Бесплатный фрагмент - Кто ты — беспомощная жертва или хозяин своей жизни?

Предисловие к серии

Дорогой мой читатель!

Перед тобой новая серия мини-книг, объединенных под общим названием «Все в твоих руках». Замысел их — показать, что каждый человек может быть счастливым.

Думаю, ты помнишь барона Мюнхгаузена — находчивого и неунывающего персонажа книги Рудольфа Эриха Распе. И особо тот случай, когда барон, дернув изо всех сил за свою косичку, вытащил из болота и себя, и коня, которого крепко сжимал ногами.

Так вот, данная серия о том, как можно самому себя вытащить, подобно легендарному барону, из трясины безнадежности, отчаяния, страха и всей прочей дребедени, которая мешает наслаждаться жизнью.

Ты не веришь, что можешь стать автором, дизайнером и архитектором своей жизни? Давай разбираться вместе — я надеюсь, что смогу переубедить тебя!

Книга первая
Кто ты — беспомощная жертва или хозяин своей жизни?

Введение

Большинство людей — и мы с тобой, брат мой, — просто ждут, когда будущее наступит. Но Абдель Кадер Хан сначала мечтает о будущем, потом планирует его, а потом строит согласно плану. В этом разница между ним и всеми остальными.

Грегори Дэвид Робертс («Шантарам»)

У каждого из нас без исключения есть своя «трясина» — это либо никуда не годные, наполненные ссорами и обоюдными упреками отношения с близкими, либо разногласия с начальством, что создают напряг в работе, либо раздражительное, беспокойное самочувствие, либо… а может, и все вместе взятое.

Порой жизнь складывается так, что хочется «выть волком». Тебе знакомо такое чувство, дорогой читатель? Тебя тоже не обошли стороной беды и невзгоды? Если да, то что ты об этом думаешь? Неужели судьба так неблагосклонна к тебе, что обделила простым человеческим счастьем? наделила кучей проблем?

А может быть, ты просто недостаточно пытался изменить свою ситуацию? Может, все еще можно поправить?

Что? Ты сомневаешься в своем могуществе, необходимом для «собственноручного» решения проблем? А что если попробовать? Ты чем-то рискуешь? Нет? Или просто ленишься? Конечно, нужно будет приложить какие-то усилия, но возрождение к новой, наполненной счастьем жизни того стоит.

Итак, кто ты? Беспомощная жертва обстоятельств или хозяин своей жизни? Давай попробуем разобраться вместе.

Только одно «но». Не обижайся, если мои доводы и «нападки» в твой адрес покажутся тебе беспочвенными. Попробуй прежде разглядеть те модели поведения, о которых мы будем рассуждать, в ком-то из ближних. И подумай, замечает ли этот человек свое, скажем так, непродуктивное поведение. Скорее всего, нет! Если бы замечал, то наверняка бы исправил. А теперь допусти, что и ты что-то в себе, в своем поведении не замечаешь. И не бойся признаться в этом. Сейчас мы общаемся с тобой не для того, чтобы обвинить тебя, а для того, чтобы помочь тебе.

И еще. Буквально все, о чем пишу, я испробовала «на собственной шкуре». И делиться с тобой буду только «работающими рецептами», что дались мне нелегким методом проб и ошибок.

Для чего нужна роль жертвы?

Подобно тому, как бывает болезнь тела, бывает также болезнь образа жизни.

Демокрит

Итак, давай начнем с того, что составим портрет «жертвы» или, вернее сказать, особы, которая видит себя жертвой.

Представь себе человека, который постоянно плачет и жалуется на судьбу. Человека, весь облик которого выражает страдание, а иногда и немой упрек окружающим, не замечающим его «бедственного» положения. В его речи, больше похожей на нытье, часто звучат слова «ужасно», «кошмар», «несправедливо», «виноват», «не везет», «расстраивает». Да и как иначе?! Ведь он такой слабый и ничтожный. Он не в состоянии тягаться с проблемами по части здоровья, денег, отношений. Он чувствует себя загнанным в угол. Он буквально зациклен на темной стороне своей жизни. Его переполняет жалость к себе. Ему кажется, что никто его не понимает, и оттого чувство жалости только усугубляется.

