Бесплатный фрагмент - Осторожно, развод!

Половинка есть у таблетки, мозга и пятой точки. А я изначально целая.

Фаина Раневская

Любите ли вы разводиться, как люблю это делать я? Сарказм — не иначе.

Эта история про разводы, рассказанная от первого лица, настолько же реальна, как и невероятна. Потому как дала возможность гордо нести в массы статус «разведёнки» и точнёхонько в этом «неприличном» статусе встретить за барной стойкой МужчинуМоейМечты. Началась она много лет назад, когда я в принципе и появилась на свет — а продолжается до сих пор. Случилась она с самой обычной девушкой: в самом провинциальном городе, самым банальным образом случился самый обычный официальный брак и не менее обычный официальный развод с обычной отметочкой в паспорте. Что необычного в этой истории? Да всё, пожалуй…

Все, кто узнает себя в описанных мною персонажах, — пусть узнают. Кто захочет обидеться — не советую, но если что — you are welcome. Я, в свою очередь, благодарна каждому из вас за бесценный опыт (и не бесценный тоже) и возможность стать лучше. Не будь вас на моём пути — моя жизнь не была бы такой удивительной (и такой затейливо-витиеватой). Но вы все-таки были — и случилось чудо (или это был апокалипсис?!), вы все вместе сделали меня сильной и счастливой, хоть и разведённой женщиной! И теперь я точно знаю, что счастье и развод не всегда противоречивы, и что одно не исключает другое. Об этом и есть эта повесть.

Итак, поехали.

Глава 1. Осторожно, любовь!

— Конечно, все женщины хотят замуж, разве нет? — сказал недавно мой молодой человек, когда мы прогуливались с ним в парке. — Платье, куча подружек и чего вы ещё там хотите.

В свойственной мне манере я тут же хотела броситься грудью на амбразуру и начать доказывать, что нет, это не совсем так. Не все хотят. Вот я не хотела… Точнее, не мечтала об этом. Но я ничего не стала ему объяснять. Он и так частенько надо мной подсмеивается:

— Ты знаешь абсолютно всё.

А я действительно много знаю. Объяснять не стала, но задумалась: как мои мама, тётя и бабушка смогли воспитать меня так, что мне никогда не хотелось в этот чёртов «замуж»?! Что они мне подмешивали в еду и питьё, что я категорически не переваривала всех этих как снег белоснежных невест, закутанных в кружевную фату?! Несмотря на то, что мои мама и тётя женщины были незамужние и свадебный культ у нас не был принят, я помню, как, играя в куклы, я частенько выдавала Барби замуж за Кена, потом Синди — за Кена, и даже Машу — всё за того же единственного Кена (как видите, даже с мужчинами-куклами бывает напряг, что уж говорить о настоящих). На этот случай для каждой куклы шилось «шикарное», обязательно белое платье из всего, что попадалось под руку (марля, кусочки ткани и даже бумага). Для церемонии регистрации брака я включала пластинку Марины Журавлёвой «Ах, черёмуха белая», посыпала их мелкими конфетти и искренне радовалась за своих новобрачных. Мне нравилась эта игра. Мне нравился этот свадебный кукольный день. Не помню, чтобы в том возрасте я мечтала о конфеттишках, разбросанных над моей головой, но, наверное, что-то свадебное всё-таки там было. Я же обычный ребёнок обычной страны от обычных родителей. Но позже, ввиду каких-то обстоятельств, я перестала восторгаться свадьбами, невестами, перестала мечтать и о своём самом «главном» дне.

Я хорошо помню один момент: в соседнем доме (а жили мы в небольшом посёлке от города) кто-то праздновал очередной «замуж» (мне тогда было лет 7–8, не больше). Невеста в каком-то до синевы белоснежном платье, слегка пьяненькая, неестественно краснощёкая, с размашистой походкой и громким голосом. Где-то за спиной у неё маячил примерно такой же жених, только, естественно, в чёрном, но с такими же румяными щеками и громким басом. Уже тогда было понятно, что свадьба в моих кукольных постановках кардинально отличалась от свадьбы, на которую пришла посмотреть половина села. Лёгкое разочарование — так бы сказала я сейчас — было испытано мной тогда и повторялось ещё долгие-долгие годы.

