Бесплатный фрагмент - Любовь, как сон с длиной в полгода

«Этот рассказ основан на реальных событиях. Мечтали о многих чудесах, верили в них. Но не все бывает по нашему и к сожалению иногда узнаем об этом в последний момент»

1часть

Бывало разное, я переставала даже верить людям вообще либо относилась ко всем пренебрежительно. До этого случая тоже было по началу хорошо. Переписки длились и однажды случился переломный момент… Он перестал мне вообще писать, только сообщил мне: « … Извини, буду честен: но мне не интересно дальше вести переписку с тобой и тем более что либо продолжать. Не пиши мне больше». Каждый должен успеть хоть раз влюбиться по настоящему, испытать экстрим. познать как можно больше хорошего, нового и открыть свое «я». Лежа в постели, пишу строки человеку который мне не безразличен, но увы, теперь он меня не замечает… Но все это по моей вине и ничего поделать не смогу, это запущенный не обратимый процесс который не под силу кому либо остановить. Почему я никак все …Люди, о люди, пожалуйста подскажите как мне забыть все это?! Но я пишу ему « Что-то заснуть не могу… О тебе мои мысли… Не в силах понять что мне делать. Может должно время пройти, я все надеюсь… Пишу, потому что тянет меня к тебе… Сожалею, прости. Может пройдет, но мне слабо в это вериться. Но время все идет, ничего не меняется. Я вижу тебя во снах и чуть ли не в наяву. Может, пошли меня, можно созвониться для эффектного воздействия. Все так сложно. Это как пережитое первое расставание, хоть в помине ничего такого и не было, так как не встречались. Все возможно, если зажечь свечу вместе и проявиться надежда, свет, который все так долго ищут …Или …Запалить ее для того чтобы разлить воск до конца. Потом закончиться тем что кто то обнаружит, выкинет, как не нужное чье то баловство…». На том все и закончилось, было видно — «прочитано» и все, ответов никаких не было… Моя вера в это чудо понемногу начала угасать, я все серьезнее получалась на фотографиях, просили не раз: «улыбнись», а сквозь зубы не хочется, даже сил не было, по этому в ответ обычно говорила" зуб болит –в ближайшее время пойду к дантисту", чтобы не вникать в подробности.

Будний день начался как обычно с чашечки кофе но обязательно с молоком или глясе, если оставалось мороженное дома, то и его добавляла себе в напиток. Бывало брала я огромную пачку вкуса детства и растапливала до консистенции густой сметаны, и потом сидела наслаждалась неповторимым лакомством с закрытыми глазами. После такого релакса брала в охапку то что нужно и бежала на работу.

У меня два выхода с головой уходить в работу или все таки разыскать свою любовь. Я даже не знаю это жизнь или все таки всем привычное существование. Важно не кто ты, а кем будешь в будущем. Да в этом что то есть но без любви все таки не реально жить. Нет смысла просто напросто. Времени совсем немного чтобы тратить его зря, нужно проживать жизнь наилучшим образом, чтобы было что вспомнить и не жалеть о прожитом.

Многие живут стереотипами, люди что ли привыкли к ним. На самом деле мы сами себе режиссеры своей истории, ее можно сделать –делая прекрасной, красивой со смыслом.

Тот самый переворот в жизни случился гораздо раньше еще до поездки на море. Я давно была зарегистрирована на одном из сайте знакомств –это бред, вначале верила что и впрямь с кем то познакомлюсь достойным, так хотелось взаимности, любви. Но позже, спустя… Даже не помню по честному как давно на этом сайте, но это не так важно. Важно что для меня это тянулось долго и в этом всем стала разочаровываться, по этому изредка заходила на него, бывало чаще, с кем то встречалась и то это все для общего развития знакомства, общения.

