Бесплатный фрагмент - Маршрут построен

ГЛАВА 1.
ВИЗИТКА

Здравствуйте!

Это я, та самая Валентина.

И сейчас расскажу вам, почему вы должны со мной познакомиться.

Признаться честно, я долго сомневалась. Стоит ли мне писать эту книгу? Будет ли мне о чём рассказать вам? Не раз и не два задавалась я этим вопросом.

И всё же решилась. Потому что рассудила так: желания должны исполняться. Мне тридцать восемь лет, и я не стесняюсь своего возраста. Потому что это глупо, стесняться или кокетничать на такую тему. Так вот, когда, если не сейчас, исполнять одно из самых сокровенных желаний? Стоит сказать, что мечта об издании книги, в которой я бы рассказала о себе, поселилась в моей голове давным-давно. С тех пор я кое-что повидала в жизни. Я упорядочила свои мысли. Я осознала своё предназначение. Самое время поделиться тем, о чём я думаю, правда?

Если вы согласны, то устраивайтесь поудобнее: мы начинаем.

Родилась я в России. Село Варваровка, Новосибирская область.

В обычной семье советских крестьян. Я — самая старшая. У меня четыре младших сестры.

До семнадцати лет я помогала маме доить коров, училась в средней сельской школе и платонически влюблялась в мальчиков-ровесников и преподавателей физкультуры.

Когда пришло время переезда, я противилась этому всеми фибрами души. Потому что не хотела никуда уезжать от своего любимого человека, коим на какое-то время оказался тот самый школьный физрук. У нас состоялся краткосрочный роман, что не мешало мне вбить себе в голову, что этот человек и есть мой единственный суженый на всю оставшуюся жизнь.

Но кто станет слушать глупую девчонку со своими завиральными любовями?

Папа с мамой решительно погрузили нас с сёстрами вместе со скарбом в поезд, и мы отправились за границу.

Пять долгих дней я слушала монотонный перестук вагонных колёс и безнадёжно вздыхала — моя любовь всё дальше отдалялась от меня вместе с Варваровкой. Хотя мне не очень-то позволяли грустить. Молодые парни вовсю засматривались на мои мелькающие из-под платья коленки, давали листочки с написанными на них телефонами, глупо улыбались при встречах в тамбуре. И я впервые почувствовала, что пользуюсь некоторым вниманием сильной половины человечества. Но до глубинного осознания этой нехитрой истины было ещё ой как далеко.

В Германии мы вначале остановились у нашей кузинки Татьяны, которая уже давно тут обосновалась. Потом переехали в так называемый «лагерь» для переселенцев, где пробыли ещё четыре месяца. Дальше родители нашли съёмную квартиру, и последовал новый переезд. Вся эта жизнь на чемоданах не очень-то меня радовала. Немецкий язык я не знала, новых друзей у меня пока не завелось, дальнейшие перспективы вырисовывались довольно смутные.

«Какого дьявола я сюда приехала?» — не раз вопрошала я в темноту, ворочаясь перед сном.

Но потихоньку, потихоньку, я обзавелась-таки подружками. Поспособствовала кузинка, которая уже «обросла» определённым кругом знакомств. Она то и дело дёргала меня на разнообразные «шашлыки», на поболтать с приятелями в беседке, на другие увеселительные прогулки.

Такие мероприятия не прошли даром. На одной из встреч меня хлопнул по заднице взрослый, на мой взгляд, парень, на что тут же получил немедленный отпор.

— Щас как тресну! — сказала я ему. — Ты чего себе позволяешь?!

— Ничего себе, ты пантера! — слегка опешил он.

Излишним будет говорить, что через полгода мы с этим парнем, которого звали Сергей, сыграли свадьбу. Хотя решились на это не сразу. За всё хоть и недолгое время знакомства мы умудрились раза четыре сходиться и расходиться, проверяя характеры. Но в итоге я вышла замуж в восемнадцать лет.

В предбрачный период я пошла учиться на профессию. С моими приобретёнными ранее скиллами я могла рассчитывать только на продавца или парикмахера. В итоге попробовала и то и другое (не очень удачно) и устроилась на завод крутить болтики. В перерывах на декрет. Вскоре после замужества я родила сына, а потом, ещё через четыре года, — дочь.

Всё было «как у всех». Семья, дети, встречи с родственниками по праздникам. Вроде и не бедствовали, Сергей вполне прилично зарабатывал. Но уже тогда я начала понимать, что попала в какой-то неправильный мир. Мне стало не хватать воздуха. Я задыхалась от быта.

