ПРЕДИСЛОВИЕ К ПЕРВОМУ ИЗДАНИЮ
Дочь Гештальтистки (ДГ) отправляет Великой Матери (ВМ) предисловие к будущей своей книге пародий.
ДГ: Мааам… Я тут текст накатала, не знаю зачем, может на предисловие пойдет для книги, почитай, может, если 90% вырезать, сгодится на что.
ВМ читает текст: «В детстве я всегда мечтала написать книгу и даже предпринимала неоднократные попытки. Обычно начиналось так: я покупала новую тетрадь, непременно большую и толстую, из хорошей белой бумаги, чтобы писать было приятно, брала новую красивую ручку…»
ВМ: Пипец, скука смертная, неохота до конца читать. Предисловие должно быть таким же, как и сами пародии.
ДГ: Я так и подумала. Ну, это уже и есть предисловие. Спасибо за вдохновение!
21.10.13
РАЗГОВОР СО СТУЛОМ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ):
— Мам, а мам! Ну, мам, ну послушай меня! Ладно, пойду со стулом поговорю.
2006
ПОСАДИ НА СТУЛ И ОЗВУЧЬ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) по телефону Ему.
ДГ: Але, я завтра на свидание не приду, заболела.
Он:…
ДГ: Что болит? Скорее всего, простудилась, кашель и температура.
Он:…
ДГ: Нет, не одна, у меня мама в гостях.
Он:…
ДГ: Это твоя мама, когда ты заболеешь, смерит тебе температуру, даст горячего чаю с малиной, разведет колдрекс и пожалеет. А моя мама — гештальтистка. Она скажет: «Это психосоматика, болезнь — это хорошо и правильно, она дана нам для осознавания; посади ее на стул и озвучь от первого лица…»
2006
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мама, мне нужна личная терапия?
ВМ: Обязательно, психолог непрерывно должен работать над своими проблемами, кризисами.
ДГ: А к кому мне пойти?
ВМ: Ну, в нашем городе полным-полно прекрасных терапевтов. Выбери кого-нибудь. Я могу тебе порекомендовать.
ДГ: Что, если мне пойти к Забубеевой?
ВМ: Ну, она прекрасный специалист, только все время опаздывает, часто отменяет сессии, берет плату вперед и пропадает…
ДГ: А если к Бубошлеповой?
ВМ: Она мастер своего дела, только любит расковырять проблему и так оставить, у нее наиболее часто люди попадают в психушку и заканчивают суицидом.
ДГ: А Бубенцова?
ВМ: Она великолепно разбирается в людях, сразу ставит клиентам диагноз, правда, чаще всего свой собственный.
ДГ: Буботычников?
ВМ: Очень добросовестный человек, работает качественно и осторожно. Но, к сожалению, до проблемы частенько так и не добирается.
ДГ: А Разбубидзе?
ВМ: Это лучший за Уралом специалист по сексопатологии, спит со всеми своими клиентами, не делая различий по полу.
ДГ: Но что же делать?!! А ты, мама?
ВМ: Я? Я делаю различия по полу.
ДГ: А лечить ты меня можешь?
ВМ: Нет, родственников лечить неэтично, ты же знаешь!
ДГ (озадаченно): Какой-то замкнутый круг… Понятно теперь, почему все психотерапевты больные на голову… Они, наверное, все дети психологов…
2006
ЭВОЛЮЦИЯ ОБУЧАЮЩИХСЯ ПСИХОЛОГОВ (ИЗ ЦИКЛА «ТЯЖЕЛО В УЧЕНЬЕ — ЛЕГКО В БОЮ»)
Групповое обучающее занятие по психоконсультированию. В группе студенты с первого до последнего курсов психфака. Подходит к концу демонстрационный сеанс психотерапии.
Клиент: Ой, полегчало, спасибо! Гениально, как это у Вас получается?
Ведущий (чешет за ухом): Э-э-э…
Группа проливает слезы сострадания и умиления. Все делятся чувствами.
