Бесплатный фрагмент - P.F.G

P.F.G

Кто?! Дремлющий бес эгоизма, явившийся из неоткуда. Челендж диаволу, которого я не видел. Выпустим дракона на всю верёвочку. Скажу вам по секрету, длинна моего пера составляет всего одиннадцать с половиной сантиметра. Вряд ли этим можно удивить. Зато, легко скользит по бумаге. И почти не скрипит.

Я так похудела. Раньше у меня была форма — все мужики облизывались. А сейчас, будто клюшка для гольфа, только с рёбрами.

Мы не знаем, откуда аист приносит известия. Говорят, существует место, в котором о них узнают первыми.

Гнездо.

Чебурэки за углом противные и дико дорогие.

Если заниматься бизнесом, то лучше всего производством бренда. А что такое бренд? Это знак качества производителя. То есть, раньше люди как делали — они, допустим, изготовляли колбаску. Допустим из фарша, горчицы, или всяких прочих специй. И вот, производитель этого продукта, предположим, какого-нибудь отменного сыра, много лет этим занимаясь, привлекал внимание качеством изделия. А его имя становилось знаком такого качества.

Но это, если бы он сам этим занимался. Сейчас, знаете ли, где-то ниток не хватило, чтобы дошить мешочек для ювелирного изделия. А знак качества уже стоит. И все говорят об этом так, словно оно действительно там присутствует. Словно сам бренд занимается изготовлением нечто подобного.

Однако, население большое. А в наше время, оно стремительно увеличивается. И всем необходим такой продукт, который можно легко купить, также легко употребить, и совсем не обратить внимание на знак качества.

При этом, мы все прекрасно понимаем, что лосось долго ехал из Австралии. Много бензина было затрачено. Зарплату шофёр тоже получил. Всякие прочие таможенники пошлину свою взяли. Контроль на знак наложили. Продукция — вот она — лежит на витрине. Но вид у неё жуткий и цена чудовищная.

Согласен, существуют все эти вакуумные, слишком умные, и прочие упаковки, но гораздо приятнее видеть свежесть продукта, его подвижность, его сочность и долгопрочность.

Когда я учился в школе, нас водили на курсы УПК. До сих пор не знаю, как данная аббревиатура расшифровывается. Помню, там были разные профессии для начинающих. Нечто вроде для чайников. И я ходил на курсы товароведа. Точнее, я был там всего пару раз, пока не наскучило. Однако, усвоил несколько правил хранения товара, его выкладки на витрину, и, что яблоки с плодоножкой, и, что груша румяная.

Ну, вы сами посудите, как это всё на деле происходит. Приходишь в магазин, что хорошо выглядит, то дорого; что похуже, то чуть дешевле; что совсем плохо, то котам скормить страшно — коты тоже, нынче, дорогие пошли. Особенно, породистые.

Ты, как-то, прикинул, ага, баланс у меня на карте небольшой, минус то, минус это, получается много купишь — ничего есть нельзя, носить нельзя, дарить нельзя; мало купишь — где-то там, на дне большого бумажного пакета с логотипом найдёшь маленькую безделушку, в которой показаться не стыдно — всё-таки доход определяет ваше положение в обществе.

Положение G — это, когда вы вообще себе ничего позволить не можете, и все ваши кое-как расходы упираются в самое необходимое и дешёвое.

Положение F — это, когда вы кое-что можете себе позволить, но далеко не всё, и совсем по средним расценкам. То есть, выбор ограничивается между названиями продуктов, которые приблизительно одинаково стоят.

Положение Р — сами понимаете, это premium, это platinum, это prima dovolьna.

Другое дело соваться в политику.

Нет — я не говорю о том, чтобы создавать оппозицию.

Здесь лучше оставаться единомышленником. Кататься на волне всеобщего понимания. Вступить в какую-нибудь партию. Для начала.

Здесь, как правило, реальные бабки, от которых голова кругом идёт. Нечто вроде куски — бюджеты. И, сидя на хорошей должности можно ими управлять. Например, один кусок в левый карман засунуть, другой в правый, третий во внутренний.

Только никаких банковских счетов — там всё отражается.

Можно в таком виде, кстати, в метро проехаться. Чтоб поближе к народу. Ощутить дыхание государства.

Нет — это я всё байки рассказываю. Просто, чтоб интересней было читать. За каждым реальным бюджетом стоят реальные люди, с реальными полномочиями, некоторые из них даже имеют награды. Поэтому в метро вас будут возить бесплатно.

Существует ещё такая ниша, как религия. Точнее, в нашей стране она называется Православное Христианство. Но об этом мне бы не хотелось рассуждать, поскольку я фанатик этого дела. Тонко чувствую все направления и смещения. А также, мне не слишком нравится вкус Кагора.

Что я из себя представляю…

Как подумаю, становится холодно и темно.

Мне ли рассуждать о бизнесе, если я в энтом деле ни шиша не понимаю.

Реклама, говорят, двигатель торговли.

Далай Лама, говорят, нобелевский лауреат.

Пижама, если подумать, не самое лёгкое бельё.

Кулебяка с капустой ещё ничего, а вот, самса с бараниной… — ну, братцы, я родом с Кавказа, баранину по запаху отличаю!

Крут — это, когда подумал, принял решение и начал действовать.

Смел — это, когда вокруг всё плохо, но нет причин для беспокойства.

