Бесплатный фрагмент - Перезагрузка: моя история

ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА

Мне хотелось поделиться своей историей с миром. Хотелось, чтобы мой опыт и путь стал для кого-то примером, кого-то вдохновил и дал силы жить, творить, любить. И у меня это получалось (и получается) через общение с людьми, через свои проекты, работу и посты в социальных сетях. А ещё мне очень хотелось попасть в телевизор. И это случилось несколько раз. Я была на съёмках «Вечерний Ургант», у меня брали интервью по работе местные СМИ, я участник проекта «Золото Геленджика» и «Перезагрузка».

Я родилась в простой семье. Мы жили скромно. Всё, чего достигла на данном этапе, сделала сама. Моя жизнь похожа на американские горки: и хорошее, и плохое, всё вперемешку. Порой опускались руки. И всё же я всегда знала, что выход есть. Всё будет хорошо, как бы банально это не звучало. И продолжала работать над собой и идти вперёд, к своим целям и мечтам. Счастливый человек, меня окружают прекрасные люди, плохие долго не задерживаются и я благодарна им — они показывали мне, над чем ещё стоит поработать.

Я человек честный и всегда переживаю, когда информация искажается. И пусть она касается меня, я ведь знаю правду. А вот когда она касается других людей и ты становишься неким заложником ситуации, когда страдает из-за тебя другой человек, мне становится не по себе. Такая история сложилась после выхода серии с моим участием. Не ожидала я такого монтажа. Помню каждое слово, сказанное мною и помню ответы людей. И когда ты видишь, что слова вырваны из контекста и вставлены как захотелось, а не как было на самом деле, приходит понимание, что да, ты играешь по чужим правилам. Поэтому это стало ещё одной причиной, по которой я не смотрю ТВ, новости и прочее. Теперь я на себе испытала силу монтажа.

В любом случае, я благодарна за возможность из тысячи желающих девушек, оказаться в проекте и пройти его от начала до конца. Это потрясающий опыт и эмоции. Конечно, всё передать в книге мне не удалось. Порой было очень сложно. И слёзы в ванной, и радость от эксперимента, и финансовые трудности — всё в одну кучу.

Жалею ли об участии? Нет. Это нереальный выход из зоны комфорта. Ну и когда сбывается мечта — увидеть себя на экране ТВ, это не передаваемые эмоции. И конечно, было очень приятно получить слова поддержки. А также забавно было читать комментарии чужих людей, которые писали гадости и неприятные вещи.

Я сильный человек и привыкла «всё сама». Просить помощи всегда было неудобно, неловко и всегда было ощущение, что я слабачка, попрашайка. Это чувство вины и стыда мешали мне жить полноценно, принимать и просить помощь и быть благодарной за это.

Хочу поблагодарить тебя за интерес к моей истории, моему опыту. Надеюсь, тебе будет интересно и ты обязательно поймешь одну главную вещь — всё в твоих руках. Все ответы есть у тебя внутри. Чтобы начать жить иначе, измениться, нужна смелость и действия. Но действия не те, что мы делаем каждый день, ожидая, что всё изменится. А другие. Другие действия — другие результаты. Кому-то на определенном этапе помогут книги, медитации, люди-проводники, врачи, телесные практики. У каждого свой путь.

НАЧАЛО

12 декабря 2020 год, время 22.58. Приходит сообщение в ватс ап, что я прошла кастинг и еду в Москву на съемки программы «Перезагрузка». Прочту я это сообщение около 12 ночи, так как мы с сыном были в гостях у друзей. Отмечали день рождения крестника. Счастья не было предела! Иххууу! Я еду. А потом ступор: сын, работа. Месяц. Месяц съемок. А у меня съемное жилье, на работе придется брать за свой счет, а это значит месяц без дохода и нет другой работы. Вот тут я призадумалась. А стоит ли ехать? На месяц всё оставить и ехать в неизвестность. Ещё и моя излишняя ответственность за всё. Это в фильмах герой всё бросает и едет в неизвестном направлении и круто меняет свою жизнь. А тут реальная жизнь

Состояние было «и хочется, и колется». На сборы всего 5 дней, за это время нужно передать дела по работе, собрать сына на месяц и отправить к папе и бабушке. Самой сдать очень большой список анализов, причём за свой счёт. И всё в такие короткие сроки. Нервы на пределе, у меня случился срыв. Я ревела.

