Бесплатный фрагмент - Мама, ругай меня тихо

От автора

Дорогой мой читатель, привет тебе. Меня зовут Елена, я журналист, поэт и мама 4-летнего сына Всемира. Раз тебе попала в руки моя книга, то это совсем не случайно: мы должны были встретиться.

Мой путь к созданию этих строк был недолгим, длиной в 4 с небольшим года. Столько времени назад я узнала, что стану мамой. С появлением ребенка в моей жизни наступило так всем знакомое время перемен. Одни интересы сменялись другими, новые занятия вытесняли прежние. Но оставалось основное: мой неугомонный характер и вспыльчивость. И если раньше меня это заботило постольку-поскольку (все мы не идеальны), то становление матерью потребовало новых поведенческих сценариев и пересмотра своих эмоций. Так, строка за строкой — сначала в голове, потом в дневнике, а позже на страницах этой книги — сложилась моя немного нравоучительная, немного печальная, в чем-то смешная и откровенная, полная веры в себя и любви к детству — история о самоконтроле и о том, как гармонично выстраивать отношения «родитель+ребенок».

Моим главным вдохновителем стал мой сын. Он же — невольный создатель названия книги и автор почти всех иллюстраций.

Часть 1. Эмоциональное родительство. Причины появления гнева и агрессии в отношении ребенка

Зачем и для кого эта книга

Дети смотрят на нас

голубыми глазами.

Дети плачут о нас

горевыми слезами.

Дети смотрят на нас… (Б. Слуцкий)

Выхожу вчера вечером из квартиры в магазин, закрываю входную дверь и невольно становлюсь свидетельницей разговора соседки. Прислушиваться не пришлось: крик стоял на весь коридор. Соседка орала в телефонную трубку своему сыну, требуя, чтоб тот скорее вернулся домой. Кричала она истошно, яростно, на надрыв, переходя на визг, от которого даже у меня зачесались связки. «Быстро домооооой!» — в десятый раз вопила она из последних сил. Как видно, сын на другом конце провода был не сильно с ней согласен, раз так раззадорил мать.

Стоит отметить, соседей я знаю лично. В лицо, ну и немного частной информации из серии, как зовут и кем работает. Это приличная, как у нас принято говорить, семья. Без проблем с алкоголем. Сама соседка — приятная с виду дамочка лет 40, ухоженная и воспитанная — в беседе с окружающими. Работает в здравоохранении. Сын — подросток лет 13, активно занимается спортом. Эти подробности вам, собственно, ни к чему, они скорее помогают мне как можно четче представить себе этот переход от милой леди к истеричной фурии, которая еще наверняка и лично всыплет сыну за неповиновение. Ну, или попытается. Дети сейчас не то, что прежде. Свободолюбивее, напористей.

Вот и ее отпрыск с независимым видом вернулся домой и устало сказал под дверью: «Да я это, мам». Его я встретила, уже возвращаясь домой из магазина. И сразу представила, как и о чем мать попытается с ним поговорить. Уже успокоившаяся, сумевшая взять себя немного в руки.

Состоится ли диалог? Возможно ли, что ее подросший и упрямый ребенок поймет, почему на самом деле она так на него кричала в трубку, унижая перед приятелями? Прочитает ли он по материнским глазам, что она изо всех сил его любит и стремится уберечь, и только поэтому хочет держать до сих пор под контролем, теряя по пути контроль над собой? Можно ли донести до ребенка такие важные эмоции и переживания, сохранить атмосферу доверия и взаимопонимания после ряда подобных скандалов?

Столько вопросов пронеслось сразу в моей голове. Я вообразила себя посредником между этими двумя не чужими друг другу людьми. Мысленно я произносила речь от имени матери и от имени сына, в конце которой они, рыдая, бросались друг другу в объятия, и вокруг них разливался мягкий свет, и воцарялись мир и покой…

Но это всё мои домыслы. В реале возможны самые разные варианты развития событий. Например, сын дотерпит до 18 лет, съедет на съемное жилье и будет всеми способами игнорировать желание матери встречаться. А может и остаться жить с ней, с каждым годом всё более выходя из-под контроля, отвечая мамаше криками, доводя ее до сердечных приступов…. Может просто терпеть до предела возможностей, но потом, спустя годы, станет ей чужим и непонятным человеком. Или отыграется на своих детях, став деспотичным родителем. Куда ни кинь — всюду клин. Кстати, может, ничего из перечисленного не случится. Паренек вполне себе может превратиться в маменькиного сынка, привыкнув к тому, что за него решают, и всю жизнь будет бегать к родительнице за советами.