Временами думала удаляться, но меня что-то держало… Я как обычно изредка заходила и вдруг мне приходит письмо «Привет! У тебя милая очень улыбка. Давай общаться, обсуждать разные интересности и интересные разности? Кто- то из мудрых сказал, что времени нет, нет завтра. А ты живешь сегодня или больше думаешь про будущее?», прочитала, мне сначала стало интересно, я даже фотографии по началу не успела посмотреть. Стала писать в ответ, причем это само по себе как то генерировалось. Пишу: « Привет, мой девиз: «живи как хочешь, но при этом успей многое сделать, что ни будь сотвори, нарисуй, напиши книгу, рискую, проживи жизнь достойно чтобы помнить с улыбкой на лице». Там дальше он начал рассказывать когда был в Киеве в подростковом возрасте, как любил этот город, начали потом разное обсуждать, это было прекрасно

Каждое свободное время мы посвящали друг другу посланиями с длиною в километры, которые тянуться бесконечно. Сидя сейчас и описывая все подробности, я даже не представляю как перенести на бумагу то что  ощущаю. У меня такого еще не было. " Неужели нашла то что так долго искала "-мысленно про себя с улыбкой о любви, без нее жить невозможно, не вижу смысла существования.  Вот продолжение писем, это как весточка друг к другу о том что все хорошо я всегда с тобой.

Александр

26 июля, 19:54

«Привет, Марина! У тебя милая очень улыбка. Давай общаться, обсуждать разные интересности и интересные разности? Кто-то из мудрых сказал, что времени нет, нет завтра. А ты живёшь сегодня или больше думаешь про будущее?».

Марина

26 июля, 19:58

«Привет мой девиз: „живи, как хочешь, но при этом, успей многое сделать, твори, рискуй, но жить счастливо“. Ты милый все хорошо. Вот только я фотографии свои не выставляла, это чужие, я плохо получаюсь и живу на Украине, в Киеве. Почему стоит „Россия“, меня банят на сайте я и обхожу так блокировку айпи адреса.»

Александр

26 июля, 20:09

«Марина, а это твоё настоящее имя? Ты знаешь, это очень приятно слышать. Ну вот про Киев. Прям как будто кого-то давным давно потерял и вот нашёл. В своё время я отдал не мало лет этому городу, ещё подростком влюбился и уехал в этот город аж на 7 лет, так что очень хорошо всё там знаю, даже выучил язык) Ну как выучил, в кинотеатрах то на русском не вещают, приходилось слушать как есть. Сначала дёргал людей, спрашивал, а что он сказал, а что она ответила, а потом уже свободно стал понимать. А у меня к тебе вопрос. Вот этот текст, что ты написала, это скопированный текст, который ты всем отправляешь в качестве первого сообщения или же это ты его написала как личное сообщение?».

Марина

26 июля, 20:15

«Нет, я стараюсь всегда импровизировать, к тому же я писатель и мне это все нравится. Имя мое настоящее, информация про меня настоящая. Да внешне… Даже не знаю… Но главное призналась, я не могла тебе соврать».

Александр

26 июля, 20:25

«Это похвально, что первое сообщение получилось таким вдумчивым и изысканным с твоей стороны. А я вот о чём подумал. Знаешь, актёры они играют свою роль на сцене, в кадре, но они всегда готовы, у них нет внештатных ситуаций, ко всем перепитиям жизни у них есть заготовленный ответ, их репетициям нет границ. А что такое наша жизнь, твоя, моя? Это же тот же самый театр, где мы с самого рождения начинаем играть, только без проб и повторений, у нас нет права попробовать пожить, порепетировать, а потом уже начать. Нет и всё, мы сразу же окунаемся в этот омут, начинаем жить без проб и повторений. Импровизируя, как ты в своём сообщении».

Марина

26 июля, 23:32

«Я люблю познавать что новое, стараюсь жить так чтобы прожитое запомнилось. Я не существую, делаю, то что душа хочет к примеру сегодня я сделала один безумный поступок, это не значит что я безумное, иногда нужна встряска человеку, парой это лечит. Ощущение, будто приняла опиум. После прыжка просто штырило часа два, но запомниться уж точно на всю жизнь. Многие просто хотят ощущений и повторяют. Я лично хотела побороть себя»

Марина

26 июля, 23:37

«Я увлеченая личность, не отрицаю, но мне это нравится и появляется некий смысл жизни, правда не хватает одного как и всем живущим на этой планете-настоящей любви»

Марина

26 июля, 23:48

«Мне нравится то что ты указал в « кого хочу найти».

