Бесплатный фрагмент - Опасный нарцисс

Рецензияна серию книг Т. М. Дьяченко «Опасный нарцисс»

Перед нами — весьма интересная, нужная и очень полезная работа, посвященная нарциссизму. Она написана на основе глубокого и всестороннего изучения гигантского опыта конкретных людей, которые в разные периоды жизни были втянуты в «нарциссическую западню». Работа содержит обоснованные выводы и рекомендации, и представляет собой фундамент будущего научного «нарциссоведения».

Это не просто очередная компиляция на весьма актуальную тему. Как практикующий психолог, профессор Т. М. Дьяченко проявила незаурядное терпение и настойчивость, чтобы помочь многочисленным жертвам деструктивных людей, которых в специальной литературе принято называть «перверзными нарциссами», или «нарциссистами». Благодаря рекомендациям и замечательным видео Т. М. Дьяченко, многие жертвы нарциссистов сумели вернуться к полноценной жизни, найти настоящих друзей и интересную работу, заново обрести себя. Приняв проблемы этих людей как экзистенциальный и профессиональный вызов, Т. М. Дьяченко оказала этим людям огромную помощь: помогла разобраться с причинами возникших зависимостей; дала научно обоснованные практические рекомендации; научила видеть окружающий мир не глазами затравленной «жертвы», а взглядом самодостаточной личности, буквально «восставшей из пепла», обновлённой и сильной, способной спокойно и стойко переносить превратности судьбы.

Обобщение примеров из практики реабилитации жертв нарциссизма позволило автору выявить основные закономерности психологического насилия. Автором проанализированы симптомы нарциссизма и показано его отличие от сходных эмоциональных расстройств личности. Этот сравнительный анализ имеет важное теоретическое и методологическое значение. Психологическая теория при этом обогащается уточнёнными понятиями и категориями, а методология — более взвешенным и корректным подходом к изучению нарциссизма.

Автор рассматривает индикаторы, позволяющие распознать поведение нарцисса. Незначительные мелочи, которым мы обычно не придаём особого значения, выступают в роли своеобразных диагностических маркеров, позволяющих опознать нарцисса уже на начальном этапе общения.

В своём анализе Т. М. Дьяченко исходит из того, что, общаясь с нарциссистами, мы имеем дело со своеобразным миром «зазеркалья», в котором привычные слова и поступки со стороны нарциссов имеют совершенно другой смысл, нежели со стороны обычных людей. В этом «зазеркалье» всё строится на лжи, подменах, передёргиваниях и подтасовках. Дело в том, что нарциссисты — это великие мастера обмана, способные создавать у своих собеседников иллюзию «идеального человека».

Не имея эмпатии, не умея по-настоящему любить или чувствовать боль другого человека, нарциссисты являются превосходными имитаторами и симулянтами. Они не только грамотно подстраиваются под своих будущих жертв, но и умело затуманивают им мозги. Большинство нарциссов опираются на человеческие слабости, комплексы, ожидания, иллюзии, и всё это делается только для того, чтобы установить над жертвой тотальный контроль.

Т. М. Дьяченко обращает внимание на то, что поведение нарциссистов отнюдь не спонтанно, а вполне предсказуемо. На стадии обольщения жертва может достаточно легко избавиться от воздействия «нарциссических чар», если внимательно «прислушается» к «голосу» психосоматики или воспользуется простыми, но крайне эффективными советами, которые даёт автор. Чем больше потенциальная жертва общается с нарциссистом, тем быстрее у неё формируется эмоциональная зависимость, и тем сложнее ей будет в дальнейшем разорвать эти токсичные отношения. Поэтому крайне опасно проявлять наивность и самонадеянность по принципу: «а вот со мной точно ничего не случиться». Как правило, такого рода легкомыслие чревато большой бедой.

Очень интересно показаны защитные механизмы нарциссов, процессы их социально-когнитивного развития, а также основные типы нарциссического расстройства личности. Глубоко и всесторонне рассмотрены причины нарциссизма, идущие из детства, а также психологические проблемы детей, выросших в семьях с родителями-нарциссами. Нередко родители, которые запутались в отношениях, именно на ребёнке вымещают свою агрессию, что крайне пагубно сказывается на его дальнейшем социально-когнитивном развитии. Т. М. Дьяченко совершенно справедливо указывает на незрелый и инфантильный характер личности нарцисса, сравнивая её с личностью шестилетнего ребёнка.

Автор полностью опровергает сложившиеся мифы о «виновности» жертвы в том, что она попала под влияние нарцисса. Согласно Т. М. Дьяченко, жертвами нарциссов становятся яркие, интересные, доброжелательные люди, открытые к общению. Тем не менее, не всё так просто. Следует очень внимательно перечитать те фрагменты работы, где даётся характеристика людей, которые становятся жертвами нарциссов.

Во всех случаях следует иметь в виду, что жертвы интересуют нарциссов не сами по себе, а как обладатели неких ресурсов. Поэтому нарциссы — это не просто люди, которые требуют от нас бесконечного восхищения их «грандиозным образом», а самые настоящие паразиты, которые решают специфические проблемы собственного самоутверждения за чужой счёт. Изощрённые оскорбления, манипуляции, интриги, обесценивание, эмоциональный шантаж — вот наиболее распространённые методы, с помощью которых нарциссы «обрабатывают» своих жертв. При этом жертвы не только отказываются от собственных целей, ценностей, принципов и интересов, но и практически добровольно отдают нарциссам всё, что могли бы использовать для собственной жизни: здоровье, деньги, собственность.

По существу, вся работа посвящена тому, как грамотно выстроить эффективную защиту от деструктивного воздействия нарциссов. Т. М. Дьяченко предлагает оригинальную «антипаразитарную программу». Не менее эффективны предложенные ею методы помощи и самопомощи, которые следует использовать в подобных ситуациях.

Т. М. Дьяченко удалось выявить основные закономерности общения с перверзными нарциссистами, проанализировать их «хитрости» и «уловки», «методы» и «технологии», с помощью которых они заманивают, дрессируют, обесценивают и утилизируют свои жертвы, превращая их в настоящих инвалидов.

Полагаем, что эта книга может быть востребована не только потенциальными или реальными жертвами нарциссов, но и самыми обычными людьми, которые заинтересованы в самопознании и здоровых межличностных отношениях.

Рецензенты:

профессор кафедры гуманитарных,

социальных и правовых дисциплин

Белгородского университета кооперации,

экономики и права,

доктор философских наук,

кандидат психологических наук,

профессор Поддубный Н. В.

доцент кафедры гуманитарных,

социальных и правовых дисциплин

Белгородского университета кооперации,

экономики и права,

кандидат философских наук, доцент Трунов А. А.

29.09.2017

Введение

Отношения — это всегда большая загадка: «Почему он так сказал?», «Что она имела в виду?», «Любит ли он меня?» Но есть отношения, в которых вообще можно «голову сломать», пытаясь понять мотивы и намерения партнера. Не узнаете ли вы свои отношения в следующих отрывках?

Слова о матери:

«Мне казалось, что она никогда меня не любила, что она даже ненавидела. Но она так все обставляла, играла, говорила, что я запуталась окончательно. В голове у меня два образа: прекрасной и чудесной мамы, которой нужно помочь, и когда, наконец, все будет хорошо, она полюбит меня; и второй — чудовища, который выжрал всю мою жизнь».

«Она постоянно обесценивала меня и наедине, и в присутствии родственников и друзей родителей. Как если бы я была её наказанием, и ей было стыдно за меня. Боялась хвалить и что-то хорошее говорить, чтобы не испортить, а ругала, чтобы я стала хорошей девочкой. Это ее собственные слова».

Слова об отце:

«А нас с сестрой она отдала ему на истязания. Безжалостно. Он был жесток и бесчеловечен. Глаза его наливались кровью, зубы скалились, волосы приподнимались, орал он неистово. Его ключевая потребность была — в признании его, как самого умного. Он все время говорил, что все вокруг идиоты и что его не ценят, долго на работах не задерживался. Мне он кричал, что я дура тупая, что ничего в жизни не добьюсь и т. п. Любил это делать на людях, выйдя во двор, и при моих друзьях делать это со мной. Он совершенно не мог сдержаться, когда был не в настроении. Унижения, обесценивание, орание могло продолжаться несколько часов. Сначала это было до моих первых слез, а потом мне запретили плакать. Я входила в какое-то состояние полузабытья и уже действительно ничего не соображала».

«Он мне внушал, что его выходки, полные ненависти и манипуляции — это все ради моего же блага. И в это я свято верила, ведь не может же взрослый человек, ОТЕЦ, говорить одно, а делать совсем другое. Причем уничтожалось все, что было мне дорого — одним махом».