Повзрослев, поумнев, насмотревшись и посетив кучу нелепых однотипных свадеб, я поняла одно: можно, конечно, как-нибудь попробовать и выйти замуж, даже организовать торжество, но не в этой «традиционно-русской» компании. Да простят меня все свадебные тамады России, но лопать разноцветные шарики между ног и надевать трусы и манишки друг на друга — это для меня прям слишком. По-моему, прыгнуть с парашютом гораздо безопаснее, чем весь этот свадебный экстрим. Про процесс одаривания молодых можно вообще снять отдельное «обучающее» видео, чтобы каждый мог «гармонично» вписаться в этот свадебный «бесогон». Чтение стихотворных поздравлений с открыток, пожелания «детей побольше» и следом — терпения, чтоб «на сто лет хватило», 10-минутные тосты от каждого из приглашённых, призывы наполнить фужеры и непременно выпивать их до дна, громогласное «горько» и отсчёт во время поцелуя молодых. Интересно, в каком состоянии находился тот, кто придумал всё это? Это был жених, невеста или сам тамадаЯ задумалась: почему наш народ так любит свадьбы? Почему мы так любим глупые шутки и абсолютно несмешные конкурсы? Как так вышло, что нам нравится, когда из нас делают дураков? Зачем мы так старательно несём эту свадебную чушь? И кто и когда решил, что на свадьбе непременно должно быть много алкоголя? Может быть, алкоголь как раз и нужен для того, чтобы удержать людей от бегства? Мы пьём за счастье молодых, мы пьём за их будущих детей и настоящих родителей, мы выпиваем рюмочку за первый танец новобрачных, и сами летим «разрывать танцпол», мы произносим безумные тосты, достойные психоанализа Фрейда, и главное — нам кажется, что это правильно. Это так должно быть. Как у всех. Как у людей. Как у россиян. И никому и в голову не придёт, что это чистой воды развод.

Забегая вперёд, скажу: я тоже выходила замуж.

И так уж вышло, что у меня была именно такая бредовая свадьба. Почему я согласилась тогда на это всё — вот вопрос на миллион долларов! Хотя ответ я уже знаю. Потому как сейчас я вменяема и могу с уверенностью сказать, что в состоянии влюблённости наши немногочисленные извилины выпрямляются, в связи с чем здравый смысл оставляет вас напрочь. Возможно, найдутся те, кто в свои 25 лет шёл под венец со спокойной холодной головой, но я была не из таких. И романтизировала каждый шаг, вдох, выдох и даже отрыжку.

N.B. о химических реакциях

Давно доказано, что, когда мы влюбляемся, в мозгу происходит последовательная цепочка химических реакций, и благодаря им мы поддаёмся неистовой эйфории и видим объект своей неземной любви в самых радужных красках. Из простого паренька из параллельной группы он вдруг превращается в того самого принца из сказки о Золушке, и мы теряем туфельку, вторую, третью. У нас снижается чувство тревожности, опасности, страха. Мы начинаем тупо верить и доверять, впитывать каждое слово друг друга и думать, что это и есть истина в последней инстанции.

Влюбившись, мы часто теряем аппетит, сон, ощущение времени и пространства. Мы впадаем в эйфорию и готовы свернуть горы, переплыть океаны и отправиться на другой конец света в поисках тех самых «семицветиков» и аленьких цветочков, исполняющих все желания для НЕГО, ненаглядного.

Поговаривают, что и без гормонов тут не обходится. Окситоцин, дофамин, кортизол, тестостерон, серотонин, вазопрессин — и это неполный список того, что начинает производить наш организм, стоит нам слегка подвлюбиться. Один только окситоцин вызывает чувство удовлетворения, снижения тревоги и чувство спокойствия рядом с партнёром. Многие исследования уже доказали, что окситоцин влияет на человеческие отношения, повышение доверия и уменьшение страха. Гормон воздействует на наше поведение. А он в нашем списке совсем не один.

В общем, отдавшись во власть всем вышеописанным гормонам и химическим реакциям, влюбившись, я счастливо отупела.

