Бесплатный фрагмент - Рассказы, анекдоты, приколы и афоризмы в рифмах, притчи, тосты, стихи

Не всё в порядке с программной схемой.

Не над людьми смеюсь, а над системой.

РАССКАЗЫ

Заячий спорт

Слово заяц в терминологии, это быстробегающий и трусливый зверёк и отряда грызунов.

В общественном транспорте слово заяц прижилось как человек, едущий без билета и соответственно любыми путями избегающий встречи с контролёром.

В загородных электропоездах проезд без билета для определённых категорий граждан превратился в своего рода спортивное состязание.

Назовём это состязание «Заячий спорт». Наш народ просто обожает любую халяву, т.к. в большинстве своём считает себя в той или иной степени обделённым со стороны государства, считая и не без основания, что в наше непростое время, олигархи и чиновники продают национальные богатства страны, а выручкой от продаж категорически делиться с народом не хотят. Поэтому, так называемые зайцы далеко не считают себя безбилетный проезд каким-то преступлением. А даже наоборот. А ещё, учёные доказали, что небольшое количество адреналина, очень полезно для здоровья.

Заячий спорт, это кусочек адреналина и всплеск восторга на победном финише.

Контролёры заходят в вагон и тебе на ближайшей станции нужно максимально быстро пробежать по платформе в вагон, где находятся контролёры. Утром, едя на работу, это хорошая разминка, своего рода тонус перед нелёгким рабочим днём.

Бывает, что кто-нибудь из зайцев проносясь по вагонам, оставляет после себя зеленовато-тёмные следы в вагонах. Вероятно он наступил в тамбуре на «душистую» лепёшку опорожнении. Обычное дело. При закрытых туалетах в электропоездах пассажиры используют тамбуры в виде туалетов.

Когда зайцы бегут, то не уделяют особого внимания глядя под ноги, и сами того нехотя, разносят ароматные следы по вагонам.

Но наши пассажиры, народ привычный, поэтому особо бурных эмоций по этому поводу не наблюдается.

В заячьем спорте, как и в любом другом виде спорта, бывают не только победы, но и редкие поражения. Обычно, это когда двери вагона твоего финиша перед тобой закрываются. Ну что тут поделаешь? Досадно! Но ладно.

И уже приходится ехать на другой электричке. А причина такого поражения такая.

Некоторые «добрые» машинисты просто балдеют от того, что некоторое количество т.н. «спортсменов» остаются на станции, не добежав до финиша, не попав в вагон.

Для этого «добрые» машинисты стараются быстро закрывать двери вагонов.

Но скорее всего так мерзко поступают молодые машинисты. Их восторг выражается уже привычной у нас американской жестикуляцией. Рука такого «доброго» машиниста сжатая в кулаке и согнутая в локте то опускается, то поднимается одновременно с возгласом неслыханного восторга «Ес, сделал», «Сделал».

Это своего рода эмоциональная разрядка для машиниста, при его не очень лёгкой и ответственной работе.

Заячьим спортом может заниматься далеко не каждый. Для этого вида спорта, как и для любого другого, человек должен быть физически подготовлен, т.к. иногда приходится бегать через два вагона, а то и через три. Но главное, нужно уметь бегать и иметь хорошую реакцию.

Возраст в этом виде спорта не ограничен. Наличие допинга не контролируется.

Некоторые пожилые пассажиры также умудряются принять участие в этом развлекательном, экстремальном виде спорта.

Как сказал руководитель Р. Ж. Д.: «Езда без билета, это спорт. У нас бабушки прыгают через турникеты». И это прекрасно, что есть такая уникальная возможность для оздоровления некоторой категории граждан, в том числе людей преклонного возраста, которые могут почувствовать себя ещё не такими уж дряхлыми, проверить свои силы, протестироваться на прочность.

Смог побежать через вагон, или прыгнуть через турникет, значит, есть ещё порох в пороховницах.

Если народ прыгает и бегает, то хочется сказать, что нация не хиреет.

Нация здоровеет. А это приятно и радует. Давайте пожелаем всем участникам заячьего спорта доброго здоровья, а руководителям и контролёрам Р. Ж. Д. с пониманием и снисхождением относиться к таким пассажирам. От хорошей жизни не бегают!

Лопатия

Есть такая страна под названием Лопатия. В ней каждый имеет право на лопату, но не каждый может её иметь. Тут, кому как повезёт. У кого-то штыковая. Но круче всех перечисленных копалок, конечно же, совковая.

Ей можно больше загрести. Большая часть населения копается кто в чём. Кто, в земле. Кто-то в песке. А кто-то на помойке, свалке…

Заработанное у этой части населения хранится в маленьких лопатниках.

