Бесплатный фрагмент - Куда ушла мама?

От автора

Да, любить детей трудно. Если сердце твоё закрыто.

И не только детей трудно любить. Любить вообще трудно. Если человек не привык тратить свои душевные силы на другого — на ближнего. Если душа ленится трудиться.

А трудиться надо. Потому что любовь — самый великий на свете труд. Самая важная и самая трудная работа, требующая полной отдачи. Которую, к тому же, невозможно сделать раз и навсегда. Которую невозможно завершить. У которой нет конца — пока ты живёшь на земле. Работа, у которой не бывает отпусков и перерывов. Ну, это как с поливкой дерева. Не будешь поливать — оно засохнет. То же самое произойдёт и с ребёнком, если его не любить по-настоящему. То есть отдав ему всё своё сердце.

…И тогда узнаешь великую, ни с чем не сравнимую радость. И сделаешь потрясающее для себя открытие: любить — радостно и легко!..

О ком эта книга?

Нет, эта книга не о тех мамашках, которые отказываются от своих детей. Оставляют в роддомах, подбрасывают на порог дома малютки, или даже засовывают в мусорный контейнер. А то и выкидывают в окошко, как ненужную вещь (случается и такое). Или бросают на вокзалах, на автобусных остановках, уйдя как бы «на минутку» — с тем, чтобы не вернуться уже никогда…

И не о тех мамашках моя книга, кого лишили родительских прав из-за пьянки, наркомании и других безобразий. Моя книга — не о них.

Моя книга о тех мамах, которые детей не бросили и не подкинули. Которые своих детей ждали, желали, мечтали о них… Некоторые даже рожали их дома, вместе с мужем, не доверяя этот важный и таинственный момент жизни казённым роддомам. И вроде бы всё начиналось хорошо и здорово. Но почему-то довольно скоро стало плохо. Плохо маме и плохо ребёнку. И хотя она «сидит» с ним (год, два, три, а то и дольше), но ребёнку кажется, что мама не с ним. Что она куда-то ушла… Они вроде бы рядом, вместе с утра до вечера, мама и ребёнок, но при этом они — врозь. И ребёнок ощущает свою ненужность и безмерное одиночество. Как если бы мама была от него бесконечно далеко…

Она и есть далеко. Хотя при этом меняет ему подгузники и ставит перед ним тарелку с едой. Но эмоционально она — не с ним — не с ребёнком. Вот для этих мам и написана эта книга. Может, она поможет им вернуться к своим детям. Вернуться мыслями и душой.

Так куда же ушла мама?

Ребёнка не обманешь. Даже самый маленький чувствует: мама очень-очень далеко… Мама — в своих невесёлых мыслях, в своей депрессии, в своей усталости, в своих обидах на мужа и на жизнь вообще. А это маленькое существо, к которому она отныне привязана чувством долга, которое ждёт от неё любви и требует внимания, — это существо только раздражает. Ей страшно признаться в этом даже самой себе. Но это так.

Вслушайтесь в это странное выражение: «сидеть с ребёнком». Оно из какого-то тюремного лексикона. «Сидеть» можно в тюрьме. Многие мамы так и воспринимают своё «сидение с ребёнком» — как вынужденное заточение. Как НЕСВОБОДУ. Они искренне тяготятся этим и страдают.

А почему?

Ответ лежит на поверхности и его трудно не увидеть.

Женщина рожает ребёнка ДЛЯ СЕБЯ. А жить теперь должна ДЛЯ НЕГО.

Для многих мам это — как гром среди ясного неба. Они к этому не готовы. Многие молодые женщины, пока не стали мамами, ещё никогда не жили ДЛЯ КОГО-ТО. Даже если женщина была хорошей, заботливой дочерью. Даже если у женщины имеется опыт супружеской жизни. Дочернее чувство — это другое. Брак — это тоже совсем другое. И там, и там хотя бы подразумеваются равенство в отношениях, взаимность и свобода выбора.

* * *

А что женщина получает на первых порах в материнстве? Бессонные ночи, грязные пелёнки-подгузники, хроническую усталость, обиды мужа (она, видите ли, мало уделяет ему внимания!), обиды на мужа (совсем ей не помогает и не жалеет), а порой и денежные трудности (пришлось уйти с работы, чтобы «сидеть» с малышом).

Сплошные проблемы и, как ни странно, не так уж много позитива. (Если не смотреть в глубину, а ждать от материнства сплошных восторгов и умиления). И женщина, ещё не так давно мечтающая о ребёнке, начинает медленно, но верно УХОДИТЬ ОТ НЕГО. Уходить эмоционально. Это он, он во всём виноват — во всех её нынешних проблемах! И, не успев ещё по-настоящему полюбить ребёнка, мама уже раздражается на него.

И раздражение копится, копится… на него — крошечного, беспомощного, рыдающего от коликов в животике, плачущего от ОДИНОЧЕСТВА. Потому что мама — ДАЛЕКО. И в этом страшном, новом и неведомом для него мире он — один.

ОДИН-ОДИНЁШЕНЕК

И чем горше он плачет, тем дальше и дальше уходит от него мама…

О чём эта книга?

Это очень простая книга, простая и, может быть, даже жёсткая — как горбушка чёрного хлеба. Это книга о вещах простых и очевидных, таких же простых и очевидных, как день и ночь. Но почему-то об этих простых вещах мы не всегда задумываемся. Видимо, из-за их очевидности. Например: надо ли брать ребёнка на руки? Надо ли ему петь колыбельные песни? Надо ли его утешать, если он плачет? Надо ли отвечать на его вопросы? И так далее… и так далее… и так далее…

Книга во многом состоит из вопросов, в которых как бы уже заключён ответ. Но, видимо, не для всех эти ответы так уж очевидны и однозначны. Если бы было так, то не было бы необходимости писать эту книгу. Видимо, по поводу каждого вопроса надо всё же подумать вместе и поговорить.

