Бесплатный фрагмент - Рак лечится Любовью

Посвящение

Эту книгу я посвящаю своим родителям: Михаилу Андреевичу и Марии Гавриловне Прокопенко. В разные годы они оба умерли от рака. В возрасте около 30 лет эта страшная болезнь проявилась и у меня.

Но благодаря неиссякаемой любви и огромной внутренней силе своих родителей я смогла эту болезнь пережить. И не просто пережить, но и пробудить доставшуюся от них в наследство, свою внутреннюю энергию и заложенную ими, Любовь.

Покойтесь с миром, мои дорогие. Надеюсь на встречу с вами в царствие небесном в своё время.

Благодарность

От всего сердца благодарю всех, кто помог моей книге увидеть мир.

Благодарю свою младшую дочку Любашу, которая вдохновила меня на её написание.

Благодарю всех своих родных и близких, поддерживающих меня на этом непростом пути.

Благодарю Наташу Шипицыну, которая первая прочитала написанные мною, восемнадцать страниц. И с мокрыми от слёз, глазами, тихо прошептала:

— Люба, быстро пиши дальше и быстро издавай! Людям это очень надо!

Благодарю свою подругу Татьяну Чуревич, запоем прочитавшую весь мой шедевральный труд, и позвонившую мне среди ночи, тихо выдохнув в трубку:

— У меня нет слов… Срочно в печать!

Сердечно благодарю Гульнару Хайруллину, взявшую на себя труд коррекции текста. Поскольку писала я, что называется, взахлёб, на ошибки особого внимания не обращала. А их было более, чем достаточно. Терпеливой Гуле было чем заниматься ни одну неделю).

От всей души благодарю всех, кто нашёл время, желание и силы для написания отзыва. Это — мои коллеги в области естественного оздоровления: Игорь Николаевич Афонин и Галина Анатольевна Шияневская.

Костя Суханов для меня не только коллега в новой для меня сфере аудиозаписи книг, но и в какой-то степени — мой наставник в этом непростом деле. Спасибо тебе за это огромное, Костя!

Благодарю Аннушку Терехову, которая научила меня оттачивать и использовать такой уникальный и всегда доступный инструмент, как собственный голос.

Благодарю Райхану Мурзаеву, своего технического помощника, за неоценимую поддержку в таком трудном для меня вопросе, как монтаж видео- и аудиоматериалов, и за активное участие в продвижении моей книги через свой канал.

От всей души благодарю всех своих друзей, подписчиков и просто гостей моей странички ВК, которые оставляли свои честные, заинтересованные, и, часто, одобряющие комментарии под опубликованными отрывками из книги, и под моими постами о работе над ней.

Хочу выразить искреннюю признательность своему названному сыну, Александру Бажукову, за бесценную поддержку в бытовой сфере жизни: уход за моими многочисленными животными (их выгул, кормление и лечение). Твоя помощь, Саша, помогла мне высвободить достаточно времени для работы над книгой. Спасибо тебе за моральную и финансовую поддержку в непростые минуты сомнений и растерянности.

Благодарю своих четвероногих друзей за вашу безусловную любовь и искреннюю преданность. За чуткость и поддержку своим тихим мурлыканьем, говорящим взглядом и молчаливым участием. В самые тяжёлые минуты только вы одни были рядом со мной: шершавым языком слизывали мои горькие слёзы, острыми когтяжками делами мне успокаивающий массаж, бодрым вилянием хвоста придавали мне силы и мотивировали на дальнейшие действия.

История от первого лица

Дорогой читатель, здравствуйте! Давайте знакомиться! Меня зовут Любовь Карабут.

Я — эксперт в области естественного оздоровления и омоложения, инструктор оздоровительной йоги и лечебной физкультуры, массажных дел мастер, а так же медицинский психолог.

Мой профессиональный путь начался более 30 лет тому назад с решения собственных проблем.

А они появились на белый свет вместе со мной. Я родилась калекой. Так сказала принимающая меня акушерка: моя левая ступня была сжата в кулачок.

Самоотверженные усилия моей мамы и знаменитого на весь Донбасс, профессора, бывшего военврача, дали свои плоды: ступню удалось раскрыть, и ближе к трем годам я смогла самостоятельно ходить и иногда даже бегать с соседской ребятнёй.

Но внутри меня вместе со мной росло тупое убеждение в том, что я — человек второго сорта, невезучая и несчастливая калека.

И это невидимое глазу, состояние, как магнит, притягивало ко мне жестоких, непорядочных и расчетливых людей. Они унижали и оскорбляли меня, причиняя тем самым сильную душевную боль, и заставляли еще больше верить в то, что ничего хорошего в этой жизни я не достойна.

Не сумев найти опору внутри себя, я бессознательно искала ее в других.

Подсознательная программа, заложенная при рождении («женщина — источник опасности, а мужчина 30 лет — источник защиты и любви») сделала свое дело: я вышла замуж за человека старше меня на 30 лет.

И очень скоро начались проблемы со здоровьем, увеличиваясь в геометрической прогрессии год от года.

Первые признаки неблагополучия: женские болезни и ощутимая прибавка веса. Ситуация значительно ухудшилась после рождения третьего малыша: появилась гипертония второй степени, порок сердца, гастрит, колит, выросли кисты на яичниках… А ещё через пару лет приговор врачей — онкология.

К тому времени мой вес уже достиг 100 кг.

Вначале я искала помощи у врачей, и свято им верила.

Но по мере ухудшения своего состояния стала сама искать выход: перепробовала массу диет, голодала, изнуряла себя физическими нагрузками… Но, несмотря на все мои усилия, количество новых болезней стремительно росло, а вместе с ними рос и вес.

Надо ли говорить, что моя жизнь превратилась в сплошной кошмар: стационар весной и осенью… Угрызения совести перед мужем и детьми, ощущение себя старой, уставшей от жизни женщиной, загнали меня в полный тупик, из которого я не находила выхода.

И тогда я всерьёз задумалась о добровольном уходе из жизни и даже стала его детально планировать.

Всё изменил господин Случай: судьба подарила мне встречу с моим первым учителем и наставником — Михаилом Борисовичем Томбаком. Это было уже в далёком, 1989году.

Именно благодаря ему, я «проснулась» от глубокой спячки, в которой пребывала все эти годы. И там, в моем иллюзорном мире, в моих болезнях, страданиях и проблемах были виноваты все, кроме меня. А я была лишь жертва обстоятельств.