Слова о романтическом партнере:

«За мной никогда и никто ТАК не ухаживал! Принц, да и только!». И несколько позже, та же женщина пишет: «Он тонко чувствовал, когда подлизаться, а когда ударить по самому больному. Чувствовать моё смятение и боль — наслаждение для него! Сидя на этих „качельках“, такой душевной боли я, наверное, никогда не испытывала. Я прониклась им, привыкла к нему, как к наркотику. Сначала приблизится, а потом — удар! Это было уже тысячу раз, а я все не могу привыкнуть…»

«Он стал управлять моими поступками. Я стала делать то, что раньше не делала, я отдалилась от друзей и близких. Мне страшно. Он мне говорил: „Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Ты не знаешь, с кем связалась“»

«Я ощущала, что моя энергия уходила к нему в большом количестве. Как будто между нами связь и он ее контролирует. Я чувствовала, что он делает, о чем думает. Мне казалось, что и он знает, что я делаю, что я думаю, что я чувствую. Иногда мне даже слышался его голос, который говорит мне, что я сама во всем виновата. Но я как будто ничего не могла сделать с этим, как будто я так отчасти сама хотела».

Слова о супруге:

«У меня нет своей жизни, я живу его жизнью, его проблемами. Он мне навязывает свои проблемы. Я думаю: ну вот, я эту решу, и все. Но это какой-то ком снежный!»

«Он лезет в мою жизнь без мыла, как пиявка, и его не волнует, нравится это мне или не нравится. Он ковыряется в моих вещах, лезет в мои сумки, смотрит телефон, он хочет везде проникнуть, чтобы что-то узнать. Все выспрашивает, он как липучка».

«До брака была счастливой, весёлой, самодостаточной, мне было нескучно наедине с собой. Не доставало только спутника жизни. А теперь, я потеряла себя. Депрессии, частые болезни стали моими частыми спутниками, не стало прежней радости в жизни».

«…Он бросил на меня мрачный взгляд, и простонал: „Ты сама любуешься собой в зеркале… Ты себя любишь больше, чем меня, а я хочу, чтобы ты больше любила меня“»

Слова о сестре:

«Она оказывает услуги там, где мне услуги не нужны, и не помогает, когда действительно нужна помощь. Она дает советы, которые я не прошу. У нее навязчивое желание ко мне приезжать как можно чаще, даже когда я говорю, что мне необходимо работать, или когда ее присутствие является излишним. Она звонит тогда, когда ей вздумается. Когда мы перестали брать трубку по утрам, а стали выключать звук, нашелся новый способ — приехать через весь город, и тоже ранним утром. Проспав четыре часа, мы встаем, угощаем ее чаем, кофе, а она недовольна: „Ведь я же приехала через весь город, почему вы так неприветливы?!“ Ловлю себя на мысли, что при общении с сестрой постоянно чувствую вину, хотя совершенно ничего плохого не делаю!».

Слова о соседке:

«По словам соседки, все подруги вредят ей и завидуют. Про сестру она говорит: «Моя сестра мне завидует, ее ведь никто не приглашает никуда, а меня зовут и на два месяца!». На самом деле, соседку никуда не зовут, она сама напрашивается. Соседка не выносит свою сестру, но есть желание вызвать у сестры зависть.

О начальнике на работе:

«Я задаю начальнице вопрос: „Почему Вам так хочется снять с меня часть моей оплаты труда?“. Начальница сидит нога на ногу, откинувшись на спинку, тело при этом сжато в комок, руки скрещены на груди и голова наклонена на бок. Глядя исподлобья, она отвечает: „Не знаю, почему, но так уж мне хочется! “»

«Мне стали сниться странные сны, в которых воспроизводились сцены, как будто директор делает мне внушение на то, чтобы я соглашался с ним и выполнял его указания. Сны периодически повторялись».

«Когда он появился на работе, у меня начались проблемы со здоровьем, панические атаки, нарушение аппетита. Я не могу общаться с маленьким сыном, потому что все время в голове проигрываю сценарий защиты проекта на случай, если начальник подведет; все время готовлюсь к его новому выпаду, продумываю ответный ход. Понимаю, что это опасная игра, но выйти из нее не могу: это как зависимость. Как будто я сама себе хочу доказать, что можно найти подход к человеку и договориться по-человечески».

О себе:

«Я чувствую обиду, как будто мне дали конфетку, а там пустой фантик, и надо мной смеются. Это несправедливо — обижать невинных людей, которые тебе помогают, и несправедливо делать больно людям. Как можно делать людям больно ни за что?»

«Я как мотылек: летит на свет, впечатается в лампу, обожжется, но потом опять летит… Ожидает, видимо, какой-то иной результат».

Возможно, вы узнали своих родителей, или романтического партнера, или друзей и коллег в этих отрывках? Возможно, вы узнали себя в качестве их жертвы, и вас захлестнуло чувство страха, обиды, вины, потери энергии? Возможно, вы уже давно в похожих отношениях, и ваше здоровье разваливается, вы в депрессии, вас одолевают непонятные болезни, причины которых врачи не всегда могут найти?

Тогда очень велика вероятность того, что вы стали жертвой нарцисса — человека, страдающего нарциссическим расстройством личности. И если это так, то я очень рекомендую вам прочитать эту серию книг от начала до конца — все ее части. Здесь вы найдете продолжение тех историй, отрывки из которых приведены выше, и много других историй. Здесь вы найдете ответ на вопрос, что с вами случилось, и что вам теперь делать.

Меня, как практикующего психолога, часто спрашивают: как решить конфликт с человеком? Как научиться общаться с людьми позитивно и предотвращать конфликты?

Есть очень много способов, как контактных, так и бесконтактных, решения конфликтов. Я провожу тренинги, посвященные теме общения и построения позитивных отношений, обучаю разным эффективным методам и техникам. И многим людям они помогают построить гармоничные отношения.

Но есть такие люди, с которыми все эти методы и техники не работают. Решить конфликты и наладить с ними позитивное общение просто невозможно, сколько бы вы не старались. Это люди с определенными расстройствами личности. Можно научиться только самозащите от таких людей, если вы с ними встретились, а лучше всего — убегайте от них как можно быстрее и как можно дальше, если есть такая возможность. Если же это невозможно, то надо научиться не терять энергию и сохранять свою самооценку, самоуважение и идентичность.

Существуют различные расстройства личности — параноидное, нарциссическое, пограничное, истерическое, и много других. Некоторые расстройства видны невооруженным глазом, такие как антисоциальное или депрессивное, а другие сразу и не заметишь. И даже позже не заметишь, потому что они очень хорошо маскируются под нормальные типы личности.

Одно из таких маскирующихся расстройств личности — это нарциссическое. Это очень коварное расстройство. Общаясь с нарциссом, вы попадаете под его очарование, теряете бдительность и контроль, а он, как паук, затягивает вас в свою паутину и выкачивает из вас всю энергию. Жертвы нарциссизма порой могут быть настолько травмированы, что психологические раны остаются надолго, иногда на всю жизнь, а подчас и вызывают психические заболевания. Поэтому надо знать симптомы нарциссизма, и по возможности избегать таких людей.

Существует расхожее представление о нарциссе, как о человеке, который бахвалится, хвастается, типа: «Посмотрите на меня, я лучше всех». Вообще-то все мы любим похвалить себя, все мы в какой-то степени немножко нарциссы, и определенный уровень самопиара человеку необходим. В прессе в последнее время встречаются статьи о росте нарциссизма в связи с увеличивающейся тенденцией делать фотографии самого себя и выкладывать их в социальных сетях — так называемые «селфи». Но понимание нарцисса в клиническом смысле гораздо глубже. Это люди с серьезными психологическими отклонениями. Им по-настоящему очень плохо, их отношения с людьми и окружающим миром не складываются, у них внутри царит бездонная пустота, которую они и пытаются компенсировать своим выдуманным грандиозным «Я».

Почему возникает нарциссизм — это отдельная тема. Возможно, эти люди чего-то недополучили в детстве, а иногда это может быть обусловлено генетическими причинами. Но вам надо помнить главное: вы, не будучи специалистом, все равно не сможете помочь нарциссу! Ваша задача — научиться распознавать нарциссов и защищаться от них.

Эта книга появилась как результат моей многолетней практической работы как психолога с жертвами нарциссов и, отчасти, с самими нарциссами. Я веду работу с клиентами как очно (я сейчас живу в Америке, в Финиксе, штат Аризона, и иногда приезжаю в Россию), так и заочно по интернету. Для возможности дистанционной работы мной создан канал на Ютубе «Кризис как подарок», и на протяжении ряда лет я публикую видео по теме нарциссизма, включая реальные случаи из практики (разумеется, только с разрешения клиентов и с измененными именами). Так возник плэйлист «Нарциссическое расстройство личности», на котором сейчас уже имеется более трехсот видео с обсуждением самых разных аспектов нарциссизма, историй его проявления, и историй спасения жертв нарциссов. Видео накапливались по мере практики, в ходе обсуждения со зрителями на моем канале, включая вопросы, комментарии и многочисленные истории «в тему», и сейчас я почувствовала необходимость систематизировать этот огромный материал (который, конечно, и дальше будет накапливаться), и дать возможность читателям познакомиться со своего рода последовательным руководством по нарциссизму, включающим симптомы, теорию, различные аспекты проявления нарциссизма и способы защиты от него.

К сожалению, я столкнулась с тем (и об этом говорят многие мои клиенты), что практикующие психологи далеко не всегда знакомы с нарциссическим и сходными с ним расстройствами личности. Обычно нарциссов, психопатов, социопатов и других людей с тяжелыми расстройствами лечат в клинических условиях, и это считается компетенцией клинических психологов. Но реалии жизни таковы, что нарциссы, психопаты, параноики и прочие сплошь и рядом встречаются в обычной жизни, а не только в клиниках и тюрьмах, и калечат жизни своим жертвам. Отсутствие знаний в этой области, может привести к ошибочным советам, наносящим клиентам серьезный ущерб. Поэтому я призываю практикующих психологов изучать эти опасные расстройства личности.