Итак, моя книга состоит из глав-вопросов. Это — вопросы-пункты детско-родительской жизни. Самые простые (а порой и не очень), но даже на самые простые ответить порой непросто. А бывает, что и задать их себе страшно…

Можно сказать, что моя книга — это вопросы на засыпку. Это — памятка. Подсказка. Тест на настоящую маму. Проверка: кто я — мама или всего лишь мамашка? Мама по призванию — или мамашка по стечению обстоятельств? И чем отличается мама от мамашки?

Кому адресована эта книга?

Всем без исключения мамам. А вовсе не каким-то избранным злодейкам (эти-то читать мою книгу точно не будут!) Не так часто (хотя, увы, и не редко) встречаются в жизни ярко выраженные злодейки, которых и мамашками-то не назовёшь. А мам, которых можно назвать стопроцентными ангелами, таких и вовсе не бывает. Потому что жизнь наша трудная, напряжённая, и очень часто мы балансируем на тонкой проволоке, которая и не проволока вовсе — а наши живые нервы. И трудно бывает не соскользнуть, не сорваться… И тут главное — иметь хороший балансир в руках. Точнее — в сердце.

И этот балансир — наша любовь. Любовь к ребёнку. К тому самому, который и есть наш самый-самый «ближний», кого нам завещано возлюбить, как самою себя. Но любовь наша, увы, часто утрачивает силу и прочность, а то и вовсе рассыпается прахом… И надо вновь и вновь возрождать её из пепла усталости и разочарований…

Может, в такие минуты и подвернётся вам под руку моя книга, и сделает свою важную работу.

* * *

Но больше всего я хотела бы, чтобы эту книгу прочли БУДУЩИЕ МАМЫ. Заранее. Потому что своего будущего ребёнка надо учиться любить ЗАРАНЕЕ. Да, когда мы баюкаем своих первых кукол… Надо хорошенько запомнить, как мы любили их — своих кукол — и в будущем перенести эту любовь — на своих реальных, живых детей… Которые нуждаются в нашей любви в тысячу, в миллион раз больше, чем куклы! Которые нуждаются в нашей любви не только от случая к случаю — а ВСЕГДА.

О материнском инстинкте и материнской любви

Кто-то думает, что материнская любовь — это очень просто. Ведь она основана на инстинкте! Она живёт в нас, как все другие инстинкты: желание еды, сна, страх перед опасностью, и так далее. Многие убеждены, что здесь и делать-то ничего не надо — чтобы любить своего ребёнка. Зачем напрягаться, если за нас уже всё сделала природа? Каждая женщина — от природы мать.

Вот он родился… «Уси-пуси, ты мой сладенький!.. какой хорошенький!.. как на маму-папу похож!» Уже любовь? Ах, если бы так и было!..

Любовь — это не только эмоции восторга и умиления. Хотя и они присутствуют у каждой нормальной мамы. И замечательно, когда присутствуют! Но всё-таки любовь — это, прежде всего, труд. Как бы буднично это ни звучало. Труд ежедневный и ежечасный. И никакой инстинкт за нас сам это не сделает — все наши материнские дела. Более того! если не трудиться — то даже инстинкт пропадает… Да-да, материнский инстинкт может пропасть без следа!

Впрочем, инстинкт может пропасть ещё до родов. Если ребёнок не желанный. Или не очень желанный: не вовремя… А случается, что инстинкт умирает сразу после родов. От глубокого разочарования. Если ждали мальчика — а родилась девочка. Или наоборот. Или родился ребёнок с дефектом. Разочарование может быть насколько сильным, что материнский инстинкт может умереть на корню! И любовь не вспыхнет. А вспыхнут только горечь, обида, раздражение. Хотя он, ребёнок, в чём виноват?..

* * *

Да, материнский инстинкт живёт в каждой женщине. Как электрическая лампочка в доме. Или как дрова в камине. Но если эту лампочку не включить — то в доме останется темно. Если дрова не разжечь — то в доме будет холодно. Точно так же и инстинкт. Да, он есть. Но он может не работать в нас. Его наличие в нас может быть напрасным. Не востребованным. Чтобы он вспыхнул ярким светом и обогрел ребёнка — нужно приложить усилия. И нужно очень много потрудиться, чтобы природный инстинкт вырос до осознанной Любви. Именно так — с большой буквы.

Перегорает лампочка… сгорают дотла дрова в камине… И если не трудиться, если не вкручивать новую лампочку, если не подкидывать в камин свежие дрова, — то так и будем сидеть в темноте и холоде. То же самое происходит с нашим инстинктом, с нашей любовью. У некоторых мам лампочка перегорает очень быстро, и дрова сгорают дотла стремительно, как сухой хворост… Ребёнку всего месяцев пять, а мать уже чувствует усталость и недовольство жизнью. Всё кончилось… темно, холодно. И гнетущая мысль сверлит мозг мамы: «Что же я так и должна теперь быть в услужении у своего ребёнка?!»

Ах, милая мамочка! если ты вкрутишь и зажжёшь новую лампочку, если ты подбросишь в камин новые дрова и не забудешь их разжечь, — то не только твоему ребёнку, но и тебе самой станет светло и тепло! Почему-то люди забывают самую простую истину: нам светло и тепло, когда МЫ ЛЮБИМ. Устала любить? надоело трудиться? — прозябай в темноте и холоде! Хочешь тепла и света? — трудись, люби, не уставая… Хочешь, чтобы были плоды на твоём деревце? Поливай его! Не хочешь плодов? Не поливай. Твоё право.

Хотя деревце всё равно жалко. Остаётся уповать на то, что его польют другие…

Есть ли у родителей такое право?

Можно ли это назвать правом родителей: любить ребёнка — или не любить его?

Это право какое-то неправое… Неправедное. Несовместимое с человечностью. Несовместимое с замыслом Божьим о человеке. Несовместимое с заповедью Творца: возлюби ближнего, как самого себя.

