Бесплатный фрагмент - Наш Армагеддон

Наш Армагеддон

Армагеддон — в авраамических религиях место последней битвы добра со злом (ангелов и демонов) на исходе времён в Конце света, когда Мессия Христос («Агнец») вернется на Землю и сразится со Зверем (Сатаной). В этой битве будут участвовать «цари всей земли обитаемой» (Откр.16:14–16).

Википедия

Слава безумцам, которые живут так, как будто они бессмертны!

Е. Л. Шварц

Недавно я закончила новую книгу и долго размышляла о теме следующей, решив для себя исследовать тему параллельных жизней на своем, естественно, примере, и даже попыталась увидеть некоторые из них. Но кто водит нашим пером? Кто выбирает нужную тему? Не знаю. Я не претендую на то, что принимаю ченнелинги. Но почему-то, садясь писать о параллельных жизнях, я пишу вдруг главу об Армагеддоне, и, желая поделиться с читателем тихими радостями вышивания, снова пишу об Армагеддоне. Что ж, видимо сейчас это гораздо важнее, и не мне решать, о чем будет эта книга. Как говорил наш недавний руководитель государства, «главное начать».

Мой маленький Армагеддон

Может быть, где-то все дороги и ведут в Рим, но в нашей деревне все дороги ведут в психушку, то есть в психоневрологический интернат, который находится от нас примерно в двух километрах. К такому выводу пришли мы с сестрой, большой любительницей поплутать в лесу. Сначала это нас удивляло, потом стало смешить, а потом мы просто привыкли. Леса за деревней тянутся на много километров, и в какую бы сторону мы не пошли перед тем, как заблудиться, результат наших поисков пути домой всегда один — полуразрушенные стены, окружающие психушку. Пациенты ее — народ тихий и не опасный — беспрепятственно могут бродить по лесу и протаптывать повсюду тропинки. Но что интересно — никого из них мы никогда в лесу не встречали. Возможно, они совершают свой моцион по ночам?

Шутку про дороги, ведущие в психушку, я вспомнила при обстоятельствах, при которых нормальные люди не шутят. А точнее — при обстоятельствах, в которые нормальные люди не попадают.

Я валялась с книжечкой на своей любимой кровати, ночь давно перевалила за свою половину, сна — ни в одном глазу. За окном вверху — полная луна да мириады звезд, внизу — осенняя тьма, слегка подсвеченная ночными светилами улица без единого фонаря. И абсолютная тишина, которая бывает только в деревне, где половина домов оживает в выходные, а жители второй половины ложатся спать гораздо раньше меня.

Уснуть мешала самая страшная для меня болезнь на свете — насморк. У меня выпали три свободных дня. Накануне я дежурила у постели больного внука, от него и подхватила инфекцию. Малышу стало намного легче, он шел на поправку, только горлышко немного беспокоило, но он уже был весел и бодр, и меня отпустили домой отлеживаться. Через несколько дней у дочери начнется сессия, и я должна быть здорова, чтобы «принять вахту». Все шло нормально, но какое-то легкое беспокойство иногда заставляло оторваться от книжки и сказать себе: «Надо бы уже уснуть, сон — лучшее лекарство!». После очередной попытки я снова брала в руки книгу. А, все равно, когда организм захочет — сам уснет.

Но сон все не шел, а беспокойство нарастало. Я включила оздоровительную медитацию и попыталась расслабиться. Этот номер почти всегда заканчивался одинаково — крепким глубоким сном. Но не тут-то было. Все пошло не так. Я не смогла расслабиться и остановить ненужный поток мыслей, который, перед тем, как мне провалиться в сон, превращался в какой-то бессмысленный набор обрывков фраз. Поскольку медитация предполагает не самый глубокий транс, какой-то край моего сознания бодрствовал, и он решил прислушаться к этим обрывкам и присмотреться к начавшим наплывать образам. Были они столь ужасны, что мозг дал мне команду проснуться. Ни фига себе! Еще чего не хватало! Я давно не вижу кошмаров, а мое засыпание под тихую медитативную музыку навевает обычно приятные, иногда заказанные сны.

Я села на кровати, тряхнула головой, включила свет. Подумаешь, сон! Пойду, покурю. Я стала спускаться вниз по едва освещенной лестнице. Конечно, я подумала о своем малыше. Не звонить же им в два часа ночи. Тем более что, если бы там были хоть малейшие проблемы, дочь бы мне уже позвонила. Значит, там все в порядке. Просто это страх, который угнездился во мне с тех пор, как малыш пролежал две недели в реанимации. Все начиналось с больного горла. Тогда его спасли врачи, а меня — вера. Но сейчас все было по-другому, болезнь явно отступала. Нужно избавиться от этого страха раз и навсегда. С малышом все будет хорошо.

Я еще не дошла до конца лестницы.

— Он умрет! — вдруг всплыла в голове мысль.

Ну, уж нет! Он выздоравливает, ему все лучше и лучше, что за чушь! Пошла вон, дурацкая мысль.

Я спустилась в туалет, закурила. Мне начинало все это не нравиться. Та мысль не могла быть моей, было в ней что-то утвердительное и злорадное. Я не могла так думать. Что это? Я начинаю слышать голоса? Все дороги ведут в психушку. Эта мысль была явно моей, только мне приходит в голову шутить в самые неподходящие моменты. Спать нужно по ночам, а не фигней маяться. И мысли дурацкие в голову не полезут. Я снова стала подниматься по лестнице, культивируя в голове только одну мысль: спать, спать, спать.

События пошли по кругу. Книга, музыка, от которой я обычно проваливаюсь в сон в течение двух минут, беспокойство, кошмар, та страшная назойливая мысль и стирание ее из своего сознания всеми доступными мне средствами от «Отче наш» до самогипноза. Все напрасно. И вопреки моему намерению не допускать никогда плохих мыслей и побороть страх, все получалось наоборот. Злобное, нечеловечески злорадное предсказание стучалось в голову, страх сковывал по рукам и ногам.

Хреново. Если я слышу голоса, то мне прямой путь в психушку. От этой мысли страху прибавилось. Спокойно. Нужно все проанализировать. Голос имеет свои характеристики. Громкость, тембр, частоту. Что я могу сказать по этому поводу? Ничего. Никаких характерных признаков. В том числе моих. Значит, все-таки — мысль. Гадкая, подлая. НЕ МОЯ. Нет в моей жизни более любимого человека, чем мой малыш. И такая мысль НИКОГДА не может исходить от меня. Значит, какая-то дрянь влезает в мое сознание. Говоря более наукообразным языком — какая-то низко вибрационная сущность. Интересно, какая, как, зачем и по какой причине. Если я это пойму — пойму и как с ней поступить дальше. Ну, на вопрос «как» ответ, пожалуй, есть.

Тогда, в те страшные дни, когда врачи боролись за жизнь малыша, ужас стал постоянно действующим фактором нашей жизни. Мы с дочерью боролись с ним и за нашего малыша, кто как мог. И я, не будучи ни экстрасенсом, ни магом, а просто веря и любя, пыталась переливать в его ослабевшее тельце свою силу. И силы уходили. Я тогда так ослабела, что едва смогла дотащиться до ближайшего «места силы» на горе над святым источником.

Я пополняла уходившую энергию, как умела: принимала в коронную чакру космическую энергию, просила Высшие силы поддержать меня, и они окутывали меня облаком фиолетового пламени, умоляла их не оставлять ни на секунду моего малыша и верила, что они с ним. Тогда мы с дочерью разом выпалили, утешая друг друга: «Господь подарил нам этого малыша, а подарки обратно не забирают. Все будет хорошо». На этом и стояли, сжав себя в кулак. И если тогда и приходили в голову плохие мысли, мы, сжатые, как пружины, справлялись с ними. Тверда была поставленная нами же защита — не сметь думать о плохом.

Но ужас на подсознательном уровне все же был… И если была какая-то вредоносная сущность, то ей было чем подкормиться. И, понятно, что страх вернулся, когда внук снова приболел. Но сейчас мы расслабились, я-то просто разболелась, и в образовавшуюся в ауре дыру вполне могла проникнуть какая-то сущность. Да, совсем я разучилась болеть. Нужно бы ауру почисть. Так, это пункт первый. Но не сейчас. Если я сделаю чистку, и она удастся, то я так ничего и не пойму, а, следовательно, не смогу и в будущем быть уверенной, что такое не повторится.

Качай, качай… Когда это произошло? Когда я испугалась так, что страх кричал во мне: «пейте!»? Если я вспомню этот момент, я пойму ответ на главный вопрос: «КТО?». Вчера этого не было. Значит, сегодня.

Я прокручиваю сегодняшний день. Ничего особенного. Вчера (уже позавчера, так как ночь на исходе) я приехала поздно на последнем автобусе, уже заболевающая, и упала бы в кровать лечиться пододеяльным теплом, но не тут-то было. Ураганный ветер, пронесшийся накануне, задул газовую горелку, сработала автоматика, газ был перекрыт. Дом остыл, и прошло несколько часов, пока он прогрелся. Ветер еще бесновался, угрожая снова остановить газовый котел, я обычно побаиваюсь в таких случаях, но на этот раз у меня не было сил бояться, и я уснула, как убитая. Весь день я шаталась по дому, что-то готовя на скорую руку, да валялась в постели с книжечкой. А вечером появилось это странное беспокойство, которое переросло в то, во что переросло. Что я еще делала днем?

