Бесплатный фрагмент - ПАПАСТАРТАПА

Авторы о себе и о книге

Дмитрий Абрамов, 36 лет, семьянин, предприниматель, начинающий писатель.

Я много лет отдал работе и предпринимательству, а сейчас — папа в декрете. Делюсь опытом ответственного подхода к воспитанию детей сквозь призму бизнес-процессов. Перераспределив приоритеты и свою загрузку, теперь не менее 12 часов в день уделяю семье, а свободное время — работе.

У меня четверо детей, но эта книга посвящена возрасту от 0 до 7 лет, поэтому здесь я буду говорить о двух младших детях. Я чётко убеждён, что это самый главный возраст в развитии детей. Со старшими детьми, которые живут с матерью, моей первой женой, я постоянно и достаточно часто общаюсь. Насколько могу, стараюсь привить им и показать на своем или других примерах, что я понял в период осознанного отцовства.

После прочтения книги, возможно, создастся впечатление какого-то частичного отсутствия мамы на страницах этой книги. Это сделано умышленно для того, чтобы подчеркнуть необходимость присутствия папы внутри семьи. Мама — это внутренний круг, это крепость внутри. Папа — это общение с внешним кругом, он принимает все удары на себя, он — фильтр внешнего мира, который не должен допустить ничего лишнего в семью. Папа должен выпрыгивать на охоту за добычей, но не только денег, а за добычей комфортных условий для своей семьи.

В моей нынешней семье двое детей, и с младшим сыном я нахожусь в декретном отпуске. Некоторое время назад я начал писать книгу о папе в декрете. У меня было время подготовиться к такому образу жизни, и я хочу поделиться своим опытом с вами. Надеюсь, что эта книга будет полезна и интересна именно мужчинам.

И поверьте, воспитание детей — это один из самых увлекательных и перспективных проектов в моей жизни!

                                  * * *

Светлана Фролова, 49 лет. С Дмитрием встретилась на просторах интернета. Он меня заинтересовал, пожалуй, даже поразил, своей не типичной для мужчины и очень продуманной позицией по отношению к семье и детям. Мужчина, который ставит во главу угла семейные ценности, счастье и здоровье детей, не может у женщины, матери троих детей, не вызвать симпатии. Причем делает это не в денежном эквиваленте, что достаточно типично в семьях, не предлагает сходить в ресторан или купить новую шубу, а разделяет со своей супругой самое трудное в воспитание детей — повседневную рутину. И что самое важное — не считает ее рутиной, а интереснейшим проектом в жизни!

А теперь о себе. Я работала всю жизнь, даже в положенные законом декретные отпуска толком не ходила. Иногда жизнь складывалась так, что приходилось быть единственным или весьма значимым для бюджета работающим взрослым в семье. Как и любая работающая женщина, при этом я думала о детях и занималась их воспитанием. Поэтому мысли Дмитрия об аналогиях в бизнесе и воспитании детей тоже нашли у меня отклик. Только я скорее переносила методы воспитания детей на работу. Я всегда считала, что сложные KPI не столь мотивируют сотрудников на качественное выполнение работы, как простые понятные вещи: разделение ценностей — это когда ребенку интересно занятие, он сделает его быстро и качественно; дружелюбная обстановка дома и на работе способствует лучшему выполнению поручений и детьми, и работниками.

Изначально текст будущей книги был диктофонной записью, читать ее было сложно. Основная моя функция при создании данной книги — придание мыслям Дмитрия литературного и приятно читаемого вида. Очерки были написаны в разное время, поэтому я занималась, в том числе, их последовательным изложением.

Написана книга в основном от лица Дмитрия, поскольку мысли, изложенные здесь, принадлежат ему. И только изредка, когда мне хотелось что-то добавить от себя, вы встретите комментарии, подписанные С.Ф.

Первые четыре главы книги, вводная и главы 1—3, содержат описание личного опыта, впечатления Дмитрия от осознанного отцовства с самого его начала — когда пара размышляет о будущем втроем с еще не родившимся ребенком. О том, как пройти период появления ребенка без потерь, а, напротив, с приобретениями для себя, для семьи, а, главное, для малыша. Глава 4 — это описание одного из стартапов, который стал переходным к концепции деловой педагогики.

Главы с 5 по 12 представляют собой пособие по деловой педагогике. В них описано, как процессы, без которых невозможен никакой бизнес — стратегическое планирование, целеполагание, работа с командой и договоренностями — всего восемь, работают на семейном фронте, в воспитании детей. Эти процессы представляют собой замкнутый цикл, который начинается со стратегии (глава 5) и заканчивается ревизией, подведением итогов (глава 12), которая в тоже время является началом нового цикла, управленческого, воспитательного, или любого другого.

В конце книги вы увидите некоторые мысли, методы — они выделены в приложения, — которые, на мой взгляд, можно вешать на стенку и читать, повторять, когда дети ведут себя так, что хочется их стереть в порошок и развеять по ветру. Или, когда вы так устали на работе, что сложно вспомнить, что ты папа или мама, не то, чтобы быть хорошим родителем. Прочитав «Манифест детям» или «Самые важные цели в семейной жизни», мысли приходят в порядок, и ты вспоминаешь, что дети — это главный проект в жизни, а не муха, которая ползает по тебе и мешает выпить!

                                  * * *

Дмитрий.

Если у вас по прочтении книги появятся вопросы, я с удовольствием отвечу развернуто и искренне. Мои контакты:

E-mail: papastartapa@yandex.ru;

Instagram: @papastartapa.

Введение

Посвящается стартапам,
предпринимателям и их детям

Как я уже писал, я — папа в декрете с рождения сына Леонида, но, кроме этого, я — предприниматель.

Ситуация, когда в декрете находится папа, не очень стандартная для нашей страны, и, если такое случается, то, как правило, это связано с невозможностью мамы из-за здоровья или по характеру работы ухаживать за малышом. Мой выбор был сознательным. Дальше я расскажу, почему я так поступил, и что принесло данное развитие событий нашей семье.

Когда в 2013 г. родилась Дарья, я по привычке много работал. И я стал экспериментировать, как работать меньше, поскольку однозначно был нужнее дома.

Некоторые возможности не вернуть, и дети как раз тот случай: нельзя начать воспитывать потом, когда тебе удобно. А еще мне было интересно начать с нуля, с самого рождения. Когда я понял, как это важно, сам стал этого страстно хотеть.

Я придаю большое значение слову предприниматель и в жизни в целом, и в деловом мире, и в семье. Само по себе это слово содержит огромный смысл и потенциал. Предпринимать усилия, действовать, преодолевать трудности, заставлять себя думать и развиваться. Делать завтра лучше, жить завтрашним днём. Именно предприниматель умеет не только реагировать на ситуацию, а сам создает, предпринимает усилия, чтобы появлялись новые ситуации и новые возможности. Создает новое в бизнесе и в семье.

Слово бизнес для меня менее значимое, т.к. фактически значит «быть занятым». Оно больше подразумевает зарабатывание денег, в нем есть статическое напряжение и нота игнорирования обстоятельств и людей. Такое слово часто слышат дети от взрослых: «Я занят!», подразумевая, что занят делами. Слово «бизнес» присутствует в книге как связка образа и современности. Чтобы читатель понимал автора, не более того.

Если слово «бизнес» основано от словосочетания «ох, как занят», то получается, что бизнес приносит вам занятость. Иначе говоря, статус бизнесмена — это работяга, трудоголик. Такой статус вряд ли приносит удовольствие, поскольку поглощает все ваше время и не приносит ничего, кроме постоянного напряга.

Так и семья, воспринимаемая в негативном ключе, с точки зрения постоянной бессмысленной занятости и бытовой рутины, никакого позитивного настроения не принесет. Получается рабство или, как говорят в народе, «хомут на шее». «Бытовуха» сравнима с понятием бизнеса, в ней также много движений при нулевом результате и отсутствии перспективы.

В нашей современной действительности крепкая и целая семья — чаще всего заслуга мам, которые своими усилиями и выдержкой добиваются поставленных целей: дети должны быть здоровыми и развиваться в благоприятной среде. Женщины живут завтрашним днём, строят новые планы на уровне инстинктов и особенностей характера, порой даже не подозревая, какой потенциал они имеют в предпринимательской деятельности. В деловом мире очень нужны наставники, инструкции, и задачи в нем порой куда проще решить, нежели организовать семью.

Ну а самое главное качество предпринимателя — постоянно делать усилия, заставлять работать над собой, на перспективу и иметь постоянную вовлеченность в процессы. Измени себя, измени отношение к себе внутри себя. На тренингах часто говорят: «Стань лучшей версией себя». Волшебства не бывает, поэтому моя трактовка: «Воспитай лучшую версию себя», а лучше 2 или 3 версии.

Всю свою первую жизнь я балансировал между выбором, пытаясь совместить свое стремление делать Дело и иметь счастливую Семью. Расставлять приоритеты — наука, не дающаяся многим, и только когда мне наконец это удалось, все стало на места.

Во второй своей жизни я разобрался с приоритетами, перестал прятаться в работе от семьи, старался достигнуть баланса в воспитании детей и ведение бизнеса. И тогда обе этих сферы превратились в один гармоничный жизненный поток, в котором каждая усиливает другую. Одномоментно пришло осознание — получается, что дела семейного предприятия плотно сплетены с домашним офисом, детьми, нашими отношениями и семейными традициями. Эта книга — отражение жизни нашей семьи, описание, какие методики мы применяем в воспитании наших детей.

Я практик в вопросах воспитания, отец четырех детей возраста 16, 11, 6 и 3 лет от двух браков. Передо мной как на срезе горного пласта или скалы видны следы прошедшего, причины событий, потом сами события и мои дети, такие, какие они есть сейчас. Я поделюсь своим необычным опытом перехода от совкового метода построения семьи до полного участия и организации интересной жизни ребенка.

В бизнесе я такой же практик. Я не окончил институт, став папой, отправился на первую работу грузчиком на склад продуктового магазина. Учился только у самой жизни, у своих начальников при работе по найму и только спустя 8 лет трудового опыта начал развивать свой маленький бизнес на 7 квадратных метрах, которые в последние годы выросли в сеть с производственной площадью. Бизнес мы строили вместе с будущей женой, и сейчас он имеет 10-ти летнюю историю. Надеюсь, этот опыт также окажется интересным примером партнерства и построения семейной команды. Поэтому могу сказать, что я — практик-предприниматель с опытом 10 лет.

Сейчас я вижу, в каких условиях проходило воспитание, сколько времени я проводил с первым ребенком, какие знания применял. Могу сравнить, сколько времени, находясь в декрете, провожу с малышом сейчас — с момента пробуждения до сна. В профессиональном плане я прошел путь от грузчика до директора, собственника сети пекарен с производственным цехом. И я никогда не проводил столько времени с детьми, сколько сейчас. Я влюблен в этот детский мир, он поглощает и уже не отпускает туда, где так мало простого и наивного, так мало доверия и семейности.

Я могу открывать новые фирмы, работать в высоком темпе, но самые лучшие моменты моей жизни — время, проведенное с семьей, сейчас это 80% моей жизни. Я строю весь окружающий мир под эту цель. 14 часов в сутки моя жизнь состоит из детского смеха, игр, общения с детьми. Мою каждодневную жизнь наполняют улыбки, творчество, созидание и голос моей любимой жены. Это мое лучшее, но не последнее достижение в жизни.

О книге

Я начал писать очерки после того, как поменял модель телефона. С одной стороны, странно, с другой, вполне закономерно, что смена операционной системы телефона Windows на более гибкую систему Android позволила вытаскивать мысли из моей головы. Вторая система способна подстраиваться персонально под каждого, тогда как первая жёстко предлагает только свои возможности и исключает любые отклонения от них.

Мысли шаблонно, твоей средой, как программой, предусмотрен определенный ход мыслей, жизни, семейного уклада… Вам это знакомо?

Для меня, человека не из мира литературы, мучительно и тяжело писать. Я никогда не писал постов или других длинных текстов. Деловая переписка, конечно, присутствовала в моей жизни, но была отработана годами, логична, структурирована и лаконична. Я думаю, как и многие, быстрее, чем пишу или печатаю, поэтому во время набора текста начинаю размышлять о том, что пишу, вместо того, о чем хочу сказать. Благодаря голосовому набору текста материал начинал обрастать всё большим и большим количеством страниц.

Прославленный педагог и воспитатель Макаренко А. С., признанный ЮНЕСКО одним из столпов мирового образования, еще на заре двадцатого века предсказал глубинную связь деловой жизни взрослого мира и основ воспитания ребенка… А сегодня мы, представители бизнес-среды, не готовы воспринимать разные стороны своей жизни как единое целое, — мы постоянно разделяем сферу профессиональной реализации и семейные ценности. Но, если внимательно приглядеться, — можно обнаружить множество значимых параллелей между этими областями нашей реальности, способных взаимно обогатить друг друга.

Многие родители, особенно те, которые берут декретный отпуск (матери или отцы), ставят крест на карьере, не видя для себя возможности профессионального развития во время ухода за детьми, тем более, если их несколько. Мой жизненный опыт говорит об обратном. Это удивительно насыщенное время может дать не только благую основу всей будущей жизни ребенка, но и новые силы мамам и папам для дальнейших свершений в карьере или бизнесе.

Книга для предприимчивых и самозанятых парней и девушек. Для тех, кто уже занялся малым предпринимательством. Книга для тех, кто планирует (или откладывает) рождение ребенка. Для тех, кто является родителем и делает первые шаги в бизнес. Для тех, кто работает в бизнесе и от постоянной занятости имеет проблемы в семье.

В книге найдете мой, надеюсь, свежий взгляд на обе эти сферы и постоянное их пересечение. Будут приведены примеры, которые помогут увидеть, настолько близки между собой эти области жизни. Когда вкладываешься в детей, наполняя свою жизнь смыслом, работая на их будущее, необходимо сначала стать отражением этого будущего, необходимо построить свою жизнь, а, возможно, и бизнес так, чтобы хватало времени на воспитание детей. Вы сможете увидеть, на каком этапе воспитания детей, как стартапа, вы сейчас, познакомиться с действенными инструментами преодоления трудностей и упражнениями, помогающими быть эффективным, счастливым и успешным в обоих сферах.

В воспитании детей вы столкнетесь с такими же этапами подъема и спада. Без вовлеченности и активности вы не продвинетесь ни с детьми, ни в бизнесе. Построение режима, системность и регулярность, планирование и контроль — параллелей можно проводить много. Важную роль играет делегирование. Кто занимается с вашим ребенком — бабушка, воспитатель или няня, какой методический материал используется? В какой среде он находится? Делегирование в бизнесе: кто занимается финансовыми потоками, кто ведет операционную деятельность? Насколько они квалифицированы и понимают вектор развития компании.

Одни люди подходят к бизнесу системно, и также системно подходят к воспитанию детей: они видят будущее тех и других и проецируют его на настоящее. Другие подходят к обоим вопросам, исходя из своего настроения. Как вы считаете, насколько это эффективно?

Книга охватывает детский период от минус 9 месяцев до 7 лет. Неплохо ее прочитать перед зачатием малыша. Взаимное влечение двух людей она не отобьет, а вот понимания важности предстоящего периода прибавит. Конечно, ребенку в 7 лет до полной самостоятельности еще далеко, и к полному освобождению от звания маленького стартапа он достигнет к 14 годам. Для детей возраста от 7 до 14 лет действуют совсем другие методики.

Почему я принял решение написать книгу, а не оставил красивую историю в семейном архиве?

В жизни каждого человека происходят события, и на его пути попадаются люди, приносящие изменения. Они меняют взгляды, обогащают знаниями, иногда обесценивают твои более ранние знания. Поэтому я целенаправленно собрал свой опыт воедино и написал книгу об осознанном воспитании детей. И я очень надеюсь, что опыт нашей семьи в выращивании детей и своего дела станет полезен еще кому-то, а может и изменит чью-то жизнь.

Деловая педагогика

Эта книга относится к разряду деловой литературы ровно наполовину, на вторую половину — к детской педагогике. Поначалу в шутку, а теперь совершенно серьезно при написании книги я пропагандирую деловую педагогику:

Деловые приемы в педагогике и педагогические приемы в деловом мире.

Я не педагог, не психолог, поэтому в моих очерках вы не встретите учебных истин. Возможно, именно отсутствие профильного педагогического образования помогает мне смотреть на воспитание детей гибко. Полагаю, что незашоренный взгляд на психологию детей и отсутствие высшего образования привело меня к собственным открытиям без влияния чужого мнения. Результаты, которых я добился — только мои, ну и, конечно, всей моей семьи, к ним я шел на свой страх и риск.

Часто говорят, и я могу под этим подписаться, что с первым ребенком родители учатся, на втором применяют, а с третьим у них всё получается легко и спокойно. Но одинаковых детей не бывает. Каждый ребенок особенный и растет в непохожем на другое время мире, и ему некогда ждать, когда родители поумнеют.

