Бесплатный фрагмент - Приют разбитых сердец

От автора

Приветствую тебя, дорогой читатель! Давай познакомимся. Меня зовут Дарья Мадонова, я работаю психологом, консультирую в нарративном подходе.

Свое первое высшее образование я получила в Академии социального управления, где изучала индивидуальное консультирование. Этот опыт открыл двери к началу практики.

После академического образования стало ясно, что необходимо выбрать подход, в котором буду работать. Я обучилась нарративному подходу, который стал основой моих бесед.

В своей работе я сосредотачиваюсь на человеке, каждый мой собеседник — эксперт своей жизни. Именно он знает как надо, как он может и хочет жить, а не я. Каждый человек обладает знанием о себе и делится им через историю. Эти истории изменчивы. Мы меняемся со временем, пересматриваем свою историю под другим углом. Мы понимаем себя через призму своих рассказов, и даже одну и ту же историю можем пересказывать по-разному, варьируя интонации, подбирая разные слова, в зависимости от аудитории и места. Наша личность подтверждается через истории других людей, одни заметят одно, а другие что-то иное.

Оказалось, что больше всего на свете я люблю слушать и исследовать неповторимые, уникальные истории. Мои клиенты дают мне такую возможность каждый день. Нарративная практика научила меня относиться к людям без предвзятости, с душевным принятием, без рамок «нормы». Я осознаю важность момента, когда каждое слово, каждое чувство — всё, что таится в душе, может быть высказано без страха осуждения. Когда можно не прятать свои чувства, когда можно говорить так как есть все, что тяготит, не задумываясь над тем, как это будет воспринято. Да, порой на душе такое, что нет цензурных слов для описания. А со мной можно ругаться матом и не ловить косой взгляд. При этом знать, что тебя принимают со всеми эмоциями, резкими словами, и при этом не подвергают оценке и критике.

Мы общаемся на равных, выбирая удобные формы обращения, исследуем жизнь человека, напитываем ее смыслами, значимостью и ценностями. В этой позиции возрастает авторство собеседника.

Я продолжила свой путь обучения и решила получить степень магистра в Московском педагогическом государственном университете по направлению «Технологии консультативных практик семьи и семейного воспитания». Именно здесь пробудилось моё желание писать — сначала научные статьи, затем публикации в газетах и журналах, и, наконец, книги.

Для меня книга — это важный этап в жизни, дарующий возможность протянуть руку помощи другим. Я искренне надеюсь, что читатели обретут через нее психологическую поддержку в моменты необходимости, особенно при болезненном разрыве отношений. Каждая глава этой книги написана по велению сердца, открывая дверь в заботливое, добродушное и исцеляющее пространство, созданное между нами. Здесь воссоздается ощущение диалога с близким другом, и поэтому, в этом дружеском общении, я предлагаю перейти на «ты». Эта книга — пространство, между мной и тобой, где можно искренне рассказать всю правду о своем расставании. Все как есть. На этих страницах можно все. Здесь нет никого, кто осудит или обесценит твою боль. Эта книга поможет исследовать все, что помогает становиться твоей жизни более выносимой. Все пустоты, все эмоции найдут отражение на этих страницах.

Эта книга может оказать реальную помощь тем, кто искал, но не нашел ничего, что способно облегчить боль брошенности или ускорить исцеление. Она проведет тебя через то, что я наблюдала за годы своей практики.

Я пишу эту книгу, чтобы заверить тебя, что, какую бы пустоту внутри ты ни ощущал (а) прямо сейчас, чувства отчаяния и безнадежности временны и являются нормальной частью горевания по утраченным отношениям.

Ты не одинок (а) в своих переживаниях. Мы вместе будем искать свет в темноте, находить радость в мелочах и обретать новые смыслы. Это будет процесс, в котором ты сможешь восстановить свою уверенность и научиться снова любить. Исцеление возможно, и я верю, что ты сможешь открыть новую главу в своей жизни.

В этой книге есть многое: практический блок, отклики, диалоги с клиентами, личные истории, теоретические знания. Важно понимать, что хорошее знание — пригодное знание. Хочется, чтобы каждая страница резонировала с сердцами тех, кто сталкивается с подобными трудностями.