Иногда в банках в т.ч. стеклянных и металлических.

Долго заработанное там не задерживается и очень быстро расходуется на разные нужды в т.ч. и на выпивку для восстановления душевного баланса.

Меньшая часть населения Лопатии специализируется в основном на загребании денег, но не лопатами, а экскаваторами. Экскаватор — это такой вариант очень большой лопаты, который много выкапывает и много загребает. Экскаватор заиметь удел избранных. К экскаватору на велосипеде не подъедешь. Загрёбанные деньги экскаваторщики хранят в очень больших лопатниках, в банках, а также в разных видах имущества, о чём простым лопатчикам даже мечтать не приходится.

Каждый житель Лопатии, чтобы он не копал и сколько бы ни грёб своей лопатой или экскаватором, страшно боится потерять свою копалку, орудие труда, которое даёт существовать или жить припеваючи в Лопатии. Поэтому, что-то из нарытого и нагрёбанного вывозят в более развитые страны, где каждый имеет право на лопату и возможность её иметь не боясь, что её отнимут. Тамошние экскаваторщики меньше загребают потому, что с лопатчиками приходится делиться. Где так же, при меньшей полезности грунта, простые лопатчики загребают больше, чем в нашей Лопатии. А нашей Лопатии никто не советчик. Вековые устои нарушать не выгодно. Тут каждому своё. Кому-то лопата. Кому-то экскаватор. А кто, сколько загребает, об том история не знает.

Орудие самозащиты

Криминальная обстановка в городе Захапёрске заметно ухудшилась.

Исходя из этого, один законопослушный горожанин по фамилии Булдыгин решил вооружиться легальным оружием самообороны. Но вот незадача, узнав о умопомрачительной процедуре оформления такого оружия и денежных затратах Булдыгин решил вооружиться самостоятельно, более доступными средствами защиты. У себя дома он обнаружил некоторое количество универсальных т.н. средств самообороны, не требующих пока разрешений на приобретение и хранение.

Теперь у него дома всегда под рукой топор, дубина, арматура. А на улицу он без ножа в кармане не выходит. Вот такой арсенал. Оказалось, всё так просто т.с. дёшево и сердито.

Через некоторое время многие жители Захапёрска последовали примеру своего находчивого земляка, стали вооружаться кто чем.

В городе на ура в магазинах стали раскупаться топоры, молотки, вилы, ножи и другие хоз. предметы. Как-то один умный человек сказал: «Безопасности много, не бывает». Золотые слова.

Весть о самостоятельном вооружении народа дошла до властей. На что власти отреагировали молниеносно. Вооружённый даже таким примитивным оружием народ, может быть опасен. Опять же, на халяву вооружаются, а в казну ничего не платят. Не порядок, нужно устранить. Процесс самостоятельного вооружения граждан было решено регулировать, контролировать и где-то карать сурово.

В связи с чем, вышел закон, по которому топоры, бейсбольные биты, любые ножи, а также колющие и рубящие предметы приравниваются к холодному оружию самообороны. Граждане, имеющие перечисленные предметы, обязаны их переклеймить номерами и зарегистрировать в полиции. В общем, все те же формальности, как и при регистрации и хранении охотничьего и травматического оружия со всеми вытекающими при нарушениях правил регистрации и хранения.

Узнав об этих новшествах, Булдыгин очень расстроился. Теперь ему придется регистрировать топор и дубину, а также хранить их в зачехлённом виде, в металлическом ящике под замком. А на нож придётся брать разрешение не только на хранение, но и на ношение. Как говорится, «хрен не слаще редьки».

Как-то Булыгин увидел по телику передачу о том, как обстоят дела с приобретением оружия в «дружественных» на С. Ш. А. Оказывается, у них там, в этой самой Америке в оружейном магазине по паспорту, или же по водительскому удостоверению можно приобрести хоть пулемёт.

Вся база данных покупателя находится в компьютере. Продавец всё проверяет, продаёт оружие и сам оформляет все надлежащие бумажки. После просмотра этой телепередачи Булдыгину пришлось свой стресс водкой снимать, чтобы увиденный факт осознать.

Выходит, тамошние простые индейцы ничего не боятся, потому, что им есть чем защищаться. А мы пока живём в каменном веке и всё ещё ждём надлежащей заботы о человеке.

Ведь нашему человеку по мукам ходить не привыкать. Подручными средствами будем себя защищать. А любой человек пожелавший убить другого человека, всегда найдёт предмет для воплощения своего коварного замысла и для этого никакая разрешиловка не потребуется, но и соответственно, придётся за это отвечать перед законом, в независимости от оружия убийства.