С помощью концепции деловой педагогики я хочу передать свои знания другим родителям, чтобы родительское мастерство уже в первый год жизни ребенка было на высоте.

Воспитывать ребёнка также трудно, как вести бизнес. Начинать и вести бизнес легко, также легко, как воспитывать детей. Начинать можно с малого, постепенно усложняя задачи и структуру бизнеса. Просто ставить новые цели и… достигать их.

Почему вы здесь, почему читаете эту книгу — думаю потому, что вы что-то хотите изменить в себе, перенять опыт, быть более активным участником семейной жизни, узнать, как лучше это сделать, на какие вопросы надо найти ответы, какие есть способы для этого, и какие трудности будут впереди. У вас все обязательно получится!

Знаете, почему? — потому, что вас никто не заставляет. Никто не торопит вас читать и не требует написать изложение. Я уверен, желание найти ответы — внутри вас, желание как можно раньше начать интересоваться воспитанием ребёнка на ранних этапах его жизни.

Возможно какие-то размышления покажутся вам знакомыми, возможно что-то заимствованным, но скажу совершенно ответственно: книга сложилась полностью из опыта, и если параллели с другими авторами встречаются, то это скорее игра моего мозга c перерождением хороших мыслей. Что же плохого в хороших мыслях?

Сейчас много литературы, обучающих курсов, где стараются дать какую-то идеальную формулу по управлению или началу бизнеса. 10 ключей успеха, 7 принципов высокоэффективных людей, 5 законов счастья. Все это очень важная информация, но ее нужно учиться применять. Невозможно окончить курсы и стать тут же успешным человеком. Рецепт у каждого должен быть свой, вымученный, он зарождается внутри человека, и найти его может только внутренний огонь, если он есть. Это мотивы человека, что в бизнесе, что в семейной жизни, то, что движет вами, ваши цели и желания. После одного из таких курсов я не смог ответить на вопрос о целях своего бизнеса быстро. Понадобилось 3 дня, чтобы понять, что действительно руководит мной в бизнесе вообще, какие цели есть на этот год, на следующий, на будущее. В тоже время в семье планы были расписаны на ближайшие 5 лет.

Если ребенок появился на свет незапланированным и нежеланным, уделять ему полноценно всю свою энергию и время будет сложно, только при условии полного пересмотра взглядов. Необходимо осознать, ради чего строится семья, для чего вам нужны дети: чтобы вы были кому-то нужны, или чтобы заботиться о ком-то? Это внутреннее ощущение, или это желание навязано извне? И как долго вы сможете продержаться, если этого нет внутри вас?

Многие идут в бизнес, или в тренеры, или создают интернет-проекты просто потому, что все так делают, там можно поднять денег. Но только когда внутри горит огонь, сила которого заставляет двигаться вперёд, превозмогая любые препятствия, когда дело в кайф, тогда человек счастлив. А счастье — это производственный станок успеха. И, возвращаясь назад: необходимо найти для себя ответ — какая у тебя цель. Если ответ: я хочу заниматься любимым делом, это и будет ключом к успеху, все остальное лишь надстройки.

Тысячи людей пытаются строить карьеры, поймать свой шанс, откладывая на потом долгосрочные отношения, семью и особенно детей. Семья действительно препятствует полной самоотдаче бизнес-проекту. Но так ли оно нужно, это полное самоотречение? Системный подход в бизнесе и в воспитании детей значительно пересекаются. Нужно лишь упорядочить знания и навести фокус.

Например, скрипты общения с клиентом и скрипты общения с ребенком, которые на примитивном уровне обычно включают в себя: — Как дела в садике? С кем дружишь? — являются неэффективными. Сомневаюсь, что, имея бизнес, вы ограничитесь: — Все в норме? — Да, в норме. — А, ну тогда я полетел на Бали.

Применяйте в семье подобные подходы прежде всего к себе, а уже далее к ребенку. Ваш сын или дочь будут у вас учится: у них не будет в дальнейшем проблем с целеполаганием или с системным подходом. Ребенок будет легко встраиваться в системы: сначала в школьную, потом в институт, а дальше строить свои. Ваша манера поведения и общения с другими людьми копируется. Как вы планируете, например, выходные или отпуск — все до мелочей впитывается ребенком.

В воспитании нужно применять простые вещи из бизнеса: действие, контроль, анализ, выводы. Узнаете цикл PDCA? Нужно уметь видеть картину в целом, а не в частности. Быть смелым и, посмотрев на себя со стороны, суметь внести корректировки.

В воспитании детей есть этап переосмысления многих взглядов, создания собственных взглядов и законов, испытание лидерства, способность начинать с нуля, заново…

Важная мысль, которую хочу провести сквозь книгу — мы складывается годами. Кем я или вы являемся сейчас — это результат очень долгой работы над собой или безработицы на том же поприще. Школа, институт, никаких целей, никакой работы над собой, а потом бац!! Я хочу в бизнес! Все это время ничего не готовил, особо не планировал, а тут хочу миллион, и еще вот это и это. И главное, быть успешным и знаменитым. Везде успевать, жена — красавица, и дети чтобы слушались, и к тому же сами все умели… Как Вы думаете — так получится?

Папастартапа

Папастартапа — термин, обозначающий начинающего папу. Это твой личный стартап, из тебя самого, такого, какой ты есть с твоей наследственностью, прошлым опытом привычками и причудами. Твой новый старт — сначала ощущение, потом понимание, и лишь потом по-настоящему сыгранная роль под названием Отец, Папа.

Ваши отношение с девушкой и женой нельзя назвать стартапом: вы взрослые, опытные, имеете право решать, быть вам вместе или нет. Ваш партнер не пустое место, не разноцветный пластилин, чтобы из него лепить что-то удобное и полезное, он имеет знания и цели. Кроме того, отношение между мужчиной и женщиной — это еще и химия, которую невозможно описать деловым языком.

Когда вы понимаете, что ваши ценности и цели направлены в одну сторону, тогда вы начинаете осознанно готовить проекцию совместного будущего. И только решив, что вас должно стать больше, проектная деятельность становится осязаемой. Появляются вопросы, начинает выстраиваться стратегия и, конечно, лучше бы она была конкретизированной. Родившийся маленький человечек совсем не самостоятелен и полностью зависит от вас, он не сможет жить без внимания, заботы, опеки и любви. Ровно также и стартап без основателя и двух дней не продержится на рынке. Растет бизнес-стартап гораздо быстрее человека, но только при условии правильной заботы и построении системы и методики роста.

Ребенок — это стартап длиною в десятки лет. Что с ним будет, целиком зависит от тебя, дорогой будущий или уже отец. Коллега! Все, что ты будешь делать или не делать, отразится на тебе, твоей семье, твоем ребенке и его общении с тобой. Отразится на том, как ребёнок будет воспринимать окружающий мир.

Бизнес — это проект, такой же ребенок, которого раньше не было, он требует времени и внимания, и кормить его нужно первое время, потому что автономности у молодого бизнеса нет. А у вас нет опыта, как с ним быть, нет инструментов и рецептов.

Итак, готов ли ты? Если да, то запасись терпением и знаниями, которые помогут тебе достойно и осознанно встать на этот путь. А книга об ответственном воспитании и подходе к семье, как к самому главному проекту вашей жизни, надеюсь, принесет пользу и подскажет, как действовать в трудных ситуациях.

P.S. Пока я размышлял над разными сторонами своей жизни и писал эту книгу, у меня родилось много забавных терминов: дети-бизнес-план, папаквест, папастартапа, деловая педагогика. О них я тоже расскажу в этой книге.

---

---

Глава 1 
ПАПАКВЕСТ

Рождение ребёнка приносит в жизнь мужчины много вопросов, на которые нужно найти ответы:

— Как найти себя в новой роли родителя?

— Как обеспечить семью?

— Как воспитать ребёнка, чтобы он рос счастливым?

— Как сохранить отношения внутри пары?

И много других…

Поиск ответов на эти вопросы — настоящий квест, который каждый из отцов должен пройти.

В момент рождения ребёнка мужчина ещё не отец. Запись в свидетельстве о рождении еще ничего не значит. Чтобы стать важным человеком в жизни сына или дочери, нужно потрудиться.

Ответы на эти появившиеся и никуда не исчезающие вопросы ищут родители, которые понимают: когда ребенку уже 14 лет, и начались танцы, гулянки, и прочие прелести переходного возраста, уже поздно что-либо менять. Ищут отцы, которые хотят создать крепкий союз с женой, с ребенком и просто найти радость от общения в семье. Ищут мамы, которые хотят создать внутри семьи интереснейший мир, из которого никто из ее членов не захочет убегать. Те супруги, которые хотят совместно преодолевать трудности и быть союзниками во всем.

Но на этом пути встречаются все те же проблемы, которые не дали свершиться многим начинаниям: лень, вредные привычки, мнение окружающих, фобии, праздность.

Как и в любом новом деле для его успешного завершения очень важна способность задавать вопросы. И, без сомнения, главный: «Есть ли у меня цель? Какая она?»

Ну, а теперь будем разбираться поэтапно. Что такое КВЕСТ вообще? Это — приключение, это поиск неизведанного, это страх и неизвестность в начале, победа и награды в конце.

Как известно, сама жизнь — это тоже путь. И в семейной жизни квест — дорога, которую необходимо пройти, чтобы создать тот самый идеал семьи, о которой вы мечтаете. Конечно, если семья входит в круг ваших мечтаний. Быть папой — это совершенно новый путь, который до рождения ребенка был незнаком ни одному мужчине.

Сегодня квесты за деньги предлагают во всех городах, сейчас это — модный тренд. Людям часто скучно, им нужны новые эмоции, а пройти квест — найти выход из лабиринта, собрать ключи, коды, стать героем, который выбрался из ловушки — это дает ощущении остроты и полноты жизни. Семья, конечно же, не ловушка, но некоторые аналогии прослеживаются. Первый год отцовства — действительно, лабиринт, в котором необходимо очень быстро ориентироваться. Там есть и страшное чудовище, но это не минотавр и, конечно, не теща или еще что-то человекоподобное, а это стресс, блуд, ссоры, разводы. В этом лабиринте не только папа или мама, в этом лабиринте каждый по отдельности и вся семья в целом.

Существуют мужчины, которые после рождения ребенка самоустраняются из семьи и скрываются на работе, но книга совсем не о них — такая жизненная позиция устарела. И почему еще не стоит уходить из жизни своего ребенка, об этом будет рассказано далее.

Про роль мамы и папы

Так что такое мама в семье? В большинстве случаев мама это:

— Держи ложку правой рукой.

— Ешь аккуратно, чтобы не испачкать рубашечку.

А папа?

— Можешь кушать двумя руками и любой ложкой, которой ты захочешь, хоть половником.

В большинстве случаях папа — это отсутствие жестких правил, импровизация на месте, которая очень веселит детей. Такой подход развивает детей, потому как в раннем возрасте важно научить ребёнка смотреть на любую ситуацию с разных сторон, даже на такую банальную и каждодневную, как завтрак, обед и ужин.

«Когда я ем, я глух и нем» — это не про нашу семью точно. Хотя наша мама, моя жена Катерина, с этим категорически не согласна, мы вместе с детьми продолжаем бороться за возможность интересной беседы за столом, за игры с едой: башни из сушек, лепку из хлеба и прочую увлекательную импровизацию. Любое стремление сделать обычные вещи увлекательными придает им новый смысл, развивает личность в целом, а также позволяет перенести этот опыт и привычку творить на другие сферы жизни.

Мама — это комфорт и стабильность, и еще безопасность. Мама — это возможность укрыться от настоящих и, что бывает чаще, выдуманных опасностей за реальными стенами или невидимой, но очень прочной уверенностью в своей защищенности.

Папа, как представитель сильного пола, — охотник, искатель, путешественник. Папа занят поиском нового, его стезя — риск и новаторство, приключения, тяга к новому, обеспечение технологичности жизни. Папы стремятся понять, как устроен мир и его составные части.

Папа — генератор нестандартных идей, его удел отвечать на нетипичные вопросы, встающие на пути семьи. К папе надо обращаться, чтобы научиться плавать и кататься на велосипеде, лазать через заборы и преодолевать страх и боль.

У мужчины слегка атрофировано чувство безопасности, ну невозможно пойти на мамонта с копьем, если испытывать страх. И часто в истории случалось, что без надежного «маминого» тыла, без прочных стен, папу этот мамонт растаптывал. И именно в синергии папы и мамы, в балансе между маминой защитой и папиной тягой к познанию и приключениям лежит ключ к всестороннему развитию ребенка.

Известно, что познавательный рефлекс заложен в детях природой, из-за него дети залазят на стулья, суют пальцы в розетку, пытаются поковыряться в глазу у собаки. Мамы, пытаясь избежать ошибок и падений ребенка, из лучших побуждений лишают его возможности увидеть и попробовать этот мир на вкус. Самый простой пример: подкиньте ребенка в воздух. Ребенок хохочет, а мама уже пьет валерьянку. Или, папа, который спокойно катает ребенка на плечах. Для ребенка это возможность увидеть все сверху — он смотрит на большой огромный мир теперь не снизу вверх, теперь ребенок над ним! Очень редко можно встретить детей на плечах у мам, хотя физически они могут это сделать. Но именно боязнь потерять контроль, потерять визуальный контакт с ребенком пугает и не дает сделать это.

Рождение малыша становится квестом ещё и потому, что для папы — это приключение, в котором необходимо найти выход. Жизнь постоянно создает новые ситуации, где надо быть лидером. И вот новая задача — необходимость организовать свою семью и направить ее на поиск правильного решения. Ну чем не квест?

Принцип целостности семьи и потребность ребенка в обоих родителях очень важны. Семья — это целостный организм, в котором родители думают одинаково, поддерживают друг друга и заботятся о малыше. Будут добавляться инструменты, новые техники в педагогике, но обязательно должен быть центр притяжения. Без ядра семья распадётся.

Для нас таким ядром стали традиции и законы, которые нельзя нарушать. Эти законы можно создать, скопировать или просто принять от одного из партнеров, но они должны быть. Я не говорю о том, что надо идти вразрез норм общественного порядка или же общественной морали, речь совершенно не об этом. «Не нарушайте правила благочестия!» — такая табличка встречает прихожан церкви в Портпоселке г. Тольятти. Возможно под словом «благочестие» каждый будет понимать что-то своё, но общий образ — тот, в котором не хочется нарушать ни собственную честь, ни честь места, в которое ты пришел.

Воспитывают ребенка не условия, а эмоции и отношения в семье. Важно не путать физическое развитие ребенка и психическое. С физическим все более-менее просто, обеспечьте качество воздуха, воды, медицины. Организуйте правильное питание, сон, прогулки, одежду, кровать, молоко можно заменить на смесь, уберите вредные факторы, и ребенок растет здоровым.

Мама носит малыша девять месяцев, и в это время ее организм перестраивается — она превращается из женщины в маму. Папа — это не биологическое понятие, а скорее психологическое. Папой можно стать, пройдя квест, создав образ отца сначала у себя в голове, а потом у малыша.

Ну, теперь надеюсь, что такое квест понятно, а что же такое папа-квест?

Главный вопрос, на который надо ответить: КАК стать папой? Как уже говорилось, запись в паспорте вас папой не делает. То, что мама знает, что вы отец ее ребенка, тоже. Папой вы станете тогда, когда ваш ребенок поймет или, если он еще совсем кроха, почувствует — вот его папа. А как ребенку понять, что этот большой колючий дядька и есть папа? Вам для этого необходимо пройти весьма затяжной квест, состоящий из лишений, трудностей и головоломок, по пути отвечая на бесчисленные вопросы. И в первую очередь свои. Итак:

1. Папа-квест — это умение задавать самому себе вопросы и находить на них ответы.

Как купать? Как пеленать? Как укладывать? Чем помочь? Чем кормить? Как гулять, как одеть? Таких вопросов за один день набегает такая куча, что только от вопросов голова идет кругом. А что говорить об ответах…

Для нашей семьи в подготовке к этому непростому периоду огромную роль сыграла Наталья Ефимова, основатель и руководитель «Папа-Мама-Школы» и специалист по грудничковому периоду. Общение с ней дало понимание, что такое ребенок, и понимание значения периода младенчества для жизни всех нас. На своих занятиях она говорила, к чему готовиться, как избежать ключевых проблем в первые месяцы, чтобы потом не пришлось исправлять. Как важно разделить обязанности между собой на берегу, давала четкие грамотные рецепты, пошаговые инструкции. В общем Наталья Ефимова для нас стала наставником перед рождением дочки.

Научившись задавать вопросы, помните, что этот квест надо обязательно пройти самому. Нет идеального рецепта, который решит задачи при движении к настоящему отцовству. Я могу лишь предложить один из вариантов подхода, но каждый папа сам выбирает и пробует тот путь, который считает нужным.