Ну, конечно, болтала с дочерью. Что-то было необычное в этом разговоре? Да. Я прокручиваю в уме весь диалог:

— Как вы там?

— Все нормально, лечимся, горлышко мажем, температуры нет.

— Не хнычет? Горло мазать дает?

— Ты же знаешь, как он хорошо себя ведет, когда его лечат. Конечно, горлышко мазать неприятно, но он терпит. Ты-то как?

— Ничего, только в соплях путаюсь. Смотри, сама не заразись.

— Слушай, а Сатаня тоже слегла. Третий день пластом лежит, сегодня уже лучше.

— Она, поди, тоже инфекцию у нас цапанула!

— Да, уж больно заразная дрянь у нас завелась… Дружок Димка из садика притаранил.

— А, может, слишком много сил малышу нашему отдала. Не умеет сразу восполняться.

— Ну, ты скажешь! Если бы не умела, давно бы копыта откинула. Думаю, инфекция. Димка-то в больнице. Да, тут Сатане мужик с перерезанным горлом привиделся.

— Ужас-то какой! Сильно ее пробило! Кошмары мучают. Мужик какой-то!

— Не какой-то, а Андрей.

— Какой еще Андрей?

— Мам, но я же тебе рассказывала! Помнишь, мебель собирал.

— Помню. Ты говорила, что он покончил с собой, но не говорила, что горло себе перерезал. А Сатаня при чем?

— Она тогда мне помогла его от дома отвадить.

— Ничего себе!

Я часто так говорю, когда не знаю, как реагировать. Дочери я больше ничего не сказала, незачем ее пугать. А сама сопоставила время смерти Андрея и начало проблем у нашего малыша с горлом. И страх проник в меня. Возможно, не только страх. Я постаралась больше не думать о погибшем парне, с которым случайно свела нас жизнь. Все-таки Алена умеет влипать в совершенно невероятные истории и еще и оказываться крайней.

Теперь совершенно иначе выглядит картина снятия Сатаней порчи с нашего малыша. Давняя подружка Алены, странная, бесшабашная, с неустроенной личной жизнью и взрослым сыном, искалеченная и собранная после ДТП по частям, явно была не лишена природных способностей. Честно говоря, я немного опасалась ее вмешательства. Она бралась за любые поручения, не сильно вникала в нравственные проблемы, и пользовалась своими способностями направо и налево, не разбирая, с какими силами, темными или светлыми, имеет дело. Образования у нее не было никакого, но это не мешало ей писать интересные, оригинальные стихи и творить добро и зло с одинаковым рвением. Я неоднократно предостерегала Алену, но та была абсолютно уверена, что малышу Сатаня не нанесет вреда.

— Мам, не кипиши! Она его любит!

Интересно, что Алена, до последних трагических событий скорее суеверная, чем верующая, Сатане доверяла однозначно. И мое мнение ее не интересовало. Постепенно и я привыкла к ее подруге, хотя так однозначно и не определилась со своим отношением к ее способностям. Точнее, я принимала ее соучастие в лечении нашего малыша, потому что спорить с дочерью было бесполезно. А допускать плохие мысли в отношении малыша я себе запрещаю. Поэтому я дала себе установку: Сатаня любит малыша и не нанесет ему вреда. Она обязательно ему поможет. Точка.

Не обошлось без нее и на этот раз. Когда у малыша поднялась высокая температура и не желала снижаться, дочь позвонила и мне, и Сатане. Та приехала первой, и ее помощь оказалась очень кстати. Она влетела в комнату и с порога поставила диагноз:

— Сглаз, порча и ОРЗ.

Если бы я была там, то, наверное, рассмеялась бы. И все бы испортила. Дальше процесс лечения пошел необычно. Она усадила малыша напротив себя. Он не сопротивлялся. Она долго пристально смотрела ему в область третьего глаза, покрываясь испариной. Вдруг лицо малыша почернело, будто измазанное сажей. Хорошо, что я этого не видела. Сатаня сама была поражена:

— Никогда такого не видела. Это кто же мог такую порчу нанести, не пойму. Все, клади его в кроватку, пусть поспит.

Алена не поняла:

— Нет, он не уснет. Он в это время никогда не спит.

— Уснет. Я с ним посижу, беги, куда тебе надо — в аптеку, в магазин…

— Да, у нас свечки от температуры закончились.

Малыш уснул тут же. Через час он проснулся веселый и здоровый. Температура спала. Горлышко еще болело, но выздоровление пошло. А Сатаня слегла. И этот мужик с перерезанным горлом. Смутные сомнения закрались мне в душу. И страх. И, видимо, то, что им питается. Днем я справилась, не придав этому большого значения.

А вот ночью все страхи вылезли из подсознания, и я сижу, курю и ищу ответы на свои вопросы.

Так. Я, похоже, знаю когда, как и кто капает мне на мозги, лишая сна и сводя с ума. Осталось решить, что с этим делать. Предположим, мне удастся светом очистить свою ауру. И что дальше? Бедная, разделенная со своим ангелом и пребывающая во мраке душа — куда она подастся? Снова к малышу? Мы уже однажды видели, как наш малыш, всегда спокойный и уравновешенный, ночью кричал, метался по кроватке, от стенки к стенке, и отбивался, не известно от кого. Нет, я не могу так подставлять ни его, ни дочь, которая эту кашу и заварила. Что же делать? Мне нужно как-то договориться с тем, кем стал Андрей после смерти. Пришла подсказка: «Да упокой, Господи, его душу!». Вот именно. Нужно сделать так, чтобы Господь принял его душу. Но как это сделать? И примет ли Господь душу самоубийцы?

Я пыталась вспомнить все, что я читала о разделенных душах и способах их «умиротворения». Какие-то обрывки знаний вперемежку с информацией из дешевых фильмов ужасов. И параллельно «смотрела» фильм из жизни Андрея. Нужно досмотреть его до конца. Может, в нем я найду ответы на свои вопросы.

***

Я познакомилась с Андреем вскоре после рождения внука. Дочь с малышом только что выписались из роддома, и я отвезла их к себе в деревню. В их квартире едва закончился ремонт, их вещи были свалены у меня, в общем, бардак был изрядный. Оставив их в деревне, я поехала в город отмывать квартиру после ремонта. Для мужской работы по сборке и расстановке мебели отец моего внука, Михалыч, пригласил Андрея. Молодой мужчина слегка за тридцать был мастером на все руки, делал все быстро, но как-то слишком суетливо. Была в его движениях какая-то нервозность, а если что-то шло не так, он просто начинал паниковать. Сверло ли сломалось, или при сборке что-то не совпадало, он волновался так, что от него искры летели.

Михалыча он уважал и был привязан к нему больше, чем сын к отцу. Алена рассказывала, что именно Михалыч помог Андрею в трудную минуту, вытащил из какой-то заварушки (чуть ли не из тюрьмы) и помог создать свой бизнес — купить грузовик и собрать бригаду для переездов. Немудреный бизнес шел хорошо, расторопных ребят рекомендовали друзьям и знакомым. Конечно, не Бог весть что, но жить было можно. Андрей был не просто обязан Михалычу по гроб жизни, он его почитал, он верил ему безусловно и советовался по любому поводу. Алене он уже помогал освобождать квартиру, поэтому помнил, что где стояло. Волнение Андрея я сначала объясняла себе желанием угодить Михалычу, который попросил помочь своим дальним родственникам.

Мы никогда не распространялись о том, кто отец нашего малыша, по уже понятным всем причинам. Был он не молод, давно женат, не совсем здоров, как говорится «силен умом, но слаб телесно». Будучи инженером, мозги Михалыч имел необыкновенные, в них постоянно рождались новые проекты, которые он, к тому же, всегда реализовывал. Деньги к нему легко приходили и так же стремительно уходили. Алена говорила, что он добрый, как Дед Мороз. Я бы назвала это иначе — мудрость. Умная доброта.

Вокруг него вечно кормились десятки людей. Так уж получалось, что если жизнь его пересекалась с людьми проблемными, он тут же подключался к решению их проблем: кого-то устраивал на работу, помогал платить за учебу или открывать свое дело, лечил, выручал из беды и даже носил передачи в тюрьму едва знакомому мужику, потому что «больше некому». Иногда его кидали, и он выплачивал чужие кредиты, по которым поручился, но всегда прощал и находил оправдания тем, кто его подвел. Может быть, потому и приходили к нему деньги, что умел помогать без расчета на дивиденды и благодарности. Люди платили ему любовью, он, как магнит, притягивал к себе и больших боссов и бывших детдомовцев.