Благодарности

Я искренне благодарю всех, кто поддерживал меня в написании этой книги. Никита Х., Диана Р., Дмитрий Щ., ваше время, ваше внимание и ваша вера стали опорой на протяжении всего этого пути. Без вашего участия и вдохновения, многие мысли и идеи так и остались бы лишь набросками.

Спасибо тем, кто поделился своими личными историями. Каждая страница пропитана душой, а страницы с историями пронизаны воспоминаниями и чувствами.

Благодаря всем вам, она ожила и теперь готова к встрече с читателями. Я надеюсь, что ее содержание тронет души тех, кто ее прочитает, так же, как тронуло наши сердца. Пусть каждый, кто возьмет ее в руки, найдет в этих словах поддержку, тепло и вдохновение, необходимые для собственного пути.

Почему я решила написать эту книгу

Разрыв и утрата отношений — испытания, знакомые всем временам. В каждом обществе люди сталкиваются с болезнью расставания, испытывая на себе горечь утраты. Эти моменты неизбежны и относятся как к кратковременным романтическим связям, так и к долгим, казалось бы, нерушимым союзам. Ничто так не выбивает нас из жизни, как расставание с близкой душой, с которой делили дни и ночи. Поэтому понятно желание избавиться от ощущения сжимающегося сердца в плену мучительной душевной боли.

Переживание горя от расставания возможно. Да, это тяжело. Невероятно тяжело. Временами кажется, что это совершенно невозможно. Но через какой-то период приходит облегчение, появляются силы сделать шаг вперед и двигаться дальше.

Многие люди думают, что боль утихнет, уменьшится, постепенно ослабнет. И это одно из основных заблуждений о боли, думать, что после расставания она пройдет сама собой с течением времени. На самом деле, мы лишь учимся жить вокруг нашего горя. Время само по себе ничего не излечивает; оно просто позволяет нам привыкнуть.

Мы часто считаем, что время — лучший лекарь, но на самом деле процесс исцеления требует действий.

Из личного:

У меня было тяжелое расставание. Это были мои первые значимые и долгие отношения. В свое время я не видела выхода из бесконечной боли после расставания с человеком, вокруг которого я выстраивала свой мир. Я поняла, что привязалась не только к человеку, но и к образу жизни, который с ним построила. Все мечты, планы на будущее, даже простые радости были связаны с ним. Это было ошибкой. В тот момент мой мир рухнул, и я оказалась под тяжестью огромной бетонной стены. Сил на жизнь не было, даже сил двигаться не было, я спала, ждала спасения, а в моменты бодрствования блуждала в мыслях, почему это произошло со мной и как к этому привело. Все это стало причиной депрессии и необратимых телесных реакций, перешедших в болезнь.

Спустя некоторое время после завершения отношений я наконец-то осознала, в чем заключалась причина страданий, почему было так тяжело и невыносимо; все мои ценности и жизненные цели были оставлены в тех отношениях.

Конец этих отношений оказался ценным уроком. Я начала искать эти потерянные ценности внутри себя, восстанавливая свои интересы и увлечения, которые когда-то оставила в тени. Я научилась лучше понимать себя, свои желания и потребности. Это стало основой для построения более здоровых отношений в будущем с собой, с близкими и с другими людьми.

За семь лет, проведенных в новых, любящих и заботливых отношениях, я открыла понимание себя, своего места в мире, укоренилась в важных ценностях, которые ранее игнорировались, нашла новые ценности и обрела новый смысл жизни. Это позволило мне продолжить свой путь. Я начала жить полноценной жизнью, где есть не идеальные отношения, совсем не как в Инстаграме, но не менее важные и значимые.

Так случилось, что долгое время меня окружали собеседники, сталкивающиеся с похожими ситуациями. Тема разрыва как рана, пронзающая сердце, требует доверия к тому с кем захотелось поделиться своими чувствами, кто не станет указывать на недостатки предыдущих отношений, из-за которых они завершились, не будет говорить: «Очевидно, в ваших отношениях были изъяны, поэтому они и распались». Я не отрицаю это предположение, ведь в отношениях много влияющих аспектов. Возможно… И это многоточие открывает пространство для исследования, если возникнет желание.