Так было со мной — иначе бы я вряд ли согласилась изображать безумную утку на своей собственной свадьбе. Глупую влюблённую утку, которую спасал охотник от каких-то коршунов или орлов (точнее, я уже, слава богу, не помню). Собственно, изображать особо не приходилось, я и была тогда самой настоящей туповатой птицей. В общем, подумав, обдумав и, более того, успев развестись, я заявляю: любовь — опасная штука, особенно первое время. Очень напоминает алкоголь: слегка переборщил, а потом уже не помнишь половину и ужасно болит голова наутро. А дело сделано. Штамп стоит. В общем, насмотревшись всякого свадебного кутежа, я пришла к выводу, что хуже свадеб в России только похороны. Недолго оплакивая сей факт — я вышла замуж.

N.B. об этимологии

Замужем — неизменяемое наречие

Приставка — за, корень — муж, суффикс — ем

Быть замужем — значит:

Доверять своему мужу

Иметь общие цели

Уважать мужа и его родителей

Поддерживать мужа в его стремлениях

Давать необходимую свободу

Открыто говорить о своих желаниях и целях

Стремиться находить компромиссы

И, конечно, многое-многое другое

Если заглянуть в этимологический словарь, можно выяснить, что выражение «выйти замуж» означает сыграть свадьбу ДЛЯ женщины. Поэтому «жениться», наверное, означает сыграть свадьбу ДЛЯ мужчины, хотя я не уверена, что такие свадьбы в принципе есть в природе.

***

Итак, встретила я ЕГО в обычной пригородной электричке с парой говорливых друзей. Понравился он мне сразу, но своих любимых воздушных замков я не строила. По разговору было понятно, что он знаком со всеми цветочниками у себя на районе и в курсе стоимости всех их букетов: от ландышей до королевских хризантем, потому я быстренько сделала для себя вывод, что на личном фронте у него всё в полном порядке. И даже слегка позавидовала его избраннице.

Я задумалась: я никогда не нравилась таким хорошеньким с головы до ног, правильным мальчикам. На меня обращали внимание либо женатые дяденьки хорошо постарше (кстати, друг, который в итоге и взял мой номер телефона в той электричке, оказался глубоко женат и потом ещё долго просил о данном факте ничего его жене не рассказывать — тут мне нужен удивлённый смайлик, но его нет на раскладке клавиатуры), либо хамоватые мальчики, застрявшие в своём развитии между гопниками и студентами-хорошистами. Поэтому никаких иллюзий на его счёт сразу не было. Вышла из поезда с приятным привкусом хризантем на губах (кажется, так пахла тогда моя «гигиеничка») и стала быстренько про НЕГО забывать. Но тут, конечно, должно быть гигантское, как Марианская впадина, НО, ведь мы все-таки отправились с НИМ однажды в ЗАГС, чёрт возьми. Про то, как мы до этого дошли, ничего удивительного вам не расскажу, сплошная банальщина типа: сообщения, встречи, прогулки до утра, признание в любви и — опа! — «Выходи за меня» без всякого объяснения причин.

N.B. о стереотипах

С древних времен в нас закладывалась мысль, что «вдвоём всё равно легче». Так моя бабушка говорила, которая вышла замуж за моего деда не по любви, а «чтобы наесться». Это правда. Детдомовская девочка, на глазах которой погибла мать (сбросилась с крыши сарая, будучи беременной то ли 7-м, то ли 8-м ребёнком), вышла замуж за моего деда, чтобы забыть о голоде и холоде, в которых она прожила всё своё детство. Про любовь к деду от неё я не слышала ни разу. Но деда я любила. Хотя он бывал жадным, жестоким и частенько употреблял алкоголь, который превращал его в зверя. Почему любила? Задумавшись сейчас (дед умер уже несколько лет назад), оказалось сложно найти однозначный ответ. Может, это не любовь, может, уважение. Дед любил сад. Хорошо пробеленные яблони, аккуратно подрезанные вишни и сливы, ровные, как по линейке, ряды чёрной смородины, которую так любила бабуля. Выложенный из красного кирпича гараж. Всегда отмытые до блеска «Москвич» и «Иж». Накрученные на огромный металлический стержень канаты, аккуратно разложенные по ящикам инструменты. Амбар с мукой. Чистые холщовые мешки. Плетённые вручную корзинки, наполненные сушёными яблоками, цветками душицы, ромашкой. Полынные и дубовые веники, развешенные на красивых древенчатых стенах в предбаннике. Собачья конура, всегда наполненная свежим сеном и опилками. Как он это делал? Почему эти картинки в памяти вызывают сейчас столько тепла?