К числу последних относился и Андрей. Они с сестрой рано осиротели, после детдома Андрей попал в армию и отрубил в Чечне не один срок, потом долго не мог адаптироваться, пока жизнь не столкнула его с Михалычем. И с тех пор большего авторитета для него в жизни не было. Ко мне он отнесся сразу хорошо, видимо, тень «родственника» падала и на меня. Несмотря на нервозность, был он как-то невероятно открыт, на вопросы отвечал с обнаженной искренностью. Это мне импонировало. Меня тоже можно спросить о чем угодно, и я отвечу именно то, что думаю. Жизнь так и не научила меня врать. Но тайна отцовства была чужой, а это — святое, и я молчала.

Изредка мы выходили на балкон покурить, и, конечно, болтали. Я никогда не встречала человека, которого так интересовало бы мнение старших. Возможно, сказывалась нехватка материнской любви и заботы. За этот день я многое узнала об Андрее. Стала понятна и причина его нервозности. Он собирал детскую кроватку, а в это время его девушка делала аборт. Запсихуешь, пожалуй. Андрей недоумевал: у его женщины есть муж, хоть и гражданский, живут — не бедствуют, а рожать не хочет. А Алена одна, и родила.

— Андрей, ты не сравнивай. Твоей девчонке чуть больше восемнадцати, а моей дочери уже тридцадчик. И не одна она, у них я есть. Знаешь, она два раза замужем была, и не беременела. А тут — Бог дал. От таких даров не отказываются.

— Да, моя Валька еще сама ребенок. Если родит — на меня повесит, а сама будет хвостом крутить. А мне работать надо.

— Не факт. Может быть, она бы хорошей матерью стала.

— Да какая из нее мать! Балованная она.

— А мать ее не помогла бы?

— Там мамаша такая же. Она-то ее и настроила.

Он поднес сигарету ко рту, и мой взгляд отметил шрам на его запястье. Я отвела взгляд. Парень явно резал вены. Печально. Андрей понял, что я заметила, и показал вторую руку. Там был такой же шрам. Да, психика у него явно хромает. Понятно, что не каждая женщина захочет родить от него ребенка. После того, как он показал мне вторую руку, молчать было неловко.

— Старые раны? Плен?

— Нет, мирная жизнь пострашнее оказалась. Осуждаете?

— Я никогда никого не осуждаю. Это — твой выбор. Просто поверь мне — выбор не самый удачный. Я уже давно живу на свете и знаю, что то, что сегодня кажется трагедией, завтра окажется просто толчком к новой жизни.

— Что не делается, все — к лучшему? — вопрос прозвучал несколько иронично.

— Я бы сказала пожестче. Это не мои слова, но я их на своей шкуре проверила: «Все, что не убивает, делает нас сильнее».

— Красивая фраза. Но не для того, кто много убивал. Да, меня не убили. Но я стал психом. Я даже не пью, потому что, стоит выпить, я зверею, мне нужно подраться, а дерусь я до смерти. Вот и боюсь сам себя.

— У тебя есть крыша над головой, работа, любимая женщина. Расслабься. Может, время все сотрет?

— Вот вы говорите «любимая женщина». А я знаю, что она меня бросит. Что тогда?

— Тогда покажется, что мир рухнул. А потом появится другая, еще более любимая.

— Вы — оптимистка?

— Жизнь научила не зацикливаться на неприятностях. Ладно, пошли дальше работу работать.

Мы работали до вечера, ему из больницы все время звонила его женщина и чего-то требовала. Он перезванивал Михалычу, и тот терпеливо давал советы. Несколько раз он просил позвонить Алене и советовался с ней. Было его очень жаль. Красивый, сильный физически, психически был он надломлен основательно. Кто-то постоянно должен был его хвалить, подсказывать, подбадривать. За день я от него изрядно устала. А вечером ему позвонила девушка, чтобы он ее забрал, а мне — Алена, у которой поднялась температура. Я помчалась в деревню, чтобы везти их в больницу, и мы больше с Андреем не виделись.

Андрей заезжал к Алене еще пару раз — что-то прикрутить, что-то доделать. Это стало ее напрягать. Она тоже заметила его нервозность, а его разговоры пугали своей откровенностью. У каждого из нас свои проблемы, а уж тем более у матери с грудным ребенком. И она попросила Михалыча больше его не присылать. Тот очень удивился словам Алены о том, что Андрей не совсем адекватен. Он вообще не замечал в людях агрессии, наверное, потому, что в нем самом ее не было совсем. Трудно поверить, но есть смысл в высказывании о том, что мы замечаем в людях только те недостатки, которые есть в нас самих.

Прошел год. Однажды Андрей позвонил Алене. Он был в совершенно жутком состоянии. Ему очень нужно было кому-то поплакаться в жилетку, причем было совершенно очевидно, что он выпил и находится на грани между убийством бросившей его девушки и самоубийством. Не знаю, как следовало поступить Алене, но она со свойственной ей самоуверенностью решила, что сможет ему помочь «добрым словом». Конечно, ей было страшновато. Совершенно неожиданно к ней пришла Сатаня. Без звонка, просто почувствовав какую-то опасность и сделав вид, что случайно оказалась ряжом. Конечно, две женщины — не одна женщина, но что они могли бы сделать, если бы Андрей слетел с катушек? Да, какое там «если бы». Слетел. Он, как и многие недалекие мужики, почему-то был абсолютно уверен, что может осчастливить любую одинокую женщину уже тем, что он мужчина, и соизволил снизойти. После нескольких часов пьяных излияний на тему, какие все бабы сволочи, он, все сильнее заводясь, заявил, что Алена — не такая, как все. Он готов остаться с ней и кормить ее и ее сына. На мягкий отказ он отреагировал вспышкой злобы на тему «чем я тебя не устраиваю». Алена трухнула не на шутку:

— Слушай, тебе нужно было выговориться, я тебя выслушала. Я тебе ничего не обещала. Я — не твоя женщина. У меня есть мой малыш, и мне сейчас никто не нужен. Ни ты, ни любой другой мужик. Ты еще встретишь свою женщину. Иди домой, утро вечера мудренее.

— И ты такая же. Выгонишь меня ночью, пьяного, а ведь знаешь, на что я способен! не боишься?

— Боюсь. Но еще больше боюсь тебя оставить. А вдруг ты ребенка напугаешь? Иди уже.

— А если я руки на себя наложу? Не жалко будет?

— Жалко. Но это — твоя жизнь.

— Сука ты лживая. Да я тебя по стенке размажу. И ублюдка твоего.

— Солдат ребенка не обидит. Уходи, не бери грех на душу. Никто тебя здесь не обижал. Сам знаешь, что это алкоголь тебе мозги замутил.

Все это время Сатаня тихонько сидела в уголке крошечной кухни, только взгляд ее стал как-то жестче. Она смотрела Андрею в межбровье и что-то бормотала, что-то типа «ступай домой, с тобою Бог, шагай смелей через порог» и «на болоте ягодки — клюква да морошка, ты к Алене накрепко позабудь дорожку». Не знаю, был ли это какой-то заговор, от ворот поворот, или Сатаня, будучи дамой поэтически одаренной, сочиняла на ходу и просто напугала ошалевшего парня своим загадочным видом черной вдовы, но Андрей быстро встал, и чуть ли не задом стал пятиться к выходу, матерясь на ходу и обещая, что они еще пожалеют. Думаю, что свою роль сыграл безотчетный ужас простого русского мужика перед возможным страшным заклятием или чем-то в этом роде. Тем более странно это для человека, готового в любую минуту на самый отчаянный поступок и ни в грош не ставящим свою и чужую жизнь.

Сатаня, как она потом созналась Алене, тоже испугалась. Она даже ночевать осталась, так как одна боялась оставаться, а другая — выходить из дома. Больше Андрей не звонил и не приходил, но через две недели Алена узнала, что он покончил с собой, перерезав себе горло. Почему-то именно способ ухода из жизни, страшный и беспощадный к себе самому, поразил и расстроил Алену. Как и обещала, она искренне жалела невезучего парня, так и не нашедшего себя в жизни. Хоронил его, конечно, Михалыч. И горевал вместе с сестрой погибшего, которая к тому времени уже работала у него.

***

Вот такая жуткая история проплыла в моем сознании, когда я сидела внизу с сигаретой во рту и страхом в сердце. Скорее всего, именно его разделенная душа пришла ко мне, ставшей лакомым кусочком из-за болезни и страха. Накануне он был у Сатани, но ее этим не возьмешь, она умеет защищаться. Да и в астрале она всякого навидалась. А я? Я только теоретически знаю о наличии темных сил. Я всегда считала, что если идешь путем любви, то и вероятность встречи с тьмой практически равна нулю. Что я знаю об этом? Что любовью можно исцелить кого угодно. А ушедшего в мир иной?

Законы Вселенной должны действовать в любом ее уголке, в любом ее измерении. Ему очень не хватало любви в земной жизни, не хватает и там. С чем туда придешь, то там и найдешь. Все, хватит рассуждать, нужно действовать.

Я поднялась к себе в спальню, продолжая спорить с тем жутким прогнозом, который продолжал капать мне на мозги. Я легла на кровать и погасила свет. Было три часа ночи.

Прежде всего, нужно проверить, не надумала ли я себе все от начала и до конца.

Я закрыла глаза. Перед внутренним взором проплыли два пучка света и какие-то красные огненные шары.

