Бесплатный фрагмент - Мы с тобой наконец встретились…

По правде говоря, книгу свою я планировала изначально назвать "Мы с тобой ещё не встретились", писала её год, однако в момент, когда я встретила своего мужчину, решила, что хватит — пора во Вселенную отправить иной посыл. И назвала так, как она сейчас называется, ничего не придумывая.

Речь пойдёт о женщине, которая с юности мечтала только об одном: реализовать себя в первую очередь как любимая женщина, любимая жена, достойная мать и только потом как успешная леди. Да, считала, что лично моя основная миссия состоит в том, чтобы создать надёжный тыл, уют, окутать своей любовью, заботой и нежностью свою семью, мужа, детей. В начале моего пути так и получилось, я получила авансом от Всевышнего любимого, который подходил по всем параметрам моего мужчины: сильного, умного, успешного, доброго, щедрого, благородного, а главное того, кто принял меня со всеми моими минусами, плюсами, моими заморочками. Того, который не пытался исправить или подчинить, который безусловно принял, полюбил и дарил свою необъятную любовь, заботу и надёжность.

В 22 я вышла замуж и уже в 28 осталась вдовой с грудным ребенком на руках. Тогда я ещё не осознавала и даже не предполагала, что меня ждёт, какая мощнейшая трансформация произойдет и как я по итогу из неё выйду. Да, пропитанная своим горем, ненужностью, своей безысходностью, я и не подозревала, что, по сути, закую себя в кандалы на долгие 12 лет. Осознанно ли? Не знаю, всё шло от ощущений.

После потери мужа я не стала оставаться на своей Родине, не стала вариться в котле лжи, обмана, лицемерия и двуличия. Да, я практически бежала, сначала сама, оставив своего ребенка с родными, а затем и забрав своего сына. Лишилась всего, абсолютно: от статуса, положения в обществе до крова и минимальной возможности изменить свою жизнь в лучшую сторону. Лишилась денег, собственности, бизнеса и имени. Подверглась унижению. У меня было два выхода: уезжать из этой страны, поднимая и воссоздавая себя со дна вновь, или же выходить замуж, при этом заполучив и богатого мужа, власть, деньги и место в обществе. Возможно, ради ребенка я могла бы пойти на это, только была заминка — я любила своего мужа, с потерей которого лишила себя права на существование в этой стране. И потом, мои принципы… папа ведь с детства взращивал во мне непоколебимое чувство свободы слова, желания, выбора, действий. Папа воспитал во мне силу воли и железобетонной стойкости духа, и да, именно папа привил острое чувство собственного достоинства, которое так и пёрло со всех сторон. А с обострённым чувством справедливости, что я должна была делать? С нежеланием поддаваться гнёту, бесправию и авторитаризму? Что я должна была делать со всем этим? Нет, однозначно не так я планировала закончить свою единственную и благословенную жизнь, ведь я не привыкла брести за кем-то (любимый человек не в счёт, но его не было на тот момент), опустив голову и смиряясь с унижением и диктаторством, нет, я родилась на этот свет однозначно не для того, чтобы стать подтанцовкой на заднем плане. Я не планировала становиться фоном для коллекции, ведь родилась для того, чтобы идти по главной дороге своей жизни, выбирая лучшее, готова была платить за это лучшее, только не телом и красотой, а мозгами, своими убеждениями, трудом и своей мощной хваткой.

Так я оказалась в Москве, без племени, без флага. Сыну моему, которого я оставила с мамой и родными, было полтора годика. Было ли мне страшно? Очень. Понимала ли я, что меня ждёт? Ничуть. Я заняла денег на билет в один конец и понимала — либо сейчас, либо никогда. Я не думала о том, чем буду заниматься, кем пойду работать, не знала, возьмут ли куда-либо, учитывая, что я лицо без гражданства. И потом, я ведь, по сути, наёмным работником особо никогда и не была. Да, работала, пока проходила практику в институте, работала, когда теряла отца и нужно было на что-то жить, но, в целом, бизнес имела свой и я принимала на работу, да и по жизни, я сама всегда выбирала того, с кем буду общаться, говорить, любить.

Да, согласна, характер не из простых, очень сложная конструкция, и как она потерпит крах, эта конструкция, как восстановится или вновь создастся, я тогда ещё не понимала. Одно я понимала точно, что не искала я возможности выйти за чей-то счет, найдя тем самым себе богатенького буратино, или состоятельного мужа, нет, я бежала от этого и тем более не искала подобного, хоть предложений было море. Отчего нет, мне 30, и я, будучи бывшей моделью, выглядела шикарно в любой стране. Смешение кровей сделало свое дело: в Европе я проходила за свою, и в Москве тоже особо не выделялась в толпе, разве что красотой и индивидуальностью. Однозначно невозможно было определить, кто я по национальности, мне это подходило. Высокий рост, отличные данные в пропорциях фигуры, длинные густые волосы, белейшая кожа с карими глазами сыграли для меня важнейшую роль по жизни. Ведь всегда было приятно общаться с красивыми людьми, а если при этом они обладали умом, чувством юмора, богатым языком (мама всё же учительница по русскому языку и литературе, отец юрист) поэтому с детства я была с книгами «на ты».

С работой проблем не возникло, мой индивидуальный опыт пригодился всюду, куда бы меня не приглашали. Я обладала отличными коммуникативными навыками, владела искусством переговорщика, легко считывала потребность людей и умение слышать и слушать, плюс моё умение легко адаптироваться мне очень помогло. Я не пошла работать по образованию, (гостиничный бизнес, туризм) нет, слишком маленькая и фиксированная оплата. Мне нужна была перспектива роста, развития, и, естественно, финансов. Поэтому, всё, что про график работы с 9 до 18, про ежемесячные фикс. оплаты, было не про меня. Я знала цену деньгам, привыкла их тратить и зарабатывать много. И плевать я хотела, что находилась в другой стране, ведь я понимала, что могу дать, и осознавала, что должна получать.

Это правда, амбиций мне не занимать. С одной стороны — мои сломленные жизненные реалии, с другой — непреодолимое желание жить и получить желаемое.

Что насчёт моего душевного состояния? Последующие несколько лет я проведу в сознательном желании одиночества, вроде линчевания себя, намеренного, за всё то, что произошло со мной. Никого не подпускала на пушечный выстрел, при этом отлично ладила с мужчинами, но границу удерживала. Делала это из-за любви к мужу и невозможности получить его и вновь быть любимой тем, кого я любила. Я считала, что быть любимой, при этом самой, не любив человека — так не считается, это недопустимо и за всё придет плата, а я со своим непростым нравом понимала, что, либо любить и быть любимой, либо вовсе никак. Ни для здоровья, ни для времяпровождения, ни для выхода в свет, ни для выживания, и никак вообще, любовь + уважение = семья, да, глупо возможно, уже девочка-то взрослая, а нееет, хоть голову расшиби, не получается насильно.

Причем мужчины всегда обращали на меня внимание, и я пользовалась успехом с ранней юности, расположить к себе мужчину, заинтересовать его труда не составляло. Проблема во мне была, я отбраковывала каждого, кто появлялся на пути, и не потому, что не соответствовал моим убеждениям, видению и не вписывался в картину мира. Нет, я даже не пыталась рассмотреть или понять, я мужа своего хотела, только им любимой быть и только его я желала. И эту болезнь в виде привязки к прошлому я должна была вылечить сама. Опять же насильно, никогда, ни за что, пусть само отболит и само перестанет ныть. В общей сложности, как бы это странно со стороны не выглядело, почти 5 лет я провела в полном одиночестве, сознательно принимая тот факт, что, возможно, никогда не полюблю, никогда не выйду замуж. Да, почти похоронила себя заживо не физически, ментально, душевно.