Откуда в родителях уверенность, что они имеют право относиться к своему ребёнку, как им заблагорассудится? «Я тебя породил, я тебя и убью!» — вряд ли Тарас Бульба, произнося эти слова, был прав. И вряд ли был прав Иван Грозный, убивающий своего сына… И вряд ли правы родители, приковавшие своего ребёнка к батарее. И вряд ли правы родители, о которых не так давно был сюжет по ТВ: они заморили своего восьмилетнего сынишку побоями и голодом. Так они его «воспитывали». Они считали, что ИМЕЮТ НА ЭТО ПРАВО — ведь это ИХ РЕБЁНОК: кровь от крови, плоть от плоти. Но почему-то не свою плоть они морили голодом, а плоть ребёнка, издевались не над собой — а над тем, кто не мог им ответить по слабости своей…

Но это уже — самая крайняя крайность. Это — жестокость и преступление. И этим «родителям» грозит по 20 лет заключения каждому.

Но есть множество случаев не столь убийственных, не столь вопиющих. Но всё равно страшных. Когда мать совершенно спокойно признаётся в том, что не любит своего ребёнка. «Сердцу не прикажешь!» — произносит она, оправдывая этим холодность, равнодушие и небрежение.

НЕТ, НЕ ИМЕЕТ МАМА ТАКОГО ПРАВА — НЕ ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА!

Даже если ребёнок не столь красив, умён и ловок, как ей хотелось бы. Даже если он некрасив и болен. Тем более!

МАМА ИМЕЕТ ТОЛЬКО ОДНО ПРАВО — ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА.

Это — аксиома, не требующая доказательств. Мы же не доказываем каждый день себе, что жизнь на Земле возможна только потому, что Землю обогревает Солнце. Точно так же полноценная жизнь ребёнка возможна только тогда, когда его обогревает солнце маминой любви…

И ещё об инстинкте

Часто рождение ребёнка связано с жизненной ошибкой, с оплошностью, даже с глупостью. Ну, так уж случилось… Не радость от появления этого маленького существа — а головная боль.

Как видим, родительский инстинкт у человека — это что-то очень, очень уязвимое…

Да, родительский инстинкт умирает без подпитки. Потому что он замешан не только на физиологии: МОЁ! и потому — люблю! Одной физиологии тут мало. Это мышка кормит и вылизывает своего мышонка, повинуясь своему природному инстинкту, НЕ РАЗДУМЫВАЯ: вовремя или не вовремя он, мышонок, родился? А человек порой слишком много думает: хочу ребёнка — или не хочу? сейчас — или попозже? мальчика — или девочку? а кем она у меня будет — балериной или бизнес-леди?..

Так что: какой уж тут инстинкт? Сплошные честолюбивые расчёты.

А сколько абортов!.. Что толкает женщин на убийство своих детей? Малодушный страх, нежелание дополнительных забот в жизни. И вот это нежелание лишних забот оказывается сильнее природного инстинкта иметь детей.

Мы давно заглушили свой родительский инстинкт. Как отцовский, так и материнский. Отпали от Бога-Творца. И от всех прекрасных инстинктов, которые Он в нас вложил. Поэтому нам нужно учиться. У мышки, у кошки, у птички…

Учиться и трудиться. Учиться быть ответственными за тех, кого произвели на свет. Учиться их любить. Об этом уже много сказано, написано много книг. Но приходится говорить снова и снова…

Враги хороших отношений

Есть два явных врага у хороших отношений матери и ребёнка: незнание и лень. Когда мама НЕ ЗНАЕТ, что делать с ребёнком, или когда знает, но делать что-либо ей ЛЕНЬ.

Говорил ли кто-нибудь будущей маме, что с рождением ребёнка её жизнь будет состоять из бесконечных «я должна» и таких же бесконечных «я не имею права»?

Мне лично никто ничего об этом не говорил. И книжек в ту пору (30 лет назад) о материнстве было совсем мало. До многого, если не до всего, приходилось доходить своим умом. Стоп! Я оговорилась. Не своим умом — а с помощью собственных детей. Сначала — сына, потом — дочки. Присматриваясь и прислушиваясь к ним, я начинала понимать, что я должна, и на что я отныне не имею права…

Семафор с красным светом

Наверное, мою книгу можно было бы назвать семафором с красным светом. Точнее — много-много семафоров, которые выставлены на путях-дорожках, куда ходить не надо, нельзя, опасно!!! Где вас ждут проколы, аварии и крушения…

Каждая главка — это семафор с предупреждающим красным светом. Только не подумайте, что моя книга — это огульное обвинение всех мам! Ведь когда мы видим красный свет семафора — это не значит, что кто-то кого-то обвиняет. Это значит, что кто-то кого-то предупреждает!

Машинисты — не преступники и не безумцы, чтобы ехать на красный свет. Но какие-то всё-таки едут… Что это — невнимательность, усталость, или врождённый дальтонизм?

Увы, и самый прекрасный поезд может сойти с рельсов… Увы, и у самой любящей и самоотверженной мамы случаются «проколы».

Но самая большая беда всё-таки от незнания и от лени.

Да, эта книга — не обвинение, а — предупреждение. Но для наглядности в ней много примеров-«ужастиков», взятых из реальной жизни. Потому что мало выставить семафоры с красным светом, мало написать плакаты «Опасно для жизни!» — надо для наглядности показать и крушение поезда… А вы уж делайте сами вывод: что может случиться, если…

Если не быть постоянно начеку, если лениться и двигаться по жизни в полудрёме, если не прочесть эту книгу и не подумать вовремя об очень многих и очень важных вещах…

С надеждой на понимание —

Мария Романушко

27 июня 2009 года

Глава 1. Должна ли мама быть кормилицей?

Самый первый, самый простой вопрос. И ответ на него может быть только один.

ДА! Мама должна быть кормилицей. Природа даровала ей такую волшебную возможность — вскармливать детёныша своим молоком. Переливая в него с молоком свою любовь, нежность, своё тепло… И множество разных витаминов и микроэлементов, чтобы ребёночек был здоров, чтобы у него был крепкий иммунитет.

Когда мама кормит ребёнка грудью, ребёнок спокоен и счастлив. И мама счастлива вместе с ним. Ничто так не объединяет маму с ребёнком, как кормление грудью. В эти чудесные минуты — в мире правильный порядок вещей.

