Бесплатный фрагмент - Привет, Удача!

Предисловие. О нас пишут

(Орфография и пунктуация сохранены)

Книга заставляет не просто улыбнуться, а рассмеяться до слез даже человека, абсолютно не посвященного в офисную терминологию. Все, кто является офисным работником, обязательно встретят на страницах книги самого себя или ситуацию, в которой бывали.

Павел С.

Чёт тут конкретно Чеховым пахнуло! Или Зощенкой. Может, и Аверченком. Словом, вспоминаешь классику, кого-то ещё… с Питера… Как, говорите, ваша фамилия? Паспорт есть?

Ярослав П.

Браво! Ценю Ваш юмор, спасибо!

Александр Б.

Смешные повседневности жизни :) Для Чехова подобная сценка стала бы материалом к целому рассказу, если не даже не комической пьесы. Он, конечно, писал, что «краткость есть сестра таланта». Но с другой стороны, даже из такого диалога можно извлечь совершенно разнообразные выводы и идеи.

Ярослав К. (Комментарии к рассказу «Это не он!»)

Автору огромный респект!!! Добрая ирония!!! И много добра!

Георгий В. (Комментарии к рассказу «Не надоело еще в Питере?»)

Комментарии доставляют наслаждение) Кто хочет видеть дерьмо-во всём его отыщет. Этот рассказ написал человек, склонный видеть во всём прекрасное))) Позитив! Спасибо. Обожаю свой город! Питер-лучшее место на Земле.

Светлана С. (Комментарии к рассказу «Не надоело еще в Питере?»)

Так противно, что хочется прям приехать и на себе прочувствовать! :)

Наталья Р. (Комментарии к рассказу «Не надоело еще в Питере?»)

Женя Гришковец в Питер приехал.))))))

Анатолий Т. (Комментарии к рассказу «Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы»)

Я аж прослезился…)))

Александр М. (Комментарии к рассказу «Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы»)

А мне понравилось!!! Много эмоций, света и воздуха!!! Спасибо автору!! БЛАГОДАРЮ!!!!!:-$

Галина Ш. (Комментарии к рассказу «Петербуржцы-петербуржцы-петербуржцы»)

Какой цинизм!!!! Вам ведь тоже не избежать этого возраста! Так зачем Вы сейчас живете небо коптите своими мыслями Может быть сейчас уйдете в мир иной чтобы вашим близким было легче жить без ваших высказываний

Наталья Б. (Комментарии к рассказу «Для нас. Молодых»)

Наталья, так это же гротеск! Специальное преувелечение многих сегодняшних установок людей. Чтобы в такой уродливой форме, как под лупой, каждый увидел себя, и что-то бы шевельнулось в душе….и поменялось.

По крайней мере, мне кажется, что именно с такой целью и было это написано.

Марина Т. (Комментарии к рассказу «Для нас. Молодых»)

так продают БОГИ!!!!!

Ольга П. (Комментарий к рассказу «Вы мне не тыкайте!»)

— Лети к мамочке! — добавил он. И напудренный Шпиц устремился вслед за своей хозяйкой… Это самые крутые рассказы)

Кирилл П. (Комментарий к рассказу «Посвящается Квентину Тарантино и Виктору Гюго»)

Ребята вы молодцы)) так ведь такие люди на самом деле есть)) где вы их отыскиваете))

Рустам В. (Комментарий к рассказу «Важно выгодно жениться»)

Прочитала залпом. Легко, остроумно пишет. Дома одна, ночь, лежу, читаю и ухахатываюсь.

Елена А.

Умберто, Вы прекрасны) каждый раз читаю с удовольствием.

LI.

Классно повеселили меня на работе! Хороший слог и юмор! Удачи!

Алла Ч.

Умберто, с удовольствием читаю Ваши рассказы. Легко и жизненно. Спасибо и творческих успехов.

Наталья М.

Люди не кипятитесь, это рассказ. Смешной. В стиле Зощенко. Читайте классику)))

Ольга Т. (Комментарий к рассказу «Что удивительно в Париже»)

Замечательная рецензия

Коллекция иронических заметок, рассказов и фельетонов на повседневную жизнь офисного планктона, написанная одним из представителей этого «вида». Русская современная литература, мой любимый жанр — произведения в миниатюре. каждый рассказ, словно мазок краски какого-нибудь экспрессиониста на большом полотне офисной (и не только) жизни.
Книга понравится тем, кто закрутился в повседневной жизни, утонул в рутине и перестал видеть смешное в обыденных заботах и неурядицах. И чтобы не быть голословной и не растекаться мыслью по древу, приведу в пример один из миниатюрных рассказов, из которого станет понятно, о чем, зачем, для кого и почему эта книга:
«Девушка, позвольте я вас угощу шоколадкой!? — Че-е-го?? — Вы мне очень понравились.. И я хотел бы вам сделать приятное… — (пауза) Ты меня что — „клеешь“ что ли!??… Эй-эй-эй! Придержи коней, жеребчик!! За кого ты меня принимаешь!?.. — Вы так прекрасны, что… что… я хотел вас просто угостить.. Чтобы вам было приятно… — Знаем мы ваше „угостить“. Сначала „угостить“, потом „как ваше имя“, „могу ли я вас проводить“. Вечер, шоколадка, кино, а потом в постель затащит… Все вы мужики свиньи!… Самцы!!.. Ты думаешь, что я легкомысленная сучка?! Пилотка?!.. Доступная шлюшка на вечер!!?.. — Да я… я… –… Не на ту напал! Подстилку нашел!… Хмырь лупоглазый!! А еще очки одел! Ты не в моем вкусе! Козел!»
Ну конечно, есть такое ощущение, что если бы я записывала все свои измышления за рабочим столом и сарказмы и комментарии к жизненным ситуациям и людям, то я бы тоже могла стать писательницей и добилась бы успеха в этом жанре иронических миниатюр. Но не стала же.
В общем, жизненно, очень жизненно. А главное, коротко и с матершиной. Все, как я люблю))

@taniamegusta

I

Привет, Удача!

Привет, Удача!.. Ну, вот мы и встретились. Наконец-то!..

А дай-ка я тебя обниму! (Разводит руки в стороны, обнимает.) Вот так, вот так… Ах, Удача… Где же ты была… Эх, ведь сколько тебя ждали!.. А давай-ка вместе сфоткаемся?! (Приобнимает, поднимает телефон чуть выше головы, делает снимок.) Йоху!.. Ну теперь-то дела пойдут… Как же я рад тебя видеть! А дай-ка я тебя еще раз обниму! (Разводит руки в стороны, потом крепко обнимает.) Очень рад!.. Теперь-то мы заживем… Ах, Удача!

Куколки

— А этот-то, ты представляешь — писатель!

— Кто?

— Ну этот… наш… вон он.

— Да ты что, да ты что!

— Да-а-а, сама читала…

— И чего пишет?..

— Да фигню всякую. Впрочем, иногда смешно… О том, что вокруг. Птичка сядет на подоконник, про нее такое напишет, а это всего лишь птичка села… Или пакет, например, на дороге лежит… Или чихнет кто…

— Опасно с ним разговаривать, наверное.

— Хо! Я уже подбираю слова… Тут такое было! Я ему что-то сказала, а он как обычно… развел шутки эти свои. Это ладно… Я потом смотрю: «ВКонтакте» запись на следующий день… Представляешь!? Написал «Благовидная девица с рыжим париком сказала как-то так…» Ну и потом слово в слово, как я тогда сказала!..

— Мда-а-а, с рыжим париком…

— Завуалировал, конечно, все, чтобы непонятно было, кто… Ну а что об этом писать-то!? А!?.. Впрочем, смешно местами…

— (Шепотом.) Ты потише. Вон он смотрит на нас.

— Да, сейчас записывать начнет… Формируется, видимо, новый рассказ…

— Да тихо ты! Ну вот… К нам идет!.. Я же тебя прос…

Писатель:

— Привет, ку-кол-ки!

— Првет.

— Првет.

Писатель:

— Как делишки!? Как настроение?! (Подмигивает.)

— Нормально.

— Да все нормал… Слушай, Кать… А где ты, говоришь, делала завивку эту?

— Это я вче…

Писатель:

— Ну ладно, не буду вам мешать шептаться…

— Угу.

— Угу-угу.

(Уходит.)

— Ну вот, видишь… про шептаться намекнул… Сейчас еще напишет что-нибудь про нас…

— Да, зачем он подошел?! Что это он подмигнул нам, а?! Что он хотел этим сказать?!

— Сидит, задумался…

— Сюжет, видимо, проворачивает в голове…

— Ох уже эти писатели! Ох уже эти писатели!

— Ой, не говори!..

Скатертью дорожка!

Буду краток. (Слышится журчание ручейка.) В этот чудесный солнечный майский денек, когда солнышко так заботливо согревает окружающих своими лучами, а соловьи наполнили воздух своими радостными трелями в предвкушении наступающего лета, настал мой последний рабочий день в компании N… Давненько не было писем «До свиданья», которые кто-то метафорически назвал ритуальными. Была у нас такая добрая традиция — писать прощальные письма, которой я в свою очередь так же и последую. Почему бы и не написать несколько добрых слов, когда расставание происходит дружественно. Без скандала, рукоприкладства, вырванных волос, суда…

Уходит Эпоха! Уходит Легенда! Эх, были времена, были времена, да-а-а-а! Помню, как я в первый раз ступил на порог компании: это был робкий шажок простого паренька из маленького провинциального городишки, коих великое множество у нас на Руси. Зеленый, сопливый мальчуган, с пушком вместо усов, ничего не знающий как слепой котенок, но (!) с большими амбициями, неиссякаемой тягой к новым знаниям! С несгибаемым желанием покорения вершин. И с огромным талантом!.. Прошли годы, и этот сероглазый паренек благодаря всем этим своим талантам, данным ему самой природой, достиг впечатляющих результатов. Он стал настоящим профессионалом в своем деле. Уверенно преодолевая на своем пути все трудности, невзгоды и препятствия, заматерев, он день ото дня шел к своей цели, повышая свое мастерство и квалификацию, превратившись в высококлассного специалиста с огромным опытом за плечами. С богатым внутренним миром, потрясающим чувством юмора и широчайшим кругозором… Яркая ослепительная вспышка на небосклоне явила миру рождение нового мастера, мерцая и игриво переливаясь светом миллиарда звезд! На наших с вами глазах произошли волшебное превращение и триумфальная феерия торжества его таланта, продолжающиеся и по сей день!

За все эти годы многое было пережито. Были моменты оглушительного Успеха, ослепительного Триумфа, купания в лучах Славы, Радости и Побед. Были и сокрушительные поражения, и стремительные падения. Все это так присуще творческим талантливым людям. Но всего этого могло бы и не быть, если бы не эта замечательная компания и не этот дружный коллектив, где мне посчастливилось поработать. Компания N пригрела под своим крылом целое созвездие прекрасных специалистов и интереснейших людей, свет от которых еще долго будет сиять своими яркими искрящимися огоньками. Спасибо вам, дорогие мои! Пока!

(Пауза несколько секунд.)

— Мотыль, доставай травматику.

— А давайте обольем его грязью напоследок?!

— Скатертью дорожка!

— Катись, у*бок!

— Мы не много потеряем от твоего ухода, неудачник.

— Как же так… Как же так… (Хватается за голову.)

— Наконец-то мы от тебя избавились! Урод!

— А кто это?

— Мы же любим тебя, сволочь!

— Дайте кто-нибудь ему пинка под зад!

— Вот мерзавец…

— Да кто это такой-то?!

— (Разбивает бутылку о краешек стола.) Линяй отсюда, дядя! Подгорели кренделя…

— Я не забуду тебя.

— Да ты еще и чмо!!!

— Я тебя запомню!!!

— (Танцует.) Ма ха-а-а-ампс! Ма хамп, ма хамп, ма ха-а-а-ампс!

— Подонок! Я беременна!

— Местечко у окна освободилось. Пока, соседушка!

— Тьфу! А я-то думала, ты мужик!

— Во-первых, акцент и слуха нет, баран, **** иди на х*й!

— Ура!!!

— А давайте споем песню Стаса Михайлова «Без тебя»! Бе-е-е-ез те-е-е-ебя-я-я, бе-ез тебя-я-я-я! (та-та та-та-да та да-да)…

Моя прелесть

— Моя прелесть! О, как великолепен и прекрасен этот искрящийся блеск изумрудов и сапфиров!..

— Здравствуйте. Нам ваши соседи рассказали про вашу корону. Расскажите поподробнее, пожалуйста. (Достает блокнот.)

— …Миллионы миллиардов лучиков отражаются и игриво переливаются триллионами цветов на этом богато инкрустированном творении человеческого совершенства! Манящая игра света этих благородных камней шепчет и зовет окунуться в этот бездонный ореол ослепительного сияния.

— (Записывает в блокнот: «Миллионы миллиардов лучиков», «Ослепительного сияния». ) Прекрасно, скажите: а давно у вас это увлечение коронами?

— … и золото-золото-золото-золото опоясывает все это мерцающее совершенство бриллиантовых огранок… Вы представляете?! А… Что?! Давно ли у меня это увлечение? Года два назад у меня открылись глаза! Что-то свыше подтолкнуло и открыло во мне эту способность созерцать! Был ливень, очень сильный ливень тогда… Сверкали молнии, гремел беспощадно гром. У меня было предчувствие. Было у меня предчувствие! Потом как что-то сверкнуло и ка-а-ак шандарахнет! Я на время оглох и потерял способность видеть. А потом я увидел ее!..

— И что вы увидели? Что увидели?! («Сверкнуло», «Предчувствие» — черканул в блокноте.)

— Ее! Корону! В небе, среди облаков я увидел ее сияние! Оно распространялось во все стороны! И она сказала мне: «Смотри же, смотри! Теперь ты один из тех, кто может созерцать мою красоту…»

— Любопытно…

— Да, это было прозрение! Когда я вернулся домой, то в зеркале опять увидел ее. Она была на моей голове, как знак, указывающий что я был избран ею!..

(«В зеркале», «На голове», «Избран»…)

— Я был избран! И теперь она всегда со мной… Вот, сами посмотрите.

— Мэ-э, то есть она у вас и сейчас на голове?

— Да-да, вот потрогайте. Ощутите благородство ее формы.

— Ну-у… я даже не знаю… (Проводит рукой над головой, как бы ощупывая.) Хм… любопытно, очень любопытно.

— Вот видите! Вы чувствуете! Вы тоже это видите!

— (Что-то записал в блокноте, размышляет.) Понятно… А вы не хотите познакомиться еще с одним таким же интересным человеком? У него треуголка на голове… Украшенная бриллиантами, между прочим…

— Да вы что! Правда, есть еще такие же, как я?!

— Еще бы. Я вам должен его показать. Вы обязательно должны с ним познакомиться, голубчик. Тут совсем недалеко. Поедемте!

— Охотно-охотно! Едем! И я покажу ему свою прелесть!

— Да-да, конечно. Возьмите с собой зубную щетку, две рубашки и брюки, на всякий случай… Поедемте!..

Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях

— Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях…

— Хто?

— Вы, душенька. Вы!

— Может быть…

— Еще утром заметил… Когда вы меня встречали. Этот запах пива…

— Вполне может быть… Для храбрости, волновалась…

— Так волновались, так волновались, что еле на ногах стояли…

— Я хоть поздоровалась?

— «Првт!» Не разобрал… Я тогда и понял, что вы, душенька, волнуетесь… А когда мы с вами, миленькая вы моя, пошли, то ясно стало как божий день, что было не только пиво… Вас, душенька, развезло, и вы, голубушка вы моя, еле волочили ноги… Я поддерживал, конечно… Или нет — вы держались за меня… Мертвой хваткой держались.

— Извините…

— При всем честном народе… волок, как будто какую-то девку… «Да она в дупелину!» — кто-то крикнул со стороны и перекрестился… Не помните?

— А у нас секс был?!

— Можете не беспокоиться — не было! Я порядочный, честный, интеллигентный… (прочеканил)

— Жаль…

— Вы пошли на четвереньках, и я пошел за вами на четвереньках… В какой-то момент мы оба пошли на четвереньках…

— Любопытно.

— А когда вам стало «не по себе»… Уж простите за столь деликатные подробности… Городской фонтан на Центральной площади стал жертвой вашего «не по себе»… Говоря грубо, вы, душенька, наблевали в этот фонтан… Но я самоотверженно закрывал вас от прохожих… А когда увидел ваше «не по себе», то мне тоже стало «не по себе»… И прохожим стало «не по себе»…

— ! [Удалено.]