При этом я взаимодействовала в основном с мужчинами, со своими заказчиками дружила, была внимательна, учтива, доброжелательна. Да, были даже те, кого прямо уважала, и потом я вовсе не была мужененавистницей, нет, просто принимать мир и себя новую без своего мужчины не хотела. И, кстати, со стороны многим казалось, что, красиво одеваясь, ездя на машине, поднимая собственноручно сына мне кто-то помогал, хотя это было не так.

А ведь мой сын учился не в какой-то захудалой школе, нет, он учился в отличной гимназии с математическим уклоном и считался одним из сильнейших учеников, в математике, шахматах, футболе ему не было равных. Мы жили на Севере Москвы, но я сама выбрала этот район с парком у дома — чистый, спокойный и удобный для ребенка. 15 минут на машине, и я на Тверской, считала, что для меня самое то, и жизнь себе и ребенку обеспечила, жила в отличных условиях и всё, собственно, делала сама. И частенько многие так и считали, что я имею богатого папика, любовника и прочее, я считывала женщин на раз два и в целом почти не доверяла им никогда. Меня раньше может и задело бы, что обо мне подумали, как, что сказали, почему, но, — сменив геолокацию, страну, своё восприятие, я перестала засорять свой мозг мыслями, кто, что подумает…

И жила так, как чувствовала, и ощущала на тот момент. Не была счастлива до умопомрачения, но и не страдала особо, я в целом всегда излучала, энергию, радость, позитив, то, что душа рвалась на части… так этого ведь никто не видел. А я особо и не показывала. Если было хорошо — смеялась, если плохо — плакала, я не умею скрывать эмоций. Возможно это минус, потому как мои эмоции бегут впереди меня и частенько я ненароком могу как-то задеть, возможно открыто что-то сказать, одним словом, меня либо принимали, либо нет, никакой нейтральности. Мама, постоянно приезжая ко мне в гости каждый раз говорила мне: «Мужчина и женщина, созданы жить парами и то, что ты себя намеренно запираешь в башне, это неправильно, доченька, оглянись вокруг, жизнь ведь прекрасна, ты ещё такая молодая, тебе ещё любить и любить».

Я слушала и не вникала, сравнивая, понимала, что все проигрывают мужу и не хотела я вовсе то, к чему не лежала душа. Я ведь даже глазом не поведу, если не захочу, а тут кого-то подпускать к себе и что я делать буду с ним? Я-то хотела дарить свою любовь, заботу, ласку, нежность, тепло, свою энергию, дарить сознательно из любви, и потому, что сама люблю, а не за надо. Да, знаю, дебильный характер.

Знакомство с мужчиной, который показал мне, что и такое тоже бывает

В 33 года в начале весны я познакомилась с мужчиной, на 5 лет старше меня (что для меня очень мало). Мужчин сверстников и младше, чем на десять лет, не воспринимала никак, и муж был старше на 20 лет. Такая у меня была особенность, не знаю, скучно было со сверстниками, и даже старше на 5—7 лет мужчины не вызывали доверия. Познакомились в социальной сети, сначала в комментариях переписались, потом он написал в личку: «Привет, меня Рено зовут». Я ответила не сразу, сухо написав: «София».

С месяц мы просто переписывались. Нравился ли мне он? Не знаю, ну возможно чем-то привлек, и потом я ведь понимала, что-либо мне уже в монастырь подаваться, либо начинать уже строить свою личную жизнь. И я понимала, что, возможно, готова начать хоть какое-то общение с этим мужчиной. Разведённый, детей нет, бизнесмен, успешный, там целая диаспора в бизнесе, и он не был беден, ведя холостяцкий образ жизни, жил для себя любимого и всё его устраивало.

Начались свидания, встречи, переписки, но сразу скажу, это не была любовь с первого взгляда, не было и притяжения, я лишь по наитию пробовала изменить своё восприятие и хотела отношений, и мне важно было, для начала просто общение. Да, мужчина интересный, далеко не глупый, единственный сын, и я понимала, что он полная противоположность моему мужу. Он не дарил мне по началу цветов, я не была осыпана подарками, да и с комплиментами было туго, учитывая, насколько я была избалована вниманием, заботой, любовью, я будто попала в другое измерение.

Через недели три четыре он мне сказал: «София, я никогда не женюсь, и детей я не хочу, чтоб ты понимала и не надеялась…». Отчего я не встала и не прекратила наше общение, не знаю, думала, что как минимум должна научиться строить отношения, заново выстраивая по кирпичику, и понимала, что легко не будет. Я по жизни борец, и готова была показать, доказать, что мне не важны деньги, не важны формальности, я любить хотела и думала, что настанет время и он примет верное решение. Да, начала привыкать к нему и да, я хотела замуж, встречи и непонятные отношения меня не интересовали, я нацеливалась на семью, хотела детей, и услышав от него такое откровение, я была уверенна, что все еще настолько изменится, что он сам и не предполагает.

С понедельника по пятницу работала как ломовая лошадь, и с пятницы по воскресенье, проводила время с мужчиной, которого я впустила в своё пространство, и желая, и надеясь, что в конце концов он осознает мою ценность и важность в его жизни. Я готовила для него, гладила, занималась уборкой и в воскресенье вечером он отвозил меня домой, в квартиру, которую я по началу снимала с двумя девочками. И бывало, что мне и есть было нечего, но я никогда не говорила, вида не показывала, по мне никогда нельзя было сказать, что у меня чего-то не хватает или мне не достает, вид у меня был всегда представительный, да и вещи из прошлой жизни остались, в которых я могла щеголять. Я только –только поднимала себя заново и только начала адаптироваться в пространстве, с общественным транспортом, с другими людьми, я теперь должна была принять себя ту, которая, по сути, являлась никем.

Только я не понимала, как так-то? Он не знакомит меня ни с братьями, ни с родными, на все праздники они уезжали на дачу, и он мне звонил и говорил, как затаривался в маркетах и что едет на выходные к родственникам. Конечно, меня это задевало, и я очень страдала, но вида не показывала, я думала, что, видимо, ещё не время. И потом моя сестра мне вечно повторяла, что я привыкла иметь всё и сразу: «А ты попробуй заслужить и пройти испытательный срок». Так я и делала, будучи уверена, что проблема во мне, я на многие вещи закрывала глаза и многое позволила, решив, что пора платить за то, что авансом в самом начале получила слишком многое.

Помню, мне нужно было оплатить квартиру, т.е. внести взнос, мы ведь жили втроём и мне ещё не заплатили бонусы на работе. И я, скукожившись и съежившись, попросила Рено помочь выручить меня, на что он сказал, что: «Помогать, обеспечивать и заботиться я о тебе не стану, я не папик и привыкай рассчитывать только на свои силы». Только потом дал мне эти несчастные 10 000 рублей и через неделю попросил обратно. И я отдала, и самое страшное, что я будто под гипнозом позволила себе оставаться с этим мужчиной, унижая себя и калеча свою психику донельзя. Потом со временем он научился дарить цветы и подарки, правда, потом забирать их обратно.

Окончательно привел меня в чувство тот случай, когда мне нужно было пожить где- то месяц, потому как девочки разъехались, а я должна была получить первые свои большие бонусы, на которые в последующем сниму и заплачу за первые три месяца в новой квартире (той, которую в последующем куплю). Рено вроде как позволил пожить у него, но был очень недоволен и я, которая чувствует сверх нормы всё, что исходит от человека, ощущала себя очень ужасно. Ведь мне пришлось жить с человеком, который в открытую демонстрировал свои недовольства, я вставала в 6 утра и уезжала, он спал допоздна, поздно ложился, он жил, полагаясь на своих родственников, на имя, сам при этом был на расслабоне. Так отчего я не сделала выводы раньше? Не знаю, я, итак, его то еле-еле подпустила и решила, что в новые отношения точно не пойду после такого, и думала, что всё исправится, всё изменится. Да и мама моя его все время выгораживала, не знаю, отчего, говорила, что мириться легче со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться. Видимо мама из советского пространства это усвоила, вот и прививала мне терпение, не понимая до конца, как в последующем эти приобретенные комплексы с ним сыграют против меня в будущем, и как долго мне придется расплачиваться за это терпение. Да, я хотела только одно, хотела подняться на ноги, показать ему, чтоб увидел, что я отношений хочу, семью, мне не нужна внешняя атрибутика, я готова с низов подниматься, мы вместе сможем. Этого хотела я, но не он, он открыто смеялся мне в лицо, слушая это.

