Бесплатный фрагмент - Немножко слов

Предисловие

Уважаемый читатель!

Сборник состоит из трёх частей:

Анекдоты

Часть — из общедоступных источников. Знакомые и не знакомые. Некоторые переделала на одесский лад.

Часть — мои собственные.

Размышлизмы

Часть — заимствовано из общедоступных источников.

Часть — мои собственные мысли.

Мои посвящения

Полностью мои сочинения, посвящённые отдельно выбранной теме.

Анекдоты

(Из общедоступных источников, плюс составленные мной)

Разговаривают две подруги.

— Мы с женихом решили порепетировать нашу будущую семейную жизнь.

— И шо? Сразу пошли в постель?

— Шо бы да, так нет! Он попросил приготовить фаршированную курицу!

Встречаются два друга.

— Ну, шо, как дела?

— Развожусь со своей.

— Та Боже ж мой! И за шо?

— Она требует в постели невозможное!

— Это шо за невозможное?

— Шо бы я таки спал без храпа!

— А таки зачем ты его берешь с собой в постель? Оставляй в другой комнате!

Встречаются два друга.

— Ну, как ты поживаешь?

— Шо тебе сказать за это… Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, всё пилит, пилит… А ты как?

— Нормально. Женат год. Но моя пока лобзик…

Звонок «доброжелателя» мужу некой дамы:

— Срочно езжай домой! У твоей жены дома сразу два любовника.

Мужчина возмущается:

— Какой ужас! Как она могла! Что творит! Аж два!

«Доброжелатель» с сочувствием:

— Да не переживай так! Сегодня же 1 апреля! Я пошутил. Один любовник, а не два.

Разговаривают две знакомые.

— Имею интерес, а шо это у вас муж никуда не выходит, голова книзу?

— Ничего особенного. Рога мешают…

Разговаривают мать с дочкой.

Дочка:

— Как бы я хотела таки быть голливудской актрисой!

Мать качает головой с укором:

— Хая, тебе мало таки того, шо за тебя говорят на Молдованке??

Любовник звонит даме, у которой только что умер муж.

— Милая, я зайду до тебя сегодня?

— Да ты шо! У меня же только сегодня были похороны мужа, траур! Я так не могу…

— А мы медленно и печально!

Пара скоро отмечает серебряную свадьбу. Жена говорит:

— Гости придут. Надо кабанчика завалить.

Муж возмущённо:

— А кабанчик то чем виноват??

Разговаривают два друга.

— Представляешь, я со свадьбы ещё не разговаривал со своей молодой женой!

— А шо такое? Поругались?

— Нет. Просто ни слова не могу вставить…

Разговаривают две подружки.

— Ну, как тебе замужем?

— Как в детство вернулась! Допоздна не гуляю. С незнакомыми мужчинами не разговариваю. Если иду к подруге — надо отпрашиваться!

Разговаривают два знакомых.

— Моя жена до свадьбы была таки самой прекрасной девушкой!

Ой, не говори… И мою в ЗАГСе сглазили…

Вечер. Жена спрашивает мужа:

— И шо ты мине таки скажешь? Тебе понравился ужин?

Муж раздражённо:

— Опять ищешь повод поскандалить?

— Не совсем… Сегодня я у меня под рукой сковородка…

Муж после свадьбы звонит молодой жене:

— Дорогая, что так долго не отвечала?

— Прости, дорогой! Совсем забыла… Поставила новую мелодию на телефон, танцевала, пока он звонил…

Разговаривают два друга.

— А как ты свою жену называешь за глаза?

— «Помеха справа».

— Почему так?

— Когда едем с ней в машине, она сидит справа на пассажирском, и постоянно лезет с советами, зудит, бубнит, что-то рассказывает…

Жена выговаривает мужу:

— Ты никогда не говоришь куда уходишь, когда вернёшься! Вот и сегодня опять…

— Когда я уходил ты ещё спала, и я сказал нашей собаке. Она разве тебе не передала?