— Кто-то крикнул: «Да это же Сонька! Сонька Ник-ева! Вот-те на! Еще и с каким-то… [Удалено.]»

— !!! [Удалено.] Извините, не сдержалась…

— Да ничего, голубушка моя… Прекрасно провели время! Хотите пива или мороженого?

— Будьте так любезны — пива…

Для тех, кому за тридцать

Я тут как-то над чем-то задумался, потом обратил внимание, что рот приоткрыт… Закрыл сразу. Старый стал. Годы уже не те, годы берут свое… Как ни крути, а уже за тридцать. За тридцатник. Лучшие годы позади… Прошла молодость. Безвозвратно прошла. И не вернуть. Да-а-а-а, а ведь были времена. Да-а-а… Сейчас ведь уже идешь в какой-нибудь клуб, а там смотрят: «Вам чего, мужчина?» Молоденькие розовощекие девчушки с ipod и внимание не обращают. Переговаривались тут как-то, шептались между собой. Потом одна говорит: «Ой, да он старый! Они с моим папой в одном классе учились». И место начали уступать: «Садитесь, мужчина». Чуть не убил обеих. А я ведь тогда небритый был… Я еще улыбнулся, и морщины на лбу появились. Отталкивающие такие морщины…

Бывает, подняться на четвертый этаж надо; на каждой площадке остановишься, передохнешь, поразмышляешь и дальше. Возраст дает о себе знать. Не то, что раньше — вбежишь как на крыльях… Да-а-а, хватка уже не та. Не та уже хватка… Нет того юношеского задора, озорства, как раньше… Бывало, как прыгнешь в колодец… (Пауза, еще одна пауза.) Да-а-а… О чем это я?!.. О чем я только что говорил?! Ах, да… Прошел, погас огонь. Видно, что пожил уже на своем веку. Повидал многое. С зубами проблемы, отчего запах соответствующий. За тридцать ведь уже. Смотрю на сверстниц своих: м-м-мать честная, ну и баба! Сколько же ей лет?! А в одной школе учились… Годы идут, да.

А у вас тоже суставы хрустят? Я тут как-то шею размял. Сосед справа говорит: «С тобой все в порядке?» «Да, все в порядке, — говорю, — все нормально — а что такое?..» Взгляд уже не тот. Нет уже того игривого сверкающего огонька в глазах, свежести. Да и зрение подводит. Ведь вижу уже не так, как в былые времена. Уже и не видишь, что написано на другой стороне улицы. Так и спрашиваешь: «А какой номер у автобуса, дочка, а? Что-что, что-что? Простите, не расслышал?! А вам нравятся, девушка, песни Игоря Николаева?» «А кто это?» Я напою: «Дельфин и Русалка, сюжет этой песни мо-о-оя подсказала гита-а-ара…» «Прекратите немедленно! Вы пьяны!? Я сейчас полицию вызову! Помогите-помогите! Маньяк!»

Вообще-то все не так уж плохо. Говорят, что выгляжу я моложе своих лет. Лет на восемь. Когда побреюсь и без морщин. Мироощущение юношеское. Как выразилась одна дама: «Недоразвитый он».

Важно выгодно жениться…

Пусть она будет косая и кривая, но чтобы была горячая вода в квартирке… Идеальный вариант, когда папа с мамой — собственники парохода. Достаточно всего одного парохода… Чтобы обеспечить безбедное проживание и себе, и детям, и внукам…

У каждой невесты две руки, две ноги, голова и туловище… И тут важно выбрать ту, которая с денежками. А не нищебродку… Отличаются они наличием обеспеченных родителей. Которые ничего не пожалеют для счастья своего чада…

Даже если она будет прихрамывать — это только плюс. Меньше конкурентов.

Важно не промахнуться. Не упустить свой шанс… Не торопиться… Нужно немножко потерпеть вначале, а потом… Потом каждый день клубника со сливками. Машина. Квартира. Экзотические путешествия. Модные вечеринки… Только немножко потерпеть… К тому же бокал хорошего вина перед встречей сделает красивой даже уродку…

Хорошо одет. Причесан. Помыт

Хорошо одет. Причесан. Помыт. Побрит. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем…

Как выразилась одна моя знакомая

Как выразилась одна моя знакомая: «Мужчине достаточно быть чуть посимпатичней обезьяны…»

Наши продавцы

Наши продавцы не продают товар. Они за ним присматривают…

Подходя к очереди

Обсуждают, как правильно говорить, подходя к очереди: «Кто последний?» или «Кто крайний?» «Крайний» обычно говорят люди, у которых профессия связана с риском. Например летчики… Из суеверных соображений…

Было проведено исследование. И считается, что правильнее, с точки зрения русского языка, говорить все же «Кто последний?»

Это все чепуха! На самом деле, когда вы подходите к очереди, правильно говорить: «Я только спросить!»

Бронежилеты

Один мой приятель, бизнесмен, владеет сетью ателье по пошиву и ремонту одежды. Ну как сетью… Одно ателье. И две швеи…

Планирует расширять бизнес. Хочет шить бронежилеты… Шить легкие, достаточно недорогие жилеты без брони… Покупатель такого бронежилета скорее всего не вернется с претензией к качеству… То есть это будут одноразовые бронежилеты… Очень выгодно, говорят…

Или огнетушители, например… Он как-то пошел на строительный рынок купить большой огнетушитель. Продавец говорит: «Хороший огнетушитель. Берите! Если что, то придете. Заменим!» Он ему: «Если „что“, то будет уже поздно. И я тогда к вам приду с повесткой в суд…»

Кража книг

Украли… Книгу «Все, это конец», сборник Умберто Лопес украли!.. На пиратском сайте видел! Вот этими вот глазами видел!.. Скачивается! Бесплатно скачивается!.. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Да что же это происходит-то, граждане?! А?!.. Что же это такое происходит-то! Да как такое может быть-то, а?!.. Среди бела дня… Да я же ведь бедный неизвестный автор!.. Да как они могли?!.. Сволочи! Да как они могли!..

Это ж надо! Не, ну я поверить не могу!.. Да куда люди-то смотрят! Куда полиция-то смотрит?!.. Прям так взяли и разместили на своем пиратском сайте: нате, мол… скачивайте, пожалуйста! Нате, дескать, бесплатно!.. Пока этот лох глазами хлопает… А автору-то… автору-то как теперь быть?!.. Ой, что будет-то теперь… Вот сволочи. Это ж надо!..

Ну они у меня попляшут!! Я-то так это не оставлю!.. Вот народ! Это же надо какой народ пошел!.. Совести, совести у них нет!.. Я же ведь трудился… Днями и ночами. Сочинял, вдохновения искал… Страдал!.. Каждое слово выстрадано! Каждая буковка!.. А они… Эти сволочи-то! Бесплатно… А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!.. Ну попляшут они у меня! Ох, попляшут!.. Да я про них такое напишу! Ох, напишу!..

Проталкивающий механизм

На одном из маршрутов, в качестве эксперимента, автобус оборудовали проталкивающим механизмом. Для оптимизации пространства внутри в час пик.

Эксперимент не удался. Много пассажиров обратилось в суд..

Роста чуть ниже среднего. Полненький

В офисе около лифта. Решил пропустить женщину. Открываются двери. Я впереди. Стою (вроде как пропуская). Пауза секунды две. Но никто не идёт! Немного оборачиваюсь, смотрю — а это парень какой-то, оказывается… Ещё так вопросительно озирается! Я быстро прошёл первым. И он в лифте ещё вопросительно озирался по сторонам. Роста чуть ниже среднего. Полненький. Ну, действительно парень, думаю. Чего это я, думаю…

В мире, Верочка

— В мире, Верочка, женщины делятся либо на умных, либо на красивых. Ты у нас девушка умная, сама понимаешь, о чем я говорю…

— Я не поняла.

Маленький ночной бегемотик

(Включает свет.)

— Я, конечно, приношу наиискреннейшие извинения за то, что осмеливаюсь вторгаться в ваше личное пространство, в столь поздний час. Но вот разрешите поинтересоваться, а сколько можно, я извиняюсь за выражение, «жрать»?! … Что с вашей диетой, женщина?!…

(Пауза. Делает несколько осторожных крадущихся шажков вокруг стола.) Дай кусочек? Ну, дай?!… Ну, Солнце мое… Эх, душечка, у вас вместо сердца кусок льда… Ладно-ладно! Я просто спросил! Какой у вас очаровательный взгляд из под лобья, кстати. Все-все!!! Все!… У вас, голубушка вы моя ненаглядная, совесть есть?! На часах три ночи!… То-то я подумал — «А не мыши ли у нас завелись?! Куда исчезают продукты?!». А тут — вон оно что! Завёлся в доме у нас, оказывается, маленький бегемотик. Маленький ночной бегемотик. Топ-топ, топ-топ… Все-все-все-все-все!!! Я это… Да, лишнее сказал… А иногда приятно подергать тигра за усы…

Обернулось несколько человек

Метро. «Вот, козел!» — вырвалось у меня… Обернулось несколько человек. Мужчины… Причём, так смотрели, как будто бы, вот допустим, Африка, саванна… И самец забрёл на чужую территорию.. Я промолчал…

Ведь он летит в Парадайз

Наш человек, находясь за границей, ощущает себя, как будто бы он попал в Рай. В Парадайз...

Десять райских ночей. Среди пальм, белоснежного песка, тёплого ласкающего моря. И чистого голубого неба. На котором ярко светит солнце... Это неудивительно, что после домашнего сурового климата, наш человек стремится с первых минут окунуться в эти райские объятья. Срывать с себя одежду он начинает ещё в самолёте. Ведь он летит в Парадайз!...

Это телепортация в Рай. Целый год, каждый день, он ходит на службу/работу в холод, в дождь, в грязь, в хамство. В предвкушении этих счастливых дней отпуска.

И вот, наступает тот самый день. Он берет жену, детей. Они едут в аэропорт. Под серым тяжёлым небом, в мороз. Заходят внутрь. Дают свои паспорта пограничникам, транзитная зона, посадка в самолёт - ЧИК! - четыре часа лета и они попали в Парадайз!...

Аэропорт - это пункт телепортации. На другой стороне и тепло, и солнце. И люди смуглые. Бормочущие на непонятном языке.. Наш человек ощущает себя, как будто он в счастливом сне.

Местные удивляются, почему наши люди так раскрепощено себя ведут на курорте. Ходят полуголые на обед. Эти прыжки в бассейн. В нетрезвом виде.. А все просто - наш человек, чувствует себя в другой реальности. Он в Раю. В очень реальном сне. А пальмы, море, гостиница - это декорации. И даже работники отеля, и местные жители - это тоже декорация. Все вокруг него - райские декорации. И он играет главную роль. Здесь. И сейчас. А актеру, играющему главную роль, дозволено все!

Временно дозволено, конечно. Всего десять ночей. А дальше аэропорт — ЧИК! — и Рай закончился. Он телепортировался в серое небо, холод, настороженные угрюмые взгляды вокруг…

Три сотрудника

Под моим руководством в отделе работает три сотрудника. Я составляю план работ и распределяю ресурсы. Один верстальщик, два программиста. Т.е. шесть почек…

Или вот рыбак, например

Или вот рыбак, например. Это же ведь обманщик и интриган.. Он же сознательно занимается обманом.

Своего рода, мошенник. Подсовывает приманку, ничего не подозревающей рыбе. Крючок - вот главная улика в его мошенничестве...

Ну, вот если присмотреться... Рыбак пытается вести тонкую хитрую игру на слабостях рыбы. В целом, не важно - рыба это или человек, например. Важно, что идёт игра на слабостях. Вот плывет ничего не подозревающая рыбка. Спокойно так себе плывет. Возможно, проголодавшаяся. И тут ей подсовывают под нос ароматный кусочек. Совершенно неожиданный "бесплатный" кусочек. Это ведь называется "Искушение"?...

"Нет-нет! - возразит рыбак - Я же не заставляю никого хватать крючок! Я просто бросил некоторый кусочек. Не принуждаю. И сам на крючок не насаживаю. Это она сама!"... Так вот, говоря так - он лукавит...

И ещё в это время подергивает приманку, как бы раздразнивая и подталкивая переступить невидимую черту. Он, своего рода, тот самый Змей-Искуситель, шепчущий "Съешь яблочко! Ну, съешь! Ведь вот же оно"... А поскольку рыбка "слаба", то легко поддаётся искушению и начинает клевать. И - хлоп - попадается на крюк! И вот она уже в лапах этого двухногого чудовища...

Который потом самовлюбленно и самодовольно демонстрирует обманутую добычу окружающим его таким же мошенникам. Мошенники! Это же идёт игра между мошенниками - кто больше обманет?

И эти сети... Это же интриги. Он сидит на берегу и скрупулёзно плетёт эти свои сети из интриг. Сети интриг, сотканные из миллионов узелков лжи. Специального размера, для разной добычи. Есть и сачки, и подъемники, и неводы. Для каждого размера свои интриги. Целые ловушки из интриг. И потом выставляет эти сети, куда попадает рыба целыми пачками. Она попадает в сети, сплетенные умелым интриганом.

(Задумался. Смотрит как бы вверх.) Другое дело — охотники. Это народ прямолинейный. Главное — поймать жертву на мушку… Ты чего это на меня так уставился, Григорий Николаич? Давай его отпустим? Из этой шельмы ухи-то не сваришь, обплюешься потом весь…

Пират

Нашего человека от использования пиратского контента останавливает не закон, а, скорее, совесть…

Привет, гетеросексуалы

Когда я прихожу на работу, то при входе каждый раз говорю про себя: — Опять эти шельмы тут сидят!… И по-дружески так им говорю: — Привет, гетеросексуалы!

Какая прическа у Пугачевой

За праздничным столом перед телевизором. За час до Нового Года. Тетя Аня как-то сказала:

— Какая прическа у Пугачевой. Волос осталось на одну драку.

На обеде разговорились с начальником

Выяснилось, что он белый русский расист. Натуральный гетеросексуал и мясоед, придерживающийся радикальных социалистических взглядов с признаками мракобесия… Какой ужас. С кем приходится работать…

Начальник моего начальника, или 69 способов вывернуться из сложной ситуации

Начальник моего начальника как-то ответил мне, что у него есть 69 способов вывернуться из сложной ситуации. Если потребуется объясняться с Президентом Корпорации…

Это он ответил, когда я забеспокоился о непосредственном начальстве. Что, мол, я могу что-нибудь "ляпнуть" на совещании с "топами". Я же человек свободный. Говорю напрямую, правду. Кредитами не обременён... А были случаи, что за некоторые слова сотрудника увольняли в тот же день. А так же его начальника. И начальника его начальника...

Я и забеспокоился об них: - Меня-то ладно уволят. Я работу быстро найду (специалист высокого класса). А вот вас могут тоже... И вот он мне ответил, что, мол, не беспокойся за нас...

Я теперь и не беспокоюсь. И вот что думаю: Я же ведь теперь могу что-нибудь «не то» сказать на совещании с «топ» -менеджерами. И начальнику моего начальника придётся использовать 69 способов, чтобы вывернуться из сложной ситуации…

Мужики пошли не те

Мужики пошли не те… Не те мужики пошли… Мужчины! Я бы даже сказала не «мужчины», а «мужчинки»…

Но что поделаешь?! Надо брать то, что есть… Что осталось… Мне бы хотя бы такого… Мужчинку… Одного маленького мужичонка… Я бы его взяла. Обняла. В лобик поцеловала. Утешила… Какой-никакой, а мой!.. Мой мужичонок! Мой маленький мужичонок…

У подруг вон есть… А у меня все нет и нет… Эх, времена! Перевелись мужики… А так хочется, чтоб: «А ну молчать! Женщина! Ты это что это!? А?!» И кулаком так по столу: тра-а-ах!.. А тут смотришь… Выбираешь. Брать не брать… Этот плачет все время. Сопли ему вытирать… Этот придурковатый какой-то… Этот рябой… (Пауза.) Да ладно с красотой-то. (Машет рукой.) Красоты-то не надо. Да хоть на черта похож. Пусть!.. Только чтобы у-у-у-ух! Чтобы на мужика был похож! Чтобы ка-а-ак хвать!.. (Пауза.) Эх, мужиков нету. Нету мужиков. Кончились мужики!

В парикмахерской

— Все. Готово… (Проводит ладонью по коротко стриженной голове.)

