Бесплатный фрагмент - Письма моего сердца

Нужно уметь становиться грубее, сохраняя в себе свою нежность…

Эрнесто Че Гевара

С тобой остается навеки лишь то, что ты отдал…

«Алиса в Зазеркалье» кинофильм

Моя милая девочка

Моя милая, хорошая, умненькая, добрая и красивая девочка. Ты совсем устала. Твоё бедное сердечко так перегрузило себя, что скоро совсем не выдержит и просто вырвется у тебя из груди. Ты отдала все, что было у тебя, все силы, всю свою любовь, все тепло. А теперь тебе самой нечем согреться. Так нельзя, понимаешь? Надо обязательно, чтобы кто-то тоже тебя согревал, дарил добрые слова, шоколадки и обязательно смешил. Знаешь, нет цены тому, кто может просто так взять и по-доброму тебя рассмешить. Надо, непременно, чтобы кто-то тебе говорил, что ты очень красивая, потому что сама ты в это и не веришь даже. Смотришь в зеркало и видишь усталые глаза. А надо, чтобы они сияли, от любви светились! Давай, ты позволишь о себе позаботиться, не надо строить из себя сильную и независимую женщину, не идёт тебе это. Ты все силы отдала на то, чтобы любить, теперь настал черёд тебе быть любимой. Любовь принимать тоже уметь надо. Не думай, что ты её не достойна. Каждый человек на свете достоин быть любимым, он для этого и рождается. Улыбнись своему отражению в зеркале, успокойся и просто поверь: если и нет рядом с тобой сейчас твоего человека, это не навсегда. Ненужных людей не бывает, просто твой, родной, тебя сейчас ищет, заблудился где-то в дороге, так же, как ты, запутался, всматриваясь в чужие глаза. Но он тебя обязательно найдёт.

Художники портретисты

Наша ошибка в том, что мы не умеем принимать людей такими, какие они есть. Мы, словно художники портретисты, тщательно дорисовываем образ человека, работаем над оттенками и деталями, влюбляемся в созданный персонаж, а потом сами же и обижаемся на него за то, что он этому нашему идеалу совсем не подобен. Мы говорим: «Он сильный, он никогда не проявит слабости, потому что я так его вижу, так изобразила.» «Она нежная, ласковая, спокойная, такой я её полюбил, а не эту ненормальную истеричку, которая сейчас кричит на повышенных тонах.» А он живой, и у него могут быть неприятности, какие-то свои срывы или даже болезни. А у неё нервы просто сдали, и она сама с собой совладать не может из-за груза навалившихся проблем, потому что она тоже живая. Это в кино только есть люди абсолютно безупречные, да и то, если фильм из жанра фантастики. В жизни все иначе. Нет ни идеалов, ни постоянных качеств у человека. Человек не статичный портрет, который ты создал в своей голове, влюбился в него и ждёшь определённых поступков, действий и манеры поведения, а наткнувшись на малейшее несоответствие, разочаровываешься и злишься на него же за свои разочарования. Человек, он как река, меняющаяся, бурная и подчас непредсказуемая. Самые сильные бывают слабыми, самые сдержанные впадают в истерику. С человеком не может быть абсолютно хорошо, удобно и легко. С самим собой то порой бывает невыносимо, что уж говорить о другом? Но мы ищем в любимом некое убежище, где нас всегда поймут, успокоят, примут, обогреют, пожалеют и защитят. «Человек — дом, вот что нам нужно», говорим мы себе. Но только даже самый хороший дом требует заботы и ремонта. Мы готовы брать, ничего не желая отдавать взамен, требуем понимания, не пытаясь даже понять другого человека. Человек не дом, не туфли и не платье. Он стихия, непредсказуемая. и тем и прекрасная. Растворяясь в созданном, придуманном нами же образе, мы жестоко разочаровываемся, уходим, хлопаем дверьми и опять принимаемся рисовать портреты идеального возлюбленного. И снова ошибаемся. Наша самая большая беда в том, что мы не умеем любить просто человека. Мы любим лишь придуманный, несуществующий образ его и не можем простить ему того, что он с этим образом ничего общего не имеет…

Ненужная жертва

Никогда не выжимайте себя ради других до основания. Не доводите своё сердце до состояния полного обескровливания. Всё равно никто не оценит, а у вас не останется никаких сил, ни душевных, ни физических. Людей любить надо, но не стоит приносить себя ради них в совершенно ненужную жертву. Они уйдут, а вы останетесь с огромной пробоиной в грудной клетке. Даря свет окружающим, не забывайте о себе, оставьте в своей душе хотя бы маленький ночник, который никому не отдадите. Ведь самый чёрный день, нам, как правило, приходится встречать в абсолютном одиночестве…

Вызов жизни

«Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах». Хочешь бросить вызов жизни, расскажи о том, что никогда не сделаешь. Поверь, она тут же подбросит тебе такие ситуации, которые покажут тебе наглядно, что слово «никогда» лучше не произносить. Поэтому все эти «я никогда не оставлю тебя», «никогда не предам», меня очень пугают, ведь, как правило, после них люди поступают прямо противоположно. И оставляют и предают. Зарекаться глупо — этого жизнь очень не любит, или будто ждёт, когда мы произнесём что-то с особой уверенностью, чтобы тут же поймать нас на слове. Стоит ей услышать: «Я никогда так не поступлю», и ты поступишь именно так, потому что выбора у тебя просто не будет. «Я никогда больше не влюблюсь», — говорим мы и влюбляемся по самые уши…

Не твоя женщина

Ты сказал мне, что я твоя женщина… Но разве я твоя, когда тебе абсолютно плевать на мои проблемы? Если бы я была действительно твоей, ты бы никогда не оставил меня в трудной ситуации, а подставил бы мне своё плечо. Почему ты решил, что я твоя? Это не твоя женщина, когда ты не готов любого буквально в клочья за неё порвать! Это не твоя женщина, если ты с ней рядом только, когда ей хорошо, а когда плохо, делаешь вид, что очень занят. Это не твоя женщина, если тебя совсем не трогают её слезы. Это не твоя женщина, когда самая частая причина её слёз — именно ты! Ты говоришь мне, что я твоя женщина? Но только ты точно не мой мужчина!

Скучаю по себе

Я перестала драматизировать жизнь, пытаясь удержать тех, кто мне дорог, как можно дольше в своей судьбе. Я научилась отпускать любя, абсолютно убедившись в том, что бесполезно удерживать тех, кто не хочет доехать с тобой до конечной, они всё равно сойдут на своей остановке, вопрос времени, не более. Я перестала плакать по тем, кто меня покинул, раз и навсегда усвоив одну простую истину — Бог сам отводит от меня людей, которые уже ничего хорошего мне не принесут, и всё, что ни делается, всегда только к лучшему. Я хорошо выучила правило: любое событие, даже самое неприятное, на первый взгляд, способно разрулить мою жизнь самым чудесным образом, если я принимаю его, как данность, и даже с некоей долей благодарности. Я перестала переживать из-за несправедливого отношения людей ко мне, потому что, как известно, будь ты хоть ангел, всегда найдётся тот, кому не понравится шорох твоих крыльев. Наверное это и есть мудрость. С ней проще, ровнее и увереннее. Моё сердце окрепло и успокоилось, оно перестало болеть из- за того, что любит слишком сильно, оно получило способность любить, не ожидая никакой награды. Я научилась быть счастливой просто так, открывая утром глаза и делая вздох… Более того, я убедила себя в том, что это абсолютная правда.

Лишь иногда накатывает что-то щемящее, будто тоска по себе в прошлом, наивной и глупой, открытой всем ветрам, с восторгом глядящей на этот мир и видящей в каждом человеке только хорошее. Той, которая свято верила в то, что дорогой человек не может предать, а близкий никогда не станет чужим.

И так хочется послать всю свою мудрёную философию и опыт к черту! И я понимаю, что где-то в глубине души я очень скучаю по себе прежней…

Плачь, девочка, плачь

Бывают такие дни, когда тебе просто очень хочется плакать… Когда руки опускаются от безысходности, в голове пустота, а на сердце так тяжело, словно его придавил тяжелый камень… Ты ничего не можешь. Ни думать, ни решать, ни делать. Сядь и поплачь. Дай волю слезам. Плачь громко! Если хочешь, вой, как раненый зверь! Выпусти всю горечь, что накопилась в душе… Пусть вся боль, что разъедает твое нутро, выйдет наружу. Пусть слезы смоют твою тоску. Ты же знаешь… Все пройдет. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Обязательно! А пока… Плачь, девочка, плачь!

Если бы мы с тобой разговаривали

Если бы мы с тобой разговаривали… Я бы обязательно тебе рассказала, как сильно я устала! Как под вечер валюсь с ног после тяжелого дня. Как хочу отдохнуть и просто пройтись по улице, подставляя лицо нежно летящим снежинкам. Как смертельно утомилась от разговоров с вполне хорошими, но, такими чужими, людьми. Рассказала бы, какой маленькой и беспомощной чувствую себя, в очередной раз столкнувшись с людским лицемерием. Как нестерпимо одиноко бывает вечерами… До слез! А ты бы обязательно стал меня успокаивать. Только ты так можешь! Ты бы сказал мне, что все это мелочи и всем бывает трудно. Что тяжелые времена пройдут и все обязательно будет хорошо! Сказал бы, что нужно уже прекратить эти мои самокопания и позволить себе немного расслабиться. Рассмешил бы меня. Попросил бы одеваться теплее, потому что зима и очень холодно, а я так легко простужаюсь. Посоветовал бы читать хорошие книги, бывать на свежем воздухе и обязательно пить мой любимый чай с мелиссой. А еще сказал бы, что больше всего на свете хочешь меня обнять…

Если бы мы с тобой разговаривали…

Бережнее

Бережнее будьте, пожалуйста, бережнее. Ведь сердца не железные наши совсем и душа не гранит. То, что словом разбито, обратно не склеишь уже. Есть слова, словно пули, выстрелишь, и человек убит. Осторожнее будьте, пожалуйста, осторожнее. Заживает на свете, увы, не всегда любовь. Есть такие слова, после них и дышать невозможно. Фразы злые такие, что стынет горячая кровь. Вы нежнее будьте, пожалуйста, будьте нежнее. Тот, кто любит, всегда без кожи пред вами стоит. Нет на свете того, что нашей любви важнее. Но ничто так не ранит нас, ничто так отчаянно не болит. Аккуратнее будьте, пожалуйста, аккуратнее. Если злитесь вы очень, попробуйте промолчать. Не старайтесь ударить словом обиднее и неприятнее. Есть такие слова, что не может душа их прощать.