Первокурсник: Ну, я и говорю: вот особо замечательно, когда вот этот момент, что вот осознание, как его там, инсайт, и я вот только пока понять не могу-гу-гу-бу-бу-бу-му-му-му. Э-э-э-э… бэ-гэ-гэ мумумыга, шмяк-шмакодяк, так вот, как вот это, которое, это?
Второкурсник: Как типичный представитель гештальт-подхода, я могу отметить некоторую бифуркацию личности клиента в момент катарсиса, что свидетельствует о флуктуирующей тенденции доминирования обоих родителей в сценарном стереотипе данной личности. Восстановление идентичности и целостности личности клиента ставится под сомнение тем фактом, что имела место лишь единичная сессия…
Третьекурсник: Да, и так бывает, судьба опять устроила все наилучшим образом…
Выпускник: Бэ-гэ-гэ мумумыга, шмяк-шмакодяк…
Ведущий (чешет за ухом): Э-э-э, следующий…
2006
ЗАМЕТАНО! (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ):
ДГ: Он не вернется, Он не вернется, Он не вернется!
ВМ: Да, человек свободен.
ДГ: И что мне делать?
ВМ: Ничего, все само решится.
ДГ: Да, наверное…
ВМ: Не надо судьбу направлять.
ДГ: Да, с роком не шутят…
ВМ: Спорим на бутылку Бэйлиза, что до 14 марта вернется?
ДГ: Заметано!
14.02.13.
ТОШНИТ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)
Телефонный разговор. Дочь Гештальтистки (ДГ) в слезах — Великой Матери (ВМ).
ДГ: От меня только что ушел Он!
ВМ: Сочувствую.
ДГ: Да ни фига ты не сочувствуешь, тебе на меня наплевать! Ты даже поговорить со мной не хочешь!
ВМ: Не наплевать, я книгу пишу. Ну, давай поговорим. Что ты сейчас чувствуешь?
ДГ: После того, как Он вышел за дверь, меня три раза вырвало, а сейчас тошнит.
ВМ: Ну, давай, раз тошнит, осознавай, что именно ты так усиленно отрицаешь. И помедленнее, я не успеваю записывать.
ДГ: Да ты не можешь побыть матерью даже сейчас, тебе лишь бы меня проанализировать и вставить потом в свою книгу, чтобы получить больше денег!
ВМ: Так, все, меня от тебя тошнит! Пока!
04.02.06.
ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ОТ ДРО (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Он ушел, Он ушел, Он ушел!!!
ВМ: Ушел, да, человек свободен.
ДГ: Что мне делать?
ВМ: Что бы ты сейчас ни делала, все будет правильно.
ДГ: Можно выразить гнев?
ВМ: Стулу.
ДГ: И написать печальную СМС-ку?
ВМ: На бумажке. Потом выкинь.
ДГ: Я бы вообще по морде надавала!
ВМ: Нарисуй его морду на стене.
ДГ: Да я тебе бы надавала!
Великая Мать записывает в свою гениальную книгу: «Все проблемы идут от детско-родительских отношений».
Февраль 2006
ПОБЫТЬ САМОЙ СОБОЙ (ИЗ ЦИКЛА «ПОДРУГИ ДОЧЕРИ ГЕШТИЛЬТИСТКИ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Близкой Подруге (БП).
ДГ: Что за жизнь, вокруг одни уроды, все в замерялки играют, невозможно жить…
БП: Да, не говори, только вот с настоящей подругой и поговорить можно.
ДГ: Да, хорошо побыть самой собой с близким человеком. (Подходит к зеркалу, внимательно себя разглядывает). Вот дерьмо, опять какая-то дрянь вылезла!
БП подходит к зеркалу, встает рядом, начинает ковырять прыщи: А у меня еще хуже.
ДГ: И на башке хрен знает что…
БП: А я вообще неделю голову не мыла.
ДГ: С учебой завал, писать курсовик, Бубенцову сдавать…
БП: А меня вообще отчислили, я третий год диплом защитить не могу…
ДГ: Работа затрахала, тошнит от нее…
БП: А у меня и работы нет.
ДГ: Денег ни копейки…
БП: А я еще и должна всем…
ДГ: Мужик бросил…
БП: А у меня его и не было никогда…
ДГ: Дома срач!
БП: А я вообще с родителями живу.