Быть кормилицей — счастье, благо и награда. За муки родов, за страх и тревоги ожидания: «Всё ли с ним в порядке? все ли пальчики на ручках и ножках на месте? выдержу ли я роды?..»

Творец так дивно всё устроил! Даже если ты родила в пустыне, и ты в этой пустыне одна с ребёнком, — всё равно он не умрёт от голода!

Вскармливая своего младенца, женщина учится быть матерью. Учится быть ВМЕСТЕ со своим ребёнком. Эта тёплая струйка молока из твоего соска, которую жадно ловит ротик твоего младенца, — она для вас двоих как продолжение пуповины… Вам ещё не время окончательно отлепиться друг от друга. Хотя он и вышел уже из твоего лона, но вы всё равно пока одно целое. Одно неразрывное ЦЕЛОЕ.

…Он сосёт, посапывая от усилий (ведь это такая нелёгкая работа для него! его первый настоящий труд), а мать любуется на дивное создание, которое она произвела на свет… и лучше которого никого на свете нет! Мама, мамочка, погрузись в это состояние полностью, насладись им… Не надо в это время думать о том, что ты приготовишь на ужин. Не надо в это время болтать с подружкой по телефону. Не надо в это время выяснять отношения с мужем. Не надо в это время смотреть пошлое шоу по ТВ. Потому что малыш тут же почувствует, что ты — не с ним. И бросит сосать грудь, и зайдётся жалобным плачем… Мама, мамочка, отключись от бытовых мыслей, отключись от внешнего мира, — сосредоточься только на НЁМ. На нём одном. В эти драгоценные минуты учись быть с ним ПОЛНОСТЬЮ, всем сердцем и всей душой. Шепчи ему ласковые слова, учись этому, если до этого не умела, или считала это лишней сентиментальностью. Ласка, нежность никогда не могут быть лишними.

Не пугайся, что молока в первые дни может быть мало. Оно придёт! Его будет ровно столько, чтобы выкормить детку. Не смотри на часы, дай ему сосать столько, сколько ему нужно. Чем дольше он будет сосать в первые дни — тем больше будет молока. Дитя посылает сигналы материнскому организму: сколько молока ему нужно. И твой организм обязательно ответит. И молоко придёт! Главное — настроиться. На то, что ты — кормилица. И радоваться этому. Гордиться этим. И не думать в этот момент эгоистические мысли: «а вдруг у меня испортится фигура? а вдруг меня после этого разлюбит муж?» Ну, если у тебя такой муж, который любит тебя не за то, что ты вскармливаешь вашего ребёнка, а любит лишь твои утончённые формы, то… То я не знаю даже, что сказать на это. Значит, он пока не муж, а просто инфантильный мальчишка. Вот и всё.

Главное — не думай об этом! Насладись в полной мере тем, что ты — кормилица своего младенца, что ты — настоящая мама.

Не впадая в крайности…

А потом, когда ребёнок твой немного подрастёт, не спеши переходить на коробочки и баночки. Даже если они выглядят весьма соблазнительно. Еда, приготовленная мамой, еда, в которую мама вложила свою любовь, гораздо полезнее ребёнку, чем еда из супермаркета.

Но — не впадай и в другую крайность. Есть мамы, которые полагают, что до года их ребёнку не нужно ничего, кроме их молока. Это — большое заблуждение. Хотя и стало в последнее время модным поветрием. У меня такое подозрение, что всё это — только от лени. Зачем что-то готовить, протирать, остужать, кормить из ложечки, когда можно «заткнуть» плачущего ребёнка грудью? А ему уже хочется кашки! Ему хочется супа. Он и от котлетки не откажется. Ему уже мало молока, он ведь растёт не по дням, а по часам!

Кстати, именно эти мамы, отлучив через какое-то время ребёнка от груди, резко переходят на коробочки и баночки из супермаркета. И (некоторые) даже заявляют гордо: «Ненавижу готовить!» Мол, я — выше этого!

Тягота — или наслаждение?

Но это же счастье — приготовить любимому ребёнку вкусную и полезную еду! Это должно доставлять любящей маме наслаждение.

Даже отлучив ребёнка от груди, мама по своей сути продолжает оставаться кормилицей. На всю жизнь! И если она не любит готовить еду своим детям — она не настоящая мама. Если она упрекает своих детей: «Вот, опять надо стоять у плиты! что я — кухарка вам, что ли?!» — она не настоящая мама. Иная мамашка может выразиться и погрубее: «Вечно вам жрать надо готовить! Сколько можно?!» Или: «Ну, что, спиногрызы? Опять есть хотите?» Это — не настоящая мама.

* * *

Если у женщины нет желания кормить своего ребёнка — значит, у неё нет к нему любви. И ребёнок чувствует это. Не может не чувствовать! И та еда, которую мамашка, ворча и бурча, всё-таки периодически готовит, — эта еда не лезет ребёнку в горло. А если мать запихивает её в ребёнка силой, — эта еда не принесёт ему пользы. Потому что она начинена, как жгучими специями, её раздражением, злостью, потому что она для ребёнка — яд! Она отравляет его душу, его сознание, его отношения с матерью, которые никогда не будут добрыми и тёплыми. У мамашки, ненавидящей готовить своим детям еду, дети растут вялыми и бледными, плаксивыми и агрессивными.

Мама, не ленись! Это ведь совсем не трудно — сделать малышу сказочный супчик, или волшебное пюре из яблочка. Или отжать свежий сок. Это — минутное дело. Но это очень важное дело. Готовя еду своему ребёнку, ты учишься быть хорошей мамой. Ответственной мамой. Заботливой мамой. Мамой, которой всё радостно и легко — потому что она любит своего ребёнка.

Глава 2. Имеет ли мама право насиловать ребёнка едой?

Ещё один простой вопрос. На который тоже может быть только один ответ:

НЕТ! Мать такого права не имеет!

Порой мать (а бывает, что и бабушка с ней за компанию) устраивают настоящий пищевой террор.