Идея написать книгу витала давно, но сейчас она стала особенно актуальна, так как в последние недели я поддерживала подругу, переживающую сложный период расставания. Она делилась со мной своими мыслями и эмоциями, и я давала ей отклик, через свой опыт.

Мой опыт переживания разрыва, предательства, а также чувств покинутости и апатии оказался опорой и поддержкой для многих, с кем я общалась. Это стало своего рода зеркалом, в котором собеседники смогли увидеть свои собственные переживания. Возможно, и ты также найдёшь в этом что-то близкое для себя.

Я прекрасно понимаю, как важно быть внимательным к сердцу, которое переживает боль. Разговор о разрыве — это как шаг в бурное море, где каждый вздох насыщен солью слез. Порой простое осознание возможности разделить свои искренние эмоции становится самым ценным подарком.

«В моменты, когда очень тяжело, позаботься о себе привычным способом с вниманием и любовью к себе»

---

Семейная история

Наше понимание любовных отношений и восприятие расставаний формируется преимущественно через наблюдения за взаимодействиями родителей и близких. Когда мы сталкиваемся с расставанием, именно к ним обращаемся за поддержкой. Что они обычно говорят в таких случаях? Обычно от них мы слышим что-то вроде: «Это тебе не нужно, забудь, отпусти, отвлекись, сосредоточься на себе, и главное — не переживай». Это то, что помогло справиться именно им в похожих обстоятельствах. Важно помнить, что каждая боль — это индивидуальный процесс. Разные люди по-своему воспринимают расставания и, соответственно, переживают их. И возможно, тебе это откликается, да и я знаю, что часто люди следуют этим советам, пытаясь избежать душевной боли. Те советы, которые были полезны родителям или друзьям, могут оказаться неуместными в твоем случае. Однако они могут быть больше вредными, чем полезными. Безусловно, важно заботиться о себе и отвлекаться от негативных мыслей, но игнорирование болевых эмоций не всегда приводит к исцелению. Мы зачастую скрываем свои чувства, думая, что таким образом облегчим себе страдания. Однако подавление эмоций лишь усложняет путь к исцелению. Вместо того чтобы игнорировать свою боль, полезнее принять ее как часть своего опыта. Прислушайся к себе, возможно тебе не подходит скрывать всю гамму эмоций, возможно важно выговориться до тех пор, пока не станет лучше.

Со временем раны заживут и мы получим возможность взглянуть на свои переживания под другим углом.

Каждая семейная история уникальна, и именно в её тонкостях мы находим корни многих своих решений и поступков. Глядя на свою семью, мы знакомимся с ее историей, традициями и устоями. Убеждения, передающиеся из поколения в поколение, часто становятся основой нашей идентичности. Одни из них могут быть полезными, поддерживая нас в трудные времена, тогда как другие могут нам мешать и мы можем быть не согласны с этими убеждениями. Важно осознать, что наши родные не всегда имели возможность выбирать, что именно передавать.

Из личного:

Мои родители — пример идеальной семьи, где царит взаимное уважение, интерес к жизни друг друга и схожесть взглядов. На протяжении всей жизни я чувствовала, что у нас крепкая семья. Конечно, в подростковом возрасте мне казалось, что эти двое не понимают меня, но одно я знала наверняка, они понимали друг друга и у них было единое мнение, касаемо всех ситуаций. Я нередко наблюдала, как они обсуждали различные темы, начиная от повседневных дел и заканчивая умными разговорами. Их умение слушать и слышать друг друга меня всегда восхищало. Это не просто совместная жизнь, а настоящая команда, где каждый был готов поддержать и понять другого в трудные моменты.

Союз бабушки и дедушки по отцовской линии также был крепким, их общее занятие — ведение хозяйства. Я обожала приезжать в деревню, где был большой сад, огород и множество животных. Днём все трудились, а вечерами собирались и проводили время вместе. Однако после смерти бабушки всё изменилось: дедушка потерял смысл жизни и стал угасать.