К сожалению, в нашей стране сейчас не пропагандируется отцовство, для мужчин главный кумир — это свобода, деньги и возможности, которые эти деньги дают. Красивая жизнь и путешествия, крутой бизнес, успешная карьера. В сравнение с этим быть просто хорошим отцом как-то скучно. А если вспомнить, что на это нужно потратить очень много времени… И если первый год жизни младенца можно сравнить с триатлоном, то быть Отцом, а не просто отцом — это марафон на длинную дистанцию по терпению и выносливости длительностью 7 лет, а потом еще 7, и еще… Поначалу трудно будет очень, и, честно сказать, потом тоже будет трудно, просто нагрузка становится привычнее.

Вспомните, когда вы учились плавать: было тоже тяжело и смертельно страшно. Но как я был горд, когда научился! — этого я достиг сам, несмотря ни на что! Без преодоления себя не за что любить и ценить. Тренировке поддаются не только ноги, но и мозги, и тренировка должна стать нормой жизни. Нормой также должен быть вопрос: Что я сделал для достижения своей цели?

2. Пройти папа-квест сможет только тот, кто регулярно сверяет свой маршрут с главной целью.

Вот такой у меня подход, и таким образом я решал квест по поиску себя как отца, как главы семейства. Подход «я сам делаю свою жизнь» нравится мне гораздо больше, чем квест по поиску виновных. Когда в ваших проблемах вы обвиняете кого-то, кроме себя, получается очень странный Лабиринт без выхода: проблемы ваши, а решить их должен кто-то другой, но никого другого в лабиринте нет… Никто не придет ни завтра, ни в понедельник, ни через месяц и не займется вашими жизненными задачами. Ничего другого, кроме как поменять такой тип мышления на понимание, что эти проблемы вы сами себе рисуете или создаёте, сделать нельзя.

Именно к такому периоду, ожидая ребенка, нужно готовиться. Готовиться, как к настоящему триатлону: только проплыл 1500 метров, и уже педали крути. Хороший триатлонист начинает готовиться раньше, чем за 2—3 месяца. Подготовка спортсмена перед соревнованиями не заканчивается покупкой обуви и велосипеда, а в родительском триатлоне подготовка не ограничивается покупкой кроватки, коляски и праздничного конверта. В подготовке в первую очередь нуждаются знания и образ жизни.

Папа в декрете

Итак, поняв, что квеста не избежать, если хочешь получить хороший результат, я решил окунуться в это приключение с головой, то есть уйти в декрет со вторым ребенком.

Может показаться странным, что папа, ожидая прибавления в семье, стремится в декрет. Нет, чтобы лежать на диване за немалую сумму, полученную за декретный отпуск. В тот момент я имел неплохие заработки, как наемный работник, и более-менее развитый бизнес, можно было заниматься каким-то «мужским» хобби, а я стремился возиться с детьми. Подробнее, как я пришел к мысли заниматься новорожденным ребенком, я расскажу позже. Сейчас остановлюсь на том, как я начинал двигаться в папа-квесте, какие правила мне помогали, и где мне видятся прямые аналогии с бизнесом. О правилах.

Правило 1. Работа с общественным мнением

Семья. Первый из лабиринтов, из которого я советую выйти, — это зависимость от общепринятого мнения и постоянное сравнение себя и того, что вы имеете, с большим миром.

Листая ленту новостей, вы неосознанно сравниваете свой мир и миры в социальных сетях. Это не плохо и не хорошо, но нужно понимать — мозг любого человека автоматически делает анализ. Прямо сейчас у вас в одной руке в смартфоне прячутся интересные люди, значительные события, красивые картинки, а в другой руке — памперс, бутылочки, слюни какие-то. С одной стороны новости, чья-то жизнь, бьющая ключом, сногсшибательные пейзажи, с другой — бессонные ночи, супруга, которая находится не в самой лучшей форме, и в данный момент точно далека от того образа, что навязывают соцсети и рекламная индустрия, и к тому же ей необходима поддержка. И как бы вы не говорили себе «нет, я буду вот здесь с тобой, семья — это важно, я буду помогать!», но мозг не обманешь.

Вот поэтому у нас дома не работает телевизор, хотя это благо цивилизации есть практически у всех. Когда я прихожу в гости к друзьям, у них в трех комнатах три телевизора, и все работают. А у меня один, и всегда выключен. Если смотреть телевизор, вы будете искать своего героя, на кого хотели бы быть похожим, или того, кто похож на вас сейчас. Переживать чужие события, по сравнению с которыми ваша жизнь чаще всего сильно уступает в яркости красок, накале страстей и по многим другим параметрам. Это — психологический факт, подтверждённый исследованиями и жизнью. А в вечернее время показывают жуткие истории, насилие, всеобщее недовольство, которые мозг также впитывает.

Откажитесь от соблазнов другого чужого мира в виде картинок и потому не настоящего. Телевизор в нашем доме включается 2—3 раза в неделю и показывает то, что выбираем мы, а не тот информационный поток, который льется с экранов. Реклама отсеивается полностью. Мы разборчивы сами в том, что и когда смотреть, и приучаем детей к такой же избирательности. Мои дети включают только то, что им интересно и соответствует их развитию, на строго отведенное время. Я уверен, что такой подход к информации станет для них основой на всю жизнь.

Лучше возьмите интересную книгу, а даже если она не очень интересная, сделайте её таковой — добавьте героям сказочности или, например, назовите героев именами ваших детей. И вот уже готова персонализированная сказка, жанр, который имеет сегодня большую популярность. Посредством такой игры, героем которой является ребёнок или вы, вы сами создаете сюжет. Это очень интересная игра развивает воображение ребенка, а ещё — это время, проведенное вместе.

Еще одним из примеров зависимости мнения от оценки окружающих является еда. Мы для себя давно решили, что мы не едим. Наша избирательность в еде пришла из младенчества первого ребенка. Переход от грудного вскармливания на прикорм научил нас разбираться в пище. В доме появилось много овощей, кабачки, брокколи, тыква. Свинина исчезла из рациона, а на замену пришла индейка и телятина. Строгая детская диета приучила нас к такой же строгости к самим себе. Майонеза, колбасы среднего качества и кетчупа в нашей жизни не было и раньше, т.к. я за натуральный вкус продуктов. Хорошие продукты имеют свой интересный и яркий вкус, для приготовления нужны лишь соль, немного перца и травы. Более интересным вкус делает сочетание продуктов. И честно, считаю оскорблением, когда мною приготовленный плов или шашлык приправляют популярными соусами. С ними любое блюдо одинаковое, даже стараться незачем. Жареный картофель, сдобренный чуть-ли не литром масла, в нашей семье останется нетронутым, как и изрядно приправленные салаты.

Конечно, некоторым нашим знакомым, в том числе бабушкам, наша система питания кажется странной. Они приравнивают ее к системе оценок, считают ее дискредитацией себя или намеком на это. Не раз приходилось объяснять, что такого посыла и в мыслях не было. Вы можете кушать всё, что считаете нужным, но и наши поступки не нужно оценивать. Вы гораздо взрослее, старше меня, поэтому не мне вас учить. Но в ответ очень жёсткая непробиваемая позиция: если вы пришли в мой дом, значит вы должны есть. С одной стороны, я понимаю, что во времена их молодости не было такого изобилия еды, и накормить внуков, а заодно нас — это некий стиль жизни, правило приема гостей. Но мы питаемся нормально и сбалансировано, не приносим в дом того, что считаем не нужным.

Дорогие бабушки, просто наслаждайтесь тем, что вы можете предложить такое изобилие блюд и салатов, раз вам это нравится. Если захотите спросить, почему я это не ем, ответ будет предельно прямой и честный: «Я считаю это вредным для здоровья, у меня свои взгляды на питание. И я совсем не хочу вас обидеть».

Я часто встречаюсь с друзьями, и там происходит тоже самое. Ну не буду я есть, если не знаю, кто и из чего это приготовил. 4 года работы поставщиком продуктов питания в рестораны и кафе города сделали своё дело, я прекрасно представляю себе внутреннюю кухню общепита, начиная с приемки и заканчивая процессом приготовления. Бытует мнение, что не нужно знать, где лучшее мясо, нужно знать продавца, который продаёт тебе это мясо. Именно продавец решает, что ты будешь есть, от самого лучшего уровня до худшего. И повар совершенно точно знает, из каких продуктов сделано это блюдо. Погрешности сгладят соусы и сильные специи. А если вы не знаете этого повара или хозяина, очень, очень не рекомендую есть в этом месте.

Пройдите квест по избавлению от чужого мнения дилетантов и найдите мнение профи по вопросу, который вас интересует. Проанализируйте, насколько оценка окружающих влияет на ваши действия, на то, что вы говорите, что делаете или не делаете, что боитесь сделать.

Для нас таким профессионалом стал второй педиатр в жизни нашей дочки. Если для первого врача дочь была лишь одним из многочисленных детей, которым необходимо проверить состояние здоровья по шаблону и без труда выписать антибиотик, то второго интересовало не только состояние ребенка здесь и сейчас. Она стремилась передать нам свои знания о том, что здоровье ребенка нужно укреплять и развивать постоянно. Именно благодаря этому человеку мы научились отдыхать на море по 3 недели и больше, посещать бассейн с 3 лет, гулять зимой дольше часа.

Для нас показателем является то, что Дарья в 6 лет лишь один раз лечилась антибиотиком. Самым распространённым лекарством, которое мы лечим ОРВИ, является облепиховое масло. И чтобы не говорили все окружающие, именно мнение нашего педиатра относительно здоровья, витаминов и питания детей является для нас самым авторитетным. Мы искали человека для наших детей, с которым всегда имеем возможность проконсультироваться, который смотрит на ребенка как на индивидуума, а не на одно из лиц серой массы, который использует современные знания и практики, а главное отличается человеческим отношением. И мы его нашли.

Бизнес. Во многих компаниях практикуется корпоративное обучения и внутренний маркетинг. Большие холдинги создают свои учебные центры, специальные порталы. Маленькие компании обучают своими силами или приглашают специалистов. Это делается для того, чтобы в головах у сотрудников была нужная информация, та, которая на данный момент развития видится важной руководству для улучшения профессиональных навыков сотрудников.

Правило 2. Информационный шум

Семья. Нет ответов на вопросы, которые не заданы. Никто не обязан вам принести готовое решение, а если вопрос даже не задан, откуда возьмется решение? — Это такой же квест. Иногда мы лениво пытаемся найти решение нашей проблемы в потоке информации. И случайно наткнувшись, думаем: «кажется, мне это близко, это то, что поможет мне». Посмотрели и пошли дальше, не проверили, не взяли на вооружение, возможно перенесли в блокнот или сохранили в избранном, но увидев следующий интересный пост, уже и забыли.

Не знаю, как вы, но я в эту папку очень давно не заглядывал. Наверное, там очень много информации о том, что мне близко, я же выбрал ее из всей этой бесконечной ленты. Возможно, там есть то, что мне нужно для написания этой книги или то, что поможет мне разнообразить будни и укрепить отношения. Но весь этот информационный поток похож на красивый водопад, на него можно очень долго смотреть, любоваться его красотой, слушать шум, который он создает. А вода всё не заканчивается, она всё падает бесконечным потоком. Ты улавливаешь взглядом мелкие брызги, преломление света, видишь прекрасную радугу. И, в конечном итоге, когда ноги устали стоять, идёшь дальше или возвращаешься туда, откуда пришел. При виде настоящего водопада очень сложно думать, я пробовал. Шум отвлекает, вид воды завораживает настолько, что не можешь оторвать глаз, мощь потока и игра света в отражениях мелких капелек, в этом сине-белом карнавале оттенков не дает сосредоточиться. Также тяжело думать в информационном потоке, в этом перегруженном информацией мире.

Я предлагаю стратегию избирательности и осознанности. Стратегию, когда вы задаете вопросы, 3, 5 или 10 вопросов или 40, у кого сколько получится. И чем чаще я, вы, мы с вами будем практиковаться в поиске ответов, тем более качественные и мудрыми будут эти ответы.

Определите 3—4 канала получения информации на первый год жизни ребенка. Меняйте их по необходимости раз в месяц или раз в 3 месяца, не чаще. Не распыляйте внимание, выбрали один канал получения информации, например, доктор Комаровский, или блог близкого вам по духу человека, изучите его с самого начала, найдите то, что уже проверено временем, тысячами родителей. В следующем месяце экспериментируйте с полученной информацией, но не переусердствуйте. Оцените, насколько вам подходит та или иная методика и попробуйте ее, но не распыляйтесь на подписку новых новостей. Чем больше будет загружена голова лишней информацией, тем сложнее совершать простые действия. Отсекайте лишнее: будет проще жить, легче дышать, и энергии хватит на все нужное.

Бизнес. Работе с информацией обучали в ВУЗах еще в советское время. И сейчас темы по работе с информацией присутствуют в программах подготовки студентов и управленцев. С точки зрения практики совершенно очевидно: если использовать несколько методов управления одновременно, например, управление по целям и проектное, то велика вероятность не получить никакого результата. Бизнес-консультанты рекомендуют: в сферах деятельности, где уместны проекты, например, разработка или проектные продажи, применяйте проектное управление. В операционной деятельности, в финансах, на производстве используйте метод управления по целям.

Правило 3. Отношения с друзьями

Семья. Такая же избирательность должна быть и в друзьях. Если ваши друзья разделяют ваши взгляды и имеют такие же семейные ценности, то, конечно, общение с ними придаст сил в достижении цели. Если же друзья имеют другую точку зрения, которая пытается ослабить вашу, результат будет совсем другой. Например, у них нет детей, и они не предполагают пока становиться родителями, что они будут говорить? Что главное в жизни — это путешествия, увлекательные истории, новые знакомства, — всё, как в Инстаграм. Воздержитесь на время от общения. Как бы вы не работали со своей головой для придания нужного хода мыслей, вы будете сравнивать их жизнь со своей, опять же неосознанно.

Гораздо более полезным, правильным и позитивным будет общение с родителями детей такого же возраста, как и ваши. Замечательно, когда мамы поддерживают отношения с самого роддома, или если оба супруга дружат с теми, с кем посещали курсы для будущих родителей. Найдите ту среду, которая поддерживает идею воспитывать детей осознанно. Кроме того, вы сможете собираться вместе, а дети по истечении года или полутора лет также смогут общаться с друг другом. Это возможность обмениваться книгами, опытом, историями, делиться лайфхаками, и, главное, поддерживать друг друга. В клубе по интересам всегда дружеская обстановка, потому что люди объединены одной целью. Это позволит вам чувствовать себя более счастливо и постоянно держать в приоритете мысль о самом главном проекте жизни.

Бизнес. Процессы внутреннего маркетинга пытаются воссоздать внутри компании такую обстановку, чтобы все решения сотрудников, персонала были на пользу предприятию. Достигается это лояльным отношением к сотрудникам: возможностями профессионального развития, построения карьеры, различными схемами мотивации. Компания всячески демонстрирует, что она — ваш друг, она разделяет ваши ценности. В организациях, где подобные программы развиты, сотрудникам дают кредиты на льготных условиях, заботятся о здоровье, ну что еще мы ждем от друзей?

Правило 4. Фокусировка на семье

Семья. В начале декретного отпуска я полностью сумел абстрагироваться от внешнего мира и сфокусироваться на предстоящем событии. Мы с женой смогли создать такую внутреннюю среду, в которой не будет внешних отвлекающих факторов. Создавать ее мы начали еще 7 лет назад, когда планировали жить вместе. У нас было понимание, для чего мы хотим создать семью. Тогда мы убрали из жизни почти все, что нас отвлекало от этой главной цели. Да и сейчас, спустя время, мы проводим по 8 часов вместе, и нет никакой усталости друг от друга, наоборот, есть подтверждение правильности выбранного пути и полное доверие и вера друг в друга.

Отсеяв из своей жизни много лишнего, вы увидите, сколько появилось свободного от соцсетей, телевизора и ненужных попутчиков, времени. И эти минуты, и даже часы вы сможете тратить друг на друга. Вы же решили, что вы единомышленники, идете одним путем, вас интересует одно и тоже — ваша семья. А чем больше времени супруги проводят вместе, тем больше они узнают друг о друге, а значит круг общих интересов расширяется.

Вы найдете много интересного внутри вашего дома, а, занимаясь с детьми, раскроете новые черты в себе. Какие именно, я постараюсь раскрыть поэтапно в этой книге.

Бизнес. Этот же метод используется при реализации проектов. Обязательно в начале проекта формулируют его цель, при регулярных встречах проектных команд эта цель актуализируется. Для выработки большего понимания во многих методах проектного управления практикуются личные встречи проектной команды, начиная от пятиминуток и заканчивая совместными выездами в нерабочее время. Все это делается для лучшей фокусировки команды на цели проекта и их однозначного понимания членами проекта.

