Бесплатный фрагмент - Лайфхак

ЛАЙФХАК

Пьеса в 2-х действиях

Лайфхак (от лайфхакинг, англ. life hacking) — на сленге означает «хитрости жизни», «народную мудрость» или полезный совет, помогающий решать бытовые и жизненные проблемы, экономя тем самым время. Это набор методик и приёмов «взлома» окружающей жизни для упрощения процесса достижения поставленных целей при помощи разных полезных советов и хитрых трюков. Обычно лайфхакер не создаёт новые методики, а овладевает существующими. Термин соединил слова life («жизнь») и hack («взлом»). В советское время лайфхаки размещались в подборках разнообразных советов «1000 полезных советов», «Советы туристу», «Советы автолюбителю», «1000 и 1 совет как выжить в незнакомом городе» и т. п.

Настоящий текст является реновацией пьесы «Лайф-Лайф», реконструированной для одного из российских драматических театров, исходя из реалий 2018 года. Капитальный ремонт и последующий ребрендинг пьесы намечены на 2025—2045 гг. в зависимости от ветхости текста и изменяющейся действительности. (Прим. авт.)

---

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Парень — лет 20—23, одет в рваные модные джинсы с пуговицами на задних карманах и в черную тишотку. На ней — принт в виде карты метрополитена г. Москвы. На голове — надетая задом наперед бейсболка. Правое предплечье в цветных тату. На ногах кеды-конверсы. В руках скейт.

Девица в мини — фитоняшка примерно того же возраста. Постоянно жует жвачку. Губы накачаны филлером, пупок с пирсингом, икры в татушках. Юбка-мини, топик, курточка и криперы на платформе. На запястье розовый смарт-браслет. Всё яркое и кричащее.

Инженер в кепке (Игорь Сергеевич) — хорошо к 60. Патриотически настроенный либерал без харизмы, но с амбициями. Он же — интеллигент на нерве. Из-под дерматиновой темной кепки, которую он то и дело снимает, выглядывают сальные волосы. На лице — скорбь, наложенная двумя высшими образованиями. Серый галстук, такого же цвета костюм, коричневые сандалии и светлые носки. Всё из универсама советских времен.

Мужик (Пётр) — 40—45 лет. Балагур и насмешник. Ни разу не интеллигент. Без амбиций. Широкие штаны и легкая болоньевая куртка, несвежая майка, китайские кроссовки. Всё дешевое, по цвету — мрачное. С рынка. На руках виднеются плохо сведенные наколки.

Лайфхакер (Арнольд) — к 30. Представитель компании, занимающейся проведением курсов психологических тренингов личностного роста «Лайфхак». Тощий и манерный — с характeрной латентностью. Типичный хипстер. Бороденка, очочки. Куцый пиджачок, короткие узкие брючки, цветные носочки, ботики-лоферы. Весь до тошноты яркий, эклектичный и дерганый. Харизмы — ноль. Карманы забиты всяким мусором — вейпом, гаджетами и прочими навороченными приблудами.

Женщина с длинными ногтями (Алла Григорьевна Величина) — либерально настроенная патриотка с харизмой. С хорошим возрастом. И с большой буквы. Холеная. Умная. Практичная. В меру цинична. Платье. Обувь. Сумка. Всё самое дорогое… Ногти.

Мужчина с кейсом (Андрей Викторович Белов) — в возрасте, но еще «вполне». Полноват. Очки, часы, кейс. Внутри кейса — ноутбук, планшет, зарядки и спиннер. Костюм качественный — почти фирменный. Туфли дорогие.

Просто мужчина — просто мужчина. И просто костюм. Не без иронии и отличительных черт, но в толпе теряется. Возраст неизвестен.

Лейтенант (Филимонов) — классический полицейский в штатском. Иронии мало, отличительных черт тоже. Внешне можно перепутать с Просто мужчиной, возраст тот же.

Баба с пакетами — гастарбайтерша без возраста. Что-то в районе 40—60. Из-за разновеликих сумок и пакетов непонятно, во что одета.

Пенсионер с кроссвордом — возраст «к закату». Молчун, очкарик. Дужка очков перевязана изолентой. Рубашка клетчатая, штаны коричневые, подтяжки. На ногах тапочки. В руках брошюра с кроссвордами и сканвордами.

Мальчик с железной дорогой (Саша) — не девочка. Допубертатного периода. В инвалидной коляске. Кроссовочки, майка с мультипликационными вагончиками, спортивные штанишки. Коробка с игрушечной железной дорогой лежит на его худых коленках.

Мама — мама Мальчика с железной дорогой. В соку. Одета по моде.

Бомж — классика. В «трениках» и шубе. От 20 до 60.

Седой мужчина — категорически 55. Подтянут, ироничен. Себе на уме. В джинсовом костюме, благородных тонов водолазке и светлых мокасинах.

Группа «Метрополитен» — 10—15 человек разного пола и возраста, тщетно пытающиеся одеваться, как Седой мужчина. Они же Массовка в начале пьесы.

---

Фойе театра.

Тут и там видны названия станций — м. «Третьяковская», «Марксистская», «Площадь Ильича». Некоторые фрагменты на стенах представляют собой движущиеся вагоны метро. На одной из стен изображен эскалатор с вертикальными лампами. По эскалатору едут люди.

На скамьях у гардероба и в фойе устроились актеры и актрисы, переодетые в пассажиров, ждущих поезда на платформе. Посреди фойе высится сине-красная колонна с информационным терминалом, кнопками «справки» и «экстренного вызова», а также изумительным названием «ИНФОSОS». Около «инфососа» толпятся зрители.

При входе в зрительный зал, как в метрополитене, стоят турникеты. Около них — билетерши в форме работников подземки. Программки раздаются, как флаеры и листовки-завлекаловки в переходах метро, бесплатно, но с надрывом: «Да возьмите же, наконец! Возьмите!»

Зрительный зал.

На левой стене — огромные окна и двери вагона. Между ними — карта метрополитена с Московским центральным кольцом. На правой стене — рекламные плакаты и, в середине, внушительное сигнальное устройство для экстренной связи с машинистом.

---

Действие первое

МАФИЯ

Раздается грохот движущегося поезда. Шум постепенно затихает, сцена освещается — она выполнена в виде вагона метро. В левом верхнем (по отношению к зрителю) углу сцены висят электронные часы, которые показывают [23:45 00] [00:00].

Поезд останавливается — из вагона быстро выходят люди. Часть пассажиров остается на своих местах. Из динамиков раздается голос: «Уважаемые пассажиры! При выходе из последней двери последнего вагона будьте осторожны». В вагон входят Девица в мини, Парень, держащий скейт, и Баба с пакетами. Парень и Девица в мини встают по разные стороны около средних дверей. Парень прислоняется к ним спиной, Девица в мини берется за поручень. Оба достают смартфоны. Баба с пакетами оказывается около Парня и ставит свою поклажу на пол. Из динамиков доносится: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция „Площадь Ильича“. The next station is „Ploschad Ilyicha“». Двери закрываются, поезд движется, вагон трясется, а часы гаснут. Баба с пакетами, балансируя, роется в пакетах и сумках, что-то перекладывает, ищет. Наконец вытаскивает целлофановый мешочек, приподнимает и внимательно на него смотрит, шевеля при этом губами, — вероятно, пересчитывает находящиеся в нем яйца. Рядом, на скамье, восседает Мужик. В руках у него почти пустая бутылка пива. Он делает несколько глотков и недовольно бросает бутылку на пол. Вздыхает. Озирается, словно ищет у присутствующих сочувствия. Напротив Мужика сидит человек, слишком для мужчины своеобразный — это Лайфхакер. Мужик смотрит на него и брезгливо морщится. Поворачивает голову влево (по отношению к зрителю вправо) и чуть нагибается. На своей скамье видит Мужчину с кейсом, Женщину с длинными ногтями и какого-то серого типа, читающего газету, — Инженера в кепке. На следующей устроились задумчивый Пенсионер с кроссвордом, который слюнявит карандаш, и Мама Мальчика с железной дорогой. Из сумочки Мамы выглядывает бутылочка «Фанты». Рядом с Мамой стоит инвалидная коляска. В ней сидит Мальчик, на коленях он держит коробку с железной дорогой. Вдалеке, в левом конце вагона, дремлет Бомж. В ногах у него баул, а на коленях — бутылка с «бормотухой», повернутая дном к пассажирам. Мужик смотрит вправо и видит в противоположном конце вагона Просто мужчину и, чуть поодаль, мужчину обычного, сидящего напротив Просто Мужчины. Он явно спит, поскольку голова у него запрокинута. Это Лейтенант в штатском. Мужик, естественно, об этом не знает.

