* * *
Вот, знаете, в психологии есть такая концепция:
«Ты больше, чем твои ошибки/промахи/внешний вид/настроение, твоя сиюминутная грубость/неразговорчивость/угрюмость и т.д…».
И, конечно же, она совершенно справедлива, я с ней полностью согласна.
Но, слыша эти слова, я недавно начала задумываться о том, а что же конкретно подразумевает человек, когда произносит «больше».
На первый взгляд, вроде бы, понятно — всё, что кроме того самого проявления в моменте: хобби, характер, таланты, какие-то выдающиеся качества человека и прочее, и прочее…
Но мне в голову пришла такая на самом деле простая мысль: доброта. Или милосердие. Способность сопереживать. Сочувствовать. Назовите это как хотите. Если по-научному, то это зовётся эмпатией. И это проходит через всю жизнь того или иного человека, могущего испытывать сострадание. Вот это самое главное в человеке на мой взгляд. Это имеет вселенские масштабы. Это ясно на любом языке. В любой стране. Для этого не нужно слов и даже жестов. Хватает взгляда.
И это присуще подавляющему большинству из нас.
Так давайте же будем добрее друг к другу, меньше поддаваться отрицательным минутным импульсам и осознавать, к чему могут привести те или иные поступки. Ведь если каждый будет вкладывать свою частичку добра и понимания в отношения с родными и близкими, коллегами и случайными «попутчиками» — жизнь на Земле улучшится в разы! Это такая избитая истина, но как часто мы о ней забываем!
* * *
В очередной раз не выспавшись, я подсознательно отдаю ответственность за собственные спонтанные реакции вроде раздражения и настроение другим людям — будь то случайным или же родным, коллегам.
И это говорит о том, что я до сих пор инфантильна и в этом плане.
Пора взрослеть окончательно.
Но как прожить завтрашний день в таком состоянии, если уже ночь, а я сейчас пишу это? Наверное, только по возможности себя контролируя и прося прощения за выпады, если они случатся?
А если будет вырубать, что называется, на ходу, перед этими самыми другими? Ну, наверное, признаться, наконец, в своей этой ситуативной слабости. Взять на себя эту смелость.
* * *
Вот интересно — почему соседи иногда просто бесят меня полнейшей, просто гробовой тишиной в начале ночи, а иногда — топотом, криками и шумами — как будто и то, и другое они делают нарочно?!
Да, конечно, я понимаю, что это обнажает какие-то мои психологические проблемы — такой вывод сделают знатоки человеческих душ, процитировав соответствующие слова.
И как хорошо, что хотя об этом я давно смогла догадаться без их помощи.
Я не могу принять свободное течение чужой жизни, отсутствие контроля над ней. Даже если она мне кажется в корне неправильной.
Тут даже не то, что злиться — жалеть бессмысленно.
Ибо есть психологические садисты — как скрытые, так и нет. Которые, к сожалению, издеваются не только над собой, но и, например, над детьми.
А есть загнавшие себя «в угол» и безумно жалеющие об этом, но назад ничто уже не вернуть. И вот тогда именно от этого бессилия они и начинают терроризировать всех вокруг. Тут просыпаются и злость, и жалость к ним, сразу, вместе.
А в душу к другим людям не влезешь — как ни старайся — так что…
И на фоне вышеописанного, сотворённого со своей жизнью, может повышаться какое-то общее напряжение в эгрегоре, заставляющее неосознанно «беситься» из-за каждой мелочи. Кстати, оно может действовать и на меня)).
В общем, рассуждения, старые, как мир, но не теряющие актуальности…
* * *
Часто, оказавшись на улице на прогулке, я ловлю себя на том, что «принимаю позу зрителя». Мои руки находятся в одном и том же положении, а взгляд направлен вперёд — как будто я смотрю кино в зале. И мне, мягко говоря, не сильно нравится такой расклад.
И оцениваю. И часто неодобрительно. Иронично. Даже иногда цинично. Будто всё время ожидая чего-то большего. Людей. Пейзажи. Маленькие события, пробуждающие во мне жестокую память души о прошлых травмах… — конечно, за этим цинизмом скрывается ранимая и вновь раненая душа.
И я не рисуюсь. Это правда. Только я очень боюсь потерять эту свою чувствительность. Потому что жизнь без неё не имеет смысла. Но порой она просто у*ивает…
Я слишком безучастна к внешней, реальной жизни — не отгороженной стеной дисплея ноута, — и даже в некотором роде «капризна». И это происходит уже долгими годами… Я как будто сплю и ничего не делаю, в то время, как люди суетятся, трудятся, достигают чего-то… Но всё же часто мне кажется, их достижения не имеют на самом деле той ценности, которую могли бы иметь при большей осознанности и внутренней работе, будучи совершенно иными…
* * *
Я заметила, как с разницей примерно в 1 день на улице двое людей, проходя мимо меня, махали кому-то рукой. И, разумеется, не мне. А я в первый раз по ошибке восприняла этот жест на свой счёт… Но это ладно — можно приписать нарциссической части)). Ну а вот то, что я опишу дальше, действительно как-то патологично.