Ещё и муж крепко присел на бутылку. Не то чтобы он уходил в запой, но почти каждый выходной напивался то с друзьями, то с многочисленными родственниками, почти до потери пульса. А я продолжала оставаться святой. Крутилась по хозяйству, ухаживала за детьми, укладывала спать пьяного мужа. Крутила на заводе болтики до мозолей. И не слышала за свою преданность ни одного ласкового слова, будто такая жертвенность являлась сама собой разумеющейся. Я попала в День сурка и перестала различать недели, они ничем не отличались друг от друга. Бесконечная гонка за своим хвостом продолжалась довольно долго. Ненастья не обходили стороной — заболел отец, заболела Викулька, вторая по старшинству сестра. Я, в коротких перерывах от домашних дел, обращалась к Господу с молитвой. Возможно, он даже слышал меня, но ничего не предпринимал.

Гром грянул у меня в голове внезапно. Поехала делать очередную стрижку (я подрабатывала парикмахером), и моя клиентка рассказала мне, что собирается получать дополнительное образование. Она была чем-то похожа на меня, тоже приехала в Германию из России без гроша и связей.

— Что за образование? — насторожилась я.

Оказалось, такое, что позволит потом работать в офисе или даже в банке.

«Ничего себе!» — подумала я и тут же пронзительно осознала, что хочу так тоже. Что мне настолько осточертела моя «правильная» жизнь, что если я тотчас её не изменю, то скоро исчезну как личность.

Мы проговорили с новой знакомой на эту тему три часа.

Сколько же я сил потратила на то, чтобы уговорить мужа и родителей отпустить меня учиться. От этого отговаривали все, но я стояла на своём до конца. Мне пришлось зубрить целые учебники по ночам — днём на это не оставалось времени. Я похудела, осунулась, меня шатало даже на слабом ветру. Я сошла с ума, двигая себя к обозначенной цели.

Зато как я прыгала от счастья, когда сдала экзамены! Я прыгала до потолка, в этот момент в мире не было более счастливого человека. Даже по документам я теперь числилась не домохозяйкой! Я шагнула на следующую ступеньку, с восторгом замирая от того, что впереди этих ступеней — не счесть. Я ещё не понимала, что каждый новый шаг станет делать всё сложнее, он будет сопряжён с всевозрастающими трудностями.

Но остановить меня стало уже невозможно. Я закопалась в книги. Самые разные — мотивационные, по психологии, по саморазвитию. Я стала знакомиться с разными интересными людьми. Забрезжил свет в моём тёмном, беспросветном окошке, и я двинулась на этот свет, как на маяк между жизненных скал. Да, мне было ещё очень плохо, но моё желание жить красиво, как те девушки из телевизора, подстёгивало меня на настоящие подвиги.

Тем временем муж решил покупать собственный дом. Я пришла в настоящий ужас, прекрасно представляя себе, как это будет: нам придётся сводить концы с концами, чтобы выплачивать займ. Что по-бытовому обозначает — сушить памперсы на батарее, пользоваться тряпочками вместо прокладок и экономить абсолютно на всём.

Страх накрыл меня с головой, но и подтолкнул к действию. Я решила начать зарабатывать сама. Вернее, попытаться зарабатывать. Я продолжала оставаться в одиночестве в этом облаке страха и неуверенности, но твёрдо решила выйти из него в свободное плавание. Чего бы мне это ни стоило.

Я стояла на бензоколонке, заправляя на последние деньги свою старенькую машину, но пребывая в твёрдой уверенности, что надо менять свою жизнь. Прямо сейчас. Вот с этого самого момента.

ГЛАВА 2.
ШАГИ В ТУМАНЕ

Решить-то я решила, но, как говорится, чтобы продать что-нибудь ненужное, вначале надо что-то ненужное купить. Я потыкалась туда-сюда, в попытках пристроить свою буйну голову, но с наскока дело решить не удалось.

От окружающих исходило только непонимание, если не осуждение. Мама искренне сокрушалась: «Куда ты дёргаешься? Потеряешь мужа, разрушишь семью!». Подруги в один голос восклицали: «С ума сошла! Языка не знаешь, связей нет, муж ведь зарабатывает нормально, сиди себе на попе ровно, занимайся детьми».

Они мне предлагали то, от чего я по-настоящему сходила с ума — плыть по течению и не барахтаться. Расслабиться и продолжать увязать в бытовых волнах реки, которая всё больше превращалась в болото. Ещё чуть-чуть и я навсегда бы увязла в трясине, пуская изредка пузыри от безмолвного крика с глубины.

Но такие разговоры порождали сомнения. Я ведь оставалась ещё молодой, неопытной девушкой, пусть и семейной. Мнение неравнодушных, как мне казалось, людей ещё достаточно волновало меня. Сколько раз я подходила к границе смирения, готовая согласиться с их доводами. Но что-то меня неизменно уберегало от того, чтобы опустить руки и перестать бороться.

И я продолжала предпринимать попытку за попыткой вырваться из замкнутого круга домашних обязанностей.

Первые робкие результаты дали мне продажи косметики Avon. Вместе с удивлением, что у меня что-то получилось, пришли хоть и совсем небольшие, но реально заработанные мной деньги.

