Бесплатный фрагмент - Навсегда с тобой

«Не знаю, как обычно начинаются такие книги,

увы, я не любитель романов о любви.

Что ж упертый не романтик пишет о любви,

провалиться мне сквозь землю, это пишу я.

Если ничего не выйдет, я сотру свою рукопись,

как Гоголь сжег второй том мертвых душ.

Даже странно, я не когда не писала подобное,

немного страшно, что ничего не выйдет,

но кто не рискует, тот не живет.

Тут бы добавить какой-нибудь эпилог

с цитатой из романа знаменитого писателя

но писатель тут я,

пусть это будет своеобразный авторский эпилог»

I

«…»

Как проигравший, я знаю, что говорю.

Скотт Фицджеральд

Это утро началось, так же как и вчерашнее, с утренней вахты, ничего удивительного, я рулевой. Проснувшись с одной и той же мыслью, встаю и собираюсь на работу, которая стала нелюбимой, хотя, была ли она когда-нибудь любимой? Есть ли вообще на свете люди любящие свое дело? Я так не думаю, а если и есть, то я к ним не отношусь.

В рубке все как обычно кругом тишь да гладь. Хотя еще вчера был шторм. В тишине меня одолевают мысли, которые ни как не относятся к работе.

И вот первая волна.

Ты считаешь, что в работе можно забыться от проблем? Ну, если твоя работа связна с движением и физическими нагрузками, то да, можно забыться на некоторое время.

Что касается меня, я стою на ногах в полной тишине и редким шипение по «Каме» и чьими-то запросами на расхождение и обгон.

Стою и думаю, как прошел твой день или ночь, возможно, ты еще только вернулся с домой и, наверное, даже не вспоминал о моем никчемном существовании.

День выдался великолепным, не знаю, почему, но мне он немного понравился. Если не считать утренней вахты, потому что я немного задумалась о тебе, и мы чуть не въехали в баржу при обгоне буксира.

Вечерняя вахта. Мм.. тишина, небольшой туман, что не характерно для данного месяца, а может это даже не туман, а дымка. Солнце не печет, его загородила пелена дымки, душно и легкий ветерок в нос судна. Мы открыли лобовое окно, что бы к нам проникал свежий воздух. Вокруг царила тишина и безумный запах коры деревьев, я не могла ни как надышаться им. Запах сырой коры, как запах шпал в метро, надышаться просто невозможно. Смотрю на проплывающие мимо леса, их так много. И да, захотелось на природу. Я редко езжу на природу, за городом редко можно найти в истину изумительные виды на реку, с красивыми видами вдалеке от городского шума. Помнишь, мы пытались найти такое место, где можно бы было уединиться и просто побыть рядом друг с другом. Знаешь, мне бы хотелось очутиться с тобой где-нибудь в районе камского устья, тут так красиво. Я даже представляла, как мы валяемся на траве, в душистых лугах, держась за руки и смотря в небесную даль.

Вечером мне так хотелось услышать тебя, и я не выдержала и скинула тебе маяк, жаль разговор был не долгий. Если честно мне очень неприятно слышать, когда ты проявляешь столько безразличия к еще недавно родному человеку. Кстати, я до сих пор считаю тебя родным, ведь когда что-то случается, в первую очередь набираю твой номер.

II

«В памяти навсегда»

Одному богу известно

с кем были лучшие дни.

Ничего не бывает навсегда, говорят несчастливые люди. С недавних пор я отношу себя к ним и пытаюсь навязать это окружающим. Возможно, некоторые уже считают меня душевно больной. Я и не отрицаю, ведь любовь это болезнь.

Мне бы хотелось описать немного наших лучших дней, их нельзя забывать, как бы ты этого не хотел, они не заслуживают этого, ведь они не виноваты ни в чем.

Пожалуй, самый желанный и самый запоминающийся был день нашей первой встречи.

Тебе так не кажется?

За день до встречи.

Я ехала в электричке из деревни, когда ты позвонил мне и сообщил коротко и ясно: «буду утром в Нижнем Новгороде».

О сердце! Не спеши! Я не могу оправиться от только что полученной информации!