Свет. Слава Богу, я не одна. Мой ангел со мной. А красные шары? Это — мой страх. Уберу страх — уберу и сущность. Но куда? Нет, этого мало.

Открываю систему тонкого тела, чтобы мой ангел услышал меня.

Открыться? В такой момент! А что? Все плохое уже случилось. Пусть случится и хорошее.

Я шепчу:

— Ангел мой, я знаю, что ты со мной! Дай мне знак, если кроме тебя здесь присутствует душа погибшего Андрея!

Я замерла в ожидании подтверждения. Больше всего мне хотелось, чтобы этот знак никоим образом не проявился. Но он возник. Что-то с силой ударило в окно. Я дернулась.

Будто камень угодил. Но некому кидать камни. Деревня спит. А если бы кто и прошел мимо, то собаки подняли бы лай.

И я начала говорить в пустоту:

— Андрей, мне очень жаль, что жизнь была жестока к тебе. Но ни я, ни моя дочь, ни наш малыш в этом не виноваты. Ты обижен, и эта обида не дает тебе уйти туда, где ждет тебя любовь и покой. Я попробую помочь тебе.

— Он умрет.

— Нет. Господь этого не допустит. Я буду молиться за тебя, не мешай мне. Позволь помочь тебе.

Тишина. Я начала молиться.

— Господи, будь милостив! Прими душу этого юноши. Он много страдал и мало видел любви. Господи! Помоги ему попасть туда, где его ждет мир, покой и любовь. Помоги ему ощутить в своей душе Божественную любовь. Прими мою благодарность и любовь! Аминь.

Ничего не изменилось.

Да, не принимает Господь грешную душу. Должна она очиститься, чтобы уйти ввысь с низших слоев астрального плана. А для этого он будет страдать снова и снова. Нужно что-то делать.

— О, возлюбленный Сен-Жермен! Прошу тебя, пусть твои ангелы фиолетового пламени светом своей любви очистят душу Андрея от обиды, гнева, злобы и боли. Помогите бедной разделенной душе не мучиться больше, ангелы фиолетового пламени, и перейти туда, где больше этот человек не познает боли, но только любовь! Примите мою благодарность и любовь! Аминь.

Я прислушалась к себе. «Он умрет» еще стучало в мозгу, но явно слабее. Мое «Нет!» было сильнее. Но это не было победой. Андрей все еще был здесь.

Помощи свыше ему явно недостаточно. Нужно его желание. Нельзя очистить насильно. Где-то я читала, что душа, разделенная со своим ангелом, может очиститься, пройдя через любого другого ангела, если тот захочет его пропустить через себя и примет на себя всю ее грязь. Даже если мой ангел и согласится, не нанесет ли это ему вред? Чистый свет — и чернуха. А, может, это все — фантастика? И нельзя пропустить в свет против воли?

— Ангел мой! Прости меня, если я прошу о чем-то невыполнимом или о том, что может нанести тебе вред! Если это позволяет тебе твой ангельский чин, помоги бедной запутавшейся душе вернуться к своим истокам и слиться со своим ангелом. Если это возможно, дай мне знак!

Я лежу, замерев. Тихо. Нет ответа.

Андрей тоже молчит. Может быть, и он, замерев, ждет ответа моего ангела. Но нет ответа. Не пошло.

Я свешиваюсь с кровати, включаю ночник и перебираю диски с медитациями. Отбираю две. Одну из серии «Любовь Бога» и «Активацию Мер-Ка-Бы». Ставлю первую.

Тебе было мало любви. Я покажу тебе, что такое любовь.

Звучит нежная музыка. Фаргат зовет за собой в мир любви. Я пытаюсь поставить перед собой фантом Андрея, которого я видела один раз год назад. Как ни странно, я вижу его своим мысленным взором.

Андрей! Ты умел ненавидеть. Это тоже любовь, но наоборот. Кто мог ненавидеть, сможет научиться любить! Прошу, позволь мне наполнить тебя любовью. Я смотрю на его фантом, музыка и картины цветущей земли наполняют меня любовью. Я изливаю эту любовь на фантом и на всю землю, на все сущее на земле и во всей Вселенной. Я окутываю его теплым покрывалом и освещаю светом, идущим из моей сердечной чакры — центра безусловной любви. Я молю его: откройся, впусти в себя любовь Матери-Земли и Отца небесного. Я — лишь средство, орудие в их руках. Это он шлют тебе свою Любовь!

Музыка стихла, я отпускаю фантом. Для меня невероятно тяжело удерживать его перед своим внутренним взором. Я прислушиваюсь к себе. Тихо. Я мысленно задаю себе тот страшный вопрос и не различаю угрозы. Но мне кажется, что кто-то мычит и стонет у меня в мозгу.

Господи! Что я делаю? Направь и научи! Нет ответа. Но и по рукам не дали. Значит, все правильно делаю? Одна надежда — нельзя нанести вред любовью. Никому.

Еще одна попытка. Я ставлю диск с медитацией активации Мер-Ка-Бы.

Мер-Ка-Ба, мое тело света, наполненное любовью! Мое личное средство вознесения. Я понимаю, что ты не можешь быть использовано никакой темной сущностью. Но ты можешь транслировать во Вселенную мое страстное желание помочь этому юноше. И дать его душе почувствовать ту беспредельную радость единения, которой наполняется моя душа, когда золотые потоки любви входят в мою коронную чакру и изливаются во Вселенную из моего центра безусловной любви. Пусть его душа, не знавшая любви, ощутит через меня любовь Вселенной.

Мне трудно расслабиться, я устала и одновременно перевозбуждена, медитация дается мне с трудом. Если бы не голос Марины Сутокской, я бы давно сбилась. Мне трудно визуализировать геометрические формы, я с трудом подбираюсь к заветному моменту программирования Мер-Ка-Бы. Я прошу ее (точнее его, поле) помочь заблудшей душе обрести покой. Нет у меня сейчас большего желания, чем это. Медитация продолжается, и я, переложив свою заботу на чужие плечи, наконец, уплываю вслед за музыкой и перестаю думать, бояться, быть здесь и сейчас. Волны энергии пронизывают мое тело. Я уже не принимаю и не посылаю любовь во Вселенную, мы — одно, мы едины с Землей и Небом, Космосом и всем сущим. Нет темных сил и светлых, нет плохого и хорошего, нет ненависти в парящей где-то рядом душе, нет ничего, что не было бы любовью. Идет музыкальная тема «Аллилуйя». Тело мое танцует танец жизни. Сознание возвращается.

Что я делаю? Танцую перед умершим танец жизни? Но раз он здесь, значит, нет смерти даже для самоубийцы. Господи, прими душу грешную. Она страданиями своими искупила грехи свои! Ау! Андрей, ты слышишь меня! Я не знаю еще, чем тебе помочь! Прости нас и не держи зла! Только от тебя зависит, останешься ли ты здесь или улетишь дальше, туда, где царят мир, покой и любовь. Иди к свету!

Я прислушиваюсь к себе. Во мне нет страха. С меня больше нечего взять. В мозгу едва различима беспомощная, слабенькая, не моя мысль, как крик о помощи:

Я НЕ МОГУ УЙТИ!

Ни фига себе! Андрей. Я слышу тебя! Ты сейчас настроен на одну волну со мной. Ты чувствуешь мою любовь! У тебя есть шанс. Прости всех. Это поможет тебе уйти. Никто не виноват в твоих бедах. И ты не виноват. Так фишка легла. Господь любит всех своих детей! И у тебя еще будет другая жизнь, если ты захочешь. Уходи!

Я НЕ МОГУ!

Почему? Что еще тебя мучает? Хочешь знать, почему моя дочь не приняла тебя?

ДА!

Ты пришел к ней без любви. Миром правит любовь. Не обида, не злость, не отчаяние. Только любовь.

ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ ЖИВУТ БЕЗ ЛЮБВИ!

Это их выбор. Каждый выбирает свой Путь. Не твоя вина, что ваш выбор не совпал. И не ее. Отпусти нас!

ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ НЕ Я?

Вдруг правда открылась мне во всей своей простоте.

Столько сил отдано, а решение — вот оно, на поверхности. Или все это было нужно только для того, чтобы мы услышали друг друга?

Андрей! Ты слышишь меня!

ДА!

Она не могла тебя принять. Это было бы предательством. Мой внук — сын Михалыча. Дочь любит его. Мы не могли открыть тебе тайну его рождения. Сейчас ты знаешь. И ты не можешь причинить им вред. Наш малыш — сын единственного на земле человека, который искренне любил тебя, помогал тебе и заботился о тебе. Просто так. Без всяких условий. Сейчас он заботится о твоей сестре. Ты не можешь ему навредить!

Я прислушалась к себе. Где-то там, уже не во мне, прозвучало тихое:

ПРОЩА-А-А-А-Й!

Лети к свету! Пусть твоя душа в другой жизни получит опыт земной любви!

Я поблагодарила всех, кто сегодня вел меня и помогал мне. Включила свет. Вытерла слезы. И снова пошла вниз по лестнице. Спускаясь, спросила себя: мой малыш будет жить? Он будет здоров и счастлив? И сама себе радостно ответила: конечно! Ведь мы так любим его! Он вырастет и будет жить в любви, будет все освещать вокруг, мой маленький светлый малыш!

