Бесплатный фрагмент - Механика любви

От авторов

Сборник коротких эссе на различные темы нашей жизни и отношений между мужчинами и женщинами возник спонтанно. Просто в семье в порядке вещей обсуждать и анализировать различные темы. Появилась мысль записать эти мысли в виде коротких эссе и соединить их в одну книгу. Эта книга медитативная для мыслящего читателя, которого не пугают мысли, отличающиеся порой от общепринятых и которые помогут, найти ответы на множество вопросов. Желаем приятного прочтения.

Искренне ваши: Лев Гайдук, Пётр Гайдук и Гузель Мифтахутдинова.

«Механика любви.»

и вот вы вместе, не можете жить друг без друга, вместе навсегда, 24/7. Скандал, ведь кто-то из вас решил провести время с друзьями или посвятить его себе? Бывает, но ведь это же так мило, это же показатель любви, тебе становится плохо, когда любимый человек не рядом. Порыв ревности? Куда без него, вы же любите друг друга, больно даже допустить мысль о том, что близкий человек может принадлежать кому то другому. Про это снимают фильмы, подобные история в каждом паблике о любви, одинокие люди завидуют.

Идеально.

Идеально?

Топорный суррогат любви. Именно в нем разочаровываются люди, именно он причиняет боль и депрессии, именно из-за него люди начинают пить, морально разлагаться, даже прощаются с жизнью. Вернуться бывает очень тяжело. Всю жизнь я не мог понять: любовь- это же светлое доброе чувство, оно же должно делать тебя лучше, ты не должен чувствовать боль, это же нонсенс. Люди боятся любить, ведь это всегда сопряжено с эмоциональными переживаниями, болью, ограничениями. Счастье постоянно граничит с болью, два полюса тотальных крайностей, которые разрывают тебя изнутри так, что некуда деться. Почему это считается нормой?

Понятие любви долго и упорно формировалось в нашем сознании. Литература, кинематограф, паблики о любви. Многие люди искренне верят, что если ревнует, значит, любит. «Бьет, значит, любит»; не отпускает гулять, значит, любит, значит, заботится. Стал уделять меньше внимания, не пожелала доброго утра в телеграмме, отношения уже не те, любовь прошла, хризантемы в саду отцвели. Довольно грубый пример, но уверен, что у каждого в жизни были подобные ситуации. Что если посмотреть на ситуацию с обратной стороны.

Слабонервным, романтикам и идеалистам читать аккуратно, будет немного цинично. Отношения, описанные выше, ни, что иное, как взаимное и обоюдное использование, желание обладать человеком, его мыслями, чтобы круглые сутки был рядом и обеспечивал счастье. Это эгоизм. То, что ты чувствуешь себя комфортно с человеком 24/7- это не любовь, а забота о себе. Суть в том, что присутствие определенного человека в твоей жизни делает тебя счастливее. Это любовь к тому, как ты себя ощущаешь с конкретным человеком, чувство теплоты, заботы. Ревность рождается из-за того, что человек не всегда готов делать тебя счастливым круглые сутки и работать на твой эмоциональный комфорт, принося себя в жертву. Зачастую такое взаимоосчастливливание идет с обеих сторон, и, в теории, это должно работать, однако в какой- то момент один партнер будет отдавать больше, чем получает. В тот момент, когда такие «рыночные отношения» из 50/50, изменятся на 51, на 49 весь рынок обвалится. Заказчик недополучил, заказчик недоволен. И это будет только начало, далее как снежный ком начинаются претензии друг к другу в духе «ты не хочешь проводить со мной время», «тебе друзья важнее, чем я», процесс уже не остановить. Да и не нужно его останавливать, там нет ничего, что стоило бы усилий. Просто ваше дальнейшее сотрудничество не устраивает одну или обе стороны. Это случается, ничего личного, просто бизнес.

«Две половинки одного целого. Рай один на двоих». Человек был рожден одной отдельной личностью, а не половиной чего-то целого. Вам хорошо вместе, когда оба вкладывают усилия в отношения поровну, но в этом мире существуют не только вы двое, снаружи тоже есть жизнь, невозможно всю жизнь быть сконцентрированными друг на друге. Никто не отменял личностное развитие, самореализацию, самоактуализацию, а это, какой бы ваш партнер не был поддержкой, все таки одиночный спорт. Ты же прокачиваешь свою личность, ты ведь стараешься реализовать именно свой потенциал, а значит в какой то момент один пойдет дальше осваивать новые горизонты своего потенциала, а другой останется сконцентрированным на отношениях. Это болезненная зависимость, это не любовь, так не должно быть.

Безусловно, я не утверждаю, что все люди как один циничные сволочи, которые заботятся только о себе и ищут возможности использовать своего партнера в корыстных целях ради своего комфорта. Это всего лишь механика суррогатной любви в отношениях. Вопрос даже не в том, какая я сволочь, что очерняю такое светлое чувство. Речь сейчас идет о том, что реально и достойно называться любовью, а что нет.

Рассуждая через призму личного опыта, после размышлений и анализа, любовь- это не когда ты не можешь жить без партнера, ведь тебе без него тоскливо, это не когда ревность определяет, насколько ты боишься потерять близкого человека, это даже не физическая близость, которую я бы вообще не относил к этой статье, хоть физика и играет значимую роль в отношениях и зачастую может искусственно продлить их жизнь.