Но при этом он не слышит никаких действенных советов и не ищет ключевых решений, чтобы справиться с проблемой, не цепляется за них, как утопающий за соломинку. Собеседник только зря потеряет время. Его трудно или невозможно убедить в том, что хороший исход реален. Он как будто дорожит страданиями. Да. Многие жертвы так привязаны к своим притеснителям, что буквально не могут без них жить. Как пример можно назвать женщину, что живет с мужем-деспотом (мужем-алкоголиком и т. п.) и принимает роль терпеливого мученика. Это явление так часто встречается, что, думаю, и среди твоих знакомых имеются подобные. А значит ты и сам знаешь — сколько ни давай такой женщине советов, что следует иногда давать отпор, расстаться с мужем и т. п., она даже не попробует изменить свое поведение. И вопрос вовсе не в том, что у нее нет возможности или средств изменить жизнь. Конечно, в качестве оправдания бездействия она найдет тысячу убедительных доводов. Но главная причина (вернее, две главные причины) — недостаток ответственности и желания.

Начнем с первой. Недостаток ответственности — это основная черта человека, исполняющего роль жертвы. Этот человек не понимает свою причастность к тому, что с ним происходит. «Ей никогда не приходило в голову, что она была также жертвой самой себя и своего собственного поведения» — эта фраза из книги американской писательницы Мелоди Битти «Спасать или спасаться» о подруге, которая была замужем за алкоголиком, как нельзя лучше характеризует то, что человек-жертва не берет на себя ответственность за свою жизнь. Причину всех своих несчастий он видит во внешних обстоятельствах. Так ли это? Далеко не всегда! Я не берусь утверждать, что человек влияет на все, но часто он все же может изменить жизнь к лучшему. Хоть в какой-то мере.

Вторая причина — нет желания что-то менять. Может ли такое быть? Да, может! Состояние жалости к себе не всегда так невинно, как может показаться на первый взгляд. Страдания — это способ жертвы (как правило, неосознанный) получить сочувствие ближних. Поэтому с самосожалением, как правило, соседствует еще одна черта — демонстрация своего «безысходного» положения.

И если такая женщина и находит в себе силы разорвать никудышные отношения, то тут же попадает в другие, в которых она опять будет мучиться. При этом она посчитает себя неудачницей и не осознает, что сама выбрала тирана. А может, и не выбрала, а вызвала его властность своим рабским, «угодническим» поведением. Так или иначе, но у нее опять есть повод «жалиться» и получать внимание и сочувствие.

Чем же они, внимание и сострадание, так дороги? А тем, что похожи на проявление любви и поддержки. Тех любви и поддержки, которые человек не получил в детстве. Или получил, но недостаточно.

Обратил ли ты внимание на слово «роль», которое я употребила в описании жертвы? Тем самым я хотела подчеркнуть, что оно, это тяжкое состояние, не является врожденным. А, как и многие другие черты характера, развивается в детском возрасте.

Происходит это примерно так. Ребенок замечает, что при ушибе его жалеют и утешают. Думаю, ты помнишь, мой читатель, родительские поцелуи больного места и присказку «…у кошки заболи, у собачки заболи, а у Эдика (Яночки, Коленьки…) заживи».

Утешение — это, конечно, не плохо. Но если ребенок не получает достаточно любви и внимания в обычное время, то в его голове прочно отложится связь между болью от ушиба и порцией родительской любви. Постепенно он уверует, что никто не будет заниматься им, пока все идет хорошо, и научится получать внимание через боль и проблемы. Так сказать, «давя на жалость». Со временем он входит в роль настолько, что находит страдание даже там, где его нет и в помине. Настолько, что и сам перестает понимать, что его мучение не столь велико, как он его изображает. Настолько, что неосознанно избегает решения проблем, так как это грозит ему потерей внимания. Настолько, что автоматически переходит на жалобы при общении с родными и близкими. Заигрывается, можно сказать. Так его роль жертвы, порожденная страхом быть обделенным любовью, становится хронической. Требуя «питания», она начинает разводить на жалость всех подряд.

Могут быть и другие пути развития жертвы. Например, когда дети копируют поведение родителей-жертв и т. п.

Будет неплохо, если ты сумеешь докопаться до собственной истории. Но это не главное. Важнее понять, когда, как и для чего ты играешь роль жертвы в настоящем. С какой целью?