Руки дрожат как перед важным экзаменом, ладони вспотели, лицо покраснело. Сестра, сидевшая напротив, поняла все без слов. Это были, кажется, наилучшие секунды в моей жизни, которые я готова пронести через годы как самые лучшие воспоминания.

Я не могла сомкнуть глаз полночи, боясь заснуть и проспать, ведь поезд приходил довольно таки рано, не помню точно, в 7 или 8 утра не позже не раньше. Я вышла из дома забывши накраситься потому что торопилась и сильно волновалась, хотя я и без этого очень рассеянный человек, а такая скажем экстремальная ситуация добавила красок. Да ты не знал, но я просто забыла накраситься. Это смешно, но это так.

Я плохо знала тоннели, выводящие на платформы, и поэтому боялась, что выйду не на ту, и мы не увидимся как положено. Вообще, я задумывала всё иначе, как это бывает в любовных фильмах. Он стоит на перроне, она бежит к нему на встречу, вешается к нему на шею, они целуются, мир вокруг кружится, блестит, промелькают лица таких же встречающих и только что прибывших из командировки или из отпуска, а может еще откуда то.

И вот он кульминационный момент. Ты звонишь, потому что уже вышел из поезда, а я бегу по тоннелю и ищу нужный выход на платформу. Наконец-таки нахожу, поднимаюсь по лестнице и вижу тебя на самом верху. С каждой ступенькой ноги становились тяжелее, и тяжелее… Я вижу тебя, ты существуешь, о мысли в голове путаются.

«какой же он красивый», «только бы не облажаться как всегда», «наверное, его нужно обнять», «нет, несомненно, обнять и поцеловать».

И вот ты передо мной во всей своей красоте.

Ты всегда говоришь, что есть и красивее. А вот и нет, я не видела в жизни красивее тебя, потому что ты для меня идеал мужчины, эталон красоты. Ты та самая золотая середина, в тебе нет изъянов ты мил как ангел. Твоя улыбка и идеальные пропорции лица, они неземной красоты. О боже! Это пишет женщина мужчине! Провалиться мне сквозь землю!

Вернусь к главному. Я как всегда все испортила. Ну, это же я. Не поцеловала, а хотелось. На самом деле мне не позволяло сделать это воспитание. Я слишком скромная да? Ты заметил это?

Я помню как сейчас ты со спортивной сумкой, в фиолетовой кофточке с закатанными рукавами, в закатанных джинсах и в кроссовках, стоишь такой крутой в зеркальных очках жуешь жвачку. Улыбаешься.

Дальше все как в тумане, я даже не помню, что я говорила, но я точно знаю, что это было что-то вроде «блин» и «капец», обычно в сильном шоке это два моих слова паразита.

За то передо мной картина как ты берешь меня за руку, и мы спускаемся в тоннель, чтобы выйти в метро. За руку! Первый взял! О да! Я была на седьмом небе и даже выше!

III

«Надежда есть или есть ли надежда?»

Ничто не изменит мои чувства к этому человеку:

ни время, ни люди, ни обстоятельства.

С нашей последней встречи прошло три дня. Ровно три дня. Но для меня эти три дня равносильны месяцу одиночества и мучительной душевной боли. Почему всегда, когда теряем, начинаем ценить то, что упустили, корим себя за не проведенные вечера вместе, пикники, прогулки на свежем воздухе, походы в кино или парк.

Если бы ты знал, как не хватает твоей заботы. От одиночества хочется повеситься, это конечно не в серьез, наверное. Ну, конечно же, не в серьез! А вдруг мы еще когда-нибудь будем вместе. Может не сейчас, может потом, через какой-то промежуток времени, но будем. Я до последнего надеюсь на это, живу с этой мыслью, она подбадривает меня. Надежда умрет после меня, и пока я живу, я надеюсь. Наверное, это пустые надежды, но они помогают мне сводить свое, как я с недавних пор это называю — никчемное существование.

Пусть все считают, что я глупая и гоняюсь за своей тенью, не знаю как назвать по-другому потому что, наверное, лишь тень нельзя поймать.