Правило 5. Избавьтесь от негатива

Семья. Еще один из вопросов, который необходимо решить, — это как избавить себя от негатива. Найдите, что вас раздражает в повседневной жизни, и убирайте это без эмоций на 3—4 месяца. Люди, предметы, любые мелочи — избавьтесь от всего, что раздражает или доставляет неудобство. Тратьте свое внимание на ребёнка. Для меня, например, такой мелочью были чайные ложки, которых все время не хватало. Они грязными копились в мойке, отмокая в стакане с кофейной жижей, и ждали очереди в посудомойку. Это дико раздражало. И призывы к себе мыть эти чайные ложки, как и призывы к остальным, не давали никакого результата. Я нашел решение — купил 50 чайных ложек и навсегда лишил себя возможности раздражаться по этому поводу, думаю, лет на 5 вперёд.

Современные технологии позволяют экономить время на многом: на мойке посуды или, для того, чтобы отправить сообщение, можно уже не набирать текст, а записать голос. Можно заказывать продукты, уборку дома. Твердо убежден, что при рождении малыша гораздо лучше бодрая мама и чистый дом, минус 4000 руб. раз в 14 дней, чем мама, измотанная напрочь, у которой все на плите убежало, недоубрано, а самое страшное: Ей вот это все!! страшно надоело!! Домой можно и нужно заказывать педиатра. Такими простыми шагами вы избавляете себя от многих раздражителей и создаете благоприятное пространство, в котором находитесь вы и растет ребенок.

Когда вы находитесь под влиянием каких-либо негативных эмоций, сложно быть бодрым и энергичным рядом с ребенком. Негатив начинает приобретать образ ребенка, и где-то внутри мозга записывается информация, что ребёнок — и есть негатив. Образ бегает по дому, проблемы в голове связываются с теми местами, где появляется малыш. Таких мыслей допускать нельзя. Примерно тем же способом, что и с ложками, мы решили вопрос с крошками под обеденным столом. Можно сотню раз просить детей не крошить, но в обеденной зоне всё равно будут крошки. Поэтому на кухне поселился пылесос, который всегда включен в розетку. После обеда мы пылесосим вокруг стола, да и стол тоже. Пылесосить или не пылесосить стол — это вопрос личных убеждений и привычек, мы пылесосим. Занимает это 18 секунд да, да, я засекал. Претензий к детям нет, зато они наперегонки занимают очередь, кто будет сегодня рулить пылесосом.

Бизнес. Среди опросов работающих людей обстановка в коллективе и «хороший» начальник занимают, как правило, второе место после зарплаты. И напротив, в организациях, где есть специальные люди или отделы, занимающиеся слежением за коллегами, больше текучка кадров. Люди не хотят негатива на работе, они хотят добрых, человеческих отношений.

Правило 6. Ближний и дальний круг. Что важнее?

Семья. Человек существо социальное, и сложилось это очень давно. Он привык к большому количеству людей, и зависимость от общего мнения, принадлежность к большому племени заложена глубоко в мозг. Для большинства людей нахождение в массе себе подобных комфортно, а для этого надо быть с этой массой на одной волне. Но дальний круг постоянно навязывает недовольство положением, что вы многое не можете, пока есть маленькие дети и обязанности по отношению к ним. Тогда в ход идут обман, уловки и далее по спирали, в результате мы расшатываем семью, нервы и здоровье. Если папа, главный защитник семьи, ориентирован на что угодно, кроме семьи, то результат будет непредсказуемый, а отношения в семье будут рыночные — ты мне, я тебе.

И, увы, люди часто обесценивают мнение одного человека по сравнению с мнением большинства, слишком развит стереотип — их больше, значит, им виднее. Печально, когда это мнение самого близкого человека в семье, вашего партнера. Откажитесь от роли человека, ведомого общественным мнением, начните поддерживать тех людей, кто рядом с вами каждый день, вашу семью. На внешнем, дальнем круге общения находятся люди, для которых вас не существует, как чего-то важного, но их очень много, и это масса имеет притяжение. Также как наша планета за счет большей массы притягивает луну.

Другая крайность, которая случается — гонка под названием «лучший родитель», лучший папа, лучшая мама. Это заранее проигрышная гонка, потому что главный ориентир в такой гонке — опять внешние факторы: достаточно ли хорошо вы выглядите на фотографиях с ребенком? Победил ли ваш сын в соревнованиях? Успели ли вы сделать 10 тысяч домашних дел и поставили ли вам за это лайк? Вы перестаете обращать внимание, что при этом происходит внутри семьи, теряете фокус на семью. Появляются всё новые и новые соперники, за которыми надо угнаться, чтобы удержать титул лучшего. А главное-то не это — а то, что происходит в вашей семье. Главное — найти выход, пройти квест вашей семейной жизни. А как правило, он не имеет никакого отношения к званию лучшего. А это очень большие энергетические затраты, трата сил работа мозга.

Бизнес. Бывает, что сотрудники, имеющие постоянное место работы, судачат между собой, или думают про себя, что в других компаниях, отделах лучше. «Там больше зарплаты, меньше работы, и начальник тоже гораздо приятнее». Если эти фантазии в итоге приводят к тому, что человек меняет место работы, как правило, на новом месте через некоторое время его начинают посещать те же мысли. Гораздо лучше для бизнеса и для самого сотрудника будет не рассуждать о том, как хорошо там, где нас нет. А перенимать и применять то, что в других компаниях приносит результаты, улучшает климат внутри коллектива, сервис для клиентов, и, как следствие, личный доход сотрудника.

Правило 7. Маяки и награды

Семья. Очень важно в семье, как и в бизнесе, выставлять маяки, ради чего всё это. Нельзя просто сказать себе — мы отказываемся от всего! Ваш организм не поймет, он взбунтуется. Чтобы этого не произошло, впереди должен быть бонус. Четкая картина будущего: Сейчас мы берем кредит на бизнес, и вот уже через 8 месяцев он будет работать с прибылью, или через 1,5 года у нас будет первый отпуск, вдвоем. Должна быть большая цель на 10 лет. Примерный проект частного дома уже давно подобран и ждет своего часа. Места планируемого отдыха намечены, и уже сейчас можно смаковать будущее, предвкушая его. Так вы быстрее пройдете мелкие этапы маршрута и будете ощущать, что движетесь к большой цели. Ответственно воспитываем ребенка сейчас, чтобы потом не заниматься исправлениями и корректировками, а просто наслаждаться результатами. И так постоянно ставятся новые и новые метки как в бизнесе, так и в семье.

Добиваясь мелких целей, я понимал: процесс переживаний из-за лишений пройдет гораздо проще. С нарастанием опыта ухода за ребенком и общения с ним, когда ты уже не впадаешь в ступор от одного вида памперса неправильного цвета, квест становится все более азартным. На любые возникающие вопросы становится интереснее отвечать. Вы понимаете, что впереди есть выход — вы уже находили несколько выходов из других задач, и с этой проблемой тоже справитесь. Просто этот выход надо найти. Найденное решение в большинстве случаях — это и есть тот приз, а в виде бонуса папа-герой получает умного, уверенного ребенка и счастливую маму. Ну а без бонуса совсем никак, папы — это большие дети, поэтому всегда мечтают о больших игрушках: тайно ждут новую машину, катер и так далее. Поэтому они искренне радуются, если результат превзошел ожидания.

Бизнес. Тут пример очевиден. Именно так строится проектная система вознаграждения, и именно так работает бизнес в целом — за успешное выполнение проекта команда получает премию, или бонусы.

Кроме того, поощрения могут быть как материальными, так и эмоциональными. В компаниях, где работе с персоналом уделяют внимание, существуют доски почета, на корпоративных мероприятиях вручают грамоты и подарки.

Водители и родители

Расскажу, кто такой родитель, используя пример водителя автомобиля. У этих слов даже написание схожее.

Давайте посмотрим на стиль вождения дилетанта. Он плохо ориентируется в пространстве, не знает куда едет, видит только дорогу, которая прямо перед ним, замечает 2—3 знака из 10. Скорее всего, знает все знаки — недавно учил правила и сдавал экзамены, но не успевает их замечать, так как чувствует себя неуверенно, некомфортно, напряженно, боится, создает вокруг себя суету, и часто является опасным элементом на дороге, подвергает опасности пассажиров. Именно поэтому ездит с восклицательным знаком. Попадает в ямы, скорость ниже потока, возможно наставником был не самый заинтересованный человек, машину не чувствует, как и её возможности.

А теперь посмотрим на водителя с опытом 3 года. Опытный водитель, как опытный родитель, уже хорошо представляет, куда он едет. Где находится эта точка, и где он сам сейчас. Возможно представляет несколько путей, как можно проехать к пункту назначения, успевает замечать все знаки, но половину из них уже давно забыл, чувствует себя комфортно за рулём, знает автомобиль, спокойно ездит на дальние расстояния и очень дальние 1000 + километров, от вождения получает удовольствие. Объезжает ямы, любит ездить по вечерам и ночью, когда на дороге никто не мешает, много пространства, много воздуха, нет суеты новичков. Любит свой автомобиль, возможно, даже дал ему имя. Моет авто самостоятельно. Ругается, когда хлопают дверью.

Профессиональный водитель постоянно видит дорогу вокруг себя на 360 градусов, в любой момент контролирует ситуацию, всегда знает, какие автомобили позади и по бокам, ездит на любые расстояния. Способен ездить быстрее других автомобилистов, знает короткие дороги, как пробраться до любой точки, уверенно гоняет по бездорожью и в любую погоду, сам решает, где способен проехать его автомобиль, часто улучшает и дорабатывает характеристики своего автомобиля, способен разобрать и собрать автомобиль полностью, спокоен, уверен в себе, тоже любит гонять по ночам, когда никто не мешает. Уверенно ориентируется в критических ситуациях, способен их предугадать, есть опыт управления в заносе, может водить любой вид транспорта.

Так в несколько словах я хотел передать своё видение аналогий родительских и водительских навыков в зависимости от стажа. Водитель, так же как и родитель, несет ответственность перед пассажирами, которых он везёт. Он обязан не только знать правила дорожного движения, но и безопасно довезти всех к точке назначения. А еще было бы неплохо, чтобы маршрут, по которому он везет пассажиров, был живописным, дорога сопровождалось интересной беседой без мата и комментариев в адрес других водителей, по желанию добавлялась экскурсионными вставками, водитель был бы вежливым, салон чистым, во время дороги играла музыка. Пассажирам в таком случае остается наслаждаться комфортной поездкой и глазеть по сторонам. И ещё не забыть по окончании поездки поставить высокую оценку водителю. Например, как в Яндекс такси — это же гениально и просто, вежливый водитель + приятная музыка + интересная беседа. Такие маленькие мелочи складываются в одну очень гармоничную картину. Большое путешествие, в котором маленький ребёнок доверил свою жизнь вам и сел в ваш автомобиль…

Мой дед — профессиональный водитель, как и мой отец, вся их жизнь прошла за рулем автомобиля. Мой отец исколесил весь СССР, и в детстве, я тоже, как отец, хотел управлять этим гигантским КАМАЗом с прицепом. Это же так здорово — такая махина, от которой окна в деревянных домах трясутся. Берет любые грузы, ездит по любым дорогам. С возрастом я понял, что это желание никуда не делось, но образ огромной машины с прицепом стал скорее метафорой. Он трансформировался в образ большой семьи, крепкой и шумной, а ещё большого бизнеса, который твердо стоит на ногах, и ему не страшны любые препятствия. Да, я действительно хочу серьёзный шумный мощный бизнес в 500 лошадиных сил. И хочу быть водителем большой и крепкой семьи. Уметь ездить по бездорожью, видеть короткие пути и предвидеть ситуацию.

Питаясь своей мечтой из детства и примером своего отца, я понимаю, что можно все: отец 40 лет справляется с этой махиной, и я смогу, и неважно, что это уже не кусок железа, важно как к этому относиться.

Мой путь к квесту. К декрету

Вы прочитали о правилах, как достойно выжить в квесте, как сделать жизнь семьи лучше, качественнее, интереснее. Но первое, что я слышу, когда говорю, что я папа в декрете — «О, это такая редкость!», а еще недоверие в голосе — «Зачем ему это, почему…» Поэтому еще раз расскажу, как я пришел к сознательному решению нянчить и воспитывать малыша.

Даже когда у нас не было семейного бизнеса, я работал на двух — трёх работах. Рекорд был 5 работ, справедливости ради следует отметить, что 2 из них были фиктивными, я участвовал в схемах Московского друга по трудоустройству «мертвых душ». Но тем не менее, это приносило определенный доход, который покрывал квартплату и затраты на топливо.

Но в 2013 году с рождением дочери я постепенно изменил приоритеты в сторону семьи. Я понимал, что возможности воспитывать детей потом не будет, и очень хотел не упустить момент младенчества. У меня уже сформировалось совершенно четкое убеждение и понимание, что в этот раз всё будет по-другому. Я сам буду планировать свое время и организовывать свою жизнь. Понятно, что резко отказаться от работы не было возможности, поэтому я стал придумывать разные ухищрения, чтобы свести работу в полях к минимуму, и больше времени находиться дома. Я подумал: а что, если я буду работать на 1 час меньше каждый день, а в пятницу вообще не буду работать. Получилось, и начальник не замечает, что по пятницам я ничего не делаю. Здорово, закрепляемся, и тут же следующий этап. А что, если я не буду работать ещё и в среду? Не работать в понедельник и вторник я не мог, потому что в эти дни приходит основной вал заказов, и необходимо работать в полях, иначе я просто потеряю работу. Попытавшись, я получил по шапке и предупреждение. Ну вот, теперь понятно, что обратная связь от начальника всё-таки имеется, но зато пятница была отвоевана. Постепенно я отвоевал среду, организовав логистический маршрут заказов на понедельник, вторник и четверг. Организовать логистику на понедельник было крайне сложно, тем более на расстоянии 100 км. Для этого надо с утра с 9:00 до 11:00 собрать заказы, а в 13 часов машина должна уже уехать. Но тем самым я получал конкурентное преимущество перед другими поставщиками, это первое, а второе, я получил в среду выходной день. Такими этапами и таким путем проб и ошибок за год я довёл рабочую неделю на официальной работе с gps-трекером в планшете до трех дней. Я очень хотел минимизировать время на работе и увеличить время нахождения с семьей. Работал более эффективно и зарабатывал те же деньги за меньшее время. Мне хотелось быть там, где я нужнее. Я понимал, что другого шанса воспитывать детей уже не будет. Мир и все свои силы нужно подстроить под ребенка, нет ничего не возможного.

Замечу, что это не произошло за одну неделю, на это потребовался целый год. То время, которое я забрал у работы по найму, я вкладывал в семью и в собственное дело, которое постепенно укреплялись. К моменту, когда Дарье уже было два года, еще год я по-прежнему работал три дня в неделю на официальной работе, и мы расширили розничную сеть по продаже выпечки с двух до девяти торговых точек. Можно было бы уже и не работать на компанию. Но работа была выстроена настолько системно, что она в принципе перестала отвлекать, и порядка 80% заказа уже принимались по телефону. Да, эффективность в такой работе снижается. Но в целом по показателям заработной платы я терял не сильно, при этом я усиливался в собственном бизнесе, а работа по найму уже перешла в разряд хобби, приносящего деньги.

Спустя еще год мы точно знали, что у нас будет двое детей. Мы готовились к этому как материально, расширив квартиру, так и морально. Мы решили заниматься воспитанием вдвоём, и основательно готовились к изменениям: для собственного бизнеса активно искали управляющего, проводили собеседования. А на официальной работе я подготовил замену, знакомую нашей семьи.

Я уже точно знал, что я пойду в официальный декретный отпуск: мне стало не хватать времени на собственный бизнес. В 2016 году мы открыли производственное помещение для собственной выпечки, что стало логичным этапом развития розничной сети. Открывая пекарский цех, я не имел ни малейшего понятия, как он работает. Я не был технологом, и даже близко не знал, как работают в пекарнях. Среди моих знакомых даже пекарей не было. Поэтому я нанял технолога и 2 недели просто жил в цехе. Мне хотелось узнать, как всё работает, как всё рассчитывается, как что движется, любопытство и наблюдательность подпитывали моё желание сделать производство гибким и технологичным.

Мы быстро выстроили систему, как по времени, так и по обязанностям. На мне были внешние связи и производство, на Катерине полностью розница. Мы по-настоящему стали партнерами друг для друга. И стали ждать начало квеста, который предстояло пройти. Итак, у нас был производственный цех, 9 точек для реализации продукция и новая пекарня в городе Самара. Вот с таким багажом я написал заявление на декретный отпуск, чем сильно удивил директора крупной компании, в которой при штате 400+ сотрудников такой практики не было.

За всем этим хозяйством необходимо было следить и развивать его. Но при этом мы оба понимали, что я беру декретный отпуск не для того, чтобы пропадать на новом месте работы — в собственном бизнесе.