Я еще покурила, сбрасывая с себя всю фантасмагорию сегодняшней ночи.

Через десять минут я уже спала, как убитая.

Зачем?

Я все реже и реже сажусь за компьютер, чтобы писать. Иногда мне кажется, что мои книги пишутся кровью. Однажды решив, что нужно всегда любую работу начинать с себя, я, возможно, создаю этим информационные поводы. Вся событийная канва основана на тяжелых, выматывающих происшествиях, касающихся меня, моих близких и друзей. Может быть, он кому-то и нужен, мой опыт преодоления, но лично мне он дается слишком тяжело. Конечно, любой верующий человек найдет пару фраз, помогающих смириться с обрушивающимися бедами. Господь испытывает только тех, кого любит. Господь не посылает испытаний не по силам. Все так. Господь посылает испытания и дает силы их преодолеть. И эти силы есть любовь.

Не зря в русском языке любовь рифмуется с кровью. Это так по-русски — врачевать раны любовью, а от любви лечиться кровью. Пришел новый, 2011 год, а моя малышка, Дашка, за день до нового года угодила в больницу и перенесла операцию. И снова мы боролись, и полтора часа, пока шла операция, через меня к ней шли такие энергии, что я сначала принимала их стоя, потом сидя, а потом лежа, совершенно отупев и провалившись почти в никуда. И душа моя, сжавшаяся от беды и любви к дочери, постепенно оттаивала и наполнялась любовью тех, кто мне пришел на помощь, и переполнялась благодарностью ко всем Сущностям Света. Я еще не имела никаких данных о том, как прошла операция там, за тысячи километров от меня, но знала, что Господь не оставил нас. Неужели несчастья посещают нас, чтобы проверить нашу веру, ее крепость и незыблемость? Не может быть — слишком жестоко, мой Бог на это не способен.

Я уже давно не задаю себе вопросы типа: за что и почему. Единственный вопрос, который я считаю важным — зачем.

Во всей эзотерической литературе все беды объясняются с точки зрения свободы выбора. Я долго не могла этого понять. Никто не выбирает тяжелые болезни и травмы, никто не выбирает маразм или старческое слабоумие. Господь никого не наказывает. Закон кармы фактически не работает уже больше двух лет. Имеется в виду карма рода, семьи или любого другого эгрегора, к которому мы привязаны. Свою судьбу мы выбираем сами. А беды валятся и валятся. Замкнутый круг.

Остается одно — выполнение своего предназначения, которое душа сама выбирает перед тем, как воплотиться вновь в физическом мире. А выбор у нее не так уж и велик, если она решает вернуться. Она накапливает опыт любви, вновь и вновь проходя ситуации, с которыми не справилась ранее. Конечно, она может выбрать и безбедное и беспроблемное существование, но происходит это крайне редко, поскольку уровень сознания ее там, где этот выбор происходит и где она точно знает свое предназначение, совсем не соответствует нашему земному уровню сознания.

Если принять наличие свободы выбора на разных уровнях существования сознания, то многое встает на свои места. Наш выбор здесь может вступать в противоречие с нашим выбором, сделанным там. И тогда многое в жизни кажется не понятным или несправедливым. Где же выход? Я вижу выход в одном — поднимать уровень собственного сознания до уровня высших измерений, и тогда откроется каждому его высшее предназначение, и это позволит ему строить свою жизнь в соответствии с выбором, сделанным его душой там, откуда мы все пришли, из Истока всего сущего. И не будет тогда необходимости силой загонять нас в рай, насылая болезни и посылая испытания и силы для их прохождения.

Мой малыш, моя младшая девочка, наделена от Бога способностями гораздо большими, чем я, изначально, по определению. То, что дается мне с большим трудом, месяцами упорных занятий и тренировок, у нее получается сразу. И она не останавливается в своем развитии, как это иногда делаю я. Страшно загруженная по работе и устающая до крайности, по воскресеньям она занимается йогой и участвует в коллективных медитациях, повышая уровень своего сознания, а значит и коллективного сознания, и развивая чувственное восприятие мира. Эти занятия очень помогают ей жить и гармонизировать свои миры. И живет она в любви, и смирения ей не отнимать, и прощать она умеет. А жизнь лупит и лупит. Будто кроме Божественного предназначения нет другого, земного. Жить, любить, родить и вырастить ребенка, радоваться восходу и закату, любоваться красотой природы, восхищаться делом человеческих рук и творением Господа, заботиться о Земле и близких, творить свою земную жизнь и создавать то, что можешь создать только ты.

И снова противоречие между тем предназначением, которое выбрала твоя душа там, и тем предназначением, которое ты выбираешь, будучи человеком в своем физическом теле. Но ведь миллионы людей живут, не задумываясь, простыми земными радостями и печалями. И счастливы по-своему.

Напрашивается вывод, который мне страшно принять и произнести, а уж тем более написать на бумаге. Потому что он сильно противоречит моему представлению о единстве всего сущего. Это звучит примерно так же глупо, как шутка о том, что все люди равны, но одни равнее других. Если принять, что у каждого свое предназначение, то это разделяет людей на группы посвященных, стремящихся к изменению сознания, своего и коллективного, и не посвященных, тех, чье сознание первые должны изменять, повышая его до уровня Христосознания, то есть сознания, основанного на любви и признании Единства всего сущего на всех уровнях. Причем последние, возможно, и не выбирали эту цель в своем земном воплощении, а потому попытка изменения их сознания противоречит их свободной воле.

Отсюда следует вывод об ограниченности свободы выбора индивидуума. И ограничена она единым предназначением всего сущего. То есть, душа выбирает свое предназначение в каждом земном воплощении, отрабатывая снова и снова свои уроки преодоления трудностей существования в плотном теле. И каждый урок считается пройденным, когда сохраняется любовь, несмотря на боль, физическую или нравственную. Но, помимо предназначения в данном конкретном воплощении, существует и единое предназначение души, которое она проносит через все воплощения и которое является общим и единым для всех душ во всех воплощениях — возвращение назад, к Истоку, исполнив свою миссию и обогатив Источник своим уникальным опытом пребывания в физическом мире. Мы — Господа губы и руки, его органы чувств, прикасающиеся к нежной коже ребенка, целующие любимого, кричащие от оргазма и корчащиеся от боли, вдыхающие аромат цветов, любующиеся бушующим морем и присушивающиеся к пению птиц в лесу.

Тысячи лет мировые религии учили нас, что нам не дано понять замысел Господа, как там: неисповедимы пути Господни, но все они ведут в рай… То есть пути могут быть разными, но конечная цель, или предназначение одно — слияние с Абсолютом. И в этом — высшее блаженство и благодать — сперва, отделившись от Бога и пройдя все круги ада (жизни в плотном теле), снова вернуться к Истоку. Но благодать Божью можно ощутить и на Земле, поднявшись сознанием своим на один или несколько уровней, как в компьютерной игре, преодолев все испытания и ощущая любовь в душе. И научившись чувствовать ответную любовь Бога и всей его армии Света. А для этого одного сознания мало, нужно еще и развитие чувственного восприятия.

Мало умом понимать, что Бог любит тебя. Нужно научиться чувствовать это. И людям, продвинувшимся на пути просветления сознания, даются способности к ясновидению, яснослышанию или ясночувствованию, а то и все сразу. И дальше уже работают другие законы. Кому многое дано, с того многое и спросится. И если даны тебе способности — любые — писать ли стихи, рисовать ли, писать ли музыку или строить дома, исцелять тела или души, воспитывать детей или просто любить, значит, дано тебе направление, следуя которому ты приближаешься к выполнению своего предназначения, потому что любые способности — от Бога. И чем их больше, тем больше вероятность, что ты попал в категорию тех, кто должен изменять коллективное сознание людей — через искусство, воспитание, целительство, мессианскую работу, ченнелинги или просто через влияние на окружающих людей.

Во многих источниках фигурирует число 144000. Наполняется это число разным содержанием. Во-первых, считается, что это порог, после достижения которого срабатывает «Эффект сотой обезьяны». Предположим, какая-то идея вошла в сознание 144000 человек. После этого происходит ее попадание в коллективное сознание человечества, и она становится доступной всем. И не просто доступной. Она принимается людьми как истина, не требующая доказательств. Во-вторых, считается, что один просветленный (готовый к вознесению) человек может увести за собой в высшие измерения, минуя низший астральный план, 144000 человек, если они в час Х выберут такой поворот в своей судьбе.

Насчет эффекта сотой обезьяны я согласна полностью и безоговорочно. Иногда приятели спрашивают меня, зачем я пишу книги, если они не издаются. Этот вопрос ставит меня в тупик. То есть я-то ответ знаю, а вот объяснить в доступной форме этого не могу. Может, я — графоман? Но это — не причина, это уже сама болезнь. Я пишу, потому что чувствую, что так надо. Кому? Мне, той Божественной частичке во мне, которая требует выражения. Однажды, в минуту, когда я меньше всего думала о своем предназначении, кто-то послал мне мысль, что я должна писать Книгу любви, и я не думаю, что это были темные силы. Возможно, это и есть мое предназначение? Во время одной из медитаций мой наставник в человеческом облике протянул мне в дар авторучку.

