Бесплатный фрагмент - Пихтовое масло

Записки Сахалинского таёжника.

Книга седьмая.

Пихтовое масло

**********

Пихтовое масло — эфирное масло. Имеет прозрачный цвет, жидкую консистенцию, стойкий запах пихты, главного дерева хвойных пород. Масло вырабатывается со свежей пихтовой хвои. Пихтовое масло лечебное средство. В советском союзе применяется в косметических, гигиенических целях. Например, зубная паста Лесная, туалетное мыло Пихтовое. В медицинских целях, пихтовое масло фактически не применяется.

А должно быть наоборот, ведь главное здоровье. В советском союзе здоровье человека отдано в руки антибиотикам и другим химическим препаратам. Чистые, природные лекарства это пережитки прошлого, далёкой царской России. Народных целителей, знахарей, которые знали толк в лекарственных растениях, давно пересажали.

На пороге двадцать первый век. В развитом социализме стыдно лечится, какой ни будь луговой ромашкой или ветками пихты. Люди, использующие при лечении разные травы, позорят супердержаву. Этим несознательным элементам, недолго пришить антисоветизм, что бы другим было неповадно.

Народных целителей, что бы они партию не позорили, взяли да уничтожили. Советский Минздрав справится со всеми проблемами. Фармакологические комбинаты работают на полную мощность, пятилетку выполняют за два года. Таблеток завались, только смотри не подавись.

До революции пихтовое масло широко использовалось в русской медицине. Экспортировалось в другие страны. В СССР забыли о лечебных свойства пихтового масла. Точней запретили, так же как елку с дедом морозом. Елку с дедушкой морозом, в тридцать пятом году реабилитировали. Правда, у дедушки поменяли цвет шубы с синего на красный. Все красное, страна вурдалаков.

Вопрос, чем елка помешала большевикам? Ответ известный и единственный, пережитки прошлого. А почему у реабилитируемого дедушки мороза поменяли цвет шубы? Это вопрос, наверное, останется загадкой.

Всё-таки здорово было, на праздники всё кругом красное, глаз радовало, транспаранты, флаги, дед мороз в красном кафтане! Но ведь и на похоронах всё было красное, и в связи с привычкой осталось до сих пор. Праздники уже давно не кроваво-красного цвета, праздники стали разноцветные. В погребальные процессии входит чёрный, белый цвет, как было раньше в России, как есть во всём мире. Народ по привычки предпочитает красный цвет.

А здорово жили! Что праздник, что похороны, кругом всё красное! Стоп мотор, кажется, красный цвет к пихтовому маслу не каким боком не приклеишь. На похоронах присутствует зелёный цвет, пихтовые лапки, без них погребальная процессия не обходится. Почему именно пихта? У пихты сильные антибактериальные свойства. Нет другого, аналогичного хвойного дерева.

Пихтовое масло, для добавки в косметически-гигиенические средства импортировалось в советский союз! СССР самая богатая страна лесными ресурсами. Дошли, как говорится, до ручки. Стыд, то какой. И при развивающейся демократии на аптечных прилавках будут стоять склянки с пихтовым маслом производства Польши, Германии. Кстати, импортное пихтовое масло станут хорошо покупать.

Свое отечественное масло покупать не будут. Потому что импортное масло лучше, не важно, что в склянки только десять процентов масла, остальное химия. Отечественное, Дальневосточное масло чистейшие, оно свое, значит плохое. Где же патриотизм? А его не когда не было, только всегда были слова о патриотизме. Привык народ давно, что свое, то дерьмо, что импортное то хорошо. Народ, пролетариат так приучили.

Началась перестройка, разрешили старое, до революционное, царское, считать хорошим. Стали появляться разные кооперативы. Вспомнили о пихтовом масле. В девяностом году на острове Сахалин, где леспромхоз на леспромхозе, два кооператива начали потихоньку производить пихтовое масло. Учится по зарубежным технологиям! Масло выгоняли в малых объёмах, для огромной страны это мизер, не что. Самое обидное, что этот мизер оказался стране не нужен.

Пропаганда химической медицины закончилась. Народ потихоньку стал слезать с таблеток, переходить на луговую ромашку, на зверобой, на другие лекарственные травы, на народные средства. Переходить стали потихоньку, но опять, же резко и жестко, в России так всё делается.

Все таблетки стали, чуть ли не смертельный ядом. Ромашка и зверобой эликсиром молодости! Пихтовое масло тоже оказалось панацеей от всех болезней. Не стоит говорить о лечебных свойствах пихтового масла. Об этом много сказано, через чур много, палку перегнули сильно.

В девяносто первом году кооператив, который производил пихтовое масло. Выпускал в свет брошюру, рекламировал свою продукции. Сказать точней, в наглую, не грамма не стесняясь, обманывал потребителя, так все делали.

Реклама в перестраивающемся развитом социализме имела совершенно другой смысл. Обмануть, наврать в три короба, короче, сделать всё что угодно, лишь бы продать свой товар по хорошей цене, вот как подразумевалась реклама.

Прочитав рекламный буклет о пользе пихтового масла. Создается впечатление, что, в домашней аптечки не должно быть не какого другого лекарства кроме пихтового масла. Масло лечит от всего, эликсир молодости, молодильные яблочки в жидком виде! Пихтовое масло лечебное, но не панацея от всех болезней.

От всех болезней спасёт только быстро действующий яд. Это кощунство, но это так, от всех болезней существует одно единственное лекарство — ЯД.

В процессе повествования Тимоха упомянет о лечебных свойствам пихтового масла. Только о тех свойствах, которые испытал на своей шкуре, на своем организме или на организмах рядом присутствующих товарищей. Лучше один раз увидеть, попробовать, чем сто раз услышать. Таких случаев будет, раз-два и обчёлся.

Пихтовое масло больше подходит под профилактический медицинский препарат, это не лекарство. Хотя, людей страдающих радикулитом, астмой, пихтовое масло практически излечивает от недуга.

***

1

**********

Санитарный уазик натужно хрипя, рыча на пониженной передачи ползёт к перевалу. УАЗ по лесовозной дороге карабкается на хребет Шренка. На хребте, также за хребтом ни кто не заболел. Народ даёт клички всему, уазик окрестили санитарным, вторая кличка автомобиля данной марки — таблетка. В союзе всего две марки автомобиля, выполняющие функции скорой помощи.

Микроавтобус повышенной проходимости УАЗ и микроавтобус повышенной комфортности РАФ. Первый собирает в Ульяновске, второй в Риге. На острове Сахалин, может, найдётся пара, тройка Рафиков оборудованных под скорую помощь. На Сахалине скорая помощь автомобили УАЗ. Советский микроавтобус повышенной проходимости, также повышенной прожорливости УАЗ-458.

Автомобиль ползущий на перевал не первой свежести и не третий. В природе не должно существовать даже второй свежести. В СССР существует многое, что в природе не существует. Чего по всем принятым правилам, законам не должно существовать. Советский союз это аномальная зона, где не действуют не какие законы природы.

Взять вот этот рашин микроавтобус. По своей ветхости, старости, автобус не должен существовать в природе. Автомобиль существует, выполняет свои функции, заложенные в него человеком, едет и везет. По замызганному салону, по грязной обшивки, по протёртым креслам из которых торчат куски поролона, можно сказать примерный возраст автомобиля.

Снаружи УАЗ покрашен в кокой-то серо бирюзовое, дальше сказать невозможно. Нет такого цвета в природе и определения нет. Данный аппарат минимум лет двадцать, бегает по дорогам Советского союза. В развитом социализме двадцать лет автомобилю, конечно уже не новый, но ещё и не старый. Нормальный возраст, нормальный срок эксплуатации, двадцать лет самый рассвет сил!

Старый конь борозды не испортит, он может прямо на борозде откинуть копыта! Движок в норме, в порядке, автобус перегружен, а идёт не плохо. Подъём на хребет долог, крут. Судя по двигателю, можно надеется, что и всё остальное в исправности, главное, что бы били хорошие тормоза.

В салоне УАЗа двенадцать человек. Десять не посредственно в салоне, плюс водитель и рядом с ним сидящий. Проход между кресел заставлен разным барахлом, почти до потолка. Ящики с пустыми десяти литровыми стеклянными банками, по две банки в ящике. Стеклянные двадцати литровые бутыли, по штуке в ящике. Стеклотара под пихтовое масло. Здесь же бензопила Урал. Гора разных железок для ремонта, обслуживания пихтоварки. Поверх стеклотары сумки, рюкзаки с личными вещами.

Перед хребтом хорошая, сухая, прямая дорога. Подъём градусов так двадцать пять. УАЗ ползёт на последнем издыхание. От мотора жарит, как от печки в зимовье на полном форсаже, то есть на открытом поддувале. Без пониженной передачи уазик бы не залез на перевал, автомобиль с включенной раздаткой захлёбывается. Вот-вот радиатор закипит. Ну еще сотню метров и на верху.

По технической характеристики грузоподъемность УАЗа головастика, бортового, восемьсот килограмм. Грузоподъемность автобуса на две сотни кило меньше. Потому что сама облицовка автобуса весит не мало, двигатель, ходовая однотипная с бортовым УАЗом. Шесть сот килограмм придел.

В жизни это не придел. Грузи, сколько влезет, а там видно будет. Главное что бы амортизаторы выдержали. Насчёт поедет ли автомобиль с изрядным перегрузом, сомневается не стоит. Куда он денется?!

Рядом с водителем сидит мастер технологической установки по производству пихтового масла. Из всех находящихся не посредственно в салоне микроавтобуса Тимоха знает только одного человека. Ну как знает? Шапочно знаком с человеком, звать парня Вадик. На поверхностный взгляд товарищ по своему умственному развитию не дорос до имени Вадим и, наверное, не когда не дорастет. Всю жизнь так и будет Вадиком.

Парень Вадик, ровесник Тимохи, залётный, сибиряк. Видно сибиряк в детстве зимой ходил в школу без шапки, школа была далеко от дома. Мальчишки и девчонки! Зимой ходите в школу в шапках, даже если эта школа в сотни метрах от дома. А то на всю жизнь останетесь Вадиками, Стёпками, Федьками, Светками и Галками! Природа не прощает ошибок, менингит штука коварная, если прицепится, то уже некогда не отцепится.

***

На данную работу устраивался вместе с Вадиком, пришлось, поверхностно познакомится, с рыжим товарищем. Разговаривал с ним совсем не много, быстро сделал вывод для себя о Вадике. Кстати, не ошибся. Как можно ошибиться? Даже глядя на этого человека, ещё не начав разговора, можно сообразить, что паренёк не далёк умом.

Шевелюра у него огромная, кучерявая и крашенная. Не чем иным, хной крашенная. Этот рыже красный цвет волос парниши с юности знаком. Будучи шестнадцати летним пацаном, баловался, скажем, отдавал дань моде, отращивал гриву, красил её хной. Волосы накручивали на бигуди, прямой волос считался не модным.

Тимохе повезло, он хоть бегудями не пользовался, кучерявый от природы. Что сделаешь, если в конце семидесятых была такая идиотская мода. Всё молодое население Южно-Сахалинска ходило рыже-красное с огромными копнами волос. Не понять где парень, а где девушка, хипповали!

Коротенький анекдот эпохи хиппи. Стоит парень в очереди, подходит бабка, спрашивает. — Девушка, ты крайняя? — Я не девушка, — зло бурчит хиппи. — Нашла дура чем хвастаться! — парирует бабка.

Прошло двенадцать лет, мода изменилась, хиппи ушли в прошлое. В данное время набирает обороты стрижки под ёжика, под зэка, ни кто не красится. Нынешняя мода, кстати, удобная, она не идиотская, она практичная. За волосами не требуется не какого ухода, даже по утрам не надо расчесываться.

Вадик, выходит, в детство ударился или запоздалая реакция? Может, у него в те годы хны не было, или папа был не в меру строгий?! Не разрешал отдавать дань моде. Ладно, это проблемы Вадика.

Разумеется, что в процессе работы придётся познакомиться со всеми. Остальные волки жженные, не одну вахту отстояли. Парниша с Вадиком новички, едут на первую вахту. Как делать пихтовое масло, Тимоха понятия не имеет, и не интересовался. Краем уха слышал про это масло. Зачем оно нужно, для чего и как?

По логике вещей, пихтовое масло делается скорей всего с пихтовой лапки. Суть работы новичкам объяснили. Рубить пихтовую лапку, выгонять из неё масло. Чем рубить, как рубить? Чем и как выгонять это пихтовое масло? Какое оно из себя, куда, для чего идёт? Если пихтоварка, значит дело связанно с огнём. Что-либо сварить, как известно, без огня не получится.

Вчера хотел спросить у начальника, правильней будет у хозяина, вот вам и развитой социализм. Кажется, развились до конца, дальше некуда. Всё, баста карапузики, кончились танцы на народном добре! Кончаются начальники, начинаются хозяева. Придётся долго отвыкать. Лучше не конкретизируя, вчера хотел расспросить у шефа подробности. Что, где и как? Бос сослался на загруженность своего не нормированного рабочего дня, короче, разберётесь на месте.

Зато на предупреждение, время у боса хватило. Водку не пить и не драться, всё, на этом инструктаж закончился. Заработался мужик совсем. Сказал бы водку не пить и точка. Драться начинают, когда выпьют всю водку. Что бы ни начинали драться, надо выпить много водки, будут все лежать, тихо спокойно. Правда, Тимоха не подходит, под эту общею формулу насчёт много водки и тихо спокойно лежать, он исключение из правил!

***

Микроавтобус УАЗ вытянул, залез на перевал. Большая остановка, двигателю нужно остыть, так сказал водитель. Мотор мог бы на ходу остыть, дальше поедим вниз. Тормоза на УАЗе не воздушные как допустим у ЗИЛа. Даже если водитель боится, поведёт автобус вниз на пониженной передаче, то не на полных оборотах. Водитель устал больше двигателя своего автомобиля, все это понимают, дорога тяжелая.

Но зачем так делать, свою усталость прикрывать двигателем УАЗа? Можно уже сделать первоначальные наброски характера шофёра, он в этом повествование не нужен. Вот какой Тимоха шустрый. Почему-то в последние время, в новом человеке старается найти, заметить только плохие, нехорошие, отрицательные черты характера, хорошие черты в упор не замечает.

Все правильно, так он и должно быть, хорошие черты сразу не разглядишь, ты их просто не заметишь, плохие черты в глаза бросаются. Допустим, идёшь по улицы, тротуар чистый, ты идёшь, не замечаешь этого, так и должно быть. Когда на тротуаре мусор разный, тебе не нравится, грязь ты замечаешь сразу.

Народ высыпал из микро душегубки, как сам народ выразился. Высыпал, по проходу ползком, выковырился, прорвался народ на свежий воздух. А что толку? Солнышко старается не жалея сил своих. Парниша и ещё двое остались в машине. Зачем вылизать на воздух по забитому проходу? Окна открыты, дыши вволю, кстати, голову не печёт. Что за народ? Кругом сплошной обман, даже себя обманывают, точней будет, лицемерят даже сами с собой. Ну какая микро душегубка? Салон УАЗа продуёт насквозь.

В ушах забулькало, свалили всё снова на автомобиль. Лицемерят кругом, сплошь и рядом. Сказать прямо, не позволяет воспитание? Правила хорошего тона, так что ли? Женщин, в так названной микро душегубки нет. Глядя на эти рожи, правила хорошего тона, какой либо этикет, для них что-то далёкое, не понятное. Тимоха не исключение, он такой же пролетарий. Сказать что правила хорошего тона для экипажа данного уазика недосягаемы, это будит не верно. Даже медведя учат кататься на велосипеде.

Советского мужика можно научить правилам хорошего тона. Русские способные к разным обучениям, больше способны к обезьянничеству. В недалёком будущим, начнут обезьянничать по чёрному, всё слижут с Америки, с западной Европы.

Уже начали обезьянничать и не вчера. В стране советов, почему-то хорошие приживается с трудом, в больших случаях вообще не приживётся. Для плохого, взятого из-за бугра, почва в России лучше не придумаешь. Народ станет забывать свой родной русский язык.

Местные власти пойдут ещё дальше на счёт ущемления великого и могучего русского языка. Что бы у себя дома, на родине устроится на престижную работу, надо будет знать чужеземный язык. Такое возможно только в России.

Извините, господа иностранцы, вы поехали на чужбину делать деньги, будьте любезны выучить язык той страны, где вы собрались делать свой бизнес. В нормальных странах, даже в малоразвитых государствах именно так, в России почему-то наоборот. О каком патриотизме может идти речь?

На улице гораздо жарче, в салоне хоть крыша над головой. Солнышко палит, как-никак середина лета. Летом на Сахалине, что в Африке. В центральной части острова ближе к северу, летом, что на экваторе. Такого не бывает, на севере жарче, чем на юге! В стране советов всё бывает. С Африкой, а так же с экватором лёгкий перебор. Пальмы на острове растут только в оранжереях. Жара на юге острова переносится тяжело, виной тому, большая влажность воздуха. Так же зимой мороз особенный. Минус двадцать на юге острова, как минус сорок в Сибири.

Тимоха смотрит на запад, сердце радуется, внизу Найба. Знакомые места, можно сказать родные. Хорошо, что сюда едим. По этой дороге в том году осенью покатался на разных транспортных средствах.

С Николаем в начале октября Ракету загнали на перевал. Не рискнули спускаться к Найбе, дорога была свежебитая. Совершенно не накатана, не отсыпана, как допустим сейчас. Когда на сухих участках дороги можно лететь на Жигулях. До перевала Жигули не пройдёт. Ниже, с западной стороны хребта дорога пробита по верховьям реки Ай. Единственная река, которая берёт свои воды с хребта Шренка и впадает в море.

Есть участки дороги только для техники повышенной проходимости. В том году, по верховьям реки Ай, грязи не было, лесовозы успели разбить дорогу. Последние сто метров до перевала, ракету толкали. Это была разведка.

Через десять дней Борис погнал свой шестьдесят шестой, парниша был в качестве штурмана. Завоз делали, спустились на западную сторону хребта. Не дотянули до Найбы километра полтора. На дороге были не большие болотины, ГАЗ-66 технически не исправен, был и остался. Резина, совершенно лысая, подкачка не работает.

Стан лесников, верней леспромхозовцев. Лесник лес охраняет, а эти лес уничтожают. Скорей всего стан должен находится на Пастухах. Так называется большое поле на начале среднего течения Найбы. На поле растёт луговая трава. В былые времена с Быкова до Пастухов по левому берегу реки шла дорога. Японская дорога, на Пастухах стояла большая деревня.

От деревни остались железные изгороди. Это уже русские огороды городили. Только русский мужик додумается в качестве жердей, пустить рельсы! Теперь на огородах вымахал березняк. Всё сгнило, изгороди остались как памятник былой жизни на большом поле названым Пастухами.

Откуда на поле взялись рельсы? Тимоха не видел не каких признаков, бывшей железной дороги. По Найбе, первые мостовые железобетонные быки стоят напротив Сеймовских полей. Выше, нет быков.

В данное время с Пастухов идёт отличная тропа. От поля вниз по Найбе до устья родной речки Десны сорок минут ходу. Только не по тропе, по правому берегу. Тропа далеко и высоко в сопках от устья Десны. И не тропа в том районе, хорошая дорога, сохранившиеся до наших дней. От Пастухов до Быкова пять часов ходу.

На оборот, времени потратишь больше. Из леса можно выйти пустому, в лес пустыми не ходят. Жаль, что данного правила придерживаются не многие. И поэтому страдают охотники промысловики. Бывает, заявиться тварь или не сколько тварей на избу, сожрут всё, в благодарность нагадят. Охотник радуется в прямом смысле слова, мол, хорошо, повезло, что избу не спалили, а всего лишь нагадили в избе.

***

Работа, на которую едет, подвернулась случайно. В Южно-Сахалинске издавалась газета с названием «Сахалинский вестник». В народе газету обозвали Сахалинским сплетником. По существу в газете не было, не каких вестей, фактически одни объявления. Нужная газета, первое рекламное издание на острове.

Вычитал в Сахалинском сплетнике объявление. «Кооперативному предприятию КИТ требуются рабочие для работы на технологической установки по производству пихтового масла, вахтовый метод, полевые условия.» Вот и всё объявление, адрес КИТа прилагался. Как расшифровывается аббревиатура КИТ, так и не узнал. Значит, сильно надо было узнать.

Сразу заинтересовали словосочетания пихтовое масло, вахтовый метод, полевые условия. Работа, по всей видимости, лесная. Значит, работать и жить предстоит в лесу. Захотелось узнать, как делается пихтовое масло. Самый лучшей способ удовлетворения любопытства, взять, и научится. Надо пойти попытаться устроится на эту работу. Сунулся в КИТ, офис не далеко от дома, скажем рядом, меньше десяти минут хода. Автобусом двадцать минут, пятнадцать минут ждать автобус, пять минут ехать.

Вчера сунулся, сегодня уже едет на работу. Вахтовый метод, полевые условия и не какой медкомиссии. Это же прекрасно, правда, смотря с какой стороны посмотреть на это прекрасное. Может, так прекрасно получится, что до конца дней своих будишь хлопать дверьми в аптеке.

В девяностые годы приёмы на работу без медицинского обследования практиковались повсеместно. Детский общепит или кочегарка, не имеет значения, лишь бы работал. Вот тогда пошёл по стране туберкулёз семи мильными шагами. Вернулись болезни из далёкого прошлого, ушедшие как казалось на всегда. Это только казалось, вернулся тиф, холера долго ждать не заставила. Созданы благоприятные условия, читаем антисанитария, почему, бы не вернутся?

Народ торгует продуктами без санитарных книжек. В средствах массовой информации пугают народ чумой двадцатого века СПИДом! Отвлекают от болезней, которые на самом деле чума двадцатого века, а государство бездействует.

Туберкулёз и рак вот она чума советского, затем российского гражданина. Народ от реальных вещей отводили, продолжают, и будут продолжать отводить в сторону. Как позже выяснилось, семьдесят процентов информации о СПИДе, было лживой, высосанной из пальца.

Перестроечное колесо катилось по стране пять лет. Ломая то, что могло поломать, часто петляя. Колесо было слабо, коммунисты крепки, не давали колесу постройки заезжать куда не следует. За пять лет перестроечное колесо окрепло, КПСС ослабла.

Теперь перестроечное колесо понеслось на прямую, набирая обороты, сметая всё на своём пути, что пущенный с горы тяжелый асфальтовый каток. Подменная под себя, круша, превращая в пыль, в не что созданное многими поколениями. Устои, порядки, правила, законы.

Самое страшное, перестроечное колесо сорвало с народа личину, маску. Русский народ стал становиться самим собой, каким он был испокон веков. Качества души как, например порядочность, честность стали, чуть ли не пороком.

Страна начала поголовно торговать ворованным, все и везде. Он ворует, а я что, лысый что ли? Но ведь не все воровали, честных людей больше. Нет, в стране советов больше лентяев и тех, кто боялся воровать. Честность понятие относительное, так же как плохой и хороший человек. Любая черта человеческого характера понятие относительное, разносторонние. Боязнь воровать или ленится воровать, извините, это не честность.

Многие бьют себя в грудь, что, мол, я был честным, поэтому остался бедным. Обманывают сами себя, стыдно. Тимоха тоже относится к этой многочисленной категории ленивых и боязливых.

Девяносто процентов населения страны были пассивными наблюдателями, всего того, что творилось в стране. Держались принципа моя хата с краю. Теперь ругают хорошо живущих, богатых, — Вот гад, на народные деньги шикарный особняк отгрохал! — Очнись пролетарий, откуда у народа были большие деньги?!

Часть народа воровала не удачно, кто-то за мешок картошки получал пару лет лагерей. Всё правильно, на мешке картошки свой бизнес не построишь, это не воровство а шушарство, ради предстоящей выпивки. Такие люди не нужны перестройки, в зону их, пусть сидят, не мешают перестраиваться.

Те, кто воровал вагонами, эшелонами, отделывались выговором с занесением в личное дело. Иногда наказание было строже, то есть строгий выговор или исключали из партии. Это происходило в тех случаях, если не поделился ворованным с кем нужно. Пожадничал, жадным, как известно не место в рядах КПСС.

Сам Ильич говорил, что надо делиться, своровал, поделись! А вот такие люди, даже пусть они будут жадные, нужные для перестройки. Как не горько сознавать они будущие, опорные столбы молодой так называемой демократической России. Здравомыслящий человек не с кем не будет делиться своим добром, заработанным потом и кровью.

Отсюда можно сделать вывод о призыве Ильича делится. Ленин призывал делиться воров, грабителей и убийц. Короче, Россия пошла на новый очередной, крутой, исторический виток. Застоялись, семьдесят с гаком лет, не мешало бы, встряхнутся, да так чтоб всем соседям тошно стало. Одним словом как обычно.

Лично Тимоха не ворует. Честный нашелся? Сам же разглагольствовал на тему честности, и кто маскируется под честных. Обхаял весь народ, страну, вождя мирового пролетариата. Честный, порядочный, да вы что?

В наше время, гораздо безопасней назвать себя шпионом, диверсантом, тебя хоть уважать будут! Честного и порядочного, где не будь в тёмном углу придавят как гада ползучего, Что бы ни мешал жить нормальным людям, что бы их совесть не будил! Парниша скажет от чистого сердца, не таясь, он не знал, что где можно своровать, разумеется, путное, не мешок картошки и не поросёнка. Даже не старался узнавать, где что-то путное плохо лежит.

Теперь, когда устроился на работу, придется воровать, надо делать как всё. Белых ворон обычно забивают, заклёвывают. Зачем ему это надо, быть белой вороной? Естественно, на пихтоварке путного не своруешь. Что сделаешь? Придётся воровать то, что есть! Чисто советская, пролетарская логика? Нет, эта логика русского человека, она появилась за долго веков до Великой Октябрьской и Социалистической.

Не надо вешать все пороки русского человека, на революцию, на большевиков. Мол, мы не виноваты, нас сделали такими. Да ни кто не делал, мы такими были испокон веков. К себе в амбар тащили всё, нужное и не нужное. Если бы мы были другими, то не было бы большевиков. Точней, большевики бы не взяли власть в свои руки. Так что уважаемые, пенять не на кого!

***

Повезло с работой, не повезло? Там видно будет, жизнь покажет, уйти не когда не поздно. Он, правда, толком не знает, в чём будет заключаться работа. Но факт остается фактом, работать в лесу. В понедельник устроился, во вторник меняется вахта. Вчера, поинтересовался у женщины сидящей в офисе. Где делают это масло пихтовое?

Женщина явно не секретарша, чёрт её знает, внешность обманчива. Такие тётки обычно работают доярками или в полеводстве. Тетка с внешностью доярки сказала, что где-то там, в лесу Долинского района, за посёлком Покровка, Корсаковский леспромхоз заготавливает лес. Кооператив берет пихтовую лапку у Корсаковского леспромхоза.

Парниша пока не сними, пихтовую лапку не у кого не брал. Нет, приходилось брать лапку пихтовую на подстилку, без какого либо разрешения какого-то леспромхоза. Корсаковский леспромхоз? Он был удивлен, не знал, не слышал, что в Корсакове существует леспромхоз. Больно большое расстояние от Корсакова до реки Найбы. Какой там к чёрту леспромхоз, на юге острова всё давно выпилили. Наверное, доярка ошиблась и шеф ошибся, взяв эту тётку на работу, видать его родственница.

Пришлось с поправочкой переспросить тётку. Может Красногорский леспромхоз? Что более правдоподобно. Доярка сказала громко по слогам, Кор-са-ко-вский! Посчитав его за идиота, к тому же, за глухого идиота! Может она и права?! Нет, нет, не насчёт идиота, здесь ошибки быть не может! На счёт глухоты она ошиблась! Может права на счёт леспромхоза? До вчерашнего дня не слышал о Корсаковском леспромхозе.