ДГ: Я неудачница…
БП: А я вообще застрелюсь пойду…
ДГ: Вот только подруга у меня хорошая, настоящая… Так приятно поговорить с нормальным человеком…
2006
ЗАЙМИСЬ МНОЙ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Он ушел, ушел, ушел!
ВМ (не отрываясь от компьютера): Да…
ДГ: Что мне делать?
ВМ: Переключись, займись собой, развивайся. Книгу пиши.
ДГ: Не хочу писать книгу!
ВМ: Тогда переводи мою.
Февраль 2006
ПОГОВОРИТЬ НЕ ДАЮТ (ИЗ ЦИКЛА «ПОДРУГИ ДОЧЕРИ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Близкая Подруга (БП) звонит Дочери Гештальтистки (ДГ).
БП: Привет!
ДГ: Привет…
БП: Как дела?
ДГ: Нормально, а у тебя?
БП: Да все, вроде, ничего. И че, как вообще?
ДГ: Да, вроде, все так, как всегда…
БП: Че расскажешь?
ДГ: Да нечего особо…
БП: А я тут тебе хотела рассказать, не помню что…
ДГ: А, ну ладно…
БП: А помнишь, ты мне в последний раз, когда мы виделись, хотела рассказать что-то, потом, сказала, расскажешь, и так и не рассказала?
ДГ: Не-а, не помню.
БП: Ну, ладно, вспомнишь, расскажешь?
ДГ: Ладно.
БП: Ну и че?
ДГ: Че?
БП: Ой, мама говорит, ей телефон нужен. Вечно треплется часами с подругой ни о чем, блин, поговорить нормально не дает!
2006
ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ВМ: Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной строятся на свободе и уважении. Другого типа отношения — деструктивны, они напоминают зависимый танец, помнишь, как у Норвуд?
ДГ: Да читала я твою Норвуд! Не помогает!
ВМ: Читала она! Надо еще читать. Ее полезно перечитывать в такие моменты, как у тебя! Вот мы с отцом — всю жизнь ссорились и соперничали. А развелись — сразу освободились, стали гармоничнее, растем духовно, развиваемся, не соперничаем. У него, кстати, книга за границей выходит.
ВМ: Да знаю я!
ДГ: И, кстати, когда ты мне пришлешь перевод моей первой главы? Моя книга тоже должна издаваться за границей!!!
Февраль 2006
А Я ТЕБЕ ВОТ ЧТО ПОСОВЕТУЮ! (ИЗ ЦИКЛА «ПОДРУГИ ДОЧЕРИ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Близкой Подруге (БП).
ДГ: Алло!
БП: Привет, как дела?
ДГ: Ой, что-то как-то не очень…
БП: Что случилось?
ДГ: Да, вся как чмо, в сыпи какой-то…
БП: А я вот тебе что скажу: ты возьми лавровый лист, штучек пять-шесть, залей кипятком и ночь настаивай, а потом в течение всего дня попивай как чай понемножку…
ДГ: Фу, дерьмо какое!
БП: Да нет, это только сначала, а потом ничего, вкус даже приятный, мята как будто… У меня вот подруга даже ребенку грудному давала — все как рукой сняло!
ДГ: Да ладно, само пройдет… Бронхит вот куда больше задолбал.
БП: А вот против бронхита я такое средство знаю: берешь клюквы стакан, стакан водки и стакан сахара, клюкву давишь, кладешь в кастрюлю, туда же сахар и до кипения доводишь, потом туда же быстро выливаешь стакан водки.
ДГ: Бр-р-р…
БП: Нет, та-а-акое вкусное желе получается, и потом пьешь это желе весь день!
ДГ: Фу, не, терпеть желе не могу!
БП: Нет, вот у меня мама болела бронхитом с астматическим компонентом, она вот пила желе, потом целый шар мокроты однажды ночью отрыгнула, потом как родилась заново…
ДГ, борясь с рвотой: Да ладно, если не пройдет, может, попробую когда-нибудь потом… Что-то меня тошнит в последнее время.
БП: А я вот знаю от тошноты… Вот все ругают уринотерапию…
ДГ: Ой, кажется, у меня сотовый звонит, ну пока, я тебе попозже перезвоню!