Труд — это, когда проснулся, умылся, выбрал себе занятие по душе.

Всего не перечислить, как и не найти иголку в стоге сена. Поэтому, будем говорить только о самом важном. Например, о размере груди какой-нибудь стильно модной актрисы. Или, как управляют пылесосом, если планировка квартиры была произвольной выдумкой сапожника.

На самом деле, меня в этой связи интересует лишь одно — сколько я буду ещё ждать!!!

А его ждать? Прикоснись, согрей меня своим словесным вином. О, Будда! О, Проклинатель Небес!

Когда вы занимаетесь производством бреда… простите, бренда, вам реально есть что предложить государству. Даже, если этот продукт напрямую связан с религией. Однако, и в синусах можно найти религиозный фанатизм. Любовь к цифрам, как одно из проявлений любви вообще.

Всё — с этого момента я отказываюсь высказываться в пользу политических интересов, в пользу религиозных, и в пользу бизнесменов я тоже отказываюсь выступать. Теперь только чистая наука. Точнее — искусство.

Самомокание себя в гущу событий. Мне несколько льстит образ покорителя небес. Или мстит — как здесь лучше понять. Странно, что праведная дорога кончилась — остались одни неудачи.

Говорят, если правильно учиться, вначале будут успехи, а затем свершения.

Вот, где следует сдерживать уровень своих амбиций.

Коэффициент полезного действия равен нулю.

По последним космическим данным, ваши желания превзошли все ожидания.

Ну, да, я же ничто из себя не представляю. Могу смело лайкнуть богатого производителя в чувствительное местечко.

Ха — ха — остренькие высказывания напрашиваются.

Не надо повторять за ним!

За кем?

Ну, за этим, который много лет тебя мучил своими догадками о том, как устроена жизнь.

Верить — значит, чувствовать, понимать, осмысливать так, как подсказывает воображение.

Обидно, сущий, суши делаем — не нравэтся, чебурек делаем — не нравэтся, сосиска в тесте — тоже не нравэтся! Ты, вообще, жениться собираешься, или всю жизнь будэщ хвостом за нами ходить!

С тех пор, как приехал в Москву таким циником стал. Никто меня не жалеет. Значит, и я никого не собираюсь.

С другой стороны, объяснять, что-то доказывать. Я понимаю, что у отца денег нет, чтобы мне прислать на оплату жилья. Но я не понимаю, чем он всю жизнь занимается. Как можно так легкомысленно относиться к будущему.

Нет — я понимаю, что не каждый метит занять высокое положение в обществе, где деньги, обыкновенно, не заканчиваются. Но это что получается — дураки что ли?

Об этом ещё Данте в пятнадцатом веке писал. Только в нашем его читать невозможно. Обитель вечных благ — так он описывал Рай. Я три раза прочел Божественную комедию, пока разобрался что к чему.

Каждый метит туда, куда он хочет. Если бы хотели высокое положение, старались бы, развивались, добивались, проявляли бы неслыханное терпение в трудной ситуации. А поскольку многим просто не хочется занимать высокую планку, то и стремления такого нет.

Кайфовать, жить на чужую зарплату — это совсем другой разговор.

В таком случае употребляйте самые дорогие продукты, которые обыкновенно по красной цене, и не жалуйтесь, что деньги на ветер. Вот именно в таком случае — не жалуйтесь. Не нойте, если удобно.

Я просто хочу сказать, что нет ничего особенного в том, что вы занимаете низкое положение. Во всяком случае, пока, его занимаю и я. Однако стремление стать лучшим среди равных в своей профессии — это вполне нормальное стремление. Оно обеспечено природой. Оно исходит из соображений биологических. А с биологией спорить не получится.

Между прочим, Москва это город, населённый приезжими. Здесь практически не осталось коренных москвичей. Да, и как они выглядят, попробуй опиши. Дачники боярского сословия.

Кто-то скажет, что Москва это место для беженцев. Всё потому, что здесь очень много приезжих.

Дело в том, что, когда мне плохо, я наглею. А мне почти никогда не бывает плохо. Я всё время чем-то занят, и мысли о том плохом вылетают из головы. А ещё мне страшно от неизвестного. Во всём остальном мне удаётся оставаться самим собой.

Аппетит хоть какой-то появился. А то не лезло ничего. Желудок набил, потому, что надо. Глаза втянулись в глазницы — в глазные гнёзда — или как тут лучше сказать? Похудел я жутко. Высох.

Снова оглушенный какой-то стал. Голова пуста. Мысль не развивается. Грязи тоже много в голове. Очень много в голове грязи. Проститутки, наркотики, выпивка — чего только не придумаешь, чтобы не думать о хорошем.

Ну, вы представляете, откуда я приехал? Там, откуда я приехал ничего нет. Я там ничего не видел. Небоскрёбов не видел, в метро не ездил, в Бургер Кинг не обедал, в хостеле не жил, как в пятизвёздочном отеле.

Здесь я видел Красную Площадь из окна Vip-офиса директора компании Лукойл. В центре города офис, и я там потолок разбирал. Вода потекла, кто-то должен делать. И чтоб чисто везде было. Нигде мусорить нельзя. Коренных москвичей, на самом деле, понимают как тех, чей род остался в Москве. Те, которое бабушки, дедушки приехали, а они, всё-таки, родились в столице — это не считается.

Владимир Путин тоже из Петербурга приехал.