В последнее время, когда я вижу, что встречный человек на меня смотрит, подходя ближе, я заглядываю ему в глаза -он каким-то волшебным образом, не двигая зрачками и не меняя выражения лица, начинает смотреть в сторону. Как будто меня нет на этом месте. И не было. Я словно стала прозрачным призраком. Но я ни от кого не прячусь, не стремлюсь быть невидимкой. Наоборот — я не стыжусь показывать себя такой, какая я есть.
Это, с одной стороны, всё очень необычно, красиво и даже романтично, но с другой, конечно же, печально и непонятно.
* * *
Какое-то время назад я поняла — во мне нет какой-то сложной тайны, делающей меня романтически-страдальчески-загадочной, если перефразировать известного поэта, «девушкой бледной со взором горящим», которая в основном только смотрит на окружающее. Иногда с укором, когда-то в её взгляде сквозит грусть, что-то вызывает циничную иронию, что-то — злорадство, а кто-то желание немедленно спасти — например, ребёнка от разъярённой матери, изо рта которой, кажется, вырываются языки пламени…
«Тайн», делающих нас теми или иными относительно восприятия реальности, по сути, всего два разных вида — желание получить недоданную любовь или внезапный шок в виде резко-отрицательного события, заставивший либо не доверять остальным, либо чего-то бояться. Что-то из этого — я имею в виду, решение о дальнейшем поведении — происходит подсознательно, что-то явно. Но, конечно, чаще, первым путём.
И вот именно поэтому мы все ходим — одни грустными, другие подозрительными, третьи — злыми, пятые — жестокими, десятые — в вечном страхе, касающемся чего и кого угодно, кто-то — вконец отчаявшиеся, а есть те, кто нападает первыми, и, главное, всё чаще «на пустом месте»… Перечисленные состояния, конечно же, чаще сменяются одни другими у отдельно взятого человека. Что ж, тем интереснее, хотя бы. Но, однозначно, не веселее.
А ещё проще — ранимыми в тех местах, где у нас пустота. А за пустотой что? — правильно — желание того, чего, собственно, мы были лишены в том или ином возрасте…
И грехи получаются только тогда, когда боль от этих ран уже просто невозможно терпеть. У каждого свой предел. Ну, и, конечно, всё зависит от тяжести, так сказать, повреждения.
Но даже не всё это я хочу сказать. А то, что безумно разочаровывает вот такое осознавать о себе. Что всё на самом деле очень просто. До ужаса.
И, да — я не считаю, что открыла Америку. Просто констатирую факты. Всё так, как есть. Из века в век. Из тысячелетия в тысячелетие. Несмотря на всемирный потоп, какую-нибудь мировую засуху и т. д. Ведь, если заметить — Бог долго, очень долго — стоически, как истинный Мудрец, не теряя Надежды — такому можно только позавидовать — не вмешивается, давая нам свободу. Но в конце концов иногда не выдерживает и сметает всё… а что — так и скажу — к чёртовой матери. И ждёт, когда же и что же подействует.
Интересно — что будет, когда у Него совсем закончится терпение?.. И первые звоночки, мы, собственно, уже воочию наблюдаем…
Не стоит повторять ошибку Евы. Каждому из нас — не стоит. Даже если «первый шаг» уже сделан, или съедено всё яблоко — никогда не поздно свернуть.
* * *
В процессе написания текста такого рода, я в определённый момент «устаю» — т.е., мозг просто постепенно отказывается «генерировать» мысли, вытекающие одна из другой и образующие собой цельно связанную цепочку.
Потому что ведь всё связано со всем. Это естественно. Потому что это мир, который сотворил Бог. И этот мир един. По-другому изначально не могло быть. По определению.
Ну что ж, по крайней мере, надо признать, что всё равно мои «опусы» мне нравятся, и выглядят вполне законченными.
И, самое главное, они на разные темы.
А то так можно сидеть всю жизнь и писать один бесконечный пост. А это уже чистое безумие. Да и не добьёшься ничего в жизни тогда. Видимо, тем, кто не может остановиться, дан механизм усталости.
* * *
Прочитала статью о том, что мы все своего рода ма'ьяки.