Где за посёлком Покровка можно готовить лес? Там нет леса, там болота, на северо-востоке озеро Лебяжье. Что-то тётка на мудрила, эту мадам и к коровам опасно подпускать!

В конце января того года, на Десну, на базовое зимовье. Тогда, правда ещё не базовое, а единственное и не зимовье, а будка. Пришли два мужика, назвались лесоустроителями. Так охотников обрадовали, что выть захотелось и этих лесоустроитилей, где не будь прикопать на приманку медведю. Мужики лес смотрели, деляны отводили, где можно лес брать. Так же смотрели где выгодней, удобней пробить дорогу. Пройдёт совсем немного времени, лес на Десне возьмут везде, где достанут.

Лесоустроитилей встречали втроём, Николай, Тимоха и Димыч. Не званный гость говорят хуже татарина. Когда на промысловый участок приходит не званный гость работающий лесоустроителем он хуже Гитлера! Это катострофа!

Ребята сообща, втроём решили, что самый ближний Красногорский леспромхоз. Лет так через пять приползут на Десну. Ошиблись, уже осенью на избе хорошо был слышен шум работающих бульдозеров на водоразделе между Десной и Куйбышевкой. Ошиблись охотники в сроках и в леспромхозах. Оказывается, на Сахалине есть леспромхоз ещё южней Красногорского, Корсаковский.

А почему не спросили у лесоустроителей, какой леспромхоз будет валить лес в среднем течении Найбы? Спрашивали. Они ответили — да черт его знает, какой леспромхоз! Лесоустроитили не от леспромхоза, их дело осмотреть лес, рельеф.

Процедура устройства на работу заняла десять минут. Переписали паспортные данные, тут же напечатали приказ. Расписался в приказе и всё, работай негр. Разумеется, как только пришёл в офис, поинтересовался, что будет иметь за эту работу. Цифры месячного заработка удовлетворили, но не обрадовали. Двумя годами раньше получал в месяц такие же деньги, но там приходилось пахать днями без выходных.

За два года много воды утекло, да вода хрен с ней, пусть течёт! За два года цены залезли на довольно существенную высоту. Полторы тысячи рублей в месяц нормально, можно сказать хорошо, но не отлично. В городе средний заработок рублей семьсот. Парниша устроился в кооператив, а не в государственную контору. Его даже не насторожило, не удивило. Почему на такую скажем, денежную работу, набирают по объявлению в газете? Обещанные полторы тысячи рублей в месяц, временно вышибли из колеи.

Но уже вечером задумался, вспомнил много случаев, как кооператоры не платили рабочим, сбегали, обманывали. Это других, его не обманут, пусть только попробуют не заплатить обещанное. Так думает каждый, самоуверенная тупость. Кидалаво входит в моду, начали кидать рабочих, совсем скоро начнут кидать своих партнеров по бизнесу, точней, пока партнёров по предпринимательству. И тогда по матушки Росси польётся кровушка.

Как красиво написано в приказе. Принят на работу в качестве оператора технологической установки по производству пихтового масла. Длинно то как и звучит! Не какой там ни будь рабочий на пихтоварке, а оператор технологической установки.

Так недолго космонавтом стать, приказ состряпали и полетели! В глаза не видел, не какой установки, масла пихтового не нюхал, а уже оператор. Вот такая процедура приёма на работу. Это что, борьба с бюрократией или так называемая демократия?! Больше на анархию похоже.

В советской стране постоянно с чем-то или за что-то борются. За урожай борются каждый год. Когда-то боролись с богатыми, тех быстро побороли, завалили. Впереди одни турниры, борьба с коррупцией, борьба с организованной преступностью, борьба с самогоноварением уже кипит, борьба за экологию, борьба за …, вся жизнь проходит в борьбе. В СССР народ не живёт, а борется!

Лет так через двенадцать начнут бороться с бедностью! Ну, что бы бедных, не было. Разве не понятно? Президент скажет, что за три года с бедностью поборются, поборют всех бедных к чёртовой бабушки! Нужно четко определиться в социальных статусах, богатые и нищие, а между ними, что бы ни кого не было. Короче, страна борцов с ветряными мельницами и своими тенями, как что, так борьба.

В данное время с бюрократией борются довольно жёстко. Мол, все беды от бюрократов, ну не все, а уж половина бед точно от бюрократов. ИТР сокращают, конторские крысы идут работать на лотки, торговать. Совсем скоро руль от супердержавы всунут в руки тому, кто народу своду подарит! Точней его поставят возле руля, рулить будут другие! Борьба с гадами бюрократами, вообще станет, ну короче жесть, ужас. И что мы будем иметь, скажем, на двух тысяча десятый год?

В СССР был огромный бюрократический аппарат. Одних министров больше полсотни человек, все в Москве пригрелись. Ну а в двух тысяча десятом году в каждом регионе одних министров по полсотни человек! Регионов не много, всего лишь восемьдесят два! Вот это поборолись с бюрократией!!!

***

Мастер дал команду, народ загрузился в автобус. Что-то много народу, говорили, состав вахты всего семь человек. Здесь десять, мастер одиннадцатый. УАЗ, как парниша и предполагал, пошёл вниз с работающем двигателем на включенной раздатке. Сразу стало не уютно, с трусливым водителем опасно ездить по горным дорогам.

Два года тому назад, был пассажиром лесовоза тягача Камацу. Спускались с Восточно-Сахалинских гор, самый высокий хребет острова. Разумеется, самая высокая гора Лопатина находиться на том хребте. Высота горы тысяча шестьсот метров над уровнем моря. Лесовоз шёл вниз на включенной раздатке. Водитель сказал, что на тормоза надежды мало и надо беречь тормозные колодки, на крутых спусках горят колодки. Так что лучше спалить лишки солярки, зато целей будишь, тормозные колодки дольше прослужат.

Микроавтобус УАЗ это не лесовоз Камацу, у которого на хвосте полста кубов сырого леса. Опасно с таким водителем, потому, что он сам боится. В том году Борис провёл свой шестьдесят шестой вниз на заглушенном двигателе, бензин экономил, на тормозах отлично спустились. Водитель УАЗа тоже не прочь сэкономить горючки, но он боится. Спустились с хребта без происшествий, крадучись спускались. Дальше УАЗ побежал веселей. Тимоха, узнал местность с трудом. За место болота, где в том году разгружали шестьдесят шестой, отсыпанная, широкая сухая дорога.

Выехали на поле, на так называемые Пастухи. Ни чего себе! Здесь не стан, а целый город из балков, строительных вагончиков. Дорога вышла на поле, повернула влево на юг. По течению Найбы, пошла в сторону от городка. Где осенью того года была набита колея.

УАЗ метров двадцать прошёл в этом направление, повернул, ушёл с дороги вправо. Проехали большой сарай. Микроавтобус остановился и замолчал. Выходит, станция берюзай, хошь не хошь, а вылезай. Автомобилю преградила путь канава за метр шириной. Через канаву брошены мостки из двух широких досок толщиной сантиметров по десять.

Доски выдержат УАЗ со всеми пассажирами. Это не доски, лафеты, профессиональный сленг деревообрабатывающей промышленности. С балана надо напилить брус сечением сто на сто миллиметров. На пилораме устанавливаются пилы по размеру нужного бруса. Балан распускается вдоль на несколько толстых, десятисантиметровых досок. Вот эта доска назевается — лафет. Затем полученные лафеты кладутся по плоскости и снова прогоняются через пилораму. Получается нужный брус.

От города Южно-Сахалинска, до канавы с грязной водой, УАЗ намотал сто два километра. Без малого три часа пилили до места. Сразу принялись разгружать автобус. От крайнего стоящего на отшибе балка. К автобусу, через канаву по мосткам, чуть ли не бегом ринулась толпа в количестве семи человек. С сумками, рюкзаками на плечах, в руках ящики с наполненной стеклотарой, в которой пихтовое масло.

Парниша удивился, глядя на склянки, а масло то пихтовое цветом что вода, прозрачное и жидкое, однако. Ему казалось, что масло должно быть зелёным. Ну не совсем зелённым, но хоть с зеленоватым оттенком. На глаз прикинул общий объём, примерно литров сто десять, сто двадцать.

Семь человек сменщики. Верней сегодняшняя бригада, в которую втесался Тимоха, их сменщики, через неделю будет наоборот. Ребята так быстро прибежали, можно подумать, что балок подпалили, и стараются быстрей сбежать с этих гиблых мест. Есть другой вариант, УАЗ не смотря не на что, отходит точно по расписанию, кто не успел, тот опоздал!

Удивила реакция вахты, которую собрались менять, бурные эмоции, ни кто их не старается сдержать. Возгласы, на лицах радость, моментально стали грузиться в автобус. Можно подумать, что семь человек здесь находились не неделю, а целый год и совершенно одни. Неужели здесь так плохо или ужасная изнурительная работа?

Ровно через неделю увидит то же самое, те же эмоции, такую же спешку при погрузке у людей, с которыми будет неделю работать. Хотя здесь не то, что не плохо, здесь отлично, прекрасно. Работа полезная для организма, оздоровительная работа, кормят на убой, если есть деньги. Тимоха, может и понимает этих людей, а вот они его не поймут не когда. Для них лес, это что-то чужое, опасное, для него лес дом родной.

Когда мастер с двумя бригадирами пошли по хорошо укатанной дороге на юг, на пихтоварку. Если пошли пешком значит установка рядом. Уезжающие резко сменили эмоции, на лицах чуть ли не трагедия. С языков сорвалась куча, гора матов в адрес мастера и двух бригадиров. Мол, из-за них таких сяких теряем время.

Как они яро рвутся в цивилизацию, парниши стало смешно. Скорей бы попить хлорированной водички с привкусом железа и ещё чёрт знает чего. Вволю надышатся родным кислородом с высокой концентрацией выхлопных газов. А то от этого пихтового духа голова кружится. Не стоит перечислять прелести, удовольствия цивилизации, об этом все хорошо знают.

В лесу страшно, опасно, медведи ходят. Но ведь в городе гораздо страшней и опасней. Можно под колёса угодить, может током шандорахнуть на всегда. Что грибы после дождя, повылезали бандиты разных мастей. В лесу одна опасность, как многие считают, это косолапый. Да медведь чихал на вас, нужны вы ему. Щас, косолапый побросает все свои дела, начнёт бегать по лесу за людьми! И ждать именно тебя, когда же ты в лес появишься. Нашли дурака, как будто медведю больше делать нечего.

***

Вновь прибывшая смена ещё не дошла до своего балка, Тимоха уже три раза услышал недовольную фразу. Что от запаха пихтового масла тошнит и кружится голова. Вот это номер! Так чем же оно тогда пахнет масло это пихтовое? Сегодня день загадок, ребусов, удавлений. По всем соображениям, по простой логике вещей, пихтовое масло должно пахнуть только пихтой и не чем иным.

Странные ребята. В этом случае странным окажется он, пихтовое масло — эфирное масло. При через мерном вдыхание паров любого эфирного масла ощущаются головные боли, временами довольно сильные. Также присутствует тошнота, продолжаешь дышать дальше, появляется рвота. Только у одного человека из четырнадцати работающих на установке, не будет болеть голова, и не какой тошноты, этим одним человеком будет Тимоха!

Три товарища, которые тоже ехали в автобусе, направились по дороге на юг, вслед за начальством. Ребята с рюкзаками, в болотных сапогах. Знакомые водителя, рыбаки туристы. Решили пройти по сложному маршруту, по реке Найбе. Потом будут рассказывать, что с верховьев Найбы дня за три добрались до Быкова! Так оно и получится, если постоянно идти по реке. Теперь ясно, почему в автобусе было много народу.

Принесли вещи, стеклотару в балок. Жилище большое, балок двухсоставной. Парниша бывший строитель, пришлось шесть лет ютиться в разных балках. При транспортировке, балок данной конструкции разбирается на две части. Длина метров восемь, ширина каждой части около трёх метров. Правую и левую часть соединили, получился большой, почти квадратный балок, хоть танцуй в нём.

Дверь с южной стороны с торца, в плотную смещена к восточной стене. Сразу за дверью не большой тамбур метра полтора длинной, налево дверь в загашник, в кладовку. Главная вторая дверь прямо по курсу, как и первая уличная. Сразу как входишь в балок опять же по курсу. В полутора метрах от двери стоит железная печка. Не хорошо стоит печка, на скорости или с нарушенной координацией движения после пол литра выпитой, можно налететь на печку.

По всей восточной стене на высоте около полутора метров, почти до потолка находится окно. Первые два стекла, которые сразу от двери заменены жестью. Труба от печки выходит через окно. Слева стоит шесть кроватей, головными спинками упираются в западную глухую стену. Кровати односпальные, с пружинной сетки, не плохие кровати. Две кровати стоять поперёк, спинками к северной стене, тоже глухой.

Эти две кровати стоят как бы обособленно. Хорошие, удобные места, особенно возле окна, новичкам они не светят. В проходах по две тумбочки. Каждому по кровати и по тумбочки. Как в пионерском лагере. На первый беглый взгляд, бытовые условия не плохие. Отличные бытовые условия, названные полевыми. Какие же это полевые условия? Под потолком горят две лампочки. Полевые условия, когда в поле живёшь, в палатке. Здесь даже электричество имеется.

Новичкам показали три свободных кровати, парниша от радости, чуть не подпрыгнул. Его сразу предупредили, что на кровати возле окна, точней под окном, холодно, посоветовали занять другую кровать. На глупый совет, молча, виртуально плюнул, потому что это бестолковый совет.

Кругом тепло, на кровати под окном холодно, разве это возможно? Обыкновенная житейская логика, если возле окна, значить холодно. На дворе не январь месяц, а июль. В это время года и под ёлкой тепло. Не говоря о балке с печкой, о кровати с матрасом и одеялом. Холодная кровать стоит в самом лучшем, в самом удобном месте. И близко в мыслях не было, что эта койка свободна! Ну и народец здесь собрался!

Обустроился на новом месте. Шило-мыло положил в тумбочку. Шило с собой не брал. Большинство пролетариев, предметы личной гигиены называют шилом-мылом. Скажем, армейская привычка, хотя он в том дурдоме не был. Большинство молодых пролетариев армию называют дурдомом. Пойдёт в армию, с него там сделают настоящего мужчину. В армии времён перестройки могут из парня сделать эрзац женщину! Советская армия насквозь пропитана зоновскими законами, плюс сплошной беспредел.

Запихнул рюкзак между спинкой кровати и северной стенкой балка. Спальный мешок прихватил на всякий случай, пока не вытаскивал из рюкзака. Там же чай, сахар, котелок, кружка, короче, собрался как в тайгу на пару дней.

Раздали постельное бельё, две простыни и наволочку. Спальник не понадобится, оказывается, по два солдатских одеяла на койко-место. Как же может быть холодно? Странные люди, нет, они нормальные, как все, Тимоха для них странный, как инопланетянин.

Заправил кровать, а неплохо расположился. С лева стена, лёжа на кровати до окна дотягиваешься рукой. Справа широкий проход в две тумбочки и другая кровать. В ногах, в полутора метрах от койки, стол вплотную к стене, у окна, за ним печка и дверь.

Печка не самодельная, заводская. Квадратная, довольно высокая, в топке имеются колосники, может работать на угле. Разумеется, пока не успел заглянуть в топку печки, если сразу по приходу интересоваться печкой, могут неправильно понять. Знаком именно с такими нагревательными приборами. Они устанавливаются в леспромхозовских двух местных балках. Балки те о-го-го стены внутри обшиты пластиком под дерево. Печка так себе, пойдёт, здесь не зимовьё, на улице не зима. Эти печки на угле хорошо себя ведут, они и предназначены под уголь.

Вот ещё один штрих тупости совковой промышленности. Балки делают для людей, которые валят лес, печки в балках предназначены работать на угле! Какая разница, что в печку кидать? Разница есть, в топке без колосников дрова горят дольше, угли держаться намного дольше. С колосниками, на пятьдесят процентов обогреваешь улицу.

***

Сидя на кровати, окно вровень с подбородком, так что можно разглядеть, что творится на улице. Прямо на восток в метрах двадцати от жилища пихтоварщиков, стоит будка от армейской автомашины. Южнее сразу за будкой видно торец большого сарая, за который повернули на уазике. В армейской будке окна открыты, мелькают две женщины в белом, из трубы валит дым. Печка там работает на полную катушку, поэтому окна открыты.

Вход в будку с торца с северной стороны. У входа сделан не большой стеллаж без всякого навеса, кругом кастрюли, вёдра, прочая посуда. Тут же стоит бочка на колёсах ёмкостью девятьсот литров. В таких бочках по всему СССР продают квас и пиво. Бочка, как положено покрашена в жёлтый цвет, надпись «КВАС», скорей всего в бочке питьевая вода. Всё понятно, будка это кухня, торец сарая впритык с будкой по всей вероятности столовая.

Когда пищеблок рядом, дышится легче. Появляется уверенность в завтрашнем дне. Значит, парниши будет дышаться легко, кухня под боком. Наладить бы контакт с начальником кухни, у него на это дело язык слаб. Его язык умеет только хорошо ругаться.

Интересно, мастер — ломастер остаётся? От начальства подальше к кухни по ближе, это про пихтоварщиков. Кухня в двадцати метрах, начальство в ста километрах. Уазик стоит, ждёт, бригадиры с мастером на установке. Одна кровать свободная, мастер может остаться.

Народ в балке заправил кровати, упал в лёжку, ни кто не разговаривает. Тимоха сидит на кровати, искоса поглядывает в окно. К УАЗу подошли трое, двое сели в автобус, который сразу же начал сдавать назад, выезжать на дорогу. Один по мосткам направился к балку. Бригадир зашёл в балок, сообщил радостную весть, мастер уехал, парниша сам видел.

Почему-то все сразу обрадовались, загалдели матами в адрес мастера! Тимоха мастера не материл, пока не за что, но тоже обрадовался. Этот мастер, ему ещё вчера не понравился. Правда, вчера, не знал что этот человек мастер. Вчера в офисе Жора, так звать мастера, крутился перед своим хозяином как пёс шелудивый. Неприятно было смотреть. Мастер Жора имеет внутреннею особенность, отталкивать от себя людей.

За короткое время уже успел услышать отзывы рабочих с двух вахт о мастере Жоре — обжоре. В отзывах одна нецензурная брань. Мастер тоже начальник. В советском союзе профессиональный спорт, ругать своих начальников. Хороший он или плохой. Как правило, для всех начальник хорошим не будет. Плохим может быть для всех, так же как плохой и хороший человек.

Начальников ругают, костерят в хвост и в гриву, правда, только за глаза. Мало тех людей, которые могут в глаза сказать начальнику, что он не прав, про критиковать его.

Тимоха конечно не герой и не тупой, но он из тех людей, которых мало! Три года назад пришлось уйти со стройки. Начальником участка поставили молодого дуба, в башенных кранах не в зуб ногой. Начал учить начальника, кусать, критиковать и не то что в глаза, а при большом количестве народа! На участке башенных кранов основной народ были женщины. Если начальник дуб, почему парниша будет молчать? Договорился! Теперь уже не жалеет, что было, то быльём поросло.

В пятнадцать лет критиковал мастера производственного обучения, что тот не соображает в тракторах, ездить вообще не может, это так и было. Естественно критиковал за глаза, молодой еще был, показывал своим однокурсникам с какой гримасой на лице, мастер выезжает с территории гаража на тракторе Беларусь, на первой передаче.

Мальчишки смеялись до упада, а козёл мастер подкрался сзади и слушал! Тимоха оказался в жесткой опале, в итоге пришлось начать беспрерывно прогуливать занятия, затем вообще бросить училище. И об этом не жалеет, даже был рад такому повороту дел. Всю жизнь пахать поля, всю жизнь в соляре, в глине, в навозе.

Товарищ Жора попутал должность мастера с должностью первого секретаря райкома. Шеф общается с людьми проще, чем этот хлыщ Жора. Мастер должен быть с рабочими на ты. Не единожды приходилось на стройках ставить на место молодых мастеров, только пришедших из института.

Там были молодые ребята, они, в сущности, не понимали свои обязанности. Здесь совершенно другой случай, тяжёлый случай. Здесь кооператив, скажи пару слов мастеру, на следующею вахту ты уже не поедешь. Будут стычки с мастером Жорой, парниша будет крепко стоять на ногах, он найдёт способ, закрепится, конкретно закрепится. Обстоятельства помогут, сам-то он может только найти способ конкретно поругаться!

***

Смотрит в окно, разглядывает ландшафт. За центральной единственной дорогой напротив кухни в метрах пятидесяти у самого леса стоит большая постройка из досок. Судя по количеству проводов идущих с разных концов к деревянному объекту, дизельная электростанция. В балке горит свет, шума двигателей фактически не слышно. Можно, подумать, что где-то метров за двести стоит трактор и молотит на холостых оборотах.

Балок пихтоварщиков самый крайний, дальше на юг начинается гараж. С северной стены балка, впритык, стоят два стандартных строительных балка. Три балка, не то, что на отшибе, они в не территории жилого городка. Высоченный, длинный, метров в пятнадцать сарай, с односкатной крышей, с высокой железной трубой по центру сарая. Отделяет от городка три данных балка.

Балок пихтоварщиков в стороне, всё правильно, они чужие, кооператоры. Совершенно другая организация, даже не государственная. А кто тогда ещё чужой? В двух балках стоящих рядом, тоже, наверное, чужие?

Одно успокаивает, что пихтоварщики будут кушать вместе с лесорубами. Наблюдает за кухней. Есть захотелось? Не против бы, дело в другом, приглянулась повариха, своими формами и кажется на лицо симпатичная женщина. Когда пойдут обедать надо рассмотреть ближе. Что дальше? И на этом всё. С женщинами может разговаривать на тему интима только в пьяном виде.

Время от времени по дороге проходят лесовозы Камацу и отечественные КрАЗы. Лес везут раскряжеванный, четырёх метровку. Перед перевалом с двух сторон хребта, крутые повороты, лесовоз с хлыстами не пройдёт, не впишется в повороты.

Микроавтобус ушёл, полез на хребет, хорошо, что мастера увёз. Напротив кухни остановился вахтовый автобус на базе автомобиля Урал, с перевала пришёл. С автобуса стал выгружаться народ. Следом ещё подошла вахтовка, на базе ГАЗ-66, автобус меньших размеров, так же битком.

Прибыла вахта лесорубов, с кем предстоит общаться на не равных условиях. Пихтоварщики здесь чужие, семь пасынков. За выгрузкой из автобусов наблюдают все. Вскочили с кроватей, столпились возле окна. Так говорится, столпились возле окна. Народу всего семь человек, окно минимум метров пять в длину. Создалось впечатление, что половина прибывших лесорубов изрядно веселы, короче, пьяны. У них там, в Корсакове что, водка в свободной продаже?

Смех, крики, приветствия поварихам. У некоторых товарищей сильно нарушена координация движений. Кто-то сразу направился в городок, другие прямым курсом в столовую, время обеда. От кухни, через открытую дверь, пришел в балок запах вкусный, вкусный. Сразу так кушать захотелось, ну прямо жрать охота, спасу нет!

Тимоха уверен на сто процентов, что здесь будут кормить вкусно. Не должны на вахтах работать плохие повара. Плохих продуктов не бывает, бывают никудышные повара. В супер салоне УАЗа за три часа утрясло весь завтрак. Да какой завтрак, зубы чуть не по вылетали от езды на рашин микроавтобусе. На уазике, наверное, стоят зиловские или кразовские рессоры.

Дурной пример заразительный, запах от кухни шёл до прибытия вахтовок. Как только лесорубы пошли в столовую, сразу кушать захотелось. Вкусно кушать, в этом нечего дурного нет, а вот жрать безмерно это дурной пример, он тоже заразительный!

— И что они, лесорубы эти, каждый раз такие весёлые приезжают? — спросил парниша у своего соседа по проходу, можно сказать у всех сразу спросил.

— Да в первый раз такой пьяный заезд, — ответил сосед по проходу, в недалёком будущем напарник по смене.

— Им вчера зарплату выдали, — сказал самый старший из компании. Ему лет около пятидесяти.

Интересно откуда у аксакала эти сведения? Тоже, наверное, родом с Корсакова?

***

— Через полчаса идём обедать, после обеда поедем за дровами, — раздался командирский голос бригадира. Сказал, как отрезал. Приказы не обсуждаются.

Парниши так не понравилось это через полчаса обедать, ну просто жуть. Сказано было тоном, не терпящим возражения. Здесь что, ходят обедать по приказу бригадира? Это дело надо ломать, также следует приглушить голос командирский. Физиономия у бригадира больно спитая.

Не позволит чтобы им командовал какой-то алкаш, да ещё в не рабочие время, он себя любит, через чур любит. Здесь у всей частной компании физиономии ещё те и парниша не исключение. Хотя забыл, когда последний раз выпивал. Только самый молодой из всей шайки-лейки пихтоварщиков, явное исключение. Свеженький, как будто не давно с грядки снятый и заброшен в стаю прожжённых жизнью.

— Игорь, пообедаешь, сразу заводи, — обратился бригадир к молодому и свеженькому.

Так, значит, тракторист, звать Игорем. Судя по возрасту, тракторист опытный, с огромным стажем работы на железных конях. Стаж примерно года двадцать два. Как только родился, за место люльки сунули в трактор, за место погремушки фрикционы в руки.

— Саня, кого заводить? Пускачь сняли, на ремонт увезли, — зло буркнул Игорь.

Паренёк с гонором. А что ему здесь не нравится?! Буквально всё не нравится. Так кого же ты чёрта втесался в эту компашку? Что бригадира звать Сашей, в курсе. Бригадир утром перед отъездом представился, было бы лучше, если бы он натурально представился, сразу после обеда! Нехороший парниша человек, бригадиру смерти желает. Может бригадир хороший человек. Хороших бригадиров хватает. Пока что не приходилось встречать хорошего человека в шкуре бригадира. Такого в природе быть не может.

А почему здесь бригадир, на шесть человек? Он что, будет рисовать наряды, часы в табели ставить? Может места показывать с хорошей пихтовой лапкой? Глядя на морду бригадира, он только знает места, точней точки, где можно взять спиртного с наименьшей потерей времени!

Бригадир должен давать бригаде заработать, должен крутиться, выбивать то, это. Здесь где и зачем крутится, что выбивать? Может на пихтоварке косолапых полно, бригадир гоняет их, что бы ни мешали бригаде работать? Шесть человек, седьмой бригадир. Кажется, Тимоха попал не туда. Пока спешить не надо, если не понравится, он уйдёт по-английски, так дверью хлопнет, что не только штукатурка посыплется, потолок рухнет!

Саня что-то подумал над словами брошенными Игорем. Выходит тугодум, поздние зажигание? Видно на это подействовало через мерное употребление горюче смазочных веществ. Что можно придумать, когда у трактора снят пускачь? Здесь и думать не чего, мёртвый трактор. Куда же смотрела партия, то есть мастер?!

— Володя, заводи Белорус, — Саня обратился к чернявенькому крепышу среднего роста, среднего возраста, лет тридцать с небольшим хвостиком.

— Если заведётся, — ответил Володя с ехидной улыбочкой. Как будто уже успел сбегать к Белорусу и замастырить так, что сам чёрт теперь не заведёт эту МТЗуху!

Вон в чём дело, значит в наличии два трактора и два тракториста. Парниша не чего не понимает.

— Заведётся, Игорь поможет. Вахта на белорусе дорабатывала. Попросите лесорубов, пусть дёрнут.

— Ты бригадир, ты и проси, — зло буркнул тракторист Игорь.

Ох он и злой! Молодняк, они сейчас все навороченные. Странный мальчик, решил заработать деньги честным путём. Он случайно не больной? Не похоже, скорей всего тоже пассивный наблюдатель за происходящим в стране. Без стержня в голове, как и все здесь собравшиеся. Моя хата с краю, мне и на тракторе не плохо.