Пересмотрев свою жизнь, изменив отношение и к себе, и к окружающим, я стала осознанно творить себя заново. Ежедневные оздоровительные практики и АБСОЛЮТНАЯ, ДЕТСКАЯ вера в успех сделали свое дело: уже через пару месяцев исчезла онкология, (что подтверждено клиническими анализами), постепенно стали уходить лишние килограммы. А через год исчезли оставшиеся болезни, нормализовался вес: он снизился до 60 кг. В этом весе я живу и по сей день…

С тех пор я стараюсь не спать, а жить осознанно: очень тщательно, как бы со стороны, наблюдаю за своими мыслями, чувствами, поведением. И если понимаю, что они разрушают меня, разрушают отношения с окружающими меня людьми и миром, тут же стараюсь их менять. А это порой, бывает ох как, нелегко.

А еще с тех пор я настойчиво продолжаю совершенствоваться, ибо пределу этому, как известно, нет.

И с тех самых пор, как я проснулась, я делюсь с людьми своим личным и профессиональным опытом и знаниями. И книга «Рак лечится Любовью» — еще одно тому подтверждение.

Читайте ее, применяйте проверенные десятилетиями, оздоровительные практики, цените свою жизнь и, Того, Кто ее вам Дал.

История создания этой книги

Идею написания этой книги мне подсказала моя младшая дочка, Любашка.

Несколько лет назад она приехала ко мне в гости, и мы разговорились на тему ближайших жизненных планов.

Я рассказала о том, что работаю над созданием новых тренингов и оздоровительных программ, осваиваю новые виды массажа и телесно-ориентированной терапии, набираю группы на свою любимую оздоровительную йогу, и по-прежнему, планирую продолжать индивидуальную работу с клиентами.

Внимательно слушающая меня дочка ненадолго замолчала. А потом очень серьёзно сказала:

— Мама, всё это — очень хорошо. Но таким образом ты сможешь помочь десяткам, ну в лучшем случае, сотням человек. А ты со своим богатейшим опытом реально можешь помочь тысячам и даже миллионам. Тебе надо срочно писать книгу!

Её слова побудили меня крепко задуматься. Действительно, моя мудрая дочка была абсолютно права.

При всей своей кипучей энергии и при полной загруженности в лучшем случае, я помогу сотням. А профессионального опыта, знаний и навыков за более, чем тридцать лет практики, накопилось столько, что одной жизни точно не хватит, чтобы все их отдать этому миру.

И я села за работу.

Скажу честно: это было одновременно и легко и тяжело. Легко оттого, что совсем ничего не надо было придумывать. Я вспоминала свою жизнь и просто описывала её.

Тяжело же было оттого, что я в который раз пропускала через себя воспоминания о своём таком непростом прошлом. И в который раз убеждалась в лживости такой известной фразы, наверняка, и вам хорошо известной: время лечит.

Нет, не лечит. Время хитро прячет все наши разбитые мечты и несбывшиеся надежды, все наши незалеченные раны, в самые дальние, потаённые уголки наших искалеченных душ. И порой, в самое неподходящее время, в самых неуместных ситуациях вдруг поднимаются на поверхность и выливаются горькими слезами или бурными скандалами.

И мне опять было больно и горько, и я опять плакала, когда выливала на чистый лист компьютерного экрана свою одновременно такую трагичную и такую фантастичную историю.

А ещё я радовалась, радовалась за себя.

За то, что смогла переплавить ту боль безысходности и отчаяния в смирение, успокоение и уверенность. А ещё — в благодарность. Благодарность Богу за то, что он меня провёл через эти нелёгкие испытания: через болезни и утраты, через предательство и безнадежность.

Когда всё это со мной происходило, я вопрошала к Богу:

— За что?! За что наказываешь?!

Сейчас же я очень хорошо знаю, что Он совсем и не думал меня наказывать. Господь таким образом меня лечил.

Лечил от запредельной гордыни и махрового эгоизма, от пребывания в своих розовых мечтах и сладких иллюзиях, от накопленных годами обид, вины и страха. И эту, тогда неизлечимую болезнь по имени рак, Господь послал мне для исцеления моей глубоко больной и несчастной, души.

А все люди, которые оказались рядом со мной были лишь инструментами в Божьих руках.

Всё, что написано в книге — полная, порой некрасивая, голая, правда.

Мне потребовалось почти два года, чтобы вылить на бумагу историю своего исцеления.

А потом — ещё почти столько же, чтобы вплотную приступить к её изданию. Я просто не знала с чего начинать.

Понимая, что сама не справлюсь, стала искать знающих людей, специалистов в этой области. А кто ищет, тот, как известно, находит.

Нашла и я. Прошла кучу вебинаров у именитых и знаменитых редакторов и их коллег. В голове постепенно появилась ясность и чёткий план дальнейших действий.

Чтобы было удобно всем, кто захочет познакомиться с моей удивительной историей, решила выпустить книгу во всех возможных форматах: бумажном и электронном.

Хорошо понимая состояние большинства своих сограждан, с утра до ночи занятых бесконечными делами, я решила ещё и озвучить книгу, чтобы была возможность её слушать в удобное время в удобном месте.

Вопроса кто это будет делать, у меня вообще не возникало: и козе было понятно, что это — только моя задача.

Чтобы поставить голос, прошла обучение у замечательного тренера и прекрасной женщины, Анны Тереховой. С большим трудом заказала по интернету и закупила нужную аппаратуру. Но… в связи и со своими частыми отъездами, я записывала свою первую книгу на самый простой петличный микрофон в самой обычной комнате жилого дома. Именно поэтому, возможно, кроме моего голоса, вы сможете услышать и другие звуки: шуршание шин проезжающей машины или очень похожую на метроном, капель, что падает из многочисленных кондиционеров за окном…

Надеюсь, что это лишь внесёт в мой рассказ вкус нашей такой естественной повседневной жизни.

Ну а если для вас принципиально важно именно качество звука, тогда наберитесь терпения и ждите, когда у меня появится возможность делать свои записи в профессиональной студии.

Несколько слов о самой книге.

Я очень затрудняюсь определить её жанр, потому, что она очень многогранна.

Автобиография — да. Мемуары — без сомнения. Психология — конечно. Художка — и она тоже. Здесь вы найдете любовь и мелодраму, трагедию и ужасы, мистику и тайну.

Вместе со мной вы пройдёте по пути самопознания, узнаете секреты разрушения и созидания собственного здоровья.

А ещё вы сможете совершенно самостоятельно пользоваться теми простыми способами самопомощи, которые мне были тогда открыты, и которыми я успешно пользуюсь до сих пор. Этим практикам я обучаю практически всех своих любознательных и благодарных клиентов. И люди вполне успешно ими пользуются в случае необходимости.

Когда книга наконец-то родилась, возник вполне законный вопрос: как же назвать такого долгожданного, в муках выношенного, ребёнка?

Ответ, как это часто со мной бывает, я услышала во сне. Хорошо знакомый мне голос произнёс совершенно чёткое название: «Когда я проснулась».