Наибольший ущерб общение с нарциссами приносит в тех случаях, когда нарцисс (или психопат, социопат и др.) и его жертва находятся в близких отношениях. Поэтому вполне естественно, что преобладающая часть историй в этих книгах посвящена отношениям в семье (родители-дети) и романтическим отношениям. Именно с проблемами в этих областях отношений ко мне чаще всего и обращаются, и эти области тесно взаимосвязаны. Однако с нарциссическими типами мы сталкиваемся и в других сферах — дальние родственники, друзья, соседи, коллеги и начальники на работе, и даже психологи, к которым вы обращаетесь. Обо всех интересных случаях я постараюсь здесь рассказать.

Читая книги этой серии, вы, возможно, обратите внимание, что большинство историй рассказывается о женщинах, ставших жертвами нарциссов. Таковы особенности моей практики: ко мне обращаются за помощью в основном женщины — и потому, что я сама женщина, и потому, что мужчины считают для себя чем-то зазорным обращаться за помощью к психологу вместо того, чтобы решать проблему самому. Но хочу вас заверить: мужчины страдают от нарциссов, в том числе, от нарциссических партнерш, ничуть не менее жестоко, чем женщины. Никакой дискриминации по отношению к мужчинам ни на моем канале, ни в этой книге нет — мы хотим помочь всем.

Для удобства читателей бумажный вариант издается в виде серии отдельных книг, однако все они являются последовательными частями единой работы. Перед отдельными статьями в скобках дается ссылка на номер видео на моем канале в плэйлисте «Нарциссическое расстройство личности», чтобы зрители канала могли бы при желании найти его.

Говоря «эта работа», я имею в виду всю серию книг, так что будьте внимательны: если вы хотите заказать себе бумажный вариант, проверьте, какая из семи книг серии нужна вам.

Книга первая «Что такое нарциссическое расстройство личности: теория и проявления» посвящена симптомам и вторичным признакам нарциссизма, медицинским и психологическим механизмам его возникновения, отличию нарциссизма от некоторых сходных расстройств личности, а также основным принципам и способам защиты от нарцисса.

Книга вторая «Нарциссы о себе. Можно ли помочь нарциссу?» составлена по письмам и свидетельствам людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, и дает уникальную возможность заглянуть внутрь нарциссического ума.

Книга третья «Нарциссические родители» посвящена отношениям в системе «родители-дети-внуки», когда кто-либо из родителей является нарциссом. Как правило, именно в таких семьях с детства закладываются несчастные судьбы и самих нарциссов, и их жертв.

Книга четвертая «Нарциссические дети» посвящена тому, как уберечь ребенка от нарциссизма, как не вырастить из него нарцисса. Здесь же рассматриваются случаи, когда у нормальных родителей вырастают дети-нарциссы.

Книга пятая «Романтические отношения с нарциссом» посвящена всему «жизненному циклу» таких отношений — от романтического знакомства и ухаживаний до свадьбы, рождения детей, жизни в условиях домашнего насилия, разрыва отношений и периода после расставания. Это самая объемная книга серии, потому что она затрагивает самую волнующую для большинства людей область отношений.

Книга шестая «Нарциссы вокруг нас» посвящена взаимодействию с нарциссами в самых разных областях отношений: близкие и дальние родственники, соседи и друзья, преподаватели и психологи-терапевты, начальники и коллеги на работе. Отдельная глава посвящена отношению нарциссов к животным.

Книга седьмая «Другие расстройства личности: как отличить их от нарциссизма» посвящена дифференциальной диагностике таких расстройств личности, как пограничное, истерическое, параноидное и, антисоциальное, которые по многим признакам сходны с нарциссизмом, но требуют тем не менее существенно отличного подхода при защите (теория этого вопроса дана также в части первой).

Книга восьмая «О морали, сомнениях и счастливом будущем» объединяет две последние главы и эпилог, и посвящена некоторым вопросам, которые волнуют людей, столкнувшихся с необходимостью противостоять нарциссизму и жить после нарциссического насилия. Глава «Как понять, что я не нарцисс?» посвящена самодиагностике на нарциссизм. Глава «А как же любовь к ближнему? Христианская мораль и спасение (от) нарцисса» — об этических вопросах, возникающих при необходимости бескомпромиссной психологической защиты от нарциссов. Эпилог «Счастливая жизнь после нарцисса» посвящен тем преимуществам, которые приобретают люди, прошедшие через нарциссическое насилие.

Эта серия книг построена так, чтобы дать по возможности систематическую картину явления нарциссизма и способов спасения от него. Поэтому, если вы хотите разобраться, что такое нарциссизм и как от него защищаться, рекомендую читать вам эту серию — последовательно все ее книги — от начала и до конца. Но вы также можете находиться в ситуации, когда вам нужно срочно разобраться со своими отношениями и найти путь выхода из кризиса; в этом случае вы можете сразу посмотреть части, посвященные проблемной для вас области отношений, сравнить со своей ситуацией, и уже потом сделать вывод, что с вами произошло и что вам надо изучить, чтобы справиться со своей проблемой.

Глава 1. Симптомы нарциссизма и отличие его от сходных расстройств личности

Все симптомы нарциссизма

(видео 1, 29)

Согласно американскому диагностическому и статистическому руководству DSM-5, выделяется девять основных симптомов нарциссизма. Для того, чтобы человеку можно было поставить диагноз «нарциссическое расстройство личности» (НРЛ), у него должно наблюдаться не менее пяти симптомов из девяти.

Какие эти симптомы?

— Чувство собственного величия, ощущение важности, значимости, преувеличение собственных достижений.

— Чувство собственной уникальности.

— Потребность в преувеличенном восхищении.

— Вера в свои особые права, особый статус.

— Ядовитая зависть.

— Чувство власти, собственной правоты и непогрешимости.

— Отсутствие эмпатии.

— Манипуляции, эксплуатация людей ради достижения собственных целей.

— Презрение, высокомерие, надменность, заносчивость, морализаторство и осуждение людей.

Давайте рассмотрим эти симптомы подробнее.

Симптом первый. Чувство собственного величия, ощущение важности, значимости, преувеличение собственных достижений, при том, что в реальности достижения не такие уж и высокие или вообще отсутствуют.

Как это проявляется? Нарцисс ожидает особого отношения, признания себя как человека более высокого ранга. Например, он может рассказывать, как он учился в школе для особо одаренных детей, в вузе получил красный диплом. Женщина рассказывает, что она была замужем за миллионером, как ее все почитали и признавали, в каких она странах была, какие драгоценности носила. От новых знакомых она ожидает такого же почитания, и ведет себя как королева. С такими людьми вы чувствуете себя ниже табуретки.

Нарцисс все время говорит о себе, какой он хороший, к месту и не к месту. Это особенно заметно, если кто-то другой хочет что-то сказать про себя — нарцисс тут же перебивает и сдвигает тему на самого себя. Он говорит, как он много сделал, как его ценят на работе, какое у него хорошее образование, какие у него замечательные дети. У него все лучше всех.

У меня была знакомая, которая говорила, что у нее самый лучший стоматолог, самые лучшие сумки, самая лучшая одежда, мебель. Если она посмотрит на чьи-то красивые сапоги, она непременно скажет: «У меня такие же, но лучше». У нее самые богатые и влиятельные друзья, у нее толпы мужчин, которые возят ее вокруг света, и останавливается она в самых шикарных отелях, отпуск она проводит в экзотических местах, ну и все такое прочее. Рядом с ней создается ощущение, что ты общаешься со звездой из высшего света и не можешь понять, как она на тебя вообще смогла обратить внимание. Она мне говорила, что у нее самое лучшее образование; однако, когда я посмотрела в интернете отзывы об этом университете, он оказался на последних строчках рейтинга и был дискредитирован какими-то махинациями. Так что создаваемый образ нарцисса часто далек от реальности. Проверяйте информацию.

Симптом второй. Чувство собственной уникальности. Нарцисс верит в то, что он настолько особенный, что его могут понять только особые люди, а его значимость могут оценить только специальные организации (причем это уникальность и значимость может быть связана и с особыми достижениями, и с особенными проблемами — например, с каким-нибудь необыкновенным «редким» заболеванием). Он стремится иметь связи со знаменитостями и организациями высокого статуса. И часто он в этом преуспевает, потому что всем рассказывает о своих успехах или особенных качествах.

Симптом третий. Потребность в преувеличенном восхищении. Близкие должны ему постоянно говорить, какой он умный, красивый, успешный, многократно благодарить его за все, что он сделал для них, восхищаться его щедростью или добротой. Если близкие его не благодарят, то чувствуют повисшую в воздухе напряженность, его неудовольствие, и, желая сгладить возникшее неудобство, спешат засыпать его комплиментами.

Симптом четвертый. Вера в свои особые права, особый статус. Нарцисс ожидает особого отношения и автоматического согласия с его особыми правами. Например, студент-нарцисс ждет, что ему будут сделаны поблажки, и ему поставят оценку выше, чем другим. Если вы этого не делаете, то он страшно возмущен.