2006
МУДРОСТЬ ВЕКОВ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Три женщины: бабушка, мама (она же дочка бабушки) и дочка (она же внучка).
Внучка (ДГ): Что мне делать, я ничего не могу делать, я все время думаю, что он ушел!
Великая Мать (она же великий психолог): Ну, если тебе даже психология не помогает, попробуй экзистенциальный опыт нашего рода. Архетипическую парадигму женщины в разрезе ее возрастных инициаций… Ты знаешь, все мы немного ведьмы. Обратись к мудрости веков.
Бабушка (Мать Великой Матери): Да-да, знаешь, что сказала твоя прабабушка твоей матери, когда ее первая любовь от нее ушёл?
Внучка: (вся внимание): Что?!
Бабушка: Нас… ри и н… ссы!
Февраль 2006
ДОЧЬ ВЕЛИКИХ РОДИТЕЛЕЙ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Явление 1
Отец-Гений (ОГ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ОГ: Меня издают везде и молятся повсеместно, я величайший из величайших, мудрейший из мудрейших, самый великий писатель современности, Сорокин, Пелевин даже зад мой целовать недостойны…
ДГ еле успевает вставить слово в поток: О, да, я так горжусь тобой! Я вот тоже писать начала, только так, пародии пока, на настоящую литературу пока не смею посягнуть…
ОГ: Да… чтобы получился настоящий текст, надо над этим работать не менее полутора лет, да и потом править многое приходится. Даже я не совершенство, а что касается твоей матери, дак тексты у нее сыроваты…
ДГ: Да, писать — это великий труд, требующий самоотречения, можно, я пришлю тебе свои писульки, ты выскажешь свое высочайшее мнение?
ОГ: Ну-у-у-у… ладно, присылай. Так вот, как я уже говорил, тексты твоей матери полное г…о, а последнюю книгу я ее еще не читал, но уверен, что тоже г…о, и вообще все писатели, кроме одного — г…о…
ДГ: Я робею присылать тебе свои тексты, ты так строг, хотя и справедлив…
ОГ: Не надо бояться, дочь моя, лучше тебе родной близкий человек в самом начале творческой деятельности скажет, что ты пишешь г…о, чем потом это г…о обос… т другие, и тебе будет еще больнее… Но я постараюсь сильно не ранить твои чувства, так что присылай свое г…о.
ДГ заливается слезами благодарности и благоговения, засекает полтора года и идет работать над своими пародиями.
Явление 2
ДГ читает Великой Матери (ВМ) пародии про Отца-Гения (ОГ).
ВМ: Г…о, надо править, править и править…
ДГ: Тебе не понравилось?
ВМ: Очень понравилось. Как мне могло не понравиться такое г…о про твоего отца?
ДГ: Ну, ладно, пойду писать еще пародии про папу.
ВМ: Да, в них явно виден гений.
Явление 3
ДГ читает Отцу-Гению (ОГ) пародии про Великую Мать (ВМ).
ДГ: Ну как, тебе понравилось?
ОГ: Ну-у-у… Сыровато. Надо править, править и править. Но те, что про мать, хороши.
ДГ: Тогда ладно, пойду писать еще пародии про маму…
ОГ: Да, определенно, в тех, что про мать, виден талант!
21.03.06
ДРУГОЕ ДЕЛО (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мам, я тут вчера узнала, что мой Бывший все три года после расставания по моему паролю почту мою читал в инете.
ВМ: Да…
ДГ: Я так смеялась, представляю, сколько он о себе новенького узнал.
ВМ: Ну, полезная информация, наверное.
ДГ: А вообще-то негодяй, мерзавец просто. Как он мог? Фу…
ВМ: Да-да, мерзавец, па-адонак просто!
ДГ: Ну, я тоже как-то заказала на его пейджер повтор всех сообщений за неделю, прочитала, а потом закатила скандал ревности. Но мы-то тогда вместе еще жили!
ВМ: Ну, это, конечно, другое дело!
***
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Бывшему:
ДГ: Ах ты сволочь! Как ты мог читать мои письма?!