Встречаются два приятеля.

— Шо такой унылый портрэт?

— Таки я тебе скажу! У нас с женой постоянно обмен мнениями…

— И шо такого страшного?

— Ты так думаешь? Подхожу к ней со своим, а ухожу с её…

— Как это?

— Скалка кого угодно и в чём угодно таки убедит…

Маленький сын серьёзно спрашивает родителей:

— А почему у вас ещё детей нет?

— Ну, потому шо аист не принёс…

Мальчишка вздохнул разочарованно:

— Ну, если вы таки до сих пор верите в аиста, тада понятно, почему…

Идут муж с женой. Поблизости крутится обычная бродячая собака. Поглядывает на них.

Муж растерянно говорит собаке:

— Картина маслом! Тёщенька, какими судьбами таки среди здесь?

Мужик приобрёл книгу «Камасутра». Смотрит картинки, и сам себе под нос бормочет: «Ну, как так можно?!», «Ой, шо вытворяют!», «Это же надо так…».

Раззадорился, и кричит жене, которая в кухне у плиты:

— Циля, иди сюда скорей! Я тебя буду ставить в неудобное положение!

Разговаривает пожилая супружеская пара.

Жена:

— Вот скажи мине, ты мине когда-нибудь таки изменял?

— Нет, конечно!

— А хотел?

— Ну, если честно… хотел. Но не стал. А ты мне изменяла?

Жена замялась:

— Ну, скажу правду… было три раза…

— И когда первый?

— Ну, помнишь, тебе не хотели давать в банке кредит, а потом директор подписал…

Муж вздохнул.

— Ну, ладно… Зато у нас теперь давно свой бизнес… А второй раз?

— Помнишь, когда тебе нужна была операция, и сам завотделением взялся её провести?

— Значит, ты спасла меня! Как же тебя не благодарить! А третий раз?

— Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и не хватало 200 голосов…

Разговаривают два приятеля.

— Я свою будущую жену встретил на дискотеке. Ух, как зажигала! Обалдеть! А ты со своей где встретился?

— Тоже на дискотеке…

— Вот, наверное, натанцевались!

Тот вздохнул, и говорит:

— Ага, натанцевались… Я то думал, что жена дома!

В ЗАГСе. Стоит беременная невеста с женихом. Рядом с женихом три парня крепкого телосложения, очень похожие на отца невесты.

Регистраторша:

— Имеете ли вы, жених, добровольное желание взять в жёны свою невесту?

Жених покосился на тех парней, вздохнул, и спращивает обречённо:

— А шо, у мине есть выбор?

Жена обижена на мужа за невнимание. Одела противогаз, подошла к нему, и спрашивает:

— Вот скажи таки, ничего во мне нового не замечаешь?

Муж посмотрел на неё, и растерянно спрашивает:

— Брови, шо ли, выщипала?

Приходит женщина на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.

Подруга спрашивает:

— Шо случилось?

— Часы подвели…

— И как это?

— Да ты представляешь! Остановились! Лежим со своим, а тут приходит мой уже с работы…

Разговаривают сын с отцом.

— Вот скажи мине, а приличная девушка — это как?

— Открой уши сюда, я тибе скажу таки. Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Заходят сваты в избу и говорят:

— Пришли мы до вас поговорить. У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!

Бабка невесты с прищуром спрашивает:

— Имею поинтересоваться… А шо, не дурачок ли он у вас?

Жена приходит домой, проходит сразу в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А шо ты, милый, футбол не смотришь? Шо тибе вкусного приготовить?

Муж упавшим голосом спрашивает:

— Сильно?

Жена виновато:

— Да как за это тибе сказать… Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена ругается на него:

— Иди туда, откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер.

— Шо я тебе скажу… Всё нормально, Колян. Я таки отпросился до тебя!

Вечер пятницы. Парень с девушкой.

— Дорогая, имею тебе сказать за предложение. А давай устроим друг другу отличные выходные?