Бедное дитя!.. Каждый день оно рыдает над тарелкой… И слышит крики и угрозы: «Ешь! Ешь сейчас же! До последней капли! Чтобы и крошки на тарелке не осталось! Не доешь — не пойдёшь гулять! не будешь смотреть мультики! будешь наказан!» И так далее, и так далее… Бывает, что криками не ограничиваются, бывает, что и порку ребёнку устраивают. «Он меня уже довёл! Все нервы истрепал!»

Вы скажете, что это — материнская забота? Увы! Это не забота. И не любовь. Не любовь — это уж точно!

Одна женщина, с виду милая и интеллигентная, рассказывала, как она кормит свою дочь.

— Наташка отвратительно ест! Бледная, тощая, болеет без конца, а ничего не жрёт! Ну, я нашла способ.

— И какой же?

— Я становлюсь у неё за спиной и не ухожу, пока она всё не съест. И говорю ей: «Я убью тебя, если ты это не съешь!»

Я ужаснулась:

— Неужели так и говорите? Такими страшными словами?

— А что же мне остаётся ещё делать, если она не ест?

— И что она, Наташа?..

— Рыдает, но ест! — с гордостью сказала мать-террористка.

И где тут любовь? И где тут забота?

Еда, которую таким зверским образом втолкнули в ребёнка, она не пойдёт ему на пользу, какой бы калорийной ни была. Это не еда — это отрава. Часто дети, которых насилуют едой, страдают жестокой аллергией, различными диатезами, неврозами, нервными тиками и заиканием.

Хотя мать-террористка и не убивает ребёнка физически — она убивает его психически. Но, по сути, и физически тоже. Только убийство это растянуто во времени — на годы. Мамашка сжигает нервы своему ребёнку, калечит его психику, растит неврастеника. У ребёнка с детства всё покорёжено в мозгах, все понятия перевёрнуты, и чёрное названо белым. Хотя по сути остаётся чёрным!

Насилие в семье, насилие над ребёнком — это страшно. Увы, это довольно распространенно. И это принимает часто вот такие казуистические формы: насилие в форме заботы. Заботы, которая калечит и убивает.

Как быть, если ребёнок плохо ест?

Вы спросите: а как же быть, если ребёнок плохо ест?

Ну, прежде всего, надо понять причину. Может, он не ест потому, что вы с ним мало гуляете на воздухе, и он мало двигается. Аппетит ведь лучше всего нагуливается, набегивается и напрыгивается!

Может, вы мало общаетесь с ребёнком, и он постоянно в подавленном настроении, он думает, что вы не любите его. (И может быть, его догадки верны). А от таких мыслей аппетит не улучшается!

Может, ребёнок является свидетелем родительских ссор, пьяных скандалов, живёт в ожидании их, в страхе перед ними, в постоянной депрессии. Конечно, еда в таком семейном климате в горло не лезет.

Может, вы его обкуриваете? дымите рядом с ним с первых дней его жизни на земле… Дымите, чтобы не растолстеть самой, чтобы сохранить фигуру. Но вы отбиваете аппетит и ему! У ребёнка, который с первых месяцев дышит табачным дымом, у него притупляются все инстинкты, и первейший из них — желание еды. Так что подумайте, мамы, когда вы закуриваете рядом с ребёнком свою очередную сигарету…

А может, вы его запугиваете? Как мать-террористка, о которой я рассказала выше.

Или кладёте в тарелку ребёнку слишком много еды (с приказанием доесть всё до последней крошки!) и этим сразу отбиваете у него аппетит.

Может, вы кормите его однообразной пищей, которая ему надоела?

Может, вы начинаете кормить его слишком рано, когда он ещё не проголодался? Чаще всего крик стоит за завтраком. Чаще всего скандалы из-за еды разгораются с утра пораньше. Ребёнок ещё окончательно не проснулся — а перед ним уже полная тарелка еды! А он ещё не голоден. А мать приказывает: «Ешь сейчас же! Что накуксился?»

Слёзы, истерика, испорченное настроение на весь день у обоих — естественная реакция на неверную в корне «продовольственную политику» многих мам. Кто-то им внушил когда-то, что «завтрак человек должен съесть сам!» (Обед, якобы, разделить с другом, и т.д.) Ну, не хочет ребёнок утром есть! Организм наш устроен так, что еду надо заработать, заслужить, чтобы начал вырабатываться желудочный сок. Надо сначала потратить энергию — чтобы организм пожелал её восполнить.

Может, вы кормите ребёнка вредной для него пищей, которая вызывает у него отвращение? Например, слишком жирной. Или молочной. А у него на неё аллергия. Но вы считаете это простым капризом и заставляете есть именно молочную пищу, ошибочно полагая, что она всем полезна.

Или вы готовите еду в плохом настроении, и она получается невкусной.

Или ему хочется «живой» еды, а вы ему подсовываете очередную баночку.

Или у вас совершенно не налажен ритм жизни, и кормление происходит всегда в разное время. Сегодня обед в два часа, а завтра — в шесть вечера. Но ребёнок давно голоден и что-то уже перехватил, чтобы «заморить червячка»: печенье, конфетку, банан, или чашку сладкого чая. Ну, конечно, после всех этих перекусов он обедать уже не будет в охотку. Потому что аппетит испорчен.

Бывает, что во время прогулки вы побаловали ребёнка и мороженым, и сахарной ватой, и бутылочкой кока-колы. Какой уж после этого обед? Не мучайте его. Он не голоден! Но мамашка кричит: «Не будешь после прогулок нормально обедать — не будем ходить гулять!»

Десятки, десятки причин, по каким ребёнок может отказываться от еды. Разберитесь, пожалуйста, с этим. Ответьте на вопрос: почему он не ест? И тогда вам станет ясно, что с этим делать. Чаще всего причина не в ребёнке — а в нас, в родителях, в нашей бестолковости, непоследовательности и лени.