— …Вы прям как будто десять лет сбросили…

(Пауза. Резкий взгляд через зеркало на парикмахершу.) Вот это лишнее было говорить…

— Ах, извините. Извините…

(Достает бумажник. Вынимает хрустящую пятисотрублевку и кладет ее, демонстративно показывая в воздухе, на столик.)

— Мне… еще, пожалуйста, десять лет скиньте!..

— Хм… Могу сделать как у младенца… (?!) Останется пушок…

— А нет… Нет, спасибо! Оставьте так…

На двенадцатом этаже воздух чист и свеж

Не знаю, как там внизу, а у нас на двенадцатом этаже воздух чист и свеж. Чувствуется запах озона… Сколько-то метров над уровнем моря. Но довольно высоко… Выходишь на балкон. В облаках… Наблюдаешь, как ходят и копошатся там внизу эти маленькие людишки… Вот спешит какая-то точка с четырьмя мелкими отростками по своим делам… У них там внизу солнце, пальмы, суета… И понимаешь, свысока, как ничтожны и жалки эти приземленные карлики…

Нет! Нас, жителей десятьплюсэтажей, не понять этим низкоэтажникам!.. На балконе лежит снег. Даже летом. И порой дует пронизывающий ветер… Силы гравитации здесь, на вершинах домов, резко ослабевают. Мы не выходим на балкон, мы парим… На 16 этаже соседи живут. Говорят, видели космонавтов. Рукой им махали… У них там бабуля из одной комнаты в другую переплывает по воздуху… Когда она выбирается на балкон, то соседи привязывают ее веревкой, чтобы она не улетела в космос…

Бесплатный адвокат у нас

«Бесплатный» адвокат у нас в основном выступает в роли психолога…

Живу в криминальном районе

Живу в криминальном районе. Ночью в темном переулке встретил гопников. Поздоровался…

Я последнее время нервный. И не надо на меня ОРАТЬ!

Давайте для начала встретимся…

Вы лайкнули мой комментарий. И фото моего профиля. Это значит, что между нами что-то есть.

Теперь мы должны скрепить свои симпатии узами брака. Будет свадьба!.. Потом дети. Как минимум двое… Это был знак свыше… Для начала предлагаю встретиться. И сразу заняться сексом. А чего тянуть?!.. А потом уже получше узнаем друг друга. В кино сходим. Я цветы подарю. Шоколадку. Оформим документы. Паспорта… У вас квартира есть? Или снимаете?.. У меня есть. Давайте для начала встретимся…

И они расстались

Так крепко обнял, что сломал ей ребро. И они расстались. Какой ужас…

Страшный удар поварам

Из кафе летели колпаки и половники… Новый антикоррупционный закон нанес страшный удар поварам…

Он произносил эту фразу уверенно

Фразу «По правде сказать, ты толстая! Жир вон свисает» он произносил уверенно. Во весь голос. Смотря на нее спокойным, немного даже нахальным взглядом. Двумя глазами. Тогда еще двумя глазами…

Он тогда еще мог говорить. И самостоятельно есть… Он произносил эту фразу до приезда полиции, медиков и суда…

Не толстая

— Я жирная?

— Нет-нет… Ты не жирная. Ты… как бы это сказать… И не толстая как бы…

— А какая?

— Не толстая. Ты… Как плотный карлик…

И если друг друга ненавидеть…

И если друг друга ненавидеть… Я буду ненавидеть тебя. А ты меня… И его еще… И окружающих. И вон того козла… Мы все друг друга будем ненавидеть. Нужно начать с утра:

— Привет, урод!..

— Привет! Не рад тебя видеть… Как же я тебя ненавижу, козел!

И после обеда:

— До свидания! Спасибо, что больше не придете к нам!..

— А я очень рад, что больше не увижу вашу противную рожу! И передай привет этому у$бку за барной стойкой…

И в первый день после отпуска:

— Опять эти хари! Сидят на своих ж@&ах… Очень неприятно…

В нашей стране

В нашей стране когда министр финансов говорит «Не беспокойтесь», то есть все основания для беспокойства…

Улучшения в жизни нашего человека происходят незаметно. А вот крупные потери начинаются со слов «Не беспокойтесь. Мы держим ситуацию под контролем». Многократные финансовые потери выработали у нашего человека чутье на приближение опасности. Очень важно в нужный момент избавиться от наличных. Поскольку потеря денег в нашей стране происходит очень быстро и, как правило, неизвестно по каким причинам, наши люди полагаются на врожденные инстинкты и сигналы, поступающие сверху.

Произносимые сверху речи мы воспринимаем в противоположном смысле. Если говорят, что будут послабления для малого и среднего бизнеса, значит, предпринимателям придется туго. Когда говорят, что вскоре ситуация на рынке стабилизируется, то самое время бежать в магазин аудиовидеотехники. Если говорят, что повышение цен на продукты — это всего лишь временное явление, то это значит, что цены резко повысятся. И не опустятся в ближайшее время. А значит, самое время для покупки гречки…

Когда вагон метро

Наталья, когда вагон метро резко тормозил, чтобы не упасть плашмя, хваталась за самого красивого мужчину… А когда не было красивых. Хваталась просто за мужчину… Хоть за какого-нибудь…

Вы мне не тыкайте

— Вы мне не тыкайте!

— А я с вами на «вы»…

— Книжкой этой своей не тыкайте.

— Ну почитайте! Ну что вам стоит.

— Молодой человек! Перестаньте мне тыкать этой книжкой в лицо. Отойдите…

— Извините. Я увлекся.

— Увлекся он… Вы так читателей своих покалечите. Я же говорю — отойдите на два шага.

— Так вы почитаете?! Вот возьмите.

— Да не нужна мне ваша книжка!..

— Вот опять: «Не нужна, не нужна»… Давай по-хорошему?!..

— ???

— Возьми книжку!

— Что-о-о?!

— Я сказал: книжку возьми!

— Ах ты хам! Да что ты себе позволяешь!

— Я тебе передаю эту книжку. Ты ее берешь. И мы расходимся!

— Полиция! Полиция!

— Это бесполезно… Книжку придется взять. И не беги… (Пауза.) Хм… Извините. Я увлекся… А чего это у вас такой цвет лица? Вы погрустнели… У вас чувство юмора есть?! Говорите!

— Да…

— Это значит, что нет… Когда у вас спрашивают, есть ли у вас чувство юмора, надо отвечать «Нет». И с каменным лицом. Это значит, что оно у вас есть!

— Я могу теперь идти?! (Сует книжку в сумку.)

— Погодите. Я автограф напишу… (Подписывает.) Ну всего вам доброго! До свидания! Хорошего вам настроения и приятного чтения!

А эти парочки на эскалаторах…

Самый медленный способ передвижения на эскалаторе в метро — это на нейтралке. В режиме «Паркинг». То есть стоять… Это скучно… Можно ускорить процесс, начав движение по левой стороне. Тут уже все зависит от техники и постановки ритма шага… Можно представить, что внизу вас ждет приз… Максимальной скорости достигают более опытные. Можно наблюдать различные методы передвижения. Простейший вариант: опускаться на ступеньку ниже на «раз-раз». Побыстрее будет при ритме «раз-два-три, раз-два-три». Он больше похож на галоп… Еще быстрее «раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре». Это уже похоже на рысь… Важно, что если вы решили-таки передвигаться по левой стороне, то придется соблюдать нужный режим скорости. Места справа может и не оказаться… И ваше галопирование не подойдет, если человек сзади двигается прибавленной рысью…

А эти парочки на эскалаторах… Вокруг ничего не видят. Любовь… А вокруг люди… Чмок-чмок… Чмок-чмок-чмок, чмок-чмок… И дыхание чаще. Потому что в объятиях… Практически слились… Ощущение, что они не стоят, а лежат… И под одеялом… И люди там же. Под их одеялом… И всем все видно… Кто-то наблюдает, конечно. Рассматривает. Учится… Девочки набираются опыта… Мальчики сходят с эскалатора мужчинами… Кто-то зажмурился из интеллигентных. Но все-таки слышит и чувствует это жар чужой любви…

Нужна женщина

Нужна женщина. Буквально, килограмм пятьдесят пять. Прямо сейчас…

Я мужчина. Да-да, мужчина… Рост 183 (Без сколиоза — 196).

Только очень быстро нужна… Впрочем, подождите. Вес… Это не все… Немая приветствуется. Не страшненькая. Возраст в два раза меньше веса… Сиротка будет плюсом… Хотя… Хм… Ладно, пусть не сиротка… Только быстро нужна. Сейчас нужна…

Спасибо за внимание. Все.

На улице. Встречаются две женщины

На улице. Встречаются две женщины с мужьями. Одна со своим, вторая под ручку со своим. В одном доме живут. Мужики жмут друг другу руки.

Первая: Приветствуем! Откуда это вы? (Опять она здесь!)

Вторая: Да мы вот прогуливаемся. Здравствуйте! (Хорошенький у нее.)

Первая: А мы из магазина. (Ты чего на Мишку моего так таращишься?! Опять за свое, стерва?!) Вот продуктов взяли…

Вторая: (Уж больно надо! Полегче, милочка! Распишитесь сначала со своим сокровищем.) А мы решили не готовить сегодня. Пиццы закажем.

Первая: (Хамишь?! Мерзавка!) А мы смотрим: а кто это идет?! Так прям вас и не узнали сразу.

Вторая: (А ты не ехидничай! Сама хамка! Волосы крашеные.) А мы вас издалека заметили: это же Колесниковы, соседи! (Слепая курица!)

Первая: (У меня-то волосы свои! И побольше. Чем у некоторых… Перестань на Мишку глазенками своими таращиться, ехидна!)

Вторая: (Твое-то какое дело! Что, я его трогаю, что ль! Сама ехидна кривозубая! И где он тебя откопал?)

Первая: А я Мишке говорю: а не Верка ли это? Вон они променад устроили тоже. (Еще раз так сделаешь взглядом, я тебе остатки волос вырву. С париком будешь ходить. Или сейчас уже ходишь, змея?)

Вторая: (Психованная! Тебе таблетки нужны.)

Первая: (Это ты шизанутая. Вот хватану за волосы, будешь потом дерганая. До конца жизни.)

Вторая: Да, погода хорошая. Тепло. Вечер. Решили освежиться. (Ой-ой-ой! Я ж говорю, психованная.)

Первая: Ну, мы пойдем. Ужин готовить. До свидания! (Сучка! На глаза не попадайся мне!)

Вторая: Да, и нам пора. Хорошего вам вечера! (Ковыляй, кобылка!)

Мужики кивнули друг другу головой на прощание.

Иногда при выходе из кафе

Иногда при выходе из кафе после обеда он почему-то ожидал окрика сзади: «Э-э, вы! Вы куда пошли?! А где деньги за обед?!»

Хрустит

Вот сейчас ты сидишь… А где-нибудь сидит твоя зазноба… Она откусывает огурец. И хрустит… Хрустит. И читает книжку… Ах, где же ты! Где же ты! Моя ненаглядная…

Хлебушкин обижался по разному

Хлебушкин обижался по разному. Про одного он говорил: «Он запомнит это на всю жизнь». Про другого: «Он будет помнить это до смерти»…

Через год улыбки становятся напряженнее

На совещании с руководством хорошо видно, у кого в коллективе ипотека… В самые первые дни у людей, как правило, улыбки и радость на лице. Собственная квартира! Гнездышко… Через год улыбки становятся напряженнее. Как будто бы сводит скулы… У кого-то возникает мысль о самоубийстве. Ну как возникает. Парит в воздухе… Человек решает, что лучше все-таки жить… Ездить куда-нибудь отдыхать, в общем-то, и незачем. А покупать гречку на вес гораздо выгоднее.

К двум годам ипотеки человек неплохо разбирается в полезной пище. Например, в какой пище больше белка… К середине ипотеки человек уже знает, как удержаться на работе. Чтобы не потерять доход. Инстинкты обостряются. Интриги становятся хитроумнее. С начальством соглашается гораздо чаще. Хотя за спиной тихо ненавидит и способен на пакости. Начинает хорошо разбираться в людях. Видит их сильные и слабые стороны. Умеет взвешивать все «за» и «против». Кто союзник, а кто враг…

Самые тяжелые — последние годы. Человек живет уже только потому, что уже достаточно заплатил. И жалко было бы вот так просто все это потерять. Из-за какой-то «мимолетной слабости». Нет! Он решает выжить во что бы то ни стало! Ведь цель уже близка… С начальством соглашается всегда. Интриги сплетены миллионами узелков и окутывают своей сетью окружающих коллег и несколько отделов, находящихся в непосредственной близости. В непосредственной близости от приближающейся даты. Разговоры становятся четче, продуманнее, обоснованнее… Умеет пошутить, красноречив. С врагами жесток.

Когда наступает заветная дата, происходит невероятное. Лучи солнца ярко пробиваются со всех сторон. И наблюдается ослепительное свечение вокруг него. Горбун сбрасывает с себя обветшавшую одежду и простирает свои трясущиеся руки к этому яркому сиянию. Шепча при этом: «М-м-моя квартира! Я свободен!!!» И скупая улыбка срывается с его губ в этот момент!

Первые месяцы после ипотеки он все-таки продолжает по привычке покупать гречку на вес. И немного снисходительно, даже нагловато, посматривает на начальника. Он радуется и веселится. И потом… В определенный момент, когда он едет в метро, он видит рекламу: «Автомобиль бизнес-класса. В кредит!» И у него опять появляется горб…

Ботинки хорошие, что тут скажешь…

Вообще, конечно, любопытное ощущение, когда вы приходите на парковку, а вашей машины там нет… Ботинки хорошие, что тут скажешь…

В выходные он решил поехать в магазин за ботинками. Оставил машину. И что-то его, конечно, сразу немного смутило наличие свободных мест. Это центр. Да и вход в пятизвездочную гостиницу в двух шагах… Швейцар с усами. Отель «Плаза» или что-то в этом духе. В общем, припарковался, пошел по магазинам… У него размер большой, поэтому около часа ходил выбирал обувь. Так и не подобрал ничего. Возвратился обратно, прошел по обочине. Но машины не встретил. Видимо, просмотрел, подумал он… Прошел в обратную сторону метров пятьсот. Тоже не нашел… Подумал, что, видимо, он опять просмотрел. (Хотя как?!) Прошел еще раз в другую сторону. Где-то на середине пути у него немного шевельнулись волосы. Он подумал, что ее типа нету… Ну, вроде здесь должна быть. Вот отель «Плаза». Много свободных мест… Осмотрелся. И все стало вокруг каким-то подозрительным. Вот мужик в машине сидит подозрительный. Видимо, на шухере, следящий. Думает, видимо, что лох начал что-то подозревать… А что поделаешь, когда лох лишается своей машины!?..

Он никогда не звонил в полицию до этого. Слава богу, не требовалось еще… Ну, думает, придется звонить. Причем, думает, что, видимо, надо надеяться, эвакуировали… Почему-то сначала позвонил 01. Это пожарная. В ответ сказали, что номер не существует, и понял, что не туда звонит. Потом он набрал 911. Там были долгие гудки и долго не поднимали трубку. Вообще, это номер не совсем правильный, как он потом выяснил. Но там подняли трубку. Видимо, звонок там кого-то разбудил. Он еще подумал: как же так долго не поднимают! А если надо оперативные мероприятия организовать? Погоню? А они там спят!..

В общем, трубку сняли и женский голос томно спросил: «Что вам?!..» Он, с надеждой в голосе: «Может, мою машину эвакуировали? Я что-то ее не найду…» В ответ: «Скажите госномер». И через минуту: «Да, ваша машина на штрафстоянке. Улица Тележная, дом такой-то…» И как-то сразу стало легче на душе… Это в нескольких кварталах, недалеко… Пока шел пешком, снял деньги в банкомате. Видимо, штраф на месте надо оплатить… Также, пока шел, увидел обувной магазин. Прикольные ботинки на витрине. Зашел туда — фантастические ботинки! То, что надо! И размер его есть! Взял!

Пришел на штрафстоянку. Когда оформляли штраф, он, с новыми ботинками, говорит инспектору: «Пока шел, купил ботинки, которые искал! Благодарю!.. Правда, они стоят теперь немного дороже…»

Грязно в квартире

Грязно в квартире — это когда пыль не подметается, а сгребается сначала ладошкой.

Добрые приветливые лица

Приятно видеть иногда на улице добрые приветливые лица. Иногда, по лицу видно, что вот человек читал недавно Чехова. Или Достоевского. Какие-то разумные благородные черты лица у таких людей…

Опрос.