Симптом пятый. Ядовитая зависть. Нарциссы не могут спать спокойно, когда у кого-то все очень хорошо, но очень радуются чужому несчастью.

Нарциссу буквально плохо, если вам хорошо. Ему надо сделать все, чтобы вам тоже стало плохо. Например, если вы чего-то достигли, добились, радуетесь этому и хотите поделиться своей радостью, этот человек может опустить вас и принизить ваше достижение. Он сделает все для того, чтобы вы почувствовали, что, собственно, ничего особенного вы и не достигли. При этом вы, как правило, чувствуете сильную потерю энергии. Например, вы научились водить машину и радостно делитесь этим, а он может сказать: «И медведя можно научиться кататься на велосипеде». Или вы гордитесь тем, что у вас пятеро детей, а нарцисс вам скажет: «Во цыганский табор развели, настрогать пять детей — большого ума не нужно».

Зачем он это делает? Ему из зависти нужно преуменьшить вашу значимость, чтобы почувствовать себя более значимым и великим, надо самоутвердиться за счет другого. Самое главное для него — это не потерять ощущение «я лучше всех, я само совершенство», ему надо сохранить свой идеальный образ в собственных глазах.

Еще один хитрый ход нарцисса — это приписать ваши заслуги себе. Например, «Ты получил пятерку? Да это потому, что я тебе помогла, а не то, что ты сам такой умный».

Есть и еще один характерный признак нарцисса. Если у кого-то случилась беда или неприятность — например, вырубило электричество и люди сидят без света, или кого-то уволили — вы увидите на лице нарцисса непроизвольную улыбку. У него просто повышается настроение от чужих страданий, и он целый вечер будет на подъеме.

Симптом шестой. Чувство власти, собственной правоты и непогрешимости.

«Я всегда прав» — кредо нарцисса. Такой человек никогда не согласится с тем, что сделал что-то неправильно, просто потому, что для него это потеря власти и влияния. Ему надо доказать, что другой неправ, таким образом он сохраняет для себя ощущение власти. Например, у меня была студентка, которая проверяла всю информацию, которую я давала в классе. Она выходила в интернет на своем смартфоне, находила статьи, и указывала мне на мои ошибки, говоря: «Вы нас пичкаете неправильной информацией». У меня начали возникать сомнения в себе, я проверяла и перепроверяла информацию, я уже не могла спать и готова была публично покаяться. Но потом, когда я поняла, что у девушки налицо симптомы нарциссизма, мне стало гораздо легче. Я спросила ее: «Почему ты это делаешь? Ведь интернет — это не критерий истины, в нем столько всякой ложной информации, а учебник собрал все последние исследования, это совершенно свежее обновление достижений науки, причем все приведенные данные достоверны и подтверждены многими исследованиями». Она ответила: «А я с детства такая: если я слышу информацию, и я помню, что я читала где-то другое, мне надо сразу проверить, возразить, выразить свое мнение, и доказать, что я права». Я попросила ее больше не делать этого в аудитории во время занятий, вполне достаточно, что она самостоятельно проверяет информацию для себя. Однако девушка и не подумала прекратить свои выступления. Совершенно понятно, что она высказывала при этом не свое мнение, а мнение каких-то непроверенных источников, но в данном случае очевидно желание просто доказывать свою правоту, не важно в чем и как. Главное — быть правой. Кроме того, у нее были и все другие симптомы нарциссизма, и я успокоилась, потому что передо мной был нарцисс, и тут законы общения были уже совсем другими.

Этот человек всегда прав, доказать ему, что он неправ, невозможно. Он грезит о неограниченной власти, об успехе, неувядаемой красоте, идеальной любви. Мужчина может красить волосы, пытается выглядеть моложе, женщина делает пластические операции. В любви он сначала очарован, а потом развенчивает партнера, потому что никто не может достичь идеала, кроме него самого.

Симптом седьмой. Отсутствие эмпатии, то есть способности сопереживать, сочувствовать, понимать чувства других. Когда он ранит кого-то, ему не жалко человека, он не понимает, что другому человеку может быть больно или обидно.

Нарцисс может сказать что-то неприятное, отпустить какую-нибудь колкость или бестактность, которые вас ранят, но при этом не будет испытывать никакой вины, наоборот, обвинит вас и скажет: «Это твоя проблема, это ты такой обидчивый, это тебе надо работать над собой». У этого человека нет способности к раскаянию и сопереживанию. Если ты попросишь его или ее больше такого не делать, не говорить, или не перебивать, он или она все равно будет продолжать делать то же самое. И не потому, что забывает или делает это по привычке, а просто потому, что способности к сочувствию нет. Это четкий диагностический маркер: если вы попросите человека прекратить какое-то поведение в отношении вас, потому что вам это неприятно, и он не прекратит, то есть вероятность, что вы имеете дело с нарциссом.

Симптом восьмой. Манипуляции, эксплуатация людей ради достижения собственных целей. Нарцисс внушает жертве чувства страха, вины, неадекватности, чтобы управлять и контролировать ее. Излюбленным приемом нарцисса, в частности, является так называемое загашивание, когда жертве внушается, что у нее что-то не так с памятью, вниманием, что жертва не в состоянии что-то сделать.

Нарцисс всегда пытается выжать из человека максимальную для себя выгоду — материальную, моральную, энергетическую. Нарциссы — энергетические вампиры. Рычагами влияния на вас для них выступают ваши неприятные чувства. Чтобы выкачать энергию, они внушают вам чувство вины, стыда, заставляют вас страдать, не забывая показать свой совершенный образ. Вы теряетесь, начинаете подчиняться, и тем самым попадаете на крючок нарцисса. Ваши страдания и чувство вины — их источник питания. Например, ваша девушка приглашает вас на вечеринку с друзьями, которых вы не переносите. Вы говорите, что не хотите идти. Но она обвинит вас в эгоизме, нежелании думать о других: «Что обо мне подумают мои друзья, что у меня парень некоммуникабельный и эгоист, не хочет идти со мной». И из чувства вины вы соглашаетесь, идете туда скрепя сердце, а потом пьете валерьянку или чего-нибудь покрепче.

Или другой пример: вы решили расстаться с нарциссическим партнером и сообщаете ему об этом. Он будет говорить о том, как вы его использовали и бросили. На самом деле при этом манипулирует и использует вас он, но искусно переводит стрелки на вас. Когда я училась в институте, мы с подругой снимали квартиру. Она умудрилась заставить меня делать всю работу по дому: мыть полы, чистить туалет, мыть посуду, вытирать пыль. А потом мы еще вместе ходили в магазин и покупали продукты на мои деньги. Я даже не понимала того, что меня используют, настолько была ослеплена ее величием. Мне и в голову не приходило, что это банальные манипуляции. Когда я все-таки это поняла, и решила с ней расстаться, она сказала с неподдельным трагизмом на лице: «Ты читала „Маленького принца“ Экзюпери? Что сказал Лис Маленькому принцу? Мы в ответе за тех, кого приручили». И замолчала, скорбно отведя глаза в сторону. Намек был очевиден: я ее приручила, а теперь бросаю. На чувстве вины мне еще долго не удавалось с ней расстаться.

Нарциссы могут выкачать из вас все: и деньги, и энергию, они могут использовать ваши связи, ваших друзей, и даже ваши знания. Не поддавайтесь на манипуляции.

Симптом девятый. Презрение, высокомерие, надменность, заносчивость, которые часто демонстрирует нарцисс, морализируя и осуждая людей. Чаще всего он осуждает людей за те самые качества, которыми обладает сам: например, осуждает за бесчувственность или манипуляции.

Таковы основные симптомы нарциссизма. Ниже мы еще обсудим некоторые из этих и других симптомов более подробно.

Если у вас или вашего партнера есть пять из этих девяти симптомов, то можно предположить с большой долей вероятности, что нарциссическое расстройство присутствует.

Часто клиенты и слушатели спрашивают меня — нарцисс ли я? А мой муж, он нарцисс или нет? У меня есть симптомы, которые вы описываете, значит, я нарцисс? Или у него есть симптомы, значит, он нарцисс?

Хочу вас успокоить, что отдельные симптомы могут быть и у обычных людей. Нарциссы отличаются тем, что они не видят, что проблема в них. С их точки зрения, проблема всегда в ком-то другом. Они в вечном поиске идеальных отношений, и постоянно разочаровываются, потому что нарцисс не может найти никого идеального. Идеальным он считает только себя, да и то не всегда, а только когда у него на голове корона. Если вы начинаете подозревать себя в нарциссизме, то, скорее всего, вы не нарцисс, потому что уже сама попытка самоанализа говорит о наличии осознанности, критики и самокритики.

Но если у вас или вашего близкого человека есть хотя бы пять симптомов нарциссизма, то тогда все-таки высока вероятность, что диагноз «нарциссизм» может быть поставлен.

Если вы — нарцисс, и вы хотите измениться, то настоятельно рекомендую пройти терапию, потому что самому усилием воли измениться очень трудно. Психологические механизмы защиты очень сильны, они ускользают от сознания, и самому их обнаружить практически невозможно. А нарциссизм формируется, по сути дела, именно как комплекс психологических защитных механизмов.