Не делать из еды культ

Для начала перестаньте к ребёнку приставать с едой! Не надо делать из еды культ и камень преткновения одновременно. Поставьте утром на стол блюдо с фруктами, овощами, семечками, орешками… И ничего не говорите ребёнку. Пусть сам увидит и поклюёт ЧТО ЕМУ ЗАХОЧЕТСЯ! Не заставляйте съедать всё, что лежит на блюде. Пусть он сам решит, СКОЛЬКО ЕМУ НАДО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НАСЫТИТЬСЯ. Он может с удовольствием сгрызть один огурец, или яблоко, и горсть орешков. Это и будет его завтрак, самый полезный и естественный. Спросите, хочет ли он чаю или сока? Скорее всего, он чего-нибудь захочет. А не захочет — не заставляйте.

Но всегда удовлетворяйте желание ребёнка в питье! Приучайте его пить просто чистую воду — это самое полезное питьё. И никогда не отказывайте ему в воде. Я слышала ворчание мам: «Вот, воды напьёшься и не будешь потом есть! Нечего пустую воду хлебать!» Это — в корне неверно. Человек должен пить, и пить много. Пожалуйста, не отказывайте ребёнку в воде! Как ни странно, но об этом нужно просить неразумных мам. Я знаю девочку, которой мать до года не давала воды. Этой маме на каких-то новомодных курсах внушили, что ребёнку до года достаточно одного молока. Нет! Молоко — это еда, а вода — это питьё. Вода промывает, очищает, освежает организм. У этой бедной девочки теперь множество проблем со здоровьем: вечно землисто-зеленоватый цвет кожи, вялость и заторможенность. Она похожа на маленькое болотце, как это ни печально говорить о ребёнке.

Детский организм мудр

…А начиная готовить обед, спросите своего малыша: чего бы он хотел на обед?

Учитесь спрашивать своего ребёнка, а не отдавать приказы. Ведь это ваша общая с ним жизнь, а не армия и не тюрьма. Учитесь относиться к ребёнку по-дружески, по-человечески. У него могут быть совершенно другие вкусы, чем у вас. Учитесь их уважать. Ребёнок инстинктивно чувствует, что ему вредно, а что полезно. Относитесь к его «хочу-не хочу» с доверием.

На всякое «хочу-не хочу» есть веская причина. Например: у одной девочки были больны сердце и печень, но родители об этом даже не догадывались. Девочка плохо ела. Она была очень худа, и её заставляли есть жирное мясо и жирный творог, чтобы она хоть немного набрала в весе. Девочка плакала, отказывалась от еды, её с криком и угрозами заставляли… Девочка ела с удовольствием только картошку и помидоры. Она бы их ела каждый день! Но бабушка называла это капризом. И то, что девочка любила, на столе было очень редко. А то, что не любила — часто. И было оно всегда сдобрено её слезами… Потом девочка выросла. Уже самостоятельно обнаружила все неполадки в своём организме. И с изумлением услышала рекомендации врача: ни в коем случае не есть жирного! потому что это губительно для её больной печени. А это именно то, что её заставляли есть в детстве! Но зато врач посоветовал ей как можно чаще включать в рацион картошку и помидоры, ибо в них находятся именно те микроэлементы, которые необходимы её больному сердцу. Да, именно то, что она любила с детства. Именно то, в чём ей отказывали, называя это капризом…

Детский организм мудр. Он сам подсказывает вам: что ему вредно, а что полезно. Прислушайтесь к нему!

Если ребёнок всё время просит сладкое

Кто-то скажет: «А мой ребёнок требует только шоколадки! И где тут мудрость?»

Как ни странно, но и тут есть мудрость, если знать, что шоколад (и другая сладкая еда) вырабатывает гормон радости серотонин.

Если ребёнок постоянно требует шоколад — значит, ему НЕ ХВАТАЕТ ВАШЕЙ ЛЮБВИ И ВНИМАНИЯ, ВАШЕЙ НЕЖНОСТИ! А ЕЩЁ ЕМУ НЕ ХВАТАЕТ РАЗНООБРАЗНЫХ И РАДОСТНЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ.

Уделяйте ребёнку как можно больше внимания, докажите ему свою любовь — и он перестанет маниакально требовать у вас шоколадку.

Еда, приготовленная вместе с мамой

Готовя обед, попросите ребёнка помочь вам: что-то помыть, взбить, размешать… Он испытает настоящий восторг от этого! И не забудьте похвалить ребёнка за помощь, не забудьте сказать ему «спасибо».

Еда, приготовленная вместе с мамой, — гораздо вкуснее!

Мама! не ворчи на ребёнка за то, что он что-то просыпал, или что-то разбил. (А ты сама разве ничего не просыпаешь и не разбиваешь?) Не критикуй ребёнка за то, что он что-то сделал не так, как надо. (А у тебя самой разве всё с первого раза получилось так, как надо?)

Мама! никогда не говори ребёнку: «Уйди, не мне мешаешь!» Или: «Мне легче самой сделать, чем убирать потом после тебя!»

Говоря такие страшные слова, ты убиваешь веру ребёнка в любовь. А заодно и аппетит тоже…

Как получить от еды удовольствие

На прогулке дайте ребёнку набегаться, напрыгаться, устать!

Дайте ему нагулять аппетит и получить от еды удовольствие.

Включите музыку во время обеда, общайтесь с ребёнком, не вешайте над обеденным столом глупые поговорки, типа «когда я ем, я глух и нем». Учите ребёнка общаться за едой (не тараторить, а именно общаться), учитесь слушать друг друга и СЛЫШАТЬ. Пусть ваша совместная трапеза доставляет вам обоим радость.

У нас с дочкой были «Застольные сказки». Когда дома был папа, то сказки рассказывал папа (у него были свои герои: червячок Игнатий, Мышь в белом халате и многие другие). У меня были свои сказочные герои. Каждый новый обед — новая история. Хотя я до этого никогда не придумывала сказки, не умела. А тут они рождались прямо из нашей жизни. И обед превращался в праздник…

Глава 3. Польза или вред от долгого кормления грудью?

Сейчас у некоторых «продвинутых» мам появилась мода: кормить ребёнка грудью как можно дольше! Бывает, что рождается ещё один малыш, и она кормит грудью обоих. Что-то доказывать этим мамам бесполезно — им так велели на каких-то «курсах истинно народного воспитания», и с выбранного курса этих мам не собьёшь никакими доводами.