Время позднее, поэтому людей в вагоне немного. На внутренних стенах вагона мерцают дисплеи с рекламой и информацией о всероссийских достижениях народного хозяйства.

Вдруг поезд резко тормозит. Пивная бутылка катится в конец вагона, в котором спит Лейтенант. Девица в мини, держась за поручень, делает круговое движение, больше подходящее для танца с шестом в стрип-баре. Парень успевает широко расставить ноги, поэтому сохраняет равновесие. Остальные по инерции сильно дергаются в сторону движения, затем возвращаются в исходные положения. Лейтенант мотает головой, но не просыпается. Бомж недовольно ворчит во сне.

Баба с пакетами хватается за поручень. Раздается хруст скорлупы.

Поезд окончательно останавливается. Долгая тишина. Проходит какое-то время. Пассажиры начинают озабоченно озираться, всматриваться в окна вагона, молча переглядываться.

Мужчина с кейсом. Кажется, застряли.

Парень. Сколько можно! Второй раз за день! (Зло.) The next station is «Ploschad Ilyicha»!

Женщина с длинными ногтями (как бы про себя). Как станции называют, так и едем. Зря я все-таки на метро поехала. Лучше бы такси дождалась… (Пауза. Задумчиво.) Зачем они вообще названия переводят, если только произношение имитируют?

Инженер в кепке (обводит рукой вагон и показывает на дисплеи). А у нас всё имитация! Не видите разве?

Баба с пакетами (вдруг замечает, что из мешочка текут разбитые яйца). Ой, лышенько, шо теперь делать?!

Мужик. Это, мамаша, на сковородку неплохо б… Сальца с лучком порежешь и сальмонеллой сверху…

Баба с пакетами. Та шо ж такэ?

Мужик. Чё, не видишь, приехали?

Баба с пакетами. Та мне ще три станции ехать!

Мужик. Опусти ты свою смятку на пол… растеклась. Говорю тебе, приехали. Ща захват поезда начнется, порежут нас всех — на шкварки… (Гогочет.)

Баба с пакетами. Ах ты ж! Ах ты ж! (Продолжает держать мешочек, не зная, что с ним делать. Переступает с ноги на ногу и задевает Парня.)

Парень (нервно). Бабка! Да убери ты от меня барахло свое, в конце-то концов! (Показывает на футболку, внизу которой расползается мокрое пятно.) Испачкала же!

Баба с пакетами. Ой, хлопчик…

В этот момент дисплеи начинают мерцать, и из динамика раздается голос: «Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, соблюдайте спокойствие и оставайтесь на своих местах. Поезд скоро отправится».

Баба с пакетами сворачивает мешочек, прячет в одну из многочисленных сумок, роется в ней и, наконец, достает — по виду ресторанную — клетчатую салфетку. Вытирает ей руки и протягивает Парню. Тот промокает низ футболки и возвращает Бабе с пакетами. Достает смартфон. Баба с пакетами подхватывает свой скарб и плюхается около Лайфхакера. Ему она неприятна, мужчина пытается отодвинуться, но некуда: с другой стороны поручень. Девица в мини оценивающе рассматривает смартфон Парня.

Девица в мини (Парню, свысока). Не флагман…

Парень (окидывая Девицу в мини хмурым взглядом). А у тебя прикид для косплея или «пижамной вечеринки»?

Девица в мини (перекатывая жвачку во рту, отчего видно, как искривляются ее ярко накрашенные губы). Че-е-его-о-о?

Парень. Ты аккуратней жуй, а то губы лопнут. Иди вон лучше покемонов полови. В таком прикиде самое то.

Девица в мини. Ка-азел!

Парень. Выдра щипаная. Миу-миу-миу!

Мужчина с кейсом (достает смартфон, пытается позвонить). Нельзя ли потише? (Смотрит на дисплей.) Связи нет. Совсем.

Мужик. Куда тише-то, считай, в могиле все… В братской. Ща террористы какие-нибудь приползут.

Мужчина с кейсом (поворачиваясь к Мужику). Перестаньте народ пугать. Тут женщины, дети…

Мужик. А чё нас пугать?.. То братва, то дефолты, то чучмеки разные с поясочками… Потом митинги, автозаки, санкции… Нам теперь в пасть дьяволу попади — так он, поди, поперхнется… Так мы закалились.

Лайфхакер (прокашливаясь, словно пробуя голосовые связки на ощупь). В вас, уважаемый, очень много негатива. Знаете, я мог бы порекомендовать вам замечательные курсы оздоровления сознания.

Мужик (набычившись). В морду хошь?

Лайфхакер. Я серьезно. (Поднимается со своего места и достает из внутреннего кармана пиджака пачку флаеров. Протягивает один листок Мужику.) Возьмите. Тут адрес и схема проезда. Для вас, с этим флаером, — пятипроцентная скидка.

Мужик (вертит флаер в руках, читает). «Лайфхак»! Чё за гавкотня такая?

Парень. Это «хитрости жизни» по-английски. Или «народная мудрость»… Ну типа там как использовать клипсы от вешалок для пакетов, быстрее размораживать продукты, устранять засоры в раковине… «100 полезных советов», короче. Всю эту муть в киоске союзпечати иногда купить можно. Интернет так вообще под завязку этим хламом забит.

Лайфхакер. Ну что вы, это всё слишком примитивно. Мы давно на другой уровень вышли.

Парень. На какой же?

Лайфхакер (дает флаер Парню). Мы непосредственно с сознанием работаем. С засорами в мозгах, так сказать. Вначале чистим сознание, а потом взламываем жизнь.

Парень (подозрительно рассматривает флаер). Мне, кажется, если взломать жизнь — это плохо кончиться может. (Читает вслух.) «Центр толерантности, саморазвития и психологической адаптации „Лайфхак“». А сайта у вас что, нет? А то вы как из нулевых. Вы бы еще вагон оклеивать начали. Тоже мне — лайфхакер.

Лайфхакер (вытаскивает смартфон, пытается войти в Интернет). Сайт? Есть, конечно. Но он еще сырой немного. На реновации.

Парень (усмехаясь). В ногу со временем идете?

Лайфхакер (прячет смартфон). Так все равно вай-фая нет, я бы вам показал. Когда связь включат, обязательно посмотрите. Мы, кстати, и в «Инстраграме» есть, и в «Фейсбуке», и «ВКонтакте». Вообще во всех соцсетях. Обязательно присоединяйтесь к нашим пабликам. Это, между прочим, очень и очень серьезные психологические тренинги. Для позитивного восприятия мира и достижения поставленных целей путем наименьшего сопротивления. То есть оболочка, вы правы, она как в обычном лайфхаке… всё через наименьшее сопротивление… но вот содержание… это уже только для избранных.