Составила план работы, все отчёты, документы подготовила заранее, на сколько это возможно. Сын был более готов к моему отъеду. Дело в том, что после, как я заполнила анкету и ещё не знала, назначат мне кастинг онлайн или нет, мы обсуждали с ним этот момент. Он был относительно готов, его отец и бабушка тоже знали заранее, что если мне придётся лететь, то на них вся надежда. Школа, уроки, тренировки футбол и бассейн. На работе тоже немного напряглись, так как я никогда не оставляла свою локацию, многие процессы зациклены на мне и это, своего рода, тоже перезагрузка для команды. Забегая вперед скажу, не особо удалась. Вылезли все проблемные места. Ну, сама молодец — приучила всех, что всё сама. Это «всё сама» тянется много лет. И я хотела разобраться с этим. Ну и после я поняла, полезно вырваться из привычного образа жизни, посмотреть на себя со стороны, на людей, которые тебя окружают, на своё отношение к жизни, миру, к себе.

Билет мне прислали в ватс ап. День Х настал. Прощаясь с сыном, я разревелась и не смогла сказать важных слов. Хорошо, что есть интернет, мессенджеры — написала ему там. Мы впервые расстаемся так надолго. Спортивный лагерь не в счёт.

Аэропорт, зона регистрации. Меня провожал друг, коллега по работе. Зона ожидания, проход на посадку. Через полтора часа я буду в Москве. Еще в аэропорту думала развернуться и остаться. Договор еще не подписан, никому ничего не должна. Страх. Внутри я сказала себе — ты же хочешь этого. Так дерзай. Живём один раз. Много ли раз ты делала так, как тебе хочется?

— Пристегните ремни, спинки кресел верните в вертикальное положение…

Взлетели. Много разных мыслей было в голове. Основная — не заблудиться бы по прилету. Да, прекрасно, что у меня есть 2-ГИС, скачала карту Москвы. Всё равно лететь одной было страшно. Хотя я успокаивала себя тем, что не побоялась лететь с сыном отдыхать в Турцию вдвоем. А тут Москва. Всё будет хорошо.

Самолет приземлился. Люди суетятся, кто-то звонит родным: «Я прилетел, скоро буду». Матвей попросил написать ему, когда я прилечу и доберусь до квартиры. Конечно, не он один просил. Но именно волнение и переживание сына было так трогательно для меня. С аэропорта я добралась на аэроэкспрессе, затем на троллейбусе. Меня ориентировал 2-ГИС и подруга, которая переехала жить в Москву.

Ну вот я и на месте. Улица Тульская. Звонок в домофон. В этой квартире, которую снял для нас канал ТНТ, жило пять девочек. Все «приезжие». В тот день мы до трёх ночи общались, делились переживания. У одной девочки, Танюши, на «Перезагрузке» было уже несколько подруг. От неё то мы и узнали, что многое, что мы видим на ТВ, на самом деле не так. Многим девочкам нужна была пластика груди и не факт, что сделают всем. А съемки уже начинаются, истории буду записаны, договора подписаны. Утром рано нам нужно было быть на съемочной площадке. Прилетела я поздно, да и сидели на кухне долго, в общем, не выспались. На съёмки нужно взять три своих повседневных наряда с обувью, не краситься. Первый день съемок был очень эмоциональным, волнительным, долгим. Кушали мы один раз. Вернувшись домой мы делились тем, как у каждого прошло интервью с ведущими, профайлы (истории, подводки о героине) и прочее. Я много плакала на профайлах и на интервью с ведущими. Беседа мне понравилась. В отличии от увиденного на экране. Но обо всем по порядку. В первый день мой телефон разрывался от сообщений. Устала так, что я вообще не могла физически ответить каждому. Записала одно сообщение и разослала всем. На следующий день нам сделали выходной и очень кстати. У меня пришли месячные и я не очень хорошо себя чувствовала. Будет возможность отлежаться. Так же на расстоянии я контролировала работу, организационные моменты у сына. Могла позволить себе лежать до обеда. Это кайф.