И я полностью согласилась с такой версией: ведь она целиком и полностью соответствовала действительности. Но… с небольшими пояснениями: именно моей действительности и поэтому была понятна только мне.

А я хотела, чтобы абсолютно любой человек, прочитавший одно только название, сразу же понял, о чём, зачем и для кого всё это написано.

И тогда пришло другое название: «Рак лечится Любовью». Думаю, что это название более конкретно отражает саму суть написанного. Хочу внести маленькое, но очень важное пояснение-дополнение: Любовь здесь — это внутреннее состояние человеческой души (а не мое имя), которое лечит не только рак, но и любые другие болезни.

Поэтому эта книга будет полезна любому человеку, желающему вернуть себе утраченное здоровье, и готовому активно участвовать в этом непростом, и. одновременно, очень интересном и увлекательном, процессе.

Поскольку книга получилась очень большая, я решила разделить её на две части.

Название у обеих частей одно, а вот подзаголовки — разные. В данный момент я их как раз и дорабатываю, «допиливаю», нет, выбираю чисто женский вариант, подсказанный одной из моих друзей, вернее, подруг, ВК: я его довязываю))).

А вы можете в этом поучаствовать, за что я буду вам очень признательна и благодарна.

Смысл подзаголовка первой книги должен вполне конкретно отвечать на такой традиционный русский вопрос: кто виноват? или откуда берутся все наши болезни и проблемы?

Смысл же подзаголовка второй книги должен вполне логично отвечать на второй извечный русский вопрос: Что делать?

Так что думайте вместе со мной, думайте лучше меня, и присылайте свои версии. А я обязательно отблагодарю вас бесплатной получасовой консультацией по видеосвязи.

Для кого эта книга

Хочу вас сразу предупредить: эта книга далеко не для всех.

И чтобы вы не теряли своего времени даром, хочу внести ясность в этот вопрос.

Извините за кажущуюся нескромность, но в первую очередь, я написала её для себя и своих близких.

Я очень надеюсь, что когда мои дорогие девчонки будут готовы взять весь мой непростой опыт и применить его к своей жизни, то они это сделают. А потом поделятся им со своими детьми, внуками и правнуками

Я очень хочу после своего ухода в вечность оставить свой добрый и такой нужный многим, след на нашей многострадальной земле. И я хочу, чтобы этот след указывал путь и давал надежду тем, кто её потерял.

Эта книга для тех, кто целиком и полностью разочарован в жизни, в людях и в себе, кто отчаянно ищет выход из тупиковой ситуации и не находит его.

А ещё эта книга написана для тех, кто потерял опору и надежду в этой жизни, кто не знает, кому и чему верить, зачем жить и за что держаться.

Эта книга и для тех, кто серьёзно болен и ходит по врачам, в надежде найти и причину своего нездоровья и способ от него избавиться.

А ещё эта книга для тех, кто настолько устал от боли, страданий и безысходности, что готов прямо сейчас свести счёты со своей никчемной жизнью.

Эта книга и для тех, чьей жизнью безраздельно правят их безудержные, неконтролируемые эмоции.

А ещё эта исповедь адресована тем, кто во всех своих бедах винит всех подряд, но только не себя.

---

Этот мой труд для тех, кто считает себя жертвой обстоятельств и даже не пытается нести ответственность за свою собственную жизнь.

А ещё этот роман адресован тем, кто ждёт ребёнка и страстно хочет, чтобы он родился здоровым и счастливым.

Я написала этот учебник жизни и для беременных женщин. Ведь от того, как и в каком состояние будет прожита беременность, очень во многом зависит не только здоровье родившегося малыша, но и вся его дальнейшая жизнь.

Мой отчаянный крик адресован и тем будущим мамам (а в наше время — и папам), которые совсем не понимают, как важно уметь самостоятельно управлять процессом собственных родов, как важно помочь своему ребёнку мягко пройти весь страх и ужас пути на этот свет, и как важно встретить своего долгожданного малыша с любовью и нежностью.

Эта откровенная исповедь — для молодых мам, пап и бабушек.

И это — мой призыв к ним переосмыслить и отказаться от самого травмирующего и вредного мифа о том, что новорожденного малыша надо как можно реже брать на руки.

Своей историей я призываю их осознать всю важность этого неповторимого периода: от рождения и до года. Только в это особое время, живя в тесном телесном контакте с мамой, папой, бабушкой (дедушкой) малыш сможет наполниться, напитаться любовью, чувством защищённости, безопасности, и вырасти здоровым и полноценным.

Это сокровенное признание тем, кого предали и оставили самые близкие и дорогие люди, кто чувствует себя одиноким, ненужным и неправильным.

---

Эта книга адресована и тем, кто хочет навсегда обрести Бога в своей душе и жить с Ним, и в Нём.

А ещё я написала эту книгу для тех из вас, кто полностью берёт ответственность за своё состояние на себя, хочет и готов его изменить, но совершенно не знает, с чего ему начать.

Всё что я написала, я написала в надежде на ваше понимание давно известной истины: мысль материальна. А это значит, что если вы измените свои мысли, вы измените и всю вашу жизнь.

А я вам в этом непременно помогу.

Отзывы

Отзыв
Галины Анатольевны Шияневской

Простота и величие, предельная честность и глубина, открытость и смелость быть собой — пожалуй, главные черты Любови Михайловны. А высочайший профессионализм в сочетании с отзывчивостью и человечностью делают эту скромную женщину поистине редким и уникальным специалистом своего дела. Это я почувствовала сразу же, в первые минуты, нашего с ней знакомства.

А книга «Рак лечится Любовью» — пронзительная история её становления. Мне она напомнила добрую сказку со счастливым концом, сказку о гадком утёнке. Уверена, она может помочь всем, кто тоже хочет стать прекрасным лебедем.

---

А ещё я считаю это произведение популярной книгой по психосоматике. Где не сложными медицинскими терминами, а простым человеческим языком описаны причинно-следственные связи между состоянием духа, души и тела. А ещё это — практически пошаговая инструкция к действию.

Думаю, что после прочтения этой потрясающей книги, трудно будет оставаться прежним. Наверняка появится желание пересмотреть и свою жизнь, и свои мысли, и свои чувства. А пересмотрев, очень многое изменить.

Изменить для того, чтобы вернуть утраченную радость жизни и укрепить пошатнувшееся здоровье.

А простые практики, описанные автором, помогут вам на этом пути.

Удачи вам!

С уважением,

Галина Анатольевна Шияневская,

врач гомеопат и терапевт (опыт работы — более 40 лет),

наблюдательный член профессиональной психотерапевтической лиги.

тел. +7 918 937 12 07

WhatsApp

https://vk.com/id474040060

Отзыв
Райханы Мурзаевой

Мне очень повезло: однажды вечером мне довелось услышать эту важную главу. Она была для меня очень близкой и родной, я почувствовала всё на себе, поняла смысл каждого слова, сказанного Любовью Михайловной.