За всем этим уютом скрывалась другая сторона. Дед пил. Часто. Страшно. Долго. Он был мельником. Холодная мельница и куча здоровых мужиков располагали к «беленькой». Мы понимали, что дед пьян, сразу, как только видели, как шатающейся походкой он выходил с работы. Дома ждал ад. Моя бабушка, и без того не очень любившая деда, пьяного — ненавидела его ещё больше. И было за что. Он орал матом. Он оскорблял всех: детей, внуков, её, «голодранку, не знавшую своего истинного дня рождения». Он курил. Он стрелял по нам из ружья. Мы прятались в оврагах, в прогалах и частенько проводили ночь под окнами на улице или в подполе, чтобы дед не спалил дом. На следующий день загула он садился за руль и уезжал по гостям, по знакомым мельникам, а будучи молодым — и по женщинам. На третий день всё заканчивалось. Он изредка просил прощения и стыдливо опускал глаза.

Дед не любил своих детей. Мою маму и тётю. Они были «не такие». Не получились. Но он любил меня. Пока я была ребёнком. Дед хотел сына. Потом внука. Поэтому всю свою мужскую любовь он отдал мне. Он учил меня забивать гвозди, рубить дрова, сверлить, точить ножи на станке. С 5 лет я знала, что такое гвоздодёр, стамеска, лобзик, плоскогубцы, тиски и даже надфили. Я умела помыть машину из шланга, строгать, знала все съедобные и несъедобные грибы, плела корзинки и делала морские узлы. Но со временем я тоже стала «не такой» и чаще раздражала деда своим присутствием, чем радовала его.

Дед не любил бабушку так же, как и она его. Повзрослев и узнав, что такое нелюбовь, я поняла это. Но они прожили вместе всю жизнь. И, если бы не небеса, они бы до сих пор были вместе. Потому что «вдвоём лучше, чем одной». Видимо, у мужчин так же.

***

Ломая голову «ну как так», я задумалась: что заставляет нас жить с человеком, которого мы давным-давно разлюбили?

Люди? Мнение?

Или зависимость? Страх? Жалость?

Если вы думаете также — то вас разводят ваш собственный мозг и стереотипы.

Мы теряем голову от нелюбви сильнее, чем от состояния, когда ты только что услышала это драгоценное, как уральские изумруды, «выходи за меня»… Сейчас вспоминаю себя в те дни: я реально была не в себе! Эйфория снесла мне напрочь крышу. Боюсь, что временами у меня можно было наблюдать амнезию от счастья. Я не помнила, кто я, откуда и зачем так быстро вертится планета, когда мне так хорошо с НИМ, когда мы так влюблены, как никто и никогда ещё на этой планете, когда я вот-вот выйду замуж и стану самой красивой и сказочной женой во всём белом свете. Чувствовала я себя ни больше ни меньше Зеной Королевой Воинов, которая была готова сражаться с трёхглавыми драконами, демонами и творить добро по всей планете после банального предложения стать ЕГО (ого-го-го) ЖЕНОЙ! Глупые поступки, абсурдные действия, непонятно откуда взявшаяся самоуверенность во всём, что попадалось мне на глаза.

— Я выхожу замуж! — лепетала я подружкам.

— ОН сделал мне предложение! — верещала я маме по телефону!

— У нас будет свадьба! — болтала я направо и налево.

— Дорогой Дневник, я встретила принца, и ты даже не представляешь, что меня ждет впереди. Я очень выхожу замуж! — строчила я с утра до вечера, как секретарь-машинистка.

Я была неистово счастлива, как модно сейчас говорить. Неистово глупа. Неистово абсурдна. И что там ещё можно неистово натворить.