— Ой! Конечно, любимый!

— Ну, тогда до понедельника.

Жена мужу:

— Мине столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

— А мине таки повезло! Я сразу красивый родился!

Разговаривают муж с женой.

Муж:

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку…

— Ну, шо ты говоришь!!

— Ну, или вольер…

— Ну, шо ты говоришь!

— Ну, тогда шо это?!

— Адиёта кусок! Это называется детский манеж!

Сын собрался уйти из дома. Заявляет отцу:

— Я буду жить в своё удовольствие! С приключениями, любовными истолриями! И не останавливай!

Отец ему:

— А кто тебя останавливает? Возьми и мене с собой!

Разговаривают два приятеля.

— И шо это у тибе грустный портрэт?

— Моя жена уезжает к морю на три недели.

— И шо такого? Радуйся свободе.

— Если я не буду грустным, она таки может передумать…

Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:

— Я таки абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

— И шо, у него совсем не бывает моментов просветления?

Больница. У постели пациента сидит его жена.

Муж:

— Ты моя хорошая… умничка моя… красавица… самая-самая лучшая…

Вошедший врач, услышав это, оценивающе посмотрел на жену больного, и спрашивает:

— Мадам, я имею вопрос: давно ваш муж бредит?

Муж заходит в кухню.

— И шо, посолить не забыла? …Осторожно, не пересоли! …Перец надо помельче класть… Комфорку можно таки убавить… Масла добавь побольше… Переверни уже на другую сторону…

Жена растерянно спрашивает:

— Шо таки случилось с тобой?

— Циля, теперь понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь?

Мать наставляет дочку перед свадьбой:

— Рибочка моя, запомни таки, шо деньги портят мужчину, поэтому для снятия порчи ему нужна женщина!

Разговаривают двое.

— Сева, сегодня сижу дома, читаю книжку. Жена приходит, глаза прибавляет, и удивлённо спрашивает: «-Шо, таки интернет не работает?»

Жена мужу кокетливо:

— Изя, скажи, я выгляжу на все сто?

— Сара, таки не могу сказать сразу… Ты за килограммы интересуешься, или за возраст?

Муж жалуется тёще:

— Ваша Циля страдает бессоницей!

— И шо? Зато таки аппетит хороший покушать…

Разговаривают две подруги:

— Мой муж самий надёжный! Никогда никому не рассказывает мои секреты!

— Это как?

— Он не слушает, шо ему говорю…

Муж «застукал» жену, сидящую на диете, у холодильника.

Муж (с ехидной насмешкой):

— И шо мы делаем после шести вечера до холодильника?

— Шо делаем, шо делаем… Перестановку делаю!

Разговаривают муж и жена.

Муж (с гордостью):

— Сара, в этом году у нас не будет ворчания твоего за ёлку после Нового года! Я, не дожидаясь напоминания, выкинул!

Жена с грозным видом подбоченивается:

— Ворчания не будет. Будет скандал! Адиёта кусок! Мы же в этот раз купили искусственную ёлку!

Разговаривают муж и жена.

— Изя, ты привёл из садика не нашего ребёнка!

— И шо? Завтра всё равно вести обратно…

— Адиёта кусок! Наш-то Сева потише! Если не посмотрю таки сегодня свой любимый сериал — ночью ничего не жди, у меня будет «болеть голова»!

Жена хнычет:

— Изя, ну, купи то колечко… ну, купи-и!

Муж:

— Сара, перестань мозолить мои уши, протрёшь таки до дыр!

Жена (возмущённо):

— Нет, как вам это нравится? А кто пожалеет мой язык? Он тоже таки не железний!

Мама:

— Шо с тобой, моя рибочка? Почему в расстройстве? Иди бистро сюда, и расскажи всё маме!

Дочка:

— Фима не хотит со мной встречаться!

Мама:

— И это всё? Я тебя умоляю! Не говори ерундой! И шо? Если б я обратила внимание на несогласие твоего папы жениться на мине, то тебя не было бы ни разу на свете!