Марина

27 июля, 0:02

«Я люблю читать, когда хочу романтику читаю произведения Эльчина Сафарли, то что он пишет прямо оживает, будто бы писатель совсем рядом и говорит со мной. Фантастику и приключения Жуль Верн и то читала только 20тыс. лье под водой. По скольку я разная то и музыка тоже, из инструментальную мне нравится Людовико Эйнауди -его композиции на столько глубоки, прямо пронзает душу своей теплотой, есть шарм который захватывает разум. Сейчас читаю Виктор Мережко „Сонька золотая ручка“-от и видела сериал раннее. Ещё многое собираю, камни, ракушки, магниты, монеты -тоесть нумизмат я. Знаешь, что угодно может быть со мной, чем угодно могла увлечься, но не ожидала что именно нумизматика с головой меня заберёт. Через монеты узнаешь историю, менталитет местных аборигенов, познаешь историю. Именно итак нужно изучать историю через, антиквариаты всяческие, археологические раскопки, заброшенные здания и т.д)».

Александр

27 июля, 0:08

«Вот оно, именно это, именно она, та волшебная таблетка, которой так не достаёт нашему обществу. Безумная страсть к жизни. Многие живут таким образом, словно у них за плечами ещё 200 лет жизни, словно они всё успеют, поэтому никуда не спешат. Но куда подевался этот неистовый вкус жизни, её страсть во всех её проявлениях? Это здорово, что ты так пишешь. А ты безграничная умница, если живёшь именно так как пишешь. Запоминается не то, как кто-то годами копит на квартиру или дачу, а потом покупает её и ощущает себя кайфово, вовсе нет, отнюдь, запоминаются именно такие моменты, когда ты испытываешь себя, борешься со своими страхами, преодолеваешь свой потолок, пробиваешь его и выходишь за грани того, что можешь себе позволить. Я сегодня считал звуки. Вот просто так, ни с того ни с сего, шёл по улице и считал. Мне вдруг стало интересно сколько всего можно услышать в одном миге. Это и шорох ботинок, и дребезжание моторов машин, и звук ветра. Ну как ветер может звучат? Скажут я свихнулся, но блин, может и так, но это то, что нравится, то что впечатляет. Или вот сейчас, уже ночь. Все спят. Ну да, но ночь… а ты знаешь как она звучит? Вот если у тебя спросят какой звук у неё? Я так люблю Жизнь и эту планету, что, кажется, мне всегда будет мало. Хотелось бы, чтобы век нашего вида был по 500, 600, 700 лет, прочитать больше книг, осмыслить их по отдельности и в симфонии, понять больше об устройстве мира. Никуда не спешить. Создаётся впечатление, что мы на каком-то корпоративе, свадьбе, где тамада или ведущий плотно расписали график, дабы растерянные и лишённые нужной степени социализации гости всегда были чем-то заняты и не скучали в уголочке. Мы знакомимся с родителями, семьёй, нас любят. Но времени нет, нужно бежать в садик, обучаться навыкам общения, болеть ветрянкой и вырабатывать иммунитет к прочим непонятным болячкам, запахам и овсянке. Потусили в садике — скорее в школу; начальное, среднее, высшее, ещё одно высшее. Строить карьеру, реализовываться, искать лучшее и удобнейшее место под солнцем… Вроде, уселись. Можно бы покайфовать, но как-то… мало. Нужно получить новый навык. Заняться верховой ездой, боксом, балетом, выучить иврит. Детей же ещё надо! И вот мы уже крутим обруч работы, домашнего уюта, счастливого детства своего потомства… А потом нам 60. Слабеет кровообращение и ясность ума уже не та, что в 20. ПО запрашивает обновление, имея необходимость работать на более усовершенствованных версиях, но стандартный биологический набор человека показывает ему неприличный жест со средним пальцем. Путешествуй, нюхай цветочки, животных…».

Александр

27 июля, 0:10

«А в чём ты черпаешь вдохновение к тому, что делаешь? Откуда черпаешь энергию, свою страсть творить, созирцать?»

Александр

27 июля, 0:15

«Людовико Эйнауди композитор от Бога. Буквально на прошлой недели узнал, что осенью он даст концерт в Москве. Ну как такое можно пропустить? Ещё очень сильный композитор Yanni, он менее раскрученный, да и с рояльной музыкой мало что может поспорить, но они оба у меня котируются на одном уровне, а многие их песни я подбирал и зубрил на гитаре, потому что это очень красивая и лечащая музыка. Сафарли не слышал к сожалению, но то, как ты его описала, то мне напоминает таких авторов как Ричард Бах, Сэлинджер, в меньшей степени Николас Спаркс. Ну и не совсем романтичный образ, но не менее прекрасный слог и приближенность к реалиям у чешского автора Милана Кундеры.»