К тому моменту я давно забросила писательские потуги. Что я должна этой ручкой делать? Ну, не анонимки же писать! И кто-то однажды послал мне человека, который мечтал написать Книгу духовных поисков человечества, и мы долго с ним спорили, что нужнее и важнее, пока я не поняла, что это — одно и то же. После этого он бесследно исчез из моей жизни, и, боюсь, не только из моей. Так же случайно мне пришла в голову мысль выбрасывать свои книги в Интернет, и сейчас у меня есть несколько сотен постоянных читателей.

Интересно, что будет, когда их число достигнет 144000? Все ли из них проникнутся страстным желанием познания себя и мира, желанием познать любовь Вселенной и ощутить источник этой любви в самом себе? А, может, кто-то из них пойдет гораздо дальше меня и однажды примет ченнелинг, который круто изменит мою жизнь? Или напишет книгу, которая перевернет мое сознание, или сочинит такую медитацию, которая послужит исцелению сознания и плоти Земли, или откроет новые пути познания, не ведомые мне? Или поверит в себя и исцелит свое измученное тело или душу? Или напишет музыку, в которой дух воспарит над материй, и исцелит ей сотни? Или встанет на путь служения, к которому я еще сама не готова? Просто потому, что, бродя по Интернету, наткнулся на мои опусы? И, конечно, совершенно случайно…

А я все ищу ответы на свои вопросы, и не сажусь писать, пока что-то не подтолкнет меня к этому. И мне совсем не нравится, что чаще всего это бывают не самые простые моменты в моей жизни. Хватит, я больше не хочу, чтобы меня подталкивали таким образом. Мне кажется, что до многих выводов я могу дойти, минуя этапы «получения пинка под зад», пользуясь данной мне свыше интуицией, небольшими способностями и огромным любопытством. А если уж и понадобится пинок, то пусть он будет нацелен в мою собственную задницу. Пусть он не касается ни моих детей, ни моих внуков. Если бы я могла петь, я обязательно повторила бы за Пугачевой: и если бед не избежать на свете, то дай их мне, мне, мне, не детям… А лучше бы вообще обойтись. По-моему, я свою дозу уже получила. Или я еще не все делаю, что должна? Медленно продвигаюсь по выбранному пути или иду не в ту сторону? Конечно, медленно. Ведь конец пути — физическая смерть, а я так люблю жизнь здесь и сейчас!

Вот и подходим мы к главному вопросу, ответ на который я ищу уже несколько лет и так и не нахожу однозначного решения, которое было бы созвучно моей душе. Да, вот такой у меня критерий истины — душа принимает или нет. И, если память наша стирается при рождении, чтобы мы проживали свои неотработанные ситуации заново, не опираясь на опыт предыдущих жизней, то память души остается, и, слушая свою душу, можно многое узнать и понять. Так вот к вопросу вознесения моя душа либо остается равнодушной, либо не подает мне знаков. Возможно, Великий Гениальный Программист, Творец всего сущего, заблокировал в ней эту ветвь программы, чтобы я могла заново в очередном воплощении решить для себя эту задачу. Или изначально, до земного воплощения, моя душа сделала выбор не возноситься и остаться здесь, на Земле, что бы с ней ни происходило. Наверное, я слишком люблю все, что меня окружает…

У села за рекой

Не гуляют ветра,

Деревенский покой

Охраняет гора.

В гору я поднимусь,

Я упасть не боюсь,

Потому что люблю эти горы.

Из бездонных небес

Сосны пьют синеву,

Голубеющий лес

Прикрывает траву.

Полной грудью вдохну

И сосну обниму,

Потому что люблю эти сосны.

У подножья горы

Предвещают закат

Лягушачьи хоры

Да гуденье цикад.

Пусть природа поет

Мне всю ночь напролет,

Потому что люблю эти звуки.

Голубые цветы

У реки в камышах.

От такой простоты

Замирает душа.

На закате тайком

Я любуюсь цветком,

Потому что люблю незабудки.

Ничего не коплю,

И в себе не таю,

А всему, что люблю

Я Любовь отдаю.

Смерти я не боюсь,

Верю я, что вернусь,

Потому что люблю эту землю.

В эзотерической литературе, довольно сложным для новичка языком, на эту тему говорится очень много и пространно. Особенно актуальна эта проблема сейчас, когда уже наступил 2011 год. Много чего нагнетается по поводу оканчивающегося в декабре 2012 года календаря народов Майя, хотя вполне возможно, что они просто не составляли нового календаря на следующую эпоху. Много написано и о возможной смене полюсов, которая может привести к гигантскому катаклизму примерно в это же расчетное время. Немного меньше пишут об опасном сближении с планетой Нибиру, и совсем немного и непонятно пишут о процессах, протекающих в нашей и других Галактиках. Попробую по возможности кратко пересказать суть одного из ченнелингов на эту тему.

Наша Солнечная система вращается вокруг центра нашей Галактики (Альционы из звездной системы Плеяд, в которую наше Солнце входит как одна из звезд). Наша Галактика называется Млечный Путь. Сама Галактика движется через пространство по космической спирали, и сейчас находится в конце одного из витков и начинает диагональный переход к следующему витку. Каждый виток длится много миллиардов лет, и переход к новому витку открывает новый эволюционный цикл, которому предшествует уничтожение всех кармических шаблонов и зависимостей (так им и надо!). По данным более поздних ченнелингов такое стирание кармы уже произошло два года назад. Одновременно заканчивается 26000-летний цикл развития Земли (если я правильно поняла, связанный с вращением Солнечной системы вокруг Альционы) и 230 000 000-летний цикл пребывания системы Плеяд на орбите вокруг Великого Центрального Солнца Всего сущего. Все три цикла завершаются синхронно к концу 2012 — началу 2013 года.

К чему это может привести? По данным ченнелинга, принятого от Ра, одного из Плеядианских Эмиссаров Света, ченнелером Аморы Гуань-инь, возможен следующий вариант развития событий:

— сдвиги полюсов изменят положение Земли по отношении к Солнцу;

— Солнце изменит свое положение по отношению к Плеядам с аналогичным сдвигом полюсов;

— Плеяды пройдут завершение спирали и изменят положение по отношению к Ориону;

— глубочайшие потрясения испытает Орион, но в результате станет выполнять функцию галактических ворот к Центру Галактики и за ее пределы (сейчас эту функцию выполняет Сириус);

— Сириус станет духовным Центром Галактики;

— вся система Плеяд начнет вращаться по орбите вокруг Сириуса, который станет новым Центральным Солнцем для нашего рукава Галактики, а Плеяды станут частью звездной системы Сириуса.

Все это, конечно, очень важно, но любого нормального человека интересует, как это скажется на жизнях его и его близких. По этому поводу говорится примерно следующее: вся система Плеяд, включая нашу Солнечную систему, станет системой высоких знаний и местопребыванием городов Света, то есть перейдет в следующее измерение, где жители посвятят свою жизнь служению Силам Света. Такой переход доступен людям, достигшим Сознания Христа, и сопровождается он повышением частоты вибраций и частичным разуплотнением физических тел. Примерно такой процесс называют Вознесением Земли. А процесс личного Вознесения будет выглядеть либо как полное исчезновение физической оболочки, либо как процесс осознанного умирания с оставлением физической оболочки и вознесением души на высшие планы.

Сейчас идет интенсивный процесс духовного и физического очищения, связанного с все большим погружением Солнечной системы в «фотонную полосу» высокочастотного космического излучения из Центра Галактики. Каждый, кроме тех, кто погибнет в природных катаклизмах (а самые духовно развитые из них также вознесутся), похоже, сам сможет выбрать свою дальнейшую судьбу:

— оставаться ли на Земле в следующем измерении, посвятив себя духовному служению в космическом масштабе;

— остаться ли на своей планете в 3-м измерении и взять на себя ответственность за ее восстановление;

— переместиться ли на другую планету и продолжать жизнь в трехмерности и отработке кармы;

— умереть ли и воплотиться вновь, чтобы помочь своим близким осуществить великий переход и так далее.

В общем и целом картина безрадостная, но хотя бы растянутая во времени. Немного смягчает картину предположение, что накануне Вознесения по Земле пройдет волна просветления и изменит духовные устремления многих людей, в результате чего они также выберут путь Вознесения. Ели бы речь шла только обо мне, любимой, то любой сценарий был бы для меня интересен. Женское любопытство — великая сила.

Но речь идет о моих близких — о детях и внуках, которые еще не познали земного счастья, о друзьях и знакомых. О моей любимой планете. Я очень бы хотела, чтобы не исчезла она в космических катаклизмах, чтобы жизнь на ней оставалась. Да, иногда очень не простая, но чаще прекрасная и интересная. И чтобы каждый мог пройти свой эволюционный путь на основе своего собственного горького и сладкого опыта. Зачем нам другая Планета? Зачем спешить на Высшие Планы? Рано или поздно мы все равно будем там и пройдем все, положенные нам, этапы развития, совершим все увлекательные путешествия и вернемся к своему Истоку.