— А через полчаса в столовую как, строем и с песней? Тогда скажите что петь, я ведь не знаю. Почему сейчас нельзя идти обедать? — это уже Тимоха начал нагнетать обстановку. Что с ним творится? Мастер не понравился, бригадир следом пошёл. Да пошли все козе под хвост, он хочет кушать, нравятся ему женщины. Вот только он женщинам не нравится.

— Чтоб не толкаться в столовой, лесорубы не довольны нашим присутствием. Могут вообще прекратить кормить. Придется самим кашеварить. А ты что, так сильно кушать хочешь? — объяснил и спросил аксакал.

Кличут мужика Санычем. Не зря окрестил его аксакалом. Саныч самый старший по возрасту, самый старейший работник на пихтоварке, второй год держится. Мастера Жору считать не следует, он не работник, холуй, пёс хозяйский. Начинал рабочим с Санычем вмести.

На Тимоху некоторые посмотрели с презрением, да все, кроме аксакала и соседа по проходу. Мол, голодный появился, забросило к нам какого-то бичару. Самый испепеляющий взгляд был у Вадика. В автобусе он всё лип к парниши, мол, двое новеньких, не мешало бы, вместе держатся. Пришлось сказать Вадику прямым текстом, что мне друзья товарищи не нужны, как ни будь один. Наверное, обиделся Вадик!

— А как будто некто не хочет, есть, я один здесь голодный да? — Тимоха начал заводится, отвык от коллектива, одичал. В любом коллективе был самим собой, не когда не на кого не смотрел. Здесь такой коллектив, что надо быть осторожным, могут в два счёта набить физиономию.

— Как хоть тебя звать величать? — спросил аксакал. Он, понял, что с этим человеком будут проблемы.

— Тимофеем меня звать величать, коротко Тимохой — так же зло, как и Игорь, буркнул парниша.

Саныч подумал, ох он и злой, молодняк, они сейчас все навороченные. Пущенная Тимохой стрела в Игоря, в Тимоху же и вернулась, значит это не стрела, а бумеранг! Саныч старше почти в два раза. Тимоха старше Игоря всего лет на пять. Что за лесорубы такие, которым семь человек кушать мешают? Одним словом пихтоварщики пасынки. Как выяснится позже, ни кто не кому не мешает.

Просто шеф дал Жоре установку, как можно меньше путаться под ногами у лесорубов. Жора так палку перегнул, сделал с палки восьмерку. Бригадир, он тупит на каждом шагу, старается выполнять буквально все, что говорит мастер Жора, при этом совершенно не думает своей головой.

Примерно схожая ситуация будет в бывших союзных республиках. Точка в точку как здесь у пихтоварщиков. Глава отделившегося государства, бывшей союзной республики, будет нагнетать обстановку от имени простого народа. А простой народ будит тянуться к Росси, жалеть что отделись.

— Мужики, а ведь в столовой ни кого нет. Все по вагончикам разбежались, водку наверное жрут, — заявил, сделал открытие сосед по проходу. Товарища звать Сергеем. Сухопарый, высокий за метр восемьдесят. Не блондин, но довольно светлый волос, под определение светло русый не подходит. Сергей примерно ровесник тракториста Володи, тридцать с хвостиком.

— Да сегодня же вторник, пошли обедать, — тормоз бригадир опомнился. Хорошо выполняет распоряжения хозяина, переиначенные мастером, пёс цепной. Недолго осталось здесь быть этому не рациональному бригадирскому порядку.

***

Сами вы все голодные, бригадир тормоз, тупит конкретно. Тракториста два и два трактора. Каждому по трактору что бы не было обидно, что бы ни кто не плакал! Два тракториста, один бригадир, остаётся четверо. Что же это за работа такая, масло пихтовое делать? Не чего не понимает и не чего не может предположить. Вот это попал на работку!

Пошли в соловую. По взглядам брошенным на него, когда заговорил на счёт обеда, строя и песни. Понял одно, самое главное. Вся эта компания, в которую втесался, от леса далека, очень далека, без единого исключения.

У него крутой рюкзак. Это одинаково, что человека в импортной дорогущей дубленки посчитать за бича. Как парнишу здесь посчитали, это не его мнительность. Один Игорёк признается, сам скажет, что именно так и подумал, бичара какой то, к тому же голодный.

На рюкзак все туристы походники смотрят с завистью. Изредка мелькают на острове рамные рюкзаки Ермак. У Тимохи гораздо лучше, серьезней рюкзак, удобней, объём больше литров на двадцать. Турист-2 тоже рамный, правда, рама сделана со стального прутка. По бокам шнуровка, длинные стропа через клапан. Не первого, не второго у Ермака нет. Без длинных строп через клапан, не бывает нормального рюкзака. Пояс имеется, на карабинчик застёгивается, так же лямки снизу на карабинчиках. Три больших кармана, рюкзак жёлтого цвета, материал прочный, не брезент.

Рюкзак в восемьдесят восьмом году Гоша привёз с Москвы. Кстати долго ему пришлось по городу Москве искать рюкзаки именно этой марки. Ермаков полно, рюкзаков Турист-2 нет. Новый рюкзак принёс парниши на работу, как раз попал на обеденный перерыв. Тимоха разумеется, обрадовался приобретению, эмоции свои не скрывал, не может держать в себе положительные эмоции, тем более эмоции радости.

Короче, прыгал в бытовки чуть ли не до потолка, ура кричал, в ладоши хлопал. Ребята не удивились, знали, что крановой ярый турист. Все находившиеся в бытовки осмотрели новый рюкзак, больше половины примерили на свои плечи.

В бытовки находился заслуженный строитель. Лет шесть тому назад был награжден серьёзным орденом, кажется орденом Ленина. В то время, он возглавлял самую лучшею бригаду монтажников. Как говорится, старость не в радость, не такой он и старый. Просто молодые вперёд вырвались.

Теперь этот товарищ, заслуженный строитель всего на всего звеньевой монтажников в бригаде своего бывшего ученика. От былой славы заслуженный строитель поимел не плохо. Про квартиру говорить не стоит. На работу, на стройку ездит на новенькой волге ГАЗ-2402.

— Сколько Тимофей стоит этот мешок? — спрашивает заслуженный строитель.

— Шестьдесят пять рябчиков, Михалыч!

По времени восемьдесят восьмого года рюкзак за шестьдесят пять рублей это слишком, деньгами сорите молодой человек! Геологический рюкзак стоил девятнадцать рублей, его ещё корейским называли. Корейцы за папоротником ходили с геологическими рюкзаками. Забьёт кореец рюкзак папоротником, взвалит на горб и тащит, самого под рюкзаком не видать! Раз рюкзак большой, значит корейский.

Что бы купить геологический рюкзак надо каждый день ходить в магазин Старт. Месяц, полгода, как повезёт. Утром в один прекрасный день выбросили на прилавок пять рюкзаков, за пять минут их разобрали. Ты опоздал, ходи дальше до очередного поступления товара и не опаздывай. Картофельные рюкзаки на два, три ведра висят в свободной продаже, по девять рублей, по двенадцать.

— А зачем тебе Тимофей нужен такой дорогой мешок? — Михалыч плохо парнишу знает, мало он в бригаде работает, и не попадали в одну смену. Иначе бы не задал этот вопрос.

— Михалыч! А зачем вы на Волге катаетесь? Запорожец бы купили себе, да и рассекали не жалеючи машину. Какая разница, на каком автомобиле ездить? За цену вашей Волги взяли бы четыре запора. Разных цветов, чтоб не путаться. На красном на работу, на зелёном на рыбалку, на белом на дачу. Ну а на черном запоре естественно по городу, что бы менты не останавливали!

— Чёрных Запорожцев не бывает, — не много растерянно сказал Михалыч, надо же что-то сказать. Молодняк в конфуз в вёл. А ведь ни кто не виноват, сам напросился.

— Почему не бывает? Это мухом делается, вон к битумоварке подогнал и будет машина чёрной!

Вот какой рюкзак, орденоносец понять не смог! Чем же дорогой мешок отличается от обыкновенного рюкзака ценой в червонец. Тимоха ему объяснил на его же примере, но кажется, Михалыч, так и не понял.

***

Подошли всем гуртом, семёркой отважных к кухни. У раздаточного окошка очередь. Нет, не какой очереди. Разве пять человек для совка очередь? Попробуем, посмотрим, как и чем кормят в этом доме, главное, насколько вытянет обед. Цены кругом полетели со скоростью реактивного самолёта. Здесь ведомственная столовая, должно быть дешево, то есть приемлемо.

В городе, государственный общепит почти весь закрылся. На месте бывших столовых стали открываться кооперативные кафешки. В частных кафе кушать накладно и опасно для здоровья. Покушал в кафе кооперативном. Лет так через десять у тебя обнаружилось серьёзное заболевание. Лежи на больничной койке, вспоминай, где ты мог подцепить заразу, вспомнил и концы отдал!

В девяностом году кооперативные кафе совершенно некто не контролировал со стороны государства. Кооператоры творили что хотели, кормили народ, чем хотели. Стал, правда, появляется народный контроль в лице Федьки косого, да Яшки горбатого. Этих контролёров интересует только выручка. Рэкет пошел по стране. Самый первый ребёнок, первенец молодой не совершенно летней демократии! Дальше такие детки пойдут, не дай бог лихому лиходею!

В лесу тоже проверяющих нет. Но попробуй отравить вахту. Есть перспектива до Быкова сплыть по Найбе, а там выловят! Пихтоварщики получают на раздаче первое, идут в столовую. Дали и парниши чашку борща, при этом внимательно его рассмотрели, человек новый, он тоже внимательно рассмотрел повариху. Хороша женщина, не ошибся, наблюдая, из окна балка.

В сущности какая разница со стороны повара, какой человек подошёл к окну раздаче? Не за бесплатно ведь кормят. Бичи с посёлка Быков не побегут сюда обедать, не выгодно, потому что после чашки первого надо рвать когти! Хлеба не дали, все молчат, и парниша смолчал.

Хотя хотелось задать вопрос симпатичной колоритной женщине. Большая повариха, его вкус, мечта его. Мелкоте как он, нравятся вот такие крупные женщины. Совсем скоро появится взаимная симпатия. А может, повар по его глазам прочитала, и будет читать каждый раз, что она ему ну очень нравится. Из семи человек Тимоха самый худой, мелкий, в столовой у повара он будет на особом положении, она выделит его из всех пихтоварщиков. Станут хорошими знакомыми, но не больше, виновата, будет его робость.

Зашёл с чашкой борща в столовую. Обыкновенный сарай обитый тёсом. Дверной проём с северной стороны. Сразу за проёмом идёт окно на всю длину столовой. Стёкол и самой двери нет. На всю протяжность окна длинный стол с одной лавкой. Возле южной, глухой стены стол в два раза шире, на метр длинней, лавки с двух сторон.

Сел за узкий стол, который возле окна. Не любит посторонних взглядов, когда кушает. Построение присмотрятся внимательней и скажут, а ведь он не кушает, а жрёт! Вообще, предпочитает кушать в полном одиночестве. Не нравится буквально всё общественное, начиная, где кушаешь, кончая, ну вы корче поняли.

Хлеба на столах ешь, не хочу, сколько твоей душе угодно, точней утробе! Не может воспользоваться дармовщиной на счёт хлеба, как, допустим, пользуются почти все. Употребляет мало хлеба. В лесу хлебом не запасешься. Привык обходиться малым количеством хлеба? Нет, совсем не так, лес здесь не причём. В детстве мало хлеба кушал. Родители заставляли, есть больше хлеба, заставляли жрать хлеб, над душой стояли, чуть ли не насильно пичкали хлебом. Родители данным принуждением выработали в нём ряд не хороших привычек.

Испытывает удовольствие от пищи только в тех случаях, когда находится один в помещение. Родители даже не брали во внимание, что ребёнок хрупкий, не в состояние физически проглотить столько много хлеба, как им хотелось. Наверное, думали, что если начнет, есть хлеб буханками, поправится, стыдились худобы у своего ребёнка. А кто спрашивается, виноват, на кого пенять? Сами такого сделали. В детстве, хлеб, в прямом смысле слова становился поперёк горла.

Борщ, в столовой Корсаковского леспромхоза вкусный, на вид аппетитный. Какой повар, блюдо должно быть соответствующие. С этой же чашкой пошел за вторым блюдом. Сразу дали компот и рассчитался, обед вышел где-то около десяти рублей. Дешево, однако, обед, вкусный, сердитый, чувствуется, что плотно покушал. Буквально два, три года тому назад за эти же деньги, можно было в ресторане нажраться от пуза, выпить для аппетита. Обед понравился, повариха понравилась больше.

Ах, какая женщина мне бы такую. Есть женщины разжиревшие, смотреть неприятно. Щёки висят как у хомяка полные зерна, три подбородка, дальше как в анекдоте.

Познакомился на пляже с женщиной. Мадам загорала, лучик солнышка падал ей на грудь, грудь падала на живот, живот падал на колени!

В этом случае совсем другое, полная, сбитая, большая, кровь с молоком. Симпатичная, чернявенькая, лет тридцать с не большим. Приятно смотреть на неё. Почему-то мелкие формы тянет к крупным формам. Крупные формы почему-то к Тимохи не тянутся! Любит женщин и деньги, только любовь без ответная, что первая, что вторая! Его не любят. Любили бы вторые и первые бы полюбили, ни куда бы они не делись. Лесорубы называют повариху Валей, Валентиной, красивое имя.

Вот здесь на этом участке Найбы красивая природа. А там за кривуном, уже не красивая природа, да?! Такого не бывает. Природа везде красива по-своему. Так же женские имена. Бывают исключения, например имя опостылевшей жены! А ведь когда то это имя было красивое, самое лучшие в мире. Такова жизнь!

С поваром, как правило, надо дружить. Такого повара как Валентина нужно любить на расстояние, заодно то, что она есть на этом свете. Ни в коем случае нельзя влюбится по серьёзному. А то будет голодный и долго здесь не протянет. Что бы было легче на душе, нужно быть подальше от объекта своей любви, не видеть, не слышать её. Тогда болезнь проходит довольно быстро.

Предпочитает лечиться вот этим способом, а не идти на контакт, как все нормальные люди. Ведь потом может быть хуже. Ты узнаешь свой объект любви, со временем она тебе нравится всё меньше и меньше или ты ей. В итоге расставание, душевная травма быстро не лечится. Может не быть хуже, а как в сказке для идиотов. Они жили долго и счастливо, умерли в один день, видно отравились чем-то! В свои двадцать восемь, он ещё мог влюбиться, но ведь не влюбился. Правильно сделал, он любовался Валентиной, как цветком, глядя на эту женщину, душа отдыхала.

Смотришь на женщину, ты её хочешь и больше не чего, это банальная похоть. Ты ей говоришь, что любишь ее, и она говорит, что тебя любит, поженились, живут. Ни кто из них не когда не любил друг друга. Как говорят поэты, любви все возрасты покорны. Здесь в слове любовь подразумевается похоть. И второе, зачем обобщать свое Я? Ты вот такой, другой не такой, он потому что другой.

Когда человек, он или она прекращает влюбляться, прошу не путать с похотью. Значит, наконец, человек стал взрослым. Кто в тридцать лет прекращает любить, кто-то в пятьдесят лет продолжает лицемерить, обманывать самого себя. Мол, люблю её, жить без неё не могу. Ты ушла, и кровать сразу стала большой, не уютной, вот это честно.

Рождённые в СССР до сих пор, похоть, скажем мягче, а то слово больно жесткое. Секс считают любовью, и будут считать. Первая любовь, вторая, пошло и поехало двадцать пятая, сто сорок первая любовь. На взгляд Тимохи чувства любви, натуральной, истиной любви к противоположному полу живут в человеке примерно до тридцати лет. Потом человек становится взрослым. Остаётся привязанность.

Влечение будет до тех пор, пока есть желание и способность. Как говорят у нас на Руси, не надо путать яичницу с божьим даром. Можно по-другому сказать, точней, не надо лицемерить. Прикрывать истинное положение вещей, каким ни будь громким словом, как например любовь. Любоваться кем-то или чем-то человек может до конца дней своих. Эти рассуждения, личная точка зрения. Он её не кому не навязывает.

***

В столовой получил нужную информацию. Наконец-то навел порядок в мозгах, все стало на свои места, на нужные полки. Дело в том, что город Корсаков знает отлично. Когда женщина в офисе КИТа сказала и повторила по слогам Корсаковский леспромхоз, парниша плотно присел на волну. Перебрал в памяти весь город Корсаков, ну хоть убейте, нет там леспромхоза, и не когда не было.

Прав оказался. В городе Корсакове леспромхоза нет, и не когда не было. Корсаковский леспромхоз находится в поселке Пихтовое. Это километров семьдесят на юго-восток от города Корсакова. Здесь все рабочие с посёлка Пихтового. Корсаковский леспромхоз существует почти с самого освобождения Сахалина, с конца сороковых годов. Вахта шестьдесят человек. Значить, еще должна подойти вахтовка. Шестьдесят человек в двух вахтовках не поместятся. С Пихтового ехать долго, больше двух сот километров.

После обеда прошёлся по городку. Может, кто нальёт?! Шутка и опять же чёрная. Не когда не опустится до такого состояния. Однажды пришлось проделать путешествие от Иркутска до Южно-Сахалинска без копейки денег. По трое суток в желудке не чего не было, не у кого не просил поесть. Булочки в магазинах воровал, было дело.

Занимался конфискацией копеек у пацанов слабее себя, иногда приходилось здоровяков трясти, тех, кто духом слаб. Нахрапом брал, голод не тётка и даже не дядька. Проходя около пирожковой или столовой, голова кружилась от запаха, слюна дышать мешала. Девятнадцать дней путешествовал на разных видах транспорта, в основном на товарняках. Ни разу не занимался попрошайничеством. Заявляет с гордостью за своё Я.

Прошёлся по городку в качестве экскурсии. Большой высокий сарай, который наподобие забора, отделяет три балка от основного городка. Обыкновенная котельная, во всех балках водяное отопление. Летний вариант, трубы лежат на поверхности земли. С западной стороны, со стороны Найбы, с севера на юг стоит ряд финских балков. Сделанных в Финляндии, окна и двери на торцах. Балки стоят окнами на Найбу, дверьми на восток, на широкую улицу.

С восточной стороны стоят отечественные балки в длину по улице. Это основной, главный проспект, кругом деревянные тротуары, подходят к каждой двери балка. Всё сделано чётко. Восточней, ещё одна улица отечественных балков.

В северном конце городка самое большое и высокое здание на всём поле. Разумеется, постройка дощатая, с большой двух скатной крышей. В десяти метрах северней постройки глиняный обрыв метра в четыре, здесь Найба делает кривун. Большой сарай — дворец культуры, по-простому клуб.

Как может сарай быть дворцом?! Дворец, а также и сарай понятия относительные, очень растяжимые. Для одного однокомнатная малогабаритная квартира дворец, для другого двух этажный коттедж — халупа ветхая! В советской стране любой клуб называется дворцом культуры. На самом деле всё на оборот, в плане культуры. В посёлках в вечерние время суток незнакомому человеку, лучше обойти стороной дворец культуры! Иначе такую культуру покажут, что мало не покажется!

На сарае именуемым дворцом, даже есть вывеска, на бледно голубом фоне белой краской, здоровенными буквами «КЛУБ». А зачем? Да чтоб с пьяных глаз не перепутать со столовой. Вдруг кто пьяный за место юга пошёл на север и бабах, уткнулся в глухую стену. Обошёл, прочитал, ага, клуб, а где столовая?!

Заинтересовал вход в клуб, вход со стороны Найбы. А зачем? Да что бы слишком пьяные в клуб не попадали! У пьяных радиус поворота большой, пока будут выворачивать на северную сторону, как раз с обрыва в реку слетит! Ничего страшно, у левого берега воробью покалено, при штурме обрыва отрезвеет. Грязных товарищей во дворцы культуры не пускают. Здесь продумана каждая мелочь. Городок ставили мастера своего дела!

За шеренгой финских балков в сторону реки по центру поля стоит гальюн, здесь не корабль, пусть тогда будет уборная на четыре рабочих места. Каждое место обособленно имеет персональную дверь, стены, а так же крышу. Здесь не ресторан «„Плакучая ива“», так что буквы М и Ж на дверях отсутствуют! Какая разница, что за буква на двери лишь бы было свободно.

Рядом с котельной, на том же поле где уборная, расположена мойка, умывалка, отхожие место довольно далеко от гигиенического объекта. Мойка сделана просто, дешево и сердито. На двух треногах сваренных с уголка, в полтора метрах от земли лежит двух дюймовая труба. В трубе, на каждом метре врезан обыкновенный водопроводный кран, шесть кранов.

Испробовал один краник, вода хлынула хорошим напором. Труба идёт от Найбы, до столовой. Переходник возле мойки, второй переходник возле котельной. Если такой хороший напор, значит в Найбе стоит насос. И что, постоянно включен? Наверное, кухня включила, посуду после обеда моют. Не плохо лесорубы устроились. Говорят, баня здесь есть. Наверное, ближе к Найбе. От мойки до реки больше, полсотни метров, тропка пошла в молодой пойменный лес, который начинается в десяти метрах от мойки.

***

2

**********

Лесорубы гуляют, кооператоры — операторы технологической установки пошли на работу. Лесорубам можно гулять, они пока на государство работают. Кооператорам гулять нельзя, они работают на хозяина. За что боролись в семнадцатом году? Бежит солдат, бежит матрос, стреляя на ходу. Рабочий тащит пулемёт, сейчас он вступит в бой. Долой царя! Долой господ! Помещиков долой! За что?

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала. Я тщетно силился понять, как ты смогла себя отдать на растерзание вандалам. О генеральская тетрадь, времён былое возрожденье, как тяжело тебя читать ОБМАНУТОМУ поколенью!

Кооператоры — операторы пошли готовить дрова. Семь человек и одна бензопила. Как это понять? Очень просто, старший, тот, который бригадиром зовётся, который тормозит и тупит к тому же, ещё дуб и баран. Куда смотрит партия, то есть мастер с шефом? Кого они старшим поставили?

На пихтоварку пошли по основной дороге на юг. С правой стороны дороги растянулся большой гараж. Имеются постройки, крытые боксы отсутствуют. В гараже кипит работа, ремонтируют трелёвочные трактора, собирают лесовоз КрАЗ.

Тимоха не черта не может понять, эти работают, те гуляют? Может, гараж живёт по своему, по другому графику? Как например повара, у них вахта меняется в понедельник. Население всего городка, с гаражом, с водителями лесовозов, превышает девяносто человек.

В гараже техники, что на хорошей автобазе, да какой техники. Лесовозы, самосвалы, бульдозера, грейдера, экскаваторы — вся техника импортная, японская Камацу, Мицубиси, Каторпилеры. Десятка полтора отечественных лесовозов марки КрАЗ. Не считая тех, которые на линии, лес возят. Трелёвочные трактора, разные вспомогательные машины на ходовой базе этих тракторов, техника отечественная, родная, Алтайского тракторного завода.

От столовой прямая дорога, метров через семьсот под углом в девяносто градусов поворачивает к реке. В метрах семидесяти от поворота видно длинный узкий мост. Пихтоварка стоит на траектории прямой дороги, в тридцати метрах от начала поворота.

Молотит белоруска МТЗ-52, древний как мамонт. Неподалёку от МТЗухи стоит лёгкий трелёвочный трактор — Онежец. С лева одна местная кабина, спереди узкий нож. Сзади щит с лебёдкой. Без этих двух приспособлений трактор будет не трелёвочным. У Онежца двигатель от сельскохозяйственного гусеничного трактора ДТ-75,так же и траки от семьдесят пятки. У лесорубов трелёвочные трактора мощней.

Технологическая установка под кодовым, скажем народным названием пихтоварка. Так оно короче, проще и понятней. Пихтоварка размещена на длинном полуприцепе. Такие полуприцепы таскает седельный тягач МАЗ. КамАЗ или МАЗ имеющий сзади две оси, под данное седло не подлезет.

Парниша шесть лет разгружал разные полуприцепы с железобетонными изделиями. Именно вот на таких прицепах привозились санкабины, контейнера с балконами и балконными ограждениями. Именно вот с таких прицепов сделаны кассеты на которых на стройку доставляют главный груз, панели. Между двумя задними осями и седлом расстояние восемь метров. Ещё такие полуприцепы широко используются для перевозки трёх тонных и пяти тонных контейнеров, скажем бытовых контейнеров.

Бульдозер, в ширину ножа, на поляне сделал котлован глубиной около метра. В котлован загнали установку, седлом на юг. Так что пол прицепа находится почти вровень с поляной, через канавку брошен мосток.

Сразу за седлом полуприцепа, цилиндром стоит паровой котёл, высотой за два метра, диаметром где-то метр тридцать. Не захватил с собой рулетку, так что размеры на глаз! Паровой котёл компактный, выглядит неплохо. В самом низу вмонтирована большая топка, объём заливаемой воды один куб. Определение не на глаз, написано на котле. Наверху подрывной клапан, есть манометр, всё как у людей.

За котлом стоят два одинаковых чана, на три тысячи литров каждый. Было бы на чанах написано три тонны, так бы и сказал. Эти огромные посудины сделаны из нержавеющей стали, снаружи десяти сантиметровый слой минваты, по народному стекло ваты, поверх ваты кровельная жесть, теплоизоляция.

За большими чанами, стоит чан покороче, без теплоизоляции, диаметр такой же как у двух первых. Короткий чан на две тысячи литров. Он немного выше основных чанов, потому что установлен на площадке, над колёсами полуприцепа. Двух тонный чан выполняет роль холодильника. Внутри чана мощный змеевик, вода в чан закачивается с Найбы.

Если здесь есть змеевик, тогда да, парниша оператор таких технологических установок с большим стажем, с юности оперировал, на установках разной конструкции! Правда, гнал не масло пихтовое, а водичку огненную. На первых двух чанах огромные крышки, подняты, закреплены тонкими тросами к балке. Она находится на высоте пяти метров от земли, по центру, параллельно установки. Балка представляет собой обыкновенный швеллер, десятку.

По швеллеру бегает небольшой тельфер, работающий только на майну и вира. Ход у тельфера свободный, методом тянем по тянем. На гачке стоит циферка 1,5т, может поднять полторы тоны, значит, легко вытянет три тонны. Парниши хорошо знает, какой запас мощности у подъёмных механизмов. Башенный кран грузоподъёмностью восемь тонн. Надо поднять десять, ограничитель грузоподъемности не даёт. Обыкновенной деревяшкой замыкаешь линейный контактор и вира.

Башенным краном поднимал за зад самосвалы КамАЗы севшие в грязи, выводил на сухое место. На восьми тонике грузовая лебёдка легко вытянет двадцать тон. Никто не пробовал, всего на всего кран завалится, крановщик ходи в тюрьму за уничтожение народного добра. Если крановщик после падения крана останется жив. Крановщик останется, цел и не вредим. Какой же дурак будёт дергать двадцать тонн с кабины?! Данную диверсию можно сделать снизу, от электрощита, с пульта!

В швеллере над каждым чаном просверлены отверстия, что бы можно было фиксировать тельфер. В отверстие между двух бегающих подшипников тельфера вставляешь палец, разумеется, не свой, траковый палец. Короче автоматика на грани пулемётики.

Тельфер предназначен для подъёма крышек чанов. При работе крышки прикипают, это не главное. Любое прикипание можно устранить высокоточным прибором — кувалдометром! Замах побольше, удар порезче, сварка отваливается, не говоря уже о каком-то там прикипание!

По окончанию работы температура в чанах гораздо больше температуры кипения воды, чаны надо открывать, что бы быстрей остыла выработанная пихтовая лапка. В ручную это возможно только в полном пожарном обмундирование. Тельфер, улучшенные условия труда и техника безопасности.