Занялась реализацией других продуктов: телефонной связи, бытовой техники, одежды. Но объёмы продолжали оставаться мизерными. Удалось продать несколько платьев и пару кастрюль. Зато появились первые подруги-коллеги. Было хотя бы с кем обсудить грядущие перспективы.

Съездила на семинар по мотивации. Потратила на входной билет последние накопления, но ни разу не пожалела. Мероприятие очаровало меня своей атмосферой — столько вокруг красивых, успешных людей. И я среди них. Пусть пока как белая ворона, но сам факт присутствия налицо! Там я поняла, насколько ограничено моё мышление. Я существую в узких неудобных рамках, в которые загнала себя сама. Такое понимание дало мне новый толчок к развитию.

Я предприняла уже конкретные действия: открыла собственное бюро, начала обрастать контактами, благо как раз появились «Одноклассники» и иже с ними. Я принялась разгонять «волну», ту самую, на которой ещё год назад безвольно покачивалась, боясь мечтать о большем. Я стала мотаться по ближайшим городам и весям — того требовали дела. Пока ещё я чувствовала себя не очень уверенно, у меня отсутствовал в деловых кругах хоть какой-нибудь статус, но с чего-то ведь надо было начинать! Я проталкивалась через завесу непонимания, как сквозь густой туман, понимая, что всё близкое окружение продолжает тянуть меня вниз. «Ты странная, Валя», «Ты какая-то не такая», — то и дело приходилось выслушивать мне. Но «собаки лаяли, а караван шёл». Да, я хотела больше, чем могла. Но ведь никто не мог отобрать у меня права этого хотеть!

Время, хоть и с трудом, но двигалось вперёд. Я нанималась то к одним, то к другим. Но постоянно происходила одна и та же история. Шеф очередной компании, куда я устраивалась, западал на меня, и рабочий процесс превращался в однобокий флирт со всеми вытекающими. Дело осложнялось тем, что я всегда была остра на язык и имела непростой характер. Ужиться со мной в таких условиях — задача непростая, а часто невыполнимая. Кому-то приходилось уходить. Но так как мои ухажёры, как правило, являлись руководителями компаний, реализовывать свои амбиции в другом месте чаще приходилось мне. Но и из таких историй я извлекала урок: осознавала, что пользуюсь успехом у самых влиятельных мужчин. Нельзя сказать, что я только что сошла с обложки Vogue, но что-то, от чего мужики «тают», во мне, определённо, было. И этим следовало правильно пользоваться.

Тем временем я открыла уже второй свой офис. Вложилась существенно в рекламу. Попробовала себя в сфере недвижимости. Потом занялась золотом и ювелиркой. Я не сидела на одном месте. Я хотела заполучить в свои сети как можно больше контактов. Особенно — мужчин. Придёт время — я придумаю, что с ними сделать.

Дома же я продолжала выслушивать только упрёки. Сколько же я их получила в свой адрес! Муж устроил такой психологический прессинг, что я возвращалась в нашу квартиру после работы без всякого желания.

— Проклинаю тот день, когда повёлся на твои уговоры и разрешил тебе эти чёртовы курсы, — в сердцах однажды признался Сергей. — Ты стала совершенно неуправляемой!

А я так устала от деловых переговоров за день, что даже не смогла ничего ответить.

— Ты забросила семью, — продолжил муж. — Ты мотаешь всем нервы, пропадаешь неизвестно где. Ночуешь в каких-то подозрительных отелях на своих семинарах, ещё и просаживаешь последние деньги на свои сомнительные делишки. Посмотри на себя, в кого ты превратилась!

«Да, да», — беззвучно кивала я, не в силах начинать спор. Вдруг подумала, что мы с Сергеем находимся на совершенно разных островах, которые, повинуясь океанским течениям, всё больше отдаляются друг от друга.

Поддержки, которой и так мне отчаянно не хватало, с этой стороны можно было не ждать. Не то чтобы я питала такие иллюзии, но ещё раз убедиться в этом оказалось горько.

Я стиснула зубы и двинулась дальше.

Вскоре завязала сотрудничество с маклером-риелтором, которому стала «подгонять» клиентов. Язык у меня к этому времени уже «подвесился» как надо. Я нахваталась «вершков», которые помогали мне сносно общаться на деловом сленге. Вкупе с моей располагающей для сотрудничества внешностью я заработала на одной сделке 2 тысячи евро. Огромные деньги для той меня. Договорилась с маклером на фиксированный процент и почти сразу получила ещё полторы тысячи комиссионных. Безоговорочная локальная победа! То ли ещё будет — возликовала я и немедленно спустила кровно заработанное на брендовое шмотьё. Но желаемой стабильности я не получила. Сделки проходили нерегулярно и не всегда сопровождались существенным заработком.

Но я уже почувствовала вкус крови. Я, как акула, принялась наворачивать круги возле инвестиционной кормушки, пока ещё несильно к ней приближаясь, но уже вовсю обоняя соответствующим органом чувств заманчивые финансовые перспективы.