Александр

27 июля, 0:22

«Учитывая твою разносторонность, смею предположить, что твоя коллекция очень обширна, хотя ты правильно заметила, важно не количество, а то, что каждый предмет имеет свою историю, свой рассказ, легенду. Как фотографии. Лет через 10 открываешь свой альбом школьный и смотришь какой была, проживаешь в душе момент на кадре, а если впечатления сильны, то можешь и запомнить больше, чем момент. Я вот отчётливо помню, как первый раз купил в школьной столовой сок за 500 рублей)) Это как пол гривны) Или как в 7 лет строил шалаш на дереве. Мне всегда хотелось найти что-то очень древнее, кость динозавра настоящего. Вот именно не купить, а раскопать, добыть. Ведь находка сохраниться в памяти, а покупка останется в ней маленькой точкой с тире».

Марина

27 июля, 0:40

«Это точно. Я вроде бы здорова, но знаешь, столько планов в жизни у меня что понимаю мне не хватит моих лет, и мы не вечные. Может это хорошо с одной стороны увидели на первый взгляд все, но на самом деле это только вершина айсберга. Мир интересен и многое скрывается ещё. Сейчас прогресс буквально пересеает время вперёд. Знаешь, как то присела, вспомнила одну цитату, я не знаю от куда она но это сильно…» Мы замечаем время, а оно нас нет». Мне 25лет и я его ощущаю… У меня есть брат ему 17, но недавно он как бы пошел в первый класс, а в этом году закончил. Я понимаю что если жить примитивно как многие: дом, работа, работа, дом. Жила так, но сходила с ума, мне постоянно чего то не хватало. Это как пьешь воду и не можешь напиться, даже залпом, все тщетно. Так и жизнь, на самом деле времени совсем немного. Когда то ещё приобрела монету, сидела в одном из заведений, когда мне подсел мужчина, и незаметно для меня начали говорить и говорили долго. Мне понравилась одна вещь которую он произнес: «Мы все умные, но все мудрые» -меня это зацепило. А мы просто банально говорили про то что происходит в мире, про самообучение. Хоть и меня многое интересует, но бывает такое что могу остановиться на каком то пути и признаться что я не хочу и мой мозг перестает поддаваться. Не обьязательно знать все, нужно знать то что пригодится в жизни, а там остальное по желанию, к чему влечет данную личность. Этот год революционный для меня. Мы с парнем расстались, я научилась плавать, занимаюсь спортом, завтра в Одессу поеду, возможно осенью за границу… И я молчу о том чего не знаю, мало ли что произойдет в поездке самой или уже когда прибуду на место назначения, что меня ждёт, что нас ждёт каждого. Мне очень нравится психология и чтобы не спиться после разрыва с бывшим я пережила этапы перевоплощения. Это не значит что я изменилась сильно, но хоть стала чуточку сильнее. Но признаюсь так осточертел этот фальши, хочется романтики, взаимности, настоящего, единомышленника. Хоть и разные все мы но без взаимности сложно. Как отчуждённость, чуждых отношений которые просто бессмысленны. Планирую фильм, при возможности за границей побывать, прыжок с парашютом, коллекции, познания… Когда то искала ответ на вопрос «Есть ли Бог», «сны» -это вообще загадка на которую у меня есть теория. Сны помогают освободиться разуму от лишней информации, вещие сны и прочая бурда это все лишь совпадения. Иногда такие совпадения могут казаться чудом, но нет это всего лишь совпадения. Тем более Земля круглая -все возможно. Не удивительно что знакомое лицо можно встретить в другом континенте. Насчёт Бога, религии, это для тех кому не настолько надеяться, к сожалению это продажная шайка которая наживаются на людях… Извини, надеюсь я не грубо на счёт религии написала, я не хочу делать больно. Это всего лишь мое мнение, если веришь -это хорошо, значит есть надежда которую так ценишь. Но я не верю увы…»

Марина

27 июля, 0:46

«… В чем черпаю свою вдохновение. Даже не знаю что ответить, просто хочу быть не обычной, отличаться от среды всей. Наверное, сама моя причудливость меня и заряжает энергией… Извини, за… Ты Наверное просто общаешься… Ничего не подумай такого, хотя мне приятно общаться с тобой).У тебя есть Вайбер, а то мне не нравится как сайт ведёт себя: (?»

Марина

27 июля, 0:47

«Так хочу дописать свою книгу и… Подарить тебе. Так как это частичка моей души которую доверю тебе)».