Парень. И стоят ваши тренинги, как последний айфон, да?

Лайфхакер. Деньги — не главное. Их всегда можно занять.

Парень. Ну да. И бегать потом, бегать… От коллекторов.

Инженер в кепке на миг отрывается от газеты, смотрит на Парня, одобрительно кивает и снова углубляется в чтение.

Мужик. Пацан, не бузи. Дай чела послушать. А то ща экстремисты какие-нибудь…

Лайфхакер. Вот с чего вы взяли?.. Ну какие сегодня в Москве экстремисты?.. Вас, кстати, как зовут?

Мужик. Пётр.

Лайфхакер (протягивает руку и манерно представляется). Ар-нольд.

Мужик (руку игнорирует и спрашивает с подозрением). Чё за имя такое «голубиное»?

Лайфхакер (озабоченно рассматривает зависшую ладонь, наконец прячет ее в карман и пожимает плечами). Вы не толерантны. Имя как имя.

Парень. У меня так попугая в детстве звали. Сдох.

Мужик (хмыкает). Какое у тебя детство тяжелое было…

Парень. А тритона — Арчибальдом. Тоже ласты склеил. Оказалось, плавать не умел. Топором на дно аквариума — фига-ась!

Лайфхакер. Вы знаете, мне кажется, вам про «Лайфхак» все-таки не мешало бы послушать.

Парень. Ага, чтоб самому коньки отбросить.

Лайфхакер. Очень много негатива. Очень.

Мужик. Ладно, Арноша, давай, валяй свой «Гав-Гав». А то ща эти с детонаторами ворвутся… «Всэм лэжать! Нэ двыгаться!»

Мужчина с кейсом. Перестаньте травмировать людей!

Лайфхакер. И откуда в вас это?

Мужик. Чего откуда?

Лайфхакер. Негатив.

Мужик. Так Москва ж… туды ее растуды. Столица — мать наша… Мундиальная… Ты калякать-то будешь?

Лайфхакер (приободрившись). Значит, так. Психологический тренинг «Лайфхак» пришел к нам из Америки…

Парень. Кто б сомневался…

Девица в мини. Топово!

Баба с пакетами. А шо, в нас своево нэма?

Мужик. В вас, незалежных? Нэ, нэма.

Просто мужчина (направляясь к сидящим из конца вагона). Вначале весь экспорт профукали, теперь мозги.

Лайфхакер. Ничего! Новые санкции — новые возможности! Я смотрю, вам тоже интересно. Присаживайтесь.

Просто мужчина садится около Бабы с пакетами.

Лайфхакер (совсем бодро). Так вот, «Лайфхак» — это психологический тренинг, направленный на межличностное общение. Что же мы все с вами понимаем под таким простым, но одновременно сложным, а стало быть, универсальным термином, как «межличностное общение»?

Проговаривая это, Лайфхакер заглядывает каждому в глаза.

Баба с пакетами. Шо?

Лайфхакер (бодро-бодро). А понимаем мы под ним общение индивидуума с окружающим миром, то есть взаимодействие человека в семье, в кругу друзей, в команде единомышленников. Иными словами, под «межличностным общением» мы понимаем эффективность в партнерстве. С клиентом.

Парень (подмигивая Девице в мини). Слышала? С клиентом…

Девица в мини. Достал уже!

Лайфхакер (не снижая темпа). Большое внимание в тренинге уделяется повышению личностной самооценки, обретению своего «я» и нахождению контакта с ним, выявлению истинных целей и приоритетов в жизни великого создания, именуемого Человеком! Более того, основной курс тренинга дает возможность начать осваивать полный спектр жизненного, творческого и духовного потенциала, который скрыт в вас, словно бутон цветка, но который, на последующих курсах, обязательно расцветет великолепным лотосом счастья и благополучия, если вы пройдете полный, повторяю, полный курс наших психологических тренингов. Поверьте мне — это ноу-хау!

Парень. Вот если его сейчас не выключить, он вещать будет, пока в нем батарейки не сядут.

Мужик. Да ладно те, душевно впаривает. Ни хрена непонятно, но — красиво…

Просто мужчина (массируя виски). У меня даже голова разболелась. Сейчас кровь из ушей пойдет.

Девица в мини. Лампово! Вы такой няшный. А можно я с вами сфотаюсь?

Лайфхакер. Конечно, можно.

Девица в мини обнимает Лайфхакера, делает «двойное селфи».

Девица в мини (рассматривает снимок в айфоне). О! Прикольная гифка будет!

Лайфхакер (протягивает Девице в мини листок). А это флаер. С пятипроцентной скидкой. Обязательно приходите!

Парень. «Мы вас прозомбируем…»

Женщина с длинными ногтями (мелодично смеясь). Мунисты были, сайентологи были, нью-эйджеры были, теперь еще и лайфхакеры объявились. Это и правда очередной лайфхак по выкачиванию денег… А ведь есть совсем другие методики — куда более действенные и прогрессивные…

Лайфхакер (не обращая внимания на последние реплики и подняв палец). Но это еще не всё! Вся прогрессивная цивилизованная общественность…

Парень. Да?! Кранты нам теперь, если из метро вылезем, то всё одно — путь в Кащенко обеспечен…

Лайфхакер. Зря вы так, молодой человек. Вот приходите к нам — тогда всё своими глазами и увидите… Какими люди счастливыми и продвинутыми могут быть… Какими цивилизованными и толерантными друг к другу! Ведь сегодня абсолютно все достойны равенства и одинакового счастья — гендеры, трансгендеры. Даже натуралы! Неимоверные возможности, просто неимоверные!

Женщина с длинными ногтями (удивленно). Даже?!

Мужик. Ты сам-то с полом определился или еще в процессе?

Просто мужчина. Он, по-моему, не в той стране метро выбрал.

Парень. Веганов еще забыл.

В этот момент раздается голос из динамика:

«Уважаемые пассажиры! Отправление поезда по техническим причинам задерживается. Убедительная просьба оставаться на своих местах и сохранять спокойствие. На линии произошла авария».

Дисплеи в вагоне окончательно тухнут.

Девица в мини. Жесть!

Парень. Попадалово!

Все достают смартфоны и пытаются прозвониться. Баба с пакетами ныряет в сумки в поисках своего чудо-аппарата. Тычет в кнопки. Безумно орет: «Ал-ле-е! Ал-ле-е!» Девица в мини, вооружившись флагманом в ярком бампере, выдавливает из себя: «А-ал-ло-оу! А-ал-ло-оу!» Парень, быстро поняв, что всё безрезультатно, просто забавляется смартфоном. Видимо, играет в «закачанную» игру.

Мужчина с кейсом (растерянно вертит в руках смартфон). У меня же завтра сделка! На сон вообще времени нет! Чёрт! Чёрт! (Распаляясь.) Чёрт побери этот город с его городничим!

Женщина с длинными ногтями (спокойно достает айфон из сумочки, мельком смотрит на него и тут же кладет на место). Ну… Этот город не только в компетенции городничего…

Мужчина с кейсом. Да все они… Кого не спросишь… «Это не в моей компетенции…» Только дачи строят да плитку кладут…

Женщина с длинными ногтями (иронично). Дачи — это к министрам. А вот плитка, да, она в компетенции…

Мужчина с кейсом (взрываясь). Да какая разница, женщина! Все они одинаковы — энергетики, нефтяники, газовики… Роснановцы эти!.. А у меня нормальная сделка, в отличие от них! Че-ло-ве-че-ска-я! Простите меня… Не выдержал… Понимаете, наша компания теплоизоляцию поставить должна. Я строительством занимаюсь… И всё «в белую»… Последнее время весь на нервах!