Нет ничего прекраснее любви

И кто бы что ни говорил, но нет на свете ничего прекраснее любви. Потерять её — это словно потерять Солнце. Кто любил, тот знает, как горька на вкус становится жизнь, когда уходит из неё любимый человек. Мир меркнет и перестаёт радовать то, что раньше приносило такое удовольствие. Ведь никакой, даже самый сумасшедший секс, не сравнится с простым объятием, в которое тебя заключает тот, кого ты любишь всем сердцем. Потеря любви равносильна маленькой смерти большой Вселенной у нас внутри. Не доводите чувства до мертвой зоны. Любите на всю мощь своего огромного сердца! Цените того, кто дарит вам свет!

Душа наизнанку

Я вывернула перед тобой свою душу наизнанку. Достала тебе оттуда всё, что у меня было хорошего, доброго, светлого. Ты брал и брал, не наполняя меня в ответ ничем. И вот теперь, когда я хочу вытряхнуть хоть что-нибудь из неё, понимаю, что там нет ничего больше — пусто. Где моя нежность? Казалось, её там тонны, но я всю подарила тебе. Где моя любовь? Она так сильно горела у меня внутри, и я думала, это пламя никогда не погаснет. А теперь лишь пепел, холод и темнота. Я выгорела. Моё сердце, такое горячее и большое, остыло и скукожилось в маленький измученный комочек. Мне не больно, нет. Мне холодно и пусто. Я бы очень хотела отдавать тебе себя, как раньше, но только меня тоже больше нет. Нет того светлого, тёплого и радостного человека, которым я была когда-то. Есть лишь оболочка, в которой гуляет промозглый ветер, постоянно идут дожди. Я бы грела тебя и дальше, честно! Только греть мне тебя больше нечем…

Как дела?

На дежурный вопрос: «Как дела?» ты улыбаешься и отвечаешь таким же дежурным: «Лучше всех!» Ещё утром, стоя перед зеркалом, ты надела на себя милую улыбку, закрепила образ лёгкими штрихами туши и помады, чтобы начать этот день в полной боевой готовности. Счастливая маска на лице, толстая и прочная броня на сердце, душа на крепких застёжках — и ты смело шагаешь в наступающий день. Прямая осанка и, гордо посаженная на твоей изящной хрупкой шеи, голова, абсолютная решимость во взгляде. Никто ничего не должен знать. Пусть все видят эту успешную, счастливую, довольную собой девушку. Обмани их всех, а заодно себя. Не думай о том, что сразу же собьёт тебя с ног. Целый день сохраняй этот образ и ты сможешь протянуть до вечера. Улыбайся, смейся, непринуждённо говори обо всем на свете, кроме себя — о себе не надо. Говори о них, люди это любят, ведь, по большому счёту, никому ни до кого нет дела. Живи на автомате, ты знаешь — это единственный способ не сойти с ума и не рухнуть прямо посреди оживлённой улицы. Никто не должен знать, какая драма у тебя в душе, но самое главное — ты сама должна об этом забыть хотя бы на ещё один день. А вечером… Вечером ты придёшь домой, снимешь все свои тяжеленные доспехи, так хорошо защищавшие тебя, вместе с косметикой смоешь все следы своего фальшивого счастья и дашь наконец волю слезам…

Друг

Я интроверт. Я мало кому раскрываю душу и очень мало кого пускаю в своё сердце. У меня очень мало друзей, в силу того, что понятие Друг для меня святое. Если я впустила тебя в свою жизнь, значит я с тобой, за тебя, чтобы ни случилось. Если я открыла тебе свой мир, значит ты не можешь его покинуть, даже громко хлопнув дверью. Ведь уходя, ты заберёшь с собой кусочек моего сердца, который всегда будет болеть по тебе. Один человек мне сказал: «Знаешь, а ведь дружба штука редкая.» И я с ним полностью согласна. Нельзя вычеркнуть из своей жизни того, с кем вам пришлось через многое вместе пройти, даже если он и не прав в чём-то, а может и несправедлив по отношению к тебе. Я не зову каждого своего знакомого Другом. Но тот, кого я так называю, знай — чтобы ни случилось, я всегда с Тобой.

Странная

Ты сказал мне как-то, что я странная… А знаешь, ты прав. Иногда мне кажется, что я не только странная, я вообще не от мира сего. Ну не понимаю я все эти правила и расчёты ваши. Живу с сердцем, вывернутым наружу. Если люблю, то всю себя отдам без остатка, хоть и знаю — здесь так нельзя, не принято и даже считается чем-то неприличным. Сколько раз слышала: «Нельзя его так сильно, пожалеешь!» А я не жалела. Чего жалеть то, раз по-другому всё равно не могу. Ну да, били сердце, плевали в душу и ещё посмеивались: «Вот чудачка!» А я дальше шла, подобрав остатки веры в хороших людей и рассовав их по кармашкам. Знаешь, встречаются замечательные люди! Редко, но зато какие это встречи. А с тобой мы разные слишком. Ты правильный и любовь твоя вся логичная, не то, что моя. Ты её, словно из себя по капле выдавливаешь, словно боишься, что не хватит тебе тепла. Вот глупый! Да моим теплом мы вдвоём легко согрелись бы. Но ты уж иди. Не могу я смотреть, как ты со мной маешься. Все переделать, да подправить хочешь — тут не то, да там не так. Странная я. Прав ты. А ты хороший, очень хороший! Только мне в одну сторону, а тебе в другую. Ты там не скучай, береги себя и будь счастлив. Просто будь…

И я снова иду вперед

И я снова иду вперёд. Сжав зубы, втянув слезы, улыбаюсь из последних сил, но все же улыбаюсь, хоть это и физически больно. Проглотив ещё одно предательство близкого человека, смиряюсь с мыслью, что предать могут в любой момент самые родные люди, ибо они всего лишь люди. Смиряюсь и выпрямляю спину. Во мне два противоречивых чувства — подавленность от того, что снова обманулась в человеке и гордость. Гордость за себя — я снова могу жить, даже если мне так больно. Не упасть, не сломаться, а жить и даже улыбаться. Я снова делаю боль своей союзницей для того, чтобы двигаться дальше. У меня нет иного выбора. Раз так трудно, значит перешла на более сложный уровень. Жизнь дала небольшую передышку, а сейчас снова двигает меня вперёд и вверх. Значит игра не окончена. И впереди море самых интересных приключений. От этой мысли улыбаюсь ещё шире, пусть и сквозь невидимые миру слезы, и чувствую, как моё вдребезги разбитое сердце начинает собираться по кусочкам. Что же, значит ещё повоюем. А пока smile, baby, smile!

Ты — мой наркотик

Ты — тайна моя, мой грех, мой рай и мой ад. Ты- мой тяжелый наркотик и я от тебя зависима так, что и не передать словами. Ты один способен превратить мою жизнь в самую счастливую волшебную сказку, но ты, и только ты, можешь сделать мне невыносимо больно. Я ранюсь о неровные края твоей сложной души. Но лишь твоё сердце способно согреть меня в самый чёрный и холодный день. Мне с тобой бывает хорошо до невозможности, до полёта в Космос, до растворения в экстазе во времени и пространстве. Но мне с тобой и тяжело, и невыносимо трудно. Ты прямой весь и иногда такой безжалостный. Я люблю тебя за эту прямоту и честность, но за неё же и ненавижу. Ты один знаешь, какая я, настоящая, без прикрас, масок и мишуры всякой. Ты принимаешь меня любую, в дурацком настроении и вообще без него. Ты поднимаешь меня на головокружительные высоты, но если бы знал ты, как с них страшно и больно падать, когда ты решаешь, меня воспитывать. Ты учишь меня, требуешь, ломаешь. Я обижаюсь на тебя, посылаю, ухожу и снова возвращаюсь, потому что без тебя никак, без тебя ломка такая, что хочется сдохнуть. Ты тот, с кем можно мне так, как нельзя с остальными, да и не хочется. С тобой нет стыда, зажимов дурацких и правил- сплошная импровизация.

Я никогда не знаю, что ты мне сегодня подаришь- море любви и нежности или море слез. Да я и не хочу знать. Я просто хочу быть с тобой…

Кинестетик

Я кинестетик. Я прожить не могу без обнимашек, поцелуев в щечку и плечико, подаренных мимоходом. Мне нужны прикосновения, нужны, как вода и пища. Если я люблю человека, то с ума схожу, когда нет возможности до него дотронуться. Запустить пальцы ему в волосы, взъерошив их. Положить свою ладонь в его и переплести пальцы. Приложиться щекой к щеке, ощутив на своей коже его колючесть. Я, как кошка, обожаю, когда меня гладят по голове, начинаю мурчать, прикрыв глаза и буквально, затаив дыхание. Мне кажется, что в прикосновениях гораздо больше чувств, чем в любых самых красивых словах.

Он подходит и молча убирает мне непослушную прядь за ушко — кайф. Его сильная рука держит крепко и в то же время бережно мою маленькую и хрупкую и я понимаю, что у него под защитой. Словами можно обмануть, прикосновения никогда не лгут. Один поцелуй скажет гораздо больше, чем самые пылкие признания в любви. Впрочем, отсутствие поцелуев тоже о многом скажет… Слова нас путают, вводят в заблуждение, часто приводят к непониманию. И лишь прикосновения всегда честны.

Я думаю о тебе

Я думаю о тебе… Думаю чаще, чем следовало бы… Ты вообще не выходишь из моей головы! Едва проснувшись, проверяю почту в надежде получить сообщение, любое, от Тебя… Я думаю о тебе. Весь день… Что бы я ни делала, куда бы я ни шла, ты всегда со мной… Знаешь, так забавно… Примеряя новое платье в магазине, я спрашиваю себя, понравится ли оно тебе? И представляю, как ты им любуешься… Правда глупо? Я буквально таскаю тебя повсюду с собой… На улице, в кинотеатре, в аэропорту чужого города… А иногда я смотрю на свое отражение в зеркале и так больно становится от того, что ты не видишь, какая я бываю красивая… Для тебя… Иногда я задаю себе вопросы: Чувствуешь ли ты, как я скучаю по тебе? Сжимается ли твое сердце хоть на секунду, когда ты слышишь мое имя? Вспоминаешь ли ты меня, хоть иногда?