А ещё в тот выходной день мне удалось прогуляться по Москве, открыть для себя бар с пиццерией. Гуляла я не одна. Мне составила компанию Ксения. Девушка из Томска, жена, мама двух дочерей. У нее белокурые кудряшки, светлое лицо, она медлительная и нежная. Тетапрактик, на проекте она проводила для нас медитации. Вообще, каждая девочка чудесна, интересна. Если вы сейчас читаете эти строчки — я вас обнимаю. Вы такие классные! Каждая из вас подарил мне знания. Каждая из вас принесла мне в жизнь то, что я бы хотела видеть в себе. Определенные качества. Вот, Ксения, раз о ней первой зашёл разговор, научила меня замедляться. Я ведь всё на бегу. Мне порой не хватает именно этого.

Вот так прошли первые два дня на проекте. Всё новое, интересное. И всё только начинается.

ЯНВАРЬ, 2006 г

11 января 2006г. Мне было 18 лет. Утром, уйдя на работу, я видела маму последний раз. Через 2 часа мне позвонит мой брат и скажет, что мамы больше нет… Это было страшно. Похороны, поминки, жалость людей, причитания, слезы, вопросы «почему?» «почему сейчас?» — все смешалось в едино. И вот вроде только пришла в себя, как новый удар — умерла бабушка (мамина мама, мы жили вместе). После ее похорон, на следующей день умер дедушка… Вот так бывает, всего три дня и уже нет двух самых родных и близких людей… За год я похоронила троих важных мне людей…

Что интересно, прошло ровно 9 месяцев после смерти мамы как не стало бабушки и дедушки. Ровно 9 месяцев длится беременность и после рождается новая жизнь, новая вселенная… В тот момент для меня это было просто интересным совпадением, фактом, числом… Хотя я никогда не любила математику.

А по прошествии некоторого времени я поняла, что и сама стала другой. Я родилась заново, так как привычный уклад жизни закончился. Я думаю, мы за всю свою жизнь рождаемся заново, вернее возрождаемся, несколько раз. Как птица Феникс. Правда бывает и так, что человек застревает на одном этапе и все. Если у вас сейчас такой период, я верю, что после прочтения моей книги, у вас произойдут существенные изменения! Только для этого нужно решиться.

Безусловно, потеря близких людей наложила некий отпечаток на меня и мои ценности, взгляды. И все же я благодарна Вселенной (Богу, Природе, Творцу — назовите как хотите) — за силы, за тех людей, которые были со мной, за опыт, знания. Все события в нашей жизни только во благо! Все зависит от того как мы принимаем их сами. Как мы на них реагирует, чему учимся.

Кто-то может возразить: «А что хорошего, что умер близкий и любимый человек?» Согласна, потеря близких — это боль. И все же, я говорила себе, что пусть до 18 лет, но мама была со мной! От кого-то отказываются при рождении, у кого-то мама погибает во время родов или в том возрасте, когда ребенок еще совсем мал…

Более того, смерть близких — очередное напоминание, что все мы не вечны. Что нужно ценить время, чаще говорить «люблю», меньше ссориться и предъявлять претензий, обижаться… Ведь в тот момент, когда не стало мамы, я очень хотела перед ней извинится… Уходя в тот день на работу, я нагрубила ей. И почти 9 лет жила с тем, что, возможно, обидела её и теперь не могу исправить эту ошибку.

Чтобы избавиться от этой тяжести, я посетила тренинг и во время медитации отпустила все это. Попросила у нее прощения и получила ответ. Теперь я понимаю, что всё это так мелочно! Что нужно ценить друг друга. Пытаться понять. Мы не знаем, когда придет тот момент, когда не станет нас или наших близких. Потеря близких может многому нас на учить, сделать нас лучше, помочь духовно вырасти. И это касается любых ситуаций, которые приходят в нашу жизнь.