Да, хорошо кормить ребёнка грудью до года и, может, ещё пару месяцев. Но уже с пяти месяцев потихоньку надо вводить прикорм: соки, пюре, кашки. В это время пищеварительный аппарат малыша перестраивается на то, чтобы есть в скором времени обычную, взрослую еду. И от груди взрослеющего ребёнка надо мягко, последовательно отлучать.

Можно ли грудью разрешать конфликты?

Но некоторые мамы не отлучают ребёнка от груди и до двух лет, и до трёх, и до четырёх, и даже до пяти! Почему? Потому что им так удобно.

Грудь — то, чем можно в любой момент «заткнуть» ребёнка, в самом буквальном смысле этого слова. Заткнуть ребёнка, если он о чём-то просит, чего-то требует, если он раскапризничался, заплакал, если у него начинается истерика. Я знала маму, которая бежала с пятилетней дочкой каждый раз в кусты (подальше от посторонних глаз) и там совала ей грудь, если дочка повздорила с кем-то на детской площадке. «Она так быстрее успокаивается!» — говорила мать. Вместо того, чтобы поговорить с дочкой, объяснить ей какие-то важные вещи, разобраться в конфликте на детской площадке и научить девочку ладить с детьми, — мать совала ей грудь. Гордясь тем, что у неё до сих пор есть молоко — стало быть, она — хорошая, классная мама!

Но, извините, корова тоже всю жизнь даёт молоко — не потому, что она классная мать, а потому, что её доят! Это чисто вопросы физиологии: так устроен организм женского рода. Когда-то ведь даже существовала такая профессия — кормилица. Женщине давали на вскармливание чужих детей, она этим зарабатывала, эта профессия была востребована и уважаема. Но она не имеет ничего общего с сознательным материнством.

Начало детской наркомании

Я знаю девочку, которую мать ходила кормить грудью, даже когда дочка уже училась в школе! Они закрывались в кабинке туалета, и там мать таким «нестандартным» методом решала все школьные проблемы своей первоклассницы. Ну, не патология ли?

И та мать, которая тащила дочку в кусты и затыкала её грудью, и та мать, которая кормила дочь в школьном туалете, эти мамы не задумывались, увы, над тем, что проблемы их детей таким образом не решаются. Не решаются эти, текущие, проблемы, но зато возникает, точнее — возникла уже давно другая проблема, более грозная — ПРИВЫКАНИЕ. Зависимость от материнской груди, попросту говоря — наркомания. И эта детская наркомания может в подростковом возрасте подтолкнуть этих девочек уже ко взрослой наркомании. Потому что в мозгу ребёнка с раннего детства прочно заложен порочный механизм: проблему не нужно решать, а нужно отвлечь себя от проблемы чем-то вкусненьким. И если тебе грустно, скучно, если тебя обидели и хочется плакать, — тот же метод! Таким образом, мама, не задумываясь об этом, растит из своего ребёнка будущего наркомана. (Конечно, вероятность не стопроцентная, но очень высокая).

Это — первый вред: ребёнок приучен именно таким простейшим способом решать свои жизненные проблемы.

Вред, вред и бред!

Вред второй — у детей, которых неразумно долго не отлучают от груди, часто большие сложности с засыпанием. Матери и по ночам тычут им грудь!

Вред третий — желудок ребёнка с трудом перестраивается на нормальную еду, когда перестраиваться всё же придётся. Часто — диатезы, аллергия и прочие сложности.

Вред четвёртый — через мать в ребёнка часто попадает то, что не надо бы. Ведь вряд ли четыре-пять лет мать ест только обезжиренный творог и кефирчик. А порой мама и покуривает!

Вред пятый — в ребёнка попадают через молоко все мамины негативные эмоции. Эта мама (которая в кустах) — больна неврозом, и свой невроз она переливает в ребёнка.

— Ой, у Светки моей сегодня такая истерика была! — жалуется она мне по телефону. — Прямо хотела «скорую» уже вызывать!

— Кончай её кормить грудью. Ведь пять лет скоро!

— Нет, я буду кормить свою дочь грудью, пока смогу! Да, она у меня на грудном вскармливании. И я горжусь этим! Конечно, я даю ей и другую пищу, но главное в её рационе — материнское молоко! Мне на курсах говорили: «Кормите грудью — пока сможете!»

Этой парочке помогло несчастье: девочка получила травму, попала в больницу и там, рыдая, отвыкла, наконец, от материнской груди. Но мамина неврастения осталась, к сожалению, при ней: за долгие годы впитывания её вместе с материнским молоком, девочка получила расшатанную нервную систему и мамину склонность к депрессии.

МАМЫ! ДУМАЙТЕ ГОЛОВОЙ, НЕ ПРИНИМАЙТЕ БЕЗДУМНО ВСЁ, ЧТО ВАМ ГОВОРЯТ НА РАЗНЫХ КУРСАХ И НЕ ВПАДАЙТЕ В КРАЙНОСТИ! ЛЮБАЯ КРАЙНОСТЬ — ВРЕДНА.

Глава 4. Должен ли ребёнок иметь собственную кроватку?

Вы скажете: смешной вопрос. Конечно же, должен!

Однако далеко не все мамы так думают. Некоторые мамы, посетив те самые курсы, где проповедуется «исконно народное воспитание», горячо убеждены, что младенец от рождения должен спать с мамой (с родителями) в одной постели. Что так, якобы, было «в старые добрые времена» (во времена наших пра-пра-бабушек) и именно так — правильно и хорошо.

Но кто вам сказал, что было именно так? И с чего вы решили, что если так где-то и было, то именно так — хорошо?

Всё ли было мудро и хорошо в старые добрые времена?

Если где-то так и было (что младенцы спали в одной постели с родителями), то только в силу страшной скученности: в одной избе до двадцати человек!

И последствия такого спанья младенца с родителями были порой весьма плачевны. Моя бабушка, родившаяся в селе, рассказывала, что услышать на улице новость: «Евдокия (Матрёна, Катерина, Арина и т.д.) приспала младенца» — было делом обычным и частым. «Приспала» — то есть придушила нечаянно во сне!