Я выходила замуж, не зная о замужестве абсолютно ничего. Ещё и от слов «вообще» и «напрочь». Любовь — кольца — счастье — это был весь мой багаж знаний. Ни про какую ответственность, «терпение и труд», которые всё перетрут в конце концов, я не знала и знать не хотела. Никто мне не объяснил тогда, что по своей сути любовь — эфемерное чувство. И однажды оно подсотрётся и на смену ему придёт что-то другое, взрощенное на той самой нашей любви (если мы, конечно, взрастим что-то). И именно на этом самом «урожае» некоторые умудряются говорить о любви до самой старости. Но если бы я была такой премудрой тогда, то сейчас не было бы этой «замужней» истории.

А ведь есть целое искусство выхода замуж. Можно найти критерии выбора, параметры, таблицы сравнения. Ну вы знаете, наверное, когда выбираешь пылесос на каком-нибудь сайте и не можешь выбрать между первым, третьим и десятым, и там есть такая крутая функция, как «Сравнить». И ты кликаешь на несколько товаров, между которыми ты уже мечешься битый час, и система быстренько анализирует и показывает результат. Вуаля — и выбор сделан! Ну не гениально ли? Но пока так прокатывает только с пылесосами и прочей утварью, с выбором мужа так не получится, а жаль.

Итак, спустя уже какое-то время после обмена кольцами я, наконец, «протрезвела» и не могла понять, как я, будучи ярой противницей всей этой свадебной лабуды, смогла принять в этом непосредственное участие и изображать уточку, гуляющую в поисках гуся?! У меня нет оправданий. Да и к чему они сейчас? Для меня совершенно ясно, что мозг в тот момент работал максимум на 10 процентов, чувство самосохранения отключилось напрочь, перед глазами непрерывно мелькали «розовые» картинки с амурами по бокам. В этом опьянённом состоянии я и распахнула двери замужней жизни, и, цокая то каблучками, то язычком, понеслась навстречу чему-то, чего ещё не знала и не пробовала, ну и, разумеется, навстречу своему разводу.

Как говорила одна моя знакомая, побывавшая замужем уже раз пять: «Вступая в новый брак, я сразу готова к разводу». Пожимаю ей руку и салютую.

Глава 2. Осторожно, конфликт!

— Лиза, как у вас дела? — вопрошала подруга.

— Потрясающе! ОН потрясающий! Жизнь потрясающа! — бормотала я как заезженная пластинка с хитами Розенбаума.

Что было потрясающего в жизни на небольшой пригородной станции с населением около 6000 человек? В деревенском доме, в котором мы находились ещё и с бабушкой?! Да ничего. Я сама выросла в деревне. И потому терпеть её не могу. Почти все мои юношеские годы можно назвать «Побег из курятника» к огням «большого» города Ульяновска. Я всегда хотела жить в городе. И, соответственно, хотела убежать из деревни вон. Старый полуразрушенный дом, ежегодная побелка стен и печек, ремонт всё тех же стен и печек, грязь, снег, «опять дороги не чищены», огороды, бездорожье, магазины с продавцами, владеющими всеми сплетнями Вселенной и всем этим древним и разрушающимся. Не вдаваясь в подробности, скажу: жизнь была ужасной. Для меня. Не для него.

Мой муж обожал деревенскую жизнь (обожает её и по сей день — на что имеет полное право). Собственный деревянный дом! Свой сад. Своё крыльцо. Это была зависимость последней степени, что я поняла уже совсем поздно. Но так как моя «окситоциновая» влюблённость прогрессировала с геометрической прогрессией, я принимала всё, что ОН только мог предложить мне. Даже эту деревенско-деревянную среду. Так как мы жили вместе с его родными, у меня было ощущение, что я сплю и с его родственниками тоже. С мамой, с бабушкой и с котом. Они знали о моей сексуальной жизни слишком много, что меня совсем не устраивало. Хотя если бы не устраивало — я бы, наверное, говорила об этом. Или от любви ещё и немеешь? Короче, тогда в свои «скромные 25» я стеснялась в принципе заниматься сексом (да и не особо умела), а тут ещё столько зрителей. В общем, я то краснела, то бледнела, но очень старалась.

— Я не могу тут больше жить, — не выдержала я однажды утром, проснувшись с температурой под 40.

Оделась и уехала в город в свою квартиру.