Я думаю о тебе…

Сама его выбрала

А что ты хотела? Ты сама его выбрала, этого сильного и свирепого льва… Тебе ведь не нужны все эти домашние зверушки, которые способны лишь на то, чтобы преданно заглядывать в твои глаза и покорно ждать твоей милости. Тебе нужен он. Гордый, неукротимый и смелый. Тот, в чьих глазах отражается спокойная и непоколебимая уверенность. Тот, который читает твои мысли и желания. Тот, кто любит в тебе не тихую, скромную девочку, а необузданную и дикую женщину. Истинную. Тот, перед кем ты не сможешь ни сфальшивить, ни сыграть. Ты выбрала зверя, так не жалуйся на те раны, которые он иногда наносит твоему сердцу. С ним сложно. Иногда очень больно. Но только он может дать тебе такую любовь, о которой ты всегда мечтала. Люби его. Смягчай своей нежностью, усмиряй лаской и терпением. Будь сильной, не жалуйся. Ведь он тоже однажды выбрал именно тебя…

А снег идет

Ты хочешь со мной поговорить, я знаю… Знаю, потому что тоже этого ужасно хочу. Чтобы мы сейчас сказали друг другу? Я бы непременно с восторгом поделилась бы самой глупой новостью на свете: «А у нас снег выпал!» И фотку выслала бы: вид из окна — машины и деревья в белых шапках. Знаешь, наверное, человеку просто необходимо рассказать кому-то о первом снеге! Кому-то близкому и родному! А иначе, какой вообще в нем смысл? А ты бы мне ответил… Сказал бы, что очень — очень сильно скучаешь. Я знаю. Я тоже… Очень! А потом бы мы говорили и говорили обо все на свете и смеялись, конечно! Ты же помнишь, как мы смеялись? Мой хороший… Как было бы нам светло, тепло и радостно на душе! Но ты молчишь… Я тоже. Мы оба молчим. А снег все идет…

Все те же слова

Иногда я думаю вот о чем… Говоришь ли ты ей все те же слова, что когда-то говорил мне? Такие же нежные и необыкновенно красивые? Смотришь ли ты на нее так же, как смотрел на меня? С таким же трепетом и восхищением? Убираешь ли аккуратно прядь ее непослушных волос за ушко? Вот так… как когда-то это делал мне? О, как мне нравился этот милый жест! Ты касался моих волос одними кончиками пальцев и медленно, смакуя каждую секунду, убирал их с моего лица… Называешь ли ты ее тем глупым прозвищем, которое когда-то придумал для меня? Помнишь, как я злилась сначала и говорила, чтобы ты прекратил так ко мне обращаться? А потом… Я обожала слышать вместо имени это смешное прозвище, ведь ты вкладывал в него столько нежности! Водишь ли ты ее в те же места, наши места, где нам так уютно было когда-то прятаться от непогоды и целого мира? Держишь ли ты ее руку, так же, как и мою, когда вы переходите вместе дорогу? Переплетаешь ее пальцы своими, когда вы вместе смотрите фильм? Готовишь ей то самое блюдо, которое мы с тобой изобрели и дали ему то самое идиотское название? Помнишь, как мы смеялись потом и весело уплетали его? Целуешь ли ты ее сзади в шейку, каждый раз, когда она просит тебя застегнуть ей платье? Как меня? И еще я думаю… Почему, когда умирает любовь, остаются эти воспоминания?

Сила нежности

Я нежная, очень нежная… И я точно знаю, что моя нежность гораздо сильнее любой мощной силы. Убеждалась в этом не раз и пришла к выводу, что больше всего на свете хочу сохранить в себе это состояние, эту способность делать так, что всякое проявление грубости и даже жестокости пасует перед ней, этой тонкой и искрящейся, словно паутинка на солнце, энергией, моей нежностью…

Он кричит на меня, негодует, обвиняет, он рассержен, зол, полностью во власти гнева. Мне ужасно хочется ему наговорить колкостей в ответ, накричать на него, доказать, как сильно он не прав. Но тут меня накрывает нежность. Она выбирается осторожным котёнком прямо из моего сердца и мурлычет: «Остановись, ты любишь его и ты другая». Я улыбаюсь и подхожу к нему, мои руки непроизвольно обвивают его шею. Он в замешательстве, в ступоре, уже не в гневе, но ещё ужасно скован. Я целую его и чувствую, как его гнев, злость потихоньку рассеиваются, а он смягчается. Он ничего не говорит, не отвечает на мой поцелуй, но я знаю, что враг повержен. Он в моей нежной власти. Он не хочет мне этого показывать, но я вижу, что он безмерно благодарен мне за то, что конфликт погашен, а буря в его душе начала успокаиваться. Одно прикосновение, один поцелуй и мой воин забыл, что он меня ненавидит. Ему неловко, но хорошо. Мы больше не враги. Я торжествую. Я, такая маленькая и хрупкая, снова усмирила его большого и дикого зверя. Он целует меня в ответ, и я вижу, что моя нежность вызвала его ответную, и теперь её сила удвоилась, умножилась, превратившись из осторожной тонкой струйки в мощный поток, сметающий всё на своём пути…

Я верю, что любовь и нежность всегда идут в паре и как бы трудно ни приходилось любви, но нежность обязательно придёт на помощь, успокоит мятежное сердце, вернёт равновесие душе. И напомнит о том, что «какой бы ты ни был сильный, чья-то нежность всегда сильнее»…

Как кошка

Женщина, как кошка — после каждого падения, даже самого невыносимо болезненного, встаёт она на все четыре лапы, чтобы мягкой и уверенной походкой двинуться дальше. И кажется, что ей легко, ведь она почти сразу продолжает свой путь и редко жалуется. Посидит немного в уголочке, залижет ранки, тихо и без слёз и опять как новенькая, даже лучше и красивее. Только иногда, посмотришь в её глаза и промелькнёт в них боль, которая закралась в сердце, но это лишь на миг. И ты подумаешь- показалось. В самом деле, что ей будет? Она же кошка, заживёт…

Люблю, когда он ревнует

А я даже люблю, когда он меня ревнует! Обожаю эти его приступы ярости, когда он в бешенстве искрами сыплет из глаз. Хоть и страшно немного, а завораживает. В такие моменты в нём будто зверь просыпается, дикий, неистовый, необузданный. Красивый. И немного раненый. Для меня его ревность — лучшее доказательство его любви. Вижу, что не всё равно ему, что больно от одной лишь мысли потерять. Что свирепый он от того, что на его посягнули, и самое классное — в такие моменты видно, что он меня действительно своей считает. И пусть нет мой вины в том, что случается ему иногда ревновать, но когда он задыхается от ярости, мне хочется одновременно куда-нибудь забиться от страха и подойти поближе, чтобы успокоить, уверить в том, что он тоже для меня нереально много значит, что на других мне не то что смотреть не хочется — они вообще для меня просто бесполые существа, и есть только он, один, а другие просто не существуют. И хоть и не даю повода вроде, а всегда немного виноватой чувствую… Ну же, малыш, не ревнуй! Лучше тебя все равно никого нет и не будет. А я твоя, вся и без остатка, до самых кончиков волос. Ты только береги меня…

Зависимость

Она снесла тебе крышу, эта холодная, нежная тварь. Проникла тебе под кожу, медленно потекла по венам и, подобравшись к сердцу, обвилась вокруг него клубочком так, что вздохнуть больно. Тебе и сладко и мучительно. Ты точно знаешь, что без неё не сможешь и тебе страшно. Одна мысль о том, что однажды не почувствуешь её в своей груди, приводит тебя в ужас. Ты в ловушке! Ее бы выплюнуть с собственным сердцем, вскрыть, как нарыв, да не выходит. Она лишь глубже входит в каждый атом твоих клеток. Ты ненавидишь её, эту чёртову зависимость, которая заставляет тебя, такого гордого и свободного, идти на любые унижения. Посмотри во что она превратила твоего внутреннего зверя! Он рвётся наружу, готовый крушить всё на своём пути, лишь бы так не болело, не ломало, не рвало изнутри. Тщетно. А она тихо шепчет: «Успокойся, малыш, я с тобой». Щедро даёт тебе новую дозу себя, а затем снова вонзает своё жало. А ты и не знал, что можно вот так любить. До смерти.

Давай будем сильнее

Они только и ждут, когда мы ошибёмся, совершим осечку. Они хотят, чтобы мы уползли с поля боя, как раненые солдаты. Сложили позорно знамёна. Предали себя, свои чувства, нашу любовь. Люди всегда ненавидели тех, кто решился пойти наперекор их мнению. Им невыносимо больно наблюдать за чужим счастьем. Они дают советы, словно чаши с отравленным вином, которое заставляют нас пить залпом. Давай будем сильнее. Давай пошлём всех к черту. Даже стоя на краю пропасти, всегда можно удержать равновесие, если не смотреть по сторонам, а лишь крепче взяться за руки.

Холодная нежность

Нужно быть достаточно сильным, чтобы никогда не покупаться на нежность холодного сердца. Такая нежность поверхностна, она готова касаться лишь твоей кожи и у неё нет никакой цели проникнуть внутрь. А если ты, будучи незрячим, добровольно пустишь её в свой мир, она заполнит твои вены холодной водой и кровь твоя застынет вместе с сердцем, которое расколется очень легко, словно стеклянный бокал, на тысячу маленьких осколков. Эта нежность отстраненная, часто спонтанная, неискренняя, а потому жестокая, и она не может и не желает тебя согреть. Умей разглядеть тепло за простыми проявлениями чувств, будь способен отличить их от красивых, изящных, но бездушных касаний пальцев. Не впускай в свою душу то, что должно оставаться на поверхности…

Умирает моя любовь

Я смотрела, как умирает моя любовь. Корчится в адских муках, в агонии, цепляясь за своё существование. Мне совсем не хотелось ей помогать, хотя она так жалобно смотрела, так звала меня на помощь. Конечно, кого ей ещё звать, не тебя же — убийцу. А я просто стояла и смотрела и сама удивлялась своему равнодушию. Мне было совершенно наплевать. И где-то даже я злорадствовала — на, мол, сука такая, получай по заслугам, мучительница проклятая. Ты убивал её долго — никак не получалось, и попыток было у тебя множество. Я так сильно тебя любила, и любовь была очень крепкая. Уж как ты старался: и предательством её загубить хотел, и придирками забрасывал, и равнодушием стрелял в упор. А она держалась, билась до последнего и меня доканывала. А потом вдруг ты по-особому изловчился и придушил её своей жалостью ко мне. Этого даже она не вынесла, так мерзко ей стало, что она задыхаться стала. И вот лежала она у моих ног, поверженная, воздух пыталась ртом ухватить, так нелепо, и никак в конец свой поверить не могла. А я так и не помогла ей, и даже слезинки не проронила, я их все давно выплакала, да и сердце окаменело, ничего не чувствовало. И решила: дождусь, когда конец ей придёт, похороню её с почестями и пир устрою. Любовь всё таки…