Бывший: Бэ… Мэ…
ДГ: Да я тебя убью просто! Да у меня даже слов нет! Да просто капец какой-то! Уходи и забудь, что пароль моего ящика 123!!! И вообще, вечером читай все, что я о тебе думаю, в моем письме подруге!!!
21.03.06.
АЛЛО? (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) в ванной. Внезапно отключают холодную воду. ДГ набирает номер Великой Матери (ВМ).
Голос: Але?
ДГ: Срань Господня! У меня только что отключили холодную воду, а я как раз в ванну залезла! Чтоб им всем попередохнуть, сволочам поганым!!! Вот ведь, твари, гады, подлюги!!!
На другом конце провода молчание.
ДГ: Але! А я вообще туда позвонила?..
2006
В ЧИСТО ДРУЖЕСКИХ РАМКАХ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)
День рождения Дочери Гештальтистки (ДГ).
Он: Привет, я на минуту. Вот тебе цветы.
ДГ: О, это не цветы, это знак, это знак, это знак!
Он: Да нет же, это просто две гвоздики, видишь?
ДГ: Это для тебя гвоздики, а для меня знак твоей вечной любви!
Он: Все, я поехал в командировку.
ДГ: Ты приедешь?
Он: Конечно, я же живу в этом городе.
ДГ: Нет, ко МНЕ приедешь?
Он: Ну… да, наверное.
ДГ: Когда?
Он: Ну, как-нибудь созвонимся.
ДГ: Ну приезжай, приезжай, приезжай, я тебя люблю!
Он: Я знаю.
ДГ: Тогда приезжай.
Он: Хорошо.
ДГ: Когда?
Он: Ну, позвоню.
ДГ: Когда?
Он: Как-нибудь. Вот из командировки приеду.
ДГ: А когда ты приедешь?
Он: Ну… В конце недели.
ДГ: Тогда из командировки позвони.
Он: Я же работать еду.
ДГ: Ну, там как-нибудь выкрои минутку.
Он: Ну, не знаю.
ДГ: Я с ума схожу, люблю, люблю, люблю!
Он: Ну, постараюсь, ладно.
ДГ: Ты приедешь?
Он: Ну, наверное, я сам еще не знаю.
ДГ: Приезжай, я тебя очень прошу.
Он: Ладно, что будем делать?
ДГ: Я обещаю тебе, что встреча пройдет в чисто дружеских рамках.
Он: В чисто-чисто дружеских?
ДГ: Клянусь!
Он: В дружеских, обещаешь сто пудов?
ДГ: Ну, если что не так, то встанешь, оденешься и уйдешь.
21.03.06
МНЕ ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ! (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мне 26, а я ничего еще не добилась в жизни.
ВМ: Добьешься…
ДГ: Нет, ты не понимаешь, мне 26, 26, ДВАД-ЦАТЬ-ШЕСТЬ!!!
ВМ: Это не возраст, все впереди.
ДГ: Ты, между прочим, в этом возрасте уже имела семилетнюю дочь, семью, прочно стояла на ногах, а я…
ВМ: У каждого свой путь… И ты найдешь себя, будешь хорошо зарабатывать…
ДГ: Я сижу у вас на шее… Мне нет оправдания!
ВМ: Мы тебя все равно любим, даже в дерьме и тунеядку.
ДГ: Ну, ладно уж, так и быть, возьму у вас денег!
2006
МУЗЫКАЛЬНЫЙ ТЕРМИН (ИЗ ЦИКЛА «ПОДРУГИ ДОЧЕРИ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
День рождения Дочери Гештальтистки (ДГ). На полу в остатках суши Близкая Подруга (БП) ведет светскую беседу с Лучшей Подругой (ЛП). БП поет песню под гитару.
БП: «Вот тремула дрожит, как жаворонка трель…»
ЛП: Хто дрожит?
БП: Тремула, термин такой музыкальный, б…ь!
ЛП: Тре-мо-ло! Ты че, н…х?!
БП: Да фигня! Тре-му-ла!
ЛП: Ты че, я, поди, музыку учила в кульке (колледж культуры)!