Марина

27 июля, 0:49

«Мы все умные, но не все мудрые» -там опечатка»

Александр

27 июля, 5:30

«Абстракция.

Смотри) Вот представь себе большую кастрюлю. Хотя нет, представь обычную, такую, в которой суп варят)) Представила? А теперь мысленно высыпь туда банку зелёного горошка. Вот не жалей, есть гороховый суп, а у тебя горошковый будет)) Ладно, шучу, просто высыпь, а потом ещё одну и ещё столько же. И кастрюля вся такая прям заполнится зелёным горошком. И каждый человек — это горошинка. Они все круглые, все зелёные. Потому что так заведено, так принято, ты же горошек, так и выгляди соответствующе. Есть правила, их нужно придерживаться. А теперь вот в эту кастрюлю возьми и добавь одну кукурузинку. Вот прям одну одинёхонькую. И всё, вся картина потеряет смысл, ты будешь смотреть в эту кастрюлю, в ней будет тысяча горошинок, но они все будут меркнуть из-за одной кукурузинки. Она одна такая, не такая как все, отличается. Её хочется вытащить из кастрюди, перекрасить в зелёный, придать округлую форму, чтобы была как все. Но она не такая как все и это нужно принять. Не хорошая, не плохая, просто не такая. Если бы люди и правда были бы горошками, то ты среди них была той самой кукурузинкой, отличной от остальных.

Прогресс.

Начну издалека. Уже три или четыре дня со мной живёт муха. Улететь никак не может, а убить… ну она же живая, зачем? Жили с ней душа в душу эти дни. Прям ручная стала. В прямом смысле. Из всех возможных мест в квартире её больше всего устраивали мои руки. Меня же устраивало её отсутствие. Разругались мы с ней окончательно ещё вчера. Сначала в неё полетела картонка. Она увернулась. Затем какая-то тряпка. И тут она быстрее. Пришлось всколыхнуть в себе навыки, которые мне оставил мой покойный дедушка. Искусство под названием «семерых одним ударом» (умение ловить мух). И вот сегодня я поймал её. Причём не раздавил, а оглушил. И вот о чём подумал. Скорость шлепка тряпки была порядка 100км/ч. Картонки и того больше. А моё секретное оружие полагаю развило скорость до 150 км/ч. Но с точки зрения мухи я двигался очень медленно, мои орудия были сродни пешкочному шагу мухи, а движения рук словно в замедленной съёмки экшн-камеры. И если бы эта муха умела бы думать, то наверняка подумала бы: как же короток мой век мухи, как же много всего я не успела сделать в этой жизни. Не успела там посидеть, тут полетать. В этом доме я была всего в трёх квартирах, а в доме напротив не была не в одной. Правда в двух кварталах отсюда, по улице Руставелли меня чуть не прихлопунул один мальчуган. Но благо, что он такой медлительный. Впрочем как и все вы, люди. Вот если бы мой век был бы чуточку подольше, лет 15 как у собак или и вовсе как у людей под 70, то сколько бы всего я успела бы сделать. Заглянула бы в каждое окно каждого дома, побывала бы на крыле боинга-747 и даже попыталась бы сосчитать песчинки в 5-минутных песочных часах, стоящих на холодильнике в одной из квартир. А ведь я так люблю эту землю, эту жизнь. Когда человек маленький, то у него вся жизнь впереди. Стоит подрасти, а у него вся жизнь уже позади. Посмотрел тот смельчак на оглушённого, лежащего перед ним врага и задумался. Как же здорово быть мухой. Ну вот правда. Имея такую огромную скорость сколько бы всего я успел сделать. Изучить мёртвый язык, узнать про жизненный цикл васильков, исследовать лабиринт Гизы, прочитать каждую книжку на земле, пролететь на крыле боинга 747 и много чего ещё. где-то далеко, на расстоянии нескольких сотен световых лет от Земли светит солнце, почти как наше, но побольше. И вот можно представить, что на правильном расстоянии есть планета, подобная нашей. Она намного больше земной. Люди там очень большие, а их продолжительность жизни превышает 300 лет. И вот сидят они в печали и раздумье и думают: как же мал наш век, как же здорово было бы жить хотя бы пару тысяч лет, так бы мы всё успели бы. А за свои 300 лет и половины из того, что намечено мы увы не можем осуществить. И тут я понял. Понял, что человек всегда будет недоволен. Скажем так. Люди в 15 веке не имели зубных техников с современными методами лечения, и мечтали оказаться в другом времени. Люди нашего времени говорят как же ужасен их век, прогресса, технологий. Они мечтают оказаться в эпоху Хэменгуэя и Пикассо, считая это время золотым веком. А оказавшись там, будут мечтать оказаться в эпоху Да Винчи. А те в свою очередь в эпоху Ренессанса… И так далее. Нигде человеку не будет достаточно. И наверное всё же золотой век для каждого из нас это тот, в котором он живёт. И время отведённое нам достаточно для того, чтобы всё это понять. И вопрос остаётся лишь в умении ценить дарованный ему час, уметь правильно его использовать. Для одних достаточно провести день за валянием на кровати, для других делая кофе и ксерокопии, для третьих сочинять пьессу или писать книгу. И нельзя говорить, что одно менее важно, чем всё остальное. Я искренне убеждён, что дворники не меньше полезны для общества, нежели хирурги. Заканчивая эту главу хочу лишь добавить, что для нас действительно слишком мало времени, если мы хотим стать неким подобием человека.»