Привычка к анализу, к самоанализу часто заводит меня в дебри моделирования различных ситуаций из серии «а как бы я поступила на его месте?».

Мои друзья не дадут соврать: советчик из меня хороший. Я умею слушать и раскладывать по полочкам всякое. Проблемы с мужем? С детьми? Одиночество заело? Творческий кризис? Самооценка упала? Нервишки шалят? Нате, получите — свежие, обдуманные мои советы. Есть те, кто открыто мне признался, что мои слова изменили кусочек картины его мира и мировосприятия. Что ж, это прекрасные новости. И крикливой соседке, спроси она меня, как быть с бунтарем пубертатного возраста, я бы провела часовой тренинг, мне было и есть что ей сказать.

И я подумала, а отчего бы не сказать это более широкой аудитории? Почему бы не поговорить в открытую о таких проблемах, как потеря контроля над собой и к чему это приводит в семейных отношениях? Как научиться не выливать свой гнев и раздражение хотя бы на самых близких, чтобы не хлебнуть потом горечи одиночества?

Я неспроста берусь за эту тему. Раздражительность, гнев, вспыльчивость — это все про меня, мои неизменные спутники последних лет. Мало того, вокруг меня полно таких людей с их историями и опытом. По большей части, главной моей задачей сейчас является желание научиться ладить с маленьким сыном. Опыт родителей, некоторых приятелей и вот, пожалуйста, соседей часто показывает, что время уже упущено. Разрушены связи, исчезают теплые чувства, нет и речи о взаимном уважении. Это касается как отношений родителей и детей, так и в супружеских парах. Я не ставлю своей задачей научить вас абсолютному спокойствию и гармонии. Книга поможет вам обуздать гнев и злость, а главное — расскажет, как прекратить направлять их на близких.

Моя книга — о любви и надеждах и о том, как это сохранить. О страхах и чувстве вины и о том, как их преодолеть. О том, что нужно прекратить раздражаться без весомого повода, ведь мир мы криками не изменим, а сиюминутное влияние ситуацией — это призрачная власть. А вот проблемы из-за потери контроля над своими эмоциями — это реальность, которую можно потрогать руками. Просто делаем вдох и на счет один — перестаем кричать. На счет два — начинаем потихонечку самосовершенствоваться.

Эмоциональный родитель — кто он?

Задумывая эту книгу, я прочесывала просторы интернета в поисках важных советов на тему, как взаимодействовать с ребенком без проявления власти, без крика и какого-либо насилия над его волей. Мне нужно было составить целый список того, как надо, а как не надо себя вести. Различных книг по воспитанию читано было в течение 4 лет родительства немало, но везде интересующий меня вопрос был слабо затронут.

Первая книга по теме, которая меня зацепила, была книга итальянца Даниэле Новара «Не кричите на детей!». Многое в моем поведении открылось мне с новых сторон. Во-первых, как излишне вспыльчивый, гневливый человек, я после вспышек гнева долго корю себя, каюсь перед близкими и перед самой собой, поэтому стремлюсь постфактум любить их еще сильнее, проявляю заботу и нежность. Пока снова не сорвусь. Известное дело, многие себя в этом описании узнали.

Первая книга по теме, которая меня зацепила, была книга итальянца Даниэле Новара «Не кричите на детей!». Многое в моем поведении открылось мне с новых сторон. Во-первых, как излишне вспыльчивый, гневливый человек, я после вспышек гнева долго корю себя, каюсь перед близкими и перед самой собой, поэтому стремлюсь постфактум любить их еще сильнее, проявляю заботу и нежность. Пока снова не сорвусь. Известное дело, многие себя в этом описании узнали.

Так что же плохого в эмоциях, коль они не злые? Собственно говоря, ничего, если они не мешают вам жить.

Вот что по этому поводу пишет Новара: «Сегодня мы наблюдаем очень важный исторический момент: от строгих, если не сказать жестоких, воспитательных практик, используемых в не самом отдаленном прошлом, мы переходим к заботе о детях, для которой характерна постоянная опека с подчеркнуто высокой ролью ласки и нежности. К этой тенденции прибавляется и то, что родители и семьи принимают воспитательные решения в одиночку, без связи с какой-либо традицией. Безоговорочной и четкой системы контроля, традиционного и всеми разделяемого воспитательного метода уже нет».