Кто говорит в магазине после оплаты продавщице: «Спасибо»?

А кто: «Спасибо. До свидания!»?…

А кто молчит и на лице читается: «Мы ещё с тобой встретимся, с@ка»?

Дорогой читатель

(18+)

Читатель: Солидное издание. И тут я увидел мат… Как понимать?

Автор: «Катись, у*бок!»

Читатель: (Встает, накидывает плащ, берет в руки шляпу…)

Автор: Нет-нет-нет-нет-нет-нет! Погоди!.. Погоди, Дорогой Читатель! Погоди, не уходи! Я сейчас… Фу-ух… я сейчас все объясню! Не уходи! Я все объясню!.. Я ку-ку-ку… культурный, интеллигентный человек! Я сейчас объясню! (Пауза.) Там звездочки. Это законно. И возрастные ограничения проставлены «18+». Это все законно… Что касается самого мата, то тут я с тобой полностью соглашусь. Полностью соглашусь, Дорогой Читатель! Да, звучит грубовато. Да, примитивно. Да, по-плебейски. Да-да-да-да-да!.. Но представь, Дорогой Читатель, что это произносит образованный, воспитанный, интеллигентный человек! Представь на минутку! Вот если бы я был грубым дегенератом, то я бы тебе ответил на твой вопрос так: «Да мне пох**! Не нравится — п*дуй, нах**, отсюда на все четыре стороны!» Но нет! Я такого не скажу. Никогда! Потому что культурный, вежливый человек! С воспитанием!.. Ну как сказать… Хм-м-м… Ну ты понимаешь?!.. Мы — культурные, интеллигентные люди — понимаем друг друга…

Читатель: (Пожимает плечами.)

Автор: Я другого слова и подобрать не мог: например, «катись, дурак!» или «катись, редиска» звучит как-то не так. Как-то сухо, кондово… А вот «катись, у*бок!» как звучит! А?! Как звучит-то, а?!.. Сколько красок! Сколько оттенков! Смачно! Сочно! Динамично!.. У меня, конечно, богатый словарный запас, но это просто шедеврально звучит! Что не сделаешь ради творчества! Это тот мат, который произносят культурные люди… Он даже звучит как-то возвышенно! Ведь так?! (Смотрит вверх.)

Сам мат законом не запрещается. Не ограничивается. Если он со звездочками, конечно… Есть ограничение по совести, если только… Да. Конечно! Звездочек в произведениях столько, что как будто бы у автора совести совсем и не наблюдается… Но не суди строго, Дорогой Читатель!.. Это все для полноты красок сделано! Чтобы четче расставить акценты в нужных местах! Очень тонко балансируя, преподнести всю остроту мысли. Добавить эмоций, экспрессии! Живости, что ли… Понимаешь, Дорогой Читатель?!.. Ты извини, что я так без предупреждения… Сам понимаю, как это со стороны выглядит. Но человек искусства, понимаешь? Понимаешь!.. (Улыбается.) Эх, как я рад видеть, что ты понимаешь, Дорогой Читатель!

Читатель: (Кладет шляпу на стол, садится.) Ну, так бы сразу и сказали… А то я уже черт-те что подумал! (Всплескивает руками.) Да, действительно… У вас замечательно получается! Продолжайте!

Автор: Фу-у-у-ух (Стирает пот со лба.) … Ну так вот… Вот у меня еще есть несколько произведений. Интересные. Мне самому нравятся! Итак, (тру-ля-ля!) слушайте…

Как замечательно

Как замечательно… Книга пользуется впечатляющей непопулярностью. Она непопулярна на таких сайтах, как ЛитРес, OZON.ru, Google Play, Twitter, LiveJournal… Совсем недавно она стала непопулярна на крупнейшей в мире торговой площадке Amazon.com… Результаты шокируют и не могут не радовать… По нашим планам не продано уже около десяти тысяч экземпляров…

Кто-то плюется. Кого-то вырвало. Кто-то выкрикнул: « [Удалено] ь! Зачем я это купил?!»

В последнее время не приходит огромное количество отзывов и рецензий. Причем если раньше не приходили довольно-таки скромно, то теперь наблюдается потрясающее своими масштабами их отсутствие.

В общем, дело движется… Например, недавно пришло анонимное письмо из нескольких слов: «Перестань писать, сволочь!» Я уже заждался. Давно пора…

В социальных сетях наблюдается тоже положительная динамика. Подписчики уходят пачками. Очень много тысяч нерепостов. Жаль, что нет такой функции, как «Не нравится». Но это осуществляется другим обходным способом: сначала пользователь ставит лайк. Потом, подумав, читатель его забирает обратно. Шикарно!

С утра

С утра. Посмотрела на свою страницу на «ВКонтакте». Как в зеркало. Причесалась.

Зуб не вытаскивают

В нашей стране за триста рублей зуб не вытаскивают. А вырывают…

У нас вообще все происходит рывками. Сидишь, сидишь, а потом резко начинаешь двигаться. Потом опять сидишь. Но надо резко двигаться. Нужно успеть, пока все вокруг не поменялось. Только расслабился — сменился, например, Строй…

Поэтому наш человек очень резкий. Он сильно спешит. Как будто бы теряет время. От этого любовь к «быстрой езде». Вот это «Чего встал!», «Куда лезешь?"… Наш человек старается все успеть до смены строя.

Извини, сосед

А как вот это называется?.. Ну вот, ну, допустим… Ну вот «успех»… Успех — это вот, например, когда ты идешь по улице, а незнакомые люди с тобой здороваются… А как вот называется, когда ты идешь, а знакомые (!) люди не здороваются?!.. Это вот как называется?.. Я что-то не так сказал?!.. Тут, вообще, такое было… Жуть… На автограф-сессии чуть не подрались за книжку. Жуть!.. Один знакомый попросил книжку. С автографом. Говорит: «Вот с какими людьми живем! На одной улице!.. Дай книжку, — говорит, — с автографом…» Ну у меня тут осталось несколько экземпляров еще первого издания. Это, между прочим, коллекционное издание! Еще то издание, когда не было широкой огласки…

Несколько раз он просил. Ну, думаю, дам ему книжку… А тут с ним рядом сосед мой стоял. Услышал он: и мне, говорит, тоже принеси! А я ему: «Нету лишних экземпляров. Извини, соседушка!..» Он расстроился. Как же так! Соседу! И не дать книжку!.. А у меня лишних нет. Извини, сосед… Он чуть не выхватил у знакомого моего. Они поцапались даже…

В общем, так расстроился сосед… На следующий день даже не поздоровался. Кивнул головой только…

Атмосфера маленькой Европы

Самвел… Это имя водителя. Впрочем, немного поподробнее… Официальный дилер по продаже иномарок. Допустим, «Гольцаген». Официальный дилер по продаже немецких авто… У них там так все организовано, что клиент как будто бы попадает в маленькую Германию. Уровень обслуживания и все такое. Все сделано для того, чтобы клиент чувствовал, что как будто бы он находится на европейской земле. Таблички понятные: вот «Приемка сервиса», вот «Место для отдыха клиентов», где они могут расслабиться и ожидать свой автомобиль. Вот «Кафе», где клиент может перекусить и заказать себе чашечку кофе. Бесплатный вай-фай… Атмосфера маленькой Европы… Маленькой Швейцарии… Но что-то не так… Чувствую, что что-то не так. Люди, что ли, потому что там наши работают?!.. Конечно, комбинезон у мастера приемки сервиса отглаженный. Чистый. Видно, что из немецкого материала скроен… Но в нем же ведь наш человек!.. Это чувствуется.

И менеджеры по продажам тоже наши. И охранник из наших. Да и сами клиенты — тоже наши люди… И сам мастер знает, что он, конечно, в немецком дилерском центре и что услуги тоже предоставляются немецкие. Но он — наш. И перед ним клиент — наш человек… И клиенты тоже знают, что центр европейский, но обслуживают их наши люди…

И цены там, конечно, тоже европейские… Одна и та же деталь в соседнем магазине стоит в полтора раза дешевле. А то и в два. И об этом знает и мастер сервиса, и сам клиент. И когда клиент говорит мастеру, что он сам найдет нужные детали, потому что оригинальные «дороговаты», то мастер, конечно, не скажет вслух, что «и правильно. Это по-нашему». Но видно по нему, что он все понимает. Потому что — наш человек понимает другого нашего человека…

Началось все с того, что я приехал не в тот дилерский центр. Записался на сервис. Приезжаю в назначенное время. Девушка на приемке, посмотрев в компьютер: «Что-то не вижу я вашего «гольфа» на это время. Давайте номер машины… (Смотрит.) Нет, не вижу записи. (Еще раз смотрит в экран.) Тамара Сергеевна Верницына? (И смотрит на меня.) Я: «Нет, это не я…» Она: «Может, она владелец авто?..» «Нет, — говорю, — это я владелец…»

В общем, позвонил еще раз по телефону, по которому записывался. Оказалось, что я записался в их другой филиал. Который находится на другом конце города… «Туда я не поеду, — говорю. — Запишите у себя. На сегодня…» Она позвала мастера. Объяснила ему ситуацию. Они начали смотреть расписание. На сегодня время было. Но надо было ждать несколько часов. До вечера. Мастер еще как-то загадочно произнес: «Может потребоваться больше времени. Мало ли что может случиться в процессе ремонта…» Я говорю: «С моей машиной что-то случится?!..» «Да нет. Все нормально должно быть. Извините…»

В дилерских центрах есть такая услуга — можно оставить машину, а вас бесплатно отвезут и привезут до метро, пока машина в сервисе. Все по-европейски… Я говорю менеджеру: «О, как замечательно!..»

Менеджер: Да, скажите, до какого метро вас довезти?

Я: А мне до самого метро не нужно. Может водитель остановить на середине пути? Я сойду там.

Менеджер: Вообще, водителю запрещено останавливаться. Только до метро. Но если вы с ним договоритесь…

Я: Может, ему взятку дать? Или припугнуть? Хорошо. Вызывайте. Там посмотрим.

Менеджер: (Звонит по телефону.) Сейчас он подъедет. Зовут его Самвел…

Я: Русский, что ли?

Менеджер: — Ну… Нет…

Я: Странно… Ну да ладно. Я не расист… Спасибо!

Выхожу на стоянку. Вижу, подъехал микроавтобус. Там водитель. Южной внешности. Ну там этой… Из южной горной местности. Думаю, видимо, это Самвел… «Здравствуйте, — говорю, — вы — Самвел? А вы мне остановите на середине пути? Мне до метро неудобно будет…» Он посмотрел с секунду: «Да какие проблемы, парень?! Конечно!..» И я спрятал две сторублевки в карман…

Этот Самвел — отличный водитель! Разговорчивый! Привез и отвез меня. Все, как надо… Я решил по приезду написать благодарность. Подхожу к менеджеру: «Замечательные услуги, говорю! Благодарность водителю! Да, давайте напишу в Книгу отзывов и предложений! Вам сегодня улыбается Удача! Известного человека обслуживали! Обычно я пишу доносы или иски в суд. Но тут вам — Благодарность!..»

(Запись в Книге отзывов и предложений сервиса дилерского центра)

Благодарность.

Выражаю искреннюю благодарность водителю дилерского центра по имени Самвел! Услуги по доставке клиента до места назначения и обратно на время ремонта были выполнены на высшем уровне! Я (клиент) очень доволен!

Во время поездки было приятно поговорить. Самвел — хороший собеседник! Имя, конечно, немного экзотическое, но я не расист!.. С первых минут мы перешли на «ты». Самвел очень много рассказал о себе, работе, о клиентах, о коллективе… Он родился в неблагополучной семье. Вырос в неспокойном районе. Сейчас он уже не пользуется услугами проституток. Работа в дилерском центре положительно повлияла на его окружение.

Я в силу своей вежливости и воспитанности не мог отказаться от травки. Самвел любезно поделился со мной парой затяжек, пока мы ехали… Это раньше он курил много. Да и выпивал… Сейчас-то много работы. И он занят. Поэтому курит в машине очень редко. Только когда появляется хороший клиент-собеседник. Кстати, клиент, которого он возил до меня, был изрядной сволочью, как я понял. «Эта су&а попросила заехать по дороге на рынок и купить два мешка картошки. Не, ну ты представляешь?! Совсем обнаглел! Бывают же такие уроды!..» Все верно! Я бы тоже переехал эту гниду… Самвел — наш человек! Он после отсидки уже не такой… Это раньше, чтобы как-то свести концы с концами, приходилось «щипать» фраеров на рынке. В общем, довез меня как короля!

Предлагаю руководству дилерского центра поощрить сотрудника. Путем повышения зарплаты («Которая, су&а, маленькая, а работы много») и выдачи внеочередной премии. Также предлагаю отправить Самвела в Германию на стажировку в целях поощрения и дальнейшего повышения качества обслуживания!

Самвел — Very Well!..

С уважением, Умберто Л.

26 сентября такого-то года

Подпись

Мытищи. Добро пожаловать

Мытищи. Добро пожаловать… Гости нашего города имеют обыкновение курить… Или у них есть, что покурить… Ну или они могут найти, что покурить… Или… Ты слышь, братишка?! Ты это, бл… Что, бл? А, бл?!!!.. Ну-ка, бл!!! Н-н-на, бл!!!

В нашей семье не принято

В нашей семье не принято болеть. В нашей семье либо не болеют, либо помирают…

Вот все говорят, мол, молодежь!

Вот все говорят, мол, молодежь!.. Такая-сякая! Идиоты! Дебилы! Дегенераты!.. А вот, например, взять меня… Ну, вот видите, как все меняется?! Культурная, интеллигентная! Да, немного нескромная! Да, немного нагловатая! Да, порой матерится! Да-да-да! Но!.. Но насколько талантлива! Какая острота ума! Глубина мысли! Ширь души! Вкус! Изящество и красота слога!.. Я бы даже сказал, что перед вами во всей своей красе та самая «золотая» молодежь!.. Добрый вечер.

Как говорить с бюрократией

Как говорить с бюрократией…

Если при первом обращении начать с просьбы назвать свое ФИО и должность, то дальнейший разговор получается гораздо более вежливым…

Ну, бюрократия — это там, где на нас смотрят в первую очередь как на уродов. Они, конечно, маскируются сейчас надписями «Житель всегда прав!» и «У нас вежливый персонал! Не согласен? Звони!» С чувством юмора… Издеваются, в общем…

Сейчас гораздо интереснее стало. Интернет есть… Особо увлекающиеся видео приходят с закрепленной камерой на голове. Которая осуществляет прямую трансляцию происходящего… Причем, закрепляют сразу несколько. Чтобы захватить картинку на 360 градусов… Иначе впоследствии при покадровой прокрутке записи до конца невозможно определить, откуда и когда был произведен удар…

Конечно, ток нужно в разумных пределах

По размеру и оформлению забора можно определить, насколько хозяин не любит людей…

Или, например, дверь в квартире. Все верно, конечно: мало ли там какой урод. На той стороне. Вовне… Сейчас все так стало небезопасно. Понаехали… Первый встречный у нас визуально воспринимается как некий урод. Временно, конечно. Там дальше можно разглядеть. Но сначала смотреть через глазок… Какая там сволочь топчется. У порога.

Гражданин Кабанчиков установил забор. Три метра высотой. И дверь. С глазком и цепочкой. Чтобы приоткрыть можно было безопасно… Ему посоветовали сверху три нитки колючей проволоки провести. Причем с наклоном наружу, обратите внимание… Чтобы ни одна сволочь не пролезла! И ток подвести. Как шибанет! Чтобы знали, с кем имеют дело!.. А что поделаешь?! Столько уродов! Шибанет так шибанет! А там разберемся!.. Конечно, ток нужно в разумных пределах… Чтобы дело не дошло до суда… Так, чтобы немного трясло… Чтобы было видно, кто внутри… Что за «птица»…

Ведь все верно…

Очередь в поликлинике

Очередь в поликлинике. Чихает мужчина.

Женщина рядом: У вас вирус?!

Мужчина: Нет.

Женщина: Я все-таки отсяду…

По коридору бегает мальчик трех лет. В руках купюры.

Женщина: Зачем же вы ребенку деньги в руки дали! Нет столько глистов, как на деньгах! Тут были проведены анализы и на деньгах обнаружили все виды глистов…

Пожилая женщина: В глазу нашли что-то… «Ячмень» называется. Вот направили проверить. Говорят, инфекционное. Поэтому сижу тут поодаль…

И все в очереди переглянулись…

Или зайти в темный переулок, например

Или зайти в темный переулок, например. Отчего бояться? Это ведь мышление «жертвы». А к чему так размышлять? Нужно размышлять позитивно — как «охотник»! В переулок, например, нужно заходить с ощущением предвкушения возможной наживы. Делаете первый шаг в полутьму. И вглядываетесь: А нет ли там лошков?