Знаете, даже пустила слезу: глава была очень трогательной для меня.

Всё потому, что у меня в детстве была похожая история и ситуация.

Вообще, мы очень похожи с Любовью Михайловной. Когда мы общались лично, я нашла для себя много общих черт, как в характере, так и в жизни.

Я очень жду, когда уже наконец-то выйдет эта книга, и я смогу прочесть её в полном объёме.

---

Уверена, что эта книга повлияет на меня и на мою жизнь.

Райхана Мурзаева,

технический помощник автора,

ведущая истаргам-аккаунта @kino_tvx

https://vk.com/raya_mrr

тел.+7 952 821 48 91, WhatsApp, Telegram

Отзыв
Игоря Николаевича Афонина

Книга открылась! Читаю взахлеб! Не просто интересно, но и чрезвычайно полезно читать каждому, кто хочет стать здоровым.

Думаю, что Ваша книга поможет понять каждому больному, даже так называемой НЕИЗЛЕЧИМОЙ БОЛЕЗНЬЮ, что их жизнь в ИХ СОБСТВЕННЫХ руках. И, чтобы стать здоровым, заболевший должен полюбить эту ЖИЗНЬ и СЕБЯ в ней.

Автор шести книг по восстановлению здоровья:

«Сними очки за 10 занятий», «Один день в деревне» и др. Издательство «Питер».

Специалист по здоровье сберегающим технологиям.

тел. +7 992 289 32 46,

WhatsApp

E: mail: igo-afonin@yandex.ru

Отзыв
Кости Суханова

Здравствуйте, уважаемые читатели (слушатели) аудиокниг.

Меня зовут Костя Суханов, я — профессиональный актёр театра и кино, а также кто-то меня знает как декламатора аудиокниг, стихов и т. д. Простыми словами — диктора.

Сегодня я не смог отказать себе в том, чтобы не поделиться своими эмоциями и переживаниями, которые испытал, ознакомившись с произведением «Рак лечится Любовью», вышедшем из-под пера Любови Карабут.

Для меня особенно ценным оказался факт того, что Любовь Карабут — озвучила это автобиографическое произведение лично — тем самым оно кажется ещё более личным и честным.

Именно в формате аудиокниги создаётся незабываемое впечатление… Как-будто друг в разговоре по душам поведал вам свою тайну. Причём, тайну самую важную — открыв нараспашку душу и честно, от слова «совсем».

Не каждая женщина сможет откровенно говорить о том, как пришла к весу в 100 килограмм, как приобрела огромное количество болезней и самую поганую, поганую в силу своей неотвратимой смертельности, болезнь.

Рак — болезнь приговор. Как дошла до состояния той степени, что, невзирая на греховность и противность самой природе живого существа — хотела отнять у себя жизнь. Скажу проще покончить с собой — совершить самоубийство.

И… Предельно откровенно Любовь говорит о том, как готовила свою смерть, как, приняв это решение, собирала себя в последний путь… Страшно, дорогие друзья. Страшно подумать. Страшно представить себя в этих обстоятельствах.

Писательница Любовь Карабут не испугалась и открыла нам эти моменты своей жизни — озвучила своим голосом, рассказала, как близким друзьям. А самое важное — то, что она не совершила этот страшный шаг и рассказала всем нам, КАК ей удалось победить!

Книга называется «Рак лечится Любовью». Любовь побеждает всё! Познакомившись с первой книгой, а затем, прочитав и вторую — я в этом убедился.

Я хотел донести до вас лишь свой отзыв и в восхищении, на эмоциях — боюсь разболтать лишнего.

Вы должны узнать эти книги лично, и я не имею права лишать вас этого удовольствия. Очень рекомендую. Первую книгу — Любови Карабут « Рак лечится Любовью» и продолжение, конечно.

Рекомендую в любом варианте — читать в электронном виде, в бумажном варианте и, конечно, слушать аудиокнигу в исполнении автора.

С любовью и уважением, Костя Суханов.

https://vk.com/kostyaakter

т.8-901-715-27-88, WhatsApp, Telegram

Отзыв
Анны Тереховой

Совсем недавно я услышала от врача одно слово. Оно заставило меня испытать неведомые раньше эмоции. Горечь и ужас, бессилие и страх…

Это слово «смиритесь!», а ещё — «ничего нельзя сделать»…

Это всегда случается «вдруг».

И ты готов отдать любые деньги, чтобы вылечить, сделать всё, что угодно, чтобы «отмотать назад» и предотвратить. Книга Любови нужна именно в такой момент! Когда рыдаешь и не знаешь, куда бежать.

Книга о том, что бежать надо недалеко — к себе.

Эта книга, написанная сердцем, не просто даёт надежду, а представляет руководство к действию. Но не к «борьбе», а к исцелению и новой жизни.

Жизни, где правит осознанность и ЛЮБОВЬ! Книга не только про рак, а про профилактику любых психофизических нарушений.

Она — для всех).

Любовь, спасибо!!!

Анна Терехова.

Актриса, тренер курсов по ораторскому мастерству и мама, которой детский врач сказал «смиритесь!»

https://vk.com/sell_by_voice

https://vk.com/im?sel=24620874

Telegram

Клуб БРИЛЛИАНТОВЫЙ ГОЛОС

Глава 1
Ах, эти муки родовые… или здравствуй, белый свет

Тишина вдруг исчезла, и до моего уха донеслось несметное количество звуков. Кто или что их издавало, я не знала, просто слушала.

Звуки близкие, совсем рядом — ух-ух, да нет же, это внутри меня. Это — звук моего дыхания! И четкое ощущение движения воздуха: прохладный, он входит через нос и движется куда-то вниз, опускается к саднящему болью пупку, а потом, теплый, согретый, выходит наружу. Лёгкие раздуваются, как кузнечные меха: на вдохе раскрываются так, что кажется — вот-вот лопнут, а на выдохе медленно спадают и становятся похожими на два сдутых воздушных шарика. И при этом издают забавные звуки, напоминающие глухое ухание ночного филина.

В груди слышится: тук-тук-тук — это стучит сердце.

Странные звуки более отдалённые: чирик-чик-чик, чив-чьив-чик — это на улице птички поют и радуются.

Так-так-так: ветка черёмухи стучит в окно. Через открытую форточку вливается насыщенный осенний запах листьев, травы, земли.

И еще что-то шкварчит и шипит за дверью моей комнаты, и невообразимо вкусные ароматы заползают через щелку между полом и дверью. И я с упоением впитываю их: мама готовит обед.