Что же посоветовать, если невозможно уйти с работы одному или сразу обоим родителями, когда нет возможности не ходить на работу? Найдите варианты уменьшить время, которое вы тратите на работу. Когда вы уходите на работу, а дома ваша жена и ребёнок, они не замирают в прихожей, у них протекает своя жизнь, очень интересная и увлекательная. Закулисье есть везде. Когда вы заказываете где-то услугу, начинает крутиться очень много шестерёнок, люди начинают что-то делать. Представьте, какая музыка играет дома, что там происходит сейчас, какие идут разговоры. Находитесь вы рядом с ребёнком или отлучились, у него протекает своя жизнь

Каждый день роста и развития ребёнка — это целый мир, это целая история. Потому что каждый день детям открываются новые возможности, малыши делают новые открытия, преодолевают невозможное. Вероятно с высоты вашего опыта эти дни кажутся однообразными и скучными. Но если приглядеться, то увидите мир не только как целую картину, видную человеку вашего возраста, но и маленькие элементы, запчасти, из которых он состоит.

В первую очередь постарайтесь задать себе вопрос: какая у вас цель — воспитание ребёнка самостоятельно или в детском учреждении? И ответить на этот вопрос нужно, когда ребенку 1 месяц. Очень рекомендую быть с ребенком до 5 лет дома, а садик посещать не чаще 3 дней в неделю, в идеале 2 дня. Например, начать с того, что сделать среду днём приключений. Смею вас заверить, что 8 часов приключений с родителями развивает ребенка куда больше, чем 8 часов в садике. Если ребёнок тяготеет к рисованию, берите карандаш и бумагу, отправляйтесь на ближайшее озеро, в зоопарк, в осенний лес. Папы, уговорите себя не работать в среду, сделайте этот день Днём открытий. Найдите в себе силы сделать этот день для семьи или ребёнка днём незабываемых впечатлений, зарядом на ближайшие 2 дня для себя. Работа никуда не убежит. Поверьте моему опыту, работать 3 дня в неделю можно с той же эффективностью, что и 5 дней. Стабильный и разнообразный отдых придаст сил работать с новой энергией, более результативно. Запланируйте пятницу коротким днём не для того, чтобы отправиться в танцевальный клуб или бар, а запланируйте ее для ребёнка. Забирайте свое чадо до обеда, и отправьтесь в магазин с товарами для творчества. Позвольте ребенку самому выбрать, что ему интересно, не торопясь, без суеты. После такой прогулки малыш будет засыпать самостоятельно, его не нужно будет укладывать.

Найдите материалы для поделки, которой займетесь в субботу, а еще приложите веточки и камешки, которые собрали в среду на природе. Соедините эти два дня в одну цепь интересных событий. В детских магазинах есть множество развлекательных изданий и развивающих игрушек для ребёнка: головоломки, ходилки, лабиринты — приобретайте их, меняйтесь со своими знакомыми, приглашайте друзей ребёнка в гости и играйте вместе, а не сидите перед телевизором в воскресенье. В воскресенье, например, день спячки. Представьте себя медведями. А когда медведи просыпаются, они кушают блины с медом. Не день, а сказка. Создайте сказочный ритм жизни, в котором всегда есть место чуду, которое ребёнок ожидает от вас.

Избегайте большого скопления народа в торговых центрах, в развлекательных центрах, в этой суете голова скорее устаёт, чем отдыхает. Заодно уменьшите риск болезней: аллергии, ОРВИ, ротавируса. В выходные дни можно побыть вдвоём и поодиночке, но рядом, в тишине. Тихий отдых ребёнку тоже необходим, возможно ему нужно меньше, чем взрослому. Позвольте на выходных ребёнку позаботиться о вас: приготовить пиццу или канапе, сделать молочный коктейль. В воскресенье можно вместе посмотреть какой-нибудь интересный полнометражный сюжетный мультфильм. Расслабьтесь сами и позвольте это детям, пусть в этот день будет можно почти все, но именно почти, потому что некоторые ограничения имеются. Избавьтесь от попкорна раз и навсегда. Не верите, спросите гастроэнтеролога. «Жизнь одна» — говорят некоторые и засоряют свой организм, чем ни попадя. «Жизнь одна» — говорю я и берегу свой кишечник и своё здоровье, и не забываю напоминать об этом детям.

                                  * * *

Я взял декрет не у работодателя, я взял отпуск от друзей, от развлечений, от телевизора, от проблем других людей, у больших проектов. Я взял декрет у всех, не только у работы. Можно подумать, что декрет даётся только для того, чтобы не работать. Я взял декрет у самого себя прошлого, я отпросился у себя вчерашнего, я обнулился — и это освободило меня для меня нового. Я отпросился у всего важного когда-то: праздников, дней рождений, юбилеев — они никуда от меня не денутся. Возможно, я вернусь к этим торжествам, я всегда смогу увидеть тех людей, которые мне важны, и для этого не нужен повод или дата. Я всегда интересен тем людям, которые разделяют мое мнение, которыми я интересуюсь. Но на это время, время, когда я занят малышом, его вхождением в мир, все они дружно отправились в отпуск на неопределенный срок, и я оставил за собой право выбора даты выхода из этого КВЕСТА.

Закрыться от ребенка, как и закрыть бизнес, довольно просто, особенно если он маленький. Предупредил арендодателя, поставщиков, подготовился к расчетам, предупредил партнеров, которым поставляешь товар или продукцию. Ликвидировал ИП и свободен, готов начинать что-то новое. Груза ответственности нет. В плане документов все это очень просто, но если ты чувствуешь ответственность за своих сотрудников, то ты по-другому относишься к закрытию, думая о судьбе людей. Ликвидировать себя как родителя тоже можно, но вот ребенок не исчезает в связи с безразличием. И я говорю не только об алиментах, нужно понимать, кто воспитывает ребенка, если этого не делаете вы.

Почему я так уверенно говорю «многие поступают не так», «многие поступают не верно», потому что я очень долгий период был похож на такого родителя, у которого отсутствует цель и понимание, чего же он на самом деле хочет. Когда в 2003 году в 20 лет я впервые стал папой, в голове была лишь одна мысль — как заработать денег, чтобы обеспечить свою семью. Мой отдых состоял из телевизора, часто выпивал стопочку за ужином. В таком режиме некогда остановиться и подумать, и жизнь проходит отдельно от семьи: 12 часов на работе, 8 часов сна, только 2 часа с семьей.

Теперь с уверенностью могу сказать — это была абсолютно неосознанная жизнь. В разных ситуациях: на работе, дома с друзьями я был разный, старался больше соответствовать обстановке, чем быть собой. Причём с друзьями я с лихвой компенсировал то, чего мне нельзя было дома или на работе, то, каким я не мог быть там. Мы меняем маски в зависимости от того, где находимся. Но даже меняя маски, мы всё равно перетаскиваем домой негатив или сливаем дома то, что происходит на работе, чтобы получить какую-то защиту от домашних. А ещё для того, чтобы высказаться, разрядиться. К счастью, я избавился от этой довольно распространенной ошибки. Приятно быть собой в независимости от того, где ты находишься. И сейчас, уже глядя со стороны, я понимаю, как много ошибок было сделано.

Желание быть хорошим для всех: для работодателя, для клиентов, для семьи, для друзей, для родителей, для общего мнения оказалось самой проигрышной позицией из всех возможных. По такой схеме я жил достаточно долгий период, пока в один момент этот старый мир не разрушился. Он просто исчез, а я начал создавать новый мир, в котором у меня есть планы, есть команда из узкого круга людей, которые со мной заодно. В этом мире баланс и осознанность главнее всего. Баланс между тем, что есть моя жизнь сегодня, и какой она должна стать завтра, между тем, как я хочу жить, и как я живу. И если мои возможности недостаточны, чтобы прийти к тому, что и как хочется, я корректирую свои планы. Действительно ли я так хочу жить? В случае, когда я понимаю, что я хочу жить именно так и никак иначе, я начинаю работать надо с собой и своими возможностями беспощадно и каждый день.

И, да, только с третьего раза я прошёл этот папаквест. А не у всех есть такая возможность и желание. Мой опыт нахождения в декрете, пожалуй, самый необычный отпуск для мужчины. И все же для меня он стал точкой для новых открытий и новых возможностей. Как в предпринимательской сфере, так и в понимании себя.

О том, как складывались декретные будни, следующая глава.

Глава 2 
ТОЧКА НОЛЬ

Когда родился ребенок, вы, папы, в нулевой точке. Добро пожаловать на новый уровень, в локацию под названием «точка Ноль»!

Конечно, никто не сомневается, что вы — папа. Никто …, кроме самых главных теперь для вас людей. Ребенок вообще вас первый раз нюхает, не видит и довольно плохо слышит. Папа это или дедушка…, и вообще кто это? Маму он чувствует биологически. Пока для ребенка вы — совершенно непознанный человек и еще долго таким будете.

Вы в точке Ноль и для своей любимой жены и женщины. Все, что было до рождения вообще семьей не считается, родителем ранее вы не были, детей не воспитывали, вам нечего предложить в качестве доказательства, что вы не ноль. Проводить время вместе пока нет возможности, впереди множество дел, требований и полное отсутствие компромиссов. Да еще и с близостью полный ноль на ближайшее время.

Папой для ребенка вас сделает мама, она будет называть вас папой и создаст смысл этого слова. Она объяснит ребенку, что папа пришел с работы, она скажет «пойдем встречать». Но как она это сделает — это будет звук, полный пустоты и равнодушия или это будет эмоциональный яркий диалог с ребенком, — зависит от вас. И кто там пришел — бородатый комок ничтожества, усталый трудяга, заспиртованный весельчак или тот самый Папа, решает мама.

От нее малыш поймет, что с вами можно иметь дело, а дальше… Потом все будет зависеть уже от вас.

Матрешки и киндер-сюрпризы

Семья — это матрешка. Можно еще сравнить с киндер-сюрпризом, но этот пример мне нравится меньше, потому как в киндере неизвестно что попадется, а в матрешке точно известно, что внутри. Привнесите в дом мир и спокойствие, чтобы ничего снаружи не попадало внутрь. Папа — самый большой, не потому что главный, а потому что он — защитник семьи во всех смыслах. Он оберегает от внешних негативных и опасных факторов, в папе всегда можно спрятаться, папа для детей — это добрый великан. Он — самая большая матрешка. Он знает ответы на все вопросы, может все починить и никогда не злится.

Как учатся дети, в чем их главная особенность? — В копировании, в подражании и примеривании на себя, сначала не осознанно, а потом уже как получится. Ребенок не может управлять эмоциями, он полностью подвержен настроению и сигналам организма: есть, спать, плакать. По мере того как психика развивается, процессы управления эмоциями становятся сложнее. Но на нулевом, грудничковом уровне, когда органы слуха, зрения и чувств начали развиваться, ребенок может только копировать, что видит и слышит.

Поэтому родителям нужно начать свое общение с ребенком из точки Ноль, а не исходя из всей массы знаний, которые они накопили на протяжении жизни. Крошечному малышу еще нельзя ничего объяснить, поэтому просто излучайте добро. Представьте себя лампочкой, обогревателем, теплой печкой, и дети сами потянутся.

Матрешка ещё и потому, что вам необходимо оберегать эмоции жены, которая теперь мама уже настоящего ребёнка. Прикройте ее от проблем внешнего мира, утешьте ее, когда она нервничает из-за малыша, а главное — сделайте ваши отношения такими, чтобы ребенку было в них комфортно. Как папу делает папой мама, так и наоборот, мамой для ребенка ее сделает папа, как это не удивительно. Только он может помочь сохранить ей женское начало, а не превратиться в аппарат по производству еды и стерильности.

Как говорилось ранее, ребёнок подражает взрослым, а маме больше всего. Потому, что так решила природа. Женщина каким-то чудесным образом, что, впрочем, доказано наукой, имеет связь с ребенком до трех лет точно, а бывает и дольше. Вроде мама ни о чем не говорила дочке, но почему-то малышка уже всё умеет: улыбнуться папе вовремя, состроить глазки, когда надо что-то от папы получить… Поэтому при общении с детьми табу на жалость к себе, на уныние, на упадок сил.

Даже если вы с ребёнком весёлый и интересный человек, читаете сказки и подбрасываете в воздух, а с мамой выясняете отношения, то ребёнок не будет копировать вас веселого, он будет видеть расстроенную или взвинченную маму и пытаться выстраивать отношения с вами на ножах, аналогично вашим с мамой. Просто будет пробовать, а вдруг этот вариант отношений и есть правильный, раз он существует в его жизни. У него нет других родителей, и к нему естественным образом передаётся энергетика вашего общения. Задача папы на этапе младенчества спрятать внутри себя этих двух самых близких людей, спрятать от конфликтов, от любых раздражений, от чужих недобрых людей, от болезней.

Вот вы уже не ноль, а матрешка!

Эволюция семьи

Сейчас очень развито мнение, что на деньги можно купить все: репетиторов для детей, нянечек, вообще воспитание ребёнка, передав его профессиональным грамотным чужим людям. Главное, чтобы были деньги! Получается: если ты заработал деньги, то можешь позволить себе всё, в том числе крепкую семью. Моё убеждение — деньги совершенно не главное. Конечно, мы живём в то время, когда без них не обеспечить комфорт и хорошее образование. Но совершенно точно на них не купить то время, которое вы проводите с ребенком, познавая друг друга и развиваясь вместе с ним из точки Ноль.

Если вы из тех людей, что думают, что все как-то само должно наладится, то зря. Не в этом тысячелетии. Ранее детей воспитывали мамы, папы не особо вмешивались, в 2,5 года в садик, потом в школу. Быстро развиваются технологии и меняется мир, а общее образование по-прежнему готовит к миру уже вчерашнему. Стало слишком много информации, из-за которой теряется ориентация, как у родителей, там и у детей. Особенно тяжело детям — для них особенно много нового, соблазнов и событий, кажущихся приключениями.

Ребенок проходит эволюцию от головастика, который превратился в лягушку и вышел из воды, до человека, который умеет ходить, имеет эмоции, хочет познавать и думать. Ребёнок двух лет — это уже Homo erectus, который уже умеет использовать инструменты, сбиваться в стаю и добывать себе еду. За первых два года жизни ребенка на ваших глазах происходит вся эволюция человека прямоходящего, и в точке двух лет начинается эволюция человека разумного.

И вы, родители, как боги с Олимпа, наблюдаете всё это. Если вас это не впечатляет, и вы не готовы это оценить, то точно стоит найти людей, которые будут заниматься воспитанием человека третьего тысячелетия. Каждое поколение — это гигантский шаг вперёд. Именно возраст от ноля до трех лет является путем эволюции человека до дня, что сейчас на календаре в смартфоне, в который уже тычет пальцем малыш.

Только представьте, миллионы лет сжались в такой крошечный период в вашей квартире. При этом у ребёнка нет ничего, кроме того, что вы ему даете. Понимание самого мира, куда он попал, понимание отношений, эмоций — всё считывается с ваших лиц, как с рекламных билбордов: что написано, то он и прочел.

Ребенок тоже в точке Ноль, и ему куда страшнее, чем вам. Постоянные звуки, шумы, ледяное освещение, сухой воздух обжигает, тело не слушается… Одна мама осталась мамой и точно знает, куда идти и что делать, только ей очень нужна помощь, помощь папы. И тогда будет гармония.

Когда ребёнок начинает возить кубик и имитировать звук машинки «РРРРР», это обезьяна, которая впервые взяла в руку палку. Если вы покажете, что этот кубик — не только машина, но и самолет, и ракета, и вертолёт, и ещё 55 вариантов, это и будет шагами развития. Если заберёте кубик и дадите готовую машинку с колёсами и скажете: «Это машинка», а вот эта игрушка — вертолёт. Произойдет тоже самое, как если запустить обезьяну в дом с готовой мебелью IKEA и давать миску на завтрак, обед и ужин. Обезьяна останется обезьяной, развития нет, всё остановилось.

О вопросах, миллионе вопросов, которые будут присутствовать в жизни отца, я говорил ранее. Главный вопрос теперь: готовы ли участвовать в эволюции своих детей? Готовы ли вы участвовать в эволюции себя из точки Ноль?

Квадрант эволюции

Для описания квадранта эволюции я применил другой квадрант, описанный Робертом Кийосаки во второй его книге «Квадрант денежного потока». Уверен, он знаком многим, он описывает, как и кому достается больше денег, и чем руководствоваться, если вы хотите быстрее достигнуть финансовой свободы.

1-й и 2-й квадранты. Если вы работник или самозанятый (у вас ИП, малый бизнес или вы фрилансер), то всегда работает правило:

Вы работаете на других за деньги.

Или вы работаете на себя за деньги.

Иными словами, вы отдаете свое время, чтобы заработать деньги. Если вы заболеете или уйдете в отпуск, или перестанете следить за своим бизнесом, то денег вы уже не увидите. Или увидите, но немного.