Женщина с длинными ногтями (удивленно). Строительством? «В белую»?

Мужчина с кейсом (шёпотом). Представьте себе. Приходится. Госконтракт. Да и реновация на носу. Тут уже не до шуток.

Женщина с длинными ногтями. Это, конечно, довольно странно… тем более что госконтракт… (Пауза.) …но, как минимум, заслуживает уважения… Дайте-ка я вам руку пожму. Признаться, первый раз такого человека вижу. В наше реновационное время. (Пожимает руку. Запрокидывает голову — думает, что-то прикидывает.) Теплоизоляция, говорите? А утеплитель на кровлю у вас есть?

Мужчина с кейсом. Обижаете.

Женщина с длинными ногтями. Это очень интересно. А вы знаете, у меня есть деловое предложение. У нас с мужем одно из направлений деятельности связано со строительством, так-то мы вообще в фармацевтическом бизнесе, но если у вас есть утеплитель, кубов шесть-восемь, мы бы, наверное, взяли. Я еще точно не знаю, сколько понадобится. Сметы окончательной нет.

Мужчина с кейсом (вяло). Ну. Шесть-восемь — это мало…

Женщина с длинными ногтями. Я имела в виду шесть-восемь тысяч… Мы недавно с друзьями торговый центр решили в порядок привести.

Мужчина с кейсом (нервно дергает головой, точно отказывается поверить в услышанное). С «этими»? (Показывает вверх пальцем — на потолок вагона.)

Женщина с длинными ногтями (кивая головой в сторону). Нет, с «теми»… Ну, помните, там еще пожар был…

Мужчина с кейсом (с восхищением). Конечно, конечно… я вам коммерческое вышлю…

Женщина с длинными ногтями. Высылайте. Думаю, договоримся… (Достает из сумочки визитку.) Вот вам мои координаты. Единственное… (Пауза.) Мы по безналу только часть можем… Надеюсь, войдете в наше положение?.. (Подмигивает.)

Мужчина с кейсом. Для вас — без проблем. В принципе, если будет желание, можем и через офшор пропустить. Так что на ваше усмотрение. (С благоговением рассматривает визитку, поправляет очки, читает вслух.) «Общество с ограниченной ответственностью „Совтранстелефарма“. Алла Григорьевна Величина. Консультант». (Очарованно смотрит на Женщину с длинными ногтями.) Понимаю, понимаю… Величина! (Открывает кейс, прячет визитку, вынимает ламинированную карточку, протягивает ее Женщине с длинными ногтями.) Белов Андрей Викторович… Там не смотрите, это так… Главное, телефоны и е-мейл.

Женщина с длинными ногтями (бросив беглый взгляд на карточку, кладет ее в сумочку). Спасибо. Только я — Величина. Знаете, в визитке же не будешь ударение ставить.

Мужчина с кейсом. Да, да… Скромно так… А вы, может, в «Фейсбуке» есть? Мы бы зафрендились.

Женщина с длинными ногтями. Уже нет. Бог миловал. И вам не советую.

Мужчина с кейсом. Отчего же? Очень удобно.

Женщина с длинными ногтями (усмехаясь). «Эти» за «теми» следят. Не хочу лишний раз помогать…

Мужчина с кейсом. Понимаю…

Мужик (убирает телефон в карман куртки и хлопает себя ладонями по коленям). Ну, всё ясно! Откапывать нас будут только завтра!

Лайфхакер. У вас установка неправильная. А вот по системе «Лайфхак» тренинг личностного роста напрямую связан с позитивным мышлением. Приходите, Пётр, не пожалеете. Мы настроим вас на правильную волну, которая вынесет ваш корабль в океан тепла и взаимопонимания, откроет вам новые горизонты возможного, раскроет ваш самобытный потенциал. И это только основной курс… а есть еще и продвинутый!

Парень (не поднимая головы, продолжает играть на смартфоне). Для особо тупых пользователей.

Лайфхакер (прохаживаясь по вагону взад-вперед). Как же вы не правы, молодой человек! Как не правы! Продвинутый курс даёт возможность пересмотреть свою жизнь и справиться с тем, что не позволяет индивидууму жить целостно и гармонично; помогает освободиться от ограничений, накладываемых на него его прошлым и, по большей части, деструктивным опытом. «Лайфхак» — это возможность создать себя заново, с чистого листа, так, чтобы былые неудачи, обиды и низкая самооценка уже не могли повлиять в будущем на успешное достижение целей.

Девица в мини (надувает огромный жвачный пузырь и взрывает его). Чистый хайп!

Лайфхакер (от неожиданности подпрыгивает, поворачивается к Девице в мини и оценивающе смотрит на нее). Девушка, это еще не хайп! Вот лидерский курс — это да, это хайп! Он позволит вам закрепить знания, полученные на предыдущих курсах. Вы сможете поднять на небывалую высоту свою самооценку, стать желанным игроком в любой команде, значительно повысить стоимость своего труда и, как следствие, увеличить свой доход и ускорить карьерный рост. Вот тут, именно тут хайпануть можно!

Парень (засовывая смартфон в карман джинсов). Про карьерный рост — это ей неинтересно. Вот про желанного игрока в любой команде и повышение стоимости труда — тут поподробней.

Лайфхакер. Карьерный рост — это не главное… Вы все сможете добиться вообще любых своих целей и выполнить личностную миссию в социуме, которую укажут вам наши консультанты! Потому что только при сотрудничестве, соучастии и взаимопомощи наших тренеров можно добиться истинной синергии и усилить эффект взаимодействия двух, а то и более, человеко-Я!

Парень. У нас одна миссия — из вагона метро выйти. Не научите?

Просто мужчина (делает фейспалм — закрывает лицо рукой). Бре-дя-ти-на какая-то. Фольгу на башку натянуть хочется.

Лайфхакер, не отвечая на вопрос Парня, принимается суетливо раздавать флаеры всем присутствующим в вагоне. Подходит даже к спящему Лейтенанту и аккуратно засовывает ему в нагрудный карман пиджака один из них. Возвращается к остальным. Бомжа игнорирует.

Лайфхакер (постепенно впадая в экстаз). Пять процентов скидка, пять процентов! Тренинги личностного роста и персональной эффективности, корпоративные тренинги и тренинги для акционеров, индивидуальная тренировка или VIP-коучинг, тренинги для молодежи и родителей, социальная инженерия, тайм-менеджмент и семинары духовного роста… (В экстазе.) Погруженность и взаимодействие!.. Нет! Я даже больше скажу!.. Иммерсивность, интерактивность и полный инсайт! Озарение, проникновение в суть бытия и..! Катарсис!!!

Девица в мини (хлопает в ладоши). Вау, красавчик! Полный инсайт!

Лайфхакер (отдышавшись, продолжает раздавать флаеры). Возьмите же… У вас есть? Не хотите брать?.. Жаль… Пятипроцентная акция скоро заканчивается… Берите, я серьезно… Переформатирование психики, личностная перезагрузка, апгрейд тимбилдинга… У нас после основного курса — уникальная система скидок и начисления баллов…

Парень (кивая на Мальчика с железной дорогой). Пацану не забудьте дать. Вырастет. Навестит.

Лайфхакер (не почувствовав иронии). Я уже его маме дал. Вы же мама, да? Вот с папой и приходите. Всей семьей приходите. С родственниками. Это и сыну вашему будет полезно. Пусть только подрастет…

Парень. А то материал еще сырой… Лепить не из чего…

Лайфхакер (воодушевленно, не реагируя на Парня и картинно раскидывая руки). …Это же как шкатулка со сказками!..