Самое страшное, что он не помогал мне, не поддерживал, не обеспечивал, я была сама по себе, возможно поэтому я имела огромное желание поскорее встать на ноги и никогда не зависеть ни от кого. Прошел почти месяц, и я так же убежала утром рано на работу, он спал, и в обед написал мне: «София, ты вроде собиралась съезжать, когда ты сможешь освободить квартиру?». Я попросила дать мне хотя бы дня два, квартиру должны были освободить только через неделю, и мы вроде договорились, я, итак, всё время проводила на работе и приходила домой только спать, дабы не беспокоить его. Рено сказал, что тогда сам уедет на дачу, я просила не доводить до такого, просила дать мне возможность пожить пару дней. Он взял спортивную сумку и уехал, попросив через два дня всё же выехать, сказав, что ключи он заберет сам. Он уехал.

Я съежилась от боли и унижения, был поздний вечер, и он уехал на ночь глядя, я встала с раннего утра, везде убралась, собрала все свои вещи и ушла, в мороз -25°. Ехала в такси и рыдала от собственного унижения, попросилась к одним знакомым на пару дней, потом к другим и так неделю я пожила в 4-х разных квартирах, ключи передала Юле, подруге, чтоб она ему написала, что ключи у нее. Так странно, я ведь слышала раньше такое только от подруг, что бывают такие мужчины, кто забирает подарки обратно, кто выгоняет из дома, кто унижает. Только я ведь понимала, что сама притянула его в свою жизнь, значит на тот момент, ровно так и расценивала себя, ровно на то отношение, которое получала. А что я могла получить, заточив себя собственноручно, заживо в оковы, как я ещё хотела, чтоб со мной обращались, я заслужила то, что получила.

В общей сложности мы провстречались 6 месяцев, и остальные 4 года Рено намеренно появлялся в моей жизни с периодичностью в полгода. Уже не шло речи ни о каких взаимоотношениях, ни его прощения, ни просьбы, ничего не вернуло моего прежнего отношения, я благодаря ему поняла, что сделаю всё, чтобы быть самостоятельной и успешной, правда я видела тогда только одну сторону медали, не понимая как в последующем это отношение Рено отразиться на мне в отношениях с другими мужчинами и как по итогу покалечит моё психологическое состояние. Насколько я — умная, красивая, успешная, спортивная нагромоздила на себя кучу страхов, сомнений, как ограничила себя и навесила комплексов, решив, что, возможно, и вправду не заслуживаю ничего хорошего. И если б я от рождения не имела стержня, силы духа, чёткой жизненной позиции, права на своё личное мнение, считай я как личность была бы стёрта в порошок и пробита. Но и этот период жизни в виде знакомства с Рено, сделал меня сильнее, увереннее.

Да, при таком муже, который мир к моим ногам расстилал, и чтобы я улыбалась, деревья цвести заставлял (я утрирую, но, по сути, так и было, только бы я улыбалась), всё делал, только бы счастлива была. И тут встретив Рено, произошёл сбой в матрице, моя плата сгорела от непринятия этой непонятной новой программы, которую Рено пытался в меня внедрить. И только от того, что родословная моя мощнейшая и генетика сильная, я не растеряла себя как женщина, не жалела себя и больше не собиралась позволять с собой так поступать. И получается, что за эти полгода плюс 4 года я ушла в построение себя как личности, профессионала, поднимала ребёнка. Рено за это время появлялся в моей жизни, сначала прося прощения, затем в виде манипуляций, позже шел протест, и он продолжал оккупировать моё пространство, не встречаясь, не живя, не участвуя в моей жизни, он считал, что я никуда не денусь, что люблю и всё стерплю. Нет смысла перечислять все унижения в свой адрес от него, мне, итак, не очень хорошо даже вспоминать об этом. Потому как, вспоминая, писала все его выходки, у меня истерика началась, и я остановиться не могла, до того сейчас, глядя на всё это в написанном виде, я поняла, как же я себя недолюбливала и недооценивала, что позволяла с собой так поступать. Как раз в момент написания этого отрывка мне позвонила мама по видеосвязи и, видя меня опухшую, разрыдавшуюся, она спросила, что случилось. Я ответила, что только сейчас, глядя в написанное, понимаю какому унижению подверглась, и это только доля %, которую я вытащила на поверхность. Я не хотела вспоминать всего, что происходило между нами, потому как даже физически написать это не смогла, понимая, со временем какой урон нанесла себе по глупости. Что слушала маму, сестру, чужие мнения, что лучше хоть такой, чем никакой. Господи, да как же так? Как я та, которая всегда опирается на свои ощущения, позволила так низко опустить себя. Мама сказала: «Ты можешь наконец уже это забыть?». Что? Забыть? «Мама, вы понимаете, что нынешние мои проблемы с мужчинами именно от того, что я пережила, и что позволила с собой сделать, и я рада, что написала это и выплакалась, я рада, что вскрыла этот волдырь, который всё пыталась скрыть, я его вскрыла наконец и удалила, с кровью, с болью, с гноем. Я прочистила свою рану и да, теперь мне легче».

По правде говоря, эта глава мне далась непросто. И вместе с этим я хочу сказать, что летом я решила прекратить эту долгоиграющую пластинку, которая циклично водила меня по одному кругу с человеком, который причинял мне боль и высасывал из меня все соки. Я ни с того ни с сего отправила ему голосовые, причем мы не воевали, не ругались, не оскорбляли друг друга. Я была полностью безразлична, он же пришёл в осознание, что я ему нужна и жениться хочет и детей. Я, слушая это, понимала, как благодарна Господу за то, что оградил меня от этого человека. И не понимала, что меня с ним свело, какая точка соприкосновения была меж нами, что мной двигало, когда я позволяла себе так опустить себя, возможно я должна была пройти этот путь. И в голосовых сообщениях я отправила следующее: «Рено, я благодарю тебя за то, что появился в моей жизни, благодарю за то, что сделал меня ещё сильнее, за то, что уважать себя научилась ещё больше ценить только с тобой». Сказала, что желаю ему счастья и успехов, пожелала встретить достойную кандидатуру и подумать о будущем, здоровья пожелала и всего-всего. И сделала я это намеренно, я ничего не чувствовала к нему: ни гнева, ни обиды, ни желания, ни любви, ни разочарования, ничего. Я просто хотела разрубить уже эти невидимые нити и перекрыть ему доступ к своей жизни. Он тоже пожелал мне добра. Сказал, возможно сейчас у него всё изменится, а то вся жизнь пошла наперекосяк. И на этом я не собиралась его блокировать или ещё что то, я просто удалила его контакт и отовсюду его удалила, он не был для меня бывшим, и прочим, был для меня никем, внутри пустой звон.

И ровно через месяц я встретила человека, который вернул мне меня, мужчина, который показал мне, кто я и чего достойна. Рено не унимался последующие несколько лет, написывая мне в разные мессенджеры, говоря о том, что поздно осознал, что во многом был не прав, что понимает, что сотворил, писал много, только я уже больше ничего не читала, поставив в игнор, более я не позволю ему топтаться в моей жизни и не позволю загрязнять мою территорию. И я, повторюсь, я не в обиде, не держу зла, так интересно, мне просто параллельно, такое тоже бывает. Да, я расплакалась, да, стало больно и обидно за себя ту, которая на что-то надеялась, которая не на того поставила. И при всем этом я ни в коем случае не держу обиду и жалости нет, это мой пройденный опыт, и я его приняла с любовью и благодарностью. Я научилась легко переключаться, не стагнировать, не зависать, не жалеть себя, я научилась принимать себя несовершенной, принимать решения, и посылать в сад тех, кто мне не нравится. Да, однозначно, сегодня я была уже другой, и эта София мне нравилась больше. Она ничего не боялась, шла к своей цели и точно знала, что по итогу получит.