Если вы видите симптомы нарциссизма у вашего знакомого или партнера, прекращайте общение или не вовлекайтесь в общение эмоционально, не пытайтесь решить конфликты, восстанавливайте свою личность, пострадавшую от такого общения.

Чувствительность нарцисса к критике

(видео 2)

Кроме перечисленных выше симптомов нарциссизма, есть еще несколько других, тесно связанных с основными. И здесь речь пойдет о чрезмерной чувствительности к критике.

Первые два симптома — чувство собственного величия и собственной уникальности — а также симптом собственной правоты и непогрешимости подразумевают, что нарцисс должен создавать некий образ грандиозного-Я, всеведущего, уникального и неповторимого. И основной задачей нарцисса по жизни является создание собственного идеального образа, поскольку его самооценка очень нестабильна. Низкая самооценка создает внутреннюю пустоту и отсутствие энергии. Глубоко внутри себя нарцисс испытывает стыд и сомнения в себе, и пытается скомпенсировать самооценку за счет собственного грандиозного образа. Чувство вины и раскаяния нарциссам не присущи, в них живет именно чувство стыда и страха выглядеть плохо в глазах окружающих. Поэтому чувствительность к критике обострена.

Как проявляется реакция на критику у нарцисса?

В принципе, никто из нас не любит критику, все к ней чувствительны, и это нормально. Но для нарцисса критика — это удар по его грандиозному образу, и для него это чуть ли не угроза жизни. Его дом, построенный на зыбком фундаменте, падает. Это невыносимо больно. Он воспринимает это очень враждебно, и защищается изо всех сил. Если вы выскажете критическое замечание, даже намекнете, что он что-то делает не так, то это немедленно вызывает внутреннее неприятие, гнев, он начинает обороняться, иногда может даже начать стучать кулаками и кричать. Такая бурная реакция иногда бывает у подростков, которым мама делает замечание. Неадекватная реакция на небольшое замечание, вспышка, каприз, гнев — это нормально для детей, но совершенно ненормально для взрослых. Взрослый же нарцисс может взорваться как ребенок.

Например, вы скажете своему другу-нарциссу из желания помочь: «Обрати внимание на свои негативные мысли; если ты думаешь негативно, то и притягиваешь к себе негативные обстоятельства, а если ты будешь думать позитивно, у тебя жизнь изменится». Вроде бы обычный философский разговор о законе притяжения. Нормальный человек, даже если он не верит в закон притяжения, ответит что-нибудь нейтральное, и, не заострив внимания, сменит тему разговора. Но для нарцисса ваше замечание — это угроза, он сразу обозлится, и может даже закричать: «Ты что, хочешь сказать, что я неудачник? Посмотри на себя, ты думаешь позитивно, а что у тебя в жизни хорошего?» У него любое критическое замечание вызывает стыд, и ему надо сразу избавиться от него, сохранить лицо, восстановить грандиозность, надо опустить другого, чтобы подняться самому. Любые, даже самые безобидные, фразы нарцисс может принять за критику. Например, если вы скажете: «У тебя какая-то грязь на лице», он может сильно обидеться, и вы пожалеете, что сказали это. Во всем он видит попытку его обесценить. Критика может быть диагностическим маркером. Чтобы проверить, с кем вы имеете дело, скажите человеку критическое замечание, и посмотрите на его реакцию: если его настроение испортится, он обидится, замкнется, разозлится, то будьте осторожны, возможно, это нарцисс. Конечно, одного симптома недостаточно, проверьте остальные симптомы, прежде чем делать вывод.

Проговаривание чувств, как способ решения конфликта, также не работает с нарциссом, потому что он, во-первых, лишен эмпатии и ваши чувства не поймет, а во-вторых, он воспримет это как критику, как угрозу собственному Я.

Например, одна моя клиентка, жертва мужа-нарцисса, была настолько подавлена и обесценена в этих отношениях, что начала думать о себе, что она психически ненормальна. Следует сказать, что такое часто случается с жертвами нарциссов. Она решила проговорить это, поделиться с мужем своими чувствами, и сказала ему: «Мне так плохо сейчас, я хочу даже покончить с собой. Я все думаю, как мне удержаться от суицида». В этой фразе была мольба о помощи, но для мужа это был удар по самолюбию. Он просто подпрыгнул от возмущения: «Ты хочешь сказать, что я настолько плохой, что ты готова умереть, лишь бы не жить со мной? Ты намекаешь, что я неудачник?» В ситуации, когда человек пытается спасти свою жизнь, нарцисс будет спасать свою самооценку. Отсутствие эмпатии не дает ему понять, что чувствуете вы, и ему наплевать на вашу жизнь, для него главное — заглушить собственную боль.

В общении с нарциссом избегайте критики, не проговаривайте свои чувства и не открывайтесь, ваша информация будет использована против вас. Если вы в близких отношениях, то знайте, что нарцисс никогда не изменится. Либо вы соглашаетесь его до конца жизни кормить своей энергией, либо надо уходить. Хотя, как уходить — это отдельная тема.

Потребность в восхищении

(видео 3)

Почему потребность в восхищении — третий симптом в списке из девяти — это неотъемлемое свойство нарцисса?

Человек с нарциссическим расстройством личности испытывает внутреннюю пустоту, его собственная энергетика находится на очень низком уровне, он не знает, кто он на самом деле; он все время сомневается в себе, и поэтому ему надо поддерживать образ самого себя за счет других. Ему нужно одобрение и восхищение окружающих как источник энергии, и именно поэтому в общении с нарциссом мы чувствуем себя как выжатый лимон. Он выкачивает из нас энергию одобрения, заполняя свою пустоту. Вступать в отношения с нарциссом опасно, потому что можно потерять все — энергию, эмоции, желание жить.

Как работает этот механизм восхищения? В начале отношений нарцисс пускает пыль в глаза, создает некий идеальный образ самого себя, и это сбивает с толку. Вам кажется, что перед вами просто божество, и вы непроизвольно начинаете им восхищаться. Он может помогать вам, заботиться о вас, даже дарить вам подарки. Все это делается для того, чтобы вызвать похвалу и признание, потому что восхищение ему нужно как воздух. Он без этого не может жить.

Всем людям нужна похвала, но обычные люди удовлетворятся двумя-тремя похвалами в неделю, а нарциссу нужно пять раз в день. Артисты и люди из шоу-бизнеса нередко страдают нарциссическим расстройством; может быть, именно для того некоторые из них и идут в сферу шоу-бизнеса, чтобы компенсировать внутреннюю пустоту похвалами и рукоплесканием публики. Известно, что Мэрилин Монро страдала нарциссическим расстройством личности: после очередной съемки, если хотя бы один человек ею не восхитился, она впадала в депрессию и могла лежать сутками и плакать о том, что она бездарь. Самооценка у нарциссов очень нестабильна, и их качает от «гения» к «бездарю». Середины нет. Либо то, либо другое.

Как еще нарцисс вытягивает восхищение? Он может подойти к зеркалу и любоваться собой, напоказ расхваливая себя, нарываясь на комплимент: «Какой я красивый парень. Все тебе завидуют, когда ты со мной идешь». И от вас ожидается комплимент, подтверждение его красоты.

Или девушка говорит парню: «Повезло же тебе со мной, я такая красивая, правда?» — и ждет, когда парень начнет петь ей дифирамбы. Там, где нормальная девушка сказала бы: «Почему ты не делаешь мне комплименты? Ведь мне хочется их слышать!», девушка-нарцисс не признается в желании слышать комплименты, но использует изощренные манипуляции, вынуждая вас говорить их. Но если в первом случае вы с удовольствием и искренне ответите на просьбу, то во втором вы в глубине души чувствуете что-то не то, и вам почему-то неприятно говорить ей комплименты.

Помните, что если нарцисс помогает вам, то делает это с целью получения вашего восхищения, а не с целью помощи вам. Он просто увидел, что люди, которые помогают, обычно вызывают положительную реакцию. И он это делает, чтобы вызвать благодарность. Например, у меня был такой друг-нарцисс. Он мне, бывало, помогал в чем-то, но, если я ему говорила «спасибо» только один раз, это означало, что я отплатила ему черной неблагодарностью. Он будет спрашивать опять и опять, понравилось ли мне. Казалось, надо было кланяться ему в ноги до конца жизни. В конце концов, я начала привыкать, что надо наперед благодарить как минимум три раза и на разные лады, и изобретать каждый раз убедительный способ доказать свою благодарность. Когда изблагодаришься наизнанку, тогда он ходит гордый, как индюк, и раздувается от самодовольства. На какое-то время это его поддерживает. Но надо помнить, что никакие похвалы извне не наполнят нарцисса и не исправят его. Его требования к похвалам будут лишь ужесточаться со временем.

В чем разница между нарциссом и здоровым человеком? Когда вы хвалите обычного человека и восхищаетесь им, он скажет в ответ что-нибудь вроде: «Ну, что ты!» или «Спасибо за комплимент», и этим все ограничится. Нарцисс же начнет развивать эту идею и добавлять красок, еще сильнее повышать свою значимость. «Какое счастье быть мной!» — это дословная цитата нарцисса. В итоге вы уже начинаете жалеть, что похвалили его. Но в то же время, вы чувствуете, что если не похвалите, то он обидится. Страх обиды и есть тот крючок, на котором он вас держит, та манипуляция, которую он использует. Если вы чувствуете страх обиды — это ненормально.