Если переулок совсем темный, и вообще ничего не видно. То я бы швырнул туда камень, для надежности. Все что под рукой: кусок доски или палку..

Если встретите там подозрительных личностей, то в первую очередь оценивающе их рассматривайте: Чем бы тут можно поживиться? Какие модели телефонов у них в карманах? Если люди похожи на гопников, это вам вообще улыбается Удача! У них скорее всего уже есть ценные вещи, которые они забрали у других. Более слабых гопников…

Вообще, внешность обманчива. Например, если вы не крепки телосложением, худощавы, то это только плюс. Это хорошая маскировка. Гопота ведь не понимает перед какого серьезного рода проблемой они столкнулись. Другое дело «качки»… Кстати, ничего не имею против, не осуждаю. Это все здоровый образ жизни, мускулы, интеллект… Но, вот с практической точки зрения, вы не обратили внимание сколько они занимают места в переполненной маршрутке? Почти два места занимают, а платят за одно. Такую задницу накачать…

Нужно не ждать, когда у вас спросят «Огоньку не найдётся?». А смело подойти и самому спросить закурить. Даже если вы не курите. Это отвлекающий манёвр: пока лох копается в карманах, нужно осмотреться по сторонам. Нет ли вокруг свидетелей, камер. И полиции… Тут уже вы сами решаете, стоит ли у лоха спрашивать телефон, чтобы «позвонить». Там зависит от модели.

Отправлено с iPhone.

Отзыв о книге (второе издание)

Книга содержит коллекцию якобы иронических заметок, рассказов и фельетонов, написанных сотрудником одной российской компании. Второе издание. Дополненное и доработанное. Умберто Лопес.

Творение очередного так называемого «автора» в стиле гротеск с претензией на гениальность. Которых тысячами появляются каждый день… Еще один урод из Интернета…

Так себе книга… Полна негатива и пессимизма. К тому же стоит хоть и небольших, но все-таки денег. Более того, есть всего лишь электронная версия. Одна из первых рецензий после выхода была: «Не смешно что-то». Читатель сам решит, стоит ли тратить впустую свое время на удовлетворение тщеславия и самоутверждения этого «автора». В общем, на любителя…

С уважением,

Умберто Лопес

Отказаться от покупки или оставить жалобу: facebook.com/vseetokonec

Я сейчас попытаюсь все объяснить

Подождите-ка секунду… Я сейчас попытаюсь все объяснить…

Что вы меня сразу хватаете?!.. Я сейчас все объясню. Уберите руки! Руки!.. Вы неправильно поняли! Я не то имел в виду… Сразу в драку! У вас вообще чувство юмо… Как вас зацепило-то, а!.. У вас чувство юмора есть?! Это видно… Да-а. Да подождите вы! Опять не поняли!.. Ладно! Я промолчу! Буду молчать! На вас смотреть и буду молчать!.. Вот опять! Что не так я сказал?! Я же уже молчу!.. Ой, б, как же тяжело в этом мире жить…

Я тут сижу и думаю

Я тут сижу и думаю: «А ведь этот парень далеко пойдет!..» И это я о себе думаю. Какой ужас…

Женщина!.. Я женат, у меня дети! Отойдите!

Женщина!.. Я женат, у меня дети! Отойдите!.. (фальцетом) Я буду кричать! А-а-а-а-а-а!.. Не прижимайтесь! А-а-а-а-а-а-а-а!.. Я семейный мужчина! Перестаньте! А-а-а!.. Нахалка! Я сейчас жену позову! Жена?!.. А н-н-ну-ка-а, пе-ер-р-еста-ньте! (Отталкивает.) А-а-а-а!.. Так. Пошла отсюда!.. Да иди ты отсюда!.. Сказал же, женатый. Любимая жена есть! Да-да, любимая… (Топает.) А ну иди отсюда!.. У-ух!.. Так, чего разревелась?!.. Не-не-не! Не подходи!.. Чего разревелась?!.. Блин… Женщина!.. Хорошо, дотроньтесь!.. Да нет же! Да не так сильно! Чего же вы меня схватили?!.. Все-все, хватит!.. Отходите! Расходимся, женщина!..

В Луховицы должен приехать Президент

В Луховицы должен приехать Президент. Мэр попросил, чтобы у жителей были счастливые лица…

На авиационном заводе выдали новую спецодежду. Все пришли с паспортами. Некоторым работникам дали выходной день.

А Президент не приехал…

Вот и поговорили

— А что это за хмырь рядом с тобой?

— Сам ты хмырь. Это мой муж!

— В костюмчике… С бабочкой… Белоснежная улыбка. Мда-а…

— Вот поэтому мой муж — он. А не ты!..

— Что сразу в штыки?! Уже и сказать ничего нельзя… Не, ну слащавый он какой-то… Зубы здоровые. Это видно… И запаха небось изо рта нет?..

— А вот у тебя может их совсем скоро и не быть. Ты только продолжай…

— Я бы за него не вышел…

— А вот это уже интересно.

— Чтоб я был на Верника похож. Уж лучше без зубов… Подонки обычно неплохо выглядят. И приятно пахнут… Ладно-ладно! Я закругляюсь. Спокойно!

— Вот и поговорили.

— Мда… (Откладывает фото.)

Вы не переживайте

Я с ним поссорилась. Но вы не переживайте — он жив!..

А вот это моноколесо — замечательное изобретение

А вот это моноколесо — замечательное изобретение, я вам скажу!.. Встаешь двумя ногами на лапки, посередине колесо. Вперед качнулся, и оно само тебя везет… Замечательное изобретение!

Встречается на улицах пока довольно редко. Человек, шуршащий меж прохожих, выглядит как инопланетянин. А у нас в Мытищах и подавно… Есть только у Кабана. Помню, недавно на нашу территорию заехал один на таком колесе. Сначала все не поняли, что происходит. Потом Кабан по инерции у него и спросил прокатиться. А тот лох сам отдал. Добровольно отдал…

Вот и я представляю: взял такое колесо — на работу и с работы едешь. Как удобно. Чисто с практической точки зрения… Из метро вышел и до работы на колесе. Прелесть!.. Вот только обратно — отрезок от автобуса до дома — как я думаю добираться?.. В автобусе-то в руках держишь, а как вышел, то так до дома метров двести надо ехать. Там же Мытищи начинаются…

Знаете… скажу вам правду: Есть такое место, где Мытищи граничат с Москвой. Это небольшой отрезок МКАД. Есть остановка автобусная и большая бетонная стена с маленьким проходом в Мытищи. Стена поставлена, чтобы снизить уровень шума от МКАД… И действительно, шума не слышно как с одной стороны, так и с другой…

И вот представьте, выходит лох из автобуса на остановку с этим моноколесом. Смотрит в этот проход в бетонной стене. Там полумрак… Как будто бы светятся три пары глаз в темноте. И действительно ничего не слышно, что там происходит за стеной… Лох встает на моноколесо и проскальзывает в этот проход…

Я что хотел этим сказать… Скорее посоветовать. Я же там живу, и у меня самого в темноте немного светятся глаза… Так вот… Перед покупкой моноколеса убедитесь, что его скорость выше скорости гопников… И моноколесо должно позволять делать прыжки в два метра высотой… Там за бетонной стеной тропинка и другая высокая стена. То есть получается коридор метров пятьдесят в длину и пять метров в ширину. Выглядит как ловушка… Перегородить тропинку проще простого. Идти на таран бесполезно. Поможет только высокий прыжок. А дальше — газу!

Продукты из морозилки

Людмила Ивановна вытаскивает продукты из морозилки. Смотрит:

— Что это? Надо мне будет в следующий раз их подписывать.

— Да, и пишите год…

— Я второй лоток, между прочим, уже второй год не могу открыть.

— Когда откроете, подарите врагам. Тому же Василию баянисту из Дома Культуры, который неудачно над вами пошутил. Он все равно один. Невелика потеря..

Следственный эксперимент

Следователь.

Громов — подозреваемый.

Синичкина — студентка четвертого курса института МВД, 23 года, русская.

(Улица.)

Следователь: Итак, Громов, показывайте…

Громов: Ну… Я стою… На остановке, курю. Она рядом стоит…

Следователь: Как вы стояли? Сзади?! Показывайте!

Громов: Нет, рядом. В трех шагах. Вот так (показывает).

Следователь: Так-так, продолжайте…

Громов: Ну… Стою я… И она стоит… Потом она на меня посмотрела. И как будто бы моргнула…

Следователь: Как посмотрела?! Как моргнула?! Синичкина, моргните!

Синичкина смотрит, моргает.

Следователь: Вот так, Громов?!

Громов: (Прищуривается.) Д… Да вроде и так, а вроде и не так…

Следователь: Синичкина, моргайте не так часто! Помедленней! Громов, так?!

Громов: (Прищуривается.) Да, вроде так. Так-так!..

Следователь: Так. Продолжайте, Громов! Что дальше было?

Громов: Ну… Она моргнула. Мне… Ну… Я и думаю… А не пригласить ли мне эту бабенку… Подхожу, значит, к ней…

Следователь: Как подходите?! Сзади подходите?! Покажите, Громов!

Громов: Да нет… (Показывает.) Сбоку подхожу… Говорю: «Разрешите познакомиться, сударыня!» Все дела…

Следователь: Дальше что, Громов!

Громов: Ну, поговорили там о птичках… То да се… Телефон у нее взял. Созвониться договорились…

Кинотеатр, вечер.

Следователь: Итак, Громов, показывайте, что происходило здесь…

Громов: Ну как… Встретились у входа. Опоздала она…

Следователь: Опоздала?! А насколько опоздала? Как подходила? Спешила или не спешила?

Громов: Ну как… На немного опоздала. Подошла такая как ни в чем не бывало. Говорит: «Приветик!»

Следователь: Синичкина, подойди. Скажи «Приветик!»

Синичкина: Приветик!

Следователь: А как она подходила — сзади?

Громов: Да нет. Не сзади. Спереди. И немного сбоку… Накрашенная вся…

Следователь: Это не важно. Продолжайте!

Громов: Ну встретились, короче… Пошли в кино…

Квартира, вечер.

Следователь: Итак, Громов, это ваша квартира…

Громов: Ну, здесь все просто, гражданин начальник…

Следователь: Так, показывайте. Что тут происходило…

Синичкина нахмурилась.

Громов: Ну… Мы, в общем, обнялись…

Следователь: Да-да, Громов! Показывайте!

Громов: (Подходит, обнимает Синичкину.) Вот так… Начали целоваться (показывает) … То да се…

Следователь: Так-так-так, Громов… Продолжайте!

Громов: Хм…

Следователь: Продолжайте-продолжайте, Громов! Мы все должны зафиксировать!

Громов: Ну… В общем, мы вот так легли…

(Удалено, прошло пятнадцать минут.)

Следователь: (Стирает пот со лба.) Мда, непростая у нас работа… Так, Громов, продолжайте!..

Громов: Потом я закурил сигаретку… Можно сигаретку, гражданин начальник?

(Берет, закуривает.)

Синичкина: (Стирает пот со лба.) Йуху!

Громов: И говорю ей: «Скоро вернусь, киска!»

Синичкина: Давай же поскорей, котик!

Следователь: Так, Синичкина! Громов, она вам так ответила?!

Громов: Да нет… Ничего не ответила…

Следователь: Синичкина! Не мешайте следственному эксперименту!

Громов: Могу повторить…

Синичкина: Йуху!..

Следователь: Все, достаточно, Громов.

(Суд.)

Судья: Итак, Громов… Вы приговариваетесь к 18 годам… Ваша жена сейчас в роддоме, вес три с половиной, рост пятьдесят три сантиметра, мальчик…

Громов: Признаю свою вину. Ура!

Как купить квартиру в Москве?

Как купить квартиру в Москве? Дурацкий вопрос… У нас в Мытищах говорят так: есть несколько вариантов, но там можно попасть под суд…

И комплекция моя

В последнее время я заметил, что начал внимательно рассматривать людей на улице.

Например, вечером, когда кто-то идёт навстречу, я смотрю как человек выглядит. Как одет… Какие кроссовки у него, например? Новые или поношенные? В чем он одет? Какая одежда?… и подойдёт ли она мне по размеру?…

Например, вот у этого «крепыша» хорошая куртка. Хорошо «сидит». И комплекция моя… И оглядываюсь по сторонам: А нет ли вокруг ещё людей? Какой ужас!

Я родился и живу в Мытищах. Я не гопник. У меня обычная работа. Я обычная офисная крыса. Но, все-таки,… интересно: а что у него… (Пауза.) … в карманах?…

В Мытищах неофициально можно проезжать на красный свет. Потому что часто грабят на светофорах.. Пока лох ждёт зеленого, выстрелят в стекло и вырвут сумку.

Впрочем, скажу честно, лично я ещё никогда никого не грабил на светофорах…

Барышня и собака

Барышня и Собака (комментарии к фото)

— Ой, какая симпатичная. И собачка тоже.

— Вы обе такие милые!

— Особенно собака. Сразу видно — добрая.

— А она ведь сучка, да? Я имею в виду собаку. Извините.

— Зря ты это сказал, пацанчик. Зря…

— Ой, я что — это сейчас вслух сказал?!

— Ну-ну…

— А чего я, собственно, такого сказал?! Не понимаю.

— Ты лучше молчи. Молчи.

— А что молчать. Я бы и промолчал с такими словами!

— Идиот.

Идентификатор пользователя

— Вы прекрасны.

— Спасибо.

— А вы верите в любовь с первого взгляда? Я вот, например, нет.

— Зря.

— Хм… Ну, почему же… Так ведь если посмотреть — этого недостаточно. Красивая женщина — это же ведь еще только полбеды… Там же ведь еще характеры разные могут быть.

(Молчит.)

— А как вас найти на «ВКонтакте»? Скажите, пожалуйста, ваш ID!..

— Вы, что, маньяк?!..

— В смысле.

— Какой ID, мужчина?!

— Идентификатор пользователя… Хм… Извините… (Пауза несколько секунд.) А что я такого, собственно, сказал?! (Это он как бы в пространство говорит.) Не понимаю. Я же не «этот», у которого «только одно на уме».

— Мужчина! Вы отойдите.

— Извините.

— Какая замечательная девушка. Прекрасно выглядите… Нет-нет, я не «этот». У которого только одно на уме. Просто. Великолепно выглядите. Я бы сказал так: вы хороши!.. Едешь-едешь в метро. И тут… такая прелесть. Эх, женщины. (Вздыхает.) Разрешите познакомиться?! А как вас найти на «ВКонтакте»? Скажите, пожалуйста, ваш ID!..

— Что?

— Идентификатор пользователя.

— Спасибо. До свидания.

В нашей стране интересно жить

В нашей стране интересно жить. Ну действительно… Я, конечно, не люблю на актуальные темы писать: курс не курс, политика не политика… Ой, ну очень интересно жить у нас…

Вот этот грипп… На заседании с президентом министр здравоохранения отчитывается о ситуации с эпидемией гриппа в стране: «Сейчас проводится большая… кампания (хотела сказать „разъяснительная работа“) с населением… Население готово грипп перенести или… не перенести…» Ну, конечно… А что мне делать?! Я же не знаю, когда эта сволочь меня настигнет! А когда настигнет, то я, как население, его либо перенесу, либо не перенесу… И меня об этом предупредили…

Раскупили все повязки на лицо, медикаменты… Надежда ведь только на себя…

Если уж такая тема пошла, несколько слов о курсе… Валют… Если коротко, то нужно расслабиться. В нашей стране расставаться с деньгами нужно с улыбкой на лице!.. Суетитесь вы не суетитесь. Бегайте не бегайте. А с деньгами расстаться придется… Хотя бы растяните этот процесс…

Вот например, планируете вы поездку за границу. Не нужно сразу тратить все деньги! Тратьте их постепенно, по частям… Сначала одну часть, через неделю другую, потом третью и т. д… И потери будут по разным курсам. По средним показателям можно даже выиграть в потерях. Чем если сразу все деньги потратить в один день… У нас важно не спешить…

Вообще, вот эта спешка… Это причина всех наших бед… Вот коррупция, например… Актуальная тема! Эта коррупция у нас актуальна уже несколько сотен лет. И все из-за спешки!.. Мы все время куда-то спешим. Хотим ускорить процесс. Даем взятки… Нам хочется все время что-то побыстрей. Сделать загранпаспорт, получить права, жилье оформить… На работу побыстрей, с работы побыстрей. Все садятся в машины, спешат. И спешат потом в пробках… Надо расслабиться. Куда мы спешим?!.. Ну что с нами будет, если мы получим права через полгода, а не через две недели?!..