Знакомство с Деметрио

Ты пришел из ниоткуда…

В самый разгар конца лета, когда уже я ничего не ждала, никого не ждала, я просто жила… пришло то, что я прописывала себе ежедневно на протяжении 11 лет, визуализировала, запечатывала в своем мышлении. Все, вплоть до характера своего будущего мужа, и не писала я того, что он придет и спасет меня, не писала того, что кто-то полюбит меня или изменит мою жизнь. Нет, я писала, прописывала, с кем я реализую свою любовь, кому подарю свою ласку, нежность, любовь, доверие, преданность, с кем разделю свое счастье и о ком буду заботиться, буду холить, лелеять и с кем буду реализовывать свои отношения. Я всегда, четко знала, чего хочу, кого хочу, как вижу своего мужчину и как вижу наши отношения, я сама спроецировала себе этот фильм, сама визуализировала своего мужчину и наши отношения. Я все одиннадцать лет чуть ли не каждый день прописывала все, до мельчайших подробностей. Писала письма своему любимому, видимо, я этого желала, хотела и горела своим желанием. И да, я ждала. Возможно ждать не нужно было, не знаю, но я ждала, молила Господа каждое утро послать мне моего мужчину, мою крышечку, которая сойдется со мной во всем: и в моем мышлении, моем мировоззрении, в моих масштабах. Да, встречала разных мужчин, хороших и не очень, достойных, неплохих мужчин, но только не было моего человека, моего любимого человека. И дело не в планке, которую я задрала, нет, и не в каких-то пустых амбициях, нет, мне важно было прочувствовать, ощутить, принять… Этого не было, не происходило контакта, но я не отчаивалась, не останавливалась, я верила, я ждала, и да, я знала, что я получу то, что хочу, в этом я точно не сомневалась. Бывало, что я отчаивалась, плакала навзрыд, и не понимала, как так, ведь я же готова, я хочу и я пришла к тому, чтобы принять своего человека. Проходило время, и я верила, знала и шла, намеренно, уверенно к своей цели.

Случилось все в самый неожиданный момент, когда я перестала ждать, и уйдя в работу, я полностью абстрагировалась в своем сознании. Была прекрасная пора и в один солнечный день, сидя с мамой на кухне, я получила уведомление на телефон о каком-то сайте знакомств. Не обратив внимания, я, даже не посмотрев, просто сохранила ссылку. Позже вечером я зашла на сайт и увидев, что много информации вносить не нужно, я зарегистрировалась там. Ничего не ожидая и всерьез не принимая, я вышла, забыв обо всем.

На следующий день, поехав на работу, я познакомилась по дороге с молодым мужчиной, который, узнав мой номер телефона по номеру машины, набрал мне, ехав рядом со мной. Я позволила себе взять трубку. Это был симпатичный мужчина на шикарной тачке, с хорошим чувством юмора, грамотно излагающий свои мысли, ну и да, внешне тоже очень приятен. Да и настроение у меня было превосходное и я позволила себе немного баловства. Мой новый знакомый ехал рядом с моей машиной почти до моего места назначения, я смеялась, улыбалась и на душе просто было хорошо. Приехав на работу, я была в отличном расположении духа, настроение на пике, и девочки из моего отдела чуть выдохнули, увидев меня. Поняли, что настроение у меня хорошее, а значит, им сегодня повезло.

День прошел на ура! Так интересно, на обратном пути, мне написал еще один молодой человек, просто сообщение, что я великолепно выгляжу. Мне было приятно. Обычно я тут же блокирую всех тех, кто пытается писать или звонить мне по номеру машины, но сегодня я позволила себе принимать комплименты. Домой я приехала поздно, только приняла душ и, пообщавшись немного с мамой, пошла в кровать. Настроила будильник, зашла в Facebook, чуть пролистав ленту новостей, я залезла на сайт знакомств, на котором зарегистрировалась. Было море сообщений, как обычно восхищение, комплименты и прочая ерунда, на которую я перестала обращать внимание. И, удаляя все диалоги, я обратила внимание на один. Сообщение от человека без фото было следующим: «У тебя есть WhatsApp?» Ха, не слишком ли ты раскатал губу, подумала я, и написала: «Уважаемый, если вас интересует встреча на час, на вечер, на ночь, на отпуск, пожалуйста, проходите мимо» и вышла с сайта. Потом немного попереписывалась с новым знакомым в WhatsApp, ничего особенного, снова пустые комплименты и снова всякая фигня, вроде «Встретимся, поужинаем» и т. д. Я легла спать. Ни о чем не думая, просто провалилась в сон.

Следующий день был немного напряженным, было много работы, и, приехав домой, я была высосана, опустошена. Я поужинала, приняла душ и улеглась в свою кровать. Зашла на сайт и пришло сообщение от того незнакомца, он написал, что хочет отношений. Хм, прям так хочет, усомнилась я… Ведь я была на сайте знакомств и понимала, что цель у всех практически одна: познакомиться, поужинать, заняться сексом и не более. Меня это не интересовало. Но… номер телефона я написала. На свой страх и риск, и не видя фото, не понимая, кому, и не понимая, зачем.

Кстати, статус у меня на сайте был написан так: «Хочу бабочек в животе». Почему так написала, не знаю, просто захотела. И фото свои выставила не такие прям и сногсшибательные, обычные, я бы сказала. Через какое-то время он написал мне в WhatsApp. «Привет, это Деметрио!» Я ответила, и мы пообщались. На разные темы, о музыке, он спросил, замужем ли я, сам он был разведен, мне он показался чуть скучноватым или он не был сосредоточен на общении, хотя мы общались, наверное, минут 40. Почему помню? Я спать ложусь обычно в 10 вечера и было уже почти 11.

Выяснилось, что мы слушаем одну музыку и оба бегаем по утрам, ну он, как выяснилось, бегал с 10 лет, я же не до такой степени, но все же… Я спросила, сколько ему лет, он ответил — 40, и как-то резко спохватился, что ему надо работать, пожелав доброй ночи. Я ответила: «Так вы молодой совсем», на что он ответил: «Кто бегает с 10-ти лет, уж точно не старый…» Разговор оборвался как-то резко, и я подумала, что новый знакомый сухарь какой-то, может зануда… И, поставив будильник на 6 утра, я заснула.