А цель, пусть и неосознаваемая, у жертвы есть. Это получение каких-то выгод. Мы обсудили одну из них, и, пожалуй, самую частую — внимание окружающих. В других случаях жертва выставляет напоказ свое «несчастное» положение с тем, чтобы манипулировать ближними — из чувства жалости заставить их действовать в своих интересах. Или с тем, чтобы уклониться от каких-то тягостных обязанностей. Жалобы на тяжелую работу и усталость позволят, например, миновать выполнение домашних дел. Жалобы на загруженность домашними делами помогут смягчить недовольство начальника за опоздание на работу. Жалобы на нужду — уклониться от оказания помощи ближним. И так далее. Конечно, можно и напрямую отказать в какой-либо просьбе. Но кому хочется выглядеть плохим перед своими близкими?!

Итак, какие выгоды преследуешь ты, мой читатель?

Но может, я тороплюсь. Возможно, ты скажешь, что показанный здесь портрет жертвы не имеет к тебе никакого отношения. Прошу тебя, не спеши. Я дала описание классического человека-жертвы. Конечно, склонность нести «ореол мученика» не у всех так явно проявляется. Верю, что ты к такому типу не принадлежишь. Иначе вряд ли бы в твоих руках оказалась эта книга.

Но, думаю, что в большей или меньшей степени большинство из нас имеют черты жертвы. Ты можешь не признаваться мне. Главное, быть честным с самим собой. Попробуй понаблюдать за собой, как за посторонним человеком. Попробуй отследить чувство жалости к себе, а также стремление жаловаться и жажду сочувствия.

Или ты считаешь, что не сетуешь, а просто рассказываешь о своих неприятностях? А разве ты не сползаешь в «колею» жалости к себе, если собеседник посочувствует тебе? А если не посочувствует, то не посчитаешь ли ты его черствым и не сорвешься ли опять в самосожаление?

Если ты начнешь замечать в себе что-то от «жертвенного» поведения — это уже большой, я бы даже сказала грандиозный шаг вперед. Недаром же говорят, что тот, кто осознает себя сумасшедшим, уже таковым не является.

Ну что, заметил? Нет?! А если быть внимательнее? Или все же заметил, но ничего страшного в том не усмотрел?

Так что же плохого в роли жертвы? Никому ничего дурного человек не сделал, а для себя так еще и внимание получил. Но это все только на первый взгляд безобидно. Давай продолжим разбираться дальше, мой читатель.

Итак, человек через жалость к себе ищет сочувствия ближних. Сочувствия вместо любви, которой ему недостает. Что же он получает?

Могу дать ответ на примере одной моей знакомой, которая очень зациклена на своем здоровье. Хотя я не совсем верно выразилась, она зациклена на своем нездоровье. Уже много лет изо дня в день она находит у себя все новые и новые болезни. Сегодня у нее болит голова, завтра — желудок, потом щемит сердце, потом ноет спина, врастает ноготь и т. д., и т. д. Даже и не могу сказать, есть ли такой орган, который бы у нее не болел. Все ее ближайшее окружение не сомневается, что через проблемы со здоровьем она стремится привлечь к себе внимание. Бесспорно, у нее есть и реальные болячки. Но у кого их нет?! Она же считает, что ее случай особенный, и в большинстве случаев ведет разговоры только о своих болезнях, срываясь при этом в плач и причитания. Она так «достала» своих близких, что уже никто не воспринимает ее жалобы всерьез. Из вежливости кто-то конечно посочувствует. Но между собой чаще подшучивают над ее склонностью, включая и ее собственных детей.

На самом же деле сочувствие окружающих (далеко не всегда искреннее) никогда не утолит нужду в любви, так же как, например, жевательная резинка не даст насыщения. Приятная на вкус, она вместе с тем не имеет совсем никакой питательности. Так и вежливое сочувствие со стороны ближнего, который подставит уши для жалоб и жилетку для слез, не имеет никакой духовной ценности. Тот, кто действительно любит, не станет поддерживать мнение человека о себя как о беспомощной жертве, а попытается встряхнуть и напомнить, что тот в состоянии справиться с проблемой. Либо поможет, в случае реальной необходимости.