3-й и 4-й квадранты. В правой части квадранта находятся те, кто использует время других людей. Бизнесмен владеет бизнес-системой, для него трудятся работники. Эти люди смогли организовать предприятие на таком уровне, что даже если они отойдут от дел, будут получать ежемесячную прибыль. Инвестор — человек инвестирует в чужие компании, фондовый рынок или недвижимость. И тем самым деньги работают, даже когда он спит.

Выходит, если вы стремитесь стать финансово независимым, то надо стремиться в правую часть квадранта. Работник может стать инвестором, пройдя все три сектора эволюционного развития благодаря постоянному стремлению развиваться и обучаться.

Мой квадрант отражает эволюцию развития ребенка, родителя и семьи в целом. Родитель должен развиваться вместе с ребенком, постоянно продвигаясь от одного сектора к другому. Для семьи квадрант эволюции выглядит следующим образом.

Левая сторона квадранта показывает очень активную стадию роста для ребенка от 0 до 7 лет и очень активную работу со стороны родителя. Здесь и раннее развитие навыков ребенка, и формирование мозга, и отношение к миру, и принятие семейных ценностей, и первые самостоятельные шаги.

1-й квадрант. Полная опека и забота о малыше, соответствует примерно первым двум годам жизни. Формирование экологичной среды для развития. Ребенок выполняет заложенную программу роста.

Основная потребность ребенка: безопасность

2-й квадрант. Создание площадки для развития способностей ребенка. Познавательный инстинкт ребенка должен быть полностью обеспечен ресурсами: игрушками, методиками, музыкальными инструментами, возможностью попробовать какой этот мир на вкус, на вид. Развитие 5 органов чувств.

Роль родителей меняется с «Нянечки» на «Наставника». Если родитель застревает в первом квадрате, то затормаживается развитие ребенка. Ребенок эволюционирует и без родителя, но скорость развития сильно снижается. Кризис роста «Я — САМ!» говорит о недостаточной возможности для реализации способностей. Отказывая ребенку в самостоятельности, мы лишаем его опыта познания своих сил и возможностей, гасим тягу к узнаванию нового. Родители должны предоставить малышу лучший путь для развития его талантов и наставлять его на этом пути.

Основная потребность ребенка: развитие

Правая сторона квадранта требует от родителя меньше усилий. А для ребенка эволюция в правом секторе пройдет гораздо благоприятней и стабильней при условии, что в левой стороне, т.е. в первые семь лет жизни он получил сполна заботы, любви, гармоничных семейных отношений, возможностей быть собой.

3-й квадрант. Вхождение ребенка в группу, поиск своего места в коллективе. Большой и важный период, включая подростковый возраст.

Основная потребность ребенка:

самостоятельность

Роль родителя плавно смещается от «Наставника» в сторону «Партнера». И снова отмечу, что ребенок будет эволюционировать, даже если родители не успевают развиваться. Дисбаланс вашего с ребенком роста приведет к отравленным отношениям и полному непониманию, что же этим детям нужно.

Партнерская позиция родителя — ключ к гармоничным отношениям с ребенком.

4-й сектор квадранта. Свобода. Ребенку теперь необходима свобода как от родителей, так и от всяческих наставлений. Свобода самовыражения и поиск себя, своего стиля и предназначения. Ребенок уже не ребенок, он самостоятельно подбирает краски своей свободы. Становится художником. Недавний почемучка стал самостоятельно отвечать на вопросы, но по-прежнему их сотни в детской голове!

Основная потребность ребенка: свобода

Роль родителя теперь — меценат. Только прошу не путать с банкоматом для выдачи наличных денег по запросу. Меценатство — это не спонсирование хотелок ребенка, а поддержание идейных составляющих свободного человека.

Так должно быть в каждой семье — когда ребенок растет, растем и развиваемся вместе. Каждый этап роста малыша или не очень малыша — это новая точка развития для родителей. Новое поколение предприимчивых людей воспитывается предприимчивыми родителями, которые способны уделить свое время семье в тот момент, когда ей это наиболее необходимо, в левой стороне квадранта.

Некоторые правила общения с ребенком

Вы по-прежнему готовы расти? Если да, то поделюсь несколькими правилами.

Никто не любит правила, но при этом без них никуда! Без них движение на дорогах превращается в хаос, разрушаются государства и любой бизнес. Правила помогают сделать все быстро и правильно, сэкономить силы и время на выбор.

Правило 1. Быть на одном уровне с ребенком — глаза в глаза в прямом и переносном смысле. Спуститесь вниз с высот вашего развития. Малыш живёт в маленьком мире, вы — в большом. Опуститесь на его уровень, уровень простого маленького существа и закрепитесь на нём. Исходите из его потребностей — в заботе, познании, эмоциях. Выходите на новый уровень вместе с ребенком и снова идите от его потребностей, создавая благоприятную среду для роста.

Правило 2. Всегда говорить о чувствах ребенка и делиться с ним своими. Что вы чувствуете, как вы оцениваете ситуацию, как будете действовать, чтобы разрядить обстановку. Говорить много, эмоционально, от сердца. Не знаете, что говорить, — читайте любые книги, но читайте эмоционально. Выбирайте полезные, нужные книги, помогающие ребенку реализовать себя на каждом этапе роста.

Простые вещи говорить всегда сложно, особенно близким людям, но это излечимо за полчаса, и не нужно проходить 10 тренингов и читать 150 книг на эту тему. Этот страх быть открытым — не большой барьер, и не бетонная стена, как думают многие. Это очень полезно для избавления от прокрастинации. Внутри своего дома, внутри своей матрешки, можно быть беззащитным. Не надо прятаться от близких за шаблонное поведение, надетые маски, тем самым вы только усугубите проблемы, если они есть. Или еще хуже — создадите их.

Ребёнок самый благодарный и щедрый на похвалу и положительные эмоции зритель. С ним у вас есть несчетное количество попыток проведения экспериментов со своими возможностями. Хотите научиться готовить — пожалуйста, писать «продающие» тексты — пожалуйста. Ребенок порадуется любым начинаниям, а вы, как паритетный партнер, сможете оценить его успехи умело хватать предметы и попытки ползать. Это для начала! А сколько у него и у вас достижений впереди!

Ребенку важно видеть вас разным, интересным. Зрительное касание остается самым первым и самым впечатляющим для ребенка.

Правило 3. Замечайте своих детей! Им очень нужно ваше внимание. Проводите больше времени с ребенком, и многие капризы, а, может, и болезни уйдут.

Главная потребность ребенка, которую легко прочитать в глазах: «Заметь меня!». И, в первую очередь, запрос относится к маме. Побудь со мной, мама, я просто хочу, чтобы ты была рядом.

Задумайтесь, как часто вы обращаетесь к ребёнку с мелкими, для вас незаметными просьбами быть взрослым в совершенно неуместной для общения с ребенком в форме Ультиматум, Требование, Приказание, Шантаж. Странно ожидать, что ребёнок после таких неумелых действий вдруг начнет вежливо общаться с младшим ребенком, братиком или сестрой. Вместо желаемого результата мы получаем извращенное общение внутри семьи: вместо любви — гнев, вместо внимательности — «когда же ты оставишь меня в покое!».

После садика спешка на тренировку, в кружок, в бассейн. На дороге машины с такими же спешащими родителями и детьми, которых везут их развиваться со словами «скорее», «мы опаздываем». А дети просто хотят побольше побыть с родителями, пусть даже в машине посреди дороги. Но к вечеру эмоциональная чаша переполнена и у детей и взрослых. Дети начинают вести себя так, как могут, потому что они устали от напряжения, а родители почему-то начинают требовать послушного поведения. И снова через ультиматумы, шантаж, приказы, повышение голоса и гнев!

Так любовь к родителям приносит детям страдания и отпечатывается шаблоном в голове. Просто татуировка на поверхности мозга ребенка — любовь, гнев, ультиматум, приказ. В голове ребенка, в которую это вложили, все выглядит вполне логично, и подтверждение этому рядовые будни. Люби и страдай, делай плохо — тебя заметят, молчи и страдай — это нормально, держи все в себе — тебя не поймут, ломай себя и страдай рядом с тем, кого ты любишь.

Почему говорю об этом так прямо и уверенно, потому что вижу это почти каждый день, в магазине, на детской площадке, у знакомых. Я пишу книгу, и это происходит ниже, на 8 этаже, у соседей: «Ты тупой совсем! Почему не сделано, дебил маленький, читай!» И дрожащим голосом ребенок читает задачу по математике.

Подростковые страдания о неразделенной любви — это отголоски детских привычных будний. А какой может быть любовь подростка, если детская любовь была фарширована страданиями? А что будет дальше в жизни сегодняшнего малыша с такой программой, даже думать страшно…

Но у страданий тоже есть точка Ноль, и в этой точке вы были рядом с ребенком. Что же случилось потом? — променяли своего малыша на работу? Или на другую интересную жизнь без детей? А ребенок хотел укрыться одним с мамой одеялом в родительской кровати, согреться вместе с родителями, и каждый день просто обниматься и молчать. Редко слышать чепуху про время. Питать твой запах и обнимать тебя, слышать твой голос и твое сердце.

Знать, что родители для него, для малыша. Поняв в какой-то момент и прочувствовав детские страдания, и свою роль, что я могу сделать для семьи, я составил для себя манифест любви детям. Я не предлагаю учить его как 10 заповедей строителей коммунизма, а только хочу поделиться.

Манифест детям

Я — начало твоего счастья, и я рад тебе!

Я хочу, чтобы ты взял мое счастье и был счастливым!

Ты всегда увидишь счастье в моих глазах, его не стало меньше.

Я хочу, чтобы ты был счастлив со мной и без меня. Когда я рядом, и когда я далеко.

Твое счастье останется с тобой, даже когда меня не станет. Оно твое.

Чтобы твоего счастья стало больше, стань началом счастья другого человека, маленького или большого. И счастье в твоей жизни умножится.

На самом деле этот манифест — всем, кого любишь. Если повторять хотя бы по одной фразе своим близким или думать так, насколько же жизнь станет теплее, а отношения лучше!

О точках и запятых в отношениях

Уверенно можно сказать, что и отношения с супругой когда-то находились в точке Ноль. Этот период стоит запомнить и сохранить воспоминания о нем, чтобы возвращаться туда вновь, как на лифте. Надо только сказать одну из волшебных фраз, написанных выше. В отношениях я бы выделил 4 главных, больших этапа, Страсть — Влюбленность — Любовь — Партнерство. Конец каждого из них может стать точкой, а может запятой.

Партнерство — отдельный большой и длительный этап в жизни и включает в себя уважение, привязанность, доверие, будущее. Важно из Любви перейти в Партнерство. И родителями лучше всего становиться на этом этапе. Вы уже достаточно налюбились, возникает вопрос: «А что же дальше?». Став родителями, у вас будет одно важное и интересное дело — растить детей, смотреть, как они развиваются.

Но не забудьте сохранить в партнерских отношениях способность возвращаться в прошлое — в Страсть, во Влюбленность, заглядывать в будущее. Сделать возможным путешествия во времени. Тут пригодится актерское мастерство, в котором вы уже, надеюсь, потренировались, и искусство эмоционального рассказа. Смена декораций приветствуется.

Партнерство — это период взрослости и родительства. Придется много работать над собой и уважать партнера. Привязанность в данном случае очень полезна. Привяжите себя к партнеру уверенностью, добром, защитой и заботой, общими интересами. Привяжите большой целью и общим видением будущего. Бывает, что проблема в том, что супруги не умеют говорить о чувствах и желаниях. А нужно постоянно говорить не только об этом, говорить надо обо всем и уметь понимать чувства своего избранника.

Ваших отношений, вашей истории и семьи когда-то не существовало. Но вот наступила та самая точка Ноль, из которой тянется столько нитей… Наверняка вы помните, как познакомились, наверняка с этим связано много интересных и волнительных воспоминаний. Семья, родители должны уметь возвращаться в ту точку и время от времени проходить заново этапы развития семьи. Играть их снова: Страсть — Влюбленность — Любовь — Партнерство.

Наступит день, когда дети вырастут, и, как говорится, вылетят из гнезда. Вы и тогда останетесь родителями, хотя понятие родителей больше ассоциируется с юностью, с детством. А кем вы будете друг для друга? Сможете ли найти ответ на этот вопрос сейчас или отложите на потом? Союзниками по воспитанию уже не будете. Я предлагаю быть партнерами с самого начала. Если строить отношения, основываясь только на прошлом, то не будет целостной картины, гармоничных отношений, должно быть совместное видение будущего. И, напротив, если сосредоточиться только на видении будущего, выпуская точку Ноль, то отношения в семье видоизменятся очень сильно. Полная картина семейных отношений — это видение будущего на основе прошлого опыта и опыта сегодняшнего дня. Становитесь более опытными уже сейчас. И если вы партнеры вчера, партнеры сегодня и видите партнерство на годы вперед, то можно только порадоваться за вас. И никакие трудности не смогут сломить ваше партнерство.

Точка возврата

Точка Ноль — это еще и точка возврата, она нужна для того, чтобы была возможность исправить настоящее. Если вы помните, где находится точка Ноль, когда случился разлом в отношениях, в договоренностях, то можно быстро вернуться обратно в эту точку, а не пытаться маскировать то, что случилось. И переделать сломанное, начать заново.

Бывает, что сгоряча наговорил, сделал, хлопнул дверью, наконец. Не нужно пытаться замазать мёдом сверху и надеяться, что все успокоится. Это всё равно что отрицать то, что произошло несколько минут или дней назад. Мед переварится, усвоится организмом, но послевкусие будет точно не медовым.

Точка Ноль похожа на точку возврата в программной системе. Перед обновлением система спрашивает: «Сохранить точку возврата?». Я всегда ставлю галочку — да. Программы пишут умные люди, которые мыслят критически, понимают, что обновление может установиться, а может и нет. И тогда, если нет точки возврата, на столе останется кусок железа, а не компьютер.

Да, самый лучший рецепт исправить положение — это вернуться в точку Ноль, откуда всё понеслось по наклонной, и начать всё сначала. Сделать над собой усилие, признать ошибки. Побудьте в нулевой точке, задержитесь в ней, и тогда вы сможете перепрограммировать настоящее, изменив прошлое. И не только отношения, ситуацию, но и самого себя. Конечно, это возможно, когда человек разобрался в том, что произошло, и признался сам себе в этом.

Уверен, что сюжеты фильмов, в которых существует машина времени, которая перемещает героев в нужную временную точку, написаны для того, чтобы показать, насколько важно знать, куда надо вернуться, и что многое можно исправить, вернувшись в точку Ноль. Точку, когда образовавшейся сейчас проблемы еще не существовало. Так, психологи, работая со взрослыми, пытаются найти начало проблемы, комплекса, фобии. День, когда это проблема появилась в вашей жизни. И чаще всего они находят эту точку в детстве. В отношениях с родителями, в школе с учителями. Но пациент обязательно должен признать, что она есть. Далее перепрограммируют воспоминания или отношение к проблеме.

Но бывает, что человек не признает проблему. Никто не читает ваши мысли, никто не будет прокрадываться ночью в вашу спальню, чтобы в комоде найти страхи и воспоминания. Никто не будет взламывать ваш компьютер, чтобы найти их следы там. Если вы сами, лично, об этом не расскажете, никто не узнает. И тогда груз неоправданных страхов не даст расти, развиваться. И страх этот будет пронизывать отношения с другими людьми, искривлять партнерство и отравлять родительство!

Меня вдохновляет природа и все, что она создает, восхищает, как растут дети, чистые листы бумаги, потому что на них появится будущее, которого еще нет. Российская природа моего края проходит те этапы, которые я вижу на чистом листе бумаги, зима — как пустота и преобладание белого в ожидании, чтобы это белое полотно заполнили краски, движение и жизнь. Весна — это эскиз будущей жизни, на листе только появляются намеки на листочки, первые, несмелые мазки краски. Летом рисунок наполняется цветом, красок становится много, они насыщенные и густые. Если рисунок долго пролежит на солнце, краски бледнеют… наступает осень.

Так и ребенок, начиная с белого листа, учится ходить, говорить, есть, читать, думать, добиваться, танцевать, любить. И что будет на этом листе, зависит в первую очередь от того, кто держит кисть. Возьмите кисть в точке Ноль, и не бросайте ее, любите рисунок, который вы наносите на лист.

---

---

Глава 3
ДЕНЬ СУРКА

И снова, добро пожаловать! Теперь уже в день Сурка. Или опять точка Ноль? Почти, только с постоянным, почти незаметным прогрессом. Декретный отпуск для родителей очень похож на день Сурка.

День Сурка — знаменитый фильм 1993 года с Биллом Мюррей в главной роли. Фильм стал культовым, а название нарицательным. Главный герой в фильме проживал один и тот же день. Не было никакого проклятия или заклинания, которое привело его к этому. В фильме точно и ярко показано, что решение всегда в нас самих и в том, что мы можем сделать для других.

Почему день Сурка всегда воспринимается негативно? Это невыносимое тяжкое бремя, ужас, депрессия и катастрофа, порой нежелание жить. Это хаос и полная дезориентация. На самом деле это — не хаос, а неумение организовать себя и других людей.