У меня был четкий режим, и никто не мог его сдвинуть или нарушить. Я спать должна как минимум 7 часов. Я девочка, а значит, выглядеть должна не только красиво, но и свежо. Я не курила, не злоупотребляла спиртными напитками и следила за тем, что ем и что пью, и сколько употребляю воды за день. Мне сорок, ааа, звучит конечно катастрофически, но изнутри я та же, что и в 20, а снаружи больше тридцати мне не дашь. Это, наверное, от генетики, родители подарили мне хорошее здоровье, красоту и мощный плацдарм, вылитый из железобетона, на чем основывалось все: и семейные ценности, и уважение к мужчинам, и безусловная любовь, и много еще чего. Почему я одинока? Нет, я не одинока, я пока одна, но в гармонии с самой собой и я не жду ни от кого никакого спасения. Мне нужен и важен мужчина, да, с одной лишь важной целью, для любви, семьи. И да, соглашусь, я незримо каждого из своих мужчин сравнивала с мужем, и все проигрывали. Возможно, от этого я и была одна столь долгое время. Но я не отчаивалась и верила, что мой мужчина, тот, кто мне по судьбе, на пути ко мне. В этом я была более, чем уверенна и сдаваться не собиралась. И на мелкие, пагубные, чисто сексуальные отношения я не ориентировалась и, тем более, не разменивалась. Секс не был для меня основной причиной, по мне это бред, я считаю, что желать можно только того, кого чувствуешь, но никак не из потребности и не из-за алкоголя. Я за здоровые ощущения, за чувственность и за трезвые, натуральные гормоны, за здоровый адреналин. И, конечно, у меня множество своих заморочек, как у любой нормальной женщины. И я имею кучу страхов и сомнений, и бывают минуты отчаяния, боли, но это все как-то мимолетно, я стараюсь не акцентировать свое внимание на каких-то депрессивных нюансах. Для того, чтобы не выходить из строя, ведь я по жизни оптимист, поэтому если я чего-то захотела, то всегда это получаю. На что-то требуется меньше времени, на что-то чуть больше, но я терпелива и готова ждать и жду. Пока цель еще не достигнута, развивая себя, совершенствуясь, реализуя себя в разных направлениях — обтесываюсь как могу. Если я хочу (а я хочу) встретить успешного, умного и достойного мужчину, значит я должна соответствовать ему, и не отставать. Да, следовать за мужчиной считаю правильным для себя, уважать и почитать своего мужчину, но быть и самой собой тоже реализованной, успешной, интересной и разносторонне-развитой, а главное, живой. Ну, живой быть я могу…

Следующим днем я занималась полностью своим отделом, отдел — новый, работы много, чуть перфекционистка, я хотела всегда только самого лучшего, начиная от мужчины, отношений и заканчивая своим вкладом во что бы то ни было. Была во мне, конечно, и очень плохая черта. Я слишком близко к сердцу брала на себя многие моменты: неудачи, невежество, чью-то боль, высказывания и т. д. Здесь, в компании, хотела только самого лучшего — развития, масштабирования. И понимала, что горы сверну, если потребуется. Моя мама всегда говорила мне, что, если я чего-то пожелаю, ничто не встанет у меня на пути, настолько сильна моя мощнейшая энергетика, желание и трудоспособность. Я могу похвастаться тем, что дисциплинирована в первую очередь к себе и затем к окружающим, сослуживцы ли это, мои менеджеры или мой сын, везде должна быть дисциплина. Человек должен уметь брать ответственность за себя, свои действия и свои решения. Говорить о том, занималась ли я тем, что мне нравится, конечно, я всегда занималась и занимаюсь по сей день только тем, что хочу, отчего горю и получаю удовлетворение. У меня этот принцип работает во всем.

Вечером со мной списался тот новый знакомый с шоссе, на котором я с ним познакомилась, но меня, если честно, не торкнуло. Не произошло контакта, слишком разные мы были, и я аккуратно просто заблокировала и удалила его. Стараюсь время свое драгоценное не растрачивать за просто так и энергию свою не расплескивать кому попало. А просто перебазироваться, переждать, переспать или за чей-то счет гульнуть, не в моих интересах. Верю в карму, что все возвращается, как плохое, так и хорошее. От этого стараюсь в мир впускать только положительную энергетику, хотя, бывает и такое, что я страшна в гневе, слишком принципиальна, чуть жестока, немного капризна, порой вспыльчива и импульсивна, во мне море разных эмоций, как положительных, так и отрицательных. И я работаю над собой, над своими недостатками, недочетами и пробоинами, я строю себя, постоянно, ежедневно и стараюсь не застаиваться в одном измерении. Это ни плохо, ни хорошо, эта моя данность, которую я принимаю с любовью и благодарностью.

В обеденное время, спустя пару дней, мне написал Деметрио. Попросил выслать фото, несколько штук и, так как фотографии моя слабость, я ему скинула штук десять. Я фотогенична, и работа на камеру хорошо у меня получается.

Он был сух, как и в прошлый раз, только ответил, что красива, хотя я и без него это знала и его подтверждения не ждала, но восхититься позволила. Вечером он написал: «Как дела?» и прочее, я ответила. Пообщались, и тут зашел разговор о женщине и мужчине, о восприятии каждого, и я говорю, что жизнь одинокого мужчины без женщины ничтожна и бессмысленна. На что он ответил следующим образом: «Мужчина — независимая, боевая единица и роль женщины в жизни мужчины слишком маленькая и ничтожная, и добавил, что мне нужно общаться с успешными мужчинами, чтоб не возникало подобных мыслей». Я написала ему, что, во-первых, он даже не в курсе, с кем я общаюсь и как, далее назвала его букой и для начала выдохнула, переждав десять секунд. В эти секунды хотела послать его и заблокировать, потом мне пришла мысль, что у этого мужчины однозначно трагично закончились отношения и от этого у него и мнение такое сложилось. И говорю маме: «Мам, представляете, какого этот человек мнения о женщинах?» и негодуя передала маме все в подробностях. На что мама ответила: «Ничего, мы посмотрим на него через месяц». С чего она это сказала я не знаю, но моя мама точно знала, что говорит.

Выждав десять секунд, я спросила его, кем он видит себя в будущем, сменив тему. Кстати, он извинился за резкость, только я знала точно одно, что больше с ним переписываться не хочу. Сухарь и все тут… Мы развили тему на отношения межличностные, больше между мужчиной и женщиной, переписались еще немного и снова резко прекратили. Я не заблокировала сразу только потому, что решила, что не очень красиво будет с моей стороны, думала, выжду пару дней и удалю этого зануду.

Последующие дни я занималась семьей, сыном, мамой, которая гостила у нас, собой занималась. Я имею кучу интересов и занять себя всегда могу, начиная с писанины в виде разного рода эссе, проз и прочего, до совершенствования своего тела: бегаю по утрам и нагружаю себя немного силовыми нагрузками для здоровья, тонуса и для красоты. Работа тоже занимает в моей жизни не последнюю роль. Сначала развитие себя, реализация собственных интересов, хобби, семьи и потом все остальное. Провела много встреч, плодотворных, перспективных, встретилась с друзьями, одним словом, неделя была более чем плодотворна, интересна и главное, мое внутреннее удовлетворение собой и тем, что я сделала.

Настала суббота, я встала в шесть утра, пробежалась в парке, прибежала, мама еще спала, сын тоже, я выпила два стакана теплой воды и пошла в душ. Вышла, потом позавтракала и села за книгу, я заканчивала писать свой роман и оставалось буквально несколько страниц. Мне написал с утра тот заблокированный новый знакомый с шоссе, с другого номера, спросил, отчего заблокировала и за что… Писал он с другого номера, хотел встретиться и все такое. Я, ничего не ответив, удалила его и увидела, что пишет Деметрио. «Куда пропала?» спрашивал он, и первое, о чем я подумала, так это то, что снова начнутся дискуссии и прочее и как-то не очень среагировала на его сообщение. Но ответила, что сижу пишу, и все хорошо, интересовалась, как он. И тут наша переписка приобрела иной характер, какой-то более доверительный что ли, душевный, более теплый, одним словом. Деметрио — умный мужчина и это огромный плюс, далее его харизма и учтивость сделали свое дело, переписке было место быть, и он прошел мой скрининг, и, чего таить, мне была приятна переписка с ним. Тут он мне говорит: «Могу набрать?» Я отвечаю — конечно. Он набрал, и…я как обычно в своем духе, я девушка позитивная и, признаюсь, голос у меня более чем приятный. Я могу быть очень милая, когда того пожелаю, и в этот момент я этого пожелала. Разговор был короткий, наверное, он просто хотел услышать меня и удостовериться, что ему все подходит, я ведь понимала, что прохожу его некий анализ себя, внешность, разговор, речь, голос и т. д. Теперь, получается, я проходила его кастинг.