Никогда не забудем

Мы никогда не забудем тех, кого недолюбили. С кем не срослось, не вышло, не сбылось, хотя и очень хотелось. Мы всегда будем помнить и сожалеть о том, что обнимали не слишком крепко, целовали редко и слишком мало отдавали. Нам всегда будет до боли обидно, что не выслушали, не удержали, не побежали вслед. Мы не простим себе несказанных слов благодарности, прощения, готовых слететь с губ, но так и оставшихся в глубине нашего сердца. Мы всегда будем скучать по тем, кто оставил глубокий и яркий след в нашей жизни, но так и не стал нашей судьбой…

Нет будущего

Что мы чувствуем, когда понимаем, что любим человека, с которым никогда не сможем быть вместе? Что нет у вас и никогда не будет будущего? Того самого «навсегда», которым обычно обмениваются влюбленные, глядя друг другу в глаза. Не будет свадебных фотографий, расставленных в рамках в вашей спальне. Не будет детей, воскресных походов к родственникам. Не будет счастливой старости, где вы будете сидеть, взявшись за руки у камина, окруженные внуками. Что нет у вас никакого завтра, а есть только здесь и сейчас! Одно крохотное мгновение, вырванное из рук Вечности. И потому оно так ценно! И потому так трудно оторваться друг от друга. И мы стоим, заключенные в объятия, не смея пошевелиться, слушая стук наших сердец, наслаждаясь каждым поцелуем, каждым легким прикосновением пальцев. Всматриваемся в это лицо, отчаянно пытаясь запомнить каждую черточку, чтобы унести потом в своем сердце память об этих глазах, улыбке, ямочках на щеках! И чувствуем ужасную боль. От того, что понимаем, как ненадолго нам послано быть рядом…

Любовь прошла

Иногда нам кажется, что любовь прошла… Иногда мы прячем наши чувства в самый дальний уголок нашего сердца, изо всех сил стараясь о них забыть… Выплакав последние слезы, мы продолжаем жить, как ни в чем не бывало. Ходим на работу, болтаем с друзьями и даже начинаем встречаться с кем-нибудь… Мы спокойно спим по ночам, не дергаемся от звуков входящих сообщений на мобильный… Мы начинаем думать, что мы счастливы… Иногда нам кажется, что у нас получилось… Что любовь прошла. Но это только кажется… Она возвращается так же внезапно, как и появилась когда-то впервые. Она бьет с неистовой силой, которая по мощности своей превосходит первый удар! И ты понимаешь, что все это время, она никуда не уходила, а просто дремала и набиралась сил, чтобы вновь сбить вас обоих с ног…

Ты злишься

Ты злишься на неё. Ты очень злишься. Ей кажется, что она всем сердцем тебя ненавидит. Вы кричите друг на друга, пытаясь уколоть как можно больнее. Ты изранил её своей жестокостью. Она утопила тебя в потоке едких слов. Вы словно упражняетесь в злословии и соревнуетесь в жестокосердии. Опомнись! Представь на минуту, что её больше нет. Совсем нет. Посмотри на неё и подумай о том, что она очень хрупкая. Вот эта злая колючка, на самом деле, просто беззащитная девочка, которая нуждается сейчас лишь в одном: в твоих объятиях. Не слушай то, что она говорит. Это неправда. Она просто защищается от твоей агрессии. Ты ей отчаянно нужен! Ты — мужчина. Будь мудрее! Подойди и обними её. Даже если твёрдо уверен в её неправоте. Она успокоится и сама будет просить у тебя прощения. Ты же знаешь, как она тебя умеет любить. Все, что ей нужно сейчас — это знать, что ты её тоже очень любишь.

Мое сердце будет болеть

Моё сердце всегда будет болеть по тебе… Чтобы ни случилось между нами, сколько бы отчаянных сражений у нас ни произошло, как бы далеко мы ни уехали друг от друга. Сколько бы гневных фраз ни бросили мы друг другу в лицо. Как бы мы ни проклинали нашу встречу и эту сумасшедшую любовь. Какими бы интересными людьми ни окружали мы себя, пытаясь забыть всё то, что у нас было. Какой бы жестокой ни казалась я тебе, одев маску равнодушия, знай одно. Моё сердце всегда будет болеть по тебе…

Не показывай

Ты только не показывай ему, как он тебе нравится! А если покажешь, то считай, что ты пропала! Поиграет он сердцем твоим, да и выбросит! И уйдет без сожаления в поисках нового. А ты останешься в слезах и раздумьях: «почему»? Да потому, милая, что душа у него черная, а ты светлая и не видишь тьмы его! И не люби его, слышишь, не вздумай даже! А как полюбишь, погибнешь сразу же! Не смотри в глаза его, в них омут. Не дари ему своей улыбки и не верь в его поцелуи, в них яд! Отравят они твое тело и не сможет оно отказать ему никогда! Не делись с ним мыслями и чувствами, превратит он их в стрелы и направит против тебя же! Не смотри на него, милая, он красив, но мертв! Не касайся руки его, он никогда не удержит твоей! Ему душа нужна твоя, не отдавай! Заберет ее и скроется навсегда! Или разорвет в клочья у тебя на глазах! Ну а если сильной будешь и устоишь перед ним… Словно раненый зверь, упадет он к твоим ногам и будет целовать их вечно!

Путь, усыпанный шипами роз

Иногда Господь ведет нас по пути, усыпанном шипами роз. Иногда страдания так велики, что мы не понимаем, зачем они нам. Мы сетуем на жизнь, мир. Мы плачем. И мы не всегда замечаем, какой красивой становиться наша душа на этом пути! Словно роза, распускается она наперекор ветрам и непогоде. Все самое прекрасное рождается путем великих страданий. Живопись, музыка, литература — прямое тому подтверждение. Самые великие и бессмертные произведения были созданы в невероятных муках. Мы отвергаем свою боль, ненавидим ее. Мы забываем благодарить Бога за тот бесценный опыт, который получает наша душа в процессе жизненных испытаний. Мы забываем, что жизнь, сама по себе — великий дар, который нам вручили просто так!

Забудь меня, моя любовь

И я смотрю, как ты забываешь меня, моя любовь… Я вижу все твои отчаянные попытки стереть меня из своей жизни. Как яростно ты борешься за свою свободу от меня со своим собственным сердцем! Сказать, что это больно наблюдать — значит не сказать ничего… Наверное мне было бы легче видеть твою улыбку, которую я так люблю, пусть даже, и не мне подаренную, на этот раз. Только не этот твой взгляд! Смесь отчаяния, одиночества и безысходности… Я знаю, это трудно, вырывать из своего сердца того, кто врос в него с корнями! И очень больно… Я хотела бы видеть тебя счастливым, беззаботным и веселым! Честно. Ты бежишь от меня, моя любовь… Из одного города в другой. Ты меняешь страны, реки и адреса отелей. С каждым днем ты все дальше. Ты привыкаешь жить без меня. Изо всех сил ты стараешься показать себе и окружающим, что можешь без меня. Что я при этом испытываю, знает только Бог… Я желаю тебе удачи. И огромного счастья! От всего сердца! Давай притворимся, что меня просто нет и никогда не было… Забудь меня, моя любовь, ты сильный, ты справишься…

Любящая женщина

А знаешь, любящая женщина, она, как кошка… Терпеливо и долго готова она мурлыкать на коленях заботливого хозяина. И сносить от него тоже многое готова. Перепады настроения, отлучки, наезды по пустякам… Твоё молчание и недовольство. Твою невнимательность и равнодушие. Она всегда смиренно ждёт, пока ты сменишь гнев на милость, чтобы опять забраться тебе на колени и наслаждаться твоей нежностью. Вот только… Смотри нутро ей все не отбей, стряхивая её в очередной раз с коленей. А то настанет час, когда любить тебя ей будет просто нечем. И она, подобрав свою разорванную в клочья душу, уйдёт от тебя. Тихо — тихо, осторожно ступая на подушечках мягких лапок… Так тихо, что ты не сразу и заметишь. И тогда не ищи и не зови её. Кошки никогда не возвращаются…

Не хочу просто нравиться

Я не хочу тебе просто нравиться… Я хочу, чтобы ты умирал без меня. Чтобы задыхался, как от нехватки кислорода в легких. Чтобы муторно было так, что ты не мог бы ни есть, ни пить. Чтобы на свет больно было смотреть. А ночью ты бы вздрагивал от каждого шороха. Чтобы тебя крючило и ломало, как наркомана без дозы. Чтобы выть хотел и бежать куда глаза глядят. Чтобы от имени моего твоё сердце судорогой сводило. Чтобы зубы сжимал и кулаки в кровь разбивал, лишь бы боли не чувствовать. Я хочу, чтобы ты умирал без меня. Также, как я без тебя…

Не бывает все гладко

В настоящей любви не бывает все ровно и гладко. Особенно когда в отношения вступают два сильных человека. Это настоящая битва. Со своим эгоизмом, гордыней и принципами. Очень сложно бывает переступить через то, что составляло твою жизнь в течении долгого времени. Но ради любимого человека стоит отказаться от того, что огромным камнем лежит на пути к вашему счастью. Речь не о том, чтобы поломать себя кардинально или полностью раствориться в своей половинке. Но, если ты видишь, что твоё поведение рушит ваш мир — поменяй это поведение. Все кричат о том, что нас должны, нет, просто обязаны, любить такими, какие мы есть. Конечно, любить нас будут. Но принесёт ли это счастье любящему? А в конечном итоге, и тебе самому? Настоящая любовь всегда меняет. Она вскрывает все вредное и дурное, очищает от скверны душу. А этот процесс иногда болезненный и очень трудный. Хватит ли у тебя мужества, чтобы с достоинством выдержать бой с самим собой? Со всеми своими темными сторонами и слабостями? Готов ли ты идти до конца и пожертвовать собой ради любви? Есть ли в тебе эта доля наивности и храбрости, которая выведет тебя к настоящему счастью? Готов ли ты стать слабым и обнажить свою душу перед любимым человеком? В настоящей любви не бывает все гладко и ровно. Это — бурная река со множеством острых подводных камней! И, если ты не умеешь плавать, оставайся на берегу…