Ну да. Всё так и есть. По крайней мере, те, кто выбрал для себя дело жизни. Ведь они же больше ничем не занимаются. Они одержимы. Как и невротики с множеством травм, перекошенной в одну сторону личностью (даже звучит уже ужасно — как картинка из хоррора какого-то) и периодически возникающим вакуумом внутри — не в душе, а даже не знаю, где…
Вот я, например, заполняю свою пустоту творчеством, мыслями, рефлексией. Я без ума от буковок. Мне нравится читать эти мелкие чёткие символы и печатать слова из них, постепенно складывая в тексты. И, причём, чтобы они были именно чёрными на белом, а не наоборот. Да-да, я не люблю тёмную тему в ВК). Это важный момент).
* * *
Были такие эпизоды в моей жизни, когда мне казалось, что я уже прожила её. Я испытывала полное удовлетворение. Законченность. Завершенность. Как будто видела вылепленную женскую статую эпохи Возрождения — светлую, с ладной фигурой. Мне было больше ничего не надо. Мне казалось, что я уже всё в ней сделала.
Может быть, поэтому сейчас я живу в страхах, мне не удаётся заработать творчеством, практически ничего не достигаю в жизни и несамостоятельна материально?..
Или, например, что-то, написанное мной, кажется мне таким совершенным, идеальным и глубоким, что я осознаю — некуда больше стремиться.
Да, с одной стороны — это самый настоящий нарциссизм, что звучит очень прозаично и до безысходности удручающе и неотвратимо. А с другой — что мне делать?..
Или, возможно, я настолько сильно хочу связать свою жизнь с творчеством, в эту область направлено столько энергии, что Вселенная как бы «не выдерживает»?.. Ведь я ставлю на карту эту самую жизнь, я жертвую ей ради вот этого прозрачного, призрачного, бесплотного идола, существующего пока только в моей голове, и от рук которого я и погибну, если ничего так и не получится?..
Или всё гораздо проще — мне просто стоит начать воплощать в жизнь то, что я «визуализировала» так долго)?..
Мне хочется поделиться этой записью прямо сейчас, но экспериментальный план неумолим. И это парадоксальным образом говорит о том, что я всё же собираюсь писать дальше, а значит — жить. Как всё-таки странно устроен мой внутренний мир… я сама не могу до конца его понять…
* * *
Мне сегодня улыбнулся ребёнок. В ответ. Глядя в глаза. Впервые. Так искренне, весело и с той самой детской добротой.. Сразу видно, что он не запуганный, а вполне себе жизнерадостный и искренний. Ну так и немудрено — мама с ним разговаривала нормально, спокойно, без крика. Я была так счастлива! И за себя, и за эту маленькую девочку, бесстрашно в сопровождении мамы ехавшую на самокате
Только вот одна маленькая деталь. Девчушка спросила свою маму: «…и я не буду больше падать?»
«Да, ты не будешь больше падать», — сказала мама. Видно, что вынужденно. Чтобы отстала. В этой женщине просто меньше злобы, чем в других, но и те и те говорят подобные вещи сплошь и рядом. Не думая. (Так как же тогда сын или дочь будут следовать совету: «Сначала думай, потом — говори!» Они же просто не знают, как это).
А ребёнок ведь верит родителям. А особенно маме. Да, если мама всегда будет предупреждать препятствия и брать в руки самокат, при переходе через дорогу, как делала эта женщина. Да и не только. Ведь детство — это маленькая модель жизни. Будущего.
И поэтому я бы сказала так:
— Ты будешь падать. Но нужно находить в себе силы вставать самой. Да, пока ты не
можешь в любой ситуации подниматься сама, я буду тебе помогать. Но постепенно тебе нужно учиться быть самостоятельной в этом плане. А я буду всё также тебя любить. Я понимаю, что это звучит «слишком мудро». Но в этих словах и есть суть. И их нужно помнить применительно к любой ситуации.
* * *
Я сегодня, выйдя на улицу, не смотрю на реальность как бы из себя, из своих глаз — словно снимая кино ими, как камерой — из узкого круглого отверстия-глаза в тёмном техническом пластиковом агрегате. Мой обзор не сужен этим. Передо мной расстилаются широкие просторы.
Я ясно вижу все яркие краски, людей. Живых людей, а не тех, кто, будто в каком-то неумолимо странном, страшном, сюрреалистическом сне, арт-хаусе, наполненном их же внутренним, добровольным разрушением — невниманием, серостью, сыростью, безысходностью, беспросветностью, безнадежностью и экзистенциальным ужасом, «проплывает» мимо, бросая полные невнимания, насмешки, взгляды, ментально уничтожая «более слабого». Трава живого зеленого цвета. Сегодня прошёл дождь, и, видимо, тоже самое он сделал и с прохожими — оживил их. Плюс этот зелёный свежий запах листьев — неповторимо, просто непередаваемо, хоть и переживаемо было не раз. Он — виновник произошедшей перемены. Всё-таки это его удивительное свойство. А, собственно, что удивительного? — пресловутая «живительная влага».
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.