Настоящая любовь- это парадокс, полная противоположность того, к чему мы привыкли. Как я говорил ранее, человек- это самостоятельная личностная единица. Даже будучи в отношениях. По настоящему зрелые отношения могут возникнуть только тогда, когда ты свободен, ты нашел в себе целую вселенную, тебе больше не нужен никто для создания чувства комфорта, счастья, тепла и любви, ведь ты и есть любовь. На этом этапе тебе уже не нужен человек для того, чтобы «тебя любили» и делали счастливым, ты независим, счастлив без условий чьего-то присутствия в жизни. Ты самодостаточен, уже не нужно чтобы кто-то создавал тебе тепло, твой эмоциональный комфорт. Парадокс в том, что только когда тебе уже не нужен человек, чтобы быть счастливым, ты готов к тому, чтобы разделить свою любовь, готов к зрелым отношениям. Становится неважно, сколько каждый вложил в отношения 50/50 или 60 на 40. Если встречаются два таких человека, источник неиссякаем. Ты даришь любовь не чтобы получить отдачу, а просто, потому что она у тебя есть, и ее, бесконечность. В этом случае становится не важно, рядом с тобой человек или нет, не важно, сколько человек вложил в отношения, а сколько времени потратил на себя, нет больше ревности, нет страха, только чистая любовь. Это парадоксально, это противоречит тому, чему нас учили. Нет смысла искать счастье в отношениях, стань счастьем. Настоящая любовь есть и она стоит того, чтобы в нее верить.

Ищите вселенную внутри себя.

«Механика самоидентификации.»

Вопрос самоидентификации встает, пожалуй, перед каждым молодым человеком, в разном возрасте, при разных обстоятельствах, но это неизбежно. Триггером могут быть разные факторы. Из очевидных- взросление, становление человека, как личности. Из менее очевидных-рано или поздно каждый покидает семью, в которой родился. Речь не идет о перемещении в другое жилье отдельное от родителей, хотя иногда это тоже является причиной. Детство, отрочество, юность чаще всего проходят в состоянии удовлетворения потребностей человека родителями, это нормально, но с возрастом перед человеком встает вопрос самоутверждения, доказать себе, родителям, всем вокруг, что человек состоятелен как личность. «Я могу, я что-то из себя представляю.» Это нормальная потребность индивида, из которого следует не единственный, но значимый вопрос- «Кто я». Об этом и пойдет речь в данной статье.

Многие слышали историю, где некий мудрец спрашивает у человека, кто он. Человек начинает перечислять некие социальные статусы- имя, возраст, профессию, гендерную принадлежность, однако мудреца не устроил ни один ответ, мол вопрос был не о профессии и возрасте. Забавно, что в конце той истории мудрец так и не дал ответ на свой вопрос. Я, признаться, и сам когда-то загонялся подобными размышлениями и даже пришел к некоторым выводам, но об этом мы поговорим немного позже. Все перечисленное выше я привык называть самоидентификацией, понять кто ты, а также, исходя из полученного ответа, определить свое место в социуме.

Ранее, когда-то давно, я пришел к выводу, что ответ не в профессии, возрасте или поле. «Я- это то, что я с собой сделал после определенных событий в моей жизни». Вывод основан на том, что на одинаковые события (потеря близких, тяжелые отношения, проблемы с работой) люди реагируют по разному, кто-то начинает разрушать себя, пить и деградировать, пытаться заглушить переживания алкоголем и наркотиками, прерывает жизнь; кто-то в свою очередь переживает негативное событие, делает выводы и становится сильнее, более подготовленным к жестокостям этого мира, закаляется. Эта теория имеет место быть в качестве поверхностного ответа на злободневный вопрос.

Что если я скажу, что вопрос некорректен сам по себе и на него нельзя дать ответ?

Мы все занимаем место в обществе, все имеем имя и пол. Вопрос «Кто ты» некорректен потому, что он слишком общий и ответ в любом случае будет связан с разными социальными статусами. В ином случае это все не имеет смысла, нельзя ответить на вопрос, который был задан наполовину, без спецификации. Сомневаюсь, что тот мудрец сам знал ответ на свой вопрос. (Ответ «Я- мудрец» не считается).

Значение самоидентификации сильно преувеличено. Ты в любом случае будешь принадлежать обществу по разным аспектам- работник, друг, мать или отец- это происходит автоматически и начинается с момента, когда человек начинает взаимодействовать с окружающими людьми и интегрироваться в общество. По умолчанию, с самого момента рождения, каждый человек ребенок своего родителя. Далее человек приобретает все больше и больше определяющих характеристик. Да, мы все носим ярлыки и все вешаем ярлыки, ничего плохого в этом нет, это естественный процесс. (Конечно, вешать ярлыки на человека нужно максимально объективно, но сейчас не об это). Нет смысла загонять себя вопросом о том, что происходит естественным путем, фундаментально на этот процесс повлиять нельзя, только скорректировать, поменять работу, получить новое образование, сменить пол, в конце концов. Приобрести новую определяющую характеристику. Нет смысла пытаться определять себя количеством пережитого негатива; ты это не события в твоей жизни. А вот идея личностной эволюции, спровоцированной разными событиями, пусть и является крайне поверхностной, но содержит в себе ключ. Не ответ, но едва заметную подсказку.