Он ненавидит

Он ненавидит тебя… Он боится твоего взгляда. Он не может тебе простить того, что ты вынимала иголки из его сердца, дула на раны его души и ничего не требовала взамен. Он ненавидит твою нежность, потому что не в силах противостоять ей. Он боится твоих глаз, потому что они никогда не лгут. Он ненавидит тебя за твою честность, прямоту и свободу суждений. За то, что ты не умеешь играть и притворяться. Он не может простить тебе того, что ты никогда его ни о чём не просила и ничего не ждала. Его пугает твоя власть над ним. Он ненавидит тебя… за то, что ты так сильно его любишь. Он ненавидит тебя за то, что так сильно любит тебя…

Сделать друг другу больно

В чём мы действительно преуспели, так это в том, как сделать друг другу больно… Иногда союз двух сильных людей приносит немало слёз. Со стороны это выглядит, как вечный бой, в котором покой только снится. У каждого своя точка зрения, за которую он борется до победного. Поначалу все эти ссоры и жаркие споры доставляют определенный кайф, ведь после них следуют не менее жаркие примирения. А дальше наступает усталость. Либо один утомляется вести постоянную оборону, либо оба сразу. И здесь надо задуматься, как минимум, над тем, что тебе дороже — счастье любимого человека или принципы твои, которые, в большинстве своём, до сих пор не очень то и пригодились? И вспомнить одну простую истину: даже самый сильный человек нуждается иногда в том, чтобы его хорошенько укутали в заботу и нежность…

Со мной тебе трудно

Со мной тебе трудно, я знаю… Я та, с которой нелегко. Я никогда не обещала тебе спокойной жизни, заискивающих взглядов и полного послушания. Я так не могу, не умею. Ты сильный, но и мою душу нельзя поставить на колени. Я тебя раню, больно раню. Но, поверь, сама страдаю от тех царапин, которые невольно наношу на твоё сердце. Я не домашний котёнок, я дикая кошка, которая привыкла гулять сама по себе. Со мной никогда не будет спокойно, ровно и определённо. Я ничего не жду и совсем не умею просить. Даже тебя. Я не мастер печь пироги и не могу посыпать их ванильной пудрой. Я вообще не выношу «ваниль». Я бываю жёсткая, слишком прямолинейная, но это потому, что совсем не умею лгать и притворяться. Временами я кажусь тебе злой, равнодушной сукой. Я научилась хорошо скрывать свои чувства и эмоции. Даже нежность. Ты можешь оставить меня. Я не умру, не заплачу и даже не покажу вида, что мне тяжело. Просто знай, что ни одно сердце на свете, не сможет любить тебя сильнее…

Она сильнее тебя

Ты полагаешь, что ты сильный. Но она сильней… Она делает тебя слабым и уязвимым. Никто и ничто не может поставить тебя на колени. Она способна сбить тебя с ног так, что ты не сможешь подняться. Она парализует твою волю, ломает характер. Ты привык отражать удары, но от её стрел нет никакой защиты. Она заставляет быть её послушным рабом, приучает к себе, делает зависимым настолько, что без неё тебя ломает. Ты готов не есть и не спать, лишь бы чувствовать, как она течёт в твоих венах. Тебе её мало! Всегда мало. Она твоя госпожа и укротительница. Ради неё ты готов отказаться от чего угодно! Только бы иметь её в своём сердце. А она издевается над тобой. То подпустит близко и обогреет своим теплом, то обдаст замогильным холодом. Она смеётся над тобой! Её забавляют твои муки. А когда ты, израненный и измождённый её пытками, захочешь от неё избавиться, она мертвой хваткой вцепится тебе в горло. Она просто так не отпустит, не надейся! И не вырвать её из сердца, как ни старайся. Ты полагаешь, что ты сильный. Но она сильней. Пред ней склоняли головы Великие мужи и простые смертные. Для неё все равны, она не щадит никого. Но нет на свете ничего прекраснее её! Этой жестокой, беспощадной, нежной суки по имени Любовь.

Обнажить душу

Через нашу жизнь проходят многие люди. Перед кем-то мы обнажаем своё тело, кому-то доверяем мысли и мечты… Но мало кому мы полностью открываем своё прошлое. Все тайны и скелеты, плотно запертые у нас в шкафу. Всё то, что мы сами бы хотели забыть, что больно царапает наше сердце. Наши детские слёзы, страхи, разочарования, провалы, обманы и неприятности. Весь этот груз мы прячем от всего мира и даже от себя самих. Но однажды мы встречаем человека, которому вдруг хочется рассказать все. Потому что видим и чувствуем — ему всё это важно. Каждая мелочь, каждая деталь. Потому что хочется раскрыться перед ним до самых глубин, до каждого миллиметра своего сердца… Через нашу жизнь пройдут многие люди, но мы никогда не забудем человека, перед которым нашей душе не стыдно было стоять обнаженной.

Мое море

Я скучаю по тебе, моё море… По твоим приливам и отливам. По нежному и ласковому бризу и штормам в девять баллов. Мне так сильно не хватает тебя. Окунуться в тебя с головой. Нырнуть с разбега. Раствориться в тебе. Я скучаю по нашим разговорам ни о чём до утра. У меня никогда не было никого настолько близкого, кто готов был выслушивать мои откровения, пока не взойдёт солнце. Ты умеешь успокоить. Привести в чувства, когда я совершенно разболтана и взвинчена. Море, мне без тебя плохо. Я закрываюсь от всех, нарочно выдавая себя за равнодушную и хладнокровную особу. Не хочу, чтобы приставали с расспросами и лезли с ненужными советами. Только ты знаешь меня настоящую. Мне больно без тебя, одиноко и холодно. Я скучаю даже по нашим ссорам по пустякам. Все эти наши недопонимания кажутся мне теперь такими смешными. Я часто улыбаюсь, думая о тебе. Ты всегда в моём сердце. И никто не догадывается, что у меня внутри целое море. Моё море.

Как правильно

А я теперь и не знаю, как правильно. Что лучше — запирать свои чувства на замок, чтобы не показаться навязчивой или взять и признаться в них? Хранить трепетно в своей душе место для человека, с которым не сложилось, хотя и очень хотелось, или выкинуть оттуда всякий хлам и заполнить свою память новыми и яркими встречами? Что лучше — уйти с гордо поднятой головой, втянув слёзы и больше никогда не писать, не отвечать на звонки, или всё же переживать, думать и даже молиться за того, кто разбил твоё сердце? Всегда ли лучше наплевать на гордость или никому не позволять наступать ей на горло всё же разумнее? Стоит ли любовь того, чтобы жертвовать во имя неё собой, своими желаниями и мечтами? Нужно ли сдерживать её, чтобы не дать ей подчинить тебя полностью, или отдаться на её волю, позабыв о благоразумии, разрушив к черту половину намеченных планов? Всегда ли полезно слушать сердце, или всё-таки разум лучший советчик? Не знаю я, честно не знаю — лучше ли сгореть быстро, но ярко осветив собой все вокруг, или прожить спокойную, тихую, размеренную, чуть скучноватую, но зато долгую и по-своему счастливую жизнь? Но одно я знаю точно — советов о том, как нужно, правильнее, целесообразней и естественнее слушать никогда не стану. Это моя жизнь, мои ошибки, заблуждения, открытия, мои взлеты и падения. И только мои…

Я готова была пойти за тобой

Я готова была пойти за тобой на край света… Я бы стёрла тысячу пар туфель и продолжала бы путь босая, натыкаясь на острые камни и стирая ноги в кровь. Я бы ни разу не пожаловалась тебе, потому что была бы очень счастлива. Потому что с тобой, потому что рядом, рука об руку до конца наших дней и дальше. Я бы помогла тебе не оступиться, я бы поддержала тебя в моменты печали. Я бы ни разу не дала тебе повода усомниться в себе. Я бы не говорила тебе много слов о любви, я бы просто любила тебя всем сердцем, всей душой, как ни одна женщина ещё не любила на этой Земле ни одного мужчину. Я хотела навсегда отдать тебе сердце. Я бы пошла за тобой с закрытыми глазами, позабыв о прошлой жизни до тебя, обнулив ее полностью. Я готова была пойти за тобой на край света.

Если бы ты только позвал меня за собой…

Устала от войны

Как же я устала от этой нашей затяжной и кровопролитной войны, которую ты почему-то называешь любовью. Ну сам посуди, какая это любовь? Сплошная война с перестрелками, засадами, нападениями и даже изменой родине. Никто никого не жалеет, не бережёт, а только старается ударить побольнее. В начале ещё была и забота, и нежность, а сейчас одни бои без правил. Знаешь, я решила выбросить белый флаг. Пускай победа будет за тобой, а я выхожу из игры, ибо так изранена в этих боях, что на моем сердце совсем не осталось живого места. Я сейчас это тебе пишу, а у самой под ложечкой так ноет противно. Я знаю, будет тянуть назад и тебя, и меня. И возможно, мы не выдержим и на каком то этапе снова бросимся в объятия друг друга. Но ты же представляешь себе, да и я прекрасно понимаю, чем это закончится. Подарив друг другу накопленную нежность, мы очень скоро снова начнём друг друга убивать. А ведь можно жить, и жить счастливо, но вместе у нас не получается, вернее, получается полная катастрофа. Вот говорят, с человеком должно быть легко. Нам друг с другом легко не было никогда, мы всегда находились в состоянии боевой готовности. Давай попробуем так: ты без меня, а я без тебя. Будет тоже трудно, я знаю, но может выживем?