Сейчас мне 35 лет, я мама прекрасного сына-спортсмена. Была два раза замужем. В данным момент не в отношениях и наслаждаюсь этим этапом. И если стать женой не такой уж и сложный вопрос (если прям сильно утрировать!), то вот с тем, чтобы стать мамой у меня были проблемы… Я не думала, что такое может быть в моей жизни!

«БЕСПЛОДИЕ» КАК ПРИГОВОР

Когда не стало мамы, бабушки и дедушки, я решила выйти замуж, чтобы как-то компенсировать пустоту. На тот момент я встречалась с молодым человеком. Это были самые первые мои отношения, как мне казалось, моя любовь.

Всегда мечтала выйти замуж раз и навсегда. Не получилось. И все же, живя с такой установкой, я была почти 7 лет несчастна в браке, да еще и с таким диагнозом.

Я не понимала, почему так?! За что?

Кстати, раньше я часто задавала именно этот вопрос. Потом я поняла, что этот вопрос разрушает. За что? Да не за что.

Для чего мне это? Вот верная постановка вопроса.

Теперь я понимаю, что мои переживания, хождения по больницам, высчитывание дней овуляции, тесты, анализы, отчаяние — мой путь, который научил меня приятию и позитивному восприятию. Мой путь к тому, чтобы в итоге стать счастливой мамой чудесного сына!

Но на тот момент я ненавидела всех тех, кто делает аборт, с радостью играла с чужими детьми и скрыто завидовала тем, кто имел детей или был в приятном ожидании…

Только представьте, сколько разрушительных, отрицательных эмоций было во мне!

Шло время. Отношения были ужасными. И я решилась на развод.

Не было легко, было страшно — очередной выход из зоны комфорта.

На тот момент я прошла стадии отрицания-ненависти-депрессии-приятия своего бесплодия и думала, как жить дальше. Хотела взять ребенка из дома малютки. Возможно, я рождена была именно для этого? Супруг не хотел. Я не имела права давить на него. Никаких изменений в лучшую сторону в наших отношениях не произошло. Я ушла.

Естественно, причины развода не только отсутствие детей. Сейчас это уже не важно и даже в тот момент я не держала зла и желала только хорошего!

Мне многие говорили: «Катя! Ты помогла мужу стать обеспеченным, все трудности и сложности смогла пережить, и уходишь?!»

Да, когда мы познакомились у него, ничего не было. К моменту развода он был директором собственного мебельного производства и нескольких торговых точек. Весь процесс продаж, дизайн мебели и т. п. подсказывала ему я. Мы делали это вместе. И на опыте я поняла, что деньги могут портить людей. Так случилось и у нас.

Но я была готова есть хлеб и пить воду, но жить так, как я хочу! Делать то, что я хочу! Не отчитываться за каждый шаг, не жить по его видению и, наконец, перестать ломать себя. Прощать измены и винить во всем себя. Сейчас я думаю, мне так было удобно жить, состояние жертвы. В какой-то момент поняла, что так больше не хочу.

Я благодарна ему за опыт, за заботу, за то, что все случилось так, как случилось. Возможно, если бы не это, я была бы сейчас не такой, какая я есть. Мне нужен был такой опыт. Я могла тогда так себя вести и поступать. Это было так нужно. Я решила, что это единственное правильное отношение к прошлому.

Я больше не виню себя за свой опыт, благодарю его и отпускаю.

Вы не представляете, как я была счастлива! Я рыдала и смеялась, я поняла, что впервые в жизни я сделала так, как хочу! Это моя жизнь, и управлять ей я буду сама!

И не важно, что скажут соседи и родные, какая разница?! Это моя жизнь и я ее строю, сама за все отвечаю. Мне было почти 24 года.

Так случилось, что Судьба (Бог, Вселенная, Природа, Творец — нужное подчеркнуть) вскоре свела меня с другим молодым человеком, моим будущем мужем и отцом нашего сына.