Забота сегодня преобладает над воспитанием. Родителям сложно воспринимать себя как воспитателей своих детей, их представления об этой роли или утрачены, или ощутимо видоизменены. Над воспитанием преобладают забота, защита и опека: у наших детей есть не все — у них есть намного больше.

Эмоциональный родитель не ставит перед собой задач, а основывается на сиюминутных решениях. Когда ребенок эмоционального родителя становится подростком, родителю становится еще тяжелее. Он ищет общения, диалога, эмоциональной близости и соучастия. Но, концентрируясь на настроениях своего ребенка, родитель постоянно страдает, потому что его цель недостижима. Ребенок все равно выберет свой путь — и очень плохо, если он этого не сделает (Новара).

А еще эмоции могут помешать создать свод правил, который должен быть установлен в каждой семье. Резкая смена настроений или планов не идет на пользу нашим отношениям с детьми. Родителю, движимому сильными эмоциями, невероятно сложно быть последовательным и предсказуемым. А ведь именно этого ждут наши чадушки.

Важно: Маленькие дети крайне легко приучаются к ритуалам, правила для них важны едва ли не больше, чем для взрослых. Так их картина мира становится более четкой и понятной.

Так что правила необходимы, это бесспорно. Причем те, с которыми были бы согласны оба родителя. Сейчас, в современном обществе, уже нет той строгости, на которой бы базировались вопросы воспитания детей. Мы эволюционировали, изменились, и каждый ждет уважения своего мнения, ждет того, что его способности и особенности станут признавать.

Потому нужно отличать правила от приказов, которые мы всегда произносим бескомпромиссно и в командном тоне. Если я говорю сыну, что он должен немедленно собрать игрушки и быстро идти чистить зубы, то в лучшем случае он отвечает, что еще не досмотрел мультик и все сделает позже. В худшем — отказывается и хнычет. Гораздо гармоничнее выходит, если я отправляюсь в ванную со словами: «Жду тебя к вечернему умыванию». Через какое-то время малыш прибегает, потому что его позвали, пригласили, его ждут, а не приказывают немедленно идти и делать. Такая маленькая разница в подаче информации, а как работает!

Благодаря установленному распорядку, ребенок понимает, что его день начинается с умывания, завтрака, потом будут игры, занятия, развлечения, какая-то небольшая помощь родителям, обед и т. д. Чем более точен распорядок, тем лучше. Конечно, это не гарантирует, что ваше дитя с одинаковой охотой будет мыть за собой тарелку и играть в машинки. Однако если вы не будете давить и возмущаться, а просто поставите его перед фактом, спокойно, в чем состоят его маленькие обязанности (которые никто за него не будет делать), то, рано или поздно, ребенок привыкнет к этому правилу, как и к ряду остальных.

Помню, как мама в один момент нам с братом отчего-то разрешила уходить с едой из-за стола к телевизору, ведь «там мультики, фильм интересный, мам, ну пожааалуйста». И как папа ни возмущался, это вошло в нашу привычку. Нам уже было неинтересно сидеть за одним столом с родителями, тем более между ними не было согласия по данному вопросу. Мама проявляла одни эмоции, потакая нам, а папа иные — кричал и сердился. Вместо этого следовало проявить спокойную твердость, но пообещать, к примеру, что после совместного обеда мы займемся вместе чем-нибудь интересным, например, попьем вместе чай и посмотрим фильм.

Это всё к вопросу о правилах. А теперь плавно перейдем от них к вопросам сдержанности и самоконтроля. Понятно, как жизнь по установленным правилам поможет детям, устаканит ваш совместный режим. Но где гарантия, что вы сами станете спокойнее и перестанете кричать и выходить из себя?

Вышеприведенный пример с родителями очень ярко характеризует и мое внутреннее, обычное состояние. Ведь я — дитя своих родителей и продукт их воспитания. Оба они — типичные представители эмоциональных воспитателей, где один жалеет и потакает (а потом может закатить истерику), а второй кипятится и выходит из себя (а потом на него находят приступы нежности). Безусловно, это все от излишней эмоциональности.