Речь пойдет о самоактуализации как таковой и о видении себя как человека. Не так важно, какие ярлыки, у тебя есть и какие ты хочешь получить. Важнее иметь представление, не кем, но каким человеком ты хочешь стать. Каким набором качеств ты хочешь обладать, мышление, амбиции, то, как ты будешь реагировать, на события и какое влияние они будут оказывать на тебя. «Кто ты?» — некорректный вопрос. «Какой ты?» — это именно то, на что нужно найти ответ, а, что важнее, — ответ существует. «Я хочу быть независимым от мнения общества». «Я хочу, чтобы человеческий негатив не оказывал на меня влияния». «Я хочу иметь нужные привычки и избавиться от ненужных». Это то, что я называю SMART цели. Понятие «SMART цели» пришло из бизнеса, но имеет смысл во многих аспектах жизни. Это понятие о целях, как их формировать и в каком виде они должны быть представлены. Не буду расшифровывать аббревиатуру, для таких вопросов есть Google. Основная идея, которую я хочу донести, пытаться понять кто ты- не имеет смысла, ничего, кроме фрустрации это не принесет, это взгляд назад, а вот понять, каким ты хочешь быть- это конструктивный план, у него есть будущее. Это как составить план на жизнь. Нельзя идти, не зная, куда ты идешь. Работает и в бизнесе и в жизни. Для достижения цели нужно для начала найти цель, определить, как ты будешь эволюционировать, чтобы ее достичь, что для этого нужно. Это первый шаг для развития человека как личности.

Так как же понять, каким человеком ты хочешь быть. Вопрос упирается в анализ. Придется много думать и анализировать, осознать слабые стороны своей личности, оценить свои амбиции и планы на жизнь. Определить цели для достижения, так как достижения завязаны на личностном развитии человека. Невозможно добиться успеха не обладая определенными качествами. Как бы грустно это не звучало, но ленивые люди не достигают успеха. Задницу с дивана все таки придется оторвать. Нужно уметь максимально эффективно существовать в обществе, застенчивость тут не сыграет на руку, с ней нужно бороться. Это всего пара примеров, в реальности их намного больше. Нет определенной классической инструкции, все индивидуально. Однако есть базовые шаги- понять себя, определить свои сильные и слабые стороны, перспективы и что им может угрожать. Поставить максимально четкие цели в жизни. Сложно, но нужно начинать с малого. Я не утверждаю, что жизнь должна быть расписана на каждый год на следующие 10—20 лет, но должен быть минимальный набор стремлений, мечты, желательно также приблизительные способы их достижения. Это работа не на один день, анализировать придется долго и упорно. В конечном счёте, появится ясное представление о целях, осознание негативных факторов личности, которые мешают их достижению, а также представление о качествах, необходимых для успеха.

И вот мы плавно подошли к самоактуализации. Абрахам Маслоу в разных работах описывал этот термин по-разному. Так или иначе, это верхняя ступень человеческих потребностей. Мое субъективное мнение объясняет этот термин как потребность человека стать тем, кем он может стать, основываясь на его амбициях и потенциале. Здесь ключевое слово именно кем, ярлык, статус. Каких успехов может добиться. При достижении каждой ступени человеческих потребностей, при удовлетворении предыдущих ступеней нужд, физиология, признание обществом, принадлежность к социуму, потребности растут. Это нормально. Удовлетворить потребность в еде, жилье и физических удовольствиях для многих людей, к сожалению, является конечной целью. Так быть не должно в противном случае развитие останавливается и начинается деградация. Иногда я завидую таким людям. Ведь они удовлетворили базовые потребности, они вполне счастливы. Их не мучают вопросы дальнейшего развития, бесконечного поиска и совершенствования. Все просто. Я же рассуждаю о людях, которым всегда мало, они не могут остановиться в своем поиске, этот голод нельзя утолить, а огонь в глазах ни с чем не спутать. В теории при достижении и удовлетворении высшей ступени потребностей, самоактуализации, человек должен обрести гармонию и счастье, но я не уверен, что это возможно. Разочарование в конце пути? Да. Неограниченное развитие? Тоже да. Не нужно считать, что вечный поиск, это плохо. У каждого из нас есть бесценная возможность стать таким, каким нужно быть, чтобы изменить мир.

Я не говорю что я прав, и мои мысли, это истина в последней инстанции, не нужно верить мне на слово, включите критическое мышление и сами подумайте, подвергните сомнению каждое мое слово. Возможно, мои размышления натолкнут кого-то на верный путь. Не нужно искать ответа там, где его нет, задавайте свои вопросы сами себе. Задавайте правильные вопросы и ищите ответы внутри себя.

«Роман с самим собой» (Письмо от матери)

Левчик, я тут помедитировала на тему, о которой мы с тобой говорили, и меня немного понесло даже за пределы этой темы. И пока меня переполняет, я хочу все это тебе написать.

Я очень прошу тебя прочитай все это очень вдумчиво, вернее даже осознанно, постарайся принять это не умом, а почувствовать сердцем, ибо наше сознание связано с сердцем, душой. При этом оторвись от общепринятых норм, ценностей, правил морали, нравственности.