Нарцисс может хвалить и вас тоже, но это лишь уловка — он ожидает ответной похвалы. Признак все тот же: после похвалы нарцисса вы начинаете испытывать беспокойство, дискомфорт, висящее напряжение; вы чувствуете, что от вас требуется немедленно вернуть похвалу в троекратном размере.

У людей с нарциссическим расстройством нет внутреннего принятия себя, и им надо водрузить на голову корону, чтобы забыть о своем ничтожестве. Вся их энергия уходит на то, чтобы держать корону на голове. Но корона на голове не всегда держится, иногда она падает, и тогда на голову водружается ведро. И так по очереди они и меняются — ведро-корона, корона-ведро. Иногда, очень редко, в минуты отчаяния нарцисс может признаться близким: «Я ведь некрасивый, и я неудачник». Это говорится опять же с той целью, чтобы его разубедили, и получить похвалу и восхищение. Но это бывает не так часто, в основном он сосредоточен на удерживании короны; а поскольку самому ему с этим не справиться, ему это дается очень тяжело, то он заставляет держать свою корону всех окружающих.

Если вы не хотите всю жизнь быть коронодержателем, не вступайте в такие отношения, или вовремя выходите из них.

Требование исключительного отношения

(видео 4)

Что означает симптом под номером четыре в нашем списке — вера в свои особые права, особый статус?

У нарцисса сформирован некий идеальный образ себя. И это образ особенной личности, что подразумевает особое к ней отношение. Нарциссы считают, что с ними нельзя обращаться как с обычными людьми, для них должны делаться исключения.

Нарцисс общается с людьми так, что они и вправду начинают невольно относиться к нему как достойному исключения. Когда вовлекаешься в отношения с нарциссом, очень трудно быть объективным и противостоять его манипуляциям; иногда начинаешь понимать, что произошло, уже после случившегося. Надо быть очень осознанным, чтобы противостоять манипуляциям.

Это случилось недавно и со мной. Несмотря на то, что я знаю все симптомы нарциссизма, я оказалась жертвой нарцисса. В колледже, где я работаю, принято в первый день занятий оглашать силабус, то есть соглашение, которое студенты подписывают и обязаны ему следовать. В силабусе прописано, какие требования к студентам будут предъявляться, какие темы будут пройдены, какими будут домашнее задание, экзамены, групповые проекты и т. п. Кроме того, написано, какое поведение не допускается. Например, в моем силабусе есть пункт, что за использование телефона на уроке и за разговоры с соседями во время презентации я снимаю баллы, удаляю из класса, а если это не помогает, то отправляю к декану. Это обычная практика в американских вузах.

И вот, в прошлом семестре у меня обнаружилась студентка-нарцисс, которая хотела, чтобы мои правила на нее не распространялись. Как ни странно, я повелась на эти манипуляции. Девушку звали Кристи. Веселая, очаровательная, она с первого дня поразила мое воображение своей доброжелательностью, поддержкой, интересом к предмету. Она улыбалась, качала головой в знак согласия — в общем, не студент, а просто мечта. Где-то я прочитала, что нарцисс влезает тебе под кожу так, что ты этого не замечаешь. Так вот, это про нее. На первом занятии при знакомстве она поведала свою историю, которая впечатлила всех: она родилась в Америке и эмигрировала в Испанию ребенком, провела там с матерью девять лет, потом вернулась в Америку, и теперь может говорить на четырех языках. Правда, никто этого не проверял.

На втором занятии она начала болтать. Поскольку она была вся такая обаятельная, у меня просто рука не поднялась снять с нее баллы. Я пересадила всех случайным образом, в надежде, что Кристи перестанет болтать. Вместо этого она стала болтать с новыми оказавшимися рядом соседями. Кстати, это один из признаков нарцисса — его поведение не меняется при изменении обстановки. Причем я видела, как все вокруг просто расцветают от счастья, что Кристи им уделяет внимание и разговаривает с ними.

Я ее оставила после урока и спросила: «Почему ты разговариваешь?». Кристи посмотрела на меня с полным изумлением, как будто потрясенная тем, насколько я не разбираюсь в людях: «Я помогала людям вокруг меня. Они не понимали!» Я сказала: «Хорошо, ты помогаешь людям, но ты мешаешь мне, и мне трудно читать лекцию, от этого страдают все, включая тех, кому ты помогаешь. В следующий раз я буду снимать баллы». На лице у нее был неподдельный шок: «Как? За помощь, снимать баллы? Ну знаете!!!» Я почувствовала себя в полном замешательстве, и не знала, что делать. Ей удалось на раз-два ввести меня в чувство вины за то, что я собираюсь сделать. Мало того, я еще почувствовала вину и за то, что я плохо преподаю, раз люди не понимают. Без слов и объяснений она мне внушила, что делает за меня мою работу, объясняет то, что я не могу объяснить.

Я не сняла тогда с нее баллы, подумала, что, может быть, и правда ничего страшного в том, что она помогает соседям. Однако потом Кристи начала пользоваться телефоном. Она объясняла это тем, что ей надо искать информацию по теме. И опять же, цель самая святая — исключительно образовательная! И снова я поддалась манипуляции и не сняла розовые очки. Затем Кристи меня стала обвинять в том, что я даю неправильную информацию. Только тут я опомнилась и увидела, наконец, кто передо мной. У нее были налицо все симптомы нарциссизма. А в данном случае, связанном с болтовней и телефоном, налицо желание особого к себе отношения. Она требовала, чтобы ей было сделано исключение. Всем можно снимать баллы, а ей нельзя, потому что она на службе у человечества и делает великое дело. Она же такая исключительная! Когда я поняла, что она со мной делает, то стала снимать баллы, но было слишком поздно. Это вызвало очень острую реакцию. Конечно, надо было это делать с самого начала.

Когда я ей проговорила, что я чувствую, рассказала, что мне неприятно, что она меня отвлекает, уводит от темы, мешает мне вести занятие, Кристи не изменила своего поведения; ведь ей, как и всем нарциссам, не свойственна эмпатия (симптом седьмой). Это кстати, диагностический маркер: попросите человека больше не делать каких-то действий, потому что вы страдаете от этого. Если человек не прекратит этого делать, то велика вероятность, что у него какое-нибудь расстройство личности. Нормальные здоровые люди (и студенты в том числе) обычно меняют поведение, потому что способны к сочувствию. Моя же героиня не изменила не только своего поведения, но и своего мнения по поводу сомнительной информации, которую она находит в интернете, поскольку она ведь всегда права! (смотри симптом шестой).

После того, как я стала снимать баллы, Кристи обозлилась и стала вести подпольную разрушительную деятельность среди студентов. Те, кто сидел с ней рядом, конечно, были очарованы ею: ведь она так много знает, так умеет пользоваться интернетом, так уверенно может доказать свою правоту. Ее свита была восхищена тем, как ловко она меня разоблачала. При этом, из-за болтовни с Кристи, ее сторонники не сдавали задания вовремя, и их оценки поползли вниз.

Положительный результат того, что я опомнилась и стала следовать своим правилам, был в том, что Кристи больше не решалась открыто болтать и пользоваться телефоном, и в пререкания со мной не вступала. Ей было достаточно тех последователей вокруг нее, которым она «пудрила мозги». Она сильно понизила их успеваемость, поднявшись при этом за их счет в собственных глазах. Она получила пятерку, а они съехали на четверки и даже тройки.

Еще раз подчеркну, нормальные методы с нарциссами не работают. Убеждение, проговаривания, просьбы не помогают, обращение к совести и сочувствию тоже. Помогает только страх что-то потерять. Кристи затихла и «ушла на дно» после того, как стала терять баллы. По существу, обстановка была достаточно напряженная до конца семестра, однако ситуация была под контролем, и я оставила ее в покое вместе с кругом восхищенных слушателей в самом конце аудитории. Они шептали и не создавали много шума. Зато я оградила остальных студентов от их плохого влияния.

Мне стало легче, когда я поняла, что передо мной нарцисс. В такой момент начинаешь осознавать, что то, что тебе казалось твоей виной, на самом деле — просто чужие манипуляции.

Вывод из всего сказанного следующий. В общении с нарциссами надо сразу четко обозначать свои границы и не допускать по отношению к ним никаких исключений. Если вы с этим опоздали, то все равно устанавливайте границы, хотя это будет труднее. Объявите, что вы не собираетесь терпеть такое поведение, и четко следуйте заявленному. Из страха потерять то, что влияет на его образ Я, нарцисс будет вести себя хорошо.

В этом семестре у меня опять попались такие студенты (причем их даже стало больше). Я сразу с первого урока стала снимать баллы и выгонять из класса. Процесс идет легче. Сообщу о результатах и открытиях позже.

Зачем нарцисс вас опускает и обесценивает? Загашивание

(видео 6)

Манипуляции и эксплуатация отношений (симптом восьмой) — это почти обязательный симптом, который присутствует практически у всех нарциссов. Важнейшую роль в этих манипуляциях играет прием загашивания. Зачем нарцисс это делает, что стоит за таким поведением, к чему это может привести и как с этим справиться? Об этом ниже.