По закрытым глазам ударил яркий свет. Я хотела их чем-то защитить, но руки не двигались, они были плотно прижаты к моему телу пелёнками. Открыла глаза — и прямо перед собой увидела белый потолок, столб солнечного света, льющегося из окна. И в нем играли, танцевали миллиарды пылинок-соринок, опускаясь вниз и опять поднимаясь вверх.

Обвела глазами вокруг — все белое: стены, окно и занавески на нём. А больше ничего увидеть не смогла: моя голова была словно в шлеме, надежно завернута в чепчик.

Стало тревожно и страшно. Где я? Ответа не было. Однако окружающее пространство было дружелюбным, и я успокоилась.

Откуда я взялась? Меня не было, и вдруг я появилась. Откуда? Я опять закрыла глаза и стала вспоминать…

Вокруг — тёплая мягкая волнующаяся Вселенная. К моему телу прикасается плотная влага, лаская каждую мою клеточку. Каждое моё движение меняло всё вокруг: возникали волны, и я колыхалась (нет, не на них, а в них), в этих волнах. Прямо из середины моего тельца выходил прочный канатик и уходил куда-то в неизвестную даль. Мне нравилось дёргать за этот канатик, висеть на нем, качаться и резвиться.

Когда я это делала слишком долго, откуда-то снаружи доносился мягкий усталый голос: «Ну когда же успокоится этот ребёнок? Просто бесёнок какой-то».

И вдруг мягкое тепло рук моей матери достигало меня, и я успокаивалась и засыпала.

Просыпаясь, находила массу интересных занятий.

Осознание того, что я есмь, толкало на изучение своего домика. Я с интересом рассматривала свои ручки, изучала маленькие пальчики и завитки на них. К моему огромному изумлению на левой и правой ладошке они были разные.

Кроме ручек у меня были еще и ножки, которые я тоже любила изучать, рассматривать, трогать, гладить. А иногда с великим удовольствием, засунув большой пальчик в рот, я с упоением его сосала. У него был приятный вкус… Иногда мне нравилось сосать пальчик на ноге — тоже ничего.

Трогая ручками свое личико, удивлялась тому, как может открываться ротик, двигаться язычок, пробуя на вкус волшебную жидкость, в которой я жила.

На моей голове что-то росло: немножко колючее и приятное. А на самой макушке была маленькая впадинка. Она двигалась, дышала и через неё я часто слышала голос Того, Кто меня создал.

Он мне рассказывал о моих родителях и старшем брате, о том, какая жизнь меня ожидает после того, как я покину этот замечательный мир.

Он показывал мне картины будущего, а я с интересом и вниманием смотрела и слушала.

Иногда становилось страшно: и оттого, что меня ждет в другой реальности, и от дороги туда. Но больше всего становилось страшно и тревожно потерять связь с моим Создателем и Отцом.

Здесь Он всегда со мной, даже когда я сплю. А как же без Него там, в мире полном опасностей и невзгод? Он говорил, что и там не покинет меня, и всегда будет помогать, даже если я и забуду Его или потеряю с Ним связь. А ещё Он сказал, что я Его обязательно должна найти, если потеряюсь.

И чем больше я узнавала про свое будущее, тем сильнее я хотела остаться там, где была сейчас.

Мой мир не всегда был спокоен.

Иногда до меня доносился громкий мужской голос, и тогда я начинала волноваться и беспокоиться, чувствуя волнения и тревогу своей мамы.

Её сердце начинало бешено колотиться, и его удары отзывались болью в моих ушах.

Иногда я ощущала резкие толчки и удары извне, как будто кто-то хочет меня ударить. И тогда я пыталась найти укромное местечко и спрятаться от этого ужаса.

Также я слышала и умаляющий женский голос, голос моей мамы. Она уговаривала отца успокоиться ради ребенка, т.е., ради меня. Ещё некоторое время была слышна перепалка между родителями, мамин плач и всхлипы, а потом наступал покой и тишина.

Так повторялось регулярно. Как сказал бы взрослый: дважды в месяц, в дни аванса и получки.

А однажды это повторилось вне плана: давали премию.

И отец пришел домой «на рогах», к тому же с товарищами по работе. И, конечно же, мама попросила их уйти. И тут началось…

Громкие крики, стук падающих стульев, звон разбитой посуды…

Мой мир резко заколебался и стал куда-то уплывать вместе со мной. Вода стала бурлить, и, если были бы берега, обязательно вышла бы из них. Невидимая сила бросала моё тельце из стороны в сторону, и оно содрогалось всё сильнее.

Страх парализовал мою душу, и вдруг сильная боль пронзила ступню левой ноги. Что происходит??? Боль, удивление, ужас, возмущение, негодование.

И ещё раз все повторилось. Боль в ножке стала такой сильной, что я просто отключилась…

А когда пришла в себя, мир вокруг опять был спокоен и тих. Извне доносился тихий голос мамы, ее руки гладили живот и спокойствие опять наполнило меня.

Я решила осмотреться: все ли на месте после бури? Ручки-ножки на месте? На месте. Только вот левая выглядит как-то странно. Пальчики оказались рядом с пяточкой, как будто я её в кулачок сжала. И было ух как больно.

«Отец не сдержался и избил маму. Со всей силы ударил и попал по животу. Как раз туда, где была твоя ножка», — сказал Бог.

— За что?

Мне было не понятно.

— И где был Ты? Почему не защитил нас?

Он помолчал, помедлил, а затем ответил:

— Тебе надо пройти через это. Потом сама поймешь зачем. Так надо, — повторил Он.

Что ж, надо, значит надо.

Так и шло время: в общении с собой, в познании себя и мира через удивительные рассказы Бога.

Каждый раз, когда я открывала глаза, я видела, что места вокруг становится все меньше и меньше.

Моё тело ощущало, что мой мир уменьшается, а я сама — увеличиваюсь. Уже невозможно было свободно резвиться и играть, плавать в океане и бегать по облакам.

И чем дольше я жила, тем сложнее удавались развороты: моя голова упиралась во что-то мягкое и упругое, ножки и ручки пришлось подтянуть ближе к коленкам, чтоб хоть как-то помещаться.

Однажды мои занятия прервал Он.

— Вот и заканчивается твоё райское время. Ты уже готова к учебе и испытаниям, к поискам Любви и Истины. Всегда стремись вперед. Особенно, когда страшно и больно. Иди через боль и страх. Ты всё преодолеешь, ты найдешь всё, что потеряешь сейчас. Ведь Я — Всегда с тобой. И Я люблю тебя. Помни об этом, — еще раз повторил Он.

Каждая моя клеточка затрепетала, запела, наполнившись Его любовью и благодатью.

А в следующий миг я ощутила едва уловимый толчок снаружи. На душе стало неспокойно. Хотела спросить Его, о чём-то важном, но Он нежно поцеловал меня в лобик и исчез, растаял…

Вдруг все моё тело сжала какая-то неведомая сила. Боль пронзила от макушки до пяток, волосенки встали дыбом, нечем стало дышать.