За квартирой

Решил как-то наш известный, но не богатый актёр, последовать примеру известного и богатого французского актёра, которому в некоторых городах нашей богатой страны по приезду подарили квартиры.

И вот, отправился наш актёр в пятую республику за получением хотя бы одной квартирки и пусть даже где-нибудь под Парижем. По приезду во Францию его, к сожалению, никто не встретил и даже не узнал, как известного актёра. Расстроившись таким холодным приёмом, наш соотечественник изрядно напился в недорогом ресторанчике и, выплеснув свой накопившийся гнев, немного побуянил. За что, был задержан местной полицией для выяснения всех обстоятельств произошедшего.

Вместо абстрактной квартирки он был помещён в квартирку с решётками, а через некоторое время депортирован в наручниках на родину.

После этого случая он сделал для себя печальный вывод, что халявные квартирки известным чужестранцам отщепенцам в т.ч. не желающим платить налоги у себя на родине дарят только в нашей богатейшей стране. Поэтому за квартиркой наш известный актёр больше никуда не собирается.

Доходы

Доходы населения распределяются следующим образом.

Если у одной (большей) части населения мало доходов, то у другой должно быть много доходов. При статистическом подсчёте все доходы всего населения образно делятся на количество всего населения. В результате чего получается, что каждый гражданин страны имеет образно вполне приличный доход. О чём свидетельствуют С. М. И.: Народ стал жить лучше, но, правда, не все об этом знают. Вероятно, не все газеты читают и телевизор смотрят.

Счастливый случай

С одним моим знакомым по имени Сергей произошёл один комический судьбоносный случай. Как-то он, будучи в приличном подпитии брёл домой и где-то, не удержавшись на ногах, упал и скатился с небольшой возвышенности. На его счастье мимо проходила женщина, которая увидела происходящее. Женщина воскликнула: «Мужчина, вам плохо», и не получив вразумительного ответа, предложила Сергею проводить его.

После этого случая у Сергея с этой женщиной завязался роман, со временем перешедший в брачные отношения.

Порой человек даже не знает, где его счастье поджидает.

Вася Лапёркин в отпуске

«Ну вот, скоро отпуск» — подумал Лапёркин. «Нужно подумать, где его провести».

Прошлый отпуск проводил в деревне у родственников. Отпуск не удался. Не повезло с погодой. Да и развлечений было маловато. На этот раз Лапёркин решил подойти к этому насущному вопросу более основательно. Нужно глобально продумать куда ехать и сколько нужно денег.

А программа, в общем-то, всегда одна. Хорошо поесть, выпить и «снять женщину». Друзья посоветовали съездить куда-нибудь за границу на южный курорт, желательно, где всё включено. Такой совет очень заинтересовал Лапёркина. Особенно то, что всё включено — «Пей, ешь сколько хочешь». «Ну, а женщина, само собой приложится» — Подумал Лапёркин. Что не говори, а народ у нас любит халяву. Вот и Лапёркин не исключение в этом вопросе.

Через некоторое время сделав в О. В. И.Р.е загранпаспорт Лапёркин отправился в ближайшее тур. агентство. Там ему предложили двух недельную путёвку в южную страну. Радости не было предела.

Через несколько дней Лапёркин с чемоданами отправился в аэропорт и благополучно вылетел на курорт.

В аэропорту южной страны его и других туристов встретила русская девушка, работающая тур. менеджером. По приезду в отель она объяснила всем туристам правила поведения в данной стране, а также посоветовала не «налегать» на местные фрукты, аргументировав это тем, что у местных жителей иммунитет на кишечные заболевания, а вот приезжим порой приходится проводить свой отпуск в нужном месте. Лапёркин эти доводы пропустил мимо ушей. В голове его прокручивались мысли блаженства на курорте.

Расположившись в номере Лапёркин подумал, что неплохо было бы перекусить, да и выпить чего-нибудь с приезда, но до обеда ещё два часа и он решил поваляться на диване, чуть было не усну в с дороги.

Лапёркин встал, выйдя из номера, зашёл к соседу, с которым познакомился в самолёте. После чего они вместе пошли в столовую. От такой столовой Лапёркин был в восторге. Глаза его блестели и бегали. Выбор был огромный. Как говорится: «Ешь, не хочу». Лапёркин стал набирать блюда, но на подносе много не умещалось.