«Загашивание» — термин, который пришел от английского «gas lighting». В Америке это популярный термин, означающий, что вас хотят свести с ума. Есть одноименный американский фильм «Загашивание» («Gaslighting»). Сюжет фильма таков. Преступник-многоженец женится на молодой богатой женщине, чтобы овладеть всем ее наследством. Для этого он решает свести ее с ума. Он загашивает газовые лампы в доме, делает свет менее ярким. Жена спрашивает: «Почему свет такой блеклый в доме? Ты загасил лампы?» Муж говорит: «Свет нормальный, яркий, никто ничего не загашивал». И он так делает день за днем. Или переложит брошь в другую комнату, и потом спрашивает: «А где та брошь, что я тебе подарил?». Она ищет и не может найти, а он ей говорит — да вот же, смотри, ты ее сюда переложила. И девушка начинает думать, что она теряет память, ничего не помнит. В перерывах между загашиваниями он ее целует, обнимает и уверяет в своей любви. Между тем, женщина начинает сомневаться в себе и думать, что она сумасшедшая, что что-то происходит с ее головой. Никаких подозрений на мужа у нее, конечно, не возникает, она в него влюблена. Преступник при помощи загашивания хочет заставить ее сомневаться в себе, и надеется приобрести власть над ней, а затем и завладеть всем ее имуществом. К счастью, хитрые сыщики вывели его на чистую воду, но женщине было очень трудно принять мысль, что ее муж настолько коварен — она сопротивлялась этой мысли до последнего.

Прием загашивания использует и нарцисс, хотя, может быть, и не так осознанно, как этот преступник. Он пытается заставить свою жертву сомневаться в себе. И жертве, как и героине фильма, тоже очень трудно поверить, что это манипуляции.

Есть два уровня загашивания — прямой и непрямой.

В случае прямого загашивания используются прямые сообщения: «Ты тупой, ты ничего не понимаешь, ты все забываешь». Публичное унижение, обесценивание, насмешки, обзывательства, физическое насилие — это все инструменты нарцисса. Эти приемы очевидны и всем понятны. Прямое загашивание практикуют родители, когда ребенку, не понимающему, как делать задание, они кричат: «Ты тупица, сколько можно тебе объяснять?», могут еще и подзатыльник влепить. Чем больше родитель злится и кричит, тем больше ребенок не понимает, потому что ему внушается, что он тупица. Подзатыльник частично отключает сознание, и информация идет напрямую в подсознание и программирует на дальнейшее непонимание уроков. Таким образом, родители не только блокируют умственные способности ребенка, но и воспитывают нарцисса, социопата, невротика или потенциальную жертву нарцисса.

Одна моя клиентка рассказывала про своего отца-нарцисса. Когда ей было лет семь, она забывала смывать в туалете после себя. Ее отец жутко злился и орал. Чем больше злился, тем больше она забывала. В итоге, он ее стал макать головой в унитаз. Женщина выросла с размытым пониманием того, кто она и что она хочет в жизни, с чувством непреодолимой лени и апатии. Самые основы идентичности были разрушены в детстве отцом-нарциссом.

В крайних случаях, после многократного и продолжительного загашивания, могут наблюдаться явления диссоциации. Они проявляются как ощущение, что ты вышел из своего тела и наблюдаешь себя со стороны. Тело становится как бы деревянным, не слушается, но на душе покой, даже эйфория. Это защитный механизм, помогающий отключиться от эмоциональной боли, диссоциироваться с чувствами. Жертвы насилия, по механизму диссоциации, могут приобрести множественное расстройство личности, когда в одном человеке существуют несколько личностей, которые меняются непроизвольно, и одна личность ничего не знает о другой. Иногда диссоциация приводит к амнезии.

Второй вид загашивания — непрямое и скрытое загашивание. Как это выглядит? Вроде бы ничего очевидного не произошло, напрямую вас не унизили, но вы начинаете сомневаться в себе: «А все ли со мной нормально?». Например, вы говорите подруге: «Я ездила в отпуск в Сочи, так здорово отдохнула!», а она спрашивает: «А чего в Сочи? Там такая грязь. А чего не в Турцию?». И вы начинаете сомневаться в своем выборе и думаете: «А правда ли хорошо я отдохнула?».

У вас спросят совета: «А как это делать?». Вы объясняете с большим энтузиазмом, а нарцисс скажет: «Ну, я уже это где-то слышал, это не ново». Или вы поделитесь какой-нибудь своей методикой, а он скажет: «Ну, допустим, это не твоя методика, я уже читал об этом». Ваша значимость понижена, вы думаете: «А и правда, что тут такого, не такой уж я и умный».

Или вас спросили: «Ты куда собираешься поступать?» Вы отвечаете: «В университет в Москве», а вам говорят: «А ты уверен? А ты сможешь пройти туда?». И так несколько раз. И вы начинаете сомневаться, что можете поступить, и отказываетесь от своей мечты.

Другой пример. Вам говорят: «Ты чего не выключила свет?», хотя вы точно помните, что выключали. И так вам повторяют раза три. Вы каждый день ходите и проверяете, выключили ли вы свет, и все равно вам говорят, что свет не выключен. И вы начинаете думать: «Что со мной? Я схожу с ума, я ведь помню, как я выключала, а он все равно не выключен». Потом вы начинаете терять ключи, потом забываете еще что-то, и забывчивость начинает прогрессировать, потому что чем больше вы боитесь, тем больше забываете.

Нарцисс может говорить очень непонятно, мямлить, бубнить под нос, и вы не понимаете, что он говорит. А потом он на вас злится за то, что вы его не понимаете. Вы начинаете сомневаться в своих умственных способностях, в своем слухе, в умении общаться.

Это все примеры скрытого, непрямого загашивания. Но даже скрытое загашивание, если оно практикуется постоянно, может привести к психическим расстройствам, потере мотивации, депрессии и даже суициду.

Когда вы встречаетесь с загашиванием, первое, что надо сделать, это идентифицировать, что это не обычная критика, а загашивание. Как правило, это повторяющееся действие с целью приобретения контроля над вами. Второе, что надо сделать, это резко возразить, громко и уверенно: «Нет, я не забыла выключить свет!» Даже если и забыла, все равно возражаем. Здесь мы используем ту же тактику, что и нарцисс («я всегда прав»), но делаем это осознанно, без потери контроля над своим сознанием. Важно, что мы не загоняем эти реакции в подсознание.

Когда вы уверенно возражаете, устанавливаете свои границы, у нарцисса пропадет желание напоминать вам об этом. Сам выключит свет, ничего с ним не случится. Возможно, поначалу это вызовет агрессивную реакцию, он будет вас обвинять и стыдить, что вы ни о ком не думаете, только о себе. Но надо помнить, с кем вы имеете дело, и не подключаться к этим чувствам. Переждите и продолжайте гнуть свою линию. Нарцисс боится тех, кто сильнее его. Надо демонстрировать силу.

Скажите: «Да, я уверен, что поступлю в этот университет», или скажите: «В Сочи у меня был прекрасный отдых и там было чисто». Скажите громко и уверенно. Нарцисс сдуется. И лучше сразу после этого прервать разговор, сказаться занятым и уйти, не вступая ни в какие объяснения и перепалки. Вы никогда не переубедите нарцисса, он всегда прав. Вам надо сохранить свою энергию и свой мозг. Если нет возможности сказать вслух, говорите про себя. Упорно повторяйте про себя фразы типа: «Я все делаю правильно» или «У меня отличная память» или «Я уверена в себе», и так много раз, пока не поверите себе.

Не верьте нарциссу, его цель — управлять вами с помощи загашивания. Он внушает вам страх, что с вами что-то не так. Не позволяйте ему заставить сомневаться в себе.

Игнорирование

(видео 7)

Игнорирование — еще один излюбленный и очень жестокий инструмент нарциссической манипуляции.

На начальных этапах развития отношений, особенно романтических отношений, нарцисс очень в них вовлечен. Он необычайно к себе располагает, он умеет слушать, он задает вопросы, он интересуется вами. На этом этапе признаков игнорирования нет и в помине. Но все это делается только для того, чтобы зацепить вас на свой крючок. Как только нарцисс видит, что вы в его власти, он начинает вас игнорировать.

Одна моя клиентка рассказывала о развитии отношений с мужем-нарциссом: как они начинались, как продолжались, и как закончились. В начале все происходило очень романтично и красиво: конфеты, букеты, подарки, путешествия. Он поражал ее своей щедростью, предупредительностью, внимательностью. Обещания лились как из рога изобилия. Нарцисс усиленно работал над созданием идеального образа. Он сразу захотел жить вместе. Отношения с нарциссом, как правило, развиваются очень стремительно — кстати, это один из типичных признаков нарцисса.

Через короткое время они съехались и стали жить вместе. И тут все изменилось. Мужчина добился ее, она в его полном подчинении, и ему больше не нужно создавать свой образ и завоевывать ее. Вместо внимания и разговоров наступает тяжелая гнетущая тишина. Начинается игнорирование. Нарцисс хмурится, злится, может даже не поздороваться утром. Придя с работы, он даже не спросит ее, как дела, только буркнет что-то и уйдет читать газету.