Вместе с тем никакой уверенности в конечном успехе мероприятия не было. Риск продолжал оставаться не менее осязаемым. Почти как в спорте, я сделала определённую ставку, и сыграет ли она — теперь зависело от множества обстоятельств.

Кое-что я понимала без всяких подсказок. А именно: мне не хватает багажа знаний. Частенько я, разогнавшись на полную, словно утыкалась в бетонную стену. Потому что «плавала» в теме. Потому что не могла оперировать базовыми понятиями. Выход виделся очевидным — надо закрывать этот пробел.

Я принялась читать. Я «проглатывала» книги одну за другой. Часто тратя на чтение половину ночи. Я искала книги по рекомендациям, читала отзывы в сети, спрашивала совета у коллег. Я приобретала книги, в которых могла бы найти ответы. И я их находила. Тематика изучаемых направлений оставалась для меня как полезной, так и очень познавательной. Личностный рост, саморазвитие, психология — то, что волновало меня в тот период, то, что будоражило душу.

Когда я утром, с тёмными кругами под глазами от ночного чтения, собиралась на очередной семинар, муж смотрел на меня как на ополоумевшую. По большому счёту, я мало отличалась от сектантки. Тот же горящий, блуждающий взгляд, тот же уход в себя и общая отстранённость. С той только разницей, что я приносила жертву не ради мифического всеобщего благоденствия, а ради своей собственной надежды на достойное будущее.

Я стремилась научиться жить в своё удовольствие. Ведь у кого-то получается. Я ведь своими глазами вижу очень успешных людей на дорогих авто, что посещают те же семинары, что и я. И они стали такими не вчера, не по мановению волшебной палочки. Так чем я хуже? Поэтому нисколько не жалко последних 50 евро на билет на очередное мероприятие. Ну и плюс горючка на дорогу, всё же 300 километров в одну сторону. Ну и оплата отеля. Ну и по мелочи. Укладываюсь впритык — и ладно! Что-нибудь потом придумаю.

А вот те самые великолепные мужчины и ослепительные женщины — неужели, чтобы стать такой же, нужно пройти весь путь? Через непонимание, через обиды, через предательство? Нельзя как-то прыгнуть вверх сразу на несколько ступенек? Сейчас, когда я пишу эту книгу, я уверена, что нет, нельзя. Всё надо испытать на своей шкуре.

Я ускоряла свою жизнь. Я вечно торопилась не успеть и существовала в ауре непроходящего стресса. Рядом мелькали лица, острыми занозами в сознании торчали нерешённые проблемы, давили личные переживания. Всё мелькало в безумном калейдоскопе. И я останавливалась только тогда, когда меня вырубало. Меня в прямом смысле сшибало с ног, и я валилась на койку без сил. Или от болезни, которая с лёгкостью захватывала ослабевший организм, или просто от жуткого психологического выгорания. Только так я прерывала свой бег.

Сейчас я понимаю свою ошибку. Случаются моменты, когда нестись сломя голову вперёд — не самый лучший выход. Не всегда стоит торопиться жить. Бывает, что необходимо остановиться. Для того, чтобы разобраться в себе и в своих желаниях. Возможно, сегодня ты стала чуть мудрее и вчерашние порывы тебе кажутся уже не столь важными. А завтра ты не узнаешь себя сегодняшнюю. Всё меняется. И вовремя осознать своё состояние — важное умение. Вчера ты убеждала всех и каждого, что жить надо в кайф. Но в чём он заключается для тебя сегодня? И в чём будет заключаться завтра? Точно не в алкоголе, не в наркотиках, не в праздности. Пусть так. Есть и незыблемые вещи, которые вряд ли изменятся. Но ведь есть и другое. Так или иначе, мы подсаживаемся на что-то. Пусть то будут яркие наряды или коллекционные экземпляры. Пусть это даже будет общение с людьми. С теми, кто нам интересен, — это ведь тоже зависимость! Вот из всего многообразия и формируется понятие гармонии. Но ведь в этом требуется разобраться для начала самой!

Ещё одно наблюдение. Меняется не только ваш личный внутренний мир, но меняются и мнения окружающих. Не стоит об этом забывать. У меня было столько закадычных подруг, отношения с которыми представлялись мне незыблемыми. Ничего подобного. Некоторых я и не вспомню вот так сходу. А ведь когда-то мы клялись в вечной дружбе. Что же случилось? А то, что я «вырастала» из таких отношений. Пока я оставалась наивной, белой и пушистой, меня с радостью принимали в свой круг. Но стоило мне «опериться» и реализовать свои начинания, я превращалась в дерзкую выскочку, амбициозную сучку, меркантильную и расчётливую стерву. Забавно было слышать такое. Ведь моя человеческая сущность никуда не делась, изменился лишь мой статус, но вместе с ним на меня стали почему-то совершенно по-другому смотреть те, кому я доверяла свои сокровенные секреты.