Начну с того, что УМ и СОЗНАНИЕ это абсолютно разные вещи. Ум нам нужен, чтобы набираться практического опыта, получать и использовать информацию, считать, строить планы. В уме у нас хранится тот опыт, навыки и информация, которые мы получаем за свою жизнь.

Сознание-это энергия, это часть той космической энергии, частью которой мы все являемся. Я уж не буду оперировать такими понятиями, как" Бог», буду уж говорить более современно.) А что такое энергия? Энергия- это тоже информация, но в ней содержится ИСТИННАЯ информация о мироздании, вселенной, и т. д. Вот мистики, каким является, например, ОШО, они открывают этот канал, расширяют свое сознание и получают доступ к любой информации, которая тебе нужна. Я очень много читала ОШО и поймала себя на том, что он очень созвучен со мной, все это я чувствовала в себе, просто через него все это подтвердилось.

Вот, например, есть такой риторический вопрос: " Как объять необъятное?»

Умом на этот вопрос не ответишь, потому что он лежит за гранью рационального. Но когда я стала работать над своим сознанием, я просто как-бы заглянула в глубь своего сознания, то есть стала мыслить больше энергиями и мне сразу пришел ответ! Это просто потрясающе! Ответ простой: " Чтобы объять необъятное, надо просто раствориться в нем!»

Вот такие ответы может дать тебе твое сознание, истинный ТЫ, твоя божественная, космическая энергия!)

Теперь ближе к делу)

Общество навязывает людям неправильные понятия, принципы и ценности, так как если человек будет жить осознанно, то есть в контакте со своим сознанием, он увидит все эти противоречия, и к тому же будет просто счастлив!!)) Все эти нормы морали, нравственности, которые существуют в обществе- это полный бред! Они связывают человека по рукам и ногам. Нет ни одного человека, который бы прожил жизнь и за всю жизнь не смог бы нарушить эти правила. А нарушая правила, естественно, человек становится несчастным, так как начинает чувствовать в себе комплекс вины и начинает прибегать к алкоголю, наркотикам. А обществу только того и надо, такими несчастными легко манипулировать.

Ты, наверное заметил, почему бездуховные люди такие живучие?

Бездуховные- это люди, в которых нет любви, но они и за мораль не зацеплены. То есть они нарушают правила морали, нравственности, поступают с другими плохо, но они не мучаются комплексом вины, поэтому и не разрушают себя, но любви в них тоже нет, а значит и потенциала. Они примитивные, но живучие!

Второй вариант, это надо прийти к этому через любовь к себе. Полюбить себя, принять себя, не цепляться за общепринятые моральные ценности. Больше доверять существованию!)

Вообще, некоторые говорят, что жить без принципов, моральных ценностей, это хаос, каждый будет делать, что захочет, убивать, грабить и т. д

Да, я согласна, в обществе эти правила необходимы, ибо бездуховных людей только эти правила могут держать хоть немного в рамках, иначе действительно хаос начнется. НО…

Если человек с любовью, ему эти рамки не нужны, так как любящий человек, живущий в гармонии с собой, а значит и с другими, никогда не сделает намеренно того, что могло бы нанести вред ему самому или другим, то есть не сделает то, что противоречит любви!

Но, правда, бывают в жизни моменты, когда человек делает что-то из хороших побуждений, но результат оказался плачевным. Он, не хотел этого, он не думал, что может так получиться и не намеренно нанес вред кому то, кто то из-за этого пострадал… Такое бывает.. НО. В такой ситуации ТЕМ БОЛЕЕ не надо испытывать комплекс вины, ибо человек сделал это ненамеренно, не ожидая такого результата. Так ЗА ЧТО ему тогда корить себя?! В жизни каждый может ошибиться и это не повод для самоистязания.

Поэтому путь к себе- это индивидуальный путь! Это путь к ЛЮБВИ, к ИСТОЧНИКУ, к божественной ЭНЕРГИИ!))

А мораль и нравственность нужны в обществе, для коллективного сознания, чтобы хоть как то бездуховных людей в рамках держать)

Сложнее всего людям, зацепленным за духовность, но живущим коллективным сознанием. То есть они пытаются жить рамками морали и нравственности, естественно это не всегда получается, но нарушив эти рамки они потом всю жизнь мучаются комплексом вины, совестью и занимаются саморазрушением, подсознательно наказывая себя за это. Ищут подсознательно себе наказание и находят их себе в виде болезней или несчастных случаев.

Это называется зацепленностью за духовность. Эта зацепленность закрывает человеку будущее!

Поэтому правильнее всего идти к себе, иметь индивидуальное сознание, идти к источнику, к любви и найти через этот путь связь с СУЩЕСТВОВАНИЕМ. Потому что эта энергия и есть энергия любви!)) Через нее ты черпаешь потенциал, вдохновение! Это и есть истинный источник СЧАСТЬЯ!

Слиться с океаном- это и есть истинное счастье!) Через ДОВЕРИЕ, через ЛЮБОВЬ к себе!))

А пока мы живем только умом, мы отделяем себя от божественного, от нашего основного" ИСТОЧНИКА» и поэтому в основном все люди несчастны. Кроме того, общество постоянно навязывает людям комплекс вины, что мы виноваты даже тем, что" родились во грехе», то есть что мы с рождения уже грешны!