БП: А я, б…ь, музыкалку три раза закончила, тоже не на помойке себя нашла!
ЛП: Тремоло! Какая тремула? Да такого слова-то и быть не может, это же дураку ясно!
БП: Я тебе как филолог говорю: нет никакого тремоло, есть только тремула! Проверяется словом «формула»!
ЛП: Ни фига, тремоло, проверочное слово «жиголо»!
БП: Ага, фиголо!
ЛП: Хренигула!
БП: Ж… пиголо!
ЛП: Педригула!
ДГ (заходит в комнату с новой бутылкой): Вы о чем?
ЛП и БП: За здоровье именинницы!
21.03.2006
СОРВАЛСЯ! (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)
На следующий день после дня рождения Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Ну, и ты знаешь, где Он?
ВМ: Где?
ДГ: В аське, а она есть только на рабочем ноутбуке в офисе!!!
ВМ: А ты пофантазируй, что это он в аське из командировки, на ноут установил.
ДГ: Аха!
ВМ: Ну, позвони, поваляйся в ножках, он тебе скажет, что командировку отменили.
ДГ: Конечно.
ВМ: Ну, или еще как-нибудь отмажется.
ДГ: Вот, блин, сорвался на этот раз!
21.03.2006
КТО ВПЕРЕД (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) звонит Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мама?
ВМ: Отвали, не буду с тобой разговаривать.
ДГ: А че?
ВМ: Ты меня используешь, эксплуатируешь, записываешь за мной мои гениальные высказывания и выдаешь их за свои пародии. А я бы могла их сама записать и издать…
ДГ (печатая на компьютере): Да нет, ты че, че к чему?
ВМ (стремительно набирая текс) т: Ага, я слышу, ты и сейчас стучишь по клавишам!
ДГ: Да нет, просто я к занятиям готовлюсь. Это ты стучишь, опять, поди, про меня книгу пишешь, цитируешь, а потом денег сшибешь, ничего тебе больше не скажу!
Продолжительное молчание, ни одна не кладет трубку, обе приняли охотничью стойку, трубка у уха, пальцы на клавиатуре.
Прошло пять минут.
Хором: Пока!
Кладут трубки, кидаются писать пародии друг на друга.
21.03.06
КНИ-ГУ ПИ-ШУ! (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ) по телефону.
ДГ: Мам, у тебя есть еда?
ВМ: Не знаю, я книгу пишу.
ДГ: А можно, я приду документы отсканить?
ВМ: Нет, я сейчас книгу пишу.
ДГ: Я тебе хотела для бабушки банки занести.
ВМ: В другой раз, я книгу писать буду весь день.
ДГ: А…
ВМ: Нет!
ДГ: И…
ВМ: КНИ-ГУ ПИ-ШУ!!!
ДГ: Ну, ладно, раз ты занята, пока тогда!
ВМ: А ты чего звонила-то?
2006
ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мам, я отправила тебе пародии новые, почитай.
ВМ: Ты Ему отправь!
ДГ: Да ну, Он помрет.
ВМ: Да не помрет Он, посмеется и поймет, что ты не безнадежна.
ДГ: Ага, стыдоба такая, открыть Ему, что я по Нему тут сохну!
ВМ: Не-ет, это, может, вообще единственный способ реабилитироваться в его глазах, типа, у тебя еще остался здравый смысл и здоровый скепсис, а то совсем полная дура получаешься после всей х… ни, которую вчера наделала с перепою. И, это, еще даты там проставь после пародий, а то чего добру пропадать. С ним еще выйдет — не выйдет неизвестно, а пародии ты потом опубликуешь и продашь!
2006
ПОРАДОВАТЬ СИСАДМИНА (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мам, ну и че, правда, отправить ему пародии?
ВМ: Конечно, раз человек в аське — значит, хочет поговорить, а не говорит, потому что стесняется. Все же элементарно, как дважды два.
ДГ набивает Ему сообщение с предложением прислать пародии. Нет ответа.
ДГ: Мам? По-моему, там его нет. Прикинь, прикольно, там, поди, сидит его водитель, или оператор, или еще кто-нибудь. И тут приходят мои пародии.
ВМ: Уржаться.
