Бесплатный фрагмент - Рассказы, стихи, анекдоты и приколы от Николы

Содержание
От автора книги

Николай Белов

Дорогой читатель! Предлагаю ознакомиться с моей второй книгой. Первая моя книга называется: «Рассказы, анекдоты и приколы от Николы».

О себе без лишнего бахвальства могу сказать, что в своё время я прошёл огонь, воду и медные трубы.

Огонь — работа в пожарной охране.

Вода — работа на море.

Медные трубы — служба в армии.

К тому же, как поется в известной песне Гарика Сукачёва, — я мужчина хоть куда. Я служил в ПВО.

Считаю, что в жизни необходимо двигаться к цели, которую себе поставил, и не бояться трудностей. А чтобы поменьше о чём-то тужить, с юмором нужно побольше дружить.

Желаю всем удачи, по машине и по даче в придачу.

С наилучшими пожеланиями,

Николай Белов

nikolai-b@bk.ru

Рассказы

Здоровье дороже

Сам я во всём положительный. Вредных привычек не имею. Не пью, не курю, но в личной жизни мне категорически не везёт. Ничего не могу с собой поделать. Не могу расстаться с любимыми продуктами — луком и чесноком.

Всех девушек хватает только на одно свидание со мной. Девушки от меня шарахаются как чёрт от ладана, потому что от меня постоянно несёт луком и чесноком. Лучше бы, говорят, от тебя выпивкой разило, всё не так бы поразило. Но тут как-то повезло. Познакомился с одной, довольно симпатичной. Первое свидание прошло успешно.

Я бы возрадовался, но не тут-то было. На следующий день она мне ультиматум поставила.

Говорит: «Или я, или вонючие продукты», — и дала время на раздумье.

Можно сказать, поставила меня в безвыходную ситуацию. За оставленное мне время на раздумье я много передумал. Всё прикидывал и так и эдак. Очень не хотелось расставаться с любимыми продуктами. Да и с понравившейся девушкой расставаться тоже не хотелось.

Но тут я случайно вычитал в журнале интересную статью о большой пользе лука и чеснока для здоровья и тут же сделал свой выбор. С девушкой пришлось расстаться. Здоровье дороже.

Но я всё же надеюсь устроить свою личную жизнь. Сейчас ищу девушку, обожающую так же, как и я, лук и чеснок. Как говорится: «В здоровой семье здоровый дух».

Вася Лапёркин и его женщины

Прошу пожилых женщин не нервничать. Про тёщ ничего плохого не скажу. Было у меня их много. Все хорошие. У тёщ, у них ведь больше опыта, чем у жён во всех вопросах. Вспоминаю о них только хорошее. Плохое и вспоминать-то не хочется. Тёщи всегда были рады помочь своему любимому зятю, то есть мне, в трудную минуту, даже если жёны отказывали. В выпивке, конечно. А вы что подумали? С жёнами мне повезло меньше. Почти все были кобры. Одна как-то говорит мне: «Дорогой, позагорать что-то хочется». Это зимой-то позагорать. Снег ей, видите ли, надоел. Ну, купил я ей путевку в Сахару. Пусть, думаю, загорает там с другими кобрами. И неизвестно, кто кого покусает. А я тут с другой коброй поползаю на диванчике. И что вы думаете? Приехала довольная. Наверно, всех перекусала. Дай только волю, яда на всех хватит. А одна кобра у меня была любительница походов на природу. Какая-то маньячка здорового образа жизни. Про выпивку ей лучше не заикаться, чтобы заикой не остаться.

Я выходные дни возненавидел. Все нормальные мужики в свои выходные отдыхают на диване с бутылкой пива у телевизора, а я, как ишак, в любую погоду таскаюсь с рюкзаком по лесу. Ей, видите ли, экологии в городе не хватает. Она-то налегке природой любуется, а я весь в мыле от рюкзака и другой поклажи. На природу обычно перлись без компаса и, как обычно, плутали по лесу. Невольно пришлось вспомнить суровые армейские будни. В конечном итоге терпение моё лопнуло. Вернее, сначала позвоночник. Сколько же можно над ним издеваться? Вот и заработал остеохондроз и в состоянии нестояния выбросил все рюкзаки, палатку и другие туристические принадлежности на помойку. Так ей было больше жалко этого туристического дерьма, чем меня.