Я писала, что меня, как маятник, качает из точки А в точку Б. От маминой системы (хотя вернее это было бы назвать бессистемностью) к папиной. Вот и сейчас у своего почти 4-летнего сыночка я наблюдаю упрямство и сосредоточенность мужа и мои вспыльчивость и нежность. Все эти чувства в грамотной дозировке нам нужны, равно как здоровое проявление гнева и даже злости. Но нужно понимать, что выливать избытки этого в семью категорически нельзя, для этого есть работа и творчество, спортзал, в конце концов.

С негативными эмоциями ребенка тоже лучше не сражаться (не забывайте, вы его зеркало, его первейший пример). Можно посоветовать ему побить грушу, попинать мяч или нарисовать свою злость. Во многих психологических книжках встречала варианты поорать вместе в лесу (но пока доедешь, можно друг друга в таких состояниях съесть!) или в подушку (не факт, что соседи правильно поймут, но будьте уверены, они и так уже слышали, как вы орете). Лично мне сто процентов помогает попить воды и спокойно подышать, вот только не всегда в такие моменты вспоминаются эти способы.

Важно: Подчас мы просто кипим, пока не лопнем. Поэтому потренируйтесь на других, помогайте детям с разумным контролем эмоций, так вы наработаете привычку не игнорировать гнев, а принимать и перенаправлять. Да, важное замечание. Это работает только в том случае, если в остальное время между вами и ребенком теплые отношения и нет постоянного негатива и озлобленности. И остается главное: отрегулировать и сгармонировать между собой любовь к ребенку и склонность к ярким эмоциональным вспышкам.

О синдроме плохой матери и об эмоциональном выгорании

Давайте поговорим о том, что на различных женских и мамских форумах рассказывают друг другу молодые и не очень, опытные и начинающие матери? О той проблеме, которую мы тут разбираем на составляющие. Раздражительность, гнев, несдержанность, потеря самоконтроля. Читала их откровения и приходила в некое состояние дискомфорта, возмущалась и негодовала. Как же так, ведь я на месте этих женщин повела бы себя совсем по-другому! Но потом решила быть честна перед собой: я не на их месте, этих женщин, я не знаю, как их воспитывали, в какой среде они росли, какие ценности вложили в них. Близкие ли у них отношения с мужем, с родителями, с родителями мужа. Работают ли они, не работают, реализованы ли они творчески, финансово. Тут очень много факторов.

Вот, к примеру, одна молодая мать:

«Добрый вечер, мамы! Я тоже отношусь к мамам-истеричкам. Сыну почти 3 года. Он меня выводит из себя. Сначала просто объясняю, если не помогает, говорю „умные дети так бы не сделали“, стараюсь убедить, он начинает настаивать на своем, и тут я взрываюсь. С утра ждала вечера, чтобы сына сбагрить. Схватила за шкирку и вышвырнула за порог. Он орал „мама, мама“. Еще сказала мужу: после футбола отвези к сестре, пусть там ночует. Когда он ушел, мне так хорошо стало. И уже даже совесть не мучает. Он всегда все добивается ревом. И может, как заевшая пластина просить: „играй в боулинг“, „дай конфету“. Ведь стараюсь обойтись без рукоприкладства. Нет же, сволочь, доведет. Иногда ловлю себя на мысли, что я его ненавижу. Можете не поверить, но как мать я люблю его. Ну, мы с ним не уживаемся».

Тяжело такое читать не только из-за жалости к ребенку, но еще и потому, что чаще всего на форумах встречаются посты, наполненные чувством вины и раскаяния, когда уже успокоившийся родитель рассказывает о приступах гнева, злобы на ребенка, и корит себя, даже не пытаясь оправдаться. И это выглядит правильнее, человечнее, ведь это не дети виноваты в том, что мы истерим. У этой же дамы виновником по-прежнему остается 3-летний малыш, который и сволочь, и специально выводит, и ненавидит она его, хотя «как мать любит». Путаница, неразбериха, негатив. Чувствуется, что человеку просто нужна платформа, где можно выговориться на эту тему и все. Не очень верится, что эта мать станет работать над собой, над своими эмоциями, для нее все уже в порядке вещей, и всегда есть оправдания.

Важно: На самом деле, самобичевание и посыпание головы пеплом тоже не поможет. Если вы после каждого окрика, ссор с ребенком тяжело и мучительно страдаете и ненавидите себя, ребенку будет еще хуже. Представьте картину: полдня мама кричит, полдня плачет. Перспективка так себе, согласитесь.