Он написал: «Классная ты!» С этой субботы началось мое путешествие в совершенно другое измерение, туда, куда я так давно планировала, хотела и уже даже забыла, и в тот самый момент, когда я не думала и не фокусировала свое желание и внимание, я получила все. Что получила? Все!

С этого самого дня я потеряла почву под ногами, я ощутила запах каждого листочка на дереве, я прочувствовала все запахи, абсолютно все, измерение сменилось на что-то бескрайнее, поглощающее, масштабное и чувственное. Мы говорили в унисон, он начинал, я продолжала, и начались звонки, переписки, бесконечные. Было чувство, будто он был всегда в моей жизни. Одни планы, похожие цели, одинаковые рецепторы, все, все абсолютно было своим родным. Эту субботу и воскресенье мы просто не отрывались от телефона, так захлестнули чувства и общение, схожесть. Я задыхалась от переизбытка кислорода, учитывая свою натуру, чувствительную и чувственную, я находилась в своей стезе.

Мама с сыном эти два дня находились на даче у родственников, и я была предоставлена сама себе. И отдалась тому, куда вело меня это течение. Мы договорились встретиться в воскресенье вечером, послушать джаз, поужинать, я даже достала свое голубое платье с такого же цвета босоножками, которые так и не надела за все лето, решила, что время настало. Я отпарила платье, начистила свои перья и тут он звонит и говорит, что, к сожалению, не сможет встретиться, так как по работе решалась важная встреча и его присутствие было необходимо. Я отреагировала более чем нормально для себя, даже неожиданно, учитывая, что я была уже в бигуди и накрашена, мне осталось только платье надеть. И что я ответила? «Никаких проблем, времени предостаточно». И я себя не узнавала, ведь мне всегда нужно все тотчас, сразу же и в тот же самый момент. Я нетерпима и, если вдруг кто-то опаздывал со мной на свидание, хотя бы на пять минут, встречи не было. Я немного избалованна мужским вниманием, от этого и вела себя так, а может потому, что просто не была заинтересована в этих встречах. Но тут же, в этой ситуации, я отреагировала не просто спокойно, я, как ни в чём не бывало, пошла и умылась, расчесалась, надела пижаму, взяла огромную тарелку фруктов и, предвкушая нашу переписку и его звонки, просто расслабилась. И Деметрио, отлучившись на какое-то время со встречи, вышел на улицу и говорил со мной минут тридцать, мы говорили обо всем и ни о чём, и тут он мне говорит: «Хочу заботиться о тебе. Сто лет не встречал женщину, которая нравится…»

И выслал мне на карту денег. Я не просила и не нуждалась, но он это сделал сам, и я поблагодарила его, и конечно, я уже забыла такую заботу о себе, это было давно и в самых первых отношениях, только с мужем. Дальше же я всегда была одна, с проблемами, болезнями, стрессами, с жизненными разрухами один на один. И исходя из этого у меня слезы навернулись и я, не ожидая от него такого жеста, конечно, была сражена его учтивостью, уважением, его щедростью и благородностью. Господи, что творилось у меня в душе было не передать! Волна благодарности Богу, ему, за то, что я видела и чувствовала, было не соизмеримо с тем, что я хотела донести и показать ему. Деметрио пошел на встречу окрыленный и я ждала, ждала, пока он закончит и доедет до дома. Хоть мы и попрощались, и он пожелал мне спокойной ночи, я ждала, так я была воспитана — беспокоиться и переживать за тех, кто дорог. Он мне стал дорог, за эти два дня, глупо? Неожиданно, и я ничего не контролировала, все шло само собой: мои слова, улыбка, смех, радость…

И он написал, что уже дома, я ответила тут же, что очень рада и теперь могу спать спокойно. Я сказала ему: «Спасибо тебе за все, мне очень, очень приятно». Он ответил, что я золото…

Удивлялся, как девушка настолько красивая, умная, воспитанная и самостоятельная оказалась одна, и добавил: «Наверное ты ждала меня». Осыпал меня комплиментами, мне на душе стало теплее, я жизнь свою начала видеть в иных красках и поглощать кислород иначе.

В ту ночь я не уснула, я парила, я дышать боялась, до такой степени я утопала в чувствах и ощущениях. Я понимала, что даже засыпаю с улыбкой на лице. «Господи, спасибо тебе за все» — я вела дневник благодарности и благодарила Всевышнего каждый день. За то, что живу, дышу и теперь я благодарила за него, за человека, которого я так долго ждала и дождалась, кого хотела и встретила… Я понимала только одно, что сердце мое вот-вот выпрыгнет, и я проснусь, боялась, что сон мой не является явью.

Последующие дни все было как в сказке, мы дышали одновременно, чувствовали одно и то же, слушали и слышали друг друга, я ведь не видела его, ни фотографии, ничего. Да и имело ли это значение? Он врос в меня всем своим естеством, голосом, силой, умом, добротой, и минуты не проходило, чтоб я его не ощущала, мы говорили все время, писали друг другу. Он увидел множество моих фотографий, которыми восхищался, и мне было приятно. Да, приятно, и это не было поверхностно только для галочки, нет, это шло изнутри…

Я с утра выходила на пробежку, писал он: «Софий, ты уже встала?» Спрашивал, как я, поела ли, что ела, не голодна ли, как себя чувствую, всего ли мне хватает? И все время, почти через каждые два дня, отсылал мне деньги, и деньги немаленькие.

Мы еще не встретились, мы до сих пор не виделись. Каждый раз прямо перед самой встречей все срывалось. Работа, дела, поездки, но мне было все равно, я готова была ждать сколько угодно, он стал мне родным, стал своим, и я уже не принимала утро без его сообщений и не ощущала дня без его голоса. Это был самый теплый, самый родной голос. И это стало нормой, как данность, которая пришла сама по себе, я его таковым и считала, я хотела ему говорить об этом постоянно, хотела, чтоб знал, что он значим для меня и я говорила, говорила постоянно, как жду, как скучаю, как думаю о нем все время… И от Деметрио ежедневно слышала только самые теплые и добрые слова.

Мы говорили пока я стояла с утра в пробке в машине, общались, когда у него было время между встречами, мы говорили и переписывались, он смеялся, рассказывал, что чувствует себя мальчишкой, так сильно бьется его сердце, мы говорили о планах, он спрашивал, что я люблю, какие рестораны предпочитаю, где путешествовала и куда бы хотела поехать.

Запланировали поездку в Перу на обход древних троп, Деметрио переживал, нормально ли для меня ходить в день по 15—20 километров, и да, он вовсю планировал забрать меня в Калифорнию. Скидывал фото, где планировал приобрести дом, говорил о местной погоде, показывал офис в Кремниевой долине. Хотел, чтобы я просто занималась образованием, планировал передать мне пару проектов, чтобы сама вела, говорил, что с моими рецепторами к потребностям людей я легко справлюсь. Я переживала от такого количества информации, переживала, что не пойму, он терпеливо все дотошно объяснял. Сказал, что Даниэлю выделит стипендию, чтоб занимался IT-программой в его офисе в Москве (мой сын любил программирование и Деметрио хотел, чтоб Даниэль углубленно занимался на должном уровне).

Так вышло, через несколько дней наших переписок выяснилось, что имя мое — то, которое он любил, которым грезил. Зовут меня Софией, Деметрио рассказал мне, как был влюблен в девочку испанку в первом классе и с тех пор это имя отпечаталось в его памяти и стало его несбывшейся мечтой… В последствии он назвал дочь Софией.

Женился Деметрио поздно и развод был тяжелым для обоих сторон. Пять лет прошло с того времени и наложились свои комплексы, свои страхи. Одним словом, узнав мое имя, он ко мне прирос и говорил все время так: «София, откуда ты взялась такая? Твоя внешность, волосы, типаж, ноги, фигура, голос, смех, все в моем вкусе на 200%. Ты та, которую я сам спроецировал, я ведь хотел именно этого, а тут еще и имя». Па

зл сложился и эмоции переполняли его. Говорил, что- то у него не было ни одной Софии, а теперь целых две и произнес: «Кроме Софий у меня не может быть никого, слышишь?»