Представляешь, какой бред! Но этот бред помогает обществу делать из людей несчастных, вечно виноватых особей, которые начнут топить эту вину в алкоголе, наркотиках, заниматься саморазрушением, так как такой человек подсознательно хочет наказать себя за этот грех! Плюс в семьях начинают таким образом, через комплекс вины, манипулировать близким человеком. Да, это кажется абсурдным, но это именно так! Такие люди никогда не станут счастливыми, пока они своим умом и навязанными обществом установками отделяют себя от СУЩЕСТВОВАНИЯ, частью которого они являются! Только полное осознание этого и открытия себя для ЛЮБВИ К СЕБЕ, снятие КОМПЛЕКСА ВИНЫ, приведет тебя к твоему ИСТОЧНИКУ и сделает тебя поистине СЧАСТЛИВЫМ человеком, счастье которого не будет зависеть от внешних условий!))

Еще один момент)

Как ты думаешь, какие самые главные и важные отношения в жизни каждого человека?!

Отношение с самим собой!)) Я бы даже сказала так: " САМЫЙ ГЛАВНЫЙ РОМАН В ЖИЗНИ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА — ЭТО РОМАН С САМИМ СОБОЙ»!!

Пока человек не полюбит себя в полной мере, не примет себя со всеми своими достоинствами и недостатками, без всякого осуждения, он не станет самодостаточным и не сможет построить нормальных полноценных отношений с другими!

Люди чувствуют такого человека. Когда ты принимаешь себя, когда ты наполнен любовью к себе, это и есть твой потенциал, который все чувствуют. Тогда ты не примешь в свое окружение человека, который будет смотреть на тебя иначе, чем ты смотришь сам на себя. И тогда вокруг тебя будут люди, которые будут смотреть на тебя также, как ты сам смотришь на себя, то есть будут любить тебя. А такие люди, которые ищут слабых, неуверенных, с маленьким потенциалом, будут тебя сторониться, ибо им рядом с тобой просто нечего будет делать. Они могут строить отношения только через манипуляции, а манипулировать можно только тем человеком, у которого есть комплекс вины, а значит, которые не любят себя. Вот поэтому по тому признаку, какие вокруг нас люди, можно понять, как мы себя воспринимаем.

Если вокруг тебя любящие, творческие люди, не пытающиеся тобой манипулировать, принимающие тебя, значит, ты стал зрелым самодостаточным человеком!

А если к тебе тянутся люди, которые повторяют, что ты эгоист, чтобы манипулировать тобой, твоим комплексом, значит, ты сам так себя воспринимаешь, раз даешь возможность таким людям находится рядом с тобой.

Насчет тяги к алкоголю. Хочу просто разобраться в источнике этого. Это может быть тот самый комплекс вины, который ты пытаешься заглушить, который включает в тебе программу разрушения. Подумай, откуда этот комплекс вины может идти? Очень часто у мужчин эту программу включают" неправильные» женщины, то есть женщины, не умеющие любить и поэтому знающие, что они не смогут удержать мужчину. Поэтому они начинают держать его тем, что делают его неуверенным, отрывают от источника, делают несчастным и слабым. А делают это именно через комплекс вины, как правило говоря, что он эгоист и все такое и ни на что не способен и т. д

Поэтому, причиной алкоголизма являются у мужчин именно женщины! Сначала матери- стервы, которые через эти комплексы манипулируют детьми, а потом таких сыновей подхватывают такие же жены, как их матери.

Поразмышляй над этим)

И очень тебя прошу, ПОЛЮБИ СЕБЯ, стань так называемым, ЭГОИСТОМ!)

И пусть все те, кто говорит тебе, что ты эгоист, пусть они идут лесом…

Не держись за тех, кто разрушает тебя!

Будь с теми, кто помогает тебе полюбить себя, а значит, созидать и накапливать тот потенциал, который тебе еще в жизни пригодится!))

А насчет НАС знай, мы от вас ничего не ждем!

Мы просто очень хотим, чтобы вы были СЧАСТЛИВЫ, жили в гармонии с собой, и делали в жизни то, что помогает вам чувствовать себя счастливыми!

Да, конечно, в жизни бывают моменты, когда приходится делать то, что нам не интересно, но с другой стороны, человек счастливый- счастлив во всем, что бы он ни делал. Он в любой деятельности найдет свой дзен!))

Я помню как то в лагере мы дежурили и надо было мыть пол в столовой. Огромное помещение, так не хотелось. Но было надо. Никто не хотел. Тогда я взяла тряпку, швабру и стала с удовольствием намывать пол и так увлеклась, так втянулась, с таким энтузиазмом начала это делать, что девки вокруг мне стали говорить: " Гулька, что это ты одна моешь? Дай нам, мы тоже хотим!»

Вот видишь, я нашла дзен, удовольствие даже в обычном мытье пола!))

И своим энтузиазмом заразила других.

Я помню, как ты написал, что ты кайфуешь последнее время от написания курсовых! Это потрясающе!))) Ты тоже нашел СВОЙ ДЗЭН!!))

Поэтому, не важно ЧТО ты делаешь. Если ты любишь себя, в тебе есть потенциал и ты этот потенциал будешь вкладывать в любую деятельность, что бы ты ни делал, то есть привносить в это дело элемент творчества!) И тогда ОНО будет приносить тебе истинное удовольствие!!))