Женщина с длинными ногтями. Только оттуда почему-то чёртики выскакивают.

Лайфхакер. Женщина, женщина, что вы понимаете…

Женщина с длинными ногтями (с красивой усмешкой). Да уж побольше вашего… Ар-нольд…

Просто мужчина (Лайфхакеру). А не хило вы вообще на продажах банальностей зашибаете, если так подсчитать. Типа сходил на тренинг «Не дай себя нае…» (Хлопает ладонью по кулаку другой руки. Раздается глухой звук.) Дорого, сука, но что поделать.

Мужик. Так, я не понял… а сколько твой «Гав-Гав» стоит?

Лайфхакер. Для вас всех, всех (обводит присутствующих нежным взглядом) — первая лекция вообще бесплатно… Вы же для меня теперь как родные…

Парень. Ага. В семье не без урода.

Инженер в кепке (молча складывает газету, кладет рядом с собой, медленно поднимается и вдруг выкрикивает). Всё это профанация! И вы, Альберт, это прекрасно знаете!

Лайфхакер (в растерянности). Арнольд.

Инженер в кепке. Всё равно!

Мужик (радостно). По-«голубиному»!

Мужчина с кейсом. Пётр, хватит. Здесь все-таки приличные люди.

Мужик. Он приличный? (Показывает на Лайфхакера.) Да ладно те…

Инженер в кепке. Так вот, Арнольд. Всё, что вы все… нам тут всем на уши вешаете — всё это просто ужасно! Это кошмар просто какой-то! Эти тренинги. От чего эти тренинги, я вас спрашиваю? От правды? От реальности? От пробок сплошных? От него вот?

Инженер в кепке, не разворачиваясь, указывает на Бомжа, похрапывающего в конце вагона. На коленях у того бутылка «бормотухи», которую он даже во сне держит аккуратно, словно дорогую технику.

Инженер в кепке (подходит к Лайфхакеру, упирает палец ему в грудь). Вы скажите, скажите всем, сколько ваше мозго… не при женщинах… мозготерство стоит? Скажите… А методы, вами используемые? А НЛП? А гипноз? А манипуляции в соцсетях? Вот вы — знаете, как это всё работает? Знаете, конечно… как же вам не знать… Но и я знаю! Мы все — знаем. Вначале нам помогают разобраться со своими проблемами, дают установки, работают с нами, по головушке поглаживают… Мы, дурни, смотрим — а сработало! Правда, помогло! И с женой как-то… и так… Позитив появился… На второй уровень переходим… Платим, естественно… якобы со скидочкой, но в двойном размере… И тоже всё по делу… всё срабатывает… добиваемся намеченных целей… Тут уж не за горами и третий уровень — лидерский… И вот, если мы на первом уровне воспринимаем все ваши трели как правду, а на втором — почитаем за истину, то лидерский — мы уже само собой принимаем за слово Божье… Только дело в том, что на третьем уровне нам цели-то и подменяют. А мы так устроены, что два раза поверив, на третий — верим безоговорочно. И нет уже ни машины, ни квартиры. Цели подменены. Были в тренингах, стали — в «трениках»… (Указывает на Бомжа.) Переформатирование жизни произошло.

Лайфхакер. Как-то вы так… как-то… И у нас не уровни — курсы.

Женщина с длинными ногтями. Не вижу принципиальной разницы.

Мужик (Лайфхакеру). Чё скажешь в свое оправдание? Дурите нас, уродцы?

Лайфхакер (опустив глаза и суетясь). Мы, мы…

Мужик (встает и берет его за грудки). Ты не «мыкай»… Дуришь, спрашиваю? Мундиаль нам в башке устроить хочешь? Ну-ка, давай мысли быстро! И позитива побольше.

Лайфхакер. Я вообще-то только недавно этим…

Мужчина с кейсом. Вот! Я же говорил! (Поворачиваясь к Женщине с длинными ногтями, точно ища поддержки.) Они все так… недавно… консультанты только… Извините. (Отводит взгляд в сторону.)

Женщина с длинными ногтями. Да всё правильно вы, Андрей Викторович, говорите. Всё правильно, к сожалению.

Баба с пакетами. А я спытаты хотела: шо це такэ — Эн-Лэ-Пи? Эн-Лэ-О знаю…

Парень. Это, бабка, нейролингвистическое программирование. С тобой говорят, говорят, улыбаются, в глаза заглядывают, а потом ты под поезд вдруг бросаешься. Каренина в метрополитене…

Баба с пакетами (хлопая глазищами). Ой…

Девица в мини. То есть я правильно шарю, что этот «Лайфхак» — полный отстой?

Парень (усмехаясь). Это вообще зашквар.

Девица в мини (про себя). Надо гифку удалить. (Зло удаляет фотографию с Лайфхакером из айфона.)

Мужик. Да кидалово это всё!

Инженер в кепке. Нет, мужчина, это не кидалово! Это больше, чем кидалово! За всем этим ва-а-жные люди стоят! Они, если хотите, лидерским уровнем заправляют. Они и по телемосту на весь мир вещают, и интервью направо-налево раздают, и на ютубе сидят…

Мужик (отпуская Лайфхакера и обращаясь к Инженеру в кепке). А как это с тренингами связано, чё-то я в толк не возьму?

Инженер в кепке. Так потому что всё это одно — дурилово!

Парень. У вас как-то того… ассоциативный ряд слегка нарушен.

Инженер в кепке (набирает обороты). Он не у меня нарушен, он у вас у всех перевернут. Посмотрите, до чего власть Москву довела! Это же ад какой-то!

Женщина с длинными ногтями (искренне удивившись). Вы это серьезно сейчас?

Инженер в кепке. Куда как серьезно!

Женщина с длинными ногтями. Ну уж прямо. Прекрасный же город стал. Любая европейская столица позавидует. Посмотрите, какие скверы стали, какие чистые улицы, какие тротуары. А площадки детские? А метро? А вай-фай на каждом углу?

Инженер в кепке. Всё это китч на китче и китчем погоняет!

Женщина с длинными ногтями. Слушая вас, складывается впечатление, что страна меняется, а некоторые люди — не совсем.

Лайфхакер. Много негатива.

Инженер в кепке (взорвавшись). Я вам покажу позитив сейчас! Вы сами-то все верите в то, что говорите?! Это же имитация всё! И какой может быть позитив, когда я с двумя высшими образованиями, инженерным и философским, должен за копейки на заводе корячиться!

Мужик. Это ты еще хорошо устроился…

Просто мужчина. Не надо было философский заканчивать.

Парень (имитируя голос Лайфхакера). А вы к нам на «Лайфхак» приходите, вместе погавкаем…

Инженер в кепке (не реагируя на реплики). Вы вообще понимаете, хоть на минутку отдаете себе отчет, до чего мы людей довели?

Парень. Нормальный такой приход…

Инженер в кепке. Это не приход — это коллапс! Всё хорошо, всё очень хорошо, сейчас ваши деньги станут нашими, и всем от этого станет еще лучше… Что хорошего? Я вас спрашиваю!

Девица в мини. Вы, блин, монструозный какой-то. Чё за траблы ваще? Идите на фирму работать.

Инженер в кепке. Я спекулянтом работать не буду! Воспитание не позволяет!

Девица в мини. А мне вот не влом.

Инженер в кепке. Это потому что сучка… Извините, женщины.

Девица в мини. А чё вы меня хейтите? Завидно, да?

Инженер в кепке. Чего?

Девица в мини. Ну это…

Парень (Инженеру, поясняя). Ненавидите.