Установка находится внутри металлоконструкции собранной из труб. Каркас огромной, высокой палатки, на верху, в метрах восьми от земли натянут брезентовый тент. Под крышей висят два отражателя с лампами ват на двести. Дождь не страшен. Палатка армейская, скорей всего, от какой ни будь полевой мастерской, потому что высокая.

***

Технологическая установка по производству самогона, суть одна. Огромный самогонный аппарат, можно смело заносить в книгу рекордов Гиннеса. Конечно лишнего много, например два больших чана здесь не нужны. Закачиваем в котёл с помощью электронасоса целый куб бражки, бросаем прямую трубу с котла до холодильника, процесс пошёл. Даже можно посчитать, сколько литров огненной воды получится с кубика бражки.

С фляги выходит десять литров самогона, хорошего самогона шесть литров. Молочная фляга сорок литров, точней тридцать шесть, тридцать восемь, разные фляги, округляем до сорока. В котёл можно вкачать минимум двадцать фляг бражки. Сто двадцать литров первача, это двести сорок бутылок плюс сто шестьдесят бутылок самогона по слабее.

На счёт чанов был не прав, не до конца продумал технологию. В чанах можно брагу затирать! Это же сколько сахара нужно? Можно всё высчитать. Тимоха конечно не профи высшего класса в затирки бражки и выгонки самогона, мастер крепкий. Высчитывать сахар, смысла нет.

Ясно одно и самое главное, с килограмма сахара выжимают литр самогона. Говорят что в самогоне много сивушных масел, всё-таки пить самогон гораздо безопасней, чем любую водку. От самогона тяжёлое похмелье, от современной водки двадцать первого века похмелье может не наступить. Сколько народу закопали?

Травятся палённым Кристаллом и Абсолютом. Если водка с Кабордино болкарии, то пошла русская рулетка. Парниша не ханжа, придётся ему играть в рулетку, даже на поминках того, кто уже выиграл в данную рулетку! Все понимали, что завтра может не быть, поминать будут уже тебя. Вот такой он пролетариат, да нам хоть пулёмёт лишь бы с ног валило! На миру и смерть красна!

От пихтоварки в тридцати метрах на юг стоит электростанция. Дизель генератор на все сто армейский. Станция на колёсах, мощностью двадцать пять киловатт. Из всего имущества один дизель генератор новый. Все остальное БЭУ, довольно потасканное БЭУ. Сама установка производства местных Кулибиных. Емкости, разные переходники, краны, трубы взяты с Южно-Сахалинского молокозавода. Всё это добро с нержавеющей стали.

Рядом с установкой, у края поляны ещё один, трёх тонный чан, в нём пихтовая вода. Попробовал эту водичку. Какая гадость! Больно напоминает вкус одеколона. Парниша хоть и любитель алкогольных напитков, но одеколон пил один раз в жизни и не одеколон вовсе, духи Красная заря или Красная Москва. Дело было давно, запомнил слово красное, на всю жизнь запомнил вкус, как сейчас помнит, последствия запомнил. В шестнадцати летнем возрасте глотнул на спор около пол ста грамм духов. Перед девчонками хотел показать, какой он крутой!

В итоге плюхнулся в лужу. Духи проглотил, ответная реакция сработала моментально, успел выскочить на лестничную площадку, полностью очистить желудок. Выскочило, всё ранее выпитое, вся закуска. Товарищ крутым оказался, проглотил такую же дозу и хоть бы что. С тех пор больше не употреблял не каких суррогатов, даже в лихие годины антиалкогольного закона. Просьба не путать суррогат с бражкой и самогоном.

Бражка напиток богов, самогон напиток сатаны! Эти два напитка к суррогату не имеют, не какого отношения, от бражки, от самогона коньки ни кто не отбрасывал. Не большая поправочка, от бражки сделанной на сахаре. Допустим от бражки сделанной на томатной пасте, частенько происходил групповой, скажем коллективный отброс коньков!

Говорят пихтовая вода лечебная. Вот кто говорит, тот пусть и лечится этой водой пихтовой. В чане с пихтовой водой можно плавать, можно и утонуть. Чан полный, до краёв, воду редко забирают. Теперь буду постоянно брать. КИТ приобрел бочку на три тонны, на базе автомобиля ГАЗ-53. Для данной дороги полста третий в самый раз, небольшой дождь и как говориться приехали. Здесь нужна машина со всеми ведущими колёсами. В процессе работы, для профилактики, придётся глотать пихтовую водичку, потихоньку, в малых дозах, скрепя сердце.

Если бы не работа на пихтоварки он бы, наверное, не прошёл без потери здоровья, то что совсем скоро придётся пройти. В тех местах ломались молодые здоровые парни. Зарабатывали туберкулёз, гастриты, язвы и многие другие заболевания. Парниша пройдёт без единой потери, без единой болезни. Благодаря работе на пихтоварке. Здесь будет всё, пихтовые бани, масло, пары, вода и весь с головы до ног в пихтовой смоле, в живице!

Весь комплекс пихтотерапии будет проходить три месяца. Из всех деревьев хвойных пород, пихта самая лечебная, одним словом аптека. Пихта лечит, может покалечить. Если раззявишь варежку при падающей пихте, прибить может, это не страшно. Если покалечит, плохо дело.

***

Про пихтоварку в сущности всё, остальное как сказал шеф, в процессе работы. Значит в процессе повествования. Будни пихтоварщиков, выходные одного пихтоварщика, речка Десна рядом. Последний, самый рыбный год Тимоха проведёт здесь на Найбе. Путч ГКЧП застанет на установке. На Сохе в маленьком зимовье, услышит, что демократы победили! Лето девяносто первого года памятное для всей огромной страны, особенно для пятнадцати союзных республик.

Жизнь разделится, до путча и после. СССР и Россия, коммунисты и демократы. Девятнадцатое — двадцать первое августа. Каких-то, три дня, а какой поворот? Начало нового витка в истории России и не только России. Многие странны будут радоваться о крушение супердержавы, первым закричит ура США. Многие страны будут горевать о крушении супердержавы.

Установку рассмотрел. Теперь надо освоить агрегат. Оказывается выгонка пихтового масла, отличается от выгонки самогона. Сложного здесь не чего нет, на его взгляд, ловит всё на лету. Главное в работе пихтоварщика не взлететь на воздух. В этом случае нужно наедятся на крепость ног, а не рук! Здесь немножко неправ.

Надо наедятся, что подрывной клапан на паровом котле технически исправен, в нужный момент сработает как надо. Убежать можно от хулиганов, от милиционеров, вторые, кстати, опасней хулиганов! От медведя можно убежать, да от кого угодно можно убежать. От взрыва не убежишь! Он падла подкрадывается не заметно. Взрыв, можно только предотвратить.

Не разевать варежку, не будет не какого взрыва. Удастся досмотреть, чем закончится этот длиннющий сериал под названьем ПЕРЕСТРОЙКА! Ведь самое интересное ещё впереди! Парниши ни повезёт, может на оборот? Короче, на самом интересном у него телевизор сломается и тысяча девяносто восемь серий пройдёт мимо! Кстати, подрывной клапан на котле сработает всего один единственный раз. Вы, наверное, догадались, кто в это время будет на установке в качестве кочегара и оператора!

***

Операторы загрузились в тракторную телегу. Белоруска управляемая пилотом Володей потащила телегу в лес по дрова. Котёл на установке питается дровишками, в балок для печурки дрова нужны. Уголь просить нельзя. Ни чего нельзя просить у лесорубов. Только соляру под запись, в долг. Жесткие условия у семи кооператоров. Можно ли с лесорубами разговаривать, об этом парниша бригадира не спросил, забыл, ещё не вечер!

В столовой разговаривал с лесорубам без спроса, наверное, его за это уволят. Спросит не у бригадира, а с бригадира, за всё спросит, время ещё не подошло. Так бригадиру нервы потерпит, Сашки небо с овчинку покажется, в сентябре он сбежит от пихтоварщиков! У бригадира Саши вчера был плохой день, не его день, Тимоху на работу приняли! Ну и дела, а дела как сажа бела.

Возле котельной отапливающей городок, огромна куча угля, примерно тонн сто. Разгрузилось КамАЗов десять как пить дать. Пол ведёрка угля засыпал в печку, всю ночь спи с открытой дверью, можно даже без одеяла. Если брать по полведра в день, лесорубы от этого не обеднеют.

Просить нельзя, значит, придётся брать без спроса, воровать. Да, да, свои же сдадут, тот же бригадир. Лично Тимохи, ночная температура в балке, без разницы, он парень морозоустойчивый, таёжник и у него, есть спальный мешок. Которым можно пользоваться как одеялом. Спальник одеяло заменит три солдатских одеяла.

Трактор протащил телегу по узкому мосту, здесь движение в одну сторону. На лесовозных дорогах груженым лесовозам везде зелёный свет. Мост длиною за тридцать метров, река прижимается к правому брегу, в этом месте река не более двадцати метров шириной. На дворе июль, вода минимальная. Сразу за мостом дорога круто полезла в сопку, можно сказать в лоб полезла. Володя поддал оборотов, трактор орёт на всю округу, скорость, что у хромой улитки. Надо было включать большею передачу, кажется, трактор ползёт не на транспортной, а на рабочей передаче.

Поднялись по дороге около километра, ушли влево. Возле дороги, на левой обочине, масса сушняка, образовавшегося, когда дорогу били. Прибыли на место работы, на место подготовительной работы. Что бы добраться до места основной работы, надо залезть наверх сопки.

Саныч завёл бензопилу Урал, принялся пилить дрова. Шесть операторов стоят полукругом, смотрят, как Саныч мучает пилу. Нет, не так, пять операторов смотрят, как Саныч дрова пилит, в их глазах это нормальная, отличная распиловка дров. Один оператор смотрит, как аксакал мучает пилу. Смотрит парниша на эту порнографию, именуемую распиловкой дров. Нет, ребята акробаты, это не работа. Саныч спит, что ли с пилой ревущий в руках? Бензопила Урал кричит громче Дружбы. При сильном шуме спать может только мёртвый, аксакал кажется, пока живой.

Хотел, было забрать у Саныча пилу, да в темпе вальса перепилить здесь всё и всех, весь этот бомонд, в мести с трактором, который дышит через раз. Вот это он попал на работу! Саныч пилу не отдал, уцепился в рога пилы так, что у мужика руки от натуги посинели. Головой машет и кричит, не отдам не за что, не мешайся. Бригадир рукой машет, мол, в сторону уйди, не мешай работать. Странные, какие-то ребята, парниша отошёл от аксакала.

— Не лезь, не мешай работать, с пилой нужно уметь обращаться, это тебе не ножовка, — бригадир сделал устный выговор, скажем первое предупреждение.

Откуда бригадир мог знать, что этот худой и щуплый, ножовкой бы быстрей напилил чурбаков!

Возникло желание, прямо здесь заехать бригадиру с ноги в лоб! Это будет означать конец карьере пихтоварщика, которая, в сущности, ещё не начиналась. Нет, терпи казак, любопытство побороло вспышку самолюбия. Сначала надо узнать, как и что, потрогать это масло пихтовое руками, попробовать на язык. Потом он вам здесь устроит светлое будущие! До избы чуть больше трёх часов ходу. Где бы водки взять?! Он бы здесь всех построил. И без водки можно бегать, развлекаться по ночам, стрелять из кустов по установки!

— А это что, по-твоему, класс умения обращаться с пилой? — зло сказал Тимоха. — Где ты здесь работу видишь? Он не пилит дрова, а за пилу держится, чтоб не упасть.

Бригадир покосился на парнишу, отошел в сторону. Видно сумел прочитать в его глазах, слово, убью! Тимоха отошёл ещё дальше, уселся на лесину, задымил. Ну и работа, аксакал чурку отвалит, кто ни будь, забросит её в телегу, снова стоят, ждут очередной чурки. Компашка ещё работать не начала, парниша уже понял, что бригадир никудышный. А почему остальные понять не могут? Да некоторые поняли, стала ясно, почему тракторист Игорь постоянно огрызается на любое обращение бригадира.

Паренёк понял, что руководитель никудышный, ты глянь, молодой да ранний, видно головастый пацан. Опять же старый вопрос. Какого чёрта он потерял в этой компашки, если головастый пацан? На поверхностный взгляд, здесь ловить не чего, нет не каких перспектив. Совсем скоро поймёт, что здорово ошибся, на этой работе самая главная жизненная перспектива, укрепление своего здоровья. Другой, второй аналогичной работы не существует. Совсем скоро поймёт, это примерно лет так через десять! Он всё схватывает на лету, десять лет пролетело, раз и схватил!

***

Начал накрапывать дождик. На перекуре пилы, точней на перекуре Саныча, у него вид как будто раскидал на чурки десяток кубов леса, отвалил всего десяток чурок. Тимоха узнал, что пила его личная, Саныч не кому не даёт работать пилой. Где-то, наверное, украл пилу чёрт старый. Дождик усиливается, пила остыла, она слишком не нагрелась. В руках у этого специалиста, больше орала на холостых оборотах. Парниша молча, подошел к пиле, вставил в гнездо стартер, открыл краник. Подскочил Саныч уцепился за рога пилы.

— Да не бойся ты, не угоню твою пилу.

— Нет, нет, нет, вижу, что ты знаешь, как обращаться, но я же тебе сказал, что не кому не даю пилой работать.

— Ты с такими темпами до ночи пилить будишь. А нам что, стоять мокнуть? Больничного здесь не дают. За такую распиловку дров в тридцать седьмом расстреливали бес суда и следствия, прямо на деляне к ёлки ставили! Солженицына почитай, там чётко написано! — парниша ехидно улыбнулся, нет такого не в Архипелаге ГУЛАГе, не В кругу первом.

Какие в те года бензопилы, да к тому же у зэков? Просто решил блеснуть своей эрудицией! Если конечно можно назвать эрудированным, человека читающего господина Солженицына! В этой компашки прокатит за сверх эрудированного! На девяносто первый год, читать господина Солженицына, это круто, даже очень. Ты идёшь в ногу со временем, читаешь, дорогие, через чур популярные и от этого жутко дефицитные книги.

Упоминание о великом писатели данной эпохи!!! Тимохина протокольная улыбка подействовала, аксакал сдался, убрал руки. Модно было в девяносто первом вспоминать тридцать седьмой. А Солженицын, короче это Солженицын!!! Такие, как вот этот писатель, вытащили прошлую грязь наружу. Народ в этой грязи копается с головой и довольный, чуть ли не счастливый. Парниша не исключение, как и все. Сталин, Берия, Ленин и прочие, все козлы. Николай второй хороший. Все, кого коммунисты расстреляли, те хорошие были. Какой идиотизм, какая тупость, как Тимохи стыдно, что он тоже так думал.

Были у него в это время сомнения, что-то здесь не так, что-то не срастается, концы с концами не сходятся. Солженицын со своим Архипелагом ГУЛАГом навёл его на эту мысль и отрезвил. Как плохо жили в лагерях бывшие коммунисты, политзаключённые. Уголовники в лагерях жировали, как сыр в масле катались. Начали ругать не осужденных коммунистов, тех коммунистов, которых посадили, жалеть стали. Как это понимать? Да вот такие как Солженицын, Вахов и им подобные нагородили чёрт знает чего в своих книгах, народ как обычно проглотил и не подавился. Нужно было, что бы народ это проглотил, что бы воспылал ненавистью к коммунистам.

В общей массе этого не произошло. Хватало личностей, пример у Тимохи наглядный. Его товарищ, напарник по туризму Гоша, который такое нёс на коммунистов, что страшно становилось. Парниша было начал поддаваться влиянию Гошиной беспочвенной агитации на эту тему, плюс кое-что с прочитанного отложилось в голове.

Вовремя остановился. В конце августа этого года поймёт всё окончательно. Для чего был выставлен этот огромный ушат грязи, в котором купали и топили всех коммунистов, которых не посадили. А ведь посадили и расстреляли идейных, истинных коммунистов, врагов человечества. Но их почему-то стали жалеть. Глупо, не правда ли?

Надо было настроить определённую часть из общей массы и всё, остальные, то есть большинство пойдут следом и не куда они не денутся. Так было в семнадцатом, когда большевики победили. Так будит и в девяносто первом, когда демократы победят. Семьдесят пять процентов будут против этой победы, но куда они денутся, переживут, как и в семнадцатом пережили. В девяносто третьем будет вообще, чёрт знает что. Будет шоу представление, которое твёрдо закрепит пьяницу у власти и повысит его в глазах за бугорных буржуев!

Что-то больно часто лезет в политику, окунается в прошлое страны? Год больно памятный. Широка страна моя родная. Союз не рушимых республик свободных. Человек человеку брат. Всё лучшие детям. Это в прошлом, в будущем хрен поймёшь что.

Ваучер, прихватизация, пионер ты за всё в ответе, бизнес, бакс, Медицинский полюс, заплати налоги и спи спокойно. Страна оказалась не так широка, как была. Республики обливают грязью Россию. Человек человеку волк. Разгул преступности, проституции, наркомании. Масса беспризорных детей. Холера, тиф, рэкет, рабство. Всё эти прелести будут в последние десятилетие двадцатого века. Русский народ переживёт и это, ему не впервой.

***

Завел пилу, преступил к работе. Смотрите и учитесь студенты, как надо дрова пилить, да особого уменья здесь не нужно, не много практики. Чувствуется, что Урал мощней Дружбы, можно давать нагрузку на полную. Ну, Тимоха и дал, он чуть ли не ложится на рога пилы. Ты поглянь, тянет! Двадцать минут работы, пила заглохла, бак сухой. Саныч заправил, пильщик тем временем курнул, работать хорошей бензопилой в полную силу, это вам не в шашки играть.

Бензопила у Саныча хорошая, цепь острая. Дождь покапал и прошёл, но пасмурно, ночью, похоже, ливанёт от души. На паровой котёл отваливал чурки сантиметров по семьдесят. На печку в балок коротыши по тридцать сантиметров. В балок старается отваливать чистенькие чурбачки, без сучков, что бы рубить легче было, быстрей. Заправил пилу ещё разок, разумеется, с перекурами, пила кипит, с самого пильщика пот ручьём хлыщет. Ведь он не в шашки играет. Нравится работать бензопилой.

Трактор пошёл вниз, с полной телегой дров. Если бы чурбаки были сложены аккуратно, то всего пол телеги. Устал парниша слегка, зато размялся отлично, а то, что-то застоялся в городе. С мая месяца в лес не ходит. Бригадир подозвал новеньких. Наваренное, будет проводить какой-то инструктаж? Что здесь на дороге может быть подходящего для работы на пихтоварки? Тупит мужик конкретно.

Саша рукой показывает на растушую не далеко от дороги кондовую пихту и говорит. — Вот смотрите и запоминайте. Гладкая кора это пихта, — показывает рукой на ёлку. — А это ёлка. С шершавой лапку не брать, только с гладкой.

Матерь божья! Он учитель от бога. Так понятно объясняет, что слов нет, одни слюни. Вадик кивает головой, мол, всё понял. А что он понял? Неделю придется учить этого барана Вадика, чтоб еловую лапку не рубил. Пока кивает головой, мол, я смышленый, сразу понял и сразу забыл! Тем более учитель слишком толковый, заслуженный, ядрёна корень! Тимоха, то на бригадира посмотрит, то на Вадика глянет, головой туда-сюда. Как можно понять данное объяснение?

— А ты понял? — Саня обратился к парнише.

— А вот я не черта не понял. Так мы что заготавливать будим, лапку или кору?! — начал включать дурачка.

— Слушай, я ясно сказал, что лапку. Это я предупредил, что бы завтра мне елки не нарубили, — Саня хотел, было, что-то еще сказать, но осекся. Внимательно посмотрел на парнишу. — Ты до этого не вальщиком случайно работал?

Тормозит конкретно, тупит тоже не плохо! Зажигание совсем запоздалое. Только дошло до бригадира, что на счёт елки и пихты надо было объяснять одному Вадику. Объяснять, а не предупреждать, как он выразился. Саня на самую малость выше Тимохи, а доходит как до жирафа. Видел, почти два часа смотрел, как тот играючи работал пилой, с разных положений, он такого не наблюдал не когда в жизни.

— Где ты видел, что я лес валил, причём здесь вальщик? Раскидывать хлысты на чурки, здесь нет, не чего сложного. Немного практики и всё. Валка леса это совсем другое, там опыт нужен. Я на стройке работал, на башенном кране, дома строил. Работать с пилой наловчился на даче, — не стал пока говорить, что у него дача в трёх часах ходу от пихтоварки, вглубь тайги. Надо послушать, что Саша дальше скажет.

Бригадир воспрянул духом. Есть категория людей, кстати, их не мало, которые, выучив десять английских слов, начинают учить разговорному английскому. Саня именно из этой категории. Да все мы любим, учить других.

— Тут смотри в оба, это тебе не стройка и не дача, здесь тайга.

Сейчас наверное начнёт тележить про пьяных медведей, что здесь очень много медведей. Ночью с балка, одному не выходить, а то косолапый утащит и схарчит. Ведь Найба медвежья речка.

— Тайга была, теперь здесь её уже нет, но медведи всё равно ходят! — сказал Тимоха, уловив настороженный взгляд бригадира.

Решил что пока не стоит рассказывать страшилки, могут не поверить, ведь он всего на всего строитель и дачник. — Если ты собрался объяснять, где пихта, а где ёлка. Объясняй на том, что будем заготавливать. Отличие в хвое, а не в коре. Пихтовая лапка от еловой лапки отличается как небо и земля, — здесь конечно он сильно перегнул палку.

Это лесной человек не когда не спутает лапку пихты с лапкой ёлки. Городскому человеку всё едино, что стланик что лиственница!

— И давай бригадир сразу договоримся, что насчёт леса или как ты там выразился, тайги, меня лечить не надо.

— Слушай, Тимофей, ты только первый день в коллективе, а ведешь себя вызывающе, — аксакал сделал замечание.

Саныча видно жаба давит. Пацан показал, как следует дрова пилить. Его любимую пилу насиловал по всякому, молодой технический извращенец!

— А в чём заключается мое вызывающие поведение? Я разве виноват, что ты Саныч дрова пилить не можешь? Или то, что Саша учитель классный, так здорово объясняет? Кстати, что бы ни было лишних вопросов, я дома нахожусь, в своей тарелке. А вы все, как я понял на работе. Для меня лес дом родной, у меня вон за этой сопкой дача, зимовьё, — показал рукой в обратную сторону, от куда пихтоварщики идут. Не выдержал, рана открылся, рассекретился. Умные люди ещё бы в городе по рюкзаки определи, что этот человек с лесом на ты.

Слово не воробей, уже вылетело, все посмотрели на Тимоху, как на врага народа. Главное все поняли, что он на сам деле, имел в виду, что сказал между строк. Я не такой как вы все, я не с вами, я выше вас всех, хотя бы вот здесь в лесу. Так оно и вышло, так оно и есть на самом деле и не только с позиции леса. Парниша не слепой, не глухой, знал и понимал, что говорит.

Мужики здесь все образованные, начитанные от и до крайности. Когда последний раз заглядывали в книгу, не помнят. Настроил против себя всю бригаду? Может быть, не всю, но двух пенсионеров точно. А ведь последние слово за этими двумя. Пока за полдня не чего не нарушил, наработал больше всех. Неправильно он делает, надо сначала узнать, кто есть кто, потом зубы показывать. Он дурак, сразу зубами вцепился в бригадира. Наверное, не сработается с этим коллективом, вообще отвык от коллектива. Основная причина в завышенном самомнении, больно себя любит.

Бригадир глупей, чем кажется, типичный алкаш. Саныч по умственному развитию от Сани далеко не оторвался, водки употребляет меньше. Вадик подходит к их компании как нельзя лучше. Осталось раскусить троих. Володя тоже какой то тёмный.

Да, один Тимоха светлый и умный! Не пьёт, не курит, зажигание правда бьет на опережение. За полдня почти всех узнал и раскусил! В этих делах нельзя торопиться, делать скоропалительные выводы. В своем уме можно делать скоропалительные выводы. Главное не вытаскивать наружу, он уже начал вытаскивать наружу, рано, однако.

Ладно, будим считать первым, поверхностным впечатлением. Ага, за ночь Саня поумнеет! В таком возрасте уже не поумнеешь, как говорится, поезд ушёл. Прошли по мосту, вода в Найбе с жёлтым оттенком. Да какой оттенок, грязная вода. В том году в октябре воды было больше, вода была прозрачная. Видно где-то осыпь сползла в реку, вода потихоньку вымывает грунт.

Мельком посмотрел устройство моста. Опорные быки сложены из баланов, большие квадратные тумбы, внутри засыпан грунт. Значить весной будут строить новый мост, больно хлипкое сооружение. Низко над водой, быки широкие, вешние воды слижут мостик. Уберут бесследно эти леспромхозовские сопли.

***

Пришли на пихтоварку, трактор молотит, Володя сидит курит. Так, так, сказал ручной пулемёт, тёмная лошадка стала просвечиваться. Володя оказывается лентяй. Парниша не пойдёт с ним в паре масло гнать, к утру в живых останется только он! К алкашам испытывает сильную не приязнь, хотя сам любитель залить за воротник. Когда пьяный, все алкаши родные братья!

Лодырей ненавидит, терпеть не может. Алкаша можно исправить, данный недуг лечится довольно быстро, основные медицинские препараты; кулаки, ноги, хорошая палка. Лодыря не вылечишь, хоть ты убей его. А ведь эти две болезни, одного и того же органа, правда, виртуального.

Нет, не прав, на счёт того, что лодыря не вылечишь. Выше перечисленными медицинскими препаратами лечатся все душевные болезни! Данные препараты даже не надо повторно применять, одного раза в полнее достаточно. Лишь бы препараты постоянно были на виду. Страх быть битым, лечит лень, алкоголизм и даже ум ставит на место!

Дрова Володя сгрузил, тележка с рабочим гидроцилиндром. За то время пока ребята шли пешком, прогулочным шагом, как с дамой по бульвару. Можно было два раза покурить, а между перекурами. Выбрать с общей кучи чурбаков коротыши, их всего два десятка, отвезти к балку и вернутся обратно. Нет, тракторист сидит, ждёт всех, минута работы, трактор повез дровишки к балку.

Занялись делами на пихтоварки, дел кот наплакал. Заправили дизельгенератор. Сергей с Санычем, с больших войлочных листов толщиной около полутора сантиметра принялись вырубать две прокладки, на фланцы крышек чанов. Вадик с Саней дрова калят. Игорь от нечего делать копается в мёртвом трелёвочнике. Володи нет, он разгружает дрова возле балка!

Тимоха занимается свои постоянным делом, короче, сидит и курит! Ему пришлось немножко помахать колуном. Вадик засадил топор в чурбак, вынужден был спасти инструмент. Потому что Саша хотел, было, колуном вогнать засаженный в чурбак топор до упора. Лишились бы топора, железяка нового образца, выпуска перестроечных времён, внизу железяки клык отсутствует. Эти топоры довольно хрупкие, когда по обуху бьют с силой другой железякой, топоры колются что орехи.

За свою практику поломал не один топор, а точнее уничтожил. И дрова колоть, надо уметь, везде, во всём нужен опыт, то есть практика. Вадик ставит чурбак, лупит, не глядя, для него главное попасть по центру, как можно глубже вогнать топор. Чурбаки длинные, почти все с двумя кольцами сучков. Тяжело колоть эти дрова, надо бить строго в определённое место. Что бы определить это место, к тому же быстро определить. Надо мыслить логически, здесь нет нечего сложного.

Бригадир работает колуном, сначала чурбак вертит, смотрит на сучки. Ты глянь, что-то соображает! В его годы пора хоть что-то уметь сносно делать, мужику пошёл пятый десяток. Сила есть ума не надо, данная трактовка не подходит для рубки дров. Засадил в чурбак топор, второй. Чем дальше работать? Только головой об чурбак.