«Ладно», — подумал Лапёркин — «Не наемся, ещё пойду за добавкой. Ведь всё включено». С соседом расположились за одним столиком. На столе заманчиво стояла большая тарелка с разными фруктами. Проголодавшийся Лапёркин стал уписывать свои блюда одно за другим. Всё было довольно вкусно и непривычно. Лапёркин ел и периодически оглядывался по сторонам. В столовой были женщины — туристки разного возраста. Некоторые уже ему приглянулись. «Ну да ладно», — подумал Лапёркин, опорожняя блюда — «До них тоже дело дойдёт». На десерт он взялся за фрукты, которые от своей спелости таяли во рту. Сосед посоветовал ему не увлекаться фруктами, вспомнив совет тур. менеджера.

Но Лапёркин был неудержим в своём пристрастии чревоугодия, за что буквально через несколько дней придётся жестоко поплатиться. Но пока он чувствовал себя прекрасно, не на дюйм, не подозревая о предстоящей беде.

Отобедав, Лапёркин с соседом не спеша пошли по своим номерам, договорившись через пару часов пойти на море да немного выпить за приезд и за знакомство.

Войдя в свой номер Лапёркин увалился на кровать в одежде и быстро заснул. Разбудил его стук в дверь. Это сосед Вислухин, как и договорились за ним зашёл.

«Что, дрыхнешь?» — произнёс Вислухин.

«Да, что-то разморило с дороги», — ответил Лапёркин.

Положив плавки и полотенце в пакет, Лапёркин с соседом вышли из номера. Погода была жаркая, поэтому очень тянуло искупаться. На пляже было много отдыхающих. Лапёркин с Вислухиным расположились на свободных лежаках. Море было сказочным. На много метров от берега было видно дно моря. Искупавшись и позагорав, друзья зашли в бар немного выпить. Взяв по нормированному стаканчику Виски решили повторить, а потом ещё повторить, пока не стало хорошо. Запивали Кока колой.

«Всё включено», — произнёс охмелевший Лапёркин. «А раз всё включено, то надо пользоваться», — ответил Вислухин.

Следующий и последующий дни пролетали незаметно и радостно. Лапёркин и Вислухин отдыхали, как говорится, от души. Даже успели познакомиться с женщинами на дискотеке.

На четвёртый день своего пребывания на курорте Лапёркин почувствовал что-то неладное в своём организме. Его стало чаще тянуть в туалет по большой нужде. В начале он себя успокаивал мыслью, что это возможно временное явление. Но временное явление угрожающе становилось постоянным. А тут ещё договорился с отдыхающей из Тулы Натальей. Пригласил её после ужина к себе в номер. Но пока ещё, понадеясь на авось, после обеда Лапёркин решил не ходить на море, а полежать в надежде на то, что всё в организме уляжется. И действительно, поспав пару часов, позывов в туалет не наблюдалось.

После ужина Лапёркин в приподнятом настроении ждал в своём номере Наташу. Для этой цели он приготовил бутылку вина и фрукты, купленные в городе.

Атмосфера близкого праздника располагала, и ничто не предвещало какой-то беды. Наташа пришла вовремя, как и договорились. Лапёркин сделал ей комплимент: «Наташ, по тебе часы можно проверять».

Наташа усмехнулась и послала ему ответный комплимент: «Влюблённые часов не наблюдают». Лапёркин был в полном блаженстве от комплимента Наташи.

В голове он уже прокручивал сексуальные сцены. Но сначала, как положено, должна быть интимная прелюдия.

Для этого нужно выпить вина, пообниматься, поцеловаться, а там как получится. Ну вот, уже выпили по стаканчику вина, потом по-другому, заедая виноградинками.

После третьего стаканчика Лапёркин подсел к Наташе и стал её обнимать. Наташа не сопротивлялась. Ей тоже хотелось хорошо отдохнуть и вернуться домой в серую жизнь с багажом впечатлений на целый год до следующего отпуска. Лапёркин её вполне устраивал, поэтому она к нему и пришла. Любовные страсти партнёров постепенно накалялись. Они уже забыли про вино и фрукты. Им уже было интересно другое, и это было уже почти близко. Но тут, в самый интересный момент, когда они уже были в полном экстазе, начиная постепенно раздеваться, у Лапёркина проснулся джин в желудке, который давил на заднее место. Тут, как говорится — врагу не пожелаешь. Лапёркин резко оторвался от Наташи и направился в туалет, по пути объяснив — «что плохо себя чувствует».

Освобождение от ненужного в организме происходило как-то медленно, поэтому Лапёркин не мог оторваться от толчка.

Наташе после некоторого времени ожидания партнёра стали в голову лезть мысли, в том плане, что если партнёр убегает в самый интересный момент, то это может говорить о том, что партнёр возможно импотент.