Я не собиралась строить каких-то отношений. Не думала об этом. Мы просто общались, я как есть рассказала свою историю, говорила о своих мечтах. Мы встречались месяц: просто ходили за ручку и ни разу не целовались.

А потом так все быстро завертелось! Мы стали жить вместе. Я тоже честно сказала, что не смогу стать мамой, на его желание зачать малыша… и показала все свои бумажки.

На мои признания, супруг сказал, что все будет. И порвал все бумаги. Вы не поверите… на втором цикле я забеременела! После 7 лет «бесплодия»!

Да, я лежала на сохранении, да, у меня был небольшой токсикоз на сроке 4—6 недель, и все же — во мне зародилась жизнь! Я буду мамой!

Это непередаваемые ощущения и эмоции. Мы были счастливы и с удовольствием жили в ожидании чуда.

Я стала изучать всю литературу по уходу за детьми, изучала все методики раннего развития, думала, о том, как создать гармоничную среду для развития нашего малыша.

И вот настал тот день, 21 января 2013г, когда мы стали родителями. Сын родился на свет с помощью кесарева сечения. Наркоз был местный, я сразу увидела нашего сына — Матвея. Я рыдала от счастья!

Рождение ребенка — это дар. Это счастье.

Хотя в тот момент я еще не знала, что наш сын перевернет нашу жизнь и многому нас научит. Что именно он даст мне стимул и вдохновение.

Но в начале пути материнства я должна была встретиться с практикой, ведь в теории я все знала и, казалось, была готова. Как и супруг.

Но жизнь такая штука, что знать и применять на деле — это разные вещи. Мы прошли через череду непонимания, обид, ссор, разговоров про развод. А сын учил нас быть мудрее, смотреть на всё, с другой стороны.

Недосып, уйма советчиков, которые учат тебя как надо и не надо. Боязнь сказать, что я считаю по-другому («Ведь я только стала мамой, еще не опытна…» — я так размышляла).

Все это давление и внутреннее сопротивление копилось. Дома всегда было чисто, убрано, приготовлено первое, второе и десерт, сын чист и сыт, развивающие игры, прогулки… Но какой ценой… О себе я думала в последнюю очередь и настал такой момент, когда я поняла… Так нельзя. Я делаю все на автомате, не получая удовольствия, потому что надо. Просить время для себя я стеснялась и боялась. Я же сижу дома…

А что значит сидеть дома?

Это куча разных дел, маленький ребенок на руках и работа. Я работала всегда, хоть и получала декретные. Я продавала вещи из Китая, украшала свадебные платья. Я привыкла всегда все делать сама: зарабатывать, ни от кого не зависеть.

Наша большая ошибка была в том, что мы переехали жить к родителям. Дети должны жить отдельно! Я всегда так считала, но шла за мужем. Через какое-то время и он понял, что это ошибка. На нашем примере я поняла, как мы повторяем сценарий родителей.

И мы задумались. Неужели мы хотим, чтобы перед нашим сыном был такой пример семьи? И мы стали еще упорнее работать над отношениями. Скажем так, с переменным успехом. Было и отчаяние, и отчуждение, и взаимные претензии и куча еще всего. И несмотря ни на что, мы все же вместе выходим из кризиса, укрепляем свои отношения, много работаем над собой.

Оглядываясь назад, я понимаю, мне надо было через все это пройти. У каждого человека свой путь. И мы сами выбираем, куда нам идти и как поступить. Я поняла, что живу здесь и сейчас, что счастье оно вот, здесь!

И стала меняться. Я поняла, что ждать, что вот будем жить отдельно, и наступит тогда счастливая жизнь, — глупо. Это может вообще никогда не случится, к примеру.

Нужно жить здесь и сейчас. Жить с тем, что есть, и ставить себе новые цели. Я стала применять в своей жизни тайм-менеджмент, стала распределять свое время, теперь все успевала, старалась отдыхать и, наконец, решилась на открытие своего дела!

ЭТО СЧАСТЬЕ!