Любить больно

Любить больно… Больно сдерживать свою нежность, которая рвётся наружу, словно дикий зверь, запертый в клетке. Больно молчать, когда хочется прокричать всему свету о том, что до краев переполняет каждую твою вену, каждый капилляр, что разрывает каждый атом твоих клеток. Больно не касаться, когда больше всего на свете хочешь прильнуть к любимым губам, дотронуться до волос, провести пальцами по коже и остановить дыхание. Больно запрещать своим глазам смотреть на того, чей образ виден даже тогда, когда глаза твои закрыты. Больно не общаться, не звонить, не писать, когда рука сама тянется, чтобы отправить сообщение: «Как ты?» Больно сохранять абсолютное видимое спокойствие, когда внутри всё горит огнём. Больно улыбаться, когда хочется плакать. Больно это, очень больно — каждый день бороться с собственным сердцем…

Подружка моя

Милая моя девочка! Подружка моя хорошая! Перестань, пожалуйста, ждать от людей того, на что они просто не способны. Хватит за них воевать, пусть они сами выигрывают свои бои и одерживают свои победы! Не терзай своё сердце ради тех, кто даже с места ради тебя сдвинуться не готов. И самое главное — не жди от них в ответ той же самой отдачи, не могут они так, как ты! Пойми, на свете очень мало людей, которые так, как ты, отдаются в любви и дружбе полностью, кто за любимого или за друга готов пожертвовать собой, своими силами, временем, здоровьем! Мир такой, не переделаешь ты ни его, ни людей в нем! Понимаешь, ты просто очень сильная. Такая сильная, несмотря на свою хрупкость, что они просто удобно прячутся за твоей спиной! Не жди от тех, кто сидит за спиной, помощи и поддержки! Скажи, сколько ещё раз, тебя надо им предать, чтобы ты это поняла? У тебя очень большое, горячее сердце! Но, пожалуйста, береги его! Я с тобой. И я уверена, что рядом с нами есть люди, которые не кричат о том, какие они добрые и как они готовы помочь. Они просто помогут, придут и встанут рядом. Ведь самые сильные — это тихие и спокойные с виду люди. Улыбнись, моя девочка! Все пройдёт, и время все расставит по своим местам. Ты же знаешь, что ночь наиболее темна перед самым рассветом! Ты, самое главное, не сдавайся! Потому что твой самый главный бой — не обозлиться на этот мир и людей, сохранив своё сердце добрым, несмотря ни на что!

Хотела жить в твоем сердце

А ей ведь от тебя ничего не надо было. Она никогда не просила ни цветов, ни подарков, ни особого внимания. Она просто хотела жить в твоём сердце. А ты лишь пустил погостить ненадолго, забыв предупредить, что это не навсегда. Вспомни, как ты выгонял её оттуда, как старался сделать так, чтобы и следа от неё не осталось. Как делал ей больно, очень больно, лишь бы только она ушла, лишь бы не задержалась подольше, лишь бы не мешала тебе своей любовью наслаждаться жизнью. Ты не щадил её ни капли, выжимая её душу до основания, забирал всю нежность, тепло и ласку, взамен не отдавая ничего. Признайся, ты же никогда её не ценил, не считал нужной и важной для тебя. И вот теперь, когда её больше нет, что же ты не радуешься? Зачем зовёшь обратно? Сбылась твоя мечта, ликуй! И не называй её бесчувственной. Ты сам убил в ней все чувства, придушил её любовь собственными руками. Пойми, она не вернётся, никогда не вернётся. Такие не возвращаются, им любить больше нечем.

Непреложная истина

У каждого человека мыслящего наступает некий «час икс», когда истина, внезапно спустившаяся на него с небес, вдруг открывает глаза на действительность, и он видит жизнь такой, какая она есть, без прикрас, а поступки людей вдруг обретают удивительную логичность. Так, однажды утром, за чашечкой утреннего кофе, я вдруг поняла удивительно простую, а потому гениальную, вещь — нельзя любить кого-то сильнее себя. Если у тебя есть кто- то, о ком ты думаешь, едва проснувшись и это не ты, то у тебя реальные проблемы. Потому что ни при каких условиях, никогда и ни за что нельзя забывать о себе. Более того, даже задвигать себя на второй план непростительно и обязательно приведёт к тому, что тебя отвергнут, променяют на кого-то, с твоей точки зрения, более эгоистичного и посредственного. Однажды утром, я не просто открыла глаза, я открыла их на суровую реальность и поняла, что слишком долго пребывала во сне. Я посмотрела в зеркало и увидела девушку, которую никто не любит, потому что она не умеет любить себя. Её не научили думать о себе и радоваться тому, что она просто есть. Ей всю жизнь твердили, что не надо думать о себе, а быть эгоистом очень плохо. «Отдавай себя, ничего не жалей. Любовь — это дар, дари себя без остатка, ничего не ожидая взамен.» Но никто не сказал, что счастья от этого не прибавится по той простой причине, что альтруистов среди людей крайне мало и все твои дары будут принимать без всякого спасибо, а о тебя станут вытирать ноги. «Следуй голосу сердца, оно не обманет.» А кто ещё сильнее может обмануть, чем это сердце? Кто ещё может сотворить из каждого козла и пустозвона прекрасного принца? Уж точно не разум. Что хорошего может вообще насоветовать этот орган — мазохист, который готов прыгнуть в руки того, кто не умеет и не хочет его беречь, а потому нещадно разбивается? Ничего. Я смотрела на девушку в зеркале и плакала. Отчего я о ней забыла? Почему столько времени я уделяла другим людям, часто вообще никакой любви недостойных, но только не ей? И я решила полюбить её. Принять всю, какая есть, дать ей столько заботы, тепла и комфорта, сколько не получала она никогда и ни от кого. Хочу признаться, что это было нелегко и не быстро. Но оно того стоило. Я поняла, что люди гораздо больше ценят тех, кто умеет ценить себя, я узнала, что тихий голос разума гораздо полезнее истеричных, восторженных воплей сердца. Я увидела, как расцвела моя внутренняя богиня, как расправила крылья, наконец, моя душа. А всё потому, что однажды утром я проснулась и поняла непреложную истину — возлюби себя и любимой будешь!

Когда уходят близкие люди

Больно, когда уходят близкие люди. Причины разные, а боль одна. Ведь каждый раз они уносят с собой кусочек моего сердца. Я ругаю себя за то, что так сильно привязываюсь, потому что знаю это буддийское выражение «Нет привязанностей — нет страданий», знаю и даже очень с ним согласна. Только ничего с собой поделать не могу. Я прирастаю к тем, кого я люблю, всей душой, а моё сердце приходится вырывать у них с корнем. Но людей не держу. Я отпускаю их с видимой непринуждённостью, и только Бог знает, чего мне она стоит. Не бегу вслед, заламывая руки, и весь день хожу улыбаясь, лишь к ночи дав волю слезам, сползаю по холодной стене. Я отпускаю этих случайных прохожих, которых я ошибочно приняла за своих. Чужие они. Свои не ушли бы, не оставили стоять на холодном ветру одну. Они бы обязательно вцепились в меня, прижали бы крепко к себе, утёрли бы слёзы с моего лица и проговорили бы глядя прямо в глаза: «Что ты, глупая, я тебя никому не отдам, слышишь?» … и никому не отдали бы. А эти уходят. И я понимаю, что никакие они не свои и не близкие. Они такими лишь казались, играя временную роль родных от скуки или из простого любопытства. Но боль от этого понимания не делается меньше, и я думаю, насколько же ещё хватит моего бедного глупого сердца? Ведь оно от каждого их ухода всё меньше становится, и настанет день, когда от него ничего не останется и я потеряю всякую способность чувствовать. И тогда, может быть, придёт, наконец, человек, который сам полюбит меня всем сердцем и просто отдаст мне его, ведь мне никто никогда его не дарил. По- настоящему мой человек! Но он всё никак не идёт…

Избавиться от любви

И что мы только с нашей любовью ни делали… Смертельно устав от неё, гнали прочь, проклиная и её и друг друга. Мы хотели избавиться от любви, полагая, что другие города и чужие люди смогут навсегда изжить эту злую суку из наших измученных сердец, и разбегались в разные стороны этого мира. Мы вымораживали её льдом безразличия, истребляли молчанием, отравляли ядом самых злых слов. Мы её убивали, безжалостно и методично, а потом хоронили, наивно думая, что с ней покончено, что она уже никогда не сможет подобраться к нам. Мы были совершенно уверены в том, что в жизни у нас обязательно будет другая, новая любовь, которая непременно будет лучше этой сумасшедшей, и которая принесёт с собой тихое долгожданное ванильное счастье. Но успокоившись, набравшись сил и новых впечатлений, начинали скучать. Друг по другу и нашей взбалмошной сумасбродке. Тоска становилась такой сильной, что мы вдруг ощущали невероятную тягу мирно посидеть вдвоём на её заброшенной могилке и поболтать обо всём на свете. А она вдруг вставала прямо из-под земли и набрасывалась на нас с новой силой…

Люби его целиком

Если ты любишь человека, то люби его целиком и не пытайся переделать. Никто не меняется от давления и постоянных нравоучений. Если ты любишь человека, то всё то, что другие считают недостатками, для тебя будет лишь милыми особенностями, за которые ты будешь любить его ещё сильнее. Если нет в тебе любви, то не сможешь оценить и достоинства. Не надо ожидать от кого-то, что он станет лучше. Если он недостаточно хорош уже сейчас, поверь, всё то, что тебя в настоящем просто раздражает, в дальнейшем будет вызывать настоящую ненависть. Понимаешь, любимый, он, самый лучший, даже если для твоего окружения плохой. Не живи будущим, рисуя себе прекрасные картины и представления о человеке, который сейчас не вызывает в тебе сильных и тёплых чувств. Не думай, что стерпится — слюбится, перемелется и успокоится. Все просто очень быстро закончится, причём, так толком и не начавшись. Не наполняй человека содержимым из своих иллюзий, словно начинкой для пирога. Ведь люди меняются лишь тогда, когда мы их искренне любим. Они сами хотят стать лучше, потому, что видят, как с ними нам хорошо и от того расцветают, расправляют свои крылья. Поэтому, если человек тебе не очень нравится, перестань делать его удобным для себя и злиться на него за то лишь, что он не наделён теми качествами, что помогли бы тебе его полюбить. Оставь его в покое, возможно он чьё-то счастье и кто-то сейчас молится о том, чтобы встретить в своей судьбе именно его…

Умей благодарить жизнь

Умей благодарить эту жизнь за каждый её рассвет, за каждый подарок её, даже если кажется он милой безделицей. За, пусть и такое короткое, но удивительно яркое лето! За то, что ты просто здоров и у тебя есть две ноги, чтобы ходить по этой прекрасной планете, две руки, чтобы обнять каждого хорошего человека, повстречавшегося у тебя на пути, и два глаза, чтобы видеть всю красоту этого мира! За то, что у тебя есть сердце — живое, тёплое, горячее, которое способно любить и оставаться любящим, несмотря на все тяготы, которые подбрасывает иногда судьба! Умей быть благодарным за каждую мелочь, будь то чашечка ароматного кофе, вкусная еда или яркий лучик солнышка, дерзко пробивающийся сквозь набежавшие тучи. Став взрослым, прочитав множество умных книг, набравшись опыта и мудрости, не спеши истреблять в себе внутреннего ребёнка, способного радоваться тёплому летнему дождю и с восторгом смотрящего на радугу. Говори спасибо за всё, что с тобой происходит хорошего, пусть и не такого важного, на первый взгляд, и жизнь обязательно подарит тебе много всего самого замечательного, возможно, даже такого, о чем ты не смел и мечтать. Ведь она очень любит, когда её благодарят.