Александр

27 июля, 5:41

«Очень здорово, что после расставания, вместо того, чтобы пустить себя под откос ты начала превознемогать себя, жить как ты этого хотела и не могла. Та ситуация, которая случилась с тобой после расставания один в один практически описывает мою в этой же ситуации. Такие методы лечения очень полезны. Порой даже кажется, что нам нужно чаще расставаться, чтобы чего-то достичь, снова начать двигаться, если вдруг застопорились. Хотя лучше без этой крайности. А о чём будет твоя книга, она только в голове у тебя или ты вплотную ею занимаешься?»

Марина

27 июля, 9:38

«По сути это в моей голове.. Вообще, это хобби, то что представляю и пишу, то что чувствую насыщаю строчки жизнью».

Марина

27 июля, 9:43

«Первая часть про наблюдение в метро, взгляды людей и как я делала заметки и потом сопоставляла факты, следующая о дружбе, снах которые могли бы якобы о чем то напоминать. следующая часть Об долгожданной встречи отца и сына»

Марина

27 июля, 11:02

«Причем пишу я реалистично, мне это нравится с психологическими моментами»

Марина

27 июля, 12:23

«Я так понимаю ты здесь для общения просто, не знаю, если захочешь найди меня в Фейсбуке сейчас ссылку пришлю, не надёжный сайт, а так просто прервать общение не хотелось бы.»

Дальше начались испытания о которых даже никто и не думал. Я была в смятение каком то и то что я вдруг хотела сменить обстановку напрочь было не кстати. Я уехала на море, чтобы найти умиротворение или даже, по правде сама не знаю что. То о чем я мечтала трудно было раздобыть. Мне казалось что это просто переписка, обмен интересами, но никогда не думала что это перерастет в что то большее. Отдыхала десять дней, если это так можно назвать. В деревне в которой я обитала связи вообще не было и я по сути то фильмы смотрела загруженные изначально на телефон, то музыку слушала, опять же преждевременно загруженную, смотрела по каналу «Солнце», свой любимый сериал «Медиум», наслаждалась ночной прогулкой и параллельно искала карточку для пополнения счета. Но увы я лишь ее нашла на 6день. Когда пополнила, меня ждало другое испытание в поисках сети. Я конечно не спорю что по гороскопу я обезьяна, это значит что я должна в жизнь воплощать свои навыки??!. В конце концов ближе к вечеру нашла несколько точек для связи и вдруг засигналили сообщения за сообщениями, кому то ответила символическое, а кому то нет, наверное посчитала за нужным. Вдруг мне захотелось зайти на этот триклятый сайт знакомств но мне не удавалось по каким то причинам, я перешла на Фейсбук и вдруг вижу сообщения, была так рада им и в тоже время я даже и не думала что нужна кому то.

Александр

«Привет Марин. Это Саша с того злого сайта. Если бы вдруг пришёл бы волшебник и сказал, вот очень умный и мудрый человек, самый умный на земле, он перечитал все книги в мире, познал все религии, науки, он поможет тебе с советом. А вот время. Она не нашепчет, не укажет верную дорого, оно оставит тебя наедине, но поможет получить ответ на абсолютно любой вопрос. Просто подожди, используй его. А что выберешь ты?

Маришка, не теряйся. Дай угадаю, ты играешь в прятки и спряталась?

У тебя все в порядке?»