Женщина ходит вокруг него и думает: «Что я сделала не так? Может, я обидела его? Может, повернулась не так? Может, забыла что-то?». Но если она его спрашивала: «Я что-то сделала неправильно? Почему ты такой недовольный?», он отвечал: «Да нет, все нормально, что ты придумываешь?».

И он, как ни странно, прав. На самом деле, все происходящее нормально. Это его нормальное состояние — недовольное и угнетенное. Теперь, когда он получил ее в свое распоряжение, больше притворяться не надо. Можно расслабиться, быть самим собой и качать из нее энергию.

Она иногда говорила ему: «Мне не по себе, ты такой недовольный! Можешь ты хоть улыбнуться?». Он отвечал: «Ну нельзя же все время улыбаться, будь реалисткой!». Любые попытки найти контакт, поговорить, заинтересовать его не завершались успехом, это его лишь еще больше раздражало.

Что же происходит в душе нарцисса на этом этапе?

Во-первых, для нарцисса недовольное угнетенное состояние — это нормально, особенно, когда на его голове находится ведро, а не корона. Это означает, что он в данный момент не получает подтверждение своего грандиозного образа со стороны, и это его угнетает. Во-вторых, нарцисс разочарован. Он-то думал, что, заполучив женщину, он навсегда получит вместе с ней и все эти яркие эмоции, которые характерны для раннего этапа отношений, этот ежедневный праздник, вечное обожание и постоянное восхищение. Он ждал, что внутри него что-то изменится, он наполнится новой энергией. Но на самом деле ничего не изменилось, в его душе по-прежнему такая же пустота. И он чувствует себя обманутым.

Помните книгу «Портрет Дориана Грея»? Дориан, типичный нарцисс, был очарован девушкой, манипуляциями склонил ее к интиму, но после того, как переспал с ней, быстро потерял к ней интерес, стал холодным и недоступным. Девушка, когда поняла, что вместе с девственностью потеряла и любимого, совершила суицид. Дориан не слишком-то и расстроился, потому что нарцисс не склонен к сопереживанию, эмпатии у него нет. Он в тот же день пошел развлекаться с друзьями. На самом деле, он был даже рад, что избавился от нее.

Очень часто жертвы нарцисса доходят до депрессии и состояния, близкого к суицидному, потому что они не могут вынести этого холода и чувства вины, которое им внушает нарцисс своим игнорированием. Они не могут понять, что случилось, почему все так резко изменилось, пытаются разгадать его настроение, что-то исправить, изменить себя. Но все бесполезно.

Вы никогда не разгадаете причину холодности нарцисса. Надо помнить, что это не ваша вина. Просто нарцисс не умеет любить, он не может давать энергию любви, потому что у него ее нет. Сам-то он как раз жадно нуждается в этой энергии, чтобы заполнить свою пустоту, и хочет взять ее от вас. Но сколько бы вы не давали ему своей любви, вы не наполните его, потому что это — бездонная бочка. Вам просто надо как можно быстрее уходить от нарцисса, держаться подальше от него, пока вы не свалились в депрессию и не потеряли самооценку.

Если вы не можете выйти из отношений, и вам надо как-то выживать прямо сейчас, то не тратьте силы на душевные разговоры, обсуждение, проговаривание своих чувств, не пытайтесь разгадать причину его холодности. Спокойно занимайтесь своим делом. Через какое-то время у него пойдет фаза подъема, корона вернется на место ведра, и сам он тоже вернется к вам. Правда, ненадолго. Это будет временное облегчение, а потом он опять будет холодным и недоступным. Старайтесь как можно скорее заканчивать эти отношения, они изматывающие и непродуктивные.

Правда нарцисса

(видео 64)

Мы уже знаем, что нарциссическое расстройство личности включает в себя такой симптом, как чувство власти, собственной правоты и непогрешимости. Этот человек всегда прав; доказать ему, что он неправ, невозможно. Он считает, что все кругом неправы, а он-то, как самый уникальный, и знает самую настоящую правду. Другим в праве на их правду отказано.

Один из примеров — это нарциссы-пророки. Есть такой тип нарциссов, которые считают, что они обладают магической силой или даром пророчества. В третьей книге этой серии, в главе 2, рассказывается про мать Галины, которая «предвидела», что дочери не светит счастье ни с одним, ни с другим мужем, и разрушила оба брака. Такое пророчество в психологии называется самореализующимся. Убедив всех родных, что она все знает и всегда права, она запустила им эту мысль в мозг как информационный вирус; теперь всякое ее «предвидение» западает домашним в голову как истина, и постоянно думая об этом предвидении, они сами создают ситуации их реализации. У Галины, которой было предсказано несчастье в браке, все время было чувство вины за то, что она ослушалась мать, и страх, что возмездие наступит — вот отношения с мужьями и не ладились. Такие матери считают, что они хотят детям счастья, хотя сами разрушают его. Обычно потом, когда все уже успешно ими разрушено, они любят сказать: «Я же тебе говорила!!!» То, что они сами создали эту ситуацию, они не замечают. По сути дела, они неосознанно делают то же самое, что и профессиональные гадалки, только последние делают это совершенно сознательно. Вам говорят: «У вас порча!», внедряя вирус страха вам в голову, и потом за ваши же деньги снимают эту порчу.

Другой тип — это нарциссы-миссионеры. Найдя, после метаний от одной доктрине к другой, свою очередную веру в бога, свою религию или секту, они начинают насильно обращать в нее всех близких, чтобы сделать их счастливыми, как сам нарцисс это понимает. Если близкие сопротивляются, то нарциссы впадают в гневные обвинения. Железным кулаком гонят они вас к счастью. Есть, к примеру, такие ярые сторонники православия, которые агрессивно заставляют всех вокруг следовать самым строгим канонам веры, и стыдят всех, кто не хочет спастись и стать счастливым. При этом они забывают, что Бог есть любовь, а не агрессия, и не замечают, что своим насилием делают людей несчастными. На самом деле на ваше счастье им наплевать, им нужно полное подчинение и возможность контролировать ваши мысли и ваши самые глубинные, корневые убеждения. Ведь вера и убеждения — это тот духовный стержень вашей личности, который, как показал основатель логотерапии Виктор Франкл, дает вам смысл жизни и помогает выжить в самых нечеловеческих условиях, даже в концлагере. Так вот, нарциссам-миссионерам именно этот ваш духовный стержень и нужен, чтобы вами управлять. Они пытаются добиться над вами контроля почище, чем в концлагере.

Третий тип — нарциссы-просветители. У этих другой тип правды — это, наоборот, строго научный подход и отрицание всех альтернативных воззрений вроде религии, веры в духовные силы, нематериальные энергии и прочие медитации. Такие просветители убеждены, что все те, кто верит в Бога, обманывают себя и несчастливы. Как и агрессивные православные, они хотят осчастливить человечество. При этом сами-то они глубоко несчастны, но учат других быть счастливыми — даже когда другие на самом деле счастливы и не нуждаются в осчастливливании. Если, к примеру, людям хорошо с их верой в Бога, или им помогает вера в энергию и силу медитации, нарциссу надо разрушить эту веру. Даже если вы умираете без вашей веры, им наплевать на ваши чувства, на вашу боль, на то, что пульс у вас зашкаливает — у них нет эмпатии. Им не важно, что вы лишаетесь этого своего важного основания в жизни. Он даже критически больному человеку будет внушать отказаться от заблуждений и встать на путь науки, и провести свои последние часы так, как нарцисс считает нужным и правильным, а не так, как это хочет сам человек, как он видит это правильным для себя.

Почему это происходит? С одной стороны, потому, что нарцисс не преодолел эгоцентризм, который дети преодолевают в возрасте около шести лет. Он так и застрял в этом возрасте. Он не может понять потребности другого человека. Он не может встать на точку зрения другого. Разумеется, это хорошо — иметь свое мнение, развитое критическое мышление, и следовать научному подходу. Но проблема с нарциссами в том, что свою правду они навязывают, даже когда их об этом не просят. Это уже и есть суть симптома — потребность во власти. Когда он пытается заставить человека сменить его самые корневые убеждения, его веру — это самый жестокий вид насилия. И именно здесь достигается самая большая власть над человеком.

С другой стороны, это непонимание контекста ситуации. Если речь идет о научных дискуссиях, если спорят, например, ученые-физики, то конечно, Бога приплетать в этих дискуссиях было бы совершенно нелепо. Но если люди говорят об обычных жизненных ситуациях и обсуждают, кому что помогает, разводить агрессивное научное просветительство неуместно. Непонимание контекста, неуместность разговора называется прагматическим расстройством, неумением применять речь соответственно ситуации. По существу, это нарушение социальной коммуникации.

Когда вы начинаете спорить с таким правдолюбцем, то возникает чувство, что какие-то звенья в логике спора отсутствуют, что его мозговые сети где-то не там замыкают, и ни конца, ни логической опоры в этом споре не найти. Ты подспудно чувствуешь, как тебя с твоими убеждениями не принимают, опускают, обесценивают, возникает ощущение какой-то грязи, как будто тебе наплевали в душу. Вера — это же самое сокровенное, что есть, она в душе, зачем веру оттуда вынимать и плевать туда? И счастье, которое ты испытывал от своей веры, которую ты никому и не пытался навязывать, начинает меркнуть.