«Тогда, что я здесь делаю» — расстроилась Наташа. Время шло. Лапёркин всё ещё не выходил из туалета. Наташа стала нервничать. Выпила ещё стаканчик вина, уже не заедая виноградом. «Да что он на самом деле, пригласил девушку, а сам в туалет сбежал», — в сердцах подумала Наташа и вышла вся расстроенная из номера со словами: «Я ухожу к себе, хочу спать. Завтра увидимся».

Лапёркин не сообразив толком, что ответить в данной ситуации, просто промычал: «Угу». До самого утра, с небольшими перерывами у Лапёркина крутило живот и периодически давило на заднее место. Порой спать приходилось на толчке. Под утро ненадолго полегчало, но ненадолго. Утром Лапёркин зашёл к Вислухину. Тот его встретил задорно:

— Ну как, покувыркался с Наташкой?

Лапёркину хотелось было послать Вислухина на несколько букв, но он сдерживался, сказав, что всё окей, вот только приболел слегка.

«Ну что же, это естественно», — с ухмылкой ответил Вислухин:

— Наверно не один вагон за ночь разгрузил. Ну ничего, жратвы тут навалом, восстановишь свой организм.

Лапёркин:

— Да нет, я наверно что-то не то съел вчера.

Вислухин:

— Ну, вот здрасьте, приехали. Тебе менеджер говорила, что нельзя тут налегать на фрукты, а есть только варёное и жареное. Да и я тебе говорил об этом. Ну ты не расстраивайся, может и так пройдёт.

Лапёркин:

— Да что-то не проходит.

Вислухин:

— Ну тогда может тебе в мед. пункт сходить. Он находится недалеко от столовой. Но только иди туда с нашим менеджером, а то местный доктор не поймёт, что у тебя болит, и что-то не то выпишет.

Лапёркин с трудом нашёл менеджера, нехотя объяснив свою ситуацию. Та на него слегка нарычала, но и слегка посочувствовала. От нервных переживаний Лапёркина снова потянуло в туалет. Благо он находился рядом. Выйдя из туалета, менеджера на месте не оказалось. Вероятно, она не дождавшись ушла по каким-то срочным делам. Выбора не было. Пришлось её ждать. Без неё в мед. пункт не было смысла идти. Через некоторое время она появилась со словами: «Ну что, больной, пошли лечиться».

В мед. пункте сидел тучный врач слишком смуглой внешности, лет пятидесяти на вид. Менеджер на английском объяснила ему проблему Лапёркина. После чего тот, что-то хмуро пробурчал и полез за чем-то в шкаф. Из шкафа он достал какие-то таблетки и протянул их Лапёркину. Менеджер объяснила, как их употреблять. У Лапёркина резко поднялось настроение. «Вот оно, избавление». — Подумал Лапёркин. Но это было не то, что надо. Лапёркин зашёл в свой номер и сходу проглотил первую дозу спасительных таблеток, запив их водой из-под крана.

Но радости быстро пришёл конец. Его опять стало тянуть в туалет. И тут он поймал себя на мысли, что процесс лечения только начался и выздоровление должно быть постепенным. К его сожалению, его предположение оказалось ошибочным. Симптомов выздоровления не наблюдалось. На следующий день был предпринят новый поход с менеджером к врачу. Угрюмый доктор дал какие-то новые таблетки, но они также не помогли. Лапёркин пришёл в отчаяние. — Отпуск накрылся туалетной бумагой. В столовую он уже стал ходить один раз в день. Большую часть времени проводил в своём номере из соображения внезапных порывов в туалет. С Вислухиным общался крайне редко. Да и Вислухину было не до Лапёркина. Он познакомился с туристкой из Ростова и большее время проводил с ней, что естественно заедало Лапёркина, которому так не повезло на курорте. Наташа нашла себе другого ухажёра и судя по виду была этим довольна. При встрече Лапёркин старался не смотреть в её сторону. Последние дни на курорте для Лапёркина казались вечностью. Он нечаял, как побыстрее уехать домой. И этот счастливый день всё-таки наступил. В день отлёта он ничего не ел и не пил, панически боясь опозориться в дороге. Но в самолёте его всё-таки припёрло, и он надолго занят туалет самолёта.