Как всё-таки безалаберно поставлена подготовительная работа. Зачем всем скопом поехали дрова пилить? Троих человек хватило бы за глаза. Даже двоих. Тракторист и тот, который на пиле. Остальные бы тем временем сделали всё нужное на пихтоварке.

Саня расколол пять чурбаков, Вадик три. Бригадир бросил это дело, и Вадик сразу же бросил. Тимоха всё примечает, в уме дает оценку всем действиям. В сумме становится ясно, что представляет, из себя тот или иной человек. Слова не скажут то, что скажут руки, поведение определённого человека. Никто не говорит в свой адрес открытым текстом, что, мол, я лодырь, туплю, прислуживаю, не соображаю толком.

— Ночью поколют, что бы не заснуть, — сказал запыхавшийся бригадир. — Плохой колун.

По голове бы тебя этим колуном, работяга хренов! Но Саня прав, колун ужасный, им только в мороз лиственницу колоть. Про ручку на колуне говорить страшно. Взяться, да сделать с этой ручки удобное топорище, дел то на полчаса? А парнише это надо? Он топором неплохо крушит чурбаки на чурки. Не нравится ему эта компания, чем дальше, тем больше.

Вадик уже втесался в коллектив, разговаривает со всеми, шутит, старается делать то, что делает бригадир, крутится рядом с ним, обезьяна. Тимоха не будет делать то, что делает бригадир. Если он здесь удержится, бестолковый график подготовительных работ поломает к чертовой бабушки. Приехал трактор, отсутствовал больше часа. Интересно, чем там Володя занимался? Прокладки на фланцы готовы.

Вахта пошла в балок, Сергей решил сходить проверить насос, под мостом, Тимоха пошёл с ним. Надо лучше рассмотреть переправу. Его интересуют вещи, которые почти всех не интересуют и наоборот.

У мостового быка в яме на плоту установлен электронасос. Насос как насос, не многим больше бытового насоса Камы, значит мощней, разумеется, воду подавать за семьдесят метров. Зачем его проверять? Своровать, утащить железяку в Быков? А ведь могут, даже не посмотрят на то, что насос трёх фазный. Мост что смотреть, сверху было хорошо видно, что мост одноразовый. От насоса шланг идёт на холодильник. В качестве шланга обыкновенные, брезентовые пожарные рукава, в народе именуемые кишкой.

— Завтра в ночь со мной не желаешь? — спросил Сергей.

— Да можно. А кто ещё в ночь ходит?

— Все в ночь ходят, пошли по тропе, — Серёга рукой показал на тропку набитую в лопухах.

Свернули на тропу, метров тридцать по зелёнки и тропка пошла у самой воды.

— Как все? Нас семь человек, число, на мой взгляд, не чётное!

— Обычно Саня, Саныч и Игорь ходят в ночь втроём.

— С Володей я в ночь не пойду, это лодырь.

— А ты откуда успел узнать, что Володя лодырь?

— Ну я же не слепой, он двадцать чурбаков разгружал полтора часа, уехал и пропал, как будто балок стоит на хребте.

— Ты прав, любит Вова филонить. Только смотри, завтра будет тяжелый день, ночь вообще спать не придётся, работа захватит половину следующего дня.

— Мне не привыкать, часто в ночные смены ходил. Работа была ответственная не по спишь, физически конечно не перерабатывался, но ведь и здесь не лопатой всю ночь махать.

— Работа лёгкая, наверное, самое тяжелое, это забрасывать дрова в топку котла.

— Прежде чем дрова забросить их надо поколоть! — шутя сказал парниша.

— По-моему тебя это не пугает, по дровам ты смотрю мастер высшего класса. Так ты Тимоха на ДСК работал, у кого?

— В комсомольско-молодёжной бригаде. Бригада ух, а бригадир рыжий. Слышал такую бригаду?

— Конечно, слышал, самая лучшая бригада на ДСК, была. А я в СУ-2 трудился каменщиком монтажником. Ты не в курсе случаем, где сейчас рыжий работает?

— А ты что, знаком с ним?

— Ну, ещё бы, я с Костей в одной группе в фазанке учился.

— Рыжий организовал строительный кооператив Гарантия. Я в этом кооперативе два года тому назад строил дом в Дачном, воякам. Что теперь с этой Гарантией произошло не в курсе, ни кого не вижу из бывших товарищей по работе. Но кажется, недавно в газете мелькало название, значит, кооператив функционирует. Я ведь из леса не вылезаю, и работу вот в лесу нашел.

Здесь он, конечно, приврал слегка, полтора месяца из города не вылизал, пробежки на рыбалку на речку Вознесенку не в счёт.

***

Дошли, до трубы, протянутой поперёк речки. В Найбе стоит три высоких треноги сваренных из арматуры на них держится двух дюймовая труба.

— А что это за огород, откуда и куда? — парниша спросил Сергея, может в курсе. Правый берег крутой, труба идёт сверху по не глубокому сухому распадку.

— Местный водопровод. Давай здесь посидим, покурим. Отсюда меньше сотни метров до дома, вон по той тропе, — Сергей показал на довольно хорошо набитую тропу идущую на восток, как будто Тимоха слепой.

— Я думал насос на реке стоит. А такие дома Серега, я в гробу видел, тем более с такими семьями. Один тупит на каждом шагу, второй в пилу влюблен, тритий при каждом удобном случае старается отлынить от работы, когда даже нет этой работы. Значит, насос выше, а почему проводов не видно?

— Нету там не какого насоса. Самотёком вода идёт. Перепад высот большой вот и напор отличный.

— Молодцы, хорошо, однако, придумали, удобно городок расположен, с одной стороны. А с другой стороны, красивое место угробили и загадили, за короткий срок.

— Я Тимоха уже наработался по всяким разным кооперативам и продолжаю работать. В предпоследнем кооперативе два месяца назад прекратил работу. Занимались ремонтом квартир, платили нам небольшими авансами, хватало только на поддержку штанов. Хозяин говорил, что скоро получите всё сразу ранее заработанное. В один прекрасный день пришли на работу, не хозяина, не мастера. Дверь в контору нараспашку, инструмента нет, материала нет, осталась одна старая ненужная мебель. Скрылся собака подлая.

— Это как сейчас стало принято говорить и делать, кинул вас хозяин. Кидалаво входит в моду, даже не в моду, а в правила хорошего тона, в устав кооператора. Была возможность кинуть, а ты не кинул, значить ты тюфяк, дерьмо, никчемный человек, нет тебе места в кругах кооператоров, ни кто не будет с тобой иметь дело. Нету возможности кинуть, ты сделай рабочим такие условия, что бы эта возможность появилась.

— Вот-вот, я к чему подвожу. Чем меньше кооператив, тем больше шанс сделать рабочим кидалаво. Здесь маленький коллектив, надо быть осторожным в этом КИТе

— Серёга, а как эта аббревиатура расшифровывается?

— Чего? Что-то я тебя не пойму, ты по-русски говори.

— Как это КИТ переводится, что эти буквы означают?

— А чёрт его знает. Нам от этого знания легче не будет. Слушай дальше про КИТ в который нас занесло. Допустим, мужики работают месяц, два. Не большой залёт, ну выпил там, на вахту опоздал.

— Ага, рыло начальнику набил. Не чего себе ты сказанул, не большой залёт на вахту опоздал!

— Не перебивай, слушай. Короче, выгоняют с кооператива обычно перед зарплатой, за отработанный месяц денег не дают. Людей, которые до нас всю зиму гнали масло в Пихтовом выкинули технично и сразу всех, Зорро ребят подставил.

— Какой Зорро? — парниша удивился не на шутку.

— Это мы так мастера Жору зовём, тогда он ещё не был мастером. Выгнали пацанов за нарушение трудовой дисциплины и договора.

— А откуда у тебя такие сведения? Кстати я не каких договоров не заключал.

— Саныч, хозяин бензопилы, самый старый работник. Дольше всех держится. Так он говорит, что мы уже четвёртый набор. Начали гнать масло с того года, с мая месяца. Видишь, какая текучка кадров.

— Серёга, а может Саныч свои заслуги на мастера валит, почему тогда Саныча не выгнали?

— Нет Тимоха, Саныч не тот человек. Сдать начальнику он может, но что бы такую гадость, такую подлянку сделать, специально людей напоить. Он мне сам об этом рассказывал.

— А сдать товарища по работе начальнику, это по твоему не гадость, не подлянка? Серёга, ты хоть меня и старше, но извини. Проработал с человеком всего месяц, а в сущности две недели и уже знаешь, что он может, а что нет. Тебя что, жизнь мало колотила?

— Слушай внимательней, у тебя, смотрю привычка перебивать на каждом слове и давать свою оценку сказанному, ты плохой слушатель.

— Не отрицаю, я люблю, чтоб меня слушали. Ладно, давай трави дальше, обещаю быть хорошим слушателем, если получится.

— С ними пил Жора, он накрывал поляну.

— А Саныч не пьющий, да?

— Ну, ты же обещал!

— Ой, забыл, но я ведь предупредил, если получится, значит, не получилось! А кстати, обещанного, три года ждут. Продолжайте, я вас внимательно слушаю!

— Да не было Саныча, у него как раз рёбёнок заболел. Так вот, всех уволили, а Жора мастером стал. Хозяин таким способом Жору наградил, по службе повысил, к себе приблизил.

— Странно, что именно в это время у Саныча ребёнок заболел, судя по возрасту аксакала, его ребенку лет за тридцать, да?!

— Да у Саныча детей, как у дурака махорки. Есть и маленькие и большие!

— Он их что, коллекционирует?!

— Нет, ему, наверное, сам процесс нравится! Масло лесорубам давать только в тихую, что бы ни кто не знал.

— Ну, если кто-то узнает, то это уже будет не в тихую. И с какой это стати я должен лесорубам масло давать?

— Тимоха, ты им они тебе. Ты что, с луны свалился? Так все жили, живут, и будут жить.

— Ну, прямо как Ленин. Допустим, я дам лесорубам масло. А они мне что, балан четырёх метровый подарят?! Хотя ты Серега в этом прав, ты мне я тебе. Лично мне масло пихтовое не нужно, а вот от лесорубов кое-что нужно. Ты меня навёл на хорошую мысль.

— И что тебе нужно от лесорубов?

— Как что, разве не понятно? Повариха Валентина нужна, шутка. Лесорубы её за масло не отдадут, только за водку! Мне нужно наточить цепи на пилу.

— Двоих уволили, и знаешь за что?

— Ну, теперь-то догадываюсь. Ведь у лесорубов нельзя не чего просить.

— Нет, они не просили, а давали лесорубам. С маслом пихтовым спалились. Вот вас за место них и взяли.

— Они с маслом спалились, ну а мы с водой пихтовой спалимся!

— Воду пихтовую бери хоть тоннами. А ребят сдал нетто Саня, не то Саныч, больше некому.

— Но мы же не будим их пытать, добиваться чистосердечного признания, это долго, шумно и грязно. Чтоб не было обидно, утопим обоих. Найба вот она и концы в воду. Потом можно будет воровать масло по чёрному.

— А тебе это надо?

— Масло что ли по чёрному? Вдруг пригодится, времена наступают не лёгкие.

— Ты можешь серьёзно слушать и без реплик? Я просто свои выводы говорю, уверен, что Саныч и за бугром пасёт, по личному поручению шефа. Володя тракторист какой то тёмный.

— Про Володю я именно так и подумал, но только с другой колокольни. Я пока стараюсь разобраться в простых вещах, кто глуп, а кто умен, кто лентяй, а кто работяга. А такими вещами, такими выводами как у тебя заниматься опасно. Ты по-моему Серёга лепишь из мухи слона. Ты наверное Агаты Кристи начитался или Чейза где ни будь раздобыл, а может тащишься по нашим братьям Вайнерам?

— Ну, ты и даешь! — Серёга с удивлением посмотрел на парнишу. — А кто такие братья Вайнеры и, причём здесь Агата Кристи, Чейза я читал.

— Вот и я про тоже. Тот за кем-то наблюдает, этот кого-то пасёт. Кругом промышленные шпионы! А вдруг шеф меня в разведку послал, точно узнать, сколько же этого чёртово масла уходит на сторону? Кстати, братья Вайнеры родители Чёрной кошки, Знаменский с Томиным тоже их детки. Ты месяц проработал, зарплата была?

— Как обещали, получил тысячу пятьсот. Но это только первый месяц, поверь мне Тимоха. Я за два года много прошёл таких шараг. Первый месяц обычно платят хорошо, как и обещали при приёме на работу. Потом начитаются авансы, обман, доводят до того, что ты бросаешь эту проклятую работу. И что обидно жаловаться то некому. Юридически ты не можешь доказать, что именно в этом кооперативе работал. Вот почему кооператоры про трудовую книжку даже не заикаются. Если бы ты заикнулся про трудовую книжку, значит, ты проблемный человек, тебя бы не взяли в этот КИТ.

— А я замаскировался, про трудовую не заикался, но я очень проблемный человек. Если я заболею, к докторам обращаться не буду! При обмане не стану обращаться за помощью к юристам, на это дело нужны большие денежки. Тогда и без трудовой книжки докажешь, что ты здесь работал. Я пойду другим путём, столько проблем сделаю, короче, поживём увидим. Скажу, Серёга одно, меня пока ни разу не обманывали, точней не кидали. Не потому что я такой умный и продуманный, просто не приходилось работать в шарагах. Но слышал массу подобных случаев как у тебя.

— Сложного в установке не чего нет. За ночь полностью освоишь агрегат. Так что подготовка новых кадров времени много не занимает.

— Что не чего сложного в этой установки нет, я уже понял, рассмотрел, как ты выразился агрегат. Дело знакомо, не единожды приходилось гнать самогон.

— Масло пихтовое конечно не самогон, разница есть, но суть одна. Ты последнее время, где работал?

— А негде я не работал. Занимался промысловой охотой, зимовья строил, соболей ловил.

— Так это правда, что у тебя за сопкой зимовье или просто для красного словца ляпнул.

— Разумеется, правда, такие вещи не ляпают.

— А я не поверил, ты не похож на охотника, да ещё на промысловика, молодой больно для такого дела. Ведь соболей ловить это не уток стрелять.

— Правильно говоришь, соболей ловить, не уток стрелять. А вот на счёт возраста ты не прав. Откуда тогда берутся старые промысловики, они ведь с молодости охотятся. Сложного не чего в этом нет, когда знаешь, как соболя обмануть.

— Так ты значит, преднамеренно сюда устроился?

— Нет, я даже впервые услышал про существование Корсаковского леспромхоза. Мне сказали, что где-то за Покровкой. А с этого поля именуемого Пастухами, почти одинаковое расстояние. На запад до Чехова, на восток до Советского. И такое же расстояние вниз по реке на юг до Покровки.

— По-моему внизу на Найбе ещё Быков есть.

— И не только Быков, за ним Углезаводск, а потом только Покровка.

— А вообще Тимоха как ты в этих местах оказался, я имею в виду зимовье?

— Знакомый охотоведом работает, у него угодья огромные. Отсюда вниз по реке сорок минут ходу и начинается участок охотничий, кончается, не доходя шести километров до Быкова. Я помощник, изба на участке не одна. Базовое, самое большое и скажем главное зимовьё, вот за этой сопкой. По реке зелёнка вымахала, тропа в этом году не рублена, придётся часа четыре ползти. Надо будет попробовать через сопку рвануть.

— А отсюда до Быкова далеко?

— Именно отсюда не ходил в Быков. Ну, примерно на пустую моим ходом, бежать часов пять.

— Ты так говоришь, моим ходом. Допустим, я тебя, насколько выше, а значит, ноги длиннее и шаг больше, хожу не плохо. Выходит, я своим ходом быстрей тебя приду.

— Ходишь не плохо где, по городу, пять автобусных остановок? Здесь ты потеряешься, хоть и тропа до Быкова бывшая дорога. Ты меня из поля зрения потеряешь. Не пытайся со мной соревноваться, я, кстати, это дело очень люблю. Сколько народу загнал и не счесть. И я Серёга знаю что говорю, да, моим ходом. А твоим ходом минимум на час больше. Это я тебе леща кинул. Если серьёзно, часов семь минимум ты будишь пилить до Быкова. Если с рюкзаком хотя бы в десятку кило, то без слов. Я ведь не слепой, и вижу, что у тебя физподготовка отсутствует напрочь.

***

Серёга не стал оспаривать Тимохины слова, не попытался устроить соревнования. Он почему-то со слов убедился, что его будущий напарник по работе, лихой ходок. Правильно сделал, не которым вещам надо верить на словах. Тимоха бы не отказался устроить соревнования ради смеха. Пусть человек спортсмен, не курит, не пьёт, ведёт здоровый образ жизни. Без длительной тренировки хождения по сопкам, именно по сопкам, с парнишей соревноваться бесполезно, тем более он будет рвать. Не спорит, что есть ходоки лучше его, но их единицы. Если брать в счёт весовые категории, то он, наверное, единственный в своём роде. Нет, наверное, он наглый, скромный до неприличия, до безобразия.

— А я Тимоха понял, что ты в лесу собаку съел. Когда Саня начал вам объяснять, где елка, где пихта, у тебя улыбочка протокольная была. Я сразу допетрил, что ты дурака включил!

— В лесу Серёга я не одну собаку съел и не двух. В городе тоже собак кушал. А вот ты прикинь, если бы Саня начал тебе объяснять отличие кирпича от шлакоблока, отличие раствора от керамзита! Вы все должны были по моему рюкзаку въехать, что за тип к вам на вахту пожаловал. Но почему-то ни кто не въехал, не один.

— Я таких рюкзаков не то что не видел, а даже представить не мог, что такие рюкзаки бывают. Там наворотов, что у парашюта. Дорогой, наверное, импортный, да?

— Нет Серега, наш родной, отечественный и наворотов там не каких нет, не чего лишнего, строгий, хозяйский рюкзак. Где ваша логика? Если у человека конкретный рюкзак, а вы все мешок заметили, больно цвет в глаза бросается. Не может человек с таким рюкзаком быть в лесу новичком, это профессиональный рюкзак.

— А вдруг ты этот рюкзак у кого ни будь взял, на вахту съездить. Да и я здесь не причём. Тебе Саня объяснял, он у нас самый умный, он бригадир. Лично я Тимоха дня три ошибался, ствол то на ходу сразу не разглядишь, и бывают стволы закручены ветками. Рубить надо быстро, вот я три дня ёлку и рубил.

— Почему на ходу, на каком ходу? — удивленно спросил парниша, опять ребус. — От вас что, деревья бегают?!

— Лапку хорошо рубить, когда трелёвочник пачку тащит. Когда трактор пачку скинет, да щитом, как ножом бульдозера припрет к штабелю. Ветки вокруг стволов закручиваются, лапка одно название, даже не стоит рубить. Мы и не рубим с общего штабеля. Стараемся на ходу нарубить как можно больше. Временами рубищ не глядя на ствол, потом снова еловые лапки в сторону отбрасываешь.

— А зачем на ствол смотреть? Ведь лапник сильно отличается, жёсткий, куцый, с короткой иглой или пушистый с иглой длинней еловой в два раз. Пихта она и в Африке пихта.

— Что-то я не слышал, чтоб в Африке пихта росла! — засмеялся Серёга.

— Да ты что, разве нету в Африке пихты? Тогда понятно, почему там негры болеют. СПИД говорят, с Африки пришел. Нету пихты, вот и все болезни с Африки прут. А ты Серега пихту от пальмы тоже по коре отличаешь?

— Нет, по плодам, на пальмах бананы да финики. Когда трелевочник тащит в пачке одни пальмы, набираем по паре мешков бананов да фиников, а если серьезно…

— То по три мешка, — парниша перебил собеседника.

— По восемь. Если серьёзно мне уже сниться эта лапка пихтовая. Теперь я её даже с кактусом не перепутаю!

— Странный ты Серёга человек. Что может быть плохого отталкивающего в пихтовой лапке? Приятный запах, цвет, вид, лапка красива в своем создании. Это ты месяц проработал, а что будет через год, по ночам начнут приходить пихтовые кошмары? Или пихтовая аллергия в тяжелой форме?

— Кто тебе сказал что я, да мы все, кроме Саныча, продержимся здесь год? До первой пьянки на рабочем месте и всё.

— Чего? Так ты не только куришь, а ещё и пьёшь, да к тому же на работе? Куда я попал, с кем связался?

— Да, да, можно подумать, что ты не пьёшь, — Серёга смеётся.

— Подумать можно всё что угодно, а вот ты представь, что я не пью.

— Ага, по малым дозам наверное не пьёшь, отказываешься.

— Сергей ты случайно не племянник Ванды, а может младший брат Кашпировского, признавайся?

— Знаешь Тимоха, что я тебе скажу. Нужно меру знать, обматерил, бы, ладно. Но так оскорблять нельзя!

— Больше не буду. А чем тебя не прельщает родство с Кашпировским? Ты в точку попал, не пью по малым дозам и отказываюсь. Беда в том, что больших доз ни кто не предлагает! Бутылка на двоих это самый минимум, внатяжку. По моим понятиям, если пить, так пить, до поросячьего визга. До свинского, свинячьего состояния. А если уже визжать не в состояние, лежишь под столом и молчишь. Значит, день прошёл не зря, водки хватило!

— А причём здесь Кашпировский, он ведь лечит, а не предсказывает. Я на Ванду окрысился, ненавижу всех этих шарлатанов.

— Я тоже ненавижу. Ты Серега не обижайся но, по-моему, Кашпировский и тебя лечил! Только не через телевизор, а об телевизор! Кашпировский тоже шарлатан, через телевизор шрамы убирает. Какая силища, какая глыба Российской психотерапии! Ладно, ты будешь родственником Нострадамуса. Уж поверь мне, круче его нет, но будут! Слушай, Серёга, а ты когда-нибудь свинью пьяную видел?

— Миллионы раз, и сам часто бываю в такой шкуре.

— Что ты хвастаешься? Я может почаще и по свиней тебя бываю. Я имею в виду настоящею свинью, которая нам мясо даёт.

— Ничего себе даёт, мы берём мясо, не спрашивая. Свинью водкой поить? Ну, уж нет, дураков нет. Кошку, маленькую собачку еще, куда не шло, можно угостить. Свинья она большая, водки много нужно. Маленького поросёнка можно напоить.

— Маленький поросенок это дитя свинское, помрёт он от водки. Поить надо взрослых особей. Бедное животное, сколько человеку добра сделало и продолжает кормить его. Говорят, уже начали пересаживать органы. А в благодарность оскорбления. Но есть и обратная сторона монеты в этих оскорблениях. Часто, по сто раз на дню упоминается, вспоминается. Слово свинья прочно, на всегда засело в нашем лексиконе. Мы и дня прожить не можем, не упомянув ту, которая нас кормит.

— Да потому что свиней много появилось.

— Нет Серега, свиней много не появлялось, они как Ленин жили, живут и будут жить в постоянном количестве. В каждом человеке есть своя свинья и не одна. Это, наверное, такое душевное состояние, болезнь душевная и открывается в определённых условиях. Свинка душевная, или лучше, чушка! Нет, чушка не то, это просто грязный не опрятный гомо сапиенс. Чушка не определяет душевного состояния человека, только физическое, а вот свинья дело другое.

— Тебя Тимоха послушаешь и не поверишь, что ты работал на стройке на кране.

— Ты же сам строитель и знаешь, что на стройках пьяниц единицы. Это народ считает строителей пьяницами. У нас в бригаде работал бывший врач гинеколог. А на кране дергал рычаги товарищ, который закончил, высшую лётную школу и десять лет летал на военных транспортниках. Списали по состоянию здоровья.

— Ну лётчика понять можно, его в небо тянет, вот и забрался на башенный кран. А вот как занесло к вам в бригаду гинеколога?

— Он к нам устроился после десяти летней отсидки. А получил червонец из-за своей специальности.

— Да, всякое в жизни бывает. Вот допустим, Зорро есть типичная свинья.

— Зорро не свинья, он боролся с богатыми, революционер, мать его, одиночка, народный мститель, последователь Робин Гуда!

— Да я говорю про мастера нашего Жору.

— А я и забыл, вы дали мастеру, больно не подходящие погоняло. Неужели он пьёт больше нас? — парниша смеётся.

— Что ты ржёшь? Я говорю по твоей теории. Жорику не нужны не какие обстоятельства, у него в душе постоянно эта свинячья болезнь. Посмотришь, какая он свинья, ещё не вечер, морда козлиная. Корчит из себя умного трезвенника.

— Умных на перевариваю. Тех, кто из себя корчит умника, ненавижу, сам такой.

— Умный что ли или только корчишь умника?!

— Я-то ладно, а вот с тобой надо вопрос решать, — Тимоха сказал на полном серьёзе.

***

Сергей внимательно посмотрел на собеседника, весёлость как рукой сняло. Его можно посадить на волну в пять секунд, у парня хромает чувство юмора. Правда, Тимохин умор, черней битума!

— Серёга, ты так сильно не переживай. Во первых уже вечер. Работка эта видно тебя доконала. Пихту от ёлки различать научился, а вот свинью от козла отличать разучился. Мастер у нас что, гибрид, свинья с козьей мордой? А если и в душе свинское с козлиным перемешано, то такое творение следует уничтожать. Потому что это тварь!

— Ты Тимоха так начал ужасно, не хорошо.

— Ага, и ты подумал, что я знаю про тебя что-то не хорошие. Давай колись от кого скрываешься? Ты случаем не шпион? Твои разговоры больно близки к шпиономании. Кто где работает, тот возле этого языком и крутит. Про Чейза мне впарить хотел. Я тебя влёт раскусил. Я внебрачный внук самого железного Феликса, ясно. Так что руки вверх, ты арестован! Организация не позволит задушить молодую демократию!

— Да я бы ей демократии этой сам лично, с превеликим удовольствием накинул петлю на шею.

— Я бы тебе помог, стул бы вышиб!

— Я Тимоха не шпион. А вот ты, кажется, не туда попал. Ты болеешь, а к врачам не обращаешься, сам ведь говорил. Улицу Лермонтова знаешь?

— Не ты первый, почему-то все меня направляют на улицу имени этого поэта. К чему бы это? Ведь я стихи не люблю, к поэзии вообще холодное отношение! Кстати на западе через Камышовый хребет, село Костромское на много ближе.

— Нет, тебя только в областную. Случай не ординарный.

По тропе от городка кто-то направляется к речки, слышен разговор, голоса знакомы. Появились два друга бугор Саша и яма Саныч. Одним прикрыть другого и ровная дорога, не бугра и не ямы!

— Вот вы где. А мы думаем, куда же наш новенький пропал. На пихтоварку уже сходили, — Саня стал объяснять свое появление на берегу Найбы. Вот только зачем, для чего?

У парниши создалось впечатление, что Саня его боится. С чего бы это? Он не пресекался с ним по жизни, до сегодняшнего дня. Может, похож на кого? Исключено, у Тимохи в природе двойников нет, он в единственном экземпляре.

— А вы случайно не подумали, что я заблудился или утонул? Здесь ведь не дача, а тайга.

— Нет, Тимоха, рюкзак у тебя больно большой. Подумали, что водки привёз, вот и забегали по территории, успеть бы, ведь не должны всё выжрать за такое короткое время! Скажи Саныч?

— Нет Серёга не скажу, ты не прав. Мы же беспокоимся, Вадик в балке со всеми, а Тимофея нету. Вы что, раньше знакомы были? — спросил аксакал.

— Знакомы не то слово, два брата близнеца, разлучённые сразу после рождения и вот, наконец, встретились. В новейшей истории страны, это событие будет называться, встреча на Найбе, занавес, благодарю за внимание!