— Ваше семейное положение, ув'жаемый?

— Безвыходное: тёща, жена, трое детей… а ещё два брата жены в соседних домах живут…

Муж и жена.

— Циля, твою логику надо отправить на вооружение в армию!

— Почему?

— Она таки убивает.

Одна неграмотная женщина вместо подписи ставила крестик. Однажды поставила кружок.

— Мадам, вы раньше ставили крестик…

— А шо такое? Я вишла замуж, сменила фамилию…

Муж:

— Циля, а шо ты будешь делать, если увидишь как целуюсь с другой?

Жена:

— А ты сомневаешься таки в моей верности? Конечно же, навещать тебя… в травматологии…

Жена уезжает в командировку, наказывает мужу:

— Фима, я тебе имею строго сказать: спи дома!

Не успела она уехать, как мужик отправился гулеванить… Пришло время встречать супружницу, а Фима не может найти ни посуды, ни сменной одежды.

Жена заходит домой, Фима начинает возмущаться:

— Сара, шо имею сказать: удивляюсь таки на народ! Посуды нет, одежды нет… стащили!

Жена (подбоченившись):

— И шо, ничего не оставили?

— Я за то и говорю!

Жена подходит к постели, откидывает покрывало, а под ним вся пропажа лежит.

— Фима, я тибе, или коту говорила: спи дома?!

Муж и жена проходят мимо ювелирного магазина.

Жена:

— Изя, и тибе ни разу не стыдно, шо жена не имеет новые серёжки?

Муж:

— Не говори ерундой! Мои ноги год просят новие носки… живут же…

Жена (мечтательно):

— Вот таки живут новые соседи… я имею сказать: такая пара… Он её целует, обнимает… Фима, а почему ты так не делаешь?

Муж:

— Не говори ерундой! Я тут причём? Или я адиёт, шо кинусь обнимать незнакомую бабу?

Разговаривают двое.

— Я тут жениться таки решил, а потом резко передумал…

— А шо такое случилось?

— Недомолчала до моего идеала…

Разговаривают муж и жена.

— Я и убираю, и стираю, и готовлю…

— Таки я обещал, шо будешь жить со мной как в сказке!

— Про Золушку? А где бал и принц?!

Разговаривают две женщины.

— И ты представляешь себе! По выходным живу как в Турции «всё включено».

— Это как?

— Включена плита, стиральная машина, утюг, телевизор…

Разговаривают мать с сыном.

— СЫночка, мой бедный ребёнок, как ты похудел! Жена таки совсем тебя не кормит?!

— Мама, перестаньте говорить ерундой! Я женился три дня назад…

Пьяный мужчина и кот сидят вдвоём дома. Мужчина жалуется коту:

— Вот, скажи мине, шо делать? Тройню родила!

Кот ему отвечает сочувственно:

— Не переживай, раздадите…

Разговаривают двое.

— Не поверишь, меня из дома жена выгнала…

— Шо ты говоришь! За шо?

— За плохую посещаемость…

Разговаривают мать и маленький сын.

— Мам, бабушку зовут Клава?

— А шо такое?

— А как полное имя у неё?

— Клавдия…

— Эх, а я поспорил, шо Клавиатура…

Разговаривают мать и дочь.

Мать (недовольно):

— И шо ты мине опять нерви поднимаешь! И этот жених тибе не нравиться! И чем этот таки не хороший?

— Он — рыжий!

— Ну, и шо такого?!

В разговор вмешивается отец:

— Не переживай, дочка! Годик поживёт с тобой — лысым станет…

Муж и жена ругаются.

— Ты женился на мине, потому, что я получила наследство от моей богатой тёти Рахили!

— Я имею спросить: причём тётя Рахиль? Ты говоришь обидно! Мине совершенно нет интересу от кого ты его получила…

Разговаривают двое мужчин.

— Повезло Севе, шо теперь имеет склероз в голове…

— Шо ты говоришь! И чем?