Так что ЛЮБИ СЕБЯ, построй роман с самим собой, а уже потом с другими!))

И всегда в любой деятельности ищи СВОЙ ДЗЭН!!))

Люблю тебя, всегда с тобой!

Твоя Мать.

P.S, -. Сохрани себе это письмо и почаще его читай, чтобы не забывать об истинных ценностях.

«Механика верности и любви»

Наверное, нет такого человека, который бы не задавал себе и окружающим вопрос: — что такое любовь? Так что же такое любовь? Возможно, ли ответить на этот вопрос или посчитать его риторическим? Что ж давайте попробуем порассуждать, на эту тему.

Что такое любовь? Можно ли дать словесную характеристику тому, что не имеет ни физических, ни химических свойств, что не имеет границ и что невозможно ни увидеть глазом, ни потрогать руками? А мы и не будем этого делать, потому, что любовь невозможно понять умом, потому, что любовь берёт своё начало там, где кончается граница ума и простирается в бесконечность. Любовь нельзя понять, но любовь можно почувствовать. И даже те, кто категорически отрицают существование любви, наверняка испытывали это чувство глубоко внутри себя, но скорее всего, прогоняли его, отрицали или заменяли другими понятиями.

Я знаю одно, что есть два вида любви, одна, это любовь человеческая, любовь как отношение к кому-то, а есть любовь абсолютная, это любовь Божественная, любовь, не зависящая ни от духовных, ни от материальных ценностей человека.

С Божественной, абсолютной любовью разобраться не сложно, если ваш партнёр любит вас не за что-то, например за то, что вы красивы или умны или успешны, а не смотря ни на что, не смотря на то, что вы, быть может, не красивы и не умны и зарплата ваша оставляет желать большего, любят просто потому, что вы есть, беспричинно, тогда эта любовь- настоящая, Абсолютная, Божественная. На такую любовь не смогут повлиять никакие жизненные обстоятельства. Ваш партнёр не перестанет вас любить, даже если весь мир отвернётся от вас. Разумеется, такая любовь встречается не часто, но она встречается. Может потому, многие люди утверждают, что любви не существует, потому, что так редко её можно встретить среди людей? Любовь человеческая, самая обычная, земная любовь встречается кругом, её не трудно встретить, она есть у любой семейной пары или людей, которые строят свои любовные отношения. Однако такая любовь мнимая, потому, что зависит от внешних или внутренних факторов. Вчера твоя невеста была молодой и красивой, а через 10 лет ты к ней привык и поймал себя на том, что не видишь в ней ни молодости, ни красоты. А ещё хуже, что вчера ты не мог налюбоваться на неё, а сегодня она тебя уже раздражает, и ты спасаешься от неё, убегая на работу или к друзьям. И от этого складывается ощущение того, что любви не существует. Проблема в том, что мы принимаем за любовь отношение к кому-то или чему-то, вместо того, что бы принимать любовь как состояние души вне зависимости от того есть ли рядом с нами партнёр или нет. Любовь- это наполненность души до краёв, когда у тебя возникает потребность выплеснуть излишки своей любви на окружающих, когда ты самодостаточен и не нуждаешься в выпрашивании любви у другого человека. Это можно сравнить с солнцем, которое светит и греет для всех, оно дарит свой свет и тепло любому, кто попадает под его лучи. Человеческая любовь она больше похожа на карманный фонарик, который светит целенаправленно и совершенно не согревает. Ценность такого фонарика велика лишь в том случае, когда ты живёшь в потёмках, и у тебя нет больше другого источника света, когда ты сам не являешься солнцем, тогда фонарик для тебя просто необходим. Но если ты сам солнце и сам излучаешь свет и тепло, тогда для тебя фонарик сущая ерунда. Тебе не нужно блуждать в потёмках в поисках света, ты и сам свет, тьма для тебя уже не проблема.

Почему же тогда люди не хотят становиться солнцем, а довольствуются участью карманного фонарика? Потому, что их научили отождествлять себя с их собственным умом, людям кажется, что ум- это и есть они сами и что это положение неразделимо, а абсолютная любовь, она находится за пределами ума, что бы познать, почувствовать любовь, нужно выйти за рамки своего ума, а для этого нужно научиться разотождествляться со своим умом. Осознать, что между вами, вашим чистым сознанием и вашим умом есть некая дистанция. Как это осознать? Медитативно, достаточно просто наблюдать за своими мыслями и со временем придёт понимание, что если есть мысль и есть наблюдатель, значит между ними, есть дистанция, а значит вы не ум, вы нечто иное, вы, чистое сознание. А ум, он всего лишь полезный инструмент в ваших руках, который вы используете наподобие калькулятора или жёсткого диска вашего компьютера. Что бы выйти за границы вашего ума, вы должны научиться для начала выходить за рамки своего ума, в сущности, границами ума существование не заканчивается, всё самое интересное как раз начинается именно за границами ума. Нужно лишь однажды отважиться и выглянуть за калитку, за которую вы никогда не выходили только потому, что родители, учителя, священники, политики, вас пугали, тем, что там, за калиткой вас будет ждать самое страшное. Вы очень удивитесь, но именно за калиткой и начинается настоящая, реальная жизнь.