Когда-то я помогала всем без исключения. Делилась куском хлеба, подставляла своё хрупкое плечо каждому, без разбора. Часто в итоге оставаясь крайней. Как только перестала делать это бездумно, сразу же превратилась в «неудобную». Я изо всех сил стремилась стать хорошей для каждого. Я решала проблемы других, отбирая у себя силы и время, надеясь услышать в свой адрес какую-никакую благодарность. Ведь мне так не хватало этого в детстве. Но слышала похвалу в итоге не так уж и часто. Потому что люди принимали мои старания как должное, как своеобразную плату за возможность общения с ними. Стоило мне начать расти как личности, ситуация кардинально изменялась.

Почаще оглядывайтесь. И задавайте себе вопрос: кто с вами рядом? Такое ли искреннее отношение у всех ваших подруг? Не используют ли вас из-за «удобства»? Потому что разочарования потом могут стать очень горькими.

И приберегайте свою жертвенность. Она уместна далеко не всегда. Поймите, что, расплёскивая свою энергию на всех-всех-всех, вы отбираете её у себя, тратя драгоценное время, которого любому человеку на земле всегда недостаточно.

ГЛАВА 3.
ПОИСК МАРШРУТА

Среди множества моих новых знакомых появлялись люди, благодаря которым я реально поменяла свой подход к жизни. Это звучит несколько высокопарно, но они своими действиями, а главное — своим примером помогли мне разрушить стены, ограничивающие моё мировоззрение. Эти люди словно сняли шоры с моих глаз, дав возможность осмотреться и увидеть настоящую картину, окружающую меня. Реальную, не изломанную линзами кривых зеркал или розовых очков.

Одной из таких подруг, которой я безмерно признательна до сих пор, была Марина. Похожая на меня судьбой русская девушка, так же иммигрировшая в Германию. С её лёгкой руки я открыла для себя другой мир, в корне отличающийся от моего тогдашнего: с бесконечными домашними хлопотами и стремлением помочь всем и каждому, чтобы заслужить мнимую благодарность.

Книги, которые я принялась читать запоем по ее рекомендациям, стали укреплять мою новую философию. Они заставляли задумываться о по-настоящему важных вещах, в первую очередь связанных с моим позиционированием в обществе. И я всё больше осознавала, что дорога, по которой я шла, ведёт только в одно место, имя которому — тупик, а итог — окончательная стагнация в плане развития личности.

Подтверждали мою догадку и семинары, в которых я участвовала, а потом и курсы личностного роста (вроде курсов Норбекова и им подобным), медитации випассана. Да и просто общение с интересными, неординарными людьми.

Нельзя сказать, что моё преображение произошло по щелчку пальца, конечно, нет. Процесс то усиливался, то замедлялся, и занял в итоге годы, но я хотя бы свернула с дороги в никуда. Я двигалась в правильном, как позже поняла, направлении, хоть и с переменным успехом.

Самое первое, о чем я себя серьёзно спросила, — почему мы позволяем так к нам относиться?

Что это за странный психологический комплекс жертвы, вкладываемый при воспитании почти в каждую женщину? Почему материнство, поддержание семейной гармонии обязательно должны основываться на отрицании любых желаний матери и жены в угоду выполнения ею неписанных обязанностей по поддержанию уюта? Что за дискриминация? Я имею в виду даже не столько разделение по половому признаку, а саму суть образа жизни, направленного на удовлетворение потребностей окружающих тебя людей.

Ведь я была абсолютно такая: рожала и поднимала на ноги детей, ухаживала за любящим «надраться» мужем; стремилась выглядеть в глазах своих родителей хорошей хозяйкой, хранительницей очага; хотела завоевать расположение многочисленных родственников мужа.

Но для чего? С какой целью? Хорошо, дать воспитание детям — действительно важная функция, не спорю, но остальное? К чему такие тотальные жертвы и лишения себя любых желаний? Чтобы казаться приличной женой, с точки зрения дяди троюродного брата моего мужа?

Правда же, смешно, если это сформулировать честно? Но ведь так происходило со мной на самом деле.

Более того, такая модель проецируется и на остальную часть жизни. Я по инерции старалась выглядеть хорошо и в глазах коллег и даже малознакомых людей. Я тратила на это колоссальное количество энергии. Люди, будто на остановках общественного транспорта, входили в мою жизнь и выходили из неё, а я старалась каждому подать себя с выгодной стороны, взять на себя решение части его проблем, проникнуться его неприятностями и в итоге навсегда оставляла с посторонним человеком частичку своей души.

Отрывая её и от себя, и от тех близких, кому действительно могла бы пригодиться моя помощь.

Да, у меня есть смягчающие обстоятельства. Моя жизнь в какой-то момент стала настолько никчёмной и неинтересной, что я бессознательно стала подменять её фальшивым смыслом, принимая в свой круг подруг, которые могли бы привнести хоть какое-то разнообразие. Но это заканчивалось всегда плачевно: моя жизнь от таких кратковременных альянсов не наполнялась, а напротив, ещё больше иссыхала, потому что каждая из псевдоподруг использовала меня в своих целях; а я и рада была стараться, я же собиралась обнять весь мир!