Наверное, он звонил тогда, спрашивал, как я, как мои дела, и был очень убедителен. Наверное, снова говорил мне о своей и нашей любви, так как спустя некоторое время я опять вернулась к своей «сказочной» замужней жизни. Таких побегов с моей стороны было достаточно, чтобы уже тогда понять, что мы «слегка» разные. Что у нас разные цели. Разные мечты. Что по глупости от любви-с мы совершенно забыли до порога ЗАГСа обсудить условия нашей совместной жизни. Мы не договорились о формате наших отношений. Мы не поняли друг друга. Я ждала романтики и влюблённого ЕГО рядом, ОН же мечтал о послушной домохозяйке, варящей борщи и ждущей ЕГО на «роскошном» деревянном крыльце в кругу мам, бабушек и молоденьких цыплят с работы.

Хмель проходил. Эйфория сменялась эмоциями. Мозг возвращался к жизни. Я начала приходить в себя. Мои восстания были подавлены, и в конце концов мы переехали от бабушки в двухкомнатную квартиру, которая всё это время просто пустовала (зачем мы жили у бабушки?). И сразу расправились крылья, жабры, распушился хвост, задышалось легче и замужняя жизнь забила новым счастливым ключом! Ненадолго. Должно будет пройти целых 10 лет до того момента, когда абсолютно уверенной походкой я зайду ещё раз в ЗАГС и напишу заявление на развод. А пока это будет борьба с ветряными мельницами и страхами за возможность оставаться статусной замужней дамой. И это будет главным разводом в моей жизни.

Уважаемые психологи, у меня к вам большой вопрос: почему в состоянии влюблённости потеря контроля над собой возможна в таких масштабах? А она ведь, действительно, возможна. Вы изучили это? И почему не проводятся какие-нибудь тестирования, ЕГЭ, ЭКГ, лоботомия, экстрасенсорный сеанс при полной Луне — для жаждущих сбегать в ЗАГС, чтобы понять, насколько адекватен человек, выбирающий обручальные кольца вместо обычных? По результатам давать оценку, заключение, ставить диагноз, вручать аттестат, диплом, права, разрешение на вступление в брак. Или не допускать до церемонии. Ведь нет ничего проще, чем вычислить счастливых идиотов, возомнивших себя созданными друг для друга, готовых ради друг друга на всё, да ещё и приходящих на «приём» парой. Почему разъяснительные работы и самые простые вопросы задаются потом? Когда у пары двое детей, оформленная в банке ипотека, примчавшиеся из самых дальних уголков нашей необъятной страны бабушки и мамы, забитая до потолка подгузниками «сталинка», соседская астма, мешающая всем спать, и надежда на светлое будущее, но уже порознь. Согласно данным Росстата, ситуация с браками и последующими разводами в России сейчас складывается совсем не вау.

Если раньше, в 40–50-х гг., на каждые 6 семей в среднем приходилось 1 расторжение, то сейчас ситуация совсем другая. В первый год совместной жизни количество распадов семьи за весь период последних 80 лет находится у отметки в 4%. В период от 5 до 9 лет распадается до 26% семей. Не будем вдаваться в подробности и ломать голову над тем, совсем это плохо или вообще нормально, оставим это Росстату и господам аналитикам. Я о том, что ситуацию можно было изменить, если бы с женихами и невестами в ЗАГСе на этапе подачи заявления обращались как с больными, а не как со счастливой новой семьёй, которой ещё нет, а может, и не будет. Почему их не отправляют проходить освидетельствование у психиатра, венеролога, невролога, онколога? Скольких бы проблем можно было сразу избежать. Исключить. Пресечь. А те же памятки. Почему нет памяток в ЗАГСах? Ну таких, как в местных поликлиниках. Типа: «Что делать, если вас укусил клещ», «Почему нужно мыть руки», «Чем опасен герпес», «Ваш друг презерватив», «Основы профилактики ВИЧ», «Здоровая нация — это вакцинация» и тому подобное. Во-первых, сегодня многие из желающих вступить в брак реально не знают и половины того, о чём вещают эти плакаты. Половина точно — и возраст тут ни при чём. Во-вторых, несложно ведь нарисовать стенгазеты типа: «Почему нужно слышать и слушать друг друга», «Чем опасен ежедневный вынос мозга», «Что делать, если приехала его/ее мама», «Отдельное жильё — залог счастливого и долговечного брака», «Основы профилактики ВИЧ» можно оставить, и так далее и в том же духе. Об этих проблемах никто не думает до свадьбы, а после — уже окончательно поздно.