Пассажиры самолёта, которые тоже хотели попасть в туалет, гневно обрушивались на Лапёркина всякими неприличными словами, но Лапёркин был непоколебим. Он, как царь восседал на троне, не уступавший свой трон самозванцам. В конце, отчаявшимся пассажирам пришла на помощь стюардесса, которая в категорической форме потребовала освободить туалет. Лапёркин и рад был бы его освободить, но не мог по вполне понятной причине. В самолёте поднялся страшный скандал. Лапёркина пассажиры зачислили в террористы и стали требовать посадить самолёт. И тут, на пике скандала, Лапёркин всё-таки облегчился, и, красный, как рак, вышел из туалета. Оскорбления всё ещё сыпались на его голову, но он их уже не слышал. Ему уже было легко и в тоже время грустно. Из аэропорта до дома он доехал на такси. Его очень тянуло побыстрее попасть домой. Переступив порог своей квартиры, он с облегчением вздохнул. «Как говорится, везде хорошо, а дома лучше», — подумал Лапёркин. После чего достал из холодильника бутылку водки и закуску. Хотелось есть и пить. Через несколько дней организм Лапёркина заработал в прежнем, нормальном режиме. Туалет он посещал не больше и не меньше, как обычно. На работе наплёл всем, что отдохнул сказочно и посоветовал всем туда съездить. Ведь всё включено. Пей, ешь, сколько влезет, особенно фрукты. Очень сладкие.

Культпоход на природу

Решили мы как-то выбраться на природу. А то все ходят в лес на шашлыки, а мы, что лысые что ли.

Я с Клавкой да Толян с Люськой зашли значит в магазин предварительно. Потаращились на цены. Прикинули хрен к носу. Расклад не прикалывает. Если взять мясо, то выпивки мало будет. Безоговорочно и единогласно решили обойтись без мяса. Набрали водки, пива. На закуску в целях экономии взяли сырков «Дружба» в некотором количестве.

Толян уговаривал ещё кильки солёной взять. Как говорится: «Гулять, так гулять». А на природе в лесу это просто волшебно. Да и ментов там нет. Далеко в лес удаляться не стали. Это чтобы не заблудиться и не потеряться. Расположились у поваленного дерева. По всем признакам мы далеко не первые на этом месте. Любителей хорошо посидеть у нас хватает. Разожгли костерок. Хоть шашлыка и не было с собой, хотелось выглядеть не хуже людей.

Разлили по первой, по второй, по третьей. Разбавили пивком. Сырки «Дружба» потихоньку заканчивались. Килька тоже. Разговор стал задорный. Клавка с Люськой стали обсуждать какие-то проблемы. Мы с Толяном тоже. В основном всё о работе, о житейских проблемах. Без приколов также не обходилось.

Но вот выпивка и закуска подошли к концу. Но до полного счастья всё же немного не хватало. Но в лесу этого не было. Толяну под настроением проболтался, что у него есть 200 рублей. Заначка от Люськи. Я тут же принимаю правильное решение — добавить. Толян не возражал. Но тут уже возникла проблема с закуской. Тут Толян экстренно включил свои мозги. Он предложил набрать грибов. Благо они пошли, и кое-где виднелись.

Все дружно стали искать грибы. Набрали где-то пол пакета. Клавка сказала, хватит. После посиделок и поиска грибов все немного притомились. Нужно было заправиться. По дороге домой зашли в магазин купили пол литра и две бутылки пива. Пришли домой. Разлили по одной. Грибы успели только солью посыпать. Некогда было, да и лень жарить. Прикинули, что сыроежки, значит сырыми можно есть. Да ещё кто-то сказал, что мол, какие-то народы грибы сырьём едят и ничего.

Да Толян ещё приколол, что сырые грибы для потенции полезны. Пузырёк осушили, пиво допили, грибы подъели. Так притомоились после культпохода на природу, что увалились, кто где. Я с Клавкой на диване увалился. Толян с Люськой на кровати. Все лежали кто как, и в одежде. Побуждений сексуальных не предвиделось. Где-то посреди ночи я немного очухался. Пучило живот. Вероятно от грибов. В комнате было душно. Воздух стоял спёртый. Какая-то гремучая смесь перегара, табака, носков и тухлых яиц.

Периодически звучали одиночные и автоматные очереди из задниц.

Тут я подумал, что если зажечь спичку, то вполне может быть пожар. Загазованность конкретная. Вот и думай тут: «В лесу кислородом дышим, а дома, хрен знает чем».

Нужно почаще в лес выбираться, пока туда вход бесплатный.

АНЕКДОТЫ

Встречаются как-то две подруги, Катя и Маша.

Катя:

— Я тут на досуге себе любовника завела.

Маша:

— Не, я своему Боре никогда не изменю.

Катя показывает кольца, серьги и колье:

— Смотри, что он мне подарил.

Маша:

— Кать, а у него друга случайно нет?

Мужа, пришедшего домой с плохим настроением, ждал сюрприз от жены — исчезновение домашних запасов алкоголя.