Марина

«Привет, я в порядке, Только пополнила счёт, еле карту нашла, но интернет здесь не ахти.

…Я выбираю любовь, взаимность, счастье с любимым человеком

Рада, что ты нашел меня, а то на сайт знакомств зайти не могу.

Извини, что долго, только сейчас зашла сюда. Сейчас в Одессе, а здесь частный сектор и долой цивилизации. Хоть позвонить можно и зарядить телефон, но этого мало. Еле нашла пополняшку карту… Буду на родине 9го числа утром. А ты где живёшь)?

Я тоже против того злого сайта. Но если не он, то к примеру мы б не познакомились… А так он реально делает нас впечатлительными. Сказку должны мы сами создавать, хоть порой мы в нее не верим. Но если двое взаимно любящих людей находятся то они будут держаться друг друга и держа палитру с пёстрыми цветами, будут реализовывать свою фантазию

Так хочется, чтобы ты ответил. У меня какая то ломка… как минимум не хватка общения с тобой. Ты тоже в прятки играешь со мной -угодала?

Это скорее от меня цивилизация пряталась. Как в фильмах каких то. Внучка понтовая приезжает к бабушке и бегаеть в поисках сети… Так я бегала, то по кровати, то куда невпопадь, аж на печь забралась)))

Как я ещё ноги не поломала??!

Мне так эти строчки нравятся. А ещё цитата с сериала с глубоким смыслом -я б сказала. «Роза пахнет розой, хоть розой назови ее- хоть нет»)

Ты на меня не обижаешься, очень жду когда ответишь)».

Часть 2

Странно писать о таком, не пойму себя, но это снизошло что-ли, интересно. «Что то уснуть не могу …О тебе мои мысли… Невдомек что делать мне. Может должно время пройти, я все надеюсь… Пишу, тебе, потому что хочу… Не могу держать, увы, прости. Может пройдет, но мне слабо в это верится. Но время всё идёт, ничего не меняется, мои мысли о тебе… Может, пошли меня грубо, резко… Всё это так сложно. Это как пережитое первое расставание, хоть в помине ничего такого и не было, так как не встречались. Всё возможно, если зажечь вместе свечу и проявится Надежда, свет, который все так долго ищут… Или… Можно зажечь, разлить воск до конца, потом закончиться тем что кто то обнаружит, выкинет как ненужное чье то баловство…» Я до сих пор пишу, аж спать не хочется.

Марина

«Кстати насчёт умного человека, мы по сути все умные вот только мудрых не сыскать, при возможности становилась бы мудрее, именно тем человеком который знает все то что нужно в жизни на самом деле …Волшебник, это хорошо, но как я говорила вначале " … Я выбираю любовь, взаимность, счастье с любимым человеком»)

А ты что выбираешь?

Я опоздала, Наверное не скоро зайдёшь?!»

Александр

«Привет Мариша!! Безумно рад, что ты появилась в сети. Прочитал ещё час назад, но в этот момент находился под ливнем. Поэтому записал решил записать видео-привет. Но дождь не давал нормально сделать, всё время нажимал кнопки своими каплями на экране. Но всё же мне удалось записать, только отправить тут никак не получается (

Поэтому пришлось подождать, пока дойду до дома. Но вот ты своим появлением очень подняла мне настроение. Просто потому, что с тобой всё в порядке, что ничего не поломала себе, не лежишь с ангиной, а в своём репертуаре, лазаешь по деревьям в поисках заветной сети.

Маришка, а какая твоя стихия? Что тебе больше ближе, вода, огонь или ветер? Чем ты ощущешь себя? Водой? Вода изменчивая, плавная, спокойная. Она стерпит всё, просочится под любой камень, сточит любую преграду. Она может дать жизнь, но может её и отнять. А может ты огонь? яркая как птица Феникс, экспрессивная как пульсирующий квазар в соседних галактиках. Легко впечатляешься новыми идеями, направлениями, не можешь быть стабильна, но в тоже время твой адреналин, твоя жажда жить — и есть твоя сила. А может всё таки ветер? Лежать вечером на поляне, смотреть на звёзды, представлять, что где-то на одной из них есть жизнь, как она выглядит, о чём там думают, какие хлопоты преодолевают. Не знаешь, где твой дом, потому что это не фундамент кирпичных стен, это нечто большее, гармония с самой собой. Легка на подъём, не уловима и не заметна, но всегда рядом. Даже когда далеко

Если бы ты знала как я искал тебя. Я перегуглил все гуглы в поисках тебя, в поисках твоих контактов. Пока ты пряталась я искал тебя на сайте актёров, на твоем канале в ютубе, везде, где ты могла бы оставить записку с местом, где спряталась.