Он не контролировал себя, мы оторваться не могли: он от меня, я от него; голос его стал родным, чувство нас не покидало, будто всю жизнь знали друг друга.

Я ведь даже не знала Деметрио. Кто он, чем дышит, как живет, чем занимается и откуда он вообще взялся? И при этом всем, роднее него у меня не было никого. Если бывало так, что у него, что-то происходило, я спинным мозгом ощущала все на себе, его переживания, его трения по работе, я все чувствовала, я считывала его настроение, его самочувствие, его самого и могла вдруг написать: «Дорогой мой, все произойдет в том виде и в то время, когда это должно будет произойти, все случится в самом лучшем виде именно для тебя…» И он потом говорил мне: «София, откуда, как, с чего ты все это чувствуешь, как понимаешь, и как считываешь? Ты экстрасенс!»

У меня отличная интуиция и, если я подпустила к себе человека близко, я считываю информацию с него как скан, и ничего не могла поделать. Если человек испытывает какие-то сложности, переживания, я спинным мозгом чую и мне сразу это передается. И когда писала сообщение для поддержки, на самом деле не понимала, что пишу, вела сама рука, такое со мной случается.

Да, были моменты, когда он уходил в работу и не писал весь день, и я уже места не находила, переживала. Боялась, где он, что с ним, как он, только боялась написать, не хотела беспокоить и ночью он мог написать о том, что думал обо мне весь день, только в силу занятости и нервотрепки не хотел переносить все на меня. Я отвечала либо сразу, если не спала, либо утром, когда шла на пробежку.

Что происходило с работой, дома, я не помнила, я растворилась в нем. Вела машину на автопилоте, жила под гипнозом, не ела почти — сыта была им. Все ушло на второй план, все перестало существовать, он заполнил мое пространство, мою жизнь, меня, заполнил до краев.

Деметрио постоянно отправлял денег на карту, говорил, что не должна я работать, что он есть у меня и его женщина не должна ходить в офис. Говорил, и я будто слышала своего отца, так было в нашей семье. Мужчины заботились о своих женщинах и, в принципе, это было нормой, но столько лет я не имела возможности даже пожаловаться кому-то, попросить помощи, не смела надеяться, что могу на кого-то рассчитывать. И тут появляется он, который даже не видел меня воочию, не чувствовал, который даже за руку не держал, он стал моим защитником, мой опорой, моим мужчиной…

Мама радовалась за меня, она говорила мне так: «Доченька, ты с ним другая, ты изменилась» и мамочка моя, конечно, была счастлива за меня, ей передавалось мое состояние. В тот день, когда он подарил сыну ноутбук, телефон и все аксессуары к ним, сказала, у меня дежавю, будто все повторяется, то время, когда я была влюблена двадцать лет назад и тогда было все так же, те же знаки внимания, та же любовь, та же щедрость, спонтанные подарки от мужа…

Я помню то утро, когда отвозила маму в аэропорт, за день до этого Деметрио отправил денег, чтоб я смогла маме взять то, что она захочет. Потом с утра писал мне, спрашивая, как мы добрались, просил пить меня больше воды в аэропорту, переживал. Сказал, чтобы отписалась, как мама улетит. Потом уже в дороге в машине он писал, чтоб аккуратна была. Так только я делала всегда — я переживала, беспокоилась, за меня кроме родных, никто так не переживал.

Я тоже понимала, что вошла дважды в то состояние, которое знала только я, и была безмерно благодарна Богу за данную возможность, за посланное счастье, за любовь и за человека, которого я так долго ждала, которого сама себе напророчила. Его внимание, забота, вопросы поела ли я, всего ли мне хватает, никто ли меня не обижает были всегда, где бы я ни была. В машине, на работе, дома, на пробежке — мы все время переписывались, обменивались голосовыми и его трепетное отношение, конечно, сражало меня наповал.

Мы все еще не виделись, а чувства нарастали с большей скоростью, мы планировали путешествия, переезд в Штаты, в Калифорнию, он говорил, что впереди у нас целая вечность.

Когда я поняла, что Деметрио мой мужчина? В то воскресенье, когда он сказал: «Как сойдемся, примешь гиюр и будем вместе бегать по утрам». Он еврей, я мусульманка. И я сказала, что приму еврейскую веру и присоединюсь к его Богу. Тогда я поняла, что он мой мужчина.

Деметрио просто ворвался в мою жизнь и перевернул ее вверх дном. Просто пришел и сделал так, что все, что я планировала, о чем мечтала, чего хотела, к чему стремилась, он озвучил, просто пришел и взял все в свои руки. Такого мужчину я хотела, такого мужчину я ждала и такого мужчину я визуализировала и ему я писала любовные письма и проектировала свою жизнь, и я получила, что посеяла.

Да, он оказался успешным, влиятельным человеком, инвестировал в IT-компании, стартапы, имел бизнес в Кремниевой долине и был очень умным, сильным, щедрым, добрым. Все-все те качества, которые я прописывала ежедневно в своих желаниях и своих дневниках.

Наступило очередное воскресенье, и мы запланировали встретиться, Деметрио должен был заехать к маме и потом за мной, я собиралась, уже не чувствуя ни своего тела, ни этого мира, я хотела только увидеть поскорее, ощутить, почувствовать… Я снова в бигуди, снова почти одетая и он скидывает билет в Израиль, что срочно нужно ехать, на один день. Но приедет из аэропорта сразу ко мне, и какова моя реакция? Я чуть не плакала, я ведь ждала уже почти две недели, и я сказала, что жду, буду ждать, что ничего страшного. А изнутри пылала, только не гневом, а желанием побыстрее увидеть. В этот его отъезд Деметрио написал мне впервые, что влюбился, не видя меня, и приземлившись написал, что любит.

Переписка была следующей:

— Софиюш, я приземлился, ты ложишься или со мной будешь?

— Я с тобой буду, — ответила я.

— А куда деваться, я влюблен в тебя, не видел и влюбился.

Мы переписывались в аэропорту, перед посадкой, после посадки, после прилета, мы все время были на связи, не отрывались друг от друга, мы были примагничены друг к другу. И с каждым днем росло желание быть только с ним, только вместе, всегда рядом. И конечно я чувствовала его искренность, внимание, заботу, и да, что скрывать, я видела, как он был воодушевлен. Деметрио говорил, что правду говорят — никогда не зарекайся. И тут такое. Как так, встретить и влюбиться не видя, но ощущая, что будто всю жизнь знал.

Деметрио высылал мне фото с аэропорта, видео, сам Тель-Авив, погоду, природу, фотографировал все, кроме себя, да мне и не нужно было, как-то все само по себе шло. В аэропорту он спросил, что мне взять из дьюти фри, я ответила, чтобы выбрал на свое усмотрение, мне все будет приятно.

Ему было интересно все узнать обо мне, о моем детстве, юности, о моей жизни, чем я жила, чем дышала, какая была в детстве. Деметрио все время интересовался о моем сыне, о маме, его интересовало все. Мы говорили с утром, днем, вечером, ночью, переписывались постоянно, писали друг другу каждую секунду и это было обоюдно, его жизненные принципы, его цели, его всё было под копирку моим, будто он взял и снял копию с моего процессора…

После его прилета мы сблизились еще ближе — одна энергетика, одна родственная душа, все было родным, своим. Сказка, да и только.

Прошла очередная неделя, мы до сих пор так и не увиделись, у него был загруженный график, проекты, дела, встречи, но связь между нами только укреплялась, желание росло с нарастающей силой, энергия била ключом.