— Боже, где ты? Что творится? И что мне делать? — вопило моё существо. Но рядом никого не было, и не было ответа на мой неслышный вопль.

Неожиданно всё прекратилось, я смогла сделать вдох и немного успокоиться.

— А может, мне это только показалось? Всё было так замечательно, тихо и спокойно, как в раю. Показалось, приснилось в страшном сне…

И в этот момент всё моё существо опять сжала неизвестная мне сила. Боль перемещалась по всему телу, стискивая каждую мышечку, проникала в каждую клеточку моего маленького перепуганного существа.

Невидимая петля сдавила шею и с каждой секундой затягивалась все сильней и сильней, не давая возможности дышать. От дикого ужаса мои глазёнки расширились, и из искривлённого страхом рта вырвался беззвучный крик о помощи.

— Отец, помоги! Спаси!

Тишина в ответ. И когда я почти лишилась сознания, пытки опять прекратились.

— Пока ещё жива, надо отсюда делать ноги! — молнией пронеслась мысль в моей детской головёнке. — Отдышусь, соберусь с силами и рвану.

— А куда я рвану? — спросила сама себя.

Стала ручонками шарить вокруг, пытаясь найти выход. Тёплые, чуть неровные стенки моего домика опять стали сокращаться, неумолимо надвигаясь на меня отовсюду.

— Сейчас раздавят! Это конец! — билась в истерике шальная мысль.

— Давай, давай, спасай себя, ищи выход! — подбадривал внутренний, неизвестно чей голос. — А то так и умрёшь, не успев родиться.

Удивление, страх, злость стремительно меняли друг друга, давая мне силы для спасения. Упираясь ручонками и ножонками в ставшие враждебными стены такого мирного в прошлом домика, из последних сил сдерживала их натиск. И когда была готова сдаться, всё опять прекратилось.

Между нападениями взбесившегося домика заметила некую закономерность: они повторялись через определённые промежутки, как бы давая мне возможность отдохнуть и подготовиться к новой атаке.

Жадно дышала, как бы запасала впрок воздух, сжимала пальчики в кулачки, готовясь к новому нападению.

— ОЙЙЙЙ! Стены атаковали неожиданно, стремительно надвигаясь отовсюду. Удары обрушились на голову, спину, грудь. Удар ниже пояса припечатал мой нежный животик к позвоночнику. Ножонки скрючились и коленки впечатались в лоб. Из глаз полетели искры. В ушах загудело.

В самом сердце жалость и беспомощность перерастали в возмущение и негодование.

— Вот я тебе сейчас задам! — крикнула неизвестно кому. Сжалась еще сильней, а потом изо всех своих детских силенок одновременно ударила головой в потолок, ручками и ножками в сжимающие стены. Борьба за жизнь продолжалась, и продолжались поиски выхода. А его не было…

— Всё бесполезно. Все твои усилия тщетны. Что бы ты ни делала, всё без толку, — обреченно заголосил страх.

И когда я почти поверила этому нытью, тьма стала рассеиваться. И где-то за моей головой появился свет. Сначала едва заметный, он набирал силу и яркость, он сиял и звал к себе.

— Слава Богу! Там где свет, там и жизнь! Вперед, к свету, вперед, к спасению! — скомандовал голос и я рванула вперед.

Путь к свету был непростым, извилистым и трудным.

Нужно было пробивать дорогу макушкой, ничего не видя при этом, а доверяя внутреннему голосу, черпая силы в огромном желании выжить во что бы то ни стало. Упираясь локтями, коленями и пятками в теплое тело матери, я отчаянно ползла к выходу. Всё моё существо вибрировало, изгибался позвонок за позвонком, и все мышцы непрерывно двигались, неся меня навстречу спасению.

Снаружи доносилась масса звуков: чужие сердитые голоса, сдержанные стоны мамы, а внутри — бешенный стук её и моего сердец, сливающихся воедино.

Воедино сливались наша боль и страх, воедино сливалось отчаянное желание прекратить этот кошмар, сливалась и наша молитва к Отцу всемогущему.

С трудом протискиваясь по извилистому узкому, и казалось, бесконечному, тоннелю, я неожиданно для себя самой застыла: впереди была пропасть.

Ужас сковал тело, дыхание прекратилось, всё моё существо покрылось противным липким потом.

НЕТ! Я не хочу умирать! Я хочу жить! Ручонки отчаянно цеплялись за узкие скользкие стены, стопы упёрлись во влажный и подвижный потолок, подбородок вдавился в грудину.

Одна часть меня хотела остаться здесь, в своем доме, где я началась и созрела, где я укрывалась от бурь и невзгод внешнего мира, где мне было спокойно и надежно.

Другая часть меня рвалась вперед, понимая, что мой дом превратился в самую большую опасность, угрожающую моей жизни, и что он может стать моей могилой прямо сейчас.

Из двух зол я выбрала неизвестность. И так понятно — остаться здесь, значит — умереть. А выбраться отсюда, что значит? Не знаю! Выберусь, там и посмотрим.

Поглубже вдохнув и изогнув шею, резким движением толкнула голову навстречу неизвестности. УУУУУУ — пронзительно звенел воздух в ушах, подпрыгивало и тряслось всё тело, в голове — пронзительная пустота, в душе — гремуча смесь восторга и дикого ужаса.

Стремительный полет в неизвестность закончился неожиданным ударом в многострадальную макушку.

Моя голова упёрлась в твёрдое препятствие, пальцы правой ноги с разбегу долбанули в лоб, а кулачок левой мягко цокнул рядышком, тельце тревожно сжалось и застыло. Тоннель закончился узким тупиком, стены которого сотрясались, угрожающе надвигались и сжимали меня с невероятной силой. Давление возрастало с каждой секундой. Ещё чуть-чуть и меня раздавит эта безжалостная живая ловушка.

Яркий манящий свет вернул меня в чувства.

— Ну, давай! Вперёд! Ты можешь! Я верю в тебя! Я люблю тебя! — такой родной и близкий голос всколыхнул моё сердце, вселил веру и побудил двинуться дальше.

Нащупывая выход, толкнулась макушкой вперёд. И упёрлась в твёрдую, непроходимую, как скала, кость. Головёнку со всех сторон сжимает все сильнее и сильнее, сердце бешено колотится, его удары отдаются везде: в горле и животе, в ногах и руках, в ушах и голове, дико стучит в груди и готово выскочить из неё.

Утыкаясь маковкой в препятствие, настырно исследовала каждый милиметрик.

Вдруг почувствовала малюсенькое углубление. Именно за ним, где-то вдалеке, маячил и звал спасительный Свет.