— Каждое утро просыпается с «новой» женой…

Разговаривают мать и дочь.

Мать (наставительно):

— Рибочка моя, пусть Абрам больше платит за вашу свадьбу!

— А почему?

— Тогда ему будет жалко разводиться с тобой…

Разговаривают двое.

Один другому с досадой:

— Вот шо делать? Невозможно даже на один вечер отправить ребёнка к тёще!

— Почему так скорбно? И какая причина надевать на лицо печальный портрэт?

— Так сплошная утечка информации!

Пришло врем уборки после новогодней ночи. Жена говорит мужу:

— Помоги мне убраться!

— Не могу… Голова болит, руки трясутся…

— Вот и хорошо! Иди вытряси палас!

— Я позвал вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— А шо такое? Она тоже на вид была расстроенная!

Мать наставляет дочку.

— Деточка моя, запомни, шо нет такой женщины, которая не смогла бы убедить в своей правоте! Есть просто дурёхи.

— Рабинович, и как вам ощущение за первый прыжок с парашютом?

— Шо сказать за это… Как птица был. Лечу и гажу, лечу и гажу…

Разговаривают два музыканта.

— А знаешь, какой инструмент всегда слышится спохмелья?

— Какой?

— Ба-ра-бан!

Двое друзей-риэлторов сидят выпивают. Наконец, один другому говорит:

— Ещё 100 грамм инвестиции, и я… это… недвижимость…

Разговаривают два знакомых.

— Я сейчас ни капли не пью, когда идём куда в гости с женой.

— Шо так? Жена не разрешает?

— Да нет. Однажды напился так, шо показалось, будто у меня сразу две жены. Такого ужаса я больше не хочу!

Отец наставляет сына:

— Шо я тебе скажу за дам… Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману, и выходит боком.

Муж спрашивает жену:

— Куда тебе прибить полку?

— Полку — вот сюда. Бинт и йод — в аптечке.

Встречаются две соседки.

— Вы слышали, мадам Рабинович беременна.

— Имя теперь выбирает ребёнку?

— До этого пока не дошло. Думает, кто бы мог быть таки по отчеству.

Рассуждают два приятеля.

— Шо я имею тебе сказать, Изя. Мысли похожи на волосы. У кого — слабые, у кого-то — грязные, у кого-то вобще нет.

— А у Мойши какие?

— У этого адиёта они в разные стороны.

В ресторане.

— Официант, можно мне кофе?

— А я знаю, можно вам кофе или нет? Я таки вам не доктор!

Снится барышне сон, будто за ней гонится мужик. Она убегает. Выбилась из сил, остановилась, и спрашивает:

— Ну, что вы за мной гонитесь?! Что вам от меня надо?!

Мужик отвечает:

— А я знаю? Это таки твой сон, ты и разбирайся за это!

В электричке. Два интеллигента наблюдают, как мужик на противоположном сидении ковыряется в носу.

— Интересно, чего он этим хочет добиться…

— Явно не докопаться до истины…

К одесситу подходит приезжий.

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

— Шо вы так переживаете? Он будет таки там, даже если вы не пойдёте по этой улице.

Разговаривают два знакомых.

— Давид Моисеевич, как вы думаете за трезвенника?

— Шо вам сказать за это… Трезвенник — человек, у которого нет фантазии придумать таки хороший тост!

— Изя, и как ты думаешь за то, шо бы пиво «Три богатыря» смешать таки с водкой? Шо получится?

— Шо тебе за это сказать… получится коктейль «Три поросёнка»…

Разговаривают два рыбака.

— А ты какую рыбу хотишь поймать?

— Баклажан.

— Да ты шо, такой рыбы нет!

— Не говори таки ерундой! Икра баклажанная есть, а рыбы нет?

Встречаются два знакомых 1 января.

— Ну, шо, имею до вас вопрос: как Новый год встретили?