Серега смеётся, две овчарки смотрят на Тимоху в упор. А может, и в правду раздавили пузырёк на двоих? С чего бы этому новенькому нести околесицу? На счёт овчарок правильное определение, если пасут за всеми, а это именно так, вот оно подтверждение.

— Ну, допустим, Серёга на Шварцнегера не тянет и ты Тимофей больно худой для второго брата.

— А ты Саныч смотрю продвинутый, фильмы смотришь американьческие. Впитываешь в себя чужеземную культуру, плохо в свое время КГБ работало, столько врагов просмотрели. На счёт худобы, это что, камушек в мой огород? Я легкий, но сильный, так что в твой огород могут не камушки, а здоровые булыжники полететь.

— Да причём здесь камушки? Ты подурачился, и я просто сказал. Ты уже в меня булыжник запустил, врагом назвал. Да и не только меня, выходит все кто смотрит американские фильмы, бывшие враги?

— Да хрен его знает! Может и не все! А ты Саныч не помнишь, что Чехов говорил? Ну а насчёт своей худобы я и сам знаю, все видят что худой и бледный. Но и ты Саныч тоже жиром не трясёшь. Так что, чья бы корова мычала на эту тему, а дальше ты понял. Тебе тоже требуется усаленное питание.

— Мы Саныч строители бывшие, много общих знакомых. Саня, я завтра в ночь с Тимохой иду.

Зря Серега влез, Тимоха ждал от Саныча ответа, насчёт Чехова!

— Ну, тогда Володя Вадика возьмёт. Мы, как обычно, Игоря с собой возьмём.

— Саша, зачем нам два тракториста? С Володи тракторист, что с меня музыкант. И не хочет Володя работать на тракторе, даже подходить к нему не хочет. Он ездить толком не может. Игорь хоть моложе Володи на десять лет, в техники разбирается. Вот пусть Игорёк за техникой и следит, в порядке содержит. Зачем парня таскать в ночь, он там лишний. — Саныч высказал толковую мысль.

— Посмотрим Саныч, подумаем. А ты Тимоха выдержишь такую нагрузку, первыми идти в ночь тяжело, пахать полтора суток без перерыва.

— А вторыми в ночь, что, меньше пахать? Кажется столько же. И ты тоже начал камушки швырять? Не смотри что я худой, бледный и кашляю. Внешность Саня обманчива. Я выдержу то, чего ты и половины не выдержишь, помрёшь.

— Саня, ты же смотрел, как Тимоха пилой работал, какие финты крутил, не пилил, а танцевал. Смотреть было интересно. Попробуй-ка, потягай двадцать вибрирующих килограмм. И к тому же он промысловик охотник. А ты начал объяснять, где пихта, где ёлка. Умора!

— А на Тимохи не написано что он охотник промысловик. Что сразу не сказал? — Саня обратился к парнише, аксакал присел рядышком, закурил.

— Ну, в городе ещё надо было построить всех и объявить. Так мужики, я охотник, да не просто охотник, а промысловик. Так что будьте осторожны, подходя ко мне, могу попутать с медведем и убежать. А убегаю, очень быстро и очень далеко. Я не охотник, говорил и буду говорит всем. Я занимаюсь промысловой охотой, добываю соболя и другого пушного зверя. Кстати, где ты Саня на дачах видел такие костры из хлыстов? На даче, так не когда не научишься пилить дрова. Нужно немного мыслить логически.

— У меня дачи нет, откуда я знаю, как и где дрова пилят, но признаюсь честно, такого как сегодня я не видел и не представлял что так можно пилить, — бригадир Тимохи леща кидает. — У тебя и ружье есть, да?

— Автомат Калашникова выдали! Зачем охотнику промысловику ружьё и что это такое?

— Ты Тимоха шутишь, а по ночам вокруг пихтоварки медведь ходит, — Серёга сказанул новость.

Сказал, как обухом топора по голове ударил. С кем в ночь собрался, ведь Серега, кажется, склонен к медвежьему психозу? Парниша прижал голову к плечам.

— Что ты Тимоха съёжился? Я правду говорю, и мужики подтвердят.

— А ты Серёга спрашивал у косолапого, что ему надо? Может маслица пихтового или водички пихтовой похлебать захотел!

— Сергей правду говорит, я тоже слышал, как медведь вокруг пихтоварки ходит.

— Саня, как ходит это ерунда. Вот в чём косолапый ходит, вопрос серьёзный. Если медведь в болотных сапогах, то дело плохо, значит, зверюга встал на тропу войны и с ночи на ночь нужно ожидать активных действий. Если косолапый в кроссовках, то нечего страшного, обычный ночной променад. И не медведь это, а медведица, гон уже прошёл, но эту видно не догнали или слабо гоняли!

— Ты Тимоха не серьёзный человек, тебя истинную правду говорят. А ты, какую-то ерунду, околесицу несёшь, — Саныч определил какой человек этот новенький.

Хорошо хоть улицу Лермонтова не упомянул. За один вечер два упоминания улицы Лермонтова, в его адрес, это не есть хорошо!

— Мужики, не городите ерунду! Ну, ходит и кричит, что я, мол, медведь, хорошо, что пока не рычит. Иначе пришлось бы всех вас по матери послать, далеко, далеко, — Тимоха посмотрел на каждого по отдельности, как на малолетний детей, которые боятся спать, потому, что где-то в комнате спряталась баба яга! — Господа, косолапый по ночам дрыхнет без задних лап. Он вообще любитель на массу давить. Спит медведь ночью, как и все остальные, которые не гонят масло пихтовое, да он и днём много спит. Косолапый не ночной зверь, он не плотоядный хищник. А всего на всего всеядная лесная свинья и ночью предпочитает делать баиньки, а не шарахаться у пихтоварок.

— А кто тогда ходит? Ружьё бы всё-таки не помешало, с ним спокойней на душе, — сказал Сергей.

***

Убедительные слова насчет сони медведя, операторы пропустили мимо ушей. Кто такой этот Тимоха, они его всего полдня видят? А про медведей такого за свою жизнь наслушались, что их словами переубедить не возможно и бесполезно. Для горожанина медведь, был, есть и будет самой главной угрозой в Сахалинских сопках. Хоть кол им на голове чеши, своего мнения они не поменяют.

— Не канючь Серый, я с тобой в ночь иду. Придет, какой ни будь не путевый медведь, я его без ружья прогоню, обыкновенной хворостиной, которой коров гоняют. Вы подумайте своими мозгами, хоть не много извилины напрягите, по рассуждайте, попытайтесь в своих извилинах найти хоть капельку логики. На пихтоварке всю ночь тарахтит дизель, лампы горят, под мостом на реке насос гудит. Какой к чёрту медведь? Тигр и тот не подойдёт.

— А на Сахалине кажется, тигров нет.

— На Сахалине казаться может всё что угодно. Может, кажется, и нет, а в верховьях Найбы встречали.

— А Найба что, не Сахалин? Мужики, да врёт он, сидит улыбается, — Серёга смотрит на парнишу умоляющи, чтоб тот подтвердил, да врёт, иначе он в ночь не пойдёт. Для этих мужиков, верховья Найбы именно вот здесь.

У бригадира с аксакалом тоже лица изменились. Взрослые ребята, а в сказки верят. Ну, если в инопланетян верят, в Кашпировского с Чумаком верят. Сидят бараны у телевизоров, лечатся, дебилы! Поверить, что на Сахалине есть тигры, пять убедительных слов ссылкой на средства массовой информации, потом этим троим уже не докажешь, что на Сахалине тигров нет!

— Шутка! — сказал Тимоха.

Это слово подействовало на Серёгу что бальзам, он облегчённо вздохнул, стал улыбаться, да и у других лица выправились.

— Учёные предполагают, что это шутка! Лично я предполагаю и уверен, что на Сахалине тигра жила, размножалась. Может и в наше время захаживает на остров. Сначала исчезла кормовая база, точней истощилась, оскудела. Стала на способной удовлетворить потребности такого крупного хищника, — нужно говорить по закавырестей, они вон все слушают с раскрытыми ртами, это он любит. — Тигру стало не хватать пищи, вот он и ушёл с острова. Но сначала исчезли кабаны, изюбры, косули, фазаны. Вопрос как исчезли, вымерли или их выбели? Наша флора юга острова, очень схожа с флорой юга Приморья, можно сказать одна и та же флора, а вот с фауной на острове дело обстоит жидковато. Допустим в прошедшею зиму, почему бы не перейти тигру через пролив? И кто об этом сразу узнает? Да ни кто. Потом узнают, когда тигра начнёт скот жрать. Тигр может перейти пролив Невеликого, на Татарском проливе фарватер не когда полностью не перемерзает. Северней пролива Невельского, Амурский лиман перемерзает. И допустим, куда тигра направится с мыса Погиби? Естественно на юг острова.

— А почему именно на юг?

— Да потому что только дураки и нефтяники на север ходят! Тигр то не дурак и работает на мясе, а не на нефти! Элементарно Ватсон. На юге теплей, населённых пунктов больше, значит, легче раздобыть пропитание. Людей на юге по лесу больше шарахается. За кабаргой тигра гонятся, не будет. Тигра знает, что кабарга в красной книге, как и она сама! Кабарга это не косуля, очень быстро бегает, по скалам скачет, что горный бран. Не угнаться тигре за кабаргой и смысла мало, мелкая зверюшка. А вот двуногих в красной книги нет, бегают слабо, есть такие особи, что тигре одного товарища на неделю хватит! Только двуногие кричат сильно, когда бегут и распространяют больно дурной запах, ну прямо как норка! Взять хотя бы нас, ночью на пихтоварки двоя. Пришла тигра да схарчила обоих без всяких проблем.

— Ну ты же говорил, что дизель работает, свет горит.

— Говорил, но тигра скажет другое. Не надо путать медведя с тигром. Тигра света не боится, собак с костра таскает. Вот тигр хищник, охотник, он ночной зверь. Потому что ночью легче застать в располох любое другое млекопитающие, того же медведя. Тигр, как бы точней выразится. Слово новое появилось, оно конечно старое тюремная лексика, но даже власть имущие любят по ящику бросаться этим словечком. Тигр в лесу беспредельщик, вот так. Лампочками его не испугаешь. А вот росомаха на Сахалине точно водится и прекрасно себя чувствует.

— Тимоха, ты ещё про бурундука расскажи, как вы по осени валите его и всю зиму мясо жрёте. Росомаха страшный зверь!

— Зря ты Серёга так говоришь. Я на севере слышал про росомаху. Не хороший и опасный зверь, — бригадир защищает честь росомахи.

— Ты Серёга видно росомаху с зайцем попутал или с другим мелким зверем. Сходи в музей, проконсультируйся визуально. Росомаха на севере, но потихоньку распространяется к югу. Правильно Саня сказал, не хороший и опасный зверь. Росомаха одного вида или рода с гиеной, одинаковое строение тела, только шерсти больше, а так же здоровья. Росомаха на много опасней медведя. Взрослая особь ростом с крупную овчарку, безоружному человеку с ней не справится. Сила у зверя медвежья, наглость волчья, когда голодная. След схож с медвежьим, не много вытянутый. Больно смахивает, на человеческую ступню. И некоторые идиоты говорят, что это следы детенышей снежного человека. Росомаха жрёт так же всё подряд, но разница есть, мишка не любитель свеженины, рассоха любит свеженькое мясо. Она не беспредельщик, а хуже, она полный отморозок.

***

— Тимоха, может, хватит страху наводить, пугать? А то масло гнать будет не кому, разбегутся все. А где ты охотишься? — спросил Саныч.

— Да вот, — парниша показал рукой на правый берег. — Сопку перевалил и наш участок. А можно не перевалить, вниз по Найбе сорок минут спустился и устье нашей речки и Найба ниже наша.

— Я серьёзно Тимофей спрашиваю.

— А я Саныч серьёзно и отвечаю, такими вещами не шучу. Где ты в моем ответе шутку или юмор узрел?

— Ну ты сказал так, наша Найба. Допустим, я во время открытия сезона охоты пойду на Найбу, на вашу. И что, вы меня выгоните?

Парниша рассмеялся в лицо Санычу. — Если будим трезвые, то распрощаешься с ружьём, с охотничьим билетом. И пойдёшь в сберкассу платить штраф, кстати, не маленький. Ну, а если Саныч мы будим пьяные, можно и с жизнью распрощаться, а здоровьё отнимем по любому! Будишь временно не трудоспособный, что бы ни ходил, куда не следует. Здесь запрещена любительская охота. Ты Саныч не охотник и не когда им не был, потому что азов не знаешь.

— Так ты выходит местный, а в городе что делал? — видно Саша точно с кем-то парнишу спутал.

— В городе водку пил, я же сказал, что живу здесь.

— Надо было как то по мягче, по-другому сказать. Ты против себя всех настроил.

— Саня, я южанин, а не с посёлка Быкова, как ты подумал. Ты не понял меня. Я родился, вырос и строил город. За шесть лет своей работы жилых домов построил много. Даже принимал участие в строительстве второго двенадцатиэтажного дома.

— Так мы что, в мести работали? Я ведь тоже участвовал в строительстве этих местных небоскрёбов.

— Ну если ты Серега в СУ-2 работал, тогда вместе работали полтора месяца. Я учился на второй двенадцати этажке, стажером был, гонял там вас, а вы меня материли. Так я Саша не понял. Вы двое, это значить все, весь коллектив, остальные не в счёт, да? Запомни бригадир, мне с вами детей не крестить, пересеклись наши жизненные дорожки на этой пихтоварке. Поработаем, разбежимся и больше не когда не встретимся. Насчёт друзей товарищей объясняйте своим детям, если они у вас есть. Не знаю как вы, но я в этой конторе работник временный, до ноября. Я в лесу Саня как дома. Даже в незнакомом лесу. Ну а здесь, можно сказать вы у меня в гостях. У вас по ночам кто-то возле пихтоварки ходит, и вы на волну садитесь. А мне наплевать, кто ходит, лишь бы не человек ходил с ружьём, а вам наоборот. Пусть даже ходит человек с гранатометом, лишь бы не медведь ходил.

— Тяжело тебе Тимоха в жизни будит с твоим тяжёлым характером, без друзей, с такими жизненными взглядами.

— Саныч, ты хоть и старше меня почти в два раза, но лечить меня не надо. Потому что уверен, что ты путному не научишь и не вылечишь, языком мы все мастера молоть. Был бы ты умный, то в этой шараге не оказался бы, как и все мы. В жизни я сам знаю, что мне ни легко, я её сам ни хотя усложняю. В свои двадцать восемь лет сделал выводы о дружбе мужской. Есть желание, могу объяснить свои выводы, если ты дожил до седых волос, а на эту тему не чего не понял. Вот скажи Саныч честно, у тебя есть друг, не товарищ, а друг?

— Ну, как такого друга нету, но общаюсь, поддерживаю отношения. Объясни старому, что такое дружба на твой взгляд, выводы свои скажи. Ты Тимофей смотрю интересный человек, не шаблонный.

— Я тоже общаюсь, а поддерживать отношения можно только с теми, кто желает эти отношения с тобой поддерживать. Вот видишь Саныч, у тебя друзей как таковых нет, а другим навязываешь, и так делают буквально все. Песни красивые про дружбу поют, но почему-то с уклоном для дебилов, стихи такие же. Душераздирающие фильмы, в основном индийские. У самих, у этих творческих людей, которые ваяют всю эту лябуду, друзей как таковых нету. А тем более таких, каких воспевают в своем творчестве. Друг всегда готов уступить место в шлюпке и спасательный круг. Как это понимать? Только полный идиот уступит тебе место в шлюпке и отдаст свой спасательный круг. А сам со счастливой улыбкой на дебильной морде поплывёт в размашку через Индийский океан, да хотя бы через Волгу. Во всей лирике воспевается, какая-то одностороння дружба. Друг тебе должен, а ты ему нет! Дружба в зрелые годы, это общение людей на взаимовыгодных условиях, не больше. Искрения дружба бывает в детские годы и то не всегда. А в зрелые годы если у тебя не чего нет, то и ты не комы не нужен. С тобой общаются соседи, это назевается дружить семьями. Может быть друзья детства, товарищи по работе ну и товарищи по стакану, на этом всё. Если у вас нету денег, то и друга у вас тоже нёт.

— По-моему эта песня поётся по-другому, — сказал бригадир.

— А причём здесь песня? Я не пел, а строчку процитировал со своими изменениями. Так звучит гораздо откровенней, и самое главное честно, без единой капли лицемерия. Ну и кто из вас против моих выводов?

— А вот охотовед с кем ты зверя добываешь, он тебе не друг?

— Разумеется, Серега нет. Он товарищ, у нас общий интерес и общий друг лес или подруга тайга, она нас связывает. И здесь мы все семеро товарищи по работе. Но здесь мы вынуждены быть товарищами.

— Тимоха, но вед даже у Высоцкого песни о дружбе есть.

— Саныч, у Высоцкого много песен о дружбе и почти все они только в экстремальных ситуациях, война, альпинизм. Опасность она сближает. Даже не знакомого человека ты будишь спасать, рискуя собой, это в крови, в генах заложено. Даже спасёшь знакомого гада от смертельной опасности, а потом ему морду набьешь, но он не обидится. В сущности все поэты мечтатели, и Высоцкий не исключение, иначе бы он не был поэтом, да ещё каким поэтом. Ведь у Высоцкого было, сколько завистников его таланта, множество врагов, а друзей своих он растерял, всему виной его талант. И сколько этих друзей появилось, когда Высоцкий умер?

— Тимоха, давай на эту тему прекратим. Лично я с тобой согласен, бескорыстная дружба была только в детстве и то не всегда. Если не дашь конфетку или печенюшку я с тобой играть не буду. Слушай..

— Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок!

— Ты Тимоха опять на полу слове подрезаешь. Вот ты охотник. А собака у тебя есть?

— Ты что Серёга, собачины захотел? Собака у меня есть, но своих и знакомых собак я не кушаю.

— От собачины я бы не отказался, но я не про это. На следующею вахту бери с собой собаку, в ночь спокойней будет.

— А без собаки что, в ночь спокойно не будет? Тебя Серега случайно в детстве медведь не покусал?

Все засмеялись. Вот и поговорили не о чём. Парниша поточил лясы и столько чуши намолол. Но в глазах трёх напарников по пихтовому делу, он оказался эрудированным товарищем. Хотя это слово наврятли им знакомо! Сам это слово и понятие данного слова услышал совсем недавно. Одна женщина, старше на десять лет, называла его эрудированным мальчиком!

***

С городка доносится музыка из разных источников, не понять, что где поют. От всего музыкального гама только отличаться позывные радиостанции Маяк. Слышны возгласы, крики пьяных лесорубов. Пока ни кого не бьют, пока народ гуляет. Что у них за начальство? Городок можно сказать уже стоит на ушах.

Как выяснится позже, всего на всего не приехал старший вахты, Задержался по семейным обстоятельствам на два дня. Вот народ и распоясался, да ещё как. В ночь погнали вахтовку в цивилизацию за водкой!

— Пошли на ужин, время к восьми подходит. Ты Тимоха здесь с водочкой по осторожней.

— Знаю, мня вчера, шеф предупредил. На этом всё, точка, нечего бестолковый инструктаж проводить. Лучше за собой смотри, я Саша сначала тебя напою.

— Я на работе не пью, ясно!

— Охотно верю, хорошо не сказал, что вообще не пьёшь, да я бы поверил. Куда ты денешься с подводной лодки, я на работе не пью. На халяву пьют даже язвенники и трезвенники, Лёлик сказал золотые слова. А ты против халявы не устоишь, по лицу видно.

— А ты устоишь? — бригадир готов парнишу разорвать, но боится.

— Я откажусь от халявы и за свои слова отвечаю. Но есть два но, обстоятельства и одна бутылка на двоих. А когда на каждого по пол литра, обстоятельства побоку! Зачем издеваться над собой? Придется пить.

Подошли к столовой, некого, пихтоварщики наверное уже поужинали. Взяли по чашке макарон по-флотски, по кружке чая, сразу расплатились, уселись в столовой.

— Тимоха, так ты собаку на следующею вахту возьмешь? — Серёга всё не может успокоиться.

— Возьму, и короче, когда я ем я глух и нем. Это на будущие, не люблю базарить при главном, жизненно важном мероприятии.

— Ты как в школе или в детском саду.

— Серёж, тебе правильно человек говорит, кушать надо молча, может, ты раздражаешь его своими разговорами за столом, — аксакал какой-то не понятный, кажется, и нашим и вашим, раскусим и его. На счёт раздражения Саныч попал в самую точку.

К раздаче изредка подходят синие лесорубы, некоторые очень синие, на ногах с трудом стоят. Берут миску макарон, несут в балок, на закуску. Хорошо слышно как разговаривают с Валентиной, объясняют причину своего синего состояния. Говорят одно и тоже, как пописанному. Можно подумать, что перед походом на кухню заучивают одну и ту же памятку!

Все как один, отдыхают от семьи, даже те, у кого семьи нет! Старая пластинка, стара как Ленин и живёт как Ленин, было, есть и будет. Спрашивается, зачем тогда заводили семью? Если от семьи надо отдыхать вот таким способом и это разве отдых? Завтра будет ужас после сегодняшнего отдыха. Будут говорить другое, надо от водки отдохнуть. Во жизнь, сплошной отдых! В семье отдыхают от работы, между работой и сёмьёй отдыхают от семьи, на работе отдыхают от водки и от семьи!

Загадочная русская душа. Отдохнуть от жены от детей, это значит нажраться до синевы. Обмыть на двести рублей покупку туфель стоимость в сто рублей. Водка давно продаётся без талонов, водки мало. Можно взять только с боем. Не хочешь воевать, биться в очередях. Переплачивай в три раза, при этом смотри в оба глаза, чтоб после водочки купленной с рук, не заклинило твой пламенный мотор к чёртовой бабушки.

В девяносто первом году Сахалинцы всё-таки столкнулись лоб в лоб с термином, палёная водка. А куда бы они делись? Страна одна, добралась паленая водка на задворки России. Страна одна и бардак один общий, большущий бардак расползается по стране как огромное нефтяное пятно на океане. В любую щелку бардак залазает, становится хозяином положения. На острове стали появляться первые жертвы палённой водки. Трупы были и раньше, не от водки, а от разных спиртосодержащих суррогатов, стеклоочиститель Синявка прославилась на всю страну.

Очиститель фактически не использовался по прямому назначению, но его производили и производили, наращивая объёмы выпуска. Как это понять? Само государство поило пролетариат этой синявкой. Теперь народ стал травиться водкой предназначенной для употребления внутрь, приобретённой в государственных торговых точках. Пока единичные случаи, бесплатная медицина старается скрыть данные факты. Как говорится, ещё не вечер, а раннее утро, только начало. Пик палёной водки придёт с новым веком.

Корочи, перестроились, официально перестройки быть осталось месяц с не большим. На самом деле впереди больше десятка лет перестройки. Цветочки заканчиваются, теперь попрут ягодки. Антиалкогольный закон был пробным шаром, в начинающимся бардаке? Скорей, точней, продуманным, просчитанным не правильным ходом. Как продуманный, просчитанный ход может быт неправильным? Скажем просто, на охоте всякое случается, тем более в стране советов, в дикой закрытой стране.

***

Перед сном прогрели балок, с пол часика погоняли печурку. Нет, всё нормально, это не палата в заведении на улицы Лермонтова! Печка стоит на мести, сожгли в топке охапку дровишек, на полчаса хватило треска дровишек. Время к ночи, пошел одиннадцатый час, на улице пока светло. Солнышко с каждым днём приближается к зиме.

Рано Тимоха стал думать о зиме, до зимы как до луны. Не успеешь оглянуться и вот она, зима. Луна, где висела там и весит. Да, луна, как фонарь, она каждую ночь по небу носится. Человечество не глупое, оно не берёт во внимание положение луны, потому что это спутник земли. Человечество берёт во внимание расстояние до Луны!

Надо спать, завтра рано подниматься. Завтрак начинается в шесть часов. Парниша привычный, рано ложится, рано просыпается. Лёгок на подъём, что с кровати, что в сопку. В обстановке, куда попал по собственной воли, слова надо и привычка, пустые звуки. Спать не возможно.

В соседних двух балках, которые тоже стоят на отшибе от общей массы балков, идёт битва. Стёкла летят, крики, стоны, маты, битва за Найбу! Да что бы им всем героя дали, посмертно! Они хорошо выпили, но не хватило. Чего или кого делят? Скорее всего, водка закончилась, что бы догнаться, искать бесполезно. Не в городе находятся и даже не в поселке. Просто так сидеть скучно, нужно размяться, можно подраться. Бей своих, что бы чужие боялись!

— А здесь что, нет не какого начальства? — раздраженно спросил парниша, официально не к кому не обращаясь.

Отлично понимает, в данной ситуации не поможет ни какой начальник, ребята бьются крепко. Начальник не камикадзе, сюда надо пару милицейских патрульных экипажей вооруженных автоматами. Пихтоварщики все в люльках, лениво ведут разговоры. Разве можно при данной музыке спать?

Мужланские разговоры о бабах, то есть о женщинах, остались в прошлом. Стало не модно гутарить о бабах! Даже не смотря на начало сексуальной революции. Разговоры о женщинах, на ночь, глядя вредны для здоровья. После разговоров о дамах, неудобно спать на животе! Настоящий мужик, на ночь глядя, должен разговаривать только о политике, это как снотворное. Перестроились, ядрена вошь, и точно страна дураков! После политических разговоров, хочется быстрей заснуть и не когда не просыпаться!

От политики отдыхают только во сне, политика кругом. Русский мужик дорвался до бесплатного. Ещё бы, столько лет внутренняя политика была табу, политика других стран преподносилась только с негативной стороны. Мол, сморите как у них там плохо и как у нас здесь хорошо.

Сейчас можно говорить, не боятся, что завтра за тобой подкатит воронок. Лай сколько угодно, хоть охрипни. Толку от этого, совершенно не какого. Жизнь становится хуже и хуже. Не с каждым годом, даже не с каждым месяцем, а с каждой неделей. Мол, раньше было нельзя, а теперь можно, ну и какой прок от этой надутой своды словоблудства? Я сегодня не такой как вчера, мои мысли, мои скакуны. Да такой же ты, как вчера и как сто лет назад, просто тявкать разрешили.

— Старший вахты сегодня не приехал, а хотя бы и приехал. Эти бы всё равно пили и дрались. Это водители лесовозов. Ты же заметил что их два балка тоже на отшибе, как и наш. У шоферов здесь начальства нет, только бригадир. Вот они и пьют так сильно, каждую неделю жестко, жестоко выясняют отношения. Потом стёкла возят, вставляют. За неделю застекли, снова вынесли. Завтра можешь посмотреть, какие у них там рамы на балках стоят.

— Я Саныч и сегодня видел, обыкновенные оконные рамы, не чего особенного. И причём здесь рамы?

— А притом, их балки финского производства. Посмотри, обрати внимание на такие же балки, в городке их много, целая шеренга окнами на реку смотрит. Там вообще нет рам, стекло десятка, полтора на полтора метра, в каждом окне стоит по три стекла. Шоферюги родные стёкла давно вынесли, пришлось, ставить обыкновенные рамы.

— Башкой десятку не расколешь, башка скорей расколется, — сказал бригадир. Видно на практике знает, как колоть головой витринные стёкла!

— По пьянки всё можно башкой расколоть, разумеется, чужой!

— Это у них своеобразный ритуал перед работой. На неделю запасаются адреналином.

— Володя, они каждый день хватают адреналин изрядными дозами, по такой ужасной дороги лес таскать.

— Часто бьются? Я имею в виду аварии, — поинтересовался парниша, снова не к кому не обращаясь, но уверни, что ответит аксакал, он здесь самый осведомлённый.

— Месяц назад молодой парень с той стороны хребта на КрАЗе вниз ушёл, груженый был, насмерть.