Часто встречаются еще такие посты, где все проблемы с самоконтролем списываются на генетику: «…Как будто о себе прочитала… У меня точно такая же ситуация. Также мама била, также детей бью. Тысячи, миллион раз слово себе давала и все безрезультатно… Аж руки опускаются. Тем более у меня — одна приемная. Но и родных точно также в черном теле держу. Это наверно, генетически… Какая тоска, какая безысходность… Иногда мне кажется, что я своих детей не люблю. Также как и мама моя…».

Сложно оспорить тот факт, что генетически в нас закладывается очень многое, но это путь для ленивого: признать, что все тлен, все предопределено, и опустить руки. Кропотливым трудом над собой можно сломать систему, главное, не клеймить себя, продолжая бить детей, а разобраться в причинах, следствиях. Ну, и случаи о рукоприкладстве мы на этом оставим. Мне думается, когда у человека уже настолько отсутствуют внутренние стоп-краны, ему нужна психотерапевтическая помощь, и срочно. Тема нашей книги не о насилие в семье, а о проявлении агрессии в форме крика и придирок. Но грань между этими двумя явлениями тонка, и очень легко распустить себя до такой степени, что после окриков пойдут тычки и затрещины.

«Каждый раз после ссоры, чувство вины. Собственного ребенка жалко, а он уже со мной так же разговаривает. Теперь, видимо, уже не исправить, ни его, ни себя. Я ведь так люблю своего малыша, но все равно, как что-нибудь не так, сразу — гнев, ор. Правда, не бью, но манера, манера, манера… И молюсь каждый день, аутотренинг не получается, то некогда, то сразу засыпаешь, то думы о жизни, еде, долгах и прочее, прочее, прочее. Неужели замкнутый круг, воспитываем себе подобных!».

Читаю еще одно сообщение на форуме. И уже знакомое чувство тревоги разливается в теле. Как это всё понятно, болезненно. Люди, у которых никогда не было проблем с излишней эмоциональностью, вряд ли это прочувствуют. Для них нет разницы между сообщениями первых двух женщин, распускающих руки, и этим сообщением. Есть у меня такие знакомые-танки, которые любую вспышку гнева называют истерикой и сумасшествием. Предел моей зависти — так держать в узде свой негатив, свои чувства. А вот я абсолютно спокойной могу быть лишь наедине с собой, тогда как любой человек рядом может стать источником моего раздражения и гнева. Потому мне понятны чувства вины, горечи, описанные в сообщении выше. Не сдержалась, сорвалось с языка снова, снова, снова…

Меня беспокоило то, смогу ли я когда-нибудь научиться владеть собой. Я была уверена, что я худшая мать на свете. У меня были пещерные взгляды на дружбу мальчиков и девочек; мой повышенный интерес к таким вещам, как контрольная по грамматике и переход из класса в класс, делал меня воплощением самого занудства

Это пишет Эда Ле Шан в своей книге «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». И пусть весь мир знает автора как блестящего психолога с многолетним стажем, зато она помнит себя вот в такие мучительные минуты, и, о боги, как мне это близко!

Все эти истории и откровения женщин объединяет то, что принято называть «эмоциональным выгоранием».

Впервые об этом синдроме заговорили американские психиатры, еще в начале 70-х годов. Поначалу этот термин был связан с работниками, которые постоянно общаются с людьми. На самом же деле эмоциональное выгорание испытывают более 90% мам в декрете и почти половина людей.

В чем причина появления этого синдрома именно у молодых матерей? Первое — вынужденная изоляция. Сейчас большую часть времени мама проводит наедине с ребенком в ограниченном четырьмя стенами пространстве. При этом женщина не имеет возможности уделить хоть немного времени себе, порой даже привести себя в порядок. И постепенно она забывает про свои интересы, выбирая только то, что нужно семье. Еще одной причиной, по которой женщина чувствует себя потерянной и зависимой от других, является то, что вокруг молодой мамы сразу возникает большое количество советчиков, руководителей ее жизнью. В попытках угодить всем — мужу, родителям, свекрови — проходит большая часть времени, и ощущение, что ты плохая мать, разрастается все сильнее. Мы постоянно сравниваем себя с другими или с теми представлениями о лучшей версии себя, которые в нас живут.