Наверное, не найдётся ни одного человека, который бы не поставил знака равенства между любовью и верностью. Давайте поразмышляем и на эту тему тоже. Нет, это не вызов общепринятым догмам и клише, это попытка подтолкнуть читателя к более глубокому рассмотрению этой незыблемой связки понятий.

Итак, начнём с абсолютной любви. Для абсолютной любви, сама эта связка «любовь-верность» не корректна, потому, что понятие верности слишком узко для абсолютной, Божественной любви. Солнце никогда не будет светить, и дарить своё тепло только одному человеку. Абсолютная любовь- это и есть Бог, который проникает в каждого из нас, не важно, благочестивый ты человек или преступник, мужчина ты или женщина.

Если рассматривать любовь относительную, человеческую, связка «любовь-верность», начинает иметь определённый смысл. Поскольку человеческая любовь собственническая, поэтому вопрос верности имеет не только моральную важность, но так же важность материальную. А за одно и перечёркивает истинность человеческой любви, потому, что не может любовь зависеть от верности в том числе. Ну не любовь это, если ты ещё вчера любила своего партнёра, но вдруг узнала, что сегодня он изменил тебе с другой и вдруг твоя любовь волшебным образом куда-то исчезает, значит то была не любовь. Что-то другое, не ведаю, как назвать, привязанность, потребность в супруге, в партнёре, но только не любовь. Если твою любовь можно убить человеческим поступком, значит, то была не любовь.

Откуда вообще взялась проблема верности и измен? Ведь ещё вчера молодые парень и девушка, купались в объятиях друг друга, их цели были одинаковыми, они искренне давали клятвы верности и преданности и делали это искренне, свято веря в то, что они говорят, но проходит некоторое время и один из супругов, а то и оба сразу начинают изменять, почему? Что произошло, ведь ещё вчера их всё устраивало? В чем проблема? А проблема в ожиданиях, которые каждый из супругов накладывает на другого супруга. Невеста ожидала о своего жениха, что тот сделает её жизнь счастливой, безбедной, не скучной. Жених был уверен, что с браком получит полный «безлимит» на секс, то, что жена будет так же усердно опекать и заботиться, как это делала его мать. Но свадьба и медовый месяц когда-нибудь заканчиваются и начинается суровая, реальная супружеская жизнь и выясняется, что с браком супруги обрели, не счастье, не свободу и моральный комфорт, а сплошные ограничения и нервотрёпку. И тут бы признаться обоим, что не ради любви всё это замышлялось. И разумно было бы развестись и дать друг другу свободу, но нет, ведь на свадьбу было потрачено так много средств и так много свидетелей из числа родственников, которые осудят подобный разрыв. И вот тут супруги начинают мириться, терпеть, но жить вместе. Да это раздражает, да, оба не получают то, что ожидали, но всё равно продолжают жить, а тут ещё и появляется ребёнок, в такой ситуации ещё сложнее прекратить это лицемерие, в ход идут оправдания, что дескать нужно сохранять брак ради ребёнка. Но это не искренняя причина, большинство семейных пар сохраняют брак не ради ребёнка, ребёнок- это благородная причина, своего рода ширма оправдания того, что происходит за этой ширмой. Чаще всего брак сохраняют потому, что не хотят делить жильё и имущество, а ещё потому, что не хотят осуждения со стороны социума и родственников, мужчины не хотят рвать отношений, потому, что ещё и алименты придётся платить, да и страх перед неопределённостью будущего, он тоже останавливает, и потому брак продолжает тлеть и на этом плачевном фоне, возникает вполне естественная потребность компенсировать то, что не получает супруг (супруга) в семье. Человеческая любовь порождает измену как закономерный и логичный итог условной любви. Потому, что никто не рождался для того что бы оправдывать чужих ожиданий, никто и никогда не захочет жить себе в убыток или ущерб, но и терять брак никто не хочет, а потому нужен компромисс. Этот компромисс и есть измена, когда на стороне супруг (супруга) компенсирует то, что не получает в семье и эта отдушина помогает не надолго получить возможность дальше жить в загнивающем браке. Однако далеко не у всех хватает мудрости закрывать глаза на измены, а потому, рано или поздно всё заканчивается плачевно.

Кто-то скажет, что брак разрушился из-за его (её) измен, но я скажу что невозможно разрушить то, что нерушимо, но в данном контексте, что бы разрушить, нужно что бы было что-то построено, а у подобных отношений никогда не было главного фундамента-любви, а потому и рушить там было нечего.