— Да, работа опасная. Дорога больно круто нарезана, особенно пред перевалом. Если так водку жрать, а на завтра с раскалывающейся башкой гнать груженный лесовоз, можно, и с этой стороны, на подъёме с дороги слететь. Видно платят хорошо, если так пьют.

— Кому Тимоха хорошо платят, шоферам? Старики нормально получают, у кого пять надбавок, а молодежь гроши получает. Кто здесь хорошо зарабатывает так это только вальщики, они деньгу гребут.

— Я бы в вальщики пошёл, пусть меня научат.

— Тяжелая Игорь работа лес валить.

— А я Саня тяжелой работы не боюсь, как некоторые, — Игорёк срезал бригадира, швырнул в огород Сани увесистый камушек.

— Кто гребет деньги, так это кооператоры. Честным трудом много не заработаешь. Хочешь жить кучеряво, красиво надо обманывать и воровать. Кто со мной не согласен поднимите руки или ноги.

— Да не стоит Тимоха руки поднимать, факт неоспоримый, на своем горбу в рай не въедешь.

— А ты Сергей все что ли, зачем за всех отвечаешь? Жить надо честно.

— Саныч завязывай чушь пороть. Мы это уже проходили и не одному поколению в мозги вбивали, что жить надо честно и не в деньгах счастье. А те кто вбивал жили не честно и денег у них куры не клюют. Жить честно значит быть бедным. Тебе надо жить честно, вот ты и живи, не обобщай своё глупое мнение. Тебе стыдно должно быть. Ты здесь самый старший. А чему молодёжь учишь? Глупости, где Саныч твоя жизненная мудрость? — всё это парниша произнёс шутливым тоном, но он не шутил.

На аксакала нельзя резко наезжать. Главный здесь он, бригадир в качестве мебели. Эту речь сказала втрое Тимохино Я, которое может только языком молоть. В душе он полностью согласен с Санычем. Жил и будет продолжать жить честно. Будет множество попыток честно заработать хорошее деньги. Какой же он упёртый дурак. Ни чего не сделаешь, у каждого есть недостатки. У Тимохи душа не слушается разума, живёт сама по себе, как ей нравится, плевала она на разум. Разум, злится, психует, но не чего путного сделать не может. Не может образумить душу.

— Молодец ты Тимоха! Короче, пацаны, воровать, грабить, насиловать шагом марш, вот какой я мудрый, — Саныч засмеялся.

— Давайте-ка спать, соседи утихли, а вот у нас может начаться.

— А у тебя Сань что, водка имеется? Они, наверное, друг друга перебили, завтра будет некому лес возить.

***

Разговоры стихли, через минут десять вообще смолкли. Завтра тяжелый рабочий день. Как стало известно с недавних пор, работать в стране советов некто не хочет. Как же такое могло получиться? Все любили работу и в одночасье взяли да разлюбили! Правда есть одно но, на кого работать, главное, сколько иметь от проделанной работы? Стимул нужен, его фактически нет. Людям с детства вбивали, что русский человек самый работящий, самый честный, самый справедливый, самый, самый, самый.

Дошло до абсурда, русский язык самый распространенный в мире. Русский язык — язык мирового пролетариата. А вдуматься, логически помыслить? Народ не хотел, не пытался вдумываться, логически мыслить. Зачем? Есть партия, она ум, вот пусть и думает. Партия сказала, что на русском языке разговаривает полмира, народ верил. Попробуй не поверь тому, что сказала партия! Русский язык очень сложный, трудный, богатый, колоритный. Он не когда не будет самым распространенным. Но был и останется одним из интересных языков.

Так же с другим восхвалением. Самый работящий народ и уголовная статья за тунеядство! Абсурд? Скорей парадокс. Вор на воре, если водку не пьешь, то ты не русский. Насчёт честности, Абрам по сравнению с Иваном, дитё малое! Но ведь есть не пьющие, честные, работяги и так далее. В семь не без урода! Русский?

Дайте посмотреть на чистого русского. За семьдесят лет так разбавили нацию, татары за триста лет не смогли этого сделать. Леонид Ильич Брежнев на съезде ЦК КПСС так и сказал, открытым текстом. Партия вывела новую национальность — советский человек. Он был прав на все сто процентов, произнёс это с гордостью.

Народ тоже гордился, плакать надо было после этих гордых, горьких слов. Советский человек звучало гордо, теперь обидно и стыдно — бывшие совки. А ведь жили не плохо, как народу казалось. Да отлично жили, и не казалось, всё было нормально.

Прошли года, многие те у кого не чего нет, тоскуют по советским временам, уже не жалеют, просто тоскуют, ностальгия. Переболели, время лечит, эта жизнь оказалась намного интересней, насыщенней совковой жизни. Народ вспоминает свой родной савок. Сколько можно было купить на рубль, как жили здорово.

Обманывают сами себя, можно сказать лицемерят самим себе. Всего на всего, тоскуем по молодости. Жаль, что нельзя остановить время или повернуть его вспять. А кому это надо? Многие произносят данную фразу на счёт поворота времени вспять. Да все произносят и только по тому, что этого невозможно сделать. Если бы была возможность остановки или поворота времени, ни кто бы даже, не заикнулся на данную тему.

Затишье в соседних балках закончилось, снова полетели стёкла. Как можно объяснить тишину длинною почти в час? Стёкла что ли вставляли?! А как только управились снова бить? Их что раздражают застекленные окна? Тогда зачем стеклить? Если у них ящик стекла, то бойня будет продолжаться всю ночь!

Шофера перебрались на оперативный простор, на улицу. Кто-то сильно завопил, заверещал, чуть ли не под окнами балка пихтоварщиков. Видно чем-то тяжелым попало. — Хоть бы наш балок с пьяных глаз со своим не перепутали. А то стёкла посыпяться на мою кровать, — с тревогой подумал парниша. Как в американских боевиках бьются, бьются и все здоровы. Эти товарищи случаем не с Голливуда? Хоть бери спальник и иди спать на пихтоварку, можно ближе устоится, в столовой.

За полночь разборки стихли. Слышно как на электростанции стучит дизелёк. Шум двигателя не раздражает, наоборот, успокаивающие урчанье. Странно, зачем ночью дизель гоняют? Позже узнает, что ночью гоняют вспомогательный, дизель меньшей мощности. На всякий случай, положено по инструкции. Дизелек в основном работает на два больших холодильника с продуктами.

Не спится на новом месте. День был насыщенным на впечатления. Немного узнал о своих напарниках по выгонки пихтового масла. Сделал первичные выводы. Кто есть кто.

***

Бригадир Саня алкаш ещё тот, допустим, в употреблении спиртного, парниши его некогда не догнать. Хроник с большим не прерывным стажем. Саша на пятнадцать лет старше. Предпоследнее место работы. Геологоразведка на севере Сахалина. Он оказывается тоже тракторист, в геологии работал на бульдозере. За рычагами бульдозера среднего класса Т-130, нажрался водки, утопил бульдозер в заливе, сам выплыл. Этот тот, который не пьёт на рабочем месте! Уволили по двум горбатым, народное выражение.

В трудовом законодательстве статья 33 КЗОТ. Нарушение трудовой дисциплины, в статье много пунктов, за прогулы, за пьянку на рабочем месте. Эти два пункта самые распространенные. С данной отметкой в трудовой книжке можно было устроиться только туда, где катастрофическая нехватка людей, где минимальные заработки, не каких перспектив. В молодости Тимоха заработал три тридцать третьи статьи, скажем две горбатых в кубе, за прогулы. Ему тогда не было двадцати лет, бульдозеристу подводнику, идёт пятый десяток. Наверное, разница есть, большая разница.

Вадик, с которым устраивался на работу, залётный, говорит, что с Сибири, можно наговорить всё что угодно. В сущности, какая разница, откуда он, да пусть будет хоть с Чукотки. Как Вадик залетел на Сахалин, парниша не интересовался, на его взгляд это человек совершенно не интересный, никчемный. Спать, работать, что бы есть, и пить, такие люди самые опасные. В умелых руках прекрасный таран. Они составляют ту массу народа, которую легко поднять простыми обещаниями на любое дело.

Вадик, наверное, попал служить на остров, после армии остался здесь. Назвался тоже бывшим строителем, захотел стоять с Серёгой и с Тимохой на одной бывшей профессиональной ступени. Когда сказал свою строительную специальность, парнише сразу стало всё ясно. Первые определения на счёт умственного развития рыжего пихтоварщика подтвердились и закрепились.

На стройки он работал бетонщиком второго разряда, даже разряд сказал. Есть на стройках специальность, бери больше кидай дальше. Когда человек устраивается на стройку, не имея не какой специальности, в приказе пишется, принят на работу в качестве бетонщика второго разряда, однотипная запись в трудовой книжке. Обычно те, кто работает или работал по так называемой специальности, говорят, что работал на стройке рабочим, это чистая правда.

Вадик работала на стройке бетонщиком, да ещё второго разряда, ему стыдно называться рабочим. А то что за двадцать восемь лет не получил не какой путной специальности, ему не стыдно, зато здесь он оператор. Вадик расходный материал для будущих бандитских группировок, типичный бык.

Володя пилот МТЗ-52 трактора Беларусь, кем только не был за свои тридцать с хвостиком. Даже успел побыть в шкуре кооператора. Здесь на свежем лесном воздухе, на пихте, силёнок подкопит и наверное, попрёт в городскую думу, в местное правительство. Там только таким и место. Вид у Володи представительный, самое главное говорит красиво, много. А по существу в его речи может, не промелькнут не одного слова. Работы боится как чёрт ладана. Ему прямая дорога в правительство, если где не будь, не прибьют, и опять же за язык!

Игорёк осенью того года вернулся из рядов вооруженных сил СССР. Недавно женился, опасная у него работа. Молодую жену оставлять одну на неделю, впервые годы супружеской жизни можно обзавестись ветвистыми рогами. Такие случаи не редки и не чего в этом не исправишь, физиология. Можно понять всех присутствующих в этом балке, кроме Игоря.

В который раз Тимоха задает себе вопрос, надо бы Игорю задать этот вопрос. Что он делает в шараге КИТ? Трактор, не рыболовный сейнер, на нормальную жизнь не заработаешь. Игорёк единственный из присутствующих, кто знает парнишу. Заочно, но пока он об этом они не знают. Игорь одно время распространял фотоработы сделанные руками Тимохи. В восемьдесят седьмом и в восемьдесят восьмом годах, по мимо свой основной работы, трудовой повинности. Занимался работой для души и для кармана. Частной трудовой деятельностью в области бытовых услуг, в качестве фотографа.

Имел патент на это дело, всё по закону. Места основной работы школы и детские сады. Так же занимался пиратством, не знал, что он фотопират. С разных журналов перефотографировал популярные эстрадные группы, популярных певцов одиночек. Пересъёмка получалась отлично, порой сделанная фотография была лучшего качества, чем сам оригинал. У него всё отлично получалось, вот только толку от этого не получалось не какого. Отпечатанные фотографии на тему шоу бизнеса отдавал старшему товарищу, который, как и он увлекался музыкой, меломан.

У парниши на всё хватало времени, на туризм, на спорт, на работу, на фотографию, на музыку, иногда не крутую попойку. Старший товарищ меломан родной дядя Игоря. Игорёк и распространял фото продукцию. Парниша получал копейки, окупал химию, бумагу, не больше, но как было приятно получать эти копейки.

Про Сергея говорить не стоит и так всё уже ясно. Тем более ребята будут работать в паре.

***

Теперь о самом интересном, выдающимся человеке. Может, наоборот, о человеке, совершенно не думающем своей головой? Смотря, с какой колокольни смотреть на этого человека. Ну конечно речь пойдёт о аксакале, о Саныче. Всем уже досталось, он один остался. Саныч самый старший по возрасту, по положению в бригаде, тем более, если он за бригадиром следит.

Самый старый работник в конторе рога и копыта. Одним словом аксакал. Да простят парнишу горцы, ведь аксакал это обелённый сединами мудрейший человек. Саныч будет Сахалинским аксакалом, на острове часто дуют дюже сильные морские ветра. Наверно, у Саныча выдуло всю мудрость! Ветром голову мужику надуло, да так надуло, что не дай бог! Аксакал мужик со стройностями. Он отказался от бригадирства, мол, мне проблемы не нужны.

Подходим к самому главному. Санычу не следует бояться не каких проблем, уже давно поздно. Аксакал столько себе понаделал проблем, да еще, каких проблем, что всё прочие это не проблемы и даже не проблемки. Парниша сначала не поверил, но это истинная правда, как говорится, факт на лицо. У Саныча десять огромных проблем, у мужика десять детей! Ну и как? Слабо завести такой выводок? Да, да, десять детей, все свои родные. Одна и та же жена принесла ему эти проблемы, разумеется, не без его упорного участия!

Работал Саныч где-то главным механиком, где, не сказал, правда, Тимоха не спрашивал. Но, кажется, аксакал врёт на счёт работы механиком, снова парниша не ошибётся. Всё равно аксакал для него самый интересный тип из всех здесь присутствующих. Интересен как личность не заурядная, Саныч оказывается тоже не шаблонный, не как все. Вот краткая история как аксакал оказался в шараге КИТ.

Однажды скрутил его радикулит, не согнутся, не разогнутся, сильнейшие боли в спине, в позвоночнике. Врачи оказались бессильны, естественно, ведь медицина бесплатная. Откуда у врачей сила будет? Только на пихтоварке мужик вылечился. Почему и не уходит с этой высоко оплачиваемой работы. Вот такую историю Саныч рассказал.

Врёт как сивый мерин, но опять же интересно врёт, всё на первый взгляд правдоподобно. Если бы не десять детей можно было поверить в жизненную байку про радикулит. Санычу пахать нужно днями и ночами, сколько ртов наплодил, самец производитель. Детей пока государство тянет, пока, вот-вот бросит это ярмо. Беднеет государство не по дням, а по часам.

Десять детей в наше время, уму непостижимо. Саныч здесь самый старший по возрасту, по уму самый младший. Конечно, не Тимохи судить, кто он есть, дурак, глупец. Дети подрастут, скажут, кто он есть. Столько нищеты наплодить. Государство помогает, дали две квартиры, пяти и трёх комнатную. Автомобиль марки ЛуАЗ, тот который с брезентовой крышей, с двигателем от Запорожца. Для двенадцати человек хорошая, большая, мощная машина! Саныч сделал государству десять людей. А государство в благодарность издевается, смеется над мужиком. Автомобиль ЛуАЗ дали, на огромную семью!

Вот такой собрался коллектив, состав бригады подобрался как нельзя лучше. Чем старше тем глупее, по логике должно быть наоборот. Контингент ещё тот, один другого стоит. Завтра начнут работать, уже сегодня. Сна нет, не может парниша уснуть, храп стоит, оркестр целый. Вот это он попал! Наверное, придётся на ночь перебираться в столовую.

***

3

**********

Задремал, но не на долго, проснулся от металлического шума, доносившегося с улицы. Похоже, посудой гремят. Не чего понять не может, кругом темень, зажёг спичку, посмотрел на часы, половина пятого. Утра или ночи? На дворе лето, так что можно смело, говорить, что пол пятого утра. Хорошо слышно звяканье посудой, приглушенные голоса двух поварих, также хорошо слышно другое. Барабанную дробь по крыше балка. Дождик сыпет, довольно приличный, сильный дождь, хороший дождь, это не есть хорошо.

Посмотрел в окно. Ага, взял и посмотрел в окно. Для этого пришлось подняться на половину, сеть на кровати, задрать голову. На кухни горит свет, мелькают два белых халата, там у них работа кипит, завтрак готовят. Сегодня нужно с утра пораньше отправлять лесорубов в лес, пихтоварщиков тоже. Только погодка не ахти.

При хорошем дожде у лесорубов должен быть актированный день. У Тимохи последний день его новой работы. Бригадир погонит народ в лес, в этом уверен, народ пойдёт, в этом тоже уверен, потому что здесь такой народ. Лично он в лес, на работу не пойдёт. Хорошо знает на своей шкуре, что такое дождь в лесу. И на этом всё, не успевшая начаться карьера пихтоварщика закончится.

В балке свежо, под двумя одеялами тепло. Спал всего часа три от силы, сна как небывало. Поднялся, оделся, завёл тумбу, печку, она смотрится как тумбочка. Кто-то спросони заворчал, мол, рано поднялся, спать мешает. Не стал отвечать, а то бы ответил и свернул бы кровь с самого утра. Не дома находятся. Семь человек, семь разных характеров у каждого свои привычки. Привычка рано вставать здесь кажется, только у одного. Привычка долго спать, до упора кажется, у шести человек. Что с этого, что рано встал?

Например, он за ночь ни разу не вышел на улицу. Хождения на двор были частые. Как будто на ужин пили не жидкий чай, а хорошо настоянную чагу, сильное мочегонное средство. Или каждый съел по половинки большого арбуза. От этих ночных хождений шума было о-го-го. Топают, что слоны, дверьми хлопают от души. Специально что ли?

Парниша себя ведет тихо, передвигается по балку почти без шумно. Не потому что вес легкий, шаг у него лёгкий. Может даже не контролируя шагов передвигаться быстро, при этом почти без шумно. Большая практика на это дело, тайга здесь не причём. В лесу бесшумно ходят только шпионы, Дерсу Узалла, разные Виниту, да Апачи с Ирокезами! Про самого главного бесшумного ходока забыл, мишка косолапый по лесу парит!

В детстве ночью залазил в спальную комнату к родителям или в зал, где спала старшая сестра, бесшумно умыкал кулёк конфет или яблок, под новый год добыча попадалась круче, экзотичней, мандарины! В комнате, где спали две младшие сестры, бесшумно съедал кулёк вкусных трофеев! Ему и в детстве хвосты были не нужны. Не пойман не вор, если ловили, то били. Так что надо было работать тихо, даже челюстями. Конфеты, его любовь, с годами эта любовь не ослабла.

За ночь съедал килограмм шоколадных конфет, для него это не составляло особого труда. Какой может быть труд в поедание шоколадных конфет? Наоборот, приходилось растягивать килограмм удовольствия! За карамельки, так рисковать не стоило, и смысла не было, карамель на кухонном столе, в вазе некогда не переводилась. Это в семье, где было четверо детей. Да, плохо, голодно жили в СССР.

Печурка в балке стала шуметь гораздо громче парниши, еловые дровишки затрещали, разгорелась карусель. Он человек запасливый, одним словом таёжник. Не смотря на то, что молодой, жизнью сильно и больно битый. В рюкзаке не только спальник, котелок офицерский, кружка чайная, походная. Есть сахар, чай и даже печенье. Работать то предстоит в лесу, прихватил на всякий случай.

Вчера вечером на ночь, глядя, хотелось чайку испить. Соратники по пихтовому делу ему сказали, что в столовой чая не дадут. Он всё понял, не стал вчера раскрывать свои чайные запасы. Мужики работают четвертую вахту, и не один не захватил с собой, не чая, не сахара. Что за народ такой безалаберный, куда он попал? Этот вопрос уже изрядно надоел. Ответа на него нет. Ну почему нет? В коллектив ты попал, в обыкновенный коллектив попал, где каждый надеется на другого, все мастера дармовщины. Типичный рабочий коллектив, везде так.

Где водички набрать? Придется идти на кухню. Влез в болотные сапоги, их тоже прихватил, работать то в лесу, вдруг пригодятся, пригодились! На плечи накинул Аляску, ну уж без этой вещи, он не ходит в лес с ночёвкой. Короче, на работу приехал при полном параде. Крадущей походкой направился к бочке с квасом, в бочке вода, написано квас. Открыл кран, набрал воды, дверь на кухни нараспашку, хорошо слышны голоса. Бочка в десяти метрах от двери, остался не замеченным. Значит, бить не будут, вода это конечно не конфеты шоколадные. На дворе уже не ночь, светает.

После ревизии проведённой на кухни не будет хватать, одного лита воды. Пихтоварщик сволочь украл, а ведь говорил что он честный. Вчера точно узнал, что водой с водопровода моют посуду, пищевая вода в бочке, да сразу понял, как только увидел бочку. Котелок, не стал ставить на печку, долго ждать. Поставил кружку, прикрыл жестяной крышкой от стеклянной банки. Характер, именно вот таких печек изучил, было время. Так что вода в кружке закипела быстро. Заварил чай, подкинул дровишек в печурку. Сидит на кровати, чай с печенюшками пьёт.

***

Сергей открыл глаз, затем второй, непонимающе уставился на соседа. Минуту до него доходило, кто такой с ним рядом и что он здесь вообще делает.

— Что пьёшь?

— Чай. А что можно с утра пить? По-моему так смаковать водку, может только извращенец! Да я утром водку не пью.

— А где взял?

— В столовой!

В этой столовой, как и в любой другой смаковать чаем не получится. В общепите чай, закрашенная, сладкая жидкость, что бы запить то что скушал. В любом общепите, повсеместно, по всему СССР, не гласное правило. Не в одной столовой не пил нормально заваренного чая, везде помои. Нормального чая можно испить только в поездах дальнего следования, а это уже не общепит.

— А время то сколько? — Серёга посмотрел на часы. — Какая столовая, шестой час утра? Дождь что ли идёт?

— Не шестой час, а почти полшестого. Дождь, кажется, уже кончается, а лупил здорово. С собой у меня чай, сахар и кой, какая посуда для чаепития. Я вас господа не понимаю. Лишь бы отпахать неделю кое-как и домой? Нет, вы что ребята? Жизнь везде нужно скрашивать, если в состояние и есть возможность. Приятней жить и работать.

— Ну ты Тимоха с утра начинаешь, марали читать. Да хотел я с собой взять сахара и чая, забыл. У тебя и котелок как я понял, есть, должен быть, да? Это отлично, сегодня ночью будим разгонять сон. А чая много взял.

— Много, мне хватит. Серёга, каждый так скажет, хотел взять да забыл. Что-то вы долго спите? Лесорубы уже двигаются. Во сколько завтрак начинается?

— В шесть часов, лесорубы в семь уже на деляны уезжают.

— А вы в восемь только поднимаетесь, так?

— Ну, ты сейчас наговоришь. Также поднимаемся. А ты чая много заварил?

— Ведро, на весь колхоз! Кружку всего заварил.

— А ты оказывается жмот! Дай хоть с кружки хлебнуть?

Тимоха протянул кружку Серёги. — Не хлебнуть, а глотнуть. Так в чём дело, почему всё спят? Ведь рассвело уже. Или пока бригадир команду не даст, с постелей не вставать, печку не заводить?!

— Ну, ты Тимоха и ехидный, ну ты и злопамятный, — раздался голос бригадира.

— А подслушивать чужие разговоры не этично, товарищ бригадир.

— Какой подслушивать, на весь балок орёте, — Саня резко осёкся, он хотел продолжить фразу словами, спать не даёте. Не большая пауза. Да, с утра бригадир вообще конкретно тормозит. Видать колодки за ночь прикипели. — Мужики, подъём! — закричал бригадир.

— Чего ты орёшь как потерпевший на вокзале? — Володе не понравилась камондирская побудка.

Работа кооператором для него не прошла бесследно. Обогатил свой словарный запас не нормативной лексикой. Когда Володя перестает следить за своей речью, это бывает часто. Можно подумать, что мужик минимум десять лет отбыл, и не на строгом режиме, а в колонии для малолетних приступников! Галиматья получается, мужик на малолетке, да ещё десять лет! Не разговаривают так зеки с большими годами отсидки. А мужик то всего на всего бывший кооператор неудачник.

— Какой потерпевший, какой вокзал? Время уже сколько, детский сад, что ли здесь? До сколько спать думаете?

— А сам-то ты Саша поднялся? Лежишь разглагольствуешь, ты своими действиями должен пример показывать, — Саныч проснулся.

— Вот он и показывает пример, — язвительно сказал Володя.

Все продолжают лежать, кроме Тимохи и Сергея. Было бы лучше, если бы Серёга тоже лежал. Он из кружки не глотнул, а хлебну, как и просил, весь чай, гад, выдул. Если так подъемы будут происходить каждое утро, то ребята здесь на работают. Сегодняшние утро можно списать на вхождение в рабочий график, в ритм. Мол, с непривычки, с дома, пятое десятое, так далее и тому подобное.

— Ну что архаровцы, подниматься пора, — Саныч поднялся — Все из дома, пока в ритм войдут! — и смотрит на Тимоху, как будто извиняется за нехорошее поведение всей бригады.

А почему как будто? Так оно и есть. Почему именно на парнишу сморит, кто он такой есть Тимоха этот? Да он ещё вчера себя сам так поставил, провел невидимую грань, между ними и собой, он не такой как они. Пусть даже хуже их всех, но если есть возможность, он не когда не будет в общей массе. Не в этом суть. Саныч понимает, что как не крути, а новенький прав насчёт подъёма и заявил об этом в открытую.

— Пока в ритм войдут, неделя кончится. Потом неделю выходить из ритма, а там снова на вахту, — с иронией сказал Тимоха.

— Жили спокойно, появился, в натуре, — Володе не понравилась ирония парниши по поводу бардака, как утренний подъем.

— Слушай ты в натуре, ты чё фраер бакланишь, нахватался словечек? А ты знаешь, что в натуре у собаки красное? Я тебе сейчас в натуре такое фени прогоню, у тебя уши повянут. Ты сначала зону понюхай, а потом в натуре выражайся. Базар фильтруй. Фраер нашелся.

Володя моментально заглох от пламенной речи, даже лицом поник. Понятно, почему он не смог удержатся в кооператорах, духом слаб, Его запугать, особого труда не составит. Пару уголовных морд придут в кооператив, сам всё отдаст.

— Володя, а ты сюда, что на курорт приехал, отдыхать? Тимоха правильно сказал, поднимаемся мы поздно. На той вахте даже разок завтрак проспали. А ты Тимоха сидел, да?

— Саныч, кому какая разница? Тебе от этого легчи будет если я дам положительный ответ? Сидят на параше, знаешь об этом? Было дело, но так давно, что, кажется, это было не правдой, ошибка юности. Пришлось посетить пионерский лагерь под колючей проволокой. Я не хотел, но меня заставили. Армия для малолетних разгильдяев, только оружие не давали.

— А где на малолетки был? — Володя спросил. Парниша в его глазах стал, чуть ли не авторитетом, до чего мужик глупый, а ещё в кооператоры полез!

— Здесь Володя я был, у себя в городе. Только давай без вопросов, знаешь ли горбатого, косого или хромого. Как ни как десять лет прошло. И запомни Володя, а лучше заруби себе на носу. Мода на синих проходит, их перестают бояться, а скоро может бить начнут. Так что фраерок фильтруй базар, а то попадешь под молотки не за что, не про что. Ты уже не мальчик, некрасиво Володя взрослому мужику базарить, как на малолетки. Ладно, пойду морду ополосну, да клыки шлифану, народ ведь кругом, — полез в тумбочку за гигиеническими принадлежностями. Длинно-то как, полез в тумбочку за шилом и мылом. Так намного короче, но не понятно для чего шило!

— А когда Тимоха народа нету морду не ополаскиваешь? — спросил Серёга.

— А зачем? Когда нахожусь в лесу, в зимовье, умываюсь от бани и до бани.

— Ты Тимоха как чукча.

— Да пусть Саныч буду хоть как эскимос, они тоже люди и кстати лучше нас. Но заметьте, — парниша поднял руку. — Посуду регулярно мою с мылом, даже одну чашку, в зимовьях у меня чистота и порядок. А вот котов не люблю, не уважаю, они меня раздражают.

— У тебя что, кот в лесу живёт и причём здесь кот? — спросил Игорь, сидя на кровати с закрытыми глазами.