Вслед за чувством опустошенности идут чувства отторжения по отношению к миру и к ребенку, снижение самооценки, обесценивание своих действий. И, само собой, перепады настроения, ссоры с близкими, вспышки агрессии на ребенка.

Итак, что делать?

Важно: Чтобы до конца не вогнать себя в депрессивные состояния, а детей и близких — в постоянное ощущение стресса и дискомфорта, нужно осознать, что с вами действительно это приключилось, вы выгорели, и сил больше нет. Найдите того, с кем вы можете откровенно пообщаться, будь то форум, как в вышеприведенных примерах, или разговор с мужем, друзьями. Как можно больше гуляйте или приглашайте гостей.

Для домоседов и интровертов подойдет способ найти хобби по душе, заняться любым интересным видом творчества, фотографиями которого можно делиться в соцсетях с близкими по духу людьми. Поднимает самооценку, проверено на себе. Конечно, важно не бросать заниматься своей внешностью и здоровьем. Специалисты говорят, что ежедневная зарядка, много воды и полезной пищи сделают и из обезьяны человека. И я с ними согласна. После хорошей нагрузки в зале наступает ясность ума и полный дзен. Правда, на не очень продолжительное время, поэтому заниматься этим лучше постоянно.

Не отказывайте себе в удовольствии попросить помощи у родных — посидеть или погулять с ребенком. Нет ничего лучше, чем сходить в это время в кино, на мастер-класс, побыть вдвоем с любимым или сделать насущные дела в спокойном одиночестве. Я очень благодарна старшим родственникам — своим родителям и родителям мужа — за то, что, несмотря на противоречия и разное отношение к воспитательному процессу, в главном они всегда готовы оказать помощь: разгрузить нас и взять к себе внучка на пару дней.

Позже мы еще поговорим о благотворном влиянии одиночества на семейную гармонию.

Конечно, далеко не все родители находятся в состоянии послеродовой и вялотекущей депрессии. Многие воспринимают процесс воспитания не как стресс, а как нечто самой собой разумеющееся. И это хорошо, есть, у кого поучиться здоровому оптимизму.

Собирая материал для книги, я проводила опросы среди знакомых. Молодые и не очень мамочки и папочки, разные и несхожие в воспитательных подходах, по большей части, как оказалось, довольны собой. Из 23 человек таких почти половина. Здорово, что такая тенденция, излишняя самокритика ни к чему. Честно признаться, если бы я отвечала на этот тест, я бы вошла в число недовольных собой, постоянное чувство вины за любую оплошность преследует меня. И об этом как раз в следующей главе.

О чувстве вины и детской мудрости. «Мама, а ты не плохая»: наш гнев в рисунках и откровениях детей

Когда мой малютка спит, я очень люблю на него подолгу смотреть, гладить волосы, накрывать одеялом и думать о том, как снова в течение дня накосячила. Нет, не то чтобы совсем наделала ворох ошибок, потому что всё-таки старалась заниматься самоконтролем, но — накосячила. Очень много занудства было, занималась исключительно морализаторством, а это никому не нужно в таких количествах — ни мне, ни ему тем более. А ведь вместо этого мы могли бы отлично поваляться и посмотреть мультики, что-то порисовать в его альбоме — мой малыш так любит рисовать. Мы могли бы придумывать истории, потому что у нас обоих богатая фантазия. Или еще могли бы загадывать друг другу загадки, недавно у нас появилась новая игра «Опиши предметы в комнате».

Мы могли бы позвонить бабушке или папе, потому что они от нас все очень далеко. Мы могли бы делать друг другу чай и мыть яблоки, тем самым проявляя заботу. Нет ничего приятнее, чем когда твой ребёнок в разгар рабочего дня, когда ты сидишь изнуренная за компьютером и печатаешь, приносит тебе что-нибудь вкусненькое и говорит: «Мама, это тебе». И так ведь не один раз и не два, и не три, так происходит каждый день.

А за собой я замечаю, что почти всегда моя забота о нём — это нечто механическое, машинальное, выстроенное по режиму.

Да, большинство детей режимники, как я уже писала, им нравится ритуальность привычных действий, но не нужно забывать, что детям жизненно необходимы волшебство, добро, любовь, беспричинный смех и много-много обнимашек. А я снова придиралась к нему за пролитый чай, за разбросанные игрушки, за то, что не хочет отрываться от мультиков. За то, что его так сложно вывести на улицу гулять, а потом так сложно завести обратно домой.