Попробуйте остановиться на улице. Оглядитесь вокруг. Стойте. Наблюдайте. Все спешат!.. А вы посмотрите, как падают снежинки! Это же чудо! Как их много! А как они переливаются на солнце!

Извините

Я знаю одного молодого культурного интеллигентного человека. Который часто произносит слово «Извините»… И перед каждым «Извините» он произносит слово «С#ка»… Извините.

Пробираясь к выходу

Пробираясь к выходу в переполненном автобусе, нужно использовать такие вежливые выражения, чтобы вам не дали по морде…

В нашей стране в фарш добавляют соль

В нашей стране в фарш добавляют соль и приправы не для того, чтобы придать какой-то запах и вкус, а для того, чтобы приглушить какой-то запах и вкус…

Вздрогнул. Вскочил

Вздрогнул. Вскочил. Вляпался. Вскрикнул.

Взял кузнечика

Взял кузнечика. Говорю: — Расправь плечи.. Вот так. Да расслабься! Расслабь плечи.. Осанку держи. Грудь вперёд немного. Вот так… Ноги немного согни, а то как палки…

А она мне пощечину!

О людях, оставленных другими пассажирами

О людях, оставленных другими пассажирами, немедленно сообщите водителю автобуса!

Записки хора русской народной песни Дома Культуры

Записки хора русской народной песни Дома Культуры города N.

— У нас в хоре мятеж! Появилась «Политическая» и «Хохлушка»… А эта «хохлушка» нас там всех сейчас терроризирует…

— А ты пробовала петь эту песню?

— Даже если и пробовала, а я тебе не скажу!

В хоре есть «восемнадцатилетняя». Мы отнимаем от 100. Т.е. ей 82 года. Есть двадцатилетние, и тридцатилетние…

Посмотри. Почему она молчит и не поёт? Она дышит?

Контакты в телефоне: «Милая Роща», Ира Хор, Тамара Хор. Это наши. И Тоня…

— Какая Тоня?

— Ну та, у которой зубы выпали во время выступления… Выступал хор на сцене, она солистка. Начала петь, получилось только до середины..

Верку муж бросил. Они там все брошенные. Верка получила за свою проститутскую деятельность квартиру на работе. От прораба.

Люська имела четырёх мужиков. Первый был Беларус, потом Заяц, потом ещё какой-то молодой. Четвертый какой-то незнакомец Ветврач. Она поимела от него квартиру.

А Наденька. Она любительница выпить. Она и сейчас может выпить. Но ей Людка не разрешает…

Они раньше были врагами. Но сейчас помирились. Видимо, перед смертью.

Оплату принимаем строго до выступления. И это очень важно…

Дорогие собравшиеся! Мы рады вас всех сейчас видеть… (Пауза.) Ну, действительно, рады… В этом гостеприимном зале…

И тут баянист вышел в центр сцены и говорит: Я — еврей!… Да! Я это вслух говорю.

Дружно похоронили.

— Ну, как торт?…

— Хм.. Оригинально…

— Ну, попробуй скажи, что плохой…

— Какой хороший торт! Какой торт!

Он должен выдержать удар

Кокетливо смотря на подругу, поучительным тоном:

— Мужчина… Я имею в виду «Настоящий Мужчина»!.. Должен иметь крупное телосложение… Габариты, Верка! Габариты!.. Он должен выдержать удар… Удар восьмимиллиметровой доской… Вот смотри, Верка! (Слышится широкий размах, потом свист. Потом глухой, но твердый звук удара. Дальше слышно два звука: один от выпавшей из рук нерасколотой доски, другой от падения какого-то предмета плашмя.) Ой! (Закрывает рот руками.) Молодой человек?! Молодой человек, вы… Эй! Что-то он не шевелится, Верка! Эй! Молодой человек?!..

Предмет, упавший плашмя, вяло задвигался. Потом, покачиваясь, начал подниматься.

— М… М… М-ма-ать твою! (Одной рукой держится за голову.) Чт… Чт… Что это было?!..

— Ой, молодой человек! Как вы себя чувствуете?!..

— Вы… Вы кто, во… вообще, такие?! Чт… Что происходит?! Где я?!..

— Вы на остановке автобусной. Вы к нам подошли. Познакомиться…

— Кто подошел?! Я?!.. На какой остановке?! (Смотрит вокруг.) Где я?!..

— Мы с Веркой эксперимент решили провести. Подбираем ей подходящего мужика…

— А что это за доска тут лежит…

— Я сейчас все объясню… Как вас зовут?.. Мы с Веркой поспорили…

— Как меня зовут?! А как меня зовут?!..

— Да врет она все. Меня Вера зовут, ее Наталья… И не подходили вы к нам. Ты чего вообще, Наташка, — совсем чокнулась?! Стоит мужчина, ты к нему сзади. И доской шандарахнула. Откуда доску-то только нашла…

— Молчи, Верка! Прошлый раз разломилась доска…

— Доску?!.. Меня?! Доской?!.. Ничего не понимаю!..

— Вот смотрите туда… (Показывает пальцем.) Бежим! Бежим, Верка! Бежим!

Разрешите женщине доскандалить

Женщине не стоит говорить «Не психуй! Чего ты психуешь?!» Это как подлить масла в огонь. В ответ сразу: «Кто?! Я?! Где?!»

Разрешите женщине доскандалить.

Терапевт Синичкин

В нашей стране больные болеют, как правило, по будням… На выходные из больницы все расходятся по домам. Отдыхать. И набираться сил.

Понедельник — день сбора… Врачи засучивают рукава. Пациенты засучивают у кого что…

Вообще, конечно, смотрят друг на друга с недоверием. У нас в стране к государственным услугам вообще относятся с недоверием… Врачи скептически рассматривают анализы и различные исследования. Пациент им интересен в основном с научной точки зрения… У пациента взяли анализы. Через две недели лечащий врач сказал: «За результатами анализов идите в соседний корпус». Там морг… Это документальная история. Что ему ответить?! «Не рановато ли?!.. А давайте вместе пойдем!? Возьмемся за руки…»

Ну, действительно… Наши пациенты пребывают скорее в ожидании чуда: «А вдруг повезет?!..»

В местной поликлинике установили стойку для самостоятельной записи на прием. Новые технологии. Когда она простаивает, то включается музыка. Такая умиротворяющая… Чем-то напомнила мелодию, которая звучит в церкви. При отпевании… Может, такую мелодию надо ставить при выходе из кабинета врача?..

Это ведь только у нас, для того чтобы получить бесплатные лекарства, нужно сначала заплатить…

Пациент Лопаткин у доктора на перевязке интересовался о дальнейшем лечении. Доктор: «Сейчас спускайтесь на первый этаж к терапевту. Он вам выпишет медикаменты. Они бесплатные. По записи. Вы ему тысячу дайте. Сегодня день неприемный, но он на месте. Я ему сейчас позвоню, предупрежу…»

На следующей перевязке произошел курьез.

Лопаткин: «Представляете! Видел врача этого вашего сегодня в автобусе. Ну который лекарства выписал… Оказывается, на одной улице с ним живем. Мы на Решетникова…»

Доктор: «Как на Решетникова?! Он не на Решетникова живет. Я его давно знаю…»

Лопаткин: «Как же! Терапевт Синичкин. Молоденький такой…»

Доктор: (Пауза.) «Я вас направлял к Носову…»

Синичкин — только что выпущенный из медицинской академии и вот уже семь дней как работающий в больнице после учебы. Сидел в «собственном» кабинете и разбирал карточки пациентов. Своих первых в карьере пациентов. День был неприемный… Он был несколько удивлен, когда сначала к нему в кабинет зашел пациент Лопаткин. А потом после слов Лопаткина «Меня к вам направил доктор Рослин, чтобы вы выписали медикаменты. Он вас должен был предупредить…» у него на столе оказалась купюра в тысячу рублей. И он был некоторое время в недоумении и растерянности…

Он, конечно, догадывался, что врачи иногда берут деньги. Да и в академии он с сокурсниками эту тему обсуждал… И что ему тоже когда-нибудь будут предлагать. Но чтоб так скоро! Он ведь еще не донес одну копию диплома в отдел кадров…

Все бывает когда-то в первый раз! Это было его первое «крещение». Так сказать, «окунулся в жизнь»… Конечно, чувствовался мандраж, когда он заходил к заведующей отделением узнать о наличии бесплатных медикаментов. Ее несколько удивленный, но понимающий взгляд «Почему он сейчас ходит с пациентом в неприемный день?..» Несколько удивленный и озабоченный взгляд его соседа терапевта Носова, почему-то вдруг приехавшего пораньше сегодня и выглянувшего из своего кабинета поздороваться… Все бывает в первый раз, думал Синичкин! Что поделаешь! Такова жизнь, подумал Синичкин!

Словно лепестки роз

Он шёл и разбрасывал вокруг себя матерные слова. Словно лепестки роз… А окружающие их поднимали. Кому-то даже достался целый букет…

Кто-то даже бросил ему вслед…

Попробовать все

В жизни нужно попробовать все… Да-да, покойный в тот день как раз так сказал…

А где тут бар?

В Лондоне перед игрой «Англия — Россия» встречал на улице и у стадиона одну и ту же компанию наших болельщиков. Первый раз предложили мне «Пойдем бухнем!» Второй раз — «Пошли тяпнем по пятьдесят!» Третий — «А где тут бар?» Компания веселая и, судя по всему, пьющая…

Утром все на одно лицо

Иногда складывается впечатление, что по утрам в автобусе едут одни демоны и ведьмы. Особенно после долгих праздников…

Сижу, размышляю: А какие из вот этих вот лиц являются «подозрительными»?

Вот, к примеру, эти двое напротив. Буряты? Или якуты. Что у них с лицом? Или они русские? (Присматривается.) Просто не выспались… Вот тот, который справа, вообще мужчина или женщина.. Поди разбери. Утром все на одно лицо.

И вечером. Стою на остановке, смотрю проезжающий мимо автобус. Автобус полный подозрительных лиц…

О подозрительных лицах

«О подозрительных лицах сообщите водителю автобуса». Я тут вот что подумал. Вот, допустим, вы сидите в автобусе. И вы видите подозрительное лицо. Ну или несколько лиц вокруг. В общем, подозрительных… Вы идете по салону автобуса. И идете прямо к водителю… Вы подходите к его кабине, а там… подозрительный водитель!.. Он на вас смотрит. Причем очень подозрительно смотрит!.. И вы решаете сообщить об этом подозрительном водителе полиции. Предварительно его запомнив…

И самое любопытное, что и полицейские, которым вы решили сообщить об этом подозрительном водителе, тоже… в общем-то… (прищурившись) подозрительно… выглядят! И тут вы понимаете, что вы сошли с ума!… Все.

Ха! «Лицах»! Ну и сказали!.. О подозрительных харях! «Харях» — вот как надо говорить!.. Пока в автобусе едешь, так одни подозрительные хари вокруг!.. Вы не находите?!..

Ой, вы знаете… Я езжу на машине, но тут сдал ее в сервис и пришлось несколько дней ездить общественным транспортом… Десять лет не ездил. В этом общественном транспорте одни подозрительные лица вокруг! В маршрутке ехал, держался за кошелек! Инопланетяне вокруг!.. Чихают, кашляют. Кругом грязь!

Сел в трамвай, ехать две остановки. На сиденье сзади села какая-то тетка. Сначала начала сморкаться, потом чихать. Я сижу: чувствую, что миллиарды микробов прям вот у меня за спиной… Я бы сказал так — одну остановку на трамвае можно проехать, затаив дыхание!

Или надземный переход, например. Через МКАД. Ходит там черт-те знает кто! И говорили, что там кого-то ограбили… Но мне пришлось там идти.

Вот какая картина. Пустынный переход. Я иду. Вокруг никого. И вот я вижу, что с другого конца кто-то идет. Один. Навстречу мне… Подозрительный, думаю, какой-то тип! И смотрю на него! А он идет и тоже на меня подозрительно внимательно смотрит!.. Я вижу, что он на меня смотрит. И он видит, что я вижу, что он на меня смотрит… И вот так мы идем навстречу. И расстояние сокращается… Я иду и думаю, что надо, видимо, нападать первым! В сомнениях… Самый напряженный момент был, именно когда мы разминулись… И пошли дальше.

Едешь на машине как король!

Весна!

Он пошел за ней. Потом ускорил шаги. Побежал. На двух ногах. Потом на четырех!.. Весна!

А давай ругаться?

— А давай ругаться?

— Давай!

— С дракой?

— Не, пока попроще. Ты начинай, а там посмотрим!

— Давай!

— Давай!

— Погоди-ка! Может, сначала обсудим план? Как будем ругаться? Жестко, не жестко? Когда драка начнется? В общем, куча вопросов…

— Нам важно начать. Давай жестко?!

— Давай!.. С дракой?!

— По рукам!

— Ух ты, куколка! Какая же ты у меня замечательная!..

— Начинай, солнце мое!

— Да, сейчас. Секунду!.. Слушай, как в прошлый раз не будем?

— Это когда был суд? Второй раз меня не оправдают…

— Понял! Жестко, но в рамках закона. Понял!

— Начинай, солнце! У меня уже язык чешется…

— И у меня прям зуд… Все-все. Сейчас начнем! Одну секунду, спрячу сковородку.

— Посуду я бы оставила…

— Как скажешь, дорогая! Итак… (Пауза, шёпотом.) А чего это ты на меня ОРЕШЬ?! А?!

Ехал в аэропорт на такси из Мытищ

Ехал в аэропорт на такси из Мытищ. В салоне у водителя играла песня под названием «Какая же ты падла». В первые минуты я думал, что это приветствие для клиентов. Но нет, слушали ее всю дорогу…

В перерывах водила по громкой связи тёр терки со своим корешком по телефону. Обсуждали какие-то дела. Как я понял, водитель — урка из Краснодара. У его начальника кличка «Кот». Он этому коту резину на обратном пути должен будет завести. Так же есть некий «Лещ». Который замутил недавно с какой-то «Хохлушкой»… А водитель, судя по всему, тоже как-то мутил с этой «Хохлушкой». И, видимо, кореш тоже… И пошли поэтому поводу терки.

Ещё кто-то кому-то денег был должен (это уже не для публичного изложения). Я ещё тогда подумал: «Я еду в такси? А водитель знает, что я тоже еду в такси?»…

Были пробки. Когда доехали до Домодедово, я, можно сказать, из такси не вышел. Я вышел на Волю…

Отношения с соседом

Отношения с соседом складываются по-разному: иногда хочется дать ему по морде, а иногда обнять.

Оптимист шёл по улице

Оптимист шёл по улице. Ему встретился Пессимист.

Пессимист: — Какой мерзкий дождь!

Оптимист: — Да. В такую погоду хорошо повеситься…

Хлебушкин

Хлебушкин одевался довольно неряшливо. В одном костюме он мог ходить несколько лет. И зимой, и летом… Осенью и весной, по его мнению, было наиболее комфортно. С одной стороны — не жарко, с другой — не холодно… Безразличие к одежде он объяснял достаточно любопытно: «Меня в этом костюме еще ни разу не ограбили…»

Что удивительно — бабушка Хлебушкина, по его словам, была полная его противоположность. В молодости она, наоборот, при любом выходе на улицу надевала только новую чистую одежду. Даже если надо было выйти по мелким делам. Она говорила так: «Одеваться нужно во все чистое, потому что мало ли тебя настигнет на дороге внезапная смерть?! Если у тебя будут грязные штаны, то тебе дадут пинка! Подумают, пьяница валяется… А если будут чистые, то вызовут „скорую“…»

Бег. Прыжки. Вольная борьба

Бег. Прыжки. Вольная борьба… Летняя Олимпиада для Хлебушкина началась с фразы в Мытищах: «Вы чего на меня уставились, бакланы?!..

При подаче документов

А вы тоже при подаче документов на визу в посольстве делаете вид, что как будто бы вы и не шпион?

Отвечаете на вопросы немного прищурившись? И произнося двусмысленные фразы? Осматриваетесь по сторонам, засовывая документы в окошко, что как будто бы вы не передаете схемы и чертежи? И фото на анкету — это на самом деле не микроплёнка?