Ну, приспала одного — родит ещё десяток… При том поточном методе производства детей, который был в старые добрые времена (которые теперь рисуют с умиление те, кто тогда не жил — в тех временах!), приспать младенца — было, как говорится, делом житейским.

В те давние времена младенцы умирали часто, от самых разных причин. Кто-то из родителей страдал из-за этого, кто-то — не очень: «Бог дал — Бог взял» — расхожее выражение старых времён.

Так что бездумное умиление старыми добрыми временами и народными способами воспитания — ни на чём не основано. Точнее, оно основано на незнании того, как всё на самом деле было…

Даёшь младенцу отдельную кроватку!

Большинство разумных родителей даже в те самые давние времена всегда обустраивали младенцу — своё, отдельное от взрослых, спальное место — колыбельку, или зыбку, или хотя бы деревянное корытце, устланное чем-то мягоньким и чистым.

Вслушайтесь в эти чудные слова: колыбель, зыбка… Колыбель стояла в самом тёплом уголке и тихонько покачивалась… Да, детей испокон веку укачивали, ибо укачивание успокаивает. А зыбка висела под потолком на крюке. В каждой избе, в каждом доме в потолке был крюк для зыбки. Она покачивалась при каждом прикосновении к ней, и это зыбкое покачивание успокаивало младенца, навевало на него сладкий сон… В крайнем случае, ребёнку обустраивали деревянное корытце. Но тоже с слегка закруглённым донцем, чтобы и его можно было покачивать, если младенец не засыпает, или плачет…

Да, в старых временах было много мудрого и доброго, что мы можем взять в свою жизнь.

Кому это удобно — спать вместе?

Мамы, ратующие за то, чтобы младенец спал вместе с ней (или с ними, если тут же и отец), прежде всего думают ни об удобстве ребёнка, а о своём собственном удобстве: особенно теперь, когда на ребёнка на ночь надеваются памперсы.

Но в старые времена памперсов не было! А пелёнки и свивальники были ведь часто мокрыми, и вы что, думаете, что ребёнок регулярно делал мокрой супружескую кровать (на которой порой лежала пуховая перина)? Вы думаете, что вся семья каждую ночь спала в луже?! И каждое утро сушила супружескую перину?!

Нет, мои дорогие, всё было не так. В детские постельки клалось специально что-то, чтобы, если промокнет, можно было бы тут же выбросить. Например, мягкое, пахучее сено. И младенец, любовно укачанный в зыбке или колыбельке, под лёгким пологом, спасающим его от комаров или лишнего света, создающим ему комфортную, уютную обстановку (уют и защита, домик, норка), — сладко засыпал… А родители в это время на своём супружеском ложе делали очередного ребёночка. Представьте себе, что было бы, если бы тут же находился и младенец?! Да они давили бы этих младенцев, как котят!

Так что оставим старые добрые времена в покое. Это сейчас затолкал ребёнка в памперсы и положил рядом с собой — чтобы ночью не вставать к нему. Чтобы себе, любимой, было проще и легче.

А каково младенцу?

А каково младенцу, вы подумали? Два взрослых тела по бокам — как две горы, они закрывают от младенца воздух, от них исходят жаркие, тяжёлые для ребёнка запахи, несвежее дыхание взрослых людей, отец, может, курильщик, может ещё и храпит во сне… Кошмар! Тяжёлое одеяло, слишком пухлая подушка. А если младенец спит на плоской подушке, или вовсе без подушки, а по бокам — пухлые родительские подушки, то он там, бедняга, как в душном ущелье… Представьте себя на его месте — и вам всё станет понятно. Конечно, он просыпается то и дело и жалобно плачет. Ну, мать затыкает по сто раз за ночь ребёнка грудью! Говорит: а иначе мне бы надо было сто раз за ночь к нему вскакивать! Да не надо было бы к нему вскакивать!!! Он бы сладко и безмятежно спал… Ему было бы ХОРОШО!

Да и потом, когда детки подрастали, (в те самые стародавние времена), их укладывали на печку, или раскладывали по лавкам и сундукам. А старшие могли спать и на полу — самое милое дело.

Ваш ребёнок может во сне уткнуться носиком в вашу пухлую подушку — и задохнуться. Его может накрыть вашим тяжёлым одеялом — если он и не задохнётся, то переживёт настоящий ужас. Но самый ужас в том, что дети к этому дискомфорту привыкают (ко всему в жизни можно привыкнуть), и уже не хотят покидать родительскую постель. Происходит залипание на материнской груди. Часто именно эти мамы кормят грудью детей годами!

Мамы сами создают проблемы

Как-то раз мы ездили с дочкой в гости к дальним родственникам — в другой город, на несколько дней. Комната там была большая, но одна. И мы ни одну ночь с дочкой не спали!

Наша родственница Ольга спала на одной кровати со своей дочкой, которой шёл уже третий год, и Ольга всю ночь кормила Юленьку грудью! Юля то и дело просыпалась, канючила, и Ольга её тут же затыкала грудью.

К тому же, она приучила малышку спать при свете. Всю ночь над кроватью горело бра, довольно ярко, оно светило прямо в лицо ребёнку! Юленька просыпалась от света, плакала, её затыкали грудью… Я умоляла Ольгу погасить бра, но она уверяла меня, что Юля привыкла спать при свете и без света спать не будет. Но как раз со светом-то она и не спала!!! И это сосание на протяжении всей ночи расстраивало пищеварение ребёнка и его нервную систему (у малышки Юли был псориаз).

…На рассвете они обе кое-как уснули, совершенно уморенные. Ольга утром встала усталая и угрюмая от недосыпа, а Юля — капризной и раздражённой. Хотелось буквально выкрасть эту бедную девочку у неразумной матери! Хотелось крикнуть матери: оставь своего ребёнка в покое! положи её в отдельную постельку, погаси свет! не тычь ей свою титьку! Пусть ребёнок выспится в конце концов! пусть отдохнёт от тебя и почувствует радость жизни!