Моя бабушка по материнской линии после развода осталась одна с тремя детьми, что было типично для постсоветского пространства. Она научилась быть сильной, когда мир вокруг неё рушился. Женщина, которая делала и делает все сама. Несмотря на усталость, бабушка всегда находила и находит время для улыбки, шутки или истории. Я все еще вижу в ней молодую и задорную женщину, девочку в душе, способную на всё. Её смех как бальзам в трудные дни, а её позитивный взгляд вдохновляет на жизнь. Бабушка — это воплощение стойкости и любви.

Оглядываясь на свое детство, я понимаю, что именно их пример стал для меня основой формирования моих собственных отношений.

Знаешь, к каким выводам я пришла, анализируя эти истории тогда? Я сделала вывод, что любовь, партнер и брак — дается однажды, раз и навсегда, и стоит беречь это как величайшее сокровище. Страх потери был настолько велик, что стих «любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится»была не просто словами, а подкреплением к убеждениям «стерпится слюбится», «с милым рай и в шалаше».

Со временем я осознала, что упустила один важный момент — так живут не все. Существует множество различных историй, и можно сделать не только такой вывод, ведь не все живут по таким принципам. Да и вообще можно не ограничивать себя и не заключать в рамки семейного контекста! Мы можем повторять модели поведения своих родителей, бабушек, дедушек, даже не осознавая этого. Хочется ли нам унаследовать страхи и предрассудки или же мы желаем отойти от них и создать свои правила — выбор за нами.

Таким образом, понимание семейной истории — это не только путь к самопознанию, но и возможность для трансформации. Мы можем выбирать, что оставить в своем багаже, а что следует отпустить. То, что передано нам, — это не приговор, а основа для создания нового, более гармоничного и свободного «я».

Расставание — это не конец любовной истории в твоей жизни. Да, в этих отношениях поставлена точка, но каждый конец — это в определённой степени новая отправная точка.

Поэтому предлагаю задуматься о семейном контексте. На вопрос «Как в вашей семье относились к расставанию?» каждый человек расскажет свою уникальную историю. Какие важнейшие ценности, убеждения и традиции увязались сопровождать тебя на протяжении всей жизни.

✏ Какими должны быть любовные отношения? Какими ты их видел (а) у своих родных и близких?

✏ Как к расставанию относились и каким образом оно переживалось в твоей семье? Какие были за ними истории и что говорили другие члены семьи насчет этого события?

---

✏ Какие были сделаны выводы из семейной истории, которые были перенесены на твои отношения?

✏ Как тебе сделанные выводы описанные выше? Какие из них тебе подходят, а какие нуждаются в пересмотре?

Семейный контекст может как вдохновлять, так и ограничивать, но осознание его влияния дает нам возможность выбирать. Именно рассмотрев семейную историю, можно прийти к осознанию и чему-то сказать «Нет, может быть иначе! Я хочу по-другому…»

Какой разрыв мне достался?

Ко мне часто приходят люди с определенной историей разрыва. Я не буду их рассказывать подробно, потому что это клиентские истории. Но общая идея такова, что внезапно человеку необходимо справиться с душевными ранами. Чаще всего такие ситуации возникают после острого переживания — будь то потеря близкого человека или резкое изменение жизненных обстоятельств. В такие моменты важно не только пережить горечь утраты, но и понять, как двигаться дальше.

Кроме того, реакции на разрыв зависят от степени эмоциональной привязанности. Если отношения были долгими и насыщенными, вероятность возникновения сложных чувств возрастает. Чем сильнее и глубже любовь, тем труднее справиться с отсутствием обратной связи. Для нашего мозга душевная боль во время расставания кажется такой же реальной, как физическая боль от удара.

Расставание — это не просто изменение семейного статуса. Вашему психическому здоровью нанесен вред. Может снизиться чувствительность, возникнуть неприязнь к собственной личности, уверенность в своих способностях может ослабнуть, что в итоге может привести к ощущениям апатии и безжизненности. Могут нарушаться представления о себе: одиночество, никчемность. Может наноситься вред самому себе: самообвинения, невозможность остановить вредящие жизнедеятельности действия: курение, выпивка. Недостаток сна и пищи превращает каждое утро в борьбу, где даже простые действия требуют огромных усилий. Увядая в этом состоянии, мы наказываем себя за то, что не смогли предотвратить утрату, несмотря на то, что подобное самобичевание лишь углубляет страдания. Вместо исцеления мы падаем в бездонную яму, где всё, что опустошает, становится невыносимым бременем, позволяющим горю царить безраздельно.