Вот так рождение сына стало и моим новым рождением! Я не думала, что дети могут нас научить жить. Нам кажется, что они пришли в этот мир, и мы должны дать им знания. А они изначально пришли со знанием. И каждый ребенок выбирает свою семью, своих родителей. Все взаимосвязано. Для нас сын — это целая вселенная, которую хочется изучать, учиться с ним жить, понимать его, видеть таланты, с которыми он пришел. Помочь ему найти свое призвание.

Я поняла, что мои истории и опыт вдохновляют людей.

Я вела журнал на бэби.ру, блог в Инстаграме, вконтакте, мне писали и сейчас пишут много людей. Они находят меня случайно, кто-то знаком со мной через социальные сети, но никогда не видел, и все говорят «спасибо» за вдохновение и стимул. Я сама не знала, что могу быть полезной людям.

И только родив сына, я смогла открыть в себе это. А еще, сказать своей мечте «Да» — я с детства организовывала мероприятия, концерты, вела свадьбы и дни рождения близким, знакомым, но всерьез заниматься этим боялась. С рождением сына я решилась на это.

Я уволилась с работы, когда сыну было 2 года. Встала на учет в центр занятости. Подала заявку как соискатель на получение субсидии на открытие своего дела. Написала бизнес-план и успешно его защитила. Я верила, что все получится.

Хотя, чего только я не слышала в свой адрес. Знайте, так говорят только те, кто сам ничего не пробовал. Не слушайте никого, только свое сердце. Когда мне одобрили бизнес-план и выделили субсидию, многие спрашивали, какой откат я отдала? Люди даже после того, как поняли, что не правы, не могут признать это и ищут любые отговорки и домыслы. Они оправдывают свою лень, к вам это не относится. Поверьте, в этом мире не все продается и покупается!

В мире ценится талант, труд, предпринимательское мышление.

Верьте себе! Даже если не получится, вы уже победитель! Вы, в отличие от большинства, сделали. Вы не рассуждали, не гадали. Вы пошли и сделали! Любой результат — это результат. Проигрыша не существует. Каждый наш шаг — это шаг к своей мечте, шаг стать лучше, шаг изменить жизнь. Перестаньте рассуждать. Просто начните действовать.

СЕНТЯРБРЬ 2017 г

Мне было тридцать, никогда не думала, что кризис тридцати меня застигнет. Но я помню, как лежала на надувном матрасе, плакала и размышляла. «Мне 30… я потеряла все в этом браке… лежу почти на полу, неужели я достойна этого?!» Сейчас я никого не виню. На 50% я виновата сама в сложившейся ситуации. Да, я верила, да, я шла за мужем, да, я доверилась ему… Он не смог взять ответственность за нас и за свои ошибки. Это опыт, уроки. Сейчас я философски отношусь к этому, но, когда я ушла, было страшно. Нет денег, съемное жилье, маленький ребенок, заказов нет (у меня ИП по организации мероприятий). Я работала няней вместе с сыном, затем судьба свела меня с бюджетной организацией в сфере молодежной политики, жизнь тихо-тихо налаживалась. Полгода я просто выла, ревела, жалела себя и сына, случился крах моих мечт и целей. Нужно было дать себе возможность все это выплакать и выпустить. Затем я стала замечать, что мужчины обращают на меня внимание. Это было приятно. Но не более. Я зарегистрировалась на сайте знакомств, чтобы под питаться мужским вниманием, почувствовать себя снова женщиной. И после, мне попалось видео Сатьи Дас о том, как выходить из разрушительных отношений — я поняла, все делаю верно.

Наш сын желанный и долгожданный ребенок. Это самое лучшее, что случилось в этом браке. На сроке 5—6 месяцев начались скандалы, ссоры, муж ревновал меня беспочвенно и доводил до слез. Он завел мне новую симку, почистил всех моих друзей вконтакте, запретил общаться со многими людьми, в том числе и с родным братом. А сам мог общаться с кем хочет, как мне было сказано — я умею дружить с девушками, а ты с парнями нет… Я ничего не могла ему возразить, не могла никому сказать — меня обуял страх. Как я одна буду рожать?! Что скажут люди?! Как признать, что я ошиблась?!