За один грамм нежности

И ловишь себя на мысли, что отдала бы все эти тонны и километры тяжеловесных, высокопарных и совершенно ненужных слов о любви за один грамм нежности. Его нежности. О любви не надо громко, резко и надрывно. О ней шёпотом в полумраке уютных комнат с распахнутыми занавесками на открытых окнах, сквозь которые доверчиво смотрят на вас звезды. Зачем клятвы, обещания, брошенные на ветер пустые фразы, которые совершенно не греют? Слова, пусть и красивые, но такие лишние, словно третий, встрявший между вами. Не надо слов. Тишина, мягкая, обволакивающая тело и душу. Его руки на моих волосах, наши губы, слившиеся друг с другом с таким же спокойным счастьем и умиротворением, как и наши сердца. Только я и он, спрятанные от всего мира в нескольких метрах многоэтажки. А где-то там, на другой планете, спящий город, лишь изредка издающий негромкие звуки проезжающими мимо автомобилями. Только я и он, нашедшие друг друга и вновь обретённые, и пусть этот мир подождёт до утра…

Ищем бури

Нам почему-то совсем не интересно с тем, с кем легко, уверенно и спокойно. Мы, как мятежные белые паруса, ищем бури и скучаем в тихой воде. Не желаем мы, пусть здоровой, но такой пресной пищи. Нам подавай остренькое, с перчинкой. Безжалостно отталкивая от себя того, кто готов исполнять все наши желания, мы стремимся в руки, которые держат плеть. Иногда накатывает, конечно, и хочется стабильности, чтобы всё как у людей, без надрывов и с определенным количеством сахара в чае. Но отпускает быстро. Ибо тоскливо, муторно и однообразно. А нам гореть хочется. И мы отряхиваем ваниль с серых одежд и надеваем что-нибудь яркое. Чтобы снова в омут с головой. Пусть по-дурацки, с истериками и слезами, но зато с эмоциями, от которых кровь бежит по венам со скоростью света и жить хочется. Падаем на колени, чтобы вознестись в небо.

Шальные качели любви

Ах, эти шальные качели любви… Тебя то подбрасывается вверх, и ты пьянеешь от полного восторга. То резко летишь вниз, задыхаясь от боли. Блаженство и удивительный покой, переполняющая сердце нежность, сменяются удушливой ревностью и ужасом потери любимого существа. Тебя то охватывает жар, и ты радостно пылаешь и светишься от счастья, то обдаёт замогильным холодом молчания, безразличия и грубых, колких фраз. Чем выше взлетаешь, тем болезненнее твоё падение. Но счастлив тот, кто в этом полёте сумеет удержать равновесие…

Вы ненавидели?

Вы когда-нибудь ненавидели человека за то, что так сильно его любите? За то, что без него всё серо, муторно и монотонно? За эту зависимость чёртову от него, его присутствия, слов его, настроения? За нехватку острую и голодание по нему — физическое и душевное? За ночи бессонные и бесконечные ожидания его сообщений, звонков, приездов? За ломки, которые начинаются после нескольких часов его молчания? За готовность свою бежать ему навстречу даже после крупной ссоры? В дождь, холод, на ночь глядя, усталой и ненакрашенной? За постоянную боль в грудной клетке и мысли: как он, с кем, хорошо ли ему, здоров ли? За то, что он такой красивый, умный, классный? За свою полную беспомощность перед ним? Перед его взглядом, голосом, прикосновением? Вы когда-нибудь ненавидели человека за то, что жить без него не можете? Ненавидели и умирали от любви одновременно…?

Обними меня

Обними меня… Ни о чём не спрашивай, ничего не рассказывай. Притяни к себе и нежно коснись моих волос. Обними меня… Позволь мне найти успокоение в твоих сильных руках. Дай мне забыть, хотя бы на время, всё то, что разъедало душу все эти дни, что наполняло моё сердце тревогами и волнениями. Обними меня… Помоги мне прогнать печаль и усталость. Дай мне знать, что я нужна тебе, что ты так скучал по мне. Обними меня… Я хочу обрести твою защиту и уверенность в себе на твоей груди. Дай мне почувствовать и поверить в то, что обязательно всё будет хорошо. Ничего не говори. Просто… Обними меня…

Не отпустил

Иногда боль бывает так сильна, что твоё сердце автоматически отключается, чтобы не разорваться в клочья от немыслимых ударов судьбы. Какое-то время ты так и живёшь: без чувств и реакций. Тебя больше не тревожит ни плохое, ни хорошее. Словно во сне, ты продолжаешь заниматься делами, общаться с людьми и даже улыбаться. А внутри у тебя пусто, холодно. Все замерло. Ты не ощущаешь себя несчастной, ты просто себя больше не чувствуешь… Иногда так продолжается довольно длительное время. Но ты его не замечаешь. Для тебя больше ничто не имеет значение. Но вот однажды… Ты встречаешь человека. Особенного человека. Словно луч солнца, попадающий морозным утром в окна, чтобы озарить светом холодные комнаты, проникает он в замёрзшие покои твоей души. Он появляется неожиданно и отогревает твоё сердце. Он светит на него своей любовью до тех пор, пока оно снова не начнёт стучать у тебя в груди. С каждым новым его ударом ты начинаешь оживать. Сначала тебе больно. Вся боль, что накопилась в тебе выходит потоком слез. Все неприятные воспоминания, которые ты так долго держала взаперти, внезапно вырываются на волю. Но тебе значительно легче, когда ты освобождаешься, наконец, от них. И постепенно ты обретаешь внутреннюю свободу, а боль отпускает. Ты получаешь давно забытую способность радоваться. И тот, кто держит тебя так крепко за руку, становится для тебя источником тепла и невероятного счастья. Только бы не отпустил…

Нет никаких сук и мудаков

Знаете, на самом деле, нет никаких сук и мудаков. Просто есть люди, которые нас не любят. Или любят не так, как нам бы того хотелось. Нет холодных людей, есть люди, чьи сердца не хотят или не могут отдавать нам свое тепло. Нет никаких равнодушных циников, есть те, кто не привык демонстрировать свои чувства всем подряд. Нет никаких козлов, желающих разрушить нашу веру в любовь, есть те, кто к нам равнодушен. Нет ни «бездушных кукол», ни ледяных «мальчиков Каев», есть люди, которые пока не встретили свою вторую половинку. Нет никаких сук и мудаков, есть люди, которые не хотят открывать нам свою душу! Такие люди любить умеют! И любят они неистово и самозабвенно. Потому что влюбляются они только один раз и часто проносят в себе любовь к единственному человеку через всю жизнь…

Шкатулка воспоминаний

В моей душе, где-то очень глубоко, лежит коробочка, куда я заботливо складываю то, что можно назвать «не вещи». Маленькие, добрые и искренние подарки, преподнесенные в разные периоды жизни. Они не связаны с деньгами, у них нет цены и, в тоже время, они бесценны! Это добрые и участливые слова друзей и близких, уверенное «Все у тебя будет хорошо!», сказанное в минуты отчаяния, это букет цветов, сорванных в поле, чашка ароматного чая, заваренного с любовью. Крошечные и такие большие поступки! Это то, что было отдано просто так, не требуя ничего взамен! Когда мне страшно, холодно, тоскливо или больно, я достаю их. Они прозрачные, словно из хрусталя. Подношу их к солнцу. Свет струится и заполняет сердце. И я вспоминаю о том, что счастье есть! Оно здесь… Во мне…

Ненадолго

Мы же так ненадолго в этот мир приходим! А все чего- то боимся… Признаться боимся, объясниться, чувства свои показать. Навязчивыми быть до ужаса опасаемся! Слово доброе лишний раз человеку не скажем, вдруг поймет как-то неправильно. Просить о чем-то стесняемся. А ведь сколько моментов замечательных упускаем, со сколькими людьми расстаемся из-за простой недосказанности. А жизнь, она одна, и короткая очень! Сегодня ты не позвонил человеку, который тебе так дорог, а завтра его может и не быть вовсе. Обиды копим зачем — то, прощение слабостью называем. Из-за малейшего пустяка расстаемся с любимым человеком с легкостью, а потом всю жизнь жалеем о том счастье, которое прошло мимо. Живем одним днем, забывая в суматохе сказать своим близким, как любим их и ценим. А время неумолимо! И идет только вперед. А мы без сожаления тратим его на какие-то пустые вещи. А может, будем чуточку смелее и дадим себе шанс стать, наконец, счастливыми? Ведь, по сути, никто это за нас не сделает…

Собрали по кусочкам

Мы все хотим, чтоб нас собрали по кусочкам и залатали душу, словно старое пальто. Мы все для Бога и сыны и дочки, но друг для друга, получается, никто. Мы все стремимся получить прощение. Но только извиняться не спешим. Так сладок мёд, когда он в угощение. Так горек он, когда едим с чужим. Мы все летим своей любви навстречу. Но душу закрываем ей в ответ. Когда нас любят, зажигаем свечи. Когда не любят — быстро гасим свет. Мы все для Бога и сыны и дочки. И к небесам свой устремляем взгляд. Но лишь тогда, когда дойдём до крайней точки, мы понимаем — нет пути назад. Мы на словах друг друга очень любим. На деле же, любить мы не спешим. И оттого свою мы душу губим, что ближнего сожрать хотим!