Надеюсь, что большинство разделяет мое мнение.

То, что я сейчас напишу, очень важно. Последнее время несколько меняется содержание ченнелингов на эту тему, и картинка становится все более мягкой. Давайте менять наше отношение к 2012 году! Пусть наше коллективное сознание, создатель реальности, создает только позитивные картины и полностью отвергает возможность гибели Земли и всего живого в природных и космических катаклизмах. Мы — против! И точка. Нужно всегда помнить, что мысль материальна, а коллективная мысль — великая сила. И чем больше людей мысленно отвергают возможность катастрофы, а наоборот, визуализируют картину расцвета и очищения Земли, тем больше вероятность ее реального расцвета. Чем больше людей посылают ей свою любовь и благодарность, тем больше у нее оснований оставаться с нами!

Я пока не знаю, почему многие космические сущности, даже сущности с Божественных Планов Света, пытаются нам внушить, что вознесение Земли — благо, а личное досрочное вознесение — дело святости и доблести каждого человеческого творения? Конечно, звучит все очень мило и ласково, даже завораживающе, и вполне пригодно для человека одинокого и не нашедшего счастья и любви в своей земной жизни. Но парадокс в том, что таких туда не пускают. А человек, достигший личного просветления через любовь и находящийся в сознании Единства, вряд ли сможет отказаться от части себя, даже малой (я имею в виду тех, кого любишь), и преждевременно и по собственному желанию уйти, чтобы испытать блаженство единения с Абсолютом.

Для меня здесь сокрыт большой парадокс — предать любовь ради любви. А, главное, зачем, если и на Земле можно познать радость абсолютной и Безусловной любви к людям и Господу, пусть в качестве временного просветления, но, познав ее, уже точно знать, что ждет тебя по ту сторону Добра и Зла. А в таком случае даже любопытство уже не является достаточным основанием для ухода. Всему свое время. Давайте же жить долго и счастливо, любя и познавая Господа через любовь и познание себя, близких, всего сущего и своей планеты. Пусть наша духовная эволюция будет постепенной и выходит на космические уровни все же после того, когда достигнет сначала хотя бы планетарного уровня.

Многие из тех, кто преподносит планетарное вознесение как благо, никогда на Земле не воплощались, и не могут любить ее так страстно, как мы. Да, пребывая в сознании космического Единства, они любят ее как одну из частей этого Единства. А с высоты пребывания на планетах других измерений, где жизнь не так сложна, как в плотном теле, они и хотят для нас лучшего, как они себе его представляют.

Другая часть, воплощавшаяся на Земле, Вознесенные Учителя и Владыки, тоже считают свое пребывание в тонких телах в других измерениях (на Божественных планах) более комфортным, более светлым, более близким к Абсолюту и далеким от Зла, а потому желательным и для нас, грешных, тяжело продвигающихся вперед, борющихся со злом, болеющим, страдающим. Они сострадают нам и хотят нам помочь. И в этом нет сомнения.

Но и мы сострадаем им! Сколького они лишены в своей вознесенности! Наша жизнь гораздо богаче в некоторых аспектах. И речь не только об остроте ощущений, не только о чувственном восприятии мира, не только о силе эмоций, закаленных в борьбе со злом, не только о страсти (любовь существует и там, но без секса в нашем понимании), но и таких простых вещах, как юмор. Конечно, юмор, как и все остальное, тоже от Бога, и он существует везде, на любом уровне сознания, но может ли он быть таким острым и перченым там, где нет зла? Ведь основное содержание юмора, и особенно сатиры, парадоксальное столкновение добра со злом, «смена полюсов», когда хорошее вдруг становится плохим и наоборот. Юмор — средство выживания в дуальности, юмор — от Бога, а КВН — от Маслякова.

Кстати, есть у меня и еще одно предположение относительно причин, по которым нас так упорно приглашают к вознесению. В одной из книг ченнелинга, которые принимает от Саната Кумары моя землячка, и даже знакомая, Наталья Котельникова, основатель школ вознесения по всему миру, есть интересная информация об энергетическом статусе мироздания на сегодняшний момент. Оказывается, миры не всегда находятся в активном состоянии. Активная фаза, фаза продолжения творения или фаза развития, требующая много энергии, называется, если я не путаю, манавантара, а стадия пассивная, возникающая после отдачи энергии обратно во Вселенную, называется пралайя. Это как бы фаза сна. Материя дезинтегрирована и уже отдала высвободившуюся в этом процессе энергию обратно Творцу. Когда вся энергия возвращается обратно, начинается новый этап творения или манавантара.

На сегодняшний момент большая часть мироздания находится в стадии пралайи, и только Земля (и вся армия поддержки) все еще находится в стадии манавантары. Может быть, здесь кроется причина, по которой нас так упорно призывают к преждевременному вознесению, чтобы восполнить недостаток исходного материала для следующего творения? Что ж, вполне достойная миссия. Нужно возвращать долги. Мы ведь не можем даже представить, какое количество энергии затратил Творец и его Со-творцы (а я уверена, что у него есть помощники) на процесс нисхождения Духа в материю. Жажда Творчества — одна из самых сильных страстей во Вселенной, и, вероятно, именно дезинтеграция материального, плотного мира дает шанс Высшим сущностям Света «подняться на очередную ступеньку» и стать сопричастным к новому Творению мира на более высоком и совершенном уровне.

Не просто быть Учителями и наставниками людей или Человечества в целом, не только «курировать» функционирование всех систем Мироздания, но и, накопив опыт «функционалов», принять посильное участи в Творении новых, более совершенных миров. А, может быть, кому-то из возносящихся сейчас или в ближайшее время удастся, минуя общую очередь страждущих, в силу своей особой святости, присоединиться к группе избранных, к группе Со-творцов?

Красиво. Но не представляю, насколько нужно возвыситься духом, чтобы творить миры за счет дезинтеграции своих любимых! Это напоминает мне разговоры «с народом» бывших руководителей компартии. Типа: в селе Кукуево нет больницы, и дети остаются без медицинской помощи. Ответ: за последние пять лет отчисления на развитие медицины выросли на 10%. И все правы. Просто мыслят на разных уровнях. На микроэкономическом и макроэкономическом. Лично мне кажется, что в мире, в котором половина населения еще находится на уровне национального сознания, хорошо бы сначала сделать доминантой сознание планетарное, и только потом — космическое. Не думаю, что руководители стран настолько глупы, что не понимают, что единственным идеологическим посылом, который может победить национализм, террор и кровопролитные войны является идея Единства, пусть сначала в планетарном масштабе. Конечно, понимают. Но считают невозможным высказывать подобные идеи, чтобы не потерять электорат, воспитанный в псевдо патриотическом духе. Куда уж нам до идей Вселенского или Межгалактического Единства.

Мы, люди, всю жизнь отстаивающие свое право на любовь, в сознании своем еще очень далеки от того, чтобы пожертвовать ей ради другой, абсолютной любви ко всему Мирозданию. Если бы речь шла только о моей личной дезинтеграции (попросту смерти физического тела) ради сотворения новых миров, то, возможно, я приняла бы такое предложение легко. Но…

Существует множество практик, позволяющих нам преодолеть свои привязанности и привязки. Разница между ними, на мой взгляд, весьма существенная. Человек пишет картину и наслаждается не процессом творчества, а думает о том, сколько денег он заработает, если ее удастся продать какому-нибудь олигарху. Значит, он привязан к результату. Это — привязка. Или человек действует в каких-то ситуациях не так, как ему велит душа, а так, как он считает должным себя вести в силу общественных установок. Здесь имеет место привязка к ложному убеждению. От таких привязок можно и должно избавляться. Если хочешь быть здоров — избавляйся. Без вопросов.

Но не редко нам предлагают избавиться от привязанностей, а тут таится большая опасность — избавиться от любви. Конечно, любовь бывает разная. Можно ухаживать за больным стариком в надежде на наследство или потому, что так принято в обществе, а можно — по любви и велению души. Можно любить человека (или думать, что любишь) потому, что тебе с ним комфортно, и ты не можешь жить без него, попадая, таким образом, в зависимость, а можно любить безусловно, не благодаря, а вопреки. Не ради себя, а без видимых причин. Именно поэтому я советую быть осторожным в практиках отсечения привязанностей. И когда я говорю о том, что физическая смерть людей и планеты для меня недопустимы, я имею в виду в качестве причины именно искренние привязанности, основанные на безусловной любви. Так мать любит свое дитя, а бабка — внуков.

Мы, люди уже не совсем молодые, хватили лиха по самое не хочу, но познали и любовь, и радость, и минуты пронзительного счастья, и, многие из нас, — минуты просветления и благоговения. А те, кого мы любим?

Пусть каждый спросит себя: все ли он успел в жизни, чего хотел? Разум услужливо подсунет какой-нибудь шаблон: не успел построить дом, повидать мир, вырастить правнуков, сделать научное открытие… Но прислушайтесь к своей душе, и вы услышите: недолюбил, недолюбил, недолюбил… Господи! Дай нам шанс! Дай нам шанс прийти к тебе, пройдя всю лестницу эволюции любви — от любви к животному ли, к цветку или морю, к человеку или человечеству, к планете или Вселенной — до Любви к Создателю. Возможно, дети, которые приходят в мир сейчас, дети, не изуродованные ни атеистическим, ни утрированным религиозным воспитанием, несут в себе эту любовь изначально, но люди старшего поколения приходят к ней долгим и трудным путем. Господи, дай нам шанс! И время.