Большинство людей учатся жить форматами прошлого, накапливают знания, информацию, всё это в виде навыка и грёз проецируют в форматы будущего. Но прошлого уже нет, а будущего ещё нет, а вот жить в настоящем нас никогда не учили, мы пропускаем главное- саму жизнь, мы озабочены будущим и терзаемся и тяготимся прошлым, но при этом не умеем находить экстаз в настоящем и потому, слишком серьёзно относимся тому, что мы имеем, а что в сущности мы имеем? Да ничего, я скажу словами великого восточного мистика ОШО:-Ничто в физическом мире нам не принадлежит, даже мы сами себе и то не принадлежим, мы рождаемся с пустыми руками, с пустыми руками уходим в тонкий мир, не о чем беспокоиться. Глупо относиться к браку слишком серьёзно и без юмора и глупо думать, что брак-это навсегда. Никто не может быть уверенным в своём будущем. Все мы попутчики в этой жизни, представьте себе, что вы едите в купе поезда от одной станции до другой, но тут в ваше купе заходит другой попутчик, поезд трогается, и вы уже вдвоём едите какое-то время. Вы попутчики, но вот поезд доезжает до какой-то промежуточной станции, и ваш попутчик сходит на станции, и вы остаётесь одни. Да, вам было хорошо в пути, вам было весело и комфортно, но на этой промежуточной станции ваши пути разошлись, ваш попутчик сошёл на станции, а вы продолжаете свой путь. Но на следующей станции в купе поезда вошёл новый попутчик, и вы опять едите вдвоём, возможно этот попутчик, так же как и первый сойдёт на промежуточной станции, а быть может, ваши пути совпадут, и тогда вы вместе доедите до самого конца. К жизни нужно относиться как к временному явлению, так же как вы относитесь к дороге, а к людям нужно относиться как к попутчикам. Если ваш попутчик стал временным человеком, что ж, хорошо, поездка будет не скучной, если попутчик едет вместе с вами до конца, тоже замечательно, ведь вам вместе будет ехать веселее. А если в ваше купе так никто и не вошёл и вы едите в одиночку, в том тоже есть свои преимущества, у вас будет возможность наслаждаться своим обществом и ни под кого не подстраиваться.

Итак, я резюмирую. Верность и обратная сторона верности, измена. Хорошо это или плохо? Это и не хорошо и не плохо. В человеческой любви, и то и другое логично и закономерно. Хотите что бы ваш супруг (супруга) были верными? Тогда создавайте такие условия в своих отношениях, что бы изменять было бы не выгодно, что бы ваш партнёр (партнёрша) получали в отношениях с вами всё и оставались бы удовлетворёнными и физически и морально и психологически и сексуально. Да, знаю, что это утопия, ведь речь идёт об относительной, человеческой любви, а такая любовь идёт от ума, а человеческий ум удовлетворить невозможно. А потому, ищите любовь настоящую, абсолютную, Божественную, тогда вопрос верности и измен просто не встанет за ненадобностью.

«Механика ревности»

Кто из нас не слышал выражения-«Ревнует, значит любит» -эта фраза известна каждому. Но если вдуматься и разобраться глубже, то ревность в реальной жизни не имеет ничего общего с любовью. Возможно, на начальной стадии отношений это льстит обоим, но потом начинает просто раздражать, и впоследствии разрушать отношения.

Давайте вместе проанализируем «механику ревности». Так что же такое ревность, почему большинство людей считают, что ревность-это проявление любви. Почему то, что очевидно, видится большинству людей как проявлением любви, а не как шовинизм? Знаете ли вы, что международная статистика говорит о том, что 76% бытовых убийств основана именно на состоянии аффекта во время ревности? От сюда вполне логично возникает простой вопрос- а как вообще возможно убить любящему человеку другого любимого человека и даже если не любимого, но человека? Поэтому я утверждаю, что ревность не имеет никакого отношения к любви, даже косвенного. Невозможно одновременно любить и при этом ревновать, ты либо в любви, либо в ревности. Потому, что ревность-это обратная сторона страха, а страх, — это противоположность любви. Там где страх, там нет места любви и наоборот, там где любовь, там нет места страху. Ревнующий человек наполнен не любовью, он наполнен страхом. Страхом потерять контроль над своим партнёром, страхом, что партнёр бросит его в пользу другого человека, страх одиночества и множество других видов страха. Этот страх появляется из-за не любви к себе. Если человек не любит себя самого и не принимает себя в своих собственных глазах, значит, он наполняет себя не любовью, а страхами, отсюда и ревность. Когда человек любит и принимает себя самого, он доверяет существованию, он не боится, он вообще не думает о форматах будущего, он наслаждается настоящим моментом. У него нет сомнений, что и следующий момент будет тоже экстазом и что это когда-нибудь кто-нибудь отберёт у него. Но что бы полюбить себя, принять себя таким, каким тебя сделала природа, нужно жить чувствами, а не умом. Ум он всегда будет искать возможность окружить себя страхами и проблемами, потому, что в экстазе и без проблем ум затихает, но природа ума такова, что ему постоянно нужно работать, решать какие-то задачи и проблемы. Только медитативный человек способен остановить свой ум, отложить его как калькулятор в сторонку и наполнить себя любовью. И только любящий человек свободен от ревности. Большинство людей живут умом, они отождествляют себя с умом и потому такие люди шизофреничны, их личность раздвоена. Природа таких людей тянет к естеству, а ум пытается увести подальше от природы, отсюда и раздвоение, отсюда и недоверие, отсюда и страхи, порождающие, в том числе и ревность. Вы хоть раз видели поведение ревнивца, которое можно было бы назвать нормальным и адекватным? Все ревнивцы ведут себя идиотично, и это факт. Вы когда-нибудь заглядывали в глаза человеку в состоянии приступа ревности, нет? Такое ощущение, что в этот момент человек, его сущность просто отсутствует, его глаза становятся бессмысленными и пустыми, разве можно такого человека назвать любящим? Нет, конечно же.