Впечаталась, воткнулась и рванулась вперёд. Просунув голову наполовину, ощутила резкое сжатие. Кости моего черепа складывались вовнутрь, как вечерний цветок складывает лепестки, заводя их друг за друга. От пронзительной боли слёзы хлынули из глаз, и я поспешно втянула голову назад, не дожидаясь, когда её раздавит эта безжалостная сила.

Безутешно обняла головёнку руками, поглаживая и успокаивая себя одновременно.

— Соберись, скоро закончатся твои мучения. Впереди тебя ждет всё самоё лучшее и светлое. Впереди — счастье!

— Сколько Ты мне будешь бессовестно врать и говорить всякий бред? Сколько еще будешь утешать на краю гибели? — возопила я.

Отчаяние и злость, страх и надежда, ярость и любовь слились в неизвестное доселе чувство. Несокрушимая внутренняя сила одним порывом швырнула меня вперёд.

Сначала макушка, а за ней и вся голова стремительно вышли наружу. Резкий свет ударил по глазам. С трудом различала движения и голоса незнакомых мне существ. Однако всё моё внимание было приковано к происходящему внутри. Моё существо отчаянно рвалось на свободу, вытворяя что-то невообразимое: разворачивались плечики, протискиваясь через узкую лазейку, в порыве страха ручонки намертво ухватились за стенки матки, увлекая их за собой наружу.

Голова, находящаяся снаружи, уверенно скомандовала:

— Всем вперед, на свободу!

И подчиняясь её приказу, все оставшиеся члены маленького тельца вышли, вернее, выскочили, наружу.

Вместо ожидаемой свободы и безопасности, меня встретили чужие равнодушные руки, и их прикосновения причинили мне боль.

Быстрым резким движением чьи-то руки умело отсекли пупочный канатик, потом так же быстро наложили швы и прижгли зеленкой. Живот пронзила острая резь.

Холодный воздух заставил дрожать каждую мою клеточку и поставил дыбом каждый волосок; резкий свет ударил по глазам, многочисленные усталые голоса чужих людей привели меня в полное замешательство.

— Где же здесь такая долгожданная любовь и безопасность? Где же моя мама, с которой мы были вместе долгие месяцы?

Не было ответа на эти мгновенно промелькнувшие в моей голове вопросы…

Никому не было ни малейшего дела до того, что я испытывала в этот момент, чем я обеспокоена и что я переживаю. Каждый был занят своим делом…

Между тем внутри что-то было не так: возрастало напряжение и грудную клетку распирало все больше и больше.

Мои глаза стремительно увеличивались и готовы были выпрыгнуть из орбит. И тут чьи-то сильные руки схватили меня и перевернули головой вниз. И в следующий момент я почувствовала несколько сильных ударов по мягкому месту.

От боли и обиды я безутешно заголосила, и вместе с первым вдохом в мои лёгкие ворвался поток обжигающего воздуха. От такого стремительного натиска органы дыхания полностью раскрылись, и я испытала жуткую боль — верхушка обожженных лёгких умерла навсегда. И благодаря этой маленькой смерти я ожила.

— Почему ребенок кричит? Что вы с ним делаете? — до меня донесся такой знакомый и родной, тревожный материнский голос.

Не успев порадоваться в полную силу своему спасению, я ощутила, что меня передают из рук в руки.

— Поздравляю! У вас — девочка. И она у вас особенная. Богом отмеченная: в рубашке родилась! — это говорил молодой мужчина-врач, и в каждом его слове звучала и гордость, и любовь, и радость.

Покоясь на его руках, я чувствовала себя абсолютно спокойно и защищено.

В следующее мгновение доктор передал меня акушерке. Та меня внимательно осмотрела, увидела левую ступню, свернутую кулачком, и тихонько ойкнула. А потом, показав меня маме, негромко сказала:

— Ваш ребенок — калека. У вас с ней будет много проблем.

Ещё не дослушав до конца, мама потеряла сознание.

А я сделала очень важные для себя выводы:

— Мужчина тридцати лет — источник любви. А женщина — источник опасности.

Как эти выводы повлияли на мою жизнь, вы узнаете, читая дальше.

Глава 2
Двадцать лет спустя

Мне неполных двадцать лет, и я — молодая мать-одиночка (так тогда называли женщин, родивших без мужа).

И мы с сынишкой живём в маленьком северном поселке. Вернее, в трёх километрах от него, в одиноком деревянном домишке на берегу озера. Мы занимаем одну из трёх комнат в трехкомнатной квартире. В остальных живут мои коллеги по работе: две девушки, приехавшие на метеостанцию по направлению.

Наша комната самая крайняя и самая холодная. Сырые дрова не горят, а преют. Вода в колодце всегда ледяная. А в моей голове одна и та же мысль: мне снова не повезло. Не повезло. И выхода нет.

Вовчик не вылезал из простуд, а потом пришёл бронхит, вслед за ним — пневмония. Поселковая больничка стала нашим вторым домом. Моё сердце стало давать сбои.

— Это всё — от нервов. Переживаешь слишком много, — успокаивал единственный поселковый уставший доктор с грустными глазами.

Пялясь в потолок, напряженно искала выход. Ведь он должен быть!

И когда нас пришёл навестить мой начальник, стала его просить о помощи. Ведь если так пойдёт, я просто не смогу работать, а сынишка может не справиться и уйти…

Прямо с больницы мы переехали в общежитие. Это была огромная радость. Просторная тёплая комната, прямо на полу можно играть; большое окно выходит прямо на привокзальную площадь, где всегда происходит что-то интересное. Удобства: душ, умывальник и туалет на первом этаже, не на улице!

Вовчика пришлось отдать в круглосуточные ясельки: ночные дежурства вынудили.

А через некоторое время комендант общежития сообщила, что нас могут выселить, т.к. ожидается приезд большого количества командировочных.

Грустно размышляя над своей невезучестью, я поднималась по полутёмному коридору в свою комнату. И вдруг прямо носом воткнулась в чью-то большую и крепкую грудь. От неожиданности я вскрикнула, пальцы сами собой разжались, и прямо на пол с жутким грохотом посыпалась вымытая посуда.

— Тихенько, дивчинка, тихенько, — услышала приятный низкий голос и, подняв голову, увидела пронзительно голубые искристые глаза. Даже в полумраке они излучали какой-то особый свет.

— Давай-ка подмогну, — продолжал обладатель удивительного голоса.

И наклоняясь, мы вместе стали собирать черепки разбитой посуды. Получилась внушительная горка из бывших чашек и тарелок.

— Я сам вынесу, а ты ложки-вилки подбери, их стоит опять помыть, — сказал незнакомец, и мы вместе двинулись назад, к кухне. Справились мы быстро: черепки полетели в ведро, вилки-ложки помылись под краном.

— А теперь пойдём ко мне, — продолжал незнакомец.