Это ведь нет так, товарищ Гаврилов?

Не толкайтесь

Заходит в трамвай:

— Не толкайтесь!

— А я не толкаюсь!

— Вот и продолжайте не толкаться! И не кричите!

— Да никто на вас не кричит!

— Вот и не кричите! Дайте пройти!

Водитель трамвая:

Заканчиваем посадку! Все! Ехать надо! Заканчиваем посадку!.. Куда лезете?!

Изнутри:

— Уже дышать нечем! Куда вы их грузите?!..

Водитель трамвая:

— Эй, там, на задней двери! Эта дверь не открывается на следующей остановке! Не готовьтесь там к выходу! Что — не слышите?! Не открывается там дверь! Вот народ

Изнутри:

— Пройти дай! Чего стоишь, а?!

Не дотрагивайтесь до меня

Не дотрагивайтесь до меня своей тенью! Уберите голову!.. А-а-а! Не надвигайтесь!

Как Михал Михалыч Жванецкий услышал об Умберто Лопесе

Как Михал Михалыч Жванецкий услышал об Умберто Лопесе.

Как-то вечером, супруга ему говорит: Я тут в интернете нашла одного автора. Он пишет, что по стилистике на тебя похож. Пишет, что ты, вроде как, для него не то чтобы кумир, а пример для подражания. Там ещё Чехов и Довлатов у него.

Написал несколько твоих цитат в своих рассказах. В синопсисе тебя упоминает, мол, что похожи. В интервью, да и везде где только можно твоё имя… Вот, посмотри несколько миниатюр… Умберто Лопес. Вот, сволочь. Будем на него в суд подавать?

Синичкина выбежала на опушку леса

Синичкина выбежала на опушку леса. И, кружась и подскакивая в легком танце, запела задорную летнюю песенку. Грациозно взмахивая руками вверх-вниз. Добежав до середины, она, немного запыхавшись, присела на пенек. Плавно сорвала ромашку и начала отрывать лепесток за лепестком. Немного покачиваясь и что-то шепча при этом…

Вокруг шелестели листья, подпевали кузнечики, недалёко слышалось журчание ручейка…

Она так увлеченно отрывала лепестки, что не заметила, как к ней подлетел шмель. И аккуратненько присел ей на плечо.

Это было так неожиданно, что через мгновение цветок выпал у нее из рук. Она вскочила. Вскрикнула. И начала махать руками в разные стороны. Отмахиваясь, она бегала вокруг пенька и кричала: «А ну пошел отсюда!.. А-а-а! Брысь!..» Шмель уже давно улетел, но она продолжала бегать и махать руками.

Все это было бы поэтично, если бы деревья вокруг опушки не слышали в этот момент отборнейший мат, который закончился словами «Тварь, падла, паскуда!»

Запыхавшись, Синичкина вновь села на пенек и подумала: «Пора бы уже возвращаться домой. Темнеет…»

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию

Из советов иностранным гражданам, посещающим Россию.

При обеде в незнакомом кафе желательно сохранить чек. Чек необходимо хранить в течение как минимум четырех часов. Возможно, даже попробовать сфотографировать кассира (тут к вам могут обратиться на «ты», см. далее). Этот чек и фото очень могут потом пригодиться в суде…

Если к вам обращаются на «ты», то, вероятно, вы, либо стоите там, где не надо, либо идете там, где не надо. Либо очень медленно идете. Либо очень быстро идете… В любом случае уж лучше вам куда-нибудь очень резко отпрыгнуть…

Для перехода через дорогу в России, когда горит красный свет, нужно стоять. Даже если смельчаки пошли. В России говорят так: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского!» и «Успеем!» Держитесь! Ждите зеленый… И смотрите по сторонам в это время. Влево и (!) вправо… Когда загорится зеленый, не спешите идти. Сначала поставьте одну ногу на «зебру» и осмотритесь по сторонам. Влево и (!) вправо… Если все в порядке, то очень быстро двигайте булками по «зебре». Когда вы находитесь на «зебре», то, конечно, закон-то будет на вашей стороне… (Пауза.) Но советуем вам все же побыстрее двигать булками…

В России в автобус заходят через переднюю дверь. Если вы не понимаете, как пройти через турникет, начинаете думать, как купить билет, топтаться на месте, спрашивать водителя… Перед турникетом. Вечером. В будний день… Необходимо крепко держаться на ногах… Вы, вероятно, услышите обращение на «ты». Или сразу легкий толчок сзади. Благодаря которому вы преодолеете турникет без билета. В этом случае проезд будет бесплатным…

За мной

За мной даже гнались один раз…

О суровости контролеров в трамвае

О суровости контролеров в трамвае: не заплатил за проезд — лишился скальпа.

Сейчас у контролеров такая форма красивая. Дорогущий аппарат для проверки в руках. Жетон, как у шерифа… Такому контролеру прям приятно и штраф заплатить…

Правда, желающих заплатить добровольно, судя по всему, немного… Поэтому они ходят по двое. И еще пара крепких молодцов в камуфляжной форме. Для соблюдения вежливости, судя по всему…

Не хватает им двух собак на поводке. Ну, чтобы совсем было вежливо…

Любопытно видеть, как выводят «зайца». Стоите вы в трамвае, едете. И тут — раз! Облава! Контролеры как черти из табакерки появляются внезапно и откуда ни возьмись! «Ваш билетик, пожалуйста!..»

Это целое искусство — появляться внезапно. Я видел, как контролеры прятались за столбом у остановки и очень быстро заскакивали в трамвай перед самым отправлением. Да, это целое искусство — спрятаться двум контролерам за одним столбом…

И ваш «сосед» оказывается без билета. Его выводят на следующей остановке. И все оставшиеся в трамвае смотрят с сочувствием неудачнику вслед. Как бы прощаясь. Запрыгнули волки в овчарню, потеряли одну овцу… И все смотрят, думают: «А вот я бы мог оказаться на его месте…» Трогается трамвай, пассажиры продолжают свой путь, а за окном двое контролеров с молодчиками, окружив «зайца», начинают его оформлять…

А представьте, как сократилось бы количество безбилетников, если бы на глазах у других пассажиров с него начали бы снимать скальп?! Трогается трамвай, а за окном слышны едва уловимые крики, видна возня, и картинка медленно пропадает, сменяя собой пейзаж за остановкой. В этот момент пассажиры переглядываются и, стирая выступившие капельки пота, решают про себя, что в следующий раз нужно обязательно будет оплатить проезд…

Вообще, конечно, приходит к нам цивилизация

Вообще, конечно, приходит к нам цивилизация… Сейчас новые маршрутки появились. Такие микроавтобусы, в которых еще задняя дверь даже есть. Новые. Прямо с завода… Ехать в ней одно удовольствие: чувствуется запах новенькой обшивки на сиденьях, есть кондиционер, ходят часто, объявляют остановки, проезд оплачивать, приложив карту к устройству…

В нашей стране всегда где-то есть подвох…

Эти маршрутки появились, как потом оказалось, взамен коммерческих. Тех самых старых «газелей». В которых водитель с золотыми зубами. В которых нужно было погромче крикнуть «На следующей остановите!» В которых человек со страховкой чувствовал себя более-менее спокойней. И в которых можно было даже курить…

Сначала они ездили часто и вперемешку. Потом настала дата Х и коммерческие маршрутки резко исчезли. В один день… В нашей стране, вообще, все происходит резко и в один день…

Случился коллапс — этих новых маршруток оказалось не так уж и много. И ездить они стали реже. И людей в них стало заметно больше. Буквально не протолкнуться. В маршрутку могут влезть только самые сильные и быстрые. Зарубежные конструкторы, судя по всему, не предполагали, что в их маршрутке может ехать столько людей. Расстояние в проходе между рядами сидений не предусматривало перевозку стоящих людей. Там фактически может поместиться только один взрослый человек. И выход пассажира с сидячего места в час пик превращается в настоящее приключение.

Один молодой человек сидел у прохода. Набилась куча народа. И в проходе над его головой оказалась женщина. Он посмотрел на нее вверх и говорит: «Женщина! Я бы вам уступил место, но я просто не смогу встать… Я даже не знаю, как я сюда сел!..»

Проезд оплачивается при входе через переднюю дверь прикладыванием билета к устройству. Но разработчики не догадывались, что в час пик люди будут заходить и через заднюю дверь. Один культурный человек, у которого, судя по всему, была и совесть, сказал с задней площадки любопытную фразу: «Передайте, пожалуйста, приложить!»

Народ в маршрутке встречается разношерстный. Особенно на задней площадке. Еще не все привыкли к цивилизации. Конструкторы предусмотрели специальную кнопку, чтобы дать сигнал водителю об открытии задней двери. Некоторые по старинке кричат: «Водитель, откройте заднюю дверь!» А в час пик бывает столько народа, что эта кнопка зажимается телами и начинает звенеть не переставая, чуть не сведя водителя один раз с ума. (Многие думали, что это звонит телефон у какой-то сволочи.)

Как-то утром я ехал в такой маршрутке. Где-то в середине. Сидя. Пассажиров много. Только закрылись двери, только тронулись с места, как кто-то на задней площадке, видимо, вспомнил, что надо выходить именно сейчас, и нажал на кнопку. Под всеобщее недовольство ему открылась дверь еще раз, и он-таки вышел… Проехав метров пятьдесят, водитель по громкой связи сообщает любопытную информацию: «Уважаемые пассажиры на задней площадке! Проверьте свои личные вещи и кошельки! Тот, который только что вышел, — мошенник!»

Какая интригующая информация… Все сначала переглянулись, а на задней площадке действительно начали проверять свои вещи. Но вроде пропажи никто не обнаружил. Криков не слышно… Я обернулся и посмотрел в сторону задней площадки: а там и сейчас, думаю, одни какие-то мошенники стоят!

Что будет

— Ем грибы. Потом буду сидеть до двух часов ночи ждать. Рвота, дизентерия? Что будет? Свеклу надо ещё съесть, кстати…

— Держи медстраховку на вытянутой руке.

— Вон у меня паспорт в сумке.

— А кто принёс эти грибы? Тётя Лена? По крайней мере, будем знать кто принёс. Она нам постоянно приносит. Потом скажем: Вот уже сорок лет знакомы. И принесла ты нам «подарок» в этот раз, тётя Лена.

— Это уже не я, а вы потом будете ей говорить…

— Это мы потом в суде будем говорить…

Зачастили

В трамвае.

Контролер: «Ваш билетик!»

Пассажир: «Что-то вы зачастили. Третий раз уже!»

Документальная история, между прочим.

Вообще, такой диалог можно услышать только в нашей стране. Он отчасти характеризует нас. Наш образ мышления. Вот смотрите — какой глубокий смысл в слове «зачастили»! Какая глубокая фраза! Как раскрывается здесь многогранная бездонная глубина загадочной русской души. Здесь и русская тоска, и неизбежность расплаты.

То есть, вы понимаете? (а вы понимаете) — наш человек, наш пассажир, в общем-то… готов платить штраф… Осознает все преимущества бесплатного проезда… Наш человек даже в голове делает расчеты! Как выгоднее расстаться с деньгами?.. Взвешивает и так, и так. В принципе, размышляет он, если рискнуть и не платить за поездки в течение месяца, то появляется экономия. И она даже превышает размер штрафа! То есть можно даже, так сказать, остаться в плюсе! Своего рода «заработать»! Но не так же часто!..

Но контролеры ведь тоже наши люди.

Они тоже размышляют… И я заметил, что они последнее время поменяли тактику проверок. Они теперь подвергают один маршрут «массовой атаке». То есть проверяют часто несколько дней подряд. Потом затишье на неделю. Потом опять подряд несколько дней… После такого «шока» у многих пассажиров пропадает желание не платить. Все едут и знают — проверка билетов точно будет! И попадают под проверку разве что только, так сказать, «залетные зайцы».

И, судя по всему, мы как раз только что наблюдали диалог с таким «залетным зайцем». Видимо, человек недавно ездит этим маршрутом.

Ну действительно! Не так же часто! Третий раз уже!..

Едва ли. Отнюдь. Извольте

Едва ли. Отнюдь. Извольте… Эти слова вызвали недоумение в маршрутке. И даже слово «недоумение» вызвало недоумение…

И человек я, говорят, тяжелый

И человек я, говорят, тяжелый. Характер тяжелый… (Пауза.) Тя… Тя… Тяжеленький. (Пауза.) Тяжеловатый… Тяжеловатенький. (Смотрит как бы вверх-вправо.) Тяжеловатюсенький… Тяжковатый-тяжковатенький… Тяж-тяж-тяжковатенький. Ля-ля ля-ля-ля!

В маршрутку не заходят, а залазят

(В произведении демонстрируются табачные изделия. Курение вредит вашему здоровью.)

В маршрутку не заходят, а залазят… Сначала просовываешь одну ногу. Аккуратненько вторую… Потом туловище. Или нет… Нет, потом, простите, задницу и дальше туловище. Поерзывая аккуратно, чтобы не начались крики… Голова и руки пролезут сами собой. Это дело техники… И потом кто-то в центре говорит: «Вы на следующей выходите?..»

А в маршрутке в Мытищах свободно. Даже в час пик. Там можно даже покурить с водителем…

В полный автобус может заходить сколько угодно пассажиров

В полный автобус может заходить сколько угодно пассажиров. До того момента, пока внутри не начнут ругаться и орать…

Квартира 20

Квартира 20, дом 7, улица Центральная, город Кытищи, Московская область, Россия, Планета Земля, Солнечная Система, Галактика «Млечный Путь».

Разговорились. Сразу перешли на «ты»

Наступил в метро на ногу одному гражданину. Разговорились. Сразу перешли на «ты». Обнимались. У него порвалась куртка. Потом пиджак. Танцевали. Кто-то вызвал полицию…

В холодильнике лежат причины отравлений…

В холодильнике лежат причины отравлений. А на дверце лекарства. Удобно…

Простите, я, конечно, понимаю, что есть антистатик

— Простите, я, конечно, понимаю, что есть антистатик… Но как называется фобия, когда боишься дотронуться до выключателя света в комнате? Я даже видел сантиметровую молнию между пальцем и клавишей…

— Молодой человек, а я-то тут при чем?!.. Вы чего говорите?!

— …Представляете — мол-ни-я! Сантиметр!.. Последнее время перед дотрагиванием до выключателя дую на него, чтобы смахнуть пыль. Может, это как-то связано. И потом несколько раз резко прикасаюсь, прежде чем нажать. Ужас какой…

— И что теперь?!..

— Не, ну это невозможно! Как шандарахнет! И неизвестно когда!.. У меня возникла идея вообще попробовать выключать ногой. Большим пальцем!.. И что бы вы думали?! Три раза успешно, а потом ка-ак «цапнет»! Не, ну это просто ужас какой-то!..

— Вот вы мне зачем вот это вот сейчас все говорите?! А?!.. Зачем мне вот это все нужно знать? Ну, бьет током — побрызгайте антист… Да мне-то что до вас?! Чушь какая-то! Бытовые, элементарные вещи! Какой-то выключатель… Черт-те что происходит! Разбирайтесь сами со своими фобиями. Я тут вообще ни при чем. У меня и так голова забита. Мне на работу надо ехать. Извините.

Самоирония — это

Самоирония — это высший класс в юморе. Смеяться над собой крайне непросто. Это признак ума… А как считаешь ты, урод?

Покупатель остался доволен

После обеда Хлебушкин стоял на улице. И курил. Подходит какой-то мужчина. И протягивает пятирублевую монету. Ему:

— У вас не будет сигаретки?..

Он осматривается по сторонам. Рукой проверяет кошелек. На месте, все в порядке… Кто его знает, а может, это новый вид «кидал»?!..

Да нет, думает, все спокойно вокруг. Мужчина одет не неряшливо. Просто решил купить сигарету… Монетка быстро оказалась в кармане его брюк. Он еще подумал, что кошелек доставать не стоит — его могут быстро вырвать из рук…

Достал пачку. Дал сигаретку…

— Может, другую желаете? Вот эту, например? Или вот эту? Тут ведь важно, чтобы покупатель остался доволен…

— Нет, спасибо. Я-то так иногда покуриваю. Балуюсь, так сказать…

— Может, вам зажигалку одолжить? Недорого… Могу даже продать…

Сходство окружающих его людей с животными

Хлебушкин любил наблюдать за окружающими. Если присмотреться, то можно увидеть удивительные вещи, размышлял он! Как-то в автобусе он обнаружил весьма примечательное сходство окружающих его людей с животными. Вот, размышлял он про себя, сидят две молоденькие студентки. Очень похожи на маленьких котят. Мурлыкают между собой. Приглаживают шерстку. А вот этот молодой человек похож на зайца. Зайчонка!.. Вот этот пожилой мужчина похож на… собаку. Такого цепного пса. Хмурится, рычит и так и норовит кого-нибудь тяпнуть. Удивительно! Какой удивительный мир вокруг!

