала смерть, придя за клоуном.

Изувероломное нападение закончилось неудачно: у изувера отобрали лом.

Когда известный тамада принял буддизм в Тибете, его стали называть Тамадалай-лама.

Когда недовольные люди сбиваются в кучу, начинается толпаводок.

Чебуректор (ректор института кулинарных изделий).

Тартарарыночная экономика.

— Что такое Карачунга-чанга?

— Это когда человек подавился бананом или на его голову упал кокос.

Поневестка (повестка на свадьбу).

Состоялась благотворительная подачка очередного филантропитека.

Текущая сквозь пальцы карликвидность денег.

Консервные панки (панки, окончившие консерваторию).

— Я паркурщик.

— А я грилькурщик. Вы любите пареных кур, а я курицу гриль.

Альтер эгодзилла.

Он говорил на матерном языке — к каждой своей публичной речи он стелил мат для безопасности.

Оппозиционная толпагубность.

— А почему в деревне самогон называют сокращенно — СЭМ?

— Это аббревиатура его полезных свойств: Сила, Энергия, Мудрость.

Эскимозглая погода закончилась, наступила пистолетняя пора.

Когда ему нечего было сказать, он начинал ковырявкать.

Со своими двойными стандартами он уже лицемеркнет.

Пресловздутая утонченность этого сального критика только портит воздух.

Он человек равнодушный. То есть он душный человек, который свое занудство делит на всех поровну

Эта женщина еще та прилипала прихлебалаболистая.

Грандиодиозный человек.

Ну что, присволочился?

Все у нас водкак-нибудь, да водкак-то.

Супостатомная держава.

«Одни достойны уважения, другие, увы… жжения», — скаламбурил один из инквизиторов.

Я купил шарманку… манную кашу в воздушном шарике.

Олигарпия (женщина олигарх, разбогатевшая на продаже птиц).

Сюр меня, сюр, — закричал Сальвадор Дали, увидев черный квадрат Малевича.

Этот гигант мысли залилипутался.

На вывеске питейного заведения нарисована морда барсука. Девушка спрашивает парня:

— А почему именно барсук нарисован?

— А в этом баре одни суки собираются.

Холодцы ребята! (так Дед Мороз хвалит своих помощников).

Он со своей размышлялькой не нянчится.

«Я вам устрою чуманну небесную». — Рассмеялся злой ученый, разрабатывая бактериологическое оружие.

— Ну, все Петрович…

— Чего все?

— Я говорю, все Петро, ВИЧ у тебя. Догулялся.

Чинофреники (чиновники с шизофренией).

У этого юмориста шушеразительные шутки.

Разлюлиповая жизнь.

У него этих штрафов — тьма тьмущая — он штрафриканец.

Инженервное дело.

Как бы этот оптимист не стал бы оптимистиком.

Он человек ляпсусоленный — каждый раз рассусоливает о своих ошибках.

На вид мымрадушная девушка, а на самом деле мымрасчетливая особа, ведущая мымрасточительный образ жизни.

Кишмямли кишащие.

Он вел маразмеренный образ жизни.

Этот стендап-комик просто скоморохля.

«Ха-ха-хаус». — Рассмеялась энтропия.

Он спивается, так как живет под гнетом трактирании.

Война — это времясной период.

— Я работаю в Моссаде, — сказал человек, поправляя солнцезащитные очки.

— Моссад? Вы московский садовник?

— Как называются политики, которые по парам придумывают никчемные законы?

— Паралитики.

— Как можно назвать тех, кто целенаправленно обваливает курс рубля?

— Рубляди.

ВАУ! Брожение (забродившее воображение).

Изувероятностное пространство.

— Я люблю настоящее искусь-кусь-кусь-куство, — признался театральный критик, доедая пирожное в буфете.

СтоLOVEя (столовая для свадеб).

Он работает крокодилером на рынке ценных бумаг.

Водка — «Штырь и молот». Забей на здоровье!

Трухахаль (старый любовник).

Каргадливая особа пожилого возраста.

Времякоть не хотите ли?

— И где этот бес учился?

— Он окончил мракадемию.

Казармагеддон.

Бурлакомая работа на Волге.

— Какой город не любят оппозиционеры многих стран?

— Бухарест. В любой момент — бух! И арест.

Дубинки фирмы «Мумия». Будь настоящим фараоном!

Начальник Хрюшин часто Свивепрьствует.

Кропохотливый работник.

Он любил пить водку «Эрзац», пока не наступил ерзец (эрзац — суррогат, заменитель).

Высокоспаренные мысли о человечестве.

Макакароны (макароны для домашних обезьян).

Бурдамочка (мутная баба).

Тоже мне люциферт выискался.

Он не спекулянт. Он только спекурировал.

Цифраер (блатной математик).