Помнится, я кричала, топала ногами, а потом уходила в другую комнату и не пускала его к себе: мне нужно было побыть одной и успокоиться. Но, знаете, что важно в этой истории? То, что ребёнок понял одну из самых главных вещей. Во-первых, он мне дал побыть одной минут 15. А ведь для ребенка 15 минут — это большой срок, и терпеть 15 минут в неопределённости, что там в голове у мамы…. Во-вторых, спустя это время он зашел ко мне и спросил, можно ли теперь со мной побыть, в ответ на мое согласие заглянул мне в глаза, совершенно успокоенный и уютный, и выдал: «Мамочка, я тебя понял. Человеку надо побыть одному. И тебе, и мне, и папе».

Усталая, совершенно задавленная на тот момент чувством вины, мгновенно я поняла, насколько он мудрее меня, насколько мне важна поддержка этого маленького человечка. В данной ситуации мой сын оказался сильнее и протянул мне руку помощи в очень трудную для меня минуту, когда я самозабвенно занималась самобичеванием, испытывала угрызения совести за то, что заставляла ребенка ждать, плакать, проситься ко мне.

Часто ли мы спрашиваем мнения или совета у своих детей? У этих странных крохотулек, вечных почемучек и маминых хвостиков? В некоторых случаях вмешивать ребенка в решение взрослых проблем излишне, но порой…

«Мама, а ты не плохая. Даже когда ты ругаешься, я тебя люблю. Но ты ругай меня — тихо», — смотрит на меня бездонными и грустными глазищами сын. И у меня застревает комок в горле. Еще секунду назад я была готова перечислить ему список из ста причин, почему нельзя делать то-то и то-то, но после его слов все мои доводы кажутся пылью, мусором. Ребенок всегда говорит главное. Будто выжимку, концентрат из всех написанных или еще даже не придуманных книг по психологии. И никогда не стоит игнорировать его мнение, пусть именно оно станет стартом для ваших размышлений о том, а правильно ли вы поступаете.

Важно: Родители редко говорят детям: «Ты не плохой, ты просто маленький». Детям неоткуда узнать, в чем причина того, что они не слушают запреты взрослых или делают то, что им не разрешают. Дело в том, что они просто не могут справиться с собой, и все, что они совершают и чувствуют, вполне естественно для ребенка, но не всегда понятно взрослому. И если никто с ними не говорит об этом, не разъясняет, что такое хорошо, а что такое плохо, не зная причин недовольства, они думают, что они плохие дети. Нормальные чувства подавляются, и порождается жизнь, полная чувства вины, затаенных страхов и враждебности (Эда Ле Шан).

Трудно не согласиться с ее словами. Хотя лично меня в детстве очень много хвалили. По поводу и без. Но сама я так и не научилась адекватно оценивать свои поступки, потому не всегда понимаю, за что людей можно хвалить и за что прощать. Уж слишком все индивидуально. Наверняка, в глубоком детстве я знала это лучше. Мир тогда состоял из четких и простых картинок, а сердечко мое было добрее и честнее, чем сейчас. Никто тогда не спрашивал меня, как я оцениваю действия своих родителей, но мне точно было, что сказать. А своего 4-летку я все же решила попытать. На мой вопрос, что он чувствует, когда я ругаюсь, он честно ответил, что хочет «спрятаться в коробку и вызвать полицейских», чтобы они забрали меня в «тюрьму и поругали за плохое поведение». На данном этапе его герой — это честный и справедливый милиционер Дядя Степа. Думаю, тут все понятно. Естественные реакции ребенка на агрессию извне: ответить тем же, спрятаться или обратиться за помощью к другому авторитетному взрослому.

А вот образ «хорошей» меня у него примерно такой: «Это когда ты рисуешь, носишь меня на ручках или играешь со мной. Мы обнимаемся, целуемся и гладим друг другу спинки». Ах, детки! Как жаль, что скоро пройдет время, и у моего сына постепенно иссякнет этот неисчерпаемый запас нежности и желания быть всегда рядом…. Но это уже совсем другая история, и о ней я обещаю рассказать в другой книге. Например, лет через 10. И называться она будет как-то так: «Как пережить взросление детей и снова полюбить свободу».