Дай мне паузу, жизнь

В моей жизни были люди, которые делали мне больно. Очень больно… Вольно или невольно, намеренно или случайно, стараясь изо всех сил или просто проходя мимо. Не суть. Главное — раны остались внушительные и некоторые из них, даже затянувшись толстыми уродливыми рубцами, до сих пор напоминают о себе. Оглядываясь назад, я чётко понимаю: я безмерно благодарна каждой сволочи, которая успела погостить в моей судьбе, пусть даже и изрядно наследив там. Ведь каждое предательство, каждый удар под дых сделал из меня ту, кем я сейчас являюсь. Каждое падение, заставляло не только подняться с земли, но встать ещё на одну ступеньку выше. Воистину «боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.» И всё же… Временами я думаю, может хватит уже самосовершенствоваться? Может достаточно мне уже уроков и гребаного опыта? А жизнь полагает иначе. Она, видимо, решила искоренить из меня наивность по полной, выкорчевать любой намёк на доверчивость, подбрасывая новые и более трудные испытания. И, всякий раз, когда я думаю, что моё сердце воина уже натренировано окончательно, а душа укреплена толстыми бастионами так основательно, что не подкопаешься, жизнь посылает более коварного врага. Я становлюсь крепче, но и испытания делаются изощреннее, а новоявленная сволочь хитрей и изворотливей, удары смертоноснее, а боль невыносимее. И каждый раз вставать с колен всё труднее. Я понимаю, конечно, что нет предела совершенству…

Но я говорю тебе, жизнь: «Спасибо тебе за всё. Только я смертельно устала уже становиться лучше. Дай мне хотя бы паузу, чтобы я могла хоть чуть — чуть расслабиться и как следует насладиться тобой! Позволь мне просто тебя любить!»

Люби и не думай

Каждый человек достоин любви. Для неё нет плохих, неудачливых, бездарных, некрасивых. Она выбирает не глазами, не разумом, а сердцем, которое пронзает насквозь своей безжалостной стрелой. Отчего ты думаешь, что любовь выбирает самых лучших? Она не награда, не приз за хорошее поведение. Она выбирает тебя, чтобы изменить. Она доводит твой алмаз души до совершенства. Из любого уродства она стремится сделать прекрасный шедевр. Не говори, что не достоин любви! Если она захочет ворваться в твоё сердце, никто и ничто её не остановит. Она сама решает, где и когда настигнуть тебя. Так что будь готов открыть ей двери в любой момент, иначе она просто сорвёт их с петель. Не грусти о ней. Рано или поздно, она посещает каждого и даёт именно то, что нужно. Лишней, напрасной любви не бывает. Также как и лишних людей. Она приготовила для тебя испытания и ждёт удобный момент, чтобы тебя им подвергнуть. Не бойся её! Просто открой сердце и плыви по её волнам — чем меньше будешь ей сопротивляться, тем больше счастья она тебе доставит. Если она уже посетила тебя, не задавай себе ненужных вопросов, не мучайся сомнениями: для чего и зачем? Однажды ты всё поймёшь… А пока просто люби! Люби на всю катушку, люби и не думай!

Любовь — это Вечность

Я абсолютно уверена в том, что любовь, которая не стремится быть вечной, и не любовь вовсе. Если ты смотришь в её глаза и не видишь тысячи лет ожидания тебя по обочинам разных судеб, ничего ты там и не найдёшь. Влюблённость не принимай за неё, она продукт скоропортящийся, три года ей срок, максимум. Страсть охватывает тело, парализует сознание, но и она не то. Любовь — это моментальное узнавание. Глаза в глаза, и удар молнии. Я ее знаю! Это она, я помню эти губы, волосы, руки, тончайший аромат ее нежной кожи. Ты не спутаешь ее ни с кем. Она ищет тебя, вглядываясь в каждого прохожего, а находит как бы случайно, потому что там, на небесах, кто-то помогает вам столкнуться лбами посреди шумной улицы огромного города. Тебя могут цеплять многие красотки, у которых ты оценишь высокую грудь, длинные ноги и пухлые губы. Но когда ты встречаешь ЕЁ, ты видишь только глаза. И понимаешь, что вот то, что ты сам так долго искал. Твой мир, твоя жизнь, мелодия твоя — в ней…

Без нее уже не сможешь

Сначала ты её гонишь. Проклинаешь всем сердцем. Совершенно измотав душу, желаешь лишь одного — не испытывать больше боли. Кричишь: «Отпусти!» Когда она поворачивается, наконец, к тебе спиной, ты готов бросить ей самый тяжёлый камень вслед, только бы не обернулась, только бы не решила остаться. Потом она уходит, и какое-то время ты совершенно счастлив. Нет больше этой суки — мучительницы, отравляющей твою кровь, нет проклятой зависимости от чьих-то глаз, голоса, рук, прикосновений. Нет этой острой необходимости в чьём-то присутствии, ты больше не задыхаешься, когда остаёшься один, твой кислород — просто воздух. Ты свободен и готов двигаться в любом направлении, ничто не болит и не держит. Кайф. Ты наслаждаешься каждым моментом жизни и любая мелочь вызывает у тебя улыбку. Ты свысока смотришь на этих глупых влюблённых — страдальцев, с унылыми лицами и дёрганными руками, и тебе хочется каждого из них потрясти за плечи и сказать прямо в лицо: «Очнись, любви нет! Это просто иллюзия!» Они не слушают тебя и ты идёшь дальше своей прямой дорогой, на которой неизменно светит солнце. А потом… Потом ты начинаешь чувствовать пустоту, где-то там, под сердцем. Затем какой-то маленький, несуществующий комочек, который, разрастаясь, начинает тоскливо ныть. Ты с удивлением обнаруживаешь, что пустота тоже может болеть. И тебе с каждым днём становится так плохо, так муторно, что ты зовёшь её обратно. Сначала тихо и осторожно, затем во весь голос. И понимаешь, что на самом деле, никуда она не ушла. Ушёл человек, причиняющий тебе боль, а она осталась. Она просто затаилась в твоей душе, дав тебе возможность по ней хорошенько соскучиться. И ждала, когда ты, наконец, поймёшь, как остро нуждаешься в ней. Ибо кто её попробовал хотя бы раз, без неё уже не может…

Сердце закалять нельзя

Знаешь, сердце закалять нельзя. Оно потому и разбивается, что грубеет и делается твёрдым. Нежное сердце — это признак сильной души. Тело тренируй, обрастай железными мышцами. Дух укрепляй, над сознанием работай, шлифуй характер. Но сердце оставь, пожалуйста, в покое. Оно тебе с рождения даётся таким, каким ты должен донести его до самой старости — детским, наивным и добрым. Тебе в него Бог столько любви вложил, чтобы ты ее отдавал, не боясь и не страшась ничего. Всё, что тебе надо с ним делать — это прислушиваться к нему и доверять. Оно плохого не посоветует, не направит по ложному пути, не собьёт с истинного. Не ожесточай его, не запирай в толстую броню из гордыни, страхов и сомнений. Держи его всегда открытым, не бойся, в нём столько света, что никакая тьма не поглотит его. Пойми, в этом мире, полном лжи, зависти и злобы, самое главное — не дать себе очерстветь, ожесточиться, отгородиться высоким забором от людей. Чтобы ни случилось, каким бы испытаниям ни подвергала тебя жизнь, люби! Смело, открыто, честно, искренне. Ведь нет на свете ничего сильнее любящего сердца.

Ты мне нужен, зверь

Ты мне нужен, зверь… Ты мне очень сильно нужен. Такой, какой есть! Пусть иногда ты и кажешься грубым, на грани жестокости. Но это только с виду. Я то знаю, какое у тебя большое и нежное сердце! Я знаю, как оно умеет любить, как может оно болеть и скучать. Никто не догадывается, что за маской цинизма ты прячешь израненную и сплошь покрытую шрамами душу. Ты так устал от одиночества, но ужасно боишься потерять свою свободу. Я не стану тебя ограничивать, ведь я доверяю тебе. Я никогда не сомневалась в твоей верности. Если бы ты знал, как я нуждаюсь в тебе! Я очень ценю тебя, мой человек! Ценю твою заботу, которой ты окружаешь меня, твою готовность порвать за меня любого, кто попытается меня обидеть. И меня совсем не пугает то, что ты сам иногда наносишь мне раны. Ты не со зла, я знаю. Да, мне с тобой трудно, зверь мой, дикий, неистовый. Но без тебя мне просто нельзя. Без тебя мне страшно. Я, словно маленькая девочка, заблудившаяся в темном лесу, наполненном злыми духами, одинокая, потерянная и ужасно несчастная. И знай, чтобы я ни говорила, как бы я ни злилась на тебя, ты мне очень нужен, мой зверь… Я люблю тебя, мой человек.

Он зашел в мое сердце без стука

Он зашёл в моё сердце без стука, этот наглый, дерзкий, влюблённый нахал. Словно с ноги, вынес тяжёлые двери моей души, запертые на огромный замок. Не осторожничал, не приглядывался, не раздумывал о последствиях. Я даже не успела впасть в опасные раздумья: «А он ли? А надо ли? А может не стоит?». Он времени мне не оставил на то, чтобы проанализировать, сделать выводы, посоветоваться с подругами, прикинуть все возможные последствия. Вот так просто перед фактом поставил: «Ты — моя!» Не обещал ничего, планов не строил, в будущее не заглядывал. Лишь за руку взял так крепко, что я поняла: этот не отпустит, не предаст, не убежит, не испугается. И ничего не оставалось, как сдаться в плен ему — добровольный, сладкий и нежный. В глазах его раствориться и пропасть в нём без вести.

Я хочу тебя

Я хочу тебя… Всего и полностью. Сразу и сейчас. Хочу на завтрак, обед и ужин. В шикарной постели с шелковыми простынями и на кухонном столе, заваленном посудой. В тишине большого загородного дома, где только ты и я, и под тяжелые децибелы музыки и громкий хохот друзей, раздающиеся за запертой на хлипкую защелку, дверью. В лифте многоэтажного небоскрёба и в осеннем лесу, на мягких опавших листьях. В уютном отеле и тесном салоне авто. Бери меня везде, где только понравится. Я хочу быть «наказана» тобой за все те обиды, что нанесла когда-то. Я желаю вознаграждения за все радости, что доставила тебе. Я хочу тебя повсюду, целиком, полностью и постоянно. Ну же, малыш, я жажду твоего тела! Я зацелую каждый его сантиметр. Люби меня, как в первый и последний день. А на десерт подари мне свою душу…

Как же я им бредила

Господи, как же я им бредила! Как болела и страдала им. Он, как отрава, разливался по моим венам и, словно хищный зверь, впивался когтями мне прямо в сердце. Как ныло оно, едва он ослаблял свою хватку, как унизительно просило его вернуться, как молило о пощаде, когда он пропадал надолго! Как я его хотела, желала и томилась по его прикосновениям! Как выгибалось моё тело под его властными руками, как вставала на колени моя душа под его строгим взглядом! Я хотела ему принадлежать всецело, раствориться в нём полностью, стать частью его могучего духа. Как молилась за него, как думала, как ждала… Как же я любила его, Господи!

Самый страшный человек