ДГ: А что, я уже как-то порадовала сисадмина на его бывшей работе, когда на рабочий ящик прислала ему фотку с резиновым членом.
ВМ: Конечно, отправляй, а то на этой работе он еще недавно! Здесь тебя еще плохо знают!
21.03.06
В СОАВТОРСТВЕ С СОБОЙ (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ВМ: В мире психологии очень трудно пробиться женщине. Все так и норовят тебя поиметь, примазаться к чужой славе.
ДГ: Это не про меня, на меня где сядешь, там и слезешь!
ВМ: Кстати, высылаю тебе пародии, которые я записала в соавторстве с тобой. Поправь, опубликую их в своей новой книге.
ДГ (читая): Гениально! Очень смешно, потрясающе! Высылаю тебе мои гениальные пародии, если не влом — отредактируй.
ВМ (читая): Потрясающе! Супер! Просто гениально! Опубликую их в своей новой книге. В соавторстве с собой.
2006
ПАРОКСИЗМЫ ДЕПРЕССИИ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ) через месяц после расставания с Ним.
ДГ: Привет, была в Инете, там Он в аське болтался, час ждала, хоть бы написал чего.
ВМ: Не написал?
ДГ: Нет… Может, позвонить Ему?
ВМ: Зачем?
ДГ: Ну, встретиться…
ВМ: Ты уже спрашивала сегодня, я тебе все уже ответила.
ДГ: Дак это ж час назад было, может, ты уже изменила свое мнение!
ВМ: Не изменила.
ДГ: Ну, ладно, я тебе перезвоню потом, где-нибудь через час.
2006
ГДЕ ЗИМУЕТ АНДРЕЕВА (ИЗ ЦИКЛА «ТЯЖЕЛО В УЧЕНЬЕ — ЛЕГКО В БОЮ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) (бодро отвечает по билету): Тра-та-та-та-та-та-та!!!
Бубенцова: А точнее?
ДГ (в замешательстве): Ну… бе-ме, мумумыга, бя-бя-бя… Э-э?
Бубенцова: А еще точнее? Где ты взяла это определение?
ДГ: У Андреевой.
Бубенцова: А надо было в моих лекциях, я там давала подробнее.
ДГ: Ну, вы же сказали, чтобы мы у Андреевой прочитали…
Бубенцова: Видишь ли, в своих лекциях я дала Андрееву куда более полно и развернуто, чем сама Андреева.
ДГ: Конечно-конечно, но все же, может, моя Андреева имеет хоть мизерный шанс на то, что она хотя бы отчасти Андреева?
Бубенцова: Нет, дорогая моя, никакая твоя Андреева не Андреева. Не торгуйся. Вот МОЯ Андреева — это реальная Андреева, всем Андреевым Андреева. Тут, видишь ли, особенно важна четкая формулировка, чтобы сразу было понятно, какая именно Андреева — Андреева, а какая — нет.
ДГ: Но, может, моя Андреева тоже имеет право на сосуществование с вашей?..
Бубенцова (тяжко вздыхает): Очень, очень печально, но нет, и не спорь. А то вот начнешь работать, а Андрееву от Андреевой отличить не можешь. Эти вещи надо видеть сразу, а то загубишь клиента. Ты должна была угадать, какую именно Андрееву я спрошу. В этом и заключается настоящий талант психолога.
ДГ: Да, согласна. Я первым делом прочитала, конечно, Андрееву в вашем авторском изложении, но потом еще сдуру прочла учебник Андреевой в оригинале. Он-то мне и запудрил мозги… Виновата, исправлюсь, простите меня, дуру грешную…
Бубенцова: Что ж, нет идеи в голове — нет факта в жизни… как сказал Иван Павлов… Не тот, конечно, Павлов, который писал там что-то про кого-то, а тот Павлов, которого я писала в своем авторском курсе лекций, естественно. Что вот ты мне посоветуешь тебе поставить?
ДГ (понимая, что тройка в данном контексте — пик притязаний, и от этого знания внезапно осмелев): Я буду счастлива любой вашей оценке!