— А я знаю? Ещё никого не видел, не рассказывали…

Невеста говорит жениху:

— Моня, я слышала, шо ты дружишь таки с алкоголем…

— Та Боже ж мой! Какая дружба? Просто иногда поддерживаю таки связь…

Мужчина ищет себе жену. В сквере ему приглянулась девушка, которая сидела на скамейке, и читала книгу. Он подсел, и говорит:

— Девушка, вы такая красивая… читаете… а что вы делаете вечером?

Девушка кокетливо отвечает:

— Ничего…

Мужчина встаёт, и уходя, проворчал себе под нос:

— И эта лентяйка!

Разговаривают два приятеля.

— Изя, я тибе имею сказать, шо мы, люди, таки странные существа!

— Это почему?

— А я тибе таки отвечу: то горы сворачиваем, то дров наломаем…

Разговаривают два знакомых.

— У меня жена вдруг стала предпочитать сыроедение.

— Как я вас понимаю! Моя жена тоже не любит готовить…

— Но я то не собирался на диету садиться!

Разговаривают два знакомых.

— Мойша, шо ты таки думаешь за пробки на дорогах?

— Шо я тебе за это скажу… Людям надоело таки сидеть дома, и теперь сидят в машинах…

Семья въехала в новый дом. Жена послала мужа узнать у соседей, сколько они брали рулонов обоев. Соседи сказали что покупали 12. Так и сделали, тоже 12 купили. После поклейки осталось несколько рулонов. Новосёл пошёл к соседям высказать обиду, что по их вине пришлось купить лишние рулоны.

— Что, трудно было сказать правильно, сколько брали рулонов? У нас 4 лишние оказались! А купили дорогие!

А шо такое? И у нас 4 осталось…

На вокзале пассажир выражает недовольство начальнику вокзала:

— Зачем составляете расписание поездов, если они всегда опаздывают?

— Ой, не морочите мине голову, не говорите ерундой! А как бы вы узнали, шо они опаздывают?

Разговаривают два приятеля.

— И шо такой пасмурный вид?

— Ой, не спрашивай! Раньше у меня вещи валялись таки на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и вещи аккуратно лежат непонятно где.

— Так шо ты переживаешь? Ведь аккуратно лежат же ж…

— Да, но теперь мне нужно вставать раньше, шобы их найти!

Разговаривают два знакомых.

— Мойша, жизнь, всё-таки, удивительная!

— Шо-то мало не понял… А шо у тебя глаз дёргается?

— От удивления!

Собралась компания. Отмечают какой-то праздник. Одна дама говорит другой:

— А мы с вами уже были таки в одной компании лет 10 назад!

— Да? Шо-то не припомню, у мине плохая память на лица…

— У меня тоже. Но на платья таки — отличная!

Разговаривают две знакомые.

— И шо ты себе думаешь? Вчера был такой ветер сильный! Деревья раскачиваются, кусты треплет, просто ужас!

— А ты шо?

— Думаешь, растроилась, шо у меня вес 130 килограмм? Таки нет!

Начальник подписывает работнику заявление на отпуск, интересуется:

— Шо будешь делать в отпуске?

— Как? И в отпуске я шо-то должен делать?!

Разговаривают два приятеля.

— Жаль, что у меня жена не работает в органах спецслужб!

— Почему?

— Не приходилось бы каждый вечер выслушивать, что у них в офисе происходит…

Разговаривают две соседки.

— Мадам Левинсон, имею до вас спросить, а шо это вы вчера так громко кричали?

— Не поверите! Пыталась доказать мужу, шо я таки умею молчать!

— И шо? Удалось убедить?

— Не успела таки, сорвала голос!

Разговаривают два молодых мужчины.

— Шо такой расстроенный?

— Та… Купил игру «Рыбалка» для компа. Нажал функцию «максимальная реалистичность». Просидел два часа, глядя на экран! Не клюёт, зараза!

Разговаривают два друга.

— И чё, эта кассета тебе правда ничего не стоила?