Инженер в кепке. Не русская, что ли?

Парень. Интернет-сленг.

Инженер в кепке. Так бы и говорила! Не завидно! У меня скоро возраст дожития — не возьмут меня на фирму!

Мужик. Доживи еще…

Парень. Логический ряд, я смотрю, у вас тоже хромает.

Просто мужчина. Нет денег — побирайтесь краудфандингом. Сейчас все нищеброды в соцсетях так делают.

Девица в мини. Можете еще биткойны майнить.

Парень. Ну, (смеется) тогда вообще весь мир у ваших ног.

Инженер в кепке. Крауд… Простите, как?! Майнить?! Я не понимаю ваших заморских слов! Живые люди так не разговаривают! Так ладно бы виртуальная реальность с комментами, репостами и хештегами, это еще куда ни шло. Тут всё понятно — там все больные. Но ведь, посмотрите, и в жизни же уже так! Вы только вслушайтесь — аутсорсинг, коворкинг, мерчанд… мерчанд… Твою ж мать! Мерчандайзинг! Что это за ёп?! Это же выговорить невозможно! Страна лайфхакеров!

Просто мужчина. Не страна вообще-то, весь мир такой. Сплошной стартап.

Парень. А я смотрю, вы достаточно продвинутый юзер. Небось и профиль в кепке есть? Признавайтесь, комментите втихаря или коллекцию кепок постите?

Инженер в кепке. Меня уже нет в соцсетях! Я не привык прилюдно обнажаться!

Просто мужчина. Не привыкли или надоело?

Девица в мини. Вы еще это… про аутлеты с сейлами забыли.

Инженер в кепке (подходит к Девице в мини, тычет в нее указательным пальцем, затем в Парня и Просто Мужчину). Роботы!

Девица в мини. Да вас ваще нет, если вы в сеточках не зарегились!

Инженер в кепке. А меня это устраивает! Мне не нужны чужие лайки и дружба с киборгами! Я живой в отличие от вас!

Инженер в кепке замолкает, падает на свое место, срывает кепку, нервно теребит в руках и качает головой из стороны в сторону. Затем поднимается, прохаживается по вагону. Останавливается около сигнального устройства экстренной связи с машинистом, смотрит поверх него — на рекламу. Из пиджака достает блокнотик, записывает.

Мужик. Чё ты там пишешь?

Инженер в кепке (совершенно спокойно, будто и не распалялся). Тут работу предлагают. (Читает вслух.) «Служба электроснабжения метрополитена приглашает…»

Мужик. Кого?

Инженер в кепке (читает дальше). «…электромонтеров тяговых подстанций… Третьего-пятого разрядов… Интересная работа, стабильная заработная плата, премиальные…»

Мужик. Не. Я — пас.

Просто мужчина (Инженеру в кепке). Вы ж философ, кажется?

Женщина с длинными ногтями. Для нашего метро это норма.

Инженер в кепке (высокомерно). Не забывайте, у меня два образования.

Просто мужчина. Толку-то.

Инженер в кепке не удостаивает его ответом и углубляется в чтение.

Парень (посмеиваясь, смотрит на Лайфхакера, затем обращается к Инженеру в кепке). А коучеры для пассажиров там не требуются? Так, чтоб каждому пассажиру — по коучеру?

Инженер в кепке (разворачиваясь). Нет — кучера не требуются. Тут только эти… ну… надзиратели для торгашей. Идите сами смотрите.

Парень (подходит к Инженеру в кепке, читает на скорую руку приклеенный листок). Торговая компания набирает супервайзеров для промоутеров. Оплата высокая… (Посмеиваясь, отходит, чешет затылок.) Да, ну мы даем, конечно. Пожалуй, вы правы были. (Останавливается около Девицы в мини.)

Инженер в кепке прячет блокнотик, возвращается на место и застывает памятником с «двумя образованиями» — кепкой на голове и газетой в руках.

Парень (к Девице в мини, ухмыляясь). Что ж ты на метро ездишь, если вся такая крутая?

Инженер в кепке отмирает, прислушивается.

Девица в мини. Тачка заглохла.

Парень. А «Яндекс Такси»?

Девица в мини. А чё-то влом было…

Парень. Ясный пень. Небось у метро хачи какие-нибудь выкинули.

Инженер в кепке выпрямляет спину.

Девица в мини. Я? С хачами?!

Парень. Ну, за деньги, небось, всё равно с кем.

Девица в мини. Ты ваще лузер! На свою мобилу с прикидом глянь.

Парень. Да уж, не айфон твой гребаный!

Девица в мини. Идиот в левых конверсах!

Парень. Почему же в левых?

Девица в мини. На них лейбл не тем боком.

Парень (рассматривает свои кеды). Да ладно те! Он же вообще круглый.

Наконец Инженер в кепке отбрасывает газету, вскакивает, вытягивается и принимается трясти головным убором в сторону Девицы в мини.

Инженер в кепке. Нет, это какая-то страна бреда! Бреда и брендов! Вот вы мне, девушка, можете объяснить, чем ваше облачение от одежды, ну не знаю, вот кого-нибудь из нас отличается? (Указывает кепкой на остальных, приглаживает другой рукой нечистые волосы.) Или вот телефон, например? Чем он лучше?

Девица в мини. Не бренд… (Пауза.) Не флагман… Платформа не та…

Парень (показывая на криперы Девицы в мини). Ага, у тебя зато та.

Девица в мини. А у меня та! (Делает селфи.)

Парень. На фига ты вообще фоткаешься, когда вай-фая нет? Как ты свой «лайк-шер-репост» запиливать собралась?

Девица в мини. Отвали!

Инженер в кепке. Ничего не понимаю. У вас на одежде что, швы не на тех местах? Подошва как-то иначе приклеена? Кнопки в телефоне по-другому нажимаются? Что не так?

Девица в мини. Всё. Не понтово. Не хайп. (Продолжает делать селфи.)

Инженер в кепке. Поймите, девушка, платье и обувь должны тело закрывать, а вы этими брендами с айфонами себе мозги компостируете… Телефон же так же звонит! Вы — зомби. У вас мозги боком.

Девица в мини. Сам ты — зомби! Лох в кепке!

Парень. А он дело говорит, между прочим. Вот ты мне можешь объяснить, что в твоем дутом флагмане с надкусанным яблоком особенного? Какая там уже модель по счету? Сто пятнадцатая? На дыхание еще не реагирует?

Девица в мини. А так не знаешь! Не каждому… вот… потому что не хайп… (Интенсивно жует.)

Парень. Почему же не хайп?

Девица в мини. Потому что не тренд — вот…

Парень. Что не тренд? Хайп не тренд? Так хайп как раз тренд. Чё ты тупишь?

Девица в мини. Блин, я запуталась. Хватит меня троллить! (Прячет айфон в сумочку.)

Мужик. Это вы на каком языке сейчас чирикали?

Парень. Это мы, Петь, в пинг-понг играем — всё равно стоим… Так хоть размяться.

Инженер в кепке. Именно, именно! Размяться! Всю жизнь только и делаем, что разминаемся, а как до дела доходит, мы сразу занедуживаем! Потому что шарики-мячики сплошные в голове!

Парень. Что-то вы передергиваете сильно…

Лайфхакер. Негатива много. Вот на «Лайфхак»…

Просто мужчина. Да заткнитесь вы все! Хватить уже спамить, наконец! Давайте лучше решать, как выбираться отсюда. Уж минут двадцать стоим… Надо с машинистом связаться. (Обращается к Лайфхакеру.) Нажмите на кнопку, пожалуйста. Вон она, рядом с вами.