Бубенцова (с тяжким вздохом): Однако, мне придется разграничить мое к тебе хорошее отношение и преподавательскую функцию… Три…
ДГ (довольная, про себя): Да пошла ты в Андрееву… Главное, не пересдача!
Бубенцова (довольная, про себя): Показала я-таки тебе, где Андреева зимует!
28.03.06
МУРРР (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)
Он Ей утром:
— Было круто.
— Мяу…
— Ну… увидимся… Наверное… Когда-нибудь…
— Мур-мур-мур…
— Ну, ты звони там…
— Мурррмяу…
— И еще пришли мне свои фотки, где ты только в трусиках и косынке, ладно?
— А пародии?
— Не, пародии не надо, злые они. Про меня.
— Там, где ты думаешь про тебя, на самом деле про меня.
— Все равно не надо. Все ведь так хорошо…
— Мрр…
— Ну… и… пока?..
— Еще увидимся?
— Ну… ага…
Она вздыхает грустно.
— Ну… что ты? Все будет хорошо…
— Мяф-мяф-мяф…
— Ну, все, пока!
— Ты звони…
— Бэ-мэ…
— И приезжай!
— Э-э-э-э…
— А то пародии пришлю!!!
— Нет, только не это!
Она нежно целует Его на прощанье, Он уезжает. Она, глядя вслед, выпускает когти, шипит и фыркает.
03.04.06
ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)
Явление 1
Он Ей через день после ухода по телефону:
— Ну, как ты?
— Да так, уже лучше, отошла немного.
— Я подлец, скотина, мерзавец, сволочь, негодяй, предатель и низкий человек. Прости, что делаю тебе больно!
— Ты не в чем не виноват. Так все и должно было случиться. Никто ведь не умер, мы будем и дальше общаться.
— Конечно.
— Как ты думаешь, мы можем быть друзьями?
— Конечно, ты мне даже ближе, чем друг.
— Можем встретиться, пива попить, по-дружески.
— Конечно!
Явление 2
Она Ему через полтора месяца:
— Как с тобой хорошо.
— Да…
— Почему мы раньше так редко этим занимались?
— Ты не хотела!
— Да ну? Врешь!
— Ты очень красивая. Мне нравится тебя гладить.
— Я тоже люблю к тебе прикасаться. И ты хорошо пахнешь.
— С тобой здорово.
— Как ты думаешь, мы можем быть друзьями?
— Нет!
14.04.2006
СДЕЛАЕМ ПЛАНЕТУ ЧИЩЕ! (ИЗ ЦИКЛА «ДОЧЬ ГЕШТАЛЬТИСТКИ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) с Великой Матерью (ВМ) на продажу плетут бусы в стиле хэнд-мэйд.
ДГ: Бусы ей, свинье неблагодарной, не нравятся, пуговицы, видите ли, на клепки замените ей!
ВМ: Наглости такой поражаюсь!
ДГ: Хрен ей, а не бусы! Заберу, скажу, что у меня уже и такие покупают. Подумаешь, 600 рублей!
ВМ: Конечно, что нам эти копейки по сравнению с нашей фамильной гордостью! Я вот сегодня шайбочек насобирала. (Вываливает на стол горку грязных, ржавых металлических шайб разного размера. Начинает обвязывать их цветными нитками. Постепенно вырисовываются бусы небесной красы). Я вот решила: чего сегодня насобираю на улице — из того и бусы.
ДГ: Правильно, не фиг метать бисер перед свиньями, деньги на них тратить! Шайбы найду — колечки будут, золотинки найду — шарики скатаю, стеклышки найду — стразы сделаю в проволочной оправе, ничего не найду — какашек собачьих подберу, лаком покрою и продам хозяевам этих же собак!
ВМ: Правильно!
ДГ: Сделаем планету чище!
10.05.06
ОСОБЕННОСТИ РЫБАЛКИ (ИЗ ЦИКЛА «ОН УШЕЛ»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) в гостях у Великой Матери (ВМ), звонит Он.
ДГ — Ему: Але. Привет. Я у мамы. Приезжай. Как приедешь, звони.
ДГ — Великой Матери: Он. Из командировки. Нормально поговорила? Ты же подслушивала.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.