Известный фильм показывает, сколько возможностей мы не замечаем, упускаем из виду. И в финале герой фильма благодаря тому, что переживал этот день изо дня в день, научился тому, чего давно не мог начать делать: играть на фортепиано, замечать и ценить других людей, вырезать фигуры изо льда, совершать добрые поступки. Всё то, что он и раньше мог делать, но в погоне за мифическими ценностями упускал эти возможности.

Чтобы потратить меньше времени на бестолковые метания, нужны грамотные методики и простые шаги. Нужны действия каждый день. И вот тогда эти дни превращаются в праздник и приключения.

---

День Сурка для меня — потрясающая возможность остановиться, поставить весь окружающий мир на паузу. В период первого года жизни Леонида моя жизнь была полностью подчинена режиму грудничка. Да, всё это похоже на бесконечный день Сурка, но только для меня это — замечательный день. Каждый день был удивителен потому, что я наполнял его смыслом или создавал этот смысл.

День Сурка очень подходит для работы над собой и помогает сделать вклад в будущее: строить планы, видеть перспективы, к чему-то стремиться. Но при этом важно не забывать о том, что можно наслаждаться сегодняшним днем. В завтрашнем дне должны быть цели, ум и стремления, а тело и эмоции остаются в дне сегодняшнем.

Найти баланс или синергию в своих поступках я пытался с юности. Еще в детстве старался соединить невозможное в одном дне — справить день рождения и с родителями, и с друзьями. Знать несколько предметов на отлично, изучать иностранные языки, разбираться во всем хорошо, но, увы, разбирался не более чем на треть. А почему? — Не было фокуса и приоритетов.

В день Сурка вы выстраиваете изо дня в день свои обязанности, и потихоньку вставляете в текущие каждодневные дела обучение, саморазвитие, выделяете для них время. Вы можете создавать главные инвестиции своей жизни, работая над телом и мозгом. Из точки Ноль вы двигаетесь туда, куда задумали, создавая себя с нуля. Проживаете один и тот же день с малыми достижениями, которые неминуемо складываются в достижения большие. Именно находясь дома с малышом, легко это делать вне зависимости от внешних обстоятельств, которые порой мешают нам пройти сквозь шаблоны факторов воспитания. В это время легко и логично быть собой.

День Сурка первый. Дарья 2013 г.р.

300 дней подряд с рождения Дарьи я мыл полы, каждый день и каждое утро. Поначалу это было тяжело, потом стало невыносимо, а потом стало… просто зарядкой, медитацией, началом нового чистого дня! Так было нужно для ребенка, и когда вы придаете смысл любому действию, оно перестает быть обузой, а становится частью повседневной жизни. Встав с кровати и ещё не открыв глаза, я бегал по квартире со шваброй. Я настраивался на будущий день, планировал его, а еще думал о том, что влажная уборка квартиры очень полезна в пыльном городе, особенно малышу. На протяжении 7 лет я ежедневно мониторю показатели температуры и влажности. Потому что основное в хорошем детском настроении, развитии и здоровье — это здоровый сон.

Ребёнок видел мои танцы с половой тряпкой, слушал звуки воды, и картина папы со шваброй становилась привычной. Позже, когда малышка сидела в стульчике для кормления, стульчик перемещался вместе со мной по квартире. Для неё папин танец уже стал утренним ритуалом перед началом дня.

Во время прогулок, когда ребёнок спал, я спокойно читал литературу или же смотрел обучающие видео, которых очень много в интернете. Они бесплатны, их легко найти. Нужно настроить себя, выбрать одну тему и штудировать каждый день по два часа. Итого в неделю набирается 14—20 часов обучения. В рабочей неделе 40 часов, и я, находясь в декрете, еженедельно проходил 20 часов обучения. Вел конспекты, записи. Конечно, чтобы не переутомляться, я спал по два — три раза в день вместе с ребёнком, он спит — и я сплю. Он ест — я перекусываю. Куда мне торопиться? Так я оставался в хорошей физической форме и спокойно встроился в режим ребенка. А ребенок чувствовал и меня, и маму в бодром настроении и был спокоен.

Попробуйте следовать режиму дня ребёнка: если он спит, спите вместе с ним, если бодрствует — занимайтесь своими делами. Организуйте ему удобное место для исследований и наблюдения за вами. Малышу необходимо быть рядом и по возможности повторять действия родителя. На кухне всегда есть всякие плошки, крышечки, формочки, безопасные для малыша. Организуйте ребенку на полу место для исследований, постелите что-то тёплое, и малыш не будет требовать внимания в полном объеме — он будет занят важным делом.

Что можно делать в декрете? — Учиться!

Есть миллион возможностей, всех не перечислить. К сожалению, с папами в декрете не общался, но имеются примеры многих мам. Чему только не учатся мамы, сидя с детьми: плести корзины из бумаги, колье из бисера, печь торты, пряники, лепить пельмени, вести блоги в соцсетях или работать онлайн, шить платья для танцев, потому что их дети танцуют, а платье стоит очень дорого.

Вспомните, чему бы хотели научиться в детстве или в юности, какое занятие доставляло удовольствие, позволяло проявить себя. Пробуйте! Составьте список, убирайте лишнее, оставляйте лучшее. Главное, что ребёнок будет видеть вас не сгорбленным, усталым и измученным, а заинтересованным человеком, который смело смотрит вперёд. Любимое дело придает сил, а не отнимает их, такого человека легко узнать по глазам — они горят. Ребенок в точке Ноль, и родитель в точке Ноль. В этой ситуации легко учиться заново, можно отбросить все, что знаешь и умеешь, начать учиться заново, отбросить любые мысли о том, что скажут другие или о том, как ты выглядишь.

Для учебы нужны техники и наставники. Выберите для начала в интернете двух популярных экспертов, лидеров мнения. Изучайте их видеоконтент, методики, блог, отношение к жизни. Начните с истории их развития, а не с сегодняшней точки. Чтобы удержаться на рынке, все они следуют современным трендам, но вам нужна проверенная суть, то, с чем этот эксперт прошел годы, и оно осталось актуальным. Начните со старых записей, тогда поймете, это ли вам нужно. Но не перегружайте свои способности анализировать. Если у двух наставников из трех мнения по интересующему вопросу совпадают, смело можно применять. Если все трое расходятся, выбирайте самую близкую вам позицию.

Ваша цель не проанализировать, насколько хорошо или качественно предоставляют информацию, а найти то, что позволит двигаться в нужную сторону. Не приживается в голове, — поймите, что именно, меняйте формат материала и форму усвоения. Не запоминается, потренируйте техники запоминания. Я писал себя на диктофон 4 раза в день, многократно прогонял презентации. Помогало.

Вот одно из эффективных упражнений, направленное на «пинок самому себе» от Радислава Гандапаса, называется «Молодец» и рассчитано на 7 дней. Есть задача, ну, например, мыть полы. Первый день справился, вымыл быстро и вовремя, поставил букву «М», успех на второй день — поставил букву «О», на третий день — букву «Л», и так 7 дней. И тогда через 7 дней вы — молодец! 2-ю неделю мою полы — значит я вдвойне молодец. Это видео доступно в Интернете, бери и применяй. Для меня этот эксперт стал одним из ключевых по личностному росту.

Или, например, профессиональный водитель. Он стал таким не за неделю, и точно не за месяц. Он снова и снова повторял однообразные движения, обстановка и условия менялись лишь частично. Сцепление, передача, газ. Одни и те же отработанные движения, а дни цикличны и однообразны. Зато экспертность растет. Но когда-то он был чайником.

А если, танцуя со шваброй, попутно я бы изучал итальянский, о котором мечтал в юности, то уже через месяц говорил простыми предложениями.

Но мой декрет еще не окончен и день Сурка тоже!!

И все-таки зачем?

Если вы не видите в каком-то действии цели или смысла, — создайте его, не полагайтесь на чужие мнения и общественную шаблонную оценку: «Скорей бы этот отпуск декретный закончился! Как же мне надоели эти дни Сурка!». Создавайте смысл дня Сурка, наполняйте его ценностью, пользой, вложениями в будущее. Честно, я бы хотел, чтобы этот день Сурка продолжался как можно дольше, чтобы дни текли медленнее.

Я много говорил об умении создавать, созидать, творить, которое отличает предпринимателя, предприимчивого человека, от человека, который не может разобраться, что же ему нужно в этой жизни, и поэтому он хватает установки и ценности из окружающего мира. Потребляет то, что ему падает извне без разбора — радость или грусть. Потребляет и не заботится о будущем.

Всё в нашей жизни дается нам на время. Не нужно думать, что предприятие, которое вы открыли, будет с вами всегда. Обязательно произойдут изменения с вами, либо они придут из внешней среды: бизнес устареет, его закроет пожарная служба, случится экономический кризис, наступит пандемия. Или же вы вырастете из текущего бизнеса и отправитесь создавать предприятие в новой сфере, которая будет интересна на текущий момент. Свое дело — это всего лишь один шаг, переход на другую ступень.

Ребёнок, который растёт в вашей семье, тоже с вами не навсегда. Он вырастет и будет создавать свои проекты, свою семью, свою жизнь. Проверять гипотезы и ошибаться. Пробовать свои силы и побеждать. Поэтому я бы хотел, чтобы мой день Сурка продолжался как можно дольше.

Дети — это праздник, это непредсказуемость, это приключения. Головоломка, которую порой непросто разгадать. Они обладают удивительной способностью быть счастливым от того, что у него есть мама, просто потому что есть и все. Не потому, что есть новая игрушка, а потому что папа с ним играет, и ребенок его видит. У детей можно многому научится, главное захотеть.

Время, проведенное с ребенком, уже очень ценно. А еще — это время научиться делать из скучных вещей не скучные, например, прочитать сказку другим голосом, добавить что-то новое. Ровные полы при помощи малярного скотча и фломастеров превращаются в совсем нескучную железную дорогу или тропу, по которой нужно пройти двумя ногами. Отличное упражнение для развития вестибулярного аппарата у детей. Очень простое и очень незаметное с высоты взрослой взрослости. Зачем ходить по линии, глупости!

И опять о приоритетах. Не работа должна меня подстраивать под себя, а я ее, а себя — под ребенка, семью. Для меня не будет приемлемым высказывание: «Нет времени для ребенка». Ведь для работы наверняка есть время? Всё вот крутится вокруг этого центра, маленького малыша, все остается во вселенной под названием семья. Это было открытием для меня, прозрением — все подстраивается под потребности семьи, и только тогда мир встает с головы на ноги.

Пожонглируйте своими новыми достижениями. Если я научился управлять работой — это хорошо, значит я стал сильнее работы. Так-так, не дурно, что дальше, какие новые рубежи ждут впереди? Нужно в этом поискать смысл и новые цели.

Каждый день для ребенка неповторим, он наполнен новыми победами и историями о том, как он, малыш, сделал вот это. А родителям с их высоты и вселенской занятости кажется, что все дни одинаковые.

День Сурка ощущается негативно не только, когда дни одинаковые, а когда нет желания делать их разными, смотреть на них по-другому, видеть в них малые изменения. Вы живете старыми образами и мыслями, ожидаете, что вот-вот день Сурка закончится, воспринимаете его как западню, которую устроила бытовуха. Пока я воспринимал его так, было грустно. Но постепенно День Сурка превратился в историю маленьких достижений по изменению своей жизни, ощущению мира и целостности семьи. Стало совершенно безразлично чужое мнение и стремление соответствовать общепризнанным штампам.

Цели достигаются не за день, значительные цели ставят надолго — на месяц, на год и двигаются к ним. Вспомните настойчивость и упорство ребенка, когда он изучает новый предмет. Изменяйте свою жизнь также настойчиво, как ребенок, который учится ходить или хватать игрушки. Принимать окружающий мир так же радостно и открыто, как это делает малыш.

На протяжении многих лет роста детей я ставлю цели параллельно с ребенком. Дарья учится прописям, я же учусь писать левой рукой, за одним столом с дочкой. Пока Дарья читает, я слушатель, через 10 минут уже я читаю сложную техническую литературу, которая ломает мозг. Читайте то, что сложно читать. Даша привезла от бабушки книгу по кройке и шитью. Я не увлекаюсь шитьем, поэтому это чтиво для меня равноценно тому, что тягать штангу в жиме.

Обыденность не существует там, где есть новые маленькие и большие рекорды, там, где есть веселые истории и душевные беседы и сопереживания.

Говорите, говорите, говорите

Очень важно в семье интересоваться друг другом. Занимаясь с детьми, вы раскроете новые черты в себе, начнете находить новые решения на работе, иначе смотреть на жизнь. Конечно, начинать надо с себя — понимать себя, свое настроение и самочувствие. Да и порядок наводить надо в первую очередь в своей голове, в физиологии и в эмоциональной составляющей.

У ребёнка в раннем возрасте мало своей жизни, и, кроме вашего лица и эмоций, он особо ничего не видит. Он видит, что происходит с вами, и невольно отражает всё это: больно — не больно, хорошо — или плохо. Ваши чувства он понимает отлично, просто не знает, как это называется. Если в какой-то момент вы сильно заняты и не можете поиграть малышом, ребёнок это видит. Но обязательно нужно сказать, через сколько вы сможете уделить ему внимание. Только не вздумайте ребенка обманывать, никогда! Вы должны быть гарантом честности и доверия, первым показать, что такое выполнять всё вовремя и как обещано.

Мой отец всю жизнь проработал дальнобойщиком, объездил половину континента, наверное, но никогда ничего не рассказывал. «Как рейс?» — «Да хорошо всё, нормально». Хотя я уверен, ему было что рассказать: о городах, о природе, о людях. КАМАЗ был неотъемлемой частью детства, и романтика дороги впиталась в меня. Но нам с братом всегда не хватало рассказов об интересных приключениях в рейсе. Хотелось подробностей о городах, машинах, грузах. Историй, как из книг. Ждешь, бывало, неделю, потом приезжает отец, а в кабине 30 арбузов. «Откуда?» — «Угостили прям с грядки». А почему, кто, где эти грядки, какие они…

Научите малыша понимать вас лучше, открывая свою жизнь. Ведите беседы с детьми, делитесь тем, что происходит на работе. Возьмём банальную ситуацию: «Как дела в школе?» — «Нормально. А у тебя как на работе?» — «Нормально». Всё, поговорили. Классная схема. Побыл заинтересованным родителем 15 секунд и все, миссия исполнена. Все нормально у ребенка, переходим в режим standby. Как будут проблемы, будем решать. Зашибись, стратегия!

Пройдет время, и уже пятилетний почемучка спрашивает: «Как на работе?». А вы молчите, опыта нет, практики разговора нет. Начинайте рассказывать малышу в лицах небольшие рассказы про то, какую морду сделал начальник, и изобразите его волком. Или как финансовый директор становится лисой, когда не хочет выделять средства на новый проект. Короткие истории постепенно станут сериалами. В любом трехминутном мультфильме целая история с развитием событий, со счастливым или поучительным концом. Кто-то побеждает, а кто-то делает выводы. Что мешает сочинить рассказ о работе, сделать его интересным сериалом для ребёнка, в котором вы с ним вместе решаете, как поступить завтра. Поделитесь успехом победы или попросите совет — как победить злобную лису. После этого вы сами начнёте относиться к рабочим эпизодам со значительной долей юмора. Проблемы не будут казаться тяжёлыми и неподъемными, если теперь это — череда небольших побед. Вы хвалитесь перед ребёнком, чего достигли сегодня, какой ценой это сделали и как всех победили. Папа для ребёнка — герой, и это важно. Поверьте, ребенку очень интересна ваша жизнь и ваши чувства, других родителей у него нет.

А еще вы учитесь разговаривать с ребенком и доносить до него свои эмоции, и малыш учится делиться чувствами и строить речь. Количество людей, которые умеют сейчас хоть как-то складывать слова в понятный рассказ, стремительно уменьшается. А уж писать… Несмотря на то, что многие пишут в социальных сетях, тексты в них редко могут быть образцом для подражания.

Ставьте новые цели и задачи

В день Сурка интересно работать над собой, над порядком внутри или снаружи. На неделю или месяц я ставил перед собой какую-либо одну задачу, например: избавиться от ненужных игрушек или придумать, как с ними по-новому играть. Самые приятные задачи для меня связаны с едой — научиться готовить и ввести в привычку правильно питаться. Или как готовить быстро и легко. Будучи в декрете, я научился готовить практически все.

Кулинарные рецепты настолько же сложны и просты, как воспитание или бизнес, и их довольно трудно повторить — в них есть почерк автора. Вы замечали, что бабушкины блины невозможно повторить? Мой друг готовит плов, излишне затягивая и делая большие паузы, но такого плова нет больше нигде и ни у кого. Меня это раздражает, но доля правды в его словах есть.