Возможно, с высот Божественных Планов, где времени не существует, а жизнь человеческая кажется мигом, все мои рассуждения являются полным бредом. Конечно, это всего лишь вопрос разности уровней сознания. Значит, не так уж он высок, уровень моего сознания. Будем работать. Но очень осторожно. Единственное, что может делать каждый, верующий или нет, идущий по пути духовных поисков или нет, это — просто ежедневно посылать Земле и Вселенной (Творцу, Отцу\Матери Небесным) свою любовь и благодарность. Это так просто, если вы умеете любить! Вы можете при этом визуализировать любимые места или ночное небо, все, что заставляет вас замирать в благоговении, а можете просто формулировать словами свои чувства или намерения — не важно. Вы обязательно будете услышаны!

Прошу прощение за лирическое отступление. Попробую вернуться к проблеме вознесения. В первую очередь, планетарного. Потому что персональное вознесение — личное дело каждого. Я очень люблю слушать в машине духовные песни Атаманова. Они умиротворяют, сводят к нулю уровень агрессии, позволяют не испытывать никаких негативных реакций в пробках, не раздражаться, когда тебя подрезают. И лишь одну, самую прекрасную из песен, я пропускаю только из-за того, что там есть слова: «Вместе с матушкой-Землей вознеси, Господь, меня». Душа моя протестует. Она буквально вопит: если хочешь, возносись. Оставь Землю в покое. Ты не знаешь, чего хочет Она. Ты не знаешь, как она любит своих детей! Я не обвиняю автора. Он просто попал под действие одной из религиозных догм. Но я против того, чтобы эта догма так красиво входила в умы слушателей.

Эксперимент

Как часто мы, не понимая сути, легко попадаем под обаяние красиво выстроенных фраз. Однажды, когда я привела своих подруг на занятия клуба «Духовное кино», там выступил славный, но начинающий, а потому экзальтированный мужчина, прочитавший книгу Саната Кумары «Новая Земля». Он радостно сообщил нам, что глобальный эксперимент, проходивший (а точнее, проводившийся) на Земле долгие тысячелетия силами Иерархий Света с молчаливого согласия Творца, наконец-то завершен. Завеса снята! Ура, мы свободны! Примерно так, но попроще и заикаясь от волнения, обрадовал нас наш коллега. Конечно, я тут же купила и прочла эту, тогда новую, книгу.

Много лет я относилась к ченнелингам с некоторым недоверием, уж очень сильно влияет на их содержание личность принимающего. Но с годами и по мере медленного, но все-таки некоторого развития в этом направлении, почувствовала, что это возможно. И, прежде всего, потому что в них иногда появляется информация, которую невозможно получить ни из каких других научных или популярных источников. И которую вряд ли смог бы придумать сам принимающий. Фэнтази отдыхает. Теория относительности отдыхает. И масштаб не тот. Но чтение одной отдельной книги может запутать или привести в состояние эйфории кого угодно. Поэтому, если я читаю чьи-нибудь ченнелинги, то обязательно достаю их все и читаю в хронологическом по мере поступления порядке.

После долгих размышлений на тему окончания эксперимента с Землей и прочтения многих источников на эту тему, картинка стала для меня не такой оптимистической и требует нашей общей корректировки. Прежде чем обрадоваться тому, что мы перестали быть подопытными кроликами, нужно понять, в чем этот эксперимент заключался. Попробую, как Дева, склонная все систематизировать, разложить все по полочкам. Далее каждый абзац будет посвящен одному из аспектов эксперимента.

Во-первых, нисхождение Духа в материю никогда не было таким глубоким, как сейчас. Никогда жизнь не воплощалась в столь плотных телах, как у нас. Были и другие цивилизации и человеческие расы, но тела их были, попросту говоря, более разряженными или менее плотными, а потому меньше страдали от холода, голода, болезней и лишений. И сейчас существуют иные цивилизации и миры, населенные тонкоматериальными сущностями, а поскольку жизнь их менее зависима от трудностей существования, их развитие идет более духовным путем. Мы упорно ищем братьев по разуму с помощью средств, созданных в нашем материальном мире для обнаружения материальных объектов, а потому остаемся одинокими во Вселенной.

Во-вторых, завеса, о которой говорил мой товарищ, отделила человечество от своего Божественного начала, закрыла способности к расширенному чувственному восприятию мира, лишив большинство человеческих особей способностей к телепатии, телепортации, ясновидению и прочим, доступным более ранним расам навыкам и способностям. Она обособила человечество от возможного негативного влияния землян на другие цивилизации и даже на Божественные Планы, поставив своего рода фильтр, не позволяющий проникать негативным мыслям и блокируя действие «Закона сотой обезьяны» на уровне Божественной Вселенной. То есть мы оказались типа в резервации или космическом карантине до завершения эксперимента.

В-третьих, мы вкусили от древа познания Добра и Зла, то есть впали или были ввергнуты в дуальность, в такое состояние окружающей действительности, в которой добро и зло смешано в определенных пропорциях. Свет и тьма существуют у нас рука об руку, и тем ярче Свет, чем глубже была тьма, из которой мы на Свет выходим. Попросту говоря, не было бы худа, не смогли бы мы так радоваться счастью, не было бы злобы, добро потеряло бы цену, не было злодейства, не было бы любви. То есть, конечно, все позитивные чувства были бы, но они не были бы так выстраданы и так эмоционально окрашены, как наши. И именно из-за нашей дуальности мы закрыты от других миров, чтобы не занести туда вирус зла.

В-четвертых, в качестве компенсации за страдания, дана нам свобода воли или свобода выбора, уловка насколько великая, настолько и коварная. Поскольку одинаково легко и бездумно выбираем мы в своем земном существовании дороги зла или добра, пути познания через любовь или страдания, через помощь ближнему или через его унижение, через обиды или прощение. И каждый проходит в своих жизнях различные опыты, выбирая до своего земного воплощения тот недостающий опыт, который еще не получила его душа.

В-пятых, мы включены в работу механизма реинкарнации, который и позволяет накопить разносторонний опыт пребывания в разных по благоприятности условиях, заработав или отработав определенную как негативную, так и позитивную карму. При этом Ангел «запечатывает нам уста и очи», блокируя память предыдущих воплощений.

И, отсюда, в-шестых, включение нас в цикл исполнения кармических обязанностей по отработке кармы, заработанной лично в данном воплощении или предыдущих, заработанной нашим родом или семьей, нашей религиозной группой или бандитской группировкой.

Суммируя все, изложенное выше, можно сказать, что мы развиваемся в достаточно сложных и неблагоприятных условиях, оторванные, как нам кажется, от своих Истоков, других цивилизаций и высших сил, наделенные свободой делать глупости и творить добро, сами себя наказывая и сами себя поощряя. Какова же цель проводимого или проводившегося эксперимента? Прежде всего, определение степени возможности духовного возрождения в суровых условиях физического существования. Развитие материальной культуры и изменение ее соотношения с культурой духовной. Долгое время в нашем мышлении существовал шаблон о паритете сил Света и Тьмы, который существенно замедлял духовное развитие Человечества. Мы сами создаем свои реальности, все мы — творцы, каждый на своем уровне, и каждому из нас дана свобода выбора, какую именно реальность создавать — реальность Света или реальность Тьмы. И изменение этого соотношения в пользу Света в жестких условиях борьбы за существование позволяет считать эксперимент удавшимся.

Каковы же признаки окончания эксперимента и последствия этого окончания?

Думаю, что проще всего пройтись еще раз по каждому признаку проводимого эксперимента.

Первый пункт является простой констатацией факта. Второй признак эксперимента, а именно наличие завесы от остальных миров и Божественных планов, уже не проявляется в полной мере. И если десять лет назад в мире насчитывалось несколько десятков людей, способных к ясновиденю, яснослышанию или ясночувствованию, то сейчас их число выросло во много раз. Люди принимают не только послания в виде сообщений, картин, автоматического письма от различных сущностей Иерархии Света, но и принимают энергии и различные духовные практики от Эмиссаров Света с других планет и из других звездных систем. По всему миру растет количество книг духовного нерелигиозного содержания, и создаются сотни духовных центров и школ. И если человек ищет свой Путь, он обязательно найдет его, а при должном упорстве сможет развить в себе любые способности. То есть завеса если и не поднята, то уж, во всяком случае, приподнята для тех, кто твердо идет по Пути духовных поисков. Думаю, понятно, почему она по-прежнему опущена для остальных. Дорогу осилит идущий. И никто никого силой не тянет. И, по-моему, это правильно, так как иначе был бы нарушен принцип свободы воли. И не было бы никакой гарантии сохранения психического, а, следовательно, и физического здоровья человека. Кстати, тот факт, что людей с паранормальными способностями давно не прячут по психушкам, тоже говорит об изменении уровня сознания общества в целом.