Вот мамаша со своими маленькими детками. Они похожи на маленьких обезьянок. Две маленькие мартышки со своей мамой мартышкой… Вот эта полная пожилая женщина чем-то похожа на свинку. Маленький носик ее немного сплющен. Точь-в-точь пятачок! Этот худой у окна чем-то напоминает хорька. Или хомячка. Глазенками водит туда-сюда, туда-сюда… Рядом с ним расположился петушок. Важно озирается по сторонам, как бы подчеркивая важность своего гребешка…

А вот этот крупный мускулистый чем-то похож на молоденького бычка. Крупные ноздри и маленькие рожки. Как удивительно, размышлял Хлебушкин, люди похожи на животных. Это просто Чудо. Как много замечательных открытий дарит нам Природа. Ну явно рожки! Ни дать, ни взять! Ну вылитые же!.. «Осел!» — вдруг возникло у него в голове. Нет, подумал Хлебушкин, это определенно не осел, это бычок! Молодой бычок. Удивительно!.. «Осел!» — снова возникло у него в голове. И тут Хлебушкин начал приходить в себя, и как будто пелена начала сходить у него перед глазами. «Осел, бл..!» Он понял, что это не просто голос в его голове, а это молодой бычок обращается вроде как к нему. И смотрит вроде как на него. Своими покрасневшими глазами: «Ты чего на меня уставился, осел, бл..?!»

— Осел? — как бы во сне произнес Хлебушкин. — Кто?! Я?!

— Да, ты! Му*ила, бл! Хера ты на меня смотришь, как на телку?!

— Телку?!

Тут «бычок» поднялся со своего сиденья…

— Бар-р-ран! Н-на!..

Дальше Хлебушкин уже ничего не помнил. Его вынесли из автобуса…

Уважаемые автолюбители! Те, кого попросили в связи

Уважаемые автолюбители! Те, кого попросили в связи сильным снегопадом, по возможности, отказаться от пользования личным транспортом. И воспользоваться общественным… Так вот… Вас тут никто не ждёт!..

Женщина, дайте присесть

В маршрутку заходит престарелый мужчина. На переднем сиденье сидит женщина.

— Женщина, дайте присесть.

— Не дам! Я сама старая.

Чтобы окружающие не заподозрили

Женщины подшофе отличаются поведением от выпивших мужчин. Они, в большинстве своём, тихие и стараются не показывать вида. Чтобы окружающие не заподозрили…

Сижу я как-то в Макдональдсе. За соседним столиком женщина средних лет. В панаме. Медленно что-то пьёт из стакана. Через пять минут развернулась боком к столу. Продолжает пить из стаканчика. Взгляд направлен не то чтобы вдаль, а как будто бы на пол в дальнем углу помещения…

Минут через десять проходит мимо, и почему-то останавливается у второй закрытой половины двери. Минуту стоит, потом дергает за ручку. Дверь закрыта. Опять стоит ждёт и дергает. Дверь закрыта. Потом поворачивается ко мне и почти шепотом: — Магазин закрыт? Я: — Нет, вон справа вторая половина двери открыта… Она делает шаг вправо и выходит…

Разговор с племянницей 6 месяцев

— Какая ма-а-аленькая! Какая хоро-о-ошенькая!..

— М-мать твою, Снежок! Ты чего на меня уставился?!.. Я же не кукла! А живой человек!.. Твою мать! Рассматривает, как будто бы я Барби!.. Ты же взрослый вроде на вид человек уже. Соображать надо!.. Не видишь, что ли?! Переверни меня. Неудобно же так скрючившись лежать! Ты чего, не видишь, что ли?!.. О, господи! Вот же ж народ!.. Пе-ре-вер-ни! Руки уже затекли! А-а!.. Это же надо народ какой пошел! Какой пошел нынче народ! Или это потому что я черная? Да?!.. Сейчас как заору!.. А-а-а-а!.. А-а, без толку! Да убери ты эту соску! Соску!.. Я есть хочу! Есть!.. Руки уже затекли. Переворачивай давай! Какой бестолковый народ!.. (Пауза.) Хм… (Пауза.) Эм-м… надо пеленки поменять… И чего меня фоткать?! Убери камеру. Камеру убери! Только не сейчас!.. Дай соску! Я есть хочу! Переверни! Эх, ну я начну ходить…

Чего-то там соседи за окном орут

(Прислушивается.)

— Чего-то там соседи за окном орут…

— Ну и что. Пусть орут, это их дело. Сами разберутся.

— Да мне-то ничего. Они с утра уже орут.

— Ну орут и орут. Не орут, а разговаривают просто громко.

— Может, это они на нас?

— А с чего бы это?

— Мало ли. Посмотри, ты же мужчина!

— (Смотрит в окно. Прищуривается.) Да нет, между собой. Или… нет. Вон на тех соседей орут вроде. И те на них… (Открывает окно.) Эй! Вы чего там разорались?!

— (Из окна.) [Удалено]! [Удалено]!..

— (Закрывает окно.) Хм… действительно, орут!

— Вот-вот, я же тебе сказала! С самого утра орут!

— А тебе-то чего с этого?! Ты-то чего орешь?!

— Я ору?!

— Да, орешь! Ты чего сама-то разоралась?!

— Кто разоралась? Я разоралась?! Это ты на меня разорался! Ты чего на меня разорался?! А?!..

— Начинается…

Я ухожу

— Я ухожу… Я уже давно говорил. И теперь я ухожу… Пришло время, чтобы наконец-то уйти! И теперь я точно уйду!.. Но перед тем как начать уходить, я должен сказать несколько прощальных слов о причинах ухода… Я уже об этом говорил: ухожу, потому что оставаться здесь невозможно. И как раз сейчас тот самый момент, когда надо уходить… Я уже практически собрал все свои вещи, чтобы начать уходить… Когда я начну уходить, я пойду не оборачиваясь. Гордо смотря в даль! И все будут видеть: какой человек уходит! Он уходит… и оставляет всех. Всем было известно еще три месяца назад, что я собрался уйти. И вот теперь я ухожу. Как и говорил… И никто меня не остановит! Я уйду, не сказав ни слова! Молча!.. Никто не заметит следы от моего ухода. Так что прощайте! Когда я уже уйду, вспомните, что вот он был у нас. И ушел. Не сказав ни слова… Вот так вот. Надо уже собираться. Впереди долгая дорога… Нужно немного подождать. Недели три. И тогда я уйду. Осталось недолго до моего ухода. И потом я пойду. Уже свободный от этого места.

— Не уходи!

Благодарственное письмо

Меня попросили написать благодарственное письмо. Сначала получилось кратко, но суховато. Это текст начинающийся с «Благодарю всю команду». Через некоторое время я решил немного дополнить. И вот что получилось… (Я искренне благодарен компании, которая мне помогает)

***

Благодарственное письмо

Вот уроды!… Это же надо было так сделать! Руки что ли из задницы растут!?… Тупые. Тупые люди! Как же все-таки много тупых людей вокруг стало! Куда не посмотришь, так встретишь какую-нибудь тупость!… Козлы!… Пид&4. (Удалено.) Да я на вас в суд пода… (Поворачивается. Пауза. Кладёт трубку.) А-а, извините. Это я не вам… Сейчас-сейчас, да-да… Благодарность… Благодарю всю команду «Оптимизма» за помощь в продвижении книги «Привет, Удача!»! Есть результат.. Хотел бы отдельно отметить персонального менеджера Филиппа Н.. Несмотря на свой молодой возраст, он зарекомендовал себя как настоящий профессионал. Мастер своего дела. За все те месяцы, которые мы работаем вместе, мы буквально сроднились… Именного благодаря его искусным манипуляциям в Яндекс. Директе удалось достигнуть впечатляющих результатов при продвижении. Он ловко манипулирует целевой аудиторией, словно это послушная марионетка в цепких руках искусного кукловода… Прошу поощрить Филиппа премией и внеочередным отпуском.

Поощрите также копирайтера — суньте ему пятисотрублевку в карман…

Положа руку на сердце добавлю следующее:

Благодарю всю команду ООО «Оптимизм.ру» за профессиональную работу по продвижению моего бренда в интернете. В немалой степени успеху моей деятельности способствовали услуги по ведению рекламной кампании в «Яндекс. Директ».

В результате я получил не только качественную настройку контекстной рекламы, но и рост узнаваемости бренда. На сегодняшний день о книге «Привет, Удача!» под авторством Умберто Лопес узнали тысячи интернет- пользователей. Именно благодаря высокому качеству вашей работы и оперативной коммуникации мы можем гордиться достигнутыми результатами.

Автор книги:

«Привет, Удача!» — Умберто Лопес

Будь смелее

Будь смелее… Еще немного смелее… Угу. Вот так. Так… Еще, еще немножко посмелее… Ага… Так, так, так… Еще, еще… Давай, давай, давай… Смелее… Смелее!.. Так! Стоп!.. Стоп! Сто-о-оп! Теперь поскромнее… По-скром-не-е! Эй, ты!.. Ты чего делаешь?! Эй, а ну отойди! Отой-ди, сказала! А-а-а-а-а-а! А ну отойди, козел!

Перестань, Светка!

Перестань, Светка!.. Ну-ка, перестань!.. Фу-у-у! Фу!.. Брось! Брось это, Светка!.. Чего схватила?! Выплюнь!.. А ну брось!..

А я ведь невежливый. Действительно

А я ведь невежливый. Действительно. У меня на лице написано, что невежливый. И некультурный. Хам! Хамское выражение на лице. Очки я ношу, чтобы как-то сгладить этот «негативный» образ. Вижу-то я на самом деле хорошо… Мне еще родственники сказали, что когда я говорю, как будто бы у меня камень за пазухой… А как еще можно говорить, когда какая-нибудь сволочь перед тобой? Только исподтишка!.. Вот можно сказать «Приятного аппетита!» А можно сказать «Приятного аппетита!», но исподтишка… И еще камень за пазухой поправить немного…

«Приятного аппетита!» — я как-то сказал так коллеге. Не сразу, правда. Задумался о чем-то, о своем. А он мне: «Что-то ты не сразу сказал „Приятного аппетита!“ Это невежливо!..» А я: «Не сразу?! Да в ж*пу эту вежливость! Ты чего, не видишь, что я невежливый?! Посмотри на меня. О культуре вообще речи не идет…» А он: «Хам!» Тут я развел руками: «Хам?! Это для тебя новость?!..Удивительно! Все знают, а он нет!..»

И мы разошлись. Он чего-то недопонял. И я чего-то недопонял…

Грубость и бескультурие — мое второе «Я». А все началось с того, что я в метро начал уступать место какой-то старухе. А она вместо «Спасибо» сказала: «Сволочь, мне только сорок!» С тех пор я не уступаю место. Даже детям. Притворишься, как будто бы спишь… А чтобы совсем снять подозрения, можно даже притвориться мертвым… Зато сидишь и едешь комфортно, а не стоишь, как культурный галантный лох…

Какова вероятность получить бутылкой по голове в пивной?

Какова вероятность получить бутылкой по голове в пивной?.. И какова вероятность получить бутылкой по голове в офисе? А если офис превращается в пивную… Я как раз бормотал об этом за обедом… А там начальство. Большие шишки… Послушали, улыбнулись. Мол, не все так плохо… Надо быть толерантным.

Обратил внимание, что что-то пьянок в офисе теперь нет, как раньше… Нет этих веселых попоек. Уже и не услышишь того задорного хмельного хохота. И где же они, эти веселые анекдоты… Скучно. И тоскливо… А мат. Эх… Где же этот мат, где же это пьяное неуемное веселье… Некому теперь блевать на спикерфон… А я был за. Это же тогда именно я предложил разрешить в переговорке курить!

Эх, а что повидала переговорка!.. Что повидала, стыдно сказать… А ведь это так сплачивало наш дружный коллектив. Сейчас тоже дружный коллектив. Очень дружный. Становимся дружнее и дружнее. А тогда… помимо настоящей дружбы, была еще сплоченность… Сплоченность, щедро залитая вином и обсыпанная со всех сторон здоровым матом… Эх…

Замолчи

— Бла-бла…

— Хы-ы… Прикольно!.. Тонко подмечено!..

— Бла-бла-бла…

— А-а-а-а-х-ха-а-а-ха-ха-ха-а-а-а! Клево! А-а-а-а-а-а-а-а!

— … (С каменным лицом.) Бла-бла-бла, бла бла-бла…

— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ты гений! Под столом!

— Бла-бла… Бла-бла-бла… Бла-бла.

— Клево! (Закрывает рот руками.) Х-х-х-х-х-ха-ха-ха-а-а-а-а-а-а-а! Хха-а-а-а-а-а-а!.. Хха… хрх-х-х… хрх-х-х…

— Бла-бла!..

— Хм… Не понял…

— Бла-бла!.. Бла-бла-бла! Бла-бла-бла!

— … (С каменным лицом.) Может, у меня настроение плохое, но это была неудачная шутка. Зря ты так…

— Бла-бла, бла-бла, бла…

— А вот об этом не надо было говорить. Это лишнее.

— Бла-бла… Бла-бла-бла!

— Эй! Перестань-перестань!.. Замолчи!

— Бла-бла!..

— Заткнись, сволочь!

Сатрапы, душегубы, кровопийцы, палачи…

Все, это конец… (Пауза.) …Худо дело. Все пропало…

Сволочи!.. Рухнуло в одно мгновение. И безвозвратно… Что тут скажешь! Удивление!.. Ручки только сложить. Головку опустить. И грустить… Пропало все… Пропало… Да как они могли?!.. Нет! Не успокаивайте меня! Дайте сказать! Да как они могли!.. Сволочи! Вот сволочи… Нет, уж я теперь скажу! Да что же это такое-то, а?! Да что же это они себе позволяют-то, а?! Да кем же это они себя возомнили-то, а?!.. Сволочи! Вот сволочи… Да не трогайте вы меня! Руки уберите! Да как они могли!.. А я говорил. Говорил! Предупреждал!.. И не послушали… (Махнул рукой.) Сволочи! Вот сволочи!.. А теперь все! Да! Все! Конец! Сатрапы, душегубы, кровопийцы, палачи…

Вот больше теперь не буду говорить! (Машет пальцем с укоризной.) Да, я хороший! Я Добрый! Я Гений! С царем в голове. Талант! И не я один об этом говорю… Вот этих слов больше не услышите! Именно вот этих вот слов… Усекли?! А то говоришь-говоришь… А толку?!.. Поэтому — все!.. Нет! Не надо! Не упрашивайте!.. Мужик сказал — мужик сделал! Точка! С меня хватит! Хватит с меня!.. И не надо на меня так смотреть! Больше ни слова!.. Теперь буду только плохое говорить «Я м*дак, я лох, дебил!..» Вот так нравится?! Вот так и буду говорить!.. Что за глупости?! Встаньте с колен!.. Я непоколебим!.. Сколько можно терпеть?! Впустую сотрясать воздух?!.. А то, видите ли… Вот и ладненько… Нет, не надо на меня смотреть вот такими глазками. Не надо!.. Дело решенное. (Потирает ладони.)

Он успел выскочить наружу

Полная маршрутка. Водитель пытается отговорить входящих пассажиров:

— Там сзади 903-й едет… «Гармошка»… (Пауза.) Пустая… (Пауза.) Экспресс!…

— Нет, мы поедем с лидером.

— Мне спокойнее, когда пассажиры сидят.

Вообще, ему бы следовало их выталкивать. Палкой: — Все, все! Мест нет. Куда лезешь, сволочь!…

Водители маршруток ненавидят своих пассажиров. Ведь действительно, эти сволочи набьются, так что двери не закроешь. Чуть ли не ноги из окон торчат. Зеркало закрывают. Да и в целом, создают нагрузку на оси.

А слышать их постоянные перепалки, когда кто-нибудь кому-нибудь случайно наступит на хвост…

Поэтому, в наших маршрутках водитель стремится поскорее закрыть двери. Чтоб какая-нибудь сволочь не влезла. И не вылезла. Когда не следует.