Это тяжело. Влияние этого вреда настолько велико, что есть ощущение, что это никогда больше не закончится. Параллельно растет чувство безысходности, которое становится настоящей ловушкой для нашего мышления. В голове появляются мысли «я не знаю что делать», «я не понимаю как эту боль пережить».

Что подпитывает этот вред:

Ощущение отверженности.

Критика твоего способа горевать и непрошенные советы, как правильно это делать.

Времяпрепровождение с не способными поддержать, утомляющими людьми.

Чрезмерные сомнения и рефлексия.

Недостаток сна и пищи.

Самонаказание за то, что не предотвратили случившееся.

Всё, что опустошает, истощает, тяготит, превышая обычную боль утраты.

Все это ранит еще больше!

Общество часто стремится навязать свои нормы горевания, предлагая недоступные советы: «Просто отпусти» или «Займись чем-то другим». Эти фразы становятся ножом в открытой ране, лишь усугубляя внутренние муки. На фоне критики и недовольства ощущаешь себя еще более изолированным, ведь каждое слово, которое слышишь, приводит к мысли о том, что никто не способен понять ту пропасть, в которую я упал.

«А все действительно настолько плохо. И я просто пытаюсь это пережить».

Контекст расставания

Важно обращать внимание на причину и контекст расставания, так как именно он играет ключевую роль в понимании влияния на обе стороны. Кроме того, контекст расставания влияет на то, как каждый из партнеров будет справляться с потерей. Одним людям нужно больше время для исцеления, в то время как другие могут быстро адаптироваться к новым обстоятельствам.

ВРЕМЯ

Давность расставания:

Собеседник мог только сейчас расстаться, и тогда могут быть какие-то сомнения и размышляя о том, что было, и о том, что могло бы быть или неполное принятие того, что это расставание произошло и теперь он в новой роли. Это время наполнено сильным желанием вернуть партнера и надеждой на восстановление отношений, что может затруднить процесс принятия новой реальности.

С другой стороны, если расставание произошло давно, но горе не утихает, это может свидетельствовать о глубинных эмоциональных ранах. У людей возникает ощущение, что они застряли в прошлом, что мешает им двигаться вперед.

Длительность отношений:

В случаях длительных отношений, например, пяти лет и более, структура их жизни может быть тесно связана с тем, как были выстроены отношения. Каждый объект, место или даже песня может вызывать воспоминания и тяжёлые эмоции. Долгие связи часто сопровождаются совместными мечтами, планами на будущее и даже разными ритуалами, которые становятся частью жизни каждого партнера. Когда такая связь прерывается, остро ощущается пустота, и человеку бывает сложно найти новую опору. В этом контексте необходимо учитывать не только эмоции, но и практические аспекты: общий быт, друзей, привычки, которые теперь нуждаются в переосмыслении.

Стоит отметить, что не всегда длительность отношений определяет их значимость; даже короткие связи могут оставить свой отпечаток. Например, любовные романы, разворачивающиеся в условиях одной поездки или студенческие годы. Их ценность определяется полученными глубокими чувствами и яркими эмоциями и насыщенностью жизни.

В ОДНОСТОРОННЕМ ПОРЯДКЕ

Ты — инициатор расставания.

Если расставание произошло в одностороннем порядке, то инициатор часто чувствует облегчение, но также может испытывать замешательство, груз ответственности, огромное чувство вины и горку общественного порицания. Эмоции могут быть контрастными: вдохновение от решительного шага и грусть от прощания; восторг от свободы и вина от того, что другому человеку причиняешь боль; страх не вывезти себя финансово и предвкушение от новых этапов.

За принятым решением часто скрываются долгие раздумья о том, что отношения утратили изначальный смысл.

«Как раз представляя тяжесть такого груза ответственности, мне никогда не хватало смелости взять его на себя. И когда я, наконец, решился, мучился от вопроса — имею ли я на это право?»