— Точно! Прежнюю слушал почти 24 часа 7 дней в неделю на полную катушку. Сосед не выдержал, купил мне новую…

Разговаривают две подружки.

— Как, всё-таки, несправедливо! Весна, лето, осень — один раз в год, а зима — два: в начале года, и в конце!

Разговаривают два друга.

— Сева, а шо это у тебя дисковод у компьютера так шумит?

— Почему «шумит»? Диск читает.

— И шо, давно он научился читать вслух?

В детском театре.

Режиссёр:

— Дорогой мой! У вас рост 190, размер 60-й… И с такими данными хотите играть гнома??

— Ну, очень хочется…

— А где мне прикажете искать подходящую Белоснежку?

Встречаются два приятеля.

— Что новенького?

— В этом году впервые не поехал на море.

— А раньше?

— А раньше не ездил из-за отсутствия денег…

Мать разговаривает вечером с сыном.

— Чем сегодня с папой занимались?

— Ходили в тир…

— И какие результаты?

— Не надейся. Охотой мы не прожили бы…

Разговаривают два приятеля.

— Изя, вот скажи мине, шо такое лень?

— Шо тебе на это сказать… Лень — привычка отдыхать до того, как устал…

Моль сидит и ворчит. Другая спрашивает:

— Шо такое? За шо недовольство?

— Голодуха! Кругом одна синтетика!

Другая успокаивает:

— Не переживай! Люди сейчас борются за натуральные ткани для одежды! Но при этом жрут всякую химию.

Встречаются два приятеля.

— Шо такой озабоченный?

— Вопрос мучит таки…

— Какойй?

— Говорят, шо чёрная полоса — это расплата за счастливые дни…

— Слышал за это. И шо?

— Понять таки не могу, это где и када столько счастья получить успел…

В парикмахерской. Одна занимается с клиентом, и попутно разговаривает с временно свободной коллегой.

— Представляешь, шо творится! Просто таки чудеса. У мине знакомая читала беременная «Два капитана», и родилась двойня!

— Я тебя умоляю! Это разве чудо? У мине знакомая беременная читала «Три товарища». Родила тройню!

Мужчина-клиент, услышав это, испуганно увеличивает глаза, и растерянно говорит:

— О Божечки! У мине жена тоже беременная, и читает «Али-баба и сорок разбойников»…

В поезде едут освободившийся зэк, едущий к жене, и подросток из детского пионерского лагеря, который едет к бабушке. Мужик, чтобы скрасить дорогу разговором, спрашивает его:

— Откуда едешь?

— Из лагеря.

— ?? А куда?

— К бабе.

Мужик вздохнул сочувственно:

— Вот и я из лагеря к бабе…

Встречается супружеская пара со знакомым. Тот рассыпается перед дамой в бесконечных комплиментах. Даме очень приятно их слышать, и она в ответ говорит:

— Ах, шо вы, Семэн… Ну, прямо у вас кажное слово таки как шоколадная конфетка…

Муж хмурится, и перебивает:

— Шо то мне подсказывает, надо таки закрывать эту кондитерскую фабрику!

Разговаривают два друга.

— Ты смотрел монолог Задорнова про 9-й вагон?

— Конечно! Даже сделал таки для себя выводы!

— Шо ты говоришь! Какие?

— Отказываюсь таки брать билет, если он в 9-й вагон…

Повздорили два мужика. Один другого спрашивает:

— Ты шо, таки совсем дурак?!

Тот спокойно возражает:

— Не дурак, а адиёт.

Противник озадаченно спрашивает:

— А в чём таки разница?

— Дурак не понимает, шо творит, а я просто ошибаюсь.

Мужик приходит в гости, и застаёт друга дома, когда тот ползает по полу в комнате, что-то ищет.

Спрашивает в шутку:

— Шо, ищешь смысл жизни?

Тот поднимает голову, хмуро отвечает:

— А ты думал буду искать «истину в вине» из-за потери мелкого шурупика?