— Есть такая человеческая порода, их большинство. Вообще мужская особь в быту по большому счёту, чушки. Эмансипация идёт вперёд, не идет, а летит вперёд. Женщин кошек становится больше и больше, они скоро мужиков обгонят по численному превосходству. Кот, это человек который по нескольку раз на день прихорашивается. Следит за своим внешним видом, а вокруг него срачь и грязь. Пришёл такой человек в зимовьё, зубы по два раза на день чистит, каждый вечер ноги моет. За собой со стола даже не может толково убрать крошки. После этих котов в избе бардак и срачь. Он привык, что за ним убирают, мать, жена, дети. Оставь этого человека на месяц одного в квартире, он грязью обрастёт. Вот на таких вахтах хорошо видно котов, сам себя лижет, а вокруг него бардак и свинарник, — эту речь произнёс с глубоким умыслом.

Что бы хоть следили за элементарным порядком. У каждого есть чувство собственного достоинства. После его слов, не будет в балке бардака. Не надо будет наводить порядок перед прибытием смены, как было раньше.

— Порядок нужен это понятно. А коты и кошки какое отношение имеют к всему этому?

— Игорь, ты видно не когда не держал и на наблюдал за кошачьими. Они себя лижут, день на пролёт, всё прихорашиваются. Чистенькие, опрятные, красивые. А посмотри, что остается вокруг чашки, с которой киска кушала, свинарник, всё раскидано. Кошка кушает не культурно, хуже свиньи. С собакой даже и сравнивать не чего. Кстати свинья жрёт чисто, она не чего не разбрасывает. Вот отсюда я делаю свои выводы, это мое определение. Животное больно похожие в своем поведение на счёт чистоты.

***

Пошел на мойку, не кого, поласкайся с любого крана. Лесорубы уже заканчивают завтракать. Когда пихтоварщики станут подниматься в одно время с лесорубами. На мойке будет народ, иногда придётся немножко ждать, пока освободится место у водопроводного крана. В данное время, вахтовка уже стоит под порами. Вода в этом водопроводе ледяная, ключевая водица. В Найбе водичка гораздо теплей.

Ополоснулся по пояс, он хоть и худой, но своего тела не стесняется, а наоборот, есть что показать, многие завидуют. Культуризмом не когда не занимался. Рюкзак, велосипед спортивный, помогли развить свою, данную природой мускулатуру. Вернулся в балок, напарники с постными физиономиями потянулись на мойку. Видно не вооружённым глазом, что процедуру умывания предпочли бы ни делать. На Тимоху посмотрели с содроганием.

— Ну и как водичка?

— У тебя по средам значит баня, да?

— Это каждую среду или через одну? — посыпались вопросы с подковырками. Русский мужик чешет свой язык о что угодно.

— Нет, через две среды баня, а когда и через три. В Найбе вода гораздо теплей.

По его примеру последовали двое, Игорь, ну и разумеется Вадик! По Игорю видно, что парёнёк дружит с физкультурой, наверное, в юности чем-то занимался профессионально. Для него не в первой, обмываться по пояс холодной водой. Вадик, типичное русское обезьянничество и может до обмываться. Хотя нет, парниша совсем забыл, с чем они будут дело иметь. Пихта близко не подпустит к организму какое не будь ОРЗ. Остальные члены бригады посчитали данные водные процедуры дурачеством или ребячеством, в сущности одно и то же.

Мол, молодёжь с ума сходит. Завтра Тимоха с утра в Найбу полезет, неспроста он сказал, что в Найбе вода теплей. И нам что ли всем в реку лезть? Нет, мы люди взрослые, серьезные. Вадик, на третий день прекратит заниматься обезьянничеством, ведь он тоже взрослый и серьёзный. Тимоха с Игорем, так и будут продолжать заниматься дурачеством, иногда и в Найбе умываться.

Минут пять пихтоварщики решили обождать, пусть основная масса лесорубов закончит завтрак. Им ведь не нравится, пихтоварщики мешают завтракать, начальству своему жалуются. Мол, мешают пихтоварщики пищу принимать, от них дурно пахнет. Запах напоминает о работе и поэтому кусок в горло не лезет!

***

В балке завязался довольно интересный разговор. Интересный до такой степени, что парниша, в который раз подумал. Куда он попал и с кем связался?

— Ночью дождь шел, Беларусь в сопку может не залезть, — посетовал Володя. Он испугался не подъёма, а обратного спуска.

— Володя, дождь был не такой уж и сильный, — парировал Саня.

Вот дурак, для колёсной техники по крутым склонам часовая морось опасна, если за рулём не опытный человек. Хорошо видно, что ночью поливало здорово.

— А ты Саня видел дождь? Ты на резину посмотри, она лысая на всех четырёх колёсах. Ты же сам тракторист, сел бы да поехал.

— Я трактористом не устраивался, я оператор. Ясно?

— А я тоже оператором устраивался. Сыро, с лысой резиной на Белорусе можно убиться. Игорь, может, Онежец дёрним?

— Пускачь Володя снят, — больше молодой тракторист не чего не сказал, а больше и нечего говорить по поводу Онежца.

— Большим трелевочником дёрним. Зачем пускачь? Он и не нужен.

От этих слов, лично у Тимохи уши стали сворачиваться в трубочку. Ничего себе сказал он себе, вот это в бригаде тракторист?! Гнать его метлой с трактора, к любой техники близко не подпускать.

— А что Игорёк, Володя прав, давай попробуем? Я сейчас с одним трактористом переговорю, он тебя дёрнет. На Белорусе опасно, — бригадир подержал дельную дубовую мысль.

Такого не должно быть, не должны были вылететь данные слова из уст бульдозериста со стажем, зрелого мужика. Но это случилось, парниша не глухой, все слышали. Эти двое Саша и Володя случайно не дурачки?

— Вы мужики случаем не того? Не выспались или переспали? А может, у вас башни напрочь рвануло?

— Причём здесь Тимоха башни рвануло? У нас разговор идёт не о кране башенном, а о тракторе, — недовольно сказал Саня.

— А притом, как ты воду в радиатор зальёшь? Чем будешь затыкать дырку в блоке, задницей своей? Там компрессия сильная, вышибет твою задницу! Не черта себе бульдозерист, — раздражено, на высоких тонах проговорил Игорь.

На месте Игоря парниша бы обматерил этих псевдо трактористов. Он, в сущности, намеревался это сделать. Сказать то же самое, что сказал Игорь, но в десять раз длинней. Тем более Саша необоснованно его укусил. Пока не стоит возвращать укус, обстановка и без его участия, накалилась до придела.

— Володя, что ты чушь всякую несёшь? И меня с панталыку сбил. Ведь на Онежце пускача нет, — Саша думает, что выкрутился, реабилитировался?

Бригадир сначала говорит, а потом думает, что же я сказал? Нет, теперь Саши уже не когда не выкрутится. Как бульдозеристу, грош ему цена, он совершенно не соображает в технике. В глазах Вадика бригадир мог выкрутиться, и Володю оставить крайним, что, мол, с панталыку сбил. Саныч разбирается в технике, он кажется бывший механик. Здесь парниша здорово ошибся, аксакал разбирается в техники, как и бульдозерист Саша, даже круче, об этом впереди.

Следовало бы прекратить удивляться, задавать вопросы на тему, куда он попал. Смирись сын мой беспутный со своим положением! Всё нужно воспринимать как должное, а иначе и быть не должно! Еще суток не прошло, как находится в данном коллективе. Уже целый воз отрицательных впечатлений о людях здесь собравшихся, положительных впечатлений, ноль целых пять десятых.

Здесь оказывается специалист на специалисте. Это только цветочки, ягодки, размерами с огромный арбуз будут впереди.

Пихтоварщики пошли на завтрак. Лесорубы грузятся в вахтовку. Они работают бензопилами марки Урал. Только у одного легкая бензопила Тайга, шина на пиле больно большая. Скорей всего на Тайге стоит ураловская шина. А сколько цепей! У Тимохи глаза загорелись от созерцания большого количества цепей, которые, сверкают свежи точённым металлом, цепи острые. Ему нужны именно такие цепи. В зимовье на бензопиле Дружба, стоит ураловский редуктор. У лесорубов то, что ему надо.

Да какие они к чёрту лесорубы, не одного топора, лесопилы. Но это слово не звучит и будет не понятно почти всем, даже этим лесопилам! Русские смеются над тем как тормозят прибалты, а сами-то тормозят, будь здоров. В своём глазу бревно куба на три, вообще не заметно!

Парниша связался с самыми опасными людьми не планете Земля. Закончится газ, нефть, люди выкрутятся, придумают, что ни будь. Если закончится лес, тогда не выкрутятся, не придумают альтернативу, всего на всего не успеют. Передохнут все как тараканы от дихлофоса. Успокаивает одно, лес может расти. Но растёт гораздо медленней, чем его уничтожают. И ведь не придумаешь не какую альтернативу. Тайгу ни чем не заменишь. Огромная фабрика кислорода, но она единственная. Скажем монополист по производству кислорода на планете Земля.

Человек научился вырабатывать кислород, в мизерных количествах. С каждым годом лесные массивы на планете сокращаются с катастрофической быстротой. Появилось множество экологических центров, огромная банда зелёных. Только толку от них природе как от козла молока. Эти банды мешают людям работать, занимаются совершенно не тем, чем следовало бы заниматься. Учёные бьются над экологически чистым топливом для автомобилей.

Они нагло лицемерят, они ищут альтернативу нефти, дешевое автомобильное топливо. Экология в этом деле как сбоку бантик. По логике надо сначала найти альтернативу древесине. Этого не будет. Придумано множество заменителей древесины, заменители не экологически чистые, как хотят и вспаривают всем людям, живущим на планете, а не только Россиянам. На самом деле заменители древесины в несколько раз дороже самой древесины. Вот где собака зарыта.

А вот представите, спите вы на экологически чистой кровати сделанной из дерева, на вашем лице кислородная маска. Абсурд? Чушь? Скорей идиотизм. Стало модно иметь экологически чистый дом, то есть из дерева, такую же экологически чистую мебель в этом доме. И в тоже время все трезвонят об экологии на планете, о спасение лесов. Как это понимать? Поймут, с кислородной маской на морде, но будет уже поздно.

***

Завтрак, ну очень понравился! Манная каша, уже забыл вкус этого молочного блюда. Кашу кушал с охоткой, детство вспомнилось, школа. Блинчики, стакан какао и стакан сметаны. Это не комплексный завтрак, бери что хочешь, можешь одних блинчиков взять, да стакан сметаны. Если не любишь молочное, таких людей много. Они не совсем умные, хотя думают наоборот, что они совсем умные! Этим людям всего на всего стыдно завтракать молочным, мол, давно вышли из возраста кушать кашки манные. Это разве умный человек?

Последующие наблюдения именно в столовой лесорубов, определили примерный возврат умников. Парниши, правда, стало немного обидно, возраст то его. От двадцати пяти и до тридцати пяти лет умничают вот таким методом. Скажем ненормативной лексикой, им западло кушать молочные кашки! Для падляньщиков, пожалуйста, вчерашние макароны по-флотски! Они ночь стояли в холодильнике, утром разогрели и как только что сваренные. Валентина спрашивает у каждого, что именно, молочное или мясное. В любом возрасте для организма нужна молочная пища.

После плотного завтрака начинать работать, правда, уже не на благо отечества, а на благо отдельного лица с этого отечества. Да какая разница на кого? Не охота начинать работать даже на свое благо. Вот жизнь жестянка, что бы так завтракать, нужно работать и желательно на отдельное лицо, оно больше платит, чем отечество! Ужасная жизнь, замкнутый круг.

Народ работает не на благо кого-то. Это не верно, народ для себя работает. Нет, не когда народ не работал на свое благо, для себя, он пахал на отечество, а теперь на хозяина. Денег, которые заработают пихтоварщики, хватит на пропитание, и на какую ни будь шмутку. На путную вещ, месячного заработка не хватит. Путные вещи носят те, на которых народ работает. Какое же это благо для себя, кого смешить?

Любой человек в любой стране мечтает, как можно меньше работать и как можно больше получать от этой работы, на то он и человек. Лучше вообще не работать, а заниматься любимым делом. Дурак только любит работу и работа дурака, Тимоха не устанет, повторят эту истину. Что бы жить, да даже существовать приходится быть дураками, люди вынуждены ими быть, показывать, как они любят работу.

Иначе могут уволить, выгнать с этой работы, взять других, которые больше, сильней любят работу, чем ты! Человек обязан, трудится на благо общества и отечества. Какая мерзкая лож. Человек обязан, трудится только на свое благо, потому что он человек, а не стадное общественное животное. Когда человек перестаёт трудиться, болезнь, старость, общество плюёт на него. Как понять слово общество?

Это было при коммунистах и при демократах осталось, как что, так общество, общественность. Покажите это общество. Народ его каждый день созерцает по телевизору. Разные думы, депутаты разных сгонов и пошибов, вот оно это общество, эта так называемая общественность. Государство привыкло прикрывать все свои неправильные ходы обществом.

Тимоха бы в кооператоры пошёл пусть его научат, достало его уже это общество вместе с отечеством, всё им мало. Насчёт похода в кооператоры глупо пошутил, очень чёрно юморнул. Интересно, что страшней, в начале девяностых, быть кооператором или иметь десять детей?! Не устраивают его, данные варианты жизненного кредо. Уж лучше третье, работать на благо кого-то.

Кооператоры хоть головой думают, двигаясь по лезвию ножа. Кабы ещё кого обмануть, наколоть, кинуть и при этом не слететь с лезвия, акробаты одним словом. Тот, у кого десять детей, совершенно головой не думает. Прохлаждается в лесах юга Сахалина, здоровье свое, понимаете ли поправляет!

Да, забросила судьба злодейка в общество. Это разве общество? Оно без права голоса, значит сброд. Вот как бы попасть в настоящие общество, там классно. Не с его рылом лезть в калашный ряд. Как это без право голоса? У всех есть право голоса с восемнадцати лет. Иди на выборы, выбирай в калашный ряд, того кого предложат. Все хотят в калашный рад, все в главные метят! Там избранные, их избрали те, которые рылом не вышли лезть в калашный ряд. Вот и подумайте на досуге!

После завтрака, в балке, новичкам выдали личное холодное оружие. Хорошо хоть не под роспись. Оружие отдалённо напоминает мексиканское мечети, предназначение в сущности одно и то же, рубить ветки. По-русски штуковина называется нож садовый. На пихтоварском сленге это будет секач. Садовым ножом отсекаются пихтовые ветки от ствола дерева. Если бы ветки отрубались, ребятам бы выдали топоры.

Рабочая часть ножа длинной около тридцати сантиметров. Лезвие округлой формы, сталь миллиметров пять толщиной. Лезвие заточено с одной стороны, под углом сорок пять градусов. На узкой части железяки, с двух сторон, на клёпках держится по деревяшке, это будет ручка у садового ножа.

Сам инструмент довольно увесистый, тянет к килограмму. Оружие грозное. В пьяном виде раздражённый человек, имея в руках вот такой секач. Делов может натворить лет так на пятнадцать с хвостиком! А хвостик можёт дотянуться до Луны! И это не астрономическое преувеличение, это реальность! На Луну отправят или лоб зелёнкой намажут, ненормативная лексика. На нормальном языке означать высшую меру, короче пиф-паф. При пьяных разборках, обычный нож и топор не идёт не в какое сравнение с садовым ножом.

В соседних балках шофера бьются, стёкла летят. Если пихтоварщики начнут биться, в их балке полетят руки, головы и другие части тела. Секачи хранятся в загашнике балка. Так что если кто-то будет не согласен с мнением другого, далеко ходить не надо. Пьяный спор разрешится быстро, кто первый дорвётся до секача тот и будет прав.

Начальник, именно по этому, нажимает, что бы на вахте не пили водку. Чисто русский подход, шеф прав. При драке, русский мужик любит вооружаться вспомогательными предметами, здесь под боком отличное холодное оружие, рука набита, удары точны и понеслась мясорубка.

***

Пришли на пихтоварку, белоруска уже под порами. За пультом управления пилот, спортсмен, неоднократный чемпион трактор ралли, технарь от бога, короче супер гонщик Володя. Надо спросить, не забыл ли он взять в кабину парашют, и исправна ли катапульта? Ведь это не кукурузник АН-2, с этого истребителя без катапульты не выберешься! Насчёт резины на колёсах, да!

Парниша скажет откровенно, такой резины он не когда, негде не видел. Думал что на Бориса шестьдесят шестом резина лысая. По сравнению с данным белорусом, на Борином грузовике, резина почти новая! Можно подумать, что специально срезали весь протектор, срезы зачистили наждачной шкуркой, что бы ни было видно!

От протекторов и следа не осталось. На задних больших колёсах Белоруса протектор крупный, на этом тракторе колёса совершенно гладкие, лысые. Это же сколько надо проездить на одной резине, что бы довести её до этого состояния? Вчера не обратил, внимание на резину, поездка была не далекой, дорога сухая.

Загрузились в тележку, вперёд, с песней в лес. Ни кто не поёт, у всех лица сосредоточенны, всё собраны. Надо не прозевать, в нужный момент фыркнуть с телеги. Дорога сырая, грязи пока мало, не успели ещё разбить, наверх прошёл один вахтовый Урал. Резина лысая, это не так опасно, трактор ползёт в горку. Опасно то, что Володя боится, от трусишки тракториста можно ожидать чего угодно. Опыта у него фактически ноль, может когда-то был, да весь вышел. От испуга может воткнуть заднею скорость на таком крутнейшем склоне, дорога идёт на сопку в лоб.

Тимоха в себе уверен, сидит в телеги спокойно, но на чеку. Знает, что при малейшей опасности первый покинет телегу. Когда страшно, он становится быстрым как ветер, что-что, а убегать умет! Лишь бы во время не правильных действий тракториста, за бортом телеги местность оказалась сносной. Что-то Володя часто переключается, на ровных коротких отрезках дороги, полудурок. Вторую пониженную и пусть потихоньку ползёт в горку, только рули, глядишь, к обеду залезут наверх!

У трактора Беларусь девять передач вперёд, назад всего она, это не бульдозер. На коробке есть редуктор на понижение. Получается восемнадцать передач вперёд, две назад. С отключенным редуктором транспортные передачи, на них обычно гоняют трактор, также на транспортных передачах Беларусь таскает тележку.

С включенным редуктор, рабочие передачи, скорость меньше, мощей больше. На рабочей передаче трактор идет по полю с навесным сельхозорудием, плугом, культиватором, бороной и прочим. Рабочие передачи называют пониженными, трактор идёт медленно, но уверенно.

Учил в далёкой юности мат-часть, управление Беларусами и другими сельскохозяйственными машинами, разумеется, была практика. Так что ещё поговорит с бригадиром насчёт отличия башенного крана от трактора! Его учили специалисты, заслуженные работники сельского хозяйства. Сашу управлять бульдозером учил бывший капитан подводной лодки!

— Игорь, а передок гребет у этого аппарата? — спросил Тимоха.

Хотя хорошо понимает, что без передка по крутой, сырой дороге, с лысой резиной не одна бы белоруска не залезла. Любая заднеприводная техника, даже с хорошей резиной, не залезла бы по этой дороге. Он просто показывает свою осведомленность. Ещё неизвестно, кто здесь больше разбирается в тракторах, он или три тракториста с бывшим механиком в месте взятые?

В профучилище, не учил общеобразовательные предметы. По будущей профессии, особенно по тракторам, был именно такой предмет, учил на отлично. Это было не трудно, когда интересно, запоминается всё сразу. Тем более с детских лет, был частым пассажиром на МТЗухах и семьдесят пятках. Намотал сотни километров, приходилось рулить. Старшие двоюродные братья, все работают трактористами в одном совхозе.

Игорь, на вопрос утвердительно кивнул головой, иначе и быть не должно. Наконец-то забрались наверх, на хребет отрога, который находится между Десной и Куйбышевкой. Речка Куйбышевка по водности в три раза меньше Десны. Белоруска побежала веселей. С левого борта видны родные места. Далеко внизу Десна несёт свои воды в Найбу, реки сверху не видно, даже поймы не видно. Зато отчетливо видно скалу — осыпь и сопку, по которой спускается тропа на Мутный ручей.

По хребту проехали всего километра полтора, ушли вправо, снова на сторону Найбы. Хорошо накатанная дорога пошла дальше по хребту, на запад. Интересно до куда дрогу пробили? В том году осенью на избе хорошо было слышно шум бульдозеров. Парниша не увидел горы Матросова, по-местному Домика, у подножья которого изба стоит. Небольшая сопка на юго-западе отрога, закрыла панораму.

Всё узнает, всё выяснит, всё вычислит, всю дорогу отмеряет ногами. Найдёт самый оптимальный вариант, самый короткий путь, не он будит, если такого не сделает. Зачем ходить через устье Десны, делать огромную петлю? Что бы ходить по реке, надо рубить тропу. Будет ходить через сопку, до верха можно доехать, днём здесь ходит много транспорта. Лесовозы шныряют туда-сюда.

***

Трактор Беларусь пошёл вниз, спуск круче, чем был подъём. Тимоха уже не сидит спокойно, как и все, собран в пружину, готовый в нужный момент вылететь. По обе стороны сопки и далеко вниз открылась картина, напоминающая ад. Да что бы глаза такого больше не видели. Придётся смотреть днями, долго, много смотреть. Находится рядом, впритирку с художниками, у которых в руках кисти в виде ревущих оранжевых маленьких чертей.

Сегодня с утра стоит густой ельник, тайга одним словом, завтра на этом месте бульдозер Камацу корчует пни, нарезает волоки, делает площадки под новые верхние склады.

Не большие распадки, по которым бегут маленькие ручейки, голые, на склонах нарезаны волоки, кругом столы, столы и столы. Это основной пейзаж, точней сказать фон. Если вдуматься, то на данной картине пейзаж отсутствует, здесь главный — фон. Возле дороги лежат огромные штабеля раскряжеванного леса, баланы.

Белоруска спускается дальше, ближе к пока что не тронутому ельнику. Сквозь рёв разной техники становится слышно индивидуальное рычание бензопил Урал. Проехали бригаду раскряжевщиков. Ребятки раскидывают хлысты на баланы.

Спустились ниже, почти впритык к полосе леса. Вот здесь, по обе стороны дороги, в небольших распадках, валка леса идёт на полную катушку. Вся техника кричит, рычит, воет, ревёт. Так что поверженные деревья падают на землю тихо, не слышно.

Выжившие из ума бабушки, живущие в женских монастырях. Рассказывают, таким же выжившим из ума корреспондентам, как они, бабушки эти, побывали в аду и вернулись обратно. Разумеется, рассказывают, что они там видели. Жуткие рассказы! Тот, кто напивался до чёртиков, младенец по сравнению с теми бабушками, которые на своём жизненном закате заделались божьими одуванчиками.

Пихтоварщики будут работать в аду и каждый день возвращаться обратно! Не каких галлюцинаций и выдумок по причине старческого маразма. Им рано страдать данным заболеванием. Вот он где истинный, натуральный ад, а не рассказы умалишенных старушек. Почему-то галлюцинации так называемых божьих людей называют ведением.

Почему не один корреспондент, журналист, писатель не рассказал что такое настоящий ад? Это не интересно, народу не понравиться, значит не выгодно. А что мелит полоумный божий одуванчик, в далеком прошлом комсомолец, может даже выше, интересно всем.

Из всей техники имеющейся на сопке, только один бульдозер Камацу работает, приглушено, но уверено. Играючи выполняет свою работу, нарезает новый волок. Там где ещё вчера стоял, шумел зеленый бор. Сегодня это бор уже не шумит, не стоит, тихонечко лежит в общем огромном штабеле. Нарезает волок для того что бы по нему вытащить сваленный лес, который пока что стоит на склонах распадка.

Как все таки быстро при нынешней техники убирать лес. И как долго растить лес до тех размеров, когда его можно будет быстро убрать. Прогресс летит вперёд, когда-то лес рубили, затем стали пилить вручную. Валка, вывозка переработка леса прогрессирует. Каждый год вводятся новшества. Ради того что бы быстрей, легче, с минимальными затратами получить стул, тетрадь, множество других нужных предметов. Все новшества в водятся для снижения себестоимости товара, это относится к любой отрасли.

Получается странная картина, себестоимость снижается, а товар дорожает. Как это понять? Все новшества вводятся для того что бы иметь большую прибыль, что бы с жиру бесится на руинах кислородной фабрики планеты.

Что бы лес быстрей рос, ни кто не когда нечего не сможет придумать. Как рос лес сто лет назад, когда его топорами рубили, да на лошадях вывозили. Так и теперь растет, когда вжик и нет леса. На один автомобиль грузят столько леса, сколько не упрут двадцать подвод на конной тяге.

Пихтоварщики находятся прямо напротив городка. Хорошо видно дорогу ползущею на хребет Шренка, по правой стороне реки Змейка. Сам городок не видно, до него ходу от силы пятнадцать минут. Пройти ельником упасть вниз, форсировать Найбу. Когда на данной сопке уберут весь лес, это произойдет скоро. Городок лесорубов будет как на ладони.

На валке леса работает три звена, по три человека в звене. Вальщик, тот который пилой работает. Помощник вальщика, который на вилки стоит. Он даёт ускорение падающему дереву, направление по заданной траектории. У помощника длинный деревянный, крепкий шест на котором два железных наконечника, наподобие вилки. Отсюда выражение, стоять на вилки, значит быть помощником вальщика. Третий человек в звене тракторист, он убирает с деляны сваленный лес.

***

Бригада ух выгрузилась с телеги, долго, однако, ползли до места работы. Лучше и быстрей пешком ходить через речку напрямик, чем так ездить. В народе говорят обратное, лучше плохо ехать, чем хорошо идти. Если у тебя рюкзак за двадцать килограмм, да даже рюкзак в десять килограмм веса. Естественно, лучше плохо ехать, хоть на колесе, но ехать. Если ты пустой и почти час опасной тряски в телеге можно заменить пятнадцатью минутами ходьбы, лучше хорошо идти. Надо будет попробовать хорошо сходить.

Пока длилось тракторное путешествие, парниша время зря не терял. Свой рабочий инструмент наточил что саблю. При работе нужно будет махать в пол силы, а то острым секачом пошинкует хлысты на чурки. Лесорубы за порчу древесины могут набить морду. Это не так страшно, вредителя могут не пустить в столовую. Вот где страхи будут, это вам не виртуальный ад, созданный старческим маразмом!

Трелёвочник по волоку тащит пачку леса. Вылезает на площадку, вытягивает пачку, делает поворот на девяносто градусов. Камацу сравнял отрог между двумя распадками, получилась длинная широкая площадка. Трелёвочник вышел на финишную прямую. Поддал газку, трактор встал на последнею, заднею пару катков, короче встал на дыбы. Громко рыча, временами выплёвывая языки огня из выхлопной трубы, потащил пачку к общему штабелю.

Семерка отважных налетела на движущеюся пачку леса, в пачке всего три пихты. Что сделаешь? Мало, прокурор добавит, три пихты тоже деньги! Отсекаешь лапку, тут же откидываешь её в сторону.

Трактор остановился, дал слабину лебёдочному тросу, одновременно поднимая шит, дернулся вперёд, сбросил пачку со своего горба. Пока тракторист занимается расчекеровкой, по-русски это будет звучать так, отцепляет троса — удавки на комлях хлыстов. Ребята дорубают остатки, всё, три пихты в пачке куцые. Какая опасная работа. Смотри в оба, что бы тебе по ноге или руке секачом не попало и сам смотри не отхвати, кому ни будь кисть руки. Народу больно много.

Тракторист залез в кабину, включил лебедку, выдернул чекера, подтянул трос с болтающимися чекерами на петле. Поставил трактор задом посредине пачки, шит опустил до земли, шитом как ножом бульдозера подпёр пачку к штабелю. Трактор взревел на полных оборотах, побежал за очередной пачкой леса, шит, на ходу встал на место.

При сбрасывание пачки с горба, со щита и при выдёргивание чекеров пихтоварщики отскакивали в сторонку. Лесины могут ноги переломать.