Он со своими обидчиками не шпынянчится.

Его талант — это цветущий сад и другие измы.

Сидит на лавочке пьяный мужчина, пьет пиво. С неба спускается полный лысый мужчина и говорит:

— Я — Будда.

— Я тоже буду, наливай.

Куклабильная девушка (непостоянная красотка с переменчивыми запросами).

Люцифермер в каждой эпохе.

Человексель (ценный человек).

— Как взять и умножить деньги?

— Надо сначала наворовать, а потом умно жить.

Стоит мужчина во дворе и орет во все горло: «Невралгия, невралгия, невралгия». Прохожие вызвали скорую помощь: выяснилось, мужчину зовут Гия, и он доказывал своей девушке, что он не врал ей.

Он не просто шарлатан, он шарлатанкер.

Все дело в люцифетровой шляпе.

— Люблю шашлык из ба… ба… ба…

— Баранины?

— Нет. Люблю шашлык из ба… ба… бананины, — гордо заявил заикающийся африканец.

Честь лучше пива, а если не счесть пива — еще лучше.

Истуканоничный герой всех времен и народов.

— Сейчас будет прикольно! — Сказал Влад III Цепеш, подписывая смертный приговор.

— Как лепреконы произносят слово «прикольно»?

— Лепрекольно.

— Вы сквернахрапистый человек.

— Да, я люблю похрапеть в своем частном скверике.

Табаксиома: курение в кредит здоровью.

Нет не решаемых проблем, есть только проблемные нерешалы.

Чувакакий Чувакакиевич Башнабашмачкин.

Трудно, когда ваш партнер по бизнесу скрягаденыш.

Он всегда занимался разоблачавканьем.

Простите, а гордыня — это дыня, выращенная в горах?

Натюрмортал комбат.

Каблукавый мужчина (хитрый подкаблучник).

Он — скорпионер. Он всегда первый жалит.

— Как у тебя жизнь молодая?

— Ох, не мед. Ох, не мед. Гори оно все синем пламенем.

— Правильно, давно пора купить огнемет.

Минудное влечение.

А цепь оправдывает средства?

Министерва культуры.

Маленький мальчик, мечтающий стать доктором, смотрит фильм про пиратов. На экране появляется безногий костлявый пират с вытянутым впалым лицом. Мальчик посмотрел на него и говорит: «Какой-то у него пиратрофически-дегенеративный вид».

В ответственный момент он разгонял свои мысли со скоростью Светы. Так звали его черепашку в аквариуме.

Глиставилины большого мозга.

Неприязвенная особа.

Ведьмаршал Ступа всегда с собой носил ведьмаузер.

Если вы оппозиционер и у вас вместо языка острая клешня, ваша шейка привлечет внимание многих любителей выпить пива… за здоровье своего правителя.

Блон-дзинь-дзинь-ка.

Тамадантист (зубной врач, подрабатывающий на свадьбах тамадой).

Впечатлетворная личность.

Ломбард (лечебное заведение для бардов, у которых ломка).

— Что такое мозговыносящая любовь?

— Это когда вы попадаете в кабинет директора, который любит вам вынести мозг.

— А я думал, это наша практикантка Люба, которые мозги после вскрытия выносит… и передает их в научную лабораторию.

Когда человечество достигнет социальной идиллии, Бог станет равнодушным. То есть все души людей для него станут равными.

Падламентарий.

Как же надоедает обыдленность.

©тервозность (копирайт для уникальной стервы).

Призрак (приз для речного рака: кружка пива и вареные собратья).

Бестолчковая беседа.

Стихотвареники (стихи кулинаров).

Мелюзгавкалка.

Ататаман (Человек-взбучка — казачий супергерой).

Бандура (дура, которую забанили после спама).

Он еще тот изобрехатель.

Этот мартовский кот после своей «валерьянки» мурлыком не вяжет.

Нектартартар (напиток для смертников).

Сатирахитное произведение.

Он всегда бросался витиеватными фразами.

У него были верные трусья.

Он человек закрытый, гробкий.

— Почему у этого юмориста цвет лица каламбурый?

— Потому что все его каламбуры попали в каламбурну.

— Вы кудряшка Сью?

— Нет. Я — хрустяшка Пью.

— Я синефил.

— И я… тоже бухать люблю.

Состоялся очередной кутерьматч.

Приматомное оружие.

Непрекращающаяся оболтусобица.

Вакуумноженное состояние.

Этот клоун устроил для всех юморгию.

Он человек высокомерный. Работа у него такая — баскетболистов мерить.

Этому предпринимателю достался шлакомый кусочек.

Сплошная мыслякоть.

Смотрю я на все, что вокруг происходит, и понимаю: живу я в приматрице.

— Как стали называть Бабая в цифровую эпоху?

— Гигабабайт.