Мне казалось, я двигаюсь вперёд, обрастаю хоть немного значимыми связями, но на самом деле я топталась на месте. А связи с новыми знакомыми работали в одну сторону. На меня обрушивались чужие проблемы, которые я зачем-то подряжалась решать. Словно оправдывая свою бесполезность для самой себя. Я полагала, что такое участие в чужих судьбах принесёт мне осязаемые дивиденды. Ничего подобного. Ещё одна иллюзия, которая растворилась как туман, стоило по-настоящему об этом задуматься.

Пришло время, кода обо мне стали говорить: «Это же Валентина, она поможет».

И как же были порой удивлены очередные «использователи», когда Валентина (не сразу, конечно, через какое-то время, когда стала уже другим человеком) отвечала им твёрдо и чётко: «Вы ошиблись или вас обманули — я никому не помогаю!».

Конечно, такое заявление требовало немалого мужества. Но зато оно оградило меня от перманентного эмоционального выгорания, которое могло меня привести к самому печальному концу.

Да-да, появлялись у меня и суицидальные мысли. Когда пустота вокруг смыкалась настолько плотно, что вырваться из её цепких объятий казалось делом безнадёжным. Но я вырывалась. Каждый раз.

Удивительную вещь мне сказала одна из моих приятельниц, участница курса Норбекова. Мы с ней довольно близко сошлись на почве саморазвития. Так вот, выслушав мои стенания, какая я несчастная и как мне душевно больно, она заявила:

— Виновата во всём ты сама!

— То есть как? — не поняла я. — Я же… Мне же…

— Ты сама, — повторила приятельница. — Ты находишься там, где стремишься находиться. Ты пишешь свой сценарий и предлагаешь в этом сценарии роль. Ты и никто другой.

Меня вдруг как пронзило током. Ведь так и есть!

На каждое действие есть противодействие. На каждую акцию есть реакция. Я привела к разбитому корыту себя сама. И никто иной. Пусть меня подталкивали, пусть на меня давили, но ведь окончательное-то решение всегда оставалось за мной! Трудно с этим не согласиться!

Если ты понимаешь, что хочешь заниматься своей жизнью, а не жизнью других, то не стоит разрываться напополам. Каждый раз, говоря кому-то «да», ты одновременно говоришь себе «нет». Невозможно быть хорошей для других и уделять достаточно времени себе.

Как же сложно мне давалась эта наука — говорить «нет».

Но у меня стало получаться, и эффект я почувствовала почти сразу.

«Нет!» — говорила я родственникам, знакомым, коллегам.

И ничего страшного не происходило, небеса не падали на землю и мир не захлёстывала гигантская волна.

Да, воспринимали мои демарши по-разному, особенно поначалу.

«Как так можно?» — упрекали меня. «Ты чёрствая, эгоистичная», — пеняли мне на моё изменившееся поведение.

Но я постепенно ужилась с мыслью о своём геоцентризме в новой модели вселенной и не обращала на такие возгласы особого внимания. И, о чудо, со временем они как-то сами собой прекратились. Меня, как ни парадоксально, стали уважать за мой осознанный выбор.

Те самые пресловутые розовые очки, которые я когда-то с силой удерживала руками, те самые шоры, что болтались на ветру, мешая мне глянуть по сторонам, наконец окончательно и со свистом слетели с моего лица, открыв его хоть и холодному, но свежему ветру кардинальных перемен.

Нечто похожее происходило в моих отношениях с мужем. Входя в семейную жизнь с твёрдыми убеждениями прожить с этим человеком весь отмеренный мне срок, нарожать ему детей, я даже не задумывалась об альтернативных вариантах.

Инерция классического деревенского воспитания оказалась настолько сильной, что её хватило почти на десять лет нашей совместной жизни. Поначалу я вообще вела себя как святая. Но со временем детки подрастали, мы отдалялись с мужем и физически, и морально, и моё мироустройство трещало по всем швам.

Я пыталась изменить ситуацию. Я теребила мужа, уговаривала его отойти от прямой, как палка, линии существования. Бесполезно. Он искренне не понимал, чего я от него хочу. Есть ведь стабильная работа, доход. К чему что-то менять? Он не понимал, чего я хочу не только от него, но и от себя. Куда ты лезешь, Валя? Почему тебе не сидится дома? У тебя есть муж, есть дети, есть деньги.

Да, есть. Но нет самой меня. Я не ощущала себя не то что личностью, я не ощущала себя человеком. Словно я робот, запрограммированный выполнять определённые операции, которые не приносят никакого удовольствия и удовлетворения.