Не знаю почему, но у меня есть традиция. Она началась еще в Киеве в 2008 году. 3 августа каждый год я обязательно отправляюсь на какую-нибудь реку и там катаюсь на лодке, катамаране, водном мотоцикле, не важно на чём, но я люблю такие традиции, уютные. В этот раз впервые за все годы я катался на лодке один. Было не привычно. Но всё равно мне понравилось. А как развлекаешься ты?

Самое интересное, что я сегодня уснул…, я тоже плохо спал. В 5 или а 6 утра только заснул, а в 8 уже проснулся. К сожалению уведомления мне не приходят, а так бы я эти часы, что не мог заснуть провел бы с тобой.

Ты меня спросила, что выберу я. Если бы в списке была бы любовь, то я бы не мельтеша выбрал бы её. Позволь я даже пришлю тебе свои мысли. Я периодически делаю заметки, записываю мысли, идеи. И одним из таких текстов я хочу поделиться с тобой, хотя он очень личный. Но с тобой как-то легко, просто, не хочется ни закрываться, ни выдумывать преграды.

Я всегда знал, что хочу лишь одну. Раз и навсегда. Мне тяжело влюбиться, ведь если я отдал сердце, то тяжело смастерить новое, подарить еще кому. Я всегда мечтал как в фильме, встретить любовь в детском садике, дружить, играть в песочке, лазить по деревьям. Потом пойти в школу, в разные классы, видеться на переменах, угощать печеньем из дома, делиться новостями, дразнить друг друга и ссориться, даже не разговаривать неделю. А потом снова сходиться, носить за нее портфель. Потом в 7—8 классе первый поцелуй, первая ревность, обиды, списывания на контрольных, построение планов на будущее. Дальше универ. Мы пойдем в разные. Я с ветром в голове, она прилежная ученица. Вечером встречаемся, говорим, новые проблемы, ссоры, даже расставания. Плохие слова. Дальше недели в боли, понимание, что мы одно целое, переосмысление, примирение, новый этап отношений, перебираемся в общежитие, я начинаю подрабатывать. Начинаются подарки, ванильный период, экзамены, эксперименты, я серьезней берусь за учебу, у нас появляются разные интересы, начинается быт. Все приедается. Мы снова ссоримся, но уже быстро миримся, понимаем важность друг друга, мечтаем съехать в свою хату..дальше армия, много слёз, обещания, мечты, моё предложение ей, венчание перед армией. Дальше год без нее. Тяжелое время. Я становлюсь мужчиной, она самостоятельной, поступает на работу, переезжает от мамы. Я прихожу, у нас снова начинается ваниль, она приводит к беременности, я строю карьеру, открываю бизнесы, строим семью, снимаем хату получше… свадьба, ипотека, второй ребенок, ссоры, примирения, любовь, и вот нам 60, 70,80…я для нее все также оболтус рассеянный, она для меня все также роднуля, я для нее никчемный, она для меня жизнь, я для нее импотент, она для меня модель, я для нее разрушенная жизнь, она для меня счастливая жизнь, я для нее любовь всей ее жизни, она для меня любовь всей моей жизни. Старость, молодость, юность, детство, память теряет контроль, нет памяти, рак, мои последние слова в 87 я ухожу, но я не прощаюсь, любовь моя. Ее слезы, ее одиночество, сиделка, редкие приходы детей, внуков, она упала, сломала ногу, у нее инвалидное кресло, никого не помнит. Сегодня пять лет, как меня не стало. Но она не помнит меня. На утро пришли дети, она сидит в кресле. Она умерла. На коленях моя фотография. Она вспомнила. Она соскучилась. Она устала. Она пошла меня искать…

Вот эти мысли.

По поводу умных и мудрых людей. Как мне кажется, то люди очень здорово умеют копаться в ошибках других, любят давать советы, копать ситуации различные, разбирать как конструктор лего чужие проблемы. Они умеют и всё знают, когда дело касается не их самих. А в себе самих мы словно слепые котята, которые то и могут, что тыкаться своим мокрым носом во все стены, в надежде, что одна из них окажется нужной».

Мы обменялись номерами и продолжали переписку

Александр