В порыве гнева она аж брызжела слюной своей ядовитой. Но я предварительно принял противоядие. Хорошо так принял. В итоге моё самолюбие перевесило её туристическое дерьмо. После чего мы расстались. Пусть поищет другого ишака для походов на природу, а с меня уже хватит.

Ещё одна гюрза, проживавшая у меня, тоже любила походы, но не на природу, а в рестораны. Мне поначалу нравилось, весело так. А потом эти походы стали ощущаться в материальном плане. Вся моя зарплата очень быстро уходила в эти походы. Но толком я в ресторанах не наедался. После ресторана всё больше в нужное место только тянуло. А ей всё нипочем, только строила планы на другие походы. А то ещё взялись звонить на домашний телефон какие-то мужики. И как один все ошибались, будто не туда попали. Но они-то туда попали, как потом я понял. Это я не туда попал. Когда понял всё и деньги кончились, она куда-то уползла. Ползает, наверно, где-то по кабакам с кем-то.

Пойду-ка противоядие приму.

Женщина моей мечты, или Не жизнь, а сказка

В любви и особенно в сексе мне долго не везло. С первой моей женой секс был отвратительный. Сама она такая интеллигентная. При свете не буду. В такой позе не буду. Да это неприлично. Это ей не так. Не секс, а одно расстройство всего организма. Особенно главного нужного органа. Про оральный и анальный секс можно было и не заикаться. Потому что после этих слов какая-то регулярность в сексе менялась на нерегулярность. Вторая жена была немного попроще. Секс был разный, правда, не в таком объёме, в котором хотелось бы. Маша работала на мыльном заводе по сменам и сильно уставала на работе, что сказывалось на наших сексуальных отношениях. Её, как нарочно, в нужное время на сон тянуло. А при моей настойчивости она лягалась, как лошадь. И всё норовила в мою промежность попасть. Чуть было калекой не сделала. И как бы мне потом без этого жить? Поэтому я с ней быстренько расстался, дабы сохранить своё мужское достоинство для более достойной женщины. И после нескольких последующих неудачных в плане секса браков мне наконец-то подвернулась женщина моей мечты. Это просто профессионалка в прямом смысле этого дела. Настоящая секс-машина. Садишься и едешь, куда захочешь и сколько захочешь, пока бензин не кончится. Женщиной моей мечты стала бывшая проститутка, которой надоело большое количество разных мужчин и захотелось одного постоянного.

Ну, повезло так повезло с новой женой. Просто супер. Профессионализм не отнимешь. Всё можно. В любое время. При свете. В любой позе. Оральный и анальный секс, с превеликим удовольствием. Поначалу я её ревновал. А сейчас нет, не ревную. Как можно ревновать любимую женщину, которая доставляет столько удовольствия? Ни в коем случае.

А как-то она мне сказала, что не против и группового секса. И я подумал: «А почему бы нет?» Я так ещё не пробовал, но это, наверно, так здорово.

С ней я на седьмом, а может, и выше небе от счастья. Постель стала для нас нашим любимым местом. По выходным вообще из неё не вылезаем. Разве что поесть да в туалет.

В перспективе планируем кровать поближе к кухне и туалету поставить, чтобы меньше от утех отвлекаться.

С ней я даже свою работу забросил. Благо её знакомый доктор с больничными листами выручает. Но за это почему-то ничего не берёт. Жена мне говорит, что на семейный бюджет сама заработает сколько нужно. Видать, бережёт меня. А как приятно. На все её хватает. Ну не жизнь, а сказка.

Посыл

Грубость, хамство, бескультурье стали нормой жизни в нашем обществе. Порой сделаешь кому-нибудь справедливое замечание, и тебя тут же с пол-оборота посылают на три буквы нашего алфавита. Буквально в трёх словах даётся понять всё отношение к человеку. Коротко и ясно. Пошёл на х… А то ещё для большей убедительности могут ещё и обозвать всякими нехорошими матерными словами. Фу, ну нельзя же так.

Все понимают, что послали, грубо говоря, на мужской орган. Только зачем и как туда идти, понятия никто не имеет.

Чаще посылают друг друга туда мужчины. Это что же получается, у нас больше мужчин нетрадиционной ориентации, что ли? Нормальному мужчине было бы приятнее, если бы его посылали в женский орган. А женщине было бы не менее приятно, если бы её посылали в мужской орган. Поэтому это выражение больше подходит в отношении женщин. Вот только посылать человека любого нужно культурно и вежливо. Раз нравы меняются, то и нам нужно меняться. Нужно быть культурными и вежливыми по отношению к окружающим. Я тут на досуге подумал, раз уж матерный язык у нас, можно сказать, стал вторым государственным языком, то и пользоваться этими словами нужно культурно.