Пришёл момент, когда я окончательно удостоверилась, что мои попытки «раскачать» когда-то близкого мне человека — мужа — безрезультатны. И будут такими во веки веков. Рождённый ползать летать не может. Я использую данное выражение не в уничижительном смысле, а в аллегорическом. Людей с такими убеждениями не переделать. В любом случае это будет навязывание. Точно такое же, какое я испытала на собственной шкуре, взявшись в восемнадцать прожитых лет за семейный «гуж». И забыв про свои стремления и желания на долгие годы. Но рано или поздно внутренняя суть человека прорывается наружу.

И очень хорошо, что звёзды сложились именно так. Что со мной это произошло в то самое время, когда я ещё могла что-то изменить.

ГЛАВА 4.
КОРАБЛЬ БЕЗ КАПИТАНА

В моей семейной жизни, пожалуй, я могу выделить два наиболее ярких поворотных момента. Сейчас, с холодной головой анализируя происходящие со мной изменения, я продолжаю оставаться при своём мнении, хотя ключевых точек можно насчитать гораздо больше. Ведь мы прожили вместе с Сергеем шестнадцать лет. Целую жизнь.

Но вернусь к тому, с чего начала. Наиболее сильными в эмоциональном плане оказались два внутренних осознания: когда я окончательно сказала себе «всё!», физически ощутив до кончиков пальцев, что я отказываюсь от прежней жизни; и момент принятия того, что наш брак перестал существовать, оставшись пустой формальностью «на бумаге».

Оба этих осознания дались мне ох как нелегко и в итоге сопровождались не совсем свойственным мне поведением.

После решения изменить свою жизнь я, конечно же, понимала, что всё отразится на семье и, в первую очередь, на взаимоотношениях с мужем. И тут надо подчеркнуть, что это был мой осознанный выбор. Я пошла на определённый риск, прекрасно отдавая себе отчёт, что наши отношения с Сергеем станут накаляться. Я пожертвовала ими, всё ещё важными для меня в тот период, но ради более, на мой взгляд, необходимого действа — ради развития себя как личности.

Во втором же случае уже в самом конце нашей совместной жизни с Сергеем я, напротив, повела себя крайне пассивно. Я не стала форсировать развод или прилагать специальные усилия для ускорения неизбежного финала. Я просто отстранилась, дистанцировалась от мужа, пустив всё на самотёк. Быть может, я в который уже раз пыталась дать понять ему о нашей несовместимости? Не знаю, понял ли он мой посыл. Не уверена. Но такое параллельное существование длилось несколько лет. В один прекрасный день Сергей ушёл сам, я поняла это по опустевшим шкафам с его одеждой.

Когда-то давно, в самом начале семейной жизни я встала перед выбором. Заводить или нет второго ребёнка. Я была ещё так юна, на меня очень сильно давили каноны «правильности», что насаживали мне ближайшие родственники. Но уже тогда я сомневалась в успешности нашей долгой и счастливой жизни с Сергеем. Однако предубеждения победили. Я пребывала в стопроцентной уверенности: дети должны рождаться от одного мужчины. Так и случилось. А все мысли о том, что я не настолько семейный человек, как думала поначалу, списала на девичьи капризы.

Но этот самый каприз приобрёл со временем статус образа жизни.

В разрыве отношений всегда виноваты оба — не стану с этим спорить. Я рассказываю эту историю не для того, чтобы как-то очернить Сергея. Вовсе нет. Я пытаюсь объяснить причины наших несоответствий, а уж окончательные выводы о вине каждого делать (или не делать) точно не мне.

Первым серьёзным клином, что принялся раскалывать наш молодой союз, стала тяга моего мужа к спиртному. Он не был алкоголиком в прямом понимании этого слова. В этом случае он бы не смог построить относительно успешную карьеру на работе или пользоваться достаточным уважением коллег и родных. Но Сергей любил «расслабиться» на выходных. Учитывая множество его ближних и дальних родственников, почти каждый уик-энд мы проводили за праздничным столом — то дома, то в гостях. И вот на таких застольях мой муж ни в чём себе не отказывал. Заканчивалось всё одинаково и предсказуемо. Он напивался «до упора», еле ворочал языком, мычал, не стоял на ногах. Я тащила его на себе, раздевала и укладывала в кровать, слушая потом полночи его хриплый храп. Наутро он извинялся и сообщал, что очень-очень меня любит, но наступал следующий выходной, и всё повторялось как под копирку. К его чести, стоит упомянуть, что даже в полуневменяемом состоянии он никогда не поднимал на меня руку и никогда не оскорблял. Но вот сам факт такого поведения накладывал очень сильный отпечаток на нашу совместную жизнь.

Я боролась как могла, даже ставила ультиматумы, грозясь, что уйду. Бесполезно. Как об стену горох. Да и куда мне деваться с двумя маленькими на руках? Пришлось воспитывать и периодически укладывать в кроватку ещё и третьего «ребёнка» — Сергея.