В автомастерской. Дамочка проколола колесо. Автослесари решили подшутить над ней.

— Вам с каким ароматом накачать колёса? Есть с запахом клубники, есть с запахом шоколада, есть с запахом цитрусовых…

— Вау! Правда?

— Конечно! Технологии не стоят на месте!

Дамочка закатила глазки, выбирая. Потом заказывает:

— Тогда с шоколадом!

Закачали ей колесо как обычно, просто воздухом, и она уехала.

Через некоторое время приезжает дядечка «шкаф с антресолью», пальцы веером, спрашивает:

— Кто накачал моей жене колесо с запахом шоколада?

Мужики испугались.

— Да мы ничего… ну, пошутили…

Тот смеётся, достаёт деньги, отдаёт мужикам со словами:

— Ну, спасибо! Давно так не хохотал!

Муж советуется с другом что подарить жене на день рождения.

— Подари ей косметику.

— Не, скажет: «А-а, тебе не нравится, как я выгляжу?!»

— Подари ей сертификат в фитнес клуб.

— Не, скажет: «А-а, тебе не нравится уже моя фигура?!»

— Ну, подари ей цветы…

— Не, скажет: «А-а, ты так дёшево меня ценишь, что не купил хороший подарок?!»

Друг в раастерянности пожимает плечами.

— Ну, тогда не знаю…

— О! Подарю ей сервиз!

— Но он же дорогой!

— Зато будет чем ей заняться, и меньше будет ко мне прикапываться! Она в кухне его моет, а я спокойно смотрю телевизор!

Грузная дама звонит в фитнес клуб.

— Здравствуйте! У меня такая проблема… такая проблема… Муж сделал мне подарок, а я в него не могу влезть!

В трубке слышит бодрый голос:

— Не переживайте! Через пару месяцев спокойно оденете подаренное платье!

— Почему «платье»? Он подарил машину…

Разговаривают две подружки.

— Не понимаю, в чём разница между мужчиной и ребёнком.

— А шо тут не понять? Ребёнка можно оставить с няней одного, а мужа — таки нет!

Богатый мужчина просит цыганку рассказать о своём будущем. Говорит:

— У меня бизнес, трое детей…

— Э-э, золотой, у тебя будет хороший доход, увеличение состояния, благополучие…

Мужчина перебивает её:

— Нет, ты мне правду скажи, а не так… — и ложит дополнительно деньги.

— Хорошо. Ладно, скажу правду, раз хочешь… только не обижайся… Скоро ты будете банкротом.

— Какой ужас! У меня ведь трое детей…

Цыганка покачала головой.

— Э-э, яхонтовый, это ты так думаешь, что они твои…

Моль своему детёнышу:

— Мине капризов быть не надо! Не будешь есть носок, — не получишь таки шубы!

Грибник в лесу находит большой красный гриб с белыми крапинами.

— Кукушка, прокукуй таки, сколько мине жить осталось?

В ответ слышит долгое кукование.

— Картина маслом! Значит, можно таки есть, берем!

В кинотеатре две барышни во время сеанса слишком громко обсуждают свои дела.

Зрительница делает им замечание:

— Девочки, ничего же не слышно!

Барышни возмущённо:

— А вам обязательно таки нужно знать за наши дела?

Нашёл мужик у моря на песке бутылку, запечатанную сургучём. Открыл, а там — джин.

— Приветствую тебя, о свет очей моих, и повинуюсь! Исполню три твоих желания.

Мужик на радости глаза закатил, на пальцах начал считать:

— Первое. Хочу дворец богатый. Второе. Денег полные сундуки. Третье. Жену красавицу.

Джин поскрёб затылок, и со вздохом спрашивает:

— А не пожалеешь?

— Нет, конечно!

Джин выдернул волосок из бороды, сказал заклинание, и исчез.

В ту же минуту к мужику подбегают омоновцы:

— Вы арестованы!

Мужик вытаращил глаза:

— За что?!