N.B. о критериях

Девочки, выходите замуж, если:

1. Вы провели вместе с ним 7 раз по 24 часа и до сих пор думаете, что он идеальный.

2. Он сотню раз видел вас с кислой мордой (тут нужна именно морда, а не лицо), но до сих пор продолжает восхищаться вами.

3. Вы каждый день вспоминали, какая у него идиотская работа/машина/хобби/причёска и т.д., а он всё равно боготворит вас.

4. Вы рыдали у него на плече/коленке/груди, измазывая тушью и помадой его любимую рубашку/плед и даже чехлы в автомобиле, но ни разу так и не увидели отвращения на его милом лице. Вы плакали при виде одинокой собачки в парке, во время просмотра «Аватара», любуясь романтичной парочкой на скамейке, вы рыдали, даже когда он дарил вам цветы. Но он всё равно рядом.

5. Вы были любопытны! Своими цепкими ручонками вы хватали его телефон/планшет/сумку, чтобы «только одним глазком» взглянуть на их содержимое. Обнюхивали его рубашку и проходились с лупой по её краям: что там за серо-буро-малиновые пятна на манжете?! Наверняка не клубничный джем.

6. Вы учили его, как надо есть, спать, зачёсывать волосы, дышать, смывать за собой, пользоваться зубной нитью, и самое главное — научили его наконец-то заниматься сексом.

7. Вы никогда не забывали о своём бывшем, о своём первом, среднем и том, что, возможно, ещё не родился! Ведь он был совсем другой… Ммм…

Инструкция для мальчиков выглядит примерно также, стоит только заменить «его» на «её», «бывшего» на «бывшую», ну и ещё пару местоимений.

***

Вернёмся к официальному браку. Итак, вы получили разрешение на вступление в брак, вы строго соблюдали все инструкции, вы сдали все тесты, анализы, прочитали Чехова и знаете, кто такой Фрейд, вы прошли медкомиссию, в том числе нарколога и венеролога. Поздравляю! Теперь вы можете одеться в праздничное и сказать друг другу «да»! Если бы всё было так или хотя бы примерно так — я уверена, качество браков резко бы поползло вверх. Но, возможно, вы удивитесь, это никому не надо.

«Ваше низкое качество — наша заслуга» — как священную мантру можно заприметить в любой предвыборной агитации. Правительству важен демографический рост. Именно за него так яростно и не всегда честно борется наша страна (да и не только наша). Рождаемость снижается год за годом. Её нужно как-то повышать. И неважно, кто, как и какие это будут новорождённые. Поэтому качественные браки не очень-то и нужны, брак «на скоряк» — вот это наша тема. Потом будут и ребёнок «на скоряк», и ипотека, заработная плата в 25 000 рублей, а, как мы знаем, ипотека и 25 000 российских рублей плохо сочетаются вместе, поэтому будет ребёнок номер 2 и этот «сектор приз» от государства под названием «материнский капитал». И согласитесь, эта схема отлично работает вот уже несколько лет. И тоже абсолютный РАЗВОД.

1 января 2007 года впервые «дорогие россияне» узнали, что такое материнский капитал. Гуглим: материнский капитал — это форма государственной поддержки российских семей, воспитывающих детей (неважно — своих или усыновлённых). В 2007 году размер материнского капитала составлял 250 000 руб. На сегодня эта сумма выросла до 616 617 руб. В том же 2007 году ныне покойный Борис Немцов заявлял, что вся программа материнского капитала нацелена на увеличение рождаемости преимущественно в люмпенизированных семьях, то есть в семьях алкоголиков, неработающих граждан, а также в мусульманских регионах (Чечня, Дагестан, Татарстан, Башкортостан), где рождаемость и так высокая. Чувствуете? Это не просто развод, это РАЗВОД на государственном уровне.