Жена мужа-повара отказалась готовить мужу еду, мотивируя это тем, что он на работе и дома обжирается, а супружеский долг не выполняется. Нажрётся и спит.

Наиболее популярной у народа стала телепередача «Самогон», заменившая уже порядком надоевшую телепередачу «Бесогон».

Любой человек может стать рекордсменом по плаванию, удирая от акулы.

Пьяный папа Карло, не найдя ничего деревянного под рукой, забросил в загасающий камин Буратино и произнёс: «Да хрен с ним, ещё состругаю».

Деду и бабке, расстроенным пропажей Колобка, узбекские строители построили тандыр, аргументируя тем, что лепёшка не Колобок, никуда не укатится.

Объявление на столбе: «Обучаю медитации. При себе иметь бутылку водки, а лучше две. Обращаться… Спросить Васю».

Детишкам так понравилось зажжённое чучело на Масленицу, что они пошли поджигатьвсё что попало, пока всем не попало.

Расстроившись плохой игрой команды Челси, Абрамович решил однако полностью обновить команду чукотскими оленеводами.

Блудливый муж, вернувшись из командировки и застав жену с любовником, радостно воскликнул: «Боже, какое счастье. Наконец-то я полностью свободен».

Алкоголик Боря после выпитой чекушки умер от стресса. Причина в том, что до полного счастья ему не хватило три стопки водки, а денег найти он не смог.

Самым желанным женихом местных девушек г. Захренеловска пользовался местный пожилой олигарх Кубышкин.

Бедные люди долго искали народное достояние в земле, и уже вконец отчаявшись в поисках, всё же нашли его на земле в виде пустых бутылок, банок, металлолома…

Если арабы во Франции не хотят учить французский, то французы учат арабский.

Вчера я отдохнул со вкусом. Выпил бутылку водки, со вкусом водки, а за закуску съел сырок, со вкусом сырка и колбасу, со вкусом колбасы.

Загадка — ягода, которой одновременно могут полакомиться несколько человек.

Сначала сотрудник надсмеялся над своим руководителем. Потом руководитель посмеялся над уволенным сотрудником, руководствуясь поговоркой «Смешнее тому, кто смеётся последним».

Солнце — это такой большой, горячий шар, от которого можно получить удар в голову.

В одной стране закрыли фабрики по производству презервативов и прекратились поставки их из других стран. Демографическая ситуация в стране вышла из-под контроля. Путина!

Ловись рыбка большая и маленькая. Одни рыбаки ловят ну очень крупную рыбу, ну а все остальные, ловят мелкую рыбёшку.

В стране кризис. Экономлю на всём — на еде, на туалетной бумаге… Вот только экономить на водке как-то не получается.

После многочисленных гадких карикатур редакцию «Шарли Ебдо» завалили посылками с дерьмом. Работникам почты пришлось работать в усиленном режиме и в противогазах.

С большой радостью китайские товарищи отнеслись к появлению на картофельном поле колорадских жуков. Т.с. два в одном — картофель и очень полезный протеиновый продукт.

Украинскими зенитчиками был сбит летающий объект. При проверке у сбитого были обнаружены документы на имя Карлсона гражданина Швеции, но после жестких пыток Карлсон признался, что он москаль заброшенный с особо важным заданием.

Прыгавший первый раз в жизни с парашютом мужчина после приземления сделал для себя печальный вывод, что в туалет ему уже не надо. Фу.

Мужа приехавшего с «рыбалки» с трофейной скумбрией жена отхлестала по лицу этой же скумбрией. Во всём оказался виноват магазин, в который не завезли речную рыбу.

Программа известной партии гласит:

Каждому мужчине по женщине.

Каждой женщине по мужчине.

Каждому алкоголику по бутылке водки.

Каждому наркоману по бутылке с маком.

И всё это, на каждый день.

Сын отцу:

— Папа, тебя классная в школу вызывает.

Отец угрюмо:

— Ты в чём провинился?

Сын:

— Нет, может нужно что-то починить. Прошлый раз, когда ты парту отремонтировал, мы классную всю неделю не могли узнать. Вся светилась. А сейчас опять, как мегера.

Осень. Мрачная погода. Депресняк. Вычитал в газете, что шоколад и мороженое поднимают настроение. Съел и то, и другое. Настроение на прежнем уровне. Пришлось идти в магазин за бутылкой водки.

«Бедному» американскому актёру «богатые» граждане подарили копию статуэтки «Оскар», сделанную из килограмма серебра и золота. В знак благодарности актёр сказал дарителям: «Спасибо!»

Никто в деревне не мог переубедить местного алкаша Вована в том, что он видел в тайге не йети, а известного боксёра приехавшего на охоту. Вован упрямо стоял на своём. Йети, и всё тут.