И тут наступает суббота, он едет отвозить маму на дачу, а я с сыном пошла в кино. Переписывались весь день и к вечеру я понимаю, что настроение его не то, что было ранее утром или днем, и я понимаю, что что-то не то. Еще не понимая, что происходит я говорю: «Это не ты», а он отвечает: «Я могу быть разным». И в эту ночь я не уснула, понимала, что теряю кислород. Так и не ложась спать, в пять утра отправилась на пробежку, рыдая от бессилия и не понимая, что произошло… Он тоже не уснул в ту ночь, я это ощущала, ему говорить не нужно было ничего. Я просто это знала. Он написал мне с утра следующее: «Мне не сорок, как я тебе говорил, мне 51, а значит, я на одиннадцать лет старше тебя. Я отлично выгляжу, но не суть. Теперь не знаю, стоит ли нам встречаться, решать тебе. Я иду спать, потом на пробежку, если решишь увидеться, давай, как и договаривались, в обед увидимся, целую».

Я плакала и отвечала ему в сообщении, что я только рада, что он взрослее меня, я ведь не воспринимаю мужчин ни ровесников, ни моложе себя, и потом зачем загадывать, ведь мы еще даже не виделись. И да, я хочу увидеться, я хочу.

Я позвонила маме слезах и стала искать подтверждения и поддержки, мама успокоила и сказала, что даже в этом я получила, что хотела, чтобы мужчина был старше меня минимум на десять лет.

Он проснулся, написал: «Что, ты готова?» Я сказала: «Да!» и пошла собираться. Время подходило к назначенному часу и сердце мое вырывалось наружу, я боялась, дрожала, коленки тряслись, я ведь даже не понимала, кого я увижу. Он как будто услышал меня и выслал свое фото. Только мне уже было все равно, кто он, что он, как выглядит, что у него есть, а чего нет, я только прикоснуться хотела, увидеть, почувствовать. Дрожь не унималась и вот я стояла одетая. Уже ехала в машине, он отправил водителя и, подъезжая к ресторану, я понимала, что просто сейчас потеряю сознание, а Деметрио уже ждал меня.

Я вышла и увидела то, что хотела увидеть — сильного, солидного, уверенного в себе мужчину. Я поцеловала его в щеку, немного нервничала, он сказал только одно: «Ты в жизни красивее. Намного!»

Деметрио проводил меня к столу, и мы сели рядом, он взял мою руку в свою и больше не отпускал ни на миг. Я чувствовала его, он меня, и он сказал: «София, у тебя сумасшедшая, женская энергетика».

Мы ели осьминога, рыбу, еще много чего, я пила вино, он пил кофе, мы сидели на улице, и погода была солнечная, это был наш день…

Я смеялась, что-то рассказывала, что — я уже и не помню, но отчетливо помню только его сильные руки, его силу. Деметрио, как гора, сидел рядом, и это тепло, эта надежность укрывала меня ото всех. Выяснилось, что мы одной стихии воды: он Рыбы, я Рак. Теперь я понимала, отчего наша энергетика слилась воедино и появилась эта схожесть, это родство, ведь Рак и Рыбы — одни самых чувственных знаков. И потом Рак для Рыб является идеальнейшим партнером по всем параметрам.

Мы еще долго сидели, смеялись, общались, но руку он не отпускал, и я чувствовала его, и хотела только одного — чтоб этот момент никогда не заканчивался. Он сказал, что теперь осталось только, чтобы его бывшая жена тоже встретила кого-нибудь и можно расслабиться. Я его уважала за то, что он беспокоился за нее, за то, что обеспечивал и нес ответственность за нее и за дочь, которая жила с матерью. Они жили в Риге, он жил на три страны: Израиль, Великобритания, Штаты.

Посидев, пообедав, поговорив о многом, ему нужно было ехать на встречу, и мы тронулись, его рука держала крепко мою руку, будто он боялся отпустить, да и я тоже. Потом, вечером, он мне сказал: «Ты только прикоснулась ко мне и, передав свою энергетику, зарядила меня энергией, я теперь могу работать всю ночь». Он часто говорил мне о моей живительной энергетике, от которой он с утра пробегает теперь не 10, а 20 километров, как успевает сделать все в один момент, как у него все получается. И да, он вспомнил наш первый разговор и сказал, что был не прав в позиции, что мужчина — независимая боевая единица. Что, безусловно, женщина играет значительную роль в жизни мужчины. «И ты, София только утверждаешь этот факт, потому как вливаешь в меня столько энергии, сколько я не получал последние 10 лет, ты словно топливо в меня влила, и я чувствую себя Гераклом, которому все подвластно».

Теперь же, увидев его, прикоснувшись к нему, я понимала только одно: он моя крышечка, он тот мужчина, кого хочу любить, с кем хочу разделить свою любовь и кого хочу радовать. Он в реалии чуть спокойнее, более молчалив, выдержанный, думающий, я же — ураган, который тоже ворвался в его жизнь и перевернул её с ног на голову. Он — человек, который слишком контролирует все и вся, контролирует так, что может дать себе установку и полностью владеть ситуацией, и поэтому говорит. Даже если чего-то хочет, то слишком контролирует себя, от этого и глупостей не делает.

Увидев его в живую, я убедилась в этом: слишком уверенный, степенный и анализирующий. Как так вышло, что он так прочувствовал меня, так открылся и проникся, я не понимала. Мы так же переписывались, созванивались, его работа и занятость занимала большое количество времени. Я тоже была занята работой, которую уже даже не чувствовала, я ведь растворилась в нем и мои чувства к Деметрио росли день ото дня. Сколько учтивости и такта он проявил в отношении меня, не передать словами. Деметрио не уподобился низменным желаниям и не воспользоваться ситуацией, мной… Он даже боялся задеть меня не тем словом или взглядом, поэтому заранее предугадывал мою реакцию. Более того, он распланировал и нашу свадьбу и все абсолютно. Деметрио хотел, чтобы все было правильно, и моя мама и мои родные знали, что я замуж выхожу, а не планирую перебазироваться непонятно с кем. Да, ему было важно соблюсти традиции и мне тоже.

В субботу в обед он позвонил и спросил: «Какие планы на вечер?»

Предложил увидеться, я, конечно, согласилась, я ведь соскучилась и безумно ждала нашей встречи. Мы встретились в очередном ресторане, я чуть подождала Деметрио, он решал рабочие моменты рядом, в ближайшем ресторане. Он подошел к нашему столику, который зарезервировал раннее, и за которым я его ждала. Деметрио сел рядом, взял мою руку, и мы общались. Рассказывал о проекте, которым был занят с головой и работал ночи напролет. Это его работа и мне было важно, чтоб у него там все было хорошо. Деметрио был близко, я была рядом, моя рука была в его руке и остальное было уже не важно.

Мы слушали музыку, я ела камчатского краба, он пил кофе и просто был рядом: безмятежный, степенный и уверенный в себе. Поужинав, мы пошли к машине, и по дороге домой говорили так, будто и не расставались вовсе. Я слушала его и время остановилось на мгновение. По дороге он рассказал, как развелся, в один миг, сам от себя не ожидая… Жена его решила проверить его на чувства и Деметрио нечаянно (или специально) открыл переписку ее с подругой, где жена писала о том, что жизнь свою проживает в пустую и хочет встретить того, кого полюбит. И написала, что пожалела о том, что не встретилась с кем-то…. На следующее утро Деметрио собрал вещи и уехал. Было сложно, он ведь любил ее, и ушел в спорт, в работу, стал успешнее, реализованнее, как он мне сказал. Я спросила, любит ли он ее? Он подумал и ответил: «Нет, я дал себе установку и смог совладать собой».

Деметрио привез меня домой. Я обняла его и поднялась к себе. Дождалась пока он доедет до дома и позже уснула. Дальше все продолжалось как во сне: признания, взбудораженные чувства. Я ведь, оказывается, сидела, как джин в бутылке, и не подозревала, что все еще чувствовать могу. И да, я порхала, летала и под ногами земли не ощущала.

Наше внезапное расставание