Например: вместо грубых слов «пошёл ты на х…» можно сказать: «Вы не будете возражать, если я вас пошлю на х… Это совсем не далеко».

При таком культурном ответе любой человек согласится образно туда пойти. Пусть даже ничего и не найдёт.

Посланный человек будет видеть, что ему не нахамили, а культурно, вежливо послали.

Граждане, давайте бороться за культуру и вежливость в нашем обществе.

Поддержим отечественного
производителя

Как то один самый главный россиянин бросил клич: «Поддержим отечественного производителя». И тут же народ отреагировал на установку самого главного россиянина, но отреагировал по-разному. Однако, к сожалению, не получилось.

Одни, наиболее патриотичные, перестали покупать в магазинах американских курей, таких как «ножки Буша», уличив в них антиэкологическую продукцию. А также по принципу: «Будем есть отечественных курей, хоть и синих, но экологически чистых». Другие россияне поняли установку главного россиянина по-своему, исходя из просмотра со своей колокольни.

Размышляя так: «Раз самый главный россиянин заострил внимание на отечественных производителях, значит, ему в них что-то не понравилось». И начали поддерживать отечественных производителей кто и как может.

Кто-то отечественными налогами, кто-то проверками, кто-то рэкетом, кто-то красными петухами и так далее.

Поддержка мощная оказалась. Отечественные производители оценили поддержку и выдержали. Правда, далеко не все, но всё же. Дальше отечественным производителям нужно было как-то удержаться в производстве отечественной продукции. Отечественным производителям пришлось приспосабливаться, изощряться, двигаясь к цивилизованному рынку. Вот, например, в отечественном алкогольном производстве, как и в других отечественных производствах, не всё так просто. Всем уже приелось слово «водка». Водка и водка. Никакого разнообразия. Наверно, всё из одной бочки. Но тут некоторые эрудированные отечественные производители алкогольной продукции стали производить водку с орехами, на травах, очищенную молоком и так далее, получилось какое-то разнообразие. У каждого свой бренд. А один отечественный производитель придумал такой бред. Водка настоящая на берёзовых бруньках. Бруньки — это так называемые сережки, висящие на берёзах. По всей вероятности, бруньки в водке не присутствовали. Это же сколько берёз надо оборвать для такого количества водки, просто уму непостижимо. Да и с лесниками этот процесс непросто уладить. Зато новый бренд впечатляет. Не просто водка, а водка настоящая на берёзовых бруньках. Вот это бренд. Просто супер. Приятель этого водочного короля отечественного производства, имеющий конезавод, завидев успех приятеля да ещё узнав, что конский навоз обладает большими полезными качествами, решил переплюнуть приятеля и открыть собственное производство водки под своим брендом. Водка особая, настоянная на конских сруньках. Эффект был ошеломляющий. Водка раскупалась на ура. Только после в окрестностях, где употреблялась данная водка, разносилось конное ржание, которого не было раньше.

Поддержим отечественного производителя! Кроме нас, некому поддержать.

Об обыкновенной скамейке

Обыкновенная скамейка, желательно без спинки, во дворе, в парке или другом каком-нибудь месте на лоне природы — это любимое место отдыха наших горожан. На одной стороне скамейки, как на коне, устраивается один человек, а на другой стороне другой человек.

Неотъемлемая и очень важная деталь данного отдыха — достаточное количество выпивки и закуски. Все полезные продукты выставляются приблизительно на середине скамейки.

Если граждан более двух человек, то остальные участники отдыха устраиваются около скамейки вприсядку. Отдых получается великолепным, тем более что на свежем воздухе.

Атмосфера отдыха располагает на вдохновение и понимание жизни как таковой.

Вот только скамеек для народа катастрофически не хватает. В связи с чем городским властям нужно позаботиться об увеличении количества скамеек, так нужных нашим гражданам для полноценного и недорогого отдыха.

Мой аквариум

Так как я просто обожаю морепродукты, мой желудок периодически превращается в аквариум. Сначала я его наполняю небольшим количеством жидкости. Водкой, конечно. Потом я доставляю туда морские водоросли. То бишь морскую капусту.