Авторская кухня неразрывно связана с ее автором и не представляется возможной без него. Все понимают, что это его стиль, его заслуга, он может делать все не так, использовать совершенно новые комбинации, и, вуаля! — все в восторге от его шедевра.

Не правда ли, что это похоже на успешный проект? Все хотят понять, в чем секрет, и какие нужны ингредиенты, но… почему-то без автора волшебства не получается.

День Сурка — это время работы над собой, над привычками. Время, когда любой чистый лист способен превратиться во что угодно, главное начать делать первые штрихи. Он отличается тем, что в случае провала мир не исчезнет, никто не провалится в тартарары, все начнется заново на следующий день. Такой же чистый и светлый. И провалы поэтому не так уж страшны. Вы словно находитесь в тире с бесконечным запасом патронов. Тренируетесь столько, сколько нужно, и с каждым днём точность стрельбы все ближе к идеальной. И вы уже не просто палите в воздух, сотрясая его выстрелами, и уже давно перестали палить в супругу и родных, вы четко начинаете бить по целям, разбивая глиняные тарелки.

Любознательности и тяге к познаниям нужно учиться у детей. Увлекайтесь новым и быстро переключайтесь на совсем новое, что попадает в руки и в поле достижимости. Все это должно быть изучено, попробовано. А что можно с этим сделать? А какое оно на вкус? И нужно ли мне?

Неоднократно замечал, как после прихода гостей мой ребенок повторяет поведение другого ребенка. В лексикон быстро попадают слова, жесты с походкой тоже перенимается. Ребёнок пробует на себе другие модели разговора и артикуляции.

С возрастом такая гибкость в обучении сводится практически к 0. Во главу угла ставятся шаблоны и во многом не обоснованные ограничения: «Не бегай, не шуми. Не лезь куда не надо, веди себя прилично». Мы говорим детям: «Не будь ребёнком, будь взрослым!», «Не трогай — грязно, этим нельзя пользоваться, этот предмет не для игр».

В результате вся энергия, вся познавательная активность ребенка сводится к тому, чтобы сравнить и проанализировать, насколько то, что он хочет, доступно прямо сейчас и соответствует одному из сотен правил. Утомительное занятие — всё равно что знать ответ на уроке и бояться поднять руку. Бояться быть смелее, умнее, дать ответ, а еще бояться, что же скажут другие, как другие воспримут этот ответ. Вот к чему приводят постоянные запреты и правила, а все потому, что взрослые потихоньку уничтожили тягу к познанию, к учебе, любознательность, заложенную инстинктами.

Если родитель не играет ролевые игры с ребенком, значит он безнадежно повзрослел, потерял гибкость мышления и воображения. В жизни важны в первую очередь наши эмоции и эмоции других людей по отношению к нам. Исследования показали, что 95% наших действий определяются нашими чувствами.

И вот, в современном мире единственным местом, где ребёнок на 100% может быть собой, становится мир виртуальный. Можно быть любым героем с любым обликом, использовать любые стили поведения, самому решать, что правильно, а что нет. В виртуальном мире практически отсутствуют шаблоны, дозволено почти всё.

Маленький ребёнок, бегающий по квартире с двумя карандашами, — это угроза безопасности чистоты обоев, а ребёнок с планшетом — это милое безобидное создание, которое рисует и развивается. Но вот только развивается совсем по-другому.

Очень ценную информацию на консультации мне дал один ментор из Самары. Виртуальный мир, мир онлайн никогда не заменит офлайн. Рисовать пальцем на планшете это совсем не то же самое, что рисовать карандашом. И уж совсем не тоже самое, что рисовать кистью. Запахи, оттенки, нажим руки, вода, звуки, чувство краски на коже, свет… Как все это заменить? Да никак. Вы никогда не почувствуете, что такое кожа дельфина, пока не потрогаете. Не сможете научиться водить автомобиль без практики в реальной жизни. Каким бы ни был симулятор, как бы глубоко не погружал в виртуальную действительность, но ощущения, которые испытывает автомобилист, вы не почувствуете.

Второй важный тезис, который я вынес из встречи — это возможности коллективного разума, коллективной работы. И я тоже сделал для себя гениальное открытие: два родителя — это в два раза больше, чем один, в два раза больше любви, счастья и гармонии. Два подхода к воспитанию: с одной стороны — опека и правила, а с другой стороны — свобода действий и поддержка. А когда два родителя — это ещё два профессионала, это уже целая команда. Но об этом чуть позже.

Принцип Парето в семье

Шесть дней в неделю я стараюсь использовать принцип Парето: 80% времени я посвящаю детям и семье, а 20% — работе. Один день в неделю наоборот: 80% времени работа, и 20% — дети. Самостоятельность им тоже необходима. И если появляется срочный проект, я убавляю время своего сна, а не время, проведенное с детьми. Это позволяет мне оставаться с детьми в прежнем режиме, а работу построить так, чтобы за 20% времени сделать 80% объема работы. Это приучило меня быть эффективным. Успел или нет — время вышло, пришло время детей. 80% времени мои сотрудники должны справляться сами, я задаю им только вектор действий в 20% моего времени.

Проводя с ребенком 80% времени, я стараюсь дать те самые 20% важных базовых понятий, навыков, которые будут определять 80% его будущей жизни. Общаясь с детьми, я развиваю в себе то, что мне нужно для работы: многие знают про существование правила Парето, но далеко не все умеют его применять в жизни. А с двумя детьми его куда веселее использовать, чем с одним.

Детально это выглядит так. Активная работа 30 минут утром, потом работа во время детского сна с 14—16 и вечером час — два после того, как дети уложены. В другое время запрещено зависать в телефоне, а точнее телефон берется в руки только для звонков, любые мессенджеры, сообщения игнорируются полностью. Мои партнеры, с кем я работаю, знают: если я не отвечаю, значит нужно звонить и звонят. Если я с детьми, значит с детьми, и нет смысла пытаться быть и с ними, и в работе. А еще таким способом я показываю ребенку пример, как обращаться с гаджетами.

Не может быть и нет однозначных конкретных рекомендаций. Я могу предложить лишь тот подход, который пережил самостоятельно. Но вы можете им воспользоваться, добавив своих ощущений. Закройте глаза и представьте, что вы уже пережили эту жизнь, мою жизнь.

А если кто-то для нас что-то делает, то только потому, что это ему по каким-то причинам сейчас нужно. Он делает это не для нас, а для себя. Будьте с ребенком не для него, а для себя, это сильно изменит ваше отношение к ребенку. Не ребенок требует быть с ним, создавая ощущение у родителя «Ну, что там опять ему надо!?». А потому, что вы сами хотите сделать его детство, юность и всю жизнь счастливыми, и в какой-то степени создать это счастье вокруг себя.

Уверен, у вас есть цели на день, расписаны встречи, переговоры, существует стратегия в работе, тактика на неделю. К детям надо относиться в таком же ключе, но в их ритме. Строить планы, выставлять ориентиры. Не просто мячик покатал, поиграл, ну всё, дальше тобой занимается мама или бабушка. Проблемы многих парней в том, что их целиком воспитывали девочки, то есть мамы и бабушки. Пока папа на работе, мама воспитывает мальчика по своему примеру и согласно тому, что ей хотелось бы видеть в рыцаре и защитнике интересов девочки. Стой и охраняй, вот красивая форма солдатика, смотри не запачкай. О каких-то там испытаниях и приключениях можно забыть. Тренировать мужество — это к папе, а пока его нет, тренируем покладистость и послушание. Так тренируют исполнительных, готовых пожертвовать собой героев-трудоголиков, все ради короля, все ради королевы.

5 касаний счастья

Пять касаний для счастья малыша — видеть, слушать, говорить, обнимать, чувствовать запах.

Ребёнку нужно не так уж много: ему нужно ощущать этот мир всеми чувствами, которыми наделила природа. Иначе говоря, рецепторы должны работать постоянно. 5 касаний дают ребенку ощущение, что все в порядке, мир на месте, родители тоже. Смотреть на них, слушать, обнимать, целовать и, конечно же, нюхать. Обонятельный нерв, самый сильный и самый мощный, достался нам от пресмыкающихся. Думаю, что нюх человека сильно недооценён. Ребёнок должен чувствовать запах, не запах одеколона, а ваш настоящий запах. И чем больше таких касаний в течение дня, тем крепче связь между вами, и тем более спокоен ребенок.

Особенно это важно с первых дней рождения малыша. Важно не прерывать эти касания, давать их полноценно без спешки и пренебрежения. Послушайте вашего малыша, что он думает.

«Я, маленький ребенок, ем медленно, чтобы побыть с тобой, родная и единственная мама. Если я буду медленно есть, ты со мной поговоришь, поругаешь, но зато заметишь! Я и сам не знаю, зачем так медленно ем, но и ты непонятно почему злишься. Может я хожу так медленно, чтобы подольше погулять с тобой, ведь ты сейчас уедешь на свою работу! Я не понимаю, что значит „опаздывать“ и „важно“, а ты ругаешься… Ты не понимаешь, как тяжело ходить во всей этой тяжелой одежде. Да и папа не понимает, что мне все вокруг интересно и хочется туда, не знаю куда, папа ругается, но он меня заметил!»

«Папа, смотри» я слышу по 50 раз на дню от трехлетнего сына. Забавно, что даже запрос «Послушай, что скажу» должен подкрепляться зрительным контактом. Это проверено. Если просто сказать: «Говори, я слышу», запрос повторится, пока глаза ребенка не встретят глаза родителя. В 100% из 100 я отвечаю на такие, казалось бы, простые запросы. Но для ребенка нет другой формы получить касание от внешнего мира, кроме как от родителей. Как определить, сколько же касаний нужно? Очень просто, отдавайте сполна — сколько попросят, столько и надо. Читайте детям, любуйтесь детьми, впитывайте их запах, пока они такие маленькие и вкусные, щекочите, обнимайте, целуйте. И обязательно отдавайте себя, всего то. Отвечайте на запрос ребенка прикасаться к вам. Пока вы это позволяете, внешний мир для ребенка дружелюбен и открыт для познания. При каждом таком касании в голове ребенка происходят маленькая вспышка, зарождаются нейронные связи.

В супружеской паре такие касания также крайне важны. Они делают жизнь полноценной и яркой, подкрепляют правильный выбор партнера. У взрослых уже не пять, а шесть касаний. И значит более крепкий союз.

Предоставьте малышу свои касания с избытком, и он сам со временем скажет и покажет вам, от чего уже пора бы избавиться. Как известно, насытились, значит получили сполна. Придёт время, и ребёнок захочет отказаться от одного из касаний, например, потребности целовать. Все встречались с тем, что ребенок совсем не хочет, чтобы его тискали, обнимали и целовали. Он выражает яркий протест, ему этого хватило в детстве. А другому не хватило. Есть и такие, они с удовольствием готовы понежиться в чьих-то объятиях. В один момент жизни ему это и не нужно, но в момент какой-то опасности, внутренний боли или обиды ребенок понимает, что есть человек, к которому можно прийти, обняться, понюхать, послушать его голос. Совсем взрослые дети считают достаточным услышать голос по телефону, и, при условии, что их детство прошло в изобилии всех касаний, этого будет достаточно. Услышав голос мамы, он сможет воспроизвести все пять касаний, но важно, чтобы они были!

Большое количество визуалов в современном мире обусловлено городской жизнью. Для выживания в городе нужны только глаза. Распознать номинал купюры, ценника, сигнал светофора, номер маршрутки, текстовое сообщение, определить бренд одежды или товара, посмотреть на дела в календаре. Городской житель анализирует глазами. Слух атрофируется из-за городского шума и вибрации, громкой музыки из вакуумных наушников и ночных клубов. Нюх отупляется большим количеством пыли и выхлопов, а также искусственных резких ароматов, которые зачастую блокируются мозгом. Тактильные ощущения в городской жизни также оставляют желать лучшего. Если вы, конечно, не краснодеревщик или скульптор. Окружающий мир обусловлен пластиком и металлом, которые в тотальном большинстве имеют гладкую и округлую форму. Вкус отупляют излишне яркие усилители вкуса и всевозможные аналоги естественных вкусов. Плюс ко всему обильное количество сахара и соусов. Полноценная гамма всех 5 восприятий мира, всех 5 касаний с окружающим миром отсутствуют. Что позволяет рекламщикам вести артобстрел с прицелом на визуальную составляющую нашей жизни.

Мы часто ходим в походы с детьми на несколько дней, и за эти два-три дня дети получают такой объём новых ощущений, который трудно создать в квартире в городе. Потрясающая тишина, в которой слышен каждый шорох. Очаровательный запах леса, таинственный и такой знакомый. Простая еда и много воды. Тактильные ощущения от общения с природными материалами просто не поддаются счету. Дерево, кора, камни, песок, мох, грибы…. В таких походах визуальная составляющая гораздо менее значительна, чем в городе. Но даже здесь глаз не может оторваться от этой гаммы оттенков зеленого и почти бесконечного количества маленьких деталей, которые так и хочется подметить, разглядеть.

Лично я очень скучаю по возможности босыми ногами ходить по земле… Скучаю по босоногому детству. Помните ли вы радостные моменты из жизни в детстве, радостные школьные дни, компанию, в которой вы чувствовали себя очень счастливым. А теперь вопрос? Можете ли вы вернуть эту компанию, эти ощущения, вернуться в прошлое, сделать его настоящим? — Нет.

Только дети позволяют нам возвращаться в детство заново, переживать радость за их достижения и за наши собственные родительские. Только рядом с любимым человеком, второй половинкой можно переживать заново историю, которую казалось не вернуть.

---

Режим ребенка в день Сурка

Я неоднократно вводил разные варианты режимов наполнения дня, направленные на развитие: в понедельник рисуем, во вторник читаем, в среду считаем, в четверг играем в конструктор, в пятницу — физическая активность, в субботу работаем с соленым тестом, делаем поделки, или занимаемся кулинарией. А воскресенье надо сделать выходным днём — его планирует ребёнок. Это весьма интересно, что он там напланирует. Хотя, конечно, со стороны родителей нужен контроль и самоотдача.

Это в первую очередь заставляет воспитывать самого себя. Ребёнок — это не просто человек, который бегает и всех веселит, с которым можно играть, но и настоящее серьезное дело, в которое нужно вкладываться каждый день.

Режим приносит порядок в жизнь. Кормить по режиму или по требованию — долгая тема для споров среди матерей. Я за режим во всем, однозначно.

Организм — это транспортное средство для мозга. Ему необходимо питание, отдых и нагрузка. Даже если есть умственное заболевание, организм все равно растет — у него своя программа. Привыкание к режиму происходит не за 2 дня, а примерно за 10—14 дней. Крик у грудничка, который идентифицируется как требование поесть, в действительности может быть вызван еще десятком причин: резкий звук, яркий свет, где мама, просто испуг и еще масса других. Жарко, холодно, воспоминания. Сразу покормить — значит в большинстве случаев довести до колик. И даже не пытаться понять причину появления крика.

Аналогично вбухиванию денег в маркетинг или, например, в программиста, не понимая, есть в этом польза или вред, без измерения результативности. Обороты падают, бежим скорее в рекламу вложимся. Внимательному отношению к режиму дня ребенка я научился у жены, и только потом стал его применять и развивать в производственных делах.

День Сурка второй. Леонид 2016 г.р.

День Сурка был полноценным только при рождении Леонида, при рождении Дарьи был тестовый период. В этот раз мы всё делали вместе с самых первых дней, когда он только появился в нашем доме, в нашей квартире. Для меня этот период дня Сурка напоминал роман с самим собой, когда я мог найти то, что люблю, создать что-то новое, искать, искать…

Я скрупулёзно, дотошно изучал не только поведение маленького человека, его эволюцию, но и наблюдал за собой. Каждый месяц проводил чистку своих мыслей и ревизию своих достижений. Каждое воскресенье проводил ревизию в цехе, для того, чтобы не потерять выручку. Я с лихвой компенсировал то, на что раньше не хватало времени: читал книги, смотрел старые советские фильмы.

День Сурка при рождении Леонида был с самого начала другим. В двух детских комнатах уже стояли рекуператоры для воздуха, что совсем убрало пыль с улицы. Окна открывать и проветривать уже было не нужно. В новой квартире было минимум хлама и максимум полезных ниш-купе с коробками для мелочей. Необходимо было выстроить свой рабочий день так, чтобы интенсивная работа занимала не более 4 часов, и чтобы оставалось время на спокойное принятие решений. Остальное время было отдано ребенку. На работе процессы шли более-менее спокойно, первую половину дня работала мама, вторую — папа. Или чередовались по дням. Если надо, то дома успевали решать рабочие вопросы.

Дни недели полностью потеряли смысл, воскресенье и суббота от остальных дней отличались лишь тем, что нельзя звонить поставщикам, партнерам. Для меня же все дни были одинаковыми, перестали существовать календарь и принадлежность к каким-либо общим регламентам — праздникам, традициям, устоям. Только наша семья и, в первую очередь, маленький подрастающий парень и старшая дочка.