Мужик. Не нажимай. Взлетим. Это они специально так сделали, вмонтировали в блок связи мину, знают же, гады, что мы первым делом на кнопку захотим нажать.

Лайфхакер (подняв руку и поворачиваясь к Просто мужчине). Нажимать?

Просто мужчина. Конечно, нажимайте. Что вы его слушаете.

Лайфхакер. А если он прав?

Парень (ухмыляясь). Вот и проверим. (Подмигивает Мужику.) Да, Петь? Вжих, и на кусочки…

Женщина с длинными ногтями. Вы, юноша, не по годам циничны. Мужчина, нажимайте же скорей.

Лайфхакер. Может, вы… что-то я… признаться… а вдруг он прав… вдруг…

Мужик (смеясь). Чё?.. Задрейфил? Да, пошутил я, нажимай.

Лайфхакер. Нет, знаете, давайте вы. Если что, то вы и отвечать будете. А вдруг на самом деле…

Парень. Если вдруг, то уже никто ни за что отвечать не будет. Нажимайте, что вы, будто в своем «Лайфхаке», отключились…

Лайфхакер. Сами идите и нажимайте, в конце концов!

Просто мужчина. Да что вы как маленький, в самом деле. На кнопку нажать сложно? Берете указательный палец…

Парень. …направляете в сторону кнопки…

Женщина с длинными ногтями. …нажимаете…

Мужик (широко раскинув руки). …Ба-бах!

Лайфхакер (отскакивая в сторону). Ну уж нет. Вас вон сколько, а я один.

Парень. Вообще-то тут и одного достаточно будет.

Мужик. Чтоб взорваться…

Лайфхакер молча отходит в сторону, садится, что-то бубнит себе под нос, закрывает глаза и, откидываясь на спинку скамьи, затихает.

Мужик. Так, один готов. Сапер номер два… Кто следующий?

Никто не двигается.

Мальчик с железной дорогой. Мама, я боюсь.

Мама. Не бойся, солнце, дяди шутят… Скоро поедем… Там сломалось что-то…

Мальчик с железной дорогой (успокаиваясь). Мама, а когда починят?

Мама. Скоро, сынок, скоро…

Мальчик с железной дорогой. А мы не взорвемся?

Мама. Нет, конечно…

Пауза.

Парень. Что за ерунда… Давайте я нажму. (Направляется к сигнальному устройству экстренной связи с машинистом.)

Мужик. Если увидишь зеленый и красный проводки — рви зеленый.

Парень резко останавливается. Топчется.

Мужик (ухмыляясь). Ну, чего? Жми…

Парень. Тут три.

Все. Что три?!

Парень. Проводка три.

Мужик. Да ну? Кончай лапшу на уши вешать!

Парень (зло). Не верите, идите и посмотрите.

Отходит от кнопки. Все срываются со своих мест. Смотрят на сигнальное устройство.

Мужик (почесывает затылок). Да, дела… Слышь, инженер… Глянь, это по твоей части больше.

Баба с пакетами (голося). Мы загынемо уси, да?! Загынемо?!

Мальчик с железной дорогой (начинает всхлипывать). Мама! Мама!

Мама. Сынок… не бойся…

Инженер в кепке. Да это проводка просто вылезла.

Мужик. Ну, так нажимай тогда.

Инженер в кепке (показывает в сторону сигнального устройства). Да мне и сказать-то туда нечего вроде… Я, собственно, не спешу.

Мужчина с кейсом. Дайте я нажму. Никакого толка от вас. А у меня завтра сделка важная… поспать хоть чуть-чуть…

Все расступаются. Мужчина с кейсом подходит к сигнальному устройству. Всматривается. Делает бессмысленные шаги вперед-назад.

Мужчина с кейсом. Странные проводки все-таки… И кнопка блестит как-то… подозрительно, что ли…

Мужик. Кончай болтать. Нажимай. Она затерта просто. У нас же все, кому не лень, нажать норовят.

Мужчина с кейсом. А почему я?

Мужик. Ну ты же спешишь. Так ведь?

Мужчина с кейсом. Нет, ну я спешу, конечно, но не так чтоб… Да и проводки… (Проходит на свое место, садится.) Странно всё это как-то… странно…

Мама. Да нажмите же кто-нибудь на кнопку, наконец! Сколько можно? У меня ребенок плачет.

Мужик. Да, ситуация…

Просто мужчина. Шутить надо было больше…

Мужик. А я чё, знал, что так получится?

Просто мужчина. Вот и нажимайте теперь.

Мужик (показывает кукиш). На-ка, выкуси! Тебе надо, ты и нажимай.

Просто мужчина. Это вопрос принципа, понимаете — принципа. Вы это всё завертели — теперь и нажимайте.

Мальчик с железной дорогой. Мама, мама, я писать хочу!

Мама. Нажмите вы эту кнопку дурацкую, сколько можно ждать! У меня ребенок!

Мужик. Ну так вперед!

Мама. Я — женщина!

Мужик. И чё? Нажать нечем?

Мама встает, идет к кнопке.

Мужик. Хочешь сына лишиться? Валяй — дело твое… Детоубийца…

Мама (останавливаясь и обращаясь к Инженеру в кепке). Вы уверены, что это просто проводка?

Инженер в кепке (отводя глаза). Ну как вам сказать…

Мама. Вы не юлите! Это проводка, или там все-таки бомба?

Инженер в кепке. Откуда мне знать, в конце концов? Я, что ли, собирал?!

Мама. То есть вы не знаете, что там?

Инженер в кепке. Да нет, конечно. Откуда бы мне.

Мама. Бомба, значит. (Садится на место.)

Мальчик с железной дорогой. Мама, в туалет…

Мама (закрывая голову руками). Терпи… Будь мужчиной… Боже, что же это делается…

Парень (с издевкой). Будь мужчиной, малыш. Вырастешь — поможешь нам на кнопку нажать.

Просто мужчина. Подождите, давайте мыслить здраво. Попытаемся хотя бы… Ведь если бы нас хотели уничтожить, то, думаю, это уже давно бы сделали. Это во-первых… Ну, а во-вторых, вы же сами слышали, что это авария на линии, ведь не в первый раз… так почему…

Баба с пакетами. Это они хитрые… Я знаю, донька моя замуж выходыла, а вин узяв та с Нэлькой закрутив одразу ж писля свадьбы, злыдэнь.

Просто мужчина. Женщина, подождите… при чем тут…

Баба с пакетами. А ты не перебивай, дослухай. Он же ж и прописался у ней, у доньки моей, и «Жигули» мы им подарувалы, а сервизов, сервизов скильки…

Просто мужчина. И?..

Парень. Не поддавайтесь на провокацию. Она вас заговорит сейчас.

Баба с пакетами. Зараз ни «Жигулей», ни сервизов нэма, а донька у нас живэ.

Просто мужчина. Так это он из-за сервизов?

Баба с пакетами. Туфик вин, шо тут ще казаты…

Девица в мини (Парню). Твоему попугаю прокатило б…

Парень. Иди ты…

Просто мужчина (опомнившись). Женщина, вы к чему это всё ведете?

Баба с пакетами. Та хитрые они дуже… И нас зараз тэж, да? (Обращается к Мужику.)

Мужик. Да, да…

Просто мужчина. Вы меня слушаете вообще все — или нет? Вы поняли, что я сказал?

Инженер в кепке. Конечно… В-третьих, там на самом деле бомба оказаться может.

Просто мужчина. Да это идиотизм просто какой-то! Взрослые же люди вроде!