Через некоторое время я доставляю туда ещё некоторое количество жидкости. Водки, конечно. После чего запускаю в свой желудок, так сказать, аквариум, некоторое количество кильки с добавлением морских водорослей. То бишь морской капусты. И так в процессе застолья добавляю все эти ингредиенты для полного наполнения своего аквариума. То бишь желудка.

Иногда вместо кильки могу запустить в свой аквариум селёдку, скумбрию, импорты…

Для моего аквариума подойдёт любая рыба. Пусть себе недолго поплавают в водке на радость мне.

Самоволка

Командир подразделения перед строем солдат:

— Рядовой Блинов, выйти из строя!

Рядовой Блинов:

— Есть!

И выходит из строя.

Командир:

— Рядовой Блинов, как вы объясните своё самовольное отлучение из части, а также ваше нетрезвое состояние в компании с пьяной женщиной?

Рядовой Блинов:

— Товарищ капитан, наша армия должна помогать своему народу?

Командир:

— Допустим, должна.

Рядовой Блинов:

— Так вот, товарищ капитан, я и помогал. По просьбе группы местных граждан проверял качество сомнительного алкоголя, чтобы избежать отравления этих граждан. А также я улучшал критическую демографическую ситуацию в данном населённом пункте. За все эти поступки я имею благодарности от местных граждан и гражданок.

Припёрло

С охранниками, исходя из неудобных условий их специфической работы, периодически происходят разные приключения.

Вот и с одним моим знакомым охранником по имени Василий произошёл такой курьезный случай.

Как-то, как обычно, Василий дежурил в офисе коммерческой фирмы. И вот в один прекрасный момент приспичило ему в туалет. Как говорится, обычное дело. Естественный процесс. Это был выходной день, когда в помещениях офиса никого не было.

В целях экономии средств на охрану в каждой смене трудилось по одному охраннику. В рабочие дни обычно подменяют охранника на обед или в туалет водители или завхоз. В выходные смены охранники предоставлены сами себе.

И вот, значит, сидит Василий спокойно на толчке, справляет естественные надобности и даже не подозревает о приближающейся неприятности.

В этот столь нужный для него момент в здании послышался звонок.

В дверь звонил генеральный директор данной организации. По какой-то весьма срочной причине ему нужно было попасть в офис, а дверь закрыта, и никто ему не открывает. Как же так, ему, новому русскому барину, и никто не открывает.

У него сразу созревают мысли, что охранник или спит, или пьян, или кого-то привёл. Директор недоумевает, прокручивая в своей голове жёсткие санкции в отношении охранника.

Его, барина, не волнуют абсолютно никакие обстоятельства, по которым дверь закрыта. По его приходу дверь в офис должна моментально открываться.

Но охранник Василий честно выполнял свои непосредственные обязанности. Находясь на посту, в данный момент в туалете, а вход в офис был закрыт от всех проникновений извне, что было правильно в плане безопасности.

Ну вот, Василий услышал эту гадкую череду депрессивных звонков в дверь и, конечно же, поспешил со справлением естественных надобностей. Это было, конечно же, очень неожиданным и неприятным моментом, потому как в данном месте спешить не хотелось. Насколько можно быстро, не успев спустить воду в унитазе, одеваясь на ходу, Василий поспешил к входной двери, в подсознании предчувствуя что-то неприятное.

Подсознание его не подвело. С той стороны двери стоял не кто-нибудь, а генеральный директор и депрессивно жал на кнопку звонка. Василий открыл дверь. Директор как ошпаренный влетел в офис, на ходу посылая угрозы в сторону Василия, и направился в ближайший туалет, в тот самый, в котором несколько минут назад так мило сидел Василий.

По всей вероятности, директора так припёрло, что он уже не мог добежать до своего ВИП-туалета. По несчастливой случайности директор ехал по делам, и по дороге недалеко от офиса его припёрло. В связи с чем он и решил заехать в офис, чтобы справить нужду.

Выходящего из туалета директора не утешили оправдания Василия о нахождении его в туалете. Директор был неумолим.

На следующий день Василий получил нагоняй от руководителя ЧОПа и приговорён к лишению энного количества денег из зарплаты. Оправдание Василия оказалось неубедительным.

Впредь ему рекомендовалось выбирать другое время для похода в туалет. В какое именно время, не уточнялось.

Счастливый момент