Мой разум отдыхает. У меня разумасленица.

У одного судьбаба стерва, у другого — тлярва.

Она хотела сказать: губами шлепать — труда нет, а получилось: «Это тебе не шубами глёпать».

Ежепотный летний гигиенический форум «Запрельские тезисы».

Не надо вялить дурака.

Разгневанный учитель математики хотел закричать на бюрократа: «Ах ты, чиновник вислозадый», а вырвалось: «Да ты виновник числозадый».

— Что такое: излишняя самоуверованность?

— Это когда над апломбом нимб появляется.

Русский бизнесмен приехал в Нью-Йорк. Смотрит на улицу Уолл-стрит и говорит американскому партнеру: «Эх, сракота-то какая! Э… то есть красота.

Деревня. На лавочке сидят двое пожилых мужчин:

— Представляешь, — говорит один из них, колумбарий, оказывается, это хранилище урны с прахом после кремации трупов. А я всю жизнь думал, что это морской музей имени Христофора Колумба.

Скупая свадьба лучше песёлых вохорон.

— Что такое глобальная проблема?

— Это когда вы случайно разбили глобус в учебном заведении, а денег, чтобы заплатить за него, у вас нет.

Когда гопник купил себе телегу фирмы «Intel», он стал интеллигентом.

Любимая пословица некоторых автолюбителей: «Жизнь прожить — не Полю переехать».

Он — порядочный режиссер. Все сцены фильма он снимал исключительно по порядку.

— Эй, мурло, пить будешь?

— Мерло? Нет, я вино не пью, я люблю коньяк.

— Настойки из помета коня и яка у меня нет, не люблю экзотику. Будем по-простому — самогон лакать.

Скептикозное расстройство (нервный тик у скептика).

Этот оратор всегда выражался шлаконично.

Деревня. Сидят двое пожилых мужчин на скамейке. Один из них говорит:

— Я думаю, что Господь живет в России. ГОСПОДЬ — это ГОСударственные структуры, которые все время говорят нам: «ПОДЬ сюды». Армия: «Подь сюды». Налоговая: «Подь сюды». Прокуратура: «Подь сюды»… Слава тебе, ГОСПОДЬ наш всемогущий!

Мужичокнутый озвучил свои иллювздорные цели.

Уличный туалет. На дверях написано: Ж М. После буквы «М» нацарапана надпись: УРКИ.

— Гм… Не плохое название для моего фильма, — подумал известный кинорежиссер.

«Кабель испорченный», — сказала женщина своему мужу, показав ему перегрызенный провод.

Наполеонлайн

В универсальном магазине двое мальчиков долго рассматривают видеокамеру. Вдруг один из них гордо заявляет продавцу армянину:

— Я буду кинорежиссером!

— Канещно, дарагой! — подбадривает его продавец.

Мальчик поворачивается к своему товарищу и говорит:

— Он прав! Я буду дорогим режиссером!

Величайшие шлактеры и шлактрисы всех времен и народов.

Прибыла группа делегадов.

К своей цели он шел как танк сквозь джунгли. Он танкистадор.

Этот демагогр добрый — он любит сказки рассказывать.

DOOMАЮЩИЙ ИНДИВИDOOM

— Пианинокио — это что такое?

— Это когда ты бревно в музыке.

Хомо эректусовщик снова направился прямиком на вечеринку.

— Чего ты телишься как пингвин на заводе?

— Как кто?

— Жан Кокто французский писатель, мурло ты не образованное.

— Я не пойму, ты говоришь про американца Пина Гвина, который на ферме телок разводит или про Пина из Гвинеи по кличке Медленный, который завод держит?

Водка Smirnoffline. Отключись от всего.

— А что значит слово понты?

— Это понятие состоит из двух слов ТЫ и ПОН.

— А пон, что за слово такое?

— Это сокращенное слово пончик.

— То есть тот, кто понтуется — это своего рода жирный пончик — представитель сладкой жизни?

— Нет, это означает, что тот, кто понты разводит — это дырка от пончика.

Одного сценариста, который придумывал гэги к фильмам, спросили:

— Из какого вы города?

— Я из Волгэграда.

Водка «ШАРЛЬ» — алкодеголльная продукция для генералов.

Какадурь — наркота из сушеных попугаев, объевшихся конопли.

Девушка на первом свидание в кафе берет меню и оговаривается, вместо фразы: «Я буду гуляш и какао», она говорит:

— Я люблю гуляо и какаш.

Молодой человек соглашается с ней:

— Я тоже люблю гулять и просирать деньги.

ЧАСТЬ 2 
КАЛАМБУРЛЕСКНЫЕ
КАРТИНКИ

Шарлотка

Рэкет

Бабушка Омониха

Промышленность

Пикаперы

Народная мудрость