Просто мужчина вскакивает и подбегает к кнопке. На него тут же наваливаются остальные. Увлекают за собой Пенсионера с кроссвордом. На своих местах остаются только спящий Лейтенант, Мама и Мальчик с железной дорогой, а также Женщина с длинными ногтями. В своем углу на скамье валяется Бомж, он что-то мямлит во сне. Свалка. Крики. «Я тебе нажму! Я тебе нажму!», «Взорвать нас всех решил!», «Да вы что, в своем уме?!», «Вали его на пол!» От криков просыпается Бомж. Сонно-пьяно поводит глазами. Поднимается. Пошатываясь, подходит к дерущимся. Смотрит по сторонам, видит сигнальное устройство и направляется к нему. Кто-то замечает его намерение и кричит: «Нет! Нет!» — но этому кому-то не дают вырваться из толпы. Бомж нажимает на кнопку. Ничего не происходит. Чей-то крик: «Он нажал! Нажал!» Все резко перестают драться, наблюдая за тем, как Бомж стоит и давит на кнопку, словно звонит в дверь.

В этот момент просыпается Лейтенант. Широко зевает, потягивается. Заинтересованно склоняет голову, но никаких действий не предпринимает.

Бомж (заплетающимся языком). За-кры-то…

Поворачивается лицом к своему месту, видит оставленный баул, возвращается, плюхается на сиденье и делает несколько жадных глотков «бормотухи».

Лайфхакер манерно поправляет пиджачок. Мужчина с кейсом, сняв свой пиджак, чистит рукава. Девица в мини пудрит носик, красит губы и делает селфи. Парень считает количество дыр на рваных модных джинсах — не образовалось ли новых. Инженер в кепке прохлопывает свой костюмчик головным убором. Баба с пакетами массирует то локоть, то колено, приговаривая: «Ах ты ж… Ах ты ж…» Просто мужчина, запрокинув голову, пытается остановить кровотечение из носа. В руке у него носовой платок. И только Мужик сидит довольный и сладко пофыркивает: «Хорошо размялись! Эх, хорошо!»

Мальчик с железной дорогой. Мама, я домой хочу… Писать… Пить…

Мужик. Ты определись, пацан.

Мама (успокаивая сына). Потерпи. (Обращается к остальным.) Он же описается сейчас… Что мне делать?

Инженер в кепке. Меньше химией пичкать надо. (Указывает на бутылочку «Фанты», торчащую у Мамы из сумочки.) И так всю страну отравили… Только и знаем, что всякую гадость сосем…

Мама. Опять вы за свое.

Мужик (кивая на Лайфхакера). Ага, негатива много. Весь позитив выжрал…

Инженер в кепке. Помолчите! Такие, как вы, с вашими шуточками, только беспорядки наводят. Вы посмотрите, что из-за вас произошло, кто эту дурацкую историю с кнопкой затеял!

Мужик. Я?! Я?! Чё ж ты сам не нажал?!

Инженер в кепке. Я не нажал, потому что вы… (Тычет в его сторону пальцем.)

Мужик. Чё — я?

Инженер в кепке. Потому что вы, вы перевернули во мне всё!

Парень. Какой вы внушаемый.

Инженер в кепке. А вы? Что же вы не нажали?

Девица в мини. Это он всё! Гомункул! (Указывает на Мужика.)

Мужик. Я тя, швабра, ща по сенсорному экрану размажу! Будет селфи на все времена!

Просто мужчина. Перестаньте все, наконец! (Убирает носовой платок в карман.) Как выбираться будем? С машинистом же связи нет. Что нам дальше делать?

Мальчик с железной дорогой. Ма! Писать!

Инженер в кепке. Дальше, дальше… (Подходит к Мальчику с железной дорогой.) Тебя как зовут?

Мальчик с железной дорогой. Саша.

Инженер в кепке. А меня — Игорь Сергеевич. Давай, Саша, так попробуем. Не «писать, пить»… А наоборот — «пить, писать»… Ты напиток свой допей, а потом отъедь в сторонку и пописай в бутылочку.

Мужик (восхищенно). Ну ты инженер!

Мальчик с железной дорогой (Маме). Можно?

Мама. Конечно, дядя правильно говорит.

Мальчик с железной дорогой выпивает остатки «Фанты» и отъезжает на коляске в сторону. Разворачивается к присутствующим спиной.

Мужик. Влазит?!

Мальчик с железной дорогой (поворачивает голову к Мужику). Ага…

Мужик (гогочет). Главное, чтоб не застрял…

Девица в мини. Ка-азел!

Мужик. Овца!

Мама. Перестаньте вы, в самом деле!

Мужик. Тебя не спросил. Ты с мое поживи…

Просто мужчина (кивает в сторону Мужика, затем показывает на пустую бутылку пива в конце вагона). …попей…

Мужик. Я смотрю, у кого-то нос восстановился. Или мне кажется?

Просто мужчина. А не пошли бы вы… Я так и знал, что это вы мне нос разбили.

Мужик. Кто ж еще… Я старался.

Мама (Инженеру в кепке). Спасибо вам.

Инженер в кепке. Да не за что.

Мужик (переключаясь на Инженера в кепке). Он всегда так делает. Выпьет… (Пауза.) …и в бутылку! В бутылку!

Инженер в кепке. Я вам сейчас… сейчас… (Пауза.) …По роже дам!

Мужик. А ты дай! Дай! Один уже дал такой! (Кивает на Просто мужчину.)

Мальчик с железной дорогой (возвращается к Маме, протягивает бутылочку с жидкостью). На.

Мама. Саша, Саша, что ж ты так… Дай я уберу. (Завинчивает бутылочку и ставит ее под ноги.)

Мальчик с железной дорогой. А что с дядей?

Мама (имея в виду Инженера в кепке). А что с ним? Он разве тоже хочет?

Мальчик с железной дорогой. Не с этим. С тем. (Показывает пальцем в сторону.)

Все смотрят в направлении, которое указал Мальчик с железной дорогой. На полу в скрюченной позе лежит Пенсионер с кроссвордом. Подтяжки на его спине перекручены. Из-под рубашки торчит майка. Правая нога подвернута под живот. Штанина, оголив икру, задралась. Лицо упирается в тапок. Очки съехали. В руке зажата брошюра с кроссвордами и сканвордами.

Парень. Так… (Подходит к телу. Наклоняется. Трогает за плечо.) Эй, эй… Вставайте. Холодно же… На полу…

Мужик. Погоди, дай я… (Направляется к Пенсионеру с кроссвордом, пинает его ногой. Затем склоняется над телом и переворачивает его на спину.) У нас того… Кажется, этот…

Инженер в кепке. Кто?

Мама. Кто там?

Баба с пакетами. Шо там такэ?

Женщина с длинными ногтями. Пётр, не тяните. Что там случилось?

Мужик (возвращается на свое место, озирается, молчит, пыхтит и, наконец, выдавливает). Кто, кто… Никто уже… Жмур там.

Просто мужчина. Опять вы со своими шуточками дурацкими…

Мужик. Ну, ежели человек может жить с ножом в груди…

Мама (испуганно). Как — с ножом?

Мальчик с железной дорогой. Мама, дяди шутят?..

Просто мужчина (подходит к телу, внимательно смотрит). Нет, мальчик. Дяди уже не шутят.

Женщина с длинными ногтями. Доигрались! Следовало ожидать.

Девица в мини. Пипец, мы попали!

Баба с пакетами. Ой! Ой! Человека вбылы! Вбылы! Полиция!

Мужик. Заглохни, бабка!

Баба с пакетами (продолжает голосить). А-а-а! Вбылы! Сэрэд била дня вбылы!

Просто мужчина (замечает). Вообще-то уже первый час ночи…

Мужик (Бабе с пакетами). Заткнись, говорю! А то рядом ляжешь!