Поймав мой вопросительный, немного испуганный взгляд, засмеялся:

— Не бойся, приставать не буду. Поделюсь с тобой посудой, ты ведь свою из-за меня разгрохала.

Его комната была небольшая, с двумя кроватями и столом. На столе — телефон, какие-то бумаги, записная книжка. Над столом — полки с посудой. В углу — шкаф.

По-хозяйски горочкой сложил тарелки, мне вручил чашки.

— Сгодится?

Я молча кивнула головой.

— Вот и ладно. Понесли посуду к тебе. Чаем-то напоишь? — спросил мужчина.

Я опять молча кивнула.

И уже сидя за столом напротив друг друга, я смогла его как следует рассмотреть.

Красивое, уже немолодое, породистое лицо, широкие брови, красиво очерченные губы, несколько большеватый нос, и в довершении всего, копна полуседых, слегка вьющихся волос. Едва заметные морщины, идущие вниз от крыльев носа, придавали лицу очень мужественное выражение. Живые и по-мальчишески озорные глаза пытливо смотрели на меня.

— Меня Алексей Демьянович зовут, — сказал он.

— А я — Люба, — представилась я.

— Люба, Любушка, Любаша, — проговорил он. — Славное имя и редкое, ко многому обязывающее. Родители назвали?

— Нет, брат. Мама Ольгой хотела назвать, а брат условие поставил: или Любкой или он меня, как лягушку, за ножку с балкона выкинет. У всех его друзей были братья, и он братика ждал, а родилась, как говорил брат, девуха. В свои семь лет он любил девочку Любу, вот и настоял, чтоб и меня так назвали. Вот такая история с моим именем.

— А вы кто по профессии и чем в этой глуши занимаетесь? — в свою очередь поинтересовалась я.

— Строительством мы здесь занимаемся, на зимник приехали. Так что всю зиму будем вам глаза мозолить, — улыбнулся Алексей (так я его про себя назвала, без отчества).

— Да что вы! Это же так здорово! — невольно вырвалось восклицание. — А давайте мы с вами для работников метеостанции дом построим. А то мои девчонки комнаты снимают, а мы с сынишкой здесь живем. И то время от времени выселить грозятся.

Пристально взглянув на меня, спросил:

— Так ты что, начальник метеостанции?

— Да, пришлось принять эту должность: бывший начальник на пенсию ушёл, а его заместитель и по совместительству, дочка — в декрет. Так что теперь приходится все вопросы самим решать. Поможете? — не унималась я.

— Помогу, — подумав, ответил Алексей. — Звони, пиши в своё управление, получишь согласие начальства, а там и начнем.

С этими словами он поднялся и направился к двери. Я встала проводить гостя. Только сейчас, поравнявшись с ним, осознала, какой же он высокий. Моя голова была как раз напротив его плеча, и чтобы взглянуть Алексею в глаза, мне пришлось запрокидывать голову. В полумраке смутно уловила его взгляд. Он протянул руку:

— Спасибо за чай. И больше не бей посуду, а то вдруг меня рядом не окажется, — улыбнулся он на прощание.

Закрыла дверь на защёлку, поправила сбившееся одеялко у спящего сынишки и легла в свою постель.

Несмотря на позднее время, спать совсем не хотелось. В душе — буря чувств, в голове — рой мыслей. И самая важная, самая главная — надежда на то, что с помощью Алексея мы сможем построить Наш дом.

Прикрыла глаза и увидела рядом с метеостанцией новенький деревянный дом с высоким крыльцом и нарядными занавесками на окнах. Из трубы весело поднимается лёгкий дымок, из дома доносятся оживленные голоса… Все глубже погружаясь в приятную дрему, незаметно для себя, уснула.

Глава 3
Врачебный приговор — рак

Я сидела на своей кухне. Одна. Мужа проводила на работу, деток — в садик.

И со всеми мысленно попрощалась и попросила прощения за то, что ухожу. За окном солнечное летнее утро, заливисто поют птицы, оживленно беседуют бабушки на лавочке, солнечные лучи скользят по моему равнодушному лицу и рукам, по свежеоклеянным стенам и потолку…

Тихо так, что слышно, как стучит моё сердце. Взгляд упал на старинные часы, стоявшие в коридоре на трюмо. Восемь часов ровно.

— Вот сейчас всё и закончится, — спокойно-безразлично подумала я. — Так странно: меня не будет, а жизнь будет продолжаться, так же, как сейчас, будет светить солнце, и бабушки будут обсуждать очередную важную тему, будут бегать дети во дворе, и среди них — мои.

Живо представила эту картину. Мир без меня.

— Что ты чувствуешь? — задала сомой себе вопрос. — Какое-то тупое безразличие, смешанное со спокойствием и с облегчением. В своем воображении я была уже где-то далеко-далеко на белом пушистом облаке и с высоты взирала на дорогих мне людей.

— Тебе не жаль их оставлять? — ещё один вопрос себе.

— Уже нет. Думаю, им без меня будет легче.

За последние пять лет из молодой цветущей женщины я превратилась в старую, толстую, больную развалюху.

После рождения младшей дочки стремительно увеличивался вес, и так же стремительно ухудшалось здоровье.

Холецистит, гастрит, ревматизм, порок сердца, гипертония второй степени, остеохондроз и многие другие болезни, как грибы после дождя, возникали в моем организме.

В городской поликлинике и больничке все врачи знали меня в лицо и по имени.

А с гинекологами мы практически стали родней.

Началось всё с безобидного воспаления придатков. Амбулаторное лечение вместо ожидаемого улучшения дало резкое ухудшение: появились кисты на яичниках. Постоянные боли, хождение по врачам, непрекращающиеся болезни детей сделали меня мнительной, раздражительной и плаксивой.

Не хватало сил на уход за собой, мой обычный домашний наряд — засаленный халат, вряд ли добавлял привлекательности в глазах мужа. И без того редкие интимные встречи с ним прекратились совсем. И лечь спать я старалась в детской, чтоб избежать лишних вопросов и объяснений.

После очередного осмотра мой лечащий врач внимательно посмотрела на меня и строго спросила, как часто я сплю с мужем.

Услышав отрицательный ответ, решительно посоветовала завести любовника. В противном случае (по словам всё того же врача) мне грозила очень незавидная участь: дальнейшее ухудшение женского здоровья и окончательный развал семьи.

Воспитанная мамой в духе уважения и верности по отношению к мужу, я испытала настоящий шок. Возмущение, негодование, растерянность, обреченность стремительно сменяли друг друга.

— Как же мне не везёт! И выхода совсем не видно, — грустно думала я.

Дела шли всё хуже. Амбулаторное лечение не давало положительных результатов, и тогда мне предложили лечиться в стационаре, у самого лучшего женского доктора города и района.