Давай еще раз вернемся к себе, к тем случаям, когда нам приходилось жаловаться или на нехватку денег (времени), или на несправедливость начальства, или на хамское поведение супругов (соседей) и т. д. Наверняка такие случаи имели место быть. Вспомни, много ли искреннего сочувствия ты увидел даже от самых близких тебе людей. Да?! И ты уверен, что участие то было «от души»?

А теперь припомни, пожалуйста, дорогой читатель, человека из своего окружения, который любит жаловаться. И честно ответь себе, приятно ли тебе выслушивать его жалобы и душещипательные истории неудачной жизни. Нет! К примеру, мне вспомнился фрагмент телеспектакля по пьесе венгерского драматурга Миклоша Дярфаша «Проснись и пой», когда один из персонажей поблагодарил пожилую соседку только за то, что она при разговоре с ним не сказала ни одного плохого слова.

Да, общаться с жертвами довольно утомительно. Кажется, будто ты в чем-то виноват перед ними. К тому же человек с позицией жертвы часто «грешит» еще и эгоизмом. Подчас у его собеседника дела идут не лучше. Но он, как говорится, «в упор» не замечает этого — своя боль больнее.

Получается, что человек-жертва, стремясь вызвать у окружающих любовь и сочувствие, чаще всего достигает обратного, вызывая у них раздражительность и желание сократить общение. Это во-первых.

Во-вторых, жалость к себе может быть опасной. Ведь если с жертвой случится настоящая беда или угроза беды, то близкие люди привычно могут расценить жалобы как ложную тревогу и промедлить с помощью. Как в той притче о мальчике-пастушке, который в шутку несколько раз звал на помощь дровосеков, крича: «Волки! Волки!». Когда же на стадо действительно напали волки, уже никто не пришел к нему на помощь.

Опасность жалости еще и в том, что она может спровоцировать болезнь. А вот здесь я приведу пример про себя. Не стесняюсь признаться в том, что меня тоже не миновала участь жертвы. Но вначале предыстория. Когда-то, в пору юности, я перенесла гломерулонефрит — тяжелое заболевание почек с очень плохой перспективой. Довольно часто эта болезнь приводит к необходимости пересадки донорской почки или к постоянному проведению гемодиализа (очистки крови). Я прошла долгое, более полугода, лечение в известной московской клинике с очень хорошим, редким для такой болезни, результатом. В течение 10 лет заболевание не давало о себе знать.

И тут вдруг на протяжении следующих трех лет началась череда обострений. Я несколько раз длительное время лечилась в больнице, выписывалась опять-таки с полным выздоровлением, но спустя некоторое время вновь попадала в больницу с очередным обострением.

Как раз в то время моя семейная жизнь «трещала по всем швам». Я уже и не знала, что предпринять, чтобы наладить отношения. И в то же время, будучи эмоционально «привязанной» к мужу, разорвать их не решалась.

Так вот, в какой-то миг меня осенило, что регулярные обострения почти забытого заболевания не случайны. Я «притягивала» их сама. На подсознательном уровне я хотела болеть, пытаясь через это вызвать сочувствие мужа и повлиять на его поведение. Как Квазимодо, который «состраданье за любовь готов принять». Но потом я поняла, что жалость не вызовет и не заменит любовь, которую я так жаждала. И потребность болеть отпала.

Конечно, я не могу доказать, что этого «озарения» было достаточно, чтобы остановить развитие болезни. Но факт остается фактом — с тех пор прошло уже двадцать с лишним лет, и гломерулонефрит более ни разу не давал о себе знать.

К этому могу добавить, что рядом исследований, в том числе и научных, выявлена связь между психическим состоянием человека и его здоровьем. И не просто выявлена. Изучению влияния психики (мыслей, чувств и эмоций) на тело посвящена отдельная наука — психосоматика. Об этом можно прочитать в книгах американского психотерапевта Александра Лоуэна «Терапия, которая работает с телом», «Депрессия и тело» и «Психология тела», российского психотерапевта Андрея Курпатова «Средство от вегетососудистой дистонии» и «Психосоматика. Психотерапевтический подход», узбекского и российского деятеля нетрадиционной медицины Мирзакарима Норбекова «Опыт дурака, или путь к прозрению» и других.