Пожалуй, самый короткий анекдот из народа.

— Колобок повесился.

Чтобы т. с. пустить пыль в глаза гостям вовсе не обязательно сильно тратиться на выпивку. Нужно всего лишь найти пустые бутылки от дорогих напитков и налить туда дешёвые напитки и за столом сидеть смаковать с гостями.

В новогоднем обращении руководитель государства сказал: «Народ будет жить ещё лучше». Какой именно народ, не уточнялось.

Мужчина, назвавшийся Наполеоном, в психбольнице подрался с Кутузовым.

Известный сумоист, пользовавшийся большим успехом на спортивной арене, совсем не пользовался успехом у женщин.

Если прогнать из головы всех тараканов, то там легко могут завестись и другие насекомые.

Сидят на кухне замужняя хозяйка и соседка разведёнка.

Замужняя:

— Стёпа мой, вот хоть чем-то по дому помог! Только на диване валяется. Пиво хлыщет, да на футбол свой таращится.

Разведёнка:

— Всё, что мужик не делает, всё к лучшему.

На предложение депутата Мёдова покрасить Кремль депутат Моисеев предложил покрасить Кремль в голубой цвет.

А депутат Загребайлов в целях экономии гос. бюджета предложил задействовать любителей красить стены, заборы… со своими балончиками.

Новая льгота. Гражданам, дожившим до пенсионного возраста, разрешается работать. На недоживших льгота не распространяется.

В связи с затянувшимся кризисом в стране лидер очень справедливой партии предложил очень бедным москвичам сажать картофель на асфальте. (В своё время, перед выборами сей политик достоверно высказался: «Москвичам очень плохо живётся. Ведь не будешь же картошку на асфальте сажать»).

Коллекторам пришлось долго отмокать после посещения должника Васи, который встретил «гостей» хоть и без хлеба, зато с солью, из дробовика.

Случайно сорвавшийся в пропасть бизнесмен пока летел, всё думал о своих деньгах.

При проверке в отделении полиции, задержанный йети, оказался обыкновенным бомжом.

Объявление: «В женскую баню на сменную работу срочно требуются молодые, крепкие мужчины на вакансию банщика, массажиста. Испытательный срок — месяц».

Продвинутые пенсионеры, случайно посетившие секс-шоп, обнаружили там много интересных игрушек.

После интенсивных занятий строевой подготовкой солдатами на плацу, весь плац превратился в щебень. Строительная организация под следствием.

Один художник долго не мог нарисовать хорошую картину и, совсем отчаявшись, напился и нарисовал шедевр. Ван Гог рядом не валялся.

Бедный пациент у стоматолога решил не лечить зубы, а вырвать. Всё равно жевать то особо нечем.

Полицейский останавливает для проверки двоих мужчин явно криминальной наружности. Бритоголовые, с татуировками. При требовании предъявить паспорта, те предъявляют ему удостоверения сотрудников полиции.

После развода с женой и раздела имущества мужик пессимистично прикинул, что стал намного беднее, но затем взбодрился оптимистичной мыслью — что теперь он будет работать только на себя.

При повальной безработице военкоматы выполнили планы на все сто процентов. Молодёжь валом валит в армию. Кормят, поят, одевают. Крыша над головой. Что ещё надо молодому парню, когда безработные родители концы с концами не сводят.

Гастарбайтеры южной страны, долго работающие в северной стране, не сумев получить гражданство этой страны, решили поменять национальность.

Решил как-то попутешествовать дикарём. Через неделю Бомжи меня за своего принимали, а полицейские постоянно документы проверяли.

Моя девушка, вегетарианка и бывает очень счастлива, когда я ей дарю букетик укропа, петрушки, или ещё какой-нибудь зелени.

Пьяный зритель в театре сам того не осознавая, перевоплотился из зрителя в актёра под «аплодисменты» сотрудников полиции.

Богатые у нас живут на Рублёвке, а бедные живут на Копеевке.

Пьяный пассажир круизного лайнера выпавший за борт в океан долго плавал в одиночестве, пока компанию ему не составила парочка акул, с которыми подружиться так и не получилось.

Заблудившийся и одичавший в тайге грибник через месяц блужданий по тайге стал похож на йети, избегал встреч с людьми, которые гонялись за ним по всей тайге с ружьями и фотоаппаратами.

Мужик после развода с женой с горечью вспомнил сказку А. С. Пушкина «О рыбаке и рыбке».

Неудачник, стоявший на краю пропасти, с завистью смотрел на парящего в небе орла. Ему тоже хотелось летать, и он полетел.