В какой-то момент я махнула на мужа рукой. Когда прочла первые книги по психологии, когда сходила на первые курсы по самосовершенствованию, когда испытала на себе методику полного молчания — випассану. Я поняла тщетность и бесполезность своих попыток в стремлении «растормошить» Сергея. Мало того, я попросила у мужа прощения. Он был крайне удивлён таким демаршем.

— За что ты извиняешься, не пойму? — недоумённо спрашивал он. — Что ты хочешь?

— Я как раз ничего от тебя не хочу, — пыталась объяснить я. — А прощения прошу за то, что пыталась тебе что-то доказать.

Вот такой у нас состоялся странный диалог.

Но одними разговорами дело не закончилось. Я перестала ездить с ним «по гостям». «Раз тебе нравится такое времяпрепровождения, — говорила я, — пожалуйста! Но я буду заниматься другим. Имею право». Поначалу он выходил из себя, ругался, заявлял, что я попала в секту и меня охмурили, но пришло время — смирился. Уезжал один, а я заваривала себе капучино и плюхалась на кровать с очередной психологической книжкой.

Часть энергии, которую я растрачивала раньше совершенно бестолково, теперь стала приносить мне ощутимую пользу.

Есть много простых истин, которые мы упорно не хотим замечать и признавать.

Вот одна из них: всё, что надо, у нас уже есть.

Куда уж проще, не правда ли?

А теперь ответьте себе честно, готовы ли вы признать это?

Мне потребовалось немало времени, чтобы сжиться с этой мыслью. Не раз и не два меня шарахало в стороны. Я то ходила к гадалкам, надеясь, что некто укажет мне сияющий путь на Олимп. То бежала «галопом по Европам» в поисках волшебной таблетки, способной в один момент превратить мою жизнь в бесконечный праздник.

Теперь понятно, что и то и другое оказалось беспросветной глупостью. Обманкой в красивой обёртке.

Всё, что мне надо, у меня уже было!

Мы очень сильно порой зациклены на окружающих. Причин для этого может быть много. Я, если помните, пыталась стать хорошей для всех и каждого. Помочь, поддержать, войти в положение. Сейчас понимаю, что это пустая стратегия. Невозможно обогреть мир, просто открыв окно, надеясь, что тепла батареи хватит на всю улицу. Рано или поздно природа, даже не заметив твоего широкого жеста, заморозит твой дом.

Мужу я тоже пыталась «помогать». Случились времена, что он остался без работы, и я оббежала все окрестные дома, расклеивая объявления с предложением ремонтных услуг. Я отправляла за него резюме в компании, я искала вакансии в интернете. Я попыталась начать с Сергеем новый бизнес, мы даже посетили вместе пару семинаров, но усилия пропали втуне. Вскоре наши деловые перспективы в сфере строительства Сергей назвал ересью и чушью и неожиданно предложил открыть ресторан. Я была рада и этому, хотя бы какую-то инициативу проявил, но прекрасно понимала, что начинать надо с маленькой будочки и потихоньку раскручиваться. Но на мужа мои доводы и обоснования не подействовали: «Какая ещё будочка? Нет, только ресторан». Я представила, как это произойдёт: громадный кредит, вычурная мнимая роскошь интерьера и 24/7 за плитой. И всё ради того, чтобы прогореть через пару месяцев, уж я-то знала, как идёт «крупный» бизнес у непрофессионалов. Не знаю, чем бы всё кончилось, не сработай мои листовки. Сергей получил пару частных заказов на ремонт и заработал хоть какие-то деньги. Дискуссии о розовых ресторанных мыльных пузырях поутихли, а вскоре закончились совсем — мужа взяли обратно на работу, кризис на предприятии миновал. После этого он тут же отказался от любой дополнительной халтуры, хотя заказы продолжали поступать. Сергей пошёл на это сознательно, потому как ему снова стало хорошо по выходным: какое ещё развитие, отстаньте от меня! Муж заявил, что и мне пора приземлиться, возьмём кредит, купим дом. Мысль о том, что в этом случае нам придётся экономить буквально на всём, повергла меня в ужас. Все поползновения перетянуть мужа на свою сторону на этом завершились. И исчезло то главное, что ещё связывало нас, — я почувствовала, что у меня пропало к Сергею уважение. Если учесть, что и физическая тяга к мужу давно уже улетучилась, то это стало последней каплей, приведшей к семейной психологической катастрофе. А Сергей всё укорял меня: «Ну куда ты опять несёшься? Успокойся, нам хватает денег. Завязывай со своей сектой. Устройся продавщицей уже, если дома не сидится».

Его ведь тоже можно было понять. Мы не бедствовали, дети накормлены, напоены. Так какого рожна?!

Нельзя сказать, что я такая уж ханжа. Нельзя сказать, что я не позволяла себе даже микроскопического флирта. С такой работой и с таким общением оставаться абсолютно холодной с мужчинами невозможно. Кто станет иметь дело с замороженной пуританкой? Другое дело, что существуют определённые рамки, за которые заходить нельзя, но и которые ты сама для себя устанавливаешь.